Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.05.2003 по 25.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На 9 мая с благоверной решили прокатиться в Киев. Вроде бы как должно быть красиво. Красиво - это правда, но немного скучно. Решили вечером организовать культурное времяпровождение, то есть посетить театр. В билетных кассах куча объявлений на ридной мове. А так как украинским оба абсолютно ни в зуб ногой, решили уточнить, что именно можно посетить и на совершенно серьезный вопрос "А что сегодня на русском?", получаем такой же серьезный ответ "А вот балет "Корсар", например!".
Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на отношения с женщинами, картина получится примерно такая.
МТС - надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит, обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна (готова "все и сразу"), но на деле знает только одну-две позы - удовольствия с ней в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно увядшие дамы, больше всего втайне любит красивых мальчиков (разных "знатоков" и автогонщиков) и бесится от более молодых и красивых соперниц. Хорошая жена, проза жизни.
Билайн - интересная дама, которая владеет всеми секретами обольщения. Среднего возраста, очень внимательно следит за своей внешностью - сделала пару дорогих пластических операций и стала еще более яркой. Была замужем за олигархом, обобрала его как липку. Злые языки говорят, что теперь она крутит шашли с каким-то депутатом, а на вырученные деньги содержит целую армию любовников - в основном, молодых небогатых людей и даже одного студента из Санкт-Петербурга. В сексе опытна и ненасытна, отдается так, что в последнее время стала часто терять сознание на несколько часов. Любит всякие модные штучки, которые хитро скрывают недостатки уже недевичей фигуры. Идеальная женщина для альфонсов и любителей курортных романов.
Мегафон - совсем юная девчонка, нимфетка. Родители какие-то шишки, куча амбиций. Одевается у модных дизайнеров, фигура класс. Отлично разбирается во всех технологичных штучках-дрючках, в сексе полный ураган (когда она успела этому научиться?). Но не без странностей. Возбуждается и получает оргазм только в пределах 20 км вокруг Москвы, а дальше превращается в мертвую царевну и снова зажигается по полной только в Питере. Врачи говорят, это возрастное и скоро пройдет. С такой интересно крутить любовь на стороне - съездить куда-нибудь на Гоа или на Мальдивы. За вход и просмотр денег не берет - по этой причине многих мужиков уже увела от старых жен. Успела сняться в нескольких эротических журналах, замечена в связях со скандальными музыкантами и западными финансистами. Лолита-экстремалка, любовница "на вырост".
... как рождаются афоризмы. Намедни приехал к нам Заказчик из ОЧЕНЬ крутой фирмы. ... и ЭТО хочу, и ЭТО, и еще вот ЭТО (а мы рекламой занимаемся, наружной). Менеджеры, почуяв запах бабла, состязаясь в красноречии, один проект краше другого предлагали. Слушал он, слушал, да и выбрал самый дешевый вариант. Менеджеры в непонятках - почему??? Ответ был (см. начало истории) достойный: "НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ НА СВОЮ ЖОПУ ЛИШНЕЙ ГОЛОВНОЙ БОЛИ". Вот сижу и думаю: где есть что.....
Про то, что на грязной машине пишут пальцем: "Танки грязи не боятся" знают все. А вот сегодня видел новый вариант. На грязной Газели было выведено: "Танки отмоем в Берлине"!
Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03 очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03 А что это такое - сикель? ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03 ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03 А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!" ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03 может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя..... "давайте лучше спросим у попугая" ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03 Девочки сикель это мышца которая находится в анусе ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03 нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03 ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03 А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал? Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не так-то просто. Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 14:14 Дата: 15/05/03 Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями, анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот повредить-поранить можно. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03 К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Anonymous Время: 14:29 Дата: 15/05/03 Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03 Бедняжка! Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь остановила? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03 Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... Уж конечно не руками! ------------------------------------------------------------------------ Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03 Странная у вас анатомия. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03 Да кто их знает. ) Чем они там эти штуки рвут. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03 так что же все-таки порвалось-то? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03 Он ей клитор порвал?!?! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:30 Дата: 15/05/03 Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул в пост с разъяснениями.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03 Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:31 Дата: 15/05/03 Может быть спустя какое-то время после трапезы? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03 Опаньки, порвалися жопаньки. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03 Клитор в анусе? Оригинально... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03 Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03 Это какие-то мутации. Пока не поздно надо лечиться! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03 Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03 сикель, он же какель...... ------------------------------------------------------------------------ Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03 Народ, хорош прикалываться! Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03 нда, скобка в попке - это нечто будет. Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Лили-Мотылек Время: 19:44 Дата: 15/05/03 Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 21:15 Дата: 15/05/03 Спасибо всем!Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой момент пропустила... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03 Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался... Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03 Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но, ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03 На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон... ------------------------------------------------------------------------ Автор: камел Время: 22:34 Дата: 15/05/03 опа-опа, сошлись п***а и ж**а...... что за безобразие (что-то из раннего-ясельнего) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03 Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься! ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03 Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 00:00 Дата: 16/05/03 Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03 БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости? Просто слов нет... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Тайна Время: 01:21 Дата: 16/05/03 Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно, что советов других быть не может. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03 А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03 Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 11:43 Дата: 16/05/03 Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся пенисы которые теряются ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 11:48 Дата: 16/05/03 Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Никогда бы не подумал, что сей и без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03 а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Lux Время: 11:53 Дата: 16/05/03 всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая рекомендация для нехочух... ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03 даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03 оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной ------------------------------------------------------------------------ Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03 Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях.... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03 Охренеть! А если бы презерватив лопнул?! Вообще бы пришлось никогда не есть! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03 А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03 Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03 А большие - в интим-салоны! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03 А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали. Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03 Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03 Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь? ------------------------------------------------------------------------ Автор: AG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03 да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не будет) больше ;_))) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03 Ты меня вдохновил
Макрофлекс себе засуньте Прямо в ж*пу (что ж такого) Смело вентиль нажимайте и не бойтесь ничего А что будет? Ну, что будет... Будет сикель на кусочки Может даже на большие Но приятно все-равно! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03 Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03 А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может суперклеем?) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03 Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но вибратор был отменный!!! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 14:54 Дата: 16/05/03 "-Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы. -Нет, не выходит ,- отвечает Данила. -А не надо было засовывать!" ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03 Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03 Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03 а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03 Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной ------------------------------------------------------------------------ Автор: laisa Время: 15:33 Дата: 16/05/03 "Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03 Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Dorofeich E34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03 Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты ------------------------------------------------------------------------ Автор: Хоботoff Время: 16:24 Дата: 16/05/03 ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *))) очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ? ------------------------------------------------------------------------ Автор: laisa Время: 17:15 Дата: 16/05/03 Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда ------------------------------------------------------------------------ Автор: Хоботoff Время: 17:18 Дата: 16/05/03 Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый )) история однако.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 19:30 Дата: 16/05/03 Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику. ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 19:33 Дата: 16/05/03 Да, жестокий народ! Чужие проблемы им до сикеля... ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 19:39 Дата: 16/05/03 Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали сикель макрофлексом... А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Лили-Мотылек Время: 20:41 Дата: 16/05/03 какающему мальчику ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03 "Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Aндрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03 Да тут авторским свидетельством попахивает. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Aндрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03 Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03 К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 09:20 Дата: 19/05/03 Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка "покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03 "Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 10:03 Дата: 19/05/03 А мне чего-то тут интересно стало.. Залез в Инет, почитал ссылки. Просто выдержки, без комментариев! ......... - Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости. - Макрофлекс: быстр и прост в использовании экономичен безопасен прогрессивен прочен высококачествен отвечает государственным стандартам - Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом - Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания - Области применения: - надежное заполнение щелей и отверстий - и множество других сфер применения. ............ Гы! ............ Основные выдержки с http://www.sinor.ru/~metapol/ktd/makroflx.html ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03 Самое главное, что госстандартам отвечает. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03 А если застынет? Как потом выковыривать???? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03 Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03 Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 13:15 Дата: 19/05/03 Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:10 Дата: 19/05/03 А мне понравилось что БЕЗОПАСЕН и что имеет множество других сфер применения.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 13:52 Дата: 20/05/03 Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый "Макрофлекс"...) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 14:00 Дата: 20/05/03 Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:13 Дата: 20/05/03 Нижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке породы, уж про плод прости меня больше не повториться ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:46 Дата: 20/05/03 У МЕНЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШНЕВСКОГО, ЧЕСНОЕ СЛОВО! КЛЯНУСЬ МАМОЙ!!! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Хомякатя (ОР) Время: 15:15 Дата: 20/05/03 Порву как тузик сикель... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Maniac Время: 17:28 Дата: 20/05/03 Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Azazel Время: 19:06 Дата: 20/05/03 Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз или гудок, во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать, оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки, но также и толстой. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Митька Время: 19:19 Дата: 20/05/03 Но самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Ну а ежели ниппель за сикель зацепится.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: tussy Время: 20:41 Дата: 20/05/03 Ниппель за сикель......Я умерла!!!!! Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Fros-Я Время: 12:04 Дата: 21/05/03 Читаю эту белиберду и тащусь. Вы еще щебенкой и креозотом баловайтесь. Че - к природе ближе нельзя? Мне вот в свое время друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы попробовали. Очень просто и никаких пикселей не рвется. Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом. Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку, регулируя длину. Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо оказывать какое-нибуть давление и раздражение. Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром. Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 12:10 Дата: 21/05/03 Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь другого зверя пробовали в тиски зажимать? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Aнжела Время: 14:32 Дата: 21/05/03 А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать... Класно, тока потом пучит немного... ------------------------------------------------------------------------ Автор: GreyBear Время: 17:05 Дата: 21/05/03 Анжела - если нужны еще свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье! ------------------------------------------------------------------------ КОНЕЦ
На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят, но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил пораньше, так, на всякий случай.
Киевские журналюги рассказали. Повезли тут давеча посла Российской Федерации г-на Черномырдина в один из крупных промышленных концернов. Идет посещение комбината по производству упаковки. Как всегда, - свита, поясняльщики, "космические корабли бороздят пространство..." и проч. Вдруг взор ЧВС проясняется и он спрашивает: - А где же еда, которую в эту упаковку кладут?
Рассказал приятель, оператор с телевидения. Передаю от первого лица. Пару месяцев назад проводили кастинг девушек-гимнасток, которые должны были в кадре на батуте прыгать. Отсняли кучу материала, но до самого клипа дела так и не дошло и про него благополучно забыли. Но... Пару дней назад сижу со своим ассистентом, с тем же самым, что кастинг проводил, курим, разговариваем за жизнь. Внезапно он, задумчиво провожая взглядом проходящую мимо девчину, брякает: - Ебаный батут! - причем с явной романтикой в голосе. Поворачиваюсь к нему и вопрошаю: - Лех, ты чего? Какой батут? Почему е....й? Леха поворачивается ко мне, секунду врубается в мои слова, а потом, помахав головой, объясняет: - Да нет, Димас, ты не понял! ЕЕ БЫ НА БАТУТ. Вот, а еще люди жалуются, что это у меня дикция плохая... maxs
Субботний семейный обед. Бабушка, мама, папа и 10-и летний ребенок. Как обычно, ребенку задаются всякие вопросы о школе, уроках... И вот дошли до русского языка. Папа спрашивает: "А как будет муха-он?" До того как ребенок открыл рот, бабушка выпалила: МУХУЙ!
Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы, намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки, нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок! Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь. Тишина. Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое. Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же... Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево" мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть подвергнутым половому сношению... И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел, как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее - символически...
Рассказал знакомый, наблюдавший сцену у себя в гастрономе. В небольшой очереди перед ним стояла тетка и вглядывалась в витрину-холодильник. Из таких теток, которые в общественных местах любят громко задавать вопросы, и вообще никогда не стесняются. Вглядывается, мучительно шевелит губами, потом начинает озвучивать: "Яйца... пе... пере... перепи... перепИленные?!!!" И, обратя безумные глаза к стоящему рядом: "Боже, шо ж це за перепИленные яйца?" Яйца, ес-но, были ПЕРЕПЕЛИНЫЕ.
Сижу на работе... настраиваю новый сервак... на столе стоит упаковка сока Я... В серверную заходит девушка из соседней комнаты и между нами происходит такой диалог: - Ну как тебе Я ? - Хех... на самом деле мне больше Моя Семья нравится %)
Года два назад, на всем известной игре Поле Чудес между дядей Леней Якубовичем и маленьким мальчиком (сыном кого-то из игравших) произошел примерно такой диалог: - Ну, расскажи мне, Вася, какие у тебя домашние животные дома есть? - С нами живет крыска, попугайчик, кошка Люська и папа... Зал весь просто упал. radistka_Kat
Наша реклама - всем рекламам реклама! Сейчас смотрю телевизор, эту рекламу, правда, с середины смотрела, но мне хватило! Две девицы забегают в магазин (видимо, летчицы они, в форме), говорят мне такую-то колбаску, а мне такую-то, типа толще она, садятся за столик, ну, и, собственно, кушают ее, а далее слоган, от которого я чуть с дивана не свалилась: - Царицынские колбаски - толстому ломтику и рот радуется! radistka_Kat
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!". Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко. Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..." Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. Вы помните почти лысого Кобзона. Вы слышали гениальные песни Розенбаума. При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. А при слове "футбол" - Олега Блохина. Челентано - лучший итальянский певец. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. Вы помните Майкла Джексона еще негром. "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. Вы не забыли, кто такой Б. Г. Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!" Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ". При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!". С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал. Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло "Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."), прим.nnn Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания". У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод. Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры". Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски. Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить". Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате. Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!.. Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей. Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова.... Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!". При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза. До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном". Hаши в хоккей всегда выигрывали! Вы помните смерть Высоцкого.. Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом. Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"... Пицца - пища богов. Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут. Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие. А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно... Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время". Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер". Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела. Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма". Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах. Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов. Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток. Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее. Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести. Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру". Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван") Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная). Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали. Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники. Для вас понятно слово политинформация. У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"... При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно. Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали. Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться. Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче. Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа. Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке. Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда. Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером. Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности. Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года. Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится. Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев. Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп. Вы хоть раз ходили в гости "на видик". Шпроты - это деликатес. Фантастика - это библиотека в 30 томах. Распутин - это герой подпольной песни "Бони М". Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт". В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки. Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах. Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку". Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву). Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой. Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ Портфель типа "дипломат", о, это очень модно. Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис! Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25. Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными. Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы. Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!" Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"... Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна. А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями. Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли. В СССР секса HЕТ! Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался... У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!" Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой! печатается в сокращении. источник: www.russisk.org
Пришел сегодня младшенький со двора. Очень грязные ноги, пошли мыть. Мою ему ноги, а он спрашивает: "А как негры узнают, что они грязные - они же и так черные?"
Мы с родным и близким человеком поехали вечером на дачу, чтобы остаться там до утра и с утра, выспавшись, поехать на работу и учебу (часам к 10-ти). На даче к тому времени находился и мой папа. Объясняя другу, что папа встает рано-рано утром, и по привычке может разбудить и нас (хотя нам это не нужно) я сказала: "Знаешь, папа может нас с утра построить. Типа, как в армии - форма одежды (есть там такое выражение: форма одежды - ГОЛЫЙ ТОРС). Так вот, он нас с утра построит, форма одежды (тут я забыла слово ТОРС) - ГОЛЫЙ БЮСТ!!!!!" Мой друг ничего против не имел, и очень был рад... :)))
Отправлено: SuperPit-не пьющий... , 21 Мая 2003 в 15:52:45
Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится с ним опытом: - Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. - Типа сам пробовал? - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. - Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих. :-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
Разговор двух мужчин в вагоне метро.... 1) - Эй, у тебя куртка в дерьме! 2) - Я сегодня свою жену хоронил!! 1) - Но это не дает тебе право прижиматься ко мне!!!
Петрович был незаурядным человеком во всех отношениях. Маленький щуплый живчик все окружающее радовало его о возбуждало живой интерес. Очень не любил две вещи - ждать и догонять. За чтобы он не брался, все доводилось до конца, но какой ценой. Решив однажды возвести себе удобства во дворе (дело то в деревне) он вырыл яму большую и глубокую (семья у него большая), благо он работал на тракторе с ковшом, но не укрепил края ямы а каркас уже поставил, сколотил нехитрую конструкцию на два отделения и кучу посадочных мест. Но природа, а была осень, не собиралась считаться с планами всяких там и пошли дожди долгие и нудные. и они размыли края еще свежей ямы. Утром Петрович встал как обычно с больной головой (об этом позже) и ессно пошел до ветру. Видит что клозет его немножко накренился, но значения этому не придал - Может ветер, ночью то вон как гудело. Ну и пошел внутрь дела делать и…Ну да ладно вытащили помыли и пошел на работу. Работал он, как я уже говорил, на тракторе с ковшом, опыт у него был, до переезда в нашу деревню он работал на таком же девайсе на в Казахстане. После отсоединения братских республик русских там невзлюбили и погнали обратно в Россию. А здесь ему дали дом работу, детишек устроили в сад и школу. Местные на такую работу не соглашались, ну что такое ковш - огород не вспашешь, сено не накосишь, нет халтуры. , а он согласился деваться то некуда. Но самые большие переживания души Петрович имел от того что не умел пить, пить так как пьют его коллеги по цеху. И это его очень унижало в глазах коллег. Ну куда это годится здоровому мужику выпить стакан водки или самагону через некоторое время блевать и засыпать там где упадет. «Коллеги» посоветовали - чтобы добиться хороших результатов надо тренироваться вот он и тренировался и дошел до того что после стакана переставал блевать, но падал и засыпал. Он был страшно рад этому промежуточному результату и продолжал тренироваться. Собственно история . Вымытый и покормленный пришел он получать наряд на сегодня. Председатель говорит: вырой-ка канал для прокладки труб, а то на дальней стороне деревни колодец развалился и надо тащить туда водопровод. Сказано сделано, но не совсем объем работ показался Петровичу очень большим дня на полтора, но он решил сделать все за один, вечером же тренировка пропустить нельзя тренеры за опоздание могут не допустить к тренировкам вообще. И вот под конец работы он зачерпнув землю видит в ковше инородное тело, вылез посмотрел и обомлел - снаряд хрен его знает от чего но снаряд и это перед самой тренировкой мля.. достал лопату и давай кругом копать, а через нашу деревню проходила старая смоленская дорога, всякие Наполеоны и Гитлеры по ней отступали вот и оставили «подарочки». Так вот покопавшись с лопатой (это же Петрович) он нашел еще 22 снаряда, и давай к председателю. Председателю с этим возиться тоже не охота. - Звони в райвоенкомат и следуй их инструкциям. Какие на хрен инструкции скоро тренировка. Позвонил, сказал, получил распоряжение никого не подпускать. Райцентр был в двадцати километрах и Петрович решил что через полчаса приедут саперы и его отпустят на тренировку, а пока решил взять инвентарь для тренировки и побольше то есть чекушку и начал тренировку один с нехитрыми инструментом (один огурец). Прошел час никого, звонит опять, ему говорят что машина саперов сломалась и пытаются найти другую, а он Петрович должен охранять если придется до завтра. - Да пошли Вы, саперов не могут прислать. Щас сам привезу. Грузит 23 снаряда в ковш засыпает сверху землей и поехал. Помещение райвоенкомата располагалось в одном здании с местной администрацией, только вход был с торца, на большой площади в центре города, естественно проезд сквозной грузовым машинам там запрещен, и конечно же перед площадью стоял гаишник, обиженный на жизнь из-за этого места, согласитесь нарушители там не ездят соответственно денег мало очень мало. И вот стоит гай скучает как вдруг видит едет трактор с ковшом, который едет не очень быстро и как-то не уверенно. Ну думает гай точно пьяный сюда и на таком транспорте мог заехать только пьяный, одно огорчало мента это трактор, трактор из деревни следовательно многим не разживешься, но с паршивой овцы хоть шерсти клок. Вы бы видели радостное лицо гая когда из кабины вывалилось существо далекое от тех у кого можно что-то взять. - Командир отпусти мне в военкомат надо срррооошно.. - Успокойся свое ты уже отслужил, Что делать будем? Проезд под запрещающий знак, управление транспортным средством в состояние алкогольного опьянения, трактор грязный, даже землю из ковша не удосужился вытряхнуть. А если сейчас выйдет руководитель города или его зам, знаешь что со мной будет. Все мужик, права отнимем, переночуешь у нас, а завтра позвонишь своим пусть приедут за трактором. Во время все этой тирады Петрович держась за трактор отходил к ковшу. - Панимаш, это не просто земля, это что-то типа паралоновой короче прокладка во избежания.. - Да ты вообще ни какай, все мужик попал ты, на работу напишем, тебя от туда погонят (вобщем стращает). Мент достает бланки квитанции типа заполняет протокол и т. д. Тут Петрович запустив руку в ковш достает снаряд и со словами: «На сам отнеси если меня не пускаешь». Отдает его менту пишущему чета там. Представьте мента пишешь, пишешь, а тут тебе на планшет или чего там у него кладут грязный ржавый снаряд. Первая реакция отстраниться, что мент благополучно и сделал. Снаряд, терпящий на себе закон всемирного тяготения падает на асфальт между ментом и Петровичем, но мент - то трезвый, отбегает и падает как и учили ногами к источнику взрыва. Петрович не понимает что за па вытворяет лейтенант, подымает снаряд и на вытянутых руках сильно пошатываясь идет к менту. В это время из здания администрации выходит «изнасилованный» Главой этой самой администрации за рост преступности, начальник ОВД, и видит картину на площади стоит трактор с ковшом, от него удаляется явно не трезвый шофер, а перед ни лежит может быть такой же не трезвый мент. На ком-то надо отыграться за поруганную честь. Обгоняя Петровича полковник подходит к лейтенанту и рявкает: - Встать!!! Лейтенант думает что это тот раздолбай со снарядом посылает всех вся на ..уй. Полкан в ярости хватает мента, отрывает от земли и ставит лицом к себе. Подоспевший Петрович со словами: «ребята не ссорьтесь» отдает снаряд полкану. Бедный, бедный только-что «изнасилованный» и так не сумевший выплеснуть на кого-бы то ни было свою злость полкан поступает со снарядом также как и лейтенант, снаряд опять испытывает на себе все тот же закон успокаивается между тремя действующими рожами (на лица они не были похожи, каждый в силу разных причин). Другие люди проходившие мимо и выходившие из здания администрации, были поражены стойкостью и силой не вполне трезвого мужика разогнавшего двух Ментов. Дежуривший в военкомате офицер пребывал в хорошее настроении: во первых зарплату все таки выдали, гостившая теща уехала причем маму поехала провожать и жена и до конца дежурства оставалось меньше двух часов. Но Петрович не знал об этом он пребывал в смятении почему убежали милиционеры причем в разные стороны, и почему в военкомате так туго открывается дверь. Попивая чай офицер увидел голову и плечи какого-то мужичонка и услышал следующее. - Ну что, машину так и не починили.. , ну и не надо я сам привез, на держи этот, а я сей час трактор пригоню с остальными. Офицер увидев что именно ему давали и что хотели подогнать в количестве целого трактора. Выронил кружку с чаем себе на штаны и окружающие люди видели как какой-то явно обасавшийся военный тряс маленького тщедушного мужичка и что-то кричал. Спокойствие всех участников этой истории было нарушено. Глава администрации, вернувшийся с работы собирался ужинать, он был в прекрасном расположении духа, Глава области, звонивший сегодня поблагодарил за собранный в таком количестве урожай, и за готовность сеять озимые, слегка омрачало то что какой-то трактор с ковшом стоял на площади при выходе с работы, но ни одного гаишника по близости не было и вставить за это разгильдяйства тоже было не кому. Он с удовольствием смотрел на дымящийся в тарелке борщ и горящими глазами на молодую жену и явно на что-то рассчитывал. Поужинав он взял жену за руку и повел в спальню… раздался телефонный звонок.
Недавно приехал я в свой родной город, родителей навестить. И как-то в один из вечеров понесло меня по ночным заведениям, благо их в родном городишке всего три. В первом потоптался у бара, никого знакомых не встретил( поразьехались все из этого мухосранска). Во-втором, все же попалось знакомое лицо, так что покинул я это заведение, имея в желудке полбутылки коньяку. Был весел и беспечен. Третье заведение. Там почти сразу вижу знакокомое женское лицо и не останавливаясь лезу с объятиями и поцелуями. С этой старой знакомой садимся у стойки бара и начинаем разговор типа "а помнишь.. Пока мы с ней треплемся мимо проруливает очень широкий парень (накачанные плечи, бычья шея) и намеренно задевает меня локтем, так что я чуть не проливаю сок и удаляется. Я ему вслед говорю несколько слов о необходимости протирать фары, на что он бурчит что-то нечленораздельное, но не возвращается. Знакомая просвещает, что он к ней только что клеился, но она его отшила. Видать теперь ревность обуяла. Потрепавшись некоторое время, я решаю, что пора возвращаться домой. В одиночестве, ес-но, не вести же девку к папе с мамой. Выхожу на улицу, следом за мной рулит тот самый парень и на крыльце ресторана учиняет разговор, сводящийся к тому, что мне срочно надо набить морду. Внешне все выглядит очень неравноценно. Он весит больше 100 кг, я скажу совершенно точно 77,5. А то, что я серьезно занимаюсь боксом, на лбу у меня не написано. В общем я успеваю вовремя заетить летящий кулак и уклоняюсь влево. в таком положении слегка тыкая в печень, чтобы клиент слегка согнулся и выпрямляясь со всей дури рублю левой же в челюсть. клиент заваливается вперед и слетает с полутораметрвого крыльца. Ему повезло что там его ждала куча грязного снега, она и смягчила приземление. Я спускаюсь с крыльца и глядя как парень собирает свои конечности, спрашиваю: "Продолжим". Ответ в смысле что щас меня порвут как промокашку. Самое смешное что парень поднявшись отчего-то изрыгая угрозы задом поднимается по ступенькам на крыльцо и призывно машети руками типа "иди сюда". Дураков нет. Я стоя на ровной площадке говорю: " Ты еше на столб залезь!" В гответ сзади взрыв хохота. Оглядываюсь: все таксисты ждущие у кабака клиентов вылезли из машин и с интересом следят за происходящим. Клент спускается и начинается нитересное действо. Я держусь на дальней дитсанции (парнь здоровый, ухватит руками, задавит) и одиночными джебами разбиваю ему физиономию. Все же его удары пролетают мимо. Из кабака на крыльцо меж тем выползают любопытные. Вскоре появляются и охранники, которые начинают покрикивать, что сдадут нас в милицию, ежели не прекратим. Связываться с ментами никакой охоты у меня не было. Пора было заканчивать. Я подманил клиента к большой грязной луже и левым крюком уложил в нее побарахтаться. Восторженные крики от таксистов. тутже спрашиваю, кто отвезет. Вызываются все. Выбираю ближнюю машину, отъезжаем. В квартале машина тормозит. таксист поворачивается назад и говорит: дай руку пожму! Я конечно, не отказываюсь, спрашиваю, чем обязан. Ответ: - Да ты гаишнику морду набил, старшему лейтенанту. Его у нас все знают, козел тот еще! Спасибо, мужикам понравилось! Такая вот история, не совсем смешная, зато правда.
История эта произошла где-то полгода назад. Я работаю в оконн-дверной фирме на выставочном стенде. Стенд этот находится на одной строительной выставке- двухэтажный такой домик. На втором этаже идет смена экспозиции, а вот на первом помимо рабочего стола с компом и др. нужными агрегатами находятся по периметру вего помещение штук 30 дверей , вставленных как и положено в коробки-как короче должно быть дома у потенциального клиента. Так вот разгар рабочего дня, народу нет. Заходит мужик, именно мужик, деревенский такой в телогрейке. Минуты через две, когда зловонный запах перегара в перемешку со свежим спиртом распостранился по всему домику, я поняла, что мужик неприлично пьян. Вел до некоторых пор он себя прилично - открывал и закрывал двери, пытался комментировать их качество и тут произошло то, от чего я потеряла своих богатых клиентов которые зашли после мужика через седунд 5, т. к. не могла остановить свой истерический гогот. Мужик этот самый в определенный момент остановился посередине зала и начал лихорадочно крутиться вокруг своей оси. Меня если честно это испугало. После этого он бросился к одной из двери - открыл ее (я уж подумала, что он захочетее приобрести), но тут же захлопнул. То же самое проделал еще с четырьмя дверьми, я уж не знаю, что делать, как помочь человеку. И тут он встал опустил свои вытаращенные от страха глаза и чисто так по человечески попросил меня - Выпустите меня пожалуйста!!!
Как-то провожали с коллегой в аэропорту приезжавшего к нам в командировку шведа. Лет эдак шесть назад. До вылета оставалось еще немного времени и мы рассказывали анекдоты и говорили "за жизнь". Рассказали шведу пару анекдотов и реальных историй про ГАИ. Посмеялись. Швед рассказал, как однажды у них в Швеции на берег выбросило штормом советсткую подлодку и местные власти потом тщательно охраняли лежащую на пляже стальную тушу, пока наши не уташили ее обратно в море. При этом шведы делали вид, что лодки нет, а наши делали вид, что берег не шведский. Не знаю, может врал. Посмеялись. И тут меня черт дернул рассказать древний, с бородой, анекдот:
"Как-то на подводной лодке встречали день рождения адмирала Нахимова. На следующий день команда просыпаются и никто не знает, где находится лодка, потерялись. Капитан, разобравшись в чем дело, приказывает всплыть на перископную глубину и осматривает гориизонт: - Во-он тот танкер видите? По нему залп из 2-х торпед и слушать эфир - сейчас будут передавать сигнал SOS и наши координаты! И смотрите, сволочи, чтобы это в последний раз!"
Посмеялись вместе со шведом и примолкли, ждем объявления рейса. И тут швед, все время напряженно о чем-то думавший, спрашивает:
- Но это же была шутка, да?
И беспокойно так на нас смотрит. Сразу даже не поняли, о чем он... В тот раз мы ему больше ничего не рассказывали.
Рассказываю со слов непосредственного участника исотрии (я бы сказал "первой скрипки" данной истории), взрослого образованного (ко всему прочему он классный бухгалтер) мужчины, который однажды, перебрав в баре после работы лишнего, решил снять одну из близсидящих дам легкого поведения. Снять даму у него получилось, только оказалось, что легкого поведения дама не из-за денег, а из любви к искусству ("честная давалка"). Едут к ней домой: она сразу предупреждает, что через 3 часа домой вернется муж - водитель автобуса, успевать надо... Они упевают - управляются за 2 часа 30 минут, он одевается, вызывает такси и уходит. Казалось бы - КОНЕЦ истории, ан нет, наша "первая скрипка" вспоминает, что трусы оставил у мадам под кроватью (а домой к жене без трусов ай-яй-яй). Дальше пошагово: разворачивает такси, просит остановить напротив подъезда откуда вышел, не глушить мотор и не закрывать заднюю дверь, поднимается, звонит в дверь (дверь открывает тот самый водитель автобуса в пижаме), Наш герой просит его извинить, не обращая внимания на недоумение хозяина проходит в спальню, вытаскивает из-под кровати СВОИ ТРУСЫ и ни слова не говоря опрометью сускается вниз, прыгает в такси и газу... Водитель автобуса бежал за такси в пижаме с палкой в руках квартала два. Что было далее с "честной давалкой" история умалчивает.
Морякам везде у нас дорога! Лет 10 назад мой товарищ ,( назовем его Илья Смирнов), с женой и сыном,(далее Дима), уехал на ПМЖ в Германию... За 10 лет Дима успел окончить гимназию, университет, жениться И ПОЛУЧИТЬ ГРАЖДАНСТВО!!! Свой 50-летний юбилей Илья решил отпраздновать в Киеве, а заодно показать молодоженов родственникам. Все прошло замечательно, но у Димы отпуск закончился раньше и в начале мая он должен был вернуться во Франкфурт. Ну а теперь собственно история. Когда все пассажиры заняли свои места и пристегнулись, в салоне появилась женщина, переодетая в форму Украинских авиалиний с рацией на боку. Сверившись со списком пассажиров она предложила господам Смирновым выйти из лайнера, т. к. четверых украинских моряков нужно срочно отправить во Франкфурт,(БИЗНЕС КЛАСС, ЛЮФТГАНЗА!!!), а господам Смирновым предложено долететь до Вены, а дальше их отправят до места назначения :)). Дима голосом профессора Преображенского отказался. Тогда по рации была вызвана подмога. Мужик (в такой же форме и с такой же рацией ) предложил чете Смирновых по 100 евро отступного за неудобства, но также получил отказ... Третьей прибыла тетка, регистрировавшая пассажиров и с криками... Надо вас сук вообще не регистрировать, щас вызову омон и вас вынесут, вон на-й из самолета!!!! Тогда Дима предьявил паспорт и послал всех троих сперва по русски, а потом по немецки. Финальная сцена РЕВИЗОРА отдыхает:)) Моряки полетели на Вену, а рейс Люфтганзы с опозданием на пол часа отправился во Франкфурт. Добро пожаловать в Киев!
История произошла с моим другом, с которым постоянно на самом деле происходят истории по причине его природного буйства.
На майские праздники в поездке на Селигер, естественно, всю дорогу бухали. В один из вечеров натрескались водки в каком-то кабаке в маленьком городе с совершенно посторонними людьми, Сережа просыпается от того, что он лежит на улице, уперевшись головой в забор. Забор посторонний, улица незнакомая, деревня чужая, ночь, ни одного огонька поблизости, телефон проебал, денег 20 рублей. Что делать и где он - ни малейшего представления.
Собрав остатки разума, доходит до шоссе, на его счастье минут через 10 останавливается машина, в ней сидят 4 здоровых мужика с уверенными лицами. Сереге делать нечего - он нагло прыгает в машину, говорит мужикам название городка, в который ему нужно попасть и с ужасом понимает, что мужики его наверняка отметелят, когда поймут, что он может заплатить им 20 рублей...
Без единого слова доезжают до места, Сережа вытаскивает свои 20 рублей и говорит с трагическим выражением лица: "Мужики, вот честно больше ни копейки нет, простите меня, было бы - все отдал бы". Они удивленно смотрят на него и говорят: "Да ладно, Серег, забей, ты че, свои люди". Оказывается, это он с ними в кабаке нажрался вечером.
История произошла в семье моих знакомых. Пятилетний ребенок недавно научился читать. Мама спрашивает у сына, что же такого интересного он только что прочитал в книге. - Представляешь мама, детеныши енота целыми днями писают. Писают и писают, постоянно!!! У мамы круглые глаза. Она просит принести книгу и показать, где это написано. Сын приносит, мама читает:"Молоко у самки енота очень питательно. Поэтому детенышь выпьет немного и целый день сыт." PS: Ребенок прочитал-"ССЫТ!!!"
Было это, лет пять назад. Как-то мой папа возвращаясь домой из гаража (хороший такой подземный гараж) по пути должен был зайти в магазин купить хлеба и еды для вошки. А поскольку с машиной с утра что-то не так было, то одет он был в старые брюки старую куртку и т. п. чтобы в случае чего не жалко было выбросить И вот он в таком прикиде а’ля бомж заходит в магазин и просит буханку хлеба и вискас…. Продавщица с минуту на него сочувственно смотрела, а потом выдала: - а может лучше тушеночки возьмете… дешевле будет. Такие вот у нас продавцы, сочувственные =)))))
Мне на днях рассказали.. Мужик (М) поехал в Ленинград на конференцию. Иммигрант, в России не был лет 15.. С женой.. В аэропорту до таможни к нему подходит мужик в штатском.. - Такой-то? - Да, а что такое? - Пройдемте, там разберемся..
М оставляет жену, идет за штатским, сзади пристраиваются двое в форме, с оружием. Идут.. Приходят в какое-то помещение, там еще пару милиционеров. Сидит пожилой человек, перед ним стоят несколько людей в линейку (типа опознание).. При входе М пожилой говорит: - Это он!
Можете представить состояние М.. А ему говорят, ничего сейчас разберемся - Через Хельсинки летели? - Да (действительно летел) - Пожилого знаете? - Нет, первый раз вижу...
Берет паспорт у него, американский, изучает некоторое время..
Потом достает конверт, показывает М и говорит: узнаете? М: Первый раз вижу..
Достают из конверта статьи какие-то, фото и пакет с порошком.. Дает пакет милиционеру, тот пробует на вкус и говорит: - Точно, наркуха..
А все действие снимает другой милиционер на видеокамеру, " У нас демократическая страна. Все будет зафиксировано"
После этого М говорит, что без консула ниочем говорить не будет.. Ш ему говорит: "Будет вам и консул.. Во всем разберемся". Ш: А сумка ваша? М: Моя Ш: А что в этом кармане? М: Книга какая-то научная, на конференцию лечу.. Открывают, там действительно книга. Ш: А что в этом кармане? М: Не помню, материалы для конференции какие-то.. Ш: Хорошо, сейчас посмотрим.. Открывает и достает оттуда пистолет....
Как бы вы себя почувствовали в этой ситуации? Ш: Ладно, поедем, сейчас разберемся..
Сажают старика и М в машину и куда-то везут.. По дороге старику становится плохо, он просит остановиться. Водитель и Ш не реагируют.. Тогда на каком то повороте старик _выбивает_ дверь, вываливается из машины на ходу и начинает бежать.. Водитель тормозит, достает пистолет и стреляет в него из окна, не выходя из машины.. Тот падает. Не особо переживая, водитель трогается, и по радио сообщает, что в головной машине произошло то-то и то-то.. Подберите труп.. Едут дальше.. Долго, проехали уже весь город. Приезжают к пивному заводу Разина (??)..
Из ворот выходит старый друг мужика, ныне владелец или директор завода, с бутылкой шампанского..
Потом он рассказал, что устраивают такую встречу для людей < 35, воизбежание инфарктов.. Одного посадили в тюрьму и устроили побег
Про американских школьников Стоим с женой в очереди в аквапарк (Южная Каролина), платим за вход ($16 на человека) Кассирами подрабатывают школьники 15-16 лет, нам попалась девочка, которая, поколдовав над кассой, протягивает чек и говорит: - 38 долларов Я переспрашиваю и получаю подтверждение, потом пытаюсь перевести разговор к математике первого-второго класса, но это не помогает. Явно раздраженная, девочка на все мои попытки сказать что "$38 это неправильно, потому что один билет $16, и т. д." изрекает, показывая на чек: - Но вас же двое И так несколько раз.. а на предложение пересчитать, потому что кассовый аппарат явно неисправен, смотрит как на законченного идиота и приглашает менеджера, который, в конце концов берет с нас $32 Фраза "но вас же двое" в нашей семье стала крылатой
Было лет восемь тому... Из здания Союза писателей выскочил мой знакомый критик пирожок купить, минуты через три вернулся, задыхается от смеха, в руке листок. Смотри, говорит. Объявление висело прямо на здании Союза писателей: "Молодой лЕнгвист снимет квартиру". Интеллигентно.
Зашла я тут недавно к подружке Светке, просто так, чайку попить. А у нее есть миленькое такое чадо, 5 лет отроду, девочка-припевочка. Так вот. Забрала она ее из места ее ужасного пребывания т. е. из садика, отвела домой и стала готовить ее к ужину. В процессе умывания, без тени смущения этот "АНГЕЛ" выдает следующую фразу: - Ну и блядь же ты мамочка! Немая сцена. Ребенок удивленно хлопает глазками, я в этот момент валяюсь под раковиной и корчусь от смеха. Светка стоит с офигевшим лицом (мягко сказано) и смотрит на свое чадо, мол, п%%%%ц тебе дочка! Ребенок осмыслив, что за такие слова его могут лишить ужина, делает жест рукой в свою сторону со словами: - Я блядь, я, я, я мамочка!
Хеххх....... Пришла сегодня на работу новая девушка..... Звать - Елена Балкина....... ну я ей логин с утра то завел в AD... А она сейчас прибежала, чуть не плачет - "За что вы меня так??" говорит.. :)))) Вот я посмотрел и понял, что первая буква ее имени и потом вся фамилия, как то полагает стандарт - не совместимы..... Ebalkina - это как то не звучит......... :)))))))))))))))))))))))))
Есть у меня на работе девушка Юля, а у Юли есть наипремудрейший сын Егор, которого угораздило пойти в 1 класс. Вот несколько приколов из его школьной жизни. Как знаете, в первый класс сейчас детки идут уже все умеют и читать и писать. Короче, в начале учебного года дети проходили ударения. Родителям объяснили как делать домашнее задание с чадом чтоб оно вкурило ху из ху. Для этого нужно это слово проканючить, ну типа ма-а-ши-и-на, ко-о-ле-е-со-о ну и т. п. Вечером Юлька села делать с Егором домашнее задание, давай канючить слова как учили, а Егор ну никак не хочет въезжать что к чему. Тянули они слова тянули, канючили-канючили, никак. Тут у Юльки нервы не выдержали, хватает она ремень и с криком: - Егор! Если ты мне сейчас не скажешь где ударения в слове "дурак", "ремень", "жопа" то....!!!! Ударения были расставлены в секунду! Было задано домашнее задание типа игры "Что делать ребенку, если к нему на улице подойдет незнакомый дядя и будет звать с собой". На картинке была нарисована девочка и всякие там дяди и тети которые не дают ребенку прохода и лезут с глупостями. Вокруг девочки были нарисованы типа облачка в которые нужно было вписать ответы на вопросы теть и дядь. На один из вопросов Юля спрашивает: - Егор, что бы ты ответил если к тебе подошел дядя и сказал,"Пойдем со мной в подъезд там тебя мама ждет"? На что Егор подумав ответил: - А у меня нет родителей!
Эту историю рассказала моя знакомая, в канун Дня Победы (сорри, что так запоздало ее передаю). Ей сейчас 45, а в то время, когда эта история имела место ей было 13-14. Итак, вспоминаем 60-е годы, разгар холодной войны, и детей с раннего детсва учили бороться с незримым врагом. Помните такие школьно-военные учения "Зарница"? О ней и пойдет речь. В этот раз зарница проходила между школами одного из районов славного города-героя Киева. Дети готовились к ней тщательнейшим образом. В одной школе дети пошли на стадион и из старых скамеечек повырезали себе аля-Калашниковы, аля-УЗИ, и. т. д. А в другой школе... ... училась моя знакомая, а папой у нее был старый вояка, прошедший войну и в тот момент командовавший танковым взводом. Он и решил помочь своей дочери огневой поддержкой... ... И пригнал в школу два танка НАСТОЯЩИХ!!!! НО этим не ограничился. Набрав у себя в части дымовых шашек, он раздал их детям, чтоб те устроили тотальную дымовую атаку. Сам же взял на себя роль полководца, причем на коне! А теперь представляем картину. Школа номер Х, вооруженная кусками дерева со стадиона, забрасывается дымовыми шашками по самы уши. Когда дым немного рассеиваится, на задыхающихся детей из дыма вылазят два танка, а впереди них гордо на боевой кляче летит полковник - с саблей. В принципе, это не смешно. Проигравшая сторона долго откашливалась, отходила от шока, и т. д. Но самое паршивое - то что полковнику ничего за это не было, а школе, в которой училась моя знакомая, присудили победу. Единственное, что в этой истории радует, так это то, что папаша командовал только танками, а не зенитно-ракетным комплексом, например...
Как вы все прекрасно знаете, праздники мы отмечаем далеко не спокойно :) Иногда, очень даже хочется чего-нибудь покрушить и кому-нибудь набить :) Вот, после одного такого 23 февраля и родилась данная объяснительная записка :
Начальнику общего отдела ……………….. от инженера тех. отдела ………………..
Объяснительная записка.
23.02.02 в помещении коридора офиса ЗАО «……» я сел на стул, оказавшийся неисправным и развалившийся под моим весом, в результате чего я оказался на полу, по счастливой случайности избежав черепно-мозговой травмы. Примерно через 30 минут мне попался другой стул, величина люфта которого в местах соединения деревянных деталей многократно превышала все допустимые нормы. Беспокоясь о здоровье сотрудников, я разобрал стул на составляющие, чем предотвратил возможность посадки на него кого-либо еще, а значит и производственные травмы, в том числе и черепно-мозговые. В течении двух дней обязуюсь собрать, разобранный мной стул и привести его в рабочее состояние.
Недавно прохожу мимо кинотеатра. Время - где-то около 14.00. Смотрю - перед афишей стоит джип, рядом братки, стрижка короткая, прикид соответствующий. Один задумчиво так смотрит на афишу, чешет репу и вдруг громко начитает матюкаться на своих друганов. Слышу следующую фразу: - Идиоты, бл..! Это продолжительность фильма час тридцать, а не начало сеанса!
Так уж получилось, что в последнее время много моих друзей, да и сам я, женились. За год - 4 свадьбы, включая мою. Скоро еще одна предстоит :-) На одной из свадеб и случилась эта история. Женился мой институтский друг. Зовут его, скажем, Дима. Гостей - много, дальние и близкие родственники со стороны жениха и невесты, друзья молодых и их родителей. Человек 70 наверное. И среди гостей Димины бабушка с дедом. История собственно про деда. Тамада по ходу торжества предоставлял слово каждому из присутствующих, по списку. Сначала родители, потом свидетели, потом дошла очередь и до бабушек. Сказала свой тост бабушка невесты, потом бабушка жениха. Дошла очередь до деда. А поскольку народу зал был довольно большой, тамада передавал всем радио-микрофон. Чтоб глотку не рвать. Никто и не рвал, кроме деда... Зачем-то прислонив микрофон К УХУ, он стал орать так, как до него никто не орал в микрофон. Громко, и четко. Речь говорил длинную, и по ходу этой речи народ потихоньку начинал сначала улыбаться, потом уже посмеиваться. Ну еще бы - стоит дед с микрофоном и орет, прислонив микрофон к уху :-) Но апогеем (или апофеозом ?) истории стала его финальная фраза, от которой более половины зала чуть не сползла под столы. В конце своего тоста дед сказал примерно следующее: ... Желаю вам поскорее родить ребенка. ДИМКА, если родится мальчик, называй его как хочешь! А если девочка - то обязательно назови, как бабушку - Ксения ВЛАДИМИРОВНА. Жаль, нет знакомых Владимиров у нас :-)) Помочь некому. Как ни крути - Дмитриевна получится :-))
Работаю в одной фирме, где иногда приходиться общаться с клиентами, сегодня получился такой диалог. Клиент: Здравствуйте, нам поменяли номер телефона и теперь мы не можем выйти с вами на связь. Я: Номер вашего телефона не имеет значения для работы программы. К: Но все равно не работает, это скорее всего от смены номера, не могли бы вы к нам приехать. (т. к. ехать далеко, почти в другой город, решаю провести консультацию по телефону) Я: Давайте проверим ваш модем, подключите к нему телефон и проверьте есть ли гудок в трубке. К: Он итак подключен к телефону. Я: Тогда поднимите трубку, гудок есть? К: Есть. Я: Давайте проверим все соединения, посмотрите на шнурок от телефонной розетки, в какое он гнездо воткнут на модеме. К: Он воткнут в какую-то дырочку, там их целых три. Я: Скажите над дырочкой есть какая-нибудь картинка или слово? К: Есть, написано ЛИНЕ. Я: Хорошо, телефонный шнур воткнут правильно, что в другой дырочке? К: Там проводок, он идет к телефону, правда там слово нечитаемое. Я: Ладно, а с третей дырочкой что? К: А там такой черный шнурок, он идет к розетке. Я: Так, а модем у вас включен? К: Вы что издеваетесь что ли, конечно включен, лампочки горят. Я: Хорошо, давайте проверим теперь как ваш модем подключен к компьютеру.
Вот тут-то был апофеоз всего разговора, который поднял мне настроение на весь оставшийся день. К: Гм-м, а разве это надо, (после нескольких секунд), ой он совсем к компьютеру не подключен, просто лежит на нем. (тут слышу как там клиент в сторону говорит) Что же ты, дура, сказала мне, что этот шнурок лишний и вообще не нужен?
Моей дочке через две недели будет 9 лет. Обсуждая с ней вчера приготовления ко дню рождения, я невзначай спросил ее, что будет, когда ей будет 18. Она ответила не задумываясь:
Питер. Иду по городу. Почти на каждом углу плакат: Евгений Миронов - ИДИОТ Александр Домогаров - ИДИОТ Александр Лазарев - ИДИОТ ..... Реклама фильма, блин.
Притянули на нашу станцию машинку после аварии. Боковой удар в крыло - рычаг подвески вырван, тяги погнуты, кулак пополам, крыло в гармошку. Вообщем жалкое зрелище Возле машины собралась кучка зевак из клиентов приехавших на обслуживание - бурно обсуждая возможную картину аварии. И тут, проходивший мимо, матерый механик со станции выкинул шутку. Он публично подвел к машине молодого ученика и начал какбы его вычитывать:"Я сколько раз говорил! Чтобы снять шаровую не нужно лупить молотком, для етого есть специальный съемник!" Переводя указательный палец на гармошкообразное крыло: "А на крыло! Нужно одевать накидку!" Прелесть шутки в том, что она прошла только у половины зевак клиентов. Вторая половина осталась отягощенной опасениями попадания их автомобиля в руки молодого и бесспорно трудолюбивого ученика.
У моей кумы жила-была кошка Жаклина, размеров не малых и пушистости огромной. Жила она хорошо, но в один не прекрасный день заболела. Отвезли ее к ветеринару, он ее осмотрел и говорит, если был бы кот, то вылечить можно (нужно было, ставит катетер), а с кошкой дело обстоит сложное. Ну, решил врач найти у этого зверя с повышенной лохматостью то место куда нужно вставить катетер. В какой то момент глаза у ветеринара сделались большими - большими и он говорит: «А что у вашей кошечки такие бо-о-ольшие ЯЙЦА. Теперь у кумы живет кот Жак.
Было это на военных сборах студентов геофака МГУ в славном 1993 году в заполярном городе Мончегорске. Преподаватель, майор, застенчиво дает студиозусам вводную. "У вас возможны увольнительные в город... вы там - поаккуратнее. Не посещайте питейные заведения... Ведь там могут быть эти... как вам объяснить... гетеры, в общем."
Кто еще может похвастаться, что преподаватель военной кафедры запросто употребляет античные выражения?!.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.