Самые смешные истории за неделю!

Короче, была история такая. Еду я в поезде, в плацкартном вагоне. вгон
набит мешочниками, ехавшими торговать в Лужниках (год был 1994 кажется).
Вдруг один мужик стал храпеть ужасно невыносимо громко. Длилось это
наверное минут 20, пока один из пассажиров как заорет: ну ты сука
заткнешься! Мужик сразу как-то моментально замолчал. Вот и не верь после
этого в силу русского мата.

Слышал как-то стоя в очереди в регистратуру поликлиники.
Молодой пацаненок говорит другому:
- Я буду поступать в университет на экономиста. на платное отделение.
Семестр оучусь и заберу документы.
- не понял. В чем смысл?
- Чтоб в армию не забрали!
Майклыч.

Перед самым новым годом работы никакой, и мы как правило всем офисом
культурно выпивали готовясь к предстоящим праздникам. компания
подобралась разная, потому что знакомых и клиентов у нас было много.

Есть у нас один друг сотрудник милиции, но внешность у него прямо скажем
не милицейская, прикид, морда лица, вес под100кг, к этому еще можно
добавить наглухо затонированные колеса, короче братан братаном.

ну и квасили с ним несколько дней до нового года, то есть не по черному,
конечно, то есть до обеда мы все-таки работали, а дальше приходил народ
и продолжался день предыдущий. А тут Сотрудник чего-то начинает
упрямится, мол не наливай пива не надо за рулем все-таки. Вот думаю
говорят Милиция у нас сплошь пьющая, зря думаю ругают их всегда.
На что Сотрудник мне и говорит - "Горло чего-то болит давай я водки
лучше выпью, а то горло болит." Уходили мы опять поздно заполночь, при
чем Шэф с Сотрудником в кондиции были одинаковой, и ехать в одну
сторону.

Ну судя по всему добрались нормально потому как Шэфа своего я наутро
живым здоровым увидел, говорил что дворами по тихому пробирались, чтобы
на ГАИшников не попасть, а то и удостоверение не помогло бы. Вот.

Полтора десятка лет назад в советское еще время служил я в армии
двухгодичником, то есть проходил срочную службу в офицерском звании. А
служил я на аэродроме в одной из аэродромных служб, у которой был свой
домик, обнесенный несколькими рядами колючей проволоки, и с окошками с
видом на взлетно-посадочную полосу. В один из дней было очень скучно,
был конец рабочего дня, и я сидел у окна. Вот вертолет прилетел, может
начальство прилетело,-подумал я. Через некоторое прилетел "большой"
ИЛ-18, наверняка набитый армейскими чинами. "Скоро будет шмон"....
Через некоторое время к домику подбегает дежурный стоянок части, которые
назначаются из офицеров или прапорщиков. Их обязанность - встречать
прилетающие аппараты. А в этот день дежурил прапорщик Иванюк, большой
балагур и любитель выпить, кстати сказать, что там все такие были.
Я немного удивился, так как "гости" бывали только тогда, когда хотелось
кому-то из них выпить, а у нас всегда водился спирт. У Иванюка рожа уже
была красная, и маловероятно, что ему захотелось добавить, к томуже в
статусе дежурного.
- Шура открой, позвонить надо.
В каждом домике был телефон. В домике эскадрильи телефон не работал.
Прапорщик стал звонить, а я вяло прислушивался.
- Барышня, мне майора Брыдайло..... , товарищ майор, в нашу юрту пришла
беда.... как на Х... есть, товарищ майор.
И далее
- Барышня, мне командира Елятника....
товарищ полковник, в нашу юрту пришла беда.... а я его рулил рулил
как на Х...? Есть....
Прапорщик погрустнел и ушел, а я не стал его распрашивать.
Оказалось, что, встречая ИЛ-18, Иванюк немножко не расчитал, и самолет
при рулежке крылом снес несущий винт тому вертолету на виду у всех
"вертолетных" генералов. Смешно, что прапорщику за это ничего не было,
кроме отсылания по сексуальной полосе...

Небольшая зарисовочка на тему того, что окружающие нас живые существа
волей-неволей приспосабливаются к цивилизации. Именно приспосабливаются,
потому что вряд ли это им в кайф...
Как-то утром ранним весенним иду себе на работу (живу в поселке,
симпатичном, зеленом) по одной из любимых мной улиц, на которой частные
дома, с палисадниками, заборчиками, ессно, с деревьями в палисадниках за
заборчиками. Начинает пиликать мой пейджерочек. Я на ходу достаю его
из-за пазухи, смотрю на экранчик - ничего. То бишь НИЧЕГО - ни
сообщения, ни будильник - чисто. А ПЙДЖЕР ПРОДОЛЖАЕТ ПИЛИКАТЬ. Такой
заливистой веселенкой трелью (ну вы знаете, как тренькают пйджеры...)
Начинаю соображать, что что-то не так, да и звук откуда-то сбоку сверху
идет. Пригляделся, и зрю: сидит соловей, соловушка, и во все свое
воронье (мля ;))) горло самозабвенно горланит звуки, ну прям до боли
напоминающие сигналы пэйджера.
И вспомнилось мне, что в детстве любил я дразнит этих пташек,
насвистывая незамысловатые мелодии, а они в ответ старательно, как
первоклашки ;))) пытались повторить их. А еще мне подумалось, что это
самцы таким образом подманивают своих будущих подруг, и как только
прикинул, что мой пэйджер (черт, уже раз десять набираю это слово ;)
вылезают у меня из-за пазухи, и летит навстречу эдакому птичьему Карузо,
и там они начинают... откладывать иички и проч, там меня и пробило.
Клянусь, в 5 утра вся улица проснулась, и слушала дикий ржач.
Повеселитесь и вы, и попробуйте проверить меня... Хотя бы следующей
весной!

Зашел как-то к нам наш друг (назовем его О.). Открываю(-ем) дверь:
Д: -О(.), привет, заходи.
О: -Здравствуйте, я не надолго, так-что проходить далеко я не буду.
Т: -Да разувайся, проходи.
О: -Да, ломы мне разуваться - пока один ботинок расшнурую - 5 минут
удет.
Д: -А шо-ж так?
О: -Да ботинки высокие.
Т: -А у тебя что, до колена? - спросила Т. и секундой позже добавила:
- ботинки...
..."добавки" мы с (О.) уже не слышали | )) T&D

История произошла только что.
Погода хорошая. Настроение отличное. Открываю почту. Ящик рабочий (!). В
теме одного из новых писем указано: "В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВАМ БУДЕТ...".
Ощущения не передать. С ужасом открываю текст.
Оказалось, в ближайшее время мне будет выслана карточка одного из
московских клубов...

решил приколотся в яндексе написал "яндек сру"

он выдал опечатка? возможно, имелось в виду: «ян дек сру»

а вот его то и ненашел:)

Буду краток и сразу предупреждаю, что история очень смешная. Случилось
на днях.
Ну и дела тут у нас на Ну-іркщине!. Пошел как-то в магазин за водкой. А
кассирше вдруг что-то стукнуло в голову возраст проверить. Спритное
только после двадцати одного, их мать. Спрашивает год рождения, а потом,
дура, зачем-то в столбик считать начала, сколько мне лет. Вот тупая, на
кассе же специально для таких, как она, табличка висит "Продаем спиртное
родившимся в этот день в 1982-ом году и позже". Меняют каждый год. Ржал
как ненормальный. Ну и тупые же они, эти американцы.
Побухали с корешами, сели в джип и поехали в кино. Та же история, блин.
Билет восемь баков, нас четверо, а урод на кассе требует 36. Пришлось
менеджера вызывать, разбираться. Колян вообще от хохота весь согнулся, а
Вован с Толяном чуть не упали.
После кино решили завалить в магазин купить еще одну бутылку текилы.
Стоит $18.99, протягиваю полтинник, а мне дают сдачи $75. Ну вааще! Еле
до машины дошли. Прохожие на нас оборачиваются. Четверо здоровых лбов
идти не могут от смеха.
Пока историю эту сюда писал, тоже ржач разобрал. Не всегда по клавишам
попадать получалось. Вот так и живем-с. Это вам не про писи в маршрутках
писать.

Преамбула. Дело происходит на российском севере, в преддверии церковного
праздника - Троицы. Надо сказать, что на Севере в родительский день на
кладбище навестить родные могилки ходить не принято, снегу еще по уши,
поэтому с благословения церкви это мероприятие с давних времен
перенесено на ТРоицу. То есть все походы на кладбище и т. п.
Теперь собственно история. У моей жены подружка, которая встречается с
парнем, хозяином бюро ритуальных услуг. Она звонит ему и предлагает:
- Пойдем в воскресенье в гости к ....ым (то есть к нам с женой) сходим?
На что он ей отвечает, что не может, дескать, в воскресенье же Троица.
Подразумевает, что надо на кладбище выездную торговлю цветами и венками
организовать.
На это подружка обиженно выдает:
- А что, у тебя в этот день праздник профессиональный?!

Защищала я тут диплом. И вот, в процессе одной из защит зачитывается
отзыв рецензента: "В работе имеются стилистические погрешности." Пауза.
"ОЙ! Я, кажется, неправильно прочитал! Здесь написано: В работе имеются
стилистические ОГРЕШНОСТИ!"
Несмотря на нервное напряжение, все очень долго смеялись.

"... наивную кварк-антикварковую спектроскопию адронов"
Куда уж наивнее...

Выдержка из сказки "В конце ноября" ДОБРОЙ ДЕТСКОЙ ПИСАТЕЛЬНИЦЫ Туве
Янссон (которая пишет про Муми-Троля):
"Хемуль просыпался медленно, он узнавал сам себя и хотел быть кем-нибудь
другим, кого он не знал. Он чувствовал себя еще более усталым, чем в тот
момент, когда ложился, а ведь сейчас начинался новый день, который будет
длиться до самого вечера, а за ним пойдет еще день, еще и еще, и все они
будут похожи друг на друга, как дни хемуля.
Он заполз под одеяло, уткнулся носом в подушку и подвинул живот на край
кровати, где простыня была прохладная. Потом широко раскинулся, так что
занял всю кровать, и ждал, когда к нему придет приятный сон. Но сон не
приходил. Тогда он свернулся и стал совсем маленьким, но это тоже не
помогло. Он попробовал стать хемулем, которого все любят, потом бедным
хемулем, которого никто не любит. Но он по-прежнему оставался хемулем,
который, как ни старался, ничего хорошего толком сделать не мог. Под
конец он встал и натянул брюки. Хемуль не любил раздеваться и одеваться,
это наводило его на мысль, что дни проходят, а ничего значительного не
происходит."
Классная сказка, могла бы называться "Я ненавижу себя и хочу умереть"...

Старая история с продолжением.
Часто при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в
одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не
жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему
собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же
начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя
бы раз совершить благое дело.
А вот вчера с аналогичной просьбой меня остановила культурно одетая
женщина и с радостью согласилась воспользоваться моим проездным. Я был
горд своей добродетелью, но потом заметил, что после прохода через
турникет, она повернула обратно.

Подруга, наконец-то, открыла ящик. Получаю первое письмо следующего
содержания: "Проверка связи. Пишу плохо, по этому - мало. Если что - шли
sms "
Краткость - сестра таланта!!!

Вчера с женой посетили премьеру Матрицы. После фильма на выходе впереди
нас идет еще одна супружеская пара. Разговор между ними:"Сегодня
трахаться не будем" Это почему? А я уже на фильме два раза кончил!

Небольшое вступление. Я живу в США, а подруга - на Украине. Один мой
знакомый поехал в отпуск на Украину, и я передала через него для подруги
передачу, причем завозил ему эту передачу мой папа (это, чтоб было
понятно о чем будет говориться далее). Так вот после того, как в течение
нескольких дней он так и не связался с моей подругой, она
забеспокоилась, и я дала ей номер телефона родителей этого знакомого, т.
к. он остановился у них и сказала их имена (но почему-то не сказала
фамилию). И еще сказала, что если и это не поможет, то я ему напишу
e-mail, хотя вряд ли он его там проверяет.

И вот получаю письмо от подруги: Звоню я по телефону, который ты мне
дала. Прошу пригласить Антона, объясняю, что я от Тани из такого-то
города. Он долго меня слушал и молчал. Потом спрашивает: «Я не могу
понять, что вы от меня хотите? » Я
ему опять все сначала рассказываю, называю все твои фамилии - новые и
старые…Он говорит, что ему твое имя ни о чем не говорит. Я тогда
спрашиваю: «А маму вашу зовут Лиля? » Он отвечает, что Лиля. Потом
десять раз мы с ним перепроверяли номер телефона - все сходится. Я
тогда начала выяснять, приехал ли он из Америки около недели назад. Он
долго молчал, а потом так неопределенно говорит: «Да, вообщем-то нет» Я
опять начала загружать ему, что Танин папа передал ему кое-что. Он меня
спрашивает: «А кто это? » Я опять рассказываю о тебе. Потом спрашиваю,
знакома ли ему вообще такая-то фамилия? Он говорит, что где-то слышал,
но где вспомнить не может, а потом опять начал выяснять, что я от него
конкретно хочу. И когда я уже совсем перестала понимать что-либо, я его
попросила: «Не могли бы вы сегодня-завтра просмотреь почту в Интернете».
Он мне ответил, что каждый день просматривает. Я решила, что, наверное,
лучше тебе ему написать, а то может он по каким-то причинам не хочет
признаваться, что он приехал из Америки. И уже в конце разговора он мне
сказал, чтоб я попробовала еще раз перезвонить по этому номеру, т. к. у
них стоит мини-АТС, и этот номер может быть у нескольких человек (хотя я
не совсем понимаю - как это?). Когда я еще раз перезвонила по этому же
номеру, трубку взяла женщина, пригласила Антона - и этот Антон оказался
тем, что надо.

Вот такая история.
А что это за бред с мини АТС?

Невыдуманное письмо, пришедшие не по адресу, но с любопытством
прочитанное. Многие ли смогут устоять, не вскрыв чужое письмо, особенно
если Вы нашли его в своем почтовом ящике?

Василий Владимирович!
Приношу Вам свои извинения, но сегодня наша встреча не состоится.
Я звонил в секретариат, всех предупредил. Если получится, пересечемся в
мэрии после 16-00.
Потом я в комитет по строительству. Вечером пришлите кого нибудь за
деньгами.
" Кстати у меня опять проблемы с инспекцией, выписали штраф за мусор на
площадке, и все такое, да еще предупредили чтобы рабочие не шатались в
обед, рядом трасса, а они бегают, потом сказали что вроде есть какое-то
постановление, что мы должны кормить персонал.
В мэрии ребята дали одну свою компанию СитиФуд, они мне и персонал
кормят на площадке, и офис, я кстати в офисе выгнал этого повара Лучано,
достал он всех своими наваротами, Маша из планового сначала капризничала
как обычно, но теперь и она довольна.
У тебя вроде тоже проблемы были, если что позвони им т. 2..-..-.. скажи
от Елсюкова. Попроси прайс.
Ну, все, пока.

Все знают депутата Шандыбина от коммунистов, не все правда могут
похвастаться, что знают о его поведении вне внимания публики, то есть
дома - в Брянске.

История №1.

Вас. Ив. Шан. по жизни очень скромный человек, в прошлом - оплетчик
тросов на одном из оборонных заводов. поэтому дома он старается посещять
все митинги и прочие коммунистические тусовки в качестве почетного
гостя.
И одно время он на подобные мероприятия у него имелся специальный
гардероб: костюм "инженерный" - старый до нельзя заношеный с вытертыми
сгибами, кепка "Лужков" или "Вечная молодость", про ботинки мне говорить
не хочется - страшно. Хотя прикид неплохой бомжей пугать, хорошо хоть
корки депутатские с собой носит, хотя его и так все знают.

История №2

Работал я тогда по наружной рекламе кем то там. И весной у нас как раз
объект был недалеко от центральной площади, магазинчик мы там делали А
Вас. Ив. Шан. очень любит по городу прогуливаться чтобы все его узнавали
и говорили - "вон Шандыбин идет". Ну и в этот раз он так неспешно
прогуливался пешеходным туром. Смотрю мастер чего то мой суетиться на-
чинает, головой крутить и всякую активность проявлять, ну я ему и
предложил пошутить немного. Мол работой мы очень сильно заняты и
отвлекаться не собираемся. Подошел ВасИШ посмотрел чего мы делаем,
покритиковать наверно даже хотел, но не сказал ничего обидился и ушел.

вот так.

МАРАЗМ
В бюллетене по атомной энергетике за май 2003 года на 48 странице
написано: Террористы для достижения поставленных целей широко используют
химические взрывчатые вещества (тротил, пластид и др.)(уничтожение
Всемирного торгового центра в Нью-Йорке).

Автор между прочим ведущий научный сотрудник, доктор наук, профессор,
академик и лауреат Государственной премии.

с сайта www.doktor.ru

ВОПРОС: Здравствуйте. Моя проблема может показаться странной, но я не
знаю, девственница ли я... Мы живем вместе с моим любимым. До безумия
любим друг друга, но не можем начать половую жизнь, т. к. Саша не может
переступить через себя и заняться сексом с девственницей. Для него это
однажды чуть не закончилось импотенцией. Когда он только об этом
сообщил мне, я, под действием его слов и любви к нему, решила сама
лишить себя девственности. Пробовала и пальцем и другими способами и
всегда ощущала боль. Порой сильную, порой не очень. Прекратила я всю эту
ерунду через пару недель постоянных попыток. С тех пор прошел месяц.
Любовью мы так и не занимались. Вчера попыталась вновь ввести во
влагалище 2 пальца. И опять испытала боль. Что это такое? Ни одна плева
в мире не выдержала бы такой атаки! Она не могла не порваться!!! Для
меня это вопрос жизни и смерти. Скажите, порвала ли я себе плеву? Если
это так, то почему мне до сих пор больно? И если не уверены, как и я, то
подскажите несколько способов наиболее безболезненного самостоятельного
лишения девственности. Очень признательна. Жду ответа на e-mail.

ОТВЕТ: Конечно, Вы все порвали, что могли. Но проблемы у Саши не в
плеве, а в собственном страхе. Вы будете доставлять себе боль до самой
пенсии, а он все равно будет бояться. Вам больно, потому что происходят
неестественные действия. При введении пениса боли просто не будет.
Скажите партнеру, что Вам все удалось - и вперед. Удачи!

На сайте еще много подобного!

История случилась на моей свадьбе, а точнее, за день до нее.
Небольшое вступление.
Так уж получилось, что жена моя - с недавних пор иностранка. С недавних
- это 12 лет, с тех времен, как Украина стала незалежной, а Россия -
независимой (от кого, до сих пор не ясно :-) ).
В общем, я - россиянин, она - хохлушка.
Свадьбу решили праздновать на Украине. Во первых, дешевле само
торжество, а во вторых, гостей со стороны жены намечалось намного
больше, чем с моей, соответственно и билетов нам надо было покупать
меньше. Экономили на всем, в общем.
Среди моих гостей был брат и наш общий друг со своей девушкой.
И так уж получилось, что в последнюю, предсвадебную ночь, нас четверых
поселили (приютили) у дяди моей будущей жены.
Прибыв на место дислокации, решили, кто где будет спать. Кроватей - 2.
Ну друга с девушкой решили положить вместе, а нас с братом в другой
комнате на диване.
Началось все с того, что дядя предложил пацанам пива. Я не пью, но они
вдвоем согласились. Ушли. Вернулись. Принесли 6 бутылок. Вроде бы и не
много, но если учесть, что до этого они:
Пили в поезде пол ночи
Пили с утра по приезду - как же так, украинского пЫва не попробовать
Пили днем за столом (вино)
Пили вечером (в баре, когда ходили встречать гостей из Киева, с автобуса)
Пили позже вечером, когда пришли к дяде (коньяк).
Лакировать (или шлифовать) все это они решили пивком - по 3 бутылки на
брата.
Принесли, стало быть.
Сели пить. Я за компанию с ними. Не пить, а просто посидеть. Подругу
отправили спать.
Времени - первый час ночи (по Украинскому, или второй уже - по нашему).
Спать хочется.
И вот, когда последняя бутылка пива почти выпита, случилось следующее:
Друг, сидя напротив моего брата, и глядя на него мутными глазами,
говорит: "А мог ли ты представить 3 года назад, когда мы с тобой
познакомились, что через 3 года мы будем сидеть перед свадьбой твоего
брата и пить в час ночи пиво в Славутиче?" "Нет, отвечает брат, не мог".
После этого выпитое пиво стало по всем законам проситься естественным
путем обратно. Сказав "Я хочу писать" друг встал из-за стола и пошел
нетвердой походкой к туалету. "Я тоже хочу" сказал брат, и зашагал за
ним. Остановившись на пол пути к туалету, они задумались, и друг спросил
"Ты что, хочешь пойти в сортир вместе со мной?" "Ага, мы будем ПИСАТЬ НА
БРУДЕРШАФТ".
Жаль, что не пошли они туда вместе. А то интересно - как это так
делается? :-)) На брудершафт :-)

ЗЫ: Потом они хотели отправить меня спать к подруге, а сами лечь вместе,
объявив себя "Блакитными" (это в переводе с украинского - голубые).
Слово им понравилось очень. Но ничего у них не вышло :-)

История случилась во времена моего беззаботного детства (или
отрочества), году так в 92м. В те времена на предприятии, где работал
мой отец (и работает до сих пор), руководящему составу было выдано
служебное оружие - а именно газовые пистолеты. К сожалению, название и
марку не помню, ну и не в этом дело.
И вот как-то приехал к нам на дачу один из руководящих работников этого
предприятия. Приехал не один, а с пистолетом своим, бутылкой водки (а то
и не одной, не помню уже) и с женой. А незадолго до этого сей товариСЧ
продал нам свою машину. Почти новую. Купил, поездил, не понравилась и
продал. А себе другую взял.
И вот выпили они, посидели, еще выпили. И тут в затуманенный мозг
врывается вихрем идея - "А давайте пистолет испытаем?". Ну понятно -
оружие-то выдали, а палить-то нельзя. В городе не постреляешь, а тут
дача, лес кругом, народу (соседей) никого, все разъехались. Стреляй на
здоровье.
Идея была моментально одобрена всеми присутствующими, включая меня и
моего младшего брата. Ему тогда лет 10 было. Почему стрельнуть доверили
ему, не понятно.
Взял брат пистолет, вышел на крыльцо, вытянул руку с пистолетом и
шмальнул. Стреляет он не громко, не как боевое оружие... Подул сильный
встречный ветер... Сначала свежий. Потом не очень :-) Ну не рассчитал
парень, а взрослые не подсказали... Представьте картину: выстрел, что-то
типа пучка жидкого газа вылетает из ствола пистолета, под действием
встречного ветра распыляется и летит обратно. И прятаться некуда -
распылило хорошо :-) Так и прослезились все.
А когда настало время уезжать гостям домой, дядечка этот пошел садиться
в свою старую машину (то есть теперь в нашу). Ключом потыкался - не
подходит. Он не долго думая как дал по крылу ногой... Еле оттащили его
от машины. А вмятина осталась до тех пор, пока отец не продал машину.
Новые владельцы выпрямляли.

Было это дело в общаге(официально называлась оно гостиница), Байконур,
2-х годичники, из Уфы .
Пива выпили совсем по чуть чуть. У двух ребят возник спор, атмосфера все
больше и больше накалялась, один из них, Славик, усиленно наседал на
оппонента, которого звали Мишка, (Мишка только с улыбкой отшучивался).
Эмоции перехлестывали через край. И тут в Славик сильно разозлившись на
Мишку, громко закричал: "Я тебе сейчас минет сделаю!". Всем показалось,
что они ослышались. Но этот вопль повторился еще 3 раза, хотя и был уже
заглушаем диким хохотом окружающей публики. До Славика не доходило....
Тогда мишка, сгибаясь от хохота в лицо оппоненту тоже закричал "Ну
делай, делай, я жду" и приготовил для этого все....
Животы потом у всех долго болели от хохота, кроме Славика.

Попадалась мне как то здесь историйка
о крайне нетипичном заявлении, на имя министра
внутренних дел, здесь
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/zayav1.jpg
нашел ей подтверждение.

Наблюдение из жизни, то ли это особенности
менталитета, то ли просто совпадение...
набивший оскомину SARS рано или поздно должен был появиться в нете
решил проверить где же и как он появиться.
краткие р-ты обзора ниже( вдруг кому- нибудь
тоже нечего делать будет) %) :
http://www.sars.com/ -- как и ожидалось
сайт в истЕрических тонах о болезни
http://www.sars.ru -- деревообрабатывающая
кампания ))
http://www.sars.narod.ru -- персональный сайт некоего молодого человека)
@!!!

Стиль и орфография оригинала сохранены!

ПРОТОКОЛ
ОПРОСА ПОСТАДАВШЕЙ ПРИ НЕСЧАСТНОМ СЛУЧАЕ

Седьмого мая 2003г. в 14ч. по дороге на обед, я, И-ва Екатерина
Ивановна шла (спускалась) по лестнице с пятого этажа вместе с
сотрудницей П-вой Н. В. Я находиласьь примерно на 2-3 ступеньки ниже
ее. Во время нашего разговора я обернулась к коллеге, оступилась и
упала вниз. При падении автоматически выкинула руки перед сабой. Я
скатилась вниз и была в шоковом состоянии, при этом меня подташнивало.
Меня отвели в комнату отдыха для шоферов, посадили на диван и положили
на левую руку пластмассовую форму со льдом. Под руку подложили твердую
поверхность. Меня отвезли в АМО ЗИЛ медецинской санитарной части№1, где
мне сделали ренген и наложили гипс. Мне оформили болничный. После
оказания медецинской помощи, домой меня отвез офисный водитель.
Несчастный случай произошел между 5-м и 4-м этажом на первом пролете
лестницы. Лестница была убрана. Поверхность лестницы скользкая.
(излагаются показания опрашиваемого, а также

Вопросы комиссии:

1. Как Вы себя чувствовали после падения. Ответ- находилась в шоковом
состоянии, меня немного немного подташнивало, ощущала головокружение и
боль в левой части руки
2. Какую помощь Вам оказали. Ответ - помогли довести до комнаты отдыха
шоферов и посадили на диван, положили в пластмассовой форме кубики льда
на левую часть кисти руки
3. Через какое время приехала машина скорой помощи. Ответ приблизительно
через час.
4. Какое было состояние лестницы, Ответ- поверхность лестницы была
убрана и немного скользкой
5. Вы держалась во время спуска за перила. Ответ -нет
6. Сколько времени Вам оказывали помощь в АМО ЗИЛ медицинской санитарной
части №1. Ответ - около 1,5ч.
7. Через какое время Вам должны снять гипс. Ответ через месяц
8. Раньше на этой лестнице подскальзывались Вы или Ваши сотрудники.
Ответ - Нет, о других сотрудниках не знаю.

светофор
я стою (девятка 87 года - дыра на дыре)
все начинают двигатся
слева - гаишник (на новеньком Фордике). Отстает
я думаю чего бы мне не перестроится
поворотник - перестроился
а он: машина такая-то такая-то на обочину
я выхожу - он смеется
я говорю - я думал вы меня пропускаете
он: Я - ТЕБЯ пропускаю!???!!!
и у виска крутит - совсем мол с ума посходил
отдал я ему все до копейки:
84 рубля
:)

Сегодня смотрела новости НТВ, там рассказывали, как в Воронеже
устраивают супер-праздник посвященный русской письменности. И как там
ждут Путина, который к сожалению не сможет приехать из за юбилея в
Питере. По ходу сюжета на экране возникает какой-то там стариный дом
(типа памятник культуры), который не реставрируют (почему то), но в
ожидании Президента- его прикрыли снаружи бааальшими листами (фанерами),
на которых там всякие надписи, типа что за праздник, кто спонсоры. И вот
камера крупным планом берет этот дом, и кусок текста на картонке
прикрывающей покарябаный фасад дома... Текст: ПИСЬ... это потом стало
ясно (когда камера отьехала), что это слово "письменность", прикололся
оператор :)))

Еще раз о маршрутках.
У нас в Казани в большинстве маршруток висят одинаковые акуратные
таблички согласно которым правом бесплатного проезда обладают участники
ВОВ, герои РФ, СТ, РТ!!! (кто не знает РТ это Республика Татарстан).
Вот как.

Н. А. Р.

Встретившись вечером, мы с моим мужчиной направились в наше тайное
уютное "гнездышко". По пути ему нужно было заехать по делам к своему
брату. Подъезжая, мы вспомнили, что у нас осталась бутылочка неплохого
красного вина, и договорились, что, пока он заедет к брату, я зайду в
ближайший магазин купить что-нибудь подходящее. Дело было уже после
ужина, и хотелось ну разве только чего-нибудь легкого. Побродив у
витрин, я не нашла ничего лучше, чем сыр и фрукты.
Наконец мы добрались до желанного пункта назначения :-), и вот вино с
аксессуарами - на столе. Мой любимый нежно пытается накормить меня, от
сыра я отказываюсь. Он очень удивлен, т. к. знает, что вообще-то сыр я
обожаю. Я объясняю, что я сегодня обедала сыром, и даже для меня столько
сыра в один день - это слишком... Далее следует его фраза: "Ты будешь
смеяться, но я сегодня УЖИНАЛ сыром..."

...

Теперь я понимаю, почему при фотосъемке людям говорят "СЫР" :-)))

Воспроизвожу текст реального документа - красочного рекламного буклета,
добытого в качестве трофея в номере "люкс" гостиницы "Томск-I". Самое
умилительное и смешное, на мой взгляд - это типа шутливый тон и как бы
искрометный юмор - видимо, для разрядки напряжения читающего :-)))))))))
Остается только позавидовать тем, кто данным руководством открывает для
себя новый, удивительный мир.... :-)))

P.S. Формат последней поездки не позволил посетить это сказочное место.
Обязательно схожу в следующий раз! :-)))

КАК СЕБЯ ВЕСТИ В ЭРОТИЧЕСКОМ БАРЕ
(ПАМЯТКА)

Вы никак не можете решиться зайти в эротический бар. Почему? Возможно,
Вы не до конца представляете, как там себя вести. Надеемся, что эта
памятка станет пропуском в мир отдыха и эротики. Итак, что же такое
эротический бар?!

ОБЗОРНАЯ ЭКСКУРСИЯ

Эротический бар - место отдаленное от общего зала, а чаще всего
выделенное и отдельное помещение с отдельным входом и
месторасположением. Внутри эротический бар состоит из одного или
нескольких залов, в которых выделяют: общий зал и приват-зал с
приват-комнатами и собственно бар.

В общем зале находится подиум для стриптиз-выступления, бар, стулья
прямо перед подиумом (иногда подиум используется как барная стойка),
масса диванчиков со столиками на двух и более человек.

В приват-зале также имеется небольшой подиум и небольшие уютные комнаты,
позволяющие обозревать зал, однако оставляющие возможность скрыться от
чужих взоров с помощью штор. В обоих залах работают официанты. Через них
можно оформить заказ, а можно и самостоятельно приобрести что-нибудь в
баре. По сути своей, эротический бар отличается от бара обычного только
тем, что, во-первых, вход в него платный, и во-вторых, специфичность
программы. Остальное же все как и везде: здесь можно выпить, поесть,
потанцевать, покурить, пообщаться с друзьями и т.д. и т.п. Причем цены,
практически, не отличаются от цен обычного бара.

ПРОГРАММА

Программа общего зала представляет собой выступление обнаженных девушек,
как с индивидуальными номерами, так и парными и более, т.е. массовыми.
Основная часть программы проходит в пределах подиума, однако отдельные
номера могут допускать выход девушек непосредственно в зал. Кроме того,
через определенные промежутки времени, программа предполагает прохождение
всех участниц через зал.

Поверьте это зрелище захватывает! Поэтому рекомендуем не пропустить.
Программа приват-зала примерно та же, однако она предполагает, что гости
могут приглашать девушек непосредственно в комнату, где она будет
танцевать специально для них. Более того, с помощью штор можно скрыть
течение танца от любопытных. Это Ваше право. Это Ваш танец. Небольшая
тонкость и основное отличие общего зала от приват-комнаты: если находясь
в общем зале, заплатив за вход, Вы вовсе не обязаны вознаградить
(имеется в виду, конечно, материальное вознаграждение) выступающих, то
приват-комната предполагает оплату индивидуального выступления.

КАК ВЕДУТ СЕБЯ «РАБОТНИЦЫ» ЭРОТИЧЕСКОГО БАРА

Одновременно в эротическом баре работают от 5 до 20 девушек. Основная
задаче девушек доставить моральное удовлетворение гостям. Чаще всего
девушки работают в одних трусиках. Отсутствие последних в общем зале -
случайность, то в приват-зале это часть программы. Проявляемое к Вам
внимание девушки приятно, но требует ответных шагов. Не надо пускаться с
ней в пляс, это могут неправильно расценить и попросить Вас покинуть
заведение. Лучше поблагодарить ее. Деньги в данном случае, вовсе даже не
оскорбительны. Девушки могут спускаться с подиума, подсаживаться к Вам
или на Вас, но это часть программы не более того, причем как всегда,
вознаграждение приветствуется. В приват-комнатах девушка сделает для Вас
все что Вы пожелаете (как Вы понимаете речь не идет о сексе вообще и его
разновидностях в частности). Ведь оплата гарантируется самим нахождением
в приват-комнате. Чем лучше девушка выполнит свою работу, тем на большее
вознаграждение она может рассчитывать. Девушки необязательно должны
танцевать перед Вами. Они вполне могут стать Вашим собеседником на
вечер. Тут уже Вам выбирать, зачем Вы пришли - поговорить или
посмотреть.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ЭРОТИЧЕСКОМ БАРЕ

Ну, для начала, необходимо оплатить вход. Чаще всего столик уже входит в
стоимость входного билета. Если же Вы собираетесь посидеть в баре или
просто постоять в углу, то как говорится «Хозяин - барин! ». Заняв
понравившееся Вам место, Вы можете заказать выпить или покушать. Так как
программа предполагает постоянное выступление девушек, меняющихся одна
за другой, то вопрос «Когда начнется программа? » отпадает. Если Вы
нашли себе приют в общем зале, то можете наблюдать за происходящим как
издали со своего места, так и подойти непосредственно к подиуму. Если
какая-то девушка понравилась Вам, то Вы можете вознаградить ее. Обычно
это делается так: руками бумажная купюра (металлические деньги как-то не
приветствуются, кроме золотых рублей царской чеканки) аккуратненько
засовывается в трусики стриптизерши (чаще всего больше на ней ничего
нет, попытка прилепить деньги на тело с помощью скотча или выдать деньги
под роспись, весьма сомнительны). Сумма не имеет значения, однако с
десятью рублями разыгрывать из себя ценителя женского тела тоже не
стоит. Обычно эта сумма минимально составляет 50-100 рублей и выше. То,
что Вы вознаградили понравившуюся Вам девушку, вовсе не дает Вам права
требовать от нее что-либо, кроме что воздушного поцелуя или благодарного
взгляда в Вашу сторону. Просто на N-ую сумму Вы стали беднее, зато
кончиками пальцев ощутили живое женское тело.

Если Вы находясь на своем месте в общем зале, стали «жертвой» девушки,
то лучше раскошелиться, неудобно чисто по-мужски, девушка спускалась,
кондыляла до Вас, а Вы пожалели 50-100 рублей. Но опять же, Вы не
обязаны этого делать. В приват-комнате заплатить придется по
определению. Во-первых, танец индивидуален для Вас, во-вторых, здесь уже
можно, что называется насладиться женским телом по-полной, не переходя
естественно грани дозволенного. А именно: не разрешается целовать
девушек, трогать их тело сверх допустимого (здесь конечно у всех
допустимый предел разный, но Вам дадут знать, когда следует
остановиться). Оплата в приват-комнате предполагает чаще всего
фиксированную оплату танца, и составляет что-то около: 500 рублей.

Если Вы решили поболтать с понравившейся Вам девушкой, то ничего
необычного в этом нет. Достаточно, попросить девушку уделить Вам
внимание, либо передать эту просьбу через официанта или менеджера зала.

P.S.

Для первого раза информации вполне достаточно. Опыт приходит с годами.
Стоит добавить, только, что нет ничего необычного или невозможного, если
Вы решили посетить эротический клуб с девушкой или большой компанией (к
примеру, Алла Борисовна Пугачева с Филиппом Киркоровым ни раз были
вместе замечены в подобных клубах. А Деми Мур и Брюс Уиллис, вообще одно
время, практически там прописались). Это вполне обыденная практика,
главное чтобы Вам было комфортно. Конечно, на бумаге не передашь всей
атмосферы эротического бара. Вот именно для этого, настоятельно
рекомендуем обязательно посетить эротический бар.

До встречи!

ЭРОТИЧЕСКИЙ БАР «ЗАЖИГАЛКА»
Танцы задевающие за живое!

Эротический бар «Зажигалка» работает для Вас с 20.00 до 6.00 ежедневно

Опять о юзерах...

Я сегодня клиенту сайт закончила. Опубликовала его, и послала ему мыло
"мол, все готово, если что-то не так - сообщай". Он мне перезванивает и
говорит что ни одна из почтовых ссылок не работает.
Я проверяю - все работает, и через ссылку шлю ему мыло. Он его получает,
и говорит мне что сам он через эти ссылки ничего отправить не может. Ему
там, видите ли, сообщение выскакивает, что у него почтового ящика НЕТ.
Я в непонятках... Не буду здесь описывать весь мой мыслительный процесс,
потому что в итоге ларчик, как говорится, просто открывался.
У него в офисе 2 компа; на одном почтовый ящик конфигурирован, а на
дрогом нет. Этот придурок читает мою почту на одном компе, а сайт
тестирует на другом - там, естессно, почта-то не работает, и вот он
поворачивается к первому ящику и строчит мне гневные послания - "ссылки
не работают!"

янка

Киев. Весна. Возвращаемся с другом с клуба, в 4 часа утра на такси.
Выезжаем на Крещатик. Машины ездят одна в две минуты.
Все понимаю, но как на пустой улице в 4 часа утра попасть в аврию, таки
не понял.

Вот говорите Yandex радует.
Вот так!!!:
Ссылка: "Внимание! Маленькие девочки берут защеку порно фотографии
секс фото эротика геи ... "
ради интереса (чес. слово) ;)) заваливаем ( с другом)
и видим: 8-0
УВАЖАЕМЫЙ КОЛЛЕГА – НАЧИНАЮЩИЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ!

Спасибо за интерес к нашей компании!

В наше время ИНТЕРЕСНАЯ, НАДЕЖНАЯ и ПРИБЫЛЬНАЯ РАБОТА – большая
редкость, а для многих – недостижимая мечта. Работающие предприятия
закрываются. Финансовые кризисы следуют один за другим. Размер оплаты
труда не позволяет свести концы с концами.
Растущая безработица грозит смести последние рабочие места. При этом
расходы непрерывно растут. Мы должны обеспечивать наши семьи. Мы должны
платить за обучение детей. Мы должны помогать родственникам и друзьям.
Мы должны откладывать деньги на будущее...


Как справиться с проблемами?

Решение только одно: СОБСТВЕННЫЙ БИЗНЕС!

Вы ищете ИНТЕРЕСНЫЙ, ЗАХВАТЫВАЮЩИЙ и ПРИБЫЛЬНЫЙ БИЗНЕС?
Вы хотите гордиться достижением цели и свершением честолюбивых планов?
Вам нравится МНОГО ЗАРАБАТЫВАТЬ и ни перед кем не отчитываться?
Вы мечтаете о новом автомобиле, комфортном доме, красивой одежде?
Вы хотите ОБЕСПЕЧИТЬ БУДУЩЕЕ ДЕТЕЙ?
Вы любите быть уверенным в себе, вызывать восхищение окружающих?
Вы любите ПРЕСТИЖ и УВАЖЕНИЕ?
Вам нравится ПУТЕШЕСТВОВАТЬ и ОТКРЫВАТЬ НОВОЕ?
Вы мечтаете приобретать все, что понравится?
Вы любите делать подарки близким и любимым Вы хотите УВЕРЕННО СМОТРЕТЬ В
БУДУЩЕЕ?

ВСЕ ЭТО ВАМ ОБЕСПЕЧИТ СОБСТВЕННЫЙ БИЗНЕС.

ВЛАДЕЯ СОБСТВЕННЫМ БИЗНЕСОМ, ВЫ:

Работаете в удобное Вам время.

Сами распоряжаетесь прибылью.

Ни от кого не зависите.

Работаете дома.

Имеете неограниченные возможности роста.

Уверенны в себе и своем будущем.

Нанимаете сотрудников для выполнения своей работы.

Вы не знаете какие виды ПРИБЫЛЬНОГО ЧАСТНОГО БИЗНЕСА существуют? МЫ ВАМ
РАССКАЖЕМ!
Вы НЕ ЗНАЕТЕ КАК ПОСТРОИТЬ бизнес?
МЫ ВАС НАУЧИМ!
Вы считаете, что потребуются значительные ВЛОЖЕНИЯ?
НЕ ПОТРЕБУЮТСЯ!
Вы полагали, что частный бизнес можно построить ТОЛЬКО в городах?
Вы построите его В ЛЮБОМ УГОЛКЕ СТРАНЫ!
Вы считали что это ТРУДНО?
НЕТ, НЕ ТРУДНО!
Почему Вы, ЧЕСТОЛЮБИВЫЙ, ЭНЕРГИЧНЫЙ, ТАЛАНТЛИВЫЙ человек, еще не богаты?
Потому, что НЕ обладаете информацией о том, КАК этого достичь.
Наша задача – ОБЕСПЕЧИТЬ Вас этой информацией.

Мы – группа предпринимателей "InfoBiz group" - ПЕРВАЯ компания в СНГ,
обеспечивающая начинающих предпринимателей ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННОЙ,
СТРАТЕГИЧЕСКОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, с помощью которой Вы:

ВЫБЕРЕТЕ для себя ПОДХОДЯЩИЙ частный или домашний БИЗНЕС.

Без крупных начальных вложений ПОСТРОИТЕ этот БИЗНЕС.

Научитесь им УПРАВЛЯТЬ и извлекать ВЫСОКИЙ ДОХОД.

З. Ы. Кто не верит: http://tramp.aiq.ru/

Наслаждайтесь;)))

Эта информация представлена в виде СПЕЦИАЛЬНЫХ РУКОВОДСТВ.

Люди прочтите этот бред, по моему специально смешнее придумать трудно,
это взято с сайта MAGGY раздел кулинарии.
http://maggi.adt.ru/second_3_001.html
Люди давно заметили, что от того,
как приготовлена пища, зависит здоровье человека. В Древней Греции
весьма почитался сын Аполлона Асклепий (Эскулап), бог врачей и
врачебного дела. Ему воздвигли множество святилищ, и часто вместе со
статуей Асклепия ставили изображения двух его помощниц – богини здоровья
Гигиены и богини кухни Кулины.

История кулинарии полна тайн, невероятных событий, приключений, легенд.
Кулинария – ровесница цивилизации. Кулинары всего мира уверены, что
цивилизация начинается тогда, когда человек впервые приготовит пищу,
пусть самым примитивным способом. Смастерить очаг и приготовить вкусную
ароматную еду мог не каждый, поэтому люди относились с особым почтением
к своему сородичу – кулинару, тем более, что он был, как правило, и
врачевателем. Так рождалась кулинарная тайна, волшебство, магия.

Теперь вы поняли как рождалась магия, а я думал во всем виноваты
жрецы)))))))

Вот, еще случай, по прошествии десяти лет…. :) Он никак не связан с
первой историей…ну разве что, только результатом :) Хотя, в этом случае
напряг пошел на пользу…
Еду я как-то в электричке на участок. Одета так себе - беленькая
футболочка, голубенькая юбочка, вид не особо, но для участка терпимо.
Едем минут 10. И вдруг я начинаю ощущать, что вызываю какой то интерес у
группы молодых людей, которые, выглядывая из тамбура, живо меня
разглядывают и оживленно переговариваются. Рядом со мной сидит
молоденькая девчонка, ну точно во вкусе этих молодых людей и чего они на
меня вылупились я не понимаю. Судорожно вспоминаю, как я выгляжу…вроде
ничего такого ужасного, типа расковырянного прыща на лбу. Вид по мне так
совершенно не сексапильный, но и интерес то имеет место быть, и
совершенно не к симпатичной, модно одетой соседке. Вихрь мыслей пронесся
у меня в голове, и мысли какие то совершенно неоптимистичные. Сразу
вспомнила, что еду под вечер одна на участок, о том куда еду как обычно
никому не сказала …в общем, никто не узнает, где могилка моя :) Парни
вдалеке переговариваются, кого то приводя и меня показывая, слышны даже
голоса …нету ли рядом места со мной. Но народу битком, мест, по счастию
нет, да и интерес, при внимательном анализе ощущений не сексапильного
плана, а из серии любопытства. Ну в общем через час, мне все это
надоело, я абстрагировалась от ситуации.
И вот уже за несколько остановок до конечной, вдруг меня привлекла
беседа двух, сидящих в предыдущих 2-х, напротив расположенных скамейках
молодых людей. Одного я вижу в лицо, второго только со спины. Тот, кого
я вижу в лицо, просто пронизывает меня взглядом и на лбу у него бегущая
строка - что-то он мне хочет сказать. Что именно вот только я никак
понять не могу…Тот, который буравит меня взглядом, периодически пинает
того, кто сидит ко мне спиной…И тут, о Боже, я узнаю голос…Я вспоминаю
этого парня. Покрываюсь просто холодным потом, но попутно со своими
страхами, анализирую ситуацию. Парень, который сидит ко мне спиной уже в
напряге, так что бояться мне в принципе уже нечего …А так как за долгие
годы, я уже спец по напрягам, то понимаю, что напряг из серии, когда
голову повернуть невозможно, а про подойти и заговорить вообще лучше не
думать, чтобы не усугублять ситуацию…Ну сама я тоже моментально
напряглась, а когда двое в диком напряге…. в общем что говорить…. Когда
я вышла из вагона и поковыляла по платформе, из тамбура последнего
вагона меня взглядами провожала вся команда молодняка, которая разыскала
в поезде того парня :) Их старания пропали понапрасну :) А с тем парнем
я познакомилась 2 года назад в этой же электричке, но как-то дружба не
сложилась. Чего парни такое представление устроили я не знаю. Дружба
как-то так сразу не сложилась, что одна мысль о попытках что-либо
начинать вызывала у меня просто ужас :) Хотя ничем особо он меня не
пугал. Наоборот даже…Вот, хоть какая то польза от напрягов :) Не надо
ничего объяснять…Все равно это невозможно сделать :) Botanic
nxpolala@mail.ru

Расскажу историю вдогонку тем, в которых рассказывается про китайцев с
матрацами на крыше машины.
Поехали мы как-то, начальство и я, в то время началльник компьютерного
отдела одного издательского дома, типа на обмен опытом к нашим коллегам
из редакции одной газеты. (У нас в Чувашии обе конторы уважаемые, но
почему-то мне не хочется упоминать их).
Приезжаем в город Новочебокарск. Прям в центре города я вижу потрясающую
картину (месяц был сентябрь, если правильно помню). Стоит синяя пятерка,
с крышей, но! Все швы между крышей, дверцами и каркасам соединены
СКОТЧЕМ!!! Когда я показал это своим спутникам, мы ржали так, что чуть
не разорвало салон нашего УАЗика. Видать, парни снимали не лето все
ненужное, которое мешало превращению сей тачки в КАБРИОЛЕТ.
Фигня... Когда через пять часов мы выезжали из гостеприимного
Новочебоксарска, мы снова увидали эту тачку. Тут уже мы ржали, открыв
окна, иначе бы точно был взрыв!!!

Ну писаки пля... на сайте Кирилла и Мефодия...
http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=AB8C4207FFC84F6A9F73A78758CA4EF1&idrubr=3A76693B8E0711D3A90A00C0F0494FCA
... В одном из зданий Йельского университета в Нью-Хэйвене, штат
Коннектикут прогремел взрыв. По предварительной версии, в помещении
школы права сработало взрывное устройство, однако не исключается
возможность теракта.
... в Америке уже так фсе взрывают... без террактов...

Член британской королевской семьи, принц Майкл Кентский в составе
колонны антикварных автомобилей движется в сторону Санкт-Петербурга...

... одна из главных целей автопробега - сбор средств на
благотворительные цели...

Майкл Кентский:

"Цель пробега - способствовать притоку иностранного капитала в регионы,
которые для людей на Западе не очень известны"

ОСНОВНЫМИ получателями денег станут две детских больницы: одна в
Санкт-Петербурге, а другая - в Москве.

---------------

Мораль: Важно не кто и на что деньги собирает, а кто распределяет...

Ерш-Лайт

Что бывает с людьми после просмотра провокационных фильмов. История
реальная.
После просмотра "Matrix. Reloaded" Ирка поехала домой. Туда же прибыл ее
бывший муж - привез новый домашний телефон, старый аппарат уже неделю
как сдох. Телефон подключили, но выяснили что СВЯЗИ нет. Очевидно где-то
провод оборвался, или быть может все дело в телефонной розетке... Решили
проверить розетку. Отодвинули холодильник со шкафом - она аккурат за
ними находилась. Розетка на вид оказалась вполне кондиционной. Пока Ирка
возилась с инструкцией к новому "Панасонику" Бывший муж в ванной разбил
аквариум черепахи, который там стоял, отмокал. Он просто что-то случайно
уронил, стекло и раскололось. Ах какая жалость, сказал бывший муж.
Блядь, сказала Ирка. Задвинули холодильник со шкафом на место. Плюнули.
В этот момент выяснилось, что холодильник перестал работать. Бывший муж
по-быстрому ретировался, черепаха была посажена в тазик и задвинута под
ванну, так как только там до нее не мог добраться милый котик, а
холодильник оставлен в покое. Утро встретило мученицу новыми забавами.
За ночь холодильник разморозился и залил пол-комнаты. Попало и бытовой
розетке, в которую был воткнут удлиннитель. Именно им воспользовалась
Ирка, когда решила погладить брюки. Утюг, разумеется, коротнуло. Но
особо возиться у Ирки не было времени, потому как она спешила в
зоомагазин за новым аквариумом. Она скорей выбралась из дома,
сознательно не притронувшись к микроволновке и телевизору. Мало ли что.
Вылетела с мокрыми волосами. Потому что фен не включился. Вжикнул и
заглох. Единственное что взяла с собой - это старый музыкальный центр,
который давно сломался, а Бывший муж вчера любезно согласился починить
его у себя на работе. В зоомагазине аквариумов, разумеется, не
оказалось. Точнее они там очень часто есть, но сегодня закончились.
Тогда Ирка поехала к Бывшему мужу. В самой конторе она ни разу не была,
но куда ехать знала. Приехала. Бывший муж ее не встретил, решила
позвонить. Но в сотике закончились деньги. Тогда Ирка решила идти
наобум, спросить там у какой-нибудь консьержки, где находится офис.
Выволокла из машины шарманку и рванула к зданию. На бегу зацепилась
ногой за провод от центра и выдрала его с корнем. Тьфу ты!
Затем бедолага поспешила на работу. Первым делом пошла к банкомату,
чтобы оплатить сотик. Денег в банкомате не оказалось. Угрюмо поднялась в
отдел... Вторым делом ей понадобилось отослать файлы по работе. Вчера
они лежали в сети в ее каталоге. Сегодня их там не лежало. Совсем уже
задерганная Ирка полезла в аську жаловаться на инфернальщину. Аська тоже
не работала :)) в отличие от старого телефона. Он, оказывается еще как
жив :))

... И спонсоры находятся, причем даже у тех команд, которые звезд с
гоночного неба совсем не хватают. Ведь вкладывать в "Формулу" - значит
вкладывать в собственный имидж, вкладывать в собственный брэнд. Логотипы
спонсоров представлены и на самих машинах, и на комбинезонах и ШЛАМАХ
гонщиков...

Чего тут говорить - рекламировать так рекламировать, даже на шламах
гонщиков эмблему повесим...

http://dni.ru/news/reklama/2003/5/20/22351.html

Работаю у китайцев. Моя дочь 4-х лет несколько раз была у меня на
работе, и в своей маленькой головке видать сделала вывод, что те, кто
говорит очень громко и непонятно - это китайцы. Это была предыстория.
История случилась сегодня.
Идем мы с дочей в садик мимо остановки. На остановке остановился
заводской автобус, из него выходят человек 8 мужиков, все большие,
громогласные. Идут параллельно нам, галдят все вместе, смеются,
обсуждают наверное ночную смену.
Доча все это слушала, морща носик, потом выдает:
- Они наверное из КИТАЙСКА? Раз по-китайски говорят. Ни-че-го не
понятно!
Я смеюсь, говорю: "Наверное из Китайска."
Доча не успокаивается, и с жестом типа "все люди как люди, а
китайцы...." говорит:
- Не могут они что-ли говорить по-человечески?

Да уж, действительно, не могут что-ли?

Хачурасказать.. не то что бы историю ну так забавный момент обычного
рабочего дня. Для начала небольшая зарисовка, дабы лучше представлялось.
Офис у нас находится в здании с длинными коридорами и множеством
различных кабинетов и в большинстве своем в каждом из кабинетов сидят
совершенно разные фирма.
И вот решил я схадить справить малую нужду (хочу заметить что дверь в
туалет такаяже как имножество других) А туалет давольно большой сначала
и дут писуары а затем кабинки. И я как то не удасужился закрыть входную
дверь и тихо мирно стою ссу у писуара (не в кабинке) И вдруг стук в
дверь Я на автомате: Да, да Дверь аткрывается и на пароге молодая
девушка. Глаза ее надо было вилдить Она: Ой мне наверное не сюда Я:
Наверное (при этом не атрываясь от процессаа Вообщем еле закончил то
зачем собственно ипришел в туалет по причине ржача)

Вот такие дела

О рекламе.
Была у нас популярна вода CRUSH называлась, что по буржуински значит:
давить, выжимать(сок) ну и размещали ее где не попадя, а теперь картина
маслом: лето, жара, переполненная остановка, штурм автобуса, когда
наконец двери утромбировав пассажиров закрылись, а те кому не повезло
отошли от автобуса на его борту я увидел большие бувы - CRUSH!!!
И ведь правильно.
Правда, если не ошибаюсь, в русском яыке это слово применяется в виде:
крушить и краш-тест, а тогда както не хорошо выгядит автобус с таким
оформлением.

Н. А. Р.

Я вчера посмотрела. Не бойтесь, ничего рассказывать не буду.
Просто там одну героиню зовут Niobe, а произносится как [НАіБИ]. И вот
теперь мне интересно - как это имя на русский будут озвучивать?

Пример сочинения на вольную тему американских русскоязычных детей (8 лет
и 10 лет)

Оригинальная грамматика сохранена:

Один раз я сидел около телевизора. И к нашому драйвейу подьехола машына.
А в машине были каннибали. Ани выташили пистолет и начили убивать всех в
нейборхуд кроме нашой семьей. Потом они в Ирак полители и сйели Osama
Bin Laden и Saddam Hussein. Потом полетели в Германиу и сйели Гитлира.
Они ише были ише голодные. Они полители во Францию и сйели всех людей и
выплыноли сигореты. Потом они взарвали все сомалеты. А потом в Севернию
Korea и всорвали все бомбы.

Вот такая у нас в Америке политкорректность, блин
Boston, MA

20.05 состоялся первый финальный матч на Кубок Италии между командами
Рома и Милан. Вот, как его прокомментировал один из болельщиков.

Да, сегодня у Милана пруха.
Рома атакует, но мяч летит в Абьятти, куда бы тот от него не
прятался:0))) Нет, шутка Абьятти сегодня совсем не плох.
До 15 минуты второго тайма - Милан без шансов, Рома давит, а Милан
пытается найти Дерево Томассона и как это не парадоксально находит,
длинный рас, Томмасон пытается дотянутся до мяча, и носком его
поднимает, ну а тут на счастье защитник летит, крылами, тобиш руками
машет, ну мяч в руку, Томмасону на грудь, а тот уже и играть бросил,
прыгает от радости на точку показывает.
Сержиньо с точки и отличился.
Тут Рома как ЛОМАНУЛАСЬ!!!!! Атака-на загляденье, широкая, все
открываются, мяч выкладывется идеально под удар и удар классный, но
Абъяти сегодня кудесник, еле дотянулся до мяча и тот попадает в штангу,
от штанги отскакивает на Романисти, следует передача на точку, удар
головой, сильный, как Абьяти успел от штанги сместится в центр,
непонятно, но мяч берет.
Тут папа Карло очкует и выпускае Каху, ну шоб разобрался с безпределом в
миланской штрафной, и снова длинный пас на Томассона, он принимает мяч
на левом фланге и его укладывают, Томмасон корчит рожы, как будто пеналь
дадут, но чересчур далеко до штрафной. Подается штрафной, мягко так, на
точку, а там кроме Амброзини НИКОГО, ну тот стреляет в левый от вратаря
угол, но тут другой романский гусек метется к своим воротам, ну мяч в
него и в правый от вратаря угол. 2-1.
Тут папа Карло решил Шеву выпустить, ну шоб за кубок подержался, тот так
вальяжно трусит к лини штрафной, а защита Ромы на него смотрит, наверное
у него футболка от Армани, а те никогда не видели, ну пока они Шеву
разглядывают, мяч кидается им за уши, а там Сержиньо, грязный и потный,
ну и понятно никому не интересный, но мяч попадает ему, он грамотно
блокирует защитника и технично пробивает в девятку, 3-1.
Вобщем 12 минут и рома в жопе!!!!! , а что робить-это футбол.
Ну Рома все никак не может понять, как это все произошло, все продолжает
давить, Тотти рвет футболку на груди, правда у соперника, пару раз
неплохо пробивает, но сегодня Абьятти точно что-то такое сожрал, потому
как все мячи летят в него, или не в створ.
Ну и тут миланелы вспоминают, что некрасиво такого красивого пацана как
Шева не удел оставлять, все-таки супер-пупер форвард, длинная передача,
как на Томмасона, защитники привыкли, что от того мяч на 10 метров
отлетает, ну и гаванулись, ну а Шева все-таки не Томмасон, мяч на грудь
принял, под удар себе прокинул и мягко через защитника и вратаря закинул
в девяточку, ни и как всегда, сразу стал под мышками проветривать,
потеет во время удара должно быть.
Вобщем 4-1, и Милан и Шева с Кахой с ним вместе на коне.
Да, интервью после матча, сразу у Капелло и Анчелотти, так, что они
слышат высказывания друг друга.
Я по итальянски не врубаюсь, но Лица и у того и у другого были одинаково
изумленными, Капелло не понимал, как они умудрились проиграть, а Папа не
мог еще поверить, что Милан выиграл, вобщем потеха.
А так всех болел Шевы-пряздравляю, желаю шоб ВСЕ.

Ну значит дело было на даче. Я и мои друзья решили пойти на сеновал
ночивать. Ну естественно выпили немного, взяли будильник и пошли. А что
бы до сеновала дойти надо было речку пересеч. Ну значит идем мы через
речку и вдруг Я вижу что-то железное и круглое в воде. Ну Я и думаю дача
под Тверью, бои здесь были во время 2 мировой, может мину нам тут
принесло. Ну Я небудь дурак подозвал всех (помирать так всем в месте,
думаю) и это дело значит из воды. Тут наступила тишина, все оболдевшие,
стоим и слушаем. И вдруг Я слышу ТИК-ТИК-ТИК что-то тикает. Тут мой друг
как заорет это же мина с часовым механизмом! Я значит это дело обратно в
воду и как мы ломанулись из речки в кусты да до ближайшей ямы.
Да с такой скоростью с какой спортсмены не бегают. Затихли..........
Ждем когда рванет. И тут Я опять слышу ТИК-ТИК-ТИК...... А про будильник
то в моем кармане все забыли. А как вспомнили так в этой яме до утра и
смеялись. А мина наша по утру оказалась диском от старой электрической
плиты. Вот так вот мы на мине по пьяну и подорвались:)