Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.05.2003 по 25.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сейчас я живу в Германии. Дождь, холодно (+10), а в это время в моем городе Томске - жара, 30 градусов, все раздетые ходят... Грустно, в общем. Настроение - "хочу в тепло, в Сибирь!" :) И вот, разговариваю я как-то в парнем, итальянцем, неглупый паренек. Жалуюсь ему: - А у нас сейчас 30 градусов.. На что слышу: - Зато вам наверное холодильник покупать не надо! Утешил. Европа, блин.
В Стенфорде (США) в знаменитом архиве Бориса Николаевского хранится уникальный документ - отчет о рейде на советскую территорию белого боевика Бубнова, написанный им в июле 1928 года в Гельсингфорсе. Бубнов и еще один боевик, Могилевич, успешно перешли советско-финскую границу, у них была задача уничтожить кого-нибудь из красных вождей. Наиболее доступным казался Бухарин. Бубнов решил застрелить его в здании ЦК. Но выяснилось, что туда не пускают без партбилета. Маячить перед зданием Бубнов не рискнул: охрана. В Москве как раз проходил "шахтинский процесс", в газетах писали, что он открытый, Бубнов решил пройти в зал суда и застрелить генерального прокурора Крыленко (вот был бы подарок Сталину!). Но оказалось, что на открытый суд тоже пускают лишь по специальным пропускам! Тогда Бубнов отправился на Белорусский вокзал - приезжал Максим Горький, он показался достойной мишенью. Но Бубнова не пустили даже на перрон - опять нужен был пропуск. Единственным достижимым советским лидером оказался Луначарский, который читал в Экспериментальном театре "лекцию о новом человеке". Бубнов купил билет, прошел в зал - и отказался от замысла: зал был полон, стрелять - не дадут прицелиться, а брошенная бомба убила бы посторонних, это обратный эффект. Да и сам Луначарский показался террористу "шутом гороховым" - Бубнов не хотел тратиться по мелочам, все еще надеялся добраться до какой-то из ключевых фигур... Кончилось все тем, что Бубнов с Могилевичем пошли к общежитию МОПРа, где жили иностранные коммунисты, и швырнули шесть бомб в раскрытые окна. Но бомбы хранились закопанными в лесу, прошел дождь, запалы отсырели, ни одна не взорвалась.
Навеяла седьмая история за 21.05.03 Учился я заочно. Третий курс. Идет защита курсовика по телевидению. Препод по очереди вызывает нас к себе, проверяет курсовик и задает вопросы. Самым его любимым был вопрос "каким методом вы выполняли курсовую работу?" Андрюха недолго думая и нисколько не смутясь отвечает: "Методом ксерокопирования!" Препод посмеялся вместе с нами и за работу трояк государственный выдал!!!
Наступило очередное осеннее утро 2000 года, мой друг Макс ехал в автобусе на учебу (Вы догадываетесь, что значит ехать утром в автобусе). Вообще то мы учимся в одной группе, но в этот день я должен был куда-то ехать. Так вот, находясь в положении, сравниваемом нашими соотечественниками с положением тихоокеанской селедки пряного посола, Макс медленно (была пробка) продвигался к месту назначения. Волею судьбы рядом с ним оказался школьный товарищ, после обмена стандартными фразами разговор зашел о компьютерах, т. к. все мы учимся на электронщиков. Обсудили все - начиная от процессора и заканчивая мышкой. Но самое интересное случилось, когда школьный товарищ пожаловался Максу на нехватку места на жестком диске. После такой жалобы возникает вполне резонный вопрос, который и был задан: "Какой у тебя винчестер?". Далее последовало подробное обсуждение особенностей жестких дисков разных фирм-производителей и т. п.
То, что произошло в последующие несколько минут напрочь выбило Макса из рабочего состояния на несколько дней. А именно, доехав до нужной остановки мой друг попрощался со своим приятелем и струдом выбрался из автобуса. Среди вышедшего люда был и мужчина средних лет с ничем не запоминающимся лицом. Именно он и стал главным действующим лицом. Данный субъект в несколько прыжков настиг Макса и вжливо попросил отойти за остановку, предварительно намертво вцепившись в плечо бедного друга. Как Вы понимаете, особого выбора у бедного студента не было и они неспеша проследовали за остановку, скрывшись от глаз любопытных. Затем мужчина достал удостоверение личности красного цвета где было написано, что он является сотрудником какого-то отдела МУРа, потребовал документы у Макса и задал тот самый убийственный вопрос: "Где ты храниш свой винчестер?". Вы наверное уже догадались, что этот высокоинтеллектуальный милиционер понял под словом "винчестер". Так вот, пока мой друг, напроч выбитый из колеи, соображал что ответить оперативнику, тот достал мобильник и начал вызывать опергруппу для выезда к Максу на дом с обыском. К этому времени Макс более или менее вышел из ступора и стал интенсивно отговаривать милиционера от его затеи, параллельно объясняя ему, что подразумевалось под словом "винчестер". Теперь настало время изумляться милиционеру, он действительно отменил вызов и стал слушать сбивчивые объяснения моего друга. В конце концов они разобрались в сложившейся ситуации и разошлись миром, но Макс в этот день так и не попал на занятия, свернув в ближайший бар с целью снятия стресса. P.S. : Кстати, этот милиционер живет в одном подьезде со мной, этажом выше. Мы здороваемся, но я стараюсь не говорить на компьютерные темы в его присутствии.
Это история случилась с моим мужем, он до сих пор хранит газету, с его (правда не очень качественной) фотографией на первой полосе, где он рассекает по волнам под углом почти 45 градусов, на своей любимой доске, с длинными, до пояса, мокрыми волосами. История: Муж у меня с Ст. Томаса, это остров такой, принадлежит группе Верджинских островов. В пору своей беззаботной юности он не упускал случая покататься на волнах Атлантики, то бишь был заядлым серфингистом, (он и сейчас за это душу отдаст, но слава богу волны не те, да и форму потерял, хотя доску свою хранит). Был он в классе девятом-десятом и случился у них там страшный харикен под названием Мишель (если мне память не изменяет). Харикен - это такой природный катаклизм когда маленькому острову наступает большей пипец, разрушаются здания, лысеют пальмы, мож даже машины летают - не знаю, мне билета не дали. Людей наверно заранее предупреждают наверно, что б эвакуировались, стихийное бедствие короче. Казалась бы... что тут может быть хорошего - кто серфингист, тот знает.... правильно ВОЛНЫ, ну не во время урагана, а после через пару дней, когда инфраструктуру запустили, детей в школу согнали, крыши и окна залатали. А хорошие волны там еще неделю держутся. Так вот вместо того что бы идти в школу мой дорогой сообщил им что заболел, курнул марихуаны, доску подмышку и погнал на пляж. Надобно заметить у него в то время были длинные, до пояса волосы. Кроме того с населением на Ст. Томасе не густо, а белых всех в лицо знают (Из всех белых парней ни у кого не было таких длинных волос). Как истинный серфингист он целый день там отрывался, еще бы такие волны. Но он не знал что по мимо него на пляже еще был проныра репортер местной газеты который снимал сюжеты на тему "Остров после одного из самых сильных харикенов, под именем Мишель". Угадайте чья фотография была на первой полосе местной газеты на следущий день, и почему директор школы вызвал его к себе в кабинет для объяснений. Че он уж ему там наврал я не знаю.. :))
Привет всем Еду в субботу на машине и слушаю по радио прямую трансляцию футбольного матча Зенит-Торпедо Фраза ведущего, заставившая остановиться: "Такое ощущение, что Овсепян пременил против игрока Торпедо прием восточных единоборств, а соперник - упал, прям как в Матрице!!!!"
Идем с дочерью (3 года)по улице. После внимательного изучения очередного автомобиля решила меня удивить - "папа, смотри на машинке дельфин!!". Я спокойно (проверяю знания дочери) спрашиваю "А какого он цвета???". Она в раздумьях полминуты(забыла как называется синий цвет.. :-)), затем радостно - "ТАКОГО!!!!". Показывает на синий забор... Выкрутилась :-)
Только что произошло! Разговаривают два сослуживца (женщина и мужчина) из разных отделов возле окна: М - взглядом провожает проходящую мимо девушку (стройная, блондинка, хорошааа...) Ж - Не пойму я вас, мужиков! Вот у меня есть мужчина и я спокойна. А вы, имея одну, голодными глазами хотите всех... эх...(с сожалением о чем?)
Эта история произошла лет 5 назад. Звонит одна женщина из крутой гос. организации и начинает орать, что наша программа сломала ей принтер. После 5-и минут крика начинаем выяснять, что именно случилось. Далее следует стандартная фраза: "Опустите мышку вниз, нажмите кнопочку "Пуск""..... На что эта добрая женщина на полном серьезе отвечает: "Опустила, почти до пола. Потрясти?" Мгновенно был инсценирован обрыв телефонной линии и минут 10 истерического смеха всей фирмы.
Только что слышал по НТВ по поводу амнистии в Чечне: "... Амнистии будут подвергнуты лица, не участвовавшие в убийствах, похищениях людей, разбоях, изнасилованиях и других противоправных действиях..."
Получается, что в тюрмах Чечни сидят совершенно законопослушные люди?
Спамеры давно уже всех достали, хотя встречаются иногда и прикольные экземпляры. Тут один шибко умный крендель прислал мне письмо, так это просто шедевр, зацените: --начало-- тема: Качай из Webmoney деньги лопатой !!! Прямо сейчас !!! --текст--
Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза больше !
Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750$!!!
Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за счет фирмы ооччень неплохо!!
Делюсь с народом одним из них: ********
Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете!!!
Несколько советов:
1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)... 2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!! 3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз... 4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например, 20, но не 5 раз по 20!!! 5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня... 6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...
Истории NN 2 и 25 от 23 мая (остальные) напомнили аналогичные ситуации... Итак, принесли "кулек" из роддома, он пищит и просит есть, а у мамочки мастит и +39. Приходит патронажная сестра, осматривает младенца и довольно приговаривает: "Маальчик хоороший...". Я даю реплику, что, мол, мальчик-то хороший, но мама вот тихо загибается. Ответ:" Будет сорок - вызывайте скорую... маальчик хоороший"... В пять лет этот мальчик спросил маму по дороге из садика: "Мама, а муха - это блядь?" Мама сразу сообразила, что ребенок не виноват - скорее всего, нянечка гоняла мух...
До полутора лет сын, как положено, освоил словарь людоедки Эллочки и общался с нами отдельными словами, пока в один прекрасный день вдруг выпалил целую тираду: «А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » Мы обрадовались – заговорил! Процесс пошел, осталось его лишь углУбить - как говаривал Михаил Сергеич Горбачев, дедушка недавно вышедшей замуж Ксении Вирганской. Но, видать, мы перехвалили малыша, и он не стал искать от добра добра - чуть ли не месяц мы только и слышали: «А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » - в самых разных ситуациях. ... В том числе и такой. Гуляем в Ватутинском парке Киева. А навстречу - громадный генерал с двумя крупными дамами и полным иконостасом. Тут малой, изумленный звоном наград, и молвил, показывая пальчиком на генерала: «А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » Генерал не воспринял это выступление как шутку - и как не на шутку осерчал: - А че эт шмокодявка на меня вякнул? Я пришел на помощь сыну и генералу, исчерпав недоразумение: - Он сказал, товарищ генерал, что вы – ГОВНО!
Это было вчерась (18.05.2003г.)со мной и моей семьей (жена + ребенок), бродили по рынку. Захотелось перекусить, семья согласилась и я пошел... Ларек, в меню:1. Шаверма (У нас в столице Западного Урала городе Пермь это половинка белого каравая напичканая кусками филе курицы и т. д) 2. Шаурма (не знаю что такое) 3. Хот-дог (всегда думал, что булка и сосиска). Стою в очереди, думаю чего взять. 3 Шавермы вроде много(я и семья еще те едоки, особено ребенок), брать шаурму чей-то не хочется(по выше обозначенной причине), решил взять 3 хот-дога(проверенно и оптимально). Заказываю. Жду. Выдают заказ. У меня легкое недоумение. 3 на первый взгляд шавермы со всеми наворотами майонез, кетчуп, корейская морковка и т. д. На улице есть не стали (хоть очень хотелось), дошли до дома. Ну догадались? Ага, по мнению хозяина ларька хот-дог отличается от шавермы тем, что в нем сосика вместо курицы. P.S. Хорошо, что в меню пирожков не было, а то я обычно 2-3 беру для себя :)
Живем мы в Израиле. И есть у меня знакомый, который периодически повторяет следующий тезис: "Когда я жил в Украине, то больше всего на свете нненавидел евреев и негров. За это Бог меня наказал: я женился на еврейке и я живу в стране евреев и негров." Вот так, у каждого свой путь в религию...
Женщина-менеджер за соседним столом по телефону собеседнику только что дружелюбным тоном: - ... нет, вы лучше молчите, говорить буду я, а то вы уже задыхаетесь...
Вчера, Новости по ТВС (по-моему): "Вирус атипичной пневмании добрался и до Ростова-на-Дону. Теперь и на Украине вводятся повышенные меры безопасности..."
Поздравим телеканал со знанием географии собственной страны !
Мнтернет-клуб. Уборка помещения. Уборщица иногда приходит с мужем, который ей помогает. Туалет в клубе совместный и в нем есть коморка с дверью, куда складывается мнвентарь и различные вещи. В эту коморку за чем-то то и залез муж уборщицы. В это время, не заметив, что в коморке кто-то есть, в туалет зашла посетительница клуба и закрыла за собой дверь. Муж со страху (или чтоб не напугать) закрылся в коморке и ожидал ухода непрошенной "клиентки". После свершившегося, он вслед за посетительницей вышел в зал и имел от жены...
Недавно у моего папы был день рождения и один из его друзей подарил ему тушу барана и рассказал такую историю. Забирал он этого барана всей семьей: жена, сын и дочь. Так вот, когда на его глазах этого барана зарезали и он уже почти засунул его в багажник, подошел его сын и сказал: "Пап, и я должен с этим трупом в одной машине ехать?!"
Всем известен анекдот (или история) про Лену Головач. А у меня сотрудник сегодня выдал, поднимая глаза от монитора: "А кто добавил в базу данных студентку Андреева Флера?" Это жизнь, а не анекдот.
Когда мой брат был маленький и ходил в детский сад, он нам рассказывал много интересного, увиденного им. Нужно сказать, что детей в садике было очень мало и поэтому девочки с мальчиками спали вместе и на горшки вместе ходили. Теперь история: приходит он из садика домой и говорит "Мама, а у Машки писька как ножом разрезанная"
Недавно побывал в Чехии и увидел замечательную рекламу: Старый бетонный забор. Спиной к камере, закрывая почти весь обзор, стоит бомж. Потом бомж неодобрительно хмыкает и отходит в сторону. На заборе видно надпись: FACK YOU. Кульминация! Появляется бегущая строка: Learn English. Tel. xxx-xxx-xxx
Стою в этот четверг в пробке на Цветном бульваре. Время около 16.00. Передо мной стоит «Тойота». В ней сидят двое. Уж не знаю чего там они нахлебались, но один из них вышел из машины, прошелся между рядами метров на десять вперед, отлил на заднее колесо стоявшего в этой же пробке «Фольксваген-Пассат» (надо заметить, что делал это довольно-таки долго, на глазах у всех). Потом, не спеша, застегнул ширинку, и вернулся в свою машину. Поехали мы минут через десять. Все-таки неплохо быть простым, не обремененным всякими комплексами пареньком.
Утром муж поет очень противную песню противным голосом в противной манере. Говорю ему: - Не пой, пожалуйста! - Почему? - Потому что ты поешь как мудак. Он не расслышал: - Почему это я пою как удав? Целый день после этого обзывала его "Удав" и смеялась.
Поезд Белоруссия-Украина. Плацкартный вагон. В одном купе оказались два мальчика 2,5-3 года (с родителями, конечно). Один из них туда-сюда, туда-сюда. С полки на полку, из купе в купе, сам что-то рассказывает себе, к проводнику зайдет и опять - с полки на полку, в общем в центре внимания. А другой лежит на полке и так всю дорогу. Родители уже перезнакомились, решили детей познакомить. Предлагают вместе поиграть. Тот что лежит, предлагает - давай поиграем в гласные и согласные. Я тебе, типа, называю гласную, ты мне согласную. Весь вагон заржал! Тот отвернулся и опять по полкам.
Поднимаюсь по эскалатору, как всегда бубнит реклама: "... все для бухгалтера... бу-бу-бу... как рассчитать налоги... бу-бу-бу... новости налогового законодательства... бу-бу-бу... все это и многое другое в новом журнале "Двойной счет" Я сразу проснулся.
сижу я значит у офтальмолога, очки подбираю. Заскакиват в кабинет бабушка с внучкой, в руке держит разбитые очки. Дальше две фразы, первая бабушкина, вторая - ответ мед сестры, от которых в совокупности у меня живот болел еще неделю. - Двушка, у моей внучки ОЧКО лопнуло...... - А вы его скотчем заклейте...........
21-го был на концерте Пола Маккартни в Гамбурге. Концерт отличный, 3 часа пролетели незаметно. На сцене были установлены экраны, на которых во время выступления показывали то музыкантов, то красивые радужные разводы :) И вот во время исполнения "Back to USSR" стали показывать кадры, имеющие отношения к CCCP - советские лозунги, съемки парадов, даже Путина (!) и пр. В какой-то момент показывают советского космонавта, а потом (внимание!) старт "советского" Шаттла! Потом опять лозунги, вожди, счастливые лица... Вот только наш "Буран" летал всего раз, и показали не его старт, даже цвет корпуса другой ;-) Значит - штатовский шаттл был... вот тебе Back to USSR ;)
Муж записал меня на прием к дантисту, я к походу морально готовилать 2 недели...
Подезжаем, муж говорит: "Tы иди на верх, там тебе все скажут, что и как, а я припаркуюсь и приду к тебе". Иду я на верх, первое впечатление положительное, все так чисто и очень милая дама сидит на ресепшен. У меня первая мыль: "Ну надо же, ей скоро рожать, а она все работает, молодец какая!" Как выяснилось, меня на прием не записали, я конечно не расстоилась по этому пустяку и записалась на прием еще через 2 недели :) Муж в этот момент уже пошел к машине, а я все с девушкой разговариваю, она мне все так подробно объяснила, что мне нужно на прием, какие документы и конечно сколько стоит. Вообщем, была девушка очень любезна, и я в знак благодарности, дабы поддержать разговор спрашиваю: "А вы кого ждете, мальчика или девочку?!" Ответ был незамедлительный:"NO, no, I`m fat!" И тут я села! Мне хотелось провалиться вквозь землю в тот момент! Но как только я вышла на улицу, меня такой смех разобрал! Думаю, что к этому дантисту, мне лучше не ходить!!!
Сидим значит с девушкой на диване за жизнь беседуем и как то я так невзначай спросил А где твоя собака? ответ был оригинальным... А она(здоровый такой пес лохматый) на даче с папой по лесу бегают палки кидают!!! и смотрит на меня такими невинными глазами... Я медленно сползаю с дивана.
1-е Живу в Корее 2-е как водитель я не то что чайник, кажется еще до заварника не дорасла, а точнее только учусь водить машину. И поэтому, для практики, мой муж вывозит меня на большую (широкую в смысле) дорогу раааненько утром (что-б машин было поменьше). Ну вот как то утром еду я так, тихонечно ( под 70) спокойненько, учусь полосы менять, в зеркала пытаюсь смотреть( что редко получается в связи с тем что за рулем могу смотреть только вперед) ну и...... подрезала я там парня одного, почти перед носом встала, а поворотник ( и вообще что это такое) забыла включить. Через полкилометра светофор, это такая противная ламплчка с красным огоньком, на которую лень обращать внимания, естесственно пришлось остановиться. Тут же рядышком останавливается тот самый парень, опускает стекло и начинает меня материть на чисто корейском ( ох как я в тот день свой словарный запас пополнила :)) Ну а мой муж.... ну что мой муж, тоже опускает стекло (с моей стороны) и пытается извиниться, типа тут опыт приобретаем, простите грешных.... И тут до моего тонкого слуха, настроеного на исключительно корейскую речь, которая поет, доносится чисто русское выражение " Ну еб твою мать!!!! Те что в России автодромов мало??? " Праень правда понятливый попался ( русский програмист с корейским фэйсом) И сейчас иногда встречаемся (семьями :)) но вот его любимое выражение " За рулем п...да это не езда" меня просто убивает..
Лето, июль, жара. Мы с приятелем лезем в туго набитый автобус-экспресс. Мне удалось пристроить обе ноги на ступеньки, у приятеля влезла только одна, и он крепко держится за меня. Двери не закрываются, но автобус довольно быстро трогается. Я судорожно рвусь вперед и далеко впереди себя (мне за головами не видно)нащупываю холодную и мокрую штангу. Изо всех своих сил вцепляюсь в нее (приятель висит на мне, автобус бодро едет по Ленинскому. "Шея! Моя шея!!! Отпусти мою шею!"- вопит мужик, за которого, как оказалась, я ухватилась. А приятель сзади кричит - "Молчи, дурак! А то как дам в глаз!" Так до следующей остановки и ехали. Ни тот ни другой руками пошевелить не смогли
Недавно разговаривал со своей девушкой. На мое сочувствие по поводу критических дней и потери крови - услышал от нее лекцию, которую она начала мне читать на полном серьезе: "Человек может потерять до двух литров крови, а женщина чуть больше...." Занавес. Когда это было произнесено, мы с ней долго смеялись. Вот и думай после таких заявлений.... женщина не человек???
P.S. При напоминании ей об этом - меня всегда пытаются побить :-)
Недавно форматировал 30-GB винч под виндой, после 2-х часового скрепения трещания и тому подобного звукоизвержения винч у меня стал размером в 1,38 Терабайта!!! Вот такой вот чудо-виндус.
Читаю тут давеча программу телепередач на воскресенье... цитирую: 16-55 Худ. фильм Топ Ган (Лучший стрелок). Да уж, перевадили наверно со словарем... даже смотреть не стал...
иду сегодня по городу. навстречю мне идет мамаша со своим сыном. смешной такой малый, в кепочке, а на кепочке надпись HAPPY MONSTER (счастливый монстрик). интересно, почему ему купили именно эту кепочку?
Есть унас в группе один чудак. ему уже где-то 32 года но разум как у ребенка 10 лет. и вот история о нем: в прошлом семестре у нас был предмет "МУЛьТИМЕДИАЛЬнЫЕ ТЕХНОЛОГИИ (МТ)", на котором для зачета нужно было сделать презентацию фирмы в Macromedia Flash. но мы договорились что можна также принести анимацию или мультик (сказку). и вот под конец семестра приходит этот чудак ко мне и спрашивает: - нет ли у тебя видеокамеры? - нет-сказал я и спросил- а зачем она тебе? - для зачета. - для какого зачета??? - С МТ -сказал он- а как ты будешь сказку делать? и тут я еле сдерживая смечь сказал ему: - сказку нужно делать на компе, а не при помощи видеокамеры. интересно как бы он это сделал если б я ему не сказал этого, с куклами что-ли???
Регулярно летаю за границу по работе. Безопасность израильского аэропорта на высоте - при въезде сопровождают всех глупым вопросом типа "откуда приехали" (как будто бы соврать нельзя?), но последний раз превзошли сами себя. Как всегда подъезжаю со "своим" (все время меня возит) таксистом. На лобом стекле такси наклейка, что он работает с аэропортом. На самом въезде тот самый контроль. Опускатся стекло, в него влезает морда в кепке с вопросом "Куда вы едите?". На наш дикий хохот молча показывате рукой, что может проезжать. Может он в советском ГБДД учился ?
Как говорится, навеяло, историей про хитрые способы кражи, хочу рассказать про нехитрую. Идет мужик качается с работы и в дугу. Подходят два пацанчика лет 9-10: «Дяденька скока время». «На зырь» протягивает руку мужик. Котлы свинчиваются. «Спасиба, дяденька» За вечер в пятницу свинчивалось по 10-20 часов. На следующий день продаются в часовую мастерскую на том же проспекте Самолетостроителей.. Рабочий квартал е-мае.
«Белая горячка или иногда нам только кажется, что мы сходим с ума». Было это прошлым летом. У нас как всегда отключили горячую воду и оставили одну холодную, чем несомненно причинили лично мне душевные страдания - вставать, чтобы нагреть воду надо раньше и физические - попробуйте потягать 9 литровое (или сколько там в стандартных ведрах литров?), если вы слабая девушка.... А что делать? - душ-то принять хочется, а к последователям Порфирия Иванова я не отношусь... Утренний подъем происходил так, я вставала, ставила воду для себя, шла досыпать, вставала принимала душ, ставила воду для мужа, который (зараза) дрых. Правда было такое, что я несколько раз забывала поставить воду и мужу приходилось мыться холодной, но это не по злобе душевной, а только для его же здоровья ;))))) Так вот, поставила я для себя воду, помылась, поставила воду мужу. Собираюсь на работу (завтракаю, крашусь и пр.). В это время встает мама (да, у меня муже и теща живут в одной хате, и ладят так, что мне завидно), из ванны слышится вопль. Ведро с кипятильником абсолютно пустое. Кипятильник спален напрочь. А я точно помню, что воду ведро наливала. Мать, естественно, орет, что кто-то забыл налить воду. Пытаюсь оправдываться, что воду я налила... Начинаю думать, что все это мне только показалось. Накануне мы хорошо попили красного вина.... Понимаю, что начинаю сходить с ума.... Ситуацию усугубляет муж, который начинает надо мной подшучивать.... В общем пока я обдумывала к какому психиатру обратиться и что надо меньше пить и работать (т. е. переутомляться). Оказалось... В ведре образовалась маааленькая дырочка, через которую воду вытекла на пол ванной... Ванная комната немного под уклоном, т. е. пол кривой. Вся вода просочилась под экран под ванну и за стиральной машиной, где и была найдена сметливым мужем.... Все.... Но как я тогда застремалась насчет своего душевного здоровья! ;))))
Нижеследующая история заставила меня придти к выводу, что некоторым людям опасно давать простую ручку. И тем более ее часть.
Знаете, сейчас некоторые многоразовые ручки, для замены пасты, отвинчиваются с обеих сторон. Чаще с одной стороны пластиковая заглушка, а с другой железный конус с дыркой для пасты. Что делать студентам второго курса в середине мая на лекциях. Именно: изучать ножки одногруппниц, обсуждать проблемы глобализации и... нервно раскручивать ручки в ожидании звонка. Ваш покорный слуга сидит радом с девушкой и, понятное дело, изучил ее вдоль и поперек на сколько позволяет совесть. Начать обсуждение каких-либо проблем с девушкой не представляло возможности и я решил перейти к разбиранию ручки. Препод ( веселый, молодой, умный и понимающий человек) относится с снисхождением к нашим шалостям и делает замечания только очено разголосившимся. Именно в описываемый момент разошелся Паша. Паша это вообще интересный субъект, во всем пытающийся быть стандартным и простым. Только получается это не всегда: то предложение какать прямо в бельевой шкафчик, то утверждение что все девушки на подсознательном уровне имеют непреодолимое желание подвергнуться групповому изнасилованию, выделяют Пашу. Так вот в этого голосяшего типового студента я и бросил тот самый железный конус от ручки. Что еще могло придти ему в голову? Именно, что не придет простому смертному. Он решил поковырятся этой железкой в ухе и бросить обратно в меня. Небольшое отступление: В городе неделю нет горячей воды. Сколько раз я ему сказал: "Вскипяти водичку, разведи, помойся...". Нет же. Предсавляйте что должно было в меня прилететь? Если бы не одно НО. Его задумка свершилась на половину, т. е. в ухо эта фиговина зашла, а вылазить отказалась напрочь ( как позже объяснял Паша, он хотел засунуть конус широким концом, но он, каким-то непонятным образом, развернулся). У меня и у Пашиного соседа по парте начались приступы смеха, лавинно перерастающие в истерику. При повороте головы, в пашином ухе что-то блистело. Напоминало это сверкание глаз Джеймса Бонда, только как у тритона, с боку. Попытки избавиться от "заразы" пробирающейся к мозгу, были еще смешнее: сначала он хотел выковырять ее пальцем, но допуски пальца с ухом ставшуюся часть ручки и просто навинтить ее. Увидев мои слезы, препод попросил рассказать мне столь смешной анекдот. Я сказал что сложившиюся ситуацию лучше оценит врач, например Ухо-Горло-Нос, но не преподаватель. Но ситуацию в кратце обрисовал: " Дело в том, что часть ручки, которая должна находиться у меня, сейчас прибывает в Пашиной голове, а точнее в самом правом ее отверстии... на глубине полутора сантиметров и на расстоянии трех сантиметров от мозжечка - называемого Пашиным мозгом." Паша, ввиду нелюбви к врачам, смирился с участью пожизненного сверкания ухом и ослабления слуха. Он побагровел и молча хлопал округлившимися "от счастья" глазами. Зато группа аплодировала. Такого не было давно, да и не будет больше никогда в нашем университете. Такие идиоты попадаются только раз в сто лет в одной отдельно взятой стране. Кончилось все Хэппи Ендом. Препод грозно попросил Пашу, спичку и ножик. Паша подошел, спичку принесли, а ножик (хорошо когда в группе есть казачки) в общем нож тоже организовали. ... заточенная спичка, ухо, близорукий взгляд преподавателя. В общем, взять обратно эту штучку я отказался.
А говорят нет провидцев... дело было в Лосе, который Анжелес. курсы английского для начинающих. Фамилия преподши - Доббертини. на первом уроке объясняет, что надо пойти в книжный магазин этого колледжа, найти полку с ее фамилией и взять там нужные учебники. если же на полке учебников не будет - подойти к служащему, назвать ее фамилию и попросить книгу. все просто, не так ли? если ты владеешь хоть какими-то начатками языка.
Итак, один из студентов, пришедших в магазин, обнаруживает, что книги закончились и после долгих внутренних препирательств все же обращается к служащему. тот интересуется фамилией, на что наш горемыка радостно сообщает: Доберман! служащий удивленно смотрит на мужика и осторожно так уточняет: но ведь доберман - это собака? на что наш первокурсник, обрадованный тем, что завязывается диалог, в котором он хоть что-то понимает, радостно, с гордым кивком головы подтвержадет: yes, I know! дальше немая сцена весь прикол этой ситуации в том, что к моменту, когда он рискнул нам рассказать об этом эпизоде, выяснилось, что наша препод по своему характеру имеет отношение к собакам, особенно женского рода
Произошла эта история в то давнее время когда я работал сборщиком в новом офисе компании Falcon computers. В один ничем неприметный день сидели собирали очередной заказ, в качестве заднего фона на одном из компов крутилась немецкая хардкор порнография. Не-то чтобы у нас были озабоченные, просто так завелось, ибо музыка и радио жестоко надоели, а на местном серваке лежали гигабайты этого хардкора (видимо начальство на досуге увлекалось просмотром =). Собственно почему-бы и нет? Да и мимо проходящий народ веселили... =))) Так вот, работала в этой компании менеджер Люда, которая обычно неудосуживала нас своим присутствием на сборке, а сидела у себя в кабинете и выходила из него очень редко, только по крайней нужде. Представляла она из себя очень интеллигентную даму с полным порядком во всем. В тот прекрасный день к нам пожаловал один из инвесторов этой компании, для вида осмотреть новый офис, сделать замечания и прочую дрянь. Пришел он ровно в обеденный перерыв, когда практически весь персонал уходил по кафешкам и магазинам. Долго ходя по пустым кабинетам, он наконец-то доходит до Люды и немедленно просит устроить ему экскурсию по новому офису. Дойдя до сборки, Люда вошла в комнату первой одновременно описывая технологию сборки. А мы сидим как ни в чем не бывало, делаем работу (эх, не было у нас обеденного перерыва). Люда, осмотрев всю комнату наткнулась взглядом на монитор, где была очень откровенная сцена, когда немец с огромным шлангом, кончает на лицо партнерши. Глаза Люды словами не передашь, но они явно вылезли из орбит выражая явный шок интеллигента. Отстранив Люду с прохода, входит сам инвестор с желанием понять ее удивление. Увидев это - инвестор сделал широкую улыбку на лице, сказав - "А, все ясно, пошли дальше...". После возвращения с обеденного перерыва, сотрудники просвященные этой историей, не могли работать довольно долгий период. =))) Глаза Люды я до сих пор не забуду. =)))
Прочитала только что историю №1 за сегодня. Ну надо же! Всего несколько часов назад, в Америке и в американском же магазине. Уже на выходе вдруг вспомнила, что кончилось питье в машине, и прихватила 2 (две, это важно) бутылочки какой-то минералки, совершенно забыв взглянуть на цену. Тем временем подошла наша очередь, и молоденькая кассирша начала пересчитывать покупки. И вот дело доходит до моих бутылочек. Проклятая машина не хочет считывать штрих-код. Ситуация штатная, поэтому продавщица с видимым напрягом вводит длиннющее число вручную. Машмна опять не понимает. Тут мой с корнем вырванный из-за компьютера муж шипит: "Сходи и посмотри цену!" Вообще-то есть люди, которым за это деньги платят, но я все же иду. То, что вижу, не укладывается в мозгах - 8 за 1$. Возвращаюсь. Муж от нетерпения бьет копытом, кассирша кричит в трубку по громкой связи, вызывает продавца из зала на помощь. Естественно, меня никто не слушает. Муж, увидев, что я вернулась, несется в зал сам. Успеваю только крикнуть вслед: "Куда тебя понесло?" Возвращаются они вместе с продавцом и орут в один голос:"Восемь за доллар!!!" Кассирша впала в ступор. Потом у нее медленно раскрылся рот. Потом она заметалась то ли в поисках калькулятора, то ли бумажки. До нас доходит, что сейчас она начнет делить 1$ на 8, а потом еще умножать все это на 2. Муж пожалел ее, показал на бутылки и сказал только "Квотер". Надо сказать, девица оказалась не совсем безнадежной, поняла сразу, а потом еще посмеялась. Вообще-то здесь такое часто встречается, я имею в виду трудности с арифметикой. Просто этот случай в строку попал.