Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2010 по 30.09.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Догадливая мама. Наркологическая клиника. Самый главный нарколог смотрит девочку лет 20. История такая: лет в 18, поступив в институт, она решила обновить имидж. Сделала прическу - дреды, стала - раз уж такая прическа - дружить с растаманами. Те ей подогнали гашиш, а уж затем и грибы. Первые разы после грибов цветы на ковре ласково рассказывали ей сказки, типа красной шапочки, но вот попались как-то раз грибы плохие, и цветы с ковра потребовали убить бабушку... Так как девочка была хорошей, она испугалась, поехала домой к маме, ну а дальше скорая, больница... Банальная, в общем-то, история. Что удивляет. Когда дочка сделала нестандартную прическу и бросила институт, мама не удивилась - все подростки такие. Переехала жить на квартиру сразу к двум парням, живет непонятно как и на что - ну, с кем не бывает. Но вот когда в полночь, последним автобусом приезжает дочь и начинает рассказывать про злые грибы - вот тут-то материнское сердце подсказало: что-то не так! ЧК
Писал про литовцев и пельмени - обещал продолжить на тему приколов связаных с языками. Конкретно - как поляк может до коликов насмешить вполне адекватную чешскую аудиторию просто толкая официальную речь, ну или читая лекцию на родном польском.
Я истории на этом сайте читаю уже лет 8, знаю что на ету тему уже что-то писали, но думаю будет интересно.
Этот прикол мне разказал поляк, который моного путешествует - читает лекции на тему некой разновидности восточной философии. Чаще всего на английском, но если приглашающая сторона находит переводчика с польского - тогда на польском. Таким его переводчиком когда-то был и я - ну так получилось, что кроме родного литовского, я свободно владею ещё и английским, польским и конечно русским языками. К стати - если хорошо знаешь русский и польский - понимаешь практически все славянские языки. Более менее. Ой, отвлёкся. И так.
Кароль (так зовут моего знакомого поляка) после одной лекциии которую он читал, а я переводил, как-то проговорился, что наверное самая ужасная лекция у него однажды состоялась в Чехии, которую он читал на польcком, так-как был переводчик. После пары вполне нормальных фраз, по его словам, публика легла под столами, да так и не поднялась. Виной этому конечно был всем известный факт: в разных славянских языках одинаково звучащее слово может иметь очень интересное значение.
Одна из выше упомянутых фраз, в переводе на русский звучит примерно так:
“Учитель решил поискать себе ученика на западе. ”
На польском это выглядит так:
“Научычель здецыдовалше пошукачь учня на заходже. ”
Ну а теперь обясняю чего так ржали слушатели.
Слово “пошукачь” на польцком означает - поиcкать. А на чешском - это уже сленг, и означает.... потрахать.
Слово “захуд”, на польском - запад. На чешском... нужник.
Ну вот скажите, вам бы удалось спокойно дослушать лекцию, после того как лектор, разказывая о великих мастерах - уогах Тибетского буддизма, очень серьёзно заявил:
“И тогда учитель решил трахнуть ученика в туалете “
Рассказал мой друг про грузинскую ГАИ (1997), особенно наглую и беспредельную. Еду на машине, вижу стоят гаишники, замедлил чтобы не тормознули, смотрю подняли жезл, останавливаюсь. Гаишники требуют 10 лар (где-то 6 баксов), типа нарушил правила, после долгой торговли спустил *штрав* до 5 лар, взяли деньги, не смотря на то, что были последние. Еду дальше, и метрах в 150 дальше, вижу стоят другие гаишники, остановили меня, говорю что надо? Как что? бабки давай. За что? Ниче я не нарушал. Ты тем гаишникам бабки дал? Дал... а нам не надо?.. У меня нету больше денег, совсем.. выворачивая карманы.. Гаишник заглядывает в машину и говорит.. тогда дай твою авторучку.. Когда я это услышал, чуть с ума не сошел.
В одной маленькойногордой республике, некий Гена пошел работать в банк, специалистом по обслуживанию клиентов из Нашей Раши. Отдел состоял из 5 клерков, на которых приходилось по 5-10 млн $ оборота в день. Нормальная такая работа, непыльная, ненапряжная (ну если не перевести 1 млн $ нетому). Но тут грянул КРИЗИС: кредитный портфель банка резко упал до минус млрд ?, оперативная выручка стала оперативным расходом, а прибыль начали наименовать убытком. В результате всех нововведений, из отдела Гены, на работе оставили одного Гену, с портфелем клиентов всего целого отдела. Т. е, если ранее на одного клерка приходилось по 10 клиентов, то теперь на Гену стало приходиться 60 клиентов. В целом работа превратилась в такой уютненький банковский адок. А хули делать, кризис, и Гене не хотелось пополнять стройные стотысячные ряды безработных, Гена взялся с энтузиазмом за дело... Стоит пояснить, что любой клерк, какой бы поездатый он не был, всегда косячит, а потом эти косяки, пока начальство не увидело, старается по-тихому исправить. А покуда клерка уж нема, а косяки до селе там, кому исправлять эти косяки? Правильно, Гене! И исправлять в режиме аврала, пока начальство начальства о них не пронюхало, да не напихало без вазелина Гениному начальству. И стал наш Гена за одну З/П по 12-16 часов въябывать на "дядю банкира" в течение последующих 9 месяцев. И вот стучится новый год, пора подарков и 13-х зарплат. Далее как рассказывал сам Гена> "Сижу я на работе где-то под Новый Год, и вдруг звонок от начальства. И монотонным голосом приглашают меня подняться к ним на разговор. Ну, думаю, писец, в тапках похолодело, сфинктер сжался. Будут увольнять. Пока поднимался в лифте, пытался придумать где ж это я так накосячил и как отмазаться, а ладошки потные потные. Захожу, сажусь. У начальника в руках какой-то документ. И он мне с удрученным лицом говорит: "Генадий, мы понимаем, что ты работал крепко в этом году, и помогаешь банку пережить нелёгкие времена, поэтому мы решили тебя премировать". И отдаёт мне приказ в бугалтерию на премирование меня 1000-чей "банкнот маленькойногордой республики", что в евроденьгах где-то 70 ?. Я в полном акуении, за 9 месяцев добровольного рабства - 70 ?!!! Но дальше-то - круче... Через пару дней звонок уже от начальства моего начальства. Таже куйня - зайдите на разговор, холодные тапки, напряженный сфинктер, потные ладошки, лифт, удручённое лицо, и..... Правильно, премия в размере 70 ?!!! Пока от души поржал в туалете, туда сюда, обед, прихожу к себе звонок, ахтунг - "Эээээ, Генадий, эээээ, мы это, ээээээ, были не вкурсе, эээээээ, что Вас, эээээээ, уже премировали до нас. Эээээ, Вы не могли бы, эээээээ, занести приказ нам обратно?" И отобрали у меня, говорит Гена, вторые 70 ?. А хули делать, кризис.
Из брачного объявления в газете "Моя семья": "Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой." '
Поделюсь забавной картинкой: Первое сентября, тожественный митинг у школы. На широком крыльце перед собравшимися уже произнесла проникновенную речь директор, зачитали стихи ученики, выступила танцевальная группа, спела приглашенная певица, торжественно звенели в колокольчик и еще много чего показали и сказали… Первоклашки, этот яркий цветник, с бантами и шарами, выстроенный в каре вокруг крыльца, несмотря на шипение родителей и учителей, начинал потихоньку гудеть. - А сейчас предоставляем слово нашим почетным гостям! Депутату Петрову, председателю фонда сострадания Сидорову и отцу Иоанну. Гости, один за одним, начали поздравлять и произносить пожелания. И тут один первоклашка, испуганным воробышком выскочил из строя и, подбадриваемый кем-то из взрослых в спину, побежал вручать букет отцу Иоанну. Через секунду другой, с напутствием, бежит с цветами к депутату. Еще пару девочек побежали к председателю фонда… Снова к отцу Иоанну… Зашевелились и проснулись вторые и третьи ряды учеников. Дети стали переглядываться, затеребили свои букеты, которые им откровенно надоело держать. Сначала тонкими ручейками, по двое–трое, а затем неудержимой лавиной понеслись дети на крыльцо, как к подножию мавзолея, с цветами. Депутат испуганно замолчал, зато заголосили учителя, пытаясь удержать стихийную акцию массового поклонения. Все это потонуло в хохоте родителей и старшеклассников. Гости после этого как-то скомкано попрощались и ретировались. Толпа еще веселилась и шумела, когда первоклашек и других учеников нестройными рядами стали заводить в школу на первый урок.
Магазинные воры - явление старинное. В эпоху супермаркетов с их неусыпно бдящей охраной, видеонаблюдением и прочими ловушками воришки, как ни странно, не вымерли и прекрасно себя чувствуют.
В одном супермаркете пропадали шпроты. Самые дорогие, с ключом. А еще финский паштет в банках, тоже не самый дешевый. Долго гадали, как вор выносит украденное, но не додумались до правды. И только когда не в меру бдительный охранник... Ну, по порядку.
В супермаркете хлебный отдел, как правило, находится в самом глухом закутке, куда камеры не смотрят. Да и что там воровать? В нашем магазине все было точно так, только там еще был фирменный пшеничный хлебушек, гордость фирмы "....ус", упакованный не в привычный целофан, а в бумажный пакетик с штрих-кодом. Это была одна зацепка для воришки. Вторая - конструкция касс. Там был резиновый транспортер, на который клали товар, проезжая над окном сканера, автоматически считывалась цена. Очень удобно... для кассира. На покупателя же накладывалась почетная обязанность так положить товар, чтобы штрих-код оказался снизу. Так уж было заведено.
Догадались? Воришка брал буханку хлеба в глухом и мало интересном охране хлебном отделе, снимал пакет, ловко потрошил ее, удаляя и сминая мякиш (комок белого цвета летел в урну у кассы), затем заполнял внутренности хлеба тонкими банками консервов, клал буханку в пакет с кодом и, прихватив пару мелочей для виду (соль, перец и прочие дешевые товары) проходил на кассу. Ленивый кассир запускал ленту, товар проезжал сканер... И лишь в последний раз охранник вдруг решил взять в руки пакет с хлебом. Формально он не мог этого делать - хлеб был оплачен покупателем. Вес буханки вызвал у него нешуточное удивление... Дальнейшее понятно. С тех пор весь товар в этом магазине кассир непременно берет в руки - таковы новые правила.
Запомнился один студент с трудом угадываемого пола, наглый, немытый, прыщавый, вонюченький. На экзамене мычит что-то дикое, но совершенно не стесняется своего невежества, наоборот, вовсю нахальничает. Я ему выношу вердикт: ничего, мол, не знаете, в следующий раз приходите. И только если сумеете подготовиться - иначе бессмысленно. И вдруг этот бандерлог мне внятно так заявляет: "я не знаю? Ну, эээ, Вы мне того, самооценку-то не занижайте!"
На даче испачкалось любимое двухспальное теплое одеяло. Не знаю уж, что друг и его жена с ним делали, может песок носили или яблоки собирали, но испачкалось так, что настала пора его стирать. Однако это двухспальное одеяло никак не желало помещаться в стиральную машину. Главное – веса у одеяла немного, а объема – как у пришитых сисек… Жена другу говорит: - Надо его в химчистку сдать. Там с гарантией сделают из одеяла новенькое, сколько химчистка стоит? Друг, не моргнув глазом – 2 000 рублей (почти угадал). Жена удивилась, но деньги дала. Остаток вечера друг провел в думах, как съэкономить. Постирать не проблема, но как сушить быстро и незаметно такое большое и объемное? Поздно ночью, когда жена крепко уснула (пришлось постараться), друг замочил одеяло в ванной и через пол-часа хождения по нему ногами и старательного, на сколько хватало сил, отжима, оно было готово к сушке. Еще пол-часа на мытье старенькой четверочки и установку удлиненного багажника, 10 минут на привязывание одеяла к багажнику и 3 часа на гонки по ночной Москве с «развивающимся» одеялом на багажнике, 10 минут на отвязывание одеяла, складывание в багажник машины. Вечером того же дня друг показал чистенькое сухенькое одеяло, пахнущее ночной Москвой. Жена в восторге: - Молодец, быстро справился с химчисткой и одеяло, такое на загляденье. Заработал на пиво! Итог: Приход – 2 000 рублей, пиво (обещание жены). Расход: - порошок, вода – из бюджета семьи, - бензин – 440 рублей, - гаишникам – 100 х2 =200 рублей. Чистая прибыль – 1360 рублей или 10 бутылок неплохой водки…
Когда надо, так извилины работают!!!
Петруха
2
Рассказано дедом, в подлинности истории не сомневаюсь.
N-ский завод, расположенный в глухом углу на Северном Урале, абсолютно не был избалован вниманием высокого начальства. Никому до этого завода не было дела, кроме родного министерства. И потому главными событиями в истории завода с середины 1930-х до середины пятидесятых были оба визита замминистров, случившиеся за эти два десятилетия.
Первый замминистра запомнился тем, что после его приезда расстреляли директора завода, всех его заместителей и всех начальников цехов, кроме одного, назначенного впоследствии новым директором.
Второй замминистра запомнился большим гуманистом - после его приезда нового директора посадили на смешной срок всего в 5 лет. Случилось это потому, что он сам вскрыл под следствием все недостатки и злоупотребления в работе завода, отчего сели еще человек пятнадцать.
Вернувшись в Москву, оба злобных замминистра никуда не делись - многие годы они терроризировали завод телеграммами, ставившими решительно всех на уши. Московские поездки следующих директоров завода стоили им минимум трех инфарктов и двух отстранений от должности.
Самого министра на заводе так не боялись, как этих жутких замов. Министр был величиной заоблачной, запредельной. Он почти безвылазно сидел в Москве, трясясь от страха за свою жизнь и будучи готовым в любое время дня и ночи явиться по зову товарищу Сталину с докладом на любую заданную тему в рамках своего огромного министерства. Поэтому на заводе он чувство ужаса конечно тоже вызывал, но какое-то абстрактное, как полный конец света.
Но времена меняются - к власти пришел Хрущев и назначил нового министра, молодого, энергичного, только какого-то тщедушного и недокормленного, что ли. Назначив нового министра, экспансивный Никита Сергеевич тут же прогнал его в многомесячное турне по всем предприятиям вверенного ему министерства. Естественно, малознакомый с делами министр не мог путешествовать без свиты. В поездку на N-ский завод он взял с собой обоих курировавших его замминистров - тех самых.
Директор завода узнал о составе делегации где-то за две недели до ее приезда. Из его кабинета тут же пополз запах валерьянки. У директора было достаточно времени, чтобы многократно вспомнить лучшие моменты своей незамысловатой жизни, а также основательно подготовиться к визиту.
Неизвестно, что не поделили между собой за время долгой железнодорожной поездки мало соображающий в делах министерства хлипкий министр и два статных сталинских зубра, но директор завода встретил их утром на перроне в исключительно злобном настроении. Каждый без исключения член делегации считал себя лично самым главным в этой команде, но самый мелкий из них подчеркивал это явно, а остальные двое просто вежливо кипели от негодования.
Директор понял, что гостей надо срочно задобрить. Следующим крупным пунктом программы визита значился приветственный обед на четверых. В подготовку этого обеда директор завода и повара вложили всю свою душу. Спиртные напитки в разгар рабочего дня исключались. Поэтому на столе присутствовала целая батарея морсов, как-то: из морошки, клюквы, голубики и еще хрен знает какой ягоды. Не подкачали и разносолы: в них имелись практически все грибочки богатых дарами уральских лесов.
Неизвестно, что именно из перечисленных явств ударило по желудкам высоких гостей, но следующим пунктом программы было длиннейшее отчетное совещание с участием всех замдиректоров, начальников цехов и руководителей прочих структурных подразделений. Министр открыл это совещание в сравнительно благодушном настроении после сытного обеда. Но уже где-то через час, по мере раскрытия недостатков в работе завода, руководство завода с ужасом заметило, что лица гостей постепенно становятся все более мрачными и напряженными. Еще через полчаса на министра и замминистров было страшно смотреть.
В конце концов, дослушав доклад последнего начальника цеха и задав ему уничтожающие вопросы, оба прожженых замминистра тихо обменялись короткими репликами, сгребли все свои бумаги и неторопливо направились вместе вон из кабинета с самым серьезным видом. Оторопевший министр с завистью посмотрел им вслед, но мужественно продолжил совещание, предоставив слово главному бухгалтеру. Но уже буквально через пару минут этого доклада, действительно не слишком удачного, юный министр вдруг смертельно побледнел и вдруг бросился прочь из кабинета, не забыл впрочем прихватить и свои бумаги тоже. Докладчик поперхнулся на полуслове и замолк. Никто из обомлевшего руководства завода даже не пытался заполнить возникшую гнетущую паузу - докладывать было уже решительно некому.
Надо сказать, общественные туалеты для рабочих находились метрах в пятиста от директорского кабинета. Но директору даже в страшном сне не приснилось бы их показывать высокому руководству, а тем более использовать по назначению. Для этих целей имелся скромный, но относительно цивильный директорский туалет мощностью на две важные персоны. Туалет этот находился всего метрах в сорока, в конце длинного коридора, ведущего из приемной. Подступы к нему просматривались секретаршей, поэтому никому из неавторизованных пользователей не пришло бы в голову покуситься на священное место, выдраенное по случаю приезда министра до неузнаваемости.
Когда мимо секретарши вслед за страшными замминистрами из директорского кабинета с деловитым видом вылетел сам министр, она не произнесла ни звука. Глядя на стремительно удаляющуюся фигурку министра, она до последнего момента хотела верить, что он бежит по своим, министерским делам. И только когда министр уже вприпрыжку добежал до конца коридора и слабеющей рукой схватился за ручку двери сортира, весь ужас происходящего вылился у секретарши в громоподобном крике, хорошо слышном в замершей директорской и донесенном, как видите, через десятилетия:
"Товарищ министр, стойте! Вам туда нельзя!!! Там уже сидят товарищи замминистры!"
1
Все-таки интернациональный у нас город.
Так, когда рассказывают, что во дворе подрались немец с кавказцем, о собаках думаешь только во вторую очередь.
Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует, весь зарос подлеском и крапивой, а главное - забора со стороны поля нет. Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных презервативов. Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор штраф лопатой по морде!". Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.
Однажды наблюдал недалеко от работы замечательную сцену из жизни бродячих собак. Стайка человек пять, именно человек, настолько похоже было их поведение на человеческое. Стоял не шевелясь, боясь спугнуть. Собственно сцена. Вожак - не самый крупный, но мускулистый, за что-то воспитывает суку. Не рвет, а незлобно но основательно трепет ее за шкирку, она визжит. Отпустил. Она, поджав хвост, оглядываясь, с визгом отбегает к другому барбосу, типа заступись за меня. Этот псина (покрупнее вожака, такой лохматый вахрам) посмотрел на нее, практически ПОЖАЛ ПЛЕЧАМИ и на его лице читалось: а что я могу сделать? прости подруга, ты сама виновата, к тому же вожак сильнее. Тогда эта подруга на пузе, прижав уши и усердно виляя хвостом подползла обратно к вожаку извиняться. Вот такое было "в мире животных".
Прочитала в старых историях про хипповатого Фила и вспомнила. 1995 год, Крым, город Симеиз. Глубоким вечером решила передвинуться из одного кабачка в другой, где тоже сидела наша компания, кто-то мне там понадобился. Иду, никого не трогаю, естественно пьяная, естественно с бутылкой портвейна в руке, зачем по дороге время терять. Хвать, местный капитан по кличке Цыган, злющий и еще пара молодых парней. "Ах, ты тварь..." ну и дальше мат-перемат, как положено, и дубинкой, хорошо хоть по жопе. Потащили в отделение. При свете разглядели и еще больше обрадовались. Драные шорты - обрезанные джинсы, обрезанная раритетная футболка с концерта Пинк Флоида 1989 года в Москве, там где мужик в лампочках, на голове бандана и прическа, как у Пэм Моррисон, на руках цепочки и фенечки до локтя, на спине татуировка, лифчика, естественно, нет, на хрен он нужен в Крыму. Кроссовки, правда, дорогие, но кто к ним приглядывать будет. Короче, сучка сучкой. "Ах, ты шлюшка малолетняя! Протокол." "Учишься?" - я - "Нет" - "Ясен пень. И не работаешь!" - "Почему, работаю" - "И где же такая, сучара может работать?" - "В Московском Государственном университете имени Ломоносова". Капитан побагровел и исчез, ребята менты переглянулись. "А скока тебе лет девочка?" - "Тридцать один". Протокол летит в урну, тысяча извинений, торжественные проводы с попыткой вести по дороге светскую беседу до того кабака в который я шла. Но синяки от дубинки остались не хилые.
История о том, как я стал дедушкой в 31 год. В свои годы я почти седой... Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти. Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает. Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня: - А этот дядя впереди нас - он дедушка? - Чего ты так решила? (спрашивает мама) - Потому что седой, а все дедушки седые! - Ну, что же ты, дядя не сильно седой. - Значит он почти дедушка! - Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама. После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу: - Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты потому что красишься!
К истории ladyLondon от 24.09. В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Не сам, а женой Ириной. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их в аэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране - Англии. Её просто распирало от гордости, что она БЫЛА ТАМ! Остановились зайти в какой-то гастроном. Идём по магазину. Бедная Ира идёт и мучается, что никто не знает, что она в Англии была. Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и так важно-лениво: - девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего попить. Может у вас есть какой-нибудь не очень плохой? Девочки эти моментально предложили ей какую-то коробку за несколько тысяч. - Андрюша, по-моему именно такой чай мы часто пили в Англии. Возьми коробочку. Тот только глянул на цену и на весь магазин: - А ну, шагом марш отсюда! Миллионерша хренова. Под дружный хохот присутствовавших мы пошли на выход.
Про день без авто. Просто зарисовка. Жена моя уже давно (год) начинающий и продвинутый почти водитель. Ее интерпретация этого дня: - А че я, лысая что ли, пешком топать. Дороги пустые! День без авто! Так и подумали даже те, кто в обычные рабочие дни запихивает организм в метро. Тесно, но быстрее. День был отмечен небывалыми пробками.
Учился я в старой школе в центре города. Эту же школу окончила моя мама. 22 июня 1941года был её выпускной бал. Много лет спустя, я узнал, что школа наша была «блатная», но я был в неё определён т. с. по месту жительства. Родители ходили в школу только на родительские собрания, за что я им сейчас очень благодарен. В учёбе не выделялся ни в какую сторону, медалей в итоге не почерпнул, что считаю фактом вполне справедливым. Но заслуживает человек награды или нет, нечасто зависит от соискателя. Здесь куда важней кто родители. Однажды в школе объявили о предстоящей географической олимпиаде. Участникам, занявшим два первых места, была обещана экскурсионная поездка в Москву в дни новогодних каникул. Ещё трём участникам были обещаны ценные подарки. То, что меня допустили к участию, видимо было ошибкой организаторов. Имея текущую троечку, я с большим отрывом в баллах занял первое место и торжественно был объявлен победителем. С нетерпением ждал наступления Нового года, расспрашивал всех о Москве, в которой мечтал побывать. Накануне каникул я задал вопросы о предстоящей поездке у своей учительницы географии, чем ужасно смутил её. Она покраснела, засуетилась и велела на следующий день на большой перемене зайти в учительскую. В шумной учительской, пряча глаза, она протянула мне книжку местного краеведа Вишневского «У синих гор» и сказала, что те, кто поедут в Москву скоро забудут о поездке, а книжка дарится мне на всю жизнь. Путёвками наградили второго и третьего лауреатов. Участникам, занявшим четвёртое и пятое места, вручили по глобусу… Отношение моё к занятиям после этого педагогического позора нисколько не изменилось, но почти по всем предметам мои текущие отметки сами собой стали намного выше. А Москва. Москва никуда не делась.
Ну это я че-то громко сказала. Сама грузовик водила всего один раз, когда муж руку порезал. Он рану зажимал, а я его до города везла. И то он здоровой рукой скорости переключал, а я только педальками занималась и рулила. А муж – да. Мы тогда молодожены были сопливые, с раздолбанной машиной, кофеваркой (на свадьбе подарили), дулей в кармане и шилом в одном месте. Да, еще пищщалка была. Мужского роду. Шесть месяцев, два зуба, и самые красивые в мире карие глаза. Вот мы один раз и подумали – а не податься ли нам в дальнобойщики? Денюжку подзаработать. И подались. В смысле, подался, а мы с сыном как бы впридачу, бесплатно. Я, значит, штурманом работала, путь прокладывала картами шурша, да с логами и путевыми бумажками за мужа занималась. Ну и нянькой, конечно.
Загрузили нас однажды медью. Рудник был высоко в горах, и там же на месте медь плавили в блины. Штук двадцать всего таких блинов на прицепе было, а веса под завязку. Это нас потом и спасло. Грузили на рассвете. Утро было красивое. Еще темно, вокруг горы, легкий снежок, воздух чистый-чистый, с морозцем. Кстати о снежке. Водилы переговаривались что идет буран и решали ехать ли северным путем (кратким, но со снегом) или южным (длинным, но без второго). Большинство поехали на юг, а мы пошли на север. Мы, и еще шесть машин.
Снег уже был ни разу не снежок, замело. В первый же подъем грузовик впереди забуксовал и сложился. Не знаю как муж умудрился его объехать. Трогались вверх по крутой и скользкой горе после полной остановки. Сына намертво привязали в детское кресло невзирая на протесты, да и все пристегнулись. Дитё орет, дороги не видно, серпантин на серпантине, скользко. Пять часов в напряжении, но вес сзади помогает держаться на дороге, и мы выехали. Одни, кстати, из семи таких ненормальных. Муж завернул к первому попавшемуся магазину и купил сигарет, а ведь уже год был как бросил.
А жизнь дорожная, ну ее нафиг. Сын в грузовике ползать научился, и я сказала – баста – давай назад в порт. Гусениц нам не надо, а ходить ему негде. Я что вспомнила-то про это. Недавно нашла свои старые записьки из того времени. Цитирую. 3 Января. Сидим на стоянке, собираемся искупаться, постирать малого. Похоже привыкаем к этой жизни. Она очень трудная.
Из охотничьих что про ворону... Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра - сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли - чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь ходил - бродил - с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов. С его слов так. Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто то по вагончику круги нарезает - я думаю щас к завтраку зайца то и сыму.... Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса - не перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать - история умалчивает...
Случилась эта история в приснопамятные времена эпохи великого построения коммунизма в одной отдельно взятой стране. В одной из центральных (показательных и престижных) школ столицы одной из южных солнечных республик работала честная и, вполне, по тем временам, идеологически подкованная преподавательница русского языка и литературы, скажем, Галина Петровна. На хорошем счету, преподаватель со стажем, знающая свое дело, словом, те, кто в теме, помнят эту породу добросовестных и любимых учителей. Наступило очередное весеннее (или осеннее) плановое обострение у местного городского отдела народного образования (гороно) и стремительно надвинулся срок очередной инспекционной проверки подведомственного учебного заведения. На школу надвигался очередной десант проверяющих, состоящий из светил местного образования, представителей городского комитета компартии и прочих, примкнувших к ним, сотрудников означенного гороно. Проверка состояла в том, что на уроках по самым разным предметам на задних партах рассаживалась комиссия из нескольких вышеупомянутых товарищей и в течение всего урока строго оценивала работу как преподавателя, так и вверенных ему учеников. Умытые и причесанные ученики как по писаному излагали темы, рисовали и писали на доске схемы и задачи и давали заранее зазубренные даже двоечниками ответы - так как бытовало мнение, что кто-то из проверяющих может вмешаться в процесс и внезапно спросить любого по теме урока. Словом, то еще испытание для профессионального преподавателя, поскольку можно было запросто схлопотать как по партийной, так и по административной линии, а то и вообще загреметь из школы в центре, на захудалую окраину. Так что дело обстояло весьма серьезно. И вот, накануне данного события, директор школы собрала всех, включая нашу героиню, и произвела накачку в следующем направлении. Проверка - ежегодная, но «особая», в составе комиссии будут люди даже "из Москвы". Все должно быть на космическом уровне, шерсть должна стоять дыбом, пятки вместе, носки врозь и, не дай бог, что-то будет идеологически не выдержано. Да, да, я Вас, Галина Петровна, имею в виду, чтобы вы тоже над своими примерами про русский лес и стихами декадентов тщательно поработали и вообще. А если все будет правильно, а задачки по математике будут про перевыполнение производственного плана, а не про яблоки и бассейны, то все будет просто замечательно и премий никого не лишат, а меня не снимут с должности на старости лет. Все поняли? Всю ночь, персонально упомянутая Галина Петровна сочиняла примеры для завтрашнего занятия, посвященного формам предложений. За примерами в то время ходить было не надо – любая газета «Правда» и даже «Известия» пестрили ими ежедневно. "Нашей Родиной является Советский Союз ", "Цель советского человека - построение коммунизма", "Советский народ одобряет программу партии" и тому подобное, наверное, хорошо помнят те, кому за сорок. Все было в ажуре. Формулировки так и сыпались на бумагу, и у Галины Петровны потихоньку отлегло от сердца. Все будет хорошо, повторяла она, все будет хорошо. Настал великий день. Строгие люди в хороших костюмах и дамы с депутатскими значками заняли положенные двоечникам места, а в уголке примостилась сама директор школы, питавшая особые надежды на Галину Петровну, как одну из лучших в своем деле. Галина Петровна глубоко вздохнула и объявила тему урока - формы предложений русского языка или как-то так. Комиссия расслабилась и стала частично погружаться в сон. Мел, скрипя, нанес на доску «Нашей Родиной является Советский Союз», «Цель советского человека…» и так далее. Группа отличников напряглась и с готовностью потянула руки. Галина Петровна провозгласила первое предложение. «Кто построит вопросительную форму? Так. Иванова!». «Является ли Советский Союз нашей Родиной?» «Правильно, садись!» «Петров!» «Является ли целью советского человека построение коммунизма?» «Правильно!» Все шло хорошо, класс и учительница расслабились, и никто пока ничего не почувствовал, однако председатель комиссии, холеный мужчина с импозантной внешностью, вдруг открыл глаза и стал вслушиваться в то, что громкими и ясными голосами рапортовали ученики. «Отлично! А теперь давайте построим утвердительную и отрицательную форму предложения! Ты, Сидорова!» «Да, Советский Союз является нашей Родиной» «Правильно! Иванова! Отрицательная форма?». Иванова встала, открыла рот и произнесла «Нет, Советский Союз не является нашей Родиной!» Внезапно наступила гулкая зловещая тишина, и из угла, где сидела директор школы, вдруг донесся сдавленный короткий вздох, как будто у кого-то перехватило дыхание. С места медленно поднялся председатель комиссии. Его лицо было багровым, а рот хватал воздух. «Что… что… что Вы себе позволяете!... Как Вы смеете!... Это… это… преступление… нет! Это … практически диверсия… государственная измена!» Помертвевшая Галина Петровна обернулась к доске и вдруг отчетливо сформулировала отрицательную форму второго предложения «Нет, построение коммунизма не является целью советского человека!» Об остальном не стоило и говорить… Гром прозвучал в ушах Галины Петровны, все поплыло, и она тяжело опустилась на стул, ничего не видя и не слыша. А комиссия, во главе с разъяренным председателем, с топотом покидала замерший как на фотографии класс, до которого тоже стало доходить… К чести тогдашнего партийного бомонда, среди них были в основном реалисты, а уж в нацреспубликах и подавно - наивных и повернутых на идеологии было мало, да и в гороно тоже оказались люди с юмором и сообразительные. Галина Петровна отделалась публичной выволочкой на экстренном педсовете, правда дама – директор на нем не присутствовала, так как загремела с сердечным приступом. Отдувался за нее парторг, которого тоже выволокли в горкоме партии. История умалчивает подробности. Однако ходили слухи, что в кулуарах местных партийных органов нет-нет, да и разносилось коллективное неофициальное ржание, так как владение формой предложений позволяло практически любую фразу любого документа быстренько превратить в идеологический выпад, что несомненно оздоровляло затхлую атмосферу эпохи застоя.
Хорошая знакомая рассказала. Пришла она, значит, по рабочим делам в одну контору. Небольшую, надо сказать, контору, которая к настоящему времени почти развалилась в бурных волнах рыночной экономики:) Ну, какие-то вопросы порешать. Вот. Ну и в процессе решения вопросов понадобилось ей пообщаться с менеджером, что она и попросила у тамошних работников. На что ее вежливо поправили: "У нас менеджеров нет... у нас только ГЛАВНЫЕ менеджеры"... Ну ладно. Бывает такое счастливое стечение обстоятельств. Когда понадобилось обратиться к директору, выяснилось, что директора, как такового, в тамошнем штате тоже не предусмотрено, а предусмотрена скромная должность "ПРЕЗИДЕНТ". Ну что ж, могут себе позволить. У него есть, как можно догадаться, ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ. От скромности смертность там явно одна из самых низких по стране:) Но самый большой сюрприз мою знакомую поджидал, когда ей понадобилось пообщаться с курьерским подразделением. То есть подразделением, где несут службу простые курьеры, чья задача - развозить по городу различные документы. Так вот, на просьбу пообщаться с начальником сего подразделения ей голосом, преисполненным королевского достоинства, было поведано, что эта должность, занимаемая достойнейшим человеком, не иначе, потомком древних викингов, называется "ПРЕЗИДЕНТ КУРЬЕРСКОЙ СЛУЖБЫ" :))) Это все:)
- А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы! - Они же на Кавказе не ядовитые!
Жена поведала. Реальная история, произошедшая в пятницу. Водитель офисный ногу сломал - взяли временного. Молодой парень, когда не за рулём, тогда с ноутом сидит. И взгляд осмысленный и речь грамотная. Мишей назовём. Собственно история. Сидит Миша в столовой в обеденный перерыв, ноут терзает. Заходит сотрудница. У нас в Алма-Ате похолодало резко. Понятно, что все разговоры о погоде. То, сё. Тут сотрудница возьми и скажи о бабьем лете грядущем. Несколькосекундная пауза. Ответ Миши: - «Вы знаете, мне кажется, что все эти истории о свином гриппе и бабьем лете придуманы исключительно для запугивания населения.»
Преамбула. Так сложилось – офис в одном городе, объекты по всей Мурманской области. Мотаемся практически ежедневно. Благо машины конторские. Топляк, ремонт и п. р – естественно тоже. Моя машина, Audi-100 2,5 турбодизель, хоть и не старая, но замученная. Кто только на ней, до меня, не ездил. Турбина сдыхает потихоньку, если меньше 2,5 тыс. оборотов, машина просто ехать перестает. А так, если раскочегарить, 150 идет уверенно.
Сама история. Возвращаюсь в родной город. Парни уехали на час раньше, на другой машине. Отзвонились – до города «чисто», ГАЙцов по трассе нет. Поливаю смело 130. За мной пристроились, сначала Nissan, потом Opel. Типа – нашли «спонсора». А мне что жалко? Так и едем втроем. Добрались до, не сильно крутого, но затяжного подъема. На верх две полосы - вниз одна. Знаю, не раз пробовал, если в начале подъема ехать меньше 120 – на верх заберусь только на третей передаче. Подбавляю газу и сразу занимаю крайнею левую, поглядывая не пойдет ли кто, из «ведомых», на обгон. Ближе к середине подъема догоняю нечто вроде старого Рафика, на транзитах, еле ползущего по левой полосе. Ну, думаю, подвинется вправо. Нифига. Моргаю ему, чтоб свалил – ноль эмоций. Посигналил – реакция таже. А скорость уже 60 и продолжает падать. Этак я скоро обороты совсем потеряю. Включаю правый поворот, перестраиваюсь. Поравнявшись с этим «чудом», краем глаза, вижу приоткрытые окна, недовольную, молодую, небритую рожу. По жестам и мимике понимаю что мне пытаются сказать – Че те надо ваще?! Врубаю третью передачу, газу… Обхожу этих придурков, четвертая передача, газу… Постепенно набираю обороты. Чувствую, гарью пахнет. Взглянул в зеркало – мама моя родная!!! За мной ЧЕРНАЯ ДЫМОВАЯ завеса!!! Видел я чадящие на подъемах КамАЗы. Но чтобы такая копоть вылетала из выхлопной трубы легковушки?! И весь дым на эту колымагу. А у них окна открытые – лето, солнышко припекает. Их, из-за дыма, и не видно практически. Оборотов уже не набрать, но и подъем кончается, ползу потихоньку. Слышу, слева сигналят. Поворачиваю голову – Nissan меня догнал. У вадилы улыбка до ушей, большой палец мне показывает – одобряет. А мне и самому понравилось. Не стремился, но проучил малость. Не одни на трассе, соображать надо.
P/S Механик, по поводу дыма, когда смеяться перестал сказал – Ерунда, бывает…
А менты вот что рассказали. Примерно 98-99 год, Алтуфьевская часть Москвы. Поступил к ним на работу мужик, майор, его откуда-то выгнали за пьянку, а до пенсии год остался. Начальник ОВД его друг, пожалел, дал доработать до пенсии, чтобы все благородно было. Майор, Владимир Иванович, все время пил спирт. Фляжку со спиртом он носил в кармане пиджака, в портфеле, спирт хранился у него в сейфе, в шкафу, в ящике стола. Сотрудники быстро просекли, что это очень опасный человек. Заходишь к нему в кабинет, а он сразу спрашивает: Будешь? Дальше идет комментарий: По пять капель (перед обедом, после обеда, уже почти 3 часа, скоро рабочий закончится, рабочий день только начался, завтра пятница, понедельник, через 5 дней первый день весны, зимы, осени...) Есть такая порода людей. Отвязаться от него было непросто. Но сотрудники быстро научились твердо говорить ему "нет". Он невозмутимо на "нет" отвечал: ну, как хочешь. А я пять капель. Спирт он иногда разбавлял водой. Воду уборщица приносила в леечке, цветы поливать. Если не было воды - соком, пивом, пепси-колой, чаем, дистиллированной водой. Он дистиллированную воду всегда возил в багажнике, для долива в аккумулятор. Был у него автомобиль Жигули пятерка. Вот тут мы подошли к самому интересному. Однажды звонит в в отделение местный житель. Говорит, что у него машину угнали. Улица, скажем, Пришвина дом 12. К нему выезжает бригада: следователь, фотограф, дознаватель. Мужчина стоит во дворе. Рассказывает: автомобиль Жигули, пятерка, бежевого цвета, вот документы. Следователь машет рукой: а вон, гражданин, стоит пятерка бежевая, не ваша? Нет, говорит, это не моя, это Владимира Ивановича, соседа, он у вас в милиции работает. Тут фотограф начинает нервничать. И говорит следаку: давай отойдем в сторону, дело есть. Следователь ему отвечает: вот здесь сфотай, а потом пойдем говорить. Фотограф: не нужно пока ничего фотать, идем в сторонку. Смотри, сегодня с утра Владимир Иванович наш на машине приехал на работу, я его видел, он никак припарковаться не мог. И сказал, что у него замок от водительской двери сломался. Утром никак не мог открыть машину, а теперь она не закрывается. Ну и что? А то, что если во дворе стоит его машина, на чем он приехал? История. Но честь мундира надо как-то защищать. Следователь резко принимает решение: гражданин, обращается он к пострадавшему, садитесь в нашу машину, сейчас поедем в отделение, будем писать протокол, срочно. А потерпевший недоумевает: а как же сфотографировать, опросить соседей? Нет, отвечает следователь, это потом, когда машину найдем, надо срочно писать протокол, чтобы быстрее объявить план-перехват, пока на машине никуда не уехали. Если она за МКАД уедет - точно ничего не сможем сделать. Пока потерпевшего засовывают в машину, он пытается вякать, что до МКАДа здесь 5 минут ехать, что перехват можно уже сейчас объявить, без протокола, а милиция ему отвечает, что им это всё известно. Едут в отделение. Вдруг следак начинает волноваться и говорит: стоит ехать в отделение, не стоит? А фотограф ему отвечает, едем. Только с заднего входа, я знаю, так лучше. И товарища проведем через боковую дверь. Фотограф поворачивается назад к потерпевшему и комментирует: сами понимаете, сейчас проверки. Прессу читаете, телевизор смотрите? Ничего не понимающий житель махает головой с полным пониманием обстановки. Сажают потерпевшего в кабинет, ждите. Идут к Владимиру Ивановичу. Тот предлагает выпить по пять капель. Спрашивают у него на какой машине он приехал? Объясняют ему, что он у соседа угнал автомобиль. Владимир Иванович не верит, говорит, что шутки у ребят дурацкие. Что я, свою машину не знаю? Сам уже идет на улицу проверять. Машина чужая. Ребята ржут. Майор начинает чего-то объяснять, что его сосед тот еще фрукт, поставил машину в то место, где Владимир Иванович думал, что стоит его машина. Пошли в кабинет к потерпевшему и говорят: чего же вы сразу не сказали, что ваш сосед товарищ майор. Он самый лучший сыщик в округе. Нашлась машина, вон она стоит. Посмеялись, а водитель Газели, Шамиль, вот какую еще историю рассказал. Но это уже следующий раз.
В продолжение рассказов о титановых протезах. На днях хожу по ювелирной (точнее сувенирно-самоцветной) ярмарке - выбираю подарки своим женщинам. У одного прилавка нахожу дизайнерские украшения - кулоны, серьги, кольца, браслеты. Яркие и изысканные, выделяющиеся из общей массы побрякушек. Продавщица приглашает: рукой налево - здесь, пожалуйста, серебро; рукой направо - а здесь у нас титан. Вместе со мной подходит девушка. Хорошенькая, стройненькая - фигурка, головка, руки, пальцы такие тонкие, что продавщица тут же бросилась в своим кольцам - и это примерьте, и это... и поясняет: - Это из титана. Это такой металл... - Знаю, - перебивает ее девушка, голосом намного ниже, чем можно было от нее ожидать. - У меня суставы титановые. И ушла. Под наше громкое молчание.
Работаю я в магазинчике-мастерской по продаже-ремонту мобильников и компьютеров. Непонятно откуда, но у нас очень пыльно (важно). Сижу, никого не трогаю, починяю примуса, подходит непонятный товарищ, явно не совсем адекватный. Резким движением туловища наклоняется к витрине с мобильниками и в позе "буква Г" начинает их рассматривать. Сижу наблюдаю. Товарищ уже в прямом смысле слова водит носом по стеклу что-то выглядывая. При этом двигается по определённой траектории. Ну, думаю, пусть смотрит, сопли-слюни вроде не пускает. Тут он резко выпрямляется, вытирает нос от пыли, и, состроив хитрую морду лица, удаляется. Через некоторое время решаюсь дать глазам отдохнуть от мелких ремонтов и заодно протереть все стеклянные поверхности от пыли. Беру тряпку, смачиваю, подхожу к витрине с мобилками... и вижу три чёткие буквы "Х", "У" и "Й" написаные на пыльном стекле...
Заходит в комнату сотрудник. Видно по нему, что очень нервничает. Спрашиваем, что случилось. Говорит: жена в командировке была две недели. Сегодня приехала, звонит мне, спрашивает, чьи серьги в вазочке лежат. Я пока отоврался, что разговаривать не могу. Но отвечать-то надо, а я и сам не пойму, как это получилось. Мы начинает задавать наводящие вопросы, кто мол заходил, и не могла ли это быть какая-нибудь родственница. Но нам сдаваться он тоже не хочет. Убегает. Где-то через час заходит абсолютно счастливый. Все выяснилось! Еще до командировки жены ночевала ее подруга. На ночь серьги сняла и в вазочку положила.
История не моя, а одного очень достойного человека и потому в ней нет ни капли вымысла. Зашли с дочерью в дисковый магазин, давно искали Ромео и Джульету в лицензионном качестве. Надменная, жутко красивая продавщица. - Девушка, у вас лицензионная "Ромео и Джульета" есть?" - Сериалы во-он там. - Это не сериал, просто двухсерийный фильм. - М-м-м... Не слышала... - Режиссер Дзефирелли (подсказываю) - А, вон там посмотрите, грузинские на той полке... Вышли с дочерью, поддерживая друг друга...
Наш шеф время от времени организует корпоративные вечеринки. Перед каждым таким мероприятием он произносит кратенький спич, начинающийся такими словами: - Уважаемые господа и милые дамы! А на последнем таком корпоративе у него произошел сбой. Он сказал: - Уважаемые дамы... - и запнулся. Раздался легкий смешок. Шеф немного подумал, улыбнулся и продолжил свою речь: - ... и милые господа!
Живет в доме тетенька, постоянно с двумя собачками гуляет. Постоянно! Одну ее не вижу. Вот утром как-то вместе в лифте спускаемся, а она - одна! Я грю: - А где же собачки ваши миленькие? Она отвечает: - Спят еще, а я в магазин, типа, за завтраком для них. Я, чтоб разговор поддержать: - Похоже, в доме только мы живем, - никого больше в лифте не встречаю! Она: - Ну, как же? Вон, в 102-й доберман живет, в 116-й - чау-чау...
Две дамы чуть-чуть за 25, одна из которых - ваша покорная слуга, на работе болтают по аське друг с дружкой. Одна из них (я) сообщает, что в мой отдел взят новый молодой сотрудник мужского пола, внешне значительно симпатичней среднего крокодила и, кажется, даже холостой. далее - диалог:
- Ну, и чо ты про него думаешь? - Надо бы к нему приблядеться!
Честное слово, ничего такого я в виду не имела! Опечатка! Я в рабочем смысле приглядеться хотела! Вечером мужу честно рассказала, так он чуть с кровати не упал от смеха. И даже не спросил, как нового коллегу зовут. Доверяет, наверно, что правильно. :)
1
Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам я не употребляю и вроде здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь просквозило меня что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче иду в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за#балась облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо про себя матерится: ну с насморком человек как и я, типа, коллеги по несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала что с меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"! Хорошо, значит хороша была ночь...
Ну вот недавно, ну или давно, один мой товарищ, или не очень, короче, однажды мой товарищ как-то засиделся до самого утра в баре. И то ли осмелел от пятого лонга, то ли она сам подошла, познакомился с симпатичной видной девахой. И то ли действительно пятый был айленд, то ли она сама предложила - поехали они к ней значит домой. А он-то тоже парень видный, и масть надо сразу показать и держать, говорит водителю, мол тут по пути будет "Азбука Вкуса", давай остановимся, заскочу по-быстрому, видишь к девчонке еду. И заскочили. Взял выпивку дорогую статусную, винца там, баккарди, закуски модной европейской. Целых два пакета. Масть же держать нужно, понт по-нашему по-деревенски. Я вот лично никогда этого не понимал. Я, к примеру, в подобных ситуациях беру максимум бутылку водки и пельменей. Желательно, чтоб пельмени в картонной пачке. Потому что экологичней упаковка такая. Целиком из вторсырья. Впрочем как и пельмени внутри. Так вот, к пельменям беру полбулки чёрного, если режут по полбулки, и пакетик майонеза. Какие этож пельмени и без майонеза? А лаврушка, соль и головка лука у порядочной девушки всегда должны быть на кухне, а к непорядочным я и не езжу. А если, говорю, у тебя дома найдётся пару куриных кубиков Галины Бланки, то будешь вообще моей королевой.
А главный вопрос, зачем с собой выпивку-то брать? Как будто бухать едете, ага. Я в таких случаях уже всегда пьяный, потому что если б был трезвый, то 100% ехал бы в другую сторону, т. е. домой. Там в иксбокс поиграть или в жеже посидеть. Трезвому мне любовь не нужна и не колется, и не чешется, у трезвого всегда найдутся более занятные времяпрепровождения. Да и вообще, когда пьяный с утра едешь, самое важное не заснуть, и самое важное не заснуть в тот момент, когда занимаешься именно тем, за чем едешь. У меня такое представьте бывало, по юности ранней. Заснул, ага. В самый интересный момент. Устал видимо. Вес, как говорится, не взял - попытку провалил. А она, представьте, с утра себя успокаивает: мол, это наверное у тебя просто первый раз было. А я и отвечаю: "Что первый раз было? Это то самое или заснул первый раз?". Да я отвлёкся.
Взял он два пакета ништяков дорогущих и двинули. Ехать значит, говорит, надо было в самую глубь оранжевой ветки, в самый так сказать её низ. А туда даже джихад-таксисты из центра ценник ломят. Ну что ж, джентльмен, масть держать надо, вскладчину тут не самый подходящий случай. Приезжают. Подходят к подъезду. Утро уже. Она и говорит: "Там у меня целый вечер и ночь собака не гуляна в квартире сидит. Ты тут подожди, я с собакой спущусь, погуляем быстро, а потом нам уже ни что не будет мешать, ничто не будет отвлекать". И добавила: "Милый". Вязла у него пакеты и скрылась в подъезде - за собакой убежала. А этот счастливый стоит у дверей и думает какую девчонку отхватил. Есть ещё мол порох в пороховницах, главное, мол, ребята сердцем не стареть.
Что что-то не так он начал подозревать минут через пятнадцать. Через полчаса мечтательных ожиданий до него дошло, что его просто кинули на бухло и хавчик. Ведь нет же чувства противней, чем то, которое возникает, когда осознаёшь что тебя обманули. Товарищу сразу захотелось восстановить справедливость. В подъезд он правдами-неправдами попал, а толку? Четырнадцать этажей по восемь квартир на этаж. Улучшенная планировка, хуё-моё. Сначала думал будет звонить в каждую дверь, потом до него дошла вся бессмысленность и даже опасность данной затеи: ещё и встрячек выхватить можно. Для успокоения души проехался на лифте по всем этажам, понюхал перед тамбурами, поскрёбся. Но душа не успокоилась, сердце требовало отомщения. Принято было решение дожидаться у подъезда на лавочке и во что бы то ни стало дождаться обидчицы, когда-нибудь она ж должна выйти. За этим занятием, через полчаса его и настиг вполне предсказуемый сон. И так бывает: боишься заснуть в процессе, а засыпаешь на лавочке без процесса. Жизнь извилиста, хуле. Разбужен он был ближе к полудню нарядом невесть откуда взявшейся милиции. Говорит, милиции никогда так рад не был. В двух словах очертил контуры истории, мол с вашими милицейскими возможностями, ксивами, фуражками и способностями мы быстро вычислим злоумышленницу путём простого перебора и опроса жильцов. Но наряд посмеялся, проверил паспорт и велел горе-любовнику ехать домой, нечего в общественных местах спать пьяному, пример подрастающему поколению подавать скверный. Товарищ, смирившись, побрёл до метро.
Какая мораль данной истории спросите вы? Да простая. Девушке нечего самой таскать тяжёлые пакеты. Провожайте девушку всегда до дверей. А, вообще, в принципе, может её там голодный ротвейлер загрыз, или она зашла, подскользнулась в прихожей на продуктах невыгулянья собаки, да ударилась головой и отключилась. А что? И не такое бывало.
В Туманном Альбионе осень. В Лондоне 3-й день идёт дождь и аборигены дружно ищут развлечений.
Я, например, нашла повод повеселиться в метро. А что? Там, кстати, всегда тепло и сухо. Но это всё преамбула, сказка впереди.
7 утра, линия метро из Ватерлоо в Сити забита под завязку серьёзными людьми в деловых костюмах. И я там, вся деловая и в костюме. И муж мой там же - в костюме и с дипломатом погружён в Блэкберри. Тут будет к месту сказать, что у моего мужа даже вполне симпатичный зад, который я, в поисках развлечений, довольно внушительно шлёпнула.
Муж отвлёкся от телефона и послал мне укоризненный взгляд. Деловые люди вокруг нас громко возмутились по-английски (вдох-выдох, лёгкое покачивание головы). - Darling, I am sure that your wife would not mind! *, сказала я, чем вызвала шквал неодобрения и ушат грязных взглядов на нас обоих.
Кто сказал, что в Лондоне скучно жить?
*Дорогой, я уверена, что твоя жена не возражает! (англ.)
История, рассказанная Макаревичем (М) в программе "Тема" (ещё с Листьевым (Л)). Передача шла необычно поздно: не в положенные 18 ч, а уже после 11. Состоялся диалог:
Л: Андрей, ну расскажи ТУ историю! М: А как же последнее слово? Ведь без него теряется вся соль... Л: Да ладно, время уже позднее, дети, надеюсь, уже спят, так что давай с последним словом!
И Макаревич рассказал:
Давали концерт в каком-то провинциальном ДК. Стою за кулисами, страшно волнуюсь перед выходом. А тут какой-то местный фотограф взялся меня фотографировать. Вежливо прошу его уйти. Тот:"Сию минуту, сию минуту...". А сам - щёлк! щёлк! Разозлился, позвал администратора. Тот фотографа выгнал и пришел извиняться: "Вы уж извините, Андрей Вадимович. Сами понимамаете: провинция... глубинка... периферия... бескультурье, БЛЯДЬ...!"
Сегодня на работе обращаемся к прекрасной "русой" красавице: - Наташа! нашли твой красавец - монитор, сейчас тебе поставим, а этот отдадим юристам, он за ними записан. Носик морщится, - Да! Мой, конечно лучше и больше... Но я себе... этот оставлю!!! - ???? (немой вопрос в моих глазах - Почему????) ... Я на нем уже иконки... красиво расставила... и запомнила.!
Учился с нами в институте парень. После «рабфака», армии. Нам 17-летним он казался уже довольно «старым». Из тех, про кого покойник Евдокимов говаривал – «.. а МОРДА красссная!». Был кстати спортсменом. Самбо, дзюдо, 90 кг мышц. Служил он где-то на Севере. В тундре на «точке». Старшина. Много рассказывал. Смешно, интересно! Петя привет!! По какому поводу, словом тогда зацепились, я и не помню. Но картинка вспыхнувшая в мозгу от его рассказа – осталась в памяти. Тогда я и не понял даже, почему...
«-... Бабка эта при части ошивалась с незапамятных времен. То ли графиня, то ли баронесса при царе была. Хвастала, что успела Смольный закончить перед революцией. Потом её и посадили. Она с «черным» паспортом. ПОЛЯРНЫЙ КРУГ. Выехать никуда не имеет права. А потом... опустилась-то так, что нигде наверное и жить не могла бы. За свиньями присматривала. Похоже, они ей дороже людей были. Один раз ржали до слез: Забирает из столовой помои. Зовет прапора. - Нет, Вы посмотрите чего ваши повара творят, ладно люди, солдатня, а свиньям-то как ето есть???? ПЕРЕЦ и СОЛЬ галимые!!!!! Зачерпывает рукой полную пригоршню, ПРОБУЕТ НА ВКУС САМА и протягивая прапору руку говорит: - Сами попробуйте, ПОПРОБУЙТЕ!!!!! Мы упали на пол со смеху....... »
Много лет спустя, я понял, почему эта картина стоит у меня перед глазами... Что должно было сотворить это быдло с молодой красивой бабой, чтобы человек ТАК опустился на колени? Что должна была сотворить эта человеколюбивая власть, чтобы человек предпочел обедать со свиньями, любить их больше «ближнего» своего.
У одного мужика сосед два месяца делал ремонт, так сказать, своими силами. В будни – вечерами, в выходные – гад, начинал с семи утра. Но пришло время расквитаться. Принес мужик домой горбыля, такого, необработанного, с корой. Закрепил эти доски на общей с соседом стене. И выпустил в квартиру несколько дятлов. А сам махнул в отпуск на юга. Заглянув предварительно к соседу попрощаться и пожелав ему не скучать.
19
Наблюдал недавно картину в автобусе: Зашел в автобус характерный такой нефор и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ недовольно попырился на него, но промолчал. Тут у бабуси зазвонил телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и громко сотрясая автобус своими воплями. Так продолжалось минут пять. Потом со своего места поднялся нефор, подошел к бабушке и выдал: - Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!
Сын 7 лет (Ваня) сидит за своим столом. Рядом дочка 17 лет (Таня) делает что-то для института. Ваня: Таня, а что ты делаешь? Таня: Учу психологию. Ваня: А чему ты ее учишь?
Поехали к родственникам в село. Собаку оставить не с кем, взяли с собой. Сидим в доме, обедаем. Врывается соседка, ее хата через дорогу, с воплем: уберите собаку!!! Убегает. Выходим во двор. Собака, колли, лежит в тенечке, не шевелится, не гавкает. Вернулись обедать. Опять врывается соседка с воплем: уберите собаку!!! Убегает. Выходим во двор. Картина не изменилась. После третьего пришествия соседки выясняется: собаку нужно убрать, так как ее собака гавкает на нашу и ей мешает.
Пара сюжетов в маршрутке .. Еду в маршрутке, номер 10А. Заходит девушка (Д), садится, поехали. Спрашивает у водилы(В), Д: Скажите это 10 или 10А В: А Вам какую нужно, 10? Д: А мне все равно..
... Тетечка преклонного возраста, такая, домашняя, звонок на мобилу, она спокойно начала чего то там тереть, потом запыхтела и буквально вкрик "И передай Маше, что ТАКИМ способом я ей Москву завоевывать не разрешаю".
В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской появляется белокурое создание и заявляет: - Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь...
Привезли ребенка 5,5 лет (Паша - П) от бабушки из деревни. Говорят в деревне немного с «говором». Пошли гулять с сыном в песочницу. Копается в песочнице, рядом его подружка копается – Маша (М). Машенька говорит, сооружая характерную горку из песочка: М: А здесь у нас будет замок. П: Нет, здесь будет оХОрод! М: Нет, здесь будет замок (Пищит Маша)…… И в нем будет жить фея! П: Нет, здесь будет оХОрод!!! (ставит свою мужскую точку сын). И мы там клубничку посадим!
В начале 90-х годов была в Ленинграде-Петербурге (как раз где-то в то время и произошло переименование города) плавучая гостиница "Олимпия". Приплыла она, кажется, из Швеции и стояла на причале у Морского Вокзала. Селились в ней почти преимущественно иностранцы. Моя жена работала там инструктором в фитнесс-центре и благодаря этому я мог бесплатно посещать гостиничную сауну.
Приехав туда как-то раз и отворив дверь сауны, я увидел, что в ней уже находились мужчина среднего возраста и молодая женщина (сауна была для обоих полов, по правилам в ней нужно было находиться в купальных костюмах). Привычно сказав "хелло" и получив в ответ что-то неопределенное, я устроился на полке и закрыл глаза. Через минуту я осознал, что расслабиться не получится. Мужчина и женщина непрерывно разговаривали. И ладно бы на иностранном языке - тогда их разговор легче бы воспринимался как фон. Но они говорили на русском. И что говорили!
- Хе-хе-хе... Видите, Наденька, как хорошо быть знакомой с начальником таможни Морского Вокзала... Запросто можно в такую гостиницу для иностранцев приходить. Они тут живут, и, между прочим, большие денежки платят, а вы со мной бесплатно... Вы, Наденька, меня держитесь. Я со многими полезными людьми знаком.
- Павел Лексеич, неловко, а вдруг он понимает?
- Да как же он понимает? Тут только иностранцы могут быть. Сейчас мы у него спросим. Эй... их бин... , господин?
Я открыл глаза. Павел Лексеич ("лицо, не отмеченное печатью добродетели и честности", как заметил бы Ходжа Насреддин) и Наденька ("неужели я в самом деле здесь нахожусь!? Как здесь необычно и интересно!") вопросительно смотрели на меня.
Мне вспомнилась сцена встречи с иностранцем из бессмертной книги русского писателя, и я, даже как-то против своей воли, нехотя сказал:
- Не понимай... Русский говорить...
- Видите, Наденька!! Они не понимают! А вот сейчас я у него спрошу по-ихнему, откуда он.
- Павел Лексеич, а вы можете по-иностранному!??
Павел Лексеич снисходительно-покровительственно промолвил: - Наденька, я ведь начальник таможни, не кто-нибудь... Эээ... их бин... - ю ху? Фром вэа?
Я сделал усилие, чтобы сохранить серьезное выражение лица. - Дойче... Кёнигсберг...
В голове взорвалась мысль: "Кёнигсберг!! Ну ты и дурак! Не мог другой немецкий город вспомнить!" Но Павел Лексеич и Наденька не обратили на мое место жительства никакого внимания.
- Видите, Наденька - немец он. Их тут много. Рожа немецкая... вражина.
- Павел Лексеич!!
- Наденька, да не волнуйтесь. Не понимает он ни хрена. Мы с вами о чем угодно можем говорить.
И Павел Лексеич действительно начал говорить о чем угодно. Казалось, что присутствие иностранца, который ничего не понимает, вдохновляло его.
- Наденька, а мы потом поедем ведь ко мне...
- Павел Лексеич... а зачем?
- Видео посмотрим... у меня есть фильм... "Челюсти"! Бутылочку амаретто откроем... (я подумал про себя: "Такие Павел Лексеичи обязательно скажут "бутылочку", не "бутылку"). Закусочка у меня есть разная...
- А... тогда можно.
- Наденька, у меня все можно. У меня диванчики там очень мягкие... хе-хе-хе. Если захотите остаться, так это пожалуйста. Зачем вам к себе в общежитие поздно ехать...
- Павел Лексеич, зачем вы так?
- Затем, Наденька, что нравитесь вы мне. Сразу очень понравились. И сейчас смотрю на вас и думаю - какие грудки у вас должны быть красивые под купальником...
- Павел Лексеич, он ведь слышит!!
- Слышит, но не понимает ведь! Видите, как хорошо здесь? Чисто, культурно, и говорить можно о чем угодно. Я вам еще и не такие места покажу... Мне только надо знать, что вы на мои чувства отвечаете...
- А какие еще места вы мне покажете?
Тут я почувствовал, что больше не выдержу, поднялся, и обронив "ауф фидерзеен" (и опять получив в ответ что-то неопределенное), вышел из сауны.
Дорогой читатель! Хотелось бы закончить эту историю как-нибудь эффектно. Например, Павел Лексеич и Наденька выходят из сауны. Тут входит моя жена и обращается ко мне по-русски, а я машинально отвечаю. Наденька и Павел Лексеич смотрят на меня большими глазами, Наденька кричит: "Эх, Павел Лексеич!!" и в слезах убегает. А Павел Лексеич с криками "Наденька! Наденька!" бежит за ней. Но ничего такого не было. И ни Павла Лексеича, ни Наденьку я больше не видел.
И закончить я хочу простой и полезной мыслью -
Никогда не думайте, что окружащие не говорят на вашем языке и не понимают вас.
Бродим с ненаглядным супругом по аптечному супермаркету. Я сверяюсь со списком, медленно - по причине поздней беременности - переваливаюсь от полки к полке, а муж терпеливо тащит сзади корзинку. В корзинке растет гора из прокладок для рожениц, стерильных пеленок, пустышек, клеенок, компрессионных чулок, бюстгалтеров для кормящих, бутылочек и т.д, и т.п. Зависаю над очередной полкой, муж с тоской смотрит куда-то в сторону. Оборачиваюсь и выясняю, что в сторону стеллажа с презервативами. Муж грустно кивает в их сторону: - Может, возьмем?.. Ну да, ну да... Готовь сани летом.
Fantom13 напомнил. Стала пропадать на заводе продукция, что сильно било по карманам рабочих. Ни о каких камерах наблюдения тогда и речи быть не могло, но высокий забор, с "шевелюрой" из колючей проволоки служил верой и правдой. Работал завод круглосуточно, в три смены. По всякому тасовали и проверяли состав охраны. Бесполезно. И вот, однажды, далеко за полночь, патрулирующие по городу менты, проезжая увидели стоящий у стен завода мотоцикл с коляской и мужика, дёргающегося на какую-то верёвке. Сильно заинтересовало их это явление и решили они ему помочь. Тому деваться было некуда и он пояснил, что если верёвку потянуть сильнее, то и раскроется секрет его ночной забавы. Велели ему тянуть, но верёвка не поддавалась. Стали тянуть сообща. И тут на с крыши на них полетел мешок. Еле успели расступиться. Упав, мешок вонзился в асфальт и порвался. В мешке слетел с ним с крыши внушительных размеров электродвигатель. Вор в изумлении смотрел на него и лепетал, что первый раз его видит. Оказалось, что под конец второй смены, кто-то из рабочих заметил, как один кадр потащил по лестнице на крышу двухэтажного цеха два полных мешка. Когда тот с крыши слез, очевидец туда забрался наверх и увидел на краю крыши эти мешки, с которых свисали на улицу привязанные, совершенно незаметные ночью, верёвки. Оставалось с улицы только сдёрнуть их. Этот рабочий сдавать его не стал, но продукцию вытряхнул, а в один из мешков закатил находившийся там старый ржавый электродвигатель, который черти когда заменили на вытяжной вентиляции.