Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.05.2003 по 25.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Надо вам сказать, уважаемые читатели, что "духовная оппозиция" существовала во все времена. Те времена, шестидесятые годы, если я не ошибаюсь, помнятся мне смутно, ибо тогда я пребывал в счастливом младенческом возрасте. Читатели постарше, возможно, припомнят, что некие солдаты, в количестве четырех человек, совершили беспримерный подвиг - плавали где-то в океане, оторванные от родины волею судеб какое-то немыслимое количество дней... не прям чтоб задницей в воде а на чем-то плавучем, питаясь все это время подручными средствами, как то - собственными сапогами и ремнями. Фамилии этих парней я уже запамятовал, но одну помню точно - Зиганшин. Их благополучно спасли, раздув в печати это событие по нашим варварским временам, заурядное и обыденное, до небес, восхваляя мужество парней. Если эта история правдива, то парни действительно попали в переделку и проявили себя молодцами. И народ не остался равнодушен. Тогда в моде был Элвис Пресли и буги-вуги. И вот, вашему покорному слуге довелось слышать песню, исполняемую под гитару в ритме буги, причем певец старательно копировал "английский" язык, произнося фамилию Зиганшин, сокращая одну букву: Зиганшн - буги! Зиганшн - рок! Зиганшн съел чужой сапог! О, Зиганшн! Буги-вуги, Зиганшн!!...
Понадобилось мне уехать с работы на пару часов. Чтобы меня не потеряли написала на "липком" желтеньком листочке большущими буквами "БУДУ в 15:00". За время моего отсутствия листочек повисел-повисел, да и съехал вниз - нижней частью за табличку с номером комнаты. Как раз где "в 15:00". Когда я вернулась, сотрудники с нездоровым блеском в глазах интересовались, что же я все-таки конкретно "буду".
Прошу установить CD CD-R Дисковод Переставить HDD со старой машины, установить DOS, Norton и возможнось переходить в Wind Dos на принтер. Хотелось бы по проще переходит с диска на диск На 2 HDD установить стандартные программы, Звуковую карту, колонки Объединить компьютеры и вывести на принтер(ы) Вывести на принтер"
Рассказываю историю участником которой я и являлся. Было это в 2001 году в мою студенческую бытность, точнее являясь уже выпусником ТюмГУ. Значиться сидим мы на крылечке возле нашей родной опщаги теплым июньским вечерком и попиваем пивасик. Попиваем уже долго, время уже полночь и подруливает значится к нашему крылечку дочка так нелюбимой нами коменды ентой самой опщаги. Подруливает на своей беленькой девятке, паркует ее, на сигнализацию не ставит т. к. вроде случаеф воровства и вандализма до ентого с ее любименькой машинкой не происходило (а может сигналки и не было вовсе) и запорхала такая вся из себя цаца в опщагу. Мы значится сидели, смотрели на нее (машину т. е.)и закралася нам в голову шальная мысль перетащить значит эту девятку с глаз подальше. Подошли, (а было нас человек 6) крякнули, практически подняли ее и потащили, благо стояла она тока на скорости, рулили путем мощного пинка по калесам ставя их в нужное положение. Отогнав машину метров на 25 и поставили ее возле забора вне зоны прямой видимости с крыльца опщаги. Отогнали, купили еще пива и значить сидим и ждем дочку коменды дабы узреть метамарфозы выражения ее лица в связи с пропажей горячо любимой машины. Час прошел, два, мы уже пьяные а желаемый обьект так и не появился. Один самый нетерпеливый наш приятель начал обход опщаги снаружи с громкими криками извещающими население опщаги и близ лежащих домоф о том что с дворовой территории была угнана белая девятка. Крики результатоф не дали и все уперлись по квартирам спать. История получила продолжение утром (далее со слов охраника), выходит значится дочка коменты часоф в семь с опщаги, видя отсутствие любимой машины впадает в шок, транс, климак и прочие дела, бежит к таксофону вызывать милицию и сообщать реквизиты и фотопортрет машины. Минут через десять ментофский УАЗик подьезжает к опщаге (кстати мимо мирно стоящей возле забора девятки), выслушивает 10 минутную истерику пострадавшей, резонно спрашивает "а ф каком состоянии она сюда приехала если даже не помнит куда машину поставила", показывают ей ее автомобиль оформляет штраф за ложный вызов и уезжает. Дочка каменды в ауте, мы фсе спим, а в опщаге ф свете новых событий начался террор. :))
Вчера по ТВ по Питерскому каналу милицейский чин комментирует действия подчиненных. Там ОМОН и СОБР разогнали ногами и дубинками демонстрацию антиглобалистов, участников (человек 40) посадили в мусоровню на 15 суток, половина попала в больницу. Комментарий мусора: "среди личного состава тоже есть травмы, например, сотрясение мозга". Хорошо, что не разрыв девственной плевы...
История сия, эротического плана, произошла вчера, уже не знаю толи плакать, толи смеяться.... Короче на время ремонта своей хижины, нас приютила к себе теща. Живут они в доме, любовно называемом "музыкальной шкатулкой", стены там такие, что слышно как шарик от ручки скрипит когда сосед письмо пишет... Так вот собственно и история: Корче, мы с женой в позе 69, люблю я так, да и жена тоже. Лежим, я снизу ласкаю язычком ее "щелку", она ласкает своим ротиком мой член,... полное блаженство... Тут в комнату заходит, нет залетает теща, видит как ее дочь поглащает в своем ротике мой член,... У тещи глаза как два блюда, она извините мол и задний ход включает. Нам уже не до секса, сидим злимся.... а стены то тонкие, слышу, теща тестю говорит: - Петька! Чего я видела,- Ленка лежит на Сашке, х№й ему сосет, а он ей жопу лижит...!!!! Тестюга оживляется, а надо сказать, что люди они уже не молодые - им по 60, видать в своей жизни они трахались только под одеялом и в полной темноте, а об оральных ласках наверное вообще не слышали. Так вот теща ему и говорит, Петька, мож попробуем так же, а? Тестюга обрадовался и выдал фразу, которая нам с женой не давала заснуть еще очень долго, мы просто тихо ржали в подушку, стены то тонкие..."ДАВАЙ, говорит, ТОЛЬКО ЖОПУ ТЕБЕ ЛИЗАТЬ Я НЕ БУДУ, И ТРУСНЯК ТЫ ЛУЧШЕ НЕ СНИМАЙ, И ВООБЩЕ, МОЙ Х№Й МОЖЕШЬ И ТАК ПОСАСАТЬ, НЕ ХОЧУ Я ТВОЮ ЖОПУ ПЕРЕД СВОЕЙ МОРДОЙ НАБЛЮДИТЬ!!!" Мы ржали наверное полччаса.... А я подумал, и уже придумал, что им подарить скажем на день независимости (12 июня)- видик да кассеты с порнушкой!!! Вот цирк будет... потом напишу что как вышло...
Если вам кажется, что у вас проблемы с личной жизнью, то сначала прочитайте мои истории, и, возможно, вам полегчает :) То. Что у меня с личной жизнью у меня не все просто я обнаружила не сразу, годам эдак к 22 :) Да вот, только к этому моменту, я, наконец то поняла, что это не процесс ожидания затянулся, а что-то совсем другое :) Ну, поначалу я считала, что просто никак не встретится мне родственная душа… и тело :) Хотя работала и училась в МАИ :) Но вот как-то на отдыхе, почти уже смирившись, с обычным для меня, отсутствием мужчин на курорте, совершенно неожиданно обнаружила, что в нашем же пансионате находится целая команда гандболистов. Молодых и красивых, между прочим :) Как только я это обнаружила, подруга мне сообщила, что как-то часто на меня поглядывает симпатичный голубоглазый гандболист.. Хм. Тут меня посетила мысль, …хотя лучше бы она меня не посещала, что ведь вот он момент :) Ведь роман может получиться запросто :) Душа, в общем затрепетала и обрадовалась… наивная… …Ага запросто… Сразу выяснилось, что подойти друг к другу как то не получается, то народу много, то ситуация не позволяет, то одно, то другое…то понос, то золотуха Томление как-то накалялось, что только усугубляло и без того накаленную эмоциональную атмосферу. Перехваченные взгляды уже не радовали, а вызывали какое то мучительное чувство…Хотя надежда никак не хотела умирать :) Ну вот такой типичный момент. После обеда в столовой, поев быстрее всех, я увидела пошедшего за мной вслед гандболиста. Мы дружно спустились по лестнице …друг за другом …. напряженно молча. И … разошлись в разные стороны. Как ни в чем не бывало. Произнести хоть слово было невозможно, напряг был нехилый… После пары-тройки еще таких моментов, я поняла, что слово роман лучше забыть, … и о существовании мужчин желательно тоже…Я на нервной почве заболела. Температура под 40, на улице жара, класс в общем. Гандболист тоже пострадал, физически правда…. ногу подвернул. В условиях тяжелых тренировок ему, я думаю, тоже мало не показалось. Мучительные моменты при встрече друг c другом продолжались до конца отдыха. Перестать замечать друг друга не удавалось. Вот. Это правда было впервые, когда я обнаружила, что при взаимном желании познакомиться, сделать это невозможно. С тех пор, чувства вспыхивали не раз, ничего не получалось тоже не раз :) В общем единственное, чего мне удалось добиться, так это перестать переживать особо по этому поводу…Что, собственно, мне еще остается… Botanic nxpolala@mail.ru
история реальная. у подружки моей сестры 14 февраля был день рожденья. так что девчонки решили отметить вдвойне. а поскольку обе несовершеннолетние, ограничились вином. ну вот, сижу я дома, тут забегают они, тут же к сестре в комнату и закрылись(родители уехали на дачу). через 5 минут Аня (сестра)сбегала за чем-то на балкон. сначала все было тихо, но потом послышались удары вперемешку с довольно нервным смехом. сначала я думал, что они там потихоньку ломают стену в подъезд. потом - неужели вино оказалось таким крепким и они стучат головой об пол? меня разобрало любопытство, и, уловив момент, когда дверь приоткрылась, я влез таки в комнату. увиденное меня потрясло. среди табачного дыма и пустых бутылок из-под напитков стояла вещь, которую не увидишь нив одном музее. выяснилось, что Аня и Света не смогли открыть пробку и решили сделать это отверткой. но! Чтобы не раскрошить пробку они, совершенно по логике, решили открыть ее ДРУГИМ концом отвертки. Для этого они и стучали об пол. В итоге пробка таки вошла в бутылку, но вслед за ней отправилась и отвертка! тогда то и решено было позвать меня. я тут же убедился, что толщина рукоятки отвертки и диаметр горлышка практически совпадают... С трудом (меня тянуло на хохот)я извлек отвертку, но вино из розового приобрело буро-малиновый цвет из-за растерзанной пробки. Когда его отцедили, то ли по этой причине, то ли от перенесенного стресса вино оказалось невозможно горьким. называлось оно "Эсмеральда", вот и оказалось горьким, как жизнь маленькой цыганки.
Дело было во времена моей молодости. Зима, иду я со школы. Итди пришлось по узкой тропинке, снега по бокам выше колена. Когда до конца догроги оставалось чуть меньше половины на тропинку с пронзительным визгом вылетает псинка, типа болонки, а за ней с диким рычанием несется помесь бульдога с носорогом. Собаку эту боялся весь наш городок, в том числе и я. И эта парочка неотвратимо приближается ко мне. Я в ступоре. Через секунду болонка передо мной, пытается пролезть между моих ног, запутывется и сбивает меня на землю. Падая, я подминаю под себя эту собачку. Тем временем монстр, который за ней гнался, достиг нашу тусовку, и видно приняв меня за продолжение тропинки, запрыгнул на мое бренное тело и пытется достать болонку. Та дико верещит, придавленная мной и покусываемая клыками бульдога. Наконец тому удалось ее достать и трепка началась. Всю эту картину я наблюдаю снизу, так как эта парочка полем боя выбрала мое тело. По какому-то удачному стечению обстоятельств болонке удалось вырваться и с истошным воем помчаться дальше. Погоня продолжилась, а я так и осталась лежать втоптанная в снег, вся в собачьей шерсти, слюне и с истерическим смехом.
Пролог: В 90-е годы, когда был я еще студентом МВТУ им. Баумана, подобралась у нас веселая и дружная компания, человек так 5-7. Жили мы в общежитии, ну и не все конечно на одном этаже. Подолгу друг у друга в гостях сидели. Был среди нас этакий разбитной парень Гена. Простой, общительный и самое главное обладающий неординарным чувством юмора. Сюжет: Сидим мы как то в одной из комнат на 8-ом этаже, телевизор смотрим, кто читает, вобщем все чем-то своим заняты. И тут залетает Гена (а жил он на 11-ом этаже). И с порога так возбужденно нам кричит: "Мужики пойдем в кино, классное кино!" Все: " да неохота, давай в другой раз, да делать больше нечего чтоли", ну и всякие такие отмазки. Но Гена простой рубаха парень не сдается и начинает убеждать народ что надо идти, фильм отличный, все будут довольны и т. д. Через какое-то время ему удается уговорить уже половину народа, а еще через какой-то промежуток времени все соглашаются и говорят что пойдут в кино. Начинаются уже обсуждения этого самого кина. Договорились встретиться через час одетыми. Апофеоз: Прошел час, Гены нет. Решили подняться к нему на 11-й этаж. Заходим. Перед нами картина: Гена лежит на кровати и смотрит телевизор или книгу читает (не помню уже). Все начинаю ему говорить мол Гена ты че час прошел а ты еще не одетый, давай быстрей собирайся. Кульминация: На что Гена так невозмутимо-восторженно отвечает: "Мужики! Да ну его нахуй этот фильм! Че я там не видел! Я не пойду!" Развязка: Тут то мы все и охренели :) Осыпав Гену соответствующими непечатными выражениями все удалились. P.S. Но на фильм таки пошли!
Истории про моего дядю. С ним почему-то все время происходят разные истории. Из архива: Дедушка НИКОГДА НИКОМУ не доверял ходить в Сбербанк за СВОИМИ сбережениями. Повел дядя дедушку - сильно уже старенького (90 лет) и почти слепого - в Сбербанк.. Причем должен был свозить на такси. Троллейбусная остановка, на беду, оказалась ближе, чем остановка такси. В принципе, ехать недалеко - ничего страшного. Подвел дедушку к передней двери. Показывает водителю: мол, открой. Водитель смотрит в зеркало, дедушки не видно, т. к. он маленький и сгорбленный, а видит - стоит здоровый амбал и просится с какого-то в переднюю. Водитель показывает дяде неприличный жест и отворачивается. Дядя сердится, и хочет ударом ноги открыть дверь и доказать водителю, кто прав, но случайно выбивает у дедушки из руки палочку, на которую тот опирался, и дедушка, потеряв точку опоры, охнув, падает на землю, чудом избежав попадания под уже тронувшийся троллейбус. Когда дедушка потом рассказывал эту историю, он любил повторять: Это хорошо еще, что я успел СГРУППИРОВАТЬСЯ. Свежее: Дядя все время жалуется на своего водителя: необязательный, опаздывает и т. д. Едет дядя в свой родной город на поезде, за 3 часа до прибытия звонит водителю, чтобы он встретил. За 2 часа еще раз звонит и СТРОГО говорит, чтобы тот не опаздывал. Прибыл на вокзал - водителя нет. Звонит ему: он говорит, я тут уже близко, сейчас подъеду, извините и т. д. Ждет еще полчаса. ЗВОНИТ. Водитель говорит: пробки, я уже в двух кварталах, еще пять минут, дядя говорит: Да пошел ты на х%й, берет тачку за дикие деньги и уезжает домой. Они сотрудничают уже 5 лет. Вот такой дядя.
Вечер 9-го мая. Посмотрели салют с балкона. Весь район, отахав, отсвистев и сделав ВАУ! , вернулся к рюмкам. И тут под окнами раздается до неприличия пьяный ор: "Серега! Серега!". На подъезде кодовый замок и домофон, поэтому событие ординарное, но становящееся ("Серега! , б..!") все более редким в связи с всеобщей телефонизацией. ("Серега, е..!"). Поэтому сначала внимания никто не обращает ("Серега, на х...!"), тем более, что на втором этаже действительно Серега имеется ("Серега! Е... тебя!"). Серега-то имеется, но вот эпитеты начинают раздражать (Серега! П... юк!"). Выхожу на балкон (на этаж выше Сереги) дабы навести тишину и умиротворение. Стоят, колышутся ветром двое. «Серега, мать твою! ». Один в красивом книксене, вызвавшем бы зависть любой балерины, приближает руки к земле, берет камушек (видимо) и бросает в сторону дома. Второй: «Б.. , у тебя ж мобильник! ». Первый (радостно так): «О! »… …и не по-детски размахнувшись, делает «прямой вызов на городской телефон». Хряп! Немузыкальный. «Серега! Пид…с! ».
А он так и не отозвался. Абонент отключен или находится не в состоянии досягаемости. _____________________________ - Стреляй, может услышит кто. - Не могу, стрелы кончились.
О! фишку за день спомнил!... есть дядечка знакомы (из старых НР) так он сегодня учюдил.. вместо того чтобы налить воду из поттера в кружку, взял однаразовый упаковочный пакетик (целофановый) и пил воду из него. ТИПА ЗАРАЗИТСЯ БОЯЛСЯ. На вопрос, почему бы пакет не положить в кружку, а потом налить воду в него ответил - "Так это же раньше думать надо..."
Мой коллега - очень энергичный и шустрый человек. Так вот, как-то раз в разгар рабочего дня (он руководитель на стройке) звонит он с мобилы на обычный рабочий телефон ко мне. Ему срочно нужен был прораб, который обычно бывал возле меня. Так вот, он звонит, возбужденно так говорит "Роберта срочно нужно!", а я ему "Его нет, и не знаю где он, может ушел куда или уехал..", а он от безысходности в ответ "Если появится, попроси его пусть возьмет трубку.". Все кто был в кабинете ржали взахлеб. Так можно целый день висеть на мобиле.
Реальный рецепт Тирамису, написанный по запросу одной девушки:
Рецепт Тирамису!
Для начала необходимо добыть L?ffel Bisquit f?r Tiramisu. Процесс добывания выглядит следующим образом: необходимо любым возможным способом добраться до магазина Mini-Mal (доползти, дошкандыбать, прифинтиплюхать на студебеккере трехколесном... опционально). Затем, оглядывая прилавки зорким глазом выловить в разделе кукисов пару упаковок заветного бисквита. В том же самом магазине, обреченно причитая по поводу количества калорий необходимо приобрести небольшое ведро сливок (250 мл) 36% жирности (Schlag Sahne), а так же 250 граммов Mascarpone (80% жирности). После чего, ничтоже сумнящеся игриво взять бутылку Рома POTT (40% крепости), пачку хорошего кофе и порошка какао. Затем, игриво помахивая бутылкой, выйти из магазина и направить свои стопы в сторону дома. Дома: Сварить крепкий кофе (крепость зависит от личных пристрастий и привычки ставить глаза гостей на лоб, некоторые люди любят кофе на водке, но потом их сердце пытается выпрыгнуть из груди), поставить кофе остужаться, а тем временем взбить миксером в высокой посудине (если нет желания забрызгать все стены и не присутствует домашнего животного, готового с радостью эти стены вылизать) сначала яичный желток с парой больших столовых ложек сахара, а затем добавить туда Маскарпоне и снова взбить. В отдельнойй высокой посудине взбить сливки. Быть готовым к тому, что сливки с радостью обрызгают поверхности, еще не обляпанные Маскарпоне. В конце процесса взбивания добавить 2-2.5 столовых ложки сахара и взбивать сливки до загустения (не рекомендуется повторять подвиг лягушки и взбивать сливки до состояния масла...). Затем постепенно начать выкладывать сливки в маскарпоне, продлжая взбивать... По завершению процесса подойти к зеркалу, вытереть с лица сливки, маскарпоне, яйца и сахар, улыбнуться и произнести «какое я молодец» (аутотренинг никогда не помешает). Затем гордо извлечь (я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза... нет, не то, что вы подумали, а...) бутылку рома Потт. Добавить изрядную порцию рома в кофе (кофе должно быть 250-300 мл, рома 100-150, хотя кому как нравится). Взять небольшую форму и положить туда фольгу, или бумагу (не рекомендуется использовать наждачную бумагу или чертежи мужа, ибо чертежная бумага обладает сильной впитывающей способностью, ввиду чего отодрать ее от десерта будет непросто, а по вкусу она сильно уступает Тирамису, тогда как наждачка не позволит так запросто соскоблить с нее десерт). Теперь мы быстро обмакиваем палочку бисквита в кофе с ромом (потренироваться, чтобы размокнувший бискивт не успевал развалиться в руках, иначе придется срочно пить кофе с ромом, варить новую порцию и пить старую... после чего Тирамимсу рискует остаться незаконченным, если рома не пожалели). Смоченную палочку кладем в форму, при 12 палочках в одном слое получается по 6 палок на ряд. Когда ряд выложен, берем полученный крем и начинаем нежными и ласковыми движениями (будто кота гладишь, только не руками, а ложкой) наносить слой крема на бисквит. Полученный слой сверху слегка посыпается порошком какао (именно слегка(!) ибо если какао будет много, то торт, кинутый кому-либо в физиономию, рискует расклеиться в процессе полета и достичь цели не кучно, а в виде обломков былого великолепия). Далее процедура создания и промазывания слоя повторяется. Последний третий слой сверху промазываем остатками крема и смело, обильно, (чихая от всей души) посыпаем порошком какао. Затем наслаждаемся творением рук своих и помещаем сие творение от глаз подальше на 5-10 часов в холодильник (в морозильник не стоит, если среди ваших гостей нет любителей «погрызть косточку»)... теперь можно расслабиться, сесть в кресло и минут на 15 забыть обо всей той посуде и заляпанной сливками кухне... ВСЕ!!!
Областное БТИ. Масштабное мероприятие: чистка (от пыли) всех компьютеров предприятия, включая филиалы, расположенные в каждом районном центре (40 филиалов). Попутно в филиалах производят ремонт техники, обновляют софт и т. д. БТИ практически по всей области соседствует с регистрационной палатой. Молодой, недавно работающий, специалист с таким же водителем едут в очередной филиал с выше описанной миссией. Приезжают. У входа табличка - такой то филиал БТИ. Заходят спрашивают: - ГУП такой-то здесь? - Здесь. - Мы компьютеры почисть - А у нас еще ксерокс загнулся... - Звоните начальнику по телефону такому-то Звонят, решают забрать ксерокс в ремонт. Чистит кампы, попутно несколько удивляясь незнакомому софту. Их там кормят. Забирают ксерокс, накладную и с чувством выполненного долга едут домой. Сегодня утром, отчитываясь о коммандировке в накладной читают: "Учреждение Юстиции по госрегистрации прав".
Иногда кажется, что что-то в тебе не так. Однако, когда смотришь на других людей, понимаешь, что это еще вопрос, кто тут нормальный. Но хватит философских отступлений, перейдем к делу. За достоверность могу ручаться, хотя и слышал из третьих уст, потому как в семье рассказчика врать категорически не принято. Итак, сотрудница моей будущей тещи, человек, вобщем-то, нормальный, но уж больно ей с соседями не повезло. История о них. Опущу некоторые, чисто бытовые проблемы и расскажу о тех самых, что меня задели. 1. Однажды эта самая сотрудница (С.) стала замечать, что у них почему-то потолок под люстрой в зале периодически намокает. А потом высыхает. А потом опять намокает. Что за.... Пошли к соседям наверх. Не буду описывать квартиру тех соседей, это отдельная история. Скажу только, что как только С. вошла в комнату, она увидела в центре пола, не закрытого абсолютно ничем, дыру (кто знает панельные дома, тот знает и то, что во всех квартирах в полу сквозные отверстия под люстры). Так вот, оказалось, что их маленькие отпрыски... мочились в эту дыру. 2. Умерла соседка С. , бабушка в годах. Но вот незадача: родственники покойной говорят, что умерла она у них дома, а нашли ее у себя. Выяснилось, что, как только они обнаружили, что бабка ласты склеила, они по улице (!) перетащили ее к себе в квартиру! Зачем - не знаю. Утешает только то, что не повезли в маршрутке. 3. Был у этой С. сосед напротив, мужик тоже со странностями. Как он всякие фишки выкидывал не расскажу, но самую прикольную - пожалуй. Как-то слышит С. сильный шум за дверью, выглядывает в глазок, а там сосед с верхнего этажа долбится в дверь к этому мужику и громко орет грубые слова. Выйти и узнать в чем дело побоялась. Потом встречает жену оравшего (мужик, кстати, "шифонерной" наружности и немалого роста) и спрашивает, мол, чего это твой вчера к соседу моему ломился. А вот, говорит, сели они вчера вместе в лифт, "шкафчик" лицом к двери, спиной - к мужику встал. Двери начинают закрываться, мужик отвешивает смачного такого пинища бугаю, двери закрываются, бугай, совершенно офигевший, очухивается и несется за лифтом, но мужик успевает выскочить и закрыться в квартире. Бугай долетает до этажа и начинает долбиться в дверь, что и наблюдает С. Не знаю, какая тут мораль, но, видать, соседей не выбирают...
В ответ на историю #6 в отделе основные новые истории от 21-го мая, про слова в песне Шакиры. Меня конечно перевод заинтересовал. Все-таки живу в Америке, песню сама слышала, хотя в слова особенно не вслушивалась. Воспользовалась линком к этому переводу: http://www.miditext.ru/translate/01/theone.html. Читаю, вроде нормально. Дохожу до фразы: "Чтобы купить больше ремней". Думаю, зачем же ей ремни? Посмотрела в оригинале, на английском. Оказывается, что хочется ей побольше thongs - трусиков женских, в которых задницу прикрывает только тоненькая полосочка ткани. Переводчики ;-)
Гороскоп на сегодня (21.05.03) на Ramblere - ДЛЯ ВСЕХ ЗНАКОВ!!! ... Возможно зачатие, а также женские дела... ДАА! - пятьдесят на пятьдесят, что сбудется! А говорят - не верь гороскопам!
Действие происходит в офисе небольшой компании, в которой я работаю. Одна из сотрудниц нашей организации просит другую сотрудницу, Лию, обработать какие-то документы, упакованные в мультифоры, после чего документы можно выбросить. После некоторго раздумия Лия, с радостной надеждой в голосе, на весь офис изрекает: - А пустые мультифоры я оставлю себе! На что я, проявляя дружескую заботу, говорю: - Лия, а у меня еще упаковки от зубочисток есть...
Судьбою уготовано нам в начале июля отправиться в достославный город N на отдых. Нам-это я, два моих однокурсника(назвем их скажем, Серегами) и одна однокурсница(допустим, Саша). Поэтому, дабы избежать излишней нервотрепки мы решили заранее приобрести билеты на поезд. Сегодня ездили их покупать. Один Серега стоит в очереди дабы купить, а мы дожидаемся его с результатами кампании. Вот он уже держит в руках долгожданные бумажки и начинает их раздавать:(Сашин билет самый последний, а она уже сгорает от нетерпения)-"Миша(это я:))-так, вот твой, второе место-повезло, верхняя полка."-Рядом бегает Саша-"А мой? А я где?"-Серега продолжает сосредоточенно раздавать билеты-"Так, вот мой, я на нижней"- Саша-"А мой? А я где?"-Серега-чисто механически-"Вот твой, ты сверху...(пауза, далее чисто механически)-твоя любимая поза..." Смысл сказанного все поняли спустя некое время
Пошла вчера в новый огромный супер-маркет. Затоварилась, осталось только пищевую соду купить. Зашла в отдел бытовой химии, обыскала все стеллажи. Вежливо спрашиваю магазинную тетку (Т), которая что-то ставит на полки. (Я)-Не подскажете, где мне пищевую соду найти. (Т)(скептически)Да уж наверное не здесь. (Я)-Дя я понимаю, что не здесь, а где? (Т)(поджав губы) Ну, наверное, в бакалее. (Я) А где тут бакалея? (Т)Девушка, ВЫ ЧТО ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТЕ?
делаем буклет на железной дороге... косяки случаются журналисту продиктовали выражение "составы под засорители" (не знаю, что такое засорители, слово само по себе смешное...) так вот речь шла о составах, которые предназначены для перевозки этих засорителей... журналист не долго думая написал одним словом: составы-подзасорители...(т.е. составы которые слегка что-то подзасоряют видимо) начальству при утверждении слово не понравилось... оно вычеркнуло приставку под (видимо не приемлит полумер) получилось: составы-засорители... слава богу пришел инженер и всех разогнал... но непонятно все-таки что такое засорители и для чего они нужны... еще из материалов в буклет: профильная шлифовка головки рельса...
Тщетно ожидая очередной серии "Идиота" в пятницу (показ его и не планировался), я наслаждался выступлением нашего Президента перед Федеральным собранием. Зевая, я наблюдал за этим "праздником жизни" - не так часто Президент нас балует выступлениями. Льется монотонная речь политика... бла бла бла... необходимость комплексных реформ... И вдруг мне почему-то представилось.... что Президент, прервав речь на полуслове, затравленно оглянулся, а потом, растянувшись в улыбке, сообщил: "А теперь РЕКЛАМА... на канале РТР".
История для понимающих компьютерный жаргон: Один коллега просит другого помочь с программой. Второй подходит, берется за мышку и говорит: О, у тебя мышка "быстрая", сразу видно - Квакер. На что первый отвечает: Да, нет, ты же сказал тогда, что я тормоз...
Прикол в том, что Тбилиси, равно как весь Кавказ и Закавказье, находится в Азии (граница Европы и Азии проходит по Аральскому морю и Керченискому проливу).
Маршрутка внезапно останавливается, оотуда выходят два человек, а пассажиры и ыодитель от хохота катаются по асфальту, не могут вспомнить, куда ехали и как жить дальше. На самом деле им уже давно не смешно, но они ничего не могут с собой поделать - пока на анекдот ру будет поступат совершенно свежая история о мальчике и покемонах, происходящая одновременно на территори от Калинграда до Петропавловска.
Исполнилось Кавказским Минеральным Водам (это такой куррорт есть, лечиться от изжоги и прочей лабуды можно) 200 лет. Отмечали в Пятигорске (а это такой город на КМВ) 17 мая. Спортивное шоу было на стадионе, гости из Карловых Вар были, Ельцын был (сам его не видел), Путин должен был приехать (вроде люди говорили что приедет, но он точно не приезжал), народу в парке отдыха было столько, сколько при советской власти никогда не было (а мне уж 40 лет :)), и ни одна шавка (ОРТ, НТВ, РТР и пр.) даже не тявкнула об этом. Наверное, это и есть БОЛЬШАЯ ПОЛИТИКА?
А мы короче вчера над соседями прикололись: насрали на газетку, завернули аккуратном положили им под дверь, подожгли (газетку), позвонили и резко съебались. Дальше был просто абзац: сосед отркыл двер, крикнул "бля" и начал затаптывать огонь... что было дальше - не знаю, так как я би;ся в истерике и плякаль спользая по стенке :)))))))))))
В общем свершилось... Вчера сходил таки в кино, и засмотрел "Matrix Reloaded" как и следует на большом экране с долбанным звуком, попкорном, колой и тому подобными прибамбасами, кои должны присутствовать, дабы впечатление от нового фильма было полным... Спецэффекты, конечно, в основном рулят, хотя кое где (сцена как сталкиваются грузовики), фильм выглядит непрекрыто рисованным, как нашумевшая в свое время казочка "Final Fantasy"... Даже пожалуй поболей... Вообще, фильм, оставил у меня противоречивое впечатление.... Странно, как то это смотрится: спецэффекты с привкусом какого-то средневекового триллера.. Похоже братья, вдохновленные успехом своего первого фильма, во второй решили втиснуть всего поболей... Начиная от философских идей (в этом плане конечно слишком уж увлеклись схоластикой), и кончая содранной сценой. Видел ее на одном полотне (сожалею не могу вспомнить кто автор и что за полотно), где на монаха (пардон Нео) из всех щелей преисподней лезут черти (пардон агенты Смиты).. Новый прикид Нео выглядит достаточно стильно (но пардон немного нелепо)... Сочитание монашеской сутаны с костюмчиком графа Дракулы.. Такое впечатление что смотришь не фильм, а некую постановку в альтернативном театре, где, по правилам жанра, всем глубоко начхать на законы логики и здравого смысла. К примеру, сцена празнование в Зионе 100 % pure авангардизм + sex expression. Интерестно, у них такое каждый день происходит, когда корабли с миссии возращаются, или тока специально для зрителей? Если посмотреть по обкурке и послушать саунд трэк в долбисе, то будет рулить адназначна А так... Лично у меня возникло ощущение, что я троху не в своей тарелке. Да еще.. Довольно резкий контрастный переход красок от сцены (где показывали операторов Зиона управляющих доккинг шлюзами, и где все в белом), к сцене празнования, напоминающей всеобщую сексуальную оргию... Ну это еще не перлы... Нео хоть выглядит 100% pure супермэном, на супермэна все таки не тянет. Глаза не такие добрые, плюс похоже, что человек просто тащится от того, что он "The one". Единственный, кто, из всего стильного бедлама выглядил более или менее человечно и без понтов, это бабушка Оракл... Абыдно, конечно, что, как оказалось впоследствии, добрая и милая старушенция на поверку была всего лишь каким-то гадким компьютерным вирусом, призванным сбивать людей (одержимых идеей спасти мир) с толка.. Непонятно тока, куда же подевался весь ее детский сад из особо одаренных младенцев, гнущих косым взглядом ложки и занимающихся прочими невинными делишками.. Дедушка с ключиками (Keymaster) выглядил тоже человечно, хоть несколько запугано.. Ну это понятно... Куда ему в таком столпище, где в начале один программер, пишущий разные вирусы (я тока не понял человек он или тож вирус), заныкал его для собственных нужд, а теперь другие медвежатники стараются его умыкнуть, дабы воспользоватся на халяву его талантами... Я кстати не понял, был ли дедушка тоже вирус, или некто из за пределов Зиона и Матрицы? . Дедушку, конечно, поспешили руками агентов Cмитов прикончить в нужное время, да бы он не мешал диалогу "The one" с.... В общем, до этого момента, я не предпологал, что Бог может быть назван по другому.. К примеру "Matrix System Architect"... А так, все атрибуты на лицо.. Белая бородка, хищный взгляд и талант убедить кого угодно (даже Neo) в любой глупости. А Нео... Так надеялся парень, что он, если не сможет отыметь матрицу по полной программе, то по крайней мере, будет ну если не первым (первый, по легенде первой части Матрицы, свободил типа парочку индивидумов, и некими подручными средствами на пустом месте создал Зион), то, по крайней мере полноправный второй.. А тут блин Получилось, как в той песенке "Милый, кто не первый, тот у нас второй"... Абыдна блин... Ну конечно, любой из нас обиделся бы, если бы узнал, что у любымой жэнщыны до него был не один, а целых... Э... то ли пять то ли шесть "the one", уже не помню.. Но богу (пордон matrix архитектору) этого показалось мало... Вот он и решил, добить парня (что бы меньше впредь понтавался) последней новостью... Что, дескать парень, а ведь ты- тоже часть матрицы... Ну ладно, пусть самая ее безмозглая часть, но все равно часть... Инструмент (ударение на буквы И и У одновременно) для осуществления моего плана... Мда... Мне лично на ум пришла тогда фраза, кою часто доводилось слышать от религиозных проповедников в Минске, "God has a plan".... Понятно, конечно, что с таким крутым перцем не следовало тягатся изначально.. Работал бы себе в крупной софтварной конторе, дарос бы со временем (если бы приходил на работу во время) глядишь до прожект мэнэджэра своего звена.. А тут блин... Мир спасти видите ли потянуло, на САМОГО главного системного архитектора замахнулся... "В общем Neо, хотелось как лучше, а получилось как всегда Matrix got you again... Поимела, тебя, дружище матрица... Ну да ладно, бог (тьфу архитектор), как известно все милостивый и все прощающий... Поэтому, даже такому раз№%лбаю с понтами, я даю шанс.. В общем, Зинон я разрушу, а то смотрю, у вас там с вашими оргиями, скоро похлеще чем в Садоме с Гоморой будет... Ну а ты, Neo, так уж и быть, бери десяток толковых парней из матрицы, ну и сваливай отсюда поскорее. Не гневи господа, тьфу системного архитектора своего, а то будет худо. Да, кстати, Тринити, бабу твою я тож решил умерщвить.. И не спрашивай почему.. Скока виртуальной крови невинно убиенных на ее совести, а на твоей?... Да и не хватало, что бы вы раздолбаев подобных тебе понаражали вдвоем, а мне потом мучатся с ними.. Апгрэйты на матрицу писать и прочее.. Между прочим мне за сверх урочные не кто не доплачивает..." После этого изысканного монолога, Neo, по разумному бы послушать убеленного сединами старца, пасть перед ним на колени, и выбрав молодцов покрепче и позабористее и убратся отстраивать Зинон.. Авось, когда небудь еще бы, предоставился шанс подергать старца за бороду или набить ему морду... Дык нет.... Задрожали красны губы затряслiся вочi... Типа: "ты мужик, с бородой, хоть понимаешь сам, какую х№@ю сморозил? Как же я, без нее? Ты, типа пацан, сам понимаешь, что за пургу сейчас в натуре гонишь... Типа 10 молодцов за Тринити? Не дождешся. Думаешь, отымела меня матрица раз, уже и ориентация поменялась".. В общем ушел, вернее виртуально улетел, хлопнув дверью... Даже морду старикашке за подобный базар не успел набить, торопился так... Ну а в то время, покуда Нео прохлаждался там, попивая виртуальное шампанское или целуя виртуальных девиц, злобный старикашка сдержал таки данное слово... Конкретный перец-сразу видно. .. Камня на камне от зиона не оставил... Одного тока мужика спас.. В которого агент Cмит, еще раньше, так тихо и незаметно, перекопировался.. Неизвестно зачем, но спас... Видимо, по рассеяности и забывчивости своей старческой, вместо copy, сделал move. Ну, а потом оказалось, что единственная обновленная версия ценной программы, находится в теле какого то мерзкого смертного. Вот и решил спасти любой ценой, дабы не переписывать драгоценный код дважды... Одного только не учел старый перец.. Нео, хоть с понтами, а все же конкретный пацан был, и знал на что идет... Типа коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... Ну, как в горящую избу он входил, это я уже видел в первой части. Более того, как он вместе со своей подрушкой поддельницей, эту саму 100 этажную избу, растреляв всю охрану, потом подожгли.. Ну а вот, коня он отымел в первый раз Точнее не коня, а некого такого мерзкого электронного спрута, да еще в реальном мире типа одной распальцовкой остановил... Такое я увидел в первые. .. Правда, парень, похоже, тоже делал это впервые. Ибо, сразу апасля этого, от избытка чувства или от перенапряжения сил в реальном мире (это тебе не летать в виртуальщине), грохнулся в обморок, точнее кому... Вот так, и не получилось казочки со счастливым концом, ако в первой части матрицы..... Вообще, нельзя, зрителя так сразу оставлять без надежды, что добро, хотя бы немного, но все же одержало над злом. А то обрывают так...На проглатывании попкорна можно сказать ..Просто обрывают и все...To be continued как говорится
История такая... Друг мой, Леха рассказал. Поэтому буду от первого лица: "Идем мы с друганами по деревне, перед этим хорошенько дома заправились "горячительным"... Идем Я, Андрюха и герой этого рассказа, не важно ка зовут, пусьть будет Вася, 3 часа ночи, идем на пруд (до сих пор не пойму зачем)... Я иду посередине. А перед этим Андрюха с Васей поцапались, причем по пустяку совершенно, потом помирились, но это все было до того, как мы шли... Идем, молчим, курим... и тут Вася выдает такой текст: - Я бля...(пауза 5 сек.) Не, я не бля, а вот Дрон - сука-бля...!!!!"
Что сказать... , мой друг, рассказчик, валялся в канаве минут 5, пытаясь прийти в себя от смеха... А я ржал дома, когда он мне это рассказал...
Буквально сегодня. В славном городе Запорожье идут выборы мэра. Подмявший под себя все и вся губернатор (у нас он назначается президентом, а не выбирается) во всех позах красуется на местных каналах. Риторика у него в стиле Брежнева. И есть у него злостный конкурент, которого ни в коем случае не хотят допустить, бо всех уволит. К тому же этот конкурент объединил всю имеющуюся в Украине оппозицию. Так что выиграть надо губернатору по-любому. Амбула. Запускается в городе сказка по типу Чипполино. Ну там все известные действующие лица в виде овощей, а город прозвали Огородом и идут выборы Огородного пугала. Губернатор представлен в сказке старым картофелем. Читает сказку один из его помощников и начинает жутко злиться: в суд! опровержение! Все поддакивают, знают как зам любит прогнуться. Когда зам. выдает тихо: "нет, ну почему картошка? (фамилия губера - Карташов - прим.). Хотя бы уж Белым грибом назвали!" И тут один шутник выдает версию напечатанного опровержения: "Представьте, говорит, приносим текст: Газета извиняется, тыры-пыры, на самом деле господин К. не картофель, а Белый гриб!" Все упали.
Новости из Латвии вот ссылка: http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=5440676
Полиция купила водомет за 230 000 Ls
BNS, DELFI 20 мая 2003 14:20
Государственная полиция приобрела автомашину Mercedes Benz, предназначенную для разгона толпы. Стоимость покупки составляет 230 000 латов. Заместитель руководителя государственной полиции Арвидс Мархелс заявил: "Такие машины состоят на вооружении всех европейских стран. Мы очень надеемся, что нам никогда не придется ею воспользоваться. Вскоре полиция продемонстрирует эту автомашину и все ее возможности широкой публике". и т. д.
Вот и понимай как хочешь :))) Любит нас наша полиция...
История из моей жизни. 1987-й год Сов. армия. В роте один солдат, полное чмо хоть и из.. Чечни. Как вы сами понимаете, женщин нет. Все приколы мужские. Слово женщина/девушка тутже вызывает эрекцию 18-20 летних пацанов. Кто-то прикалываясь справшивает чечена: - Мурат, а у вас девушку до свадьбы е....ь можно ? - Нелза - А правда у вас мужик тот кто ишака е...л ? - Да. - Что правда ишков е@ут ? - Е@@т - И коз тоже е@@т ? - У нас ВСЕХ е@@т!!!
Пост с авто.ру: Вот когда из квартиры вещи воруют, это неуправляемый вынос. а когда ты купил всякого ацтоя мебельного, то процесс доставки из грузовика в твою квартиру, грузчиками - это управляемый занос.
пишу в ворде слово "на фиг" Смотрю - он его подчеркивает. Я нажимаю на нем правой кнопкой, а Ворд: "Если это слово обозначает не фиговое дерево или его плод, то оно имеет разговорный и даже грубый характер" :)))
Вычитал когда-то, кажется, в Огоньке Два района, граница между которыми проходит по реке (представили, да?), летом река мелеет, появляются островки, формально ни к какому району не относящиеся. На одном из этих островков изнасиловали женщину. Ни та, ни другая районная прокуратура признавать дело "своим" не хотели, обе отфутболивали бедную тетку, пока областная прокуратура не приказала одной из районных взять это на себя. Когда пострадавшая предстала перед следователем, он начал на нее орать: - Какого х@я разлеглась на границе, с@ка @баная, не могла, бл@дь, вторую ногу в мухосранский район перебросить!!!
(Там была целая коллекция историй про доблестную кубанскую милицию, собранную какой-то самопальной защитницей прав человека времен Медунова или как там его звали, если кто знает - запостите, не поленитесь)
давеча были на рыбалке ...................... немножко выпили ...................... спорили с Земфирой (звучащей из магнитолы) ...................... ...................... ПЕРЕСПОРИЛИ!!!!!!!!!!!
По поводу премьерного ажиотажа фильма "Матрица. Перезагрузка". Два дня проезжая мимо театра музыкальной комедии, читал афишу на фасаде "Матрица. Премьера". Возмущения не было предела: до чего довели культуру - в стенах театра уже фильмы крутят. Сегодня сделал открытие - на афише "Марица" и мелкими буковками И. Кальман. Вот такие метаморфозы подсознания :)
МОСКВА, 23 апреля - Президент России Владимир Путин приехал в среду в Большой театр на премьеру новой постановки оперы Михаила Глинки "Руслан и Людмила". По случаю посещения оперы президентом, оперу решено переименовать во " Владимир и Людмила".
Перезагружаю комп пять раз - только хочу почту проверить - комп зависает... и вот на пятый раз бат!-юшка включился, и я получила письмо... от Субскрайб.ру... рассылка называлась - Работаем с Виндоус!.. именно с восклицательным знаком... мне показалось, комп усмехнулся...
И так, вернемся к Сарухановской "Скрипке-лисе" Была в одно эснговское время старая история... Приезжает, однако, в Грузию украинский хор имени Веревки. Собрались все грузины на концерт. А тут хор грянул "Садок вишневий коло хати". Отыграли, отплясали украинцы на славу и на совесть где-то часов пять. Ну и на последок у грузин спрашивают, какая песенка понравилась, ту мы исполним для вас еще раз. Один грузинчик встает и говорит "вобщэ-то нам понравэлась пэсэнка про задок вышнэвый волохатый"
Так обчем эта история говорит? Да! Об том, что каждый что хочет слышать, то и слышит!
сегодня прочитал в спортивной газете : "Ранее в сериях из четырех матчей команды НХЛ пропускали, как минимум, дважды. Это удавалось "Бостону" в 1035 году и "Монреалю" в 1952 году." Да в хоккей давно уже играют.