Поиск по автору:

Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ,
тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делу
основательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институт
киноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошла
пора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. У
меня же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработана
следующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт,
замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсь
его в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записывает
его на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке все
решаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик.
Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища -
яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории,
нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мы
протискиваемся к ней, здороваемся. Разговор не клеится, и тут Славик
решает оживить беседу, а заодно и похвастаться МНОЙ перед девушкой. И
начинает:
"Познакомься, это Шурик - человек-компьютер, считает в уме
синусы-косинусы, решает с ходу математические задачи любой сложности,
вечерами развлекается тем, что находит ошибки в расчетах Альберта
Эйнштейна…".
Толпа абитуриентов притихла и стала заинтересованно посматривать в нашу
сторону (еще бы, половина уже считала, что они провалили математику, а
тут… человек-компьютер). Но заинтересованные взгляды не останавливают
Славика, и он в порыве хвастовства громко и четко излагает наш план. Мои
попытки одернуть его успеха не имели, но тут появились преподаватели,
всех развели по аудиториям, а я пробрался к заветному стульчаку и стал
ждать.

Ждать пришлось недолго. Ко мне постучали и извиняющимся голосом сказали,
что попалась очень сложная задача, не мог бы я хотя бы подсказать пути
решения… В виде исключения я помог незнакомому парню, но через какое-то
время подвалил еще один… Моя студенческая привычка помогать на экзаменах
всем, кому можешь, сыграла со мной злую шутку. Достаточно сказать, что
когда мой друг подошел к туалету, туда уже стояла ОЧЕРЕДЬ и мне пришлось
крикнуть, что он записался ко мне раньше :) Но настоящий шок я испытал,
когда в мужской туалет пошли ДЕВУШКИ. На мои робкие возражения,
связанные с определенной ориентацией моего временного кабинета, мне
ответили, что ИМ ТОЖЕ НУЖНО. На этом дебаты закончились и продолжилась
работа.
В очереди у туалета стояли теперь вместе и парни и девушки. На замечания
бестактных преподавателей, что их заведение напротив, девицы нестройно
отвечали, что там все занято, или трубу прорвало, или маньяк орудует…
Как рассказывали потом поступившие, результаты экзамена были для
преподавателей ошеломляющими. И курса два еще потом о некоторых
студентах говорили: "Так он же с математического потока!"
Выползая по окончании экзамена из туалета, я и заметил объявление,
приглашающее всех желающих сняться в массовке. Я решил закончить карьеру
человека-компьютера и прославиться как-нибудь иначе. Киновариант славы
казался мне вполне подходящим и гораздо более легким. Как я ошибался!..
Но это уже совсем другая история...

Было это в военкомате, когда мы проходили мед. комиссию перед призывом в
армию. Со стыдом должен признаться, что патриотические чувства нас не
обуревали, и от чести защищать свою великую Родину каждый старался
закосить. Но дело это было не простое, т. к. начальник призывной
комиссии прапорщик Синицын заранее объявил, что у него свои
представления о медицине, и если у человека 2 руки, 2 ноги, он не
парализован и людей не кусает, то служить может. Народ, естественно,
приуныл, т. к. руки-ноги были у всех.

Но средь нас оказался один шустрик (по имени Сергей), который узнал, кто
из районных психиатров будет участвовать в мед. комиссии. Придя к нему
на прием, парень не стал ломаться и честно выложил врачу, что служить не
хочет и готов дать любые деньги, чтобы отмазаться от армии. Доктор тоже
ломаться не стал, сказал, что сделает, стоить это будет 200 USD. Сергей
уже потянул из кармана деньги, но доктор сказал:
- Нет, нет! Не здесь. Давай приходи через 2 дня в полночь в Приморский
парк Победы к третьей бетонной скамейке от входа, там и передашь деньги.

Сказано - сделано. Через 2 дня Сергей стоит в полночь в абсолютно
безлюдном парке. Полночь. Врача нет. 00:30. Врача нет. 01:00. Парень
собирается уходить. Вдруг с дерева спрыгивает врач в белом халате и со
стетоскопом, выхватывает из рук деньги и с диким уханьем скрывается в
кустах. Парень, мягко говоря, подивился на такое поведение психиатра,
но, с другой стороны, это не его проблемы, а служить ой как не
хочется!..

В назначенный срок Сергей (весь довольный) приходит на мед. комиссию.
Прошел всех специалистов, в т. ч. и психиатра. Комиссия посовещалась.
Всех выстроили перед комиссией, объявляют результаты: «Иванов - годен!
», «Петров - годен! »… Доходит очередь до Сергея: «Годен! ». Парня обида
разобрала аж до слез: 200 баксов заплатил этому чучелу и - ни за что!!!

Парень с криком «Верни деньги, гад!!! » бросается прямо на психиатра.
Психиатр, естественно, изображает полное недоумение:
- Какие деньги? Да я вас первый раз в жизни вижу.
Сергей с криками "Сволоч! Ты же у меня 200 USD взял за то, чтобы меня от
армии отмазать!!!" явно намеревается набить тому морду.
Пытаясь удержать Сергея, члены комиссии начинают выяснить, когда же и
как прошла передача денег, на что Сергей честно рассказывает:
- Да несколько дней назад, в парке, в полночь! Эта сволочь еще слезла с
дерева в белом халате, а потом с уханьем удрала в кусты…

Уговаривая Сергея, что все хорошо, что подлеца, безусловно, накажут и
посадят и не надо так волноваться, его выводят. Через минуту врачи
принимают решение: «Не годен в связи с психическим заболеванием,
отправить на обследование! »
___________________
Самое смешное, что обследование он прошел запросто. Симулянта от
сумасшедшего отличает то, что симулянт придумывает ситуацию, а
сумасшедший видит ее перед глазами, как будто пережил ее. Поэтому все
симулянты попадаются на несовпадении мелких деталей, чего у Сергея,
понятное дело, и быть не могло. Так доктор выручил человека, да и себя
подстраховал… :)

Приходит пьянии мужик в метро, а его не пускают, говорят что пьяних не
пускают. Ну он и говорит “Дайте хоть одним глазком..."
“Да ты че метро никогда не видел???"-спрашивают его
“Да вы ж никогда не пускаете!"

Едем сегодня c женой на работу. Впереди нас машина, за рулем которой -
женщина. На ближайшем перекрестке машина, не включая поворотник,
поворачивает налево. Жена на нее:
- Такая-растакая дура! Что ей, трудно поворотник включить?
- Да нет, -говорю, - Просто она не хочет афишировать, что идет НАЛЕВО.
Вот пойдет направо - включит сигнал поворота...
Я-то, конечно, прикалывался, но на ближайшем перекрестке тетя повернула
направо, заблаговременно включив правый поворот. :) Теперь скромно числю
себя знатоком женской психологии :))

Sidiat paren' s devushkoy v obnimku. (D)evushka govorit: "Dorogoy,
potselui menia tak, kak Otello potseloval Dezdemonu."
(P)aren' otvechaet: "Ne znayu, ne chital."
D: "Nu, togda potselui menia tak, kak Romeo potseloval Juliettu."
P: "Ne znayu, ne chital."
D: "A chto zhe ty chital?"
P: "Kashtanku". Hochesh', mogu za zhopu ukusit'."

Yest' yeschio drugoye okonchanie:
D: "A chto zhe ty chital?"
P: "Mumu". Budesh' gavkat' - utopliu."

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- В. И. , а что такое ньюанс?
В. И. - Петька, становись раком и снимай штаны.
Ну тот стал раком и тут ему В. И. как засадит по самое нехочу и говорит:
- Ну вот, Петька: у тебя хуй в жопе и у меня хуй - в жопе, но есть
ньюанс!