Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.06.2003 по 22.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В славной республике Мордовия долгое время работала дорожная организация "Мордорстрой" Привет фанатам Толкиена!
История от 16 июня о том, как за границей легко вычисляется наш человек, напомнила интересное наблюдение автора книги "Желтые короли". Наш эмигрант, работавший таксистом в Нью-Йорке, заметил, что только бывшие "наши", разговаривая с ним, низко склоняются к окошку! Знакомый рассказывал мне, что в Берлине (еще ГДР), видя идущего через улицу на красный, всегда для интереса кричал ему: "Эй, Ванька (или, соответственно, Манька)!" - и тот всегда оборачивался!
Дело было на кафедре вычислительной техники одного из ВМУ. Надо сказать, что было это лет шестнадцать назад, когда вычислительные машины занимали этаж, а калькуляторам дивились. Первое занятие, знакомство с преподавателем и все такое. Наш "взвод-учебный класс"- 24 жизнерадостных лба бодро здоровается с вошедшим капитаном 2 ранга. Он раскладывает свои материалы, раскрывает классный журнал, поднимает свинцовые глаза в аудиторию (а кроме них квадратные очки на гладко-стерильном лице)и, тыча пальцем в первую по списку фамилию, бесцветным голосом произносит: - Курсант Акимов. - Я! - Что такое один байт? - Ееее... - Два. Садитесь. Курсант Байдюк. - Я! - Что такое один байт? - Ееее... - Два. Садитесь. И так по списку. После пятой двойки мы начали выходить из анабиоза. К десятой вышли. На капдва Фатеева это не произвело ровно никакого впечатления: он продолжал"рубить нам пары". Пройдя ровно полсписка и поставив нам двенадцать "бананов", он взял расческу, отметил большим пальцем восемь зубцов и сказал: - Один байт это восемь бит. Курсант Мальцев. - Я! - Что такое один бит. - Ееее... - Два. Садитесь... Так он добил двойками и вторую половину класса несмотря на наше робкое возмущенное недоумение. - Что-то слабо ваш класс готов,- сказал "робот капдва Фатеев"после пяти минут кровавой бани. Затем покопался в учебном плане: - Так у вас первое занятие? Мы радостно и глупо заулыбались. На панели робота не дрогнул ни один мускул: - У работы компьютера может быть два результата: 5-"отлично" или 2-"неудовлетворительно", троек-четверок не будет. В журнале марать не вижу целесообразности, лекцию сейчас вам прочитаю, а время пересдачи двоек по будущей лекции назначаю на понедельник. Несмотря на все наши объяснения(а при наличии непересданных двойкек курсант автоматически лишался увольнений)гад этот компьютерный от своего не отступился. Так весь взвод и куковал в казарме в выходные. Вот так мы и познакомились с железной компьютерной логикой помноженной на военный долбо...изм. А Юрка Сабыралиев перед каждым занятием по ВТ говорил: "Опять этот электроник будет заебайт"
Большая компашка решила порыбачить на Селигере. Среди бравого мужского коллектива затесалась одна очень даже симпатичная дама по имени Алена, которая любила закидывать удочку из положения "лежа". Так вот лежит, зачит, миньятюрная Алена, и предается любимому занятию... то бишь, лижит и смотрит - клюет или не клюет. В какой то момент мимо нее начал по каким-то там непонятным делам, справа налево и обратно, шастать наш Сергеич. Мало ли. И тут встал как раз напротив Алены. Та терпела-терпела, и не выдержала:
"Сергеич, ноги раздвинь, а то поплавок не видно!!!"
Есть в нашей туристической фирме одна дама-менеджер. Как ее сюда занесло - не знаю, до этого она пела в каком-то сельском хоре с названием то ли "Почесуха", то ли "Дритатуха", что-то вроде. А тут - менеджер. Но голос крови-то дает о себе знать, да. Историй с ее участием множество, вот одна из них.
Звонит клиент, ему с женой и ребенком 1,5 лет куда-то надо. Ну дама зачитывает ему прайс на трех взрослых. Клиент согласен, бла-бла-бла, выезд курьера, оставляет свой номер телефона. Проходит полчаса, начальство ей мягко указывает, что негоже за ребенка 1,5 лет брать, как за взрослого (с 14лет). Та перезванивает клиенту и говорит такую фразу:
- Мы тут с руководством вычислили, что 1,5 года - это меньше 14 лет, и цена на ребенка будет меньше.......
Был у меня знакомый один немец по национальности, Артуром звали. Человек то он не плохой, но из-за своего немецкой расчетливости он много раз, сам того не понимая, попадал в смешные и глупые ситуации. Вот две из них: Приходит вечером он ко мне домой - мрачный как туча, кое-как я его раговорил:"Представляешь, вот сволочь (это он о своей подружке), она меня кинула, ты только представь! она! мне! да такое! Она мне сказала, что я скупердяй и считаю каждую копейку! Это она мне сказала - тому кто за 3 месяца потратил на нее 1732 рубля." Я стоял, внимательно с сочуствием слушал его, а сам думал идут уже по моему лицу трещины и как скоро станет видно мокрость моих брюк. Другой раз 1995 год, мы пообщались с дамами и вечером развозили девиц по домам. Картина - Артур за рулем, я рядом, дамы сзади. Артур в хорошем настроении, вдруг делает музыку тише, толкает меня локтем и говорит:" Слушай! прикольно! нам эти блядки всего по 10 тысяч обошлись." Я съежился весь от стыда и первый раз в жизни пожалел, что в машине нет катапульты.
Потребовалась одному сотруднику для каких то целей трудовая книжка. Заказали копию из головного офиса. После получения оной в графе "профессия" было написано - "дворник", зачеркнуто и сверху подписано "физик-лазерщик" А Вы сомневаетесь... любая кухарка может управлять государством... В стране где дворник становится лазерщиком, возможно ВСЕ
Ехал вчера на маршрутке. Остановились на светофоре, рядом пристраивается другая маршрутка, на борту написано 38а Университет - Военкомат. Так что для нерадивых студентов призыв еще не закончился и маршрут еще не отменили.
Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты. У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению. неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь отшибло. И вот она едет ей инструктор говорит " сварачиваем налево" ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"
на рабочую тему... В офисе одной из московских компаний, занимающаяся продажей туалетных кабин раздается звонок. Голос кавказской национальности спрашивает: - Сколько весит кабина в разобранном состоянии? - 84 килограмма. Несколько секунд молчания. - А сколько в собранном?
Работал я летом 1999 года в Штатах по стученческой программе "Work&Travel" - типа времменая работа в ресторанах, гостинницах, на атракционах и т. д. Маленький и тихий городок где мы( поляки, литовцы, чехи, один дикий вьетнамец, даже сербы быле - хотя тогда как раз бомбили Югославию) работали и жили назывался Ogunquit, MA - тииихая курортная дыра: 1500 жителей, наверное сотня отелей и столько-же ресторанов с лобстерами, полное отсутствие черножопых и соответственно отсутствие криминалитета, 2-e полицейских (один рассекает в шортах на лисапеде и при пистоле), место паломничества семей с дитями из Бостона и рай для голубизны всех мастей(просто Мекка какая-то, но эта отдельная история). Но в тихом омуте - черти водятся. Один из них - председатель городского совета, респектабельная в летах (~60) владелица ресторанa по имени Джаки. Сказать шо дама с придурью - это не сказать ничего: например дневную выручку(10-15Килобаксов) она возит в прямо багажнике своего трака и имеет привычку этими деньжищами хвастаться перед нищими стьюдентами-работниками ("Эй, мальчик, пасматри что у меня в багажнике... что, завидно, да?"). A вот что мы узнали из "yважаемого" издания "National inquirer": ... Джаки вдова, и мужа она застрелила из револьвера. И была полностью оправдана - так как действовала в состоянии аффекта. После унаслeдовалa ресторан и капиталец. Все бы хорошо - но муж на нее не нападал, и вообче - он мылся в душе, да и перезаряжать револьвер два раза (17 попаданий, почти все смертельные) - эта ж какой должен быть аффект.
Цитата из одного женского журнала: «У нас была проблема, как отучить сына от бутылочки. Данька никак не мог отказаться от бутылочки и перед сном всегда ее требовал. Тогда я обратилась за помощью к детсадовскому психологу, и та посоветовала устроить праздник: проводы бутылочки. Мы устроили целое веселое представление, Данька попрощался с бутылочкой и проводил ее далеко-далеко и после этого больше никогда о ней не вспоминал. Я поняла, что в трудных ситуациях нужно обращаться за помощью не к маме или подруге, а к специалисту. Потом я еще раз обращалась к психологу, и от этого наша семья только выиграла. Мой совет – если что-то не понимаете в своем ребенке, ни в коем случае не давите на него».
О важности рекламы и пиара... На одном из местных каналов в Благовещенске идет маленькая но жуткая программа, a`la криминал. Ну там, аварии, происшествия и преступления. Короче море крови, горы мяса. В этот раз рассказывали про заказое убийство погибшего в ДТП. Рекламная служба канала, видать хорошо постаралась и продала спонсорство над этой программой птицефабрике "Амурбройлер". А теперь сам креатив: заканчивается передача и перед финальной отбивкой ролик спонсора со идет слоганом. "Амурбройлер" - всегда свежее мясо.
Есть у меня привычка - каждое утро в 5 часов вставать и идти на кухню пить минералку из холодильника. При этом иногда даже не открывая глаз.
Вчера, как обычно, 5 утра, захожу на кухню, сонный и почти ничего не соображающий. Вижу: на столе стоит стакан (чистый!), а вокруг летает ОГРОМНАЯ муха. Сонный мозг, после некоторого размышления, выдает - из этого стакана пить нежелательно, так как он может быть засижен мухой. ОК, иду беру чистый стакан из шкафа, ставлю на стол и отворачиваюсь, чтобы достать минералку из холодильника. Достал, тупо смотрю на стол, вижу два ОДИНАКОВЫХ стакана, стоящих рядом. Мозг задумался. ОК, решение принято, достаю из шкафа третий стакан, ставлю на стол, открываю бутылку и роняю ее на пол. Поднимаю бутылку, тупо смотрю на ТРИ одинаковых стакана, окончательно просыпаюсь и иду мыть все три…
Живу я в Канаде. Как-то летел погостить, так сказать на историческую родину с пересадкой в Амстердаме. Ну, приземлился там, до моего самолета еще часов 5, делать-то особо нечего, ну, походил я по аэропортовским магазинам, а дальше просто так хожу, пассажиров рассматриваю, заодно пытаюсь определить кто тут есть из соотечественников.(Есть у меня такое "хобби". Хотел бы попутно заметить, что вычислить совка-соотечесвенника заграницей не так уж и сложно.)А потом присел отдохнуть в одном из залов ожижаний (там их около 50)достал газету-читаю. Дальше: появляется уборщик, ну, и начинает там подметать, собирать мелкий мусор. И тут я в один момент вычисляю сразу пятерых совков. Как? Да очень просто! При приближении уборщика они все быстро встали и начали шепотом(почему шепотом?!)переговариваться, что надо-де перейти в другой зал. При этом все остальные пассажиры спокойно сидели не обращая внимания на уборщика-тому приходилось их аккуратно обметать да так, чтоб никого не задеть... Такая, вот, история на тему... Ну, название темы пусть каждый сам для себя выберет если интересно.
Вчера в 1:15 ночи получаю сообщение от МТС: "Хотите посмеяться? Отправьте sms на номер 1001..." Спрашиваете! Кто ж не хочет посмеяться в 1:15 ночи? Отправила sms, правда номер не указала, они там сами выбрали - видать из Топ 10. Короче цитирую этот шадевр (стоимостью 10 центов без налога): "Анекдот 8972. Теперь, когда я пользуюсь l`Oreal, я выгляжу на 270 лет! (Баба Яга)".
Я давно интересуюсь, еще после рекламного ролика "МТС Оптима" ("ваааау, какие два молодых человека!") - какой сорт ягеля они все там курят?
Еду утром в троллейбусе на работу. На одной из остановок заходят парень с девушкой, обоим на вид годочков по 23-25. Она ему: "Послушай, надо будет покушать чего-нибудь купить щас... Может, пива возьмем?" Воистину, пиво - жидкий хлеб! :)
. Никогда не пытайтесь считывать показания своих часов при занятии альпинизмом или в походе в темных местах или местах с недостаточным сцеплением подошвы с грунтом. Это опасно и может привести к серьезным травмам.
. Никогда не пытайтесь считывать показания своих часов (при ходьбе/беге) в местах, где может произойти несчастный случай, особенно там, где есть дорожное или пешеходное движение. Это опасно и может привести к серьезным травмам.
. Никогда не пытайтесь считывать показания своих часов, когда едете на велосипеде или управляете мотоциклом или каким-либо другим моторизированным транспортным средством. Это опасно и может привести к серьезным травмам.
. Когда Вы носите часы, обязательно следите, чтобы автоматическое включение подсветки было деактивировано перед тем как ехать на велосипеде или управлять мотоциклом или другим моторизированным транспортным средством. Неожиданное и нежелательное автоматическое включение подсветки может вас отвлечь и привести к дорожно-транспортному происшествию и серьезным травмам.
Ходил сегдня с утра в сберкассу - за квартиру платить. Передо мной стоял мужик, старательн заполнял квитанцию, сверяясь с висящим на стекле образцом. Когда подошла его очередь, кассирша приняла квитанцию, взглянула... и стала меняться в лице. Я тоже через плечо мужика взглянул на его творение. Дословно: "за техосмотр марка машины номер машины"... Серега.
Экзамен в педагогическом институте, факультет иностранных языков. Студентка, отвечая на вопрос о творчестве одного из немецких поэтов, допустила лексическую ошибку в следующем предложении: «Творчество этого поэта отличалось элегантностью и прАстотой…» Преподаватель(женщина лет 50ти) подчеркнула ошибку и на полях добавила: «ПрАстота – это мужская заразная болезнь! »
Читаю "Российскую газету", официальный отдел. Вижу заголовок: "Должностные оклады работников исследовательского центра частного права". Подписано премьером Касьяновым. Читаю: "Председатель совета Исследовательского центра - 4140 руб. .... .... Специалист 1 категории - 1260-1620 руб."
Думаю - Господи, неужели Касьянов каким-то явно блатным папикам платит по 40 баксов в месяц, а командиру - аж по 140?
Но нет!
Маааленькими буковками написано, что "при утверждении фонда оплаты труда... сверх средств, направляемых на выплату должностных окладов, предусматриваются средства на выплату: - ежемесячной надбавки за сложность, напряженность, высокие достижения в труде и специальный режим работы - в размере 8,5 должностного оклада; - ежемесячной надбавки за выслугу лет - в размере 2 должностных окладов; - премий по результатам работы (видимо "высокие достижения" - это еще не "результат") - в размере 3 должностных окладов; - материальной помощи ("на бедность") - в размере 2 должностных окладов. Если я правильно считаю, то все это дает в сумме 15,5 должностных окладов в виде надбавок, или для председателя совета - 68310 руб. ($2250).
Вот теперь все встало на свои места... Там еще и индексация предусмотрена в случае инфляции...
Рассказал мой бывший шеф и учитель, а ему - кто-то из очевидцев. В 1941 году ЦАГИ эвакуировали на восток - часть в Новосибирск, а часть - в Казань. В Новосибирск поехал и Сергей Алексеевич Чаплыгин - один из основателей ЦАГИ. Там он тяжело заболел и умер. Сказать, что в ЦАГИ Чаплыгин пользовался уважением - значит ничего не сказать... Траурный митинг. На помосте - руководство, в том числе человек с редким именем-отчеством Зельк Зелькович. Настроение собравшихся понятно: война, 1942 год, эвакуация. Слышны сдержанные рыдания. Сменяются ораторы. Они тоже, мягко говоря, не в себе. Один из них, обратившись к лежащему в гробу покойнику, начинает свою речь так: «В этот тяжелый для Родины час, ты ушел от нас, дорогой Зельк Зелькович... ». Зельк Зелькович стоит от говорящего ровно в двух шагах, лупит на него глаза и близок к обмороку. Люди замерли. Смеяться нельзя! Если издаст звук хоть один человек - случится массовая истерика. Оратор не видит, не слышит и не соображает ничего. У него в глазах - слезы. Он ведет свой спич дальше: «... мы клянемся тебе, незабвенный Зельк Зелькович, ... ». И так - все отведенные ему минуты. После митинга губы у многих были искусаны до крови. Потом уже смеялись до колик, до судорог и плакали сквозь смех...
История эта призошла в одном из областных центров, в котором у меня много друзей и знакомых:) Есть в этом городе местное отделение известной газеты МК:), сотрудникам которой постоянно задерживают зарплату, гонорары и т.д. (один мой друг, уволившийся оттуда почти год назад до сих пор не получил часть денег). Так вот, один из сотрудников поместил в рекламную газету (типа Московской "Экстра-М", которую кидают почти во все почтовые ящики) объявление примерно следующего содержания: "Уважаемая Елена Алесандровна.....(фамилию опускаю:), выплатите пожалуйста сотрудникам газеты МК-Nск зарплату!" Теперь вот ждут реакции:)
Живу в частице огромной России - славном городе Вятские Поляны. Приехал как-то к нам в гости однокласнник Серега, работающий в городе Саров (закрытый Арзамас-16 со всяким вредным и опасным производством). Надо сказать наш город по сравнению с областным городом Киров просто чистюля. И вдруг слышим из уст Сереги высказывание, что мол грязновато у Вас в городе. Обиделись, говорим ты в Киров съезди, там посмотри что творится, да и у Вас в городе не так уж чисто наверное. На что он заявляет: у нас (в Сарове) когда происходит какой-нибудь выброс, весь город отмывают начисто хлоркой -))((.
РБК - 06-16, 13:46 - 16.06.2003 12:51:10, Санкт-Петербург: Б. Грызлов: До конца 2003 г. МВД определит, какие биохимические показатели будут отражены в идентификационных документах граждан РФ. Примечание: надо думать, что все же "биометрические". Но кто знает? Анализ крови, допустим, о многом может поведать представителю власти...
РБК - 06-16, 13:58 - 16.06.2003 13:29:31, Нью-Йорк: Один из главных организаторов терактов 11 сентября 2001 г. проходил обучение в Японии, сообщило сегодня японское информационное агентство Kyodo. По данным агентства, третья по величине фигура в террористической сети "Аль-Кайеда" - Халид Шейх Мохаммед - провел в Японии три месяца в 1987 г. За этот период он прошел учебный курс по управлению буровыми установками. Примечание: за 13 лет до теракта пойди угадай, что понадобиться...
Наш институт сдает в аренду коммерсантам бывшее бюро пропусков - несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили воду - вроде заработал. Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались, что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило насмерть. Снова вызвали нас... Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом, утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею - грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон... Это преамбула. Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко, даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К предпринимателю пошел Рафик. - Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже плати! Он еще двести даль... Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю, ушел. Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги: - Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь, мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там триста... ну может четыреста... Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку: - Ну как - третий раз ходил? - Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль, железный дверь закрываль... Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко страшно...
Не далее, как вчера, лениво просматривая TV в рабочее время, попала я на сериал детский - "ОБЖ". Суть происходящего была такова: милые детки заканчивают школу и сдают вступительные экзамены в ВУЗы. Дело, надо заметить, происходит в Питере. В один прекрасный момент один милый ребенок выбегает из здания с надписью "РОССИЙСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ БИБЛИОТЕКА" - он серьезно готовиться к экзаменам. Здание это вполне известно всем питерцам - старая "Публичка" на Фонтанке. А интрига здесь вот в чем: В РУКАХ У ПАРНЯ СТОПКА КНИГ. Для непитерцев поясняю: в "Публичке" книги на руки не дают и никогда не давали, там на выходе дежурит вневедомственная охрана с автоматами, мальчики проверяют вещи на выходе. Одна моя знакомая по неведению и по молодости лет, не зная о такой пикантной подробности, гордо на выходе показала стопку книг и сказала, что она пошла. Охрана тогда вызвала наряд. Так что вышеозначенный милый мальчик - не более, и не менее, как расхититель гос. собственности и народного достояния. Ура детским сериалам.
Это не столько история, сколько цитата: РБК. 18.06.2003, Ле Бурже 22:16:22. На авиасалоне во французском Ле Бурже сегодня потерпел аварию немецкий самолет. По словам коммерческого директора авиашоу Фабриса Галзина, одномоторный самолет Grob при заходе на посадку сломал шасси и серьезно повредил носовую часть. Единственный находившийся в кабине самолета пилот получил легкие ушибы. Никто из зрителей авиасалона не пострадал, передает АР.
В общем, как Вы яхту назовете, так она и поплывет...
как известно, наши отечественные старушки очень любят посещать поликлиники. там у них что-то вроде клуба по интересам. но так как это все таки старушки и все таки поликлиника, то истории случаются прелюбопытнейшие. Вот например, фамилия нашего участкового врача - Падалка. Запомнить и произнести это для старушки нелегко. Пошла как-то моя ныне уже покойная бабушка к какому-то врачу. Тот ее осмотрел, что-то записал и спрашивает:"Кто ваш участковый врач?" На что бабуля с готовностью ответила:"Падла!" Вернувшись, бабуля долго возмущалась, что врачи стали невоспитанные и над старым человеком смеются
Случилась эта история летом 2001г. в Адлере. Работали мы там вожатыми в П. Л."Рассвет". Весь вожатский состав из Самары, т. е. говорили мы без южного окцента. Жил я в вожатской с еще двумя парнями-друзьями. Выдался у нас общий-совместный выходной. Распределили обязанности, Сашка остался убирасться в свинарнике-вожатской, а я(Илья) и Женька, пошли по рынкам за продуктами на выходной. Прошло несколько часов нашего похождения, закупив все необходимое для веселья уставшие, но довольные мы "разврощались" домой. И тут мой друг-сапер вдруг вспомнил, что забыл купить очередную порцию "гигиеничиских колпочков". Заходим в ближайший Магазин и находим там Аптечный отдел. Стоит добавить, что Адлер отличается от Сочи обилеем населения спустившегося с гор за солью и оставшихся в цивилизации, и на мой взгляд они все окозались именно в этом Магазине именно в эту минуту. Подходим. Женя тихонечко спрашивает, дабы не спугнуть зверя: - А у Вас презервативы есть? Тут же пожилая продовщица переспрашивает во весь голос; - Что, презервативы? И тут я понимаю, что все устремили свой орлиный взор, нос и ухо в нашу сторону. Женя еще тище; - Да. Она дает ему коучуковый продукт. Он берет пачку, покрутил ее в руке и, с недовольным видом, спрашивает: - А у Вас есть такиеже, только с клубничным вкусом? И все это было сказоно в гробовой тишине. Тут по мойму да же директор Магазина выбежела посмотреть чем все закончится. Минута молчания. Я поворачиваюсь к зрителям и говорю во весь Магазин. - ДА. ОН У МЕНЯ ГУРМАН, ЗНАЕТЕ ЛИ. Короче выбежали мы от туда, сначала я, а потом Женька с криками СУ...КА. Потом он еще неделю не мог Сексом заниматься из-за потерянных нервных клеток. ВОТ ТАКОЙ Я АБЛОМАТОР.
Был я в отрочестве пионерским боссом и в составе группы товарищей регуляно "решал", достоин ли данный советский школьник стать членом Всесоюзной, а не какой-нибудь там, Пионерской Организации им. Догадайся Кого. Одной из обязательных экзекуций было просматривание дневника на предмет порочащих претендента записей. У одного румяного октябренка в дневнике обнаружилось совершенно потрясающее замечание: "Неуважительно относится к девочкам, когда кушает". Объяснений мы так и не добились, поскольку жертву окончательно парализовало непристойное хрюканье Высокой Комиссии. А жаль. Интересно, как это у него...
Происхождение русских фамилий. Многие из них придумывались специально для лиц, обучавшихся в духовных училищах. Так, например, руководство Московской духовной академии сменило в 1838 году фамилию учащемуся Пьянкову на Собриевский от латинского sobrius - трезвый, трезвенник. Меняло оно и другие фамилии: Любовников, Пропойкин и т. п. , так как считало их недопустимыми для служителей культа.
Смотрю сейчас Вести недели. Горбачев приехал к народу в Саратовскую область перед выборами. Ну и так далее. Прозвучал вопрос что-то типа что нужно что бы пенсионеры и ветераны жили хорошо, на что Горбачев отвечает (не успел дословно записать, но передаю ка можно ближе к тексту): - Чтобы пенсионеру нормально жить, ему нужно получать как минимум три ЗАжиточных минимума. Вот так. Что бы пенсионеру нормально жить он должен бабки ворочить немеряные.
Журналист из Твери на пресс-конференции Путина 20.06.2003: "надеюсь, что зов предков, тверских крестьян, приведет Вас когда-нибудь, наконец, в нашу землю" ____ Будем надеяться, скоро
Вот вспомнилось услышанное от друга, который женился на итальянке и уехал туда жить лет пять назад.....
Приезжает значит этот друг в Россию-матушку на недельную побывку после многолетней отлучки и непрерывного общения с "макаронниками". Весь такой из себя итальянец, даже слова русские забывал в начале встрече. Но после пол-литра разговорился....
Небольшое отступление: товарищ сей уехал в чужую страну не зная языка совсем, благо жена (итальянка) - лингвист, и поначалу могла с ним на русском общаться. Там он язык выучил, как говорится, методом "полного погружения".
Так вот, когда он с женой ругался - а итальянки очень горячие в этом вопросе, и в тоже время отходчивые - он очень долго обижался на всякие реплики жены после ссоры и молча игнорировал все ее попытки помирится. В один из таких моментов жена-итальянка подошла к нему со словами "Аморе... , аморе...", на что мой русский друг не смог удержаться и ответил "Тамбовский волк тебе аморе... , бля!"
Взято с http://www.geocities.com/CapitolHill/Senate/2680/parents.htm Если бы это не происходило из той же страны, в которой выпущен "словарь феминистки", то это можно было бы принять за шутку, а так это даже жутковато.
Признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией. 1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи. 2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация. 3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией! 4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать. 5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья! 6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов. 7. Носит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации. 8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации. 9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение. 10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.
Предотвращение и лечение мастурбации. Если ваш ребенок мастурбирует, то эти шаги помогут решить проблему, если нет, то предотвратить ее. 1. Удалите дверь из комнаты ребенка. Возможность уединения ведет к мастурбации. 2. Следите за использованием ванной семьей. Это не только предотвратит мастурбацию, но и подготовит вашего ребенка к работе в крупных компаниях, устанавливающих системы наблюдения за туалетами/ванными. 3. Ликвидируйте телевизор. По телевидению не передают ничего полезного. Все должны читать Библию или работать, а не смотреть идиотские передачи. 4. Контролируйте, что читает ваш ребенок. Следите за тем, что он приносит в дом. Не допускайте ничего даже слегка возбуждающего. Вставайте рано утром, просматривайте газеты и вырезайте рекламу нижнего белья. Сожгите ее, прежде чем проснется ваш ребенок. 5. Следите за тем, какую музыку слушает ваш ребенок. Вряд ли вообще найдется подходящая для него музыка, поскольку всякая музыка, будь то рок, кантри или церковная музыка (даже если она считается "христианской") предназначена для того, чтобы вызывать сексуальное желание и вызывать демонов ада прямо в ваш дом! Практически все музыкальные CD, кассеты и MP3 вашего ребенка должны быть уничтожены, особенно если они принадлежат порнографическим исполнителям "рэп", таким как Гарт Брукс, Бритни Спирс или `NSync. Если вы будете сотрудничать в этом с другими прихожанами, то это может превратиться в большой празничный костер с молитвами. 6. Используйте телесные наказания. Пожалейте плетки и вы испортите ребенка. Хотя она объявлена незаконной социалистами во многих странах, хорошая порка является лучшим лекарством для непокорного ребенка. 7. Покупайте и используйте свободно продающиеся анти-мастурбационные устройства. Президент Буш объявил одной из своих целей финансирование частных христианских компаний для создания анти-мастурбационных устройств для девочек. 8. Понимайте язык своего ребенка. У современных подростков множество терминов для обозначения мастурбации. Вы должны быть знакомы с ними. Не используйте их возде своих детей. Если вы должны говорить о мастурбации с вашими детьми, используйте термин "онанизм" (self-abuse). 9. Проверяйте своих детей на предмет мастурбации научными средствами. Те же самые либералы, которые говорили что мы не должны строить систему ПРО, издевались, когда я говорил, что ученые работают над аэрозолем, когорый сделает видимыми признаки мастурбации, но вот он! Checkmate научным способом обнаруживает белковый фермент, производимый мужской предстательной железой и обнаруживает следы спермы на одежде, простынях, клавиатурах, и т. д. Похоже что он не раскроет мастурбацию у девочек (мои научные консультанты уверяют меня что у девочек нет предстательной железы, хотя в Библии написано обратное), но он обнаружит сексуальную активность ваших дочерей, заметив следы спермы на трусиках, волосах, и т. д. В качестве дополнительных мер вы можете купить микроскоп и центрифугу, которые позволят вам исследовать мочу вашего сына на предмет Греха Онана. Реакцией на малейшее снижение числа сперматозоидов должно стать немедленное и полное унижение и при возможности госпитализация. 10. Заставьте ваших дочерей отрастить как можно более длинные ногти. Многие христианские родители измеряют длину ногтей своих дочерей и выдают им карманные деньги пропорционально их суммарной длине. Длинные ногти мешают не только женской мастурбации, но и лесбийским занятиям. Они также позволяют проводить тест на запах для тех из вас, кто хочет следить за сексуальной деятельностью ваших дочерей. 11. Надевайте боксерские перчатки на руки ваших детей перед сном. Боксерские перчатки тяжело снять без посторонней помощи. Если вы сделаете это, вы сможете спать спокойно, зная что ваши дети не трогают себя греховным образом.
Один мой бывший одноклассник выдал при мне два перла несколько лет назад с перерывом в неделю максимум (видимо у него был пик творческой активности). Перл первый: Я его чем-то разозлил, и он сказал следующее: "Денис, не перегибай рамку". Думается ето этакий концентрат из 2-х поговорок. Перл второй (незабвенный): В 10 классе(кажется) мы проходили "Тихий дон" (я думаю вы все знаете это произведение). И наш герой, видимо отвлекшись, повернулся ко мне и спросил:"Денис, я прослушал, "Тихий дон" - это про Дон Кихота?". Не помню, что я ответил, но реакция некоторых людей, кому я рассказывал, была то истерическая, то полуобморочная.
это произошло с моей подругой прошлым уже летом. Отправилась она в отпуск в страну чудес Молдавию к каким-то родственникам на свадьбу. Так как все делалось в последний момент, то и билет она смогла купить только до Жмеринки (территория Украины). А для того, чтобы попасть в Молдавию, нужно пересечь 4 (!!!) границы: русскую, 2 хохляцких и собственно молдавскую. Нужно добавить, что 2 украинская граница проходит как раз там, до куда у нее билет, а буквально в часе ходьбы Вэлчинец - молдавская граница, где ее ждали родственники на машине. Ольга - святая простота, решила выйти в Жмеринке и пойти пешком - ведь недалеко. Ей и в голову не пришло, что она незаконно пересекает границы двух государств. Конечно, ее поймали хохляцкие пограничники:"вы незаконно находитесь на территории Украины, где ваша эммиграционная карточка, имеем право Вас задержать..." и все такое. Давайте денег - штраф 600 гривен (где-то 3000 р) А у Ольги всего-то 500 р. - зачем родственникам деньги везти? Вообщем, все окончилось благополучно - взяли пограничники 500 р и... отпустили незаконно пресекать границу другого государства! sugarfree
«Алик, а ты что нибудь про Ташкент напиши... » Комментарий № 10 к историям, 18 июня 2003
Как говорится, истории по просьбе трудящихся. Их у нас есть и про Ташкент. Правда, случилась не со мной, а, с одной стороны, моим сыном-фигуристом и его партнершей в танцах на льду, с другой - куда более известными танцорами, олимпийскими чемпионами Бестемьяновой-Букиным, а с третьей стороны - одной ташкентской газетой, органом чего-то коммунистического.
В 1984 году в этом хлебном городе проходил чемпионат Советского Союза. Судьям больше пришлось катание пары Бестемьяновой-Букина, им они и отдали пальму первенства. Катание нашей пары понравилось меньше - ей отдали фикус десятого места. Ташкентская газета уважила судейское решение и напечатала большую хвалебную статью о чемпионах - паре Бестемьянова-Букин. Но при этом все же посчитала, что внешностью они в чемпионы не вышли и проиллюстрировала статью фотографией нашей парочки, не указав, кто есть кто. Возбухать никто не стал - понимали: Восток - дело тонкое.
www.ukraine.ru/news/184480.html Новости дня: Стремительно растет число жителей Луганской области, где с подозрением на гепатит уже госпитализировано почти 200 человек.
Нужно было сегодня вечером отгонять машину на стоянку, а надо сказать, что с утра дождь как начался, так и не переставал аж до вечера. Вот по такой погоде надо было ехать. Стоянка та находится в 15-20 минутах ходьбы от дома. Ну так вот, собрался я выходить, а мне говорят: "Зонтик возьми, вон как льет". Естественно взять его я забыл. Выхожу из подъезда и сразу вспоминаю, но тут меня осенило: ХА! Так я ж на машине! Спокойно сажусь, доезжаю, ставлю машину и тут до меня доходит... Назад-то пешком идти надо. В общем теперь стоянка находится в 5-7 минутах бега:)
Стоим с другом сегодня утром у палатки на рынке. Впереди девушка полупьяная (время 10 утра). Девушка задумчиво выбирает пиво и говорит: "Два белых минета". Продовец переспрашивает: "Что???" - "Ты что глухой? Два белых минета". Мы в осадке. Оказывается, девушка имела в виду пиво "Белый медведь".
Приезжали к нам англичане-компьютерщики. Повезли мы их на пикничок на одно из озер Карельского перешейка - для них это в диковинку, природа-то у них вся регламентированная. Расстелили стол, сели вокруг на бревнышки, шашлычки, напитки всякие... А потом такая картинка: один англичанин, накушавшийся, привстанет с бревна - присядет, опять привстанет - опять присядет, и приговаривает: "Log off... log on... log off... log on..."
навеяно историей про препода по политологии его перлы, хотя сюжет больше связан с физикой (привет тов. Эйнштейну). навеяно потому как произошло это году эдак в 1999 на факультете политологии МГУ (Молдавский Государственный университет, значит), привет выпуск 2001 !
о примененении теории относительности на практике. оказывается для того, чтобы почувствовать относительность времени, не надо развивать околосветовую скорость. знаете че надо? ну ладно, по порядку. знаете что такое месяц ноябрь в молдавии? - это жуть - дожди не унимаются, ветер "сильный, временами порывистый", температура близка к нулю, короче жуть, а тут еще без четверти восемь, скоро первая пара, во дворе универа стоит машина студента (С), одногрупник мой тогдашний, который настраивается там на успешное проведение дня. подсаживается к нему в машину однокурсник (О), сигарету перекурить, чтоб не под дождем значить. покурили. 10 минут до первой пары. О: может косяк забить, время скоротать? С: валяй! забили (не сочтите за пропаганду наркотиков, но все правда, без этого повествование не складывается. на самом деле это активная антиреклама наркоты), покурили. С: ну лады, курим по сигарете (табак) и на пару. О: че-то не догнало, давай еще косяк, по сигарете и на пару. С: лады. сказано, сделано - забычковали наспех раскуренные сигареты и пошли на пару. сверились с расписанием, заходят в аудиторию - пусто! срабатывает короткое замыкание в черепной коробке, возвращаются к расписанию, сверяются - все верно. опять в аудиторию - там опять пусто. смех постепенно переходит в ступор. программа зависла, че делать? CTRL+F - результата не дает, беспорядочное открытие дверей ни к чему ни приводит - везде пусто. система безнадежно виснет, разум отказывается это воспринимать - куда делись 2000 студентов (наш факультет находится в отдельном корпусе) уму непостижимо. система перезагружается и наши герои спускаются к выходу, чтоб покурить, значить, и осмыслить сей парадокс - они на грани научного открытия! как это обычно бывает, решение приходит откуда не ждали - в данном случае в лице вахтерши, которая недвусмысленно показала на дверь и попросила их удалиться. С и О, естественно начинают возмущаться по поводу нарушения их права на обучение и начинают качать права. ответ был коротким: вахтерша: какие на хрен пары, 6 часов вечера! комментарии излишни, поистине время относительно, не тем путем товарищи академики пошли однако, учитесь у политологов!
Сентябрь 2000 года. День домашнего матча с Лацио. Все в мыле. Ходит важный такой делегат УЕФА (самый главный в этот момент человек, может даже матч перенести на нейтральное поле, причем в день игры). К нему приставлена персональная переводчица (переводочники от переводчиков отличаются тем, что переводочники переводят с одного языка на другой, а переводчики - бабушек через дорогу). И вот делегат УЕФА доводит до сведения Кананы какую-то фразу в которой фигурируют слова "countdown" и "hour and half before match". Девушка (судорожно зажав в руке стаканчик) ретранслирует: "Матч переносится на полчаса, а почему - я не поняла..." Канана бледнеет... Пробегающий мимо Петрович: "Усе нормально, обратный отсчет начинается за полтора часа до матча, обе команды должны быть на стадионе" Канана розовеет и начинает багроветь... Потом, подавив желание разодрать переводчицу, спрашивает: "Что у вас в стаканчике, Леночка?" "Водичка..." - заикаясь ответила та - ОТО ПЕЙТЕ ВОДИЧКУ ЛЕНОЧКА, ХАЙ СЕРЕГА ПЕРЕВОДИТ! - взорвался доблесный спортдиректор и почетный зубокататель
Едем сегодня c женой на работу. Впереди нас машина, за рулем которой - женщина. На ближайшем перекрестке машина, не включая поворотник, поворачивает налево. Жена на нее: - Такая-растакая дура! Что ей, трудно поворотник включить? - Да нет, -говорю, - Просто она не хочет афишировать, что идет НАЛЕВО. Вот пойдет направо - включит сигнал поворота... Я-то, конечно, прикалывался, но на ближайшем перекрестке тетя повернула направо, заблаговременно включив правый поворот. :) Теперь скромно числю себя знатоком женской психологии :))