Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2010 по 30.09.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начиталась тут историй про ГИБДД и решилась рассказать про свой самый первый опыт общения с нашими доблестными блюстителями безопасности дорожного движения. Начнем с того, хоть я сейчас уже езжу довольно уверенно, но сам вид продавца полосатых палочек до сих пор нагоняет на меня какой-то, не побоюсь этого слова, первобытный ужас. Первое время меня часто останавливали, подозревая, что я еду пьяная без документов на угнанной машине. Так вот. Через неделю после получения прав на свежекупленной машине я решила проторить дорогу до работы, справедливо рассудив, что в субботу в 8 утра вероятность вляпаться в неприяности гораздо меньше. Всесторонне изучив маршрут по Яндексу и сверив его с дорожным атласом, перекрестившись, на скорости 30 км/ч я двинулась в путь. Да, была зима. Естессна, с Третьего кольца на Кутузовский я свернула не в тот съезд, причем, (о ужас!) этот съезд разветвлялся еще на две дороги. Заехав в сугроб и упершись мордой в пластиковый отбойник, я начала судорожно листать атлас. В атласе, что делать дальше, указаний не было. Я решила свернуть налево, руководствуясь, видимо, пресловутой женской логикой. Т. к. машина у меня очень низкая, тихо выехать из сугроба не получилось. Сразу за поворотом стояли ОНИ. Когда инспектор махнул мне палочкой, я испугалсь практически до судорог, нажала на тормоз и отпустила руль, встав где-то между второй полосой и третьей, загородив, соответсвенно проезд. Он что-то кричал мне и махал палкой и руками... А я сидела, сложив руки на коленях, с судорожно продолжающей жать на тормоз ногой... Мне было все равно, я была готова ко всему... Когда он подошел, я открыла окно, тряхнула свежепокрашенными блондинистыми волосами и посмотрела на него ярко-голубыми невинными глазами... Он сказал:"Девушка! Что ж Вы, с места тронуться не можете? И дверка у Вас не закрыта? Это же очень, очень опасно, так ездить! Документы!" И выжидающе на меня посмотрел. Я смогла из себя выдавить только одно: "Товарищ инспектор, Вы знаете, я вот Вас увидела и... и... испугалась!" Он даже не стал проверять у меня документы, он махнул рукой и с искренним отвращением на лице выдохнул: "Проезжайте, девушка, проезжайте!" Набравшись наглости, я догнала его и, высунувшись в окно, спросила: "А вот Вы мне еще не подскажете, как мне доехать до улицы Кульнева?" Мне кажется он немного... эээ.. удивился, но объяснил. До работы я доехала. Так вот, по совету знакомых, отрепетировав перед зеркалом это выражение лица настоящей блондинки, я ни разу не платила штрафов, да и документы у меня проверяют через раз... Хотя один раз я нарвалась на инспектора, который никак не мог поверить, что я не пьяная ехала с крейсерской скоростью в пустом ряду... Он заставлял меня стоять на одной ноге, дышать в трубку, в ухо ему и прямо в лицо... Я уезжала, а у него было такое выражение лица, как будто у ребенка отняли конфету... Не знаю, все-таки когда-нибудь, наверное, нарвусь...
Отдыхали этим летом в Сочи с детьми. В Сочи градусов 28-30. По радио только о погоде и пожарах в Москве говорят температуру под 40 в столице обещают. Возвращаемся домой после 3 недель отдыха, поезд приходит почти в 5 утра. Но на улице все равно жарко. Выходим из поезда одними из первых, а на платформе народу никого и только кучка негров, человек 5 стоят прямо возле нашего вагона. Дети с обалдевшими глазами спрашивают: "Папа, неужели за это время в Москве все так сильно загорели что в негров превратились?"
Есть под Николаевом село Парутино, возле которого еще в 19 веке нашли следы поселения древних греков -- Ольвию. Место слияния Днепровского и Бужского лиманов. С тех пор с переменным успехом и настойчивостью там копают. Я прикладывал к этому копанию свою лопату в 1986 году.
Но пора и честь знать. Уезжали мы вместе с Сергеем, а точнее не уезжали, а улетали. Самолет в Киев из Николаева вылетал в начале седьмого утра. Советские времена, пыльные неторопливые "Лазы" в качестве транспортного средства, кое-как соединяющего Николаев с Парутино. Шансов попасть прямо с раскопок на самолет никаких. Поэтому за день до отлета спокойно уезжаем в Николаев. Билеты на самолет в кармане, вещи собраны и только одна мысль - где переночуем. Решили не оскорблять парки Николаева видом палатки и поискать гостиницу. Ну вы поняли, да? Совсем советские времена, лето в южном городе... После обхода гостиниц пяти, в одной из центральных гостиниц нас таки порадовали тем, что чтобы просто переночевать, нужно подойти в 9 вечера и тогда может быть мы получим по кровати на нос. Приятно погуляли по Николаеву и к указанному времени потихоньку подруливаем к администратору. Там уже очередь из таких же страждущих. Становимся за каким-то мужиком и потихоньку двигаемся к администратору. А вот и мужик перед нами подает пачку паспортов. Начало разговора с администратором мы пропустили, но некоторые нотки нас зацепили и мы стали слушать. Если кто пропустил, то повторю, 86 год, лето, Чернобыль только случился. И вот этот мужик рассказывает администратору, которая изучает его киевскую прописку в паспорте, что всеми способами пытался выбраться из Киева, но на самолеты все билеты раскуплены, на поезда тоже и вообще выбраться из Киева ну никак. И вот он где-то случайно достал несколько билетов на автобус до Николаева, и ему с семьей здесь переночевать, и потом дальше искать билеты, куда он там ехал. Администратор входит в его положение, выписывает ему с семьей номер и он весь рассыпаясь в благодарностях покидает стойку. И тут подходим мы. О нашем внешнем виде можно сказать коротко: месяц мы провели в палатках в поле, под солнцем. Можно и чуть подлиннее - потрепанные кроссовки, протертые джинсы, непрезентабельного вида рубашки-тенниски, рожи черные от загара и тяжело небритые. И вот мы вручаем ей наши паспорта и говорим: - Нам бы переночевать... Администратор берет наши паспорта, открывает прописки (киевские), потом поднимает на нас глаза и с совершенно серьезным видом спрашивает: - А вы что, из Киева пешком шли? Выбраться из-за стойки и продолжить поселение мы смогли не сразу. :)
Лекция по международному праву близилась к концу, преподаватель уже начал собирать листы со своими записями в портфель. Студенты выплывали из лекционной дремы, некоторые украдкой потягивались, надеясь, что со стороны это выглядит так, будто они что-то разглядывают на доске. - На этом мы закончим рассмотрение проблем эмиграции евреев из СССР. Вопросы есть? – дежурная фраза преподавателя окончательно меня разбудила, и я зачем-то спросил: - А если еврей по паспорту Иванов, его в Израиль выпустят? Сзади кто-то хихикнул, сосед Серега ткнул локтем в бок. Преподаватель продолжал складывать в портфель свои бумажки. Может, не расслышал? Я привстал и повторил вопрос громче. Да что сегодня с Серегой? То в бок тычет, то за рукав дергает, посадить пытается… Бля-а-а… Я как-то и не подумал, что у препода фамилия Иванов. И выглядит он как настоящий еврей… Может все-таки не расслышал? Преподаватель закончил свою возню с портфелем, посмотрел на меня («какой-то недобрый у него взгляд получился»), и сказал: - А по этому поводу я хотел бы напомнить Вам, молодой человек, известный анекдот - в России бьют по морде, а не по паспорту. Увы, расслышал. Мне же ему зачет сдавать… И госэкзамен через год… Интересно, он злопамятный?
Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".
Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой. Стоял он посреди кабинета а по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши. И естественно весь офис ходил ксерить документы и считал своим долгом с девченками секретарями потрепаться. Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление: "Господа! При размножении соблюдайте тишину!" Через неделю начальство заметило объявление. Сказали переделать. Теперь висит: "Соблюдайте тишину! Работают люди."
«СПАСИТЕЛЬНИЦА» Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, как тонула на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят и плавать она не умела совсем. В принципе в той панике, драках и убийствах, у нее было 0 шансов выжить: - Я вышла на палубу, она накренилась. Все метались с безумными криками. У кого в руках был круг, на того нападали и убивали. Я видела, как один член команды задушил девушку и отобрал "спасжилет", но прыгнуть в воду не успел, ему разбили голову и отобрали трофей. Я так перепугалась этого кошмара, что уже и не думала, как я буду плыть, ясно, что никак. Но я поняла, что нужно быть подальше от кругов и жилетов - за них убивают. И лучше всего быть подальше от людей. Я двинулась не наверх, где все рвали друг друга, а наоборот, в накренившуюся нижнюю часть, которую уже захватывала вода. Вот-вот я окажусь в море, зато и никого тут не было. В Бога я не верила, но успела еще подумать: - А если бы Бог существовал, мог бы он сделать так, что бы я старая тетка, не умеющая плавать - просто вошла в воду и поплыла...? Наверное, не мог бы.... Вдруг вижу, в трех метрах от меня огромный мужик со спасательным кругом готовится поплыть. Увидев меня, он уронил круг, схватил лежащий у ног красный пожарный топор и злобно зарычал: - Сука, сделаешь шаг в мою сторону, башку отрублю! Я испугалась и проговорила: - Не бойся сынок, я ничего плохого тебе не сделаю, а можно, когда ты поплывешь, я маленечко подержусь за веревочку твоего круга, а то я плавать совсем не умею. Мужик, увидев, что мы тут одни, пришел в себя. Бросил топор, быстро надел на меня свой круг и потащил к воде. - Давайте мамаша, нужно быстрее отсюда грести, а то скоро тут в море будет куча людей, и они нас утопят с нашим кругом. Жаль - нет ножа. Он держался сзади за веревку круга и греб нас подальше от тонущего корабля. Что за вопли и стоны оставались за нами… не хочу вспоминать... Так я поверила в Бога. Спустя лет пять, смотрела по телевизору праздничный концерт, посвященный дню милиции. Ведущая ходила по залу и спрашивала милиционеров из публики: - Какое памятное событие у вас было в жизни? Она подошла к полковнику, и я его сразу узнала. Он сказал: - Я тонул на " Нахимове" Ведущая:- Но вы помогли кому-то спастись? Расскажите. Полковник:-... Скорее наоборот, меня спасла одна пожилая женщина.... У нее был спасательный круг.... Дай Бог ей здоровья. ........................................................ Я запомнила его фамилию и написала письмо на телевидение. Ему передали, и он мне ответил. Теперь каждое лето приезжает с детьми ко мне в Подмосковье.
Девиз: "Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали."
В Австрии институт похоронных услуг - доходное дело, но главное, монопольное, так как количество похоронных бюро до недавнего времени было строго лимитировано.
И вот диалог: Сосед, он же собутыльник похоронных дел мастера (ПДМ): - Уж на мне-то ты денег не заработаешь! ПДМ: - Это почему же? Я один гробовщик на весь Брегенц! Сосед: - А я велю себя кремировать... ПДМ: - А... А что, в Сант-Галлен (там, в Швейцарии, был ближайший крематорий) пешком пойдешь?
История из жизни знакомой моей мамы. Середина 1980-х годов. У этой знакомой в квартире делали ремонт рабочие. Однажды звонок в дверь. Она смотрит в глазок – никого. Открывает дверь: на корточках у стены сидят двое датых пролетариев, один из которых говорит: - Хозяйка, линоль класть будем? Хозяйка: - Да как же вы его класть будете, вы же пьяные! Рабочий (уверенно): - На ошшупь!!!
Лет семь назад дело было. Мы с друганом в выходной шарахались по городу от безделья. Познакомились с девушкой. В ожидании ее подруги пошли на стадион, где играла местная команда. Там нас накрыл дождь. Не, не дождь - ливень "тропический". Лило не из ведра - из бочки. Промокли до нитки. А подруги все не было. Да и фиг с ней. Прыгнули в такси и втроем поехали ко мне домой. По пути заскочили в магазин, купили винца пару бутылок, хлеба, и пачку пельменей на закусь. Суть да дело - добрались до дома. Голодные, холодные и мокрые. Девушка застряла у меня в комнате, разбираясь с музыкой, а мы поставили воду для пельмешек и опрокинули по стаканчику, для сугреву. И тут вбегает эта фифа - пельмени же! - и херак, высыпает их в кастрюлю. И в ванную ускакала. Мы аж вином поперхнулись. Сууууука! Вода ведь еще не вскипела! А чего делать? Не идти же за новой пачкой в гору, хрен знает куда (магазин далеко). Пока эта пиздюлина была в ванной, мы оперативно начистили картошки, морковки. И в кастрюлю. Первый и последний раз я ел суп из пельменей. Наваристый получился, густой. Тут тебе и фрикадельки, тут тебе и клецки. Клецки, правда, негабаритные. Дэушка, конечно, схлопотала легких люлей, выйдя из ванны, но в конечном итоге мы ее простили, с кем не бывает. p.s. Увидя в этом экзотическом блюде картошку, она на полном серьезе спросила: "Я что, туда и вареники кинула?".
3
Мой сосед работает в *профилактике*, чинит машины, он мне и рассказал этот рассказ. Работает у них в гараже один пожилой мужик, маленького роста, худой и носит очки с толстыми линзами . И вот в один день во время обеда, после принятия водки, он говорит коллегам: Нравится мне одна соседка моя, высокая такая, со светлыми волосами, мясистая такая... столько время к ней подъезжал, и наконец уломал её на свидание. Вы ребята помоложе, подскажите что мне делать, а то у меня с потенцией уже давно не то.. Ну ребята похихикали и конечно посоветовали ему Виагру купить. Настал тот день... этот мужик купил лекарство, долго мылся после работы, побрился, одел все свежее и пошел на свидание. Весь гараж ждал следующего дня, чтобы узнать что там произошло . На следующий день приходит этот мужик в гараж, как в воду опущенный, все сразу к нему, что мол и как ? И он говорит: Ничё у меня не вышло.. выпил я вашу Виагру и не помогла она мне, опозорился я перед такой женщиной... эх вы, не могли мне что-то дельное лекарство посоветовать ? Все приуныли, обидно за своего... мужик помолчал, и потом говорит: Со зрением тоже что-то случилосоь.. Все.. почему? Со зрением-то что ? А мужик... не знаю что, сегодня проснулся, одел очки, понимаю что в них вижу хуже, чем вчера. Потом одел очки который я уже много лет не ношу, и понял, оказывается у меня зрение улучшилось, после вашей Виагры... вот все гоготали ) Эффект Виагры не в потенцию пошел, а в зрение ) Хоть какой-то плюс от Виагры получился ).
Из сочинения старшеклассника продвинутой московской школы «Как я провел лето». «Этим летом отец впервые взял меня в свой отпуск на рыбалку. Прилетели на самый север Пермского края. Места там совершенно глухие, даже нет никаких телефонов – ни стационарных, ни мобильных! «Как же вы, в таком случае, тут сексом занимаетесь?» - спрашиваю у одного местного паренька моего возраста. Он на меня глаза тупые вылупил и мычит: «Ну там в лесочке, в стогу…». Одно слово – дикари!
13
Мой младший брат полнейший и тотальный технарь. Машину там починить, Линкус поставить, комп разобрать и собрать...
Но изредка, под настроение, он пытается разгадывать кроссворды. Обычно отгадает из кроссворда пару слов, обливаясь от усердия потом, и этим ограничивается.
И вот вижу я -- лежит кроссворд на столе и там традиционные отгаданные два слова.
Сынишка подруги (5 лет) идет с бабушкой, которая забрала его с горки, и хнычет: «Абика, ну повези на саночках...» Та отнекивается, мол сил нет, старенькая я, спина болит. А он ей: «А ты представь, что очистки для кроликов везешь!» (Она действительно брала в столовой картофельные очистки, которые доставляла до дому на санках). Вот так!
У моего двоюродного брата отец был подводником, и им время от времени приходилось переезжать, когда главу семьи переводили к новому месту службы. Из-за большого количества переездов крышка от коричневого горшка моего братца затерялась, и вместо нее приспособили зеленую. И вот однажды папа берет сына к себе на лодку: макароны по-флотски, перископ, торпедные аппараты, все, как положено. Экскурсия закончена, папа с сыном спускаются на причал и в этот момент ребенок узрел ватерлинию (зеленого цвета) и закричал на весь причал: "Папа, у тебя лодка, как крышка от моего горшка!!"
Реформа русского языка в действии. Ни где не слышал, не читал, не придумал. Захожу вечерком в торговый центр закинуть денег на интернет-счет. Подходя к терминалу вижу что рядом с ним, опираясь всем своим немалым весом стоит охранник данного центра. Ну все верно, работа то не из легких. Притомился детинушка. Я, вежливо поинтересовался работает ли терминал? В ответ услышал: - Конечно, лОжте-лОжте - Эх ты, двоешник! - Укоризненно заметил стоявший рядом с охранником коллега - Не лОжте, а ложИте! Пы. сы. Ну и как заведено: "Я плакаль"
На местном телеканале реклама окон. Недельку покрутили по местному ТВ, потом видимо, опомнились и убрали этот слоган. Собственно сам слоган: "Окна ВЕКА. Окна на века. Гарантия 10 лет".
Эпиграф: "Люблю чеснок - он колбасой пахнет" К. И. Чуковский "От двух до пяти".
Когда я был маленьким, ну на заводе работал. И нас молодых специалистов, как самых ценных кадров, тогда ещё в 80-е годы посылали с оказанием шевской помощи селу, короче пахать в колхоз. Кормили там не очень, а грубо говоря хреново, ну мы промышляли на местных огородах, где картошки нароем, где огурчиками разживемся и т. д. А вечером кто куда, как в песне поётся "все подружки по парам в темноте разбрелися". Была и у меня подружка.
Но однажды вечером захотелось мне деликатеса под названием "хлеб с чесноком", ну наелся значица и никуда не пошёл. Товарищи все разбрелися, а я в гордом одиночестве в комнате лежу и перевариваю деликатес.
Тут приходит моя подруга, жили-то мы в соседних комнатах, и спрашивает: " Чё мол не припёрся?". "Да так мол говорю - устал". Ну она ложится рядом и мы начинаем светскую беседу, я то морду отворачиваю, чтобы не так чесноком пёрло, смотрю она тоже отворачивается, ну, думаю. поняла причину моей усталости, и продолжаем разговор. Потом она и спрашивает: "Чё мол отворачиваешься? Я то мол чеснока совсем немного скушала". и тут я как заржу и говорю, что я-то потому и не пришёл, что сам чеснока нажрался.
Вот такая история, а не спроси она так бы оба и думали, что друг на друга смотреть не можем потому что чеснока наелись.
Давно-давно в нашем городе открыли новый вещевой рынок. Продавцы там были - сплошь вьетнамцы! Как-то моя мама решила зайти туда посмотреть, что к чему. Была она с моим братом, которому тогда было лет пять и он просто фанател от фильмов про кунг-фу. И вот заходят они на рынок, у брата округляются глаза, и он во весь голос восклицает: "Мама! Смотри, сколько Джеки Чанов!"
Очевидцем данной истории я был лично. Пришел я в аптеку купить чего нибудь от простуды, приболел, весной дело было. В аптеке большая очередь, ну и в основном все просят что нибудь от гриппа простуды. Тут в аптеку залетает женщина лет 40-50 с криком пропустите там человеку плохо, расталкивает очередь пробиваясь к кассе. Народ расступился пропустили её. И все притихли, ждут чего же она попросит, интересно же всем что там случилось. Ну я думаю возьмет нашатырь или валидол-корвалол, может с сердцем кому плохо. Она попросила у аптекаря, задержите дыхание, тест на беременность!
Прочитал про снаряд от 04.09 и вспомнил, - было на самом деле. В 90-х учился в одном небольшом уральском городе, где заводов было не очень много, но трудно было найти что-либо не оборонное. Времена были тяжелые и выживали кто во что горазд (кто продавал, кто воровал, а потом продавал, ну вы помните, наверное). В общем стали некие дельцы продавать всем желающим песок исключительных качеств, - хошь на стройку, хошь детЯм в песочницу, хошь дорожки на даче посыпай. Только спустя некоторое время стали находиться в энтом песке предметы, похожие на снаряды. Короче, ЧП за ЧП. Администрация города извела диковинную кучу денег на подрыв этих снарядов при помощи зарождавшегося только МЧС (точную цифру не помню, но довольно круглая), пока какой-то военный не узрел это дело и не проинформировал заинтересованных лиц, что взрывать металлические болванки конечно можно, но большого смысла это не имеет. Оказывается, песок тырили (и продавали) с закрытого заводского полигона, где готовые изделия (военная тайна!)проходили испытания, сходя с конвейра, т. е. наматывали круги, стреляли по мишеням болванками и т. д.
Вчера доченька (9лет) крутится в кровати: я не могу заснуть! Говорю ей, перекрестись. Отвечает: уже крестилась. Тогда, - говорю, - ляг на спинку и глубоко подыши носом. Тоже уже делала. Ну, говорю, тогда подумай о чем-нибудь приятном. Она говорит: да, я думаю. Вот когда мы возвращались из лагеря, в автобусе многих детей рвало...
Я хохотала до слез. А приятность воспоминания заключалась в том, что мою дочку в транспорте, слава Богу, не мутит.
Довольно старый текст с одного из рекламных форумов, в котором талантливый и высокооплачиваемый дизайнер из крупной дизайн студии на условиях анонимности объяснил чем отличается профессия дизайнера от бухгалтера.
Я завидую профессиональному статусу бухгалтеров. Их специальность окутана благоговейной тайной, уважительным почитанием. Никому из них в кошмарном сне не привидится такая картина:
В бухгалтерию приходит посетитель: - Мне сказали, что вы сейчас заняты, но у меня небольшой вопрос. Но очень срочный. Мне только накладную оформить. - Какую накладную? На что? - На отчётный период. На квартал. В налоговую инспекцию. - Так это квартальный отчёт!?! - Да-да, точно! Это я спутал. В голове сидит «Как всё это накладно!» вот и спутал. - А вы представляете, сколько это работы? - Да я бы и сам подсчитал… Но тут выяснилось, финансовый год заканчивается… В инспекции сказали, надо чтоб специалист составил. Короче, надо завтра. В крайнем случае, в понедельник с утра. - Нет, это невозможно. - Да там всё готово. Оформить только. Посмотрите. - Что это? - У меня племянник, я его попросил. Способный парень, чемпион Москвы. - Чемпион ЧЕГО? - Москвы. Тоже по компьютерам или программам, не помню. Вот он и набросал. - (смотрит бумаги) У вас финансовый учёт вообще-то ведётся? - Да, конечно. Наверное. Я не знаю… (заглядывает в глаза) А что… нет? - (отдает листки) Так, всё это не годится. - А у меня ещё документация есть (выкладывает) - Этого недостаточно, необходимы приходные ордера и счета-фактуры. - (указывает на стол) Так вот же, у вас столько всего есть - Это чужие ордера и счета. И вообще у вас суммы гораздо большие. - Ну увеличьте как-нибудь. На компьютере. А с ваших счетов ксерокс можно сделать. - Это недопустимо. В налоговой не пройдет. - Да вы хоть как-нибудь сделайте, я же не претендую…. А там я уж постараюсь договориться. Тоже ведь специалисты. Главное - вовремя сдать.
Спустя некоторое время.
- Ну вот, а вы говорили невозможно. Всё замечательно. Но есть моменты. Вы откройте, я прямо на экране покажу. (садится за спиной) Вот здесь - сумма какая-то нехорошая. Маленькая. - Так какие данные предоставили, такая и сумма. Чудес не бывает. - Я понимаю, но это - крайне важный раздел, а сумма плохая. Давайте, это как-нибудь поправим! Слагаемые, что ли местами поменяем? - Это ничего не изменит. - Ну давайте, попробуем, чтобы я успокоился. Да-а… Действительно та же сумма… А если эти слагаемые переставить? То же… А вот эти? Блин, опять то же число… Вы извините, что я вас мучаю, просто это очень важная часть, можно сказать определяющая. Хочется, чтобы сумма была была хорошая. А! Вот ещё идея! А что, если числа разбить на меньшие части? - Сумма останется прежней. - Вам виднее, но давайте всё-таки разок попробуем? Да-а… Вы правы… Знаете, а давайте вообще выкинем этот раздел к чёрту? - Буду рад! - Отлично! Но теперь, раз уж так, надо вставить в этот договор смету, там позиций 40, не больше - а то как-то неубедительно… - Это излишне, общей суммы договора достаточно. - Вы поймите, ведь столько работы проделано, надо же как-то это отразить. Не зря же старались. - (жестяным голосом) Так, дальше… - Вот тут смущает: откуда эти цифры странные? - А вот расчёт, посмотрите. Законы математики. - Я в этих бухгалтерских тонкостях не разбираюсь, честно признаюсь. Но цифры выглядят странно. Надо поменять на другие. Вот здесь и здесь. - Вы понимаете, что тогда вообще пропадает смысл вашего отчёта? - Ну это ВЫ видите, а для большинства так привычней, по себе сужу. Поменяйте, никто не заметит. Кстати, моя любимая цифра - 9. Постарайтесь её максимально использовать. А вот двойку ненавижу, ещё со школы. Вы можете считать, что это бред и произвол, но личная просьба - исключите её отовсюду. - Надеюсь, теперь можно считать работу законченной? - Всё сделано грамотно и аккуратно. Спасибо! Но как-то очень однозначно… Попробуйте ещё поиграть с цифрами!
Приехал к нам родственник с Дальнего Востока. Родственник тоже дальний, даже трудно назвать одним словом «Отчим мужа сестры моей жены». Вот как! Приехал в клинику Мешалкина, которая специализируется на операциях на сердце типа шунтирования и т. п. - Михайлыч, как дошел до жизни такой? - Да, понимаешь, у меня было шесть инфарктов: три серьезных, и три микроинфаркта. - Ни фига себе! - Первый был ещё в советское время. Я был тогда капитаном судна. Большого корабля-рыбозавода. Как-то под утро, что–то меня пробудило. Поднялся на мостик. Ни хрена себе, вахтенного, а должен был второй помощник стоять – нет. Только его пение откуда-то доносится. А на нас в легком предутреннем тумане надвигается огромное судно. Я только успел крикнуть старпому: Иваныч, сюда! Сел и отключился. - А дальше что? - Дальше Иваныч прибежал, успел отвернуть с курса. А для меня вызвали вертолет из Петропавловска и отвезли в больницу. - А второй? - После больницы меня списали на берег, и я стал замом начальника нашего рыбопромыслового объединения. Как началась эта прихватизация, я пришел к начальнику и говорю. - Не могу смотреть, как разворовывают флот. Отпусти меня. - Он поблагодарил за работу, пожалел, что ухожу, обещал помочь, если что. В общем, по-человечески расстались. - А через пару месяцев я случайно узнал, что хозяином инофирмочек, куда уводили флот, был этот тип. Задумался, тут меня второй кондратий и хватил. - Ну, микроинфаркты, я думаю, ты заработал через Полину Сергеевну. Я видел твою жену один раз. - Ну, в общем, ты недалек от истины. - А третий серьезный? Михайлыч молчит. - А третий, все-таки? - Ну, ты понимаешь, когда Сергеевна скандалила, я садился на машину и уезжал на рыбалку. Рыба всегда была в доме. Опять же, регулярно свежий воздух... Михайлыч помолчал. - А после пятого инфаркта врачи не рекомендовали мне садиться за руль…
P.S. Михайлычу сделали шунтирование. Успешно. Сейчас проходит реабилитацию. Надеемся, что всё будет хорошо…
Как обычно, когда погода позволяет и настроение соответствует (как в истории про волшебных гаишников), иду сегодня пешком на работу. Из дома выхожу с хорошим запасом времени - чтобы не торопиться и не омрачать утреннюю прогулку суетными мыслями. Шествую неспешно по "нижнему" городу - там движение пореже, людей меньше и вообще спокойнее. Чуть впереди идет человек. Даже его спина, безо всякого стеснения, выбалтывает окружающим подробности минувшей ночи, попутно объясняя собенности его походки, и вообще, состояния. Надо сказать, человек производит, в целом, неплохое впечатления. Одет хорошо (но уже неаккуратно, что легко объяснимо), обувь явно чищена (правда, видимо, позавчера), пострижен недавно, брюки еще хранят остатки наутюженных (также, позавчера) стрелок. Шаг неровен и неверен - а как!? Сутулится, держится поближе к тени домов, явно старается быть незаметным, насколько это возможно. Словом - человек, неожиданно бурно подгулявший накануне, к такому делу непривычный, и потому не совсем знакомый с особенностями своего теперешнего состояния, за которое ему еще и стыдно. А может еще и случилось что... Он оглянулся, завидел меня, всего такого налощеного-наглаженного, воротничок, ботинки Carnaby, зонтик-трость, "Фаренгейт" и всё такое, и еще сильнее его скукожило - так ему стыдно! Я замедлил шаг, чтобы поотстать и этим, может быть, хоть как-то облегчить его мучения... ... А "Нижний город" у нас - это в сущности бывшая окраина, выселки, теперь уже активно обрастающие коттеджным новостроем, новеньким асфальтом и свеженькой дорожной разметкой. Тем не менее, кое-где еще остались символы былой патриархальности. Например - водяные колонки. Знаете, такие, с рычагом и носиком... Человек поравнялся с колонкой, замешкался на секунду, посмотрел куда-то вверх, видимо, приводя свое сознание к окончательному решению некоего, очень важного на данный момент, вопроса. Затем он стремительно развернулся. Сделал шаг к колонке. Схватился за рычаг. Нажал и одновременно изогнувшись, подставил под струю воды лицо. Вода лилась ему на голову, за воротник, хлестала на пиджак, а он все давил и давил на рычаг! Наконец он выпрямился. И еще раз оглянулся на меня. Я не узнал этого человека! Лицо просветлело, проявилась хорошая осанка, плечи расправились. Очевидно, человек только что, на моих глазах избавился от какого-то тяжелейшего груза! В завершении он лихим гусарским жестом выхватил из внутреннего кармана початую бутылку коньяка и, больше уже ничего не стесняясь, очень красиво "сыграл горниста". Исполнив партию глотка в четыре, он глянул на меня в последний раз - теперь уже ясными, задорно блеснувшими глазами, по-моему, подмигнул даже. И пошел себе далее, уверенно, прямо, гордо... К чему это я? Так, картинка. Спасибо тебе, незнакомый мне прохожий!
14
В уже далёкие 90-е служил я на Дальнем Востоке в Приморском крае. Часть у нас была особенная, поэтому солдаты прежде чем туда попасть проходили тщательный отбор, и имели, как минимум, среднее-специальное или незаконченное высшее образование, были ребята и с высшим после институтов. Это немаловажная деталь приведена не случайно... Кто бывал в Приморье, знает, как этот край красив, а рыбалка там какая! Практически в каждой луже водятся караси и множество другой рыбы. Так вот, в нашей части служил замначштба майор Коля Чернов - заядлый рыбак. На территории части, прямо рядом со штабом было небольшое озеро, где он постоянно таскал карасиков с ладошку. Заканчивался рабочий день в 18 часов, Коля после построения бежал порыбачить на часок, а в 19.30 уезжал домой на машине, со сменившейся дежурной сменой. Каждая минута была на счету и Коля часто, чтобы сэкономить время, давал небольшие поручения солдатам - накопать червяков, например. Так было и в очередной раз - отловив проходившего мимо штаба бойца (Б.), Коля (К.) поставил ему задачу к 18.00 накопать банку червяков. В 18.00 я стал свидетелем следующего диалога: К.- Ну что, накопал? Б.- Никак нет, тов. майор! К.- !? Б.- Во-первых, вы не показали мне где копать, во-вторых, не обеспечили инструментом, а в-третьих, это не входит в круг моих обязанностей... Коля молча повернулся и пошел искать лопату...
В прошедшую субботу отдыхали в тёплой компании. Как обычно, одна из любимых застольных тем - "как хорошо было раньше и как нехорошо в ныншнее время". В ход пошли темы о том, что и песни, звучавшие из радио и телевизоров, раньше были намного содержательнее нынешнего отстоя. В разговор вклинивается сын хозяина помещения: "А раньше что? То же песни со смыслом были!? Вон, Леонтьев пел: "Я верю, только Дельта-план поможет мне!" Понятно - пыхнул и улетел!" Сначала посмеялись, потом задумались...
Иду по рынку в городе Луге и вижу ценник "Яйцеклетка 75руб." Я аж споткнулся. Нет, в Питере я видел, конечно, объявления в газете "Центр репродуктивной медицины приглашает за вознаграждение доноров яйцеклеток", но чтобы вот так яйцеклетками на рынке торговали!!! И недорого...
Потом выяснилось, что нерусский продавец имел ввиду яйцо клетка, т. е. лоток яиц из 30 шт.
Работал у нас на электростанции инженером по технике безопасности один тип: придирчив очень и не всегда по делу. Однажды в электросборке домогался до ребят, почему у вилки паяльника концы не заизолированы. Трудно было объяснить ему, что вроде с изолентой не воткнешь вилку в розетку. И, главное, вездесущ был: ни днем, ни ночью и ни каких укромных от него уголках не скроешься - всегда и везде доставал! Вообщем, исправно экономил фонд заработной платы, лишая премиальных нарушителей. А тут, как-то ночью, приперся он на станцию и выискивает очередных нарушителей ПТБ (правил техники безопасности). Надо сказать, что ночью главные цеха пустые, только иногда промелькнет обходчик, или машинист пойдет чего-нибудь посмотрит... И видит инженер, что на одном из блоков обходчик вызывающе... спит! Будить он его не стал, а решил подождать свидетелей, ну кто мимо проходить будет, чтоб засвидетельствовать факт. Сел напротив обходчика и стал ждать. А цехе турбины гудят в одном режиме и больно монотонно, к тому же тепло от них хорошее. Короче, просыпается обходчик и видит, что напротив него инженер спит. Он бегом на блочный щит и говорит машинисту, что там человек спит. Тот докладывает начальнику смены и все идут к месту усыпания. Растолкали того, мол, может перейдет в другое место поспать, опасно все-таки в горячем цеху, а тот мычит, на обходчика рукой тычет:"Ну, сука, запомни!"... Так что больше ни обходчик, ни инженер в ночные смены не спали...
«Неужели, Ида? » – спросите вы. История от 23.09.2010 навеяла. Эту историю рассказал мне друг давным-давно. Было это в те времена, когда деревья были большими, а водка крепкой... Собрались они с друзьями по даче, человек так 15-20, в поход. Нет, не в поход, а в МЕГА ПОХОД!!! На недельку. И стали обсуждать, что брать с собой, что не брать. По сколько скидываться, чего с огорода бабушкиного нарвать, сколько из заначки самогонной у дедушки отлить... И как-то так получилось, что один из приятелей на этой стадии (составлении сметы похода)отсеялся. То ли выяснилось, что бабушке надо помочь кроликов пасти, то ли кур доить... Короче - никак не может он участвовать в этом празднике жизни. Ну, помогать бабушке это святое, все поняли и прониклись. Долго сказка сказывается, а в поход ребята собрались быстро и отбыли. Собрались-то быстро, добирались ещё быстрее (несмотря на тяжёлые рюкзаки). А съели-выпили так вообще одним махом. И двух-трёх дней не прошло... и стало грустно. Шли и закупались-то на неделю, а тут... Но вдруг, увидели, как по лесной тропинке к ним приближается их приятель - бабушкин помощник, да не с пустыми руками. Несёт приятель в руках своих пакет. И позвякивает этот пакет так заманчиво, сладостно. Вот, подумали друзья-походники, лекарство нам несёт друг наш заботливый, не будет голова у нас болеть-печалиться. Обрадовались, заулыбались. А зря. Достал из пакета их друг-приятель помощник бабушкин...... металлическую ложку и металлическую миску. А пустой пакетик, аккуратенько сложил и убрал в кармашек. После этого случая, мой друг очень внимательно присматривается к людям, с которыми сводит жизнь. Особенно к профилю. Вдруг это тоже такой же бабушкин помощник..... «Неужели, Ида? » – спросите вы. «Таки, ДА! » - отвечу я.
Смотрел по ящику гонки Формулы-1, скука, невыносимая. Одновременно с испанским этапом Формулы–1, в честь очередного «Дня города» N., там состоялись традиционные гонки на… тракторах. На трассе в загородной балке, плотно заросшей бурьяном, предстояло выявить сильнейших гонщиков города. Любителей этого спорта ожидало зрелище не для слабонервных. Восемнадцать не сильно трезвых участников в строительных касках, кирзачах, обильно надраенных ваксой и в жирно промасленных комбинезонах, от которых уже весело отражаются солнечные зайчики, сидят в тесных кабинах болидов, класса секонд-хенд, и в напряжении ждут отмашки судьи. Букмекерские ставки высоки и выражены, как правило, в литрах. Наконец, нарастает рёв моторов, и, подняв густое облако пыли, смешанной с угарным духом солярки, отечественные болиды срываются с места и устремляются на трассу. Отчаянные гонщики, в пылу борьбы, не всегда рассчитывают скорость, и на виражах периодически опрокидываются в овраги. Видимость в пределах вытянутой руки. Поддатые болельщики, спешат на выручку. Дружными усилиями они ставят болиды на колёса, на ощупь находят валяющихся в траве пилотов, запихивают их обратно в кабину и, с напутственными матерками, отправляют к грядущей победе. Но мастерства пилотов едва хватает до очередного трамплина, где за головокружительным взлётом следует жестокое преземление. Теперь уже на выручку спешит эвакуатор,- трудяга Беларусь с лемехом. Пока он растаскивает измятые в хлам болиды, на трассе появляется кобыла безопасности - пейс-кар, но, в отличии Мерседеса в Формуле-1, верхом на лошади скачет товарищ мент, за которым ещё долго плетётся колона ещё целых участников. Как и в Формуле–1, участникам предстоит периодически заезжать на пит-стоп, но, если у них ТАМ заправляют болиды, то у нас ЗДЕСЬ - самих пилотов. Одни гонщики жадно осушают пару кружек холодного пива с прицепом, другие предпочитают прицеп с парой кружек холодного пива. Не всем пилотам суждено добраться до финиша: одних подвела техника, другие получили травмы, а несколько участников и вовсе пропали бесследно, похоже, заблудились. Пересекли финишную черту считанные единицы, точнее - «их оставалось только трое, из восемнадцати ребят». Победителей вынули из болидов и бережно водрузили на подиум. Чемпион Федька Кукушкин возвышался над соперниками, стоя на письменном столе; рядом с ним, на табурете, балансировал, как на канате, вице чемпион Витька Мухин, а третий призёр Костя Чиликин, стоять был уже не в состоянии, поэтому просто сидел на земле. В награду пилотам вручили кубки с жидкостью, щедро орошающую атмосферу стойким сивушным душком. Тупые америкосы с европоидами, оказавшись на подиуме, поливают друг дружку мощной струёй шампанского. Наши пилоты находят эту акцию немыслимым кощунством, поэтому внесли в эту торжественную церемонию своё ноу-хау: под восторженные крики публики: «Пей до дна, пей до дна! » - они осушают наградные ёмкости, после чего, благодарные болельщики уносят их с пьедесталов, бережно укладывают в кузов грузовика и развозят по домам. Вот это гонки по-нашему, по-российски!
Еду в автобусе, середина рабочего дня, автобус не загружен. Заходит бомж со всеми сопутствующими запахами, вольготно располагается на двойном сидении, раскладывает свои сумки, пакеты и узлы. Амбре!!! Все потихоньку начинают оттягиваться в сторону от него, как можно подальше.. Проезжаем еще пару остановок, происходит передача денег... Но как-то странно, как-то в другую сторону. Понимаю, что купюра передается не водителю, а от водителя.. потом понимаю, что это тому самому бомжу денежка идет. Он ее принимает и выходит на первой же остановке. Вооот! Все продумано.
Говорят, что язык народа отражает его культуру и самобытность (эка завернул :) ). Например, вьетнамцы различают около сотни оттенков зеленого цвета, имея при этом в языке соответствующие синонимы слова "зеленый" (живут в джунглях). Где-то в Океании, на своих райских островах аборигены не имеют понятия о слове "работать", но имеют пару-тройку десятков синонимов слова "любить". Врут, поди, люди. Сам не проверял. Только что. В электронном англо-русском словаре ищу перевод слова "дать". Нахожу. Одновременно появляется окно с русскими же синонимами. Судите сами:
дать гл сов 1. предоставить - отдать что-либо во временное или постоянное пользование кому-либо 2. принести, доставить - иметь результатом 3. пустить, выпустить, выбросить, выкинуть - образовать (о частях растения: ростках, побегах, корнях) 4. подать, передать, вручить, отдать - передать из рук в руки 5. наделить, одарить, наградить, даровать - снабдить (о качествах, свойствах, способностях человека) 6. ударить, стукнуть, треснуть, трахнуть, огреть, хватить, двинуть, съездить, заехать, засветить, смазать, мазнуть, влепить, залепить, поддать, наподдать, свистнуть, ахнуть, бахнуть, бабахнуть, бацнуть, садануть, долбануть, хлобыстнуть, звездануть, шарахнуть, ошарашить, чебурахнуть, хрястнуть, ляпнуть, жахнуть, шибануть, дать раза - нанести кому-либо удар
Живет у нас собака - американский кокер спаниель. Шоколадного цвета. Мохнатый и волосатый. Мы его всегда берем с собой в поездки, ибо тоскует один. Взяли и в этот раз. Приехали к бабульке в деревню, собака привязали под вишню - воздухом подышать и кость погрызть (а не кур соседских). Сидим, общаемся... заходит бабуська-соседка в очочках и рассказывает: Иду, значить, гляжу - лежить кучка... и вдруг как зашевелится... ни разу, говорит, говно бегающее на видала. Ну, если без очков, то и я бы его с этим самым перепутала... А так - красивая же собака...
Ирине Александровне подруга, уезжая в отпуск, подбросила на передержку кошечку – на две недели. Водворение кошечки было обставлено чин по чину – лоток, две миски (еда-вода), когтеточку торжественно доставили вместе с хвостатой хозяйкой. Подруга за чаем подробно проинструктировала Ирину Александровну что Муся любит, чего не выносит – и отбыла на южный берег Крыма. Пришедший вечером с работы зять, осмотрев критическим взглядом Мусю, сказал теще: «Какая-то она… дебильная… по-моему…» Теще бы зятя послушать (он работал врачом-психиатром в институте Сербского, взгляд наметанный), но она отмахнулась и даже немного обиделась – все-таки любимая кошка подруги, и сомнения в ее нормальности как бы бросали тень на подругу, а тем самым – и на саму Ирину Александровну. А на следующий день дочь с зятем тоже уехали туда же на ЮБК, в Коктебель (время было советское, Турция еще воспринималась как место, от побега в которое бдительные пограничники охраняли отдыхающих на том же ЮБК, включая на ночь прожектор, шаривший всю ночь по пляжу и спугивавший пришедших ночью искупаться и не только). Ирина Александровна осталась с кошечкой один на один. Муся оказалась капризной – ела с бо-ольшой разборчивостью, и всем видом давала понять, что вообще делает Ирине Александровне большое одолжение, принимая ее услуги. Но все-таки ела. Для отдыха выбрала диван, на котором ночью спала Ирина Александровна, и согнать ее с дивана вечером, когда хозяйка возвращалась с работы, было непросто. Когти предпочитала чесать обо все подряд – в общем, всячески выражала свое неодобрение вынужденному переселению. Но покидать пределы квартиры не собиралась – да и подруга, уезжая, предупредила Ирину Александровну, что Муся – кошка домашняя, и на улицу не пойдет ни за что. На пятый день Мусиного пребывания в квартире Ирина Александровна, придя с работы домой, ощутила отчетливый запах. «Вот сволочь! Где-то нагадила!» И тут ее пробил холодный пот – она осознала, что все эти дни ЛОТКОМ Муся не пользовалась – он стоял в ванной и был абсолютно чист. То есть, лужи она делала – демонстративно, в разных местах, их Ирина Александровна вытирала. Но ничего более материально-весомого она в видимых пределах не оставляла. Ирина Александровна обыскала всю квартиру – тщетно! Проверила лоджию, попутно обнаружив под двумя старыми пальто забытый ящик с восьмисотграммовыми банками для консервирования, которые так искала предыдущим летом. Но в остальном – ничего! Выйти из квартиры самостоятельно Муся никак не могла – квартира (стандартная двушка) располагалась на пятнадцатом этаже, лоджию и окна Ирина Александровна запирала, уходя на работу – она очень боялась домушников, несмотря на высокий этаж и то, что красть-то было особенно нечего. «Где ж она гадит?» - этот вопрос занимал Ирину Александровну еще пять дней. Никакие обыски и попытки проследить за Мусей результатов не дали. Запах усиливался, и достиг уже такой крепости, что окна и дверь на лоджию пришлось держать открытыми круглосуточно. Домушники отошли на второй план. Дошло до того, что сосед из квартиры напротив утром на площадке перед лифтом поинтересовался, не травила ли Ирина Александровна тараканов, и какое средство при этом использовала. Ирина Александровна покраснела и промычала что-то про импортный спрей, привезенный из Сингапура знакомым капитаном дальнего плавания (сама по ходу удивившись своим словам – никаких капитанов, а тем более из Сингапура она отродясь не знала). Сосед задумчиво покивал. После этого разговора она стала смотреть в глазок, перед тем, как выходить из квартиры утром. Когда на десятый день ей уже начало казаться, что к запаху она почти привыкла – из Крыма вернулись дети. Дочь, весело впорхнув в квартиру, повела носом, сморщилась и сказала: «Мам, у тебя все банки с консервами взорвались, что ли? А мы персиков привезли». Нагруженный чемоданами и сумками с фруктами зять устало ввалился в прихожую, сбросил поклажу в угол, открыл стенной шкаф, сунул правую ногу в тапок……и тут тайное стало явным! Оба тапка солидного 45 размера были полны под завязку. Очевидно, слова о своей дебильности Муся восприняла как вызов – и подготовила асимметричный ответ. Кошку пытались поймать и мать, и дочь. Она выворачивалась, ускользала, забивалась во все мыслимые и немыслимые щели и уголки. Зять категорически отказался участвовать в ловле, заявив, что олигофренно-имбецильных кошек он в руках никогда не держал и не собирается. В конце концов, Муся была загнана на лоджию, где и схвачена в четыре руки. Удивительным образом она никого не расцарапала и не покусала. Наоборот, после поимки начала жалобно плакать-мяукать… Ирина Александровна сжалилась, и категорически отказалась выставить кошку на помойку, как того требовал зять. К тому же в душе она ощущала легкое злорадство – зятя она слегка робела и не очень любила, он казался ей несколько высокомерным. Когда через три дня вернувшаяся с отдыха подруга приехала забирать Мусю, Ирина Александровна вручила ей кошку, лотки и когтеточку (последние были заранее и тщательно упакованы) и предложила чаю. Подруга повела носом и сказала: «Да нет, спасибо, я лучше дома» и удалилась. Через месяц дети сняли квартиру и съехали (на этом настоял зять). А Ирина Александровна… завела кошечку. Назвала… нет, не угадали – Анюткой – у кошки были просто фиалкового цвета глаза.
Смотрю-смотрю на своего супруга, представителя маленького, древнего и очень гордого народа, ну, пользы от него никакой совершенно... Наконец, придумала, что с него поиметь. Клянчу: "Милый, увези меня в Израиль, а?" Ответ без паузы: "Не смеши Израиль". Ну, вот кто он после этого?
Живу и работаю в Штатах. Неделю назад мне довелось побывать в командировке в городке Титусвилл, штат Флорида. Этот городок находится в непосредственной близости от космодрома на мысе Канаверал, где запускают и сажают шаттлы (Косой из «Джентльменов удачи», прочитав это, возмутился бы: «Кто же его посадит? Он же шаттл!»). Соответственно часть жителей Титусвилла работает на космодроме. Один из работников фирмы, в которую я был командирован, в 90-е годы работал в группе наземного обслуживания шаттлов, и он рассказал мне историю, которая произошла во время первого полета одного из шаттлов (он не уточнил какого именно). Как говорится, за что купил за то и продаю. Как нетрудно догадаться, на шаттле имеется туалет, и унитаз там особой конструкции: со встроенным вентилятором, который всасывает продукты жизнедеятельности человека (как известно, в условиях невесомости само ничего не падает). Вентилятор приводится в движение электромотором постоянного тока. Так вот: электрик подключавший провода питания вентилятора, перепутал полярность. Для людей, далеких от электрики, поясняю: при этом меняется направление вращения мотора. А теперь картина маслом. Во время полета бравый астронавт идет справлять большую космическую нужду. А унитаз, вместо того чтобы засосать экскременты, размазывает их покорителю космоса по пятой точке. Занавес.
Включаю ребенку Animal Planet - львы сношаются. Переключаю на National Geographic - медведи сношаются. Ладно, подождем... Через 5 минут включаю и слышу: медведи едят лосось, который в этот период оплодотворяется следующим образом...
Думаю, что медведи все-таки жрут лосось, не зная, как он оплодотворяется...
17
Новости в передаче "Вікна" на украинском канале СТБ от 15.09.10.
В Харькове приняли гимн Харьковщины. Областной голова М. Добкин по поводу гимна высказался так: "… заставляет быть постоянно в динамике, а не застывать, хотя, конечно же, никто не разрешит нам делать тех движений, которые хочется делать при звуках этой музыки" Достойный ученик В. Черномырдина!!!
Только что - после серии погружений и соответственно, пропитанный азотом, после вкусного ужина с морепродуктами очень и очень крепко обнимал жену. После объятий лежим оба в полном ауте и она мне говорит - "Давай-ка еще один разик..." В голову лезут мысли - "ну не могу я так быстро - может, как-то нетрадиционно подойти или просто под предлогом срочного дела свалить..." и тут она продолжает - "... расскажи что ты там видел на дайве"
уфффф - с души отлегло и я на радостях много чего ей рассказал, преувеличив в 3 раза :)
Ходим мы с женой по супермаркету, продукты в корзину складываем, рядом - дочь Юля пяти лет. Проходим мимо секции с консервированными морепродуктами. Дочь, по природе (как и большинство детей) - любознательное создание, всё ей надо посмотреть и потрогать. Протягивает мне банку с лососем и спрашивает (далее диалог П (Папа), Ю (Юля)): Ю: "Папа! А что в этой банке?" П: - "Рыба, мой зайчик, называется лосось. Видишь, на банке рыба нарисована?" Ю: - "А в этой что, кальмары?" П: - "Да, кальмары, правильно, потому, что на картинке кальмары, значит и внутри тоже кальмары" Ю: (на лице - смесь недоумения и ужаса) "А в этой - консервированные русалки?" (протягивает банку со шпротами, кажется, на которой крупно изображен логотип рыбозавода - две русалки лицами друг к другу). Мы с женой выпадаем в осадок...
Все наверняка знают красный восьмиугольный дорожный знак STOP. Пожалуй, это самый простой знак. Перед ним нужно остановиться без всяких исключений. Как правило встречается на перекрестке, но может оказаться в самом необычном месте. Как на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml например.
Так вот, поехали мы в магазин за покупками. За рулем моя благоверная. На втором или третьем перекрестке пролетаем на STOP вроде бы его и нет. Я, конечно, начинаю возмущаться и вести себя может быть не вполне тактично. - Да, - говорит моя спутница, - я неправа. Больше не буду.
На обратном пути все повторяется. Снова STOP не замечен, снова я возмущаюсь. Вдруг моя лучшая половина заявляет: - Да, я проехала, но на этот раз неправ ты! - Чем же, интересно знать? - Нельзя два раза ругать за одно и то же!
Abrp722
4
Был в гостях у приятеля. Захожу в туалет и вижу, что там висит распечатанный призыв "Помни про Васисуалия Лоханкина!" Спрашиваю, что мол за фигня? - Да это, чтобы свет не забывали выключать.
1 сентября внук пошёл в первый класс. 2 сентября его за поведение пересадили за другую парту. 4 сентября пересадили ещё раз. Пришёл из школы надутый и сказал:"Мама, учительница сказала, чтобы ты посмотрела, что она записала в мой гневник". Думаю что дневник он сделал "гневником" не случайно, детская логика...
Мы с женой давно читаем мысли друг друга. Вот недавно заходим в подъезд и хором друг другу: "Вызывай лифт!". Затем секунда пауза, и оба в один голос на весь подъезд: "Лиииииииифт!"
Как-то были мы на гастролях в Красноярске. Был выездной концерт в Красноярске-19. Были такие закрытые небольшие города, где кувалось оружие. Девчонок море, ну короче полный автобус девок. Приезжаем в гостиницу, а швейцар никого не пускает, что делать? На улице 30 градусов мороза, автобус уехал. Мы к Холемскому, выручай! подождите 15 минут, сейчас что-нибудь придумаем. Через 10 минут подкатил Рафик, из него выходят здоровенные жлобы в белых халатах, и швейцара под микитки. Утром спрашиваем Холему, что он сделал. Да ерунда, просто позвонил в местную психатрическую больницу.
Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку, которая могла мне выйти боком, но Бог миловал... Году так в 20.. ,когда в Америке террористы рассылали по почте конверты со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея" разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком государственном учреждении, близком к ментам. По службе мне приходилось ежедневно ездить в банк, и секретарь поручала забрать по дороге почту из ячейки в почтовом отделении. Так как к розыгрышам я всегда подготавливалась основательно, продуманно, то и в этот раз я начала подготовку загодя. Отправила по почте пустой конверт с адресом нашего учреждения, когда письмо дошло(мне нужно было чтобы на конверте стоял почтовый штемпель), то я сама же и вынула этот конверт из общей почты. Вскрыла конверт, засыпала в него пищевую соду, напечатала на принтере "Аллах акбар" и 1 апреля подложила в почту, которую передала секретарше. Сама побежала к себе в кабинет переобуться. Отсутствовала я не более 3 минут. В приёмную неслась как бешенная, опасаясь осложнений. И что вы думаете я вижу войдя в приёмную? Секретарша Леночка с выпученными глазами сидит за столом на котором вскрыт мой конерт, перед ней кучка соды, а в руке бумажка с надписью. Напротив неё стоит наш начальник, у которого глаза тоже размером с блюдце. Мхатовская пауза. Я поняла, что промедление смерти подобно, ведь розыгрыш был не расчитан на НАШЕГО начальника. И пришлось мне с порога заорать:"С 1 апреля!!! Это розыгрыш!!!". Истина не сразу дошла до этих дввоих, всётаки они были не на шутку напуганы. Спасло меня только хорошее отношение ко мне начальника. Он только сказал: "Хорошо, что успела, дура! Я уже ФСБ вызывать собирался!"
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!