Самые смешные истории за месяц!

Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую
картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в
рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый
мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на
этих блядей загляделся".

Двое пьяных, матерясь и отвешивая друг другу оплеухи, выясняют отношения
прямо на улице. Затем хватают подвернувшегося прохожего, и, засадив ему
пару тумаков, требуют их рассудить. Прохожий:
- Нет, я судить не могу, вам кто-нибудь с юридическим образованием
нужен.
- Где взять?
- Я все устрою, - берет телефон, - алло, милиция…

Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят.
Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой,
на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила,
откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется
автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса
вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону
урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан
вылетел как пробка из бутылки.
Тут один и говорит: - Да… Не получилось.
А другой в ответ: - Молодая ещё…

Отшельником навеяло. Рассказ друга.

Геофизическая съемка выглядит так. Сначала топографы с теодолитом делают
"разбивку участка" - втыкают на местности колышки с цифирками через
каждые несколько десятков метров, а потом оператор с прибором ходит там,
останавливается возле каждого колышка, измеряет что-то, например
магнитное поле, записывает, а потом по результатам строят карты того,
что намеряли. С легкими приборами в маршруты ходят обычно поодиночке,
хотя это строжайше запрещено ТБ.

Дело было в горах Южного Казахстана, давно уже, наверно в где-то
семидесятые. Иду это я с магнитометром, по каменюкам на подъеме в гору,
виды, природа, солнышко, и так далее... Вдруг навстречу мне с
противоположного склона возникает шобла каких-то оборванцев. Несколько
жутковато. Меня, однако, пока не замечают, хотя стою от них всего метрах
в десяти, бросают на землю рюкзаки и начинают громко кричать
УРА-А-А-А!!! УРА-А-А-А!!! Море радости. Я ставлю треногу с прибором на
землю, жду что дальше будет. Наконец кто-то из них замечает меня,
беспредельная радость на лице резко сменяется недоумением. То же
происходит поочередно с лицами остальных. (Это надо было видеть)
Оказалось - альпинисты - покорили вершину, чем заработали себе очки на
какой-то там значок и плюс к этому массу самоуважения. А тут на вершине
- я, с такой вот прозой - нажимаю кнопочки, карандашиком что-то там
записываю. Каюсь, испортил хорошим людям праздник.

Юра, привет.

Насчет выпадения из кабины пьяного водителя.
Довелось мне в советское время поработать в колхозе. Тогда практически
все время от времени и в колхозы ездили и на овощебазы...
Так вот дали нам задание силос готовить. Технология следующая:
подъезжает к силосной яме машина с травой, сваливает в яму траву,
трактор ее утрамбовывает, а мы поливаем консервантом - какой-то вонючей
жидкостью. Поскольку вываливают траву, не заботясь о равномерности
распределения, то трактористу приходится гонять свою машину по горам и
буеракам, пока не утрамбует их до ровного состояния. И надо сказать,
тракторист был виртуоз - так здорово по этим кочкам гонял свой трактор,
что у нас дух захватывало: щас перевернется! Не перевернулся ни разу!
Настало обеденное время. Решили механизаторы перекусить. Расстелили на
травке газетку, разложили на ней хлеб, сало, огурцы и, естественно, не
забыли про истинную свежесть - пару бутылочек. Зовут они нашего
тракториста - трудоголика вкусить с ними даров божьих. Лихо подкатывает
он на тракторе к заветной газетке, глушит двигатель, открывает дверь
и... мордой об ступеньки. Остальные к нему подбежали, подняли, вытерли
кровь, а он не то что стоять - говорить не может, только мычит в ответ:
пьян в соплю.
Положили они его за руль - опять человек. Завел трактор, уехал куда-то.

В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый
"почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда
прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести
его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается.
Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба
отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там
соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он
попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт
высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то
отказалась!

Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище.
Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти
образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали
"гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму,
гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".

Вспомнилось, как меня, пацана лет десяти, старшая сестра познакомила со
своим вероятным женихом. Тот был здоровенным амбалом, обросшим мощными
мышцами, и, как выяснилось, занимался тяжелой атлетикой. Дело было в
деревне, и как-то он пошел по воду, взяв с собой аж четыре ведра. Я не
сомневался, что эта ноша ему под силу, но каким образом можно
одновременно нести четыре ведра, наполненных водой? Этот вопрос я и
задал ему. "Пошли, малец, - увидишь", - солидно ответил он. Подойдя к
колодцу, он наполнил все четыре ведра, а я стоял, затаив дыхание, в
ожидании удивительного аттракциона. И вот амбал взял два ведра, отнес их
в избу, а потом вернулся за остальными двумя. Остается добавить, что
этот парень был начисто лишен чувства юмора.

В свете беспредела на дорогах, устраиваемого властьимущими, история,
когда-то услышенная мной от Ивана Дыховичного, смотрится забавно, как
мне кажется.
70ые годы. Страной вовсю рулил Брежнев. Любил он, как известно, порулить
и автомобилем. И охотиться тоже любил. Так вот, на одной охоте на уток,
оторвавшись от своей охраны, Брежнев, Косыгин и Подгорный (политическая
элита того времени, кто не знает) переезжали с одного места на озере на
другое.
В это же время по лесу на лисапеде ехал пьяный мужичок, с мыслями
догнаться в соседней деревне у кума. Лесную тропинку, по которой он
ехал, пересекала дорога, по которой двигался Брежнев с соратниками. По
стечению обстоятельств, мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина
генсека, вследствие чего лисапедист отлетает в сторону на энное
расстояние и временно теряет сознание. Очнувшись, он находится в полной
уверенности, что помер и попал на тот свет.
Собрав волю в кулак, он решается хоть одним глазком глянуть куда попал
- в рай или ад. Открывает один глаз: на фоне голубого безоблачного неба
видит склонившегося на ним Подгорного. Зажмуривается. Открывает другой
глаз: видит над собой Косыгина. Зажмуривается. Открывает оба глаза: над
ним Брежнев! ''Бля! Вы и на небесах что ли??? Да идите вы нахуй!!!''
И опять теряет сознание.
Товарищи из Политбюро с юмором отнеслись к словам пострадавшего,
понимая, что тот испытал не только физически, но и морально. И на машине
охраны отправили его в больницу, обеспечив ему самое лучшее лечение.

Защитники великой русской нации и Тора.
Подмосковная электричка, в вагон зашли 3 молодых человека и 2 девушки,
подсели к сидящему у окна лысому дяде в летах с очками, мирно читающему
книжку. Молодые люди бритоголовые, в чёрных куртках, в высоких ботинках
на шнуровке, быдлячного поведения и явно выпившие. Натуральные
неонацисты, великая славянская нация и тп. Вели себя громко, дядя
терпел, пока один из нациков не обратился к девушке типа "Это моя
чикса".
Тут дядя не вытерпел, снял очки: - "Молодой человек, как вы относитесь к
Торе?"
Молодой человек опешил, какой-то лысый дядя задаёт ему вопрос о
священной книге низшей расы: - "А как я должен к ней относиться?"
- Понимаете, слово "чикса" от американизированного иврита "шикса" - это
обращение незамужней нееврейской девушке, гораздо более презрительно чем
"гой". Только так ярый приверженец Торы, ортодоксальный еврей называет,
в том числе, славянскую проститутку, на которой он не то чтоб жениться
права не имеет - запрещено сидеть с ней рядом и Яхве его упаси с ней
разговаривать.
Дядя надел очки и продолжил читать, молодые люди вели себя куда
скромнее, косо поглядывая на "ортодоксального еврея".

У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет
меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное
оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость).
И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами,
заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и
мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще
та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А
тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже
пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему
парню: "Познакомься, это мои родители".
Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина,
домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине.
... А не надо женщине намекать на ее возраст!...

Дополнение к истории от 28 марта о том, как редактор «Худлита», дабы
увеличить гонорар поэту В. Соколову в два раза, разделил его строки
напополам в духе стихов Маяковского. После этого вышла большая
монография литературоведа В. Шефнера «Влияние поэтики В. Маяковского на
творчество советских поэтов. Анализ стихов В. Соколова». Шефнер получил
за эту работу Государственную премию СССР.

У моего знакомого супруга уехала в командировку на три дня. На какой-то
там симпозиум. Друг времени не терял, гужбанил по-черному, цеплялся за
юбки, ну в общем вел себя как настоящий мужчина нежданно обредший
свободу. За сутки перед приездом супруги пил уже в какой-то котельной с
лицами не поддающимися идентификации. Где вставая и ухватился за паровой
стояк. Утром обнаружил, что ладонь и пальцы изнутри покрыты волдырями и
кожа свисает клочьями. Обмотал какой-то чистой тряпкой, а тут и двери
квартиры распахнулись. Диалог мог перерасти в скандал, если бы…
- Ну как ты тут?! Что-то вид у тебя помятый какой-то!? А это что? Что с
рукой? Ну-ка покажи?
- Это? Так это, это… - грустно произнес он, разматывая тряпку, - вот, по
тебе скучал…

Иду недавно со своим сыном из садика.
Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем,
значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика,
выходим и тут мой кадр этак громогласно:
- ПОКАКАТЬ!
И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь
терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...
- ПОКА ЕГОР!

... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а
недоразвитый родитель что попало сразу думает!!!!

Цитата с форума http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=107296
о сокращении часовых поясов:
"Вообще задолбало это самомнение: как ростиком не вышел - так давай
календарем и Солнцем управлять...".

Воистину, знание - сила.
В силу моей специальности (преподаватель в ВУЗе) у меня дома куча
рефератов, наваянных студентами. Поскольку преподаю я такой предмет, как
валеология (наука о здоровье) то и рефераты о вредных привычках - не
редкость. Мой сын-семиклассник их начитался и в школе выдал такую
классификацию наркотиков и их названия, включая уличные, от которой у
учительницы на лоб вылезли не только глаза, но и уши. Потом последовал
осторожный вопрос. откуда он все это знает. Ребятенок, распухая от
гордости, ответил, что все это рассказала ему мама, которая в этом
жуткий профи. Только через некоторое время выяснилось, что я не сижу на
игле и не завсегдатай притонов, а всего лишь скромный теоретик.

Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее
на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал
сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины,
поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет -
сказал:
- Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер!
Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на
Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня
просто убила:
- На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер
можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ!
P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.

МАХНЁМ НЕ ГЛЯДЯ, КАК НА ФРОНТЕ ГОВОРЯТ...
Рассказывают, в начале 70-х во время очередного приезда американской
делегации на переговоры в Москву, Сонненфелд, советник государственного
секретаря Генри Киссинджера, похвалился перед Брежневым дорогими
швейцарскими часами. Это было весьма неосмотрительно. Брежнев, закрыв
свои часы рукой, предложил Сонненфелду поменяться. Тот поначалу было
заколебался, но решил, что у Генерального секретаря ЦК КПСС должны быть
очень дорогие часы. И промахнулся.
Дорогой Леонид Ильич вручил потрясённому до глубины души американскому
дипломату обыкновенные советские часы "Полёт" в стальном анодированном
корпусе.

Не смотрю развлекательные передачи нашего ТВ, но так получилось, что в
гостях у друзей пришлось смотреть "как стать миллионером", выступала
замечательная супружеская пара Лариса Гузеева и Игорь Бухаров. Лариса
рассказывала о своей любимой семье, как она любит всех, переживает,
заботится, готовит сама, убирает, детей воспитывает и так далее, даже
хлеб успела испечь перед передачей. Фраза, которая меня повергла в шок -
я мужу столько раз говорила, чтобы брал еду с собой на работу, а то
питается всякой дрянью!
Для тех кто не знает - Бухаров владелец сети ресторанов и
респектабельного ресторана "Ностальжи" .

Из жизни новорусских чикагцев.

Есть у нас знакомая пара, скажем, Вася и Люся. У них дом в неблизком, но
весьма дорогом пригороде, в гараже два крокодила – Порш Кайен и Мерс GL
какой-то. Всё в кредит, естественно. Васиной зарплаты на прокорм этого
зоопарка хватает с натяжкой, причем натяжка из разряда «презерватив на
глобус», но понты важнее.

Позапрошлой зимой Вася с Люсей, прикинув очередной раз презерватив к
глобусу, решили, что дальше так жить нельзя и надо на чем-то экономить.
Встал вопрос, на чем. Звериная сущность капитализма состоит в том, что,
достигнув однажды какого-то уровня потребления, потом очень трудно с
него слезть. Избавляться от кредитов – страшная потеря денег и геморрой,
реже ходить в рестораны – друзья обидятся, экономить на детях и вовсе
западло. И так далее, какую статью расхода ни тронь, она визжит,
кусается и яростно сопротивляется секвестру.

В конце концов Люся убедила мужа начать с малого и попробовать экономить
на бензине. С учетом недавнего подорожания аж до четырех баксов за
галлон и прожорливости обоих крокодилов сумма должна была выйти
нешуточная. Если я не ошибся в расчетах, то долларов 50 или даже 70. В
месяц.

До этого судьбоносного решения рабочее утро в семье выглядело так. Вася
на Порше доезжал до станции метры (ударение на первый слог, местная
электричка), оставлял там машину на парковке и поездом ехал в центр на
работу. Через полчаса Люся отправлялась на Мерсе по тому же маршруту, но
по дороге еще завозила детей в школу и садик. Теперь решили Мерс
оставлять в гараже, а всю развозку делать на Порше по схеме Вася – дети
– Люся.

Накануне детям прокапали мозги на тему «надо рано встать и быстро
собраться, чтобы папа успел на поезд, потому что папа теперь будет
ездить с нами, потому что мы будем экономить». Дети прониклись, но, как
водится, одно-другое-третье, в результате выехали впритык в Васиному
поезду все на нервах. Примчались на станцию, когда поезд уже стоял на
платформе.

Вася пулей вылетает из-за руля, проносится по перрону и в последний
момент услевает в закрывающиеся двери. Люся облегченно вздыхает,
пересаживается за руль, чтобы везти детей в школу... и обламывается.
Васе думать было некогда, он действовал на автомате. Выходя из машины,
как обычно заглушил двигатель и сунул ключи в карман.

Вариантов в общем никаких, не бросать же машину на площади – хотя бы
потому, что там нельзя парковаться. Люся звонит Васе и требует его с
ключами взад. Вася матерится последними словами – на работу
гарантированно опоздал, пропустил важное совещание, босс голову снимет –
и выскакивает на следующей станции.

Тут его ждал еще один сюрприз. Оказывается, станция, на которой он
сгоряча вылез, – это такой буранный полустанок в лесном массиве между
двумя жилыми районами. Там останавливаются далеко не все поезда,
ближайший – часа через два. На три мили кругом ни одного живого
человека, последние уехали с Васиным поездом.

Позапрошлая зима выдалась в Чикаго не такой снежной, как нынешняя, но
очень холодной и ветреной. Люся с детьми продрогли даже в теплой машине.
Через час из тоннеля показался Вася, весь занесенный снегом, насквозь
промерзший (одевался в расчете на двухминутную пробежку от метро до
офиса), в сбитых модельных туфлях, хромающий на обе ноги (а нечего было
спортзал прогуливать). Добрел до машины, приоткрыл дверцу и просипел:

– Люсенька, дорогая, давай теперь экономить на чем-нибудь другом!

Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда
Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень
полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те
самые трудозатраты из расценок: одевают ли они каски с монтажными
поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и
механизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю
женщин, а Лильку симпатичной, конечно, не назовешь, потому что она
просто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказаться
от ее общества в пользу пятичасового разговора с собственным водителем.
Пять часов, или чуть больше - езды от Уфы до Приютово и обратно, куда
мне по работе и надо было. Работа простая: заехать на наши объекты,
немного поорать на своих, что медленно, выяснить чего надо и пообещать,
что будет, встретиться с заказчиками, рассказать, что не медленно, а
очень даже быстро, и если надо быстрее то лучше помочь, чтоб медленней
не было, потому что быстрее не бывает в природе и двойное опережение
графика это и так хорошо. После чего выпить с заказчиком мировую, упоив
его в усмерть, или упиться самому, что не желательно категорически.
Традиции такие и план на поездку. Взял я Лильку с собой, и это было моей
первой ошибкой в этот день.
По дороге я в пол уха слушал Лилькино щебетание об особенностях
различных версий сметной программы Багира, отвечая для поддержания
разговора универсальными угу, ага и «да что ты говоришь», - у меня так
жена с подругами по телефону разговаривает, вот я и перенял, опустив за
ненадобностью выражение: «какой козел».
И ничто не предвещало беды, когда Лилька отказалась выходить из машины.
Лежащая у нее на коленях сумка с ноутом зацепила колготки и они
разъехались от пола до потолка, хотя к потолку я не заглядывал.
- Не выйду, - говорит, - чего хотите со мной делайте. Я стесняюсь перед
незнакомыми людьми в таком виде ходить. Колготки новые нужны, чтоб
переодеться.
Прикинув физиологические возможности человеческого организма по
длительному невыходу из автомобиля и грустно хихикнув над последствиями,
я решил найти колготки. И чем быстрей тем лучше. Поселок очень
городского типа Приютово на предмет покупки колготок я не знал совсем. Я
там вообще знал только где находится заказчик, наши объекты и два
вино-водочных магазина Продукты.
Но кто ищет тот всегда найдет: мы остановились около здания с вывеской
«Галантерея», и я зашел вовнутрь, предварительно выслушав у Лильки
пожелания насчет каких-то ден и размера в чьем-то следу. Осмотрев
магазин, и не заметив ничего похожего на дены и следы, я совершил свою
вторую ошибку. Я спросил у симпатичной продавщицы:
- Девушка, а где вы себе колготки покупаете, а?
Девушка перестала симпатично подпирать стойку со всякой фигней, обозвала
меня хамом, и совершенно матерно поинтересовалась моими правами на
получение от нее столь интимной информации.
- Нет, мадам, вы меня неправильно поняли, - попытался я выправить
положение, - меня не столько интересует где это делаете именно вы. Но
должны же где-то Приютовские женщины отовариваться колготками
приблизительно 44 размера попы, а сколько ден я забыл, или наоборот.
- Носите же вы этот предмет туалета, - я перегнулся через прилавок, чтоб
убедиться в своей догадке.
Это было моей третьей ошибкой.
- Я милицию позову! Коляяяя!!! - заголосила девушка, и снова добавила
несколько матерных слов, видимо про милицию.
Нисколько не удивившись такому отношению к органам правопорядка, я
попытался объяснить продавщице, что милиция мне не нужна, потому что,
если она Коля, то вряд ли носит колготки, а тем более вряд ли покупает
их себе сама. И уж лучше позвать пожарного или налогового инспектора:
эти хотя бы ведут себя так как будто в колготках родились. Объяснить
толком я все-таки не успел. Вместо милиции из подсобки в зал вышел очень
упитанный двухметровый мужик и растопырив руки попытался меня поймать.
- Дай ему, Коля, - спокойно сказала галантерейная барышня и опять
подперла собой стойку с товаром.
Уход от Колиного бокового под бьющую руку вывел меня ему в тыл, я уж
было хотел пробить свою любимую тройку с последним в печень, но вовремя
одумался: Коля мне ничего плохого не делал. Пока. Ему ведь только
попасть надо. Да чего там попасть. Даже зацепить хватит с таким
преимуществом: двадцать сантиметров и пятьдесят килограммов. Поэтому я
просто дал ему поджопник, чтоб не злить.
Пока я все это обдумывал и проделывал, Коля развернулся и снова пошел на
меня.
- Коля! - попытался я его уговорить, готовя себе путь к отступлению, -
мы не знакомы, но не надо меня руками. Мне можно объяснить где вы
покупаете колготки и я уйду.
Я, конечно, хотел поинтересоваться где он покупает колготки жене, но
пропустил это слово для краткости и ясности мысли. Я всегда очень
коротко и ясно мыслю в минуты опасности.
Услышав про колготки Коля промычал чего-то нехорошее и махнул кулаком
уже по-настоящему, целясь в место где совсем недавно был мой подбородок.
Подбородка там уже не было. Там была дверь, обитая вагонкой. Из которой
Колин кулак и выщепил приличный кусок.
Ну его нафиг, подумал я, и нарочито медленно (секунды за две) вышел на
улицу, сел в машину и мы отъехали. В зеркало заднего вида я не смотрел
из гордости. Потому что этот жлоб Коля, мог тягаться с нашим Паджеро
только в весе, а не в скорости.
Через десять минут мы нашли местный рынок где и купили все необходимое.
После той поездки прошло десять с лишним лет. Во мне давно уже перестали
узнавать москвича. Я вполне уже мог говорить, как с татарским, так и с
башкирским акцентом и хорошо понимал эти языки. Люди, которым я
рассказывал, что живу и родился в Москве верили мне далеко не сразу.
В том же Приютово мы несколько выпили с главным инженером заказчика.
Разговор коснулся кое-каких вышестоящих структур, а потом случайно
перетек на другие и настоящие сексуальные меньшинства. И мне рассказали,
что десять лет назад в магазине брата моего собутыльника один залетный
московский гей совершенно распоясался и просил продать ему колготки
сорок четвертого размера. Хотели побить, но не смогли: верткий, сука,
оказался - удрал.
Я не стал тогда правду рассказывать. Только сейчас. И это моя последняя
ошибка.

- "Все они - полные дуры! Нихрена не рубят в теме, задают идиотские
вопросы и без обьяснения причин - не берут на работу. Нет, ты прикинь -
она меня спрашивает, знаю ли я ИСО. А на вопрос, какой из стандартов ISO
имеет в виду - ответить не может. И ведь в её лохматую блондинистую
башку невозможно забить понимание того, что ISO это международная
организация стандартов и что этих стандартов хоть жопой жри, даже в моей
предметной области?! Так зачем спрашивать о том, чего не знаешь? Еще
спросила меня, знаком ли я с моделью "СМИ". Нет, ну я допер, что она под
этим CMMI подразумевала, ответил, что отлично знаком с CMMI в области
разработки, а с сервисной и методологией поставок дела не имел. Так это
чудо и говорит - плохо, дескать, требуется хорошее знание модели CMMI."

Семен отхлебнул пива, жадно затянулся и продолжил:
- "Или вот вчера одна проводила собеседование. Вопросы мне задает
по-бумажке, что-то рисует на другой и лыбится, лыбится! Спрашивает,
приходилось ли мне составлять документы на ИДЕВ! Мля, я только через
минуту вьехал, что она так IDEF назвала! И в конце это дурацкое - мы вам
позвоним!!! А сегодня я через знакомых в этой компании узнаю, что
человека уже взяли! И когда меня собеседовали - вакансии уже не было
физически. Это беспредел какой-то! Но ничего, уж этой-то дамочке я
отомщу!"

Тут он наконец-то прервал затянувшийся монолог, поубавил напор и обратил
свое внимание на меня:
- "Макс, а эта жопа с кризисом надолго?"

Тут надо сделать небольшое отступление и описать Семена. Впервые мы
пересеклись с ним в середине 90-х в ФИДО, когда я был одним из
модераторов или комодераторов тематической конференции, потом работали
вместе в одном из серьезных проектов на рубеже веков. Если я к тому
времени перековался из программистов в системные инженеры/менеджеры, то
Семен выбрал рост в области программирования, занимаясь системной
архитектурой и руководством разработчиками в сложных проектах.

Мне помнится - у него была близорукость и забавная привычка наклоняться
вплотную к собеседнику. Иногда в процессе разговора он вдруг замолкал,
устремлял взгляд вдаль (мы называли это "в счастливое будущее") и на
минуту-другую не реагировал на внешние раздражители. Особенно забавно
это было наблюдать во время серьезных совещаний, прямо на середине его
доклада. Впрочем - все к этому быстро привыкали, его профессионализм
компенсировал любые недостатки.

К 2007 году он окончательно устоялся как профессионал высочайшего
класса. Если у меня есть основания гордиться своим послужным списком и
достижениями, то на его резюме можно было молиться любому человеку "в
теме". Он никогда не испытывал сложностей с трудоустройством и был одним
из немногих, кто для кого испытательный срок являлся не проверкой
работника, а проверкой работодателя. Слышал, что один запуск одного
проекта задержали на 3 месяца, в ожидании пока Семен доделает дела на
старой работе - не хотел подводить коллег.

Неприятности начались в 2007 году, когда Семен обнаружил на своем
банковском счету громадную сумму денег. Или его подруга это поняла -
точно не знаю. До тех пор к деньгам он относился несколько
наплевательски, был скромен в быту и предпочитал приобретать первую
попавшую одежду, лишь бы она была ему удобна. Передвигался на
джихад-такси или метро. Короче - тратил крохи из того, что ему платили.

Неожиданно обнаруженное богатство дало свои плоды: была приобретена в
ипотеку 4-х комнатная квартира в престижном доме и налом - Porsche 911.
А уже в конце 2007 года венчурный проект, в котором трудился Семен -
скоропостижно скончался после урезания финансирования головной конторой
из США. Целой командой они влились в другую контору, но та не прошла
Семенова "испытательного срока". Потом так-же не прошли испытательного
срока еще два потенциальных работодателя и Семен как-то неожиданно
остался без денег и девушки, с Porsche 911 и квартирой в виде громадного
пространства без стен. И начал курить после почти десятилетнего
перерыва.

Семен уже снизил свои зарплатные ожидания, продал машину и стал готов
проявить снисходительность к работодателям. Но новых серьезных проектов
не было, старые сами еле держались, а в несерьезные его не брали,
опасаясь страшного зверя под названием "оверквалификейшн". Да и
несколько смен работодателя за небольшой срок настораживали. Примерно в
это время я восстановил с ним контакт (сам занялся поиском работы) и вот
осенью 2008 года мы засели в солидном пивняке делиться степенью и
обьемом наблюдаемой жопы.

Поболтав про кризис и его перспективы пришли к выводу, что все наживное.
Что главное здоровье и близкие. А остальное не должно нас сильно
беспокоить. Единственно, в чем к общему выводу прийти не удалось - это
относительно HR-менеджеров. Я считал "а что ты хотел - сам пришел",
Семен рвал-метал и требовал крови:
- "Не могу я этого просто так оставить, пойми! Я трачу свое время, свою
энергию на собеседования, где мой профессиональный уровень определить не
могут. Я знаю, какую работу предлагают и осознаю - справлюсь я с ней,
или нет. Для меня они - неизбежное зло, но я ненавижу, когда мне прямо в
лицо врут!"

Тут Семен обжегся неловко взятой из пепельницы сигаретой и сделал жутко
злое лицо. Примерно так-же он выглядел, когда кто-то грохнул "все
нажитое непосильным трудом" в CVS. Он подул на палец, зловеще наклонился
ко мне, икнул и очень громким шопотом начал излагать свой страшный план:
- "Помнишь, я тебе рассказывал о HR-менеджере, которая меня вчера
собеседовала при том, что вакансия уже была закрыта? У меня есть её
мобильный! И она мне строила глазки. Я отомщу так - влюблю в себя и
брошу! Нет, даже не так - влюблю и стану мучать! Или нет - буду ей
изменять."

Окончательно запутавшись в планах он откинулся к спинке лавки, состроил
выражение злорадного превосходства, устремил взгляд через весь ресторан
в бесконечность и застыл с отсутствующим видом на минуту-другую. После
чего пришел в себя, извинился и ушел в сторону туалета. Разговор
постепенно утих, мы договорились почаще встречаться (ага, когда еще
такая договоренность выполняется?) и удалились в разные стороны обильно
освещенной ночной Москвы.

После нашей встречи я думал о том, как можно оставаться таким ребенком в
30 лет и о том, как это может сочетаться с профессионализмом. В чем-то
даже завидовал..

.. как и ожидалось - договоренность чаще встречаться оказалась
малореализуемой. Пересеклись совершенно случайно в ТЦ Европейский,
незадолго до 8-го марта этого года.

Семен был без очков, со вкусом одет, качественно пах и выглядел
непривычно озадаченным. Даже скорее - панически испуганным. В руке у
него был ворох страниц А4 с каким-то списком, еле сдерживаемым колпачком
ручки. Некоторые строки были зачеркнуты. К моему появлению он отнесся с
радостью, но максимально практично, скороговоркой выпалив:
- "Макс - рад тебя увидеть - помоги выбрать жене подарок!"

На страницах у него оказался перечень возможных подарков, а выбранный им
алгоритм подбора подарка чем-то напоминал пузырьковую сортировку. Что
еще ждать от программиста по-жизни?

Блиц-опрос выявил исходные данные о его супруге: женаты недавно, но она
уже беременна (много подарков сразу отпало), к ювелирным украшениям
относится без энтузиазма, любит рисовать и обустраивать дом, гулять по
городу, работает кадровиком.

В этом месте я встрепенулся и вспомнил наш с ним разговор.
Поинтересовался, не та ли это девушка и какое место в задуманной мести
занимает приобретаемый подарок.

Семен замялся:
- "Нуу.. Понимаешь - сначала все шло по-плану. А потом, я даже ничего
плохого не делал - вдруг понял, что когда ей что-то или кто-то делает
больно, то больно становится и мне. Люблю наверное.."

Худо-бедно с подарком я ему помог - посоветовал позвонить теще, а та ему
что-то посоветовала. В ускоренном темпе распрощались
("надо-почаще-встречаться") и разбежались в разные стороны. "Интересная
месть у него получилось" - почему-то с завистью подумалось мне.

P.S. Имена, пароли, явки максимально искажены. :)

к оговоркам по фрейду или не оговоркам..
понадобилось у нас на стройке собрать всех прорабов, мастеров
одновременно в одном месте для проведения внепланового совещания... а
так как в течение рабочего времени у них всегда какие-то отмазы - типа
кирпич принять, раствор стынет ну и тд... то секретарша всех обзвонила в
6 утра (за 3 часа до начала рабочего дня) и передала привет от
гендиректора - чтоб все пришли в офис к 7.00
заседание началось, а энергетика все нету...
через 20 минут заскакивает он запыханый, красный весь, лохматый, в зал
заседаний (естественно все внимание руководства и коллег на него) и в
гробовой тишине он негодующе выдает - НУ ВОТ..., РАЗЛУЧИЛИ С ЛЮБИМОЙ
ПОСТЕЛЬЮ, ВЫДЕРНУЛИ ИЗ ТЕПЛОЙ ЖЕНЫ!!!

Понедельник
Наш институт по истечении первой декады решительно вступает
в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с
кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой
новостей института! Нанотехология решает!

Вторник
Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на
полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке
смирно к противоположной стенке.

Среда
Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой.
Телевизор в пределах нормы.

Четверг
По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности
телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью
гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево." Получилось
нормально - типа советской Радуги 701/Д.

Пятница
Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел
посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.

Понедельник
Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску
объявлений. Но не пробковую, а магнитную. Ладно, тоже технология.

Шоковая терапия

Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то,
что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на
что хотел, - хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора
достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что-нибудь! Машина
не жена! Поездишь, - купишь другую"

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что
можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего
не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у
кого-нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за
огнетушитель.

В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, чтобы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и
процедуру оформления.

Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился
потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с
сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За
стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души,
со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие
остановились и замерли, открыв рты.

Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась
на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины.
Бита оказалась надувной.

В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному
автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому
автомобилю.

На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле
зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег
небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо
оно и есть железо.

Сижу смотрю телек, показывают новости Питерские. Репортаж про рефератное
агентство, компанию, которая пишет работы за студентов за деньги.
Наводят камеру на дверь, а там одногрупник стоит, пьет пиво и в сумку
аккуратно складывает свежеполученную работу :))))) На следующий день
преподаватель зайдя в аудиторию первым делом спросила "за сколько
купил".

Магазин когда на Курской был, у нас редакции разные любили проводить
свои рекламные акции. Самым простым, бюджетным и распространенным
вариантом было нарядить на сутки, или на неделю там, всю смену, ну, весь
магазин короче, всех сотрудников, в майки с редакционной символикой и
раскрашенные в корпоративные цвета.

Маек всяких, помню, от "ЗОЖ" и "Комсомольской правды" до "Плейбоя" и
"Хастлера", было завались, и я даже одно время их коллекционировал.

Ну вот. А один раз какая-то редакция, не помню, то ли газета "Жизнь", то
ли "Мегаполис", то ли вообще журнал "Хакер", неважно совсем, привезла
этих маек вместо положенных там трёх десятков для акции, - целый тюк.
Сотни две наверное. Никто не считал, но много, короче. Ну, я позвонил им
в редакцыю, заберите мол. Они - да ну нах, не до маек нам совсем, маек
блять нам только не хватало, у нас тираж горит, допа полыхает,
туда-сюда. Деньте, мол, эти майки уж куда нибудь.

Ну а нам-то тоже эти майки каг бы в попу не упёрлись, и валялся этот тюк
на дороге пока за него запинаться не начали. И тогда я решил устроить
акт доброй воли.

А между Курским и Сыромятниками, кто знает, там есть такой небольшой
сквер, и там раньше была столовая для бомжей. Кормили их там. Не знаю,
может и сейчас есть. И вот бомжи эти там, после обеда, в сквере, любили
на травке поолежать, кости попарить, прежде чем отправляться дальше по
своим важным делам.
И кормушка ихняя эта, поскольку ходишь жэ всё время мимо, она
примелькалась. Ну, и беру я продавца из магазина, тюк этот с майками, и
пошли. Нашли там какого-то местного начальника, говорим, слышь, брат,
тут вот одёжка кой какая, хотим в благотворительных целях передать. Или
сотрудникам вашим, или пациентам, нам без разницы. Не побрезгуй, одёжка
новая. ненадёваная.

Ну, и ушли с чувством глубоко выполненного долга.
Ага. После обеда смотрю - а весь сквер, мама дорогая!, усыпан как
одуванчиками нашими ярко-желтыми майками. Ну, не нашими, в смысле, а
этими, из редакцыи. С корпоративной блять символикой. Все бомжи как из
инкубатора. Сквер как одуванчиками прям враз порос. Красотаааааа! А там
на майках ещё слоган какой-то прикольный был типа "Вот это ЖИЗНЬ!!!", ну
или что-то вроде этого.

Ладно. И всё бы хорошо было бы, не случись к нам как раз в это время с
визитом этой дурочки из редакции, начальницы пиар-отдела, что ли, или как
она у них там. С проверкой. Ну, как типа акция проходит, все ли
сотрудники наши в ихних майках и т. д. Они ж за это всё-таки бабки какие
никакие платят.
И путь её как раз пролегал мимо значит этого сквера.
И конечно она внезапно для увидела хуеву тучу непонятнога народу,
одетого в ихние колоритные маечки.
И ей бы, дурочке, конечно, обрадоваться несказанно, что такое количество
гостей и жителей столицы совершенно добровольно пиарят их никчёмное
абсолютно, и я бы даже сказал говённое где-то, издание.
А она сучка прибежала ко мне глаза по пятачку и устроила форменный дебош
с истерикой. "ДА КАК ВЫ МОГЛИ!"
Да вот так и могли, хули. Хорошо, хватило ей ума к бомжам в сквер не
соваться, что бы значит начать сдирать с них маечки с целью пресечь это,
с её точки зрения, безобразие.
Ну и вот бушует она значит, бьётся в истерике, а я беру тилифон и звоню
ихнему редактору.

Позвонил я директору этой редакцыи, короче.
Говорю, забери этага своего специалиста по блять маркетингу, а то она
все мозги нам съест. Да, и говорю, стоимость маек твоих сраных, если
будешь настаивать, мы тебе компенсируем.
Он туда-сюда, каких маек?
Я ему всё рассказываю подробно.
Он чуть-чуть охуел, но поскольку есть профессионал самой высокой пробы в
деле наебать читателя, быстро сориентировался, и уже через двацать минут
несмотря на московские пробки возле пункта питания бомжей тусовался
ихний фотокорреспондент с охуенно длинным фотоаппаратом.
(Бомжи, кстати, когда обнаружили что их снимают, устроили за этим
шарайбикусом массовую погоню с целью видимо укоротить немножко объектив,
и нам пришлось прятать его у себя в подвале, откупаясь от бомжей
запасами пустых бутылок от пива)

Через неделю в газете этой, на первой полосе вышла статья, в которой
редакция описывала свои успехи на ниве благотворительности, как они на
досуге охуенно помогают неимущим, статья при этом пестрела фотографиями
наших бомжей в ихних майках. Про нас там не было конечно нихуя ни слова.
Да мы и не претендовали. Но с целью восстановления справедливости надо
сказать, что редакция майками не ограничилась, но и забашляла в этот
фонд поддержки бомжей каких-то денег.

Девку эту, специалиста по борьбе с маркетингом, из редакцыи уволили, и
вскоре она уже работала в издательском доме с именем погромче и на
должности пожирнее. У нас в Москве всегда так. Распиздяев всегда
увольняют с повышением. Видимо с целью нанесения урона конкурентам.

Ракетчиково из КиО

Учась в институте, сняли с сокурсником квартиру – в те, советские, годы
это стоило сущие гроши. Разбирая барахло, оставленное бывшим съемщиком,
обнаружил тетрадь, всю исписанную стишками, «мудрыми мыслями» и прочими
текстами подобного рода, видимо собранными владельцем этой тетради «для
души». Ничего интересного я оттуда не извлек, кроме одной фразы: «Я пью
только в двух случаях – когда идет дождь и когда нет дождя». Эта фраза
настолько запала мне в душу, что я несколько дней повторял ее про себя и
цитировал всем встречным-поперечным.
И в этот самый период я по какой-то причине прогулял в институте
семинар. На следующем семинаре я соврал по поводу своего прогула нечто
невразумительное, и преподаватель решил устроить мне показательную
порку. Он долго распространялся о том, как нехорошо лгать вообще и в
молодом возрасте в частности. Я его практически не слушал и думал только
о том, когда же он от меня отвяжется, но профессор все больше и больше
входил в раж: «А знаете ли вы, молодой человек, что врать позволительно
только в двух случаях?» - Я тупо кивнул. «А в каких именно?» - не
отставал он от меня, имея ввиду, вероятно, «ложь во спасение» и еще
какую-нибудь хреновину. Но у меня в башке сидела только одна фраза, и я
чисто механически ее выдал: «Когда идет дождь и когда нет дождя». На
этом экзекуция закончилась.

Слышал об этом случае дважды, но далеко не из первых уст. Так что
тапками прошу не бить, за что купил, за то и продаю.

Жила, в общем, одна семья. Родители, дети и дедушка. Жили сначала в
неньке-Украине, а потом уехали на историческую родину в Хайфу. Дедушка
всю жизнь был зубным техником, то есть они в неньке не бедствовали. Вся
квартира в коврах, тогда это считалось круто. И когда настала пора
ехать, дедушка наотрез отказался расставаться с самым большим и пушистым
ковром. Скатал его в рулон и привез с собой в Хайфу. Хотя это сильно
добавило красок в и без того нелегкое путешествие.

В Хайфе ковер ко двору не пришелся. Может, не влез в гостиную, может, по
цвету не подошел, но так и пролежал много лет свернутым на антресолях. А
в то время хамасоиды взяли моду надевать пояса шахидов и кататься в них
в Израиле в рейсовых автобусах. Позже израильтяне кокнули шейха Ясина и
еще парочку кутюрье, и мода сошла на нет. Но до того свободно можно было
поехать, например, на рынок и нарваться в автобусе на показ мод. Вот
дедушка однажды и нарвался.

Похоронив дедушку, его дети решили, что нафиг им не сдалась такая
историческая родина, и нашли способ перебраться в Америку. А перед
отъездом распродали или раздали все крупные вещи. В том числе
злополучный ковер почти насильно всучили не очень близким знакомым не
знаю из какого города, но пусть для определенности из Нагарии. У вас,
мол, первый этаж, с пола дует, так что берите.

Через два дня звонят им эти нагарийцы и требуют приехать в гости
попрощаться. Хайфчане отказываются: вы, мол, с ума сошли, три для до
отлета, дел невпроворот, но те настаивают. Ладно, приехали. Их кормят
ужином, ведут разговоры о разных пустяках. Зачем звали, непонятно.
Наверно, есть какое-то деликатное поручение, но не знают, как
подступиться.

Съели ужин, хозяйка пошла на кухню типа за десертом. И тут хозяин встает
и торжественно объявляет: «А теперь сюрприз!». И такой жест рукой: мол,
парад-алле, смертельный номер. Входит хозяйка. У нее в руках поднос, а
на подносе – гора стодолларовых бумажек. Солидная такая горка, с верхом,
чуть по краям не сваливаются.

Дедушка, оказывается, все деньги, заработанные непосильным трудом на
ниве зубного протезирования, обратил в доллары, закатал в ковер и таким
образом через все таможни привез в Израиль. А детям ничего не рассказал.
Не успел. Он ведь не собирался взрываться в автобусе, а собирался жить
долго и счастливо до ста двадцати лет.

В этой истории, если она, конечно, была, поражает не дедушкина
находчивость, а поступок нагарийских знакомых. Ведь если бы они эти
деньги зажилили, никто бы об этом не узнал. Вообще никто, никогда и ни
при каких обстоятельствах. Химически чистый случай. Хочется надеяться,
что дедушкины дети с ними поделились и они вынесли из этой истории
несколько больше, чем старый ковер и чистую совесть. Но чего не знаю,
того, к сожалению, не знаю.

Что ни говори, а жить у нас в стране весело - чем "дурнее" приказ, тем
"дурнее" исполнение. Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице
машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они,
ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, всё чётко.
Водила понимает, что полторы-две-три тысячи влетел. Говорит, может
договоримся, и к карману, гаишник в ответ: - "Договоримся! У меня,
понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью
найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф - 200р."

Некоторое время назад я переселилась в Хельсинки. К описываемому моменту
жила там всего полгода, то есть кое-как сориентироваться уже успела, но
многих национальных особенностей еще не знала. И вот приехали ко мне в
гости сестра с мужем. Утром стоим мы перед окном, решаем, куда сегодня
пойти гулять. А видно из окна далеко - я тогда на шеcтом этаже жила. И
замечаем мы внизу какое-то движение: на улочке перед домом стоит
несколько машин, а к ним подруливает эвакуатор. Одну увез
(предварительно засунув за дворник какую-то розовую бумажку), другую
приготовился цеплять, уже и новую розовую бумажку водитель заполняет...
Тут подбегает владелец машины, они с водителем эвакуатора что-то
перетирают, и машина уезжает своим ходом, а эвакуаторщик прячет в карман
непригодившийся бланк. Как это расценивают питерцы - бывшие и настоящие
- понятно: стоянка запрещена, вот эти машины и эвакуируют,
предварительно заполнив бланк штрафа. Но на последней сценке мы
вспомнили, что находимся все-таки в Европе, и задумались: как мужику
удалось уехать без штрафа? Версия взятки отпадает сразу же - не Россия
все-таки. Но дальше начинается самое интересное: оказывается, машины
отвозят всего-навсего на противоположную сторону улицы. Забыла сказать:
у меня в то время водительских прав еще не было, поэтому я понятия не
имела, где в нашем микрорайоне стоянка разрешена, а где - нет. А с
шеcтого этажа знаки не очень-то разглядишь, да и отличаются они от
принятых в Росии - вот как раз те, которые касаются мест парковки.
Оказалось: вообще-то машины были припаркованы правильно, и в правильном
месте. Правда, там имелось объявление, что такого-то числа во столько-то
часов начинается ремонт этой части улицы, и поэтому просят машины
убрать. Но эвакуировать частную собственность в неизвестном направлении
только потому, что она мешает ремонту, нельзя. Мало того: штраф выписать
тоже нельзя, потому что никто ведь не знает: может, вы машину оставили
еще до того, как появилось объявление, а сами уехали в командировку...
Так зачем были нужны розовые бланки? А очень просто: если по окончании
ремонта машина все еще стоит там, куда ее эвакуировали, ее отэвакуируют
обратно по этому самому листочку: в нем указано, когда и откуда эта
машина привезена...

Вчера, проездом через Красноярск, на Ж. Д. вокзале. Двое ОЧЕНЬ прилично
одетых молодых человека (В) встречают потрепанного, судя по татуировкам,
только освободившегося парня (П). Диалог как всегда - ля-ля-тополя,
обнимания и так далее. Что поразило:
П: Ну все! Пошли к вашим "Крузакам", в кабак, жрать хочу!
В№1: Ты чо! Счас тачка должна быть неприметная, но 350 кобыл и полный
форшмак! Типа "Камрюхи" или "Мандевы"!
В№2: А на джипах, братан, счас только БЛОНДИНКИ ездют! И чем круче джип,
тем ТУПЕЕ блондинка!
Занавес. Я еще два часа ждал поезда, гулял на привокзальной площади, и
ведь правда, что ни джип - то блондинка!
Да-а-а! Красноярск - город орденоносный!

Еще про азот.

Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е.
в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным
способом.
Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то
незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало.
Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в
течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в
магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но
порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть
больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот,
замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы
появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали.
В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо
заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая
подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает
настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или
полиуретана, то это - то, что доктор прописал.

PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал
хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает
весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне
было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а
сейчас я академик и мне уже нечем есть".

Вспоминали в компании тут на выходных байку старую о том, как в глухой
тайге компас в вертолёте поломался и охотнику лестницу верёвочную
скинули, чтобы он поднялся и дорогу у него спросить, да вот, что
вспомнилось.

В своём голожопом детстве каждый год летом бывали в Приморье у бабушки с
дедушкой. Это те времена, когда ни Турций ни Тайландов на глобусе
Совеццкого Союза не было, а в Сочи ездили шахтёры с Кузбасса, чтобы
вместе с «Заслуженными доярками», ударницами соцтруда из средней полосы,
опытным путём опровергать утверждение в отсутствии секса в стране. Эх,
что тогда для счастья пацанячего надо было? В озере плескаться до одури,
удочку смастерить чтоб «лучше всех» была, в «казаков-разбойников» гонять
у дома до темноты самой… Телефон из коробков спичечных и нитки до сих
пор самым надёжным аппаратом считаю, куда там Нокиям и Айфонам всяким!
…А вечером бабушка блинами такими вкусными накормит, что сколько лет
прошло, а вкус тот до сих пор помнится и не забудется никогда.

Извиняюсь, от мысли основной в ностальгию повело. Ну да ладно, полезно
иногда приятные моменты вспомнить.

Так вот, помню я по рассказам взрослых тогда, про мужичка одного
историю. Отшельник он был. Но, как бы сейчас сказали, не совсем
настоящий, больше «подделка китайская», а не «правильный» отшельник.
Летом только отшельничал. Уходил, правда, очень далеко, недели пешего
хода в тайгу, а зимой в квартирке тёпленькой чай гонял да плюшки жрал с
бабкой своей. И хвастаться любил очень своими подвигами. Как кабана
голыми руками валил, как от медведя с ножом одним отбился –
герой-подводник, короче. Только вот образ его внешний с байками о
подвигах ну никак не сочетался. Маленький, щуплый дедок слегка за
семьдесят. В любое время года бушлат, галифе, кирзачи и шапка-ушанка –
его повседневная одежда. И борода ещё седая.

Но вот перестал он после случая одного отшельничать, максимум за грибами
в лес заглянуть и всё, домой к бабке с пирогами. И не случилось-то
такого сверхъестественного ничего, кто там в конце ждёт блокбастеров со
стаями волков или писек в маршрутке. Просто ушёл он как обычно в тайгу.
Людей не видел уже несколько месяцев, так как уходил специально туда,
куда и охотники даже не заглядывали. Сидит у костра, самокруточку
делает, чаёк в котелке кипятит, удотов певчих слушает - одиночеством
своим наслаждается. И вот в самый разгар этого блаженства, когда почти
открылись все его отшельнические чакры и постиг он Суть Бытия, тронул
его кто-то слегка за локоть и спросил: «Уважаемый! А нет ли у Вас
случайно плоскогубцев?». Геологи ведь и сейчас объявлений в газеты не
дают с указанием точных координат на картах, куда в экспедицию
собираются. И плоскогубцы, видно, не всегда им нужны, но если очень надо
– можно ведь и у «прохожих» спросить…

ФРОНТОВОЙ РЕПОРТАЖ
Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой
полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой
корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для
очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши
красноармейцы выбили до батальона белофиннов!" Никто и не заметил, что в
третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы.
В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от
тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу
Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень
боевой заголовок газеты!" Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только
слово это, по-моему, пишется через "е"..."

Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом".
Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и
бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит
брат:
- Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом пизды получим...

Обсуждение принтера в комментариях на сайте магазина :)

Имя: Сергей
Отзыв: Купил, не включался, скинул с 9го этажа

Имя: Виталий
Отзыв: Хороший дешевый принтер (поймал его когда проходил
мимо многоэтажки). Поставил драйвера и он заработал. =)

Имя: Зингер
Отзыв: Сидел, печатал фотки на стареньком матричном принтере.
Гляжу в окно, пролетает хороший дешовый EPSON Stylus Photo
R1900, подумал, нафиг он мне, мой лучше и не стал ловить. A Виталик
молодец.

В предперестроечные годы возникла мода на проведение политинформаций
руководителями предприятий на стороне, в других организациях, так
сказать, для обмена опытом. И вот в наше управление комбината приехал
директор городского молокозавода. Надо сказать, что более веселой и
познавательной политинфы я более не наблюдал.
Для начала он открыл тайну, почему завод по производству сухого молока
был построен в нашем степном городке, где до ближайшей фермы было не
менее сотни км. Оказывается в период партийного указания выпуска на
предприятиях оборонки мирной продукции наш министр - буденновский конник
пообещал ЦК сделать на своих заводах отечественное оборудование для
производства сухого молока. Сказано – сделано, ну а где же построить
завод, как не при своем средмашевском городишке. А сырьё подвезут…
Рассказав о технологии молочных рек, директор выдает следующее:
"Ориентируясь, в соответствии с решениями партии, на конечный результат,
наш завод добился того, что ИЗ ТОННЫ СЫРЬЯ ПРОИЗВОДИТ ТОННУ ДВЕСТИ
ПЯТЬДЕСЯТ КИЛОГРАМОВ ГОТОВОЙ ПРОДУКЦИИ!" Не поняв естественной реакции
зала, он попытался её погасить, сказав, что продукция – это ведь не
только молоко, но и кефир, сметана, творог, чем довел зал до состояния
истерики.
Но, как оказалось, вариации на тему закона сохранения массы еще не
закончились. Далее нам было поведано, что наш завод первым в Союзе
организовал выпуск казеината натрия – пищевой добавки в колбасу,
производимой из отхода молочного производства - казеина. Ранее из
казеина делали пуговицы, но с появлением пластмасс он стал ненужным.
Но оказалось, что растворив его в щелочи и высушив, можно получить
съедобный порошок, идеальный для замещения мяса в колбасе. Ведь
"…КИЛОГРАММ КАЗЕИНАТА НАТРИЯ ЗАМЕНЯЕТ В КОЛБАСЕ (пауза) ДВА С ПОЛОВИНОЙ
КИЛОГРАММА МЯСА!!!" (смех в зале) "ПО ВЕСУ…" (зал рыдает).
Всем прекрасно ясно, что лишние полтора килограмма – это тоже вода.
Почему-то после этого практику перекрестных политинформаций прекратили…

Никогда я не испытывал такого ужаса - ни до, ни после…
Я проходил в то время срочную службу в Восточной Германии, и из нашего
полка пропал солдат. Вообще-то дезертирство из Советской Армии было
тогда не массовым, но достаточно распространенным явлением, и особой
трагедии из этого никто не делал. Иное дело – дезертирство в ГДР, где
под носом находилась Западная Германия… Большая политика, блин! Поэтому
при переходе границы восточногерманские пограничники бегунков просто
отстреливали, согласно приказу. Впрочем, это всем известно по истории
Берлинской стены.
Не найдя пропавшего солдата в гарнизоне, наше начальство распорядилось
тайно расположить нас вдоль западногерманской границы. Все мы сидели по
двое в «секретах», в моем случае в придорожных кустах вместе с
напарником - разбитным хохлом из-под Николаева. Мы должны были там
торчать с утра до утра целые сутки с одним только сухим пайком, и к
вечеру на несносной жаре нас совсем измучила жажда. Невдалеке находилось
какое-то немецкое селение, но нам строго-настрого приказали никуда не
отлучаться и немцам на глаза не показываться.
И тут напарник передает мне бинокль и указывает на ту сторону дороги,
где на приличном расстоянии находился некий зеленый массив. Посмотрев в
оптический прибор, я понял, что это яблоневый сад, причем крупные
яблочки на деревьях были хорошо видны и выглядели весьма аппетитно. Я
облизнул пересохшие губы – и пить хотелось, и яблок я не ел очень давно,
но покачал головой. «Нельзя, - проглотил я слюну, - ведь на той стороне
дороги уже ФРГ. Забыл, что старшина говорил?» - «Та откуда? Хде тада
пограничники?» - «Здесь не Берлин, - справедливо указываю я напарнику,
- здесь пограничники, как и мы, в секретах сидят. Если нас застукают,
самое меньшее, на что мы можем рассчитывать, – два года дисбата». Он
примолк, но потом то и дело вздыхал, меланхолически рассуждая о том, что
не тот теперь пошел русский солдат, кишка у него тонка, а вот отцы и
деды…
Наконец ближе к ночи я не выдержал его морального прессинга и очередного
приступа жажды: «Ладно, пошли». И мы, перекатившись через дорогу,
поползли по полю, держа «калашниковы» в руках и сняв их с
предохранителя: типа живыми врагу не сдадимся, будем от немцев
отстреливаться до последнего - и от пограничников, и от возможной охраны
сада.
До яблонь мы добрались благополучно. Положили автоматы в траву, сняли
гимнастерки, которые стали набивать сочными плодами, по ходу глотая их,
кажется, даже не жуя.
И тут раздалось: «Хенде хох!!!» Эта команда и в кинофильмах про войну
производила на меня впечатление, что уж говорить о реальной ситуации на
немецкой земле. Есть вроде бы такие слова в Библии: «ужас сковал его
члены» - вот это как раз про меня. Что нас теперь ждет? На месте,
наверно, не расстреляют, хотя теоретически и могут – при переходе
границы с боевым оружием в руках, - но срок получим точно, а уж о
моральных муках родных и близких, и говорить не приходится.
Вверх я рук не поднял, но гимнастерку с яблоками выронил, и те грустно
рассыпались по траве. Я не решался оборачиваться до тех пор, пока не
услышал за спиной какое-то похрюкиванье. Осторожно свернув шею набок,
дабы уяснить, что это за странные звуки, увидел двух солдатиков с нашего
полка, которые катались по траве и, пытаясь подавить свой дикий хохот,
поскольку громко смеяться было нельзя, засовывали эту траву себе в рот.
Ребятки пришли сюда за тем же, что и мы, и, заметив нас, разыграли вот
таким нехитрым способом. Что и говорить - у них это здорово получилось.

Легенда о Летучем Голландце

Пришлось мне немного поработать на Ладоге. Институт держал там свое
судно – средний черноморский сейнер, СЧС. «Портом приписки» его была
Новая Ладога, и большинство рейсов совершалось по соседству, в
Волховской губе. Иногда, правда, судно уходило далеко в Ладогу, изредка
добиралось даже до самых северных шхер. Команда почему-то называла СЧС
непременно «пароходом» и упорно требовала того же от научных
сотрудников. Команда эта вообще была весьма примечательной.

Как известно, многие моряки сильно пьют. Но сказать так про команду
этого самого «парохода» – значит не сказать вообще ничего. Зарплата у
мужиков была смехотворной, однако все они судорожно держались за своё
рабочее место. Это были голодные девяностые годы, время дефицита,
карточек на спиртное и всеобщего натурального товарообмена – пардон,
бартера. После того, как в рейсе улов измерялся и взвешивался
«научниками», рыба поступала в собственность экипажа. Механизм её
превращения в вожделенный напиток был отлажен чётко и действовал
безукоризненно. Возвращающееся судно уже ждали на пирсе и на берегу
многочисленные легковушки с заранее раскрытыми багажниками. И сразу по
причаливанию рыба бойко менялась на громадные количества водки и спирта…

Пила команда неправдоподобно – до абсурда, невероятия, многодневного
выпадения из реальности. В таком невыразимом состоянии люди постоянно
жили, симулировали работу, на ходу засыпали, где и когда придется.
Капитан не отставал от подчиненных и люто пил с ними наравне. Говорить о
каком-либо его авторитете было бы просто смешно. Команда, а частенько –
и само судно были совершенно не управляемыми. Мой приятель рассказывал,
как однажды в шторм рулевой в очередной раз отключился прямо в рубке.
Команда перепилась до беспамятства ещё раньше. Без руля и ветрил носился
этот Летучий Голландец по ревущей штормовой Ладоге, сам по себе
взбирался на гребни волн и скатывался в разверзшиеся пропасти. В рубке
летал и с грохотом бился о стены спящий мертвым сном рулевой. А в
кубриках катались и колотились телами в переборки бесчувственные рыбаки
со своим адмиралом…

Ладожские штормы, как вы, возможно, знаете, весьма коварны. Мало того,
что они налетают внезапно и бешено. Но на Ладоге ещё и волна особенная,
скверная: амплитуда у нее большая, а длина – маленькая. Волны идут
частым высоким гребнем, за одним крутым валом тут же встает другой.
Судно не скользит по водяным склонам, а зарывается в валы и падает с
вершин почти отвесно. На Ладоге запретили даже использовать длинные
морские баржи – бывало, они просто ломались пополам, когда нос и корма
оказывались на высоких пиках соседних волн. В общем, маневрировать в
штормовой Ладоге – большое искусство. И как выходил из всех этих
передряг наш Летучий Голландец, вообще лишенный управления – это
совершенно непонятно и уму непостижимо.

Но история, которая мне сейчас вспомнилась, со штормом не связана. Вышло
так, что «пароходу» понадобилось зайти в устье реки Волхова и пристать к
небольшой деревянной пристани. Команда была, разумеется, по своему
обыкновению сильнейшим образом пьяна, но на ногах более или менее
держалась. Однако, вопреки обыкновению, на сей-то раз требовалось не
рулить абы куда в безбрежной Ладоге, а маневрировать точно и расчетливо.
Широко и бессмысленно улыбаясь, рулевой залихватски долбанул судно
бортом о пристань и сбавил обороты. Брошенную с борта чалку на пристани
поймали и быстро намотали на швартовую тумбу… Но тут рулевой вдруг
неожиданно врубил «полный вперед». И рванувшийся «пароход», туго натянув
швартовы, с корнем оторвал пристань от берега! Поскольку чалиться к ней
сразу стало неинтересно, швартовы отдали, а отодранную пристань
предоставили её собственной судьбе. Так она и поплыла потихоньку в
Ладогу, плавно покачиваясь на спокойных волнах седого Волхова, – вместе
со стоявшими на ней несколькими «Жигулятами» и «Москвичом»…

Команда же озадачилась тем, куда бы таки причалить. И тут внимание
озерных волков привлек двухпалубный пассажирский корабль, стоявший у
соседней пристани. Он был велик и занимал её полностью, встать рядом с
ним было бы совершенно невозможно. Однако капитану с рулевым пришла в
буйны головы блестящая мысль: причалить к кораблю и уже через него всем
сойти на берег! Сказано – и тут же сделано. Пароход снова бурно вспенил
воду и, вихляясь по широкой синусоиде, на предельной скорости рванул к
белоснежному красавцу. Не знаю, что подумала команда «пассажира», только
что наблюдавшая скорую и страшную расправу с мирной пристанью. Ребята
забегали по верхней палубе, отчаянно матерясь и жестикулируя. Возможно,
они решили, что их собираются взять на абордаж…

Заложив крутой вираж, рулевой наш, видимо, затевал причалить к
«пассажиру» на всех оборотах, с шиком и виртуозной точностью. Вместо
этого он с ужасающим грохотом бортанул двухпалубник так, что корпуса
судов содрогнулись до основания, их и наша команды повалились с ног, и
раздались громовой рёв и мат. От удара нас отбросило от высокого белого
борта, как мяч, и, не снижая скорости, СЧС отвалил от помятого и
ободранного им «пассажира». Но могла ли такая мелочь, как неудачная
попытка причаливания, остановить нашего рулевого! Как атакующая акула,
«пароход» быстро выполнил крутой поворот и, не сбрасывая скорости, снова
лихо взял курс на этот пижонский двухпалубник, непонятно чего такого о
себе мнящий.

И тут с верхней палубы «пассажира» высунулись два матроса, держащих на
весу над водой здоровенный запасной якорь! А их капитан, изрыгая мат,
проревел в рупор, что при попытке подойти к борту на нас оный якорь
немедленно сбросят, и что пройдет он через весь наш корпус насквозь, как
сквозь масло, учитывая большую разницу высот. И вы знаете, это вдруг
подействовало, несмотря на то, что никто из нашей команды вообще,
казалось бы, не был способен что-либо воспринимать и хотя бы немного
соображать…

Нехотя, под хоровые проклятия и комментарии в адрес этой жлобской
команды педерастического «пассажира», наш Голландец сбавил обороты, дал
задний ход и медленно, вихляясь и спотыкаясь, пополз обратно – в
бескрайнее Ладожское озеро. На родные просторы. Туда, где нет ни
дурацких, кое-как прикрепленных пристаней, ни снобов, которым взападло
дружески подставить борт своему, казалось бы, собрату – рыболовному
сейнеру, ни дурацких запасных якорей, которыми нехорошие люди могут вот
так вот, ни за что, ни про что вдруг дать по голове честному моряку…

Всю жизнь занимался любительским бегом. Летом имел обыкновение
тренироваться в парке (довольно большой лесной массив - 20 км по
периметру). Парк одной стороной выходит к водохранилищу. В том же парке
есть старое кладбище. Маршрут моих пробежек обычно проходил так, что
пробежав вдоль водохранилища, возвращался обратно по дороге, идущей
через это самое кладбище.
Бегу вечером. Уже довольно густые сумерки. От водохранилища, с удочками
и рюкзаком идет мужик, слегка навеселе (а зачем еще на рыбалку ходят?):
"Физкультпривет, братан! Динамо бежит?" и т. д. и т. п. "Можно с тобой
пробежаться?" И увязывается трусцой со мной рядом. Тут же начинает
рассказывать про жену, тёщу, и вообще как жизнь прекрасна. Я изредка из
вежливости вставляю "угу", "ну, да" и т. д. Не решаясь прервать его
длинную тираду, пробегаю поворот (напоминаю, вокруг немаленький лес и
время - уже почти темно). Наконец, дождавшись паузы, безо всякой задней
мысли вставляю: "Извини, брат, мне назад, на кладбище надо",
подразумевая ту самую обратную дорогу, поворот на которую мы пробежали.
Секундная пауза. Полный ужаса взгляд (а на мне еще, как на грех,
темно-синяя одежка, которая в таких сумерках вообще черной кажется)...
Никогда не думал что в сапогах, с рюкзаком и удочками можно так быстро
бегать - я бы не догнал...
P.S. А та дорога, по которой он рванул, как раз упирается в
психдиспансер (Кузнецова 2а, кто знает Челябинск).

Прочитал старую историю о том как мужик высаживал соседскую дверь,
спасая соседку от ее мужа.

Вспомнил историю из так сказать "семейного архива"

История по прошествии времени выглядит веселой, хотя тогда она
участникам таковой не казалась.
Когда моя жена была еще грудным ребенком, теща, уложив ее спать стала
гладить белье. Потом ей зачем-то приспичило выйти на улицу. Когда стала
возвращаться, выяснила, что ключ - дома, а дверь захлопнулась. Ситуация
усугублялась тем, что дома спал ребенок, а утюг она вроде бы не
выключила. Нашла она какого-то то ли дворника, то ли сантехника, дала
ему несколько денег. Он взял топор и пошел с ней высаживать дверь.
Выломали дверь, теща бегом в квартиру. Вдруг видит: ребенка нет, да и
обстановка не та. Оказывается от жуткого волнения в лифте не на ту
кнопку нажала. Вскрыла квартиру своей подруги. У подруги чуть инфаркт не
случился: когда начали ломать дверь, она забилась под кровать - может не
найдут и в живых оставят. Повезло - оставили. Потом, конечно,
разобрались и помирились. А утюг теща, как выяснилось, выключила. Да и
ребенок не проснулся.

Ездили этой зимой на охоту на кабана. Я поехал на своей машине -
возрастной джипец средних размеров. Подстрелили кабана, который повёл
себя как настоящая свинья, не смотря на все усилия загонщиков, был
подстрелен в лишь в самой чаще леса, и до опушки его пришлось тащить
волоком. Я сложил ряд задних сидений, и хряка погрузили ко мне в машину,
и я повёз его на базу. Приехал-открыл багажник- и офигел. Всё было
перепачкано шерстью и свинской кровью. По дороге домой заехал на мойку,
встал в очередь. За мной стояло "джихад-такси", и его водитель
разглядывал мой аппарат. Вышел покурить- таксист начал одолевать
стандартными вопросами "скока расход- цена запчастей- скока стоит", и
т.д., причём довольно бестактно. Я открыл багажник- без умысла, просто
коврик вынуть. Таксист увидел кровь в багажнике и волосы- сразу немой
вопрос в глазах-????? И я пошутил- да, говорю, на дороге один придурок
нахамил- пришлось его успокоить!!! Таксист кивнул, отскочил от моей
машины и стал состедоточенно протирать фары своего ведровера. А я -
хуле, шутка состоялась!- сел в машину и по очереди заехал на мойку. И,
бля, собираюсь открыть дверь- смотрю, её снаружи открывает мент, а в
другой руке - правильно, пистолет! Направленный непосредственно в мой
лоб! Тут же набор стандартных фраз- стоять-лежать, руки вверх! Сзади ещё
двое, один с автоматом. В общем, через 2 секунды я изучал в максимальном
приближении строение пола этой мойки, пытаясь объяснить происхождение
крови и шерсти в багажнике, которая была принята за человеческие волосы.
Меня, понятное дело, услышали не сразу, так как они были заняты
обсуждением такого неслыханного везения в раскрытии уголовных дел. Когда
через 5 минут справедливость восторжествовала, менты быстренько
извинилсь и смотались. Джихад-такси уже не было.
В общем, шутить нужно осторожнее.
Изложенное-правда.

Вспомнилось вдруг. Довелось мне в 90-х годах побеседовать с одним из
многочисленных менеджеров, мутной пеной поднявшихся с грязного дна на
волне "перестройки". Надо ли говорить, что был он, как всё всплывшее
быдло, наглым, распущенным и вальяжным.

- Знаете ли вы, что такое "реализация"? - спросил он меня со своей
гнусной, пренебрежительной ухмылкой вчерашнего гопника.
- Знаю - ответил я. - Это - осуществление. А то, что подразумеваете под
этим словом вы, называется "втюхать".

Году так в 91-92 было, заскочил к другу по личному на работу.
А трудился он в то время фин-директором (глав-бухом тоесть) Фирмачка
небольшая, занималась куплей-продажей и вааще не разбери поймёшь чем,
впрочем это к делу не относится. Последнее время дела у них шли неплохо,
в связи с этим даже арендовали под офис более просторное помещение.
Первый этаж в панельной двенашке.
главный вход аж с охраной, коридор с дверями в офисы.
Посидели с Серёгой, кофейку с коньячком тяпнули, надо бы покурить, а под
курилку они определили предбанник перед аварийным выходом в конце
коридора. Зашли, закуриваем, беседу ведём. Походу дела глаза к полумраку
привыкли и вижу вдоль стены штабелем какие-то круглые хреновины
составлены, и чтой-то в ентих хреновинах знакомое, и как-то отвлекает
это, тревожит затуманенный коньячком мозг, от беседы отвлекает...
Чувствую вдоль хребта волосья дыбом становятся: узнал я хреновины,
противотанковые мины это, 18 штучек насчитал.
Когда растолковал товарисчам что у них под пепельницей стоит отрезвели и
чуть не поседели. А откуда они взялись тогда так и не выяснили вроде.
Помещения сдавались под офисы, арендаторы постоянно менялись. Времена-то
какие были: сегодня деньги подняли - шикуем завтра разорились- съехали.
Забыл видно кто-то своё барахлишко...

Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора,
пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор
наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень...
как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили
с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).

Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...

Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...

И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут зае..л!!!

Эта история произошла 10 лет в одной крупной и серьезной компании,
сотрудником которой я тогда являлся. Серьезность компании выражалась
хотя бы в том, что основным направлением деятельности было обеспечение
безопасности, а штат почти полностью состоял из бывших сотрудников
силовых структур.
У президента компании была секретарша, очень приятный, ответственный
человек. Поскольку ее приняли на работу недавно, она еще не успела
адаптироваться, поэтому заметно нервничала, хотя и скрывала это.

Ну и собственно история...
Президент компании отсутствовал недели две, вроде был в отпуске,
секретарша за это время немного расслабилась. И вот, она как-то пьет чай
на рабочем месте, неожиданно заходит президент компании со свитой, она
быстро убирает чашку с чаем на тумбу под стол, но видимо промахивается,
чай выливается на пол, она вскакивает со своего места. Что видит
президент и его свита, замершие у входа в кабинет: секретарша вскакивает
из-за стола, под столом появляется подозрительная лужа. Все стоят
некоторое время, пытаются осознать произошедшее.
Нарушил молчание президент компании: "Я знал, что меня боятся. Но я не
думал, что до такой степени". Потом все конечно разъяснилось :)

Когда известный шахматист А. Алехин впервые прибыл в Америку (в 1923
г.), один журналист, посчитав его европейским дипломатом и выхватив
блокнот, сразу же стал брать интервью:
- Что Вы можете сказать про будущее Америки?
Чемпион мира ответил в темпе «блиц»:
- Белые начинают и проигрывают.

Муж с женой недавно занялись фермерством. Ферма за час от города, но уже
там поселили пару овец, коз, и курятник поставили, с несушками.

Приезжают раз в два дня накормить, напоить и копыта подстричь, и т. д.
Приехали в очередной раз. Муж бросает сено парнокопытным, жена пошла
курей проверить, яиц собрать.

Вдруг видит под курятником жирного опоссума (типа хорька, только жирнее
и с длинным голым хвостом). Настолько обнаглел, что сидит и зырит
черными глазюками и с места не двигается.

Жена начинает сюсюкать:
- Ой какой хорошенький! Какой симпатичный пушистый опоссум! Сынуля, иди
посмотри какая прелесть!

Зверь при подходе ребенка (опыт, наверное) медленно ковыляет от греха
подальше. Налюбовавшись, супруга открывает курятник, видит перья, кровь,
косточки.

- АААА, сукааааа! Тащи ружье убью падлу нах!!!!!

Когда я перестал бояться радиации.

В биологии иногда приходится работать с радиоактивными изотопами - метить
всякие разности. Лучше метода ещё не изобрели. Это довольно безопасно,
но всё равно стрёмно. Стоишь в халате, "горячая" пробирка в руках,
рядышком счётчик Гейгера верещит... а я ещё детей не произвёл. Но один
из самых неприятных моментов работы с радиацией - это обязательное
ежегодное посещение семинаров по технике безопасности. Тоска...

Вот сижу я раз на таком семинаре. Народ разношёрстный - от седого
профессора, который экспериментов уже лет 40 не ставил, до молодых
студентиков-практикантов. Всего человек десять. У доски лектор чего-то
бубнит про полураспады, устрашающе напоминает о риске рака. Седовласый
профессор откровенно играется с телефоном. Я сижу скучаю, студенток
разглядываю. Молодые что-то ожесточённо записывают. По рядам передают
счётчик Гейгера на предмет ознакомления. Лектор внушает: вот мол,
дорогие товарищи, если во время эксперимента эта штука вдруг заорёт, то
категорически стоит всё бросить, бежать из комнаты срывая с себя одежду
и перчатки, и вызывать профессионалов, чуть ли не МЧС и ООН.

И тут у одной из студенток в руках Гейгер начинает захлёбываться писком.
Стрелка прыгает, всё как надо. Боевая тревога. Старый профессор даже
телефон убрал и заинтересованно прищурился. Я тоже проснулся, представив
как студентка сейчас побежит из комнаты срывая с себя одежду. Молодые
вздрогнули и застенчиво прикрыли половые органы тетрадками. Лектор
подбежал - что такое? Что за изотоп у тебя в кармане? Где засада? А
девочка чуть не плачет, представляя себя в белых тапочках и
горизонтальном положении. Однако писк необъяснимо замирает. Ну ладно,
наверное электроника подвела или на солнце магнитная буря. Бывает. Урок
продолжается, прибор опасливо передают дальше. Когда он доходит до меня
история повторяется. Лектор начинает откровенно дёргаться и набирать
какой-то телефонный номер, студенты собирают шмотки ("а здоровье
всё-таки дороже"), профессор улыбается, чего ему - он своё уже прожил.
Писк опять прекращается. Тут меня осеняет.

Нет, это не у студентки в рюкзаке кирпич плутония. И это не враг
напустил в комнату радиоактивного газа. Беру счётчик, выхожу из комнаты,
жду. Ровно через три минуты мимо меня семенит бабуська-пациентка в
домашнем халатике. Счётчик на неё реагирует как на грузовик
радиоактивных отходов. Или как на стратегический бомбардировщик прущий
после успешно выполненного задания на одном крыле на родной аэродром.
Конкретно так бабуся фонит. Ну ладно, счётчик я выключил, чтобы не
расстраиваться. Бабушка, говорю, вы после процедуры? Может вам в палате
будет удобнее? Нет, говорит, милок, мне тут йоду какого-то впрыснули, в
целях борьбы с опухолью щитовидки, а мне скучно, вот я и вышла кости
размять. А чой-то у вас тут такое, занимаетесь? И заходит в комнату.
Присутствующие скромно растекаются по углам.

А по коридору большими шагами бежит эскулап. Белейший халат, очки,
бородка, лицо одухотворённое. Говорю ему - эй, парень, не ты бабку
радиоактивную потерял? Да, говорит, я потерял, откуда ты знаешь? Да лицо
у тебя, говорю, больно одухотворённое, будто ты больших пиздюлей
получать настроился. Вон она, держи, а то она тут весь этаж пометит!

Доктор тот мне потом бутылку подарил. Хороший парень оказался. А я,
каждый раз когда приходится работь с радиацией, вспоминаю ту бабку, дай
ей Бог здоровья, и смело начинаю эксперимент. Разве ж это доза!

Рассказал коллега.
Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил:
- У меня две новости - плохая и хорошая.
- Давай сначала плохую, - сказал папа.
Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес:
- Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и
учительница математики).
- Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.
Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в
локте, типа Yes!!!) радостно и звонко воскликнул:
- Галина Николаевна заболела!