Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.05.2003 по 25.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
Рассказал(а) Tata Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею... Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе - трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые... Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет... И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди... Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...
История приключилась давненько, когда я готовился защищать диплом и потому сидел в кабинете заведующего кафедрой (человека спокойного и доброжелательного) вместе с несколькими такими же измученными учебой коллегами по несчастью. Раздается телефонный звонок, заведующий снимает трубку и далее следует диалог с совершенно серьезным и спокойным лицом. Вот его часть по нашу сторону трубки:
Да!.. Чай?.. Да, есть чай... Какой? Ну подождите, сейчас посмотрю... (заглядывает в стол)... Со слоником... Да, хороший чай... Да, пожалуйста приходите... Нет, мы без перерыва работаем... Минуту, паспорт с собой возьмите... Пропуск надо выписать... Нет, я с ума не сошел... У нас режимное помещение... Нет, это не магазин, это кафедра теоретической физики... Я ничего вам не морочу... Ну чай-то вам нужен? приходите, у меня и печенье есть... Так вам магазин нужен или чай?... Ну как хотите...
Поворачивается к нам, разводит руками: - Сами не знают, что хотят.... Мы, студенты уже практически лежим на полу. (Занавес).
Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница. Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад. Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор: - Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть? - ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!! - Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала. - ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез. У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера: - Ну что, икотка прошла?
Отличная байка об афере. Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку. Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру. В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив.... Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000. И выиграл суд.
Знакомый рассказывал. Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета: Лимон Маслины Сок маслины Лимон Лимон Маслины Сок Маслины Маслины Лимон Лимон Лимон Лимон
Обычно во всех истроиях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А у нас в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться...
Только что сотрудница рассказала (живем и работаем в Германии). Нужно показывать, но попробую рассказать...
Одна ее подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на автобане), а затем отметить это дело... Едут они себе, радуются жизни... Вдруг их обгоняет машина с двумя мужиками внутри, и один из них показывает дамам четыре пальца одной руки. Дамы решили, что сегодня их не так легко поиметь, и потому поехали дальше, по пути обогнав наглых мужиков... Мужики их опять нагоняют и история повторяется. Никакой реакции. На третий раз одна из дам не выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую палку "Следуй за мной" (в Германии полиция часто контролирует автобаны в штатском)... Когда выехали с автобана, мужики сказали: - К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете, что означает этот жест - четыре пальца? Дамы не знали... - Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро! Одна из дам в ответ: - А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только 10!..
Как обычно здесь пишут: Занавес, т.е. полиция полегла от смеха и девушек отпустили...
Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской улицей, куча проходных. Одна из проходных - небольшая сторожка с узким проходом длиной метра 3-4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3.4", человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь, проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной территории на другую. Представьте картину: появляется начало трубы, покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял, ни того кто ее передавал с завода, уже не было. Тот же завод, раз в месяц радомонтажников выгоняют на уборку улицы, которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева. Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита примерно 1.5x2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со стрелочкой и спокойно тащится через проходную. К одной из проходной подходят два кадра в спецовках, толкают перед собой катушку с каким-то кабелем в палец толщиной и начитают закреплять кабель по стене караулки. Все делается основательно, прибиваются скобы, на них закреплятся кабель. На вопрос охраны "Зачем?" отвечают: "А мы знаем? Начальство ваше заказало зачем-то, мы и делаем". Кабель выводится за территорию завода и обрезается. Спирт с завода выносился несколько садистским способом. Каждый уважающий себя цех имел аквариум, поэтому рыбок таскали через проходную все кому не лень, это не запрещалось. Бралась трехлитровая банка, наполнялась спиртом, туда же кидали водоросли и парочку сдохших рыбок, которые опускались на дно. На вопрос "Что несем и куда?" отвечали: "Да вот рыбки в цехе заболели, несу домой подлечить". Одному кадру понадобилось срочно трубка для телевизионной антенны длиной около полутора метров. Он засовывает ее в штаны, одним концом труба засовывается в ботинок, другой как раз находится в районе подмышки. Палочка в руки и вперед на проходную, инвалид идет, этакий Паниковский на прямой ноге. Предъявляет охраннику пропуск и тут из пропуска выпадает какая-то бумажка, охранник это замечает и говорит: - У вас бумажка какая-то упала, подберите. А как ее подберешь, если не согнуться? через всю одежду трубка пропущена! Этот кадр, хватается рукой за поясницу и со стоном "Проклятый радикулит, замучил совсем!" делает что-то типа ласточки (по-моему, это в гимнастике так называется), поднимает эту бумажку и спокойно потом хромыляет дальше. Вот такие случаи у нас были, вспомню еще напишу.
Едем сегодня с женой по Московскому проспекту (в Питере). Почти под каждым светофором - доблестный сотрудник ГИБДД. Жена: - Какие-то толстые у нас гаишники все. Я: - Наверное, они бронежилеты надели. Жена: - На морды тоже? ... занавес
Еду в поезде. Москва - Новосибирск, кажется. Посадочная суматоха заканчивается. Все рассаживаются. В купе оказываются кроме меня супружеская пара лет по тридцать и парень приблизительно такого же возраста. Супруги приезжали в Москву за товаром. Удачно закупились. Товар - оптика. В процессе их разговора, сортировки накладных и подсчета наличности выясняется, что деньги они потратили практически все. И им не хватает на дорогу (от Новосибирска им ехать дальше). Муж предлагает замечательный выход: его теща, живущая в Екатеринбурге, могла бы завтра подойти к поезду и передать деньги. Проблема одна - как связаться с мамой. Мобильные тогда уже не были редкостью, но еще и не имели такого распространения, как сейчас. Но по счастью у четвертого нашего соседа оказался. И тот любезно предложил воспользоваться. Ой, да что вы, да это же дорого, и т.д. На что парень говорит, что вот через полчаса выйдем из зоны действия сети, и тогда уж хоть дорого, хоть дешево… Жена Маша берет телефон, выходит в коридор, звонит маме, возвращается. По лицу видно, что дозвонилась, и все удачно. Едем дальше. Парню скоро выходить. Маша начинает предлагать ему деньги за использование телефона. Тот вяло отказывается. Эта настаивает (ой, да что вы, да это же дорого, и т.д.) Муж поддакивает. Парень отбивается. Явно не хочет брать деньги. Это препирание затягивается до неприличия, достаются деньги, пихаются по столу туда-сюда, пока парень не произносит приблизительно следующее: - Да я бы с удовольствием взял ваши деньги, но проблема в том, что я не знаю сумму, которую вы наговорили. Определить это сейчас даже приблизительно нет никакой возможности. А я такой человек, что если возьму с вас больше - меня замучит совесть. А если меньше - задушит жаба. Поэтому считайте это подарком. И пока супруги размышляют над сказанным, тихонько собирается и сходит.
Прошлым летом, когда я еще трудился редактором журнала "Хакер", в редакцию позвонили организаторы широкоизвестного пивного фестиваля в Лужниках и предложили возглавить команду журнала на соревнованиях "по пивным видам спорта". Ну нам собраться - только подпоясаться, тем более, что лето жаркое, а пиво холодное.
Приехали, повыступали, всех победили, после чего сели в тенечек и прихлебывая пивко решили прослушать выступления всяких там музыкантов, среди которых явно выделялся целый оркестр из Австрии, наряженный в национальные костюмы и блистающий медью самых разнообразных инструментов. Сами костюмы австрийцев заслуживают отдельного воспоминания: шляпы с пером, шерстяные гетры, шорты на помочах, кители с какими-то явно старыми значками и медалями. Что-то такое полувоенное за всем этим чувствовалось. Но играли австрияки замечательно, без халтуры и от души. Отыграли они свою программу, попили как следует пивка и стали искать куда бы спрятаться от жары.
Рядом со сценой находилась палаточка а-ля "Крошка-картошка", оборудованная тентом и пластиковыми стульчиками, на которые и взгромоздились измученные московской жарой австрияки. Сели и сидят, пива напились, программу свою отыграли и "поплыли" на солнышке. А между ними мечется продавщица, стараясь на почему-то ломаном русском объяснить интуристам всю моральную тяжесть их безответственного поступка: вы, дескать, буржуины проклятые, сидите тут и ничего не покупаете, а мне потребителей, которые свои кровные несут, рассадить некуда. Платежеспособные потребители, честно говоря, имелись в изобилии, но увидев плотную группу отдыхающих интуристов, от палатки на всякий случай шарахались. Ну их, капиталистов этих...
Продавщица прилагает невероятные усилия, чтобы донести до музыкантов простую мысль - валите отсюда, без вас забот навалом. Но австрийцам невдомек, а может быть просто неохота было двигаться. Жарко. А я тем временем сижу неподалеку и беседую с молоденькой симпатичной иноземной музыкантшей на отвлеченные темы. Погода там, молодежная мода, достопримечательности столицы, сексуальные извращения и прочие всякие милые глупости, очень и очень напоминающие кадры из фильма "Американский пирог".
Продавщица, уже было отчаявшись объяснить оккупантам чего ей от них надо, замечает нас, вспыхивает от привалившего счастья как стоваттная лампочка и мчится прямо на меня, на ходу сбивчиво объясняя, что крошечно-картошечный бизнес в опасности и терпит убытки от иноземцев. Будьте уж, говорит, любезны, объясните бестолковым, что у нас нельзя сидеть на стульях просто так, не полагается, и вообще стыдно так с пожилой женщиной обращаться.
Прямо скажем, не было у меня сильного желания куда-то идти и что-то объяснять, посему я просто предложил мадам принести мне ручку и блокнотик, куда и взялся написать несколько фраз, объясняющих какие именно законы и традиции граждане Австрии нарушают, занимая вверенные мадам стулья и нахаляву пользуясь тенью от фирменного тента. На том и порешили.
Пишу, значит, всякие вежливые фразы а-ля "будьте столь любезны, соблаговолите пожалуйста и т.д.", и тут меня осеняет. Я же военный переводчик по воинской специальности, обучен методам ведения допроса военнопленных, знаю как развести потенциального противника на военную тайну. Быстренько завязываю с чистописанием и уверенно вывожу на листике простенький немецкий текст. Дописываю и отдаю листик просветлевшей лицом продавщице, ни малейшего представления не имеющей о тайной силе знания иностранных языков.
Дальше наблюдаю следующую картину: мадам подсовывает каждому из сидящих полуспящих австрияков мою записочку, ее лениво прочитывают, немедленно просыпаются, вздрагивают и по одному, молча, не оглядываясь, исчезают в раскаленном автобусе, опасливо косясь на странную продавщицу, пользующуюся какой-то странной магией. Причем на недоуменные вопросы коллег "что случилось?" - не отвечают. В конце концов за столиком остается один единственный музыкант-ветеран, увешанный седой бородой, медальками, усами, значками и всякими галунами. Доходит очередь и до него. Дед читает записку, тоже вздрагивает, пристально, с большим уважением смотрит на продавщицу и насупившись исчезает в автобусе, засунув записку в карман шортиков.
Продавщица просто расцветает и мчится снова ко мне, чтобы выразить свою безмерную благодарность. Заодно спрашивает, что я написал. Но я ей приврал, а вот вам скажу правду. Написал я такие простые и важные слова: "Внимание! Вы будете расстреляны на месте, если немедленно подробно не сообщите нашему командованию где находятся ваши ракетные базы и штаб вашего воинского подразделения."
Если вы изменяете и это вдруг открылось Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую историю.
Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу, но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы.
Так вот. Страшная история. Одна из любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с ним развлечениях его жене. Когда мужик приходит после рабочего дня домой, так уже, конечно, готов теплый прием. - Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила твоя Люся (так ее назовем). Она все рассказала. Старый козел! Седина в бороду - бес в ребро! Ну и т.д. Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе! Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает, и говорит: - Дорогая, я все объясню. Это секта. - ?????? - Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2 месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов отступных если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они сказали - мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь...
И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена, на тему "как спасть отца". Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им отступных. На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов.
Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 штуками на халяву.
Вот какую историю выдал мне Google при поиске по слову "Мастер дент". Оригинал лежит на http://www.auto.ru/wwwboards/subaru/0202/61992.shtml
- Кого это ты так покусал, что на неделю в больничку? Чего было-то?
Было маленькое дупло в зубе мудрости. По совету многих заскочил в Мастердент, где меня авторитетно заверили в невозможности гарантированного ремонта девайса (в связи с его неремонтнопригодной конструкцией и общей ненужностью) и необходимости его полной деинсталляции (безболезненной). В 20.00 во вторник, 18 сентября, был начат процесс ампутации. Как ни странно, зуб держался так крепко, что не помогло ни подпиливание, ни подрезание десны, ни чья-то мать. Через полтора часа мучений авторитетной комиссией (в составе говорящего с малороссийским акцентом хирурга-стоматолога Валерика и толстой, но жалостливой медсестрички-ассистента Наташи) было принято соломоново решение - зуб распилить по вертикали между корнями, и рвать по очереди. При распиливании зуба была благополучно распилена т.н. челюстная артерия, что привело к артериальному кровотечению. В процессе останавливания последнего я по неопытности имел глупость потерять 2,5 литра крови. Самое, однако, неприятное, что за те 3 часа, которые потребовались для временной остановки кровотечения, одна часть зуба была-таки удалена, а вот другая.... Она, оказывается, была отломана от моего организма еще до распиловки зуба, только этого никто не заметил в пылу борьбы за мои здоровье и доброе имя. И, оставаясь на своем старом месте, но ничем не держась, была забита тампонами, пинцетами и прочей стерильной лабудой глубоко в мой огранизм. Конкретнее, кусок зуба вместе с куском челюсти после 3-часовых поисков (без наркоза) был обнаружен между двумя мышцами шеи и трахеей, под слизистой оболочкой, и удален оттуда с помощью зажима на трехсотой примерно попытке. Во время удаления зуба я был удушаем за шею с целью исключить дальнейшее проваливание зуба вовнутрь моих мягких (тьфу) тканей. Иногда мне давали подышать, но это у меня получалось плохо. К 2.30 ночи два потных и трясущихся зеленых человека (хирург и медсестра) сдали одного бело-синего человека с противогазом как минимум 85-го размера карете скорой помощи. Каковая сдала меня в сопровождении друзей и любимой супруги в 36-ю больницу. Там я, к всеобщему удивлению, исправно дожил до утра, потом до вечера, и потом еще раз до утра. За это время я вдохнул и выдохнул примерно 10000 раз, и каждый раз было сделать труднее, чем первый раз прыгнуть с парашютом. Как выяснилось, к таким ощущениям организм не привыкает. Еще иногда приходилось глотать, но об этом я писать не буду... Когда выяснилось, что меня можно шевелить, я перебазировался в клинику челюстно-лицевой хирургии, где меня поместили в роскошную одноместную палату со всеми удобствами, включая кондиционер и душ. Там меня распороли, снова зашили, проткнули в нескольких местах трубочками и проч. Было довольно познавательно получать 9 уколов в сутки в течении недели :-)
- А сейчас как?
Вполне нормально, но врачи из клиники страшно этому удивляются. Говорят, что я уже точно останусь жив. Рот только не закрывается - швы мешают. Ну, ем через трубочку.. но это даже круто, как космонавт какой...
Афера с драгоценностями и контрактами - это круто!. В 80-х годах в СССР показывали польский телесериал «Парад мошенников», и один эпизод был посвящен этой афере, только вместо драгоценностей фигурировала дорогая меховая шуба, купленная невесте афериста, в остальном все точно как описано. Но это все детские игры по сравнению с аферами незабвенного Виктора Люстига (Victor Lustig) в первой половине ХХ века. Достаточно сказать, что у него было 45 (!) псевдонимов, он свободно говорил на пяти языках, и только в США его арестовывали 50 раз, в основном безуспешно.
Люстиг родился в 1890 г. в Чехословакии в обычной семье «среднего класса». В 19 лет заработал шрам от кончика левого глаза до мочки уха за то, что усиленно приставал к девушке, у которой уже был жених. Научился хорошо играть в бильярд, покер и бридж, и до начала Первой Мировой ездил в транслатлантические круизы и устраивал на судах всякие лохотроны. В 1920-х годах переехал в США, где представлялся разорившимся из-за войны графом фон Люстигом из Австрии, успев за пару лет кинуть на десятки тысяч долларов (сотни тысяч теперешними деньгами) банки и отдельных жадных банкиров (эти аферы заслуживают отдельного рассказа).
Но особенно Люстиг прославился продажей - ни много ни мало - Эйфелевой башни (ЭБ), причем он сделал это два раза. Помните анекдот про чукчу, который хотел кремлевские куранты купить? ("Ты жди здесь, а я сам за лестницей сбегаю!") Люстиг отколол штуку похлеще.
В мае 1925 г. Люстиг с коллегой-аферистом «Стилягой» Дэном Коллинсом прибыли в Париж. В местной газете Люстиг прочитал статью, что ЭБ в ужасном состоянии, и на ремонт нужны немалые деньги. Правительство даже задумалось, не дешевле ли будет ее снести, чем ремонтировать. В голове Люстига тут же созрел великолепный план.
Сперва знакомый поддельщик документов сделал ему официальную верительную грамоту, «назначив» его заместителем гендиректора Министерства Почты и Телеграфа. Затем официальные письма были разосланы крупнейшим дельцам вторчермета. Пригласив их в дорогой отель, в котором Люстиг останвился, он рассказал им, что правительство действительно решило снести ЭБ и продать ее на металлолом на основе закрытого аукциона, т.к. она была построена более 30 лет назад (в 1889 г.) для Всемирной выставки и не предполагалась быть постоянным сооружением. Но так как она полюбилась многим парижанам и стала практически символом Парижа, то необходимо все держать в большом секрете, чтобы избежать публичных протестов.
Спустя четыре дня дельцы подали свои аукционные заявки на приобретение подлежащей сносу башни. Люстига не волновало, кто даст самую высокую цену; он уже выбрал своего лоха - дельца по имени Андре Пуассон. Люстиг проинформировал Пуассона, что тот выиграл аукцион, но намекнул, что есть определенные проблемы. Он жалобно рассказал Пуассону, что «слуги народа» получают мизерное жалование, но при этом ожидается, что они должны хорошо одеваться, устраивать приемы и т.д. Пуассон был не дурак и смекнул, что Люстиг хочет получить на лапу. Не говоря ни слова, он тут же передал ему пачку купюр немалого достоинства.
Дэн Коллинс и Люстиг тут же уехали в Австрию, где жили на деньги Пуассона на широкую ногу. Каждый день Люстиг читал парижские газеты, но про эту аферу не было сказано ни слова. Видимо, Пуассон не хотел выглядеть посмешищем в глазах парижан и не дал хода этому делу.
Спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и таким же манером продал ЭБ еще раз. В этот раз ему повезло меньше: жертва не постеснялась сообщить в полицию, история просочилась в прессу по всей Европе, и Люстигу пришлось в срочном порядке покинуть «старый свет» и уехать в США. Третий раз продать ЭБ он не решился.
Хотя он совершил еще немало великолепных афер и неоднократно избегал тюрьмы, в декабре 1935 г. его все-таки арестовали в последний раз. Он получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов (какое плебейское занятие по сравнению со всеми его другими аферами!), а также 5 лет за успешный побег из другой тюрьмы всего месяц назад, за день до предыдущей даты суда. Его перевели в известный остров-тюрьму Алькатраз возле Сан-Франциско, где он и умер от пневмонии в марте 1947 г.
Муж ремонт начал.. года три назад начал... До сих пор так все и болтается - провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель попередвинута, дверь старая снята. До чего меня эта дверь достала - синяки постоянно ставлю, колготки рвутся (квартирка-то хрущебка мало-мало габаритная). Решилась я и вынесла эту дверь на помойку, да подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться - скандал будет, елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога кричит: - Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две поставим!!!!
Один знакомый моего друга купил себе машину - последнюю модель BMW. Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом отвечает. В общем, у кого есть, тот знает. И вот, как-то экспериментируя с возможностями этого самого компьютера, он произносит: "Suck my dick!" (т.е. соси мне ..., сами знаете что). А в ответ получил, опять же приятным и бесстрастным женским голосом: "This option temporarly unavailable". Т.е. эта опция ВРЕМЕННО недоступна. Я лично вот подумал и решил пока BMW не покупать. Подожду.
- Действительно, я Мойша! А как вы узнали? - Я тебя вычислил! (из старого анекдота; вместо эпиграфа)
Случилась эта история позапрошлым летом. Однако, судя по данным поиска, я ее здесь вроде бы еще не рассказывал. Ну так расскажу. Отдыхаем мы, значит, с коллегой в Крыму "дикарями". Место - заповедник в районе Нового Света. Как-то идем мы с ним по тропинке к перевалу у Караул-Обы и беседуем о значении имен героев романа "Война и мир" (коллега - доктор филологических наук). Теорию мы развили примерно следующую. "Наташа" - от греч. "натос"; в вольном переводе - "рожденная, чтобы рожать". Это и есть толстовский идеал женщины. Поэтому ей не пара Анатоль (от того же "натос"): от него можно родить, но семью с ним не построишь. От мужчины Толстой требует чего-то большего. Андрей уже гораздо лучше, т.к. Андрей - это "муж", "мужчина" (греч. "андрос"). Но для прочной семьи Наташе нужен даже не "муж", а "камень" - Пьер (фр. pierre - "камень"; ср. русское Петр от греческого "петрос"). Сразу вспоминается библейское "на камне сем..." и т.д. Вывод: вот на этом-то "камне" Толстой и воздвигает свое "здание" идеальной семьи, как новую "светскую церковь". Это все была преамбула. А теперь амбула. Беседуя так, доходим мы до каменной лестницы и начинаем по ней карабкаться вверх. Навстречу нам спускается какое-то семейство - муж, жена и детки. Поравнялся я с дамой и протягиваю ей руку: мол, держитесь. Она вежливо отвечает: "спасибо, я лучше о камень обопрусь". Разминулись. Коллега комментирует: "вот видишь, эта дама ведет себя совершенно как толстовская Наташа! В качестве опоры она явно предпочитает Пьера Андрею (в смысле, предпочитает камень "мужу", мужчине)". Я, ради прикола, оборачиваюсь вниз и кричу вдогонку: "Простите, вас, случайно, не Наташа зовут?". Женщина изумленно оборачивается и говорит: "Да, Наташа! А как вы узнали?". Что мне оставалось ответить? Строго по анекдоту: "Мы вас вычислили!". Последнее, что я запомнил - это совершенно квадратные глаза ее мужа...
Было это в середине 90-х, когда вся мужская половина факультета Автоматизации Омского политеха «загорала» на военных сборах. А учили нас на танкистов, поэтому кроме всего прочего предстояло сдавать вождение этого самого танка (Т72). Это было одно из самых интересных событий тех сборов! Ехать НА ТАНКЕ(!), когда тебе наплевать на качество дорожного покрытия и вообще на все кругом! Думаю, что хоть раз в жизни у каждого возникало такое желание. А тут такая возможность! Ну, это все мечты…. В реальности было так: сидишь на месте механика-водителя и выполняешь все команды сержанта, который залез в башню и орет в переговорное устройство. А команды такие: эту кочку объезжай справа, эту лужу - слева, тут не торопись, туда не лезь. Обидно, блин. Хотя мне повезло, у меня не работало переговорное устройство!!! Ехал так, как хотел! Да плевать мне было на все кочки и лужи! В общем, оторвался! Ну, это все предыстория. А история случилась с одним из наших товарищей по фамилии, ну скажем Захаренко. Учился он на АСУ, был очень умным и чудаковатым, мягко говоря. Под активные маты сержанта он с горем пополам провел танк по заданному маршруту и уже выехал на финишную прямую. А в самом конце маршрута в землю были воткнуты 2 ветки, ну типа «гараж», между ними и надо было завести грозную машину. И вот где-то метра за 2 до «гаража» Захаренко заметил, что он не попадает куда нужно и обязательно собьет левую ветку. В такой ситуации менять траекторию уже поздно, но он решил, что нет ничего невозможного, и рванул правый рычаг поворота. А теперь представьте себя на месте комиссии, а это в основном полковники и подполковники военной кафедры, которые мирно стояли где-то в 1,5 местах правее «гаража» и сонно наблюдали за происходящим. А тут неожиданно многотонная махина поворачивает и двигает прямо на них!!! Сонливость улетучилась в мгновение ока! Всех как ветром сдуло на несколько метров в сторону! А Захаренко спокойно выровнял танк и остановился. Правда, в результате маневра он на полкорпуса заехал за правую ветку, но это уже были мелочи. Радостно выскочив из танка, он подбежал к комиссии и докладывает нашему куратору: - Товарищ подполковник, курсант Захаренко ЕЗДУ на танке закончил! На что получил вполне достойный ответ: - Ездун Захаренко, спасибо, что всех не угробил!!!
Получить в зад, обгоняя по встречке, говорите вы?.. Х-хе.
Стою сейчас в пробке перед съездом с Рублевки на Мневники. В левом ряду подгазовывает и самозабвенно бибикает симпатичная козявка на мерсюке-купешке, но пробка почему-то не рассасывается. Наконец поток встречных машин иссякает. Краса-девица с пробуксовкой рвет по встречке, исчезает из виду...
... и секунд через 8 с той же скоростью, но задом, возвращается по той же полосе обратно, преследуемая нос к носу тяжелым трактором вроде Ford Expedition. Икарусник, который стоял за девчонкой и, очевидно, видел сверху всю сцену, догадался не подтянуться на освобожденное ею место, поэтому она благополучно и даже с некоторым шиком втерлась на исходную позицию и продолжила топтать фа-фа, пока все наконец не тронулись.
Поглядев в зеркало, я немало потешился мыслью о том, сколько бы пришлось красавице рассекать задом по встречке, если б автобусник был чуть менее благодушен...
Пару дней назад было. Никого уже не удивляет выборочный шмон крупногабаритного багажа в питерском метро. Борьба с терроризмом, блин. Сподобилось мне тащить небольшой ящичек вида промышленного, но с торчащими из него мощными такими проводами. Решил сам дотащить из родной конторы до заказчика. Как водится, пластиковый пакет порвался сразу. И вот картина маслом. Бородатый и лохматый мужик тащит в двух руках железный ящик с торчащими из него грязными проводами. Поразила вежливая форма обращения первого же встреченного мной старлея в сером, который очень спокойно меня спросил: "И что же это ты, камикадзе, тащишь взрывное устройство в метрополитен не в закрытой сумке, а в рваном пакете?". Типа, непрофессионально. Пришлось предъявлять и объяснять.
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал). 2. «Положить на счет» можно там же. 3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса. 4. «Заняться роумингом» - там же. 5. «Поставить роуминг» там же. 6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: «роулинг», «ромлинг», «ровинг» и «ромбик». И «РАМЭН» тоже!!! 7. Восстановление SIM-карты - там же. 8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок). 9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке. 10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!! 11. Самого выгодного тоже. 12. И самого удобного тоже. (Есть только самый «рациональный», самый «локальный», самый «активный» и т.д.) 13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем. 14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!! 15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!! 16. Карточек МСС нет тоже!!! 17. Смотри пункт 15. 18. И карточек «СОНЕТ»’а ТОЖЕ!!! !!! !!! 19. Смотри пункт 17. 20. И Интернет-карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!! 21. Что такое «Билайн» мы не знаем. 22. И НЕ подключаем к нему соответственно. 23. Здесь у нас - ТОЛЬКО «МТС». 24. Тариф «Юбилейный» есть только в МСС. «Экономичный» тоже. 25. Что такое МСС мы тоже не знаем. 26. В долларах мы НЕ «берем». 27. Произнося фразу типа ««МТС» ворует деньги» вы рискуете своей жизнью. 28. «Мегафон» - это устройство для усиления голоса. 29. Вопрос типа «Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал» карается лекцией о принципах работы сетей GSM. 30. У всех аппаратов «чувствительность», «приемистость» и т.д. - одинаковые. 31. Тарифы «Без абонентской платы» существуют только в рекламе. 32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем.. 33. Комплект «Таксафон» - это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка 35. Телефоны мы НЕ заряжаем. 36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются. 37. Тариф «Летний» действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже. 38. Бл@! Как вы все достали!
Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну, типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получив права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом славном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной, счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза: - О, а справка у нас 20 рублей.
Семилетний Ваня совершил с родителями путешествие из Петербурга в Москву на автомобиле. Вернулись, Ваня делится впечатлениями: - Теперь я знаю, где Москва начинается. Москва - это когда едем 200, а нас обгоняют! ».
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно?
И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов...
И снова о них, любимых. О маршрутках. Возвращаюсь в разгар грязно-слякотной весны с работы. Погода - ужас, летящий на крыльях ночи. Выхожу из метро и по-быстрому бегу к остановке маршруток. Маршрутка уже полна, по всей видимости. Во всяком случае, дверь закрыта и человека четыре стоит на улице. Пристраиваюсь в хвост очереди. С нескрываемой завистью поглядываю на тех, кто сидит в уютном тепле. И вдруг острое благодаря контактным линзам зрение показывает мне картину маслом: мерзостного вида мужичок, сидящий на среднем сиденье у окна, показывает мне средний палец! Думаю, обман зрения. Нет! И еще лыбится, гад! Ну, конечно, я после рабочего дня, в грязных сумерках, наверное, не принцесса. Но все-таки... Прилично одетая молодая дамочка, пусть даже холодный косой дождь хлещет на непокрытые длинные волосы... Как же так? И что, какой-то Шариков может так вот, сидя в тепле, глумиться безнаказанно? И, главное, чем объяснить эту неприкрытую агрессию? Что должна сделать культурная образованная девушка в такой ситуации? Ну, вот, я и решила, вспомнив всех Дейлов Карнеги, что имею дело с маньяком невоспитанным, недостойным моего аристократического внимания. Хотя кровь кипит уже по полной, и маршрутка, как назло, все никак не отчалит. Опять бросаю осторожный взгляд на маршрутку... Опять! Опять показывает это чмо мне палец, опять лыбится! Ну все, воспитание в сторону, миф о женской беззащитности пускай остается мифом. Рывок двери на себя, врываюсь в маршрутку... Что буду делать - не знаю, как говорил Наполеон, главное - ввязаться, а там посмотрим. И - финал, апофеоз. "Девушка! Девушка! Еще одно, ОДНО (характерный жест) место свободное, что же вы там мокнете!" - и ласково так улыбается...
В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому - по рангу. Как положено по инструкции. Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная. Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов реактивных самолетов. Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно. Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно. Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.
Рассказано моим приятелем о стародавних временах (примерно 88-89 год), когда группы Русский размер еще не было, а Бондарюк с приятелями-музыкантами прокладывал путь в шоу-бизнес, играя в Питере на вокзалах и в переходах. Итак… После долгих споров, где лучше играть, был выбран Московский вокзал. Сказано - сделано: Взяли инструменты, на метро доехали до места назначения и приступили к работе. Для приличия надо сказать, что в те времена любое выступление музыкантов на улице вызывало живой интерес со стороны народа и, естественно, через некоторое время вокруг них образовалось плотное кольцо зевак. Играли вдвоем Бондарь и его приятель Мозер на гитаре и баяне соответственно. Футляр от баяна, он же «кошелек» был выставлен для концертного сбора справа от Бондаря и находился вне поля зрения Мозера. Кроме того, Мозер был настолько увлечен игрой на инструменте, что вообще мало на что обращал внимание. Так они и играли, исполняя различные произведения как собственного сочинения, так и забористые народные. Народ потихоньку кидал деньги, кто-то, получив порцию живой музыки уходил, кто-то подходил. В общем, музыка звучала, работа кипела, деньги зарабатывались. При очередном исполнении какой-то задорной народной песни из толпы в центр круга выходит поддатенький мужичишка, подходит к "копилке", кидает туда 10 рублей (по тем временам вполне приличные деньги) и начинает отплясывать в кольце. Мозер поднимает взгляд, замечает мужичонку и с интонацией человека, которому мешают работать, произносит: - Пошел на х%й отсюда!!! Мужичонка несколько растерялся, вернулся в толпу, но через несколько секунд вновь вышел, достал еще 10 рублей, кинул в «копилку» и чувством человека, который заплатил за право потанцевать, вновь начинает отплясывать. Мозер вновь замечает этого мужичка и еще более злобно говорит: - Я те чо сказал! Пошел на х%й!!! Мужичонка выглядит озадаченно, уходит из круга, но через некоторое время опять возвращается вновь, проделывая ту же операцию с десятирублевкой. Мозер опять замечает его, терпение его кончается и он, злобно глядя в глаза мужичонке, в третий раз произносит: - Я те ща пиз%ы дам!!! Мужичонка понимает, что это возможно, и поспешно удаляется. Постепенно начинает рассеиваться толпа, они заканчивают выступление и после того, как они уже собрались уходить, Бондарь говорит: - А на кой хрен ты на мужика наехал, весь лаваш нам сбил? Он нам 3 раза по десятке кинул… На что Мозер, совершенно озадаченный тем, что о проплатах в размере 3 раза по 10 рублей он только что узнал, после некоторого молчания произносит: - Лучше бы я в третий раз его на х%й послал…
Поссорился со своей собакой. Так-к-кая с-сука! Хоть и кобель. Черный русский терьер. Сема. Вообще-то по паспорту Арсений. Но в зависимости от ситуации и поведения Семка, Семен Семеныч, Сэмэн, Семочка (жена, ес-но), Сяма, гад! , и т. д. Здоровое лохматое чучело. Питается кормом своим, какашками этими в мешках. Но жрет все. Жутко любит всякие фрукты-овощи. Когда гуляем мимо лотка с овощами - клянчит у теток морковку. Выпросит, и тут же сожрет. И хрумкает, падла, так аппетитно… Тетечки только умиляются: «Ах, какая собачка! » Сволочь он. А еще очень любит хлеб белый с маслом. Но пердит потом со страшной силой. Аж глаза слезятся. Так навоняет, что сам от запаха убегает в другую комнату. Потом там создаст невыносимую атмосферу и прется обратно: о! - у вас тут уже проветрилось? Поэтому хлеб белый давать ему запрещено. Потому что для начала реакции достаточно кусочка с ноготь величиной. А еще на машине покататься - сам не свой. Я заднее сиденье уж и не чищу. Ну и беру его, если есть возможность. Ездил к друзьям на другую сторону Москвы. Этого с собой взял. Погуляли там, возвращаемся. Смотрю, у обочины ОНА! Стоит, ручкой машет. Боже! Какая девушка! Ну как тут не остановиться? Мечта поэта! Вам куда? Ну, практически по пути. Если собак не боитесь. Ой, какой песик! А мы не кусаемся? Нет-нет, что вы! (только попробуй, гад, зубы показать) Мы жутко ласковые. Едем. Я клинья начинаю вбивать. Ля-ля, фа-фа. Девочка миленькая, общительная. То есть возможность дальнейших отношений есть! Этот пыхтит сзади, нос воротит. Понимал бы чего. Пять лет уже, здоровый мужик, блин, а не развязанный. Ну, где тебе понять случайное мужское счастье? И вдруг! Девушка, продолжая слушать мои рулады начинает шмыгать и морщить носик. А потом! Сема, сук-кин ты сы-ы-ын! Жуткая вонь накатывает та-а-акой волной! Приоткрыл окно - холодно. Включил вентиляцию салона на полную. Помогает, но слабо. Я молчу. Не сдавать же этого подонка. Во-первых, какая-никакая мужская солидарность, а во вторых, девушка подумает: если собака такая засеря, то что говорить о хозяине? Едем молчим. Терпим. Стыдоба-а-а!!! И какая падла успела тебя хлебом угостить? (Не буду грешить, сам без разрешения даже с пола не подберет) Ну какая тут к матерям лирика? Срам!!! Ладно. Девочка выпрыгнула, свежий воздух ртом хватает. Мы - домой. Я по дороге ему естественно сказал, как я отношусь к собакам, которые не могут контролировать собственную задницу. Надулся. Ну и хрен с тобой! Жена дома - сю-сю-сю, Семочка, ну как съездили? Рассказывай, милый сын! Папка к девкам приставал? А девки к папке? Этот скунс ей на ухо чего-то посопел, чувствую, - сдал с потрохами. Жлобяра, что возьмешь? Потом башку свою тупую лохматую устроил ей на колени, косится на меня сквозь свои патлы и говорит так тихонечко: - Не ссы, мамка, эту атаку мы отбили.
Может, многие и позабыли в маршрутках о былых переполненных троллейбусах, а у нас на окраины иногда только на них и добраться. Поэтому публика попадается самая разнообразная. Вот однажды вечером на битком набитой задней площадке раздаются крики броско одетой яркой девицы: - Что вы меня обнимаете? - Не прикасайтесь ко мне! Рядом с ней стоит основательно грязный и вонючий бомж и удивленно отвечает: - Да на хера ты мне нужна.... У меня точно такая дома на диване валяется.
Систер рассказала много лет назад, будучи еще ученицей выпускного класса средней школы №Х города N.
Преподаватель литературы, женщина больших форм и, видимо, недалекого ума, как-то на уроке в очередной раз вдалась в лирическое отступление от намеченной программы и повествовала своим заскучавшим ученикам про красоты природы нашего дальнего севера, ну и до кучи про урожаи своего дачного участка и бла бла бла. Вдохновившись и сняв очки, она выдает в конце концов: - А клубника на нашей даче в прошлом году была... ну, (--взгляд падает на очки, которые она держит в руке--) ну, С МОЕ ОЧКО!
Когда систер рассказала, мы в машине ехали, пришлось срочно остановиться и припарковаться - отец от смеха так рыдал, что не видел дороги.
Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х".. А вы что подумали? Журнал-то женский! ХНА!
Почти по Задорнову. Видел у подъезда джип. Обычный джип без особых излишеств. На заднем стекле наклейка - желтый треугольник, особо на вид не примечательная. Но вот надпись на этой наклейке может встретиться только в России, и только в наше время. Она гласит: "Вот щас все брошу, и перестроюсь в правый ряд!".
Весь рунет полон байками про атипичную, но я сегодня сам стал свидетелем такой картины: Приехал сегодня по рабочим вопросам в 1-ую инфекционную больницу. Вход строго по пропускам и т.п. Иду по территории и вижу такую картину: рабочие штукатурят фасад больничного корпуса. Рассредоточились вдоль здания и работают, а несколько человек работают возле самого входа в корпус. На лесах стоит приемник и вещает русское радио, выпуск новостей про атипичную пневманию, китайцы мрут как мухи, медицина бессильна и все такое прочее, в общем диктор вселяет оптимизм. В этот момент из корпуса выходят несколько мужчин и женщин на вид 100% китайцы, может и не китайцы, но очень похожи. Причем они одеты в какую-то форму, то ли летчики, то ли проводники, а может военные, я в «китайских» погонах не разбираюсь. Они еще были в корпусе, когда кто-то из них закашлялся, все рабочие этот кашель слышали, но не обращали внимания. А тут выходят кашляющие китайцы…. Что тут началось… рабочие ломанулись в разные стороны, как черти от ладана, один из них начал креститься, приговаривая: чур меня, чур. Китаец прокашлялся и пошел дальше, а рабочие сбились в кучу поодаль и молча смотрели вслед иностранцу. - Все, пи%дец работе, Петрович дуй за водкой, - сказал бригадир. Я плакалъ:-)
Бывает в удачных вечеринках момент такого благостного эквилибриума, когда выпито и съедено как раз столько сколько надо, кружки собеседников уже сформировались, а домой еще не пора. Представили? Вот именно в такой момент жужжание умных разговоров и приглушенное звяканье посуды нарушается необычным звуком - это шевелится в кресле, просыпаясь, слегка перебравший гость. Проснуться окончательно гостю не удается, но он все же встает, и нетвердо, но решительно, направляется в сторону хозяйской библиотеки. В следующую секунду наперерез ему, в голубом и воздушном, как бабочка-камикадзе, летит хозяйка с криком: "Алеша, ты куда? Если блевать, то это в другую сторону!!!"
Есть такой стишок из фольклора физиков: "Как увидишь над пашнею радугу - Атмосферы родимой явление, И подумаешь - мать твою за ногу! И застынешь в немом удивлении. Очарован нездешнею прелестью, -елки!- думаешь,- что ж это братцы я! И стоишь так с отвисшею челюстью, А потом понимаешь:рефракция..." Научила я стишку свою дочь (тринадцать лет). Ей все понятно, кроме одного: "Мама, а что такое "пашня"?" Sana
Ох, не писатель я... Столько хороших расказчиков слыхал, еще в доинтернетовские годы... А то мОлодежь (вот так, с ударением на первом "о") думает, что до инета и смешные истории-то не встречались. Вот Игорек М., тогда молодой ученый биомедкибернетик (БИМКу 85-91 привет!), рассказывал иногда байки из своей практики на "скорой помощи", где он подрабатывал санитаром, будучи студентом ленинградского (кажется) сангига. Если помните, в СССР секса не было. Но отдельные несознательные товарищи все-таки занимались "этим".
Два запомнившихся случая из практики питерской "скорой" начала восьмидесятых:
Большой питерский завод. Время обеденного перерыва. К зданию заводоуправления двум "скорым" проехать не удалось, поэтому окровавленных пострадавших санитары эвакуировали на носилках через проходную сквозь быстро образовавшуюся толпу рабочих-металлистов. Пострадавших двое - средней руки начальник (что-то класса замдиректора или освобожденного секретаря) и его секретарша, оба в бессознательном состоянии и с большой кровопотерей. Как случилось? Да в общем-то, ничего необычного. В конце обеденного перерыва секретарша "баловала" шефа, опустившись перед ним на колени. Начальник стоял с расстегнутой ширинкой, уютно прислонившись спиной к хлипкому шкафу с "делами". А на шкафу том стояла роковым образом пишущая машинка. "Ятрань", если кто помнит - в ней кило 20. От удовольствия начальнику трудно было оставаться неподвижным... В общем, сползла та машинка, слегка чиркнув по носу и лбу начальника, всем своим немалым чугунным весом, пролетев около полутора метров, приземлилась на макушку бедной секретарши... Рефлекторное сокращение мощных жевательных мышц, потеря сознания у секретарши. Болевой шок у и огромные кровопотери у шефа. Пообедали...
Второй случай - время и место аналогично. В смысле - обеденный перерыв, большой металлургический завод. Действующее лицо - ученик слесаря, забавляющийся своим "дружком" в укромном уголке. Только в этот раз он решил позабавиться с применением "подручных" средств и под руку подвернулся шарикооподшипник с такой аккуратной дрочкой, аккурат немножко меньше диаметра "дружка"... В общем, подшипник был одет... Для снятия была вызвана "скорая" через пару часов, когда молодому человеку уже не стало сил терпеть и "дружок" стал приобретать лилово-желтоватые оттенки, оставаясь, впрочем весьма немалых размеров. Мда... А надо отметить, что обоймы шарикоподшипников делаются из весьма и весьма твердых сталей и вопрос его распила ножовкой или напильником не стоял... Сварка?.. Помните, где он находится? Мда... В общем, собрали консилиум, включавший хирургов, психотерапевтов, урологов и... ученых по металлобработке... Парень был освобожден от "оков" путем последовательного раздавливания двух обойм подшипника с помощью высокоточного гидравлического пресса. Сталь очень прочная. Но хрупкая.
Сегодняшней историей про дверь навеяло... Купила я в инете новую стиральную машину. Привезли мне ее, установили, но старую (Вятку, 95 кг весом) выносить во двор (5 этаж без лифта) мастера отказались, даже за деньги... Единственное - выставили ее на лестничную площадку, дабы квартиру не загромождать... Дело было в пятницу днем. Весь оставшийся день я обзванивала знакомых, чтобы договориться о выносе машинки... и к ночи договорилась, что люди приедут в субботу днем и машину вынесут. Утром в субботу я собралась в магазин, открываю и дверь и.... ураааа, машины нету! Кинулась обратно к телефону, поблагодарить за оперативность.. Ан нет, мне удивленно сообщили, что к исчезновению машинки отношения не имеют... Подивившись сей загадке, я ушла из дома. Вернулась примерно через три часа и.... Ну да, все уже догадались - злосчастная машина опять стояла на месте!!!!! Видимо, соседи решили машинку на дачу пригреть, взяли проверить, а она - не работает... и вернули, гады! :-)) NataliN
Дело было так. Встречали мы с папой сестру из Египта в аэропорту "Шереметьево-2". Вот уже объявили, что самолет совершил посадку и встречающих просят подойти к такому-то входу (или выходу?). Стоит большая толпа встречающих родственников, все пытаются высмотреть своих, которые проходят последнюю процедуру таможенного контроля. И вот один дядька подбегает (видно боялся, что опоздал) и спрашивает: - А ПОЕЗД из Хургады на этот путь приходит??? На что папа ему: - Мужик, может тебе на Казанский вокзал надо, а не в аэропорт "Шереметьево-2"?? Мужик внимательно посмотрел на папу, на меня, на толпу встречающих, потом обвел взглядом аэропорт, глубоко задумался и тихонечко произнес: - Не помню... пойду жене позвоню. И ушел... или уехал на Казанский вокзал :-)) Сие мне не ведомо.
В народе гуляет множество самых невероятных историй о хитроумных кражах: как свиную тушу вывозили с мясокомбината на "скорой" на носилках, накрыв окровавленной простыней; как рабочие "выводили" оную тушу через проходную, натянув шапку на глаза, телогрейку и брюки - под видом "подгулявшего" товарища... как сотрудники некоего "ящика" замораживали казенный спирт жидким азотом и выходили через ворота, пиная ледышку... как в обед в машбюро зашел человек в синем халате - как бы мастер, спокойно взял пишущую машинку и ушел... и тому подобное. В общем, как там у Некрасова: "Вынесет все, что Господь не пошлет!" В нашем институте подворовывали всегда. В спокойные времена работяги тырили телефоны из кабинетов, масло из холодильников. В прошлом году почти было вывезли целый грузовик цветного металла: поддатой вахтерше на проходной все было пофигу, но жильцы соседнего дома пожаловались в милицию на грохот ночной погрузки! Но особенно мне запомнилась вот какая история. В одной лаборатории потихоньку пропадали деньги и вещи из сумок и карманов. Происходило это непосредственно в комнатах, причем никто подозрительный вроде бы не заходил. Это продолжалось довольно долго, пока у сотрудницы не пропала вещь, более драгоценная, чем деньги: билет на посещение выставки сокровищ Тутанхамона. На выставку в музее Пушкина (1977 или 1978 год) ломилась вся Москва! Билеты на посещение давали только по месту работы, причем строго на определенное время, поэтому ходили целыми лабораториями. Центром выставки была знаменитая золотая маска, которую охраняли два автоматчика. Останавливаться не разрешали, народ шел потоком, вывернув шею и удивляясь на ходу. И вот в этом потоке вдруг увидели некую даму, которая не работала в институте, но была там хорошо известна как подруга доктора наук NN. Заработала коллективная научная мысль. Это не мог быть собственный билет NN: его лаборатория получила билеты на другое время. Невероятную гипотезу решили проверить - стали следить за NN, и таки поймали его на "приманку"! Случай оказался чисто медицинский: клептомания. В этой истории есть что-то мистическое, напоминающее "проклятие фараонов": расхитителей сокровищ гробниц всегда настигает кара...
Еду как-то в трамвае и слышу разговор бабушки и внука (лет 5): - Бабушка, а что кушают птички? - наблюдая стаю голубей на площади. - Ну ты же видел, люди покупают в пекарне булочки. Когда они их кушают, с них падают крошки, посыпка, ну например семечки подсолнечные или тыквеные, и этим они и питаются. Внук притих (вероятно, переваривая все сказанное) и говорит некоторое время спустя: - Угу, (типа все ясно), а пьют они из упавших бутылок.
Навеяно историей с забытыми трусами. Один из моих друзей отмечал очередной развод с женой и устроил по этому поводу мальчишник, на который и в самом деле были приглашены только мужики в количестве трех человек. Один из них - герой истории - Серега. В общем, все как всегда. Выпили, посочувствовали. Еще раз выпили, порадовались… потом еще выпили.. и еще… Серега от алкоголя очень быстро дуреет. И вот, через несколько часов мужики наблюдают абсолютно никакого Серегу, которому еще, кстати, надо было возвращаться домой к жене, даме очень сурового нрава, которую побаивались все собравшиеся. После небольшого совещания было принято решение парня отрезвить традиционными методами - набрали в ванну холодной воды и затолкали бедолагу в нее. Естественно, предварительно вынув его из одежды. После такой экзекуции Серега более или менее в чуйства пришел. И даже в состояние, позволяющее управлять автомобилем. Ну, пока суть да дело, времени уже натикало порядочно. С учетом затраченного часа на дорогу к милому дому вернулся наш герой глубоко заполночь. Вернее, уже ближе к утру. На пороге его встречает разгневанная супруга. Серега, не будь дураком, начинает ей рассказывать на опережение событий о том, в каких расстроенных чувствах находится их общий знакомый (тот самый, только что разведшийся с женой), что он, оказывается, просто жизни не мыслит без любимой бывшей и их совместных детей. И что сам Серега почти всю ночь уговаривал товарища не сводить счеты с жизнью и теперь у него на счету одна спасенная от смертного греха душа. Видимо, рассказывал очень прочувствованно и убедительно, поскольку супруга успокоилась, напоила его чаем и не стала выдворять спать на диванчик. Серега, абсолютно раскайфованный, начинает раздеваться, снимает брюки… немая сцена… оказывается, по пьяни после отрезвляющих процедур он натянул на себя трусы наизнанку… спать этой ночью ему уже не пришлось, а потому на работе с утра он был необычайно грустным…
История из моего института (а учусь я в МФТИ, Физтех попросту говоря). История произошла совсем недавно с моим однокурсником, но с другого факультета. Он (да и вся группа) сдавала что-то такое биологическое - у меня такого нет, поэтому точного названия не скажу. Женя (так его зовут) пошел отвечать первым, когда принимающий преподаватель еще жил идеалами о всезнающих и всеумеющих студентах, и довольно обширные знания Жени его не удовлетворили и он предложил ему тройку. Женя сделал круглые глаза и сказал, что хотел бы пять. "Тогда приезжайте сдавать зачет ко мне в мой НИИ", - был вердикт преподавателя. "Меня не будет - я уеду, но там мой аспирант *** примет у вас зачет". Все получавшие зачет далее - даже самые "отпетые" роздолбы получили 5, или, в крайнем случае, 4, что еще больше убедило Женю в несправедливости бытия. Поэтому он из принципа следующие 2 дня до зачета не открывал книжку. А на третий день поехал в НИИ. Нашел аспиранта и стал сдавать зачет... На первый вопрос Женя ответил. Но два последующих поставили его в тупик. - Но вы знаете, хотя бы на один доп.вопрос ответить для пятерки надо, - сказал аспирант. - В общем, мне надо отойти на часок, вот вам книжка, через час приду - ответите... Был солнечный день, Женя плотно пообедал в институтской столовой и не выспался накануне. Он просто положил голову на стол - так удобнее читать... Вернувшийся через час аспирант застал картину - открытый учебник, отрывной лист (индивидуальная ведомость студента), зачетка и мирно спящий на столе Женя. Сложно сказать, о чем подумал аспир. Может, вспомнил недалекое время, когда сам был студентом. Возможно даже, нашего института. Он молча взял отрывной и зачетку, написал в них по "отл"у, разбудил Женю и отпустил его домой.
Вышел с коллегой из офиса покурить. А надо сказать, что ему около сороковника, дочь школу заканчивает, недавно увлекся, так сказать, скульптурным творчеством - из какой-то дорогущей специальной глины ваяет различные фигурки по настроению, и потом обжигает. Типа после стрессов на работе успокаивает. Стоим, курим, каждый о своем думает. И вот он так задумчиво произносит: - У дочери завтра уже выпускной вечер в школе. - Да, - говорю. Курим. - Никак к этой мысли привыкнуть не могу. - Да, - говорю. Курим. - Подумать только, я все еще из пластилина леплю, а тут под боком такая х-йня происходит. От смеха я согнулся и выронил сигарету.
В воскресенье, как обычно, ребенок гоняется за котом. Бедное животное не знает куда спрятаться, чтобы наше милое чадо его не настигло. Наконец, кот понимает, что самое безопасное место - у меня на руках. Растерявшийся киндер носится вокруг и не знает, как бы животное добыть. Отчаявшись заполучить любимую игрушку, он говорит с обидой в голосе: "Кот, не строй мне рожи!".
Было это давно где-то в 80-х Привезли наши ребята иностранцев в горы Тех одела какая-то фирма в только появившийся тогда гартекс Ну вышли на маршрут а тут дождь Сидят и наши и эти ждут погоду Наши под полиэтиленом, эти в фирменных костюмах Ну наши по доброте душевной предлагают им тоже полиэтилен В ответ слышат гордое - картекс и палец тыкает в костюм
Ну дня через три-пять такой погодки Приходят они к нашим промокшие до нитки за куском полиэтилена а на вопрос а как же гартекс? слышим ответ - картекс - кавно!
Забавные вопросы бывают в рассылках.. Вопрос: Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась. Ответ: - Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами. Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь. - 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM`a режим Ultra-DMA поставить - обязательно поможет!!! - Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad`e засорилась, но скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен русский, исправь на уругвайский - должно помочь! - Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение проблемы: запитать машину медом (через БП). - Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?