Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2010 по 31.03.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
13-го марта с утра местные каналы телевидения стали пускать "бегущую волну" о надвигающемся проливном дожде и штормовом ветре до 60 миль в час. Предупреждали о возможных последствиях, поваленных деревьях, потере связи или электроэнергии, о вероятных несчастных случаях и предлагали без надобности из домов не выходить, а на дороги не выезжать... Видимо угроза стихии нависла и над соседними территориями. Вечером мне позвонил друг из Нью-Йорка и поведал историю. Он проводил время в биллиардной на Брайтон-Бич и где-то около пяти вечера, несмотря на погоду, решил сходить и купить чашечку кофе в ближайшем соседнем заведении, а потом вернуться с напитком назад. Идти было три квартала. На улице в разные стороны хлестал дождь, это происходило от того, что безумной силы ветер никак не мог определиться с направлением. Газеты, пакеты, обрывки бумаг и прочая требуха взвивалась в воздух, но тут же припечатывалась к земле тяжелой водой, чтобы снова взмыть вверх. Кое-как мой друг доскакал до кафе. Уже в спокойной обстановке он неторопливо сделал свой заказ, с кем-то перебросился парой фраз и расплатился. Бросив по вкусу сахару и налив сливок, он размешал соломкой содержимое, прикрыл стаканчик плотной крышкой и, распахнув двери, направился к биллиардной. Сразу бросилась в глаза наступившая перемена. Было намного темнее. Ветра почти не ощущалось и остановился дождь. Уже почти подойдя к биллиардной, он увидел на тротуаре огромную бесформенную конструкцию. Мой друг разглядел деревянный щит, штукатурку и рекламную надпись. Он пожал плечами и стал читать текст. В этот момент неожиданно открылась дверь соседнего бара и какие-то две "рожи" стали кричать в его сторону и делать руками зазывательные жесты. Он буркнул себе под нос, что не пьет и резко задрал голову наверх. Увидев чуть-ли не вырванный кусок стены, он понял, что эта часть как раз и валяется внизу. "А ведь могло кому-то и на голову" - последнее, что подумал он. В какую-то долю секунды чудовищный порыв ветра поднял рухнувший щит, расщепил его надвое и, в момент, когда мой друг опускал свой взгляд и голову, чтобы еще раз убедиться в правоте своего умозаключения, встретил его одной из половин прямо в лоб. Увернуться времени не было, его сбило с ног и он повалился на спину. С его слов, сознания он не потерял, боли не почувствовал, а, вскочив на ноги, и, сжимая неразлившийся кофе, он полностью изменил свои планы и посеменил домой. Еще в пути он стал нащупывать растущую шишку. Добравшись до своего этажа, он влетел в квартиру и с криками "Где грелка?", бросился к морозилке за льдом. Изумленная мама, с кучей вопросов на лице, приволокла ему грелку. Лед, слипшись в один большой комок, представлял собой ненужную груду. Матерясь на чем свет стоит, друг кинулся искать молоток. Найдя его, он накинулся на ледяную массу и прямо на кухонном столе стал неистово колошматить ее. Куски летали по воздуху, но те, которые были пойманы, судорожно пропихивались в горлышко грелки. Когда вакханалия закончилась, он плюхнулся на диван, приложил наполненную льдом грелку ко лбу и тут же позвонил мне. Рассказав историю три раза, переходя на шепот в ключевые моменты, он стал засыпать меня философскими вопросами. "Зачем я пошел за кофе?" "Почему шишка продолжает расти?" "А если бы доска ударила меня ребром?" "А если бы ребром и по горлу?" "А если чуть ниже и прямо в глаз?" "А почему это случилось именно 13-го?" "Может у меня сотрясение мозга?" И так далее. Когда же он спросил меня "А может это знак?", то я, немного устав, ответил: "Нет! Это не знак. Если бы это был знак, то тебя ударило бы ребром". Мы еще немного поболтали и поцокали языками о непредсказуемости жизни. Через час он снова мне позвонил и спросил: "А может стоит кого-нибудь засудить?" В ответ, я хотел спросить про кофе, но передумал.
"Женщина - сосуд зла, наполненный добром" Г. Малкин."Живым из жизни не уйти."
ОЙ! Как надоело штопать носки! Вызвал из бюро добрых услуг. Пришла. Штопала, штопала, а вдруг говорит: - ОЙ! Уже так поздно ! - Что ж,- говорю,- Досвиданья!
- ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мама так поздно домой не пустит. - Что ж,- говорю,- оставайтесь! И постелил в соседней комнате, но она сразу - ко мне: - ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мне одной спать страшно: а вдруг кто приставать начнёт?
Пустил к себе, а она спрашивает: - ОЙ! А что это у вас Такое ? - Так,- говорю,- Ничего.
- ОЙ! - говорит,- а чего эт с этим Ничего? Я девушка порядочная, пошлых намёков не потерплю... А ну-кось, начистоту! - Вздохнул - начистоту так начистоту! А она: ОЙ! ОЙ!! ОЙ!!! ОЙ!!!!... ОЙ!!!!!!!!... ОЙ. .
Живет теперь у меня...
ОЙ! Как надоело штопать свои носки и её колготки, стирать груды пелёнок её писючим и какучим близнецам. ОЙ ! А вызвать из бюро добрых услуг - не дозволяет: - ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная! Знаю вашего брата!
Как-то служил я офицером на Российско-финской границе, часовые стояли на своих постах, вокруг лес и всего одна дорога. Проезжающие мимо фины любили подкармливать и подогревать солдат спиртным. Начальником смены частенько бывал один прапорщик, который любил проверять наряд, прокравшись через лес сзади. Делал он это с завидной регулярностью и по одному и тому же маршруту. Так как пограничная служба подразумевает режимные зоны и всякие прочие вещи, то и проволоки колючей вокруг поста было полно. Так вот, как-то ночью солдаты уже знали что где то там проползет прапорщик что бы их проверить. Они (солдаты) взяли и насрали там, где прапорщик должен ночью проползсти под проволокой. Итог: в эту ночь проверки наряда не было, да и потом проверки приезжали на машине по дороге, а не из леса выходили неожиданно.
Есть украинская пословица: «У злодiя не вкрадеш!» («У вора не украдёшь!»). А вот я украл. Всего-ничего в 5-классе. Первый и последний раз в жизни. У очень даже профессионального вора-в-законе по фамилии Кирпа. Учёбу в каждом классе он практически дублировал ежегодно, да ещё и пару лет прерывался ради колонии для несовершеннолетних. В общем, к 8-му классу ему было лет 17.
Вообще-то товарищ был очень способный, сообразительный, координированный. Мог бы преуспеть в учёбе и спорте. Но на «этих глупостев» у него просто не было ни времени, ни желания: он преуспел в карьере вора-в-законе по специальности «щипач» (в смысле карманник).
И вот такого специалиста мне, 12-летнему 5-класснику, питюте, отличнику учебы и даже звеньевому удалось обокрасть! Стырил у него, по тем временам, настоящую драгоценность - паркеровскую авторучку с золотым пером и колпачком. Этим чудом ювелирно-канцелярского искусства он щеголял перед всей школой, а когда удавалось получить заветную птицу-тройку, давал учителям поставить драгоценную для него отметку в дневник этой ручкой. Ради чести попользоваться столь раритетным предметом многие учителя малодушно завышали ему оценку.
Вестимо, до того я никакими кражами не баловался, пруха пошла как новичку. А решающую роль в успехе сыграло моё общественное положение в пионерском отряде класса - звеньевой. И у меня на рукаве была подобающая красная нашивка.
Вот этой нашивкой непонятно как, я, пробегая собачьей рысью мимо Кирпы, подцепил золотой зажим авторучки, торчавшей у него из верхнего кармана. Да так, что он ничего не заметил. Я и сам обнаружил злосчастную авторучку, повисшую на нашивке, в конце забега. Быстро её спрятал и с ужасом стал думать, как от неё избавиться?
В нашем классе был ушлый паренёк, богатенький Буратино. Я давал ему списывать и вполне мог довериться. Главным для меня было вернуть ручку без последствий – Кирпа мог вполне накоцать мне в ушко не столько за нанесение временного материального ущерба, сколько за моральный урон: его, супер-мупер вора общипал какой-то сопливый пионэр!
Однако ушлый соученик отговорил меня от глупости, развернув моё сознание на 180°: оказывается, я помог торжеству справедливости! И дальше наша справедливость торжественно развивалась так.
До марксистско-ленинских понятий об экспроприации экспроприаторов мы тогда ещё не доросли, но интуитивно по этим понятиям поступили. Одноклассник давно мечтал о подобной ручке. И отдал мне за неё почти новые часы «Победа». Конечно, у меня как интилихента поначалу взыграла рефлексия. Но она быстро прошла, а часы – остались. Да тайная гордость собой, когда в школе гремела сенсация: Кирпу обокрали!
Он даже обратился в милицию, и в школу, обхахатываясь, пришли следаки. Потом же моя гордость подвигом покарания зла конвертировалась в сознание, что и я хоть раз чего-то в жизни украл, сделавшись полноценным, как все, нормальным членом новой исторической общности – советского народа.
... А теперь одолела старческая сентиментальность: жаль, что не смог признаться Кирпе как тиснул у него ручку! Небось, сердечный потом всю жизнь ломал голову: кто же это умудрился? Просто потерять её он никак не мог, выпала б – услышал. Да и как у него могли стырить из верхнего, заметного кармана?
В 1976 году я намылился сделать Кирпе сюрприз: расколоться и подарить такую же ручку. Он закончил школу в одном году со мной – я его таки догнал. На встречу выпускников в 1976 году по случаю 20-летия окончания школы я раскошелился на целых полторы сотни, чтобы купить такую же ручку в комиссионке. Вроде Кирпа стал порядочным челом и должен был принять участие во встрече.
Увы, слухи о постигшей его порядочности не подтвердились: к моменту нашей предполагаемой встречи в 1976 он не только не вышел в порядочные, а уже лет 10 был вообще никаким – его замочили во время очередной ходки в кутузку. Тайну ручки я огласил одноклассникам, мои слова подтвердил бывший ушлый товарищ, который вышел в директоры комиссионки, он и помог обрести дефицитную и тогда ручку.
Мы подарили её нашему престарелому любимому учителю математики Моне Абрамовичу в извинение, что ли, за былые, по детской дури, издевательства над его дефектом речи: он не произносил букву "Ж". И мы писали на доске: "Моны не нуно!", говорили "Мона войти?", "Самое ваное...", "Тодество"... и т. д.
История о женской зависти и зловредности=) Случилось енто так: две подружки, Светка и Катерина, ну, и, соответственно, их два обожателя, Сергей и Костя. С2 и К2 получилось. Только ведь на Костю и Светлана тоже весьма плотоядно поглядывала. А он, чистая душа, кроме Катьки - ну ничего не видит, она у него одна Мадонна и все такое... Сценка. Катерина изображает из себя хозяюшку - моет полы. Парни, как положено, сидят и наблюдают за процессом (кто видел - понимает)! Тут Константин вдруг что-то приметил: - А что это у тебя между ног золотое? Катя, расставив ноги и с тряпкой в руке, рассматривает какую-то блестящую чешуйку на полу (у девчонок, с их браслетами-блестками-сережками такой хренотени валяется всегда): - Да это не из золота, это так... И тут влезает злорадно подружка: - Конечно, не из золота! Это ты только так думаешь. А у нее между ног как у всех. Грубиянка, одним словом. И ничего ей не обломится, как ни старается. Но повод выпить появился моментально+))
Однажды меня приняли менты - но по какой то причине не посадили в обезьянник но паспорт отобрали - я бы и рад удрать но без документов не стал ИТАК - выхожу покурить в подъездик у ментовки - сидит молодое тело в форме и! с автоматом - я присаживаюсь рядом и давай ему что то тама по ушам ездить сам не помню о чём )) - в итоге Я говорю - я блин стрельбой пулевой занимался года блин 4 и! ПИСТОЛЕТНОЙ стрельбой лет блин 5 - при совке )) -- короче а ты паренёк мог бы попасть из автомата в номер вооон той тачки ) -- он грит я хз - ну я грю а ты приложись то с автомата - ну он приложился и грит - да мож быть и тд ну я говорю ну я давно уже в тире не был - дай попробую )) - этот мудила дал мне автомат в руки - типа чтоб и я прицелился ))) -- проходит время -автомат у меня в руках ))) -- выходит покурить помоему майор милиции - картина- блин заглядение )))Глаза по полтиннику - говорит мне Очень тихим голосом - молодой! человек - отдай мне автомат - ну я думаю - шутки кончились аккуратно отдаю -!!! Тут КРИК На парня - БЛЯ МУДИЛА - вышвыривает его нахуй за шиворот - суёт автомат в очко дежурному - типа пускай в сейф закроет - и поволок молодого на верх с собой - Я типа ни при делах сижу далее - загораю - пошёл 2й раз покурить - блин на выходе сидит ментовская бля Бабища - не уродина Но рослая обалденно - и с палочкой резиновой ))) - Я ей говорю чо за хз - своего нету - выдали что ли?? -- не повелась ))) отвернулась и типа не разговаривает со мною )))
Добрые детки. Младший сынок: - Я тебя ненавижу(возраст соответствующий, никто не любит, все обижают, и, вообще, всех убью, один останусь). Я бы тебя убил, но кто тогда будет мне любимые одноразовые макароны покупать? Меркантильный ребеночек.
При чтении интервью Собчака (1999) испытал потрясение Вовочки из старого анекдота: "Как же так: жопа - есть, а слова - нет?!"
Некто Макашов на митингах призывал своих сторонников "обоссать жидам окошки". Прокуратура отказала в возбуждении дела о "разжигании", потому что... такой национальности в России нет! При переписи населения НИ ОДИН российский гражданин не написал, что он - "жид". Поэтому это слово никого не может оскорбить...
Заехал на прошлой неделе в офис нашей управляющей компании (будь она не ладна!), чтобы поругаться насчет их безответственного отношения к очистке придомовой территории от сугробов снега. Предварительно покурил Жилищный кодекс, выписал статьи и их содержание, дабы не быть голословным. Спор выдался жарким на славу! Припугнул, надавил, в итоге мне пообещали, что в через пару дней будет организован "ВЫВОЗ СНЕГА". Я специально написал большими буквами, потому что снега в этом году дворники нагребли ОЧЕНЬ МНОГО. Меня даже попросили предупредить об этом всех автовладельцев, чтобы прямо с утра убрать автомобили, препятствующие осуществлению этой грандиозной затеи. И что вы думаете? Специально отпросился с работы пораньше, поехал посмотреть. Подъезжая к дому, подумал, поставлю-ка я машину в соседнем дворе, чтобы не мешать тракторам и камазам вывозить снег. Захожу пешком в свой двор и что я вижу? - работает одна единственная тетка-дворник, которая ВРУЧНУЮ, НА ТЕЛЕЖКЕ отвозит снег от нашего подъезда и сгружает его в кучу к соседнему... PS кто хочет смейтесь, я лично плачу :)
Сегодня с утра в автобусе еде на работу. Друг спрашивает: - Видел этот позор? (имеет в виду футбол Россия - Венгрия) Я по запарке, на автомате спрашиваю: - КАКОЙ ИМЕННО? Кто слышал диалог и друг в том числе попадали....
Подруга моя увлекалась кулинарией. Рецепты искала повсюду: покупала специальные журналы по домоводству, смотрела кулинарные передачи ну и, конечно, не брезговала советами знакомых. И вот однажды едет она куда-то в маршрутке, а перед ней две женщины - и как раз разговор идет о каком-то блюде. Подруга навострила уши. "Ну, значит, записывай, - говорит одна пассажирка другой, - берешь сковородку..."... К несчастью, в этот самый момент маршрутка выехала на оживленный перекресток, и то ли она кого-то подрезала, то ли - ее, но водитель остановил машину и, не заглушая мотора, начал громко (и непечатно) препираться с другим водителем; вокруг образовалась пробка, все сигналят и тоже ругаются - короче говоря, кроме гудков и мата, ничего не слышно. Наконец, прибывший гаишник разогнал пробку - поехали дальше. И подруга услышала только окончание рецепта: "И все это густо посыпать котлетами!".
Только что в утренних новостях по Первому каналу... Брызгая спюнями от восторга, "журналист" вещает: - Ученые доказали существование параллельных миров!!! Некие типы в сюжете указывают на кривые деревья- здесь геопатогенная зона! И шарят МАГНИТОМЕТРОМ по снегу- здесь ничего нет, А ВОТ ЗДЕСЬ(подносят прибор к ЖЕЛЕЗНОЙ трубе, из которой бьет родник)-прибор зашкаливает! Здесь сходятся миры!!!... Для неграмотных- магнитометр измеряет напряженность магнитного поля, которое в железе больше чем в воздухе в тысячи раз.... Я ржал без остановки минут пять....
Небольшая зарисовочка из жизни. Еду в автобусе. Автобус довольно долго стоит в пробке. Скорая с мигалками выезжает на встречную полосу и едет мимо пробки. В автобусе один тинейджер другому: - "Нам бы щас такую машинку".
12
Живу в провинциальном Казахстанском городке. Недавно на центральном рынке вижу объявление: "Требуются грузчики на окорочка". До ножек Буша, конечно, далеко...
Прочитал сегодня на новостном сайте, как медики-узбеки заразили ВИЧ-инфекцией 147 детей. И вспомнилось мне таки пророческое стихотворение нашего поэта-пародиста Фрумкера, живущего ныне в США: "Узбекистан, уже 20-й век но врач-еврей -сегодня дефицит так что узбека лечит сам узбек вот это настоящий геноцид"
прочитал историю про водолаза потерявшего передний иллюминатор. как мне говорили это был реальный случай. вот только случился он ОЧЕНЬ давно. слышал я его ещё в советские времена. а после рассказа мне показали как водолазы курят под водой. (только в снаряжении с огромным медным шлемом). для этого водолаз поднимает вверх руку. воздух поднимается вверх и раздувает рукав. аккуратно вытягивает руку, достаёт из нагрудного кармана сигарету и спички. прикуривает одной рукой и спокойно курит. достаточно прикольно потом видеть как поднимаются пузыри с дымом.
Дружба народов. В конце 80-х учился я в Туле в технаре. Проводили мы там дискотеки, и там разные культурные мероприятия, свадьбы, юбилеи. И была у нас туш, в смысле не тушь, которой глаза бабы малюют, а туш, музычка такая, это когда поздравляют там кого толпой, так каждому поздравительная туш, и было у нас ее целая катушка, 45 минут, я как-то решил послушать ее, блять немного, минуты через две захотелось, чтоб пришли санитары, и отвезли, куда следует.. В общаге на этаже с нами жили узбеки, тихо жили, никого не трогали, хуй их русских знает, и мы их не трогали, хуй их, узбеков знает. Очень они музыку свою любили, нас она не напрягала, но иногда заебывала. И во чего то пришла мне мысля, хуй ее знает, чего пришла, не было не было, а тут БАЦ и мысля. Короче подключил я в комнате 4 наши колонки S-90 и поставил эту катушку с тушью, концерт по заявкам радиослушателей, бля. Ну я то к музыке равнодушен, а люди пусть слушают, узбеки как раз за стенкой жили. Решил, пойду попью чайку к бабам, на пятый этаж. Через 45 минут решил вернуться, переставить катушку, вдруг людям понравилось. Тут выходит охуевший узбек и, так возмущенно че то, говорит мне: Слющай, щто за музыка? одно и тоже, одно и тоже?!...
у мну жена в центре новых мед тех-гий работает, как то приходят пациенты, жена с мужем, жена юрк к гинекологу, мужу сразу стало скушно и тут он увидел автомат по продаже кофе. Решив своё ждущее положение разнообразить, запихивает туда полтинег, автомат их с удовольствием проглатывает и без спасибо отсылает стоящего перед ним клиента на йух, клиент этим не доволен, решает сорвать злость не на бездушном аппарате а на администраторах центра, последние ему логично говорят что аппарта не их и где хозяин оного они не знают, от злости и бессилия "клиент" требует жалобную книгу, в которой все описывает и ТРЕБУЕТ!!!!! вернуть ему сдачу в размере 30 рублей по адресу....... , тут выходит его жена, администраторы расказывают ей как обстаят дела в коридоре пока она была в кабинете, жена все понимает, ТРЕБУЕТ!!! жалобную книгу, в которой пишит, у Вас все замечательно, извините моего недалекого мужа за его глупо/детское поведение!
Привожу цитату из книги Громова В. И. и Васильева Г. А. "ЭНЦИКЛОПЕДИЯ БЕЗОПАСНОСТИ-2" (С изменениями и дополнениями), Москва, 2000 год:
"С каждым днем становится все опаснее ходить по улицам. Наркоманы, ворье, и просто шпана подстерегают мирного гражданина на каждом углу уже не только вечером, но и днем.
Рассмотрим в этой связи несколько способов защиты от стаи уличных волчат таким оружием, обладание которым не противоречит нормам уголовного законодательства, но в то же время является вполне эффективным средством самообороны. Эти предметы домашнего обихода продаются в хозяйственных магазинах, стоят недорого, не требуют специальных лицензий на приобретение и ношение. Они вполне законны, что и явилось определяющим фактором при выборе их в качестве оружия.
Возьмем, к примеру, туристический топорик, на первый взгляд нелепое и неудобное приспособление, предназначенное для облегчения походной жизни туристам в лесу. Использовать топорик для самообороны при некотором навыке вполне возможно.
Еще одним приятным открытием оказывается улучшение балансировки топора. Теперь он летит точно острием в цель, слава нашим конструкторам! От милиции, если вас вдруг остановят на улице и обыщут, тоже легко отвертеться: мол, везу топорик на дачу или, наоборот, домой - костей для супа нарубить, а ручка давно потерялась, вот без нее приходится обходиться. Почему топор за ремень заткнут? Так удобнее везти, не в рукав же его пихать?! По этой же причине не следует носить с собой два топора, хотя как парное оружие он просто прекрасен. Объяснить отсутствие ручек сразу на обоих топориках будет уже трудновато."
Выспрашивает давеча дочка, куда я билеты собралась покупать. - На Урал? - Нет, не на Урал. - Аааа! В Грецию! - Нет, ближе, милая, ближе. - В деревню? - Почти. - Аааа.... в Москву. Угадала.
Было со мной, когда исполнилось лет, наверное, 12. Самый дурной возраст, когда уже хочется быть взрослым - пить, курить, материться и быть круче тучи. А чем удивить сверстников? Тем более, у одного крутой чешский велосипед, другому родители подарили "Верховину", а у тебя ничего такого нету, кроме любимой азиатской черепахи? Но выход был. В гараже лежало оно. Ружжо, ага. Дед, покойник, числился охотником, хотя, мне кажется, ни одной зверюшки так и не убил никогда. Интересная вещь - найти бы сейчас ее, но тут мне и Интернет не помог. У ружья был затвор - точно помню, затвор как у трехлинейки, а вот магазина не было. Калибр - палец в ствол входил. Ствол точно гладкий. Ну, да не в том суть.
Привел похвастаться оружием всех своих дворовых приятелей, благо ключ от гаража всегда висел под козырьком крыши (эх, времена были). Ну сами понимаете - вещица знатная, так что восторги, "дай подержать", "меняемся на мопед - ты что, дурак?" и прочее... И вот тут меня дернуло прицелиться в шутку в соседа по подъезду - в первый и последний раз в жизни. И палец сам собой пошел на спусковой крючок - как в играх в войнушку.
... Оно так и валялось взведенным все эти годы, и кто-то из нас повернул предохранитель во время "дай подержать". Раздался звонкий щелчок. И в следующую минуту я получил не менее звонкую затрещину от соседа по гаражу. Он (как я потом узнал, служивший в Афганистане) был белый как мел, руки тряслись. А уж что он сказал, когда выдернул из патронника латунную, на наше счастье уже протухлую гильзу охотничьего патрона… я не рискну повторить. Потом мне еще влетело и от отца тоже. А ружье он, кажется, где-то закопал от греха подальше. С тех пор я как-то отвык целиться в людей – даже в шутку. Впрочем, в армии мне это делать приходилось, но это уже совсем другая история. (c)Fantom13
Навеяло рассказом, как американский летчик забыл/не знал куда лететь. Это не совсем так. В Америке капитан самолета всегда приветствует пассажиров перед полетом. И у них такая фишка - рассмешить людей во время приветствия. Они или прикидываются, что не знают куда летят, или назовут какой-нибудь Гондурас вместо Нью-Йорка, как пункт назначения, а потом исправятся. Или о погоде что-нибудь наплетут несуразное, или о времени в пути. В общем, пассажиры смеются, настроение приподнятое. Всем хорошо. Полетели.
2
Корпоративное собрание. К нам в Канберру приехал Большая Шишка из Германии рассказать о планах фирмы на светлое будущее.
В зале совещаний Большая Шишка толкает речь, народ внимательно слушает. Все это через систему видео конференции передается на другой берег Австралии, в Перт, где еще одна группа сотрудников с таким же благоговением слушает Большую Шишку.
Одним словом, корпоративная идиллия.
И тут одному из Пертских чуваков понадобилось продуть нос. Понимая всю важность ситуации, делает он это очень тихо и аккуратно. Если бы он сидел рядом со мной, я бы этого не заметил. Но... На столе перед ним стоит супер чувствительный микрофон супер навороченной конференц-системы. А у нас в Канберре висят супер мощные динамики этой же конференц системы. В результате процесс продувания носа Пертцем выглядит так:
Большая Шишка: - Используя мощный научный потенциал нашей фирмы... Динамики в комнате: - Шммморг! (Поскольку Большая Шишка увлечен процессом, либо он слишком благовоспитанный немец, он продолжает вещать.) Большая Шишка: ... в ближайшие десять лет мы планируем... Динамики: - ШММОРГ-ПРППР-ПРРРР!!!!! БШ: ... троекратно увеличить продажи удобрений... Динамики: - ЦЦЦЦМОК-ШМОРГ-ПРРР! ППРРР-ЦМОК-ШШШММММОРРРРГГГГГ!!!!!! БШ: ... и занять доминирующие позиции на рынках семян кукурузы, пшеницы и ячменя.
Большая Шишка победил! Хотя, судя по довольному лицу чувака из Перта, он не чувствовал себя пораженным.
Еду я как-то в автобусе. Народу не много, все сидят. Очередная остановка, несколько человек вышли, несколько зашли. Надо бы ехать дальше, но автобус стоит и стоит, а у задней двери слышен какой-то шум и кряхтенье. Оглядываюсь, мне эту дверь хорошо видно. А там автобусные ступеньки штурмует какая-то баба. Здоровая, грузная такая. Лет, по-видимому, уже прилично, красная вся, в расстегнутом пальто и шапке набок. Войти пытается. И все бы ничего, но она на костылях, и одна нога у нее в огромном гипсе до колена. Баба по очереди ставит на ступеньку то здоровую ногу, то гипсовую, то костыль. Потом начинает подтягиваться на поручне, пытаясь как-то совместить себя с автобусом. Результат, к сожалению, оставляет желать себя. Постепенно осознавая, что сама не влезет, она, тем не менее, не сдается, и начинает шуметь все громче и громче, привлекая внимание и с надеждой заглядывая внутрь автобуса. Водитель терпеливо ждет.
Тут я, естественно, первым кидаюсь ей на помощь. То есть, начинаю ерзать от окна к краю сиденья. И вдруг по пути замечаю, что всю эту ситуацию наблюдают ребята и помоложе меня, да и сидящие поближе к месту трагедии. Когда я уже почти доерзываю, и к ним, наконец, приходит понимание, что бабе надо помочь, потому что автобус она все равно уже не отпустит. Сначала на помощь приходит один из них. Кряхтенье на ступеньках сразу умножается на два, но результат пока не меняется. Тогда встает и второй. И уже вдвоем, хватая поочередно за пальто, руки и костыли, они все-таки затягивают ее в автобус. Ура.
Затащили, хотели сразу куда-нибудь усадить, но баба, оказавшись внутри, вместо «спасибо», вдруг начинает отпихивать своих помощников, явно намекая, что дальше справится сама. Ребята особо не возражают и быстро рассаживаются по своим местам. Баба остается стоять одна, посреди задней площадки, растопырившись на костылях.
В этот момент автобус трогается и начинает разгоняться. Баба оглядывается, выбирая для себя подходящее сидячее место. Видит, что автобус заканчивается шикарным трехместным, абсолютно свободным сиденьем-диваном. Утвердительно кивает головой, и как-то одновременно начинает шевелить всеми своими ногами и костылями, пытаясь сдать назад «кормой».
Наблюдать все это мучительно. Ребята, которые втащили ее в салон, несколько раз привстают и протягивают к ней руки, вновь предлагая свою помощь. Полное ощущение, что самостоятельно она не сделает и шага. Тем более, назад.
И тут вдруг автобус начинает резко тормозить. Баба охает, взмахивает костылями, и...
Вы, наверное, подумаете, что она упала. Да.
То есть, нет. Не совсем она упала. Точнее, совсем не упала. Она побежала! Побежала с задней площадки, вперед по салону между сиденьями. Автобус то был большой, городской. И инерция у него большая, разогнался уже прилично, поэтому тормозил долго и со свистом. Чем сильнее тормозил, тем больше разгонялась по дистанции баба. Это было невероятно. Костыли при беге она не применяла. Во-первых, на такой скорости перебирать костылями нереально. Во-вторых, там и места для них особо не было, сама еле умещалась. Поэтому костыли она держала перед собой на вытянутых руках. Бежала быстро, остановиться даже не пыталась. Да и как, руки то заняты. Да и еще. Во время забега, кроме частых глухих ударов по полу гипсовой ногой, баба решила применить и звуковое сопровождение. Где-то, к середине салона, уже явно слышалось нарастающее: «Ы-ы-ы-ы-ы». Такая вот, вполне себе ничего, имитация самолета на взлете.
Но, слава богу, все закончилось хорошо. Она добежала до стеклянной стенки, отделяющей водителя от салона. Сначала она врезала по ней костылями, потом дала снизу костяной ногой и, наконец, влепилась вся. Баба прибежала, автобус остановился, и сразу стало тихо. Занавес.
Занавес отодвинул удивленный водитель. Он, пытаясь предотвратить аварию, давил на тормоз двумя ногами, наверняка даже зажмурился, ожидая неминуемый удар перед собой. А грохнуло за спиной. Ну, отдернул он занавеску, что увидел? Да ничего хорошего. Прижатые телом к стеклу костыли, между ними перекошенное лицо. Перекошенное лицо тоже увидело водителя и тут началось. Водитель сразу же выяснил, что везет не дрова. «Не дрова», при этом, согласно кивали головами. Потом он узнал, какая у него должна быть на самом деле фамилия, и где она его раньше видала. Ну и, как водится, получил совет, дальше уже не ехать, а идти пешком по известному адресу. Удивительно, но водитель слушал все это внимательно и молча. Наверное, в шоке еще был. П. С. Всех женщин поздравляю с праздником.
Моя жена сидит дома и нихрена не делает. Более того иногда она проводит время на сайтах турфирм или с любовным романом в мечтах о более "сладком" нихеранеделании. После этого она или пребывает в дурном настроении и совсем нихренанеделает т. к. "загублены лучшие годы" и "нет стимула", или в благостном - и тоже нихрена не делает т. к. "нет смысла". НО! Получив желаемое с сайта или из романа еще больше нихренанеделает ибо..... сейчас внимание - УСТАЛА!
Про меня такую стародавнюю историю однокурсники рассказывали. Шли мы как-то пьяненькие по Невскому, и внимание мое привлекло объявление "ремонт гармоний". Тут я вдруг обрадовался и говорю: пойду, мол, пусть гармонию наладят, а то что-то маловато её в моей жизни.
Ребята отговаривают, объясняют, что гармония – это инструмент такой музыкальный, в общем, гармошка обычная, так что успокойся, и пойдем дальше пить.
Ух, я и огорчился. Сказал мрачно: это что же получается? Поэты, ученые её веками ищут, а она на самом деле – какая-то гармошка! Тьфу! Опять обман!
Эту историю рассказал мне мой друг, она произошла с ним где-то в 88-м году. Ему тогда было семнадцать лет. Дальше от первого лица: Мы с компанией друзей выехали за город на трёх мотоциклах - две "Явы" и "ИЖ Юпитер". Набрали с собой бухла, шашлыков и разместились на полянке в лесу. Целый день весело проводили время, некоторые очень весело - не могли стоять на ногах. Ближе к вечеру начали собираться, мне в качестве пассажира достался друг, который был нажратый в хлам, звали его Вася. Сели мы с ним на мою "Яву" и вместе с остальными отправились домой. Ехали по дороге, уже стемнело, Вася сидел сзади обхватив меня руками и громко хропел. Я боялся, чтоб он не наебнулся с мотоцикла. Наверное из-за выпитого спиртного, а может потому-что стемнело наша компания заблудилась на загородной дороге. Все остановились, никто незнает куда ехать, решили ехать наугад. Едем дальше, видим пост ГАИ впереди - мы опять остановились. Поскольку я практически не пил, все решили чтоб я подъехал и спросил у гаишников как нам в город добраться. К этому времени сидящий сзади Вася пришел в себя и уже мог что-то говорить, правда толку от этого было мало. Ну мы с ним вместе поехали к посту на разведку, а друзья остались ждать. Подъезжаем к будке и видим такую картину: возле поста стоит ментовская "Жигули", стекло опущено, а за рулём мирно спит гаишник скрестив руки на груди и опустив голову. Я подъезжаю прямо к его двери, а гаишник от шума двигателя не просыпается. В это время пьяный идиот - Васенька каким-то образом вытащил топорик из моего рюкзака и со всей дури ка-ак ебонёт по крыше жигулёнка! Перепуганный мент с круглыми от испуга глазами подскочил с криком -Га?!! ударился головой об крышу и плюхнулся на сидение. На что Вася ему крикнул: - Что га?! НА! и показал ему дулю... Это всё произошло буквально за секунду, я в шоке не мог понять что сейчас будет. Я выкрутил ручку газа до упора, Вася громко свиснул как Соловей-Разбойник и погоня началась... Когда друзья увидели что мой мотоцикл летит им навстречу с космической скорость и с сопровождением с мигалкой они всё поняли и тоже начали удирать. В тот момент я проклинал всё на свете и молился, чтоб гаишник не начал стрелять. К счастью мы свернули на перепаханное поле и мент погнался за другим мотоциклом из нашей компании. Спасались как могли от разъярённого гаишника. Погоня закончилась, когда жигулёнок с мигалкой намертво сел в колею посреди поля... Мы до рассвета гоняли по каким-то полям, лесополосам но к счастью выбрались на дорогу. Сейчас вспоминаешь эту историю с улыбкой, а тогда не до смеха было! Думали что в розыск объявят. Всё обошлось к счастью, но ту ночь этот гаишник запомнит надолго:)Топорик оставил хорошую отметину на крыше ментовской машины, я тогда сразу от него избавился - вещдок как ни как!
Обувь поменять из-за трещины - это богатая идея. Иногда подобную операцию проделывали с помощью специальной лабораторной машинки. Машинка предназначена для испытания резиновых деталей на выносливость на изгиб. Несчастный ботинок или туфля закреплялся и машина начинала его "испытывать". Редкий ботинок может сравниться с автомобильной покрышкой, например, по прочности и стойчивости к изгибанию. Замена по гарантии...
Но это мелочевка и, как бы лучше сказть, идея лишена искры Божьего гнева. А искра этого гнева спрятана в другом агрегате, размером с... большой агрегат. Все знают, что всевозможная радиоаппаратура делается на основе полупроводников. Естественно отказ какого-либо полупроводникового прибора вдет к выходу из строя всего агрегата и, как следствие, гарантийный ремонт, то да се. Это занимает много времени и к моменту получения агрегата из ремонта он уже изрядно успевает устареть. Выходит более новая и современная модель за те же деньги. Не знаю кому как, а моему знакомому это обстоятельство мешало наслаждаться крисстально чистым звуком или изображением, а глубоко в подсознании крутилась мыслишка, что вот сей агрегатец-то с браком или конструктвным изъяном, раз "погорел" какой-то там транзистор или мелькосхема. А он теперь мало того, что с прошлогодней моделью, так еще и с вероятностью выхода приборчика из строя после окончания гарантийного срока. А это опять деньги...
Вернемся к очень большой установке. В ней проходило очень хитрое технологическое действие: радиационная вулканизация резин. Решение было простым и не требовало никаких затрат - источник излучения энергии не потребляет, затрат ноль. И вот "Мирный атом" был использован в корыстных целях. Несчастный аппарат сохранил все пломбочки и стикеры или чем там пресекается возожность вмешательство пользователя в электронное нутро?
Жаль я не видел лиц тех ребят коим сей аппаратец попал в ремонт.
Работаю корректором в типографии. Попадается всякое, но за ошибки в основном несут ответственность заказчики. Заказали печатать буклет о здравницах и гостиницах Крыма. Каждое такое заведение снабжено собственным пляжем, который в свою очередь в большей или меньшей степени оборудован "водноспортивным инвентарем". Предпоследнее словцо иногда выглядело среди прочих диких ошибок как "ВВодно-спортивный". Через какое-то время мы с верстальщиком уже начали плеваться и бухтеть, дескать, шоб этот заказчик уже ВВЁЛ себе шо-нибудь куда-нибудь... В общем, водноспортивный инвентарь отличается от ВВодно-спортивного тем, что второй продаётся в секс-шопе!
Врач со "Скорой" рассказывал: - Был однажды у нас весёленький вызовок. Баба была матерью-одиночкой, секса года два не было. Тут на работе стал к ней подкатывать хахаль один. Ну, в конце концов она пригласила его к себе. Сынишку уложила спать за ширмочкой. Сами плотненько так поужинали: со свечами, вином, она какую-то ещё мясную вкуснятину приготовила. Ну, свечки потом задули и переместились на диван. Она так соскучилась по этому делу, что не долго думая словила такой кайф, что пришлось сдерживаться, чтобы не заорать. А ребенка будить ну никак нельзя. Да ещё и живот схватил, видимо тоже от удовольствия. Кайф-то накатывает и накатывает, как цунами. Баба терпит и сверху и снизу, но на самом пике наслаждения ей уже невмоготу, она будто на допросе под пытками ка-а-а-ак стиснет зубы. А снизу всё же не совладала-и одновременно выдает целую кучу запашистого счастья... - Так вас-то что вызвали? Простынку простирнуть? - Да нет, мужика спасать-массивное кровотечение. - Ха, так она минет ему что-ли делала, когда зубками клацнула?! - Хуже-поза была "69". Короче, мужик отгреб дважды по полной...
Прислано смсками, человеком, в течении 5 часов изучающим отроги сопок в окрестностях п. Ягодное, Магаданской области.
Вижу медведя. То ли срет, то ли жрет. Нет, сука, вон его перед, так что точно - срет. Лучше бы жрал. Как только кишечник опорожнишь, тут же тянет его наполнить. Вроде как движется параллельно со мной. Я, сука, смелый, но все одно иду налегке - дважды насерил в штаны. Из-за парусности штанов в вопросах дерьма идти, в принципе, легче не стало: как бежал галопом 60, так и бегу. И совсем не пахнет, если не подтормаживать. Жаль, что солнце 3 часа висевшее в одной точке, резво, сука, закатилось - падать больно. Стало темнеть и до меня дошло, что зажигалку мою давно выкурили: с огнем ты, в натуре, - покоритель вершин, а без него - просто чуть провонявшая хавка. Высота 880 м по GPS. Тут везде срут медведи. Когда я вижу чем, то тоже срусь. Что это - родство душ? Или все же стадный рефлекс? Видны какие то постройки... 20 минут позора и я в гостиннице. Медведи, они, сука, забавные
Знакомый диковатую историю рассказал. Остался он почему-то без зарплаты. Всем выдали, а ему – нет. Пошёл он в расчётный отдел выяснять, в чём дело. А расчётчица ему и отвечает возмущенно: "Ну, да, ну, забыла начислить! Ну и что?! Подумаешь! Это же Ваша зарплата, вот Вы за ней и следите!" Своеобразная шизофреническая логика в этом, конечно, есть...
Попалась на глаза история 6-летней давности от Садко:
** В Москве, в Зап. Дегунине наткнулся на стоматологическую клинику под названием "Деймос". P.S. "Ужас" в переводе
Комментарии, как говорится, излишни :) **
А почему никого не удивляет марка автомобильных шин "MATADOR"? Матадор, ведь, по-испански - убийца (от глагола "MATAR" - убивать с суффиксом "DOR" - обозначающим род занятий). А шины-убийцы продаются по всему миру. Интересно, под каким именем они продаются в испано- и португало- язычных странах?
А недавно слышал про рекламу женских прокладок "АЛИБИ". Эта реклама говорила, что название говорит само за себя. Действительно, в переводе с латинского на русский алиби означает - "в другом месте". Интересно, а в какое место должны устанавливаться такие прокладки?
Да и постоянное упоминание по телевидению и в газетах слова "эпицентр"! Эпицентр землетрясения или ядерного взрыва - точка на поверхности земли под или над которой произошло данное событие. Иными словами - проекция места события на земную поверхность. А нам все говорят про какой-нибудь митинг или аварию, причем кто-то оказывается в эпицентре событий. Остается только озаглавить это сообщение как-нибудь типа "Эпиюстас - Эпиалексу".
В программе «Подробности» украинского телеканала «Интер» телезрителей информируют о национальном празднике шотландцев «Дне Святого Патрика».
Интервью даёт шотландец, проживающий в Киеве. Он одет в килт - мужскую юбку – важный элемент шотландского костюма ещё с кровавых средних веков, когда победители шотландцев убивали мужчин и насиловали женщин.
Шотландец рассказывает много интересного о празднике, связанных с ним обычаях. Например, об обязательной рюмке Патрика – традиционной пайке шотландского виски. В общем, всё путем, по-шотландски.
... Насторожила только фамилия шотландца – МакГладштейн. Чисто из любознательности захотелось заглянуть ему под юбку: таки да?
Подхожу к лифту стоит милиционер, думаю хрен я с тобой в лифт сяду, хоть и мужчина, а все равно страшно. Пригляделся майор, ну этот по мелочи безобразничать не будет. Хорошо что теперь не по знакам на груди или руках разобрать можно, а прям на одежду наносят.
На работе, в свободное время, мои коллеги часто разговаривают о своих детях, делятся опытом, рассказывают различные забавные истории, произошедшие с их чадами (и интересные только самим родителям), а так как я не обладаю таким величайшим в Совдепии счастьем, как собственный ребенок, то участия в разговорах по детскому вопросу стараюсь не принимать. Но один хрен, то одна, то другая "коллега по цеху", намекнет как-бы невзначай, что неплохо бы и мне завести свое "маленькое орущее чудо", и которое перечеркнет жирным крестом все мои планы на будущее. Все это мне порядком надоело, и в один прекрасный рабочий день, когда коллеги (три молодые мамаши), в непосредственной близости от меня, собрали консилиум на тему: "Как приучить ребенка к горшку, как отучить его от груди и чем его после этого кормить", я подняла глаза к небу, глубоко вздохнула, и собравшись с духом (и переведя взгляд на собеседниц), выдала в их сторону: - А вот я свою кошку сразу к лотку приучила, в первый же месяц! Пару раз мордой потыкала, и порядок! И кстати, ест она у меня всё подряд, и колбасу, и даже кукурузу с кабачковой икрой! И ей всего-то полгода! - произнося эти слова, я старательно сохраняла на лице выражение имбецильной радости. Но глаза моих собеседниц почему-то потухли, их оживленный диспут мгновенно зашел в тупик, и они понуро разбрелись по своим рабочим местам. И больше при мне о детях не разговаривали. Никогда! :-)
В Атланте, штат Джорджия, США, цирковая зебра сбежала из стойла и бежала по городу 40 минут, прежде чем ее поймали. После чего ее эвтаназировали "из-за повреждения копыт".
Сразу вспоминается анекдот "теща ноготь сломала, ну я ее и пристрелил, чтоб не мучалась"...
Интервью с Хохловым после матча Спартак-Динамо: - Дмитрий, Вы согласны со словами Карпина про "игра была равна, играли два..."? - Если и согласен, то частично.
13
По дороге жена попросила купить подсолнечного масла, давно в магазине не был, купил, а потом иду и думаю, где то надули. Читаю этикетку, точно, они суки теперь холестерин из масла высасывают.
Как обычно, занимаясь чем-то дома, не смотрел передачу Спасатели по НТВ. В сводке происшествий привлекла внимание одна новость:
Мужик, ища приключений и удовольствия, засунул свое достоинство в металлическую трубу, а достать не смог. По ящику показывали как с помощью болгарки и автогена хозяйство было освобождено и, по заверению авторов, не пострадало. Мнение героя происшествия о качестве сервиса не приводится, так же не показали его рожу, яйца, впрочем, тоже.
Раннним утром, в субботу, проснулся от ужасного шума, долго соображал, что так может шуметь, вооброжение строило грамил-бандюганов, пытающихся вытащить с веранды старый велик, и ламповый телевизр. Кридиторов с их верзилами. Соседа - форточника. Но оказалось все гораздо безобиднее, это шумела моя мама, божий одуванчик, который очердной раз притаранил в кладовую какой - то хлам, "это тебе приданное сынок." - гордо заявила она. я так в шутку отшутился: "Мама, у меня этого приданного уже класть некуда, может ты на невест пререключишся?" Мама строго покачала головой и убежала, на утренню лыжную пробежку. Видимо зря я ей это сказал, т. к. на следущий день, принимал гостей, маму и ДВУХ не замужних, ее соседковых дочек.
С большим опозданием, но все-таки футбол. - Сейчас нам покажут табло, совершенно волчье табло. ... - Это заставит играть с гораздо большим чувством соперничества, чем с противником. ... - Играет мелодия при выходе команды на поле, ну, они много всего уже в своей жизни слышали.. ... - Риттер перешел на другой фланг, вот уж побросало по полю. ... - Все начинается сначала, но в обратную сторону. ... - Кроме, как футболист, он ничем не знаменит. ... - Похоже, у Рыжикова синяк под глазом. Кстати, после предыдущего матча "Вольфсбург" улетел только на следующий день. ... - Я не скажу, что"Рубин" играет в стадии оцепенения. ... - Бухаров был свободен, но принять ему все-таки не дали. ... - Здесь у немцев самое проблемное место."Рубин" рядом. ... - Кому там уже второй глаз подбили? Нет, не вратарю. ... - Как вам история с лежащим на поле футболистом? 2-й тайм. - Я не могу вспомнить ни одного случая в своей памяти. ... - Нужно постараться их заставить этот тайм без мяча. ... - Сейчас это уже орубинившийся игрок. ... - Но Хасан закон сворачивает в трубочку. Забивать уже необезательно. ... - Вот теперь перед ним вырастает спина Карадениза. ... - Кого-то тренер пытался взять под присмотр похоже местных уборщиц. ... - Кажется, кто-то сыграл клюшкой. ... - Бухаров должен быть приземлиться быстрее, чем предполагает сила земного притяжения. ... - Присел или прилег? Неважно, зацепился за свою ногу. ... - Ну да,"Лебединое озеро" мы уже станцевали. ... - Касаева никто на скамейке запасных не ждет, в отличие от Бухарова. ... - Жосуэ забивает мало, но, тем не менее, в природе встречаются и не такие примеры. ... - Карадениз... хм, что-то очень сложное я сказал. ... - Встала вся трибуна, та самая, на которой никто не сидит. А ведь завтра им всем идти закручивать гайки. ... - Судье из Швеции стоило бы сидеть во фьордах. А бюргерам стоит сидеть дома, они и так еле ноги передвигают. ... - Он идет в душ, уже схватил соперника за футболку. К сожалению, не помню, кто был комментаторов.
Еще о детско-юношеской пиротехнике. Было это давно, в самые застойные времена, было мне лет 10. С товарищем, который был меня на пару лет старше, отправились испытывать новое "взрывное устройство". Собственно смесь была обычная, (в наших краях в то время широко использовали сурик+серебрянка оставляющая в классическом исполнении на стенах эффектное черно-кирпично-красное серебристым ореолом пятно на стене) а детонатор на этот раз, мой более старший товарищ сбацал электрический. Сделан он бал из разбитой лампочки от фонарика. Выглядело все это так, спичечный коробок замотанный изолентой, метров пять провода от него и батарейка. Выбрали относительно безлюдное место и начали копать ямку для подготовки к эксперименту. В отдалении от нас "жучка"-болонка выгуливала хозяина, парня лет 20-и, по тем временам очень хорошо одетого, новенькая куртка с надписью "порш" и новые же джинсы, который по нашим меркам был "дядькой". Озаботившись нашей возней в песке, он подошел и поинтересовался " - а че эт вы тут делаете?!". Мы, сильно смутившись, вещали, что "ни че, мы так, мы просто, мы типа играем". Но было поздно, "жучкой" был замечен и неопознан непонятный "дядьке" сверток, моток провода, батарейка. Пришлось объяснять, что да как. Но тут выяснилось, что он и сам очень не против посмотреть на шоу. Мне говорит, интересен сам процесс, я такого еще не видел. Обрадовавшись, что под раздачу не попадаем, мы засыпали сверток песком, отошли на длину проводов и... бомбочка не взорвалась. В чем там было дело теперь и не важно, но разочарование было велико, у "дядьки" даже больше чем у нас. Спрашивает, а че нельзя ниче зделать шоб бахнуло? Мой товарищ возьми да и скажи, что в принципе если добраться до смеси и сунуть спичку с еще горящей серой то может и бахнуть но это опасно и мы это делать не будем, да и спичек у нас нет. Сказал и зачем-то начал разматывать изоленту. На что неугомонный собаковод изрек, что спички есть, -ща я попробую! За мгновение, которое длилось, от зажигания до опускания еще горящей серы в серебрянку мы успели покинуть опасную зону. Хлопок заставил меня обернуться. Я упал, но был подхвачен товарищем, через пару метров упал уже он и я пытался его поднять. Так мы подгоняемые страхом и останавливаемые смехом покидали место "преступления". Нет не прыгающая и повизгивающая, стойко окрашенная серебром с одной стороны "жучка" не куртка с джинсами "дядьки" пришедшие в негодность, а УДИВЛЕННЫЕ часто моргающие глаза на кирпично-серебристом лице, а не давали нам бежать.
анекдот для начала: - Аллё, это фирма по продаже особо мощных пылесосов ? - Да это мы! Но почему вас так плохо слышно, откуда вы звоните ? - Вот из вашего пылесоса я и звоню!!!
Статья на семь-девять страниц в глянцевом женском журнале про бытовые пылесосы: марка, цвет корпуса, вид фильтра, длинна шланга и тд. И самое интересное для каждого пылесоса указанна мощность в kW (КИЛОваттах) и оговаривается что пылесос с мощностью 500 kW-слабоватый и лучше взять для уборки дома прибор помощнее! Использовать пылесос, который мощнее чем небольшой самолёт, для уборки дома-затея весьма рискованная и чреватая ну очень непрятными последствиями !
Довелось мне, как преподу, поработать одно время по так называемой программе "школа-вуз" - проще говоря, профориентация и агитация школьников. Замечу, в далеко не худшем районе СПб. Обходил я школы, встречался с директорами, выступал перед учениками. Детишки оставили впечатление, как бы это сказать... маловменяемых, что ли. Особо запомнился какой-то истерично ревущий, визжащий ком из их тел, катившийся по коридору на манер "перекати-поля", но несравненно быстрее. Ударившись об меня, жуткий шар с воем развалился, тут же собрался вновь, вроде фрагментов раздолбанного жидкометаллического терминатора, и покатился себе дальше. В первый момент я просто опешил, а затем вспомнил знаменитую механическую тучу в "Непобедимом" у Лемма - ожившее злобное скопление примитивных элементов. И это ещё когда было-то... С тех пор ситуация в школах несоизмеримо ухудшилась.
Так что школьные учителя у меня прям какое-то благоговение вызывают, я бы и получаса там не выдержал.
"... А тут ваще прикол, щас умрешь!!! У них тоже есть передача "Кто хочет стать миллионером", и вот я как-то пришла с работы, включаю телек, а там вопрос на 12 тыс евро, мол что в химической формуле H2O означает символ H, и варианты ответа – водород, кислород, азот или углерод. Ты прикинь!!! И мужчина взял звонок другу!!!"
Харьковчане меня поймут. В советские времена мой отец служил в Прибалтике. В то время где как не в Прибалтике можно было купить импортный товар ну там одежду, бытовую технику и т. п. И прикупил там отец костюмчик (пикжак + брюки) хороший такой добротный, долго он носился, даже мне по наследству достался. И впрям импортный. Разочарование, что это не "импорт" наступило вместе с гордостью за родной город, когда лет через 20 после покупки удосужились взглянуть на бирку на подкладке: Фабрика им. Тинякова.
«Единая Россия» в своем стремлении пропиарить себя и своих членов не перестает удивлять. Вот и сегодня в Иркутске выборы мэра города. В бюллетене четыре кандидата. Как обычно, ФИО и краткое описание трудов. И лишь у одного кандидата жирным шрифтом и заглавными буквами указано, что он и «член», и что он «выдвинут». Сразу бросается в глаза, видимо для политически близоруких сделано, чтоб не ошиблись и не дай Бог не там галочку поставили. Да и в соответствии с законом о выборах за сутки убрали всю рекламу избирательную, кроме того же кандидата в обнимку с назначенным губернатором, как водится, тоже «членом».
Только что на рамблере - Lada Samara сможет разгоняться до 190 километров в час. Долго думал - или гайки затягивать начали на совесть или где-то в России построили таки нормальный участок дороги - километров десять - где это действо и будет показательно происходить!