Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2010 по 31.03.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы встречали Новый год у друзей в частном доме. Нас было три семьи, в каждой по одному ребенку 4 - 5 лет. Решили устроить детям приход Деда Мороза. Со стороны не приглашали - у хозяина дома был прикид Деда Мороза. И вот он улучил момент, сбегал, переоделся, и в таком виде предстал перед детьми. Детишки были в восторге! Не заметили даже отсутствие Снегурки. В общем, общение прошло на ура. А про подарки Дед Мороз сказал: - Я их закопал в снегу во дворе. Сейчас я уйду, а вы берите своих родителей и идите искать подарки. Нет чтобы вручить их сразу! Это методическое новшество вышло нам боком. Вышли мы во двор всем составом (Дед Мороз уже снова успел переодеться в папу) и стали копать снег вокруг крыльца. На улице было, мягко говоря, не жарко, а одеваться слишком тщательно не стали - надеялись управиться быстро. Копнули для вида в одном месте - нет ничего, в другом - тоже. Ну а третья попытка, понятно, оказалась удачной. Целая картонная коробка подарков! Два ребенка остались этим очень довольны, а третий (дочь хозяина) вдруг стала в позу и заявила: - Надо еще поискать. Вон какой двор большой, а мы только в одном месте подарки выкопали. Наверное, Дед Мороз закопал их где-нибудь ещё. Попытки убедить ее, что подарков больше не будет, ни к чему не привели. Да еще и двое других детей стали на ее сторону и заставили нас перекопать весь не очень маленький двор. Понятно, что ничего не нашли. Замерзли, как цуцики, а у детей еще и настроение упало... Вот тебе и "внесли разнообразие" в процедуру.
Есть у меня друг - учились вместе - из Читинской области. Жил он до института в небольшом таежном поселке. И вот, собрался у него сосед на охоту на лося. Сел на коня и уехал в тайгу. Вернулся через день злой без лося и пешком. Рассказывает: уехал довольно далеко, километров за двадцать. Остановился переночевать. Развел костер, поужинал. Стемнело. Он заварил чаю, сидит у костра, отдыхает, размышляет о завтрашней охоте. Вдруг видит - лось в кустах. Вот, думает, поперло - и идти далеко не надо! Взял ружье, завалил лося. Лось только при ближайшем рассмотрении его конем оказался. Больше всего поражает реакция этого охотника: "На хрена было в тайгу ехать! Коня-то я мог и во дворе завалить!"
В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда. Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на притулившуюся в углу стремянку. - А на стремянку паспорт есть? - ???!!! Ж%( - Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть сертифицирована и проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна выдерживать (внимание, формулировочка!) вес самого тяжёлого в лаборатории, умноженный на полтора. После ухода тётеньки полдня ползали по полу, представляя себе картину этой экспертизы: самый тяжёлый в лаборатории залазит на стремянку, берёт на руки самого лёгкого и, если не уеблись - годится!
Были времена, когда о мотиваторах и демотиваторах еще не слышали, но пользовались вовсю. Вот в Актюбинске, например, был тогда, а сейчас не знаю, завод, а на заводе некоторые, пусть небольшие, но проблемы с дисциплиной. Ничего не хочу сказать плохого о предприятии. Они эти проблемы махом решили. Потому что в городе еще и дефицит пива был. Жуткий. В городе, значит, с пивом проблемы, а на предприятии с дисциплиной. Все норовили в пятницу с работы пораньше слинять, чтоб было побольше времени пивом запастись на субботу. И пришла в голову директора завода отличная мысль. И чуть подумавши эту мысль и немного поразмыслив после этого он взял и купил бочку под пиво на колесиках желтенькую с коричневой надписью «Пиво», одним нарисованным раком и нарисованной же пивной кружкой с пеной. Так у них традицией стало. В пятницу утром. Эту бочку, полную, т. е. с пивом, загоняли на предприятие. Под свист и улюлюканье, чтоб кто не видел, тот слышал. А продавать начинали ровно в пять. После окончания рабочего дня. Так раньше пяти с завода в пятницу мало кто уходил. Выходные бочка тоже без дела не простаивала. С ней руководство в степь ездило на экскурсию. Ну с шашлыками которая и песнями. Сейчас корпоративом называется. Как-то эта сама экскурсия пришлась на очень жаркую погоду и приезд гостей по работе. К автобусу зацепили ту самую желтенькую бочку с пивом, погрузили всех и еду. Отправились в степь. Дорог там нет: только следы и направления. Двое должны были позже подъехать на своем автомобильчике. Самый любопытный из гостей все интересовался, как они место найдут, куда уехали. Ориентиров-то никаких. Не волнуйся, - успокоил главный инженер, - они степь знают, здесь родились, проблем нет. Казахи, чай. Эти двое появились часа через четыре от обещанного. Я тому кто за рулем был говорю, что хорошо, мол, казахом быть и в степи ориентироваться как дома. А он: - Ага, хорошо. Хорошо, что пиво прицепили. Не было бы пива ни вжизнь не нашел, а пиво я и в Антарктиде отыщу. Прошла куча времени. Чрезмерное употребление пива признали чертовски вредным и запретили его чрезмерно пить в общественных местах. Рассказываю эту байку, про методы усиления дисциплины, сегодня одной барышне. Меня хлебом не корми - дай красивым барышням чего-нибудь рассказать. А в ответ слышу, что у них в библиотеке тоже самое только без пива. Им интернетом пользоваться теперь разрешают в личных целях без ограничений, чтоб на рабочем месте можно было застать. Каждому времени - свои мотиваторы.
Жена положила градусник на полку рядом с компьютерной звуковой колонкой. Говорит - следи чтоб не разбился. Говорю - он разобьётся только если включить в колонках резонансную частоту вибрации градусника, то есть это маловероятно. Жена говорит - вот полезешь колонку включать, тогда и разобьёшь, блин.
PS: Я по образованию физик, жена - училка нач классов :)
Есть значит у меня товарищ, веселый вобщем парень, любит так сказать эпатировать публику своим костюмом: шляпа, волосы до плеч, черный макинтош. На рукаве справа нашивка известное всему миру лицо великого «Че», да, да, именно та самая известная фотка. Великий команданте в берете со звездочкой. Не то чтобы он ходил в кружок марксистов-ленинцев и в составе боевой - революционной группы не состоит, но так... уж больно привлекателен для молодежи великий Эрнесто, так сказать бренд свободолюбия и протеста. Устроился он значит в какую-то конторку которая обслуживает пожарные сигнализации. Ходит он по организациям прозванивает сигналки, все дела. Отправили его намедни в нашу местную мэрию т. н. "Красный дом" по работе. Пришел, развернул свой чемоданчик, стоит "примус починяет". Подбегает к нему один из ошалевших наших депутатов, тычит в него пальцем, далее диалог: - Коммунист??? - Нет. - За справедливую Россию? - Нет. Депутат призадумался... и также стремительно убежал. Странный мужичок, подумал мой товарищ и стал работать дальше. Данная встреча имела интересные последствия) Вечером вызывает шеф моего товарища и так вкрадчиво... на масляных глазах... , нежно положив руку на плечо.... нежным тембром грит: "Владимир.... (МХАТ закурил)..... после 17:00, можешь быть хоть за коммунистов, хоть за парашютистов, но в рабочее время ты должен быть за Единую Россию". Команданте с рукава был отпорот. Я думаю, именно так расстаются с идеалами молодости.
Вчера ездил в роддом к супруге и услышал от нее следующую историю. Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через кесарево сечение. В отличие от обычных родов, которые как лотерея - сегодня или завтра, кесарево сечение - обычно плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки). Так вот, одна девушка (Д), которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу (В) и заявляет: (Д) - Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок? (В) - ??? (Д) - Дело в том, что я не хочу Рыбку!!! (В) -?!?!?!?! (Удивление плавно переходящее в офигение) (Д) - Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше чем Рыбки! ................. Операцию перенесли
По правилам русского языка, не так уж много слов положено начинать с прописных букв – главным образом, это имена собственные типа Катя, Галя и т. п. Однако в современной русской литературной практике, особенно в газетах, рекламе и научно-популярной литературе, авторы повадились писать с больших букв любые слова, которые они считают важными. И теперь можно прочитать вот такой текст: «В клинику офтальмолога Федорова пришли работать две его дочери – нелегкая участь ждет Катаракту и Глаукому!»
Произошло это со мной, когда моей дочери было года 4. Везу ее зимой на санках, боковым зрением вижу, что по высокому сугробу сбоку идет какой-то помятый субьект с авоськой, полной бутылок с вином. Прохожу дальше и вдруг слышу сзади грохот падения и звон бьющегося стекла, веревка у санок обрывается. Оборачиваюсь и вижу картину: ребенок сидит в санках прямо и с изумлением взирает на мужика, стоящего на четвереньках поперек санок, перед которыми разливается вонючая лужа красного вина. Оторопев от неожиданности, я пришла в себя от отборного мата, которым упавший выражал свою досаду. Возмутившись: "Чуть ребенка не убил, алкоголик!", я спихнула его с санок, привязала веревку и повезла дочку дальше. Дочка некоторое время пребывает в задумчивости, а потом спрашивает: "Мамочка, а почему ты заругалась на свою маму?" Я отвечаю: "Что за глупости, я никогда не ругалась на свою маму." Ребенок, подумав: "А этот дяденька, он не твоя мама?" - "Конечно нет, моя мама - это твоя бабушка!" -"А тогда чья он мама?" - изумляется ребенок. - "Да не знаю я! И вообще, дяденьки бывают папами, а не мамами". Дочка не унимается: "Мамочка, а почему дяденька подумал, что он МОЯ мама?" - "Я не понимаю, c чего ты это взяла?" - "Да, мамочка, когда он на меня упал сверху, он сразу закричал: "Я - ТВОЯ МАТЬ!"
Как-то после рыбалки выпили. Пока все это дело усваивается, зашел разговор о том, кто кого уважает. Говорили в основном о политиках, артистах, почему, да за что. Тут один приятель выдает: - А я вот очень уважаю несколько человек, но ни разу в жизни их не видел и ничего абсолютно о них не знаю. Все замолчали, пытаясь сообразить, как же это возможно. А приятель продолжил: - Потому что теща не хочет меня знакомить со своими врагами.
Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ. Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call after sex", то есть "Звоните после секса". Однажды, одна русскоязычная знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша мама отвечает на звонки?". Смеялись долго. Всё.
История эта рассказана со слов покойного ныне Геннадия Федоровича Шумкова, моего первого Шефа в СредМаше. После института его направили на работу в ГДР на советско-немецкое СП "Висмут". Дело было в начале пятидесятых годов, и поезд, в котором ехали молодые спецы, обстреляли польские партизаны. При торможении один из ребят, назовем его Вася, упал с полки и сломал палец на правой руке. Палец загипсовали, и в таком виде Вася прибыл в Германию. Через некоторое время Васиной беременной жене страааашно захотелось побаловаться медком, и Вася был направлен в ближайшую лавку с заданием "найти и принести", после чего его пришлось извлекать из полицейского участка. Поскольку немецкий Вася знал только в объёме ВУЗа, а посмотреть в словаре "мёд" было недосуг, то в объяснениях с продавцом он попытался рассказать, откуда этот мед берется. Слов "пчела", "улей" он, конечно, тоже не знал, поэтому звучало это примерно так: - Кляйне, кляйне хауз; - Кляйне, кляйне фенстер; - Кляйне, кляйне фогель комен унд цюрюк, комен унд цюрюк. - (Маленький домик, маленькое окошко, маленькая птичка влетает и вылетает). Слова сопровождались наглядной демонстрацией, в которой роль птички изображал забинтованный палец, а окошка – сложенные кольцом пальцы левой руки. Вася был очень удивлен, когда немка, вместо поиска желаемого продукта, с криком "Полицай…" вылетела на улицу подальше от этого русского маньяка.
Предупреждаю, история - жестокая. 8 марта. Одинокая женщина мается в своей квартире без шансов провести с кем-нибудь праздничный вечер. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужской голос: "Это Зина?" - "Нет, это не Зина." - "Тогда Маша?". -"Нет". - "А кто же это?". Она игриво и с надеждой: "Мари-и-ина". - "Ах, Марина! А ты свободна сегодня вечером?" Она кокетливо: "Свобо-о-одна." - "Тогда часикам к восьми, когда стемнеет, приходи на объект. Вёдра и мётлы там есть. Спецодежду приноси с собой".
7
Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго. Замаячило неизбежное отчисление.
И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он смиренно сказал ему, что Саша – хороший мальчик и ему надо поставить зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до зачёта – как до звёзд и т. д. Дед его вежливо же выслушал, ласково улыбнулся – и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше нужен зачёт. Препод – повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед выслушивает – и снова своё. И так – изо дня в день, часами, пока препод не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой рассудок. И тогда дед методично принялся за следующего… Послать подальше старика в те времена никому в голову не пришло бы, в общем, управы на него не было. Я видел, как на нашей кафедре один препод от него минут 40 прятался в туалете, а дедок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода. И когда препод вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся за старое… Так он изнасиловал всех, включая военную кафедру, и внук остался учиться.
До пяти утра делал срочный перевод с одного языка на другой, а в 7.00 подъем - дочь в детсад. Не выспался конечно, а она еще перед самым выходом просит на ноге покачать. Ну, ладно, садись... Один раз качнул, второй... третий... - Все, не могу больше... - ??? - Всю ночь писал... устал... У нее глаза от удивления на лоб полезли: - Ногой писал???!!!...
Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена. Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли. Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин. Я ему тихо так: если у тебя с животом проблемы, ты иди к прорабскую там в аптечке Имодиум есть от поноса. Он покраснел, как всегда. Спасибо, - отвечаетт, - не надо, все хорошо. Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое. Пойдем на кровлю посмотрим, вон видишь пожарная лестница? Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее. Лезь, - говорю, - чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут? Он сильней обычного покраснел: Откуда вы знаете?! - Чего знаю-то, что высоты боишься? - Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка лопнула. Сползают все время. Ну дети же. Чисто дети. Диииплоооомники, епт.
О профессионализме. Скоро ведь весна, так я это, прикупил Уазик-буханку. Пошарился среди местных, подобрал водителя. Да не ахти как, а согласно стажа и профессиональных качеств. То бишь стаж у него за тридцатник и все категории открыты почти с рождения. Так он в первый же день боком об дерево, а потом задом в бетонный отбойник - лихо так. Правда, скажу честно, без особых глобальных повреждений. Ну в смысле хорошо, что я Уазик купил, а не Ленд Круйзер. Я ему говорю, слышь ты, ты ж профессионал?! А он на меня посмотрел удивленно и отвечает. - Да если бы ее любитель так пизданул, вряд ли она такой же мелочевкой бы отделалась!
Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня: – Ну что, плохо вам, значит? Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл... Он неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит: – Так это же хорошо! Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа из фильма "Офицеры": – Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам плохо, нам от этого – хорошо!
Вспомнилось, как полгода назад я чуть не двинулся умом в Болгарии. Для начала надо вспомнить, что у болгар кивание означает "нет", а мотание тыквой из стороны в сторону - "да". Ну так вот, подвозит меня, стопщика, очередной доброжелатель, останавливаемся на перекрестке. "Куда", - спрашиваю, "ехать-то дальше"? "Само право", - отвечает доблестный водитель. "Право?", - переспрашиваю я, показывая рукой вправо. "Нэ", - возражает он, кивая головой вверх-вниз, "Право", рука его тычет вперед. Оказалось, что "право" - означает "прямо" и это, вкупе с дискомфортом в башке от полного противоречия с вбитыми с детства значениями жестов, сносит башню напрочь.
В почтовый ящик в очередной раз кинули рекламную листовку одного гипермаркета (не буду говорить какого). Типа акция, цены снижены. Я глянул - а там написано ВЕНЕГРЕТ и КРИВЕТКИ. Падонки всюду!
Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить. - Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было? На что мама ехидно ответила: - Я что, так плохо выгляжу?
Приехал из Египта Митрич и привёз сувенир сестре в родной посёлок - сушёного скорпиона в картонной коробке за стеклом. Сестра с настороженностью посмотрела и поставила в сервант. Решил Митрич подшутить, позвал сестру, показал пустую коробку и спросил, - "А где скорпион?" Сестру из дома с визгом ураганом вынесло.
Вспомнилось после истории о неварящемся куске свинины. Мое скромное мнение о курином бульоне таково, что настоящий бульон, господа, получается из нормальной деревенской курицы, которая щипала себе травку, бегала на свободе и т. п., а не из бледного бройлера. Вот я как-то и захотела такого нормального бульона себе сварить и купила на базаре курицу. Такую вполне себе крупную, упитанную. Дело было летом, в жару, поэтому я ее понюхала еще эдак придирчиво. Ага, свежачок, думаю, беру. Вот. А дома уже, когда стала разделывать эту птицу, то очччень удивилась, увидев нежно-нежно-зеленый цвет куриного мяса. Понятно, опять принюхалась и удивилась еще больше, когда поняла, что курица эта моя упитанная не пахнет вообще ничем. Абсолютно. Как младенец-парфюмер. Причем мясо куриное легко отделяется от костей. Просто снимается себе, как одежка, и все! Не знаю уж, чем ее обработали подлые рыночные торговцы - может, хлором, о котором говорил наш уважаемый Онищенко, может еще чем, и знать не хочу. Стухшие дезодорированные куриные останки были тут же завязаны в полиэтиленовый пакет и закинуты в багажник, чтобы с утра быть выкинутыми на мусорку. А утром, конечно же, я отвлеклась, торопилась, короче, забыла у мусорки остановиться, но прошло три (!!!) дня, пока мне не понадобилось что-то положить в багажник. Тут-то я и увидела бедную птичку (напоминаю: лето, июль, жара). Она спокойно лежала в пакете, ничем (!) не пахла, только слегка раздулась и выглядела даже как-то аппетитно и привлекательно. Жуть. Так что теперь я скромно покупаю в магазине бледного французского бройлера и не эстетствую ваще, изгаляясь по поводу щипания курями и прочими птицами зеленой травки и прогулок на свежем воздухе.
Начиналось всё довольно безобидно - просто в один прекрасный день муж (работающий из дома) подумал "А чё, собственно говоря, я каждые полтора часа мотаюсь на кухню и выжидаю пока чайник соизволит закипеть и выдать мне чашку кофе? Куда рациональнее набухать туда воды под завязку, дать ей закипеть, оставить на медленном огне - и пожалуйста, в любой момент горячий кофе готов." Мужик сказал - мужик сделал. С тех пор конфорка под чайником горит тихим пламенем весь день (и иногда, к сожалению, всю ночь). Одна моя подруга называет это "вечный огонь".
Первый чайник прожил около месяца. Меня не было дома; ему надо было куда-то отъехать, ненадолго... встреча затянулась... медленно выкипающий чайник был, естественно, забыт. Муж вернулся первым; говорит, когда он вернулся, стальной чайник был красного цвета. Не знаю, звучит маловероятно... я его видела уже только совершенно чёрным, как будто его хорошо прокоптили. Вывод (уезжая, проверь что чайник выключен) был сделан, но, как покажет история, далеко не всегда приводился в исполнение.
Второй чайник не прожил и дня; собственно, в его столь скоропостижной кончине виновата скорее я, а не муж: по неопытности, я купила чайник без свистка. По злой иронии судьбы именно в этот день супругу не очень хотелось кофе, и о том, что упорно не свистящий чайник, по идее, должен был давно закипеть, он как-то не задумался. Отправившись на кухню через несколько часов, муж обнаружил на плите... ну понятно, да? Чайник невыносимо вонял раскалённым металлом и на следующий, и на послеследующий день; на третий день был куплен новый чайник.
Этот экземпляр оказался долгожителем. У него было тройное дно толщиной больше сантиметра; первое дно отвалилось аж только через год; второе оказалось либо менее термоустойчивым, либо более плохо приваренным, и отвалилось быстрее. Третье, последнее, дно не отваливалось вообще, зато крышка в один прекрасный день припаялась к корпусу (это был как раз вариант "забыл выключить на ночь").
За последующие годы я приобрела огромный опыт в выборе чайников. Осмелюсь даже назвать себя экспертом. Нельзя покупать чайники с любым, даже минимальным количеством пластмассовых запчастей (самая мелкая пластмассовая пимпочка на крышке потенциально равняется изгаженной плите... кстати, если кому надо, могу поделиться несколькими советами по отчистке плиты от расплавленной пластмассы). Нельзя покупать эмалированные чайники; чайники с тонким дном; чайники с незакреплёнными свистками. Однажды мне подарили очень модный чайник: там свисток и крышка открывались одной ручкой, но в разные стороны. Это была большая ошибка; после этого я просила чайники мне не дарить. Так же очень важно в выборе чайника учитывать диаметр носика и расстояние между крышкой и ручкой. После определённого времени крышка будет открываться с трудом, и если не хочешь обжечься о ручку (которая, напоминаю, должна быть металлической) при удачной попытке отдирания крышки от раскалённого корпуса, то наполнять чайник водой удобнее через более (чем менее) широкий носик. Очень важно также качество сварки, поскольку протекающий чайник способен потушить огонь, но выключить под собой газ он, естественно, не может.
Некоторые события становились знаменательными. Например, очередной сервер повлёк за собой установку в мужнином кабинете кондиционера, очистителя воздуха, и полу-звуко-непроницаемой двери (поскольку от трёх компов, сервера, четырёх мониторов и стокилограммовой UPS всё-таки жарко; а вся эта дико шумящая техника создавал некий дискомфорт остальным обитателям дома, т. е. мне). Напомню, что муж работает из дома... а особенности работы таковы, что просыпаться ему приходится довольно рано - от 4-х до 6-ти утра. Первым делом утром на плиту ставился чайник, закипал, свистел (то есть, по идее, свистел), муж топал на кухню его выключать. Я настолько привыкла к этим утренним звукам, что уже не просыпалась от них. После покупки нового сервера свистящий чайник уже не имел никаких шансов быть услышанным из-за полу-звуко-непроницаемой двери. Услышанным мужем, имеется в виду. Я, конечно, после нескольких минут пронзительного свиста просыпалась и в 6, и в 4 утра, и шла выключать долбаный чайник. У меня очень любящий муж: он стал открывать свисток, чтобы не тревожить мой утренний сон. Первый инцидент не заставил себя ждать; сразу после этого инцидента был куплен таймер, и с тех пор муж отправляется на кухню ровно через 15 минут после того как чайник поставлен кипеть (но бывают, конечно, и печальные исключения). Кстати, несмотря ни на что, чайники я всё равно до сих пор покупаю только со свистком - это уже святое.
Естественно, я пыталась роптать. Иногда я даже бунтовала и выключала чайник. Угрожала тем, что больше чайников покупать не буду. После первого (и последнего, слава богу), чайника, купленного мужем за $125 - "а что?.. мне сказали что это самая качественная модель... а ты разве дешевле покупала?.. поэтому они так быстро и сгорали!" - я угрожать перестала.
После покупки какого-то очередного чайника мама сказала мне "Слушай, что ты мудишься? Купи ты ему электрический чайник, и дело с концом." Ха! Со счетами за газ и электричество в руках, муж в течении двух часов доказывал мне, что гораздо экономнее держать газовую плиту включённой в течении целого дня, чем вскипятить одну чашку в электрическом чайнике. Я не нашла его доказательства убедительными, но это уже мало кого интересовало. Тем не менее, электрическим чайником всё равно пользовались (у него даже крышка сломалась, наверное из чувства солидарности к своим более примитивным собратьям). А, например, после одной поездки загород (хорошо, что я вовремя позвонила подруге, у которой был ключ от дома), муж даже согласился в дни отъезда пользоваться исключительно электрическим чайником... на всякий случай.
Менялись чайники; менялись причины, по которым менялись чайники. Считаные единицы пришли в негодность от сравнительно ранней старости; большинство расплавилось естественным образом (в течении дня на медленном огне), в то время как некоторые погибли красивой и даже несколько романтической смертью, на полном "газу". Угасая, они наполняли кухню паром; ещё войдя в столовую, я невольно вспоминала как давно я не была в настоящей русской бане. Ну а уж в кухне смело можно было и париться, хотя я почему-то предпочитала оттирать шкафы, прилавки, и прочие поверхности от конденсировавшейся воды.
Следующее знаменательное событие произошло как раз вот в такое утро. Обнаружив на плите полностью выкипевший чайник, муж решил вскипятить чашечку кофе в микроволновке (она у нас над плитой и работает одновременно и вытяжкой). По его словам, никаких взрывов в микроволновке он не засёк; она просто негромко сказала "бум" и отказалась работать. Видимо, количество/температура пара в тот день достигли критического, и какой-то контакт всё-таки замкнул. Новая микроволновка мне нравится гораздо меньше старой. Удивительно то, что именно этот чайник всё ещё жив и даже стоит на плите в данный момент. Правда, от него отвалился свисток.
А после того как я обнаружила, что на одном из кухонных шкафов вспучилось покрытие (индивидуальный заказ, пожизненная гарантия!), я всё-таки решилась возобновить давний спор. "Ну хорошо," - сказала я - "не будем даже говорить о сотнях долларов, потраченных на чайники за эти годы. Но, блин, $1200 за новую микроволновку. Я не знаю, сколько стоят эти двери для шкафов; они, в принципе, маленькие, и их только две. Может, всё-таки, электрический чайник не так НЕЭКОНОМЕН как тебе кажется?!"
Мой вопрос был встречен полным недоумением. Теперь вот сижу, думаю: когда, наконец, выражение "мужская логика" тоже войдёт в обиход?
вечная классика.... когда-то приходит пора знакомить с ней наших детей. Но дети, смотрящие Аватар, к классике стараются не приближаться, разве что по настоянию родтелей, довольно усиленному настоянию, надо сказать. Сыну задали прочитать Муму.. Прочитал. Еще раз спрашиваю - прочитал? точно прочитал? - Да, мама... (комп был выключен за секунду до моего прихода). Хорошо, вопрос на засыпку - почему собачку звали Муму? Честно глядя на меня честными глазами, сын ответил - собачка лаять не умела.. только мычала - му-му...
Дочка пишет стихи и публикует на сайте стихи ру. Там для авторов есть такой сервис, как справочник поэта: на заданное слово подбирает другое слово в рифму. Привожу результаты работы "справочника поэта" на слово "выборы": выдраны, пидоры, сидоры, кикиморы, диллеры, воры... Наверное, поэтому стихов про выборы мало ;)
Из письма моего знакомого: У одного товарища отключили телефон. Событие трагическое - ни почту забрать ни пивка попить - друзья не дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. В общем решил сей добрый молодец добрести до телефонного узла, который находится аккурат на моей улице. Конечно же он не долго колебался в выборе о том, что сделать сначала - пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка. Когда мы решили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечер. Но мы мужественно, преодолевая силу земного притяжения, добрались до цели. Дальше я наблюдал примерно следующий диалог: - Здpавств... тьфу! Здpасте! - Я вас слушаю? - У меня эта... телефон... эта... сломался. - Hомеp? - К.. какой номеp? - Телефона? [дальше он обpащается ко мне] - А какой у меня @#$%$%, номеp? - ххх-хх-хх [дальше он обращается опять к тетеньке] - Hу у меня этот... То что он сказал... [тетенька посмотрела где-то у себя инфу по этому номеру] - Это на долго. - Почему? - У вас кабель из шахты укpали. - Как укpали??? Как же они его могли укpасть, если он с одного конца к вам привязан??? - Hе я же его кpала - поймайте и спросите. - Hу дык поставьте новый! - Hе можем. - Это почему? - Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду. - Какую воду???????????????? - Hу шахта затоплена. - Аааа.... [пауза] Что????? Как затоплена???? А кабель у вас что, аквалангисты сперли??? Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала орать....
Угораздило меня работать в чисто женском коллективе. Семь женьщин и один я. Начальство решило поэкспериментировать. Тетки уже в годах, у всех дети примерно моего возраста, но приказы не обсуждают. Сначала самому было неловко, но потом спелись/спились.
А началось все осенью и каждое утро начиналось и вечер заканчивался переодевашками в зимние рейтузы. Меня, понятно, выгоняли, чтобы не смущать мой юный организм.
Через пару месяцев эта условность задолбала самих сотрудниц и они просто просили меня отвернуться. Отворачиваться я мог только в одно место - в угол, где висело зеркало 0,6х1,2м.
Через месяц мне это надоело, и я им напомнил о зеркале. За последующие полчаса я узнал о себе много нового и интересного и практически оглох. На минуту их остановили слова "А чего такого интересного у вас есть, чего я у других не видел?". Да, замолчали... Только я же без проблем не могу, ляпнул в догонку "Только посвежее было..."
Выполняем заказ по изготовлению оборудования, по срокам не успеваем. У главного инженера(основной виновник так сказать торжества) тысяча причин -почему не успеем уложиться в срок. Шеф(нормальный мужик) вызывает всех причастных на ковер. Звездюлей получают все, тут в процессе прений нач. производства выдвигает иннициативу-может мы его простимулируем?(имел ввиду доп. оплату за переработку раб. времени) Шеф -в приоткрытую дверь секретарше, мрачно и громко: Галина- быстро несите вазелин! P.S-сдали в срок.
ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова: - Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную квартиру? - Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его жена.
Помню как на военной кафедре при построении всех взводов наши хохмари заранее договорились и весь взвод хором поприветствовал: ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ. Комвзводом лишь посетовал, что плохо было слышно слово ПОЛКОВНИК.
Только что приехали из Москвы, возили детей в зоопарк. Вспомнилось, каким он был когда я сам был ребенком...
Когда учился в школе, моему лучшему другу какой-то там его дядя подарил кассетный магнитофон, а это, для большинства живущих в начале 80х было еще чем-то запредельным. Магнитофон был подержанным, без инструкции, по этому дядя быстренько так рассказал моему другу, что с ним делать. "Тут вот пуск, тут стоп, тут вот громкость, тут вот кнопка выброса кассеты. Вот тебе кассеты, если записи надоедят, берешь кассеты и стираешь..."
Когда я пришел к нему посмотреть на это чудо, он стирал свои кассеты... в тазике.
Об этом случае мне рассказал Вилле Хаапсало, финский актёр, известный по фильму ''Особенности национальной охоты''. Собственно, на съёмках этого фильма случай и произошёл. Собирались снимать сцены на острове, куда, как утверждал Кузьмич, ушёл зверь. Лось. На дальний кордон. В полной боевой готовности к съёмкам, к обозначенному месту на острове в лодке ехали: генерал Иволгин, егерь Кузьмич, мент Семёнов и он, Вилле - Райво распиздяйского вида, но с видеокамерой в руках. Огибаем, говорит, мыс острова и видим на берегу заводи, где должны высадиться, мужиков, человек 8. С ружьями, с рюкзаками. Видно, ожидавших прибытия своих. А вместо них увидели приближающуюся лодку с таким набором силовых структур. Плюс журналюга с ними, с видеокамерой который. На раз-два мужики смылись в лес, побросав и ружья, и рюкзаки. И сколько, говорит, им не орали вслед, что мы - актёры и фильм снимаем, так к берегу за время съёмок никто и не вышел. Получилось, что они, нехотя, распугали местных браконьеров. Законопослушные не сбежали бы ведь:)
Утро. Маршрутка резко тормозит. Немолодая КРУПНАЯ женщина пролетает по салону и впечатывается в передние сидения. Поднимается, оглядывает себя и философски замечает: чем больше масса тела, тем больше его инерция.
Поехал как-то мой шеф в Италию на конференцию. А человек он, надо сказать, был важный, с огромным самомнением. Ни одного иностранного языка не знал, но был уверен, что его везде должны понять на родном великом и могучем. И вот понадобилось ему подгладить брюки в отеле. Подзывает он горничную (итальянку, разумеется) и говорит ей: "Ты, милая, брюки мои подгладь немного". Горничная недоуменно хлопает глазами. Тогда шеф берет брюки, кладет на стол и показывает руками, словно он их гладит. "Погладить, поняла?" - "Си, стирано" (да, поглажу) - просияла сообразительная горничная. - "Нет, милая - поморщился шеф - стирать их не надо. Ты просто погладь". И опять руками показывает. - "Си, си, стирано" - щебечет горничная и пытается забрать у него брюки. - "Ну что с тобой сделаешь - вздыхает шеф - ладно уж, постирай, потом погладишь".
Собираемся утром на работу: мама, папа, Тим (3 года). Тим смотрит на маму и говорит: - Ты сейчас придешь на работу, а начальник скажет: "Какая красивая мамочка, давайте ей денег дадим!" :)
История с дальней родственницей. У нее муж, с которым они то сходятся, то расходятся - запойный, в опьянении неуравновешенный, хотя вроде бы ее и сына не трогает...
Сколько неприятностей и болезней он терпел из-за своих пьянок, не счесть. И замерзал на улице (месяц в больнице с пневмонией), и отделывали его по первое число (еще месяц в больнице и дома со сломанными ребрами), и много чего еще.
И вот оказался он в числе "этнических немцев" (реально, по происхождению), которым был дан зеленый свет на ПМЖ в Германию. Бисмарк, наверное, в гробу волчком вертелся, ожидаючи таких вот "родичей"-переселенцев. Переселились. Нашел муж какую-то вполне приличную работу (мужик все же рукастый), но пьянки не прекратил, просто "ограничился" запоями только с вечера пятницы по вечер воскресенья.
В очередном запое посетила-таки его "белочка". Он в страхе выпрыгнул в окно, где-то бегал и ловил глюки, нарвался на компанию молодых турков, которые не преминули ему раскрасить морду, прыгнул куда-то и сломал ногу, в итоге оказался в психбольнице.
Когда его немного привели в себя, его посетили - жена-сын и мужик из какой-то социальной службы. Германия - гуманная страна. Мужик из социальной службы ласково ободрил жену-сына и "поциента", поинтересовался - хороши ли здесь условия для "поциента", хорошо ли с ним обращаются. Потом говорит - давайте, лечитесь от алкоголизма, мы вас после лечения приглашаем на работу водителем автобуса или грузовика.
Родственница рассказывает - картина маслом: стоит вся компания перед ее мужем, а он, страшный, сине-зеленый, избитый, забинтованный-загипсованный, качает головой и говорит - внимание -
- Нет... только не водителем... ЭТА РАБОТА ВРЕДНА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!
На выходные ездили на горнолыжную базу Шерегеш (Кемеровская область), где и произошла история. У меня еще с давнего детства, когда школьниками работали на полях колхоза под Новосибирском (это были 1980-е годы), образовалась привычка вареное яйцо с собой брать с завтрака. Очень помогает, когда проголодаешься и перекусить негде. Ну вот и в этот раз - думаю, на свежем воздухе аппетиит разыграется, перекушу по-быстрому. Взял сразу два, положил в карманы спортивных штанов (второе для сына). Лыжник я начинающий. Ну, первый раз упал на правую сторону, заначка в смятку. Второй раз упал на левую сторону, крепко упал. Поднимаюсь и с досадой так, в сердцах, говорю - "И от второго яйца ничего не осталось". Мимо женщина проезжала. Видимо, она услышала меня. У нее взгляд был полный ужаса, чуть не упала. Вот так анекдоты и появляются. Весь спуск смеялся в голос.
5
Из реального интервью писателя Сергея Минаева: - Скажите честно, Сергей, можно ли прожить только на писательские гонорары? - Ха! А вы вот сами попройбуйте прожить на миллион долларов в год!
5
Однажды, отмечая корпоратив в ресторане, мы с коллегами, уже порядком выпившие, отправились на перекур. Стоим, значит, в предбаннике, прикалываемся, а я стою спиной к проходу. И тут вдруг все резко повыбрасывали сигареты и стоят как ни в чем не бывало. Я, чувствуя какой-то подвох, с сигаретой в зубах поворачиваюсь и чуть ли не нос к носу упираюсь в шефа. А он, к слову сказать, у нас некурящий, запах табака не переносит и курильщиков соответственно не любит. Ну все, думаю, писец мне, щас как минимум на лекцию получасовую попаду или вообще премии лишусь. Но начальник (тоже уже изрядно под шафе), обведя нас всех взглядом, вдруг ни с того ни с сего заявляет, что мол, жалко ему тех, кто курит, потому что они вынуждены постоянно тратить деньги на эту дрянь и ввиду этого он выделит премию "на сигареты". Ну, коллеги после этого поприкалывались надо мной, мол, шеф хорошо припил уже и что я дешево отделался. Но каково же было их изумление в понедельник следующей недели, когда мне на зарплатную карточку вдруг "прилетело" 2 000 р. обещанной премии. Те, кто тогда сигареты повыбрасывал, чуть ли не зубами скрипели.
БЕДНЫЙ ФОНД В 1990 году в Баку случилась трагедия на национальной почве, и армянское население вынуждено было покинуть родной город. Тогда чемпион мира Г. Каспаров решил продать одну из своих шахматных корон (из чистого золота и бриллиантов, весом 7,5 кг), а вырученные деньги передать пострадавшим. Гарри подумывал выставить корону на аукцион, но дело ускорилось: её приобрёл президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов. - Вот купил у Каспарова корону, - посетовал Кирсан, - а держать негде. - Продал бы её Алмазному фонду России, - посоветовали ему друзья. - Смеётесь, что ли? - удивился Илюмжинов. - И откуда у них там такие деньги?
Напомнили мне вчера историю, решил рассказать. Рассказал мне ее отец - непосредственный свидетель данной ситуации. Учился он тогда в Киевском университете и было это в конце 40-х, начале 50-х годов. Был у них преподаватель, майор, который за весь личный состав Советской Армии оправдывал пословицу "Что не майор, то дурак". И так он достал группу, что ребята устроили тотализатор. Формулировка ставки звучала так: "Деньги получает тот, кто сможет нашему майору задать вопрос, ответ на который окажется менее глупым, чем сам вопрос". Ставка была немаленькой и народ честно старался. Но увы, майор не давал шансов сорвать кон. Что бы у него не спрашивали, он стабильно оправдывал пословицу. Так в бесплодных попытках прошло более года. В тот день группе артиллеристов упомянутый уже майор, рассказывал о траектории снаряда. Сия тема явно не была коньком майора, а учитывая, что он рассказывал ее группе физиков (по будущей специальности) все выглядело еще мрачнее. Группа тупо пыталась внимать потугам майора что-то рассказать. Осознавая ситуацию, майор запутывался все сильнее и сильнее - группа с нетерпением ждала, когда у преподавателя снаряд начнет летать за угол. И тут один из студентов поднял руку. Увидев руку, майор ухватился за нее, как утопающий за соломинку - шанс увести занятие куда-нибудь в сторону и забыть траектории полета снарядов, как страшный сон. - У вас вопрос? - вскинулся майор. Студент поднялся и честно глядя майору в глаза спросил: - А как же мы? После некоторой паузы, майор сказал: - Садитесь. Студент заслуженно сорвал банк тотализатора.
Давно не заходил, смотрю много историй про жидкий азот. Все ведрами, танками, какими-то дюарами-шмуарами. А я жидкий азот у нас в Тбилиси видел у сапожника Вартана в большом красивом таком термосе литра на два. Точнее не азот видел, а белый пар из горлышка. Зачем сапожнику жидкий азот? Никогда не угадаешь! Ты резиновые обуви чинил нет? Тогда знаешь - гвозди вылезают, клей не держит. Так Вартану его двоюродный брат, тоже сапожник, прямо из Америки прислал термос из металла, щипцы и специальные резиновые гвозди. И написал: налей в термос жидкий азот, положи туда гвозди, руками не трогай, достань щипцами и сразу забивай. Как-то Вартан этот азот научился добывать и дело у него пошло замечательно. Всем очень нравилось как Вартан забивает резиновые гвозди. К нему первое время даже очередь стояла. Некоторые сумасшедшие совсем хорошие обуви приносили чтобы только посмотреть. Но у Вартана счастье не было долго. Зашел однажды к нему приезжий хмырь, похожий на бледную поганку, туфли починить. Пока ждал стал спрашивать про белый дымок из горлышка. Что это у тебя там такое? Вартан решил пошутить и про жидкий азот объяснять не стал. Прикинулся дурачком и говорит: - Что там внутри не знаю, но резину делает твердой как булатная сталь и хрупкой как стекло.. У тебя что-нибудь резиновое есть, дорогой? Тот порылся в карманах и говорит: - Нет. Тогда Вартан достал гандон, опустил в термос, вынул и разбил об пол можно сказать вдребезги. Видишь, – говорит Вартан, мне это чудо за большие деньги каждый день привозят.- А поганка спрашивает: - Кто привозит?. Вартан решил его немного испугать и сказал что атомный физик. Тот расплатился и ушел, а через час приехали две черные Волги из республиканского КГБ и увезли и резиновые гвозди и термос и Вартана и то что осталось от гандона тоже. Вартан через два дня вернулся. Но термос, гвозди и щипцы исчезли навсегда. И я не врубаюсь. Ну термос из металла хорошая вещь, чай-кофе сам понимаешь. Тогда только стекляные термосы были. Ну щипцы тоже в хозяйстве пригодиться могут. Но для чего они приспособили резиновые гвозди я даже представить не могу.
Все знают о некоем вреде пластиковой тары (в смысле пластиковых бутылок). Так вот, один машинист, который работал на электричках, этой проблемой был сильно озадачен, потому набирал себе воды попить только в стекляные бутылки. А какая стеклянная тара у машинистов - конечно, из-под водки. Теперь представьте реакцию пассажиров, стоящих на платформе, которые видят, что машинист подьезжающей электрички хлыщет прямо из горла водку!!!!!!!!!!!!!!!!! Были случаи, что поднимался бунт вплоть до того что на этой платформе никто не садился))))))))))))
Эпиграф: "О, сколько нам открытий чудных…" Летний вечер. Бригада работяг после работы дожидаются автобуса. Незаметно заходит спор: раздавит ли автобус пластиковую бутылку с водой? Мнения разделились и решено провести эксперимент. Двухлитровую пивную бутылку заправляют водой и уютно устраивают в выбоинке в асфальте. Автобус уже на предыдущей остановке и все предвкушают решение спора. Неожиданно на дороге появляется КАМАЗ с щебнем, обгоняет автобус и со всего маху наезжает на заготовленную закладку. Днище бутылки лопается, струя воды фонтаном бьет на экспериментаторов, попутно захватив из выбоинки дорожную пыль и сухой коровий помет.
P.S. Господа ученые, может не надо большого коллайдера? Ведь в запасе у Его Величества Случая в запасе может быть не только коровье дерьмо…
Вот все сейчас ругают милицию. Спохватились бля. А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда спрячешь?
Вот у меня был случай года два назад. Ну да, маленькому мальчику тогда ещё и года не было. Купил я жетонов на станции метро удельная, а сам очень задумчивый. Не помню уже после вчерашнего или просто так. Бросаю жетон в щель - красный свет. Ещё раз бросаю - опять красный. Сломался, думаю, аппарат, иду к другому турникету - опять красный. Тут соображаю, что вместо жетонов бросаю двухрублёвые монеты, но уже поздно: "Пройдёмте", - говорят. Ну пройдёмте, куда ж денешься.
В линейном отделении милиции пахнет застарелой бедой и люди мрачные. Играют в подкидного дурака. "Документы", - говорят. А фокус в том, что я как раз ехал за своим паспортом, где мне должны были продлить регистрацию ещё на три месяца за три тыщи рублей. "Нету, - говорю, - документов". Но они ж зоркие. "А вот паспорт у вас в кармане", - говорят. А я по этому паспорту матери моего ребёнка собирался по пути заплатить за кредит на стиральную машину. Небольшой кредит - тысяч восемь, что ли. "Ага! - сказала милиция. - Значит вас зовут Екатерина Александровна. Кредиты берёте судя по этой бумажке. Интересно-интересно. Плательщик Дмитрий Анатольевич Горчев, гражданин Казахстана. Это ещё интереснее! Это вы видимо?" "Ну я" - говорю неохотно. "А Екатерина Александровна вам кем приходится, позвольте поинтересоваться?" "Женой" - отвечаю угрюмо. "Однако же в паспорте Екатерины Алексанровны написано, что мужем её является гражданин Мартынов". "Они разведены давно, - говорю. - Штамп только не успели поставить". "Это понятно, - кивает головой милиция. - Не успели. Поднимите-ка ручки". Обшарили карманы. Извлекли из них семь тысяч рублей, телефон и фотоаппарат (у меня тогда ещё была мыльница). "Это мы приобщаем к делу как вещественные доказательства, - сообщила милиция, распихивая добычу по карманам. - Сумочку позвольте посмотреть?"
И достали из моей сумки Пакет Белого Порошка. Грамм двести, то есть, лет на десять-пятнадцать. "Ууу, бля", - сказала милиция и посмотрела на меня с большим сочувствием. "Это не мой пакет, это вы мне подкинули! Требую занести мои слова в протокол!" - истерически сказал я. Милиция посмотрела на меня почти что с нежностью: "Занесём-занесём. А ну-ка закатайте рукавчик. Ага. Всё понятно". "Я кровь сдавал, когда студентом был" - сказал я из совсем уже бездонных пучин отчаяния. Я действительно сдавал кровь. За деньги, вот такая сволочь, потому что жрать было нечего. "Донор" - юмористически кивнула головой милиция.
И тут я очнулся. "Господи! - сказал я с очень большим чувством, - Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного!" И медленно и торжественно перекрестился.
Милиция вздрогнула и заморгала. Тот милиционер, который держал в руках Пакет с Белым Порошком, раскрыл его, макнул туда палец и осторожно лизнул. "Соль! - сказал он с изумлением. - Вы всегда носите с собой соль?" Я задумался, вспомнил: "А, да это мы летом ещё ездили по набоковским местам, в Рождествено, помидоры ели". Тот, который читал паспорт, долистал до страницы с детьми: "Горчев Дмитрий Дмитриевич, 2006 года рождения - это ваш?" "Мой". "А на жизнь чем зарабатываете?" "Писатель я", - ответил я дерзко. "Про что пишете?" Стандартный вопрос, стандартный ответ: "Про вас". Два милиционера, не говоря ни слова, вышли. Видимо в книжный магазин, что при станции. "Вы курите, Дмитрий Анатольевич, сказал оставшийся милиционер, подвигая мне пачку парламента. "Да у меня есть", - ответил я и закурил свою оптиму.
Минут через пятнадцать вернулись ушедшие милиционеры. Утвердительно о чём-то кивнули. Неохотно достали из карманов вещественные доказательства. "Вы уж поосторожнее с порошками, Дмитрий Анатольевич, - сказал сидевший за столом милиционер. - А вот это вашему сыну. Купите ему что-нибудь", - и протянул мне ещё тысячу рублей.
И тут я действительно охуел. Чтобы милиция вернула отобранное - это я чисто теоретически могу себе представить. С трудом, но могу. Мало ли чудес бывает в этом мире. Тем более, что это только что на моих глазах случилось. Но чтобы отдала СВОЁ - нет, это невозможно вообще и в принципе. "Ну и нам на пиво дайте сколько не жалко"- продолжил милиционер. Не жалко мне было пятьсот рублей, каковые я отдал с большой радостью.
Я вышел из отделения и не стал дёргать судьбу за уши: никуда не поехал, а пошёл домой и по дороге всё пытался совместить невозможный факт с реальностью. И на полпути меня осенило: бля! у меня же в совсем заднем кармане была заначка на самый крайний случай. Вот её-то мне милиция и подарила.
Приходит жена брата. Мераб меня обидел, - говорит. Не может быть, - говорю, - Мераб и муха не обидит! Что случлось? Понимаешь, - говорит, - я храпеть стала. Мераб недоволен, жалуется, что спать плохо стал. Мне подруга посоветовала доктора в Кутаиси, который от храпа гипнозом лечит. Я на неделю поехала, прошла курс, заодно маму повидала. Приехала, легли спать. Просыпаемся утром. - Доброе утро. Хорошо спал? - спрашиваю. - Спал не очень хорошо, но было интересно, - отвечает. - Что было интересно? - Ознакомился с новым репертуаром.
В гости пришел племянник. 7 лет. Развитой мальчик. Дочка поставила ему игрушку на компе и он часа 2 сражался с монстрами. Потом спросил сколько в игре уровней. 100 - подсказала дочь. Я состарюсь - серьезно сказал пацан))).
На пресс-конференции гендиректор Автоваза И. Комаров в ответ на претензии к качеству выпускаемых заводом машин раздраженно заметил, что "вечных автомобилей вообще не бывает, бывает только вечный их ремонт".