Самые смешные истории за месяц!

Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность
измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому
отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый
Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в
командировке, слегка перебрал.

Моя жена много лет безуспешно воюет с муравьями на кухне. Маленькие
такие, рыжие...
Летом живут около хлебницы, а зимой перебираются в "теплые края" - к
батарее отопления или к плите.
В это жарке лето (2010 г.) перебрались к... холодильнику - стали обитать
в складке резинового уплопнения его дверцы!

Как сказал мне один сантехник: "Воднотрубное хозяйство в Москве не
износилось. Оно умерло. Давно. Но труп все не падает". А сказал он это,
увидев новенькие бронзовые вентили в подвале старой 5-ти этажки.
Изумлению его не было предела, пока он не узнал, что сантехникам-узбекам
выдали баллончики-распылители с металлизированной краской....

Хуй отменили!

Извините за копи-паст, но не поделиться не смог.

Морфема «х%й» будет изъята из словообращения

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение
исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском
языке.

Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия
Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки
зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется
без связи с контекстом и зачастую машинально.

«Такая единица языка, как «х%й» в разговорной речи, как правило, несет
не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила
академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в
современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций
существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского
полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в
зависимости от диалекта».

Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из
словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к
употреблению взамен устаревшего «х%й».

«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем
парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не
только само слово «х%й», но и все однокоренные слова, как то «ох%енно»,
«х%ёво», «них%ясебе».

Торонто, Канада. Сын учится в 11 классе (школа 9-12 классы), вчера было
собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки.
Один из пунктов ‘как не опаздывать’: не надо выкуривать целую сигарету,
выкурите только половину.

Из путевых заметок.
В прошлые выходные в парижском метро наблюдала: спит на лавочке бомжара.
Прикид, соответствующий данному образу жизни, жутко грязный и босиком, а
под лавочкой стоит початая бутылка приличного французского
шампанского-брют. Я даже не поленилась подойти этикетку прочитать.
Жизнь, как говорится, удалась...

Был у меня в жизни короткий, но совершенно фантастический отрезок
времени, когда через меня по особо авральным случаям шла переписка нашей
довольно крупной конторы с первыми лицами государства, совершенно
несопоставимыми по масштабу с моей скромной должностью небольшого
начальника. Самое гнусное, что мне доставались именно авралы и самое
неурочное время суток, когда ну никто больше сейчас не может.

Милые сотрудницы мои помогали как могли. Сначала офигевали и стремались
громких имен, потом как-то втянулись и проявляли подчас потрясающую
находчивость. Прямых моих служебных обязанностей никто при этом не
отменял, поэтому недосыпал я капитально.

И вот однажды я вылетел из своего кабинета абсолютно невыспавшийся,
вероятно с выпученными красными глазами, с последней редакцией одной
супермегаглобалки наперевес, с Путиным в башке, опаздывая на полчаса к
шефу, который опоздания воспринимал как личное оскорбление. Проносясь по
своей приемной на выход, я просто не имел права остановиться и последнее
свое распоряжение почти проорал скороговоркой:

"Срочно найдите сотовый Путина хоть из-под земли, кидайте смской на мой,
я на бесшумке ближайшие два часа!"

С этим я убыл, наверно оставив за собой воздушный хлопок.

Вообще-то я имел ввиду другого кадра, некоего Путинцева - то ли сказал
неразборчиво, то ли оговорился. Но кто ж знал.
Они искали. Я до сих пор убежден, что они бы нашли сотовый Путина, если
бы я ушел на обещанные два часа. Слава богу, я вернулся раньше, но
несколько московских спецдядь и спецтеть в этот день охренеть успели...

Мою 7-летнюю дочь спрашивают:
- Деточка, как твое здоровье?
- А про какой конкретно орган вы спрашиваете?

Пианино, или еще одна история про грузчиков.
Понадобилось моей сестре как-то купить пианино. Искали его долго и нашли
какого-то древнего монстра гигантских размеров и веса. Судя по цене
прежние хозяева были счастливы сами от него избавиться. Специально
замерили габариты и убедились: в дверь пролезет и в запасе останется
20 см сверху и 5 сбоку. Однако его надо доставить и поднять на 5 этаж.
Помочь вызвался мамин дядя. Он пребывал в звании полковника и преподавал
в высшем артиллерийском училище, потому прибыл на армейском грузовике в
сопровождении 6 бравых курсантов. Будущие офицеры-артиллеристы без
особого труда затащили снаряд по лестнице, дали ему разгон по лестничной
площадке и с первого раза попали в дверной проем. Пианино пролетело
по инерции около метра и плотно встало, полностью перегородив проход и
оставив снаружи 5 бойцов, дядю, папу, маму, сестру, меня и соседей,
вышедших посмотреть на шоу. Внутри квартиры заперт оказался только один
курсант, который не смог даже оторвать от пола практически полностью
находящийся в квартире инструмент. Все попытки пролезть вовнутрь
пианино доблестно пресекло, это смог сделать только я (что не
удивительно, мне было лет 5, но и толку с этого, сами понимаете).
Пришлось совершать обходной маневр и перелезать по балконам от соседей,
который, впрочем, оказался успешным...

Историей про бабушку и электричку и МК навеяло: Как-то летел самолетом
из Перми в Москву. Перед взлетом всем разносили прессу. На главной
странице Комсомолки был здоровенный заголовок: "Как выжить в
авиакатастрофе".

Идет разбор полетов после аварийной остановки энергоблока у главного
инженера в кабинете. Это сейчас никого виновных найти не могут, хоть сто
трупов будь из-за аварии, а раньше строго: перед комитетчиками сам
главный выяснял, кто крайний. А после в "конторе" доказывай, что ты
просто разъ@бай, а не диверсант. Так вот, каждый докладывает где был и
что делал перед и во время аварии. И тут телефон звонит. Главный трубку
поднял и бросил, слушает смену. Снова телефон, снова берет и кладет
трубу. Опять звонок, главный в сердцах в трубку:"Да пошли-ка вы мне на
х@Й!" и бросает ее. Через минуту в кабинет забегает секретарша и
говорит:"Министр дозвонится до Вас не может!"... Главный:"Н-да?! Не
ушел, значит!"...
Вообще главного уважали, был он отменным профессионалом и станцию знал
как свои пять пальцев и никто ему не пытался впарить что называется
"фуфло", говорили всегда честно и никто не жаловался, когда он
наказывал, потому что это всегда было по делу. Однажды, на очередном
"разборе полетов" после останова блока, дошла очередь до объяснений
дежурной по дэараторам, а она в слезы. "Ты чего разревелась?"-
спрашивает главный. А она сквозь слезы: "Кого не спрошу мне-то что
делать, все на х@й посылают!" И правильно, не мешайся под ногами",-
подытожил главный.

Друг рассказал, далее от первого лица:
"Вчера ночью вынужденно, думаю, поставил рекорд скорости в беге по
пересечённой местности. А дело было так...
Приехали с друзьями в измайловский лес на велах. Всего человек 20.
Я с одним пареньком остался разводить костёр, а остальные укатили в
магаз.
Взял мачете и ушёл в лес по дрова. Отошёл метров за 50 от лагеря, смотрю
- детина стоит в кустах здоровый такой, и чёта там рвёт. Ну мож ягоды
какие собирает. В общем, иду рядом, не обращаю внимания, ищу дрова.
Краем глаза смотрю на кусты. И холодок пробегает по спине, выходит тварь
ростом с два меня, жрёт, сука, листву. Лось. Проходит в метре от меня. Я
такой, собрался, шею втянул, кишку напряг... А этот олень стоит и
пасётся как ни в чём не бывало.
Короче, впервые столкнулся с такой тварью один ночью в лесу. Ну и дёрнуло
меня этого оленя покормить. Мачете нарубил веточек с листвой и сую ему в
харю. Этот гад таращился на меня, таращился, а потом взял и прыгнул на
меня, сука. Встал на задние лапы и галопом, затоптать хотел, гад. Когда
его передние копыты коснулись земли, я уже чесал через кусты и орал
благим матом, всё что я думаю об этих оленях.
Не знаю в общем зачем орал, но помню как копыта стучали за самой спиной.
Кишка не подвела, мозг тоже моментом врубился. Чувствую - пиздец мне,
доигрался, и давай через кусты петлять. Лось, зверюга здоровая,
поворачивть так быстро не сможет.
В общем удрал. Пульс наверно под 300 был. Выбегаю на поляну к чуваку (а
он слышал всё, но темно было, не знал что происходит). Я ему ору изо всех
сил - Димон, на дерево! Димон понял всё без лишних обьяснений)). Лось на
поляну не пошёл, в лесу остался. У меня диарея началась на нервной почве
и язык немного заплетался первые полчаса.
Из весёлого в истории - рожа Димона. Взял мачете ушёл в лес. 3 минуты
вылетаю оттуда с мачете в руке, ору матом чтоб лез на дерево. Интересно,
как он думал, что там за мною гонится))"

Год назад пригласила меня подруга на празднование своего Дня Рождения.
Ну я, собсна принарядилась, платьице там, босоножки парадно-выходные,
купленные за бешеные тыщи, сына причесала, отмыла от переводных
татуировок и отбыла. Празднование проходило в летнем кафе на берегу
реки. Не могу сказать, что я была сильно пьяной, но объяснить, зачем я
поперлась кататься на скутере, до сих пор не могу. Собсна говоря,
кататься на скутере хотела не я, а мой сыночка, который подбил на это
двух парней из празднующих (или они его подбили, восстановить
историческую правду уже не представляется возможным). По прибытии на
лодочную станцию, естесна, оказалось, что она закрыта, скутеров там
вообще нет, но есть катамараны. То, что они были заперты в загончике,
естесна, никого не остановило. Угнав катамаран (кстати, никто не в
курсе, какой срок дают за угон этого транспортного средства???), мы
вырулили в акваторию... Не хватало тока реющего флага... План, насколько
я помню, был такой: доплыть до места празднования на катамаране и всех
удивить своим подвигом. Мальчики по очереди крутили педали, плавали
вокруг катамарана аки дельфины, а хуле там, что сентябрь и вообще как-то
прохладно, я болтала ножками в водичке... И вдруг как-то резко стемнело.
Было решено усиленно грести к берегу. Говорят, что устройство катамарана
таково, что он не может перевернуться. Покажите мне этого человека,
который придумал это устройство, я плюну ему в лицо! Когда два взрослых
мужика пытаются залезть на катамаран с одной стороны, он
переворачивается, отвечаю. В мозгу молнией мелькнула картинка о спасении
утопающих и, схватив сына за шею, как заправский спасатель Малибу, я
погребла в медленно дрейфующему по течению перевернутому катамарану.
Забравшись на его ржавое днище, покрытое какими-то мерзкими водорослями,
мы поняли, что если пиздец нам еще не пришел, но он уже где-то рядом.
Мои босоножки и рубашки пацанов утонули безвозвратно, джинсы спасти
удалось, но все находящееся в них промокло, в том числе и телефоны. Нет,
я, конечно, догадывалась, что мой 9-тилетний сын знает кое-какие
матерные слова, но, честно говоря, не знала, что он умеет настолько
виртуозно ими оперировать... Слезать опять в воду, чтобы попытаться
перевернуть катамаран, он отказался в крайне категоричной форме, причем
слово "суки" было единственным печатным из всех остальных. Было принято
решение плыть и толкать катамаран с сидящими на нем женщинами и детьми,
т. е. со мной и сыном. Вопрос, куда? Темень страшная, середина реки и ни
одного огонька на берегах. В общем, наш вояж на перевернутом катамаране
занял примерно полтора часа, пока не показались огни, я так понимаю,
какого-то яхт-клуба. Вы только представьте охуевшие рожи вышедших из
него мужиков, посмотреть на непонятное плавсредсво, медленно выплывающее
из тумана... Два посиневших человека-амфибии, из последних сил толкающих
ржавую херню, ребенок и я в мокром вечернем платье и с размазанной по
роже косметикой... Я подняла голову и, утирая сопли кулаком, произнесла:
"Дяденьки, помогите нам пожалуйста...". Нас напоили чаем, дали халаты и
отвезли до кафе. Все окончилось, в общем-то, благополучно, отделались
тока соплями, хотя я думала, что воспаление легких - это минимум, что
нам грозило. На катамаранах больше не катаюсь, хотя сын иногда просится.

Со слов сотрудника.

Иду я по улице, птичек слушаю, о работе думаю...
Останавливает меня симпатичная девушка:
- А не подскажете, где тут поблизости Оптика?
Я начинаю мысленно прикидывать: по тому проспекту у нас оптика на
межгород, через улицу лежит медь, а там - городская линия... Стоп!
- Девушка, а зачем ВАМ эта информация? , - а не шпиёнка ли предо мной?
- ээээ... Очки купить, а что?..

В отпуск. Срочно - в отпуск!

Подыскивал себе авто, наткнулся на авто ру страницу с продажей Опеля
Вектры. Машина оказалась интересной, но убило меня описание хозяина,
собственно, его и привожу.

Чисто стеб.

Дополнительная информация:

ПРОДАЮ опель вектра С такими вопросами как: - я по обьявлению звоню. Вы
еще не продали машину? - А она как, не битая, не крашеная, с документами
все в порядке?
ОТВЕТ БУДЕТ СЛЕДУЮЩИМ..
Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали
ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к
сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень
морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия
ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик.
Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Только одна серьезная
авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, все живы, только все седые.
Короче восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в
солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю
подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати
техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщь после
второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе
что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, ГУР
свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска
гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади
росава шипованая и гудьир навареный, все лысые. Не все так мрачно, она
на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не
узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал" и видео ВМ-12...

Уверен, она найдет своего хозяина
=)

На работе утро, пересменка, две бригады. Мой друг, Серёга, официально
уже в отпуске, реально - вынужден кого-то подменить на одну смену. Злой,
с сигаретой в зубах орёт на всю мастерскую (эхо):
- Меня здесь нет! Я в отпуске! Я уже на море, на пляже загораю!!!
В паузе чей-то тихий голос:
- Серёга, а ты что куришь?..

Рассказала мама. Летом у них в деревне гостили мои племянницы 7 и 10
лет. И вот как-то подходит к маме младшая и говорит:
- Баба у меня две новости хорошая и плохая.
Мама говорит, давай сначала плохую.
- Баба, я туалетную бумагу в дырку уронила( это в деревенском туалете
такое отверстие есть).
- Ну давай теперь хорошую.
- Баба, но кончик бумаги я удержала, ее еще можно вытащить, пойдем
скорее!

Год 1989й, Тимирязевка, 3й курс (зоофак - всем фак'ам фак!), кафедра
акушерства и гинекологии домашних животных. На дворе поздняя весна.
Корпус (его порядковый номер уже изгладился из памяти, 5й, кажется?)
2-этажный, замкнутое каре красного кирпича, со шпилями и башенками, в
интерьерах излишества Серебряного века вроде лепнины, чудом
сохранившейся после многочисленных реконструкций. В помещении
лаборатории чудесная дубовая мебель с длинными столами, со шкапами, как
в дореволюционной аптеке, от пола до потолка, но с уродливыми
вкраплениями металлических околомедицинских конструкций с облупившейся
желтоватой эмалью и хромированными стойками. За столами рядами рассажены
25 молодых людей и барышень в белых халатах, каждому лет под 20 или
около того. Барышень заметно больше, некоторые экземпляры неплохо
смотрелись бы и в аудиториях, скажем, Щепкинского училища. Или, положим,
недоступного простым смертным МГИМО (это не преувеличение, одна
сокурсница к концу учебы переехала из Коньково-Горбунково в "Дом на
набережной", где Театр эстрады). Наглядные пособия за стеклом вызывают
неподдельный интерес у молодых людей и глубокую задумчивость у девушек.
Плакаты. Микроскопы. Хитроумная посуда для опытов. Инструменты, походу -
явно из колекции Малюты Скуратова. Преподаватель, бородатый кандидат
наук лет 35, импозантный мужик, терпеливо ждет, когда утихнет шум и
иссякнут скабрезные шутки "половозреющих" юнцов, храбро предлагающих
сокурсницам "провести осмотр" с помощью 40-сантиметровых
гинекологических щипцов диаметром с кофейную чашку. Времени у него
предостаточно, начинается 4-часовой практикум по искусственному
осеменению КРС (крупного, так сказать, рогатого, скота). Тема занятия:
получение семенной продукции от быка-производителя. 1я часть занятия
проходит в вышеописанном помещении, 2я - на кафедре кормления,
расположенной в Тимирязевском парке, где имеется настоящая ферма.
Итак, действие первое: подготовка к отбору семенного материала. Место,
время и действующие лица те же.
Студиозусам на двоих-троих розданы короткие трубы из пластика, по виду
напоминающие канализационные, резиновые рукава (немного длинее труб,
резина толще, чем у бытовых перчаток), термометры и вазелин. Резиновый
рукав пропускается сквозь трубу, края его с обоих сторон заворачиваются
на пластик на манер манжетов, пространство между пластиком и резиной
через боковой клапан заполняется теплой водой, которая расширяет резину
так, что внутри трубы остается только щель в виде 3-лучевой
даймлеровской "звезды", упругое тесное пространство обильно смазывается
вазелином - все, искусственная вагина готова. Нюанс в том, чтобы
температура в искусственной вагине точно соответствовала температуре в
реальной (37,5 или около того), иначе бык вас не поймет... Для измерения
служит термометр, его показания проверяет доцент с внешностью Хемингуэя.
Так вот, то тут, то там по мере достижения успеха раздается
взволнованный призыв студентки (ребятам в этих мини-группах, как
правило, доверяют только сборку конструкции) - ...ндр ...ич, скорее,
скорее, у меня вагина остывает...

Цель этого практикума - подготовиться ко второй части занятия, которое
проходит на ферме, помните? Итак, действие второе: современная, розового
кирпича, пристройка к корпусу кафедры кормления, чистая и ухоженная
изнутри и снаружи, со светлыми помещениями. На полу опилки и резиновые
коврики, животные, как на ВДНХ, пышат здоровьем и радуют своими статями.
Привесы, надои и приплод уже сегодня - как в только еще строящемся пока
коммунизме. Те же студиозусы робко прячутся друг за друга, так как во
второй части предстоит брать реальную сперму у реального
быка-производителя. Для этого служит конструкция, "младшая сестра"
придуманного еще в баснословные времена Дедалом для Пасифаи станка:
нечто вроде коня из спортзала, только заметно крупнее, укрепленого под
наклоном на суровой металлической раме и (о, бедные парнокопытные!)
накрытого шкурой невинно убиенной коровы. Бык весом в тонну уже косит
лиловым глазом из загона. Предстоит выпустить его из стойла, прогнать по
узкому проходу к станку, а сидящий под станком человек рукой (sic!)
направит бычий член в закрепленную трубку из первой части повествования.
Так вот, под предлогом наличия под станком весьма малого пространства (и
не только, я думаю, поэтому) доцентом была выбрана симпатичная
миниатюрная брюнетка с короткой стрижкой, из числа наиболее мажорно
выглядевших одногруппниц. Она затравленно оглянулась и обреченно полезла
под шкуру с только что подготовленной искусственной вагиной, а
отслужившие армию сокурсники подняли тяжелую отсечку в проходе.
Дальнейшие события были скоротечны: яростная тонна мышц и сухожилий
сразу же устремилась в проход, с разбегу взгромоздилась на станок и...
из-под пятнистой шкуры с криком подстреленной птицы вырвалась и
бросилась вон из помещения наша красавица. В тот день ее мы больше не
видели. Быка же ублажила другая студентка, менее чувствительная.

Рассказывают, что мэр одного уральского городка перед кризисом
проворовался. В хлам, мертвецки. Воровал так, точно он не мэр, а целый
губернатор с помощниками.
Городской мусор не вывозился месяцами, потому что мусорные деньги
превратились в мэрский "Лексус", и по переулкам в ночное время шныряли
полуметровые крысы. Из средств, выделенных на очистные сооружения для
вонючих местных заводов, тоже выросло что-то сладенькое, и дети
продолжали играть во дворах в "вулкан" - это когда пускаешь струйку
песка из кулака, а от неё на два метра идёт красивый сизый дым
заводского пепла. Страдающий пофигизмом со времён монгольского нашествия
местный народ смотрел на это безучастно и лузгал семечки.

То было до кризиса, а потом нагрянул кризис, и стало совсем интересно.
Сквозь дыру в бюджете стал виден другой конец Земли. Мэр пошёл по банкам
с протянутой рукой и знаменитой мантрой Кисы Воробьянинова "Месье, же не
манж па сис жур" и собственной присказкой: "Прошу выдать городу кредит.
А то люди начнут волноваться".
Толстокожее местное население, действительно, почувствовало, что стало
как-то не комильфо. Малый бизнес свернулся в трубочку, рабочие места
улетели в тёплые края, а с ними и зарплаты. Даже городское дно, которому
падать некуда, и то обеднело - местным бродягам перестали подавать
милостыню, и им пришлось отжать крыс и бродячих лис со свалок и мусорок.
Наконец, население так огорчилось, что в кулуарах (на рынке и автобусных
остановках) стали поговаривать, что неплохо бы мэра того-этого. Турнуть,
для начала. Тем более, что как раз приближались выборы.

Мэр накануне выборов решил задействовать весь административный ресурс,
имевшийся в распоряжении - прежде всего, городское радио (за
расклеивание мэрских листовок стали конкретно бить морды). Но радио
означает предвыборную речь. А как в таких условиях записать предвыборную
речь? Как воздествовать на сердца и мозги, если говоришь, что будет ещё
лучше, ещё веселее, а в это время перед глазами избирателя бежит крыса с
жестянкой из-под тушёнки? Без мозгового штурма не обойтись.

Секретарь мэра - как говорят, после пятиминутной затяжки сигаретой -
посоветовал добивать избирателя метафорами. Начать издалека - мол, не
впервые в матушке-России кризис, не первый раз её могучему народу
терпеть вонь от невывезенного мусора, а ухабы на дорогах и мороз, от
которого лопаются и не ремонтируются трубы - это вообще святое:
благодаря этому, может быть, Гитлер до Москвы не дошёл. Вот здесь
наступала очередь метафоры. Метафора была такая: "Кризисы - обыкновение
природы. Звери бюрются с ними точно как и мы. Посмотрите, например, на
медведей - летом и осенью, когда корма много, они нагуливают жир,
создают запасы в собственном теле. А когда наступает зима, они тянутся,
тянутся, тянутся на собственных запасах, пока новое тепло не поднимет их
из берлоги. И весной они выходят на свет бодрыми, отдохнувшими,
голодными до новой жизни!"

Повисла пауза. Мэр пожевал губами и посмотрел на секретаря в упор:
- Гоша, суть метафоры я уловил. Но скажи, ты правда рискнул бы разбудить
медведя и сказать ему такое в декабре?

На охоте я был один раз в жизни. В 1988-мом. На гуся. С военными. 12
человек, включая меня. Уболтал меня на это дело сосед-прапорщик, даже
ружьишко дал. Пить вояки начали ещё с вечера. Утром загрузились в
восьмиосный тягач, на каких ракеты возят, и поехали. По дороге
останавливались и добавляли. На месте нас встретил невесёлый лесник:
- Мужики, дичи нет. Вчера были браконьеры, всё распугали.
И действительно, гусей не было. С горя приняли ещё, и поехали обратно.
На окраине какой-то деревушки бабка пасла гусей. Нас осенило! 12 гусей,
по числу охотников, были куплены за какие-то копейки, и погружены в
тягач. Поеахли. Гуси, гады такие, начали гадить. На что водитель заявил,
что дальше не поедет, ибо ему потом машину отмывать. Поблизости
оказалось озерцо, уже покрытое тонким льдом. Мы выстроились недалеко от
берега. Я, как самый трезвый, брал гуся, подбрасывал, а владелец гуся
стрелял по нему. Всё шло хорошо. Когда дошла очередь до последнего гуся,
все уже успели перезарядить ружья... Хозяин гуся вскинул ружьишко, я
подбросил гуся, щёлк... Осечка. А ружьё - одноствольное... Хозяин гуся
начал лихорадочно перезаряжать ружьё, а гусь расправил крылья, и пошёл,
пошёл в сторону озера. Ещё немного, и уйдёт, и даже если его
подстрелить, то с тонкого льда будет не достать. 10 ружей выстрелили
почти одновременно. Попали все. То, что осталось от гуся, было загружено
в машину вместе с остальными тушками. Вечером вся компания собралась в
гостях у незадачливого стрелка на гусятину. Его жена вынесла гуся со
словами:
- Серёжа, сколько дроби в твоём ружье?! Я заколебалась выковыривать!

Рассказала дочь... почти "Дорожные истории"
Из серии "черного юмора"...
Вышли с одногрупниками на большой перемене, присели возле института на
лавочке. Напротив жилой дом, длинная девятиэтажка. Возле подъезда стоит
"Газель" - будка с надписью "Икея - везет кому-то". Такая двусмысленая
надпись - рекламный слоган.
Из дома выносят гроб с телом, церемония прощания возле подъезда - гроб
грузят в "Газель " и процессия медленно движется....
"Икея - везет кому-то...."

Диалог в универсаме.
- Отодвиньте в сторону свою тележку: она мешает мне пройти к кассе!
- Но вы, однако, стоите в очереди за мной. Да и кассирша только что
отошла...
- Вот именно!

Идет по улице мужчина, заходит в подворотню, видит - валяется нож,
добротный такой, подымает его. И тут из-за угла появляются два
милиционера, и тот, кто постарше, говорит более молодому, ерничая:
- А ты говорил, преступление совершено полдня назад и с поличным мы уже
никого не возьмем.

Вчера. Разговаривают сестры моего мужа.
Катя: Наташ, у нас на фотоаппарате часы сбились, они отстают немного.
Наташа (подумав): Ммм, не зна-а-ай. Я как-то не обращаю внимания на часы
на фотоаппарате....
Катя: А чаcто специально фотографирую, чтобы время узнать...

Насчет профессоров, которые вставляли в свои учебники фразы "кто дочитал
до этого места, пусть зайдет за премией".

Слуйчайно прочитал текст инструкции фирмы-производителя к "Но-шпе" -
известнейший препарат...
Т. к. инструкция имеет практически силу закона, она утверждается
Минздравом, обычно вычитывается и составителями из фирмы, и проверяющими
из Минздрава до запятой, долго согласовывается, и т. п.
Каюсь, читал ЭТУ инструкцию первый раз в жизни, совершенно случайно,
перед тем как выбросить, т. к. не ожидал никаких неожиданностей. Не
выбросил. Ибо прочел совершенно сногсшибательную фразу:
"Дротаверин ингибирует фермент фосфодиэстеразу... (опускаю ряд деталей).
ВИДИМО (!), фосфодиэстераза очень важна для снижения сократительносй
способности гладких мышц, ЧТО НАВОДИТ НА МЫСЛЬ (!!!)...
Дальше читать не смог :-))).
Представьте себе закон (ну там, УК или Налоговый Кодекс) с фразами типа
"видимо", и особенно "что наводит на мысль"...
Совершенно очевидно, что Минздрав ЭТУ инструкцию пропустил - вообще не
открывая :-)

Да я и не приставал к ней особенно. Но когда посреди медленных жарких
танцев и задушевного трепа рядом с тобой в клубе сидит полуобнаженная
красавица девушка, рука невольно останавливается иногда то на ее нежной
талии, то еще где-нибудь.
Особенно если воображаешь, что это ей охренеть как нравится.

Она умело освобождалась из объятий и строго произносила что-то
чудовищное типа "Все вы кобели, у вас только одно на уме!", после чего
как ни в чем не бывало склоняла ко мне свои белокурые кудри, под грохот
музыки возвращаясь к действительно интересной для меня беседе. Этой
дурацкой фразой она полностью разрушала мое романтическое настроение, и
напрасно - я ведь влюблялся на глазах.

Под утро она как-то смирилась с моими объятьями, но к любимой своей
мысли про кобелей возвращалась периодически. Она закончила эту ночь уже
привычной для меня фразой с неожиданным продолжением:
"Только ведь и думаешь, как затащить меня в койку! Ну ладно, я согласна,
поехали к тебе!" Я прифигел и медленно, бережно ответил -
"Сначала любовь, потом секс, наоборот не согласен", а в голове моей
мощный мужской голос орал: "От жеж кретин! От жеж придурок!" Она ушла от
меня с гневным возгласом: "Импотент проклятый!"

Гуляю во дворе с дочерью 3 года. Рядом пацаны возраста 5-7 лет кто на
роликах кто пешком. Видимо самый главный из их компании вещает, все
остальные аж дашыть перестали, внимают:
- Вот конопля, она же на самом деле колется, только многие об этом не
знают. Ходишь ты по конопле, ходишь, накалываешься, а потом без этого
уже жить не можешь, очень сильно хочешь уколоться. ВОТ ТАК И СТАНОВЯТСЯ
НАРКОМАНАМИ.
Вот такая блин, суровая правда жизни.

Дело прошлое. Возвратили Ленинграду прежнее название, Санкт-Петербург, и
демократические руководители города решили отметить это дело. А как же
без гостей!? Чтоб и те приобщились к радости
ленинградцев-санкт-петербурцев. Мой шеф недолюбливал тогдашнего
руководителя города на Неве и послал меня представлять регион. Я тоже
недолюбливал, но заместитель всегда должен быть готов к
замопожертвованию, и, связавшись с питерскими организаторами, которые
обещали встретить в Пулково, полетел. По прилету, выйдя из самолета,
увидел как некоторые садились в черные "Волги" прям у трапа. Еще
подумал: "Мля, демократы, а коммунистов уже переплюнули!" В зале прилета
ко мне никто не бросился, вышел наружу и здесь никто не кричит мою
фамилию. Организаторы хренОвы - колыбель трех революций переименовали, а
человека встретить не могут. Звоню по телефону, отвечают, что меня
машина ждет у вип-зала. Пошел туда. Подхожу, оглядываюсь, где машина. А
двое водил беседуют промеж собой, какого черта они здесь делают и один
из них в сердцах восклицает: "Да, млять, мудака одного из Н-ска
встречаю, у трапа не появился, звоню в управу, мне говорят, должен
подойти, вот и "подходит", а мне еще надо других отвозить!" Подошел к
нему, говорю, что мудак это я и можно ехать! Он всю дорогу извинялся и
просил не говорить начальству. Не сказал...

Из последних новостей: В Украине нашли замминистра транспорта с
фальшивым дипломом.

История

Конец 50-х. Мой батя, человек общительный, знакомится на курорте с
мелким служащим L из МПС. А работал мой батя так же мелким служащим в
отделении Х одной из 40 железных дорог нашей бывшей необъятной родины.
На очередном совещании он сообщил об этом НОДу М (НОД - официальная
аббревиатура начальника отделения дороги). НОД, взяв из батиного
портсигара папиросу "Казбек" (сам батя не курил, но портсигар у него был
при себе всегда), среагировал быстро – «это здорово»!
И вот батю отправляют в командировку в Москву. Билет в мягкий вагон. К
вагону доставляют ящик яблок, не малое количество дефицитной колбасы
разных сортов, коньяк (в продаже отсутствует напрочь) и т. д. Это
подарок. Ко дню «Парижской коммуны». А деньгами? Деньгами нельзя. Это
взятка, а со взятками в СССР очень строго.
Поезд трогается и ваш покорный слуга, пацан лет 17-ти, идет из общего
вагона, куда купен билет до соседней станции, в мягкий вагон, где
получает пол ящика яблок, половину палок колбасы, коньяка и проч., и
нагруженный, как мул, тащит все это на электричке домой.
А батя остаток привозит в Москву, сгружает все в камеру хранения и
отправляется в МПС.
А результат – отделение Х занимает третье место в социалистическом
соревновании по сети дорог, а к третьему месту – переходящее Красное
Знамя и ощутимую денежную премию.
Ситуация объясняется просто – «президента делает окружение!». Ведь сам
министр не будет рассчитывать результаты соцсоревнования (сейчас это
называют рейтинговой оценкой), за него это делают мелкие служащие.
И так повторяется каждый квартал.
Тут начинает волноваться начальник дороги Н. Дорога в полной жопе, а
отделение Х раз за разом побеждает в соцсоревновании! «Э – думает Н –
М метит на мое место». На НОДа М начинают копать компромат. И находят!
Оказывается, М во время войны купил в Ташкенте диплом! М с треском
снимают.
Только Н не учел, что президента делает окружение.
НОДом назначают молодого и перспективно товарища К. Он действительно
умеет руководить, а связи уже налажены, и отделение с третьих мест резко
перемещается на первые. В результате начальником дороги становится
молодой и перспективный товарищ К!
Не рой яму другому, сам в нее попадешь.
Свою карьеру товарищ К закончил министром путей сообщения СССР.

Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда.
Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала:
Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже
пессимистичная, и к юмору совсем не склонная. Закупила как-то в магазине
десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями
уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на
даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный
продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой
произносит:
- Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы,
только с яйцами...
Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...

Еще одна история про встречу с лосем в лесу ночью.
Зверь этот (лось), хоть на вид и вполне миный, обладает огромной силой.
Весом - до тонны, в отличие от лягающихся задними ногами лошадей,
обидчика лось бъет передними ногами... Представьте себе зверюгу, с тонну
весом, падающую на вас с высоты два метра. Короче встреча с лосем в лесу
может кончиться весьма печально... Но я отвлекся.

На месте моей срочной службы (Урал). Всякая охота на диких животных
всячески пресекалась "зелеными". Тайга кругом, зверья море, а попробуй
тронь. Но иногда-таки зайчатинкой мы все-таки на заставе баловались. А
тут вышла нам удача наесться лосятины от пуза, как говорят.

Служба наша не то, чтобы изобиловала всякими эпизодами из жизни
"командос". "Через день на ремень", как говорят в армии. Охрана
закрытого режимного города в тайге. Вокруг города заставы (практически
как на границе СССР с вражескими странами). Все как положено. Таблички
"стой запретная зона", путанка из колючки, два рубежа охраны, КСП и
тропа наряда, которая пролегала как раз между этими самыми "рубежами
охраны" и неимоверным количеством колючей проволоки. и некуда бедному
часовому из этого тоннеля, проложенного в колючей проволоке деться.
Защищай свой пост, так сказать до последней капли крови...

Ходить в караул, по этой самой тропе наряда, сослуживцы из стран Среденй
Азии, не желали. Впрочем, наматывать в день по 25-30 верст пешком в
карауле - занятие, прямо скажем, не вызывающее оптимизма. Поэтому кто
как мог "кослили". Особенно в этом усердны были уроженцы Средней Азии.

Сержантский состав гонял этих пройдох по три раза на день (и бегом, и
полоса препятствий, и химзащита) ну не идут в тайгу на службу эти черти,
хоть плачь... Кое-как с боем криками, тумаками и пр. каждый раз дежурный
на пинках выносил караульных на службу...

Амбула: Выпихнули очередного азиата в ночную смену на периметр. А погода
стояла ветренная. Тайга шумит. Деревья гнуться. Освещения в лесу
никакого. Идет азиат ни жив ни мертв... то ли диверсантов-врагов
испугался, то ли мистика ему мерещилась на каждом углу, мне не ведомо.
Идет докладывает с каждой отметки жалобно так: "тавалищь сержанта,
проишествий не было".
Вдруг слышится длинная автоматная очередь и в дежурке загорается сигнал
"тревога" от нашего азиата.

Все сержанты, дембеля, офицеры, лупят в дежурку, к телефону, узнать что
произошло, что за война началась... Азиат вообще потерял дар речи, в
трубку твердит только, что мол приходил шайтан, я его застрелил...

Дежурный офицер стал белым как мел... Еще бы!!! Кого-то застрелили на
посту? Какие уж тут шутки, сплошной трибунал на носу...

Рванули мы к месту событий, пулей... Бежим: Дежурный офицер, собаковод,
разводящий сержант и я, техник по ремонту связи и систем охраны (штатный
набор тревожной группы).

Едва находим нашего азиата, забившегося в оборонительное кольцо и не
сводящего глаз с тайги. "Кто? Кто там был? На тебя нападение было?
Стреляли? Кричали? Кидали чем?..." Машет отрицательно головой, не было,
но ШАЙТАН вон там, в кустах, я его застрелил...

Пошли на разведку, что там, в кустах? Долго ходил ходить не пришлось.
Нашли... лося еще теплого...

Офицер трясет азиата как грушу: "какого черта стрелял в зверюгу!!!? Он
от тебя метрах в пятидесяти пасся!!! Азиат: "Да-а-а... пасся. Кусты
трещат, деревья ломает. Кричу "стой стрелять буду!" еще громче шумит, и
все ближе ко мне. Я за фонарик свечу кто идет. В кустах ( а морда лося и
так страшная, даже днем), а тут ночью... в свет фонаря попали только
глаза и зубы зверя...

Азиата перемкнуло не на шутку. Кто еще так может выглядеть ночью в лесу?
Только ШАЙТАН... Полный рожок патронов калибра 5,45 получил зверюга
почти в упор в брюхо. Куда уж там выжить. По ночи всей заставой лосю
могилу копали, чтоб "зеленые" не дай бог об убийстве редкого зверя не
узнали. Но отведали тогда лосятины... жесткая зараза, но все же мясо, а
не казенноая перловка.

Услышал случайно.
Одна девчонка рассказывает компании как она сходила на фильм "Адмирал".

- И вот. Он короче уехал и потом умер от гонореи.
Немая сцена.
- От гонореи???
- Нет. Нет. От геморроя. У него нога болела.
- Может от гангрены?
- Да. Точно от гангрены.

Капитель: мы тут плакали вчера: пришла к косметологу бабка 62 года, а
живот плоский, как у девочки. Ну мастер ей комплимент, а та говорит:
посмотри. Косметолог смотит - пупка нет. бедная даже испугалась:
инопланетяне в городе. Оказываестся у бабки был большой живот, мешал.
она пошла в областную больницу, нашла врача, договорилась живот
отрезать. все удоволиствие 25000. Если пупок не делать - 20000. Бабка
говорит, что у меня 5000 лишние? делай так. ну и результат :)

Закрываем дачный сезон, жена предлагает:
- Давай, в следующем году, из дровяного сарая сделаем душевую.
- ???
- Ну представь - приедешь ты на дачу ОТДОХНУТЬ, на выходные. Чистый,
свежий. А вечером - потный, грязный...

Спасибо, родная, за перспективу ОТДЫХА.

Недавно в наш городище имел честь приезжать сам ДАМ, чтобы встретиться с
НАН и поговорить о взаимоотношениях наших стран. Соответственнно город
украшали как могли. Красили, садили цветочки, запускали фонтаны и
ставили различные скульптуры. Одну такую скульптурку поставили в очень
специфичном месте - скажем буквально рядом с ОблГАИ. И сама скульптурная
композиция была специфичная - два козла и две козы... После того как
приезд высокого гостя прошел, скульптуру через 2 дня убрали... даже
постамента не оставили. Наверное правда-матка глаза колет.

Буквально не давно решил куму позвонить, узнать как дела. Дальше диалог:
- Кум привет, как дела, чем занимаешься?
- Да всё отлично, на больничном.
- Блин, когда и чем ты успел заболеть?
- Да ничего страшного, просто палец сломал.
- Где и как ты умудрился?
- Сломал на ноге мизинец. А сломал, банально просто. КОТА на улицу
выгонял. Открыл дверь, а он, зараза стоит не выходит. Ну и решил я ему
пендаля для ускарения выписать. Кот умный оказался, в последний момент в
сторону отскочил, а я по косяку мизинчиком.
Дальше, когда представил себе такую картину, уже разговор я не смог
продолжать и перезвонил ему позже.

Электричка.
По электричке идет пожилая женщина, продает "Комсомолку".
Заглавная статья "Комсомолки" "Почему электрички превратились в рынки на
колесах?"
win

Объявление на двери в здание КГБ:
«У нас ремонт. Просьба стучать по телефону».

Специфика работы в торговле в СССР требовала наличия знакомств во
многих одиозных структурах. Завмагом стройматериалов был мой товарищ
Анатолий, который и предложил работать с ним. Он там, в станице, жил и
трудился не первый год и оброс многочисленными знакомствами. Его
большими друзьями были капитан милиции - начальник ОБХСС местного РОВД и
его зам.
Заместитель был приятным, невредным парнем. При его работе, часто
требовавшей от него традиционных для милиции действий, он был
справедливым и уважаемым человеком. Не в пример ему был его шеф. Ну,
разве не характеризует человека такая привычка – он практически всегда,
с видимым удовольствием соглашался посидеть в компании, выпить. Он
громогласно требовал, чтобы всем и ему в том числе, вовремя наливали, но
сам никогда не пил, тихонечко выливал содержимое рюмок. Не пил даже
самые лучшие коньяки. Выливал и делал вид, что пьянеет.
Не часто, но обращались они к нам с пустяковыми просьбами. У меня был
автомобиль и от меня максимум, что требовалось – иногда проскочить куда,
или перевезти чего.
А у Анатолия было увлечение – радиотехника. Он покупал японские
магнитофоны. Первое время наслаждался качеством звука. Затем начинал
измерять приборами различные параметры, диапазоны звучания, изучал
статьи в журнале «Радио». Постигнув наполовину прочитанное,
руководствуясь рекомендациями всяких специалистов - дилетантов, начинал
что-то перепаивать, менять японские детали на отечественные, видимо
более качественные. После усовершенствования ни один из его магнитофонов
уже никогда не издавал никаких звуков. Разве что при падении. Ни разу
ему не удалось собрать всё содержимое обратно в корпус – оно даже
физически туда не влазило. По мере возможности, Толик покупал всё новые
и новые штукенции. Однажды, это было в начале восьмидесятых годов, у
него появился радиомикрофон. Это то самое подслушивающее устройство,
называемое «жучком». Сейчас этих жучков можно приобрести на любом
радиорынке сколько угодно, причём самых любых модификаций. А тогда!
Анатолий похвастал диковинным приобретением перед деревенскими ментами,
те просто обалдели, хотя слышали о чём-то подобном. Лоб начальника ОБХСС
наморщился, что говорило не только о крайней озабоченности, но и вообще
о теоретической способности мыслить. Решение, кому первому испортить
жизнь, возникло у него через пару дней. Как Холмс с Ватсоном, приехал он
со своим замом к нам в магазин и таинственным шёпотом поведал о
гениальном плане поимки за руку врача – гинеколога райбольницы.
Оказывается, по агентурным данным, эта женщина, пользуясь своими
профессиональными навыками, делала колхозницам аборты, чем приносила
непоправимый урон экономике нашего государства. Вот и решил славный
капитан милиции стать на защиту государственных интересов.
Проведя определённую работу среди лучших проституток района, он нашёл
вполне беременную дивчину, и умело «завербовал» её. При всесоюзной таксе
на аборты «четвертак», капитан получил из кассы РОВД купюру,
достоинством в пятьдесят рублей и каким-то милицейским способом
«пометил» её. Далее, он обязал обрюхаченную сельскими механизаторами
подсадную утку уговорить врача сделать ей аборт. По разработанному
сценарию, агент на сносях, вооружённая «жучком», должна была дать в руки
врачу этот полтинник, как плату за предстоящий аборт, сразу после чего
произнести определённую условную фразу.
Начало смеркаться и мы отправились на операцию. Мне выпала миссия
водителя, Анатолий был главным радиоспециалистом и звукооператором. Оба
обэхээсника, заметно возбуждённые, сидели на заднем сидении Жигулей,
прикрыв, для конспирации, свои кители тряпьём. Мне было велено заехать
на территорию больницы и припарковаться у здания, под окнами
гинекологического отделения.
На коленях «звукооператора» негромко, на нужной волне, издавал шумы
радиоприёмник. Наконец послышались взаимные приветствия пациентки и
обречённой на срок акушерки. Добавили громкости. Уговоры длились дольше,
чем предполагала милиция. Наконец прозвучала сакраментальная фраза: «Ой,
как я Вам благодарна». Моментально, с криком: «Давай понятых», главный
стратег вылетел из салона авто и понёсся в здание. Мы с Анатолием
остались в машине и дальше просто слушали, как происходило «взятие
преступницы с поличными». Всё было задумано очень квалифицированно, но
процесс задержания затягивался – полтинник пропал. На глазах изумлённых
понятых, был перевёрнут и досконально обыскан весь кабинет. Результат –
ноль. Сильно подозреваемую врачиху раздели, как следует осмотрели, а
желающие облапали – нет денег. Не могла ничего подсказать и беременная
«утка», хотя сама давала деньги и никуда не отлучалась. В состоянии
сплошного обыска прошло больше четырёх часов. Денег не было. Пропал
казённый полтинник. Совершенно обезумевшие и убитые горем от
материальной катастрофы милиционеры вынуждены были извиниться и
распроститься с подозреваемой, с персоналом больницы и со своей меченой
пятидесятирублёвкой.
Последнее, что передало нам шпионское радио, это вопрос беременной
проститутки, когда будет аборт и ответ врача: «По этому вопросу
обращайтесь в милицию».

Стоим с женой в очереди в Макдоналдс.
она: - ммм... чтоб такого взять, что-то вкусненького хочется...
я: ну по биг-маку и по мороженке.
она: да, да точно.
я: а пить что будем ?
она: я не буду пить.
я: я вот сейчас куплю себе вкусный холодный коктейль ванильный и ты тоже
захочешь.
она: я у тебя отсосу!!! (пытаясь меня переспорить сказало громко)
Очередь легла...

Занесло меня в один подмосковный райцентр. Попался на глаза придорожный
щит, рекламирующий жилье в новом доме. Главное достоинство этого дома
выделено крупными буквами: «Рядом – зона отдыха!» По случаю оказался
именно в том месте. Стал искать «зону отдыха» на предмет шашлыка и пива.
Но не нашел. Не сразу догадался, что под «зоной отдыха» креативные
рекламщики-риелторы подразумевали находившееся по соседству кладбище.

Не мое - рассказано другом об общем товарище. В общем был этот товарищ
как-то на море и завязался у него скоротечный роман с местной креолкой
(на Азовском Море :) и звали ту креолку Асей и вот просыпается наш герой
романтик у этой креолки дома, ее самой нету, но зато посреди комнаты, на
трехколесном велосипедике, нарезает круги очаровательный маленький креол
лет этак пяти от роду, друг наш изрядно терзаемый похмельем не находит
ничего лучше как спросить:
- Ты кто?
- Я асинсын
- ???????.......... Ты что китаец?
:)))))))))))))))))))))

Покупал сегодня в магазинчике пиво и узрел уникальный продукт: «Ветчина
рыбная». И неебет! Видимо, из рыбы-свиньи.

Первый раз эту машину я увидела, когда шла в магазин за картошкой около
семи вечера. Она стояла и печально бибикала, пытаясь, очевидно, привлечь
внимание хозяина. Тот не откликался, и машина, продолжая безуспешные
вззывания к владельцу и помигивая шашечками (это было такси), оглашала
приятными звуками не только тот двор, где стояла, но и несколько
соседних (в том числе и наш, за 3 двора от того).
В следующий раз эту машину я увидела, когда опять же шла в магазин, уже
за хлебом (что поделать, беспамятная, забываю купить все сразу). На
стекле машины, аккурат напротив того места, где должна находиться
физиономия водителя, была приделана бумажка с надписью: "Выключи свое
ведро, чтобы не пищало." Из интереса попробовала подковырнуть бумажку,
не-а, приклеена намертво.
Посочувствовав жителям этого двора (с некоторым злорадством, хотя и
странным - у нас ведь тоже это слышно), собрала букетик из кленовых
листьев и сунула его под дворник, типа на память. Оказалось, я была
права: действительно, в некотором смысле, на память о ее дальнейшей
судьбе. Я решила далеко не уходить, ибо делать все равно нечего, а
понаблюдать за дальнейшими событиями, которые не замедлили себя ждать.
Из ближайшего подъезда выходит парень со здоровенным гвоздем в руке и с
ожесточением вколачивает этот гвоздь в колесо несчастной машинки.
Машинка увеличила громкость своих сообщений к отсутствующему владельцу.
Тот не реагировал, мне стало скучновато, и я направилась к дому.
В третий раз я пошла за сигаретами. Машинка пищала, ситуация не
менялась.
Иду обратно, на машинке стоит ведро, в нем две переломанные желтые
гвоздики (похоже на похороны, и ведь не лень кому-то посреди ночи бежать
было в цветочный магазин), в ведре красноречивый кирпич, внизу новая
записка: "Больше пищать не будет".
А машинка уже воет так, что на весь Питер, наверно, слышно.
Хозяин молчит.
Сижу во дворе, докуриваю, вдруг - тишина... Бегу посмотреть, что
случилось (я ведь как-то уже сроднилась с этой машинкой).
Спокойствие существа, которому уже ничего не надо: снаружи ничего нет,
дверцы распахнуты, внутри снято все, что только можно снять, и очередная
записочка "Теперь точно спать не мешает."
А снизу дописка: "И никогда больше не будет"

Говорят, болельщики в футболе - 12-й игрок, имея ввиду, что их активное
боление может повлиять на результат матча. То же самое я бы сказал о
хоккее и могу подтвердить это примером из собственной практики.
Как-то в далекие времена моей юности мы с друзьями собрались с утра по
грибы и, чтобы выехать на это мероприятие дружно и компактно, решили
накануне все вместе заночевать на квартире одного из нас. Как водится,
под самую завязку затарились дешевым портвейном и, распивая бутылек за
бутыльком, смотрели телек. А смотреть в те времена (впрочем, как и в
нынешние) было особенно и нечего. Крутили по первому каналу в несчетный
раз мультик «Шайбу! Шайбу!» - вот мы на него и тырились. Изложу для
тех, кто не в курсе, нехитрый сюжет этого фильма. Нехорошие деревянные
игрушки играли в хоккей с хорошими резиновыми игрушками и с помощью
разных подленьких приемчиков поначалу выигрывали в матче, но в конечном
счете Добро победило Зло, кажется, с результатом 5:4. Не знаю, что на
нас на всех нашло – без воздействия портвейна тут, конечно, не обошлось,
но мы, прекрасно зная, чем закончится этот мультяшный матч, вдруг стали
дружно болеть за обреченных деревянных игрушек. Болели по-настоящему –
громко, яростно и самозабвенно, поливая последними словами судью и
игроков противной стороны и совершенно не обращая внимания на то, что
наши потуги абсолютно безнадежны. И вдруг при счете 4:3 в нашу пользу
трансляция мультика была прервана и пошло какое-то важное
правительственное сообщение. После чего по программе запустили новости,
а мультик похерили. И в результате в первый и последний раз в истории
плохие деревяшки победили хороших резинщиков! Я уверен – это произошло
только благодаря нашему неистовому болению.
Ну а грибов мы толком не набрали – уж больно сильно перебрали накануне.

Люди друг друга не понимают. Не всегда, но очень часто. И хорошо еще
если это непонимание имеет лишь невинные, анекдотические последствия.
Вроде того, что рассказал мне как-то старинный мой знакомый, в
студенческие годы подрабатывавший на Мосфильме в качестве статиста.

Однажды, рассказывал этот знакомый, в компании других статистов он
привычно предавался процессу коллективного согрева посредством
недорогого портвейна в одной из студийных подсобок. В какой-то момент он
услышал, как висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг громко и
довольно торжественно провозгласил емкий и выразительный, хотя и
несколько экстравагантный тост. Это было довольно неожиданно, но в целом
скорее уместно.

Впрочем, очень быстро до него дошло, что это был вовсе не тост. И вообще
это было совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь
рабочая команда "Запись дубля!", то есть призыв ко всей массовке
быстренько нахлобучить на себя казенные ушанки, фуражки и шапки-пирожки
и стремглав мчаться на съемочную площадку с целью правдоподобной
имитации народного энтузиазма по поводу зажигательного выступления
товарища В. И. Ленина на собрании профсоюза работников московских
живодерен.

Бороться и искать...

Однажды в командировке коллега очень удивился, как это я умудрился
пьяный, глубокой ночью, в незнакомом городе за какой-то час найти,
купить и принести в наш гостиничный номер несколько бутылок водки. Тем
паче, что идиотская антиалкогольная компания тогда хоть и прошла свой
пик, но ещё вовсю бушевала. Говорит, я на это очень возмутился и сурово
заявил:

- Стэнли вон Ливингстона аж в дебрях Африки нашёл! Шлиман сильно захотел
– и Трою из-под земли достал! А я что же, совсем уж, по-твоему,
деревянный, в России ночью водки не найду? 

Во времена моего детства, в нашем городке было гораздо больше детских
садов, чем в нынешнее время, но места почему-то всегда были в дефиците.
И хотя часто детских сад находился на другом конце города, и нужно было
добираться автобусом, родители не отказывались от места.
Многие помнят, сколько людей было в автобусах в утренние часы, когда
всем на работу. Светофоров в Иссыке еще не было, и вот, когда установили
первый светофор в центре, возле «Детского мира», я, увидав это чудо
техники, радостно на весь автобус завопила: «Мама, это что Москва?»
Смеялись все…

История, якобы случившаяся с Иваном Охлобыстиным (ДМБ, Интерны и
прочее). От лица автора, с незначительными купюрами.

"Осенью 1984 года, за два месяца до дембеля, я чуть не попал под
трибунал, но был взят на поруки и сослан с другими двумя дембелями —
Сергеем К. и Андреем И. дожидаться дембеля на стрельбище.

Стрельбище находилось в 20 километрах от расположения нашей части, под
Ростовом-на-Дону. Объект представлял собой бескрайние пространства,
огороженные бетонным забором. Видимо, к объекту потеряли интерес давно,
поскольку бетонные «стаканы», куда вставляли плиты, даже не потрудились
залить бетоном, лишь подбили с четырех сторон деревянными клиньями.

Жили мы с однополчанами в ветхом передвижном фургоне у дороги. Каждую
неделю полковой «уазик» завозил нам пять банок просроченной тушенки, два
батона черного хлеба и пачку чая. Есть мы хотели ужасно. Молодые ребята,
растущие организмы — в общем, что говорить. Командир находящегося в трех
километрах «чушка» — подсобного хозяйства, по кличке Фюрер, сразу
предупредил, что подкармливать нас не намерен. Приходилось думать самим.
На расстоянии 8 километров, располагалось полузаброшенное кладбище.
Серега первый придумал собирать с могил годные к употреблению продукты,
которые оставляли на помин души родственники усопших. Чаще всего это
были конфеты (с тех пор я не люблю сладкое), еще были плавленые сырки и
вафли. Но этой ерундой разве наешься!? Потом Андрюха предложил поймать
одну из жирных кладбищенских собак, которые стаей мотались по кладбищу.
С помощью нехитрого, проволочного приспособления мы поймали черного
кобеля, и опытный Серега вечером потушил зверюгу. Так мы, первый раз за
две недели после приезда, плотно поужинали. С того дня поголовье
кладбищенской стаи начало стремительно уменьшаться, пока стая не была
съедена вся. За собаками в пищевой рацион были включены змеи, ядовитые в
том числе. Мы целыми днями ходили с палками по ростовским просторам и
ловили змей.

Наступил прохладный ноябрь, змеи попрятались, новых собак на кладбище не
завелось, от шоколадных батончиков мутило. Наш вагончик продувало
насквозь. Топить вагончик приходилось деревянными колышками, которые
удерживали бетонные плиты от падения. Колышки мы вынимали «вальтом», по
диагонали, чтобы плиты не падали. То бишь из четырех колышков брали два
с разных сторон. Я так подробно описываю всю эту ерунду, чтобы вам было
удобнее представить картину произошедшей трагедии.

Семнадцатого ноября, по ранее установленному графику, за колышками пошел
Андрюха. Недисциплинирован был Андрюха. Это его и подвело — он поленился
обходить плиту и выдернул колышки с одной стороны. Само собой плита на
него и упала. Его спасло только то, что, падая сам, он угодил между
валяющейся там же ржавой бочкой и запасными бетонными стаканами.
Отделался однополчанин только отрубленной чуть выше локтя левой рукой.
Из-под плиты он выбрался сам и потерял сознание, уже доковыляв до
вагончика. В полном смятении я побежал на «чушок», там был телефон, и я
мог позвонить в часть. Серега принялся заматывать кровоточащую культю
какими-то тряпками и забивать «косяк», чтобы хоть как-то облегчить
страдания приятеля.

Я довольно быстро добежал до подсобного хозяйства и позвонил в часть. На
мое удивление начальство отреагировало сразу, и, когда я вернулся
обратно, Андрюху уже увезли в город, а «вдутый» по случаю до потери
связной речи Серега кашеварил у костра перед входом в вагончик.
Пережитое за это время потрясение и усталость лишили меня на время
способности к критическому мышлению. Я поел от души приготовленное
Серегой мясо, внутренне возблагодарив доселе равнодушное к нам
начальство за привезенный, дополнительный провиант и сел на железные
ступеньки любоваться уже выступившими на небосклоне звездами. Во рту
стоял приятный сладковатый привкус от съеденного ужина. В душе царил
сытый мир.

К полуночи Серега обрел обратно речь и обратился ко мне с вопросом: что
делать с отрубленной рукой? Я удивился, что ее не забрали с собой медики
и предложил утром закопать на кладбище. Приятель поддержал мое
предложение. Но меня смутил размер целлофанового пакета с останками,
который не мнительный Серега бросил под крыльцо. Больно маленький пакет
был. Я вытащил пакет обратно из-под крыльца и заглянул внутрь. Внутри
находилась отделенная, сведенная судорогой кисть и несколько кусков
абсолютно голой кости. Несколько секунд я отказывался верить своим
глазам и отгонял нахлынувшие нехорошие мысли. Потом я посмотрел в алые
глаза однополчанина, и тот, словно предваряя назревший вопрос, виновато
кивнул. Тошнить было уже поздно. Во рту опять появился приятный
сладковатый привкус. Я понял: теперь я всегда буду рассматривать людей
еще и с гастрономической точки зрения. Меня это не обрадовало. Я избил
дурака Серегу, съел припасенные на дембель полпачки димедрола и лег
спать.

Утром за рукой вернулся фельдшер Лукин, а с ним приехали начальник штаба
полковник Шаповалов и замполит подполковник Ожогин. И опять мне не
повезло: я проспал их приезд, а бесхитростный Серега тут же рассказал им
правду. До обеда Ожогин вопил на все стрельбище, что сошлет нас в
дисбат, а Шаповалов отговаривал его, мотивируя возможной дикостью
формулировки в рапорте.

— Ну и как ты себе, Коля, это представляешь? — говорил он замполиту. —
Сожрали руку однополчанина!? Да над нами до пенсии смеяться будут!
Воспитали папуасов! Срамота!

В итоге он его убедил, и мы вместе сожгли остатки отрубленной руки в
костре. Нам влепили по трое суток гауптвахты за нарушение формы одежды,
откуда мы и демобилизовались, заехав в часть только чтобы помыться и
переодеться.

Перед тем как разъехаться по домам, мы с Серегой навестили в госпитале
Андрюху и все ему честно рассказали. Он страшно смеялся и уверял нас,
что поступил бы на нашем месте так же. Обрадованный такой реакцией
Серега признался ему, что он очень вкусный, на свинину похож. Я
предпочел промолчать, хотя был не согласен. На индейку он похож.

Из Ростова в Москву меня везла какая-то модная иностранная машина с
водителем. Такие транспортные удобства мне создал уволившийся за полгода
до меня и ко времени моего дембеля возглавивший одну из самых мощных
преступных городских группировок Миша Б.

Я ехал сквозь украшенные инеем бескрайние поля, пил французский коньяк
из горла, слушал «Ниагару» и прилагал все усилия, чтобы не думать о
мясистой шее водителя, увенчанной сразу аж тремя золотыми толстыми
цепочками. К золоту я был тогда равнодушен."

P.S. Много лет спустя я рассказывал эту историю Кыссе. Она заливисто
хохотала и обвиняла меня в бесстыдном вранье, пока однажды к нам в гости
не заехал Миша Б. и не рассказал эту историю своими словами. С тех пор
эта история перестала нравиться моей возлюбленной."

Тружусь я начальником склада. Кроме всего прочего, в мои обязанности
входит следить за чистотой..... биотуалета, точнее, за своевременный
вывоз того, что "наработали" за день. Так вот, обычный рабочий день,
аврал, клиентов тьма!!! Сидит мой кладовщик в окружении этой "тьмы",
документы оформляет, за спину к нему заходит дядечка и робко так с
ноги на ногу переминается, его замечает кладовщик и грозно так:
"Некогда мне, завтра отсосёшь!".... "тьма" поубавилась. Надо ли
говорить, что дядечка был всего лишь сотрудником фирмы, который
приехал "отсасывать" то самое, что "наработали".

Раскумаривание

Во времена глубокого застоя, подрабатывая санитаром в доме скорби,
заступил как-то на ночное дежурство на пост номер два. Наблюдательная и
преднаблюдательная палаты на пять и десять коек соответственно. Дверей в
палатах предусмотрено не было. Напротив преднаблюдалки - комната для
мальчиков с жужжащим, как двигатель АН-12, вентилятором.
Расположился коротать смену. Подошёл ко мне безобидный старожил,
полинаркоман с практически распавшейся личностью, склонил буйну голову и
заискивающим шёпотом попросил: «Брат, раскумарь… ну, раскумарь, брат». В
одной тональности без перерыва на перекур или ещё на что… Фамилию он
имел достойную своей хвори - Курилов.
Вечерний обход врача завершился, а страждущий продолжал канючить.
В очередной раз убедился, что государство просто так не платит добавку к
жалованию. Грех обижать юродивых, я был готов свернуть навязчивому
«братану» шею… стоп! Помочь ближнему - дело благое. Таблетки
фенолфталеина (пургена) - маленькие, цена - три копейки килограмм.
Эврика!!! Бегом в процедурный кабинет, пригоршню слабительного, держи,
родимый, раскумаривайся!
Курилов манерно, плавно запустил в рот колёсико-самоглот, пожевал и, к
моему глубочайшему разочарованию, сплюнул в урну, туда же отправились и
остатки пургена.
- Неее, брат, сладкое не кумарит, не кумарит сладкое, нет, нет не
кумарит сладкое, ох, не кумарит сладкое…
- А горькое кумарит?
- Горькое… горькое… горькое кумарит! Кумарит, кумарит горькое, да, да,
да! кумарит горькое!
- Погоди, я сейчас.
Магния сульфат, двадцатипятипроцентный раствор и горький, и … сами
понимаете. Тонкостенный 250-и милилитровый стакан с горкой.
- Отведай, Курилов.
Аккуратно лизнув жидкость, с видом олимпийца, который пробежал 100 м за
6,00 сек он воскликнул:
- Кумааарит!!! Кумааарит!!! Горькое кумарит!!!!!!
Мелкими глотками, словно нектар богов, была осушена ёмкость, радостный
малый разделся, лёг в кровать и отправился бродить по своему
наркотическому раю.
Вскоре послышались судорожные телодвижения, затем Курилов в одном
тапочке, как торпеда, оставляя за собой шлейф жидких каловых масс
метнулся в сортир. Минут через пять маленький жёстко обиженный человек
подходит ко мне. В глазах его многовековая скорбь еврейского народа:
- Еб#л, ох, еб#л, брат, я твои раскумарки……
Более полутора лет подрабатывал ещё в доме скорби. Курилов ни разу не
подошёл ко мне.