Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2010 по 30.09.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Можно сказать, навеяло. Рассказывали мне как-то историю. Как раз тогда только начали появляться газовые баллончики как средство самообороны. И вот одна тетенька шла домой, а в сумочке у нее был газовый баллончик. Темнеет. И подходят к ней трое грабителей, с явно недвусмысленными намерениями. А она как завизжит! Как выхватит из сумки газовый баллон! Да ка-ак пустит длинную струю газа... себе в лицо. Сопло баллона так случайно расположилось. И падает без сознания. Грабители от такой неожиданности так перепугались, что убежали, ничего не взяв.
И уже навеянным навеяло. Вот ведь веет-то... Один дяденька шел в новом костюме на работу. Стояла поздняя осень, подморозило, было скользко. Путь пролегал через частный сектор. И вдруг, откуда ни возьмись, выскочила стая собак. Как принялись они лаять и нападать на дяденьку! А он, не желая падать на льду и пачкать новый костюм, но и не желая доставаться собакам на укушение, стал от них отпинываться мелкими короткими пинками, чтобы не упасть. Но это не помогало. И тут он все же с грохотом упал на спину, поскользнувшись на льду. Думал - укусят... Но собаки так испугались нехарактерного и неожиданного для них поведения атакуемого, что с визгом разбежались кто куда. А дяденька встал, отряхнулся и пошел дальше. ЗЫ: приврал не более половины, а то и меньше.
Новенькие приехали из России, свеженькие. Папа, мама и 7-летний сынок. Хорошая семья и приятная. Знать их раньше не знал, но меня спросили, могу ли я их у себя поселить, пока они не устроятся, максимум 2-3 недели. Я по таким вопросам всегда и твердо ни-ни. А тут что-то расслабился. Ничего страшного оказалось, а даже наоборот. Целыми днями они в поиках работы, телефон - интервью. Кто-то им там помогал. А я с малышом нянчусь. Смешно и весело. Мы друг от друга дурели. Однажды, в дождливый день остались дома. У меня куча всяких детских фильмов в кладовке. От "Королевства кривых зеркал" и "Первоклассницы" до "Кортика/Брозовой птицы" и "Внимание, черепахи". Подумал, решил поставить "Старика Хоттабыча". Из советской я старой жизни, а мальчик из новой российской. Я жил тогда, когда можно было достать только бананы зеленого цвета и ждать, пока они созреют в шкафу или под кроватью. Парнишка же рос среди огромного количества всех желтых оттенков бананчиков. Фильм он, как выяснилось, никогда не видел. И вот сцена вдруг, помните, когда Хоттабыч и Волька летят на ковре-самолете и вызволяют друга Женьку, увешенного подаренными ему бананами. Ярко зелеными бананами! Без единого намека на желтый цвет. Мальчуган тут же спросил меня, мол, что это такое. Я объяснил, но он с недоверием посмотрел на меня и сказал, что бананы такими не бывают, они желтые. Я стал что-то гундосить про созревание плодов. И вдруг он расплакался. Громко и надолго. И не хотел даже со мной разговаривать. Я использовал все свои таланты, чтобы его успокоить до прихода родителей. И мы даже помирились (непонятно почему он так назвал этот процесс) и обнялись. А когда в дом вошли его папа и мама, он бросился к ним и громко воскликнул, что я очень замечательный дядя, только страшный врун.
В конкурсе на лучшее название нового автомобиля Lada победило слово "гранта". По-арабски حرن (ГРН) означает: 1) упираться, упрямиться (о лошади); 2) отказать (о машине)
Комментарии городских проблем dolgopa.org: Внимание, дорогие долгопрудненцы! В сообщение об открытии Нового Бульвара вкралась досадная опечатка Вместо: " открытие в сентябре 2010 года Нового Бульвара" следует читать: "открытие в сентябре 2100 года Нового Бульвара". Приносим Вам свои искренние извинения!
Еще одна подсмотренная жанровая сценка. Питер. Начало 90-х. Я в подземном переходе выбираю кассету, рядом тетка торгует кофтами. К ней подходят два амбала в спорт костюмах: - Женщина, давайте сворачивайте торговлю и бегом отсюда. - Щас! Спешу и падаю! Малыши, к вашему сведению, меня сюда сам директор поставил. Лично! - Какой нахер директор? Тетка, да мы тебе ща бошку пробьем!!! Тетка, быстро, быстро сворачивая кофты: - А я откуда знаю, какой директор, может он вообще не директор, да и на вид он какой-то полудурок... Быстро, быстро уходит.
Этим случаем начал свою карьеру известный московский риэлтер Артём К. Дело было в конце 90-х, рынок жилья в вузах не изучался, поэтому важнейшей риэлтерской профессией приходилось овладевать экспромтом, читая английские учебники и монографии. Вскоре, однако, выяснилось, что не все западные правила работают в нашей Азиопе.
Так, в числе первых клиенток Артёма была очень импозантная дама: наполовину японка, наполовину русская - назовём её Хакамадой Ивановной. Хакамада Ивановна только что овдовела, поэтому большая квартира на престижной Рождественке ей была не нужна: она хотела домик в Подмосковье и такую доплату, чтоб хватило на всю оставшуюся. Это всё она сказала Артёму по телефону, и вскоре он приехал на квартиру для осмотра и знакомства.
Дверь открыла сухонькая маленькая женщина с восточным лицом. Она была одета в какое-то кимоно, расшитое драконами, и обута в сандалии. На голове была тёмная лента - видимо, в честь траура по мужу. Она церемонно поклонилась Артёму и повела его по комнатам. Квартира была очень красивая - на полу плетёные циновки, стены украшены японскими миниатюрами, в углах цветы и диковинные вьющиеся растения.
В зале Хакамада Ивановна предложила присесть, поговорить и выпить чаю. Артём тоже почувствовал, что настало время установить с клиенткой доверительные, дружеские отношения. Отец наш Дейл Карнеги рекомендует для этого похвалить "какой-нибудь предмет, находящийся в доме клиента, но к сделке не относящийся". А в зале, на самом видном месте, как раз стояла на постаменте большая красивая ваза. Артём и сказал: - Какая изящная вазочка. В неё, наверно, хорошо ставить хризантемы? Тут Хакамада Ивановна завопила не своим голосом и начала рыдать. Артём испугался: - Что, что такое? Хозяйка сквозь всхлипы объяснила: - Ах, юноша, в этой урне находится прах моего мужа!
Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки
Добрый вечер дорогие дамы. Сегодня я попытаюсь донести до вас азы восстановления репутации, если ВДРУГ, ЧИСТО СЛУЧАЙНО, на корпоративе произошли пикантные события. Первое, что необходимо сделать – прочитать молитву: «Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю... то сотри мою память навеки веков!)))» (с) Пусть подсознание чувствует свою ответственность. Оно конечно не всесильно, но иногда на автопилоте не позволяет распоясаться по полной программе. Второй спасительный шаг – это изготовление плаката, минимум метр на метр с последующим его расположением в зоне видимости. Что писать? Вот что: «Ни что не сохнет так долго, как подмоченная репутация!»
Сразу оговорюсь, это не работает совершенно, но частично оправдывает вас, вы же старались и даже провели специальную подготовку. Почему это не работает, вопрос весьма сложный и лежит в плоскости психологии. Как показал опрос респондентов (участницы корпоратива за час до его окончания) в 100% случаев на плакате к этому моменту отчетливо читается следующее: «Ночь твоя, добавь огня!». От третьего шага сквозит авантюризмом: вовремя смыться с вечеринки! Вовремя – это когда? Всем известно, время не материально, оно не может дать волшебного пенделя в нужный момент, время – статист, который лишь зафиксирует момент срыва башни и любезные коллеги озвучат вам: «Катя, а башню тебе снесло в 23:00. Вот тогда ты и сняла блузку и начала ей махать над головой под наши восторженные вопли». А уходить в момент, когда все ведут себя пристойно – обидно! Вдруг тебе повезет и ты сама будешь хохотать над поведением коллег.
Один из самых жестоких вариантов развития событий – это мужской стриптиз. Вариантов не много. Если стриптизер в качестве жертвы выбрал именно вас, то вы попадаете в тоннель. Либо идете по нему назад – профессиональным хуком указываете стриптизеру на его место в социуме, либо вперед – оказываетесь голой и изъяны или достоинства вашего тела, еще долго будут обсуждаться в офисных кулуарах. А можно и так: при себе всегда можно иметь совершенно непьющего человека, на которого вы можете положиться. Узрев в какие бесчинства вы впадаете, он незамедлительно ловит вам машину и отправляет домой. И в данном случае, грех целиком и полностью ляжет на ваши хрупкие плечи, если в голову придет мысль снова воспользоваться услугой такси и вернуться обратно. Если совершено необратимое, постарайтесь понять, отчего так восторженно ревут коллеги глядя на вас. Проанализировав по мере возможности ситуацию, попытайтесь раскачегарить всех присутствующих, ну или хотя бы большую часть. Совершенно понятно, массовость снимает с вас всякую ответственность и эти безобразия будут восприниматься как удачная шутка с вашей стороны. Как вариант, за 2-3 недели до корпоратива начните засаживать в мозг офисному планктону несколько догм: «кто старое помянет, тому глаз вон», «злопамятный человек – мертвый человек», «тайна корпоратива неприкосновенна, что там произошло, там и остается». И самое фееричное, как в последнее время стало модно, проявите инициативу и внесите эти пункты в кодекс корпоративной этики, нарушение вышеперечисленных пунктов – это прямой путь на биржу труда. Единственный минус – это не добавит вам авторитета и будет создавать нездоровую психологическую атмосферу в коллективе. Еще нужно учитывать тот факт, что люди косячат не только на корпоротивах и у настоящей деловой женщины на руках всегда есть такой компромат, что лучше и не знать что такой бывает. Поэтому, на следующий день после корпоративки, если вы помните как именно начудили, смотрите каждому дерзко в глаза, с видом человека, который про него знает ЧТО-ТО ТАКОЕ, что лучше другому об этом не знать. А если вообще ничерта не помните - то тем более! Есть и такой вариант. Вы молоденькая сотрудница. И Зяба Матюков из рекламного выпустил вас из своей кровати только под утро и отправил на такси домой. А в понедельник даже не поздоровался! Вы подозрительно трясете губонькой и нагоняете в угол глаза скупую слезу. Ни буськи тебе, ни уси-пуси, просто прошел мимо и все. Не волнуйтесь, это сейчас он думает, что абсолютно чист и вообще в ту ночь грешила вся фирма. Почаще посещайте курилку с заматеревшими стервами и уже через год вы полностью разрушите сознание обидчика. А в целом, всегда нужно понимать, если коллектив слаженный и добродушный, то вам простят все, но если же повсюду крысы-карьеристы и олимпийские сццуко-чемпионы по подковерным играм, так и не стоит ходить на подобные вечеринки. Или приходить на пару часов для галочки и в разогретом состоянии ехать на вечеринку с друзьями, там-то вы оторветесь по полной программе, без оглядки на возможные последствия. И кстати, не всегда человек делавший фотки на корпоративе, наделяется неограниченной властью. Чаще – этот человек становится счастливцем, проеб@вшим совсем не дешевую технику. Удачи вам на корпоративах!
В субботу в СКК был рок-фестиваль. Картинка по окончании концерта: Площадь перед СКК завалена равномерным слоем пивных бутылок и банок. По этому морю плывёт (слово "идёт" не подходит, не смотря на вертикальное положение) парочка посетителей данного мероприятия. По их движениям видно, что они обострённо ощущают вращение земли. В какой-то момент из-под одного из них земля всё-таки успевает увернуться и он принимает горизонтальное положение. Второй идёт к нему на помощь и принимает горизонтальное положение... на первом. Нетвёрдой походкой к ним приближается третий... Картину завершает гордо висящий над всем этим рекламный баннер концерта "МИР БЕЗ НАРКОТИКОВ"
В ревущие 90-е, я как и многие купил подержанную БМВ цвета серый металик с эффектом хамелеона, что в те времена, для простого советского человека было чудом из чудес. И как-то на въезде в столицу Адыгеи славный город Майкоп, где-то в 3 часа ночи был остановлен радостным, в те времена по-моему ГИБДДшником. Он долго проверял документы, машину, аптечку, огнетушитель и прочее, но придраться к 3-х летней иномарке так и не смог, и вдруг перечитывая в который раз техпаспорт - спросил: "А зачем вы машину перекрасили? И почему не внесли изменения? А в свете слабенькой лампочки на посту ДПС, моя трёшка приобрела почти чёрный цвет с коричневым отливом. Я ему спокойно объясняю, что это такой окрас - на что он мне с апломбом заявляет: - "Что я серый металик не знаю, это как люминевый кастрюль должен быть!" Не знаю чем бы окончился наш диалог, так как давать взятку я совсем не собирался, но тут всплыла в голове фамилия начальника ГИБДД Майкопа, о котором буквально вчера рассказывал шурин, и после моей тирады, что о цвете "люминевых кастрюль" мы будем разбираться в кабинете этого начальника, я был отпущен...
Купили давеча новый телевизор - старый был уронен в процессе транспортировки в другую комнату. Большой, со встроенным дивидишником. Надо испробовать. Нашли диск с Кин-Дза-Дзой. На большом экране смртрится гораздо лучше, чем на мониторе (до этого). Еще и обмыли слегка приобретение... Лирическое отступление. Помните, как там ходят женщины - этак с подскоком? Наверное, привлекают внимание. В общем, ходят так. И вот, на следующий день спускаюсь с крыльца одной конторы, а через небольшую площадку там автобусная остановка. А с остановки навстречу идет этакая симпатишная фифа - идет и сама себе нравится. Смотрю на нее - и вдруг она одной ногой обозначает тот самый подскок! Ну блин, думаю. Отпусти меня, чудо-трава, то есть экран, конечно же... Но почти сразу понимаю, что она просто перешагивала угол клумбы, который вкупе со скамейкой мешал проходу. Фухх...
Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и Дед Мороз - что-то тут не то. Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год. А потом мысль: а какая связь?
Как девушки друг друга подкалывают. Одна подруга интересуется у другой: - Почему тебя вчера муж назвал Буратино? Третья: - Видимо, был недоволен ее темпераментом в постели.
12
Был на встрече депутата с оппозиций. Депутату задают вопрос:"Скажите, что вы, лично вы, сделали за время своего депутатства лично для молодежи"? - Ну как, комиссия "Доступное жилье молодежи" так активно работала, что у нас просто кончились деньги. К тому же все ветераны были обеспечены жильем.
Корпоративная рассылка: "Уважаемые коллеги, в связи с приближением сроков проведения ЛЕТНЕЙ Спартакиады Компании, которая намечена на 12-15 НОЯБРЯ 2010 г..."
ЛУНАТИК Если меня спросить: - Что самое жуткое ты видел в армии? Я не задумываясь отвечу: Хоть было много жуткостей, даже пришлось однажды собирать в два грязных ведра человека, с которым курил еще час назад... Но самое гнетущее ощущение было от одного маленького происшествия... Вроде ничего такого, никто не умер, а забыть не получается. Учебка под Псковом. Мы прослужили всего месяц, но нам казалось, что всю жизнь, столько на нас вывалилось за этот месяц... А впереди, страшно подумать. Вечность… Сплю на втором ярусе койки, сосед тихонько пихает меня в бок: - Тихо. Просыпайся. Смотри, только не шевелись... очухиваюсь, кручу головой, вижу: вся казарма не спит. Лежат на своих местах и наблюдают. Один солдат, ничем не приметный, тихий такой, про таких говорят: " пирожок ни с чем", стоит в нижнем белье, на подоконнике. Он прижался лбом к окну, еле слышно скребет ногтями, будто пытается расковырять стекло и тихо, жалобно так, почти шепчет: - Мамочка. Забери меня скорее отсюда. Мне здесь очень плохо. Я устал, я хочу домой к тебе. Я тут никому не нужен. Меня никто не любит. Мама, ну пожалуйста, я здесь больше не могу... У всех волосы встали дыбом, никто из нас не видел живого лунатика, да и настроение было такое же как и у него, только сидело оно в душе у каждого, большим слезным комом, оставаясь не озвученным... Паренек медленно слез с окна и лег спать. В дальних углах казармы, послышались сдавленные всхлипывания... Даже наш дикий сержант, у которого человеколюбия было как у холерной палочки, вместо мата и крика:- " РОТА ПОДЪЕМ!", полушепотом сказал: - Ну все пацаны, успокойтесь, давайте спать... До подъема оставался час, но никто так и не уснул, мы смотрели в темный потолок и с ужасом понимали, что ни один из нас не застрахован от «подоконника», ведь 23 месяца, это больше чем жизнь...
Вчера на работе здорово опечатался, тонко и со смыслом. Вместо банального "мыслей" три раза подряд (!) получилось замечательное слово, отлично характеризующее состояние дел в моей голове под конец рабочего дня: МЫСЛЕЦ ! (Озвучил коллегам, понравилось, ушло в народ. Полный мыслец!)
Ахен, Германия. 2001-й год. Набрал я в супермаркете тележку, подкатываю к кассе. Мой приятель (тоже ученый, у него три класса образование), который пасся в это время отдельно и подкатил вместе со мной, заглядывает в нее (жил он к тому времени в Германии уже лет 7, а это у них там национальный обычай) и видит лежащую поверх остальной снеди литровую бутылку Мартини. - Сколько? - спрашивает. - Четыре марки. (Два доллара на тот момент). Разочарованно щелкает языком. - Дорого. Я знаю, где по три писят есть.
Утром понедельника иду на работу (на стажировке в Университете). В скверике на лавочках сидят бомжи. Поздняя осень. Очень холодно. Градусов 15. Бомжи зябко кутаются в шикарные долгополые дубленки, а на асфальте перед каждым стоит переполовиненная бутылка Мартини (разумный компромисс цены и градуса).
Сразу вспомнилась одна знакомая девушка с села Соленое з-под города Днепропетровска, которая всегда повторяла своим джентльменам: *Я пью только Мартини*.
На сайте китайской компании, торгующей арахисом, сухофруктами и т. п. была сделана опечатка: в сушеных персиках выпала буква «Р». Полгода в прайсе, где обновляли только цифры, среди кураги, яблок, груш и прочих помидоров, гордо продавались «сушеные пёсики» от производителя. И главное вопросов не было о собачьей транформации: пока ты жив - ты китайский собака, а если не посчастливилось родиться кобелем и попасть на завод, то ты уже сушеный пёсик - полезный полуфабрикат и сухофрукт; Яндекс не остался в стороне и долго еще разрекламированные «сушеные песики» и страница http://www.arahis.com/dryfruits.htm были на первых местах и услаждали взор тонких почитателей китайской кухни.
Правдивая история о Романе Абрамовиче. У известного российского коллекционера денежных знаков Абрамовича есть бзик – иметь все самое-самое. Захотел иметь самую большую яхту в мире - и приобрел; захотел иметь ведущий мировой футбольный клуб – сделал таковым «Челси». Однако не было у него самого главного для бизнесмена – ни одно из его предприятий не имело высшего рейтинга. Всякие там рейтинговые агентства «Фитч», «Мудис» более чем дабл-би (ВВ) за «Евраз» Абрамовича никак не хотели давать. Призадумался олигарх и, как обычно, нашел гениальное решение проблемы. С помощью своей подруги Даши Жуковой он обзавелся сыном и, к изумлению несведущей публики, назвал его двойным именем - Александр Аарон. Теперь инициалы детища Абрамовича (без отчества, которое не принято на Западе), его, так сказать, бизнес-единицы, составляют трипл-эй – ААА, то есть самый высший из возможных рейтингов! Как выразился бы некий А. Пушкин – ай да Абрамович, ай да сукин сын!
13
Сидим втроем - подруга, ее муж, я. А мне накануне мой муж анекдот рассказал: Идут Винни Пух и Пятачок. Винни спрашивает: а что это у тебя в кармане пищит? Пятачок отвечает (очень гордо) - это пейджер. Винни: а зачем он тебе? А это чтобы меня шеф-повар найти мог. Рассказываю, и тут же у друга мобильный заиграл. Смотрит на экран. Ааа, говорит, вот и мой шеф-повар. Оказалось, что начальник звонит.
Читаю состав консервы куриного паштета. Так, мясо птицы - это хорошо, это правильно. Мех обвалки - а зачем же в паштет мех класть?! Вот, любят напихать всякой гадости. Стоп, а где у курицы мех?
Верьте или не верьте, но самая горячая тема в сегодняшнем Нью-Йорке – клопы. Нет, не подслушивающие устройства, а самые настоящие рыжие клопы-кровососы. Если послушать радио или почитать газеты, клопы везде: в квартирах, в гостиницах, в кинотеатрах. Мне даже рассказывали что клопы покусали мать невесты на свадьбе в церкви Риверсайд. Сама эта церковь красоты несказанной с самыми большими в мире колокольней и органом. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете ею полюбоваться.
Так вот, если верить газетам, клопы из Нью-Йорка стремительно разбегаются по всей стране. Неудивительно что попав в незнакомое помещение, продвинутый американец первым делом интересуется данными насекомыми. Поэтому в продаже появились многочисленные устройства для их обнаружения, всякие там фонарики и очки. Тем не менее сделать эту работу лучше собаки не дано никому и ничему. В идеале натасканная собака заходит в комнату, ведет носом и мгновенно сообщает о присутствии клопов. Дело за малым – для того чтобы натаскать собаку нужны клопы. Вот и появились в Нью-Йорке клоповые фермы, откуда по интернету клопы рассылаются всем желающим. Энергичные ребята зарабатывают очень неплохие деньги. Публика в шоке, а я нет. Пусть мне не пришлось торговать клопами. Зато я сам покупал вшей и знаю двух человек, которые их продавали.
Есть у меня друг детства. Математик. Не Перельман, но не без того. Сейчас он маститый профессор одного из израильских университетов, а тогда был тихим еврейским мальчиком, который только опубликовал первую статью. Заболел он желтухой и попал в инфекционную больницу. Пришел я его проведать, а он через стекло показывает мне записку и просит принести вошь и обязательно живую. Оказыватся соседи по палате сказали ему что если съесть живую вошь, выздоровеешь за неделю. И научили где взять – купить на базаре у цыган.
Чего не сделаешь ради друга, тем более больного? Еду я на базар и думаю сколько стоит вошь. Цены тогда были такие: водка – 4.12, джинсы - 150, «Волга» - 6000, а зарплата моя была 120. Добрался я до базара, нашел цыганку, спрашиваю: - Вши есть? - Есть, есть, - говорит, - сколько тебе нужно, красивый? - А почем? - По два рубля штука. Нормально, думаю, и даже можно взять с запасом чтобы во второй раз не ехать. Например, одна сдохнет, одна убежит. - А живые? - А какие же? Ты не сомневайся, красивый, я не обману. - Знаю я вас, - говорю, - давай три за пятерку. Она подозвала цыганенка, нашла у него в голове три вши и положила в спичечный коробок. Этот коробок я и переправил приятелю вместе с передачей.
В следующий раз я навестил его дома после выписки. - Как, - спрашиваю, - вши, кондиционные? - Отличные, - похвалил меня друг, - все три оказались живыми! Я одну съел сам, две у меня забрали соседи по палате за рубль. Не пропадать же добру, а больше у них не было. И еще эти вши оказались правильными! - Что значит правильными? - Соседи по палате сказали что бывают обычные вши, а бывают и такие, которых лучше не есть. Они мандовыми называтся или вроде того.
А выздоровел приятель действительно через неделю.
Abrp722
4
Эволюция женщины(возрастная): моя дочка, ещё маленькая(четыре годика), первый раз увидела козу... - Папа, какая басяя сябака! прошло время, дочка(20 годиков), говорит в телефон жениху, жёстким голосом: - Если я пошутила, значит надо посмеяться и закрыть рот!!! Бедный Вовка(жених)!
Очередной перл наших рекламщиков... "Более половины Россиян ДОВЕРЯЮТ! свою боль нурофену". До сих пор я считал, что доверяют, имущество, здоровье, а чтобы боль?!
Сегодня вечером еду в командировку. Надо вывезти аспирантов на первую в их жизни конференцию. Волнуются, да и я рядом с ними что-то взволновался. Вспомнил, как сам давным-давно, ещё в советские времена, ездил на первую конференцию… На конференцию выехало довольно много людей из нашего института. Организаторы поместили меня в двухместный номер вместе с одним из наших. Он славился в институте не совсем адекватным поведением, проще сказать – частенько скандалил, весь, по рассказам, наливаясь злобой до багрового цвета морды (простите – лица) и шеи. Хотя это была моя первая командировка и первая конференция, но я взволновался не столько по существу моего доклада, сколько ввиду опасностей, связанных с пребыванием рядом со Славой. Но у нас с ним за те три дня, что мы прожили вместе, не было ни единого конфликта! И, так бы я и не увидел товарища во всей его красе, случай помог. Перед отлетом домой, я пошел в гостиничный буфет и пообедал. Звал и Славу, но он отказался. - Пойду, постою в очереди за курами. Надо домой привезти. А пообедаю в аэропорту. В аэропорт он приехал заранее. Пришел в буфет, а там шаром покати. Только водка, больше абсолютно ничего! Даже хлеба и засохших сырков нет! Слава разозлился, но сорвать злость было не на ком. Буфетчица беззвучно, безвглядно и без единого жеста проигнорировала его возмущения. Увидел наших сотоварищей, которые тоже ожидали рейс, но они позорно ретировались, и никто с ним в дискуссию не вступил. Я тоже сообразил, глядя на его взъерошенные волосы и красную морду, что лучше держаться от него подальше. На посадке он что-то бурчал, но тоже ни с кем не смог полноценно продискутировать. А невысказанная злость копилась и копилась… Наконец, сели в самолет. Его место – через проход от моего. Меня не достать, плохо слышно, движки шумят. С другой стороны от него сидит старушка. В общем, караул, злоба переполнила башку, скоро взорвется, хоть сам с собой ругайся. Тут, на свою беду, с хвоста самолета по проходу идет стюардесса, молоденькая, хрупкая девушка в форме. Она уже миновала Славу, но он проворно вскочил, схватил ее за плечо, рванул, развернул. Физиономия еще гуще налилась краской, и истошным голосом завопил: - Спаиваете народ! Что за безобразие, в буфете ничего нет! Одна водка! Довели страну, жрать нечего! Это вам даром не пройдет!
На этом он резко остановился. Девушка реагировала, как надо: напугалась, начала вырываться, Слава ее сразу отпустил и сел на свое сидение. Всё!!! Он сбросил свой стресс, краски физиономии постепенно восстановились, уже заулыбался и, судя по всему, в резко улучшимся расположении духа, откинулся на сидение. Стюардесса в недоумении постояла с открытым ртом, захлопнула его и молча ушла. После, при раздаче леденцов и воды, чувствовалось ее напряжение при подходе к нашему ряду, но Слава уже забыл про инцидент и весело поглядывал по сторонам.
P.S. А ведь действительно даром не прошло. Нет той страны...
Недавно. Вечер в компании мало знакомых друг с другом людей. С течением времени и напитков народ начинает осваиваться и кучковаться для бесед по интересам, кое-кто о политике. Наблюдаю, как уже прилично подогретая дама пытается затеять флирт с интеллигентным мужчиной. "Как такое можно допускать?- негодует, похоже даже искренне - это же глава правительства! А лодочка такая маленькая по сравнению с этим диким опасным животным! И охрана - где была служба охраны?" Мужчина не расположен к такому общению и реагирует не моргнув глазом: "В ките." Дама с разгону не врубается: "Что? Почему?" Он же невозмутимо поясняет: "Охрана в ките была. Кто-то же должен был управлять этим диким опасным животным. Вот они там сидели и рулили для безопасности операции." Дама вскоре покинула собрание. Одна и какая-то задумчивая.
Муж валяется под столом на кухне.. Преамбула. Смотрим на кухне фильм, боимся пропустить каждое слово, потому что спят дети и телик говорит в полсилы. На спине у мужа повязка, которую надо часто менять. Вспоминаю вдруг, цапаю его рукой за майку, сама вся в телевизоре, "Чего тебе?", "Снять", "Меня?!!"(Молчу, мимо ушей), "Зачем?!!", "Чтоб отодрать.." Ржач мужа перекрыл весь звук телевизора. Реклама, быстро задираю майку на спине, отдираю присохшую повязку, спрашиваю:"Не больно?" Вторая серия ржача. Щас пришел, говорит всю жизнь мечтал.. Чтоб сняли, ... ну и по тексту
Хочу начать с одного случая происшедшем со мной в рыбпорту в 1992 году. Было это 1 декабря. Стояли в связках. Снега много, мороз. Готовились к ужину. Прибежал матрос с трапа, говорит дым идёт с соседнего парохода. Создали аварийную партию, прибежали на этот СТМ. А там почти никто на ногах стоять не может, и две девушки ходят по снегу в одних трусах и просят прикурить. К тому моменту горело две каюты, 4-го механика и ст. механика. Мы всё загерметизировали. Обесточили и почти потушили. Тут приехало очень много машин пажарных с города. Какой-то офицер не помню его звания сказал что-бы мы уходили с судна. Хотя пожара по сути уже и небыло. Дальнейшие события мы наблюдали со своего судна. Они протянули лестницыи шланги. Начали выбивать стёкла в илюминаторах. И пароход моментально вспыхнул. К утру выгорела вся надстройка. Этот случай произошёл из-за того, что 2-й помошник не поделил девушку с 4-м механиком. И 2-й помошник выстрелил ракетницей в переборку каюты 4-го механика.
На днях сидим, ужинаем семейством. Я, жена, теща, доча и сына в коляске. По ящику реклама началась. Рекламный ролик про пежо пошел. И тут дочь выдает, а знаете мол, почему машина именно так называется? Я и спрашиваю, почему? Она и отвечает, да потому что она ПИЗЖЕНАЯ. Все в ауте.
Рассказ о моём товарище - заядлом рыболове, обожающем своё хобби во всех его проявлениях (иногда и браконьерничает немного). Как и большинство рыбаков, он очень любит усугубить горячительным напитком в процессе (а так же до и после него) убиения рыбы. Собственно, если бы не эта пагубная привычка, писАть было бы не о чем. Надо заметить что иногда он со всей честной компанией ездит на неизведанные водоёмы (ищут через "Гугл - Планета Земля" озерцо подходящее по размерам). Итак, когда в очередной раз они загорелись съездить на водоём, найденный подобным образом, и приключился этот казус. Дело было осенью. Захватили с собой все необходимые снасти (спиртное - в первую очередь), сети и взяли ещё резиновую лодку. Поехали... В дороге все участники экспедиции, мягко говоря, нажирались на зависть водителю. Приехали уже в темноте и пока "подогретые" в дороге рыбаки раскладывали снасти, водитель начал навёрстывать упущенное им в дороге. Вот всё готово, все счастливы и рыбалка вроде как уже не так нужна. Но не за тем они пёрлись сюда, чтобы, не поймав ни одной рыбы, возвращаться домой. Двое достали лодку, положили в неё сеть и поплыли расставлять её по озеру... С горем пополам, перебарывая сон, они справились с заданием и, теперь уж совсем довольные, пошли отсыпаться. Утром мой товарищ просыпается и видит чудную картину - на расстоянии не более семи метров от берега по колена в воде ходят матерящиеся мужики с больными головами и распутывают сеть...
История произошла лет 15 назад в бытность студентом в инстите атомной энергетики в городе Обнинске. Вроде как готовить должны были атомщиков, но почему-то больше внимание уделяли иностранным языкам и физкультуре. Соответвенно, летом кроссы, а зимой гоняли на лыжах. Лыжи выдавал под зачетку калоритный мужичек с вечной беломориной в зубах и спортивным лицом явно от последствий соревнований по литрболу. Кстати, звали кго все естественно Петровичем. Стоим в очереди на получение этих самых лыж, толпа, галдеж, заходит кто то их физруков и делает замечание "что вы галдите, как дети малые?", на что Петрович не смутившись лиц женского пола в возрасте 17-18 лет выдал "аха, малые дети, с большими хуями". Народ выпал, физрук ретировался, Петрович невозмутимо продолжил выдавать лыжи.
Мой друг Серёга Матвеев по воле судьбы родился и вырос в Узбекистане, в славном городе Ташкент.
Ташкент город многонациональный, есть там, в том числе, и корейцы.
А какое главное национальное блюдо корейцев? - правильно, собака.
Сама история:
Однажды мальчишки и девчонки выехали отдохнуть за город на дачу, водочки попить, шашлычку отведать, песню станцевать.
Алкоголя было много, веселые крики разносились далеко по хоз.угодьям граждан, и привлекли собой соседа корейца.
Нужно отметить, что вся компания были русские, и именно благодаря русской широте души сосед был отловлен, усажен за стол и напоян непривычной (для него) огненной водой.
В самый разгар веселья кореец прочувствовлся ко всем присутствующим великой любовью, прослезился, сказав, что русские самые лучшие люди на земле, и пообещал СУРПРИЗ.
Сюрпризом оказалось национальное корейское блюдо, которое он приготовил из своей собаки, которую (по его словам) он специально выращивал для ОСОБОГО случая.
Под горячее хряпнули еще, и не один раз. Организм корейского происхождения такого не выдержал, и послав всем воздушный поцелуй - погрузился под стол.
Веселье продолжалось своим чередом, потери бойца мало кто заметил. Уснули далеко за полночь.
Утром Серегу разбудила странная возня на столе. Это давешний сосед собирал кости своего угощения в большое блюдо.
- Хоронить собрался,- подумал Серёга, и начал поднимать друзей.
Собравшись у окна, они решили посмотреть за траурной процессией. Ан нет.
Кореец с блюдом на нетвёрдых ногах подошёл к собачей будке и с глупой улыбкой на раскосом лице позвал:
- Шарик, иди кушать, я тебе косточек принёс!
Только через минут 20, недоумевающего корейца вышла похмелять дико ржущая толпа.
Воскресное утро, сухо. Едем по третьему кольцу, всё свободно. За рулем - дочь. Вдруг слева гаишная машина догоняет и предлагает через матюгальник остановиться. Остановились, гаишники - впереди. Дочь пересела к ним, разговаривают. Я жду, я в таких ситуациях бывал, прикидываю последствия. Минуты через 2 дочь выходит, смущенно улыбается, в руках права и техпаспорт. Садится в машину, а гаишная тут же с визгом стартует и уносится, как на трассе Ф1. Дочь: "мы ехали 126, мне показали снимок с камеры. Хотели права изымать, но тут ему позвонили, сообщили, что задержан пьяный водитель. Он тут же мне права вернул, сказал "Вам повезло, больше так не нарушайте!" и поехал на разборку". Спасибо безымянному герою!
Подаем с ребенком (Вася, 6 лет) документы на визу в визовом центре Великобритании. После подачи документов необходимо оплатить услуги и пройти на процедуру "биометрии" - сдать отпечатки пальцев. Мама Васе: - Васенька, пойдем оплатим денежки в кассу и потом у тебя снимут отпечатки пальцев. На лице Васи недоумение, с интересом рассматривает свои пальчики. Вася: - Каж я буду дальше без отпечатков пальцев жить? Мама: - Не поняла? Вася: - Но у меня же их СНИМУТ!
Еще в советские времена был в турпоездке в Киеве. Одного нашего члена тургруппы (отставного полковника) очень злили вывески на украинском языке. Он возмущался: "Понаписали тут на своей мове - друкарня, перукарня... Нет, чтобы написать просто по-русски - типография, парикмахерская...".
Каждый раз угораю, слыша по телевизору рекламу про бритву, которая "бреет на 30% с меньшим раздражением, чем раньше", у меня прямо картинка перед глазами, утро: в ванну входит мужчина, с полки на него смотрит старая бритва и начинает ворчать, как хамоватая парикмахерша - о, приперся, опять со своей щетиной, животное! ну чё с тобой делать, давай, побрею! да стой ты спокойно, не дергайся, а то уши отрежу... ну а новая что, новая вежливая и улыбается, потом только, когда никто не видит с отвращением выплевывает застрявшую между лезвий щетину ))))
Весна, иду на работу очень, пиджачёк кожаня, ч. рубашман, брюки стрелки отглажены, да и паря я когда то не маленький. На встречу девчушечка студентка(рядом ВУЗ), на меня глянула, глазки опустила, заулыбалась, косится на меня, ну думаю, Лёва а ты ещё магёшь, молодца. Дальше картина один в один только девчушечка новая- ну я думаю мачо дендивский, старый но ещё ого го, я воспрял таки - Апполон, как на встречу кошёлка пожилая и один в один как девочки мои милые засмущалась, Бля так и есть мотня растёгнута рубашка флагом пиратским торчит из текстильного отверстия. И мысль меня постигла скоропостижная - какая всётаки мадамская сущность коварная - ну сообщи мне мужик - задрай кингстон простудишся.
Пытаюсь тут пристроить щеночка приютского. У меня при этом есть своя злобная овчарка Тузик, пес с огромными зубами и лапами такого же примерно размера, как у меня, то есть 38-39. Овчарка щеночка чморит по страшной силе, шум, визг, лай.
Выпучив глаза и с минуты на минуту ожидая, что щеночек станет бифштексом, я рассылаю объявления: "Спасите, помогите, Тузик жрет щеночка, возьмите кто-нибудь лапочку! Щенок ищет дом! Нужны добрые руки!". Или хоть какие-нибудь руки, я уже на любые согласна. Ну и жду ответа.
Как назло, никто не отвечает. День, два, три... Наконец приходит ответ! Я преисполняюсь надежд, открываю письмо!!
А там вопрос: "Тузик - это кот?".
Порвало, как грелку )))))))
Да, да... А еще, наверное, есть коты Шарик, Бобик и Полкан :)
Сегодня в папке со спамом гугловского акаунта обнаружил два сообщения. Интересно то, что одно из них от самого гугла о их сервисе Google Apps. Самокритично однако...
21
Середина 70-х годов. Киев. Студенты Киевского Политехнического института решили разыграть среди себя некоторый спектакль. Ровно в 12.00 у входа на станцию метро "Большевик" (а не "Политехнический институт", как следовало бы ожидать, просто общежития ближе к "Большевику") один студент передавал другому портфель. Розыгрыш удался: при третьем акте передачи участники были повязаны "компетентными" органами. Они долго рылись в портфеле и никак не могли взять в толк, что купились на простенькую мистификацию. Само собой, исследовались биографии, и пр. , но последствий для студентов, насколько я знаю, не было. Прошло вот столько лет, а я до сих пор так и не могу оценить, нсколько эта история смешная. Зато я точно знаю, что страну профукали эти топтуны.
Навеяло прочитанным в разделе лучшие за последние годы: лохматые 90-е годы, наука в жопе, денег нет, приходится выклянчивать у "загнивающих" всевозможные гранты (на любую ахинею, типа "таблетки вечной молодости")... И тут, о счастье, приходит приглашение (смешанное финансирование) на симпозиум в Голландию. Приходит не абы как, а в крутую лабораторию крутой кафедры крутого ВУЗа, где все сплошь доктора наук и печатаются (чуть ли не бесплатно) в крутых научных западных журналах и имена их наперечет. Имена наперечет, все женские (в их науке мужчин маловато будет) и тут наши бабоньки шлют факс (напомню - лохматые 90-е), типа "за билеты спасибо, а еду мы как-нибудь сами, и, если можно можно, нам гостиницу с номерами на двоих забронируйте, подешевле..." Голландия, страна свободных нравов и политкорректности - маленькая двухэтажная гостиница, ресепшен, "Вам в номер 201", "Вам в номер 202" и т. д., рядом очередной канал, чистота, красота... Номер на двоих - охренительное зеркало на потолке, все в розовых тонах и необъятный сексодром (не из двух кроватей, нет, ОДНА БОЛЬШАЯ). Так доктора наук в течение месяца спали попарно, а на утро ехали на симпозиум... Все правда, Имена, явки и пароли провалены, при любом совпадении фактов - мнение автора не совпадает с его собственным мнением. "При виде сдвоенной кровати профессор Плейшнер подумал - это провал".
В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском. Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную прозрачную колбасищу. «Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца, благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару. С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили. Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги, бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не могли захлопнуть блюдца под блины. Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались, приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не закончились.
СЧАСТЛИВОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ Пятидесятилетний Петя, кочегар районной котельной, приехал в областной центр проводить в первый класс горячо любимого внука Артёма, поскольку Петин сын удачно женился ещё в студенческие годы и осел в городе. У Пети с отцом невестки была давняя договорённость: как внук пойдёт в школу - подарить ему хороший велосипед. Сбросились по 1500 рублей, купили. Гордый Петя пошёл с внуком гулять. Артём предложил деду зайти в магазин, посмотреть на перспективу кой-какие игрушки. Петя по деревенской привычке оставил велосипед около магазина. Выходят - велосипед тю-тю. Артём как-то разом погрустнел, да и Петя с лица немного спал. Но народ у нас приветливый и участливый. - Мужик, ты чего ищешь? Если велосипед, то его парнишка лет десяти во-он в тот дом потащил, вроде бы во второй подъезд. Петя ринулся по указанному адресу спасать имущество. Но снова убедился, что здесь не деревня, потыркался в запертую металлическую дверь, стоит у подъезда, думает, что делать дальше. В милицию по понятным причинам звонить не хочется. Тут с балкона 3-го этажа небритая личность поинтересовалась: - Эй, мужик! Ты часом не велосипед потерял? Дашь стольник, верну. Вот так в итоге цена велосипеда увеличилась ещё на 100 рублей, которые Петя заплатил исключительно за городскую науку... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Ищу определённый кадр по работе, ввожу в яндекс: «не уменьшенный и не кадрированный», получаю: Быть может, вы искали: «не уменьшенный и не кастрированный».
Приехали с любимой в лес, разбили палатку. Недалеко метрах в 200 - маленькая речушка, а за ней - полно клубники! Место сказочное! Радуемся, как дети ну и и занимаемся взрослыми глупостями. Вдруг слышим, к речке подъехала легковушка, двери распахиваются и из каждой выходит по мужику или бабе. И у каждого в руках что-нибудь: корзина, ведро, бидон, либо удочка. Девушка моя усмехается эдак: «О, добытчики понаехали». Ну, мы не за этим приехали, надо дело начатое продолжать. Только вот во время этого самого «дела» Любимая моя никогда не была молчуньей, и на этот раз в самый ответственый момент превзошла-таки саму сирену. Немного погодя после содеянного слышим из палатки, как двери легковушки захлапываются и машина трогается с места. Переглядываемся с Любимой, шутим: наверное, нас испугались…
В начале восьмидесятых жила она в ГДРе (то есть на Совецкой стороне немецкой стены). Поехала она с матерью младшего брата в пионерский лагерь провожать. Немного припаздали и бросили машину недалеко от въезда на автобусную стоянку в зоне, где остановка запрещена. А чего такого? Сумки из машины выбросить, сына поцеловать на прощание, обратно в машину, да едь себе спокойно... Не тут-то... Около машины тут же материализировался «Мент» (ну ихний тогдашний, импортно-немецкий). И давай ей втирать, что мол нельзя здесь стоять, что грузовые если что на стоянку завернуть не смогут... Да если каждий так делать будет, то и Социализм развалится...
Уже сколько лет прошло, а как разговор про политику не заходит, так все всегда всё на мать... типа ты в распаде виновата...