Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2010 по 30.09.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подбираю монитор для компьютера. Зашел в ТехноСилу. Подозвал консультанта. - Какая матрица установлена в этом мониторе? - Матовая, - на секунду задумавшись ответил продавец. - Вы не поняли. Какая матрица: TN, IPS? - Минуточку, - сказал консультант и исчез. Привел второго "консультанта". - Какой у Вас вопрос? - Какая матрица установлена в этом мониторе? - Жидкокристаллическая! - Нет, какая матрица: TN, PVA, IPS? - Такой информации у нас нет!!! Интересно, их вообще обучают?
В свободное от фермерства время, любил Семён Василич со своим соседом Петровичем, обсудить планы по благоустройству участка и сопредельных территорий сидя на завалинке перед домом, в тени сливовых деревьев за которыми виднелась дорога.
В один из июньских вечеров, когда дачники и дачницы спешившись с электрического эшелона, брели к своим летним поместьям, Семён Василич сделал указующий перст в сторону старой ветлы, которая грозила при сильном порыве ветра упасть на провода.
- А не завалить ли нам её, Петрович? - одновременно разлив в гранёные рюмашки калгановой настойки под хрустящий огурчик.
- А почему бы и нет, Василич! - ответствовал Петрович
Одна из дачниц, приняв указующий перст и фразы на свой адрес, гневно ответствовала:
- Не с Вашими рожами! - и гневно зацокала каблучками в даль по разогретому асфальту.
Семён Василич, выдержал торжественную паузу, и со свойственной ему обстоятельностью и тактичностью, негромко (только для Петровича), молвил:
- Наши рожи мадам, как Вы изволили выразиться, к завтрашнему утру пройдут, а Ваши ноги ничем уже не исправить! - и по молодецки хлопнув калгановки, тут же налил вторую.
Только что, по телику видел. Идет передача про женщин бодибилдеров. Тетки поздовее Тайсона на вид. Всех по очереди спрашивают про взаимоотношения с мужиками. Одна из них отвечает примерно так, не дословно но смысл близкий. "Ну знаете отношения складываются как-то неоднозначно, подавляющее большинство мужчин смотрит на меня как-то не так. Глядят как на нечто необычное. И как будто думают: "Вот эта даст". Потом задумалась на секунду и говорит. "Кулаком каак даст!"
Продаются великолепные племенные телята! От производителя!
1
Навеяло лохотроном про машину. В начале двухтысячных моя подруга получает на телефон СМС с содержанием, что она выиграла в районе 200 долларов на разговоры. Для подробностей она должна перезвонить по указанному телефону. Она радостная звонит и слышит, что для пополнения ее счета на телефоне она должна продиктовать код активации новой карточки пополнения счета. Рванула к карточке и задиктовала код. Я не особо обратил на это внимание. Но она радостно поделилась со мной "новостью" о "выигрыше". Врубился в ситуацию и чуть ли не заорал на нее, чтобы она, не теряя времени, как можно быстрей ввела этот код в свой телефон, что она и сделала. Несколько минут спустя раздался звонок, телефон передали мне. - Алло. - Алло, ваш код неправильный. - Код правильный, я этот код активировал, и он принялся. - Вы что, не понимаете, что мы не сможем зачислить выигрыш на счет телефона? Теперь вы потеряли ваш выигрыш! Короткие гудки.
Потом я слышал похожие истории, но там фигурировала сумма примерно в 400 долларов. Я про себя хихикал, так как к тому времени уже знал, что этим методом зеки пополняют баланс своих телефонов.
Есть у меня одна знакомая, Ольга Анатольевна. В детстве они с отцом частенько вдвоём откликались на зов мамы, ведь "Олю" от "Толи" на слух не всегда отличишь. Видать, ей это очень нравилось, потому что сына своего она назвала Николаем...
Читаю вот Ника Перумова - "лучшего фантаста Европы". Произведение "Кольцо тьмы" называется. О чём оно - даже не важно. И наткнулся я там на замечательный фрагмент: "У изгороди осадил взмыленного жеребца усталый, еле держащийся на ногах человек". Озадачился. Начал думать, и даже воображать - то ли всадник скакал на лошади, стоя на её спине, то ли вовсе её на себе тащил... Может быть, поэтому жанр, в котором написана эта книга, и называется "фэнтези", что и читателя заставляет по полной фантазировать?))) P.S. Таких перлов у Перумова - не один и не два. Если нужно, могу ещё поискать)))
Как я отвадил торгового представителя(ТП). Зачастили как то к нам в поселок ТП. Типа "Купите крутой чайник, кофемолку" и т. д. Жена - учитель, работает до обеда и они всегда попадали на нее. Она в итоге и сказала - приходите после 19.00, дома муж будет, он все вопросы решит. Ага, щас. А надо заметить, что дома у меня валялась пневматика, стилизованная под калаш. И петарды с НГ остались. Февраль, оттепель, дом протоплен, все форточки открыты. Калитка с угла дома - окно в 5м. от калитки, но угол острый, что происходит в доме с калитки не видно. Появляется ТП, в курточке нараспашку, пиджачок, галстучек, подмышкой утюг. Поджигаю петарду, кладу на край форточки. Взрыв. Через мгновенье в форточке появляется ствол и моя рожа. ТП исчезает из поля зрения. Выхожу на улицу - никого нет. Только возле калитки коробка с утюгом и характерный запах в воздухе. Кстати, утюг и вправду хорош - два года пользуюсь. За ним так никто и не пришел.
Реальная инструкция по тушению пожаров: "Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от огня, то правую".
90е годы, мне за 30, работаю инструктором по вождению в школе ДОСААФ, готовим ребятишек к службе в армии. Время не простое, и мы с матерью на ее подворье в поселке, чтоб как то, свести концы, разводим свиней на продажу. И так случилось, что весь уход за свинством лег на меня. Встал утром, день морозный, зима, я покормил хозяйство и отправился на работу. Нач. Автошколы В. П. встретил меня на входе. Оказывается его мама вернулась из гостей, а дом холодный, АГВ затух, система замерзла. Попросил оживить отопление. Отношения с В. П, были добрыми. Я взял помошника, инстпумент иприбыв мы приступили к отогреву системы отопления. Все шло удачно, система отогрелась и нас усадили за стол пить чай. За столом я почувствовал тонкий аромат свиней, про себя удивился, подумав(наверное тоже держат свиней, да времечко.)Допили чай, дом согрелся полностью, весь, и дух в доме как в моем свинарнике. Тут меня прошило током до пяток. На мне валенки в которых я утром убирался и кормил свиней. Валенки оттаяли. А виной сему суровая зима 90х. С уважением ФИН.
Произошло это в начале 90-х годов прошлого столетия. Времена были невеселые – на дворе перестройка, в магазинах пустые прилавки – товары разыгрывались по предприятиям в лотерею. Причем выигравшие считались счастливчиками. И вот, в эти самые времена на нашем комбинате открывают магазин. Настоящий. С товаром. И, что самое интересное, товар этот можно было купить не только за наличные, а и за обеденные талоны. (Поскольку предприятие химическое, почти во всех цехах бесплатно выдавали талоны на питание. Все они имели номинальную цену – от 50 копеек до 1 рубля. Выдавались первого числа каждого месяца.) История, которую я хочу рассказать, произошла 1 апреля. Я ехал на работу (смена начиналась в 15 часов) и очень уж захотелось мне разыграть кого-нибудь. Приезжаю на работу и начинаю «заливать» своим сменщикам, что в магазин только что привезли чешское пиво в банках (на тот момент такое пиво мало кто даже видел) а у меня нет ни денег, ни талонов, чтобы его купить. Да и поменяться не могу. Кстати, забыл упомянуть, что цех наш на тот момент только строился, точнее был в стадии наладки. Людей в нем работало много – слесаря, сварщики, наладчики… Шум за дверью не стихал до вечера. А тут вдруг все постепенно затихло. Я вышел в машзал и обомлел – на часах 15.20, а в цеху никого. Появившиеся через несколько минут начальник цеха и технорук были удивлены не меньше. Оказалось, что все рванули за пивом. В общем – розыгрыш получился на славу. Правда, мне после него чуть физиономию не набили, а также лишили премии за месяц и чуть с работы не уволили. Ничего не поделаешь – чувство юмора есть не у всех.
Лет 20 с лишним назад. Вечер, я-подросток сижу на кухне и смотрю телевизор, вдруг звонок телефона: Незнакомый женский голос (Ж.): «Добрый вечер, будьте любезны [имя-отчество моей мамы]». Я: «Она уже спит. Что ей передать?» Ж. : «Передайте, что Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились». Тут разбуженная мама берет трубку и начинает общаться: «Алло» Ж. : [имя-отчество моей мамы]? Мама: «Да». Ж. : «Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились». Мама: «Кто? Какой Миша Махлин? Я такого не знаю. Вы, наверное ошиблись». Ж. переспрашивает: [имя-отчество моей мамы]? Мама: «Да». Ж. (скептически-иронически): «И [другие еврейские имя и отчество] вы тоже не знаете?». Мама: «Нет, не знаю». Женщина вешает трубку.
Еше на прошлой неделе в Литовском городе Каунасе происходил матч на выход в чемпионат европы 2012г. между Литвой и Шотландией. По этой причине в самом Каунасе (где должна происходить игра) и столице Вильнюсе было полно шотландцев в их юбках. Это напомнило проишествие давности 8-9 лет... могбы проверить точней но лень. Тогда также на выход в чемпионат была игра Литва - Шотландия. Болельшики шотландцы как теперь, так и тогда ведомые слухами о дешевом (по сравнению с ихним) и качественом пиве прибыли в Литву на неделю раньше матча. Некоторые из них даже нистарались скрывать что болеть на стадионе за свою команду нисобираются и им вполне хватает литоского бара, кафе или просто забегаловки с ТВ. В Литве могу сказать футбол на втором месте (после баскетбола) и уж очень сильно на втором.. дальше места совсем только некоторым интересны. Баскетболистам прошают проигрыш сразу и надеються опять.. Футбольные достижения многим по фигу но если выигрывают то почему не порадоватся? Тогда если не ошибаюсь Литва выиграла у щотландцев 2:1... собствено тут и начинается развязка. Група (около 10) литовских молодых (студенты) болельшиков после матча покинув стадион идут и орут как они рады победе. Атрибутика щарфы.. и флаг которым гордо машут... но почему и немохать и неорать? Дома ведь.. и все вокруг тоже рады.. радостью делятся. Дабы еще веселей было решили ребятки в бар по дороги завалит дабы пивом это отметить (хотя и так наотмечались уже до игры и во время). Если уж решено то зделано... заваливают толпой все еще крича на радостях: Лиетува!!! Лиетува!!... (оруших голосов вдруг стало меньше) Лиетува!... (еще меньше) Лиету... ва... (затихает непонимая последний голос) и мертвая тишина... и в этой тишине у болельшиков местных литовских проявляються признаки волшебного быстрого трезвения... и на лицах протрезвевших вырисовывается мысли о том как по их представлению им оторвут головы и будут забивать недостоюшие для победы шотланцев голы... ибо в наствшей, в немаленьком баре, тишине за каждым столиком сидит по несколько шотландцев в их национальных юбках и читают мысли литовцев отображеные на лицах последних... Будь там англичане болельщики, то наверно самые страшные мысли литовских болельщиков превратилисьбы в реальность... Но! Миф о дружелюбности шотландцих потвердился дружным смехом сидяших в баре... после чего литовские болельшики были приглашены присесть снят стресс от страшных кровавых мыслей возможной их преждевременой гибели в юнном возрасте за счет уже совсем нестрашных шотландцев.
Называется: "Прошло четыре года" (Copy-Paste с сайта Anekdot.ru:)
17 сентября Лучшие прошлых лет в этот день Истории - основной выпуск
17 сентября 2006
"12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ фРАДКОВА)
1. Закрыли центральный рынок. 2. Помыли с шампунем центральную площадь. 3. Перекрыли весь центр города. 4. Во всей милиции объявили усиление. 5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации. 6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.
А теперь самое главное. За пару минут до кортежа, пронеслась машина с мигалками, громко крича в мегафон следующее: - Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!!!!!!!!"
подпись "Кемерово"
А теперь:
17 сентября 2010 Новые анекдоты - основной выпуск
"Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин."
Как-то раз, после лекций, мы с ребятами пошли играть в футбол. Нам было лет по 19, энергии было столько, что после 4 двушек мы еще могли в футбол гонять часами. Спортивной формы мы конечно не брали и играли в том же в чем и пришли в учебное заведение. Играя в футбол, я чуть не сел на шпагат, и поднявшись, увидел что у меня штаны порваны на весь мой зад, от самого низа до пояса. Нужно было постараться чтобы скрыть все ) Но я накинул на пояс кофту, которая так удачно скрыла порваные штаны . Думаю про себя.. приду домой, маме скажу зашить штаны . Мамы дома не оказалось, и я решил сказать ей про штаны как только она придет. На следующий день я пошел получать образование как и обычно . Весь день прошел обычно, то есть как всегда не очень. Учеба это не игра. Стою я на остановке, и думаю что-то про себя... одна мысль переходит в другую и в этот момент меня посетила мысль про мои штаны... и вдруг.. меня аж в пот бросило.. ё-маё, я же опять в тех же брюках... Нету слов что я пережил в тот момент... я прикинул как я в порваных брюках иду на остановку у меня в районе, потом в метро, потом на остановку в уч. заведение и потом столько лекций в самом заведении. Это был шок, от которго я долго отходил.
Реальная история. Служил в армии вро де бы год хорошо, долг родине отдал за год. Да не тут то было. Вобщем кто служил тот знает процедуру увольнения. Прихожу за расчетом в кассу, мне там расчитывают и выдают идеальную фразу. Ты говорит армии еще 100 рублей должен. Я в не доомумении какие 100 рублей и так тут год родине отдал. Ни че говорит не знаю должен и все. Так и пришлось 100 рублей отдать что бы не торчать там. От сюда напрашивается вывод сколько ты не отдавай родине долгов все равно будет мало...
Поехал я как-то в один из офисов за документами. Расположен этот офис в самом центре города, припарковаться негде в принципе. Парковка забита полностью, стоят чуть ли не в три слоя. Натурально, паркуют машины, перегораживая выезд, а под стекло кладут бумажку с номером телефона, чтобы выпустить загороженных. Нашел все же одно место, как-бы на газоне, но там сроду ничего не растет, так как там все время паркуются джипы. Поребрик там высокий, причем как со стороны тротуара, так и со стороны газона. Фигня - думаю. У меня не джип, конечно, но клиренс слегка задран, и проходимость ого-го. Главное - не стукнуть об поребрик картером, двигатель торчит далеко вперед за передние колеса. Поэтому паркуюсь туда задом. Задние колеса перепрыгнули нормально, передними о-очень аккуратно подкатываюсь, касание... скрежет. Думаю - все-таки зацепил. Ладно, защита должна выдержать, я же легонько. И точно - со второй попытки - касание, колеса забрались наверх, ме-е-едленно на тормозах скатываюсь - все в порядке. Но что-то же ширкнуло в первый раз... Иду смотреть. Смотрю - к поребрику приставлены по диагонали какие-то, как показалось с первого взгляда, металлические пластинки. Как раз в том месте, где прошли передние колеса. Первая мысль мелькнула - кто-то пытался тут заехать, приставил к поребрику пластины, чтобы заехать по ним, а я их задел, вот они и брякнули... Но что-то было не так. Присмотревшись поближе, я узнал в "пластинах" собственные передние брызговики, которые сам и оторвал, прижав их колесами к поребрику...
Стою на остановке. Подходит "девушка" со следами 3-х летнего запоя на лице: - Молодой человек сигаретку можно? - Можно. А нужно? - НУЖНО! - Раз нужно, тогда можно.
Дорожные истории... про грузчиков.. и не только. Диме Артемову - респект за художественный и осмысленный рассказ о виртуозном труде грузчиков в истории от 17 сентября.
" Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были как минимум аспирантами в своем профиле. ..."
Встречался и я с такими профессионалами, о чем и хочу поведать ниже... В конце девяностых, начале двухтысячных, довелось мне участвовать в становлении бизнеса по выращиванию грибов на дому. Тема была новая, на тот момент, да в принципе и до сих пор, востребованная. А посему приходилось организовывать процесс поставки материалов для выращивания этих самых грибов. Одним из основных компонентов для производства грибной рассады (мицелия) являлось зерно. Чистое зерно с особыми качественными характеристиками( там влажность, зольность и еще хрен те че)покупалось в близлежащем к Ростову колхозе, насыпалось в полипропиленовые мешки из под сахара, грузилось на машину, перевозилось в соседний поселок и перетаскивалось на пятый этаж производственного здания, где собственно поначалу и размещалась лаборатория по производству мицелия. Конечно же для целей пересыпки зерна в тару(полипропиленовые мешки)и последующей логистики привлекались наемные люди. Отступление: Надо сказать, что во времена студенчества я и сам пытался подзаработать на жизнь, стоя на рабочей площадке возле станции Ростов-Контейнерная. Первым опытом была разгрузка капусты из крытого вагона на трейлер. Собственно не утомительная и монотонная работа заняла часа два или три, при общем количестве человек 6-8. Сумма на человека по тем временам не слишком внушительная, но приятно радующая... Стипендия за два часа... Второй же поход на Ростов - Контейнерная заставил меня пересмотреть взгляд на учебу и дальнейшее будущее... Нам попался вагон цемента... Крытый.. Полный.. Летом.. В июне.. В Ростове.. С 9,00 до 16,00... Я проклял цемент навсегда.. Я захотел, что-бы не было такого названия" цемент".. Цемент забивался везде- в нос, в уши, в глаза.. он сыпался за пазуху.. Кеды были полны цемента.. Тело было покрыто коркой цемента... Я запомнил эти 50 рублей на всю жизнь... Ну да ладно, это лирика.. Продолжение: Итак, привлекались наемные люди. Нашлись они по старому, испытанному еще в годы студенческой молодости, адресу: Ростов-Контейнерная станция. После непродолжительного диалога с "бугром" с почтительным "погонялом" Майор и согласования всех сопутствующих пожеланий, в бусик ко мне загрузились шестеро разномастных тружеников. Разномастных как в плане возраста, так и в силу физиологических особенностей организмов. Последний организм занесли под руки, и на мои робкие попытки оспорить смысл его пребывания в составе данной бригады был получен вежливый и однозначный ответ. Сомнения мои рассеялись, но не до конца.. По приезду в колхоз и во время поисков агронома и зав. амбаром в одном лице, бригада степенно правила здоровье пивом из единственного ларька, найденного в процессе поисков агронома. Агроном нашелся через две полторашки "Дон живое", и процесс пошел.. У меня не получится описать процесс так же увлекательно и живописно как у Димы(еще раз респект!!)но можете поверить- в вопросе организации процесса, распределения ролей и сменности очереди( насыпать - завязать-отнести-подать-принять на кузове-перетащить-уложить) абсолютно та же четкость и непререкаемая слаженность, разбавленные народным юмором и здоровым жизненным цинизмом. Весь процесс занял около часа. "Газон" был нагружен рассыпанным по мешкам зерном в количестве примерно 3,5-4,5 тонны. Народ неторопливо потянулся в ларек, я остался оформлять с агрономом "сдал-принЯл, прОтокол, опись..." Отступление: Во время поисков агронома-зав. амбаром, "не вынесла душа поэта", сам выпил 0,5 Балтики, за час, думал выветрится... Продолжение:
На выезде из колхоза на полевую дорогу нас приветствовал экипаж ДПС Чалтырьского ОБДПС, в составе двух местных сержантов. Их несомненно заинтересовало наличие в микроавтобусе шести лиц явно криминогенной внешности. Пользуясь заминкой Газон, ехавший за нами, проскользнул "незамеченным" В процессе общения самый бдительный из сержантов вдруг почувствовал легкий запах, потом еще запах стал тяжелее... В общем получасовое общение завершилось в местном медпункте. Процесс мед. освидетельствования меня на предмет опьянения с нулевым результатом и большИм сожалением сержантов закончился еще через 15-20 минут. Бригада грузчиков терпеливо ожидала... конечно же возле единственного на весь колхоз ларька. Процесс ожидания занял две полторашки"Дон живое"(не сочтите за рекламу). Мы продолжили прерванное путешествие и спустя некоторое время оказались на месте выгрузки. Газон должен был стоять с откинутым задним бортом и ждать активных действий... Но машины на месте разгрузки не оказалось. На все попытки связаться с "пилотом" Димой мобильник упорно молчал. Он появился спустя три полторашки "Дон -живое" взятые в ларьке, коих много на трассе в Рассвете. Отступление: Рассказ "пилота" Газона Димы : Остановился сбоку поля отлить... При ровном взгляде немного вдаль и правее внимание привлекла красивая железячка. Которая при внимательном рассмотрении оказалось стволом отпиленного ружья с мушкой, и была положена за спинку водительского сидения.(Вопрос к истинным автолюбителям- вы бы не положили идеальную железную трубку диаметром 12-16 мм??) При выезде с поля был остановлен вторым экипажем ДПС Чалтырьского ОБДПС в составе уже двух офицеров. Одному из офицеров очень не понравилось, что при проверке документов В ЛОБ ЕМУ НАЦЕЛИЛОСЬ ДУЛО ИЗ-ЗА ВОДИТЕЛЬСКОГО СИДЕНЬЯ. Водитель под дулом, в свою очередь табельного пистолета ПМ, был коленопреклонЁн и допрошен с пристрастием на предмет происхождения данного "девайса" за спинкой сидения. Затем был доставлен в Чалтырьский ОВД, где после написания объяснительной и мелкой денежной благодарности офицерам был отпущен восвояси. Продолжение: Процесс разгрузки машины и перетаскивания на пятый этаж мешков с зерном занял 2.5 часа. Без перекуров, синхронно и монотонно, даже без реплик и междометий. В той же последовательности действий и в том же составе, с заменой участников через равные промежутки времени... Первый раз самый запоминающийся, много зерна перевозили мы после.. Практически всегда работала эта бригада... Как выгружали промышленный автоклав с третьего этажа Азовской городской больницы- это уже совсем другая история...
Сегодня у меня был клиент - просто мечта всех людей. Шоб у всех такие клиенты были!!! Частный нотариус/адвокат. Купила дешёвые колонки себе на комп. Говорит "незнаю как подключить". Ей человек в торговом зале показал куда воткнуть, и показал на витринном на системнике. Она "ну, мол, нешарю я в этом, прийдите подключите, я оплачу". Там 2 провода - 1 в розетку, 1 в комп. Ну тут все на мороз падают, вроде почти нахаляву идти к кому то с таким смешным заданием впадлу. Ко мне приходят (я только устроился) говорят бла бла бла - иди с ними, тут в соседнем доме оффис, подключи. Смеются... Действительно, ситуация комичная. Ну я ж думаю - делать всёравно нехер, тётя незнает - с кем не бывает такого. Идти в соседний двор 2 шага, погодка сказочная - пройду жопу разомну. Иду с ней. Прихожу, достаю колонки из коробки, 1 конец в комп, 1 в розетку, вкл. "Всё" говорю. Она "ну а типа проверить как нибудь". Спрашиваю, есть ли на компе музыка - хай включит, и услышит звук. Она типа "ой, да мы незнаем тут (в смысле в компе) ничего- вы сами сядьте проверьте". Сажусь, включаю радио с инета (безлимитный ADSL) -- играет музычка. Она ж сразу "ой, замечательно, спасибо вам большое", и протягивает 50 грн. ЗАЕБИСЬ. Так быстро И НИЗАЧТО я 50 грн ещё НИКОГДА НЕ ПОЛУЧАЛ :)
Дублин, хотя и не маленький, но достаточно провинциальный город. Ирландцы этнически чистые и довольно некрасивые: полненькие, розовенькие, круглоликие, многие мужики прямо как поросята. Меня поразило, что если в других странах не очень красивые девушки ведут себя незаметнее, то в Дублине толстушки, кривоножки и косоглазки наряжаются в вырезаные короткие платя, на каблуках и с тяжелым макияжем, и ведут себе как полноправные участницы межполового обмена; да простит Господь мое высокомерие.
Историей про бабушку и электричку и МК навеяло: Как-то летел самолетом из Перми в Москву. Перед взлетом всем разносили прессу. На главной странице Комсомолки был здоровенный заголовок: "Как выжить в авиакатастрофе".
Летела я как-то самолетом Аерофлота из Токио в Москву. И тоже перед взлетом разносили газету с большой и главной статьёй о авиакатастрофах - вполне возможно что ту же самую Комсомолку... Один пассажир начал возмущаться почему такие газеты расносят в самолетах, на что стюарт ответил, что если он сейчас скажет сколько лет этому самолету, то статья очень даже может оказаться полезной. Хорошо что самолет был на 90% заполнен Японцами, которым не было дела ни до статьи, ни до возраста самолета....
Ранний вечер 25 сентября сего года ст. м. "Варшавская". Тетка-контролер требует от мужчины с коробкой с 32-дюймовым плоским телевизором показать билет на багаж.
Мужчина: "Счас, все брошу и покажу".
Контролерша не унимается и продолжает требовать и угрожать.
Мужчина в ответ показал ей удостоверение сотрудника метрополитена, чем еще больше разозлил ее.
Где-то месяца два назад около 22.30 на ст. "Войковская" наблюдаю следующую картину: тетка-контролер перегородив дорогу уже за турникетами не пущает паренька студенческого возраста в метро с небольшим "взрослым" велосипедом, а стоящий рядом милиционер упрашивает ее пропустить! Тетка все же вняла доводам мента и пропустила велосипедиста. А я подошел и поблагодарил милиционера за доброе дело.
Эти тетки-контролерши почему-то любят не пущать велосипедистов, да еще и в поздние часы, когда народа в метро мало и велик никому не помешает. Конечно, мирных велосипедистов легче ловить, чем гастарбайтеров и местных "зайцев", которые внаглую идут без билета и на свистки контролерш не реагируют, а если тетка их схватит за рукав, то они еще и отбиваются!
в августе летели из нью йорка авиакомпанией дельта. для начала всем желающим раздали газету коммерсант с передовицей август - месяц катастроф. когда взлетели, то по английски объявили что сейчас предложат прохладительные напитки, включая вино. через минуту перевели на русский - сейчас вам предложат прохладительные напитки. вы сможете приобрести более крепкие напитки за дополнительную плату. просьба со стюардессами обращаться вежливо и не грубить.
Есть еще одна история про горщицу. В десятом классе в восьмидесятых годах поехали мы на соревнования по троеборью. Зашли в кафе пообедать, и так получилось что я первый сел за стол, со мной еще один Кекс, ну а остальные еще в очереди. А на столе вместе с солью и перцем стояла и горщица. Настоящая, ядренная в общем советская. Я беру хлеб и тонким слоем мажу горщицу на хлеб. Этот Кекс спрашивает. Это чо такое? Я грю горщица. Он, вкусная? Я грю, да. Он, а сколько стоит? Я, да бесплатно. Он, даа? И мажет эту горщицу, как масло на хлеб, примерно в палец толщиной. Я даже не понял что он не прикалывается. Откусил и тут началось. Слезы, сопли, на меня драться лезет. Кой как разняли. Но я ведь ни грамму не соврал ему. Дествительно горщица, действительно вкусная и действительно бесплатня. Вот до сих пор думаю, где надо вырасти человеку чтобы до семнадцати лет не знать что такое горщица.
Я долго уговаривал подругу сыграть со мной в какую-нибудь простейшую сексуальную игру. Она долго смущалась, но потом все же решилась. Для начала она завязала мне глаза. И занялась приготовлениями. В комнате долго что-то шебуршало, шелестело, все наполнялось загадочными звуками. Я вертел головой и пытался догадаться, что же меня ожидает. Потом я почувствовал прикосновение горячих женских рук... и дальше, по накатанной. Через некоторое время (по окончании, так сказать) мне сняли повязку с глаз. На меня торжествующе смотрела моя дорогая, одетая в красивое нижнее белье в озарении неяркого света свечей!
Сегодня чуть с ребенком в садик не опоздали.. И с хохоту чуть не умерла. Веду Сашку в садик. А садик у нас напротив чешского министерства обороны. Все красиво. Газон, деревья, камеры. И забор, примерно метр каменный, а потом еще метр из сетки. Сетка с квадратиками примерно 10 на 10.. Ну, где-то так. И вот наблюдаю картину. По забору, по его каменной части, взад-перед мотается офегительно красивая белка и тихо сквернословит. Ну точнее не тихо, а так довольно громко. Ведать не первый час мотается. И вот она, бедная-несчастная, наконец приходит к выводу, что нужно лезть. И не просто лезть, а лезть через забор, т. е. в дырку и, конечно, застреет в ней! Белка наверное прибыла в Чехию "по обмену опытом". И скорее всего из России. Мат стоял такой, что чешским белкам и не снилось... Как только добрые люди, в виде меня, решили, что умирать от хохота пока еще рано и надо таки зверюшки помочь, она выдохнула, подтянула брюшко и попку, и с криком - ЗА РОДИНУ, ЗА ПУШКИНА - таки протиснулась сквозь решетку. Отряхнулась, чертыхнулась и с очень таинственным взглядом полезла на дерево... Интересно, что у нее там такого важного, что бы так страдать?
Лет 5-10 назад здесь полно было историй про факсы. Все они, в общем, были однотипными. Вот еще одна такая же типовая история в копилку. Рассказал знакомец. Отправляет он как-то факс в какую-то дремучую гос. контору. Со шпонированными двутумбовыми столами, засаленными стульями и тетками в прожженных утюгами синих халатах. Трубку берет такая тетка пенсионного возраста. Тыр-пыр-8дыр, я от иваниваныча, я хочу передать вам факс. А, ну давайте, мы давно ждем. В трубке какое-то шуршание и потом минуты две полная тишина. Только натужное сопение. Наконец знакомец так осторожно спрашивает: - Ну вы готовы? - К чему? - Ну.. факс принимать.. - Готова. Я уже и ручку взяла.
По поводу вчерашнего открытия памятника Ленину где-то там во Франции. При большевиках была расхожая фраза: *А я Ленина видел! * Ну сейчас это не фокус. Этого говнища до сих пор по всем городам и селам понатыкано, как грязи. А вот я Ленина в шапке видел! В городе Даугавпилс был единственный памятник в Советском Союзе, где Ленин в шапке. Простебались литовские товарищи конкретно. Но самое смешное другое. Памятник был сделан не из целого куска гранита, а из трех поставленных одна на другую глыб, причем разного цвета, немного повернутых вокруг оси и со сточенными под фаску краями. От чего без истерики на сие творение взирать было никак не возможно.
У внука вчера был первый День знаний, занятий не было, я свидетель. Сегодня у него был один (один) урок. Днём он мне говорит:"А меня ВСЕГДА, как за парту сяду, в сон клонит". Программа на 10-15 лет.
Прочитал на страницах этого сайта истории про нелепые смерти и премии Дарвина, среди которых была история про людей которые нашли снаряды, боеприпасы. Сегодня во время обеда рассказал отец моего друга, который работает в дорожном на погрузчике. Год наверное был примерно 2002 – 2003. Привезли им на асфальтный завод сухогрузом по Волге пгс (песочно-гравийная смесь). Эту смесь погрузчиками грузили на камазы с берега и возили на асфальтный завод, там она по конвейеру проходила какой то специальный бункер, из бункера шла транспортерная лента в саму печь где все это смешивалось с битумом и я так понимаю получался асфальт. Так вот диспетчер остановил транспортерную ленту так как на ней находилось что то похожее на небольшое бревно, а в печь ее соответственно пускать нельзя. Когда остановив транспортер стали подходить что бы убрать, оказалось что это снаряд. Каким образом он не взорвался при погрузке его на камаз, или при выгрузке, или в конце концов как он прошел через бункер никому не известно. Снаряд саперы вывезли в село и в специально выкопанной яме взорвали. По рассказам отца друга столб песка был такой силы, что было видно из села. Если бы снаряд ушел в печь, то от завода вряд ли бы что осталось.
По радио вчера слышал что планируют закупить большое количество новых автобусов и обьявляют конкурс: по правилам тендера длина автобуса не больше 12 метров, ширина два с половиной метра, вместимость - сто пассажиров. Теперь внимание: умножаем длину на ширину и получаем площадь автобуса в 30 квадратных метров. То есть на каждого из сотни пассажиров придется меньше трети квадратного метра. Я плакаль...
Отдыхали летом на побережье Черного моря. Дикарями, снимали комнату в доме в поселке. Солнце, зелень кругом, воздух с запахом моря... хорошо... Множество растительности и живности - насекомые там, улитки... Иду вечером домой, уже слегка стемнело. Тротуар плиткой выложен, вдоль него идет газон с буйной растительностью. Смотрю, что-то шевелится. Оказалось - еж, и притом здоровенный. Стоит на тротуаре, а голову засунул в траву, улиток высматривает, наверное. Дай, думаю, поглажу его, присаживаюсь рядом на корточки, протягиваю руку... подумал - а вдруг ежу не понравится, а о сварливом ежином характере я читал. Поэтому осторожно трогаю его пальцем сбоку, чуть ниже колючек. Еж наклоняется в эту же сторону и коротко фыркает. Трогаю его с другой стороны - наклоняется уже туда, подставляет колючки. Снова с другой стороны - наклоняется. Не нравится, думаю, он, наверное, охотится, а я мешаю. Ну ладно, говорю, пока, ежидзе, не буду мешать - и пытаюсь на прощанье провести ему пальцами по спинке - погладить все-таки. И тут еж подпрыгивает, явно пытаясь уколоть, едва успел руку отдернуть. Ах ты, говорю, нехорошая ты личность, ну так вот тебе! - и слегка пихаю его ботинком в зад. Еж нехотя уползает на газон. Как говорится, еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит...
Странная история, честно говоря, - скорее словесная, нежели событийная: Было время, я сильно увлекался военно-историческими клубами, связанными с самыми разными культурами и традициями - рыцарскими, словянскими и кельтскими... Так вот, тогда я как раз сильно запал на кельтику, точнее на шотландскую тематику. Собирались мы большими группами по шотландским интересам, кували мечи, шили кожанные доспехи, изучали слова... А с тканями был сильный напряг... И вот звонит мне старый друг и кричит: В "Царицыно" (в смысле, у метро) есть магазин тканей, где продается ТАРТАН!. Тартан, так называется клетчатая ткань для килтов, то есть для шотландских юбок:) Я ринулся туда, купил, и моя матушка за ночь (всего лишь!) сшила мне обалденный килт (шотландскую юбку). Потом уж, гордый, я ходил в ней по разным сборищам не один год... Потом как-то всё это забылось, интерес пропал, и я начал серьезно ПИТЬ. Попал я на одну пьянку к очень хорошему человеку, просидели мы там целую ночь, а на утро пошли к метро. И тут я смутно понял, что идем мы рядом с тем же магазином, где я сколько-то лет назад покупал ТАРТАН, для того самого килта, у метро "Царицино". Я не удержался и сказанул: "Ёксель-Моксель! Это ж тот самый магазин, где я покупал ТАРТАН ДЛЯ ЮБКИ!". Я не стал произносить слово "килт", поскольку хозяин дома попал бы в трудное положение, - он бы вообще ничего не понял. Так что я сказал слово "Юбка". Тем не менее, Шура (так звали хозяина), напрягся, помрачнел, задумался, а потом подозрительно так на меня покосился, и произнес: "Тартан для юбки? Это что? ТОРТ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКИ!?"... Этот "торт" меня потом доставал не один год. Например, когда я испек тортик на День Рождения одной моей знакомой (ибо владею некими кондитерскими изысками), то от меня потребовали написать на торте словеса "ТАРТАН ДЛЯ ЮБКИ!"...
История из далеких 90-х. Прихожу к другу на фирму, а он склиентом занят. Уходит клиент и из кабинета несутся какие то странные звуки. Далее со слов друга - приходит чел скромный говорит надо 10 тонн туалетной бумаги для банка. А у друга в голове крутиться - блин вот засранцы-вот засранцы.. Кое как дотерпел до ухода закзачика. История то в двух сериях. К крутованскому банку подьезжает американец 4 осный - такое е-мое на колесах и охрана его ессно отгоняет - вызывают свою крышу и ментов до кучи а водила на вопрос почему не валиш отсель пока.... флегматически поясняет "я вам бумагу туалетную привез" Заехать то вот к вам заехал - а вот как эту хрень буду отсуда вытаскивать фиг его знает... Для справки туалетная бумага была импортная и очень легкая... Представьте обьем
Семёну Василичу, как то раз не вовремя вышедшему за хлебом, косматый председатель ведущего хозяйства "Смерть Ильича" - всучил у сельпо какую то бумажку, сел в машину и пробухтел:
- В район! - оставив за собой клубы пыли и полное непонимание процесса
А уже, через три дня Семён Василич, передвигался в комфортабельном автобусе по просторам Беловежской Пущи, в окружении таких же передовиков, новаторов и модернизаторов.
- -А давайте сейчас выйдем из автобуса и подойдём к дубу, которому больше тысячи лет – весело сказала очкастая экскурсоводша, увлекая туристов в глубину ночной чащи, где их ждал дуб и самогон с закусью.
- Странно - подумалось Василичу - вот и дубу тысячу лет, так чего же здесь везде плакаты с транспарантами «2010 год - год 601-летия Беловежской Пущи», ведь Пуща в сущности совокупность старых деревьев, как куст-совокупность листьев и веток, торчащих из земли.
А раз так, то Пуща не может быть моложе деревьев, из которых она состоит.
Но…если рассудить здраво, в конце концов, должна же быть какая-то интрига!
Пусть 601 год Пуще, а её деревьям под штуку!
Пусть.
Интрига, была обнаружена под тысячилетним дубом в виде местного самогона с хрустящими огурчиками, коие и открыли скрытый позитив крестьянских душ, сидящий в трезвом состоянии глубоко внутри и придавленный трёхсотлетним монголо-татарским игом и председателем.
Дорога назад в гостиницу, была странной. Октябрь, ночь, темно.
В стекло автобуса Семён Василич видел лишь собственное отражение, а экскурсовод не унимался:
- Посмотрите налево - посмотрите направо …
Василич исправно вертел головой.
- В истории Пущи были разные периоды - отрабатывал обязательную программу экскурсовод, - Вот например к 1941 году здесь находилось около семидесяти хуторов, но когда пришли немцы они дали местным жителям один день на выселение, и всех кто не уехал они расстреляли…
А у немцев так всегда – чуть что - расстрелять! - хмуро подумал Василич и заснул.
На следующее утро был торжественный обед по случаю прибытия дружественных представителей древнейшей профессии.
Гости расселись, разлили самогонку, конферансье открыл банкет, тосты за дружбу, выпили, зажевали холодной курой, конферансье спел песню, опять выпили, опять про дружбу, опять кура, опять конферансье с песней...
Вдруг в зал вошел кургузый мужичёнка, с пропитым лицом, в сером мягком пиджаке, светлой рубашке без галстука, мятых штанах болотного цвета с провисшими коленями.
При виде вошедшего дядьки, белорусские картофелеводы оживилась.
Президиум раздвинулся, и появилось место.
- Иван Иваныч - раздался в микрофон радостный голос конферансье - позвольте предоставить Вам слово! - Коллеги - обратился он к собравшимся - Иван Иванович – директор Беловежской Пущи! - И я передаю ему слово как Хозяину!
Тряхнув перхотью, Иваныч взял микрофон:
- М…. м…да! Дорогие друзья – заговорил он голосом с интонацией позднего Брежнева, размеренно, не торопясь, с трудом подбирая слова:
- Наша Пушча – это уникальный памятник природы. Её всегда высоко ценили уже шестьсот один год назад! Великий князь литовский Витовт приехал в наши места и был удивлён их красотой.
И тогда он сказал, что устанавливает здесь заповедный режим!
И с тех пор никто не мог здесь охотится!
И все правители – директор начал загибать сардельки на руке:
- и литовские великие князья, - и польские короли, - и русские цари и императоры – все охраняли заповедный режим нашей Пушчи.
- И даже был период, когда с сорок первого по сорок четвертый год она входила в состав Великого Рейха! - многозначительно обведя взором всех присутствующих.
- И сам Рейхсмаршал Геринг» приехал сюда и был так удивлён её красотой, что всем жителям сказал переехать отсюда, что бы не нарушать заповедный режим!
- Эвон как!!! - подумал Семён Василич - Слышали мы, чем кончилось это предложение для местных.
Меж тем директор медленно уходил из под контроля:
- Да! А для охраны заповедного режима Пушчи, Рейсхмаршал прислал сюда сухопутную дивизию Люфтваффе.
- И надо сказать, что они хорошо справились с охраной!
- А потом к рейсмаршалу стали приезжать высокие гости из Берлина, что бы посмотреть нашу Пушчу и её заповедный режим!
- И всем здесь очень нравилось!
- Рейхсмаршал высоко ценил…- тут рассказчик запнулся, кто-то сидящий с ним рядом, поняв, что скоро директор дойдёт до рассказа про фюрера и его роли в охране заповедного режима Пущи, изо всех сил пнул Иваныча под столом, тот осёкся, но через несколько секунд продолжил.
- Вооот…. , а потом к нам сюда приехала Александра Пахмутова и Николай Добронравов и им тоже очень понравилась наша Пушча и они написали знаменитую песню «Беловежская Пушча».
- Так давайте же выпьем за нашу замечательную природу, за нашу Пушчу!- закончил директор и опрокинул в горло стакан.
- За Пущу!- подхватил в микрофон конференсье.
- За Рейхсмаршала!- эхом отозвалось в голове у Семён Василича.
Вот результат ЕГЭ. Над фразой "Не всякий основной носитель долетит до середины полупроводникового П-Н перехода" старики смеются, а молодёжь равнодушна. Им Гугл ближе Гоголя.
Все помнят, что по-английски ‘son-in-law’ значит ‘зять’, а ‘boyfriend’, ну, скажем так: ‘исполняющий обязанности зятя’. Так вот, один знакомый представляет англичанину парня своей дочери: -“Boyfriend-in-law”… No comment.
Метро. Сидит девушка. Рядом с ней - сонный мужик. По мере движения поезда голова мужика сползает вниз и упирается прямо в плечо девушке. Со стороны дамы- ноль эмоций. Нахальный сонный мужчина, по-ребячески поджав к щечке ладошки, шевелится от неожиданного порыва воздуха, в сладкой полудреме, не открывая глаз, пытается поудобнее расположиться головой, плечом и руками на плече девушки, принимая ее за подушку. На своей станции девушка выскакивает, мужчина ударивается головой о сиденье... Ну и кого в этом мире называть сильным?
Преамбула и пояснение: я и мой друг - реконструкторы Средневековья. Если проще объяснять, то такие вот кадры, которые делают доспехи, мечи и потом на них сражаются ради своего удовольствия. Попросили нас выступить на 1 сентября на школьной линейке, для радости жизни помахаться и отыграть небольшую сценку. Теперь сама история: дотопали до школы и переоделись в доспехи. Посмотрели свои роли и начали хохотать - я должен был быть Белым рыцарем, а друг Черным. (юмор в том, что друг одет под славянского война, а у меня шлем со стальной личиной в виде черепа. Добро должно быть с кулаками, угу.) Дождались своего выхода, по листочку прочитал свой текст на тему: "надо быть хорошими, прилежно учиться" и прочая фигня в таком духе. Друг выходит, забывает текст и задвигает речугу примерно такого содержания: - Да, к Дьяволу все это. В общем так, на фиг эту школу, лучше бухать, материться и в инете шариться. Я на пару секунд офигеваю и быстро опускаю забрало, дабы никто не видел мое ржущее лицо. Начинаем сражаться, немного повыпендривались на публику и уже заключительный момент, когда Добро побеждает Зло, как Добро чувствует, что после одного удара меч резко полегчал. Получилось как, после удара мой меч сломался у самой гарды и вращаясь улетел мне за спину. Вся линейка хохочет над этим цирком, друг еле стоит на ногах, сотрясаясь от смеха, а я примерно секунду или две просто тупо смотрю на свой обломок, потом со смехом и матом подбегаю к нему и начинаю его в прыжке добивать "яблоком" (противовес на рукояти меча) меча по шлему. Быстренько добив его я помог другу подняться и мы быстро освободили площадь, с трудом сдерживая рвущийся хохот.
Под конец, пробираясь к кабинету чтобы переодеться из рыцарского костюма на 15 век я слышу за собой тихий шепот: "О, смотри, самурай!".
Начиталась историй про малограмотных учителей, вот мои пять копеек. Имеется знакомая: внешность модели, мозгов - ведро, причём под завязку набиты знаниями, полученными на факультете стройматериалов. Нелёгкая занесла девушку продавцов в супер-пупер магазин керамической плитки. Приходит ко мне и возмущается: "Другой продавец, бывшая учительница математики, спросила мою знакомую, как высчитать, сколько плитки нужно для укладки пола в ванной". У кого-то есть ещё вопросы о качестве нашего среднего образования?
"Мочить их всех в туалете" Есть у меня хороший знакомый - Дима. купил недавно комп, осваивает игры разные. Раздобыл последнего "Хитмэна" и начал его проходить. Игра сложная, чуть-что - пролет. Так этот "гений" мне таки-раскрыл секрет прохождения: берется гвоздемет и 200 гвоздей - а дальше по словам великого ВП - в сортир и пошла пляска. В итоге гора глупых трупов у порога вожделенной кабинки...
Снова о моём внуке. Ему скоро 4 года. Сделал на горшке "большие дела" и зовёт меня вытереть ему попу. Я подтираю и приговариваю: - Вот так, хорошо. Ты у нас чистюшка, не любишь ходить с грязной попой. - Не, не лЮблю. - подтверждает он. - А то пойду с грязной попой, а кто-то увидит (!), и будет... НЕ СМЕШНО!
Не совсем смешная история Не мог понять ребят (причем не голубых), ходящих с сережками в ушах. И не понимал, ровно до тех пор, пока не узнал, что в пиве есть женские гормоны. Получается, они влияют как на физическое тело (пивной живот и прочие атрибуты) но и на психологию подростка Выходит, во всем и виноваты гормоны, особенно если учесть, сколько они его пьют.