Самые смешные истории за месяц!

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского
Союза.
Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно
командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как
страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий
линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь нырнули в минное
поле. Линкор преследовать не стал и поотстал на пару сотен кабельтовых,
в надежде на то что сами подорвуться или дым рассеется и типа добьем...
И принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от
преследователя, прикрываяь дымом...
Октябрь, Балтика, температура воды чуть выше 10 градусов. Кого послать?
Боцман пожилой уже, матросики, практически все ранены, он да механик
остались. Ну и поплыли они поочередно, меняясь каждые 5 минут по волнам
мины толкая. Тяжелейшее переохлаждение было им наградой, но корабль
спасли, минное поле прошли и исчерпав весь запас дымовых шашек ушли от
преследования.
По возвращеии в Кронштадт всю команду в госпиталь отправили, кого раны
лечить, а кого и отогревать. Представили деда тогда к звезде Героя, а
механику Славу дали.
Сидит дед в госпитале через пару недель, отогревается спиртом с
начальником хозчасти. Земляками оказались, общаются, за жизнь трындят.
И предлагает ему НачХоз бизнес по-русски учинить, мол пайки матросские
порезать малька, по возвращении деда на корабль, а прибыль с продажи в
пополаме, сбыт мол есть... Обидно деду стало, как я понимаю, в Питере
блокадникам матросские пайки продавать за золотишко, не утерпел и сунул
НачХозу в репу...
Крики, вопли, сопли, нападение на старшего офицера, суд... Ничего дед
тогда не рассказал ни на следствии, ни на суде...
Звезду Героя не дали. Офицерского звания лишили. Отправили в штрафную
роту защищать Питер.
После ранения перевели опять на флот, но уже матросом. Окончил дед войну
в Кенигсберге в звании главстаршины в 1946. И до самого дембеля четко
пайки матросские контролировал при получении и выдаче...
Я помню тебя Дед! Пусть земля тебе пухом будет!

Не смешная история.. но хочется рассказать.. раз пощли такие истории.
Расскажу и я про своего деда.
Вначале про одного а потом и про другого Я был маленьким и любил
копаться в его медальках.. У него была куча медалей и несколько орденов
( Славы, Две красной звезды, и кажется великой отечественной войны)
Только он их никогда не одевал ни на какие парады.... просто планку
иногда носил, не любил бряцать железками как он говорил бабушке.
Я помню уроки мужества в школах, приходили ветераны с кучей медалей..
рассказывали про всякие случаи.. но я помню почем-то все были штабные
крысы, почему-то я им не очень верил. И поговорить любили.
А я своего деда сколько не спрашивал.. он про войну ничего на
рассказывал... Молчал и все.. к наградам своим относился
наплевательски... Если бы не бабушка все бы порастеряли. А вот награды
своего фронтового друга ( у того никого в живых не осталось когда он
погиб ) берег как зеницу ока.. и когда я какой-то орден его друга взял
поиграться - здорово меня наказал и запретил когда либо к ним подлазить
- хотя своими играть разрешал сколько влезет..
Я подрос и уже когда деда не стало.. все-таки узнал несколько историй..
от отца Дедушка Боря был обычным рядовым.. водилой на грузовике (
полуторка или что там было.
В обслуживающем аеродром батальоне. В 1941 когда отступали вовсю..
летчикам как и всем приходилось очень туго. Летали день и ночь, почти
без отдыха. Точно так пахали и все в обслуживающем аеродром персонале.
В один день ескадрилья пошла на задание. Все вернулись - кроме одного
летчика с которым мой дед дружил.. В ето время немецкая пехота и танки
вышли на аеродром. Все срочно отсупали - самолеты подняли в воздух а
народ по машинам и срочно отвалил на задние рубежи ( как это часто
случалось в первый год войны ) .
Остался один дед со своей полуторкой. Почему? Решил свою машину не
бросать и ждать до конца своего боевого товарища. Откатил на грузовичке
в какой-то лесок и сидел один с винтовкой. Немцы уже вовсю хозяйничали
на аеродроме.
И в этот момент дед увидел свой самолет который шел на аэродром на
посадку. Дед на полных газах понесся по аеродрому и в поле, навстречу
самолету махая рукой из кабины. Летчик понял что дела плохи и пошел
дальше на восток через лесок и дальше на поля. Дед развернуд свою
колымагу и помчал следом. Выручило то что немцы тогда наглые были и
бывало не особо напрягались. Дали пару залпов.. открыли огонь из
пулеметов - машина вся в решето но каким-то чудом на ходу и дед живой.
Немцы догонять не стали. Через час нащел дед самолет и летчика в поле на
окраине леса. Самолет поврежден бензина ноль. Самолет свой летчик
бросать отказывался.. а дед отказался бросить своего товарища.
Неделю они колесили по тылам... с самолетом прицепленным за хвост к
грузовику ( крылья сняли и положили в кузов). Каким то чудом находили
бензин. Натыкались на немцев. Уходили по ночам. Подобрали где-то пехоту
в окружении.
Подробности все перечислять не буду. Выбрались тогда своим. Спасли
самолет.
Их уже в родном полку никто не ждал.
Позже дали орден красной звезды. И летчика наградили.
Было несколько других подвигов. и о них расскажу если историю эту
поддержат.
Дед был здоровенным и сильным человеком.. и очень отчаянным... а
характер имел суровый и штабников не любил. И когда его представляли к
орену славы после другого подвига ( я так понимаю орден высшего отличия
для рядового состава ) - документы штабники благополучно потеряли.
Потом его представляли к тому же ордену второй раз.. за другое
геройство.. и опять что то не срослось с штабными командирами. Хотя
через пару десятков лет таки наградили.

Дедушка Боря ты меня часто ругал, за то что я был сорванцом.. тебя не
слушал.

Но я тебя всегда помню.. и помню твое простое правило - товарищей не
бросать.

Рассказ на букву "П"

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в
интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой
мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского
культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там
только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное
отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь.
Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.

- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить
рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой
рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили,
читали студентам следующих курсов!

Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором),
и восстановил рассказ, как мог.

=====

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -
Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует
перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы
продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода
подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель
последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
- Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент
присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился,
понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.

Прочитал историю про "клубничных браконьеров" и вспомнил свою:

В далекие 90-е наша семья обладала дачным участком, расположенном на
бывшем луковом поле. Фрукты и овощи там росли, но давали какой-то
средний урожай, а вот лук... Луковицы были просто огромными, попадались
экземпляры весом около килограмма. Но проблема была в том, что "земля"
состояла практически полностью из глины. Когда она подсыхала "отнять" у
нее урожай не представлялось возможным. Глина крепко держала корнеплоды,
а лопаты прочие подручные инструменты от нее отскакивали со звоном и
искрами.
После нескольких сезонов битвы за урожай мы сдались и решили выращивать
на участке только клубнику. Занимались мы ей только весной и летом,
иногда осенью приезжали собрать второй урожай. Через пару лет клубника
без нашего участия расползлась по участку сплошным ковром и, как ни
странно, начала приносить плоды. Плодов было много, очень много. Но они
почему-то не спели (в смысле, не созревали). Мы приезжали на дачу каждое
воскресенье, но картина всегда была одна и та же - вот-вот поспеет. В
общем с трудом набирали себе на варенье. Снова пришла осень, мы сложили
инвентарь в контейнер (домика у нас на даче не было) и уехали в город.

Собственно история:

Следующей весной мы, по традиции, приехали на дачу с целью прибрать,
почистить, в общем привести участок в надлежащий вид. Открыли контейнер
с инструментами, а там... Там забравшись прямо в нашу кастрюлю зимовала
змеиная семья в количестве трех персон. Все были разной длины (самая
длинная из которых была около полутора метров) и цвета. На наше
появление они никак не отреагировали - продолжали спать. Из разговора со
специалистом, я выяснил, что это были степные гадюки - довольно-таки
опасные представители Казахстанской фауны. Ну мы не стали с ними ни
воевать, ни ругаться. Просто когда приезжали на дачу, немного шуршали по
листве нашей клубники палками, и змейки благосклонно уползали на
почтительное расстояние, но после нашего отъезда всегда возвращались.
Надо отдать им должное: они ни разу никого из нас не тронули.

И вот, как-то раз за этим змееотпугивающим ритуалом нас застал сосед по
даче, который жил там постоянно. Мы ему рассказали про змей и...
Произошло чудо! Клубника стала поспевать с невероятной скоростью, да так
что мы не успевали с ней справляться. Собирали по 11 ведер за один раз.
Так же мы узнали, что такое спелые помидоры, персики и прочие дары
природы. А позже выяснилось, что про наших сторожевых змей знает
практически весь дачный поселок.

Историю услышал вчера от непосредственного участника. Не поверил. Пришёл
домой, проверил. Всё правда.

Всем известно, что радио изобрёл Попов, паровую машину - Ползунов,
стратегический бомбардировщик - Сикорский, а лампочку - Лодыгин. Русские
Кулибины всегда шли впереди планеты всей. А знаете ли вы, что технологию
самолёта-невидимки "стелс," с помощью которой американские ястребы уже
тридцать лет обманывают радиолокационные станции (РЛС) своих жертв, тоже
изобрели в Советском Союзе? Точнее, в фашистской Германии. Но не в этом
дело.

Помимо других технологических успехов, фашистская Германия породила
экспериментальный бомбардировщик Хортен-229. Его тоже плохо видно на
радаре. Он отличается от современных американских Ф-117 и Б-2 в основном
тем, что сделан из дерева. А форма фюзеляжа и положение реактивных
двигателей ну очень похожи. Американцы в 45-м этот чудо-аппарат
захватили, ничего не поняли, и отправили на склад. Через двадцать пять
лет откопали и изучили. Но почему именно тогда? Доктрина изменилась?
Нет.

В начале семидесятых один молодой человек, с подозительным именем Денис
Оверхользер и электротехническим образованием, работал переводчиком в
секретном исследовательском отделе огромной американской авиафирмы
Локхид Мартин. Работа была непыльная: Денис читал и переводил
несекретные технические публикации исходящие из Советского Союза
относящиеся к авиации. Работа непыльная, но скучная - всё интересное было
вымарано недремлющими товарищами откуда надо. Так, наш Денис продолжал
усердно переводить инструкции для сборки игрушечных самолётиков, надеясь
уловить из них секрет скорости перехватчика МиГ-25.

Но труд его оказался ненапрасен. На стол к Денису попал совершенно
несекретный опус молодого московского инженера Петра Яковлевича
Уфимцева, изданный в Москве, в издательстве Советское Радио, в 62-м году
(эпоха карибского кризиса!). Небольшой тираж объяснялся
специализированностью предмета: "Метод краевых волн в физической теории
дифракции." Но и это название видимо привлекло внимание какого-то
работника посольства или военного атташе США в Москве.

Денис заглотнул книгу целиком и офуел. Конкретно. Уфимцев описывал
комьютерный алгоритм собственного создания, способный подсчитать
эффективную площадь рассеяния для самолёта абсолютно любой формы
(видимый размер объекта на радаре). Из результатов он вывел, что
соблюдая некоторые геометрические ограничения в форме самолёта, этот
параметр можно снизить если не до самого нуля, то почти. Сначала Денис
решил, что этого Уфимцева надо бы срочно завербовать, или вообще
похитить из лап коммунистов. Но потом он увидел, что всё требуемое уже
честно и дотошно описано, и остаётся только сконструировать
самолёт-невидимку. Написав докладную, он побежал к начальнику.

Но бюрократ не оценил доклада. В это время фирма разрабатывала
истребитель Ф-16. Испытывался знаменитый транспортник "Геркулес".
Катастрофа во Вьетнаме набирала обороты. Взрослые дяди серьёзно играли в
войну. Было не до невидимок, привидений, и летания на метле. Оверхользер
настоял. Опять настоял. Когда настойчивый переводчик не пожелал по
приглашению шефа покинуть кабинет, шеф взял его за шкирку и под зад
выкинул из кабинета. Буквально. "Занимайтесь своим делом, Оверхользер!
Переводами! Конструкторов у нас хватает!" И дверью хлопнул. Но не тут-то
было. Упрямый переводчик добился своего и передал доклад пинженерам. Те
Подход оценили, прикинули возможные формы фюзеляжа, откопали тот самый
немецкий трофейный самолёт, крепко поработали, и уже через десять
лет футуристическая глыба тактического ударного самолёта-невидимки Ф-117
взмыла в небо.

Шли годы. Прошла война во Вьетнаме. Кончалась и холодная. Но Оверхользер
никогда не забыл, кому именно он был обязан за взлёт своей карьеры. В
1990-м году он наводит справки через посольство в Москве, а не проживает
ли мол такой Пётр Яковлевич. Оказалось - проживает. Во Фрязино. И
работает по специальности, в Институте Радиотехники и Электроники АН
СССР. Американский коллега зовёт советского в Штаты - приглашённым
лектором. Оверхользер, конечно, всегда мечтал встретить своего
гениального, но непризннанного коллегу. И вручить ему какой-нибудь орден
за непреднамеренное повышение военной мощи вероятного противника. Или за
действия, приведшие к обогащению капиталистического концерна Локхид
Мартин.

Но один вопрос терзал его, вопрос, который ему наконец удалось задать на
приёме в честь гостя. "Пётр!" сказал Денис, "Ну почему? Почему, из самой
секретной страны в мире утёк такой, хоть и не решающий, но важный
секрет? И почему Советский Союз никогда не создал своих
самолётов-невидимок? Ведь возможности были!"

"Дело было так," сказал Уфимцев на приличном английском. "Написал
алгоритм. Посчитал. Попробовал экспериментально. Сошлось. Пошёл к шефу.
Тот приказал перестать заниматься куйнёй и интенсивнее разрабатывать
РЛС. Я настоял. Шеф не уступал. Дискуссия перешла на повышенные
тональности. В конце концов он схватил меня за шкирку и ударом
профессионального нападающего пнул под жопу за дверь. Я обиделся и
написал монографию."

Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на
работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105
автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но
были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал
парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев
его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы
узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На
что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот
человек охранял парковку более 23 лет.

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки
разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных
вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно
просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не
взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней
только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких
не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И
что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в
холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро
оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем
кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий
дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне
вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет
нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит
тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и
хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно
неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи
корчила, что я смеха сдержать не мог.

Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки
доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем
получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все
что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как
под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой
плащ-палатке между домами и разносит почту.

У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я
отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес
не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на
почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало
что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки
это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.

В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и
названия улицы не просто

Vilnius, Lithuania

а

city of Vilnius
country of Lithuania
Europe,

и тогда письма стали доходить гораздо лучше.

Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала

- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась,
почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и
увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в
Гондурас, а потом уже нам в Литву.

Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще
и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится
Литва.

Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на
заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования
сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными
источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все
это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной
литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на
авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно
студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а
примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или менее
подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже
толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов.

Помнится, принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам,
говорит, всё написал, уж так старался…. Открываю. А начало там –
примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у
нас с тобой сейчас пойдет об экологии".

Это мне, стало быть…

МАМИНЫ СОВЕТЫ
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал,
как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом
вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть
машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме
этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не
услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому
что у тебя никогда не будет ничего нового".
Элис Эдуардо Ромеро. Венесуэла

Рассказал приятель, далее от его лица: Ездил по Москве. Останавливает
гаишник. Просит предъявить права. Я их не нахожу и вспоминаю, что
оставил дома в пиджаке. Говорю гаишнику, что через два часа права
привезу, так как забыл. Но он вредина загнал машину на эвакуатор и отвез
на ближайшую штрафную автостоянку. Он выписал штраф на 50 рублей и
штрафстоянка на 900 руб. Я понял, что это сговор, мафия, коррупция
гаишников со штрафстоянками и эвакуаторами. За 4 дня штрафстоянка
выписала мне штраф на сумму свыше 4000 руб. Предъявить лицензию работник
автостоянки мне отказался, наверное таковая отсутствовала. Я решил раз
вы так, то я тоже с вами также. Заплатил в штраф в 50 рублей. Нарисовал
точно такой же платеж на компьютере на сумму 4000 с чем то рублей.
Привожу, отдаю работнику штрафстоянки, он говорит отлично, я забираю
машину. Через несколько дней мне звонят со штрафстоянки и говорят, что я
должен приехать. Потом звонил участковый с тем же предложением. Я им
сказал, что пусть подают на меня в суд и там мы разберемся кто больше
нарушает законы: я, гаишник или штрафстоянка без лицензии. Больше они
мне не звонили.

Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой
радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то
имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И
вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,
Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да
и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я
все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет
- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский
дедушка всегда называл только так.

Из интервью с Николаем Валуевым.
Журналист: Почему вы отказались встретиться на ринге с Виталием Кличко?
Валуев: Он мне предложил за это всего лишь два с половиной миллиона
долларов!
Журналист: А вот вы вступили в «Единую Россию»…
Валуев (перебивая): А вот тут было нормальное предложение.

В одной из областей России стоит уникальный памятник жадности. Это
узкоколейный тепловоз ТУ-2 вросший в землю посреди островка на лесном
болоте. История его появления там забавна.
Давным давно пролегала в этих местах леспромхозовская узкоколейка. Кроме
прочих на ней были две ветки. Одна заброшеная, доходившая по почти
расплывшейся насыпи до этого островка. Второй иногда пользовались для
завоза на выработаные делянки саженцев. На второй ветке стояла деревня,
жители которой имели приработок - они вырезали из дерева ложки, кружки,
тарелки, подносики. Сделаное отвозилось в село километров за 30. В селе
жили несколько художников (мазил по-местному), раскрашивавших и
реализовывавших продукцию подпольным путем через неких барыг. Деньги
передавались резчикам, те расплачивались с мазилами и все шло по новому
кругу. Руководство леспромхоза знало, но не трогало резчиков в обмен на
заказы-подарки для всякого рода проверяющих.
И вот однажды очередная партия готовой под раскраску утвари подоспела
затяжной весной, когда русские проселки превращаются в полосу
препятствий даже для трелевщика. Надо отправлять тарелки-ложки, а
трактора, как на грех, заняты на дальних делянках. Тю! А нафиг нам
трактор, когда рельсы прямо по деревне идут? Кто-то на работе
договаривается с машинистом ТУ-2 о том, что тот в субботу приедет и
заберет товар, а потом поедет в село и отдаст мазилам.
Благословенные советские времена! Простые и в чем-то добрые.
Машинист в субботу сует сторожу депо синенькую, спокойно выводит
тепловоз и уматывает в лес. Сам переводит стрелку - на УЖД это частое
явление - и заезжает на ветку. Товар грузится в нерабочую кабину, а
кроме того кучеру локомотива передается 150 рублей - это оплата труда
мазил плюс возврат старого долга.
150 советских рублей - это были большие деньги! Не мульон, конечно, но
приличные. Машиниста элементарно заела жаба. Каким-то чертям с
кисточками 150 рэ за сидение на заднице в теплой избе, а он тут терпит
мучения под всеми ветрами и по уши в соляре за примерно такую же сумму в
месяц.
Выехав на магистральный путь, он поехал не в село, а домой. По дороге
утопив в болоте мешки с любовно вырезаной утварью. А полторы сотни
согрели карман и утихомирили совесть.
Через некоторое время резчики, не дождавшись денег, поехали по подсохшей
дороге к мазилам:
- Где?
- Что?
- Деньги где?
- За что???
- За товар!
- Где?
- Что где?
- Товар где?
Короче, разговор слепого с глухим. До мордобоя не дошло, но известие,
что товар пропал и деньги тоже, совершенно не обрадовали ни тех, ни
других.
К машинисту конечно пришли. Хоть из другого села, но ЛПХ-то один.
- Где??
- Ничего не знаю. Ни фига вы мне не давали, лок стоял в стойле, как
положено по трудовому законодательству, и вообще валите отсель, спекули
треклятые, пока в ОБХСС не позвонил!
Поскольку Советская Власть очень не любила предприимчивость, резчики
отвалили. ОБХСС могла прижать всерьез и всем плевать, что люди не украли
ни щепочки, а резали своими руками после тяжелой работы.
Морду бить - можно, но не выход, ибо участковому тоже палки нужны, а
заполучить "бакланку" из-за такого урода - ну нах!
Месть была исполнена лучше. Один тепловоз в ЛПХ каждый день стоял как
запасной. По очереди. Люди спокойно дождались когда под
"вспомогач" встанет ТУ-2 негодяя, сговорились с другим машинистом и тот,
связавшись с диспетчером, сообщил о поломке дизеля. Со станции был
выслан резервом (т. е без вагонов) ТУ-2 с мерзавцем и его помошником.
Мстители провели тяжкую работу. Они заранее восстановили примерно
пятидесятиметровый путь от заблокированой стрелки на магистрали до
останков заброшеной ветки. И перевели стрелку ломиком. Тепловозик влетел
на старый путь и стрелку за ним тут же закрыли.
Вокруг лока появились мужики с нехорошими мордами и разным тяжелым
инструментом. Вор сообразил, что стоит вылезти из лока и ему пипец.
Вокруг лес, болота, до ближайшей делянки, где есть хоть какое-то
начальство, километров 20. Он попытался связаться с диспетчером, но
отчего-то (я не понял по рассказу очевидца) не вышло. Мужики начали
постукивать ломами по двери за кабиной. И машинюга принял единственное
решение. Он поехал. Вперед. Куда ведет эта ветка все давно забыли. Он,
верно, рассудил так: куда-нибудь доеду, а если и нет, так отстанут.
Скорость не превышала 10 км/ч, тепловоз тащился вглубь заповедной чащи.
Стоило остановиться и снова показывался эскорт, следовавший за локом на
самодельной дрезинке. На одной остановке спрыгнул помошник - его не
тронули, но и не отпустили.
Чтобы не привел кого не надо. Дорога пошла под уклон, машиниста осенило:
разогнаться чуток и резко тормознуть, чтобы народ на
"бешеной табуретке" побился и убрался. Ну а назад он сам вернется и
стрелку переведет без проблем.
Он и поддал газу, хотя тепловоз угрожающе раскачивался на ржавом пути.
На относительно небольшой, но все же достаточной скорости ТУ-2 проскочил
болото и вылетел на островок, где рельс уже не было, но в траве этого не
заметишь. И сел тут же. Намертво. Машинист простился с жизнью - в этих
болотах танковые армии пропадали, хрен ли там какой-то тепловоз! Но
дрезина уходила. Машинист не верил в чудесное спасение. Из болота он
выходил несколько часов. А когда вышел к стрелке - обалдел. Ветка с
магистралью НЕ соединялась. Ржавый полузаросший путь обрывался метрах в
пятидесяти от бывшей стрелки.
На старой насыпи лежала густая листва, красноречиво говорившая что
последний паровоз тут прошел лет десять назад.
А теперь представьте вааламова осла, расказывающего начальнику дороги о
волшебных рельсах и тепловозе в болоте! Начальник обалдел. Поехал на
место. Да, болото. Да, старый путь без наката. Да, островок, бывший
некогда разъездом, но рельсов там давно нет. И как данность - не новый,
но неповрежденный тепловоз ТУ-2 посередине.
Рассказ пришлось повторять для директора, главного инженера и собраной
комиссии. Комиссия осмотрела промежуток меж веткой и стрелкой и сделала
вывод, что путь тут последний раз был лет -надцать назад.
Машиниста замучали. Весь ЛПХ вплоть до последнего сучкоруба считал своим
долгом прицепиться к нему где угодно и выспрашивать Как? и Зачем? Была
версия, что трактором, но вот зачем - это не объясняло.
В конце концов машинист уволился и уехал чуть ли не на другой конец
СССР.
Тепловоз списали, поскольку вытащить его с островка было невозможно.
Тяжелая техника сама норовила булькнуть в трясину.
Давно нет ЛПХ и сняты рельсы, а депо обратилось в развалины.
А он стоит. Там же.

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони
размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Я хочу рассказать про дядю Петю.
Это мой двоюродный дед.
Дядя Петя воевал и имел награды, в т. ч. Орден Красной звезды.
Я с детства знал дядю Петю и воспринимал награды ветерана как-то не
совсем правильно - вроде положено.
Потом у меня хватило ума (мне было под 40) спросить: за что дали Орден
Красной звезды.
Выяснилось вот что: Дядя Петя ушел на войну добровольцем в 1942 г. Ему
было тогда 36 лет. Его жена тетя Леля очень сердилась всю жизнь из-за
его поведения, т. к., когда он получил призывную повестку, он скакал от
радости как бешеный.
Разговор не о том. Дядя Петя хотел бить врага, но его определили в
связисты. Точно так, как и Алешу Скворцова из известного фильма.
Шебутной дядя Петя нашел какую-то винтовку из трофейных - в 42 году уже
происходил перелом, отбуцкали румын, венгров и еще кой-кого. Появилось
трофейное оружие. Потом дядя Петя сумел подобрать подходящие патроны.
Дальше было вот что: при воздушных налетах, при команде "Воздух"
полагалось рассредоточиться и залечь. Сами представьте - некий обоз, как
на ладони перед немецкими летчиками, никто из них и не подозревает, что
какой-то придурок их будет обстреливать. В этом они и ошиблись. Дядя
Петя не залегал, а ложился на спину и херачил из своей винтовки по
ненавистным самолетам фашистов.
Однажды выяснилось, что один из самолетов-налетчиков рухнул, разбился
вдрезбеги в лучшем виде. Никто ничего не мог понять. Никакой зенитной
защиты, а самолет упал. Выяснили причину. Кто-то прострелил пропеллер
штурмовика. Дальше были приняты меры и дядю Петю нашли. В результате он
получил Орден Красной звезды.
Я понял одно - ордена зря не давали.

Преамбула: Мой дед служил в красной армии с 1924 года, пришел, как
положено, в красных революционных шароварах по путевке комсомола. Потом
была Испания, Монголия, Финская, майский 1941 года выпуск академии
Фрунзе, а потом выход из окружения от Бреста до Смоленска, но со
знаменем полка и начальником первого отдела. В общем, тертый был человек
и осторожный, в офицерской шинели по окопам не ходил, и главным оружием
была палка, чтобы бойцов в атаку выгонять (как в фильме про генерала
Горбатова).
Амбула: Уж каким образом бабушка пробиралась к нему на фронт история
умалчивает. Видимо прослышала она про засилие ППЖ (походно полевых жен)
и старалась его навещать, хотя дед ходоком не был. И вот в один из
приездов пошли они гулять в лесок…. Хорошо, весна, птички поют, и вдруг
дед видит кучку говна, потом внимательно его осмотрев он говорит:
«Пойдем Валя отсюда и бегом» Она ему: «Андрей! Ты что? Я к тебе
приехала, а ты тут говно разглядываешь и его боишься». На что дед
резонно заметил: «Знаю, что мои солдаты жрут, и как они с..т, так что
бегом». Посланная рота автоматчиков обнаружила и уничтожила немецких
диверсантов в том леске. История эта по всему фронту потом ходила.
P.S. А дед так и не уберегся, освободил без приказа лагерь военнопленных
английских летчиков, за что получил английский крест на шею, а потом
вызов на Лубянку и вон из армии. И крест тот в Москву-реку выкинул, а
надевал-то его всего один раз в театр. Бабушка уговорила, мол,
красивый.

В рубрику "Спиздить!"

Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, но
маленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом
"металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полк
один-два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочный
аппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью.
Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в часть
и за ночь всем составом привели в порядоу! Почистили, покрасили,
перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колеса
черной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё!!!
Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, что
мы у них сварочный комплект "спиздили"! Следы к нам ведут! (Блин! Так
спешили, что забыли подмести следы!) Понуро предъявляем САК. Строители
посмотрели и сказали, что это НЕ ИХ!!!

Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что
закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый
настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют
бухгалтерами), немолодая уже женщина:
- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать
привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так
хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в
храме атмосфера хорошая!..
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..

История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и
русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зимовье.
Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под
ближайшие кусты. Далее от первых лиц.
БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно
так медведь. Смотрю на него и никак не могу остановиться - все сру и
сру... Резко стартую с низкого старта в сторону зимовья (кстати
пробовали бежать со спущенными штанами и установить мировой рекорд по
спринтерскому бегу?) и кричу "Серега, медведь!". В это время Серега
оборачивается и шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Я
подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега сука открывай!" Из окошка на
меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А
медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг
зимовья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В
это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь
испугавшись выстрела убежал в тайгу.
СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь - матушки, медведь
размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в
зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места
не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко
маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь...
Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась:
медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним
уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом
отпугнул медведя.
Эту историю я слушал от непосредственных участников

Прямо по Жванецкому.

В офис сотовой компании приходит человек.
- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку -
тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически,
каждый день.
- Это будильник...

На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем
требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает
уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает - Чего это он увидел?
Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю - мол коты живут сразу в
нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то
мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает - если они живут сразу в
нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)

Эта история случилась в Москве во времена появления первых, тогда еще
самодельных, так называемых АОНов (автоматический определитель номера).
Народные кулибины придумали схему и разработали программное обеспечение
для хитроумного устройства, представляющего собой нечто вроде
простенького компьютера на базе процессора Z80, успешно трудившегося в
примитивных (на сегодняшний взгляд) компьютерах ZX Spectrum, насколько я
помню, встраиваемого вместе с цифровым индикатором в один из стандартных
"совковых" телефонов с кнопочным набором.
Такие аппараты на тот момент сами по себе были последним писком моды, а
уж со встроенным АОНом, позволяющим не только определить номер абонента,
но даже, в некоторых продвинутых версиях, проговорить его вслух
скрипучим "компьютерным" голосом, это была просто мечта любого,
желающего не отставать от прогресса, человека.
В то время я достаточно тесно общался с одним парнем, Шуриком. Мы
проводили вместе массу времени и я частенько оставался ночевать в его
квартире, благо жил он один - мать развелась с его отцом и умотала к
своему новому мужу в Германию, оставив сыну однокомнатную квартирку и
ноль рублей ноль копеек на проживание. Эта ситуация заставила его рано
повзрослеть и выдумать массу способов заработать себе на хлеб с маслом,
воблу с пивом и прочие необходимые для комфортного проживания в этом
мире вещи. Одним из таких способов оказалось изготовление и продажа
АОНов, которые он, спасибо что руки выросли из нужного места (при этом
человек за все детство и отрочество прочел 2 книги - "Незнайка на Луне"
и "Справочник радиолюбителя"), ухитрялся клепать аж по нескольку штук в
день.
Само собой сапожник не остался без сапог и на кухне его красовался
тщательнейшим образом собранный и буквально вылизанный АОН с последней
программной "прошивкой".
Развлечений в ту пору у молодежи было значительно меньше, чем сейчас, и
каждый развлекал себя как умел. Порой эти развлечения принимали весьма
предосудительные и попросту глупые формы. Например довольно популярными
были звонки выбираемым по методу генератора случайных цифр абонентам и
вешание ни в чем не повинным людям на уши всяческой херни. Телефонное
хулиганство, одним словом. В один прекрасный день Шурик тоже оказался
жертвой некоей малолетней девицы, обрушившей на него по телефону бездну
бреда, очевидно навеянного пубертатным периодом, однако как показали
дальнейшие события жертва была выбрана ею крайне неудачно...
Как-то вечером, когда мы сидели у него неспешно потягивая пивко, он
пожаловался мне на телефонный харрасмент вышеупомянутой барышни. "Так
давай же устроим ей ответное западло, - мгновенно нашелся я - у тебя ж
ее номер на АОНе определился?" "Определился разумеется, - ответствовал
Шурик - я даже звонил ей с требованием прекратить хулиганские действия,
но ничего не помогает..."
"Ха! Тут надо по-другому!" - сказал я. "У тебя же в АОНе есть функция
автодозвона - давай включим ее и пусть он ей названивает без передышки -
он-то железный, а она наверняка нет, так что шансов у нее против него не
будет." Не откладывая реализацию "вендетты" в долгий ящик, мы злобно
потирая руки, так и поступили. Некоторое время мы со злорадными лицами
слушали ее проклятия и матюки в адрес невинной, по сути, железяки,
которая, хладнокровно выслушав очередную порцию угроз, заново
перезванивала по забитому в нее номеру после того как там, истощившись,
клали трубку. Потом это прискучило и мы пошли в комнату продолжать свои
пивные посиделки. Через некоторое время в голову нам пришла идея пойти
прогуляться и навестить знакомых, которая была немедленно воплощена в
жизнь, при этом АОН так и был забыт на автодозвоне...
Вернулись с прогулки мы нескоро. Был уже первый час ночи. Шурик пошел на
кухню покурить и обнаружил там исправно продолжающий названивать АОН. Он
как раз дозвонился в очередной (наверное уже более чем в сотый) раз. На
другом конце сняли трубку. Шурик позвал меня и с интересом прислушался.
Вопреки ожидаемым покаянным рыданиям незадачливой малолетки из телефона
послышался такой сочный мужской мат-перемат, что даже мы, сами далеко не
новички в этом деле, оторопели и довольно долго, впав в ступор,
завороженно слушали... Невидимый абонент призывал на голову звонящего
такие кары и проклятия, что волосы зашевелились на наших буйных
головушках. Продолжалось это не меньше 2-3 минут. Когда набор проклятий
иссяк и трубка на том конце была брошена, совершенно не устрашенный АОН
принялся отважно набирать номер вновь. Наши нервы были не такими
железными как у него и Шурик трясущимся пальцем надавил кнопку отмены...
На следующий день ему позвонила с извинениями и клятвами, что никогда
больше ему звонить не будет, та злосчастная девица. Она рассказала о том
кошмаре который творился у нее дома в тот вечер. Оказывается ее папаша
был чуть ли не армейским генералом и в этот вечер ждал какого-то важного
звонка и он то и хватал трубку на каждый звонок нашего АОНа. Очевидно на
своей службе он привык к беспрекословному подчинению нижестоящих, и в
его голове просто не укладывалось что в мире может найтись настолько
бесстрашно-отмороженный индивидуум (об АОНе он, ясный пень, и не
подозревал) который будет на протяжении часов (!) не обращая ни
малейшего внимания на все его изощренные угрозы и проклятия ему
названивать. Попросту отключить телефон он также не мог, из-за ожидания
важного звонка... Поскольку кроме словесного воздействия ничего поделать
со звонящим негодяем он не мог, все его негодование вылилось на голову
придурковатой дочурки (которая, справедливости ради, надо сказать и была
причиной всего этого безобразия) в виде козырных пиздюлей. Нет даже не
так, судя по ее рассказу, это не вполне цензурное (уж извиняюсь) слово
следует написать капителью: "ПИЗДЮЛЕЙ". Представив себе все это в лицах
ржали мы долго. В общем зло было наказано, справедливость
восторжествовала.

Реальная история из жизни милиции. Любители изречений "минты-казлы"
могут дальше не читать.
Ну так вот. Примерно в 2004 году поехали мы в командировку в соседнюю с
Московской область для того, чтобы отловить там членов организованной
преступной группировки, состоящей из южных загорелых парней, которые
зарабатывали на жизнь не торговлей на рынках тухлыми помидорами, а
похищениями москвичей-хозяев отдельных квартир, продажей этих квартир с
последующей плачевной судьбой самих бывших москвичей. Учитывая
серьёзность ситуации и реальные коррупционные связи южан в
области-объекте командировки, было решено не сообщать местным ментам о
цели поездки. Состав группы: мы - 3 опера, 3 СОБРовца, и следователь.
Приехали в райцентр, пошли в местное ОВД отметить командировочные
удостоверения. Одного собровца оставили в машине караулить оружие и
форму, чтоб не светиться. За час до окончания рабочего дня (в 17.00)
в этом ОВД уже никого не было. Тем не менее нас кто-то увидел, потому
что когда мы подошли к дежурной части - у дежурного уже зазвонил
телефон. Далее - диалог:
- Слушаю, товарищ полковник! Да! Кто ходит по зданию!? А, так они уже
здесь! Передо мной стоят! А! Щас!
И вопрос к нам: Зачем приехали?
Ответ: Туризм, рыбалка, охота!
- Товарищ полковник! Они не говорят!... А чой-то я мудак-то?! Не
говорят, и всё! Я не кретин!
В общем, посмеялись и разошлись.
За 2 дня отловили всех фигурантов, насмотрелись на сгоревшие дома, в
которых прописаны пропавшие без вести люди (бывшие хозяева квартир). В
процессе работы отоварили этих гадов конечно, изрядно, зато научили
говорить почти без акцента, вернули память и способность мыслить. Местные
менты как могли гадили нам, видимо отрабатывая ранее полученое бабло. На
третий день поехали в Москву, погрузили всех задержанных в 3 машины,
охрана - СОБР - ехала впереди. Перед выездом, для снятия стресса, по 200
грамм водки приняли, кроме тех, кто был за рулём. Я рулил последней
машиной - старенькой 2108 с глушаком диаметром печной трубы, чадящей
горелым маслом. Наш кортеж на дороге дважды останавливали, как бы
случайно, местные гаишники, пытаясь создать проблемы и отбить
задержанных. Отвязались. На подъезде к границе Московской области в
нашей машине лопнул ремень генератора, и я ехал следом за всеми с одними
габаритными огнями, радуясь тому, что аккумулятор был новым, и его
должно было хватить надолго. На границе областей нас остановил ГАИшник,
который жутко обрадовался поимке злостных нарушителей, так как из
открытой двери машины конечно слегка пахнуло водкой. Время -
приблизительно 2 часа ночи. Как назло, кортеж проскочил мимо и они не
заметили, что нас остановили, а в моей машине были самые отморозки.
Задержанные джигиты воспряли духом. Мои увещевания об отсутствии злого
умысла, демонстрация лампы разряда аккумулятора были бесполезны. Капитан
усирался, требуя документы на машину и права. И тут, в разгар тирады о
том, как он щас создаст нам кучу проблем, я вдруг заметил, что по трассе
ЗАДНИМ ходом, но со скоростью приблизительно 60 км/ч, едут ранее
уехавшие вперёд две машины эскорта. Хорошо, что машин на трассе в то
время практически не было, так как ехали они практически слаломной
змейкой, и со стороны это смотрелось жутковато. Говорю ГАИшнику спокойным
тоном: Командир, давай разойдёмся, зачем тебе проблемы, отпусти нас! В
ответ: Да вы!! Да Я!!! Щас вас отымею по-всякому!!! Проблем будут у
вас!!! И тут до его слуха доходит визг включённых задних передач двух
машин, работающих на предельных оборотах! Подлетают 2 машины, оттуда
выпрыгивают разъярённые ребята из СОБРа (которым за 2 дня досталось
немало работы), и говорят ему:
- Уважаемый инспектор ДПС, зачем вы остановил эту машину, неужели не
понятно, что в этой машине везут бандитов в тюрьму, а вы только
мешаете!.... Шутка. Всё было сказано гораздо короче и матом, с
намерением засунуть свисток туда, где ноги теряют своё гордое имя, и
протолкнуть его поглубже полосатой палкой.
Конечно, вся спесь с него слетела. Дежуривший на другой стороне дороги
ГАИшник куда-то испарился. Сидевший в будке старший поста всем своим
видом показывал, что настолько увлечён какими-то бумагами, что голову
поднять не может, и, соответственно, не видит всё происходящее. ГАИшник
понял, что его очко уже находится в зрительном зале, а угроза
приобретения гомосексуального опыта стоновится неминуемой. Он проблеял
какие-то извинения с пожеланиями счастливого пути. Мне с изрядным трудом
удалось всех успокоить, и мы без дальейших приключений доехали до места
назначения. По приезду услышал фразу: "Отобрали основные средства" -
оказалось, взяли на память свисток и полосатую палку. В общем, лишили
хлеба. Ненадолго.

P.S. А задержанные клялись мамой и ещё одной книгой, что выйдут и
зарэжут всех нас. Здоровья не хватило.

Конечно, не для юмористического портала история. И все же…
На Пасху на кладбище я познакомился и разговорился с девяностолетним
дедом. Он прибирался на соседней могилке. Крепкий еще мужик. Я перешел
на его территорию. Он рассказывает мне о своих покойных родственниках,
показывает надгробия. Вот покоится его жена, вот два старших брата.
Я смотрю – у них у всех разные фамилии. Как такое может быть? –
спрашиваю. Братья, что ли, сводные?
Нет, говорит, оба брата родные, но фамилии у всех троих – действительно
разные.
Оказывается, они все втроем в сорок первом попали в плен. И всем троим
удалось выжить и вернуться на родину. Чтобы избежать репрессий, старшие
братья сменили фамилии (имелась такая техническая возможность), а мой
собеседник как исключительно честный человек - не стал. В результате
только он и получил десять лет лагерей.

Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист,
забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними
вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и
подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.

Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер
уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь,
под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью
вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел
свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в
восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как
новенький, хромированный...

Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал
офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ,
довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
"вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ
офицер!".

Строй затрясся и покосился...

Был я свидетелем на свадьбе.
А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому
профессиональному тамаде по силам.

Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди
поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом
родственники, друзья, и по нисходящей.
И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда
слегонца поддатенькая уже, и начинает:
- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё
с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом
смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с
замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке
ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и
полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на
Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как
облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок
мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на
Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей
вода...

Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за
дверь, она упиралась и возмущенно кричала "А что я такого сказала? Что я
такого сказала-то?"

Справка из КиО

В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят
два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими
такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня,
спрашивает другого:
- Труба нужна?
Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает
на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или
орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж
наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы
и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно
закуривает.

Истинно говорю вам: чужая душа – потемки.
Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под
сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни
о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная,
при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее
пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо.
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у
мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется
пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и
еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в
нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас,
думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с
лестницы по черному ходу!
И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну,
злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит
и даже ничему не удивляется – оказывается, минутой раньше видела эту
картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним
стопку коньяка и бутерброд с семгой!
- Проснется человек, плохо будет ему, - скупо пояснила она мне и пошла
восвояси.
Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.

Как я летал в Англию.

1994. Посольство. Двоих наших уже зарубили - они проболтались, что едут
работать. Ага, без ворк пермита, щаз! Мне вопрос: зачем? Ответ: Да
нафиг, лучше бы они сами приехали сюда. А мне болтаться. "Контракт на
разработку в Москве. Переговоры." Вопрос: а вам какая виза нужна?
Разовая или многократная? А срок какой? Ответ: по барабану, давайте
любую, еще не раз к вам приду. Одними переговорами не закончится все.
Результат: годовая многократная виза. Британская логика в действии. Если
не надо - можно давать по максимуму. А если надо - иди лесом.
Шереметьево-2. Февраль. Мороз. Сидим в предбаннике, ждем рейс. Через
40 минут подкатывает наш аэробус. Знакомлюсь с проводницами, выясняю -
замерзла труба их раковины для мытья посуды. Отогревали.
Расселись по местам, сзади мужики открывают (я-то звук знаю). Сидим.
Полчаса. Сзади разговор - а нам хватит? Да хватит не с..ы.
Выкатываемся, наконец, на взлетную. Движки пошли на повышенные обороты,
уже веселее - вот она, взлетная-то... Движки тухнут, заруливаем обратно
в какой-то отстойник. Иду к проводницам. Так хорошо прогрели, что труба
подачи холодной воды на кухню лопнула. Ща заварят и полетим. Варили часа
полтора. Проводницы (красавицы, умнички, влюбился просто) открыли
грузовой люк и трап спустили на бетонку для курящих! Даже пепельницу
принесли.
Полетели, наконец. Команде сзади потребовался 3-й, и к финалу перелета я
их догнал по кондиции. Хорошие ребята попались. Коммерсанты типа, сделку
на опт товара ехали замазать. В Хитроу попали на 3 часа позже. Почти
полночь субботы.
Таможня. В зеленый не пустили, стою в очереди. Английский на 4-ку
9 класса школы. Но меня же фирма встречает! Это и объясняю бритишу в
форме. Он на меня смотрит и просит помочь его подруге слева разобраться
с нашим хохлом. Тот вааще ни в зуб ногой. Спрашиваю его че надо.
Объясняю потом подруге, что мужика вот там с его ФИО в 5 метрах от вас
уже ждут и англицкий ему наф не нужен на его симпозиуме. Переводчиков
навалом. Таможенник (мой) благодарно смотрит и, не проверяя багаж и
карманы, говорит на своем - иди. Пошел.
Таки фирма встретила. Стоял мужик с русской (!) табличкой моего фамилия.
Как он 3 часа тусовался в аэропорту, не пойму - наш бы давно уже водку с
огурчиками дома квасил. Но - уплочено. Подхожу, говорю, что я, поехали.
Оказалось, фирма наняла таксиста. Да еще как! Едем, поговорили о
Британии, России, детях. Спрашивает - вы в Варрингтон едете? Я не
писатель, мою морду лица пересказать не могу. Контора же в Лондоне. Он
мне сует конверт с лейблами наших островных партнеров. В конверте штука
фунтов подъемных наличкой и билет на электричку до Варрингтона (потом
узнал - 3 часа на север от Лондона, почти граница с Шотландией, равное
расстоянии по горизонтали от Манчестера и Ливерпуля).
Привез он меня на вокзал Юстон, пожелал удачи (пригодилось - спасибо,
мужик, дай Бог тебе и твоим 3 сыновьям здоровья и благополучия!).
Как я нашел этот перрон, не помню, но в поезд сел за 2 минуты до
отправления. В совершенно пустой вагон. Тронулись, возникает из
соседнего вагона милая девушка, подходит ко мне и заявляет - экскьюз ми,
сэр, но это мое место. И показывает билет. Пересел на другую лавку.
Явление второе - заходит контролер. Сую билет, он мне говорит - экскьюз
ми, сэр, но вы не в своем вагоне. А где мой? Пауза. Вы откуда? Из
России. Пауза. Можете ехать здесь. Спасибо.
Ночь, темень, нихрена прелестей пейзажей центральной и северо-западной
Англии не видно, и остановки не объявляют. Прогулялся по вагону, нашел
схему. В результате умудрился выйти на станции Варрингтон. Спустился в
переход на улицу, вышел, за мной закрыли станцию решеткой. Оказывается,
это был последний поезд на сегодня (спасибо сварщикам из Шереметьево за
оперативность, мог бы и не успеть).
Никто не встречает.
Курю, пытаюсь шевелить шариками и роликами, не получается. Рядом стоит
телефонная будка. А куда звонить, и, еще интереснее, как? Карточки нет,
монеток нет, в конверте купюры по 100 фунтов. А номер только лондонский.
3 часа ночи с субботы на воскресенье. Остается ночевать на лавочке, а
днем разменять на мелочь и пробовать хоть через Москву выяснить, какого
я здесь бомжую?!
От скуки читаю огромную мелкими букавами написанную инструкцию про этот
телефон. Нахожу номер бесплатного вызова ихней службы спасения. А чего
бы и не набрать? Набираю. Девушка интересуется, где пожар или
наводнение. Объясняю ситуацию - я русский, только что из Москвы, стою
посреди ночи в Варрингтоне, не встретили ну и т. п. Спрашивает
(английская логика) а какой номер телефона у тех, кто вас не встретил?
Ну как человеку объяснить вежливо, что если бы я его знал, то не тратил
бы время на этот разговор. Объяснил. Вежливо. Спрашивает, а фамилию
знаете встречающего? Знаю, говорю. "Соединяю с телефонной службой
Варрингтона". Очередной милый голос спрашивает, в чем дело. Повторяю
душераздирающую историю. Говорит - а фамилию скажите. Дмитрий Бронников.
Пауза.
Записывайте номер телефона (!!!).
Девушка, мне нечем и не на чем записывать, да и монеток нет.
Хорошо, соединяю, ждите.
И через 10 секунд в трубе голос сонного Димки!!
З. Ы. 1) Не встретили, потому что ждали не сегодня, а завтра. 2) Дом,
который они сняли на время контракта, был в 300 метрах от моей
телефонной будки. 3) Димка зарегистрировал телефон на себя как раз в эту
субботу. 4) А почему я именно его назвал телефонисткам? Их же там было
четверо наших.
З. З. Ы. Желайте друг другу удачи! Это иногда очччччччень помогает.

В 1998 году возвращался из Краснодара по трассе М4. Под Павловской
закашлял двигатель и автомобиль отказался ехать дальше. Надо заметить,
по тем временам машинка была достаточно редкая, если не сказать
эксклюзивная для Ростовской области, да и для всего ЮФО.
Мицубиси-Делика, бусик японского производства с дизельным двигателем.
Дотянул кое-как до ближайшей мастерской возле трассы, пошел жалиться
мастерам. После непродолжительной беседы понял, что делать они не
возьмутся ни при каких условиях ни за какие деньги - импортный дизель
для них потемки!!!!
Ну что же, делать нечего, в сторонке разбираю сам, благо весь инструмент
всегда с собой вожу. Снимаю клапанную крышку - все становится понятно.
Развалился подшипник на рокере (коромысло клапана). Первый раз в жизни
видел, чтоб там подшипники ставили. Ну да ладно, снял ось коромысел,
клапан вытащил - спрашиваю у мастеров без надежды:
- есть подшипники такие?
????!!! ,, ,, закономерный ответ.
- а токарь на станции есть?
!!!!????.... закономерный ответ.
- а поблизости есть?
тож самое
Остановил машину с местным таксистом - поехали искать токаря.
Нашли местную Сельхозтехнику, зашел внутрь - сидят чел пять за нехитрой
поляной, бухают, время часа три дня.
Токарь есть, но разбудить не могут...
Разбудили, налили, выпил, объясняю чего хочу. Пошли в мехцех, встал
токарь возле станка, стоит за суппорт держится, чтоб не пи"""""ца.
Выточил вместо подшипника ролик, посадил на ось, раскернил, чтоб не
слетел, взял привезенную бутылку, пошел пить дальше.
Через два часа я уже на своей свежепочиненной машине привез еще бутылку,
но разбудить его уже не смогли...
60 тысяч км проехал с этим изготовленным роликом, пока не пришли
заказанные из Японии запчасти.
Подумалось, а надо ли было менять....

Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там
– очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться –
кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят).
Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне
37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим,
несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в
докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и
уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному
вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку: "А мне братаны сказали, нада
эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче".

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не
носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные
диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта
дурацкая шутка окажется.

P.S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди
(видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал
дипломом и громко сказал: "А чооо, ништяяяк, и не дорого".

РЕАЛИСТИЧНЫЙ ВЗГЛЯД
В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то
особенную кошачью миску для воды.
- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи: "Дорогая, наш кот пьёт из
унитаза".
Джеймс Дженкинс. США

Когда-то давным-давно, когда в реках текло еще непастеризованное молоко,
а кисельные берега не содержали консервантов и ароматизаторов, был
Василий Васильевич еще Васькой и пас коров в Козацкой долине, что
раскинулась между его родным селом Бережанкой, что под Черным Островом и
соседней Мартынивкой. Непыльная работа, но и не самая творческая. Как
раз для таких сопляков как он.
Все как всегда шло хорошо, без проблем. Валяйся себе на траве, смотри на
небо да поплевывай под ноги - красотаа! Ну только чаще под ноги смотри.
Но вот однажды одна из коров вдруг из добродушного, жвачного существа,
производящего слюни и говно, превратилась в полоумную, бодливую тварь с
грудью десятого размера нараспашку. Стала носиться по лугу, брыкаясь и
по своему, по коровьи матерясь. В чем причина такой метаморфозы Васька
знать не знал и сильно растерялся. Попытка усмирить ее с помощью дрючка,
который как правило сразу помогал, не только не привела ни к чему, но и
устроила Ваське такую себе мини-Памплону. И ему пришлось спасаться
бегством. И бежать к соседке, Бабе Ольге, с чьей коровой и произошло это
кафкианское превращение. Баба Оля взяла дрын, веревку, подоткнула подол,
сказала, что корова зирвАла бугаИ и ей нужно срочно на свидание. С
колхозным быком. Поймала корову, обвязала ей рога и пошла. Ваську же
попросила помочь, потому что была уже стара носиться наперегонки с
крупным рогатым скотом и одна могла не управиться.
Не без приключений прошли они через долину, взобрались на Казацкую
долину и мимо кладбища вышли к колхозным фермам. Там у всех коров был
дом свиданий. С местным альфа-быком.
Свидания эти происходили по рабочему, без всякой слезливой романтики.
Корову заводили в огороженый бревнами загон. К лесу передом, к романтике
задом. Для остроты ощущений привязывали за рога к огороже. И выводили
кавалера. Полторы тонны романтики. Несколько энергичных па копытами и с
петтингом покончено.
Но это в теории. А на практике дело пошло немного не так. Корова бабы
Оли была тщедушная. И когда бык взгромоздился на нее всеми своими
полутора тоннами, лапы ее дрогнули, подогнулись и разъехались. Корова
обрушилась под тяжестью о земь. В поперечно-перекрестный шпагат.
Для коров такая поза в диковинку, непривычная. Не нравится ни ей ни ему.
Ярится бык. Проклинает все на свете корова. Мужики пытаются стащить быка
с нее. А он тоже как бы на ручном тормозе, задний ход давать не привык.
А корова еще и рогами к огороже привязана. Едва стащили быка. Подняли
корову, зафиксировали позу, попросили минуту не двигаться и улыбаться.
Снова сказали быку фас и разбежались. И снова пошел он на штурм. И снова
верхи не могут. А низы уже вроде даже и не хотят. Снова корова как
Дерюгина распласталась в грязи. Еще раз бык едва не вывихнул свой...
ногу. Снова мужики, матерясь и переплевываясь, бросаются, чтобы разнять
спарринг-партнеров. Надрываются мужики, соскальзывают и падают в грязь,
ярятся, бьют кнутами быка, корову, другу друга.
Растащили насилу. Распрямились. Отряхнулись. Отдышались. Все. И как
только лапы у коровы перестали дрожать – снова включаем зажигание.
Утробное бычье ура! И еще один приступ. И снова у пары не получается
поддержка. Снова мат. Крики. Бычий рык и девичий стон.
Баба Оля смотрела на все это, вытирая слезы. Жаль корову. С ее суровой
коровьей любовью. И вдруг вспомнила, что пришла вместе с Васькой!
Прижала она его с себе, закрыла сухой как сухарь ладонью глаза и сказала
сквозь слезы:
- Не дывысь, сынку, бо цэ нэ ебля, а смертоубийство.

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт...
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
"Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".

Преамбула.
Я думаю многие смотрели фильм "Брат-2" с покойным ныне Сергеем Бодровым
в главной роли. Есть там такой эпизод, когда брат Данилы Багрова (Виктор
Сухоруков) расправляется с украинской мафией. Он расстреливает
украинского верзилу с бандитской мордой и говорит фразу:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите!..
А вот и собственно говоря, история: Фильм конечно прикольный, но он не
для детей. Однажды я остался дома с младшим братом которому пять лет, а
так как смотреть его дебильные мультики по "Jetix" мне не хотелось я дал
ему задание: построить домик из конструктора, а сам включил телевизор и
начал смотреть "брат-2". Мой братик краем глаза наверное смотрел фильм,
но тогда я был уверен, что он занят своим конструктором. Показывают
эпизод, где брат Данилы внимательно рассматривает бэйджик на груди
верзилы, а потом спрашивает:
- Бандеровец?
В это время подходит Андрюша и спрашивает меня:
- А что это за дядька?
Ну я автоматически отвечаю ему:
- Украинец.
Братик замолчал, я дальше смотрю кино, а он отходит в сторону. Я
досмотрел фильм до конца, потом приехала мама и "приняла пост", а я
как-бы "пост сдал" и ушел по своим делам. Если бы я знал тогда, что
братик Андрюша не собирал "лего", а почти целый час стоял за моим
диваном и с интересом смотрел фильм... Это я узнал позже. В один
прекрасный день приехала к нам в гости тётка из города Черновцы (Украина).
Батя наш очень её недолюбливал - чересчур тётка увлекалась "народными
докторами" и целителями-шарлотанами, вечно привозила "заряженные"
брошюрки и капала нам на мозги. И вот начался скандал за обедом - батя
пришел домой, начал обедать, а тётушка села напротив и стала читать ему
лекцию о паразитах и о нездоровой еде. Слово за слово, батя сорвался и
начал орать на тётку, кричал все матюки какие знал. Мама его успокоила,
он бросил недоеденную миску с борщом в рукомойню и ушел курить и в это
время на кухне появился мой брательник с игрушечным пистолетом в руках.
Он подошел к тётке и направил на неё "ствол", в обойме которого были
пистоны. Выстрелил в нашу любимую тётку три раза, а потом громко
крикнул:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите...
Выражение лиц мамы и тётки описать невозможно! Я потом пиздюлей получил
и мой "брат-2" тоже.
P.S Уважаемые украинцы! Без обид:-)

Год где-то 80-й. Киев. Приехали к нам по обмену (типа в гости на пару
недель) студенты из братской ГДР. И мне поручили их развлекать. Идем по
улице втроем, я и два немца. Подходит мужичок, просит закурить, даю
сигарету, благодарит, уходит.
Диалог:
- Это твой друг?
- В первый раз вижу.
- Тогда почему ты дал ему сигарету??
- Он хотел курить, сигарет нет, он попросил - я дал.
Пауза.
- А у нас никто не попросит...
Пауза.
- И никто не даст.

Есть у меня дружок со студенческих лет Арно. Вместе гуляли, в парках
ночевали и всё такое. Со временем я успокоился, женился, получил хорошую
работу и остался в Европе, а Арно, коренной европец, захотел экзотики и
стал работать зарубежным журналистом. Мотается по всему миру, спит то в
гостинице, то чуть ли не в коробке, из вещей одна сумка и фотокамера. В
перерывах от своих странствий сначала бросает кости у нас на пару дней:
оно и понятно, свой дом пустой, никто не встречает, а у нас ему все
рады.
И вот как-то в очередной раз привёз я его из аэропорта, жена довольна,
мы уже зажрались, не ценим хорошую домашнюю пищу, так она на нём
отрывается по полной. Сын показывает все новые игры, бульдог облизывает
с ног до головы, кошка под ногами крутится.
Наконец вечер. Все салаты-пирожки-тортики-супчики-рябчики съедены, все
новости рассказаны, Арно в кресле с рюмкой коньяка доигрывает с моим
сыном партию в шахматы, кошка мурлычет, бульдог храпит под ногами, мы
ведём неспешную беседу на философские темы, жена на диване что-то вяжет.
Ляпота и расслабуха. Спокойная музыка и свечи. Тут Арно спрашивает жену,
что ты вяжешь? Ну надо же вежливость проявить, поинтересоваться. Ну она
и отвечает, вот свекрови к Рождеству новый свитер. Хочешь, говорит, и
тебе свяжу. Это было последней каплей, добившей слона. У мужика аж слезу
пробило, вот, мол, у всех дом и уют, свитера и пирожки, а я один по
свету маюсь, никому нафиг не нужен, никто меня не ждёт и не любит и всё
в том же духе. Ладно, налили ещё и спровадили спать в комнату для
гостей.
А на утро супруга спроворила завтрак, а сама притащила гантели в
гостинную (в её доп. комнате спит Арно) и стоит разминается. Надо
сказать, что фитнесом она занимается давно, и поднимает много и
технически очень грамотно, но вид у неё при этом совсем не спортивный, а
домашний, как будто она эти гантели хочет помыть и на место убрать.
Когда она в спортзале начинает со штангой приседать, то новички аж
шарахаются по сторонам.
Словом, стоит она посреди гостинной с 12фунтовыми гантелями, руками
машет. Бульдог уже погулял и досыпает прямо посередине ковра, кошка на
диване, я почту читаю, сын дурью мается. Выползает заспанный Арно.
Стоит, смотрит на всё это и говорит жене: я, типа, и не думал, что ты
такая сильная, с виду и не скажешь. Сын подначивает: ты попробуй ударь
её в живот, посмотришь, какие там мышцы, кулак отобьёшь. Этот неженатый
дурак спросонок ведётся на подначку, слегка размахивается и целит ей
правой прямо в пупок. Супруга же двадцать лет замужем за "черным
поясом", сын сколько занимается, тоже скоро заслужит, да и на работе
учит в школе маленьких гиперактивных мальчишек, словом, знает, что у
мужика в голове раньше, чем он сам сообразит. Спокойно уходит влево,
разворачивается и (в руках-то гантели) дает Арно аккуратного пинка под
зад. Дальше всё было очень быстро. Арно проносится мимо нее, цепляет
ногой за ковер, спотыкается о бульдога, падает на диван и таранит башкой
спящую кошку. Бульдог, хоть и храпел, но сообразил, что на его хозяйку
было ПОКУШЕНИЕ! и со всей дури хватает его за ногу. Кошечка тоже не
привыкла, чтобы её таранили лысыми бошками и засаживает ему под скальп
полный маникюр.
Жена дает затрещину сыну и посылает его в ванную за аптечкой таким
голосом, что стекла дрожат. Нежным голосочком просит меня оторваться на
минутку и принести остатки коньяка, если я только не очень занят.
Снимает бульдога с ноги, хвалит и отправляет на место. Ласково
уговаривает кисоньку прибрать когти.
Через минуту полностью обалдевший Арно с туго забинтованной икрой и
спирто-йодной примочкой на всю лысину лакал остатки коньяка и смотрел на
меня огромными обиженными глазами, сына услали прогулять бульдога, чтобы
у того не развился стресс, кошка нализывала изгаженный маникюр, а
супруга уже ворковала вогруг нас: я вам завтрак прямо сюда принесу? еще
кусочек? еще глоточек? Мальчики, еще подушечку под спинку?
Ничего не сказал мне мой старый верный друг. И приезжать не перестал. И
так же исправно трескает домашние вкусняшки и играет с сыном в шахматы.
Только разговоров о том, как плохо жить одному, он больше не заводит.

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...
А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала,
как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ
В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ
НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?

Слушайте историю. Страшную правда этот раз. Ну, кто не боится –
слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то, как написано выше, лучше
сразу покиньте пределы этага сайта.

От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой.
Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу,
электричкой, а потом пройтись.
Потому что поэт.
Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в
макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за
лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит.

А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик.
Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, - церковь старая,
разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и
вообще к господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под
высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном.
Покурить.

Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой.
До этого долго не был, с месяц может, ну и не подрасчитал, что день-то
сильно убыл.
В Яганово сошел, время к полуночи, темень беспросветная, хоть глаз коли.
Поёжился, а пошел, куда денешься. Дорога-то исхожена, можно и наощупь.
Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности.

Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька
тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему стишки
надиктовывать. Приготовился, значит, стенографировать.
А боженька вместо этого возьми, и как назло, - дождь!
Да не просто дождь, а ливень!
Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза.
Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало.
«Ничего, - думает Саня, - Доберусь до церкви, спрячусь, пережду
чуть-чуть». В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в
подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день,
если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки
не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться
стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.

И тут вдруг - раз! Беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то - ну
что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края
поскользнулся, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так.
ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Склон – мечта печника, глина
сплошная.
Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до
головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что мол вместо
стишка такое испытание? Боженька сверху ему молнией хуяк за
богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи,
спаси и сохрани», и в церковь, под своды.

Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, отдышался. И вдруг
смотрит – ого! В дальнем приделе - свет!!! Неровный такой, как от
костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам
тени, и голоса! Агааааа!
Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачок в руке перехватил, и
на свет тихонько пошел. Какая бы, думает, нечисть там ни была, всё
лучше, чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит
костерок, над костерком висит котелок, сидят подле костра на ящиках
четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящичке между
ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты блестят
острыми отточенными лезвиями.
Отлегло у Сани. Бомжи, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием
могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди
обычные вполне, если правильный подход иметь, всё лучше, чем нечистая
сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по
сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи.
И Саня решил явить себя обществу. Тем более имея при себе весомый
аргумент для знакомства в лице литровой бутылки водки.

И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо сквозь густой
слой глины, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом.
- Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а
то так продрог там, сил нету!

Мужики на голос повернулись, но вместо привета вдруг резко замерли и в
лицах сильно изменились! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался,
волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика
потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может.
Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки
напряженности. Говорит.
- Да вы не бойтесь, мужики, я со своим! - и протягивает вперёд себя
бутылку водки. - Я чуток только посижу, до первых петухов от силы, и
домой. А то дождь там, и сыро, бррррр!

И тут один из мужиков, то ли самый старший, то ли самый смелый, истово
осеняя крестным знамением то себя то Саню, с ящичка привстаёт, и
могильным голосом хрипит:
- ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не
глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины
ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже
классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на
выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже,
падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.
Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув,
закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки
находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится,
не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках
мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!
Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…
И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла
свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

Вдогонку про Уфимцева - разработчика технологии Стелс.
Потом по приглашению в 90-е уехал преподавать в Америку, работает
профессором, детишки учатся в местных Вузах, сам он человек уважаемый,
ездит на симпозиумы. И на одном из них его попросили сделать доклад по
теме "стелс".
Дословно не помню, суть такова:
"... я разработал теорию невидимости физических объектов, которая сейчас
применяется в авиации США и самолеты "Стелс" являются сейчас одними из
самых неуязвимых. Но, я стал работать дальше и нашел, как можно
обнаружить невидимые физические объекты, проще говоря как создать РЛС,
способную обнаружить Стелс...."
в зале настала тишина и шок у присутствующих...

Сегодня к нам в офис заскочил Колька. мы его не видели с полгода. За это
время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. был какой-то
бледный, рыхлый. Сейчас- подтянутый, спротивный, румянец-во всю рожу...
Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания,
чисток организма и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел
Кольку и аж побледнел от зависти:
- Коля! ты похудел?
- Двигаюсь, Петя... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу...
Пешком... Чувствую себя- отменно!
- Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог!
- Рецепт хочешь?
- !!!
- Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ-
километров восемьдесят в час... Полтора года активной жизни-
гарантировано!

Рассказала близкая родственница, далее от её лица: Много лет назад,
попала я в составе группы студентов (вроде, преддипломная практика, не
помню точно) в Донецк. Поселили нас в какой-то гостинице. Вскоре мы
узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и
пляски. Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом
оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже
стали прятать свои украшения и деньги.

Найдено в сети.
Голливудские супермены нервно курят в сторонке.

Великой Победе посвящается.

Дословно.

13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец ОВЧАРЕНКО
вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5
километрах.
В этом же районе на красноармейца ОВЧАРЕНКО напали и окружили две
автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров.
Выходя из машины, германский офицер скомандовал красноармейцу ОВЧАРЕНКО
- поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку, начал учинять ему
допросы. У красноармейца ОВЧАРЕНКО в повозке лежал топор.
Взяв этот топор, красноармеец ОВЧАРЕНКО отрубил голову германскому
офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 человек германских
солдат были убиты, а остальные в панике бежали. Вслед за раненым
офицером ОВЧАРЕНКО с топором в руках преследовал его и в огороде м.
Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться.
Тов. ОВЧАРЕНКО не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров
карты, планшеты, схему, записи и представил их в штаб полка.
Повозку с боеприпасами и продуктами доставил во-время своей роте.
Тов. ОВЧАРЕНКО продолжает свою боевую жизнь. Был поставлен после этого
пулеметчиком.

"Из двух зол выбирай меньшее. Если возможность есть"

Был свидетелем, учась в бурситете в конце 80-х.
Пригород Смоленска. Автобусная остановка, на которой минут 20 стоять до
ближайшего транспорта самый короткий срок. И вот за эти 20 минут вся
история и произошла.
Вначале немного проясню рекогнецировку: на одной стороне дороги стоит
автобусная будка, прямо за ней магазин, официально называвшийся
"Виноводочный", но обывателями именуемый "Стекляшка", где и тусовались
все противники Горбачевского антиалкогольного указа. А вот как раз
напротив, через дорогу, находился ОПМ (Опорный Пункт Милиции), который и
сек за всеми посетителями заведения. Теперь самое главное! - между двумя
этими тротуарами по поводу весны "раскинулось море широко" - лужа
страшнейшая, и в ширину, и в длину, и в глубину!
Собственно история: Шляется на стороне магазина мужичок, поддатый
довольно хорошо для обеденного времени, выписывает конкретные синусоиды
в ожидании открытия "Стекляшки". Напротив, через дорогу, стоят трое
ментов, покуривают, пальцем в него тычут, переговариваются. Видно решили
пополнить план по посещению трезвывателя, двинулись в обход лужи к
потенциальному клиенту. Тот это дело моментально просек и нимало не
сомневаясь, зашел в лужу почти до середины дороги. Он стоит, воды
сантиметров 15 от подошв, менты бесятся, его матерят, но в лужу не
лезут. Мужик стоит молча довольный, типа "хрен возмешь". Менты тоже не
полосатой палочкой деланные, по рации вызывают свой дежурный "УАЗик",
садятся и форсируют лужу в направлении к нарушителю. Подъезжают,
довольные до жути, открывают дверь, жестами показывают, мол, бздуй сюда
родной. Мужичок постоял, посмотрел на них с обидой, да и лег в лужу
плашмя, только ноздри наружу. Водила "УАЗика" сразу завопил, что "это
грязное чмо в салон не возьму ни при каких обстоятельствах, ведите нах
пешком". Через минуту совещания открылась дверка и оттуда донеслась
фраза: - "Ну и дебил же ты, мужик, ну тя нах!"
Когда "УАЗик" отъехал, мужик поднялся из лужи и изрек: - "Дебил или нет,
но ночевать буду дома"!

Про фермера и налоговиков.
Очередным приходом налоговой навеяно…
Есть у меня знакомый. Занимается он тем, что ведет фермерское хозяйство.
Так его все и зовут – Фермер. Живёт Фермер и бизнес свой держит в
какой-то районной глуши, где мобилы не работают, а добраться можно
только на джипе, потому как километров тридцать только по лесу пилить…
Сам он мужик такой фактурный – огромных размеров, весь волосатый, с
бородой, как у Фиделя Кастро, всё время с закатанными рукавами – ну
вылитый разбойник.
Так вот, решил как-то фермер зарезать петуха. Поймал, взял топор, да и
отрубил голову. Тут вдруг собаки залаяли, приехал кто-то. Ну, фермер
прямо так, с окровавленными руками и топором, самого тоже немного
заляпало, идёт к воротам, локтем толкает калитку (чтоб не вымазать) и
тут картина…
Вдали стоит козлик с водилой, а перед воротами стоят хлипкий паренек лет
двадцати пяти, и девчушка с папочкой. Причём паренёк явно хочет удрать,
но ноги видать не слушают, а девчушка, вся бледная, папку вперед
выставила, как распятие против бесов, пятится назад и лопочет что-то
невнятное. Минут через пять, не меньше, Фермеру удалось разобрать пару
ключевых слов – «налоговая проверка»…
«А…, проверка.. Пойдёмте в дом, чайку поставлю», - гостеприимно
предложил Фермер.
«Н-не.. спасибо.. мы уже пока ехали, всё в основном осмотрели. И так
видно, что всё у Вас в порядке.. и актик, почти готовый в машине лежит..
Сейчас быстренько подпишем, и нам ехать надо.. а то живёте вы далеко,
пока домой доберемся, стемнеет уже..», - залопотали налоговики..
Так проверка и закончилась, не начавшись.
С тех пор прошло уже лет восемь, а у фермера больше ни один налоговик
так и не появился, всё норовят к себе зазвать…

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе
открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой
юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать!"
Немолодой мужик ей вслед:
- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.