Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.05.2003 по 01.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не «лишенческая». А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся. То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - «Без обиды». А второй: «Ну, чего, поехали? А то время жмет». Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись. Вот так.
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу: - ЭФИОП! Вы выходите?
Давным-давно, когда я проходил практику в районной прокуратуре Москвы, главным развлечением было читать показания свежепойманных "быков", особенно с точки зрения орфографии. Никогда не забуду, как один 2*2, "сам себя боюсь" решил что-то типа раскаяться и написал "Чисто Сердечное признание" РАЗДЕЛЬНО. Думал, наверное, что обычные лохи пишут "Сердечное признание", а крутые - "Чисто сердечное". Ну да история не в этом. Кто сказал, что фанаты "Спартака" и милиция враги? Вранье! На самом деле зачастую они вместе сражаются за правое дело! Ну так вот, представьте себе: 1995 год, весна, вечер, мягкий свет фонарей освещает не особо мирную картину - три (доблестных) мента пытаются задержать семерых бритых амбалов-членов банды рэкетиров, терроризировавших весь торговый люд местного района. Быки пререкаться не стали, просто стали не по-детски драться. Менты были старой советской закалки и отступать не собирались. Тем не менее бритые очень скоро просто стали избивать сотрудников и запахло особо тяжким преступлением... И тут произошло следующее: из близлежащего подземного перехода выходит толпа фанатов (человек 60) и видит описанную выше свалку. С криком "НАШИХ МЕНТОВ БЬЮТ!!!" фанаты налетели на братанов и просто-напросто смяли их в кучу и долго еще топтали. Оклемавшиеся служители закона повязали бритых и отвезли в КПЗ. Фэнам выписали официальную благодарность "за содействие". Ее-то копию я и увидел в отделе. Вот так!
Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте, отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на Первомайскую демонстрацию. Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед «Ударником» в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш район в тот год «боролся» с империализмом, поэтому на четырехколесной телеге была создана композиция «смерть буржуям - поджигателям мировой войны». Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице. Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, - атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его жирный зад. Композиция была выдержана в «современном духе», утверждена сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в штатском... Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом, уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид. Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов, хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж. На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно. Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки революционно-освободительного движения были сделаны не только качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны. Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали красный флаг... А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в сером пиджаке. Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий случай подальше от «буржуина», а мы, насмеявшись на три года вперед, стали ждать последствий. Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского империализма.
Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру, гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы. Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам: - Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо. Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда: - Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк. Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет секса.
Вернувшись из армии, где я перезнакомился со многими типажами из ваших историй, я пошел восстанавливаться в институт. Подал заявление, и мне сказали, чтобы я сходил на военную кафедру. Я знал (читал в газете), что вышел приказ, ежели ты служил в армии, то от кафедры освобождаешься. Пришел, там опять сидят все те же армейские рожи, упитанные и такие же дубовые. Да вроде ж Москва! Должны ж быть поумнее - ни хрена! Мы, - говорят, - приказа не видели, служите-с! Служить мне не хотелось. Но, слава Богу, друзья-студенты из театра-студии, где я вечерами играл, прислали приглашение из Германии. Они уехали учиться в Лейпциг, и у меня появилась возможность первый раз съездить за границу, да надолго! А что мне было терять? Взял и поехал. Была середина 90-ого года. Я наверное был один из первых, советских туристов.
Как я жил в Германии - да сложно. Деньги закончились на третий месяц, язык я знал почти в совершенстве: "Хенде хох! Гитлер капут!". Забавно конечно в Германии, чисто, товары в изобилии, кругом немецкая речь, идешь и играешь в моего любимого Штирлица - кругом враги, засады и козни Мюллера. Наконец-то друзья-студенты подыскали мне работу - торговля газетами на лотке. Выучил я пару-тройку фраз, друзья поставили мне речь с "настоящим" саксонским акцентом. Яяяяяя, Яяяяяяя, альзооо абгемахт! Ганс ное сюююууупэр ТиВи! (что-то типа - Да, да, очень свежая программа телепередач!). Работа несложная, немец тычет в газету, деньги протягивает, отдаешь газету/журнал, отсчитываешь сдачу, плата в немецких марках (тогда еще восточных). Близилось объединение двух Германий. Границы уже открыли, но наша армия еще не ушла. Как-то стою, ору, зазываю, торгую, скучно. Вижу, идет наш родной привокзальный патруль. Мордатый прапорщик и два худых, несчастных солдатика со штык-ножами, бьющими их по коленям. Косят глазами на мою продукцию - на откровенные фото в журналах и газетах. Ну, я, конечно, не удержался и крикнул: "Товарищ старший прапорщик! Подходите! Посмотрите газетки и журнальчики!". Подходят, прапорщик смотрит, и осторожно, чтобы не испачкать продукцию, листает журналы. Я распинаюсь о газетах, предлагаю то, се, спрашиваю о военной службе, о времени вывода на Родину. Прапорщик молчит, солдаты стоят в сторонке - не положено. Первая фраза прапорщика меня убила: "Откуда, сынок, так хорошо русский язык знаешь?". Я впал в ступор, замешкался, но честно ответил: "Дык, в школе хорошо учился, товарищ старший прапорщик!" Он задумался, продолжал молча листать журналы, следующая его фраза меня покорила навсегда: "А откуда воинские знаки различия знаешь?" Через секунду я понял, что судьба дала мне великий шанс сыграть-таки в фильме "Семнадцать мгновений весны". Сразу нахлынули все эпизоды, замечательные ходы Штирлица, глубокомысленные паузы, раздумья, фразы Мюллера в исполнении Броневого: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" или "По коридору идет Штирлиц! По какому коридору? По нашему коридору! А куда он идет?" - все было в моих руках, даже декорации - немецкий вокзал, немецкая речь, немецкое пиво, немецкие газеты и военный в форме, задающий проникновенные вопросы. Наверняка он сейчас должен спросить, откуда взялись мои пальчики на чемодане русской пианистки. Я понял, что Мюллер пока ни о чем не догадывается, но уже подозревает, правда только о том, что я - немец. На всякий случай я перешел на легкий эстонский акцент. Неведомый главный режиссер подошел сзади и зашептал на ухо мою роль: "Снакки отличааая? Та ми их проходим еще на перфом курсе в мюнхенской школе расфедки". Прапорщик пошатнулся от этой фразы, но устоял, он тоже первый раз встречался лицом к лицу с потенциальным противником, да не просто с таким же прапорщиком, а с настоящим разведчиком. Пошла борьба двух идеологий, двух систем, с попытками затянуть противника в засаду, где тому придется сдаться и раскрыть свои карты.
Мюллер еще не знал, что все серьезно, и потому, после паузы спросил явную глупость, хоть и с иронией: "А что ж вас торговать газетами заставляют?". Штирлиц был готов к этому вопросу, он сегодня спал более 8 часов и добил Мюллера ответом: "Почему же газетами? Это глубокое прикрытие нашей основной деятельности. Мы здесь вербуем советских военных начальников на свою сторону". Мюллер покраснел, побледнел, потом его лицо начало принимать цвет маскировочного халата. Мюллер боролся с двумя чувствами - моментально схватить Штирлица, расстрелять при попытке к бегству и получить за это благодарность от Фюрера, но я был гражданский, переодетый шпион, и это его останавливало. Или все же продолжить игру с раскрытием всего шпионского гнезда и получить орден, а может быть и крест, правда возможно посмертно. Он выбрал второе и повел очень тонкую игру: "И кого же вы вербуете?" - тихо и немного насмешливо, как всегда это делал Мюллер, спросил он. "Здесь хорошее место, на вокзале, - отвечал я, - ваши едут домой. Скоро вас всех выведут, и эти земли снова будут наши. Кстати, мы хорошо платим за ваши военные секреты". Тут режиссер сделал гениальный ход и постепенно начал менять нас местами, меня пробовать на роль Мюллера, а прапорщику примерил мундир штандартерфюррера СС. Слова нового Мюллера были ключевыми, Штирлиц явно домой ехать не хотел, ему было здесь хорошо, здесь было сытно и престижно, попасть служить в Германию - мечта любого военного, а мысль о том, что это через месяц станет к тому же Западной Германией, постоянно портила ему настроение. "И что? Многих завербовали?" - в его голосе был слышен скрытый интерес, и еще жалкие потуги заставить меня раскрыть фамилии всех завербованных. "Таа, есть люди….. есть. Мы платим настоящими дойчмарками!" - ответ нового Мюллера опять лег в цель, все хотели дойчмарки, настоящие, западные товары продавались только за дойчмарки. Дойчмарки - это богатство, это только входящее в обиход видео, это телевизор "Грюндик" как у прапорщика Семенова, это подержанная машина фольцваген, как у капитана Мороза. В мозгу Штирлица легла огромная трещина. На миг Штирлиц закрыл глаза и вспомнил о Родине, о друзьях детства, школе, первой любви, русских березках, службе в армии, сверхсрочной службе, о сволочах начальниках, свадьбе и красавице жене, оказавшейся сукой, о ненавистной теще и вечно орущих детях, маленькой зарплате и квартирке в "хрущевке" в маленьком городке на Ставрополье, вспомнил сослуживцев, которые стучали на него, и о вечно пьяных дембелях - видимо, после этих мыслей становиться героем сразу расхотелось.
Он открыл глаза и выдавил немного хриплым голосом: "Я …Я…я могу достать… у меня есть связи в штабе полка, - Штирлиц сломался внезапно, стал нервно листать журналы и говорить тихим голосом, наклоняясь ко мне все ближе и ближе, посматривая на солдат, - Я служу в роте материально- технического обеспечения, у меня есть описание всего стрелкового вооружения, подствольного гранатомета "Муха", боевой машины пехоты и танка Т-72". Мюллер посмотрел на прапорщика Штирлица с интересом, вот так легко он начал продавать свои секреты, а в досье писали, что характер нордический, стойкий - врали! Несомненная удача, Штирлиц начал сливать информацию. "Описания автоматов у нас есть, и БМП тоже, - Мюллер сам служил недавно в армии и знал системы вооружений, - нам нужны ваши разработки в области ракет Земля-Воздух. Вы сможете помочь их достать? Мы платим хорошие деньги! Вам не придется больше работать!" Последняя фраза у Мюллера была сказана с интонацией немецких офицеров из фильмов про войну, когда требовали выдать партизан. Штирлиц хотел жить, и жить хорошо, и желательно в Германии, ну или хотя бы заработать на отступлении. Он уже не скрывал свою мечту о поселении, жажду наживы и кривлялся довольно-таки безобразно: "Я могу продать две бочки солярки в неделю и новые покрышки к ГАЗ-61, а так же почти новый дизель и противогазы". Внезапно Мюллеру стало скучно, он мечтал о большем, он хотел выйти на пастора Шлака, он хотел раскрыть секреты советского командования и узнать шифры, он хотел выйти на всю подпольную сеть, а Мюллеру подсовывали ворованную солярку и описания вооружения 30-летней давности. "Нам нужна структура вашей военной части, сколько у вас танков, ракет и фамилии командиров дивизии, - Мюллер вспомнил, что фамилии всегда спрашивали, более он не знал, что еще можно спросить, - где находится командный штаб вашей дивизии?" Штирлиц обрадовался, все это он знал и, наверное, мог предоставить информацию. Штирлиц наживку заглотил глубоко, и отпускать не собирался. А Мюллер уже хотел работать над собранными материалами и продавать свои газеты. "А сколько вы мне дадите за эту информацию? - Штирлиц поплыл и торговался, кроме денег и возможности прописки ничего не видел, - я вам достану ее к завтрашнему вечеру. Соляру брать будете? Мне тяжело выбираться в центр, но я приеду и передам. Вы здесь же будете? Или какое особое место назначите… эээээ… явку?" Мюллер торговаться не собирался, он хотел только одного - побыстрее выйти из игры, излияния Штирлица его явно тяготили. Дело было сделано, Штирлиц раскололся, радистку Кэт пытали, пастор Шлак убит, Евстигнеев проглотил цианид и выпал из окна. Шли титры под знаменитую мелодию о мгновениях…мгновениях…мгновениях: "Не делайте резких движений, за нами могут наблюдать. Купите вот этот толстый журнал. Там найдете вложенный пакетик с шампунем, в нем находятся шифры, пароли и инструкции. Следуйте им неукоснительно. Не пытайтесь найти меня, я сам с вами свяжусь. Купите, и не спеша, уходите. Но помните…... у нас длинные руки!" Все эти фразы были взяты из фильмов, сзади замаячил образ Баниониса из "Мертвого сезона". Играть в новом фильме не хотелось.
На следующий день ребята из другой смены рассказывали, как приходил какой-то мордатый русский в гражданской одежде, страшно матерился и требовал вернуть ему деньги за журнал. Журнал был растерзан и товарного вида не имел. РОМ
Мдяааа... Была тут история. Можно я без амбул-хренамбул? :) Была тут в городе Ижевске свадебка. Обычная такая свадебка, малобюджетная такая. Родители у молодых были люди не богатые, но напряглись, чтоб не хуже других. В частности, папа жениха, нашел своего школьного друга-мажора и пригласил на бракосочетание. Друг, по причине занятости на свадьбу прийти не смог, однако, в качестве подарка прислал свой джип с шофером, который, по замыслу организаторов, должен был возглавить колонну, состоящую, в основном, из москвичей и жигулей не первой свежести.
Дык вот, стоят эти машинки во дворе у жениха, ребятишки вокруг них суетятся, ленты натягивают, шарики лепят, тут и джипак обещанный подъехал, с шофером, естественно. Водила этот оказался мужиком компанейским, и в украшении машин принял живейшее участие. Схватив пук лент, и прочей дребедени, он вихрем унесся к своему комоду, однако, по пути был перехвачен мамой жениха. Она торжественно, со слезами в уголках глаз вынесла из подъезда потертого полуметрового пупса в каких-то обрывках белых тряпок, и потребовала усадить его на крышу джипа. Выяснилось, что этот франкештейн сиживал на крыше их с отцом свадебного лимузина. После недолгих препираний, водила усадил таки ентого гоблина и, слегка помрачнев, поднял капот и занялся крепежом лент. Вот отсюда события начали развиваться подинамичнее. :)) гыыыы... Шофер, высунув язык от усердия, завязывал скользкие концы лент под крышкой капота, находясь практически во чреве своего монстра. Ну и задел уж не знаю чем стойку, поддерживающую капот. Капот упал, прищемив несчастного мужика, причем так удачно, что стопорной механизм ударил бедолагу прямо под копчик. В суматохе приготовлений торчащие из-под капота ноги заметили не сразу, уже успела натечь порядочная лужа крови. С матюками, охами и ахами извлекли тело, привели в чувство и повезли в травму. Пупса пересадили на древненькую, лязгающую, но хотя бы не ржавую "шестерку", и благословясь, поехали за невестой, ибо времечко уже поджимало. Пока доехали, пока выкупили (слава богу, без происшествий), и вот торжественный момент - молодые выходят из подъезда.
Невеста и (надо сказать, не люблю тещ:)) мать ее начинают нервно шарить глазами по колонне, выискивая обещанный роскошный экипаж. А нету его. :) Были слезы, упреки в испорченном лучшем дне жизни, но неожиданно с хорошей стороны проявил себя будущий тесть, правда, уже несколько нетвердо стоявший на ногах. Подозвав свидетеля и приняв позу Наполеона, он громогласно заявил: "Лови такси и побыстрее, я заплачу". В смысле не заплачет, а заплатит. Свидетель в темпе подсуетился и машину нашел. Многострадального пупса пересадили на волгу, уютно прислонив к шашечкам, привязали к боковым зеркалам пару шаров, тронулись в ЗАГС.
По приезду в ЗАГС, мать ее (ох, не люблю тещ) устроила скандал. Когда из ее визга удалось выделить чренораздельные звуки, выяснилось, что по дороге потерялась фамильная драгоценность, чертов пупс с крыши. Пока она орала и требовала немедленно отправляться на поиски, назначенное время регистрации прошло, и пришлось ждать "окна", чтобы втиснуть свою церемонию. Народ, скучая, разбился на компании и слегка разбрелся по окрестностям. Ее мать, пребывая в расстроенных чувствах из-за потери куклы и дружного посыла подальше на предложение поехать поискать, с кучкой близких родственников осталась у дверей заведения. Нервничая, она бродила туда-сюда вдоль стен этого богоугодного заведения, когда ее взгляд упал на работающий счетчик такси. Увиденное так поразило ее, что издав э-э-э..... какое-то хрюканье на высоких тонах, она бросилась прямо через открытое окно в машину, отталкивая оторопевшего таксиста и протягивая руки к счетчику. К счастью, подоспели родственники и членовредительства, а также поломки казенного имущества не произошло.
Когда все немного успокоилось, эта м-м-м-м.... почтенная леди заявила, что пусть она лучше поедет домой на троллейбусе и не успеет ничего приготовить к вечернему торжеству, но "этот козел" не будет здесь "стоять и нагло тикать". Таксисту было уплачено, и он, постепенно отходя от нервного шока и крутя головой, отправился восвояси. Отец жениха, понимая, что опять не хватает одной машины, причем главной в колонне на предстоящих катаниях, и испытывая вину за утреннее происшествие, подозвал свидетеля, вручил тому кипу мятых мелких купюр и попросил срочно найти машину поприличней и подешевле.
Свидетель, сделав под козырек, рванул на поиски. ЗАГС этот был расположен в тихом, уютном, зеленом местечке, в отдалении от главных магистралей Ижевска. Поэтому до более-менее приличной трассы, где можно было рассчитывать на успех, ему пришлось топать два квартала. И все бы ничего, но путь его пролег через новостройки. Минут через 20, он, чертыхаясь, вылез из грязи к дороге, как смог, почистил от налипшей глины лакированные туфли, и, встав на обочине, поднял руку.
А в это время... Выскочившая на улицу, служительница Гименея, истошно вопила, сзывая участников нашей церемонии. Залетев в зал бракосочетаний далеко не в том строгом порядке, каковой присущ данному мероприятию, и кое-как выстроившись, гости и родственники приготовились к церемонии. Еще слышны были сдержанные матьки толкавшихся гостей и шиканье тещи, когда над залом повисло тягостное недоумение. Чего-то не хватало. Верней кого-то. Героицкий свидетель как раз боролся с грязью, возле услужливо разрытых по весне труб коммунального водоснабжения.
Регистраторша, нервничая и торопясь, подпинывала присутствующих, угрожая свернуть церемонию. Невеста злобно шипела на ухо жениху: "Я так и знала, что этот раззвиздяй Макс нас подведет". Теща (куда без нее), пребывая в некоторой прострации хваталась руками за всех особей мужского пола, попадавших в поле ее зрения. Возникла настоятельная необходимость выделить из своих рядов замену пропавшему свидетелю. Надо сказать, что задача была не из легких. "Раззвиздяй Макс" не просто так был назначен на эту ответственную должность. Дело в том, что он обладал, довольно большой устойчивостью к алкогольному опьянению, что после вчерашнего мальчишника приобретало особое значение.
Все, как один, "мальчишки" накануне расслабились по такому поводу не по-детски, полечились во время украшения машин водочкой и шампанским, добавили пивка, пока ждали рядом с ЗАГСом, так что пребывали в состоянии нирваны, распространяя вокруг себя тяжелые сивушные ароматы, и постоянно норовя прилечь. Опять шепоток, опять матерки, "а че я?", и из народных рядов был выдвинут тщедушного вида паренек, бывший то ли самым трезвым, то ли не обладавший волей к сопротивлению. Он занял место рядом с невестой, и церемония началась.
А в это время... У стоявшего на трассе первого свидетеля уже начала уставать голосующая рука, когда рядом с ним остановился слегка потертый, но вполне еще приличного вида Фордик. Скушав в темпе вальса историю посланца и слегка похохотав, водила, оказавшийся братком и нормальным парнем, согласился помочь и даже отказался от денег. Торопящийся свидетель прыгнул на сиденье, и они рванули к ЗАГСу. Путь их лежал через новостройки....
Благополучно проскочив пару дворов, в третьем они сели по уши. Застряли. Не то чтобы насмерть, на мосты, но крепко. Хотелось бы заметить, что толкая машину с задним приводом, не стоит становиться напротив колес. :)
Прошло 15 минут, с помощью сбежавшихся пацанов и такой-то матери, машину вытолкали. Свидетель, как мог, обтер свой с утра вычищенный, выглаженный костюм носовым платком, брезгливо выбросил его (платок, а не костюм), и сел обратно в машину.
А в это время... Не то чтобы второй свидетель был совсем пьян, нет. Он просто воспринимал окружающий мир скозь некую призму, слова и звуки доносились к нему обрывками, как сквозь сон. Нет, как вы могли подумать? Он не портил церемонию, он стоял, слегка покачиваясь, глядя прямо перед собой стеклянными глазами, и чуть-чуть, совсем незаметно держась за рукав невесты. Она изредка дергала рукавом, лишая его этой эфемерной опоры, но он, как слепой щенок ищет молочные соски матери, снова нащупывал рукав и, успокаиваясь, затихал. Меж тем, процедура достигла своего апогея, и молодым было предложено расписаться в амбарной книге. Невеста, перенервничавшая за этот богатый событиями день, резко шагнула вперед, неожиданно лишив свидетеля единственной опоры....
Нет, опять не угадали, он не упал! Извернувшись, как уж, и сделав 2 нетвердых шага вперед, как гимнаст, приземлившийся после прыжка через коня, он выпрямился и застыл в само центре зала, приняв приличествующие моменту позу и выражение лица. Только в его руке, оказавшейся не столь уж вялой, осталась белоснежная, прозрачная тряпочка - рукав платья невесты.
Несмотря ни на что, церемонию удалось довести до конца, расчувствовашийся свидетель целовался и обнимался со всеми подходившими поздравлять новобрачных, и даже расплакался. Вручаемые ему невестой на хранение букеты, он поначалу держал в охапке, но когда они начали мешать ему обниматься с гостями, просто свалил в кучу у невесты, тьфу, уже у жены за спиной.
Уже сфотографировавшись и выпив шампанского, народ кучей вывалил на улицу. Первое, что попалось на глаза счастливым молодым и теще (так и ее и эдак), была грязная по уши машина со случайно найденным по дороге пупсом на крыше, из которой, приветственно махая рукой и счастливо улыбаясь, вылез перемазанный по самый узел галстука первый свидетель.
ЗЫ Сорри за объем. ЗЗЫ Если покатит - напишу дальше, про катанья, банкет и второй день. :))))) ЗЗЗЫ Спросите, кем я там был? Да этим самым - первым свидетелем.
Недавно встретил пару забавных надписей на машинах... Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели": "ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН" Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают колесо. Надпись гласит: "ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!"
Реальные плоды международного военного сотрудничества.
В 1995 году наша российская военная делегация по приглашению PACOM (Командование американских вооруженных сил в зоне Тихого океана) посетила Гавайи. Надо заметить, что это был ответный визит. До этого американцы во главе со своим командующим - адмиралом Ларсеном инспектировали Дальневосточный военный округ, где им очень понравилось. Так вот на российских офицеров в чине до полковника, т.е. до того момента, когда весь мозг превращается в единую с черепом «военную косточку», самое незабываемое впечатление произвели американские автопарки. Огромные грузовики стояли на деревянных колодках (!) и покрышки были выкрашены (!!) черной краской, обода - серебрянкой. За разъяснениями обратились к американскому сержанту… - Сержант! Честно говоря, мы думали, что такой долбоебизм с покраской все и вся только у нас… - Так точно, сэр! Но после визита нашего адмирала в Сибирь (так было в оригинале - прим. автора) и начала американо-российского военного сотрудничества, НАШИ долбоебы очень серьезно подошли к изучению самого передового опыта ВАШИХ долбоебов, сэр!
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!" (Это не анекдот - продается в Царицыно!)
Выносить спирт с завода в аквариуме - оригинально, конечно.
А вот у нас один техник поспорил с коллегами, что сможет вынести 10 литров сразу. Кажется, на спирт и поспорил. Набирает он в большой полиэтиленовый пакет воду из-под крана и за 15 минут до конца смены идет через проходную. Его бабушка из ВОХРА спрашивает: - Стой, что несешь? - Да вот, начальник цеха попросил воду дистилированную залить в радиатор - вон его Волга стоит. - Покажи, что несешь, открой! - Так ведь разольется же... - Знаем мы вас, алкоголиков, пока сама не буду уверена, не пропущу! Наш герой пробует снять мешок, развязывает, при этом все 10 литров выливаются на проходную, затекают в будку тоже. Бабушка ВОХР нюхает прозрачную жидкость - запаха нет. Пробует на язык - вода как вода. Техник махает безнадежно рукой и идет за другим мешком. Через 15 минут возвращается с мешком, наполненным десятью литрами спирта. На проходной очередь - народ хочет обойти лужу, бранится с бабушкой Вохр. Наш техник прошел мимо бабки молча, разве что только спросил перед выходом: - Что, старуха, опять проверять будешь?
Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить. Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает: - Вы пьяны? А она поднимает на него зареванные глаза и говорит: - Вы знаете, жизнь - пиздец! На что он спрашивает: - Что, и у вас тоже? И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона. За 9 руб. 30 коп.
Вспомнил на днях. Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица". Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."
Лет десять назад прикупила моя сестра свою первую машину - "тертую" восьмерку. В один не самый прекрасный день звонит мне - "не заводится, помоги!!!" Снял стартер и вижу, что на обгонной муфте (в обиходе бендекс) срезаны зубья. Сестрица крутися рядом и спрашивает, что с ее драгоценной машиной. Отвечаю - "Сжевало бендекс". Задрав очи к долу, сестра ходит и повторяет "Сжевало бендекс", "Бендекс сжевало" - пытается запомнить, т.к. в автомобилях не разбирается вообще. Лет через семь зимой выходим с сестрой из дома (сестра в новой норковой шубе, обвешенна золотом) и видим, что в машине соседей ковыряется приглашенный спец, а соседи, понурив головы, наблюдают за его телодвижениями. Сестра спрашивает у них, в чем дело, и на ответ "не заводится", громко заявляет: "Сжевало бендекс". В этот момент из-под капота вылезает перепачканный спец со стартерам в руках и смотрит то на сестру, то на сработанные зубья бендекса. Немая сцена. Сестрица гордо удаляется и только тогда спец почти испуганно спрашивает у соседей - "А это кто такая?"
Друг-летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
Вчера облсовет утвердил герб нашей области. Два соболя держат каравай, стилизованный под вид крыши Оперного театра. Дискуссия между депутатами в ходе: - Это что за два хорька крышуют область? - Губернатор с мэром, неужто не понятно?
Обмыли мы тут на днях окончание школы (... дцать лет), вспоминали учителей, кто-где учился... Да вот, собственно, история, рассказанная моим школьным другом. Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно так дернет рукой и махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: - А что, такой-то, все еще плинтус пинает? Я, естественно, отвечаю, пинает мол, достал уже. И рассказал он мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса отстегнулась и как зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык.
О женской логике... Вспомнилось из тех времен, когда мы только поженились.. молодые, без детей и забот... в очередной раз собираемся на очередную вечеринку.. Я быстро, по-армейски чики-чики - к полетам готов. Жена возится (ну копуша она...) принимает душ... я решил помочь ей, спинку потереть... захожу... а она (пардон) интимное место подбривает.... Я, слегка офигев от тщательности подготовки... - Ты это зачем? А она (милая душа): - Ну как же! Там же столько людей будет!!!! И глядя в мои очи по пятаку, добавляет... - ... ну я это... по привычке...
Потом, заливая в меня очередной литр пива, она объясняла, что в человеке все должно быть прекрасно... до мелочей.
Заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. Торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку заклеить. Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово "лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю синонимы подыскивать. Примерно так: - узкая полоска мед. материала - одна сторона липкая - бывают разных цветов, но лучше телесного цвета - не бинт, но можно при перевязках использовать - в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку ну и так далее...
Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки, прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:
Читал у вас историю про свидетелей Иеговы и вспомнился один случай из моей жизни.
Ровно год назад, я студент 4-го курса физфака, ранним весенним утром спешу на защиту курсовой работы. Как это положено, курсак писался в последнюю ночь перед защитой. Ну, так вот, иду я и еще трое моих сокурсников в универ, все в виде декоративно оформленных ежей (обвешанные плакатами, таблицами, графиками). Одеты по поводу «праздника» в костюмчики необычайной официальности. И вдруг, откуда ни возьмись, передо мной материализуются двое людей (мужчина моих лет и женщина бальзаковского возраста), останавливают меня и говорят: - Доброе утро, молодой человек. Извините, но вы не занимаетесь изучением Библии? И я им с ходу выдаю: - Нет, я занимаюсь изучением механизма электропроводимости монокристаллов состояния Sn2P2S6 (тема моего курсака. - автор). Вы бы видели их лица. Это было что-то.
Только что вернулся приятель из Турции. Летал по путевке maximum all inclusive, т.е. все включено, алкогольные и безалкогольные напитки без ограничения. Ох, опасная это штука для русского человека, - отсутствие ограничений. На вопрос девочек из офиса: "Ой, Андрюша, ну, как отдохнул? Как море, как погода? Что-то ты бледненький, не загорел совсем!" мрачный Андрюша мрачно ответил: "В баре не загорают!"
Рассказала знакомая. От ее лица. Поехала к друзьям в деревню в дальнее Подмосковье. Прокопалась как обычно, выехала поздно. Чувствую, на последний автобус опаздываю. А, не беда, поеду на электричке. Единственное, что плохо, - автобус идет до самой деревни, а от железнодорожной станции километра три-четыре топать полями и перелесками. Ну для городской девушки лишний раз прогуляться только на пользу. Это я так себя успокаивала. А на самом деле? Электричка пришла на станцию около полуночи. Да и не станция - так, полустаночек. Редкие поздние пассажиры рассосались по пристанционному поселку. А я рванула своей дорогой. И пожалела, что вообще поехала. Представляете, темень осенняя. Ни одного попутчика. Ночь. Холодно. Ветер завывает. Дальше носа ничего не видно. Тропиночку на ощупь находишь. А впереди, где-то в километре, на фоне темного осеннего неба мрачным ориентиром развалины старой церкви. Возле церкви - кладбище. Тропиночка как раз мимо церкви и через кладбище идет. И другого пути нет. Во вдряпалась! А куда деваться? Обратно же не повернешь. Иду. Ругаю себя на чем свет. И чем ближе к кладбищу, - тем жутче. Из темных уголков сознания поднимается всякая нечисть. Ничего с собой нельзя поделать. Успокаиваю себя. Я девушка современная. Во всяких вампиров, мертвецов ходячих и детские страшилки не верю. Ох, еще бы вампиры с мертвецами об этом знали. Что я их не боюсь. Приближаюсь к кладбищу. Нервы как струна. Ветер воет. И вдруг! Сзади шаги! Вкрадчивые такие. Встала как вкопанная. Прислушиваюсь. Тишина. Померещилось? Да запросто, в такой-то ситуации. Пошла дальше. Опять шаги! Пошла быстрее, практически побежала. И сзади - шлеп-шлеп-шлеп. Опять встала. Сзади шлеп-шлеп - и тишина. Мысли шевелятся вместе с волосами. Может такой же случайный бедолага? Тогда хорошо. Но почему ведет себя так странно? Не догоняет, не обгоняет, а идет точно сзади. И чем я ближе к кладбищу, тем он ближе ко мне. Стр-р-р-ранно? Еще как! Пошла дальше. Что делать? Кричать? - Кому? Бежать? - Куда? Слева овраг, справа кладбищенские ограды. Но и терпеть дальше этот тихий ужас нельзя. Страх, он всегда от неопределенности. Решилась. Прошла, а практически пробежала метров двадцать, а когда сзади раздались приближающиеся шаги резко развернулась и не останавливаясь шагнула навстречу. Будь что будет. Рукой в сумочке сжимаю какую-то фигню типа ножниц маникюрных. И практически натыкаюсь в темноте на НЕГО. Еще не поняв, ЧТО передо мной, я хорошо поставленным и громким голосом (на самом деле наверное дрожащим и истеричным) говорю «Ну!!! И что дальше?!!! » Запыхавшийся сдавленный сиплый голос отвечает: «Куда, - дальше? » Мужик крестьянского вида, на тот момент показавшийся мне огромным, сжимает в руке пивную бутылку, причем держит ее за горлышко, явно для удара. Маньяк? Грабитель? Мертвец оживший? «Зачем вы меня преследуете!? » - строго! спрашиваю я. И этот огромный мужик тем же хриплым сдавленным шепотом говорит: «Я не преследую! Я БОЮСЬ! » Развернулась я и пошла дальше. Прошли кладбище. Развалины церкви, где днем пьет сивуху и развлекается местная молодежь, а ночами шабашит нечисть, мы обходили если не в обнимку, то плечом к плечу - точно. Потом он осмелел и разговорился. Я, говорит, тебя еще в электричке заметил, видел один раз у Андрюхи (хозяин семьи, куда я ехала в гости). Если б не ты, я бы хрен пошел, заночевал бы на станции у знакомых. Один ночью через кладбище я бы ни за что не пошел. Жутко боюсь. - Ну и сказали бы! А то идете сзади, пугаете! - Дык, стыдно же! Здоровый мужик, а мертвяков боится. - Ну, на станции бы еще подошли. Так и так, сказали бы, видел тебя у Андрея, тебе в Леонтьево, мне то же, пошли вместе, веселее и т. д. - Дык, постеснялся! Вот такой застенчивый и пугливый мужик обитает на рассейских просторах. Шли мы остаток пути, смеялись над своими страхами. А напоследок он помялся и попросил: «Ты только, это, Андрюхе не говори ничего. А то, блин, мужики смеяться будут». Боже, каким райским уголком показалась мне теплая, светлая, уютная деревенская кухня. Состояние мое было видимо далеко от идеального, потому что хозяин еще до того как поздороваться заставил меня выпить огромную стопку водки, а когда я отдышалась, сказал: «Ну? Рассказывай! »
Китайские крестьяне, съев подвернувшееся под руку животное (никто толком и не разглядел, что это было), подарили нашим медикам много незабываемых минут... Дабы защитить население от новой напасти, всем терапевтам в городе наказали неусыпно бдить. И если к врачу на прием вдруг пожалует простуженный китаец - полагается обрадовать по телефону начальство и ждать, когда пожалует бригада в противочумных костюмах. Санэпидстанция устроила даже "показательные выступления", чтоб все осознали важность момента.
И вот в студенческую поликлинику явился китаец. Он в своем Китае года два как не был, простыл слегка на природе. Но дама-врач была нервная... и когда она услышала про температуру... волна пошла. Полагается прекратить прием больных и убрать их из-под двери кабинета. Щаззз... Чем громе кричали на скопившихся возле кабинета студентов, тем больше их сбегалось на шум. Скорую ждали 2 часа... они там на станции жребий тянули, кому ехать. Когда приехали, оказалось, что на атипичного пациента противочумного костюма нет... а его ж надо изолировать от окружающих. Послали гонца за пакетами для мусора (черные такие в виде длинной ленты)... и обмотали ими подозрительного с ног до головы. А поскольку лестницы в поликлинике узкие и носилки нести неудобно - переворачивать надо, укрепили пациента еще и скотчем...
Возле машины скорой на улице глаза вконец одуревшего китайца говорили, что больше он в больницу ни ногой...
Рассказал препод (привет Махоркину-старшему): Двое моряков дальнего плавания решили купить что-нибудь "реальное" за границей за валюту, т.е. какие-нибудь сувениры, чтоб перед мужиками было не стыдно. И вот приобрели они двое часов по 50$ (чумовые деньги тогда) за штуку. На часах были надписи "50 m resists" ну, типа, 50 метров глубины выдерживают. Так вот, чтобы перед мужиками было совсем не стыдно, решили они эту информацию проверить... Взяли веревочный (не тросиковый) линь (кто не знает - такая веревка, глубину измерять), привязали часы (двое вместе) и стали спускать в пучины морские и вдруг... на глубине метров 40 - рывок! Быстро тащут линь наверх - веревка оборвана... Все... рыбка скушала...
Только что иду за хлебом, передо мной идет милиционер при форме и с громко вещающей рацией. Голоса из рации (дословно): - На Энергетической 22 студенты зажимают студенток, люди смотрят, а бабушки волнуются... - Сейчас посмотрим...
Русской БЮРОКРАТИИ посвящается. Дас ист цитата из еженедельника "Коммерсант Власть" от 25.05.03, спец. приложение, посвященное стране Япония.
"Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений. Это был капитан судна "Синсе мару" Дайкокуя Кодаю, которого после кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло восемь долгих лет... [...] Его путешествие по России стало оптимистическим прологом к истории японо-российских связей."
Оптимистичнее пролога и не преставишь! Про@%$дячить ТУДА и ОБРАТНО за разрешением на выезд!!! Представляю, как матерился несчастный чувак Дайкокуя Кодаю...
История, которую можно было бы принять за анекдот, если бы я сам не был свидетелем: 1998 год, вскоре после кризиса. Как вы помните, пострадали многие, и многим пришлось сильно затянуть пояса. В том числе и моему другу, который от внезапного безденежья (а нужно и жену кормить и дочку) решил, скрепя сердце, продать своей не очень новый компьютер. Нашел скупочную контору и попросил меня отвезти его с техникой на машине. Приехали, предъявили процессор, монитор, принтер... Местные специалисты запустили все это и как-то там проверяют. Мы сидим, ждем приговора (то есть сколько за все это хозяйство денег дадут). Друг с тоской глядит на электронного друга - жалко, но что делать - нет денег, хоть тресни! Вдруг отворяется дверь и в нее вваливается чудо из анекдотов про новых русских. Без преувеличения: бычья шея, на шее цепь, на пальцах, сильно смахивающих на сардельки, здоровенные перстни. В сардельках держит "крутейшую мобилу". Нет, в самом деле: малю-ю-сенький такой телефончик (даже по тем временам), перламутровый, с чуть ли не золотыми кнопочками, переливается весь - я такого ни до, ни после не видел. НР зыркнул по сторонам и прямиком к конторским: - Слышь, братан, купи мобилу! Парень неуверенно берет в руки трубку, вертит ее, разглядывает удивленно. - Да-а, дорогой аппарат. А что с ним, сломался, что ли? Или так, деньги нужны? Мы с другом переглядываемся: надо же, и этого прижало. Деткам на хлебушек не хватает, пришел с себя последнее продать. Но НР выдал совсем другое объяснение: - Та не, ты че, братан, я че тебе нищий? Тут другая проблемка. Слышь, дай-ка мобилу. Во, гляди! Видишь, какие у нее кнопочки? А какие у меня пальцА! Я ж одним сразу на 3 кнопки жму! Задолбало! Мы с другом снова переглянулись, вышли в коридор и смеялись уже там. P.S. Трубку у НР купили за 1000 $. Для сравнения, все наше барахло ушло за 350 $.
Сама история произошла не со мной, а с моей приятельницей. Она работает в супер-пупер конторе, созданной, вероятно, специально для бестолковых жен вице-губернаторов, вице-мэров и других начальников. Марик туда попала по жуткому блату, за год смогла стать незаменимым специалистом, так что там ее ценят и берегут. Контора находится в центре, а Марина в те поры, когда все произошло, жила на окраине, куда даже маршрутки не ходили. Ее жизнь в таком пролетарском районе была примечательна тем, что для поездок на работу у нее был специальный маскировочный плащ: дорогой, но выглядевший очень скромно, чтоб в транспорте в глаза не бросаться. На дорогу у нее уходило около часу в одну сторону. Теперь, собственно, история (от ее лица).
День рождения у меня, как ты помнишь, приходится на Рождество. Ну, мы на работе сразу два праздника и отметили. А на меня шампанское оказывает удивительное действие. В смысле, удивительно быстро начинает действовать, как мочегонное. Ну вот, отметили мы, и я поехала домой. Автобус попался, как назло, холодный. Еще только полдороги проехали, а я уже чувствую: все, приплыли, терпежу нет, только бы до дому добежать. От остановки я мчалась, как спортсмен, только подол дубленки подобрала, чтоб не мешала забегу. Влетаю в подъезд, на свой этаж, быстро открываю замки, ключи еле успела выдернуть и, не зажигая света, в туалет. Он у меня, как известно, совмещенный. Испытав неимоверное блаженство, решаю помыть руки, высовываю длань в коридор и жму на выключатель. И тут перед моими глазами открывается блестящее великолепие кранов, смесителей, душа на специальной стойке, каких-то полочек и подвесных стаканчиков. Картину завершает огромное махровое полотенце "цвета моей мечты". Хорошо, я на унитазе сидела, а то бы башкой точно об пол долбанулась от ужаса. Ванная чужая! В голове счетная машина сразу начала прокручивать: в какой точке маршрута я сбилась. Сижу как дура на фарфоровом постаменте и разинув рот думаю, как мне теперь из чужой квартиры выбираться?! Хорошо, если никого нет, а если хозяева дома? А если квартира на сигнализации?! Я же щеколду даже не закрыла за собой! Вскакиваю, пытаясь вспомнить, куда я сумку бросила и пакет с подарками. Сердце куда-то в живот упало и там остановилось. Уже в полной прострации выхожу в прихожую, пытаюсь в темноте на полу сумку нашарить - нету. Думаю, будь что будет! Все равно пропадать! Включаю свет - и тупо смотрю на собственную вешалку с собственной курткой и сапогами на полу. Прихожая моя. Заглядываю в санузел - ванна чужая. Уже ничего не понимаю, плюю на все, раздеваюсь и иду на кухню. Только я включила воду, чтоб чайник налить, как раздается звонок в дверь. Думаю: ну все, пришли хозяева красоты, которую мастера по ошибке в мою квартиру поставили, сейчас весь вечер мне угробят. Оказывается, пришли друзья, соседи снизу. Ну, семейная пара, художники, вечно без денег сидят. Говорят: "Ты в ванную еще не заходила?". Я никак не въезжаю, говорю: "Заходила". - "Ну как?" - "Как-как, чуть кондратий не хватил". Короче, после того, как они проржались, выяснилось, что они мне решили такой подарок сделать. Они для какой-то фирмы делали рекламу или вывеску, вот с ними и рассчитались фурнитурой. Тебе вот тоже смешно. А я до сих пор помню тот свой ужас. И всегда теперь сначала свет включаю, когда домой прихожу.
В некоем селе Казачье, что в Липецкой области, есть птицефабрика. И, как заведено на любом предприятии, рабочий люд помаленьку пытается переть с нее всяки-разны материальны ценности. Несут себе и несут, но иногда начальство делает строгое лицо и устраивает образцово-показательные проверки, ужесточения режима на проходной и т.п. Два наиболее примечательных случая хотелось бы рассказать. 1. Несет некий, скажем, Петрович, две доски-сороковки шириной сантиметров двадцать и длиной, как положено, шесть метров. Проволокой их связал и, поскольку тяжело, тащит за собой, волоча один конец по земле. И вот, уже покинув территорию, видит на дорожке наряд милиции во главе с руководством. Тогда он цепляет проволоку за хлястик телогрейки и продолжает приближаться, держа руки на виду. Примечателен его ответ на резонный вопрос милиционеров: "Петрович, а что же это у тебя сзади?" - Ой, ну надо же, зацепилась! То-то мне идти тяжело... 2. Едет тот же Петрович на тракторе мимо проходной, а кабина набита курами. Ему делают знак остановиться. Он останавливается, открывает дверь кабины и машет руками, выгоняя кур. "Кыш, кыш! Поналетели анчихристы..." Evilmike
Длинная история :) Было давно, служил я тогда в ГСВГ (группа советских войск в Германии). Служил при штабе. Уже был "дед" и все такое. Все офицеры меня знали, так как приходилось сталкиваться по службе очень часто. И был у меня пропуск, который гласил: "Аресту, обыску не подлежит. Разрешен проход круглосуточно, по всему N-скому гарнизону." И начинаются у нас кадровые перестройки, ком.полка уходит на пенсию, нового еще не прислали. Начальник штаба уехал в Москву на учебу. Заместитель начальника штаба (ЗНШ) подхватывает жуткую ангину, говорить не может, с постели не встает. Все остальные естественно ложат на службу... Вырабатывается следущая технология: я заполняю все бумаги, отношу ЗНШ, он их подписывает, я сдаю их Дежурному по полку, тот на вечерней зачитывает, кому что делать и все довольны. И вот приходит в этот момент пополнение из молодых офицеров. И один из них попадает в наряд в столовую. Ну а я как положено рулю в эту столовую в 3 часа ночи, пожрать картошки и другие солдатские прелести. Естественно первым на кого на тыкаюсь это лейтенант. "Солдат, ты кто такой, и какого вообще ты тут делаешь?". Я со всем своим спокойствием "Типа пришел, картошку жрать". Ну мне и говорят "Ты совсем или еще частично, пошли-ка на губу". Мне пофиг "Пошли". Ну пока шли до губы, я попытался объяснить расклад, но слушать доблестный лейтенант не захотел. И в результате поспорили на бутылку водки, что он опять не выходя из наряда пойдет в наряд по столовой. (Маленькое отступление: 1. Это не положено уставом, 2. Кто был в наряде тот знает какая это жопа. 3. Приказ выполняется, а потом опротестовывается). Пришли, сдал он меня начгубы и ушел. Начгубы посмотрел на меня тоскливо:"Пропуск с собой?", достал показал. "Ну и иди отсюда" сказал и пошел досыпать. Я весь на обломе, иду в штаб, смотрю кто у меня ща в наряде, и чтобы не забыть, вписываю его на следующий день. Дальше как обычно, ЗНШ - Дежурный по полку - летеха в наряд! Я в 3 часа ночи прихожу в столовую. Летеха уже успел поспрашивать про меня у поваров. Ну и начинает нести фигню типа от "ты знал" до "советский офицер за водкой солдату не побежит". На что я говорю "типа договор дороже денег, но если так, то давай-ка ща зампотыл к тебе с проверкой прийдет скажем так в 4 утра". Летеха кричит "Ты еще и подполковниками командовать будешь! Ты знаешь, что он должен прийти". Я говорю "Ну называй любое удобное для тебя время", он и говорит "давай через 20 мин, т.е. в 3:30", я говорю "нет проблем". Ушел. Опятьжешь, лейтенат был еще "чижык", а я "дед". И не знал он следующего. Висит в штабе график посещения офицерами полка различных объектов, так вот как раз зампотыл туда никогда не заглядывал. Он всегда приходил к нам и говорил "Ребята, вы все равно не спите, позвоните мне домой, скажите во сколько и какой объект". Ну и подгонял нам за это тушенку, чай и т.д. Прихожу, звоню зампотылу "Товарищ подполковник, 3:30 столовая", он мне "Спасибо". К 3:30 я к столовой, не захожу. Ну пришел зампотыл, наряд вторые сутки, ну и вдул им по полной программе, особенно летехе. Ушел зампотыл, захожу я. "Ну что?" - спрашиваю. Лейтенант опять несет всякую фигню. "Ладно" - говорю, - "теперь комдивизии на 5 утра надо?" (Блеф чистой воды, куй железо не отходя от кассы или вот он момент истины). Сбегал лейтенат за бутылкой, точнее 2 принес, которые мы с поварами и ним, под жаренную картошку и стрескали. А потом он очень быстро стал начстоловой, но это уже другая история.
Рассказано со слов очевидца: Было это году эдак в 1992-93, когда дружественные связи со Штатами только налаживались, проводились всевозможные обмены, поездки и прочая лабуда. Мой друг, тогда еще 16-летний пацан, ну или около того, был взят в такую делегацию, для устного перевода на неофициальных мероприятиях, читай пьянках. Ну соответственно нифига он не переводил, а так только пялился на Америку и ее чудеса. А надо сказать, что делегация состояла из летчиков, которые по англицки не рубили ни одного слова. И был в той делегации некий Василий Анатольевич (к примеру, имя не важно), английский он учил в школе, полчетверти, имел твердую тройку за то, что никогда не опаздывал. В связи с предстоящей поездкой решил он наверстать упущенное, и за два месяца упорного труда выучил одну фразу: - Ду ю спик инглиш? Все! Видимо, над дальнейшим содержанием гипотетического разговора на незнакомом языке он не задумывался. Так вот, как-то по утру, мой друг наблюдает такую картину. Гостиница, где остановилась наша делегация, еще не ложившийся спать, пьяный в доску, Василий Анатольевич выруливает из бара и направляется к ресепшену. Там его встречает дежурной улыбкой тупая американская рожа. Приблизившись к стойке и сфокусировав свой взгляд на этой роже, Василий Анатольевич выдает единственную фразу, которую учил с таким трудом: - Ду ю спик.... пауза.... инглиш? Ресепшионист, радостно улыбаясь, выдает: - Йес, ай ду (ну пря как в учебнике) В.А., немного задумавшись, выдает фразу, за которую на уроке английского ему сразу бы поставили пять (причем за четверть): - Во-во, и я нихуя не понимаю...
Крестный рассказал. После службы в армии устроился он на Останкинскую башню, связистом типа - ну, провода там протянуть всякие, попаять, прикрутить что-нибудь куда-нибудь, дыру провертеть в стене. Работал он на высоте почти 400 метров - сами понимаете - виды на Москву, закаты - красотища. Очень интересно было наблюдать, как внизу собираются облака, подсвеченные солнцем. Когда он пришел, то недоумевал, почему у их бригады было интересное увлечение аэродинамикой. Они рассчитывали парашюты, причем преимущественно на вес 3-5 килограмм. Так вот, как оказалось, главным развлечением тамошних техников было отловить штук 5 бродячих котов, приладить к ним парашюты, сбросить их с высоты и наблюдать, как эти несчастные с диким воем уносились вдаль... Летальных исходов, говорят, не было, однако был случай, как обезумевшее животное приземлилось на голову некоему джентльмену... Major Pronin.
Сегодня по телевизору в новостях показывали благостного Блэра, зарулившего на пару виски в Ирак, и порадовавшего Басру и Им-Каср своим присутствием. По ходу дела ему там делать было нечего, и на фоне детей, подносивших ему около арабской школы цветы, комментатор сообщил, что АРАБСКИЕ дети даже смогли, к его удивлению, сказать ему несколько фраз на английском. Мой сын, сидя рядом со мной за столом и слушая это, поднял голову от тарелки и произнес: - Угу... Фак ю.... Я поперхнулся...
Дело было сегодня утром на Беговой, в пробке, по пути на работу. Машины едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки. И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова: "Бля, маникюр испортил, урод".
Петербург, 2002 год. Захожу в магазинчик купить какой-то ерунды на ужин. Передо мной очередь человека 2-3. Пока жду, слышу сзади себя разговор и почти одновременно начинаю чувствовать запах. Пара бомжей выбирает бутылку. Придя к единому мнению, переходят на обсуждение закуски. И тут происходит следующий диалог: Он: - Слушай, давай в кои-то веки йогурт купим! У нас его уже двадцать лет продают, а я его еще не пробовал... Она: - Ты с ума сошел. У тебя что, ЛОЖКА есть?
Минут 10 назад меня вызывают в наш программный фонд, просят принести с собой дискетку с одной программкой, дескать скопировать надо. Иду туда, говорят: "Подожди минут пять." Забирают дискетку, идут к КОПИРУ, кладут ее туда, делают две копии и возвращают дискету мне... P.S. Оказалось, им нужны копии серийного номера...
История произошла вчера на заправке БиПи в Жулебино.
Стоим с приятелем возле кассы, никого не трогаем. Народу немного - человек 8, еще один возле кассы, собственно кассир, кто-то еще из обслуги и пара человек за столиками - пьют кофе. За одним столиком восседает дама необъятных размеров. Если грудь мерять шапками - 58 размер, не меньше, как говорит приятель. Эдак вальяжно сидит. Пьет кофе. Вдруг мимо нее проходит некто и легким движением руки смахивает кофе ей на белоснежную блузку; кофе моментально разливается огромным коричневым пятном. Народ затаился в молчании. Дама медленно наливается краской... Надо как-то разрядить обстановку...
Тут приятель выдает фразу:
- Это был не Нескафе!!!!
Народ - кто под кассу, кто под стол, а дама в полпрыжка доскакала до очереди и только чудо спасло приятеля (бульдожку во-время оттащили): он отделался лишь разорванной рубашкой и легким испугом.
Садовники, блин. Озеленители. Студенты-приколисты. Пригласили мы тут одних, чтобы у нашего офиса красивше было. Ну да, мы не бедные. Ну и по фене приходится выражаться - а ты попробуй иногда, чтобы дошло. Но зачем же так смеяться-то. Теперь у нас под окнами полный набор: процветает лох узколистый, невдалеке - клен пальчатый и то, что "я не только изобразить, представить себе не могу" - трахелоспермум жасминовидный.
Только что: Сидим с другом Петей, за столом - выпиваем. Вика, гражданская жена друга, что-то делает на кухне. Через некоторое время выходит с тарелочкой и говорит: - Я с салатом. Петя делает круглые глаза: - Где там? Вика: - Что где? Финиш.
Зашел с шефом разговор про то как охотятся на слонов. После того как была выдвинута версия о том, что самцу слона отстреливают его причиндалы и тот умирает от боли, шеф сказал следующее: "Да вы что?!! у него такие (разводит руками) ... и такая (показывает пальцами) дырочка не даст никакого эффекта, он даже не заметит". Следует моментальный ответ: "А ты попробуй себе иголочкой проколоть и посмотрим..." Все лежали ))))))
Забор так часто становился в моем доме предметом ругани, что отношение к этому предмету у меня самое трепетное. Первый скандал случился лет десять назад, когда семейный форум под председательством тещи решил покрасить его фасадную часть. Мои вялые протесты - дескать « забор-то и так ничего», оказались бесплодны, а теща не отказала себе в удовольствии поддеть «а тебе, вероятно, просто лень…». Теща ошибалась - мне было не лень, мне денег жаль было. Но я гордо промолчал. Пришлось собрать волю в кулак и трясти мошной (и это при том, что на пиво еле-еле хватало).
Несколько лет я чувствовал себя совершенно счастливым и даже начал забывать про забор, но спустя какое-то время проявил недальновидность - завел собаку. И первый же день дачного сезона закончился криками соседей и истерикой тещи. Дотошный шнауцер моментально обнаружила бреши в заборе(который между участками) и не отказывала себе в удовольствии обследовать соседскую землю в поисках остатков шашлычной трапезы вперемежку с аппетитным компостом. Потоптанные цветочки и грядки с огурцами собаку волновали мало.
Рука сама было потянулась к деньгам, дабы потратить их на новый забор, но тут один из соседей( с ним у нас общего забора не было) дал ценный совет - Посади топинамбур. И все. - ? - Посади топинамбур. Через год - кусты высотой два метра, широкие и колючие: не то что ризеншнауцер - мышь не проскочит.
Целое лето собака бегала вдоль проволоки, а я сажал топинамбур. На следующий сезон, однако, ничего не выросло. Вернее выросло, но в рост прочих сорняков. Пытаясь отыскать « плоды сочной земляной груши», я перекопал кубометры земли, но находил лишь норы полевок. Дом был завален мышиным дерьмом - бессовестные грызуны справляли нужду невдалеке от источника пищи всю зиму.
- Я сказал топинамбур? - сосед удивленно запыхтел папиросой. - Я ж боярышник тебе посоветовал! А топинамбур осенью собирают… Странно…
Теща торжествовала: образовался прекрасный повод заявить « знаю - тебе денег на забор жалко было». Теща ошибалась - мне было не денег жалко, на этот раз мне было просто лень. Но я гордо промолчал. Пришлось собрать волю в кулак и уделить время забору: покупать материалы, нанимать рабочих (и это при том, что времени на пиво все меньше и меньше!) Тут было сосед, не имеющий с нами общего забора, вновь оживился и рассказал, что при наличии хорошего бура можно все сделать самому и здорово сэкономить… Я вежливо отмахнулся.
По завершении строительства очень гордился возведенным забором: фасад и боковушки были и впрямь неплохи. И было бы все очень здорово, если … Буква П, к сожалению, не является геометрически замкнутой. Скажем, как О. П это П. В воображаемой нижней планке - границе с внутренним соседом давно наметилась угрожающая пунктирность… И последние пару лет прошли под леденящие душу заявления тещи - «внутренний забор - твоя сущность: вроде есть, а вроде и нет, …как бы стоит, а что там на самом деле, …менять его надо, …старый снести и выбросить, поставить новый…» Я не отвечал и не возражал: на сопротивление давно нет сил. Правда, ничего и не делал: эдакая сидячая забастовка. Но перед открытием нынешнего сезона теща вынесла ультиматум: или ты выбрасываешь старый забор( новый, черт с тобой, давай сделаем на тот год) или я на дачу не ходок! «Хм, …испугала» - подумал я, но тут взмолилась жена: - Давай выбросим его, …ну, пожалуйста… В минувшую субботу мы приехали на дачу. Я принялся разгружать барахло из машины, а теща пошла на участок, приступив к инспекции на тему « а не обокрали ли нас за зиму…» Через минуту вышла с искаженным лицом. «Ну, все» - решил я - «чайник с накипью сперли, …или дрова, …ужас…» Оказалось круче: - Ты представляешь, …нет, ты только подумай- за что мы сторожу деньги платим… - ? - Внутренний забор украли! - Так он же старый. Все равно ломать… - Это нам решать! Там еще очень даже хорошие фрагменты были! Я иду в милицию! Понимая, что уговоры бесполезны, я все же подал мысль - поговорить с соседом - может чего видел… Через полчаса теща вернулась, торжествуя : - Все хорошо: забор снес и вывез на помойку сосед. И денег не хочет! Вот это мужик! А ты, …ты можешь отдыхать и радоваться!
Это история приключилась со мной, когда я ходил в военкомат, чтобы забрать военный билет.
Дело было так: начальник отдела пригласил меня утром в 10.00 к себе, дал мне номер своего мобильника и попросил, чтобы я позвонил ему как приду, а он спустится вниз. У меня был закрыт мобильный из-за долгов, но я постеснялся ему это сказать. И придумал кое-что: утром, выходя из дома, попросил брата позвонить через 20 минут начальнику отдела и от моего имени сказать, что жду его внизу. Итак, подхожу к военкомату, жду когда брат позвонит ему. И в это время... ко мне подходит сам начальник отдела. Здоровается, спрашиват давно ли жду. Как вы сами догадываетесь, в это время звонит его мобильник. Он извиняется, берет телефон и... смотрит на меня как баран на ворота. Ну, я конечно же понимаю, что звонит брат от моего имени. Я стою весь красный, не знаю что делать, а он говорит по телефону: "Да! Ты кто? Али? (так меня зовут)И где же ты? Внизу ждешь меня? Понятно!". Он ставит отбой, внимательно смотрит на меня... ... Что было дальше, неинтересно, наверное. Но в тот момент я был готов провалиться сквозь землю...
Произошло это на одном из местных телеканалов. В прямом эфире должен был выступать гендиректор одного крупного комбината, очень уважаемый человек старой закалки. Вид у него очень строгий, вернее суровый, мол, всех сейчас разнесу к чертовой бабушке, только вопрос задайте. Брови аля Брежнев-Шандыбин к перносице свел и ждет встречи со зрителями. И вот ведущий представляет: у нас в студии такой-то для общения с вами в прямом эфире готов. И этот "шандыбин" сосредоточенно, громко, как на параде выдает: "ЗДРАСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ ТЕЛЕВИЗОРЫ!" Не знаю, как операторы и ведущие сдержались в студии, но мы ржали минут двадцать.
Гуляю вчера, Идет навстречу товарищ, хромает сильно. Спрашиваю: - Что хромаешь? - Дык... вчера собаку бил... свою... - Укусила? - Не... промахнулся... ногой в стену попал. - А я думал, укусила... - Да ты что! Как она меня укусит? Исключено! Я ж ее ДРУГ!
Захожу сегодня в зоомагазин корма для кота прикупить. А там рыбок всяких целая прорва. Пока в очереди стою, любуюсь на рыбок. Внимание привлекает аквариум, в котором плавают ну просто огромные рыбы. От тихого созерцания отвлекает голос женщины сзади, тоже по-видимому привлеченной этим видом: - Ну надо же какое чудо! Какие дивные рыбы! И как я мимо этой прелести чуть не прошла! ТАК И ПРОСЯТСЯ НА СКОВОРОДКУ!
Эта история относится к тем временам, когда президент одной известной медиа-группы пытался "построить коммунизм в отдельно взятой компании", но один бывший полковник оказался против и теперь бывший президент этой компании очевидно строит коммунизм на "земле обетованной", а бывший полковник теперь президент государства и строит неочевидно что. Так вот, есть в Подмосковье такой поселок Чигасово, который в те времена даже на фоне общего Рублево-Успенского великолепия выделялся своей красотой и ухоженностью, и дороги в этом поселке были соответствующие, вот об этих дорогах и пойдет речь. Как-то утром, направляясь на работу, близкий соратник главы компании был неприятно поражен тем, что его не пропустил на перекрестке чей-то быстро двигавшийся автомобиль, и он выразил пожелание, чтобы впредь этого не повторялось. А поскольку работать кое-как в этой компании уже разучились, то приехавшая через час дорожная техника просто срезала асфальт на всем протяжении дороги и положила новый, но уже с т.н. "трупами лежачих полицейских", и все это в таком невероятном темпе, что жители коттеджей, которым не надо с утра на работу, даже и не заметили произошедших перемен. После обеда, катаясь на роликах, один подросток, не подозревая об изменившимся рельефе дороги, упал и сломал руку, о чем естественно тут же было сообщено родителю, который, как ни странно, тоже оказался близким соратником, позтому и его пожелание убрать причину бедствия тоже было принято к немедленному исполнению, и неуспевшая остыть дорожная техника в таком же невероятном темпе вернула чигасовским дорогам первоначальное "статус кво". Поздно вечером возвращаясь домой после работы, первый близкий соратник был опять неприятно поражен тем, что его пожелание осталось без внимания. Уж как они там выясняли, кто из них "ближе к телу", мне неведомо, только всю ночь, заглушаемая шепотом матерящихся рабочих, опять работала дорожная техника и наутро элегантно лежащие "трупы полицейских" прекрасно вписались в чигасовское великолепие...
Вот вчера кто-то из весельчаков набрал на компе слово х@й 24 шрифтом, распечатал, а лист засунул в середину стопки листов уже лежащий в принтере. Так вот сотрудник распечатывающий документ не удосужился его весь перечитать (6 листов), так шефу на подпись и отдал. Как вы думаете, какой лист подписал шеф? Воистину не ведаем, что творим))))
Случилось это в году 93-94. Студенческая общага, факульет физкультуры. Выходные. Все студенты разъехались по домам. На всю общагу примерно 2-3 комнаты, в которых остались те, у кого денег даже на билет не было. Я и мои "сокамерники"-первокурсники решили найти чего-нибудь на обед. Порыскали по общаге, картошки раздобыли, и тут оказалось, что даже сковородки в комнате нет. Попросили эту посудину у 4 курса. Пожарили картошечку - садимся кушать. Разбудили Васю, который до этого всю ночь где-то шатался. Он, конечно, обрадовался, ложку достал и тут увидел, что сковорода не "местная". Где, спрашивает, взяли. Ну, мы, не долго думая, говорим, мол, на кухне стырили. Васю это не остановило - садится и замечает, что на деревянной ручке выцарапан номер комнаты. Ну, Вася-то знает, что в комнате той живут парни с 4-го курса, причем все трое боксеры. Струхнул наш Василий не на шутку - есть наотрез отказался. Ну а мы сидим, картошечку лопаем да посмеиваемся, мол, ты можешь и не есть, но пиндюлей все равно вместе получать будем. Вася есть хочет, но за стол не садится. И тут, когда картошки почти не осталось, заходит хозяин сковороды со словами: "Сковородка больше не нужна? Тогда я забираю". В этот момент нужно было видеть Васину физиономию. Испуг медлено превращался в негодование. Что подумал четвертокурсник, когда услышал за закрытой уже дверью: "СУ-У-У-КИ!" - осталось загадкой. Вася же с нами до вечера не разговаривал. Анатолий