Самые смешные истории за месяц!

Рассказала хорошая знакомая - врач-ординатор в нейрохирургическом
отделении одной из крупнейших московских детских больниц. Привезли к ним
на днях девочку, лет 12. История такова:

Поздно вечером девочка сидела дома одна. Во двор пришли подруги и стали
звать её гулять. Та им рассказала жалистную историю про злую маму,
которая уйдя заперла бедного ребёнка в квартире. Дальнейший ход событий
показывает, что у мамы были некоторые основания к таким мерам, впрочем,
оказавшимся совершенно недостаточными.

Одна из подруг заявляет: "Фигня! Меня злая мама тоже запирала, так я
связала из простыней верёвку и в окно вылезла!" Девочка вняла совету
подруги, которая была на целых 2 года старше и опытнее. Связала все
простыни, которые смогла найти в квартире, вывесила за окно и полезла. С
9-го этажа, да.

На уровне этажа 4-го простыни внезапно кончились. Ну, как-то не
догадалась она заранее посмотреть, докуда их хватило. Лезть обратно
вверх сил не оказалось. Но тут снова пришла на помощь старшая подруга:
"Фигня! Я с такой высоты прыгала, и ничего!" То ли девочка поверила
опытной подруге, то ли просто руки ослабели и уже разжимались, но она
прыгнула. На козырёк над подъездом.

Подруги увидели, что девочка лежит и не шевелится, и пошли гулять без
неё. Типа, ничего не знаем, нас тут и не было. А девочка через некоторое
время немножко пришла в себя - и спрыгнула ещё и с козырька.

Итог спуска - ни одной переломанной конечности (!), перелом ключицы и
ЧМТ (черепно-мозговая травма), не очень и тяжёлая. Видимо девочка
инстинктивно приземлилась на самое прочное своё место.

Тут вспоминается классический диалог между Маугли и дикообразом Сахи из
"Книги джунглей" Киплинга:

- Можно ли еще нырять в глубоком омуте под Пчелиной Скалой, Маленький
Брат?
- Нет. Глупая вода вся ушла куда-то, а я не хочу разбить себе голову, -
сказал Маугли, который был уверен, что знает не меньше пяти дикобразов,
вместе взятых.
- Тебе же хуже: в маленькую трещину могло бы войти сколько-нибудь ума.

Видимо в голову девочки через трещину вошло немножко ума, которого до
того внутри явно было меньше, чем снаружи. Во всяком случае, она сама
себе вызвала скорую.

И завершающий штрих: когда девочку направили на КТ (компьютерную
томографию) головы, её мама спросила: "А это не вредно?"
Черепно-мозговая травма её, судя по всему, заботила не столь сильно.

История о рыбалке. Рассказал приятель. Сразу оговорюсь, что приятель
умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит это дело во всех его
проявлениях. А этот случай - всего лишь фрагмент, причем, для него не
характерный.
Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не
терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером
после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку,
обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей – получилось
поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под
водочку - в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно
и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев - святое.
Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в
охотничьем азарте.
Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний
туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман - объективный
фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а
фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег
осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было.
Как вдруг в пределах видимости под поверхностью воды показалась довольно
большая рыбина (породу не помню,-авт), которая то плыла нормально, то
ложилась на бок и какое-то время плыла как полудохлая, потом опять
оживала и двигалась вертикально. Приятель с другом провели ее взглядом,
даже посетовали на то, что хороший экземпляр, а имеет проблемы со
здоровьем и такую есть, наверное, нельзя. Хотя поймать просто - подсакой
провел и она твоя. Рыбина почти скрылась из виду, когда их вдруг озарило
- лучше такая, чем никакой. Они прыгают в резиновую лодку, хватают
подсаку и выплывают из своей бухточки в погоню. Приятель с подсакой на
носу, друг его на веслах. Но, когда осталось только взмахнуть подсакой,
рыбина вдруг ожила и скрылась в глубине. Несколько минут осмотра не
принесли результата и, разочарованные, приятели развернули лодку и
погребли обратно. Как вдруг, в стороне, ближе к берегу послышался
всплеск, водная гладь разомкнулась и из воды на мгновенье показалась
черная лоснящаяся спина подводного монстра. Меньше, чем сомом на
килограмм двадцать это быть не могло. В лодке легкая паника на предмет
того, что нет подходящих снастей на такую добычу. Подсакой его можно
только почесать. Но жизненный опыт, хладнокровие, которое умножено на
охотничий азарт подсказали нужное решение. Приятель вооружается одним
веслом, заносит его над головой и занимает диспозицию на носу лодки. Его
друг гребет другим веслом, стараясь двигаться быстро, но беззвучно. И
такая вот скульптурная группа скользит к точке Х. Когда до места
оставалось несколько метров, вода забурлила и глазам охотников предстал
– да, ныряльщик в черном гидрокостюме. Он отшатнулся от изумленных
приятелей и попытался что-то сказать, крутя пальцем у виска. Нелепость
ситуации не позволила им сказать что-то вроде «извините, ошиблись».
Окрестности оглушил громовой хохот рыбаков, которым посчастливилось
наблюдать зрелище. Люди от смеха чуть не попадали в озеро. Смущенные и
ошеломленные незадачливые охотники в быстром темпе погребли к месту
стоянки, а ныряльщик не успокоился, пока те не высадились на берег.

В конце 80-х гостил я у коллег из Сухумского авиаотряда. С ними же и
отправился на выходные на Рицу в арендованном автобусе. Человек 20 было.
Эх, Советская Абхазия... Вина - ВО! Чачи - ВО! Приехали, поставили
палатки, расположились вокруг костра и начали. Водитель автобуса,
конечно же, с нами - что мы, звери что ли?? Уже в изрядной степени
подпития мы вдруг озаботились: а водителю-то завтра рулить по
серпантину, не перебрал бы... Спрашиваем: "Гиви, ддаррагой, ты ккак,
ннормалльно? Тебе жж ззавтра того... По серпантину". Гиви молча встает и
уходит в кабину. "Эх, обидели человека", - думаю.... Заводит Гиви
автобус, и с разворотом, задним ходом ставит его аккурат между четырьмя
соснами, которые росли как бы в углах прямоугольника. При этом между
соснами и автобусом остается не больше 15 см, что справа, что слева.
Больше глупыми вопросами мы Гиви не донимали...

Историей про "крутых" женщин и поезда напомнило.

Прошлый год. Весна. Вагон СВ.
Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она
за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали
билет в женское купэ и т. п., зовут проводницу, требуют поменять место,
та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров
принять.
Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает.
Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ.
Я-то наивный, думал к проводнику :) Через 20 минут она возвращается с
коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня
внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой
человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"...
Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная!
С тех пор мне нравятся дамы за 30 :)

КНР, г. Далянь, июль сего года.
Сидим с женой (она у меня провизор) в фойе отеля, ждем когда нас на
экскурсию в Порт-Артур повезут. На соседнем кресле сидит русский парень
возрастом около 25 лет. Носом потихоньку шмыгает. Тут приходят его
родители и протягивают коробочку с китайскими лекарствами от простуды,
где ни слова по русски и английски, со словами "Вот в аптеке купили".
Парняга задумчиво крутит коробочку в руках. Я жене говорю "Иди помоги
нашим". Она подходит, берет коробку, вытаскивает аннотацию, читает и
говорит "Пей спокойно, там парацетамол", отдает коробку и садится радом
со мной. Парень опять задумчиво крутит коробочку в руках пару минут и
тут спрашивает "Вы знаете китайский?". В ответ с гордостью раздается "Я
знаю латынь!"
P.S. Единственная сточка английскими буквами в аннотации это состав
действующих веществ в лекарстве.

Любимец семьи толстый рыжий кот - умирал. Вроде еще не старый… Разладилось
что-то в кошачьем организме. Походы к ветеринарам помогали слабо: кот
отказывался от пищи, равнодушно игнорируя лучшие куски, и медленно
угасал. На выходные было решено взять его на дачу, пусть напоследок
солнышком полюбуется, свежим воздухом подышит. Со всеми возможными
предосторожностями, кот с комфортом был пристроен на заднем сиденьи
машины, обложен подушками…
- Что это там сзади шуршит? - насторожился муж, через некоторое время.
Жена обернулась с переднего сиденья - Грудинку украл… Ест… - и засюсюкала
обращаясь к животному - Кушай, кушай, мой хороший!
Помирающий кот унюхал копченую грудинку в полиэтленовом пакете, разодрал
упаковку и из последних сил, давясь и чавкая уничтожал деликатес, что
само по себе было странным, поскольку еще с утра животное презрительно
отворачивалось, когда расстроенная хозяйка пыталась накормить его
этой же самой грудинкой. Расправившись с мясом, кот сыто рыгнул и уснул.
На даче, проснувшись, он изрядно подзаправился шашлыком, и ползком, так
как лапы не держали добрался до газона, где долго ел траву.
После поездки на природу кот спал почти двое суток, проснувшись, на
дрожащих лапах, шатаясь явился на кухню и противным громким голосом
потребовал жратвы.
К радости семьи, кот помирать раздумал, через некоторое время
окончательно оправился, растолстел, и снова начал воровать еду со стола,
гадить в тапочки и обдирать когтями мягкий уголок.
Интересно, за что только мы любим этих паршивцев?

Друг купил квартиру.
На кухне два светильника - один основной и один над плитой.
Тот который над плитой не горит. И лампу меняли. Бесполезно.
Пригласил он с работы электрика третьего разряда. Конечно взяли ящик
пива чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришёл к выводу, что
это повреждение провода и надо штробить стену чтобы найти неисправность.
И вот такая картина: На кухне разворочено пол стены. Весь пол в
извёстке. Два друга присели на табуретки в коридоре у входа в кухню с
пивом передохнуть. Электрик оглядывается по сторонам и задаёт вопрос:
А это у тебя что за выключатель в коридоре?

Оказалось он самый: +)

Рассказываю со слов моих старых друзей и с их разрешения.

Их старший сын этим летом поступал в ВУЗ. Его перло от физики, готовился
он всерьез наверное последние года 3. Математика, физика, английский -
репетиторы, ЕГЭ, олимпиады... Полный боекомплект для победного
поступления на бюджет, в приличные московские ВУЗы.

Приезжают они с мамой в Москву - решать, куда поступать. Вариантов 2:
физфак МГУ и МИФИ (не помню какой факультет).

Мама мне потом рассказывает:

- Приезжаем в МГУ, там документы принимает студент-четверокурсник с
физфака. Спрашиваю его: как у вас тут? как учеба, как обстановка на
факультете?
Он отвечает, что в общем все зашибись, и добавляет:
- Я уже тут работаю, с первого курса. В хорошем месте. Уже нормальные
деньги зарабатываю.
Мама: - Это где?
Студент: - Менеджером в Procter&Gamble.
Мама: - И кем ты дальше хочешь стать?
Студент: - Старшим менеджером.
Мама: - А физика?
Студент: - Да она уже мне надоела...

После МГУ поехали в МФТИ. Приезжают, выходят на остановке и не знают
куда идти. Попадается им молодой человек - прилично одетый, аккуратный,
с приятным лицом. Спрашивают у него дорогу. А он, оказывается, учится в
МФТИ, ему идти туда же. Вызвался их проводить.

По пути его расспрашивают про институт, про учебу... Парень хвалит
институт, говорит - правда объемы здесь очень большие, могут дать
огромную книгу и сказать за 3 дня ее усвоить, и вообще учиться сложно,
но какая отличная школа! МГУ типа рядом не стоял...
И работать можно в хорошем месте. Вот я, говорит, вчера собеседование
прошел. Там были еще МГУ-шники и бауманец, они в пролёте, а меня на это
место взяли. Скоро выхожу на работу.

Мама - Куда? и кем?
Студент: - Менеджером! В Procter&Gamble!

PS. Сын моих друзей пошел в МГУ. "Если нет разницы, зачем платить
больше" ((с) не помню).

Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по
современным технологиям. В названии конференции - одна опечатка, даже не
буква, просто лишний пробел. Но какой эффект! Привожу:

ЭВОЛЮЦИЯ МОБИЛЬНЫХ У СЛУГ

Позитив.
1988 год. Я работал осветителем на львовском телевидении. Послали нас в
командировку в город Новый Роздол. Нас пятеро: Режиссер, ведущий,
оператор, инженер и я. Повод командировки нешутейный: жители городка
завалили письмами обком партии, что жить в городе невозможно: до пенсии
доживают единицы, детская смертность при рождении 50%, у всех жителей
огромный букет болезней.
Причина в "большой химии", тут производят аммиак, серу, к тому же, если
вешать белье на балконе, то к утру оно будет как в фильме "джентльмены
удачи" - цементный завод не дремлет.
Приехали, высадились в центре города. Режиссер ставит задачу: - Меня
вызывали в обком и накрутили хвоста, чтоб негативные факты не
подтвердились, и наш репортаж был исключительно позитивный. Так что,
хлопцы, шукаем позитив.
Начали съемку, тормозим прохожих:
- Как вам тут живется, в вашем родном городе?
- Я вроде бы ничего, а вот у меня месяц назад умер муж от рака, 36
лет...
-------------------------
- А вы бабушка, как живете? Что хорошего происходит в вашей жизни?
- Да, у нас в семье большая радость: внучка поступила в техникум и
теперь, хоть она вырвется подальше отсюда.
---------------------------
- Добрый день, а вы как живете, что хорошего в жизни?
- А вы, что не чувствуете, чем мы дышим...?
---------------------------
- Добрый день, а вы куда направляетесь с такой красивой девочкой? , ей
сколько лет? Четыре?
- Шесть, мы идем в поликлинику, на повторную флюорографию, они относятся
к нам как к скотине!
- Ладно, спасибо.
Режиссер ведущему: - Так, тут отрежем про мужа, там оставим, что внучка
поступила, А тут просто без слов дадим маму с этой лысенькой девочкой с
бантиком. Вроде позитивно.
Вечерело, мы отправились в гостиницу. Нас поселили в шикарные
одноместные номера. В Новом Роздоле нам предстояло еще три дня "шукать
позитив".
Я лежал, смотрел в потолок, сон не шел. Было мерзко от нашего поиска
позитива. Чувствую - не могу продохнуть полной грудью. Не хватает
воздуха. Подышал у окна, не легче. Лег, хочу вздохнуть, не могу.
Испугался не на шутку, лежу и мелко дышу, как больная собака. Встал,
вышел в коридор, вижу: вся наша группа, не сговариваясь, собралась в
коридоре в одних трусах. У всех шары на выкате, все тяжело дышат.
Мы говорим режиссеру: - Богданыч, ты оставайся тут шукать позитив, а мы
едем домой дышать. Через пять минут, мы все во главе с Богданычем,
мчались в сторону дома.
Самое противное, что позитивный сюжет все-таки вышел. Коротююсенький.
После него я хлопнул дверями львовского телевидения, и уехал в дальние
страны, но это уже другая история…

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро
как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся
машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о
своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
- Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья
доносится голос:
- Коля, это вообще кто такая?!..

Есть у нас в конторе один деятель, которого за глаза имеет погоняло
"кипучий лентяй". На работе положено находиться в спецовках, которые
висят в шкафчике. С виду они почти одинаковые, но всяк свою в лицо
знает. И вот как=то переодеваясь этот товарисч задумчиво разглядывает
спецовку, затем обращается к присутствующим(видимо на автомате):
- Это не моя, - В ЭТОЙ КТО-ТО РАБОТАЛ!

У коллеги ребёнок вчера принёс из школы тетрадку по математике. Молодая
учительница проверяла задачи. Ответ написанный ребёнком: "Каталось 5
девочек". Учительница исправила: "Каталась 5 девочек" и поставила
двойку.
Ниже замечание: "Не рисуй в тетраде!"
Завтра идут к заучу.

Преамбула. Сейчас не знаю, а раньше на электростанциях, оперативный
персонал должен был при появлении начальства представляться и кратко
обрисовывать обстановку, типа: "Машинист блока Сидоров, нагрузка полная,
параметры блока в норме". И список начальства был на дверях всех блочных
щитов.
Амбула. Управляющий ".... энерго" был человеком по тем временам
демократичным: не любил шумиху вокруг себя, и не переносил свит и все
норовил сам, в одиночку, разбираться с персоналом станций, какие
посещал. Готовились к его посещению: все надраили, всех
проинструктировали, лишних выгнали. Но всего не предусмотришь...
Откололся управляющий от свиты и вышел к турбине. Ходит смотрит приборы,
оборудование, все нормально, а за ним наблюдает обходчик, который сидит
на столе и ножкой покачивает. Не дождался управляющий доклада от него и
сам подошел, кричит сквозь шум: "Здравствуйте!" Обходчик в ответ
орет: "Привет!" Управляющий тычет себя в грудь и кричит: "Белов!",
обходчик тычет себя: "Карлюк!" Управляющий: "Можно мне золотник крутануть,
что-то хочется (золотник приводит в действие отсечные клапана и турбина
отключается)". Обходчик:"Я тебе сейчас "рогаткой" (арматурина для
затягивания задвижек) на@бну, чтоб такую охотку надолго отшибить!" "
Веселый ты парень!", - изумляется управляющий. "А х@ли нам потому что!",
- незамысловато согласился обходчик. И беседуют они в таком же духе, а
тут начальника смены вынесло к ним, увидел он управляющего, как мог
вытянулся, доложился по всей форме. А обходчик: "Ты чего?". "Да это же
Белов!" "Ну да, он сказал!" "Управляющий!". "Да ты чо!? Ни х@я себе,
попи@здели!" и до конца смены обходчик откликался только на радио
вызовы.

Весело встречали праздники в советские времена. Духовые оркестры и
буфеты были буквально на каждом углу. Люди, нарядные и красивые, в
приподнятом настроении шли на демонстрацию. Все трудовые коллективы
собирались в определённых местах, где в ожидании старта разминались кто
беленькой, кто красненьким.
Лица, ответственные за организацию колонн, со скандалами, раздавали
флаги, транспаранты, портреты вождей, и выстраивали свои команды в
колонны, которые вскоре вливались в общий стройный людской поток. Все
шагали по центральной улице города к трибуне, на которой их
приветствовали партийные и советские руководители.
Однажды, мне пришлось быть ответственным за организацию колонны
коллектива нашего завода.
Ясным первомайским утром мы с водителем грузовика погрузили на заводе
флаги, портреты, транспаранты с актуальными текстами и самое главное –
большую, но лёгкую сварную конструкцию на трёх велосипедных колёсах.
Это, так сказать, визитная карточка завода. Крупными буквами - название
завода и огромный пенопластовый диск – профиль Ленина. Конечно,
несколько странно, что завод носил имя совсем другого хорошего человека,
но профиль – портрет был почему-то Ленина. Не все инструкции и
требования партийных органов были всегда понятны нормальным людям, но
выполнялись неукоснительно.
Итак, загрузив весь необходимый реквизит, мы отправились к месту сбора.
Вот и прибыли. Выхожу из кабины, бросаю взгляд на кузов грузовика, и
земля уходит из-под ног. Не вижу в кузове нашего Ленина! Водитель – ногу
на колесо и мгновенно оказывается наверху. Стоит с раскрытым ртом – нет
тележки с дорогим лицом и названием завода. Забыть никак не могли. Без
этой вывески всем работникам завода делать на демонстрации нечего, со
всеми отсюда оргвыводами.
Моментально выбрасываем из кузова остальные атрибуты демонстрации и
мчимся обратно. Нас не везде пропускает милиция – разъезжаться разрешено
только после окончания демонстрации. Наконец выехали из центра и мчимся
по той же дороге, но в обратном направлении. Ура! На одном из
перекрёстков вижу на тротуаре драгоценную коляску с дорогим лицом. Двух
колёс уже нет, а три пацана, лет по десять–двенадцать, снимают
последнее колесо. Подбегаю к ним.
- Прикручивайте на место – кричу – остальные колёса где?
Молчат.
- Да ваших родителей посадят. Соображаете?
Сообразили моментально – побежали в разные стороны. Одного поймал я, ещё
одного водитель. Третий остановился, оглянулся и, перейдя на шаг,
изменил направление движения. Открывает калитку и моментально выносит со
двора два, самых красивых в мире, велосипедных колеса. Это уже немного
не те колёса. Те были ровные и вращались строго в одной плоскости, а эти
при вращении какую-то ламбаду танцевали. Но это уже было не так важно.
Пока прикручивали колёса, моё настроение опять было испорчено. Ленин-то,
вождь наш бессмертный, выпрыгнув на ходу из кузова автомобиля, сильно
пострадал. Проехав пенопластовой мордой по асфальту, он настолько
изменил внешность, что пускать его такого на демонстрацию было просто
опасно для собственной жизни. Решение пришло мгновенно. Раскрутив
проволоку, которой дорогое пенопластовое лицо было прикручено к
конструкции коляски, разворачиваю его на 180 градусов, и теперь он
выглядит в сто раз лучше, только смотрит по ходу движения влево.
Но ретушь всё равно нужна – места прежних контактов с конструкцией
выделяются ржавыми полосами. Выручают пацаны. Через две минуты передо
мной большая куча белоснежных палочек мела. Где-то с минуту уходит на
макияж, пацаны получают денежное вознаграждение - трояк, и с удовольствием
помогают погрузить нашу коляску на машину.
Всё это время я не смотрел на часы, но, видимо, ангел-хранитель помог
мне. Мы успели. Через несколько минут наш коллектив слился с общей
колонной. Впереди, отвернувшись от трибуны, катился, танцующий ламбаду,
Ленин.

Сегодня, центр Владивостока.

Стою курю, а навстречу мне улыбаются прохожие.
Причем не просто улыбаются, а косятся на лавку сбоку.
Смотрю - на ней три девицы ежатся полуголые на первом осеннем ветру, но
задушевно так беседуют. У одной на лбу пластырь поверх большой ссадины,
у другой лодыжка перебинтована, у третьей запястье в гипсе. Ну вот
прохожие невольно и улыбаются.

И тут в толпе минуты через три появляется ОН - высокий видный парень.
С перебинтованной башкой типа Павки Корчагина. Девчонки прыскают со
смеха, он быстро смотрит на свою ширинку, потом задумчиво на них, широко
улыбается и молвит: "Кажется, я наконец нашел свой народ..."
У них завязывается оживленная беседа, и теперь при взгляде на
перебинтованную четверку на лавке улыбаются уже абсолютно все
прохожие...

Покупал прошлым летом себе автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего
подходящего не было. А тут на выходе, уже за территорией, скромненько
так, под кустиком припарковалась старенькая копейка года так семьдесят
лохматого грязно-поносного цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не
надпись, а крик души: «ПРОДАТЬ БЫ».

Один знакомый, проснувшись как-то с бодуна, смог вспомнить только то,
что у кого-то занимал денег, а у кого и сколько из головы вылетело
напрочь. «Не помню я, помнит он, рано или поздно объявится, тогда и
рассчитаюсь» решил приятель и направился к холодильнику, в надежде
увидеть там бутылочку пива.
И действительно, через несколько дней, один коллега по работе, известный
тем, что с совестью знаком понаслышке, завел такой разговор:
- Как в пятницу погулял?
- Переборщил, - ответил знакомый, понимая, что кредитор нашелся.
- А что деньги занимал, помнишь?
- Да, конечно, - искренне признался приятель, мысленно уже доставая
деньги.
- А сколько занимал, помнишь? – Сверля его хитрым и наглым взглядом,
спросил коллега.
По выражению лица и по интонации, знакомый понял, что хитропопый
«товарищ» ситуацию прочитал, и отдавать придется явно больше, чем
одалживал. От чего его физиономия стала для приятеля еще гнусней. Но
деваться некуда. И только он хотел смиренно произнести: «нет, не помню».
Как в слух вырвалось:
- Да, помню, держи свои пятьдесят рублей.
Тот только крякнул от неожиданности и выпалил:
- Триста же.
Приятель, конечно же, доплатил, понимая, что это и есть та реально
взятая им сумма. Но в дальнейшем имея отношения с такими людьми,
предпочитал использовать их же методы.

Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот
случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и
радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и
наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.

Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня,
испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до
мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший
соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия - охотник:
разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.

Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш
подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали
строить стену на границе с Мексикой - другие меры по борьбе с
нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены
одновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.

Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под ней
можно проползти или её можно перелететь. Первый способ явно неудобен -
рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров),
легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будет
обнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Зато
второй способ - то, что надо. Почтовый голубь способен переносить
тяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего-то и надо
иметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну - в горах
недалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полёта голубей
пролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полицией
мизерны.

Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объём
трафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии - минимальны,
потери голубей из-за нападений на них беркутов, сов и других хищников не
превышали 10-15% - в то время как при обычном провозе кокаина через
границу полиция перехватывала больше половины груза. В общем,
наркобароны праздновали победу.

Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотов
внимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, и
обнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. И
Хохотов понял, что судьба даёт ему редкий и очень опасный шанс.

Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые и
влиятельные люди, в том числе из мира шоу-бизнеса, где спрос на хороший
кокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком,
Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20
наркотика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника в
подпольного наркодилера.

Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиных
потерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов,
который знал, что его ожидает в случае поимки, продал своё ранчо и
спешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связав
все нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в Соединённых
Штатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменил
фамилию.

Теперь Хохотов - если ещё живой - обитает где-то под другим именем, но,
очевидно, всё так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.

Берсерк Вася

... Дошли, называется. И это — наше любимое место? Поляна, где наша
зондеркоманда из года в год ставила палатки, была перепахана гусеницами.
В лесу, всегда богатом грибами и ягодами, зияли уродливые просеки,
ощетинившиеся пнями. В кустах виднелась ржаво-красная кабина
трелевочного трактора, смотревшаяся дико в этом чудесном уголке природы.
Некогда чудесном. И сюда добрались «черные лесорубы»... От этой беды
просто некуда деваться: год за годом места отдыха превращаются в
пустыню. Местных тоже можно понять: лес это бабло, а баблу в разоренных
деревнях больше взяться неоткуда. Но тем не менее.

В сторонке еще дымился костерок, возле которого были сложены
разнообразные вещи: желтая итальянская бензопила, чайник, коробка с
какими-то крупами, пакет сахара, пара замасленных телогреек и прочие
приметы полевого быта. На длинном корявом суку пихты висела квадратная
железная канистра с огромными буквами OIL на боку. Одним словом, «черные
лесорубы» обосновались тут всерьез и надолго. И тут Вася...

Давайте, я расскажу вам про Васю. Вася — это наш Юннат. Удивительной
доброты человек. Про него в общежитии ходили анекдоты, что Вася даже
тараканов не давит, как все, тапком, а собирает в коробку из-под обуви и
аккуратненько выносит на улицу, где и отпускает. Причем, делает он это с
одинаковым постоянством летом и зимой, что добавляет ситуации комизма. В
комнате у Васи периодически появляются разные хроменькие и болезные
зверушки, подобранные сердобольным Васей на улице, вылетевшие из гнезда
птенчики и прочая живность. Беда в том, что долго они не живут, дохнут
несмотря на все усилия Юнната, отчего Вася каждый раз страшно
переживает. Вася очень спокойный во всем, что не касается зверюшек,
человек. Мирный и незлобивый. Или это мы о нем так думали.

В общем-то, канаву с соляровыми разводами на месте нашего
предполагаемого лагеря первым как раз и нашел Вася. Он в нее
просто-напросто провалился до колена. Недоуменно разглядывая ушедшую в
мерзкую жижу ногу, Вася неожиданно заметил нечто, очень его
заинтересовавшее. Он нагнулся и запустил руку в грязь. Когда же Вася
выпрямился, на ладони его лежал облепленный солярой и грязью трупик
какой-то маленькой лесной птахи.
Вот... - с непередаваемой скорбной интонацией произнес Вася, обращаясь
не к нам, а к кому-то невидимому в стороне.

И тут наш Юннат (я забыл сказать, что Вася близорук) заметил,
наконец-то, пиратский лагерь. Вы никогда не видели, как человек внезапно
сходит с ума? Я тоже увидел это впервые. Глаза Юнната внезапно
засверкали (мне даже померещились искры, как от электросварки), из
глотки вырвалось нечленораздельное рычание, волосы поднялись дыбом, а из
ушей повалил дым. С диким воплем, мало напоминающим человеческий, Вася
вырвался из грязевого плена и метнулся к лагерю, подхватив по пути
здоровенный сук. За дальнейшим мы наблюдали, уронив челюсти на землю.

В считанные секунды лагерю дровосеков настала полярная лисичка. Вася
разгромил его, как пьяный викинг постоялый двор. Сначала досталось
припаркованному в кустах трактору — стекла так и брызнули в разные
стороны от молодецкого удара дубины. Потом из кустов донеслось
торжествующее «Уй-яяя!», и оттуда вылез Вася, где-то надыбавший топор.
Вот с топором он еще больше напоминал викинга. Пинком перевернув коробку
с продуктами, Юннат разбросал крупы и сахар по всей поляне, помогая себе
топором. Затем мощным ударом он прорубил канистру, схватил ее и принялся
поливать рассыпанное. На чайнике Вася просто очень долго прыгал, после
чего тот превратился в подобие немецкого паровоза, пущенного партизанами
под откос. Заключительным аккордом стала пила — Вася подхватил ее с
земли и... здоровенная сосна аж застонала от могучего удара. Пила была
итальянская, хорошая, но такого издевательства она не перенесла и
разлетелась на две половинки.

Хорошо, что Вася не курил, иначе бывший лагерь непременно запылал бы
жарким пламенем. Но тут его, видимо, отпустило, огонь в глазах угас,
волосы опустились на положенное им природой место. Вася огляделся
вокруг, потом посмотрел на все еще зажатый в руке обломок бензопилы,
залитый машинным маслом... и с ужасом отшвырнул его. Нам так и не
удалось убедить потом Васю, что именно он стал источником всех
разрушений. Но кличка Юннат куда-то пропала сама собой. Больше в общаге
Васю иначе как Берсерком не называли.

Любопытная история из литературно-издательского мира – расскажу ее так,
как сам слышал, ничего не придумывая.
Где-то в середине 90-х годов в изд-ве «АСТ-Пресс» вышел боевичок некоего
Евг. Сухова «Вор в законе». Роман пользовался грандиозным успехом, как,
впрочем, многие криминальные боевики той поры. Издательство,
основательно погревшее руки на этом издании, требовало от автора
продолжения романа, но у этого Евг. Сухова, как отрезало – не может
больше ничего написать и все тут. Тогда «АСТ-Пресс» применила
стандартный прием: наняло литератора, который сварганил бы продолжение
боевика под именем Евг. Сухова, а последнему за использование его имени
предложило приличную сумму. Тот согласился, и тиражи пошли: имя автора
«Вора в законе» действовала на читателя-покупателя магически. И
пошла-поехала целая серия под вывеской «Вор в законе».
Издательство «ЭКСМО» смотрело-смотрело на это дело и решило подсуетиться
– переманило Евг. Сухова на свою сторону, предложив больший процент за
использование его имени, и стало с помощью уже собственных анонимных
литераторов тиражировать их творения под этим именем. Однако «АСТ-Пресс»
не пошла на попятную и продолжала гнать серию «Вор в законе» под
счастливым и доходным словосочетанием «Евг. Сухов». Автор вместе с
«ЭКСМО» подает на «АСТ-Пресс» в суд, дело которой выглядит безнадежным –
ожидались большие штрафные санкции и прекращение тиражирования серии
«Вор в законе» под маркой этого изд-ва. Но неожиданно суд внял
аргументам «АСТ-Пресс» - та сумела доказать, что вывеску «Евг. Сухов»
издаваемых в «АСТ-Пресс» боевиков нельзя считать именем писателя Евг.
Сухова, поскольку автором этих произведений он не является. А чем же
тогда является этот самый «Евг. Сухов»? Оказывается брендом,
разработанным издательством «АСТ-Пресс», которому права на этот бренд и
принадлежат!
В результате в стране стало выходить сразу две серии «Вор в законе» под
маркой «Евг. Сухов», но в одном случае он являлся как бы брендом, в
другом – как бы автором. Но и в том и другом случае к текстам этих серий
реальный Евг. Сухов не имел никакого отношения.

не так давно бродил по "перекрестку", у них там то ли акция, то ли уже на
постоянной основе введено не знаю, но то ли часов до 10ти утра, то ли до
обеда пенсионерам по предъявлении пенсионного удостоверения скидка.
в общем слышу диалог бабули-покупательницы и кассира:
- вы по пенсионному?
бабуля с легкой истерикой в голосе:
- а что, по лицу не видно?
на что кассир весьма резонно:
- а вы что, в метро к турникету тоже лицо прикладываете?

Электричка ярославского направления. Раннее утро. Кондукторша с двумя
«помощницами» в милицейской форме проверяют вагоны на присутствие
безбилетников. Таких естественно не находится. Не дураки. Бегут в
вагон, следующий по ходу поезда от контролируемого. Но это не история.
Самое смешное, что в одном вагоне едут ролевики в средневековых
костюмах, естественно, с мечами и щитами, а в следующем вагоне едут
ребята из клуба исторической реконструкции. Вермахт и РККА. Пройдя эти
два вагона, а я шел за кондукторшей, потому что хотел найти свободное
место у окна и отоспаться, услышал:
- Маш, это не поезд, это какая-то машина времени!
И ответ, с позевыванием:
- Да ладно, за проезд заплатили? И пусть себе едут!

История произошла с моим товарищем, для простоты буду писать от первого
лица.
2001 год, я директор небольшой фирмы, расположенной на территории
бывшего завода в районе Алтуфьевского шоссе.
В выходные так перебрал, что даже с утра побоялся сесть за руль. Хотя
штраф за запах спиртного тогда был символический, можно было отделаться
60-80 $. Сижу в кабинете, открыл окно, чтобы запах не чувствовался, но
все офисные сотрудники просекли и смотрят на меня с полуулыбкой -
полусочувствием. Сейчас будет 18-00, все на фиг пойдут домой, я хоть
поправлюсь.
Без пяти шесть ко мне приходят два милиционера из УВД Бибирево или
Отрадное, не знаю. Капитан и старлей. Начинают полоскать мне мозги.
Я-то волнуюсь насчет черного нала, а они ведут разговор о каких-то
ворованных Газелях с перебитыми номерами. Ничего не могу понять.
Проскакивает фраза "Михаил Борисович, начальник охраны". Этот начальник
охраны всех уже достал - каждую машину записывают в журнал, пропуск,
фамилия водителя, "что везем", сопроводительные документики посмотрим,
путевочка. Я с ним не ссорился, а водители ко мне каждый день ходили
жаловаться на него, а он на водителей. Бывший военный скорее всего, у
бывших ментов хватка похитрее.
Мне плохо, а тут еще Газели ворованные. Я ментам честно говорю ситуацию,
что трубы горят. Они говорят: мы видим. Мы втроем выпили по полстакана
коньяка "Московский", полегчало. Менты говорят, что начальник охраны их
сам достал, но ситуация нехорошая: с территории выезжает каждый день
Газель гос номер такой-то, а обратно на территорию не въезжает. ????? Я
ничего не понимаю. Мне еще раз объясняют: вот смотри, сегодня выехала с
территории Газель. Так? Чтобы она опять завтра выехала с территории, что
нужно? А нужно, чтобы она сначала заехала на территорию. Если она не
заедет, то и выехать не сможет, понятно? А у вас Газель каждый день
выезжает, а обратно не въезжает. Не могут же её водители через забор
перекидывать, или тоннель прорыть под забором.
Капитан из портфеля достает журнал, видно у начальника охраны забрал, и
показывает мне: видишь? Короче, говорят мне милиционеры, если ситуация
не прояснится - мы тебя с собой забираем, в УВД. А сначала пройдем
посмотрим на Газель, вернулась она из рейса?

Тут я начинаю что-то понимать. Я на них смотрю, а старлей мне говорит:
по твоему взгляду, можно предположить, что ты нас считаешь за идиотов.
Я начинаю ржать как лошадь, трясущимися руками разливаю коньяк. Тут
ребята менты тоже стали что-то понимать.
Они берут меня под руки и ведут на территорию, где стоят машины.
А в это время, как в театральной пьесе. Водитель Соловьев Эдуард, в
одной руке бутылка пива, а в другой гаечный ключик на 10, гос. номер
прикручивает. Рядом другой и третий водители с наглыми смеющимися
рожами. Менты окончательно поняли, что водители разыгрывали начальника
охраны. Номера меняли на машине. А тот решил, конечно, что криминал.
Менты водителю Соловьеву пообещали пиз-лей, тот побежал в магазин за
коньяком и колбасой.
Разошлись поздно ночью. Пока квасили, менты еще одну историю интересную
рассказали, но это уже в следующий раз.

Когда муж делает карьеру, а жена делает детей, рано или поздно встаёт
проблема. Даже две. Проблема №1 - жена считает, что дети получают мало
отцовского воспитания, и проблема №2 - жена считает, что получает мало
мужского внимания. При этом, как вы понимаете, главная проблема для
женщины - вторая, а первая используется в целях шантажа и давления на
жалость.

Жене одного мелкого коммерсанта-оптовика, торгующего молочными
продуктами, однажды стало казаться, что в жизни её мужа первое место
занимает сметана, второе - ряженка, третье - глазированные сырки, а она
с детьми месте на пятнадцатом, между майонезом и йогуртом. Муж ночевал
дома не каждый день. А уж если ночевал, то ему снились кошмары про
работу. "Ещё полтонны творога..." - шептал он во сне и вздрагивал.

Уйти от мужа... Это трудно, если муж хорошо зарабатывает, а ты умеешь
делать только детей и котлеты. К тому же, представьте себе, она любила
его. Эх, женская доля!

Так вот, о детях. Жена решила сделать их орудием в борьбе за сохранение
семьи. Негуманно, скажете вы? Но в наш век нельзя быть слишком гуманным
- можно и без штанов остаться.
Придумала она вот какую штуку - взять младшего мальчика, которого зовут
Коля, и подослать в прихожую, когда муж в очередной раз вернётся с
работы за полночь. Коля должен громко прокричать вот такую фразу:
- Мама, мама, там какой-то дядя пришёл!

Поняли, да? Этой фразой мальчик должен был отца напугать и послать ему
сигнал - дескать, папаша, мы тебя уже забыли; не пора ли проводить
больше времени с семьёй?

Но "папаша" был не идиот и хороший психолог. Услышав крик сына и увидев
стоящую наготове жену, он моментально просёк фишку. Присев на корточки,
он взял сына за плечи и вкрадчиво спросил:
- Коля, ты любишь играть в свою новую приставку?
- Да!
- Это Я тебе её подарил. А нравится тебе играть с твоим персидским
котёнком?
- Да!
- Это Я тебе его купил. А хочешь, Я подарю тебе путёвку в Париж и ты
поедешь в Диснейлэнд?
- ДАААА!!!
- Так кого ты больше любишь - маму или дядю?

Надеюсь, всем понятно, кого выбрал Коля? Мотайте на ус, дорогие дамы:
если уж вам приспичило поговорить с мужем, берите его за грудки и
говорите, и неча вмешивать детей! А то в один прекрасный день они уйдут
из вашей семьи к дяде, который предложит им Диснейлэнд и новую добрую
маму.

Заранее извиняюсь. Идут по улице папа и маленькая дочка. Девочка читает
надпись на гараже: "Се-ня пи-дОр".
- Папа, а кто такой Сеня пидОр?
Папа (невозмутимо):
- Сеня - имя, ПидОр - фамилия...

Моему сынуле 8 лет и он очень любит покушать. Во всяком случае, с
извечной проблемой многих мамочек "накормить ребёнка", я не сталкивалась
никогда. Скорее наоборот... иногда даже приходится из кухни выгонять :)
Около года назад читали мы на ночь сказку какую-то. Уже и не помню
какую. Что-то про чудеса, волшебников и 3 желания... А он вообще это
дело не очень любит... Намного ведь интересней с папой боевичок какой
нибудь посмотреть. Но для меня книжки это святое, поэтому стараюсь
любыми способами привить любовь к чтению и сыну. И вот, я уже книжечку
закрыла, говорю сынуле спокойной ночи. Смотрю, а он
задумчивый-задумчивый такой лежит. Что совсем на него не похоже.
Особенно перед сном, когда НУ ОЧЕНЬ уж хочется побеситься. Ну, думаю,
под впечатлением от сказки. Неужели ТАК понравилась? Ура. И тут он меня
спрашивает почти шёпотом, с придыханием в голосе: "Мама, а золотая рыбка
существует?"
Ну, думаю, точно размечтался о чудесах и желаниях из сказки. С
воодушевлением, чтобы не разрушать детскую веру в чудеса и сказки,
говорю: "Конечно существует!". Снова задумался... Но я понимаю, что
что-то тут не так - не похоже это на моего "бандитистого" хулигана.
Следующий его вопрос расставил всё на свои места:
- А ОНА ВКУСНАЯ?

Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну там
бутылку водки кто слямзит, или там шоколадку... иногда воруют даже
телевизоры и стиральные машины.

Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Умельцев в
прямом смысле этого слова.

Моя мама уже более 30 лет работает в торговле. Начинала она в году
по-моему 78... За столько лет она собрала целую коллекцию интересных
случаев. Вот один из них.

Мужчина с дипломатом.

Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров
городка, в отделе спиртных напитков скандал. Мужчина, который покупал
накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода.
Зав.отделом - в панике, это уже третий такой случай за месяц. И она точно
знает - ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки
не мог. Городок небольшой. Все люди в торговой системе друг друга знают и
таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более
цивилизованые способы ежедневно набулькаться...

Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда
сарафанное радио объявило - это покупатель, надо ловить. И поймали.
Кто-то из продавцов заметил. А выглядело это так:

В отдел входит интеллигентной внешности мужчина с дипломатом (для
молодёжи: кейс такой, мечта совкового инженера). Кладёт дипломат на
прилавок. И просит 2 бутылки водки. Продавец ставит бутылки на прилавок
и начинает выбивать цену в кассовом апарате. Мужчина тем временем
открывает дипломат и кладёт туда водку. Закрывает. Ищет кошелёк... и
не может найти. Извиняется, открывает дипломат. Достаёт и возвращает
продавцу водку. Уходит.
Догадалисъ? Да. В дипломате у него были бутылки с водой, которые он
таким образом просто подменивал. И умел подделать пробки, так что на
первый взгляд не отличить от заводской. Конечно, его cдали ментам. Но
перед тем он очyтился в подсобке. В месте с очень милыми продавщицами...
Они так его отделали подручными средствами, что в ментовский воронок он
бежал как олимпийский спринтер.

Litovcas

«…Нам купили синий-синий презеленый красный шар…»

Был у нас в роте Тимоха из Одессы. Хороший парень и душа компании,
видимо как и все одесситы. Вот, под самый дембель мы сидели в вагончике
и занимались своими делами: кто на гитаре играл, кто пленку проявлял,
Тимоха раскрашивал картинки в дембельском альбоме. Перед ним лежало
видимо-невидимо фломастеров и карандашей. Он то и дело спрашивал:
- Мужики посоветуйте, каким цветом лучше нарисовать лицо у девушки,
которая ждет солдата?
Ему показывали:- Я бы этим или этим.
- А каким нарисовать волка "Ну погоди"?
- Ну, вот же возьми этот серый или светло серый.
И тут кто-то спрашивает, глядя на картинку в его альбоме:
- Тимоха, а вот этот дембель с чемоданом, это типа ты?
- Ну да, а кто же?
- А че у тебя тут рожа фиолетовая...?
Тимоха неожиданно бросил альбом в угол и закричал:
- Как меня это все достало! Фиолетовый! Красный! Синий! Зеленый!
Дальтоник я! Дальтоник! И что я уже не человек что ли!!!?
Мы все стояли как пыльным мешком ударенные:- Тимоха, успокойся, все
нормально, а ты что, правда дальтоник?
- Абсолютный! Думал - не узнает никто, почти два года протянул и вот,
спалился. Только моя мать знает. Даже жена не знает.
- А перед армией, на призывной комиссии, тебя же должны были
проверить...
- Ну проверили, собрали двадцать человек, показали кружочки и спросили:
Все видят "69"? Все закивали...
Тут мы потихоньку начали вспоминать всякие странности в старых рассказах
Тимохи, типа: «Еду я в желтой куртке, на красном мотоцикле и заезжаю в
зеленый гараж»... и т. д.
У нашего Тимохи как камень с души свалился, а мы все лезли к нему с
вопросами: А как ты видишь, как черно-белые фотки? Красный ты тоже не
видишь, а кровь?
- Ни хрена я мужики не вижу, но острота зрения у меня лучше чем у вас
всех вместе взятых.
Он тут же доказал это, почитав газету с пяти метров.
- А вообще пацаны, все эти ваши цвета, это полная фигня и блажь...
- То есть как фигня?
- А так, жена и теща на меня до армии тоже насели, мол, давай купим
цветной телик. Вот дуры.
- Почему это дуры...?
- Как почему? Давайте мужики без дураков разберем по пунктам плюсы и
минусы цветного телика: Плюсы: 1) Цвет, это конечно же плюс. На этом
плюсы кончаются.
Теперь минусы:
1) Цена -750 руб, против 200 руб. за черно-белый
2) Цветной телик гораздо чаще ломается.
3) Цветной телик показывает намного мутнее, чем черно-белый, ведь там
нужно свести вместе три цвета.
Вот и получается, один плюс против трех минусов... Победа черно-белого
за явным преимуществом. Так что цветные телики покупают только идиоты,
чтоб похвастать перед соседями.
- Да ну, Тимоха, ты не прав, цвета, же это... это... как бы тебе... ну
как будто.... это, когда... ты... смотришь и......

Дело было вечером, спорить было нечего.

История для тех, кто ностальгирует по Советскому Союзу, не прожив в нем
ни дня.
В институте у нас был профессор, преподаватель по "звуку" - магнитофоны,
микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Мы его любили и
кличка у него была благородная - Кудельский (так назывался лучший в мире
швейцарский студийный магнитофон с пожизненной гарантией.) В 1970 году
он защищал докторскую на тему звуковых усилителей (у него кстати куча
патентов по этой теме). Далее от первого лица: Я, какой уже час
рассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации, тычу указкой в
графики на плакатиках, в общем все идет как положено. Но председателем
диссертационной комиссии был парторг института. Хоть человек он был
новый и нифига не понимал даже в законе Ома, сожрать успел уже немало
хороших людей. Он сидел полулежа, страдал, мучался, но борьбу со сном
проигрывал. И как назло, ни одного знакомого для парторга, человеческого
слова. А я заливаюсь соловьем:
- ... Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато
и небольшой коэффициент шумов, чем-то приходится жертвовать.
Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень
шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует.
Тут парторга подкинуло: - Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчас
сказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете?
Я чего-то промямлил: - Да, мол, в прикладной науке... не может быть
ничего идеального, физика, знаете ли...
Парторг: - В природе нет ничего идеального!!!? А как же ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ
ЛЕНИН!!!?
Гробовая тишина.
Он встал и демонстративно вышел из зала.
Весь диссертационный совет молча поплелся следом за ним, лишь некоторые,
проходя мимо меня, тихо шептали: - Мужайтесь, голубчик. Ну что вы, право
слово, как-то неосторожно...
Диссертацию наш Кудельский защитил только в 1992 году, когда парторги
слегка ослабили хватку...

Ночь, третий час.
Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу
уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и
недоумённо:
- Что случилось?
- В каком разрезе?
- На улице дождь?
- Почему ты решила?
- Ты весь мокрый.
- А, это... Нет, дождя нет. Это я парковался.
- Ну а почему мокрый-то?
- Ну я паркуюсь, а напротив въезда в гараж четыре кошки занимаются
групповым сексом.
- Ну и что?
- Ну как "что"? Я им сигналил, сигналил. Так пытался прогнать...
Объяснял им словами, пытался ногами их отпихнуть.
- Ну и?...
- Что "ну и"? Не вышло ничего.
- Так почему ты мокрый-то?
- Ну я в конце концов подумал, что они не понимают по-человечески, и
стал говорить с ними по-кошачьи.
- Это как?
- "Как-как". Вот так: мау!
- И что?
- Ну и они мне отвечают: мау-мау! А я ж не понимаю, по-кошачьи, поэтому
я им говорю: "Мау!" а они мне: "мау-мау-мау-мау!". Мне же непонятно, они
друг друга перебивают всё время к тому же, поэтому я им говорю:
"мау-мау!!!"... А они:..
- Ну так, суть-то в чём?
- Как это - "в чём"? - Вот, видишь. Из окна уроды какие-то вылили на
меня ведро воды...

Жили-были дед и бабка в обычной городской квартире. Дед вывихнул ногу,
неудачно очень, два месяца дома просидел, а врачи еще три обещали. Но
для деда самое обидное было то, что бабка учинила ему сухой закон. Он уж
по всякому ее уговаривал, но та ни в какую, пива даже не покупала.
И решил дед, раз нельзя добыть готовый продукт, его надо изготовить,
благо не бозон Хиггса, коллайдер строить не придется, и взялся за
изготовление браги. Но и бабка славилась не глупостью, а прозорливостью,
поэтому такой необходимый для брожения продукт как сахар был под особым
контролем. Но дед все же оказался ловчей, и через неделю у него уже было
нужных полкило.
А вот с дрожжами ситуация была безвыходная, бабка хоть и пекла каждую
неделю пироги, дома никаких запасов не держала. Покупала исключительно
перед готовкой пакетик сухих порошкообразных дрожжей и сразу все пускала
в дело. Дед однажды даже оказался в нужный момент в нужном месте, когда
бабка засыпала их в тесто, хотел дунуть тихонько, а потом с полу
собрать, особо много ведь не надо, но в этот раз ловчей оказалась бабка.
Жаль было деду, но пришлось на браговарение крест поставить.
Зная, что женщины старея телом, душой не стареют, решил старый хрыч на
романтических чувствах своей благоверной, как в молодости, сыграть.
Бабка как раз пироги пекла. Заковылял дедуля на кухню и давай стихи
собственного сочинения о любви ей шпарить. С интонаций, с паузами, со
слезой и дрожью в голосе, в нужные моменты. Кончались они, естественно,
довольно прозаично, так: Ты – свет, ты - звезды, ты - мечта, ты – дива.
Купи за это мне полтарашку пива.
Бабка, конечно, млела от удовольствия, но в ответ, все равно, показывала
только фигу.
Закончив с пирогами, она из остатков теста сделала маленький каравай,
сунула в духовку, и, собираясь в магазин, сказала совсем печальному
деду, чтоб тот не забыл его вытащить минут через двадцать.
Вернувшись, минут через сорок, она накрыла на стол и позвала супруга. А
тот есть отказался, сказав, что когда достал готовый каравайчик, он
настолько показался ему аппетитным, что он его съел и теперь сыт.
Следующие три дня были очень спокойными. А на четвертый, бабка вдруг
заметила, что дед под хмельком. Но дед умудрился отмазаться. А через
день все повторилось. И бабка, включив Шерлок Холмса, принялась изучать
сусеки. И нашла бражку.
Откуда взялось сырье? Когда бабка ушла в магазин, оставив в плите
каравай, дед допекать его не стал, а быстренько вытащил. В готовом
хлебе, как все знают, живых дрожжей нет – гибнут из-за высокой
температуры. А каравай, по большей части, был еще сырым. Достав из него
все сырое тесто, дед смешал его с водичкой, добавил сахарку и убрал в
укромное место. Через три дня продукт был готов и стал употребляться по
назначению.

Люблю Италию!

Термина. Сицилия. Маленький город, узенькие улицы, маленькие лавки прямо
в жилых домах, скучающие продавцы ширпотреба и сувениров живущие здесь
же.
Народ с офигенным чувством юмора, за что и люблю, но юмор очень
своеобразный. Английский учить не хотят принципиально, пиндосов вообще
не переносят в принципе и общаться с ними отказываются.
Очень симпатичные тенниски с надписью "Сицилия". Продавец - старая
толстая бабка с усами под носом. Одета во всё чёрное как все сицилийки.
Спрашиваю по английски - Сколько стоит?. - 25 евро. Очень недорого!
Говорю - пожалуйста, подберите размер на меня!
Бабка долго-долго меня осматривает, в чём-то явно сомневается, потом
уходит в глубь лавки, приносит метр клеёнчатый. Долго меня обмеряет,
цокает языком, что-то подсчитывает на бумажке и калькуляторе, потом
надолго задумывается...
Мне становится интересно. Ну и как, говорю я, есть шанс?
"Да, если тебе прилепить сиськи и жопу как у меня, тогда шанс явно
будет! А вообще я торгую одеждой для дам, мужская одежда, для придурков
типа тебя, напротив!"
После этого отворачивается от меня с видом исполненного долга и садится
за столик пить чай дальше!

Рассказал друг. В селе электриком работал Вася. Вася редко был без
работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому
мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой
рассчитывались. Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат,
напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал
последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения
ползания по столбам, что-то там прикручивал. А тут Федя проходил,
напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе
не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из
когтей и соскользнул вниз... Вышел председатель сельсовета и его чуть
кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И
главное, внизу никого! Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой,
что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а
его, председателя, посодют за недосмотр. Обошлось...

не мое..

black_tarantula

Всегда, когда вспоминаю и представляю эту историю ржу до слёз!
Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили "чай"
за общим столом народ со всей России. И парень из Самары, чтоли забыл
уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай: Он был
командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые
приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по
русски, хотя всё понимали... и как-то раз один из них стоял в карауле.
Самарец подходит к нему и говорит: "сегодня тревога будет, ты включи
сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу!
Понял? Да, понял! Ну подходит время "Ч", самарец уже стоит на улице и
тут в микрофон кричат "Беееееээээдаааа, Беееэээээдаааа". Я, говорит, сам
очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?

Один мой знакомый - потомственный прокурор, интеллигентный нормальный
парень (есть и такие) работает в столичной прокуратуре и по долгу службы
надзирает за ГАИ. Рассказ с его слов:
"Еду за рулем вечерком по окружной, возвращаюсь с дачи. Останавливает
один гаишник. Я принципиально сразу ксиву не показываю, для работы надо
погрузиться в реальность. Так вот, я даю права, техпаспорт, гаишник
говорит мол, габарит один не работает. Я отвечаю, что только что
лампочка перегорела и по приезду сразу все исправлю. Отпустил. Через
километр останавливает следующий - отпустил.
Третий гашник - немолодой усатый прапорщик, посмотрев права и
техпаспорт, привязался:
- Не, то то ж штраф 500 грывэнь...
- Приеду, починю, до Вас двое Ваших коллег меня отпустили...
- Не-е, 500 гривень штрафу, - протяжно повторил прпоршик.
- Сто пойдет?
В ответ кивок и косой взгляд вниз и налево.
Я кладу 100 гривен в ксиву (удостоверение прокурора) и сквозь приоткытое
окошко отдаю гайцу. Не глядя на документ, тот ловким движением пальцев
отправляет купюру в нагрудный карман, после чего раскрывает корочку,
держа ее друмя руками за края.
- ШО ЦЕ! - поняв происходящее, мгновенно изменившись в лице взвизгивает,
слегка отпрянув, и пальцами, как карточный шулер, словно ксива
раскалена, ловко закидывает ее в приоткрытое окошко автомобиля.
При этом купюра продолжает торчать у него из нагрудного кармана.
Я беру лежащий на боковом сиденьи мобильный телефон и спокойным голосом
(он то не знает, что в пустоту) говорю: Ребята, все зафиксировали,
картинка четкая?
После чего вынимаю из кармана ошарашенного прапорщика свои деньги и
тихонько отъезжаю."
Надо было видеть лицо непосредственного начальника того парня, который
молча выслушал рассказанную в компании историю и в конце удивленно
произнес: А с виду и не скажешь, такой вроде тихий...

В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я
решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно
делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из
навоза и фекалий.

Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:

Вот настали времена:
Что ни день - то чудо.
Водку гонят из говна,
По три литра с пуда.
Русский ум изобретет
В зависть всей Европы:
Скоро водка потечет
В рот из самой жопы.
Будем мы повелевать,
Властвовать над миром.
Будут люди водкой срать
И пердеть эфиром.

В одной конторе два голландских специалиста устанавливали свое же
голландское оборудование. Молодые ребята, худенькие и постоянно
хихикающие. Но не потому что употребляют, а потому что по жизни веселые.
А у нас о них сложился иной стереотип.
В общем, установили они свое хозяйство, ну и надо народ с этой техникой
познакомить. Заходят в один кабинет, сидит парень, а они по-русски не
бельмес. Стоят, хихикают и ему так головой в сторону кивают: мол, пойдем
с нами. На что наш печально:
- Не, ребят, нам на работе нельзя.

Около недели назад тут читал про охранника супермаркета и парня с
велосипедом. Нечто похожее произошло сегодня со мной.
В пятницу после работы поехали к одному другу на дачу, посидеть с
шашлычком, пока погода позволяет. Посидели сначала с шашлычком, потом
продолжили "без шашлычка", с варёной картошкой и солёными огурчиками,
благо спиртного взяли с запасом. Спать улеглись часа в 3 ночи. Утром
звонит жена, говорит что дома сорвало кран, слесарь придёт только в
понедельник, горячую воду перекрыли, короче, приезжай, ремонтируй.
Похмельный и не выспавшийся, прошу друга отвезти меня обратно. Это
предыстория.
По дороге мне совсем хреново, в голове ядерная война, хочется пивка.
Прошу друга остановить у придорожной палатки. Захожу, сразу беру в
стоящем у двери холодильнике "двухлитрушку" и встаю в очередь. Очередь
не движется, т. к. продавщица одна, а две дамы выбирают вино. Выбирают
так: "А вот это хорошее? А дайте я почитаю что там написано, посмотрю на
свет, понюхаю бутылку.... Нет, такое не пойдёт, дайте другое..." И так
уже минуты три. Я не выдерживаю, прямо в очереди открываю неоплаченную
бутылку и начинаю небольшими глотками потреблять живительную влагу.
Неизвестно откуда ко мне подходит мужичок "неславянской внешности".
- Мушина, ты по-русски читать умеешь? Показывает мне на табличку
"Распитие алкоголя в торговом павильоне запрещено".
- Ну умею, что теперь, я в очереди стою, пиво купить хочу. И вобще, твоё
какое дело.
- Да я хазяин магазына! Выйди, дапей, патом захады и пакупай что хочешь.
- Ну я у вас пиво купить хочу, вам что, деньги не нужны?
- Я сказал, выхади, выпивай на улице, шас мылыцию вызаву!
Я решил с "мылыцыий" не связываться :), вышел с неоплаченной бутылкой,
сел в машину и уехал.

Жили в студенчестве в одной комнате с парнем из "закрытого" городка, их
на Урале как грязи ("закрытых"). И военной тайной от него так и веяло.
Но после "литры выпитой" он как-то начинал нас жалеть, что, мол, мы
убогие и сирые и не ведаем с каким человеком стденческий хлеб жуем, а
"литры" случались чаще, чем "хлеб". И вот он начинал издалека: "уран,
прежде чем стать ядреной бомбой, проходит три стадии обогащения"... Мы
сразу напрягались и просили его заткнуться, потому что в те времена
любой, прикоснувшийся к военной тайне, был очень интересен "конторе
глубого бурения"(КГБ), а иметь дело с этой конторой желания большого не
было. Он умолкал, но после очередной рюмахи неожиданно заявлял, что у
них, в городке, делали вторую стадию... Тут уж мы чуть было его из
комнаты не выкидывали и он орал, что больше не будет нам про свою малую
родину болтать. Все успокаивались, а он минут через пять заявлял: "А
хрен вы догадаетесь, как продукцию с городка вывозят!" Нам это надоедало
и мы выгоняли его из комнаты. Минут через десять его жалобных стенаний
впускали обратно и он с порога снисходительно заявлял: "Увидете машину с
надписью "жидкий азот" - нашу продукцию везут"!...

1997 год. Купила сыну шоколадку на рынке, маленькую такую, как в моем
детстве. Дома разглядела упаковку: на переднем плане счастливый волк с
гармошкой, на заднем - березовый крест, под ним холмик, рядом бутылочка
коньяка, название шоколадки......"колобок"

В Израильской армии служил водителем грузовика. Потом выучился на
программиста и уже 12 лет вожу только легковушки. Недавно взяли меня на
неделю на сборы. Посадили на 40-ка тонник, сказали куда-то ехать. Я им
говорю, что уже 12 лет не ездил на грузовике, а они мне сделай круг по
базе - вспомнишь. Результат - 4 дерева и одна сторожевая будка. Меня
отпустили со сборов и больше пока не зовут!

Я помню. Урок алгебры. Заходим в класс. А на доске огромным буквами
написано "Цена вопроса 5327 рублей". Уж не знаю, какого вопроса это была
цена, но вот дальнейшее позволяет любить человека, написавшего это..
Учительница опаздывает. Прибегает в класс после звонка и быстро
произносит."Достаем листочки. У Нас контрольная работа. Кому чего не
понятно - все на доске". Класс упал.

На днях на работе закончилась бумага в факсе, по сему поводу я был
отправлен в магазин за новым рулоном. Зашёл в магазин школьных и офисных
товаров, выбрал что нужно, стою в очереди в кассу на оплату. Передо мной
стоит парнишка среднего школьного возраста, оплачивает тетрадки, ручки,
фломастеры и прочую школьную мелочь. Оплатил, убрал всё в рюкзачок и
направился на выход.

А на выходе стоит турникет пртивокражной системы, который реагирует на
бирки-наклейки, которые часто встречаются на книгах, продуктах,
лекарствах и прочих товарах в супермаркетах. Если товар с такой биркой
не прошёл через кассу и соответственно бирка не была "размагничена", то
турникет поднимает тревогу, что кто-то что-то не оплатил.

И вот, проходит этот парнишка через турникет. Турникет ничинает пищать и
моргать красными лампочками, что естественно не ускальзывает от внимания
охранника.
- Эй, ты, стой, пади суда, показывай чё у тебя в карманах и в рюкзаке!

В результате шмона и недолгих экспериментов выясняется, что сигнализация
пищит на книгу из раздела "Гарри Поттер против Челябинских скинхэдов".
Охранник, судя по интонации его голоса, кажется уже представил, как ему
выпишут премию за хорошую работу и предотвращение кражи.
- Та-а-ак, значит печатную продукцию воруем. Я видел, что ты в кассе её
не оплачивал. А книжечка-то почти 200 рублей стоит... Стоять здесь,
никуда не ходить, щас будем с тобой разбираться!

Парень, опустив глаза в пол и заметно нервничая, говорит, что не брал он
эту книгу, она у него уже давно, он уже успел прочитать половину и далее
в таком духе. Охранник, осознав свою важность, продолжает морально
давить:
- Это ты у меня будешь в милиции объяснять, сколько ты там прочитал...
[обращаясь к менеджеру торгового зала] -Оленька, посмотри пожалуйста,
кажется это наше, из дальнего зала...

Оленька подошла, покрутила книгу в руках.
- Нет, у нас там только юридические и бухгалтерские, сказок у нас нет.

Охранник, осознав облом, сразу помрачнел, вернул книгу, пробурчал
"быстро собирай своё г@вно и вали отсюда чтобы я тебя тут больше не
видел! ЖИВО!" Что, немного пришедший в себя парень и сделал.
Казалось-бы это не единичный случай, если бы не одно но... За несколько
секунд до того как менеджер осмотрела книгу и вынесла оправдательный
приговор, парень, осознавший какие проблемы создал себе и родителям,
истерически рыдая завопил на весь магазин:
- Да клянусь вам, это не ваша книга! Клянусь, я её в другом магазине
УКРАЛ!!!

Извините за орфографию. Последний раз на русском писал в классе 10-ом...
а это было лет 18 назад.

История: как литовцы где то в Росии пельмени заказывали.

Хорошые пельмени - ето очень вкусно. И истина эта, нам литовцам тоже
известна. Конечно благодаря вам, соседи. Так что пельмени мы любим. На
литовском пельмени называются КОЛДУНАЙ и чаще всего мы их употребляем со
сметаной или сливочным маслом. Эта деталь очень важна для данной
истории.

И так. Приехала група молодых людей куда-то в Россию. Молодёжь эта,
родилась ещё в СССР, но росла уже немного позже. Так что русский ещё
понимали, но не всегда и не всё. Ну и говорили соответственно. И так
сцена в столовой. Подходит чел к тёте которая блюда в тарелки определяет
и чешет репу - чё бы тут попросить, что-бы и вкусно и слово заветное
знать. И видит пельмени. И что то у него в голове заклинило наверное.
Kогда-то видел сказку по телику на русском... или что то ещё... ну
словом то, как мы называем пельмени у него прочно связалось с данной
ситуацией и тётя у раздачи услишала:

- Дайте мне порцию КОЛДУНОВ пожалуйста.

Слегка офигев, тётя выдала вопрос.

- Мальчик, тебе может ещё и Бабы-Яги добавить?

Молодой, растущий и по этому вечно голодный литовский организм впал в
ступпор. Вернее завис мозг. Причём тут какая-то баба, он понять не мог.
Но голод подсказал выход - и юнец тыкнул в соответственную кастрюлю
пальцем.

- Аааа... так ты пельменей хош? Ну так сразу и говорил бы... а то про
какие-то Кащеи тут начал. А пельмени с чем будешь? Со сметаной или
уксусом?

Tут молодой и всё ещё голодный мозг завис повторно. Ну, то что такое
сметана он знал... вернее он знал что так на русском называется данный
молочный продукт. Но уксус???? Ето че такое?
Может эгзотика какая? Ну, была - не была. Попробуем эгзотику...
- С уксусом, -ответил он.

И получил тарелку пельменеи с уксусом, но наверное как то отвлёкся и не
видел чем конкретно ему облили вожделённое блюдо...

Как я уже упоминал в начале, мы чаще всего пельмени едим со сметаной.
Так что даже очень голодный молодой литовский организм знает правило -
пельмени со сметаной отличаются от пелменеи без сметаны своим внешним
видом. И вообще, те кто знают особенности литовской кухни подтвердят -
если наше блюдо облить традицонным соусом, то это сразу ВИДНО.
А молодой человек получив тарелку с пельменями точно помнил - он
заказывал с каким то интересным соусом. Который должны добавить! А
пельмени то голые, какие - то. И он убил всех громким вопросом.

- Ей! А где уксус???!!!!

Лежали все. Наверное вот почему, нас иногда путают с эстонцами.

Если понравилась эту мою писанинa, поздже разкажу, почему поляки
избегают официалных речей на родном языке в Чехии.

Шаман.
Мы, двадцать веселых студентов, получили приглашение на Димин день
рождения. Димин папа, академик института востоковедения, уехал с женой
на неделю за бугор и четырехкомнатная хата в центре Питера была в нашем
полном распоряжении. Правда, не вся хата, кабинет академика был заперт
на ключ. Танцы-шманцы, хиханьки-хаханьки, в общем, от классической
программы мы не отступали. Именинник напился. Видимо, потому, что ему
пришлось со всеми чокаться. Мы разошлись маленькими группками и тихо
беседовали или лабали на гитаре, а Дима приставал ко всем, пытаясь
доказать, что он экстрасенс. Периодически он цеплял бронзовые конные
памятники и те летели с постаментов с диким грохотом, оставляя зарубки
на шикарном паркете. Он хозяин, ему можно. Дима, в одних джинсах с голым
торсом, складывал на грудь ложки и утюги. Ложки с веселым звоном, а
утюги с нашими дикими матами падали нам на ноги. Дима кричал, что мы
высасываем из него энергию, и магнетизм не пашет, а его девушка Алена
просила его, чтобы он не позорился, а упал где-нибудь, хоть на пол, и
уснул. Именинник кричал: - Алена, твои слова меня обижают, ты не веришь
в мой магнетизм, с меня ложки уже почти не скатываются, да и джони вокер
еще не открывали и торт со свечами... Так он со своим звоном и
передвигался по комнатам, как прокаженный с колокольчиком. Нас он всех
достал, хоть и был виновником торжества, мы ему так и сказали: - Дима, ты
достал! Иди куда-нибудь с глаз долой до утра набираться космической
энергии !
Дима (перекрикивая музыку): - Ах так!!!? Да я вам щас такое покажу, всю
свою жизнь помнить будете!!!
С этими словами Дима подбежал к окну и с силой распахнул заклеенные на
зиму створки. На пол полетели горшки с цветами. В комнату ворвался
зимний морозный ветер, все мы оцепенели. Дима как был в тапочках с голым
торсом, так рыбкой и сиганул в открытое окно. Седьмой этаж старинного
дома с четырехметровыми потолками.
Когда девчонки провизжались, я как единственный трезвый начал готовить
всех к неотвратимым неприятностям.
- Вырубайте музыку!!!
- Ты звони в скорую! Ты, эти и эти бутылки унеси на мусор! Все внимание!
Вити тут не было, Димины родители знают, что они с Димой подрались из-за
девушки и не в курсе, что уже помирились.
Все закивали - ладно, скажем, что Вити не было.
Раздавались пьяные стенания:
- А ведь Витя был к нему ближе всего, а может он специально не поймал
Димочку - ху ху ху.
- Хорош реветь, слезами ему уже не помочь, обувайтесь, одевайтесь, пошли
все вниз встречать скорую.
- Анашу всю выбросили!!!?
- Вроде всю.
Все пробежались по комнатам, нет ли чего "лишнего".
- Тяни сюда телефон, пора вызывать ментов.
Мы стояли одетые в коридоре, я держал трубку, вдруг в голове у меня
застучал пульс, все учащаясь. Прислушался - не в голове, стук становился
все громче, громче и из комнаты к нам вышел шаман стуча над головой
бубном. Он снял с себя губастую, клыкастую голову и... Димина голова
удивленно спросила: - А вы что уже уходите? а свечи, а джони вокер, а
торт?

P.S. Дима спьяну хотел похвастать шаманским костюмом, который был закрыт
у папы в кабинете. Вот ему и пришлось выломиться в окно, за которым был
общий с кабинетом балкон.
День "рождения" приобрел особый смысл и продолжился до утра.

Про женскую логику, если не согласны сами предложите название.

Рассказал я как-то жене анекдот:
Лежат муж и жена в постели, жена спрашивает:
- Дорогой а во мне есть что нибудь хорошее?
Муж отвечает:
- Да, но скоро выну.
Я если честно немного пасовал ей этот анекдот рассказывать, думаю вдруг
подумает что это наезд на весь женский пол. Но она смеялась как-то
нервно, живем не первый год, и я догадываюсь что анекдот она не поняла.
Воспрашаю:
- А как ты думаешь что вынуть то он собирается?
ответ:
- Как что? Мозги конечно!
Давно я так не смеялся, анекдот показался мне детским лепетом, жена
стала обижаться пришлось ей объяснить, на что она ответила что все
мужики придурки.

Еду 15 км/ч, слева бежит огромный чёрный кот, обгоняет, перебегает через
дорогу и бежит уже по правой стороне обратно.
Наводит на мысли...

В один заповедник прислали надувного оленя. Предполагалось использовать
его как приманку для браконьеров. Браконьер стреляет, лесник из засады
вылезает и цоп его. Оленя заклеивают и все по новой. Через какое-то
время это олень вернулся на предприятие-изготовитель с просьбой его
заменить, т. к. пришел в негодность. И действительно, зад оленя был
заплатка на заплатке и воздух уже не держал. А в заказе особо
подчеркивалось, чтобы прислали не просто оленя, а чтобы тот внешне
гарантированно идентифицировался как олень-самец.

Заходит женщина в кафе типа «кулинария». На прилавке товар явно не
первой свежести. За столиком единственный посетитель. Женщина подходит к
нему и, чтоб не слышала продавщица, тихонько спрашивает:
- Стоит ли тут покупать, а то на вид товар не очень?
Мужчина:
- Берите, берите. Замечательная, вкуснейшая выпечка.
Женщина набирает два больших пакета и, уходя, интересуется у мужчины:
- Вы здесь все время кушаете?
Тот:
- Конечно, я же хозяин этого заведения.