Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2010 по 31.03.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Коллега по работе вспомнил истории из курсантской бытности. Дело было в 90-е. Был он тогда курсантом одного из военных училищ. Курсанты же тоже люди и ничто человеческое им не чуждо) А кто помнит было модно выделиться сделав себе осветленную челку, вроде под какую-то рок-группу. И под это моду двое из его роты сделали такую же. В тот же день на построении командир объявляет: - Товарищи курсанты! В наших рядах появилось два ПИДОРА! (называет фамилии) выйти из строя! После чего им дается команда на исправление "ориентации". Что и было сделано в тот же день при помощи копировальной бумаги под печатную машинку, оставлявшую при натирании черной след.
Автор: Дэвид Кромби (David Crombie), мировой судья судейской коллегии Салисбери в Уилтшире (Великобритания).
Некоторые из этих законов смешны, поскольку с момента их принятия прошло много времени и жизнь стала совсем другой. Действительно, сейчас трудно представить себе мужа, который по закону должен идти или бежать с красным флагом перед автомобилем своей супруги, предупреждая всех об опасности, исходящей от женщины за рулем, или обязательное требование к отелю бесплатно накормить лошадь постояльца.
Другие — совсем не смешны, а скорее даже ужасны своей жестокостью — чего стоит освященное законом право убивать врагов (валлийцев или шотландцев в доброй старой Англии или индейцев в США). Есть, конечно, и действительно глупые, свидетельствующие либо о тупости законодателя (или суда), либо о тупости населения, добившегося принятия таких законов. Представьте, например, закон, регламентирующий кваканье лягушек.
Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в этом потребность, может быть извлечен на свет божий.
Кроме того, некоторые из приведенных «глупых» законов неплохо было бы использовать в нашей практике — например, запреты мусорить на улицах под угрозой крупного штрафа или тюремного заключения превратили столицы Сингапура и Таиланда в одни из самых чистых городов мира, а запрет на приведение в действие ядерного взрывного устройства, принадлежащего частному лицу, под угрозой денежного штрафа доказывает свою действенность, поскольку таких фактов пока не отмечено.
Глупые законы стран Европы
Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.
Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.
Законы городов
Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.
Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.
Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука
Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».
Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.
Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.
Израиль
Законы городов
Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.
Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.
Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.
Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.
Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.
Законы провинций
Aльбeрта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.
Квебек
Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.
Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.
Законы городов
Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.
Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.
Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.
США
Законы штата Алабама
Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать соль на рельсы.
Запрещается сморкаться на ветру.
Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.
Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.
Законы штата Калифорния
Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.
Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька противозаконно.
Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна.
В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам.
Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.
Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит.
Законы городов
Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».
Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.
Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.
Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.
Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.
А как в России? Вот что пишет Викепедия.
До настоящего времени продолжает действовать[10] «Список предметов, запрещенных к ввозу в СССР и к вывозу из СССР», составляющий приложение N 5 к приказу ГУГТК при Совете Министров СССР N 108 «Об утверждении правил государственного таможенного контроля за предметами, принадлежащими организациям и лицам, пользующимся на территории СССР таможенными льготами» от 26 мая 1988 года. К предметам, запрещенным к ввозу, отнесены, в частности: Произведения печати, клише, негативы, заснятые пленки, фотографические снимки, киноленты, видеокассеты и видеодиски с записью кинофильмов и других видеопрограмм, рукописи, грампластинки и другие звукозаписи, рисунки и иная печатная и изобразительная продукция, содержащие сведения, могущие причинить вред политическим, экономическим интересам страны, государственной безопасности, общественному порядку, охране здоровья, нравственности населения[11].
В связи с большой распространённостью фальшивых бумажных денег действует постановление Правительства Российской Федерации от 11.10.1994 (время бума фальшивых денег, в том числе плохого качества изготовления), о том, что все цветные принтеры должны быть поставлены на учёт в органах милиции. При этом: Назначается ответственный за цветной принтер, который отвечает за его эксплуатацию. Составляется полный список лиц (с фамилиями и паспортными данными), которые допущены (в том числе по состоянию здоровья) к работе с цветным принтером. Необходимо иметь в наличии все документы на цветной принтер: паспорт, чек на покупку, гигиенический сертификат. Все допущенные к цветному принтеру обязаны пройти медицинскую комиссию и получить справку о том, что состояние здоровья позволяет им работать на цветном принтере. Должен оформляться журнал (обязательно прошитый) учёта распечатанной продукции. Помещение, где находится цветной принтер, должно быть оборудовано сигнализацией, стальными дверями и прочими мерами защиты, а сам принтер должен храниться в сейфе. [12] В соответствии с «Положением о порядке проведения экспертизы, рассмотрения материалов и принятия решения о присвоении (назначении) радиочастот или радиочастотных каналов для радиоэлектронных средств в пределах выделенных полос радиочастот»[13], владелец радиоэлектронных средств, использующих технологию Wi-Fi, обязан получить разрешение на использование радиочастотного спектра. А руководствуясь «Правилами регистрации радиоэлектронных средств и высокочастотных устройств»[14], следует зарегистрировать также и радиоэлектронные средства использующие эту технологию — в отличие, например от устройств с Bluetooth, технология Wi-Fi не попала в «Изъятия из перечня радиоэлектронных средств и высокочастотных устройств, подлежащих регистрации». Согласно разъяснительному письму Министерства финансов, следует удерживать подоходный налог с приглашенных на корпоративные вечеринки, так как их участники «могут получать доходы в натуральной форме». «Организация должна принимать все возможные меры по оценке и учету экономической выгоды, получаемой физлицами» во время этих мероприятий, то есть подсчитывать, кто сколько съел и выпил. В Законодательное собрание Санкт-Петербурга был официально внесён шуточный законопроект «О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками». В нём даётся определение: под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб. Также в документе перечисляются права и обязанности алкоголика.
Армейцы Сегодня утром в спортивном блоке новостей НТВ комментируют баскетбольный матч ЦСКА – Жальгирис: для армейцев Жальгирис всегда был принципиальным противником, и выиграть у него – большая честь. При этом на экране показывают чернокожих афроамериканцев в красной форме со звездой на груди, которые ловко и эффектно забрасывают мячи в корзину бледнолицых литовцев. Афроамериканцы, т. е. ЦСКА, победили бледнолицих. Глобализация!
Прочитал тут среди старых лучших историю, как ребята в Нью-Йорке косили под гомиков, чтобы их не трогали. Вот моя история. Давным давно (еще при Горбачеве) поехал я в гости к приятелю в Мюнхен. Остановился я не в отеле - денег тогда не было, а у его друга - американца Грегори, который жил тогда в Германии. Вот как-то Грегори дома не было. Пришел какой-то инспектор из ЖКХ проверять что-то насчет телевизионных антенн. Ну я его не пустил, сообщив, что хозяина нет, а без него не могу пустить. А на вопрос кто я такой я ответил, что друг Грегори - хозяина квартиры. Рассказал я Грегори про этот визит. Он слегка перепугался - телевизор смотрит, а за антенну не платит. Могут оштрафовать. Но план борьбы с ЖКХ у него созрел быстро. На следующий день прихожу я вечером, а Грегори пьет пиво страшно довольный и говорит, что приходил снова инспектор. Ну Грегори снял рубашку, расстегнул штаны и, делая вид, что застегивается, сообщил инспектору, что у него в гостях друг из Москвы, и инспектора он принять никак не может. Тот отстал.
Без балды. За что купил, за то продаю. Услышал очень давно и свидетелей привести не могу. Короче, на заре компьютерной эры, когда и слова-то "компьютер" не было, а были только ЭВМ, занимавшие целое здание, наши тогдашние советские умельцы решили провести проверку на творческие возможности "умной машины". Видно технический простор для таких опытов уже имелся. Они заложили в машину программу по стихосложению, а потом ввели задание: написать четверостишие. Задали размер и даже рифму. И вот что вышло:
Вёл пару лет тому назад гидроэкологическую практику у новой группы, с которой никогда раньше не работал и не общался. Идём на двух лодках, остановились, пробу взяли, разбираем. Слышу тихий, явно мне не предназначенный шёпот: "а давайте преподу веслом по репе дадим, гыгыгы..."
Я громко спрашиваю: позвольте, а за что же это преподу - сразу и по репе, мы же впервые видимся, а вдруг я, например, не такой уж и плохой человек окажусь?
Они сперва немного растерялись, а потом пояснили: "Ну... Видите ли... Вам веслом просто по статусу положено...".
Однажды вечером, сидя всей семьей за чашкой чая, взрослые стали вспоминать смешные и интересные истории из их жизни. Потом перешли просто к воспоминаниям дней будничных. А мне тоже так хотелось поучаствовать в разговоре (мне было 13 лет) и что-нибудь рассказать (свое воспоминание). Я набралась смелости “встрять в разговор взрослых” и тут я начала рассказывать, о том как мы ездили смотреть новорожденную сестренку в родильный дом. Я взахлеб рассказывала, о том, как 5 лет назад мы добирались к родильному дому, о том, что нас не пустили (из-за карантина), к тому же была зима и сильный мороз (конец января). В итоге малышку нам показали в окно второго этажа, завернутую в пеленки и что меня тогда удивило (новорожденных я прежде не видела), что личико у нее было красное… так и повествовала я своим родным и близким. И тут к нашему столу подошла та самая сестренка (“бывшая новорожденная”), которая увлеченно смотрела мультики и после их окончания, решила к нам присоединиться. Она услышала конец моей фразы: …”и личико у нее было такое красное”. Сестренка ответила: ”Я что-ли?? Красная?? Да это я просто набегалась…”.
Женя: Приветик Оля-ля: дарово Женя: Давай знакомиться Оля-ля: да давай хули там Оля-ля: че потух? уже не хочешь чтоли признакомиться шоли? Оля-ля: а я уже ненароком подумала.... как бы было бы пиздаааааааааато..... мы бы с тобой познакомились.... как дела... как жизнь... чем занимаешся.... где учишся.... обмен фотками..... ну короче сам все знаешь.... потом ты бы пригласил меня в санкт петербуууург... показал достопремичательности... набережные.... ну там романтика бля.... кароч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки, назанимав у дружбанов бабла и взяв в кредит в русском стандарте... ну и короче ты там уже романтический ужииин при свечах с вином.... А сам сидишь и считаешь скоко ты бабла уже засандалил.... на проезды... на экскурсии... на вино на свечи... на эту ебучую шуууубку.. уже думаешь НАХУЙ я ее пригласил... НАХУЙ я вообще с ней начал знакомиться по аське... лучше бы с друзьями суко сидел и пиво хуярил.. Оля-ля: а так привееееееееееееееетик... меня Оля зовут. как дела чем занимаешся? Оля-ля: пиздец... знакомство сорвалось... так в девках и останусь.
"Страна затягивает часовые пояса Их в России к концу марта останется 9 вместо 11 "
Далее последует сокращение расстояния между Москвой и Владивостоком на законодательном уровне - а то ездить далеко и долго. А так сократим законодательно расстояние с 12 000 км до 1 200 (в 10-ть раз) и будем за 1 час долетать из Владика в Москву и так же за 1 час обратно.
NB: Термином "Тесуджи" в игре го называют хитрый, умелый ход, оптимальный в данной ситуации, а также ход, который преследует особую цель: отвлекающий, обманный, вынуждающий сопреника тратить время на обдумывание и/или ходы, и т. п.
Воспоминаниями делится американский игрок в го по имени Джон Троттер: (далее пер. в с английского, оригинал здесь http://senseis.xmp.net/?FishTesuji)
Это история произошла со мной на небольшом турнире в Сан-Диего, где-то в 80-х. Кажется, это был турнир по системе МакМэхона (прим. пер.: в этой системе пары игроков подбираются по рейтингу так, чтобы их мастерство было примерно одинаково), и я показывал очень хорошие результаты в своей группе. В один из матчей мне выпало играть со странным парнем, который притащил с собой на игру аквариум с рыбкой. Я представился и спросил его о рыбке. Он ответил, что играть как раз будет рыбка, а он, дескать, только камни на доску выставляет. Я решил, что он пошутил, однако, когда начался матч, большую часть своего времени этот парень тратил, пялясь на свою рыбку. Иногда он еще задавал ей вопросы в духе: "Верхний?", "Ты уверена?..", "С какой стороны?". Меня это слегка раздражало, но я решил сосредоточиться на игре. До поры до времени мы оба придерживались сдержанной тактики, потом парень неожиданно перешел в агрессивную атаку на мои позиции, хотя на мой взгляд, это было излишним с его стороны. Я контратаковал, и вскоре у нас завязалось интенсивнное сражение, в котором я начал одерживать верх. Его большая группа камней оказалась под угрозой окружения. Он начал с раздраженным видом задавать своей рыбке все больше и больше вопросов, а в особо напряженный момент даже вскочил, наорал на нее и ушел. Через несколько минут он вернулся и извинился... Перед рыбкой, не передо мной. Уверен, на тот момент победа была у меня уже почти в руках, но его выходки так отвлекли меня, что я вдруг пропустил атари и потерял огромную группу камней. Вскоре после этого мне пришлось сдаться. Во всех остальных матчах я победил, и если бы не эта чёртова рыбка, я стал бы победителем в своей группе...
Нашел и перевел Franzy.
8
Таиланд. Остров Самет, очень жарко. Рядом причаливает очередной раздолбаный катер. На борту название - "SEA HORSE". В основном русские на ленивом расслабоне (жарко, душно). Сосед по пляжу - "О, морская лошАдь" Моя жена - "Не лошАдь, а лошАдь" Я - "может океаническая лошадь?" Тайский гид (на ломаном русском) - "вообще-то это - "морской конек""
Отмечали на работе день рожденья сотрудника. Стукнуло ему 45 лет. После работы накрыли поляну, выпили, пошли тосты. Один из нас встаёт и провозглашает: в 45 баба ягодка опять. Ну, все хором начали объяснять, что, мол, это про женщин, а про мужиков надо не так. Возникла дискуссия, в процессе которой провозгласивший взял на себя обязательство так поздравить именинника, чтобы этой фразой подчеркнуть его МУЖСКИЕ достоинства. Задумался на несколько минут и выдал:
В 45 один малец Сунет в воду свой конец. А другой водой живою Поливал свой огурец. И у этого мальца На другом конце конца, Как должно быть в 45, Баба-ягодка опять!
Написал сценку старшеклассникам для концерта. Правда, не пропустили.
Сценка:
Илья Муромец: Ты кто, чудище? Змей Горыныч: Я – Змей Горыныч. Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть!? Змей Горыныч: Да, у меня три головы. Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча. Змей Горыныч: Не туда смотришь.
11
Английская спецшкола, в которой мне посчастливилось учиться, была по тем временам весьма и весьма престижной. Соответственно, и дети в ней учились исключительно из благополучных семей. Но, как оно часто бывает, в семье, особенно слишком благополучной, не без урода. Ну, сами подумайте, зачем вообще учиться, если папа, к примеру, один из заместителей секретаря обкома? А школьному руководству было даже на руку, что сынок - обалдуй, вопьются, понимаешь, в такого папашу, как клещи, и сосут кровушку. А тому деваться некуда, а как же, расстараешься тут, аттестат-то получать надо каким-то образом.
Вот так и вышло, что в нашем, лучшем во всей школе классе, беззаботно существовала тройка лоботрясов, ну, предположим, Иванов, Петров и Сидоров, забивая на учебу и периодически терроризируя учителей своими профанациями.
Но в целом школьная жизнь протекала довольно мирно. Надо отдать должное учителям, абсолютное большинство из них были, и, надеюсь, есть и сейчас, люди мудрые и многоопытные, к веселым шуткам и шалостям относились, в общем-то, адекватно, в бутылку лезть не торопились, да и сами могли пошутить. Мы их за это уважали и старались зря не доставать.
Но, как всегда, писец подкрался незаметно. Ирина Николаевна, наш завуч и учитель от бога, добрая и умная пожилая женщина, преподававшая в нашем классе русский и литературу, надолго слегла с каким-то серьезным заболеванием, и нас, сироток, передали другому, столь же заслуженному, учителю.
Звали ее Майя Максимовна. Мамайка. Была она женщина нетерпимая и скандальная. Создатель наградил ее рыжими волосами, простецким красноватым лицом, полной фигурой и невероятно высоким голосом, который во время урока было слышно из-за закрытой двери аж в другом конце коридора. Но это если ее не раздражали. В противном случае этот голос, срывающийся на визг, имела удовольствие слушать практически вся школа.
Когда мы узнали, кому нас передали, некоторые девчонки даже плакали. Но делать нечего, учебный процесс пошел своим чередом. Практически ни один урок не обходился без скандала. Доставалось всем, не только лентяям, но и отличникам. Класс молча терпел, себе дороже, но наша великолепная троица глумилась и потешалась над Мамайкой уже в открытую. Тогда она покрывалась краской, вставала рядом с моей партой, опиралась на нее внушительным бедром, складывала руки на пузе, затянутом в коричневый сарафан, и визжала: - Не хамничайте! Не хамничайте! - окатывая меня децибелами. В такие моменты жизнь казалась мне особенно невыносимой.
И вот однажды, хмурым зимним утром, когда урок русского стоял первым по расписанию, наши затейники принесли в класс магнитофон, обыкновенный портативный кассетник (диктофонов тогда и в помине не было), и засунули его в парту, выведя наружу микрофон, аккуратно замаскировав его среди учебников и тетрадей. Одобрили эту идею не все, но интересно было всем без исключения. Урок начался, класс притих в ожидании представления. Объясняя новую тему, Мамайка дефилировала между рядами, постепенно приближаясь к галерке, и в своей манере по ходу пресекала периодические хихикания. - Кузнецов, ну что ты мне улыбаешься, как свидетель жениха подружке невесты? Ты отрывок про дуб выучил? А веселишься, как будто всю "Войну и мир" наизусть знаешь. - Да че ему учить-то, сам дуб - дубом, ставьте ему пятерку, не сомневайтесь! Гы-гы. - Васильев, замолчи и прекрати изображать из себя лошадь! - Ой, Майя Максимовна, у него здорово получается, дайте ему отрывок про коня князя Волконского! - Чернова, прекрати хихикать, уже вся красная, как рак. У нее две двойки в журнале не исправлено, тут плакать в пору, а она хихикает... И тут Мамайка, возвысив в запале свой "волшебный голос Джельсомино" до четвертой октавы, подошла вплотную к микрофону. - Майя Максимовна, а можно погромче, мне не слышно! - Да. Вот это была провокация! - Сидоровов, не хамничай! - Немедленно отозвалась Мамайка. - Прекрати этот гнусный балаган! - Майя Максимовна, а можно я в медпункт выйду, мне уши заложило. - Не клоуничай! Ты у меня сейчас не выйдешь, ты вылетишь! Прямо к директору! И понеслась... Народ ржет уже в голос, на партах валяется. Короче, сорвали урок. Мамайка, недосказав новую тему, усвистала выпускать пар к директрисе, а мы остались. Следующим уроком должна была быть литература.
За стеной стоял обычный гул и гам перемены, а мы, обступив парту Сидорова, затаив дыхание, слушали отрывки воплей Мамайки. Сначала Сидоров наотрез отказался воспроизвести запись здесь и сейчас, но любопытство взяло верх, и мы все забыли про бдительность.
Распахнув дверь, Мамайка застыла от неожиданности, услыхав свой собственный голос. Мы скукожились, а она ловила ртом воздух. И тут грохот. Магнитофон падает на пол. Всё. Доигрались. - Аааа! Бессовестные! Негодяи! Мерзавцы! Шуты! Все вон из класса! К директору!..
Ну, скандал был грандиозный. Магнитофон отняли, родителям сообщили, ЧП, педсовет, разбираловка. Потом всех простили, конечно, дети есть дети, не со зла же, пошутили просто... А тут и наша Ирина Николаевна на работу вышла. А пленку нам так и не дали послушать. Говорят, ее Мамайка себе на память оставила.
Опять из нашей семейной истории. Читаю очень заинтересовавшую меня статью в инете. Конечно, инет-наследник бумажной прозы и тоже любит прекращать доступ к интересным вещам в самое неподходящее для читателя время. И сейчас так получилось: в самый несоответствующий момент ноут отключился по причине разрядки, о которой почему-то не сообщил заранее. - Сволочь, свинья, гаденыш и т. д. Ору громко (гнев накипел, инет постоянно глючит). Все слова цензурны, но, все-таки, в приличном обществе их говорить не стоит. Тут же со второго этажа прибегает мой младший и спрашивает: - Мама, ты меня звала?
В Москве вдоль шоссе Энтузиастов идет выделенная полоса для трамваев. Чтобы оградить трамваи от нападения лихих водителей, на нескольких участках разобрали плитку, что закрывала расстояние между рельсами и лежала по краям полосы трамвайных путей – легковушка брюхом точно сядет. Действительно, перестал замечать желающих покататься по трамвайной полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они разгоняются перед разобранным участком и шустренько проскакивают пару метров разобранной полосы; ширина между колесами совпадает с расстоянием между рельсами.
Путь мой на работу пролегает мимо фитнесс центра. Картинка утром. У входа в центр припаркован маленький, черненький, свежевымытый Рено Clio. И на свежевыпавшем белом, пушистеньком снегу у дверцы водителя лежат дорогие такие на вид кружевные шелковые женские черные трусики. Наверное хозяйка блондинка потеряла.
На выходе из переполненного автобуса натыкаюсь на странную толчею: народ мечется и как-то извивается наподобие Киану Ривза под градом пуль в "Матрице". Сзади подпирают выходящие, спереди явно происходит что-то опасное. На лицах у некоторых широкие улыбки, особо торопливые беззвучно шепчут ругательства. Мне охотно уступают дорогу вперед, я протискиваюсь и еле успеваю шарахнуться от летящей прямо в нос дамской сумочки. Сцена впереди завораживает - тротуар надежно блокирован от автобуса бесконечным снежным бруствером, по которому наверх, как на Эльбрус, идет тоненькая ледяная тропинка. На ней путь блокирует невероятной толщины и мощи тетка, по самое не суйся обвешанная сумочками и сумками. Она замирает на 1-2 секунды, притупляя бдительность толпы, после чего энергично поворачивается, сумочки ввинчиваются в воздух, сметая атакующих с тропинки. Какой-то гибрид карусели и кегельбана. Впечатление, будто невидимый злобный сержант ей командует - нале-ВО! Напра-ВО! Кру-у-у-ГОМ!
Наконец взгляд дамы фокусируется на толчею, ею созданную, и она снисходительно гулким басом объявляет:
ЩЩЩАС! СОРИЕНТИРУЮСЬ!
Очень, кстати, похоже на федеральные мегапроекты во Владивостоке...
11
27.03 2010. Рамблер с утра порадовал. Как сообщил руководитель пресс-службы столичного управления МЧС России Евгений Бобылев, в 6:54 мск машинист данного электропоезда применил экстренное торможение, так как почувствовал запах дамы. http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.ntv.ru%2Fnovosti%2F189007%2F
3
К слову о детских книжках. "Два веселых Гуся" песенки-потешки, издательство Алтей, стр. 7
Котик, коток, Кудреватый лобок! Сидит кот у ворот, К себе милую ждет.
Замечательные студенты, не ходившие в течение семестра, как водится, набежали сдавать лабораторные работы. Желают, чтобы я их немедленно принял. Я говорю, что сейчас ими заниматься не могу, назначаю другое время. Спрашивают, нельзя ли всё-таки кому-нибудь работы показать, именно сегодня и прямо сейчас. Например, лаборанту компьютерного класса... Я отвечаю, что с равным успехом они их могут показать и уборщице.
В ответ – с надеждой, всерьёз: – Что, вправду и ей тоже можно?
Вспомнилось почему-то. Боюсь я высоты, то ли потому, что когда-то со скалы сорвалась, то ли по той причине, о которой и хочу рассказать. Потребовала мамочка, чтобы я дверь на кухне покрасила. Требовать она умеет основательно, да и делать мне нечего, и красить люблю. Купила краску, напялила соответствующую одежку, забираюсь на табуретку с приготовленной баночкой краски и с удовольствием приступаю к делу. Пою песенки, орудуя кисточкой, полный кайф. Ничто хорошее не вечно. В один прекрасный момент у табуретки ломается ножка. С банкой краски я лечу на пол, неплохо припечатавшись головой об стол, сверху меня осчастливливает своим вниманием сломавшаяся табуретка, вслед за ней выпавшая во время полета красочная банка. Итог: я с больной головой, сломанная табуретка и вся кухня в краске. Мамочка-человек суровый(шутка ли-35 лет преподавать теормех и сопромат, еще при этом и замдеканом будучи). До ее прихода остается около часа, я вся в белом, как невеста, кухня тоже изображает помещение для девичника. Тряся травмированной головой, несусь за растворителем. К моменту появления мамочки все успела убрать. Заходит, поводит носом: - Чем тут так воняет(а то непонятно-краской и уайт-спиритом)? Я с облегчением вздыхаю, вроде ни на мне не заметила следов краски, ни на холодильнике, ни на столе. Единственное, что она у меня спросила:"Почему ты не с той стороны дверь красила?" А на табуретки я с тех пор даже садиться боюсь.
Рубин-Вольсфбург.11 марта. Как всегда, перлы комментаторов(правда, далеко не все). - А я не понимаю, почему они играют в футбол... хм, около наших ворот. ... - А в перерыве тут выходила бригада местных, так сказать, товарищей. ... - Посередине поля стоит главный арбитр, оглядывается и пытается понять, где игроки. ... - Ну, и куда ты пошел, судья? Иди домой. - Он из Португалии. Идти далеко. ... - Это не футбол, это хоккей чистой воды. ... - Там лежит Джеко, посмотрите, что с ним делают! ... Вес тела Рыжикова(вратарь "Рубина")перемещается к центру ворот. ... - Ну, тут третьего не хватило, чтобы(раздается характерное бульканье)сообразить... для атаки. ... - А кто там лежит у немцев? - Не знаю, его без грима не узнать. ... - Если бы мы играли в футбол, как в хоккей... - (Тихо, с шипением)Идиот, про Ванкувер забыл. ... - Была возможность убежать в контратаку. ... - Только арбитр может сказать, сколько продлятся добавленные 3 минуты.
На время отпуска замещал соседку по кабинету. В ее компьютере случайно увидел папку - "НЕНУЖНЫЕ ДОКУМЕНТЫ". Вот до сих пор не пойму я женщин, ЗАЧЕМ ИХ ХРАНИТЬ-ТО!!!
Еду в метро, читаю газету. Сосед, слегка поддатый мужик, сунув в нее нос, кивком указывает мне на заголовок статьи: "19 марта - день рождения Егора Гайдара". - Когда он начинал свои реформы, то любил повторять: не разбив яиц, не сделаешь яичницы. - Сосед печально вздыхает и резюмирует: - В результате - ни яиц, ни яичницы.
21
Еще по поводу сильного решения в цейтноте. Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - не самый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.
Дело было в 1986 г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал знакомый мент из г. Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах. Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь произвести задержание, составление протокола и т. п., в общем заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают с вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки, так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у нас напитки видите?" И демонстрируют одеколон, который и собираются потреблять. Менты развеселились и отпустили мужиков.
Смотрю новости по ТВ..... всякая чепуха.. ну и как водится лик ВВП в телевизоре, типа кризиса нет и не было. В этот момент - подходит сынок (5 лет)со своими ГЛОБАЛЬНЫМИ проблемами, ну что-то у него не получилось при строительстве КУБИКАМИ. Изрекает, в тему, коверкая слова: - У нас тут "п у т и н и ц а" какая-то. Я слег от хохота))))
Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с рыбками. А вот кипятильник, блин, спрятать не догадались.
3
По поводу бананов с яйцами. Две истории от моего шефа. Работали мы в советское время в одном НИИ. И вот шеф с одним из наших сотрудников (звали его Николай) поехал в Париж по приглашению компании, с которой у нас велась совместная работа. И вот его рассказы о той поездке.
История первая. Курировал их пребывание во Франции сотрудник приглашающей компании по имени Жан Станиславский. Как можно догадаться по имени - офранцузившийся поляк. По-русски говорил отлично, да и мужик был очень контактный и веселый. И вот повел он наших ребят в какой-то ресторан. А Николай был большой любитель мороженого - попросил он Жана заказать ему мороженое. Ну, подозвал он официантку, что-то сказал ей по-французски, она и принесла Николаю вазочку с мороженым, а в вазочке, как вы уже, наверное, догадались - два шарика мороженого и установленный вертикально банан, причем кончик банана еще и шоколадом полит. Николаю это понравилось, но вдруг он обнаружил, что ложку не принесли. Он попросил исправить эту ошибку. А официантка отвечает, что ошибки никакой нет: все согласно заказу - сначала откуси кончик, а потом и ложка будет. Ну, Николай откусил... Получил он от официантки ложку, а от остальных посетителей - бурные аплодисменты.
Вторая история. Сидят они как-то вечером в том же Париже в кафе. Шеф спрашивает Жана: - Слушай, Жан, нам уже уезжать скоро, а мы Версаля не видели. Организуй нам экскурсию. - Не проблема, - отвечает Жан, - поехали. Приехали они в Версаль. Поздний вечер, все закрыто, темно, дождь идет. Нашел Жан какую-то дырку в заборе, пролезли внутрь парка, поглазели на совершенно темные силуэты деревьев. Через несколько минут Жан говорит, что смотреть в этом Версале нечего, поехали лучше водку пить. Наши с ним согласились.
Лет десять назад в нашу компанию пришло резюме. Получателей было много - все менеджеры и руководство. Так вот, по раздававшимся в тот день то там, то сям взрывам хохота, легко можно было догадаться, что в данный момент очередной соратник добрался в почте до этого шедеврального документа.
С тех пор, когда хочется немного поднять настроение, (раз в один-два года) я открываю его и перечитываю. Ничего особенного в нем нет, но последняя строчка стоит целого зоопарка:
Зачёт по физиологии человека. Диалог преподавателя (П) со студенткой (С) входит в характерную фазу: П.: … Ну, ладно, если всё это для Вас – слишком сложно… Тогда расскажите, пожалуйста, хотя бы примерно, как устроена дыхательная система человека. С.: Чё?!! П.: Дыхательная система! С.: Это как? П.: Ну, по порядку: вот Вы дышите. С.: Ну? П.: Так. Делаете вдох. И куда поступает вдыхаемый Вами воздух? С.: (задумчиво): Так, эта… Типа… В нос? П.: Замечательно! А дальше? С.: Чё? П.: Дальше-то, по каким путям он идёт и куда? С.: ??? П.: Попробуем с другого конца. Где кислород из воздуха переходит в кровь? В каком органе? С.: ??? П.: Ну… С.: (тужится): Ну… Типа… Как бы… П.: Ну… На "Л"… "Л"…! Ну? "ЛЁ"…! Ну? Лёгкое! Слышали о таком?! С.: Ну, типа, да… П.: Сколько у Вас этих самых легких? С.: (задумчиво): Так, одно, наверно … Больше-то куда? П.: (задумчиво): А знаете, это уже приобретает некоторый научный интерес… Ну, не буду Вам мешать, развейте, пожалуйста, Ваши оригинальные представления о строении дыхательной системы. Как же устроено это самое одно легкое? С.: Так, типа… Ну, вроде, как бы мешок такой, наверное. П.: Просто мешок? Пустой? С.: Ну да… А чё? П.: Да нет, ничё… И где он у Вас находится? С.: (неуверенно показывает куда-то около пупа): Где-то тут. П.: Понятно… И как же у Вас воздух поступает из носа в этот мешок? С.: Чё??!! П.: Мне просто интересно предлагаемое Вами инженерное решение дыхательной системы. Рисуем схему. Так, вот – тело человека. Вот – нос. А вот тут, по Вашему мнению – лёгкое. И как же идёт воздух из носа в легкие? Между ними расстояние получается большое – следуя Вашей логике, чуть ли не метр. Нарисуйте дыхательные пути здесь же, схематически. С.: (задумывается, затем решительно соединяет "нос" и "лёгкое" отрезком прямой): Типа трубка! П.: Превосходно. Подытожим. Из носа, по метровой трубке, в полый мешок, он же – лёгкое. Что-то вроде большой клизмы. Так? С.: А чё?
В Комстаре объявили конкурс юмора к 1-ому апреля между сотрудниками, вспомнил начало своей карьеры. Началось всё с тех поддержки пользователей Интернет по dial up`у. Более весёлой работы у меня не было. Уровень пользователей, которые обращаются в техподдержку - от нуля до системного администратора, со статусом дела обстоят ещё хуже.
История 1. День рождения Возможно, более абсурдной истории в мире ИТ не существует, но мои чувства в тот момент были далеки от смеха. Пользователь - женщина 35 - 37 лет. Я: Здравствуйте… П: Здравствуйте. Не могли бы Вы мне помочь? (очень вежливо и просительно) Я: Да, конечно! П: У моей дочки сегодня день рождения. Я ей подарила вашу карту доступа в Интернет. Но у нас нет компьютера. Как ещё с помощью вашей карты зайти в Интернет? Я (подумал): А как Вы это вообще себе представляете - ”зайти в Интернет”?!
История 2. Браузер: Забавная и таинственная история. Пользователь - молодая девушка. Я: Приветствие П: У меня на экране появился значок подключения к сети, но Интернет не появился. Что нужно ещё сделать? Была такая распространенная ошибка, подключение к сети было, а страницы не появлялись. Вина была наша, хотя эту ошибку и можно было исправить у пользователя. А именно из данной ситуации я нашёл очень простой выход. Я немного рисковал, девушка могла оказаться немного умнее, чем я о ней подумал, и после моего совета могла выразить негодование. Я: Найдите на рабочем столе синий значок «Internet Explorer». П: Нашла. Я: Кликните по нему. П: Ага, всё появилось. Мне до сих пор интересно, как она в первый раз в жизни смогла настроить Интернет, и не знать, что нужно использовать браузер. Интересно, кто настраивал модем? Если она это смогла сделать сама, то неужели не хватило такой малости для полного счастья?! А, если кто-то другой то, почему не показал что делать с этим дальше?
История3. Почему - p? : Некоторое время на карточке была инструкция, которая не совсем помогала, был способ куда легче и понятнее, впоследствии этот способ стали печатать на картах многие провайдеры. П - пользователь - женщина, которая купила нашу карту. С - суперпользователь - женщина, которая помогает пользователю задавить меня своим интеллектом и статусом, что по её мнению должно было ускорить вход в мировое электронное пространство. П: (Рассказывает о самой стандартной ошибке). Как только я начал рассказывать о более простом и понятном способе, который не ставил никого в тупик ни до, ни после этого случая, она меня прервала. Она даже не собиралась меня слушать и следовать моим инструкциям. П: Извините, я Вас не очень понимаю, поговорите лучше с моей подругой, она в этом понимает больше меня. С: Я Вас слушаю, молодой человек. (О, да! Голос говорит о многом. Я понял, что говорю не просто с женщиной, а с мегаженщиной. Глаза этой властной женщины появились в моей одинокой комнате, грозно смотрели на меня, сканировали мой мозг, а я в них прочитал её мысли: “Я знаю, что ты всего лишь мелкая сошка в ИТ-технологиях, таких как ты я ем!”). Я: Перед номером телефона дозвона ставим латинскую букву p. C: Что за бред Вы несёте?! Я: Делайте, что говорю, и я Вас уверяю, всё получится. С: Молодой человек, я работаю (называет большую должность) в ЮТК, почему я этого не знаю? Я: (Так и хотелось сказать, “я не знаю, почему Вы там работаете”, а может я это и сказал) К этому способу не сложно прийти и без техподдержки тем, кто читает инструкции к железу, т. е. найти, почему “p”, можно в любой инструкции к (dial up) модему.
История 4. Другой город. Есть такой интересный тип мужиков, которые не признают собственной оплошности. Сделал глупость - признай это! Зачем искать, на кого бы свою вину спихнуть? Наверное, чтобы об этой глупости знало больше людей. Я: Приветствие. П: Я звоню из Новороссийска, был в Краснодаре, купил вашу карту, могу ли я пользоваться вашим Интернетом? Я: Теоретически это возможно, но для Вас это будет не выгодно, придётся платить за межгород и скорость будет значительно меньше. П: А почему на вашей карте не написано, что мне придётся платить за межгород? Я: На карточке указаны только краснодарские номера дозвона, которые не сильно отличаются от номера, по которому Вы звоните. П: (Дальше грубые высказывания, и т. д. и. т. п.) На моей стороне был межгород, я знал, что за каждое сказанное слово ему придётся заплатить.
Заключительная. Запись в техническом журнале. Был такой период, когда пользователей становилось много, Интернет падал не только у них, но и у меня, что меня беспокоило гораздо больше. По сути, тогда это было одной из форм оплаты. И в очередной такой раз не выдержала рука поэта и в техническом журнале появилась такая запись: «В 21.30 Интернет вошёл в обычное для себя состояние».
Всем привет! Услышав эту историю, не могу не поделиться :) Итак. Дело было в нашем городке в лихие девяностые. Группа товарищей, как только пошёл бум на лом цветных металлов, организовала свою фирму. Дела пошли в гору, металла набрали много, подогнали вагон, деньги получили, осталось дело за малым - погрузить весь собранный металлолом в вагон. Ну что, деньги на кармане, кто-то привёз, ну, скажем, много медицинского спирта. Все ребята уже поддали, и у кого-то появилась МЫСЛЬ. Поднимается телефонная трубка, набирается номер, по которому однажды приходилось вызывать блядей. Происходит примерно следующий диалог: - Драсте. - Слушаем вас. - Нам бы девушек заказать... - Легко, цены такие-то такие-то... - Данивапрос, только нам бы девушек ОТ 120 килограмм. Найдёте? - Сколько нужно девушек? - Пять! - Именно от 120 килограмм? другие не подойдут? - Да, именно от 120!!!! Пауза. - Ну, одну-двух организуем, но больше вряд ли... - Пацаны, ну очень надо! - Ну, можем по конкурентам прозвонить, но это будет гораздо дороже... - Да хуйня, бабла немерено! - На сколько времени? - Да на всю ночь!!! - Хорошо, диктуйте адрес... По прошествии какого-то времени подъезжают две машины, выгружаются пять объёмистых девак. Заходят в кибитку, где металл принимают, девки гыгы-гага, парни предлагают - ну что, выпить? Девки - почему нет, по соточке... Ребята разливают, девки пьют, ахреневают - чистый спирт! Ладно, надо к делу переходить - одна барышня спрашивает - ну что, прямо здесь будем? Не, отвечают, пошли! Ладно... Выходят, идут к площадке, где металл свален, и вагон стоИт, на девок - ГРУЗИТЕ!!!! Те в ахуе, пацаны на них - не ебёт, уплочено! И пока ребята бухали в кибитке, бедные барышни грузили этот весь металлолом! Целый ВАГОН! Они, кстати, предприняли попытку свалить под шумок, но кто-то из ребят в это время "до витру" вышел, увидел это: КУДАНАХ??? ГРУЗИТЬ!!!! Утром за девками приехали, они грязные, растрёпанные - нихуя себе "поработали"!!!!
// Мир наоборот: на заборе х#ем написано "Мел"... (анекдот от 27.03).
В 1965 году "Театр на Таганке" поставил спектакль "Антимиры" Андрея Вознесенского. "Крокодил" тут же выдал карикатурку: на суку лиса с сыром во рту, ворона снизу её хвалит. Подпись: "АНТИСЫРЫ"...
Один Человек после трудного дня задумался: А что это я все бегаю, суечусь, напрягаюсь, устаю? Надо бы отдохнуть - попить пива! Ведь я люблю попить пиво с друзьями! То есть любил когда-то... Его давно нет в моем холодильнике, да и друзей как-то поубавилось, но ведь должны же быть какие-то возможности! И так шел он, погруженный в свои мысли, размышляя и не особо глядя по сторонам...
В это время ему навстречу шел давнишний знакомый – Бармен. Привет – сказал Бармен – Ты выглядишь довольно уставшим. Не хочешь ли выпить Пива? У меня как раз стоит бочонок отменного Пива «для своих», а открыть не для кого. Знаешь, я и сам ужасно давно не сиживал ни с кем за хмельной чаркой. Заходи обязательно – я угощу тебя, мы славно посидим! Я покажу тебе этот красивый бочонок, дам понюхать аромат этого Пива, я налью тебе большую кружку, ты почувствуешь, как прохлада этого Пива наполняет тебя, и ты никуда больше не захочешь уйти! Позвони и обязательно заходи – повторил Бармен и ушел по своим делам.
Надо же, как удачно все складывается – подумал Человек – и друга нового приобрету и пива попью в кои-то веки. И не просто пива, а Пива – я давно подозревал, что у Бармена оно особенное.
Не откладывая дело в долгий ящик, через пару дней Человек созвонился с Барменом и договорился о встрече. Да-да – ответил Бармен – Пиво стоит и ждет тебя!
Человек шагал в бар бодрой походкой – он знал, что его ждет что-то необычное и уже представлял, как первую кружку он выпьет залпом, облившись и совсем забыв о том, что нужно еще и дышать… как будет долго переводить дыхание… как потихоньку пройдет головокружение… как первую половину второй кружки он будет пить не торопясь, растягивая удовольствие… как будет на просвет рассматривать янтарь чудесного напитка… как его рука будет поглаживать знакомый, неповторимый и каждый раз в чем-то новый рельеф пивной кружки… как на второй половине он возьмет что-то из закуски… наверно, это будет вобла… а может креветки… а напротив будет сидеть Бармен (господи, сколько ж мы не виделись?) и мы будем говорить о всякой ерунде и просто наслаждаться обществом друг друга…
За этими мыслями Человек дошел до бара и вошел внутрь. Бармен стоял за стойкой. Он как-то холодно поприветствовал вошедшего и продолжил свою обычную работу – протирал бокалы, зачем-то переставлял бутылки, смахивал со стойки несуществующие крошки… С полчаса простоял Человек у стойки, пытаясь начать разговор. Бармен не реагировал. Человек решил, что бармену просто необходимо доделать какие-то неотложные дела, после чего он таки сможет пообщаться, и присел за столик. Прошел еще час. Посетителей не было, но Бармен по-прежнему никак не реагировал на Человека. Странно – подумал Человек – зачем же он меня приглашал? Он подошел к стойке и, чтобы привлечь к себе внимание отвернувшегося Бармена, коснулся его локтя. Зачем ты меня трогаешь? – возмутился Бармен. Абсолютно не понимая, что происходит, Человек развернулся, чтобы уйти домой. Извини, что отвлек – сказал Человек. Ничего, все нормально, заходи в другой раз – ответил Бармен.
В полном непонимании Человек удалился. Это же был его давний знакомый, который сам предложил встретиться! Так не бывает – думал Человек – Нет, мы все-таки встретимся и все будет хорошо. Может быть, даже и до пива дойдет, … но уже и не в пиве дело!
Еще неоднократно созванивался Человек с Барменом и договаривался о встрече. Несколько раз Бармен просто пропадал в назначенный день – то ли была не его смена, то ли еще по какой причине.
Пару раз таки получилось пересечься, и тогда Бармен то ли рассказывал, то ли жаловался о том, что это пиво настолько хорошее, что многие его хотели бы отведать, но он не наливает его кому попало – замучался отбиваться от назойливых просителей. При этом у Человека как-то не повернулся язык напомнить, что ему-то пиво налить обещали. Он просто сидел, слушал и кивал в такт жалобам бармена, а потом ни с чем уходил домой.
В другой раз Бармен зачем-то стал рассказывать, что есть у него один приятель – тонкий ценитель пива, вот уже 12 лет он заходит в этот бар и каждый раз обязательно дегустирует божественный напиток и долго обсуждает его вкус с Барменом. И опять Человек оставался в недоумении, ведь он-то надеялся сам когда-нибудь отведать этого пива. И опять же таки возникал вопрос: Видимо я не такой хороший приятель Бармена как этот ценитель… Тогда зачем он меня вообще сюда позвал? Зачем обещал ПИВА?
На исходе третьего месяца после той случайной встречи на улице Человек предпринял еще одну попытку договориться о встрече, которая оказалась и вовсе необычной и, скорее всего, последней: Бармен сказал, что сейчас он не может, так как к нему на три дня приехал друг детства. Но ты не пропадай – добавил Бармен – ведь ты мне друг.
Вскрыл ли Бармен бочонок для друга детства – об этом Человек не стал задумываться. Как и вообще о судьбе того Пива. Его сейчас больше занимали два вопроса: «Какой же смысл вкладывал Бармен в слово друг?» и «Зачем он был нужен Бармену? » Может ему просто нужно было создать толпу в баре? Впрочем, и это теперь тоже было не важно…
PS: Вот такая странная получилась история. Наверно, она покажется вам менее странной и даже обычной, если сказать, что Бармен был женщиной, а Пиво – вовсе не пивом.
Новосибирск. Прилавочный магазин-павильон в районе заводов с продавщицами-быдлотелками. Заходит мужик: небритый, слегка бомжеватого типа, возможно, и перегаром прет: - дайте пачку.. л. м. р (нечленораздельно) - Glamour? - Беломора! Я падаю от смеха
Воспоминания о "счастливом детстве в пионерлагерях" (1958-1963). Так получилось, что в одну из смен самым популярным даже не ругательством, а так - "соединитльным членом предложения", междометием оказалась звонкая фраза "пидр македонский" - "Ну, ты, пидр македонский!" и т. д. Вожатая (как помню, довольно интеллигентная и стыдливая девушка) один раз нам сказала: "Дети, Македонского звали не Пидр (Питер, Петр, точно не помню), а Александр!". Мы (дети) скромно промолчали... Но так ругаться перестали. Или не перестали!?
Соседство с Китаем дает о себе знать именно на рынке. Как-то: женские маечки с надписью "Vesrache", коробки из-под яблок с надписями "Ябпоки" или "Яьлоки".
Купила новое постельное белье, ну там пододеяльник (без дырки посредине) плюс две наволочки. Все симпатичного темно-красного цвета с красивой выпуклой вышивкой в виде цветов сакуры на каждом предмете этого гарнитура. Причем важно, что вышивка на пододеяльнике расположена только на лицевой презентабельной части, а на тыльной таковая отсутствут. В общем бельишко радовало, особенно цветочки, не ляписто, но стильно, муж оценил... хотя большими фанатами цветочно-бельевой темы, как известно, мужчины не являются. И вот как-то угораздило меня проснуться ночью, и представьте картинку, когда впотьмах я вдруг обнаруживаю, что пододеяльник на месте, а цветов сакуры... тех самых, симпатично-вышитых и так полюбившихся - нет. Но еще больше испугался спросонья муж, услышав мой крик в ночи: "А где цветы?!?!?!" Он не разобравшись грешным делом решил, что наступило 8 марта, мой день рождения, годовщина свадьбы или все вместе взятое, а он - проспал, упустил, забыл, проворонил такое событие... в общем без цветов :-( На самом деле пододеяльник просто перевернулся во время сна тыльной стороной наверх. Оставшуюся часть ночи мы просто ржали под этим самым пододеяльником, стараясь не разбудить дочку, спящую в соседней комнате.
Слякотная осень. Вечер, темень. На "автобусный круг" вразвалку въезжает заляпанный троллейбус. Уставший водитель провожает взглядом выходящих из салона припозднившихся пассажиров. Последний пассажир, бабусенька-божий одуванчик, подходит к нему, и говорит: - Вот по радио вы объявляити, што о забытых вещах нужно сообшчать водитилю.. - Ну, - косится на нее водила. - Вот, милочек, тут ктой-то забыл, - говорит бабушка и протягивает ему держа кончиками пальцев мокрую вязанную варежку, которую она явно подняла из грязной жижи в салоне. Водитель троллейбуса, то ли из вежливости, а то ли потому что понимает, что так быстрее отделается от бдительной старушенции, так же двумя пальцами берет у нее варежку, брезгливо скукожив хлебальнег. - Ты ее, милок, только хозяину отдай, по радио своему на маршруте объяви завтра, найдена, мол, варежка, - не унимается бабуля. - Да-да, ага, спасибо, - сухо отвечает водила, намекая, что ей пора. - Ага, ну да, - кряхтит бабуля, выходит из троллейбуса и начинает обходить его, чтобы "встать на курс" до дому. В это время водила, скептически осмотрев бабушкину находку, осторожно, чтобы не заляпаться в капающей с варежки грязи, переносит ее через коленки и аккуратно выкидывает варежку нахуй (зачеркнуто) в окно. Надо ли говорить, что вылетев в окно, грязный кусок трикотажа с характерным хлюпающим шлепком, угодил аккурат на лицо нашей замечательной бабушки-следопыта, обходившей троллейбус сзади. Награда нашла героя.
Надо мне было съездить на м. Улица 1905 года. Выхожу из метро. Куда надо идти понимаю очень расплывчато. Выхожу из перехода, предо мной - иностранная тетка, раздающая рекламные буклеты. Думаю, никто не может знать нужный мне адрес лучше, чем эта азербайджанская душа, мало понимающая по-русски. Надо сказать, вид у меня был, полностью соответствующий мартовским климатическим условиям. Да и голос "подсел" вследствие недавней болезни. В этот раз расщедрилась я на макияж - накрасилась "мама, не горюй!", в стиле "Нефертити", "очи черные, очи жгучие". Хорошо так накрасилась. Глазных мазилок не пожалела. Картину дополняли бледный цвет кожи, бледные потрескавшиеся губы и растрепанные волосы. Так вот. Подхожу к тетке и больным низким утробным гласом (а по-другому не могла - горло болело) мнемлю: "Извините, а где здесь кладбище?" Реакцию тетки надо было видеть!!! ))))) Дикий ужас застыл в ее глазах при взгляде на меня... Но реанимировалась она быстро. ))) Русский так бы не смог!!!! Хоть кто-то правильно сориентировался в ситуации, правильно оценил мою "красоту" и направил в нужном направлении.
Жило-было индийское племя в джунглях. И потребовалось им однажды для какой-то неясной цели кастрировать большого слона. Может, testis им как приправа нужна была, может, еще для чего. И дел-то - отмахнуть органы на фиг, зашивать не надо, кровь сама свернется. Но вот проблема - слон-то злобноватый. Подойти под хвост и помазать кокосовым дезраствором еще можно, а вот отрезать... Один попробовал, так его хоботом и об пальму. И, как на грех, в джунглях ну никаких одурманивающих растений нет. Так что усыпить слоника не получится. Но тут пришел шаман. И с минимумом помощников меньше чем за час все выполнил. Вопрос: как?
Ответ ниже
Слонокастрация осуществилась так. Из особо прочных волокон шаман сплел длинный канат. В головную часть каната были вплетены очень острые стебли и листья одной кувшинки. Один конец каната был связан в самозатягивающуюся петлю. Шаман подлез под слона и, смазав яйца дезраствором, накинул петлю на органы и слегка затянул. Слон ничего не почувствовал. Другой конец каната был привязан к самому толстому дереву в округе. Затем шаман взял ведро толченого красного перца, намотал тряпку на длинный шест и высыпал перец на тряпку. Полученный "факел" был помещен в анус слона. Слон дико затрубил и понесся напролом через джунгли. Когда веревка натянулось, ожидаемое событие и произошло.
ЦСКА-Севилья.16 марта. Очередной футбольный репортаж. - Матч состоится прекрасным майским вечером. ... - Мяч какой-то угловатый, прямо квадратный, но мы его едва не запихали в ворота. ... - У судей интересные имена: один Эрос, другой-Вамос, что в переводе означает:"Давай начнем". ... - Я бы сказал, что план ЦСКА работает, если бы счет был в пользу ЦСКА. ... - Подают в голову Игнашевичу, нет, это бразильская голова. ... - Слуцкий вышел к кромке, сделал несколько жестов, которые можно трактовать, как плотнее. ... - Вот мы уже и побегаем. ... - Здесь Станкявичус(возможно, фамилия неправильно написана, тогда прошу прощения), сейчас мы его запрессингуем. Неизвестно, что получится из прессингованого Станкявичуса, нет, ничего не получится. ... - Удар от ворот, Игнашевич подставляет свою испытанную голову. ... - Слуцкий пытается что-то показать Гонсалесу на пальцах. ... - Спокойно, чеканя шаг, идет ЦСКА. ... - ЦСКА-команда молодая или опытная? - И то, и другое, они уже через все прошли. ... - Как всех колбасит(раздается характерное звяканье). ... - У нас там впереди застрял Томаш. ... - Они поют свой гимн, это внушает уважение, но мы ведем в счете. ... - Иногда болельщики приветствуют свою команду, правда, не во всех случаях. ... - И тут наперерез бросается Березуцкий со связкой гранат. ... - Может, Хонде купить мотоцикл, будет быстрее двигаться? ... - Акинфеев взял мяч намертво, никто не отберет. ... - Один из игроков пытается объяснить другому, куда ему пойти, т. е. за пределы поля. ... - Ну вы видели! Они опять уронили Нецида. ... - Кем бы пойти вперед? Хотя бы Рахимичем. Он ведь однажды шел, шел и дошел до ворот. ... Поздравляю всех болеющих за наш футбол.
Узбекский интеллигент: 50 признаков узбекского интеллигента в Москве:
1. В Москве все узбеки становятся Вам одинаково близки – будь то ташкентцы и ферганцы, каршинцы и хорезмийцы, самаркандцы и андижанцы… 2. Вы встречаетесь с родственниками, живущими в Москве, раз в полгода, в Домодедово, причем без всякого уговора. 3. У Вас много друзей, одноклассников, однокурсников, проживающих в Москве, с которыми Вы переписываетесь, созваниваетесь, но встречаетесь редко. Не то что в узбекской чайхане… 4. В Узбекистане Вы работали в вузе или в академической структуре. 5. Раньше Вы лишь подозревали, сколько живет в России национальностей, внешне похожих на узбеков – башкир, чувашей, кумыков и т. п. 6. Первое время Вы радовались, видя столько «родных» лиц в Москве, пока не узнали, что это башкиры, чуваши, кумыки и т. п. 7. Вас раздражают незнакомые люди, которые бросаются к Вам с малопонятными словами на различных малопонятных языках. 8. Вы одеваетесь так, чтобы на улице Вас не путали с гастарбайтерами. 9. Вам не очень нравятся земляки на улицах в оранжевых жилетах или зеленой униформе, которые заглядывают Вам в лицо, пытаясь разглядеть в Вас земляка. Особенно если учесть, что каждый второй гастарбайтер из Таджикистана – этнический узбек… 10. Важный господин в дорогом костюме, только что проехавший в дорогом автомобиле мимо Вас, удостоив лишь презрительным взглядом - точно узбек, и точно – крупный бизнесмен. 11. Вы ответили тому господину тем же презрительным взглядом, давая понять, мол, я тоже узбек, хоть и не бизнесмен! 12. В течение нескольких лет Вы планируете серьезно улучшить свое материальное положение. 13. Вы не в восторге от Бората Сагдиева, и никогда не повторяете фразы из соответствующего фильма. Потому что Вы – не казах… 14. Вам надоело объяснять иностранцам, собирающимся в первый раз в командировку в Узбекистан, что на самом деле там все не так, как в Афганистане. 15. Вы в восторге от восторгов иностранцев, побывавших в первый раз в командировке в Узбекистане (особенно в Самарканде, Бухаре, Хиве)... 16. Вы рассказываете московским друзьям анекдоты про узбеков, и злитесь, когда Вам говорят, что все эти анекдоты переделаны из старых, про совсем других людей. 17. Вы не любите читать в Интернете материалы об Узбекистане, т. к. там сплошной негатив, и на самом деле все намного лучше, чем пишут. 18. Тем не менее, Вы ежедневно читаете в Интернете материалы об Узбекистане. 19. Вы ностальгируете по каналам Уз-ТВ, где всегда четко и ясно говорят, что в Узбекистане жить хорошо! А хорошо жить – еще лучше! 20. Вы делаете вид, что никогда и ни за что не променяете свой родной зеленый узбекистанский паспорт на бордовый российский, хотя спите и видите, как получить гражданство РФ. 21. Вы любите рассказывать об Узбекистане всем знакомым, друзьям, сотрудникам, как там все хорошо, в отличие от России везде и во всем порядок, и что Ваш Президент - лидер, равных которому нет. 22. Рассказывая это, Вы постепенно сами начинаете верить своим словам. 23. Вы называете себя умеренным патриотом. 24. Вам каждый раз становится смешно, когда Вы ненароком услышите в очередной раз на улице в чьем-нибудь разговоре по мобильному телефону: «Хоп!», «Хопчик!» или даже «Хоп, майли!» 25. Вы точно знаете, что Чимкент и Ош, Ходжент и Ташауз, Кушка и Мазари-Шариф находятся не в Узбекистане. 26. Вам каждый раз становится смешно, когда Вас в очередной раз спросят: «А Фергана разве не в России? Александр Абдулов же оттуда!». 27. Персонал корейских кафе или ресторанов всегда смотрит на Вас так, что подмывает сказать им: «Привет, братан! Ты с Куйлюка? Или с Рисового?» 28. Вы мечтаете съездить в командировку в Ташкент, или в Самарканд, или в Фергану.. 29. Вы понимаете, о чем говорит обслуживающий персонал в супермаркетах, когда «шифруется» на своих родных языках – казахском, киргизском, татарском… 30. Вы точно знаете, что Посольство Узбекистана в России находится между Полянкой и Добрынинской, но никогда там не были. 31. В Вашем мобильном на всякий случай записан круглосуточный телефон дежурного в Посольстве РУз в РФ. 32. Вы очень гордитесь генералом Дустумом и его солдатами, хотя имеете с ними немного общего: этническое происхождение и общую нелюбовь к талибам. 33. Вы органически не перевариваете скинхедов, но за годы проживания в Москве видели их только по ТВ. 34. Вас редко останавливали сотрудники милиции (потому что Вы ежедневно бреетесь и лицо у Вас сравнительно интеллигентное). 35. У Вас настоящая московская регистрация. 36. Вы знаете многих студентов МГУ или Плехановки, родственников Ваших знакомых из Узбекистана, и у Вас есть номера их телефонов, но Вы никак не найдете время с ними повидаться!.. 37. Хотя бы раз Вы ездили в аэропорт (ужас!) ранним утром или глубокой ночью, по просьбе родителей, чтобы выручить деньгами какого-нибудь сына их хороших знакомых, который застрял в московском аэропорту при перелете из Америки (Германии, Англии, Франции и далее по списку) в Узбекистан через Москву. 38. Увидев здешние цены на услуги Интернета, Вы провели домой максимальное подключение. 39. Цены на Интернет в Узбекистане кажутся Вам просто абсурдными, зато на такси или в кафе – смехотворными! Поскольку в Узбекистане хороший обед стоит как одна лепешка в Москве! 40. Вы теперь начинаете понимать, что многие москвичи так же плохо знают свой город, как и Вы. 41. Вы начинаете ненавидеть узбекских таможенников и пограничников, когда вылетаете из Узбекистана в Москву. 42. Вы начинаете любить узбекских таможенников и пограничников, когда летите из Москвы в Узбекистан. 43. Вы предпочитаете летать самолетами «Узбек хаво йуллари», но чаще летаете «Трансаэро», потому что это дешевле. 44. Вы с тоской вспоминаете настоящий плов и давно ищете ресторан, в котором подавали бы что-нибудь, хоть напоминающее настоящий плов, а не рисовую кашку с мясом. 45. На Вас посмотрели с удивлением в ресторане, когда Вы попросили простой (без ароматизаторов) зеленый чай без сахара. 46. Вы пробовали ностальгировать об узбекской кухне в одном из многочисленных узбекских ресторанов, но это совсем не то! К тому же в Узбекистане обычно не подают «курт» к «шурпе», хотя вкус австралийской баранины отдаленно напомнил что-то… 47. Вы знаете, что в Москве существует большая узбекская диаспора, сплошь состоящая из крупных бизнесменов, деятелей культуры, ученых, спортсменов, но где она находится и кто именно в ней состоит Вы не очень хорошо знаете. И никак не можете узнать ни адрес, ни телефон узбекского национально-культурного центра, который как бы есть, но пока больше виртуально… 48. Вы со смаком любите рассказывать своим сослуживцам о знаменитых в России узбеках и узбекистанцах. 49. Ваши сослуживцы удивленно узнают от Вас, что тот или иной российский деятель политики, науки, культуры, спорта – узбек (или выходец из Узбекистана). Например, режиссеры «Турецкого гамбита» или «Иронии судьбы-2», или половина российской художественной гимнастики…
Ну и наконец: 50. Москва для Вас – уже не предел мечтаний. А вот где-нибудь в Нью-Йорке или Силиконовой Долине Вы бы..
В совсем крошечном государстве Ватикан число жителей наперечет. В связи с этим забавно было прочитать в справочнике "Атлас мира" на стр. 111: "Площадь - 0,0004 тыс. кв. км. Население - 466,0 чел."
Случалось мне недавно сидеть в тамошнем Допре… Хотя, кто-то так уже начинал? Начну так. Случалось мне недавно отправлять свою тётушку из Киевского аэропорта. А это, скажу вам без иронии, сродни первому предложению. Тётушка - заслуженный учитель республики. Старая закваска в одежде, в манере говорить …вообщем без ножа за стол трапезничать даже и не сядет. Накрахмаленная с ног до головы. Очки а-ля шестидесятые добавляют неповторимый колорит. Школьный коридор для неё – как подиум для манекенщицы. Вообщем вы поняли, что для неё правильное воспитание? Курить конечно бегаю в туалет и только в мужской. Потом лихорадочно «Орбит» в рот, и конечно только без сахара. На всякий случай дышу в сторону… До самолёта часа два. Ждём. Рядом с нами сидит молодящаяся бабушка с внучком. Внуку 4-5 самый возраст для воспитания. У этого внука шило в одном месте, иголки в другом, еж, и не один, в третьем. Рыжий Мальчишка – Вождь краснокожих, ангел по сравнению с этой юлой. Тётушка вот-вот закипит, но молодец - вида не подаёт, только беспрестанно поправляет роговые очки. Соседка с обречённым видом говорит нам: - Он всегда такой. Что я только не делала и ругала, и била, и дорогие игрушки покупала. Ему всё нипочём! Вот тут тётушка и решила проявить свои незаурядные педагогические способности. Молодой человек! - говорит она этому мелкому бандиту, - если вы и дальше будете себя вести таким неподобающим образом, я буду вынуждена позвать милиционера! В дальнейшем из этого мальчика вырастет прекрасный фехтовальщик, так выпад был сделан молниеносный. - А я твои окуляры поломаю и каблуком в землю придавлю!- сверкнул он голубыми глазёнками исподлобья. У тётушки вспотел лоб и очки приняли недоумённо-растерянную форму. Оставшиеся полтора часа мы простояли у стойки регистрации. Она боялась опоздать на самолёт. Очки были у неё в руках.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?