Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.05.2003 по 25.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В газете вычитал объявление (перечитывал три раза!): "Требуется программист со знанием компьютера..."
P.S. Программер без знания ПК это круче чем Windows, грузящийся с дискет.
Во время мой службы (офицером) в армии запомнилась такая история. Идет КШТ (командно штабная тренировка), пьем уже день третий. По громкой связи объявляют: - Офицерам и прапорщикам управления соединения собраться на КП! Собираемся. За столом дежурного по КПП сидит усталый и красный майор. Ну, скажем, по фамилии Иванов. Рядом с ним на столе стоят деревянные часы которые показывают оперативное время (механизма в них нет, дежурный когда надо поворачивает стрелки рукой и все видят в какое время происходит та или иная вводная). Часы показывают 17.30. Когда все собрались вошел командир, обвел всех недовольным взглядом, посмотрел на часы и выдал на весь зал - Майор Иванов, почему у вас стоит на пол-шестого? Весь командный пункт не мог приступить к работе минут 20.
Лере скоро шесть лет. Привели ее в школу на собеседование. - Лера, какая твоя любимая книжка? - "Синяя птица". - А про что эта книжка? - Боюсь, если я начну вам рассказывать, вы сильно удивитесь...
Предыстория: Лет восемь назад, тусовались мы в Питере и как-то утром в общаге наблюдал интересную сценку – негр (sorry за неполиткорректность) и китаец нервно спорили на кухне на плохом русском. Сила родного языка меня тогда поразила… А теперь то, что видел буквально минут 20 назад. У нас в городе (Перми) есть всемирно известное (это не преувеличение) хореографическое училище, которое располагается недалеко от нашего офиса. В училище этом учится достаточно много будущих звезд балета из Японии, Китая и пр. В обеденный перерыв вышел я в магазин купить пищи какой-нибудь. Впереди меня перед кассой стояли две японки, судя по языку. Хрупкие, утонченные, юные… Одна из них на русском пыталась объяснить кассирше, что именно она хочет, а именно: "Пеценя натуринным цикалад пазалста". Продавец явно не включалась. После 5 минут тщетных попыток, японка так же громко, как и раньше, произнесла "Блят!" и пошла смотреть витрину заново. Кассирша радостно заулыбалась, услышав первое понятное слово…
С чувством юмора у водителей маршрутки все О`k: Вчера видел надпись на передней пассажирской двери маршрутки (ГАЗЕЛЬ) "Места для девушек 90 X 60 X 90" Anri
Как я сдавал экзамен по философии. После окончания Алма-Атинского института иностранных языков я работал освобожденным председателем профкома студентов. Однажды ко мне подходит мой товарищ и просит сдать экзамен по философии за его родственника, обучающегося заочно в институте физической культуры. Поскольку такие понятия в то время как: товарищ, друг, слово, честь, были важнее всего, я согласился. На встрече с экзаменуемым мне было все растолковано: предмет он не шарит, ехать ему надо домой, деньги в ресторанах истрачены, жена с детьми ждет не дождется и т.д. Одев его костюм, разузнав его его биографию, я пошел вместе с другими из группы сдавать экзамен. Надо сказать, преподавательница философии, простая русская женщина, когда я сказал, что я это он, сказала: вы прошлый раз не сдали, как вы думаете сдать этот экзамен. Я про себя подумал, наверно мы азиаты ей на все на одно лицо. Билет для меня был простой и я готов был сразу ответить. Но решил подождать. Как сдавали заочники института физической культуры это отдельная история. Подошла моя очередь, я ответил на все вопросы. Преподавательница сказала, что она давно работает в этом институте, но такой хороший ответ слышит впервые. Она мне задала дополнительный вопрос, который я, естественно знал. Я подумал, сказать, что не знаю или ответить. Я ответил. Когда я вышел, в корридоре ждал тот, за которго я сдавал экзамен. Он меня спросил сколько. Я ему показ зачетку, там стояло "Пять". Он прокричал зачем, надо было "Три". Но этом история не закончилась. Через три дня приходит снова мой товарищ и просит сдать экзамен по физиологии. На мой вопрос, что философию изучают во всех институтах, а физиология является специфичным предметом, он мне также ответил, что он в меня верит и я его не подведу. Снова корридоры института физической культуры, снова одеваю чужой пиджак и иду. На это раз нас всех двоечников (не сдавших с первого раза экзамен собрали в одну аудиторию). Профессор, мужичок пенсионного возраста, обещал, что он всем покажет, кто из ху. Билет мне попался про мотонейроны, а что это такое я не знал и до сих пор не знаю. Обошел все имевшиеся наглядные пособия, ничего там про мотонейронов не было. Тогда я решил сдаваться, т. е. говорить, что я знаю. А знал я ничего. Просто вспомнил, детскую энциклопедию, где был пример о том, если человека положить горизонтально на ровную плоскость и дать ему решать задачу, то кровь приливает к голове и часть, где находится голова перевешивает. Какая была реакция профессора можно представить, он закричал: "Вы скажете или нет, что это такое мотонейроны?". На что, я подумал: мото - значит мотор - значит движение. Нейроны, вроде связаны с нервами или с головой. Тогда я сказал;: Мотонейроны, так это просто. Спортсмены (институт ведь физкультурный) в позиции на старт на стометровку. Раздается выстрел стартового пистолета, звук через органы слуха доходит до головного мозга. Мозг передает сигнал через нервы мышцам ноги и спринтер бежит....... Поставили трояк. Мужик, за которого сдавал экзамен, дал мне два коньяка (по тем временам очень большой дар). Прошло много времени. Сидел в компании с доктором, большим специалистом в области нервной системы. Рассказал я ему все это. Он сказал, что я ответил правильно. Вот такая у меня история.
Просто несколько фраз из жизни студентов-дизайнеров и их обожаемых преподователей:
Препод по геометрии: - Мужчина без циркуля – вообще не мужчина!
Препод по рисунку: - А чего это у тебя все колени какие-то бесхребетные…
Fellow student обращается с вопросом к преподавателю, показывая рукой в сторону натюрморта, частью которого является соломенная корзиночная непонятного хозяйственного назначения: - А как штриховать эту х-х… - задумчивая пауза секунд на 5… - Хлебницу?
Объявление на двери аудитории, подчерком препода по колористке: «Студенты без стаканов на занятие допущены не будут! » (Имелись ввиду стаканчики для воды, в которую кисти макают, чтоб это, красками рисовать, а то их забывают вечно)
Действующие лица: Ярослав - 1 год и 2 месяца Лексикон: папа, мама, о, у, а, э Интерьер: кровать, стоящая вплотную детская кроватка, валяющиеся на кровати мама и папа Ситуация: Ярослав взобрался на интерьер (папу). Скатившись с него, треснулся о свою кроватку и, бесслезно заплакав, приполз к родителям в ожидании утешения. Получив порцию утешения забирается в исходную позицию (на папу) и с криком "Ма-ло!" ситуация повторяется. Мы продолжали лежать:)
История про то, как можно офигеть три раза подряд. Рассказал друг. Пацану в квартиру должны были ставить бронированную дверь. Отец парня и три его друга, все четверо накачанные быки, долго-долго тащили эту дверь. Ну, притащили, слава богу. Стали снимать старую. Только сняли, глянули-а старой двери и след простыл. Они офигели первый раз-кто эту дверь так шустро сп...дил. Выбежали во двор, им сказали что дверь утащили двое, и указали направление и они офигели во второй раз-как это двое, когда они четверо еле-еле принесли ее. Догнали они тех двоих, и офигели в третий раз и окончательно-эту несчастную дверь тащили два худых нарика.
У моего дружбана девятка, и на днях у него сломался стабилизатор поперечной устойчивости именуемый в простонародии - яйца. Вчера едет он с корешем, и на поворотах слишится довольно громкий скрип. Кореш: че это за скип то? Дружбан: да яйца порвались. Кореш: ну ты блядь феномен...
Иду я сегодня на работу по Красноармейскому проспекту (г. Барнаул) и вижу такую картину: На перекрестке стоит античная ведрообразная Хонда, на заднем стекле которой написано "ДОГОНИ!", а из задницы у нее торчит "девятка". Видимо, "ДОГНАЛ!"
Извините за орфграфию, текст конвертировал. Короче одна знакомая с Израиля, с маленькой дочкой родившейся уже за границей, поехала на историческую родину, помоему в Москву, или Питер, не суть важно. Вообщем едут они как-то в метро, (ну сами себе представляете картину нашего метрА, да?) И вдруг в этой толкучке, в гробовой тишине раздается тоненький голосок ее дочери, начисто лишенной каких либо комплексов, с ужасним еврейско-одесско-израильским акцентом: Мама! здесь так много людей, и ты хочешь сказать что все они говорят по русски? :)))
Историю эту я часто рассказываю знакомым в качестве иллюстрации к вопросу о внимательности мужчин... :-)) С первым моим мужем мы жили в его однокомнатной квартире. И комната, отнюдь не большая, была уставлена и увешана его детскими увлечениями - моделями самолетов и другой техники, склеенными и собранными в розовом детстве. В числе прочих на одной из полок стояла модель зеленого танка, Т-34 вроде... Ну замучалась я с нее пыль вытирать и постоянно зудела, давай мол выкинем - дак нет, муж с негодованием в голосе укорял меня в неуважении к его творчеству... Итак, мысль пришедшяя мне в голову была и проста и коварна одновременно... Я спрятала танк под ванну... Прошел месяц, второй... Муж ничего не замечал... Наконец на третий месяц я его спросила: "Можно я выкину вещь, которой нет в комнате?" Муж, чувствуя подвох в вопросе, стал внимательно оглядывать комнату... После получаса изысканий мне было дано разрешение... И я под негодующие вопли мужа достала злосчастный танк и торжественно выкинула его в мусоропровод... :-)) Володя, привет! :-)) NataliN
Покупаю в ларьке жевательную резинку (проще говоря, жвачку), и вижу за стеклом такие пластиковые кармашки для проездных, тыкаю в них пальцем и говорю продавщице: - Дайте мне, пжалста, еще и эту хрень! Ответ: - Это не хрень, а ПРОЗРАЧНАЯ ШТУЧКА!!
я хочу рассказать историю, в которую до сих пор не верят мои друзья, а, между тем, все было, и было на самом деле. декабрь 1998 года. холодно. сибирь. я и моя подруга (мы тогда учились в 11ом классе, совем уже взрослые, красивые девушки) заходим ко мне домой перед тем, как поехать в одно кафе, где нас ждет знакомец, у которого намечается празднование дня рождения. я достаю из шкафа кучу одежды на вешалках, бросаю на кровать, где уже лежит моя подруга, там же лежат наши рюкзаки и еще много всякого хлама, среди которого я и пытаюсь найти что-нибудь носибельное и красивое, соответствующее случаю. в итоге я нахожу майку, переодеваюсь, мы влезаем в дубленки, шубы, вешаем на плечи рюкзаки и бредем на улицу. на улице - оживляж. какие-то странные взгляды со стороны всех прохожих, одни игриво улыбаюся, другие пытаются с нами заговорить. мы со всем пылом юности говорим друг-дружке: "конечно, наша неземная красота привлекает мужчин, но чтобы так! они совсем обалдели, такое ощущение, что на нас что-то синей краской нарисовано!"... и, гордые, идем дальше по центру города. заходим в магазин, долго ползаем по всем отделам, выбираем бутылку вина в подарок, заворачиваем, идем в кассу, платим (а взгляды продолжаются), выходим на улицу, переходим дорогу, в течение получаса мерзнем на оживленной остановке среди толпы, дожидаемся автобуса, заходим. подруга говорит: "ты заплати, а я пойду место займу" - и идет по проходу. и тут, глядя на ее удаляющуюся спину, я понимаю первопричину странных взглядов - у нее на лямке рюкзака, тихонько и гордо, покачивается вешалка, на которой аккуратно висит одна из моих маек. (и, надо сказать, вслед этому покачиавнию оборачиваются все, кто сидит в автобусе). я падаю на пол и начинаю биться в истерике. моя подруга, между тем, доходит до места, подбирает полы дубленки, и пытается сесть. сесть не удается. она в удивлении шарит у себя за спиной и достает вешалку. немая сцена.
как она не упала с рюкзачной лямки за час с лишним, пока мы бродили по городу, понять нельзя. как мы ее не заметили (майка такая большая, а вешалка деревянная, с вырезанным зайчиком) - тоже никто не знает. а больше всех удивился именинник, когда мы приехали в кафе с этой вешалкой в руках, так как ни в одну сумку ее запихать было невозможно. он до сих пор думает, что мы свихнулись.
Говорят, что это правда. В последние годы пребывания у власти Леонид Ильич Брежнев впал в глубокий и прочный старческий маразм. Но, поддерживаемый всеми силами и средствами советской медицины и лично академиком Чазовым, продолжал «руководить» страной, в том числе ездил на разные международные переговоры. И вот как-то выпало Ильичу совершать большой вояж по странам Азии, где вслед за Индией шли переговоры в Японии. После встречи на токийском аэродроме Леонид Ильич отправился на торжественный прием к императору Японии, где, как представитель Большого северного соседа он должен был выступить с мирными инициативами. Ответственное, между прочим, дело – мирного договора с Японией после второй мировой войны Советский Союз так и не имел! И вот в общей тишине Леонид Ильич своим неповторимым голосом начинает: - Дорогая.. Индира.. Ганди!.. Быстрее всех сориентировался генсековский помощник, который на глазах изумленных японцев подскочил к Ильичу и практически вырвал из его рук листы с выступлением. Да оно и понятно – именно по его недосмотру текст выступления генсека в Индии не был вовремя заменен на японский вариант. А Ильич у нас был как монгольский певец – что вижу, то и пою. Говорят, скандал удалось замять. Но император все-же сильно обиделся …
Однажды начинающий писатель спросил у Маяковского, известного меткостью определений, какую бы фамилию присвоить герою его нового романа. Герой - отъявленный подонок и гениальный ученый. Вот эти бы качества и хотелось отразить в фамилии. Но в голову ничего не приходит. Маяковский нимало не задумываясь произнес: - Тимирзяев
Еду сегодня утром с зятем в машине, по делам. По радио, как обычно, несет какую-то чушь радиоведущий. Слушаю в пол уха, поглядывая по сторонам. Ночью прошел дождь, свежый воздух задувает в окошко, машин не много, вообщем наслаждаюсь свежим воздухом в полную грудь. Вдруг в этот момент слышу восклицающие вскрики радиоведущего "Господи, как хорошо на улице, весна, душа поет, свежий воздух после дождя, и дышется так легко, ... " (мысленно поддерживаю его слова) "как на ладан!...." Ж:- ( ) Зять видимо тоже это слышал, потому как сбросил скорость.... призадумался! А ведущий как ни в чем не бывало и дальше говорил задорно и весело... Но настроение подпортил, ГАД!
Недавно, в Котельниках, что рядом с Люберцами открылся гигантский немецкий магазин Марктауф, это что-то напоминающее Рамстор(москвичи поймут) - здоровенный продовольственный отдел и гигантский отдел для дачников. Наверное, немцам трудно нанять необходимое количество квалифицированных сотрудников, и поэтому они взяли на несложную работу студентов, ну там: грузчики, уборщики, люди, помогающие укладывать уже купленные товары в пакеты. Я сам видел ребят с надписью МВТУ на спине. Будучи недели три назад в этом магазине, мы с женой и сыном услышали объявление, от которого почти все посетители минут пять не могли разогнуться от смеха. Вот оно: "Студенты, работающие на складе алкогольной продукции, просьба вернуться на свое рабочее место". Наивные, кто объявлял, наверное, никогда не был студентом.
Ребенку 2 года, на прогулке разглядывает трухлявый пень. Мама подходит и спрашивает: - Что ты там увидел? Дитя, не отрываясь от предмета разглядывания, тихонько отвечает: - букашка топает!
Тут только что прозвучала история про некоего японца по имени Дайсуке Ногами, так это имя - истинная правда. Не знаю как повар, а музыкант такой точно есть (см. Daisuke Nogami в Google.com).
Но это еще что. Я тут по роду увлечения занимался палестинскими изысканиями, и вынесло меня на городок в Секторе Газа. Называется городок Huj. Вот его страница
... Сидю на лекции по политологии. Тема-политические партии. Достало... Вдруг, дописав предложение, начинаю похихикивать. Блин, ну надо ж так загнуть:... кончая активным членством... Аут.
местная секретутка выдала. "У меня наверное скоро компьютер сломается. На нем место кончилось".-???? (у меня некоторое недоумение) Прихожу. Открыта папка "Мои документы", ярлычки файлов занимают все свободное пространство экрана, а полоса прокрутки еще не появилась. Мда.
Толи весна, толи опять стали штрафовать собаководов, любимцы которых бегают без намордника:
Иду по улице. Уз-за угла выходит блондинка с большим таким догом (в смысле big dog). Блондинка деловито говорит по мобильному, а дог не менее деловито носит тот же намордник - В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ НОСИТ ЕГО В ПАСТЯХ, за шнюрок, тот, который за голову заворачивают.
И попробуй доказать, что без ошейника бегает четвероногий, да штраф сорвать - дык, ведь факты все на лицо (морде;).
Сидел тут намедни у знакомой (молодая одинокая женщина с ребенком), болтали о жизни и о детях. Пара сюжетов о ее сыне 5 лет.
Увидел возле дома кошку, потискал ее и говорит: - Мам, у киски скоро котятки родятся! - С чего ты решил? - Ну вот у нее сисечки прощупываются. - Но у меня тоже как бы сисечки прощупываются, однако это не значит, что у меня скоро кто-то родится! Сын так критически смотрит на маму и выдает: - Просто у твоих сисечек еще хозяин не появился!
Как то сын о чем-то рассказывал маме и в разговоре промелькнуло слово "СЕКС". Мама спрашивает: - А ты хоть знаешь что означает слово "секс"? - Да знаю! Секс - это когда насилуют! - А если по любви? - А если по любви, то это - ТРАХАЮТСЯ!
Вышеупомянутая девушка по имени Надя работает оператором на компьютере. Одним утром она пришла на работу на час раньше с благородной целью завершить то, что не успела сделать вчера, и обнаружила, что собственно говоря, а света то и нет. Через два часа свет наконец-то появился, но от этого особенно легче не стало, потому что полетела сеть. После полуточасовых поискоы сисадмина его удалось выловить. На возмущенные речи о том, что невозможно работать он сказал: "А, ну ладно!" - и ушел. И испарился. Отдел, надо признать, примирился с его исчезновением и некоторое время спокойно работал, но вдруг откуда-то запахло гарью, причем совершенно отчетливо. После бесплодных поисков источника возгорания Надя сотоварищи отправились к сисадмину, который в этот момент играл в Heroes. В ответ на заявление о том, что в рабзале пахнет гарью, админ спокойно заметил: - Ну и что, что пахнет? У меня тоже пахло, но я открыл форточку и проветрил!
Слышал тут недавно разговор двух преподавательниц... Одна - восторженная и сюсюкающая тетка, рассказывала другой о выступлении своих студентов в какой-то там театральной постановке "про наркоманов", как она выразилась.
- Сценарий бы я забраковала.. Так себе, так себе.. И ребята так себе играли.. Только один студент N играл просто восхитительно! Так мне понравилось, я аж засматривалась! Так хорошо, так естественно играл! Просто никогда раньше он так на сцене хорошо не держался!.. Даже на КВН такого не было - ах! Просто изумительно сыграл свою роль, абсолютно естественно!
(дальше идет пауза, видимо в размышлениях о том какие же актерские таланты есть в нашем сугубо техническом учебном заведении)
Вторая тетка простодушно спрашивает:
- а кого он играл?
Первая чуть замешкавшись, и кажется, что-то сообразив:
Вспомнилась тут такая история!!! Пошли мы как то, с двумя девчонками(двоюродная сестра и ее подруга) на пляж (а живу я в Сочи)! Ну так вот приходим 1993 год на пляже яблоку некуда упасть, да к тому же штормит половину пляжа заливает, в воде народу не очень все смотрят как некоторые умники под волнами развлекаються, хочу заметить что в шторм купаться очень интересно, по волнам там и все такое, вот... но опасное это занятие потому как накрыть может так что размажет по песку или по камням а то и в буну может втереть! С трудом находим местечко чтобы расположиться, девченки говорят, что они в воду ни ни, но я же типа "местный пацан" я и пошел ополоснуться иду к воде, в это время впереди меня с той же целью идет такая фифа ну из тех от которых слюни текут, вот!!! Но она так впереди шагов на десять подходит к воде в это время ее накрывает волна такая в метра два высотой!!! А купальник на ней был наверное слегка большеват, потому как и низ и верх был тут же представлен всем желающим поглядеть на это представление, она в торопях начинает натягивать трусики и переходит к бюстгалтеру в это время ее накрывает волна не меньшей высоты и трусики опять падают к ногам она начинает их натягивать - новая волна снимает бюстгалтер и эта все повторяеться минут двадцать, пока ее не осеняет гениальная мысль - она выходит из воды где спокойно одеваеться и с чувством исполненного долга идет загорать дальше, весь пляж лежал стоял и падал еще около часа, а втот день я все таки искупался правда попозже когда представление кончилось!!!
акушОрство.... давно обещанное изъятие спермы у барана.. нужны добровольцы. и таковые нашлись. отчаянная девушка захотела себя испытать. ну лишная практика ни когда не помешает.. потом пригодится обязательно. и в хозяйстве пользительно... кто знает какое ей хозяйство достанется?? может отара цельная. а нас. особо интересующихся таких набилось может человек 15. а помещение неимоверно тесное на сей раз досталось.. стоит там наша Зинка... пожилая девушка лет так за 60-т знойная женщина, мечта поэта... лаборантка кафедры. одноименной.. и тут мне на память всплывают мелодичные строчки сергея шнурова... "горит резина, кончает зина".... как знал... ну не об том речь.. сначло значит научить нас надо молодых и неопытных.. Парнишку одного, который покрупнее прочих девок. заслали баранов выводить. и стоит наш Андрюха.. за металлической решеткой... ждет мол указаний, когда пускать. и уже в этот исторический, не побоюсь этого слова, момент.. как то в душу сомнения закрались.. потрясающая обстановка для порно фильма... тюки сена.. мирно жующая скотина... студентки -практикантки с интересом разглядывающие.... он.. и ненавязчивая музычка а на решетке, за которой он значит стоит.. какой то народный умелец выковал сердце пробитое стрелой... романтика, черт побери.. а посередке стоит овца. голова у нее зажала в зеленого цвета деревянные тески стоит и жует морковку... она то и будет в дальнейшем подсадной уткой... ну значит Зинка нам показала.. а как вы знаете. коитус у них 1,5 секунды и объем эякулята небольшой. миллилитра 3 не больше.. а бараны у нас наученные, нас сразу обрадовали... они, говорят умные сами все за вас сделают.. но говорят. мол когда его спускают он бежит. и прыгает на овцу. а надо отметить. человек с вагиной искусстренной сидит на корточках в непосредственной близости от вагины естественной. это нас и пугало. ну значит. бараны уже к этому делу привыкшие наличие огромного количества сторонних наблюдателей им до фонаря.. как впрочем и сама овца. у них этих овец...... много короче.... раза по 4 в день. это так. баловство.. и выдоинные они прилично. значит пошел наш засланец брать.. ну а там как.. он прыгает на овцу (не засланец конечно, а баран). ты в это время держишь его за припуций (не засланца конечно, а барана). и рукой ошущаешь начало наступления эрекции и когда головка уже пошла. ты, держащей рукой. отводишь. то что отводится в сторону. и подносишь к муляжу. и он значит все выбрасывает.. это по хорошему...... так пишут в книжках.. а у нас в группе много низкорослого народу... и карапузы всегда орут, что им не видно мол и просятся вперед. так было и в этот раз. но правосудие существует.. я в этом лишний раз убедилась на их опыте, оно настигло их корающей. а чем корающей. это даже я не смогу определить.. ну значит. баран бежит, Юлька хватает его за припуций, полет идет нормально.... баран запрыгивает на овцу, отсоединение первой ступени удачно Юля. отводит член барана в сторону и он прицельно извергает все на первые ряды партера.. да...... такого ржача не было давно.. окатило с ног до головы.. хорошо, что рот закрыт был.. лицо, халат, верхная одежда.. все. баран постарался на славу. нет, говорят, в рот не попало. и ожесточенно сплевывали в сторонку.. НА РАБОТЕ НЕ ЗЕВАЙ! я наблюдала за этим с другой стороны овцы.. о чем тут же поблагодарила свою интуицию. Тут человек себя не всегда контролирует, не то что скотина неразумная.. повторно было удачнее, но у попашших под обстрел уже не было того блеска в глазах и уверенности в помыслах и намерениях... но говорят каждый должен будет взять.... и навыки отработать и закрепить... уж где должны мы последниее делать. об этом история умалчивает.
Фильм только что посмотрел. Рыдал. Называется "Миротворец". Суть в том, что 2 доблестных герояки обезвреживают ядерную боеголовку, которая находилась в ценре города Нью-Йорка, в рюкзаке (!!!!!) у злодея. Долго, героически, истерически обезвреживали они ее, а время на часах бомбы неумолимо двигалось к нуликам. В общем сломали они крутой амеранский военный ножик, раздолбали пистолет, чуть не расхренячило их взрывателем боеголовки и т.д. и т.п. в стиле супербоевика. Я не понял одного: ведь несколько раз показали, что над часами в бомбе стоит кнопка "пауза". Они скоро в туалет не смогут ходить без героизма.
В субботу сидела в библиотеке, когда пришло время уходить мой взгляд остановился на цветах, которые красиво колосились в горшочках, а потом заметила какие -то записочки в горшочках, у каждого цеточка была своя записочка, первое что я прочитала: "Я уже большой и зацвету от любви всего за 20 руб."
Вчера подсмотрел объявление в газете "Работа и учеба": На ликероводочный завод требуется начальник транспортного цеха. Сначала затупил, полтом долго, долго смеялся. А теперь нам доложит...
Ну-с поробуем... вчера в офисе был буквально-таки сексуальный день... Мало того, что начальство всех имело (ну это развлечение регулярное и повсеместное), так нас и самих заносило. Итак две коротеньких байки. Коллега с утра бегает запаренная: необходимо срочно загрузить машину клиента, при этом она уже запломбированна на таможне в другом городе, а это значит: нужно загнать его на нащу таможню, пригнать туда нашу машину с товаром, наших декларантов, таможенников, совместить их во времени и пространстве, собрав при этом 2 десятка подписей на 5 разных бумажках. Кроме того, нужны грузчики. Дальше идет диалог коллеги с начальником цеха: К: Иван Иваныч, пришли мне срочно двух мужиков Н.Ц.: (не моргнув глазом) Маш, а тебе не жирно будет, давай лучше я тебе эротический журнал пришлю.
В это время я принимаю на работу новую сотрудницу. Вроде бы у девушки есть задатки, чтобы справиться с нашей нелегкой работой. Даю шефу "ок" на прием, захожу к соседям и начинию жаловаться: Я: Вот, будет в отделе третья красивая девушка (а это так) и все замужем, а я блин как дурак... Соседи: дескать не растраивайся, муж не стенка и все такое, да ваще ну и прочие обычные фразочки. потом один выдает: - Я вот тоже, например, женат!!! и тут же я на автомате: Вась, а тты мне что-то предлагаешь? убить не убил :)) но смотрел косо, пока мы ржали
Из форума по поводу ночи пожирателей рекламы: 1. Андрей: Не получается заказать билеты через ваш сайт. Помогите!!!! 2. Елена: И у меня не получилось... 3. Организатор: Билеты можно преобрести в кассах... ... N. Билет: Хочу заказать Андрея. Подскажите сайт!! На киллер.ру мне отказали(((
опять о наболевшим, о спамерах. Открываю ящик и смотрю на одно сообщение. Вроде простая реклама, типа увеличь свой пенис или же заработай до ""я бабло, но я выпал в осадок, как посмотрел на адрес. nospam@spama.net Среди них тоже есть приколисты;)
Только что звонок клиенту (Б-Банк, К-Клиент): Б - Добрый день, Райффайзенбанк Украина, по вопросу установки системы клиент-банк. К - Добрый день, так ваш человек вчера уже был... Только от другого банка.
Сейчас мой сын уже ходит в школу. А родился он аккурат перед первым путчем (кто не помнит - в августе 1991 года). Весь путч мы с ним провели в роддоме, а вернулись домой как раз в день возвращения Горбачева с югов. Но это, собственно, не имеет отношения к делу, хотя, если интересно, второй ребенок, дочечка, родилась в октябре 1993. С тех пор, по совету родственников и друзей я больше не рожаю.
Так вот, возвращаясь в август 91-го. Приехали мы из роддома, все как положено: ахи-охи, бабушки, первая смена пеленок, первое кормление дома, первый крик младенца на всю квартиру и родительский ужас "чего ему надо". Кстати надо сказать, всю беременность эти меня стращали, что я быстро прибавляю в весе, не по графику (а я вначале сбросила несколько килограммов, а потом их набирала). Так вот, весь последний месяц я ела очень мало, причем всякие гадости, которые в нормальной жизни терпеть не могу, типа творога и кефира. В результате ребенок родился длинный и худой, как не знаю кто. Весил чуть больше 2700, ни капли жира, только кости торчат да еще "краник" мальчиковый, особенно большой на таком щуплом теле. Так вот хлопочем мы вокруг дитятки, перепеленали его. Вдруг звонок в дверь. Оказывается, нас посетила патронажная сестра. Чудо лет сорока, в непонятном наряде, в мужских носках и черных мужских же полуботинках размера примерно 40-го. Их я почему-то до сих пор помню. Проходит в комнату, садится за стол и начинает заполнять большой формуляр. Задала все вопросы про родителей, бабушек-дедушек и вес-рост-возраст ребенка и приступила к визуальному осмотру. Развернула его, покрутила, ручки-ножки осмотрела, родничок проверила, перед глазами карандашиком помаячила, снова укрыла его пеленочкой и говорит: "Надо же, какая худенькая девочка". Мы, как соляные столбы, застыли и начали ржать только после ее ухода.
Было это в 1999 году. Как раз сдал я летнюю сессию и поехал на практику домой на компресорную станцию (это заполярным кругом). Устроился в газокомпресорную службу на 3 месяца. Проработав 1 месяц, познакомился я с пэтэпешником (это те кто по вахтовым способом работает). Как оказалось он был заядлым охотником, а ихние истории всегда отличаются живостью красок и мата (мат в рассказе упускается), и как то в курилке зашел у нас разговор о медведях (вокруг поселка их у нас шляется порядошно)и он поведал мне как он первого (!!) медведя завалил. Дальше рассказ от первого лица: Пошел я как-то на охоту вдоль речки Итапур, думал утку подстрелить (охотничий стаж уже имелся порядошный), но толи дичь вся вымерна, толи я громко матом комаров ругал, что никого я так и невстретил на лесной дорожке. И уже возвращаясь назад, решил срезать по лесу. Иду значит и вижу на обрыве песчаника медведь сидит. Я (много нецензурной речи)... , ружье вскидываю. Огонь. Дым рассеяся, медведь сидит как нивчем ни бывало. Я.......(цензура), перезаряжаю, опять прицеливаюсь, ОГОНЬ, дым рассеивается медведь сидит. И значится еще три раза так, и уже после пятого выстрела никого. Подхожу к обрыву, думая что хоть ранил то его я точно, и вужи, внизу в обрыве пять убитых медведей лежит!!!!! Все кто был вкурилке поверили ему наслово и обращались к нему "Ей Рэмбо - хрен..в"
Только что услышала в новостях по ТВС: Диктор рассказывает о здоровье травмированного хоккеиста:" Ему сделали операцию по отключению аппарата искусственного дыхания, ПОСЛЕ ЧЕГО его самочуствие УЛУЧШИЛОСЬ." Sana
Эта история произошла с начпльником моего бати. Арендовали они недавно офис для своей фирмы (Очевидно в этом офисе размещалась ранее какая-то фирма). И, естественно, им дали телефонный номер. Так вот, сидит начальник в своем кабинете и раздается звонок по телефону: - Алло. - Здраствуйте. - Здраствуйте. - Это номер 1234567 ? - Да. - Это журнал Невеста? - Нет. - (Протяжным и сильно разочарованным голосом) Ну е-е-е-е& твою мать!!! Это вам смешно, а у человека горе.
Судебный пристав рассказала. Вызвала она по повестке должника, раньше исправно появлялся, мол знаю, должен, но денег нет, а долгов у него порядочно. Приходит на день позже и говорит "Извините, вчера не смог по повестке прийти, я повесился, но неудачно" Как потом выяснилось, действительно была попытка суицида.
Эту историюя услышал от брата моего кореша. ОЧЕНЬ ПОШЛАЯ!!! В бытность его моряком краснознаменного СФ за какую-то провинность был отправлен с хозчасть.... свинок кормить.. и ухаживать за ними же. На разводе разводящий сены говорит типа такую фразу: - А! Магомедов опять свинью драл (е№ал).... Старшин-принимающий переспросил как мол так драть свинью.... ему пояснили... он делает глаза по 5 копеек и выдает такую фразу: - Так мы их потом едим..... Дальше следует неловкое молчание (все задумались), - ну короче ночь неспокойная у Магомедова была!
Всем привет!! Работаю в инет-кафе. Там же раньше работал мой друг, внешний вид которого мягко говоря ДОВОЛЬНО незаурядный: длинные волосы почти по жопу простите, весь в пирсинге, широкие штаны; для обычного человека крайне нестандартно:-) Ну ладно, взрослый человек поудивляется и все... чего не скажешь о ребенке. Так вот, во время моей смены зашей сей парубок ко мне в гости, подошел к прилавку и стоит тихонько ждет пока я поговорю с тетечкой, жаждущей инета. А с тетечкой ентой был киндер за руку, ну и значит ентот киндер сразу же вылупился на парня, да не просто так, а с ужасом в глазах. Парень это дело заметил, и не знаю, толь от скуки толь от хорошего чувства юмора делает страшное лицо и тихим но устрашающим голосом говорит: "Будешь себя плохо вести я к тебе прийду:)". Бука мля. Что было дальше говорить не буду. Лишь скажу шо скандалов и истерик не было:)))
Навеяло историей от 11 мая. О контрольных работах по биологии.
И сейчас, по прошествии уже не помню какой тучи лет, я с упоением вспоминаю, как одна из моих одноклассниц в контрольной по биологии написала... про лягушку: "Мозжечок у нее более развит и называется клоака" Класс выпал в осадок и там остался... Надо сказать, другая моя подружка выдала номер покруче. В диктанте по русскому языку она написала: "гнездо с трУмями пестрУми Уичками". Ну любит человек букву У!
Не станем скрывать от молодого , полного вчерашним пивом организма, радостной правды . Вам восемнадцать ? В анкетах напротив графы 'пол' вы ставите цифру 'М' ? Поздравляем , чего уж там... Уникальная турис- тическая акция "Призыв 2003" организована лучшими тур-операторами московских райвоенкоматов 'спешиал фор ю'. Фирма серьезная , поэтому все туристические навороты обязательны. Размещение в шикарных кубриках и сборно-щитовых казармах междуна- родного класса. Полный пансион, трехразовое питание по норме. Наши агенты рангом не ниже лейтенанта встретят Вас в аэропортах и вокзалах. Заботливый и предупредительный сержантский персонал обустроит Ваш быт и проследит выполнение всеми службами распорядка дня . Поделятся неведанными доселе секретами утренней физической зарядки , разбудят внутренние резервы организма . Опытные инструкторы расскажут , как правильно наматывать портянки и подшивать подворотнички . Вы открое- те для себя неизъяснимую радость общения с туристами, тур которых еще не подошел к концу : по старой , доброй традиции они называются старослужащими. Советуем обратить внимание на беспрецендентную программу эксклю- зивных морских круизов , которую предлагает Военно-морской флот, - - уникальные двухгодичные тихоокеанские , черноморские и каспийские маршруты . Любителей острых ощущений и нордических пейзажей ждут крейсера Северного флота. Но настоящим хозяином жизни Вы почувствуете себя только в мотострел- ковом или танковом сафари . В стоимость тура включены бесплатные прогулки на БТРах.
КАК НАС НАЙТИ ? ~~~~~~~~~~~~~~~ - Обращайтесь в наши филиалы районных военкоматов - По желанию клиента выезжаем на дом с милицией
В Измайловском парке культуры и отдыха из пруда возле колеса обозрения было извлечено тело неизвестного мужчины. В результате предварительного дознания сотрудникам ОВД "Измайлово" удалось установить, что тело принадлежит Колотову А. Н.1972 года рождения, проживающему в Егорлыкском районе Ростовской области. Тело было передано в 78 отделение милиции, а затем возвращено под расписку законному владельцу Колотову А. Н. , пребывшему за ним с места проживания. За неосторожное обращение с собственным телом, повлекшем его утерю в общественном месте, на Колотова А. Н. был наложен штраф в размере 17 рублей 23 копеек, также с ним была проведена профилактическая беседа.
Сотрудниками подразделения вневедомственной охраны, осуществляющими охрану временного склада хранения спиртосодержащей продукции, в лесопарковой зоне, примыкающей к зданию склада, обнаружена стая крыс белого цвета. Часть крыс находилась в вялом состоянии, что позволило предположить их плохое настроение. Нарядами милиции ОУВД ВАО, cотрудниками Управления ГОЧС ВАО совместно со специалистами Московского зоопарка на протяжении четырех часов проводились мероприятия по увеселению несчастных животных. В результате проведенных мероприятий содержимое склада хранения спиртосодержащей продукции уменшилось на 10%. Ведется следствие.
На улице Лодочная обнаружен труп неизвестной женщины с признаками насильственной смерти. Тело передано сотруднику ОВД "Покровское-Стрешнево". Личность убитой устанавливается.
В Северо-Западном АО на Москве-реке в бухте Живописная со льдины сняты трое рыбаков. После доставки на берег двое убежали, залезли на деревья и затаившись в голых ветвях, стали наблюдать за спасателями умными зелеными глазами. Третий - Пингвинов П. А., 1958 года рождения, проживающий по адресу: ул. Павки Корчагина, дом 45/3, кв. 12, не смог дать никаких вразумительных поянений, а на вопрос о личности других спасенных замкнулся в себе и стал тихонько поскуливать.
В 16:00 на пульт дежурного по городу поступило сообщение о том, что в Печатниковом переулке в нежилом 3-этажном кирпичном доме 1917 года постройки между 2 и 3 этажами поселился черт. Незамедлительно прибовшие на место сотрудники Управления ГОЧС к своему удивлению никакого черта в указанном месте не обнаружили. По факту ложного вызова возбуждено уголовное дело.
На улице Заречье из Шабаевского пруда из воды извлечен труп женщины, ранее обнаруженный на улице Лодочная. Тело передано сотруднику ОВД "Кузьминки".
Около жилого дома по адресу улица Газопровод дом 6Г саперами военной комендатуры г. Москвы обнаружено неразорвавшееся пушечное ядро калибра 890 мм. Судя по калибру, ядро принадлежит Царь-пушке. У следственных органов уже есть предварительная версия о месте нахождения самого орудия, однако в интересах следствия она не разглашается.
На улице Бирюлевская проведено задержание. В 18:00 в дежурную часть от жильцов дома номер 5/23 поступило сообщение о неадекватном поведении одного из жильцов. Сотдудниками ОВД "Бирюлево" был задержан работающий житель Москвы, ранее не судимый, не состоящий на учете в псих- и нарко- диспансерах Ипполит Илларионович Мышкин-Голинищев. По словам соседей, задержанный уже давно отличался неадекватным поведением: отказывался распивать спиртные напитки, ходил в театры, библиотеки, музеи, часто водил к себе друзей для совместной декламации стихов, доводил соседей виртуозной игрой на гобое. Задержанный помещен под стражу. Ведется следствие.
На улице Путевой проезд в полосе отчуждения Савеловской ж. д. около станции Бескудниково обнаружено тело женщины. Ранее это же тело было обнаружено на улице Лодочная и улице Заречье. Тело передано сотруднику линейного УВД. Учитывая расписание движения товарных поездов по Савеловской ж. д., есть основания предполагать, что больше это тело в Москве найдено не будет.