Самые смешные истории за месяц!

Едим с ребенком 5 лет в машине и я вслух говорю, что надо бы машину
помыть. На следующий день ребенок у меня спрашивает: "Мама, мы на
помойку сегодня поедим?", я ничего не понимаю переспрашиваю её на какую
помойку? , а она отвечает: Машину мыть. Вот так.

Было давно...
Отец работал на заводе. Это завод выпускал магнитофоны и по
совместительству военную радиотехнику. Охрана была на уровне, короче.
Поспорил батя с начальником охраны, что он вынесет что-то похожее на
коленвал. Детальнее не помню, но по размерам и форме примерно подходит.
Выезжает машина с завода. Сам начальник охраны ее шмонает.
Обрыли все - нету ничего!
А должно быть!
Опять и опять. Ничего. А должно быть!!!
И под капот, и по кабине, и по будке. НЕТ!!!
Выпустили машину с завода. Подходит начальник и говорит:"Я проиграл,
показывай, где спрятал"
Батя подходит к машине и поднимает капот. Капот не поднимался, а
складывался и там запчасть была привязана.

Пришёл сегодня на собеседование по поводу работы. Когда я входил в
кабинет, девушка сначала изменившись в лице долго изучала меня, а потом
изрекла: "ну... ну ладно... Вы можете проходить интервью... Но у Вас нет
никакого шанса получить эту работу..."

-Ну скажи, ну почему она так поступиииила?
Терплю, молчу.
- Ну скажи, ну скажи, ну почему она так поступиииила?
Терплю, делаю вид, что не слышу, молчу.
- Ну скажи, ну почему она так поступиииила?
Не выдерживаю:-Слушай, почему ты такой нудный? А?
- Ну скажи, ну скажи, ну почему я такой нууууудныый?

После аномально жаркого лета ожидается аномально холодная зима. В
Набережных Челнах к ней готовятся основательно – систему отопления
настроят на + 22О градусов.

Заранее скажу что некоторым это смешным не покажется, но в определенных
условиях это смешно до коликов животе, по крайней мере присутствующие
реально в данной ситуации падали на пол от смеха.
Служил я в советской армии в конце восьмидесятых годов санитарным
инструктором. Повезло, жил не в роте, а в санчасти. "Служить" я начал с
высшим образованием и было намного легче соответственно (не 18 лет) и
жизненный опыт за плечами.
Все перипетии армейской службы тех лет рассказывать долго и утомительно,
хорошего было мало если честно даже совсем не было. Мои ровесники
подтвердят.
Прелюдия.
Служить довелось в автобате обслуживающем стройбат. В те времена в
стройбате служили 30 процентов осужденных и 30 проц психопатов.
Остальные по состоянию нездоровья попали, которое усугубили в результате
конкретно, некоторые до конца жизни, летальные случаи тоже были. у нас
из батальона автомобильного примерно 400 человек состав может 450, по
дурке уволились за 1.5 года больше 30 человек, большинство естественнно
косили. Я их понимаю невозможно вынести столько унижений и физического
насилия. Тяжелая работа и однообразное питание ерунда. Дедовщина тоже
терпимо, вот землячество в те времена было чтото. Чеченцы и Дагестанцы
это весело.
Так вот, амбула.
Дагестанцы засунули своего новобранца хлеборезом на кухне (льготная
должность), молоденький симпатичный поц, веселый такой приветливый три
месяца прослужил. Я его хорошо знал, и как санинструктор по ночам иногда
булку хлеба там или еще что с кухни перекусить типа пользовался.
Так вот.
Сразу скажу это описание единичного случая из многих которые случались
постоянно.
Приводят к нам в сан часть поздно вечером чтото такое непонятное,
бесформенное.
Лицо - подушка, глаз не видно, похоже перелом челюсти еще. Сплошной
синяк и мычит чтото невразумительное.
Я с трудом узнаю - хлеборез.
Мой медик старлей был в эти сутки дежурным по части.
Начал ессно допрос что и как.
А был такой закон - сдаш начальству своего обидчика, ты уже не жилец в
этой части. Заранее скажу какому то чеченцу этот хлеборез дагестанец
чтото не так подал или ответил.

Старлей спрашивает: что случилось?
Ответ я на турнике занимался.
А как ты так ухитрился рожу повредить?
Да я раскачался, там была куча гравия и я в нее лицом и упал.

Все присутствующие легли плашмя. солдатский тупой юмор.

У меня два поца подрастают, скоро в армию, я уже начинаю бояться за них.

Смотрю музыкальный канал, иностранное шоу. Ведущая: "А теперь отведайте
национальное русское блюдо-черную икру. Вот ложка..."

Девушка разговаривает по телефону, кому-то что-то диктует:
Одна из фраз:
- ... четыре по сто...
Мужской возглас из курилки:
- Четыре по сто - это жёстко!

Стою у окошка регистратуры платной поликлиники, около другого окошка
подошла очередь мужичка, который спросил: "Сколько у вас стоит УЗИ
мозга?"

Навеяло историей про Тимоху-дальтоника. История не моя, моего хорошего
друга. Кстати он в свое время отучился в Одесском мореходном училище
Минморфлота. Далее с его слов

У них тоже был человек в группе абитуриентов который тоже оказался
дальтоником. Но у парня была задача во чтобы то ни стало поступить в
мореходку. Или он уже учился. Но суть не в этом.
Все же знают как проверяют на дальтонизм. Есть куча различных таблиц в
виде разноцветных кружочков среди которых нормальный человек например
увидит треугольник, а вот дальтоник увидит круг. Все это обусловлено
тем, что дальтоник видит другой тон. Так вот друг рассказывал как тот
парень проходил тест. Он добыл тот набор таблиц по которой тестируют и
просто тупо заучил где на какой странице какая фигура или цифра
изображена. (порядка 600 страниц кажется было как я понял из рассказа).
Друг мой у него спросил - а что видишь ты. Тот ответил. Так друган мой
как говорит - Я стал внимательно рассматривать картинку. И так слегка
глаза как бы расслабил и вижу да, действительно - вместо треугольника
стал проявляться квадрат. А парень тот прошел тест на отлично. Тем более
он сдавал экзамены на штурманское отделение

Дали сегодня на рецензию доработанную (это важно!) после первой рецензии
статью. Журнал медицинский. Научный журнал уважаемого вуза.
То, что в среднем на 2-3 строчки - одна пунктуационная ошибка и через
фразу - по грамматической, это фигня. Может быть, автор подумал, что
редактор все исправит.
То, что в тексте статьи встречаются такие фразы, как "От характера
загрязнения среды у человека поражается те или иные системы органов" и
"Химические микроэлементы поступают в организм человека разными
способами" (стилистика и орфография автора сохранена бережно) - это тоже
фигня. Может быть, автор думал, что вкрапление в текст таких перлов -
это круто.
Но одна фраза меня просто убила: "Г. Д. Фостером показано, что дефицит
селена, может являться одной из причин развития СПИДа" (лишняя запятая,
не подумайте чего, творчество автора статьи). Так-то вот, господа, нефиг
заблуждаться и позориться - не вирус вовсе причина ВИЧ-инфекции, а
селен, епрст!!!
Мораль сей басни? ... промолчу.

Где то читал такую красивую романтичную легенду. Раньше давным давно
люди были четверорукие и четвероногие. Но они были такими сильными, что
БОГИ вначале разгневались потом испугались или наоборот. Но это не суть
важно. И разделили ОНИ их каждого(ую) на две половинки, чтоб те стали в
несколько раз слабее от этой процедуры и не угрожали больше БОЖЬЕЙ
безопасности. И вот ходят до сих пор людские половинки и ищут свою
единственную вторую, хотят слиться вместе. И иногда сливаются в экстазе
пароксизма или примерно так.
НЕТ! Это не размышления, про две половинки заднего места, которые до
изобретения пороха и других взрывчатых веществ практически всегда были
вместе.
Так вот.
Иду я сегодня по улице. Смотрю две собачки стоят друг к другу задом
вплотную и умиротворенно улыбаются. А третья периодически пытается
залесть сверху на одну из них, разумеется безуспешно. Дворняги порно не
смотрят наверное.
Пока я дошел до остановки сообразил - собачка хотела сделать двенадцать
лап и три хвоста, вот была бы всем конкуренция. )

Мой сын учится в первом классе вместе с сыном наших друзей. и вот после
обеда в школе они играют на детской площадке. начинают кататься на
карусели, и мой с отчаянными криками: щас блевать буду! с нее слезает.
другой же продолжает кататься, причем очень быстро.

Далее монолог моего сына наблюдающего со стороны за каруселью: ну
конечно, ты блевать не будешь, ты же суп не ел... (пауза) ну конечно, ты
блевать не будешь, ты же второе не ел... (пауза) НУ ВСЕ РАВНО ТЫ БЛЕВАТЬ
БУДЕШЬ!!!! КОМПОТ-ТО ТЫ ПИЛ!!!!

Недавно поставил второй монитор. Сижу работаю. Кручу-верчу мышкой со
скоростью звука.
На стене под стеклами висят дипломы, куча фотографий, проч. В том числе
коллективное фото с кафедры.
Подходит человек и спрашивает: *А где ты здесь?*
Начинаю елозить мышкой по всей стене и никак не могу понять, а где же
маркер?

по всем городам висят стенды с рекламой 5-го ТВ-канала, на них 5
ведущих, у обоих дяденек "звериные" фамилии (Норкин и Быков) и всех трёх
тётенек - птичьи (Сорокина, Стрижак и Кокорекина)...
... это так специально?

Только что по местному телевидению Приморья показали в прогнозе
погоды...
В г. Уссурийске температура воздуха от +22 до + 2 4 1 градуса Цельсия.
Куда там Сахаре... Вот так.

Найдено на гостевой книге корпорации "Бисквит-Шоколад", Харьков.
http://www.biscuit.com.ua/ru/about/guestbook.html Далее дословно:
ЧП Горошко Анжела: Mon February 01, 2010, 13:08:40

Здравствуйте! Я очень возмущенна роботой регеональных представителей
Донецкой обл. уже почти месяц как я жду представителя пообещавшего мне
предоставить на торговую точку прайс-лист с ценами на продукцию. Неделю
назад я позвонила второму рег. представ. Донецкой обл. он мне пообещал
что в течении часа сомною свяжутся. Но до сих пор со мной не кто не
связался. Розберитесь пожалуйста с моим вопросом. Жду ответа!!!

В корпорации ей незамедлительно ответили:

Здравствуйте, Анжела! Ваш запрос перенаправлен национальному менеджеру.
К сожалению, сейчас он находится в командировке, и вернётся лишь через
неделю. Но по прибытии ваша жалоба будет ему передана В РУКИ:)))

Видимо РУКИнационального менеджера так и не дошли до Горошко Анжелы

Как известно Громов рассылает пенсионерам московской области свои
портреты. Не знаю что там у них с обратной стороны (может календарь или
ещё что-то полезное). И вот сегодня я захожу в гости к бабке, а бабке
уже почти 100 лет и память у неё уже не то что было раньше а каждую
минуту полностью стирается. И вот я вижу что на стене у неё помимо
портретов её отца и матери висит портрет Громова. Я у неё спрашиваю -
это чьи портреты висят у тебя на стене. Она отвечает - Это мой отец,
твой прадед. Это моя мать, твоя прабабушка. Это тоже наш родственник. Я
у неё спрашиваю - А кто именно? По какой линии родственник?
Бабка долго не может ничего вспомнить а потом что-то вспоминает и
начинает мне рассказывать что это мой дед Григорий которого под Берлином
убили.

Через пару минут бабка всё забывает и я спрашиваю у неё - чьи портреты
висят на стене. На этот раз ответы такие - это мои прадед, прабабка и
мой дядя Николай из Питера.

Через пару минут бабка забывает и я спрашиваю снова. Ответы следующие -
это мой прадед, прабабка и один её знакомый которого я не знаю и с
которым она дружила до того как с моим дедом познакомилась.

Спрашивал у бабки много раз и каждый раз получал новые ответы. Хотя на
самом деле это ей недавно по почте эту рассылку с новой фотографией
губернатора прислали.

Видел сегодня девицу лет 20-ти. На ней были джинсы с низкой талией и
ремень с огромной бляхой, которая висела почти на лобке. На бляхе
написано: KISS MY ASS
Задумался: Если у нее ТАМ "ass", то где же у нее ЭТО!

И потом: понимает ли она сама, что там написано или это ее доктрина?

Или писаки совсем дебилы, или так оно иесть. Цитата "Вооруженные
пистолетами охранники авторитета поначалу не смогли вычислить киллера,
который стрелял из снайперской винтовки с глушителем и сумел
беспрепятственно скрыться. Но уже через полчаса на месте покушения
собрался весь цвет правоохранительных органов столицы во главе с
начальником ГУВД..."

Отдыхаю на море. Конец сезона.
На продуктовом магазине висит табличка: 'РАСПРОДАЖА'

Сижу, общаюсь со знакомой, она и говорит: "Знаешь, женщинам нравятся
высокие, здоровые и тупые мужики. А ты вот, высокий, здоровый, но
умный"...
- Я: - Да, ЭТО КОНЕЧНО КОСЯК, и ничего-то у нас с тобой не выйдет! :)

в магазине жена услышала: стоят две женщины. Одна другой-ты такие яблоки
не вкусные купила. Другая ей отвечает: конечно не вкусные - это груши!

Знакомая прислала....

на мэйле информация о пробках: "81 балл из 100, все стоит" - так
эротично...

Насколько одни и те же вещи разными людьми воспринимаются по-разному.
Алупка, два года назад. Небольшой курортный дворик в 5ти минутах ходьбы
от моря.
Когда-то давно застроенный сараями жильцов близлежащего коммунального
дома, но в последние лет 20 к сараям было подведено электричество, вода
и канализация, а сами сараи расширены и успешно перестроены в уютные
домики для приема отдыхающих с небольшими верандами на втором этаже.
Пляжные матрасы, надувные крокодилы, детские коляски и махровые
полотенца и купальники на веревках.
Публика, в основном, постоянная, приезжающая каждый год, тихая.

И вот однажды уже под вечер тишину дворика разорвали восторженные
возгласы гоп-компании с города Донецка, приехавшей на двух темно-синих
Деу Ланосах украинской сборки. Одна экзальтированная барышня принялась
даже в буквальном смысле слова целовать стены с возгласами *Наконец-то я
здесь, какое счастье, мое море.. * ну и т. д.
Человек шесть обоего пола в спортивных костюмах *Адидас*.
К счастью, были они с нами меньше недели (и костюмы тоже).
Однажды вечером, заявившись, как обычно, глубокой ночью с возгласами *Да
я этой блядине все глаза повыцарапываю! Да я тебе, кобелине, яйца
оторву.. * рано утром в полном молчании компания загрузила шмотки в
багажники и отбыла домой.

А дня за три до того, одна из барышень, видимо, устроив у себя небольшую
постирушку, вынесла пару футболок во двор, неимоверной длины ногтями с
умопомрачительным маникюром пришпилила их на веревку, отошла немного и,
как маститый художник, оценивающий свое творение, сказала со вздохом
тихо, но явно чтобы двор ее слышал:
- Я совсем не умаю стирать руками..
Читавший книжицу на соседнем балконе дедок михалковской наружности в
соломенном козырьке критически взглянул поверх очков:
- Ну так понятно. Смольных институтов не кончала.

Эта история произошла в гараже моего друга в 80-ые.
У него в гараже работали два закадычных друга, один был двух метровый,
здоровый детина, а другой совсем маленький.
И вот сидит в своей маршрутке этот здоровый детина, и ждет пока
заполнится машина. В маршрутку залез молодой пацан, и сел рядом с
шофером.
Мимо машины проходит маленький друг шофера, и ему говорит в шутку; Е.
твою мать, езжай уже. кого ждешь? ( у них и такие шутки были ).
Здоровый шофер ниче не сказал, а его молодой пассажир увидел что шофер
промолчал и ему еще похлеще матом сказал, типа езжай уже.
Этот здоровый шофер как услышал мат этого пацана, чуть с ума не сошел...
кому ты сказаааал ?
Обошел машины, взял его за шкирку и так ему навалял, бедный пацан со
слезами умолял чтобы перестал бить.

Едем на машине. Проезжаем перекресток. На тротуаре - тетка. Крутится,
вертится вокруг своей оси, то приподнимая одну руку с сумкой, то вторую
с пакетом. Подтанцовывает тишине. Ей весело. причина радости -
неизвестна. Из-за поворота вырисовывается скорая. Замечает эту тетку,
радующуюся своей радости. Сигналит ей, типа, "в палате номер шесть есть
еще свободные места", и укатывает по делам.
"Мдя",- думаю, -"даже на улице не забалуешь. На каждую хитрую задницу
всегда найдется клизма винтом".

Возвращаюсь на рабочее место с обеденной прогулки. Поднимаюсь по
лестнице. Навстречу - девушка-хаер в эротических черных колготках в
клеточку с рисунком. Засмотрелась. Пошла дальше.
Оказалось, сегодня у нее день рождения. Подписываем открытку.
Говорю: "Теперь понятно, почему она сегодня такая красивая!"
Минутная пауза. Чувствую нарастание напряжения..
Спешно оправдываюсь:"В смысле, очень необычные красивые колготки на ней
- черные в сеточку с рисунком".
Вздох облегчения.
В бабской компании заранее надо фильтровать не только слова, но и мысли.

К истории об олигархе на рыбалке, на Севере. Одному знакомому с двумя
магазинами и гостиницами, по его просьбе, устраивал охоты. При этом не
понимал его тяги, любви к к длительному хождению, физическому износу,
которое естественно сопутствует каждой охоте. Зверя надо выходить. На
охоту надо доехать, тратить деньги на дорогу, патроны, наливание,
выпивание, проживание Приехал к нему в гости и будучи представлен его
друзьям услышал."Охота класная вещь, после нее у меня морозильник мясом
забит"

Рассказал коллега. Он живет в Строгино и едет на работу сначала на
автобусе до Щукинской, а там уже пересаживается на метро. По пути
автобус проезжает по мосту через Москва-реку. В августе все было
нормально, но как только начался учебный год, как на этом мосту стали
образовываться пробки. При этом в метро народу не прибавилось.

Какой из этого можно сделать вывод? Однозначно, ВСЕ школьники и студенты
ездят к своему месту учебы на машинах!!!

Со слов моего друга, служившего в Тбилиси в начале 90-ых.
Сидим мы в части вечером, сигареты курим, друг над другом прикалываемся.
И видим, идет дочка начальника части ( как потом узнали ).
Сама красавица, строиная, в коротенькои юбчонке .
Все солдаты рты раскрыли, так шокированы были такои красотои.
Один из солдатов встал, и куда-то ушел...
Красавица зашла куда надо, а мы стали обсуждать увиденное чудо .
Потом кто-то вспомнил про ушедшего солдата, и сразу посыпались разные
версии его изчезновения, но скоро все пришли к одному... он пошел
аннанировать .
Скажу сразу, что имени дочери начальника Бабенко никто не знал.
Поняли где он может быть, и двое пошли в то место. Они тихо подкрались
и... услышали как тот аннанируя что-то говорит, подошли поближе, тот уже
кончал приговаривая..... он-то судя по всему говорил: дочь Бабенко, дочь
Бабенко.... а когда солдаты подошли он кончал и говорил только: Бабенко,
Бабенко, Бабенко .
Потом вся часть над ним смеялась... как же ты на Бабенко аннанировал )

Вчера в офисе, диалог:
1ый - Слушай, ну как мы эту программу назовём?
Сам же знаешь: как вы лодку назовете, так они и поплывет!
2ой - Ну назови ее "Адмирал Горшков".. ;)

Говорят дети

26 сентября 2010 г. поезд метро остановился в тоннеле. Я сострил, что
наверное светофор на перекрестке.

Сидящий напротив мальчик лет 5-6 через несколько секунд переварив мою
информацию изрек: "Мама, я понял - это светофор, мы пропускаем поезд на
перекрестке".

В воскресенье поехал в магазин закупаться на неделю. А там - бесплатное
такси, если набрал покупок больше лимита. Старательно набираю полную
телегу, еду в службу сервиса и заказываю такси. В прошлый раз пришлось
ждать минут 15-20, поэтому я потихоньку начинаю упаковываться. Однако
девушка объявляет мне, что такси с номером 390 уже стоит у выхода. Я
быстренько (в меру возможностей) упаковываю 14 пакетов (минут 10 по
времени, не меньше) и выкатываю свою телегу. О, вот и черненькая
машинка, прямо у съезда с крыльца. Только водителя нет - видимо, пошел
узнать насчет меня. Ну, подождем. Жду 5-10-11-12 минут, водителя нет.
Прошу проходящих покупателей заглянуть в сервис и сказать, что я здесь.
Провожаю их взглядом... Взгляд мой падает на стоящую у съезда с крыльца
серенькую машинку с большим логотипом магазина с номером... 390 (как вы
могли догадаться)...
Спасибо, что не уехал)))

Дело - на сайте британской газеты "Индепендент". Материал про отставку
Лужкова. В комментах разгорается спор - и один из авторов пишет:
"А ты болтун что знаешь про Россий, а?? ТЫ вообше ничего не понимаешь,
дрочун!! Закрой рот, если ты ничего не знаешь - ты вообще неадекватный."
Вот так граждане Британии знакомятся с русским языком.

Просто надпись.
В итальянском городе Паченго стоит стела с изображением Девы Марии.
Под ней написано: "Тому, кто пять раз прочитает здесь молитву "Ave
Regina", епископ такой-то (поставивший памятник и давно умерший)
отпускает все грехи".
Мораль: грешите в своё удовольствие! Загробный мир вас простит.

Многие слышали выражение "секс-машина", Титомир даже про нее пел песню,
но вживую они встречаются редко, и исследование секс-машин -
зарождающаяся наука. Поэтому я подготовил краткий список различных
модификаций секс-машин для интересующихся теорией вопроса.


Секс-машина - конечный автомат: три движения в шести комбинациях
Секс-машина Тьюринга: и не разберешь, человек там или что
Секс-машина времени: вжиииик - и как будто ничего и не было
Виртуальная Java-секс-машина: заинтересована только в кофе
Осадная секс-машина: добивается сдачи крепости и тут-же переносится
на другой фронт
Электронно-вычислительная секс-машина: яйцеголовый сотрудник CERN,
занятый обработкой данных коллайдера 24/7
Стиральная секс-машина: стирает грань между сном и явью и, наконец,
Паровая секс-машина Уотта: пыхтит, стучит, вибрирует - но от осла
пользы пока еще больше

Сейчас сидят муж, кум и сынишка (3 года), хоккей смотрят. Я сижу в
другой, слышу диалог:
(Сын) Это лосять!!
(Кум) Это не лошадь! Это "Имя Фамилия хоккеиста" (Не расслышала)

Раннее осеннее утро на пригородной станции. Народец зябко кутается в
летние одежды. Хмуро, моросит мелкий дождик, ветер разносит вчерашний
мусор по платформе и, кажется, нет живого существа вокруг, которому
может быть сейчас хорошо. Вдобавок этот странный старик. Похожий на
бомжа, лет 70, бородатый, с какой-то сумасшедшинкой в глазах. И орет. И
чего ему орется в такое тяжелое утро и тем более рядом с приличными
людьми? Стало еще мерзопакостнее. И снова вопль: "Семьдесят пять!" и
сплошной непереводимый мат. "Семьдесят пять! Это не возможно!" и опять
мат. - "Семьдесят пять. Да не может такого быть, я говорю" и опять мат,
мат. А электричка все не идет и не идет. Народ зашевелился, и
показалось, что сейчас деда будут бить. И тут наконец развязка:
"Семьдесят пять! Семьдесят пять! Олег Табаков! Это не возможно. О чем он
думал?"

Ува - это посёлок в Удмуртии (для интересующихся).

Из документов рассылаемых депутатам местного самоуправления (если их
читать, ещё много можно смешных фраз обнаружить ;) )

"Отчет о выполнении Программы по укреплению правопорядка муниципального
образования «Увинский район» на 2009-2010 годы"

"По шестому разделу «Борьба с незаконным производством и оборотом
алкогольной, спиртосодержащей продукции» РОВД организует рейды по
торговым точкам, через участковых уполномоченных милиции выявляет
граждан, продающих продукцию.
Анонимный наркологический кабинет не создан, но платная медицинская
услуга по выводу из запоя, в том числе на дому, организована."

Так и видится - приезжает бригада на вызов (водитель и фельдшер) и
скидывается на лечение больного - как раз на 3-х ;)

Дело было вече... Короче, сижу у друга, в руках у меня учебник химии
(Габриелян, 9 кл), и начали мы с другом спорить про всякие элементы
химические, речь доходит до азота, всё такое, спорим, и тут как только
ему пришла в голову умная мысль, зазвонил телефон, он автоматом побежал,
обдумывая этот "азот", взял трубку и сказал "Азо... (пауза, секунды две)
ээээ, Алло". Я всё это слышал, и следующие минут пять я вытирал ему
пол... Кстати мы частенько вспоминаем этот случай

Иду по улице, сзади парочка:
- А какие средства надо применять, если голова болит?
- Лучше всего цитрамон.
- А если зубы?
В голосе чувствуется некоторое раздражение:
- Кетанов.
- А если уши?
- Борную кислоту.
Раздражение в голосе девушки становится все больше и больше.
- А если живот заболит?(парень, похоже, решил выяснить всё и вся про
анальгетики).
- В туалет сходи.
- А если..
- А если... КВД не пробовал?

Я бы оставил памятник Петру Великому в Москве, в назидание следующим
поколениям чиновников.

Прошлая зима. Вечер. В Москве уже давно темно. Мы с другом собираемся
расходиться после непродолжительных посиделок. Доехать до ближайшей
станции метро мне и до дома ему можно на трамвае. Дабы мы оба
транспортники то неплохо разбираемся в подвижном составе и в устройстве
пути. Картина маслом. По линии двигаются два трамвая. При чем второй в
виде "системы" (сплотка из 2х вагонов). Первый останавливается для
высадки/посадки второй соответственно тоже. Пассажиров мало поэтому
первый делает свои дела и отъезжает, скрываясь где то за кривой.
Вагоновожатый второго пытается разогнать машину чтобы доехать до
остановки но вот незадача. Оглобли встали аккурат под нейтральную
вставку (изолированный участок контактной сети в месте соединения двух
участков питающихся от разных подстанций или для управления подачей
питания). На втором вагоне оглобли сложены, потому как питание ему не
нужно. Он как прицеп и большегрузной машины - управляется но быть
управляемым не может. Вагоновожатый начинает неспешно отключать не
нужных потребителей электричества дабы сэкономить заряд батарей. В этот
момент позади подъезжает вторая "система". Прозвонив пару раз и
поматерившись в кабине вагоновожатый второй "системы" направляется к
вагоновожатому первой "системы" с нескромным вопросом "какого?".
Завязывается диалог который по цензурным соображениям опубликовывать не
будут. После оба вагоновожатых идут ко второму вагону дабы поднять
оглобли и сдернуть "систему" с места чтобы хотя бы первый вагон пошел
под питание, но тщетно. Оглобли второй системы почему то не
раскладываются, хоть оба прыгали в кабине чтобы раскачать вагон. Все
тщетно. Что же делать? "Ба! Так мы же на подъеме!" - восклицает
вагоновожатый второй "системы", что молниеносно поддерживает
вагоновожатый первой "системы". Оба направляются к первому вагону,
откуда вагоновожатый и осаживает свою "систему" чтобы оглобли пошли под
питание. Немного искр и есть питание. Расстояния хватает чтобы с места
дернуть "систему" и пройти нейтральную ставку. Вот уже и пассажиры
садятся. Читатель наверное сейчас подумает что в этом такого, но не всяк
бросивший читать до этого места узнает что это была присказка. А теперь
сказка! Сев во второй вагон "системы" мы отправились в путь по неровно
уложенным рельсам остановки эдак на 3 вперед. Время за разговором прошло
незаметно и вот мы уже вышли из трамвая направляюсь в сторону перехода.
Пути проходят параллельно нам и позади начал разгон "система" прозвонив
и предупредив нас о надвигающемся монстре в лице 2х КТМ-19. Провожая
взглядом ее я обратил внимание на второй вагон, и что то показалось мне
странным. Да да. Вторые оглобли разложились за время поездки. В ту же
секунду спальный район оглушил наш смех. Читатель сейчас задаст вопрос в
чем мораль сего рассказа. А мораль сего рассказа в том, что не так
сильны два вагоновожатых, как сильна кривизна рельс, по которым эти
вагоновожатые водят своих железных коней.

Издравствуйте! Вот только что анекдот в жизни произошет- решила
рассказать. Может кто себя узнает ))) и потом круто пожалет)))) Короче.
Я снимаю квартиру. Сегодня день расчета. Договорилась я с хозяйкой что
она подъедет к подъезду и мы с ней встретимся. Иду я значит, а она уже
звонит, мол стою жду. Я вижу- стоит ее муж, потом увидел меня и сел в
машину. И приехали они на машине мужа. И сквозь стекло просматривается
на переднем сидении ее силуэт. Я подхожу к машине, открываю двери-
ставлю сумку на задне сидение, походу дела здороваюсь. Лезу за
кошельком... и тут таой удивленно-недоуменно-злой возглас- Вы кто? Что
вам надо??????
Я поднимаю голову но рука уже почти достала кошелек. И слава-богу что
мозг сработал быстрее руки!!! Рука назад! Я в гогот!!! ОЙ
простите-извините- машиной ошиблась!!! ихихихихи хахахаха а когда
закрыла двери и отошла- ГАГАГАГАГАГА. С таким гоготом я подошла к машне
хозяйки квартиры! А она оказывается на своей приехала, и без мужа. А тот
человек просто очень похож на ее мужа, и машина такая же как у ее мужа.
Короче совпало!!! Я сажусь в машину к хозяйке квартиры и говорю- ну и
глупые люди!!! я ИМ хотела денег дать- а они меня из машины поперли!!!!!
Посмеялись мы сней потом!!!

Гуляли вчера с кумой и её сыном. Сашкой зовут. Нашёл на площадке мел и
разрисовал пол-площадки, потом подходит к маме вручает мел и давай
канючить: мама нарисуй что-нибудь, ну нарисуй, ну пожалста.
Мама общаясь по телефону начинает отмазываться типа щас домой пойдём и
вообще на твоём месте я бы сейчас сама бы с удовольствием (пока есть
время) рисовала бы.
Ответ Санька: ну давай. Мама с радостью мелик вот-бери.
А Санька серьёзно, насупившись:-не ты сказала что тоже хочешь вот и
рисуй!!!

Ехали сегодня с друзьями в трамвае. Возвращались из кинотеатра. На одной
из остановок подсел, прямо напротив нас, жутко пьяный мужчина с банкой
пива. Он вызвал у нас положительные эмоции и мы едва сдерживали смех.
Перед нами ехал другой трамвай и мы вынуждены были остановиться, т. к.
трамвай перед нами не двигался. В салоне повисла гробовая тишина... И
тут пьяный мужчина разрядил ситуацию скрипнув своей банкой-мы начали
смеяться и он услышал, повернулся и спросил: "А что хи-хи?!" Мы же
засмеялись еще больше-он переспросил: "Ребят, а чего хи-хи то, я не
понял..." Мы успокоили его, сказав, что смеемся не над ним. Он окунулся
в сон... Пришлось выйти на ближайшей остановке, чтобы просмеяться как
следует... И не мешать человеку спать.