Поиск по автору:

Работал тогда в органах, но не внутренних. Повышал квалификацию в
столице, а жили в общежитии, в Лианозово. В соседнем подъезде была
общага объединения "Молоко" и девчонки там были очень приветливые. И по
вечерам, переговаривались через перегородки на балконах, иногда
договаривались и некоторые ребята, чтоб не тратить время даром тут же
перелезали по балконам к девчонкам: и быстро и лишних глаз нету, потому
как за "облико морале" неусыпно следили товарищи с курсов и если чтО, то
сообщали на работу и мог приехать на родину уже не работником органов. И
надо ж такому случиться, что накануне последнего дня занятий, которое
должен был посетить министр, один парень, перелезая к девчонкам, не
удержался и рухнул вниз с восьмого этажа... Следующий день был посвящен
разбору этого происшествия и товарищ из министерства заявил, что министр
возмущен и не придет на подведение итогов и просит высказываться
присутствующих: ну, мы же должны заклеймить позором моральное разложение
протиснувшегося в наши ряды. Выступает одна такая, задорная: "Ну какого
черта он полез к чужим бабам, мы же в одном подъезде, пришел бы к нам,
никто бы не отказал ему в мужицком желании, удовлетворили бы"...
Министерский товарищ, оглядев присутствующих бабс, пробормотал себе под
нос: "Уж лучше на балкон!"

Преподавал "госправо зарубежных стран" доцент Куличев (фамилия
изменена). У студентов пользовался популярностью своей неординарностью и
оригинальностью подачи материала, причем всегда "на грани", поскольку
тогда "самой-самой" страной был СССР, а самым-самым мощным военным
блоком страны Варшавского договора. Но был еще и экономический союз
стран социалистического лагеря - СЭВ (страны экономической
взаимопомощи). Доцент долго рассказывал о преимуществах и завоеваних
этого союза и заканчивал лекцию словами: "Суммируя сказанное, СЭВ можно
определить как союз стран, гармонично сочетающий в себе русское
планирование, польское трудолюбие и монгольскую научно-техничпескую
мысль!"

Преамбула. Сейчас не знаю, а раньше на электростанциях, оперативный
персонал должен был при появлении начальства представляться и кратко
обрисовывать обстановку, типа: "Машинист блока Сидоров, нагрузка полная,
параметры блока в норме". И список начальства был на дверях всех блочных
щитов.
Амбула. Управляющий ".... энерго" был человеком по тем временам
демократичным: не любил шумиху вокруг себя, и не переносил свит и все
норовил сам, в одиночку, разбираться с персоналом станций, какие
посещал. Готовились к его посещению: все надраили, всех
проинструктировали, лишних выгнали. Но всего не предусмотришь...
Откололся управляющий от свиты и вышел к турбине. Ходит смотрит приборы,
оборудование, все нормально, а за ним наблюдает обходчик, который сидит
на столе и ножкой покачивает. Не дождался управляющий доклада от него и
сам подошел, кричит сквозь шум: "Здравствуйте!" Обходчик в ответ
орет: "Привет!" Управляющий тычет себя в грудь и кричит: "Белов!",
обходчик тычет себя: "Карлюк!" Управляющий: "Можно мне золотник крутануть,
что-то хочется (золотник приводит в действие отсечные клапана и турбина
отключается)". Обходчик:"Я тебе сейчас "рогаткой" (арматурина для
затягивания задвижек) на@бну, чтоб такую охотку надолго отшибить!" "
Веселый ты парень!", - изумляется управляющий. "А х@ли нам потому что!",
- незамысловато согласился обходчик. И беседуют они в таком же духе, а
тут начальника смены вынесло к ним, увидел он управляющего, как мог
вытянулся, доложился по всей форме. А обходчик: "Ты чего?". "Да это же
Белов!" "Ну да, он сказал!" "Управляющий!". "Да ты чо!? Ни х@я себе,
попи@здели!" и до конца смены обходчик откликался только на радио
вызовы.

Рассказал друг. В селе электриком работал Вася. Вася редко был без
работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому
мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой
рассчитывались. Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат,
напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал
последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения
ползания по столбам, что-то там прикручивал. А тут Федя проходил,
напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе
не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из
когтей и соскользнул вниз... Вышел председатель сельсовета и его чуть
кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И
главное, внизу никого! Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой,
что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а
его, председателя, посодют за недосмотр. Обошлось...

Жили в студенчестве в одной комнате с парнем из "закрытого" городка, их
на Урале как грязи ("закрытых"). И военной тайной от него так и веяло.
Но после "литры выпитой" он как-то начинал нас жалеть, что, мол, мы
убогие и сирые и не ведаем с каким человеком стденческий хлеб жуем, а
"литры" случались чаще, чем "хлеб". И вот он начинал издалека: "уран,
прежде чем стать ядреной бомбой, проходит три стадии обогащения"... Мы
сразу напрягались и просили его заткнуться, потому что в те времена
любой, прикоснувшийся к военной тайне, был очень интересен "конторе
глубого бурения"(КГБ), а иметь дело с этой конторой желания большого не
было. Он умолкал, но после очередной рюмахи неожиданно заявлял, что у
них, в городке, делали вторую стадию... Тут уж мы чуть было его из
комнаты не выкидывали и он орал, что больше не будет нам про свою малую
родину болтать. Все успокаивались, а он минут через пять заявлял: "А
хрен вы догадаетесь, как продукцию с городка вывозят!" Нам это надоедало
и мы выгоняли его из комнаты. Минут через десять его жалобных стенаний
впускали обратно и он с порога снисходительно заявлял: "Увидете машину с
надписью "жидкий азот" - нашу продукцию везут"!...

Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам
я не употребляю и вроде здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь
просквозило меня что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче иду
в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за#балась
облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А
она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо
про себя матерится: ну с насморком человек как и я, типа, коллеги по
несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я
участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала что с
меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"!
Хорошо, значит хороша была ночь...

Идет разбор полетов после аварийной остановки энергоблока у главного
инженера в кабинете. Это сейчас никого виновных найти не могут, хоть сто
трупов будь из-за аварии, а раньше строго: перед комитетчиками сам
главный выяснял, кто крайний. А после в "конторе" доказывай, что ты
просто разъ@бай, а не диверсант. Так вот, каждый докладывает где был и
что делал перед и во время аварии. И тут телефон звонит. Главный трубку
поднял и бросил, слушает смену. Снова телефон, снова берет и кладет
трубу. Опять звонок, главный в сердцах в трубку:"Да пошли-ка вы мне на
х@Й!" и бросает ее. Через минуту в кабинет забегает секретарша и
говорит:"Министр дозвонится до Вас не может!"... Главный:"Н-да?! Не
ушел, значит!"...
Вообще главного уважали, был он отменным профессионалом и станцию знал
как свои пять пальцев и никто ему не пытался впарить что называется
"фуфло", говорили всегда честно и никто не жаловался, когда он
наказывал, потому что это всегда было по делу. Однажды, на очередном
"разборе полетов" после останова блока, дошла очередь до объяснений
дежурной по дэараторам, а она в слезы. "Ты чего разревелась?"-
спрашивает главный. А она сквозь слезы: "Кого не спрошу мне-то что
делать, все на х@й посылают!" И правильно, не мешайся под ногами",-
подытожил главный.

Дело прошлое. Возвратили Ленинграду прежнее название, Санкт-Петербург, и
демократические руководители города решили отметить это дело. А как же
без гостей!? Чтоб и те приобщились к радости
ленинградцев-санкт-петербурцев. Мой шеф недолюбливал тогдашнего
руководителя города на Неве и послал меня представлять регион. Я тоже
недолюбливал, но заместитель всегда должен быть готов к
замопожертвованию, и, связавшись с питерскими организаторами, которые
обещали встретить в Пулково, полетел. По прилету, выйдя из самолета,
увидел как некоторые садились в черные "Волги" прям у трапа. Еще
подумал: "Мля, демократы, а коммунистов уже переплюнули!" В зале прилета
ко мне никто не бросился, вышел наружу и здесь никто не кричит мою
фамилию. Организаторы хренОвы - колыбель трех революций переименовали, а
человека встретить не могут. Звоню по телефону, отвечают, что меня
машина ждет у вип-зала. Пошел туда. Подхожу, оглядываюсь, где машина. А
двое водил беседуют промеж собой, какого черта они здесь делают и один
из них в сердцах восклицает: "Да, млять, мудака одного из Н-ска
встречаю, у трапа не появился, звоню в управу, мне говорят, должен
подойти, вот и "подходит", а мне еще надо других отвозить!" Подошел к
нему, говорю, что мудак это я и можно ехать! Он всю дорогу извинялся и
просил не говорить начальству. Не сказал...

Работал у нас на электростанции инженером по технике безопасности один
тип: придирчив очень и не всегда по делу. Однажды в электросборке
домогался до ребят, почему у вилки паяльника концы не заизолированы.
Трудно было объяснить ему, что вроде с изолентой не воткнешь вилку в
розетку. И, главное, вездесущ был: ни днем, ни ночью и ни каких укромных
от него уголках не скроешься - всегда и везде доставал! Вообщем,
исправно экономил фонд заработной платы, лишая премиальных нарушителей.
А тут, как-то ночью, приперся он на станцию и выискивает очередных
нарушителей ПТБ (правил техники безопасности). Надо сказать, что ночью
главные цеха пустые, только иногда промелькнет обходчик, или машинист
пойдет чего-нибудь посмотрит... И видит инженер, что на одном из блоков
обходчик вызывающе... спит! Будить он его не стал, а решил подождать
свидетелей, ну кто мимо проходить будет, чтоб засвидетельствовать факт.
Сел напротив обходчика и стал ждать. А цехе турбины гудят в одном режиме
и больно монотонно, к тому же тепло от них хорошее. Короче, просыпается
обходчик и видит, что напротив него инженер спит. Он бегом на блочный
щит и говорит машинисту, что там человек спит. Тот докладывает
начальнику смены и все идут к месту усыпания. Растолкали того, мол,
может перейдет в другое место поспать, опасно все-таки в горячем цеху, а
тот мычит, на обходчика рукой тычет:"Ну, сука, запомни!"... Так что
больше ни обходчик, ни инженер в ночные смены не спали...

Лекцию читала доктор философии, женщина средних лет и еще довольно
привлекательна: "Диалектика, это не только научное понятие, но и в жизни
масса примеров диалектического развития явлений..." И рассказала историю
из своей жизни. Дальше от ее имени.
Когда была студенткой, познакомилась с парнем. Парень был добрым, но уж
больно невнимательным. Пошли с ним в театр. Он быстренько пальтишко в
гардероб сдал, пока я переобувалась и красоту наводила. Ну и говорю ему,
что неплохо бы было и за дамой поухаживать - пальто, к примеру, помочь
снять и одеть... Он так изумился: "О! Да ты с претензиями!" И мы
расстались. Лет через десять я увидела его в том же театре, он был с
женой и пока она прихорашивалась, терпеливо держал в руках ее пальто и
пакет с обувью. Я не удержалась и, проходя мимо него, удивилась: "О! Да
Вы с навыками!"... Такая вот диалектика.

Рассказал один олигарх. С приятелем, таким же олигархом, как-то в конце
сентября заказали вертолет и полетели на рыбалку в дикие места на
Кольском полуострове, мол, вертолет вечером прилетит и заберет. Сидят на
бережку, удочки, сачки, фляжечка для сугреву... Красота! А тут снежный
смерч налетел, обычное дело для тех мест. И что-то долго этот смерч
лютует,- уже замерзли, а вокруг верст на сто ни единой души, ни домика,
ни юрты... И тут приятель говорит: "Вот, бл#ть, если б не нужда, х@й бы
меня сюда заманили, а тут хоть рыбкой разживусь!"... Его состояние давно
перевалило за сотню миллионов зеленых.