Самые смешные истории за месяц!

Кредо по жизни: Смотри куда идешь!

Каждый раз когда вспоминаю этот случай, становится смешно. после 3 лет
"развезздяйства" на острове в индийском океане: я, как и полагается
«советской» жене, ездила на местных грузовичках на базар товариться тем,
что местные жители поймали, вырастили или прибили на помойке, готовила
все это мужу на ужин (выжил!) и в свободное время шманалась по острову с
другими "Вазунгу" (бледнолицыми) в поисках на свою не в меру
расплывшуюся попу приключений, - приехали мы с мужем в Лондон. после
нескольких месяцев поисков работы (ну кто в трезвом уме наймет на работу
мадам без "корпоративного Лондонского" опыта, умеющую только заводить
домашний электро-генератор и отгонять галаго (читай: выглядит как
мартышка с запором) от мангового дерева палкой?), наконец-то нашла свое
место в среде таких-же как и я расп*здяев и прощелыг, в офисе из 8
человек, в благотворительной организации. Как только я и организация
ударили по рукам, я, выпрыгивая из штанов, помчалась домой с благой
вестью. В тот вечер, мы, ясный пень, торопливой походкой направились в
местный бар отметиться (муж, хоть и англичанин, понимает и стопроцентно
поддерживает обычаи крупной державы в плане «обмыть»). После нескольких
часов «поддержания» барной стойки локотком, я и милый мой набрались
алкоголных «оборотов» фунтов на пятьдесят и посетили туалет примерно
столько-же раз (пиво понимаеш-ли...), я при этом пару раз даже
*блдыкнулась на лестнице. Где-то мы выцепили парочку
(бойфренд-герлфренд) веселых красноносых местных, выпили на знакомство и
после того как нас уже вывели из паба под белы рученьки, пошли по домам.
Новоявленным друзьям было по пути, и мы потопали вчетвером по пустой,
слегка освещаемой улице. Я, все еще в экстазе от того, что иду на работу
через пару дней, рассказывала что-то смачное и на тот момент ужасно
веселое. Не заметила, как муж мягко так, ручкой показал на обход, а
парочка собутыльников вообще сошла с тротуара на дорогу. Так, размахивая
руками и брызжа слюной, я въехала брюнетистой головой в столб... со слов
мужа, это было: будОЙ-Й-Й-Й-Й-ЙН-Г-Г-Г....
***
Утром я проснулась чувствуя себя «ничего так»... мозгами, что еще не
высыпались на асфальт подсчитала «убытки»: разбитые нафиг очки (и оправа
и стекло) и большой, красивый такой, финик под глазом...
ИТОГИ: 1. поскакала в глазнюку за новыми очками, при этом приговаривая
на его сочувствующие взгляды, что «вы не поверите! Но я врезалась своим
лукошком в столб! »... глазнюк «понимающе» кивал...
2. Позвонила на «новую» работу, сказала, что смогу начать только через
неделю – фингал еще тот, мать его!!!! Благо, как оказалось впоследствии,
в компании люд собрался понимающий, ржали и катались по полу (я все
слыщала!!!), а через неделю я «отмечалась» уже с новыми коллегами и в
новых очках...

Весна, где моя голова?
Вот и кот мой голову потерял. До 1 марта абсолютно флегматичный котик
вел себя прилично, но, как только календарная зима закончилась, его как
подменили. Ровно в 00 часов в ночь с 28 февраля на 1 марта он стал
носиться по дому, как стадо слонопотамов, чего за ним раньше не
замечалось. Про вопли типа "Выпустите меня на улицу" можно и не
говорить.
Но вчера котяра превзошел сам себя.
Маленькое отступление.
Дверь в туалет, где находится еще и кошачья ванночка, иногда ведет себя
странно: если ее приоткрыть на ширину, достаточную для прохода кота, она
тут же закрывается.
Вот кот и попал.
Открывает дверь, та закрывается и в процессе попадает бедному животному
по голове. Трясет башкой и через минуту предпринимает новую попытку.
Результат тот же, но теперь еще лапу прищемил. На третий раз он все-таки
смог добраться до вожделенной ванночки, но крыша уже повредилась.
Старательно закапывая свое произведение, он опрокинул ванночку на себя.
Обляпанный своим творчеством, после продолжительных возмущенных жалоб на
несправедливость жизни открывает эту чертову дверь и, естественно, опять
получает по вместилищу мозгов. Следующая попытка заканчивается другой
прищемленной лапой. Бог действительно любит троицу, поэтому на свободу
он все-таки выбрался, но хвост застрял в дверях. Положение у него
безвыходное;прекращаю смеяться, наблюдая за его перемещениями, кота пора
спасать. Освобожденный кот с воплями, уже счастливыми, несется прочь,
подальше от злобной двери, но извилины совсем перепутались.
На пути бегства стоят миска с едой и кружечка с водой. Все это
аккуратненько налепляется на предыдущий кошачий макияж. Теперь кот
офигел окончательно, не понимает, как ему все это богатство с себя
удалить.
Надо отдать ему должное: он решил этот вопрос наиболее кардинальным
способом. Считая меня виновницей своих несчастий, эта скотина вытерлась
о мое одеяло.
Может, это мне мстит за мой смех?

Хожу я иногда в магазин.
Ну и знаю уже как продавщицу зовут и общаемся на тему - этого 200 гр, а
этого 300 -спасибо. И узнал, что у нее есть кот.
И вот однажды спрашиваю без всякой задней мысли - ну как там твоя киска.
Ее напарница чуть ножом не порезалась, а я быстро ушел.
Дедушка Фрейд отпусти меня - я больше не буду.

Готовились к защите диплома. Ташкент 1978г. Сдавали научный коммунизм.
На вопрос рассказать об демократии в СССР студент (узб. группа) ответил,
что в СССР есть КПСС значит нет демократии. А в США есть демократическая
партия там есть демократия. Конечно сейчас мы знаем, что он был прав, но
тогда его не поняли - отстранили от защиты. Дали возможность еще
поучиться - до следующего года. Привет сокурсникам.

У меня есть друг Сергей, у которого очень длинные волосы, так что сзади
он похож на девчонку. Однажды какой то парень подошёл к нему и шлёпнул
по попе.
Серёжа обернулся и сказал:"Ты тоже гей, давай знакомиться!"
Этот парень бежать от Сергея, а Сергей его догоняет. Тот парень
споткнулся о камень, и сломал себе ногу.

"Павел Гусев, главный редактор МК

– Вот вас, например, первого и упрекают – по поводу рекламы. Говорят:
"Как Гусев может предлагать кодексы (нравственный кодекс журналиста. -
Ред.), когда он печатает объявления о девушках?"

– Ну, во-первых, объявления о девушках я печатаю, чтобы милиция боролась
с этими девушками..."

http://slon.ru/articles/294034/

Ржал. Просто ржал.

Только что случилось.
Новое здание бизнес-центра, куча фирм, курилка в которой 3 представителя
последних.
Он – вполне культурный, нормальный пацан.
Ваш покорный слуга – еще более интеллигентный, конкретный пацан.
Она – вполне симпатичная девушка, ежели бы не гига-серьезная,
мега-безвкусно одетая с лицом полностью неудовлетворенным жизнью.
Сосредоточенно курим, серьезно молчим, разговаривать в лом, потому как
потом здороваться придется, типа таких как мы large teem, истощится
организм.
Вдруг из-за тонкой стенки раздается полный боли и ярости рык, видимо
облапошенного клиентом менеджера:
- Бл…, х…сосы!
Мы, два правильных пацана, радостно смеемся, но поймав полный глубокой
укоризны и безнадежности взгляд девушки, срочно принимаем скорбные маски
свежевыпоротых котов.
- И это бизнес-центр?! – в сердцах восклицает она и хлопает дверью с
гордо поднятой головой.
- Ну и дура… – с возвратившейся улыбкой характеризует нормальный.
- Бл… - подытоживает конкретный.

Вчерашняя история про рекламные щиты "Здесь могла быть ваша реклама"
Напомнила мне такой случай.
Пошли мы с другом в сауну с тайским массажем. Еле нашли на окраине
города. Нашли по огромному яркому банеру рядом с заведением. С крупной
надписью: " Тайские ласки" Чуть ниже, помелече: "Лежи и наслаждайся"
Ну название как название, только за домом этим городское кладбище
находится.

В далекие времена, когда водка была по талонам, мы ее регулярно
выкупали.
А так как пьющих, ее родимую, в нашей семье нет, то скопился ее целый
шкаф. Так и простояла там водка 10 лет, пока не приехал дедушка из
деревни. Шкаф быстро опустел.

Гонка
Среди неудач Олимпиады в Ванкувере были и светлые пятна, наиболее
ярким из которых явился победный дубль наших лыжников в спринтерской
гонке.
На днях случайно увидел в записи эту гонку и удивился блестящей
КОМАНДНОЙ тактике в индивидуальных соревнованиях, которая, как мне
представляется, и принесла Победу.
В лыжном спринте, как известно, дистанцию около 1,5 км бегут только
шесть спортсменов, которые вначале проходят предварительный отбор, затем
четверть и полуфиналы и наконец сильнейшие достигают Финала. Для наших
ребят расклад в Финале складывался неважно. Вместе с Александром
Панжинским и Никитой Крюковым бежали ТРОЕ норвежцев, в том числе
легендарные Петер Нортуг и Ола-Ветер Хаттестад, - чемпионы мира и лидеры
сезона. Казалось, что норвежцы наших ребят оттеснят от лыжни и затопчут,
а медали поделят между собой.
Но важно, что шестым в Финале был Алексей Полторанин, выступающий за
Казахстан и таким образом, Финал должен был стать битвой между сборной
Норвегии и СНГ. И здесь без командной тактики не выжить.
С первых же секунд гонки Александр Панжинский - молодой гигант, лось, -
бурным спуртом занял лидирующее положение на основной лыжне. Никита
Крюков - великолепный тактик, тонко чувствующий гонку, - занял боковую
лыжню. Таким образом, норвежцы были лишены оперативного простора и
тактического маневра. А Алексей Полторанин устроился в засаде в хвосте
норвежцев. Так они прошли более половины дистанции.
В середине гонки, наш казах, не знаю, не чаяно или из тактических
соображений наступил на лыжу норвежцу. Оба спортсмена падают и выбывают
из борьбы. Остальные двое норвежцев, оглядываясь на инцидент, теряют
драгоценные секунды, а наши уходят в отрыв и становится ясно, что золото
они будут разыгрывать между собой.
Всю гонку тянул за собой Александр Панжинский и, казалось, ничто ему не
помешает стать олимпийским чемпионом. Но тонкий тактик Никита Крюков на
последних метрах выигрывает у него четверть лыжи и становится первым.
Молодцы ребята! Показали и недюжинную силу, и мудрую тактику, и волю к
победе, и на судей нет повода жаловаться!

Читаю 2 разные заголовки в интернете:
"Казахстан считает убытки от таможенного союза с Россией"
"Путин пригласил Януковича присоеденит Украину к таможенному союзу"
No comments

попробовала впервые поиграть в игру 'счастливый фермер' на 'вконтакте' и
одновременно в ее американскую версию на facebook удивила одна
особенность русской версии: 'УКРАСТь урожай у друга! ' Вот такая мелочь,
а как точно вписывается в Россию.

В несколько помраченном сознании, что утром неудивительно(зиму
проводили, весну встретили, очень старательно подошли к делу), собираюсь
в магазин. Застегиваю рюкзак, чувствую, как-то тяжеловат для пустой
емкости. Ну да ладно, что только с похмелья не пригрезится. Надеваю
рюкзак, в этот момент он начинает шевелиться и издает возмущенное"Мяу".
Оказывается, мой милый котик решил там поспать(не мог получше места
найти). Характер у него весьма флегматичный, кот вполне мог проснуться и
в магазине. Как бы, интересно, прореагировала охрана на выпрыгивающего
из рюкзака кота?

Навеяно собачкой Холеркой.

Ровно 9 лет и 11 месяцев назад поехали мы к знакомым, которые разводили
персидских кошек. Хотели мы взять породистого котёнка почти на халяву.
Причём, КОТА. Папа очень настаивал, да и я хотела.
Когда мы пришли, то увидели штук 5 рыжик котят и одного белого. Я сразу
захотела взять белого. Но оказалось, что это девочка. А у нас уговор -
баб не брать. Села я на ковёр рядом с кучкой котят и стала думать. Выбор
был сложный, тогда они все были одинаковые. И тут - о, чудо! - из кучки
вышел один и пошёл прямо ко мне. Я спросила кто это: мальчик или
девочка? Хозяин долго тискал мою новую животину и сказал, что мальчик.
Взяли. Назвали Том. В честь "Том и Джерри". Через месяц-два кот начал
покрикивать. Маман сказала отцу, что коты не орут. Папа взялся за дело и
около часа осматривал кота, никак не мог найти все его признаки. Потом
он смирился, что это всё-таки кошка, сказав хорошую фразу: "Одни бабы в
доме". Кошку переименовали в Тамару. Из-за этого моя тётя, тоже Томка,
очень ругается и по сей день. У Томика много имён (от Томурки до
сволочи).
Я тоже смирилась. Очень её полюбила. И она меня. Я защищала Томку от
матери, когда она хотела выкинуть животное с балкона (Томусик нагадил в
туфли).
А сейчас моя любимая кошка легла в мой шкаф на мои чёрные брюки, и я
думаю:"Ах ты стерва рыжая..."

Не анекдот, не смешно совсем, но всё же.
После вчерашних терактов в метро совещание министров.
Татьяна Голикова говорит: "К сожалению, большинство пострадавших - люди
до 40 лет."
Нет, я понимаю, что молодых жальче, и сама нашего студента, попавшего в
число погибших, жалею, безусловно, больше, чем своих ровестников, и всё
же услышать из уст министра о своей, в силу возраста, малой значимости,
как-то неприятно.

Останкино. Концертный зал Королевский. Зал старый, в нем когда-то
снимались Огоньки и Песни года, но в хорошем состоянии,
свежеотремонтированный, все комфортно и современно. Гардероб в
подвальном этаже под залом, там же туалеты. Девочки налево, мальчики
направо. Все обновленное, в том числе таблички у входа. Перед женским их
две - та, что повыше, изображает женщину в шляпке а-ля 19 век. Табличка
под ней (а обе металлические, шикарные такие) гласит: "В верхней одежде
пользоваться туалетом запрещается". У мужского туалета такой таблички
нет!

"В каждом здании должен быть барабашка." Основная N 13 от 27.02.

Когда я только начал дежурить по суткам - долго побаивался ходить перед
сном в нижний подвал: раздавались там какие-то стоны, стуки, хлопанье,
царапанье громкое. А ходить надо: посмотреть приборы, подрегулировать.
Днем ничего, а около полуночи - самый концерт! Ну, идёшь, конечно, но
сильно не по себе: выскочит из темноты какая-нибудь "чупакабра" - и всё,
сменщик найдет утром. Загадка разрешилась, когда влез на чердак: голуби
свили гнёзда на коробах и возились. Сверху вниз по всему корпусу шли
жестяные вентиляционные короба - идеальные проводники звука...

В другой раз искали утечку в подземной трассе. Лезешь в люк, и оттуда,
чтобы не лазить по грязи на четвереньках, светишь в обе стороны мощным
фонарем. Вот "стреляю" лучом... вдруг в глубине пещеры ярко зажигаются
чьи-то два глаза! Перепугался страшно - а кошка еще больше...

Но самый ужас был однажды утром: захожу в верхний подвал и с порога
слышу громкий хруст! В подвале темно и никого нет - а треск такой, как
будто ломают метлу. На цыпочках подхожу к выключателю, зажигаю свет -
пусто! Грохот идет из картонного короба, который стоит на бойлере. Там
один товарищ копит на лето хлебные огрызки из столовой - для кур. Короб
зачем-то прикрыт фанеркой. Подхожу ближе - торчит нос и верхние резцы
огромной крысы! Она уже прогрызла короб и пытается расширить отверстие.
Что делать? Дядька однажды рассказывал, как пытался в котельной убить
крысу лопатой - так она прыгала до уровня его лица! Он убежал скорее -
то же сделал и я...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Источник:http://top.rbc.ru/society/03/03/2010/376398.shtml

"Однако сотрудники правоохранительных органов причинили здоровью
гражданина вред средней тяжести, вследствие чего он впоследствии получил
инвалидность" И каков же, интересно, тяжёлый вред в таком случае?

Вдогонку к пуримскому сборнику.

У нас телефон на единичку заканчивается. А у синагоги на двоечку.

Иногда звонящие ошибаются. То мацы попросят, то гуманитарку, то детей в
хедер записать.

Мацу особенно настойчиво просили. Так настойчиво, шо легче было пройти
гиюр и самому испечь, чем уговорить набрать номер с двоечкой в конце.

Навеяло историей про секс и пятилетнего мальчика: мой сын (тож пять лет)
бегает по комнате и повторяет: "Секс-секс, секс-секс", мы с мужем
прислушались: "Что ты там сынок говоришь?!!!!!!!!" Невозмутимо: "Ну,
секс"... Муж: "А что такое - секс?" Ребенок смеется: "Ну ты папа!!! Не
знаешь, что такое - секс???!!!.... Ну... секс, севен..."

Было это когда я возвращался из командировки, эту историю мне рассказал
таксист: Отработал он целый день на жаре в городе клиентов в этот день
было много, решил остановиться посидеть под деревцем на скамейке.
На скамейке кроме него были ещё девчонок пять, смеялись, шутили...
В это время подъезжает машина и выходит ещё одна "красавица" подходит к
компании и говорит:
- Привет! Уф 700 рублей заработала рот устал, пойду к любимому! (для
справки минет в то время стоил 50 рублей ;)) Я упал в осадок....

Учился знакомый на права в автошколе в Москве и рассказал, как первый
раз поехал с инструктором по городу.
Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает:
- Раньше на машине ездил?
- Да, говорю, только очень давно.
- Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ.
И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей
собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору.
- Ну все, я домой на метро.
- Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю.
И назад обратно по пробкам, но уже другим.

На днях по ящику передавали. Д. Медведев распекает
министров-капиталистов за то, что несвоевременно выполняют его
поручения. Досталось почти всем. Исключение - господин Чубайс, который
четко доложил о готовности к приватизации нанотехнологий. Президент
заулыбался.
Такая вот модернизация, однако...

Только что в метро было.
Тороплюсь на встречу, уже опаздываю, поэтому на эскалаторах и всех
переходах несусь, как оглашенная. Подбегаю к очередному поезду, слышу:
- Осторожно, двери закрываются.
Рванула со скоростью кенийского бегуна. До вожделенных дверей остается
около метра, когда они действительно начинают закрываться. Еще
увеличиваю скорость. Добрый самаритянин, стоящий у дверей, решил мне
помочь и придержал дверь. Проскользнула в оставшуюся щель, но... даже не
успела с облегчением вздохнуть, как получила охренительный удар по морде
лица. Недоуменно оглядываюсь, пытаясь понять, кому я так насолила за
столь короткое время пребывания в вагоне. Щека уже красная и болит. Ну,
и ладно, черт с ним. Но надо ведь поблагодарить человека, который помог
мне в поезд сесть. Поворачиваюсь к нему, говорю:
- Спасибо.
Он весьма смущенно отвечает:
- Не за что.
И тут до меня дошло: дверь уже закрылась, и он с усилием выдергивал
руку, там застрявшую. А я, естественно, просто отойти не успела.

Их борьба продолжалась уже часа три. Одной из противоборствующих сторон
был борец сумо. Другой - лифт. Борец сам не заметил, как к нему подошёл
доктор с фонендоскопом:
- Что происходит?
- Лифт, гад, меня не пускает.
- Правда? А мне кажется, тебя не пускают в лифт твои же собственные
габариты. Я могу сделать тебе липосакцию.
- За сколько?
- Бесплатно.
- Ни за что не поверю. Липосакция - дорогая процедура.
- А я сделаю тебе липосакцию бесплатно. Просто мне стало тебя жалко, и я
очень заинтересован, чтобы ты попал на пятнадцатый этаж.
- А где подстава?
- Как же ты привык к подставам. Но здесь не тот случай. На пятнадцатом
этаже их не бывает. К этому трудно привыкнуть, но их там действительно
не бывает.
- Но после липосакции мне больше не светит карьера борца сумо. И надо
мной будут все смеяться.
- На пятнадцатом этаже ты сможешь сделать совсем другую карьеру.
- Я же больше ничего не умею.
- Научим. Ну что, согласен?
- А если я туда по лестнице?
- Да ты что. Своими силами, да при твоём-то весе. Ни за что не добежишь.
Уже на третьем этаже задОхнешься.
- Что ж, согласен. Пойду тогда на липосакцию. А то, видишь ли, лифт меня
не пускает.
- Сколько можно повторять. Не лифт. А твои собственные габариты!
- Во как. А ты сам-то, доктор, откуда будешь?
- Да оттуда, оттуда. С пятнадцатого этажа.
- Во как? А тут чё делаешь?
- Да таким как ты, сумоистам, помогаю на пятнадцатый этаж попадать.
- Ай, молодца.
На следующий день после операции сумоист снова находился у лифта. Рядом
стояло огромное пианино. Лицо борца было полно сомнений, как у
буриданова осла. То ли бросить пианино и уехать в лифте. То ли остаться
с пианино - и не попасть на пятнадцатый этаж вовсе. И тут снова доктор с
фонендоскопом возник:
- Ну же! Смелее! Ты же теперь помещаешься в лифт.
- А пианино?
- Его придётся бросить. С ним в лифт нельзя.
- Но я на него копил двадцать лет. И потом, на чём я буду играть на
пятнадцатом этаже?
- Тебе там дадут на чём играть.
- А что именно?
- Пусть это окажется для тебя сюрпризом. Но оно будет гораздо лучше, чём
пианино. Гарантирую.
- Но...
- Короче. Решай. Или пятнадцатый этаж, или пианино. Что-то одно.
- Ладно. Я выбираю пятнадцатый этаж.
- Ура! Что ж, поехали!

Еду летом как то в автобусе. У открытого окна стоит девочка и машет
ладошкой в окно. Рядом стоит мама девочки и разговаривает с женщиной.
Мама замечает что девочка высунула руку в окно и говорит-не высовый
руку, оторвет! и дальше говорит. Между тем девочка, убрав руку, через
несколько минут снова целенаправленно высунула руку в окно и чего то
ждет. Кульминацией этой истории служит возглас девочки-Мама, почему мне
руку не отрывает?

Вечер. Сижу, смотрю телевизор. Слышу, открылась дверь - вернулась жена с
работы. Говорит: По дороге домой прошлась по магазинам, скупилась
хорошо. Хорошо, говорю. Смотрю телевизор дальше. На улице гудок. Жена:
Мусор приехал! Я: Может завтра. Она: пакет уже полный, я в коридор
выставлю. Хорошо, встаю, одеваюсь, хватаю в коридоре два пакета одной
рукой, спускаюсь во двор, забрасываю в кузов мусоровоза, с чувством
выполненного долга возвращаюсь домой. Сажусь у телевизора. Жена звонит
маме. Общаются. Жена рассказывает о покупках. Возник какой-то вопрос.
Нужно посмотреть надпись на этикетке. Жена: А где пакет с покупками, ты
не брал? Я: Зачем мне? Смотрю телевизор дальше. В доме какое-то
движение. Жена после допроса дочери возвращается ко мне: Хватит шутить,
где пакет? У меня возникает смутная догадка и ощущение чего-то
непоправимого. Дальше всё понятно. Не пойму обвинения - Почему не
заглянул внутрь? Никогда не заглядывал. Не знал, что так бывает.

Продолжение истории про "Люфтганзу" и "Сталинград" (как немцы конкурс на
название своего нового самолёта организовали). Думаю, дай зайду на сайт,
поддержу, так сказать, "отечественного производителя"... И - что же вы
думаете: политкорректные немцы то предложение (назвать самолёт
"Сталинград") убрали, а на мою попытку внести его снова вывалилось
"Предлагаемое название содержит недопустимые слова"... Вот так - теперь
уже и Сталинград в Германии под запретом :))) Одно улыбнуло - уже кто-то
написал "Волгоград". Посмотрим, сколько это продержится.

не история, а так, зарисовка израиль, тель авив,
... обменный пункт, вывеска "Change", рядом на русском "обмен валюты",
название етого пункта "маней нет" (MoneyNet)....

Это интересно: По сообщению на ленте.ру, раздел финансы, "Курс доллара
на ММВБ упал ниже 29,5 доллара"
А мне-то казалось, что 1 доллар всегда стоил 1 доллар, а никак не 29
долларов!
Наверное, сказывается отсутствие финансового образования.

Прочитал я тут гороскоп для тельцов: "Вы можете всё потерять, не оставив
себе ничего взамен. В остальном вас ждёт море приятных эмоций и
развлечений".

Много думал...

ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ «.... ПРОМЫСЕЛ»

Дорогая редакция!

Мы с мужем прожили 25 лет. В основном, в мире и нередко – в согласии. До
сих пор он изменял мне только мимолётно. Но вдруг у него появилась
любовница в Квинсе, которая приворожила его надолго.

Семья стала распадаться, муж начисто прекратил исполнение супружеского
долга, даже будучи в сильном подпитии. И хотя мы жили вместе, но уже как
чужие. Старый козёл не понимал, что с ним происходит, его тянуло к этой
бляди, жил у неё неделями, однако засыпал меня сэмэсками и емейлами: «Но
люблю я только тебя!»

Я поняла, что здесь что-то не так, и обратилась к ясновидящей, рекламу
которой нашла в Вашей газете - госпоже М. И тут произошло чудо:
ясновидящая рассказала о моей проблеме настолько точно, что я подумала –
она живёт с нами и видит, что произошло. Она в точности описала моего
мужа, и как он навешал лапши своей любовнице, будто он крутой и богатый,
а ради неё бросит постылую мымру-жену.

Главное же в чуде - она сама и оказалось той самой любовницей мужа, но
за умеренные отступные вернула его мне, пусть и со словами: «Забирай
этого нищего козла, мне он и на фуй не нужен!»

Сейчас между мной и мужем царит любовь и счастье в ней, а не в деньгах,
которые выманула у нас эта охромевшая сука – я поднакопила ещё деньжат и
наняла киллера. К сожалению, он промахнулся - попал в ногу, но мне и её
хромота тоже доставляет неслыханное удовольствие, я даже поменяла
квартиру поближе к её дому, чтобы чаще видеть нашу хромую спасительницу
– ясновидящую госпожу М.

Этим же письмом, дорогая редакция, я благодарю вас за помощь и
содействие в знакомстве с чудесной ясновидящей госпожой М., которая
вернула мне мужа и сохранила нашу крепкую семью, много раз проверенную
на прочность.

Надежда К., блондинка из Бруклина

Янукович признал независимость СЕВЕРНОЙ Осетии.

Что ни говори, а сложно жене-любителю астрономии сказать комплимент. На
днях поцеловал её и сказал: - "Ты самая красивая жена во вселенной".
Он взяла меня за шкирман и: - "Значит в другой из Метавселенной
теоретически можно найти красивее?"

У соседа, через дом, два сына-погодки. Проводили старшего в армию, через
год пришла очередь младшего.. А он как то не вырос особенно, весь в отца
видать пошёл.. Но прошёл медкомиссию, постригли, сказали когда явиться
на призывной пункт.. Три дня гуляла вся улица... самогон, слёзы-рекой..
Через два дня пришёл обратно... Что то там у них не срослось... Хорошо
что хоть постригли бесплатно... Пять лет уже не призывают... Может
стыдно стало...

Про даты
У ребенка день рождения, подготавливаю папочку: Милый, а какое
сегодня число.-Шестое-на один день прибавляя отвечает он.
- Нет, не шестое, а пя..
- Пятница-отвечает он.
- Нет, не пятница, а пятое. А, что произошло пятого.
- зарплату задержали.
- Нет, ну что ты совсем не помнишь?
- Ну, намекни.-просит любимый.
- Сегодня день рождениянашего маленького.
- Сегодня?
- Да.
- А, не шестого?
- Нет.
- А, почему я в прошлом месяце тебя шестого поздравлял с 3-мя месяцами
рождения нашего малыша?
- А в позопрошлом месяце ты поздравил меня 4-го, хотя я уже который
месяц тебе внушаю 5-го у него день рождения. Запомни!
Женщина N
C 8-мым марта Дорогие женщины

Сидим с невестой, кушаем и телевизор смотрим. Вдруг она кладёт руку мне
на голову и начинает поглаживать волосы. Какое редкое с её стороны
проявление нежности! Я расплылся в улыбке, придвинулся ближе и стал
урчать, как кот...
оказалось, ей просто надо было вытереть жир с пальцев...

Новости на Яндексе:
"По словам министра иностранных дел Чили Мариано Фернандеса, в страну
поступило уже 1,135 тонны гуманитарных грузов из разных стран мира."
Новости на Яндексе вообще отличаются неграмотностью и абсурдностью...
Так вопрос- а куда ж тогда все остальное загнали, если всего только 1135
кг привезли?????

у меня ещё хлеще случай был с соседом, когда я съезжала со старой
квартры

Сосед меня встретил в коридоре и спрашивает: вы наши новые соседи?
Я рещила приколоться и говорю: Да
Он спрашивает: А как вас зовут?
Я говорю: Зоя
Он говорит: Ой, надо же, мою соседку бывшую также звали.

Знакомая звонит, как всегда, кагда я на деловом совещании. Звонит
довольно настойчиво поэтому принимаю решение, залесть под стол и
ответить.
- Привет Мариночка, я сейчас на совещании, перезвоню.
- У меня задержка!
- Что? Задержка? Ты не волнуйся отпустят.
Кладу трубку, вылажу из под стола, все на меня выпучились, но ничиго не
сказали.
Потом только, кагда вышел, понял, что ляпнул.
Конечно перезвонил, извинился.
Задержка прошла на следующий день.

Было это году эдак в 2001-2003 Учился Я тогда В АРИУ(Азовский
Региональный Институт Управления) на юр. факе. Привет выпуску 2003г. И
был у нас одногрупник и по совместительству "товарисч".... по кличке
Сельпо. Сказать что кличка такая к нему приклеелась из за его манер
значит нисказать ни чего! Парень он неплохой (тока ссыться и глухой) но
его перлы радуют меня и по сей день равно как и его потребность в
Выебнуться.....
История первая короткая. У нас перед институтом продавали пирожки,
всякие там пицы и другие сьедобности а что голодному студенту надо
поспать да пожрать еще выпить если повезет вобщем выплюнулись мы както
на большой перемене с похмела чегонибуть закинуть с топку подходим
значиться к барыгам а надо сказать что в тот день по странному стечению
обстоятельств продавцы были в основном мужики комплекции неслабой ну
потходим мы значиться и это Чудило с буквы М выдает на всю улицу "ну что
бабульки почем ваши ташнотики!!!!???".......... как мы бежали а потом
ржали у меня дома за пузырем..
Понравиться еще расскажу не судите сторого )))

После прогулки с детьми по Шуваловскому парку тащусь домой вся из себя
мокрая после катания с горок, замерзшая, заснеженная, аки Снегурочка. По
пути находится кафе, точнее, маленькая кафешечка, столиков 5-6.
Присаживаюсь за столик, ближайший к двери, заказываю граммов 50
водки (согреться-то надо). В ожидании заказа рассматриваю стол. Есть
странность: на всех столиках стоят по две баночки с добавкой, типа,
соль, перец, только на моем есть еще одна баночка. Вчиталась в пометки
сверху. На одной баночке дырочками выбито S(соль), на другой-P(перец), а
на третьей написано:"Сода, специально для тех, у кого изжога"

DmVal тут историю рассказал, как Бог создал Землю за 6 дней, а они
прибор создать не могут.
Мой отец в таких случаях говорил: Гагарин за 2 часа вокруг Земли
облетел, а вы с такой ерундой справиться не можете!

Это не анекдот, это быль.
Приехал человек в Америку. Будучи любителем планерного спорта, пошел в
местный клуб. Полетал с инструктором, все нормально, но оказалось, что
для самостоятельного полета в этом аэропорту он пока не может обеспечить
нужного качества радиопереговоров в воздухе. Воздушный трафик очень
плотный, надо мгновенно отвечать и т. п. Быстро не научишься, нужно
время для тренировки. Летать с инструктором надоело. По совету пошел в
другой клуб, где радио не используется ВООБЩЕ. Полетал там, даже разок
одному позволили. А затем сказали - нет, нельзя вам летать молча без
хорошего знания языка.

Как Карл у Клары украл кораллы, и что из этого вышло

5 марта 1910 года Клара Цеткин (в девичестве Эйсснер) приехала в
Копенгаген для участия во 2-ой Международной конференции
женщин-социалисток. Она поселилась в одноместном номере гостиницы
«Mercur» (3 звезды) на старом районе Nyhavn на берегу канала «Новая
гавань».
К этому моменту (скорее «времени», как у меня, ибо муж этот умер десять
лет назад («Время» на этой странице ещё встретится) муж Клары по имени
Осип (урождённый («урожденный» обычно упоминается в женском роде, т. к.
именно женщины меняют фамилию, можно сказать урожденная Эйсснер, но не
урожденный Цеткин (Муж вправе взять фамилию любой своей жены, например,
первой) Цеткин), уже (словесное излишество, не скажешь же по-другому -
еще умер («Уже» указывает, что муж был первым из потерпевших от
социалистки существ мужского пола) умер, оставив Кларе в наследство
двух своих (эти дети - их общие, что и вытекает из моего текста, из
твоего же вытекает, что он оставил ей именно своих детей, т. е. от
другого брака, но это не так (Выходит, он оставил ей в наследство её же
детей?) детей и одиночество, которое Клара в последнее время долгими
вечерами (совсем они не долгие в моем контексте, встретились, выпили
пивка и по койкам, вот в чем смысл (Зимой там рано темнеет, вот вечера и
длинные) коротала то с социалистами, то с (а вот то-то это хорошо,
принимаю) большевиками на подпольных встречах. Встречи эти ради
маскировки, а на самом деле из-за постоянного дефицита революционного
бюджета, проходили в дешевых пивных, густо натыканных в промзонах города
Копенгагена (неправильно, речь идет о пивных по всему миру, ниже
упомянута пивная, где Роза встречалась с Лениным (согласен, дополним - и
других, разбросанных по всему миру европейских столиц).
Так получилось (неправильно, в пивную Роза пошла умышленно, на партийную
встречу, см. ниже, а «не так получилось, т. е. случайно (То, что из всех
дешёвых пивных для собрания подпольщики выбрали именно Воблу можно
рассматривать как случайность) что вечером 6 марта Клара пришла на одно
такое подпольное собрание в пивную «Suchenayа vobla», которая была
расположена в рабочем микрорайоне у судоверфи. Там она познакомились с
Карлом, лидером местного профсоюза, работавшим в порту (по моей легенде
он такелажник с судоверфи, но не порта, порт в Копенгагене расположен в
другом месте, далеко от судоверфи (Раньше он работал грузчиком в порту,
потом за драку на политической почве с матросами восставшего броненосца
«Потёмкин» по инициативе профсоюза был переведён на судоверфь, где
скрывался от полиции под видом такелажника) такелажником, а в свободное
время игравшем (хорошая корректорская правка) в той самой пивной на
кларнете. После нескольких кружек темного мартовского (прилагательное
«мартовское» в этом контексте не играет, ибо речь идет просто о крепком
пиве («Мартовское» - известный в Питере сорт тёмного пива) пива, которым
Клара угостила Карла за искусную игру на духовом музыкальном инструменте
(принимаю), она завели разговор о социализме. Карл несколько раз пытался
ущипнуть Клару за самое её чувственное место, но социалистка стойко
держалась за своё место и в обиду его не дала (согласен, это лучше, чем
у меня), хотя адресок отеля Карлу всё-таки назвала, правда, шепотом.
На другой день, 7 марта, после окончания рабочей смены Карл пришел к
Кларе в отель по указанному ею адресу, чтобы продолжить идейный спор о
будущем устройстве человечества. В социалистическом споре они опять
выпили темного мартовского пива, предусмотрительно принесенного Карлом,
но Клара, которая спешно готовилась к 2-ой Международной конференции
женщин-социалисток (у нее еще не был дописан доклад), вновь проявила
стойкость – к своему телу нового друга таки не допустила, а руки просила
не распускать. Попивая пиво, Клара, не обращая внимания на влюбленные
пассы Карла, старательно выводила апрельские (читай - мартовские) тезисы
своего будущего выступления. Обидевшись на такой холодный прием и
расстроившись из-за впустую потраченных на пиво крон, Карл, уходя из
номера Клары, мстя за содеянное (по моей версии Карл у Клару украл
кораллы не из мести, а обиды (Согласен, уточн. – мстя за причинённую
обиду), украл у нее лежавшие на туалетном столике кораллы. Месяц назад
эти кораллы Кларе (Ленин должен стоять ближе к Кларе, чем пролетарская
солидарность (Что может быть ближе солидарности, особенно, если должен
стоять, но не стоит?) в знак пролетарской солидарности подарил большевик
Ленин на подпольной встрече в довольно дорогой пивной в женевском Старом
городе у собора Сен-Пьер. К Ленину в это время пришла влюбленность, и он
сорил партийными кораллами, делая ими дорогие подарки не только
иностранным соратницам, но и своей российской жене Надежде
Константиновне Крупской, работавшей в то время преподавателем в
партийной школе в Лонжюмо под Парижем (тут категорически не соглашусь.
Кораллы украли только у Клары, но не у Крупской или Арманд. Из этого
выходит, что Ленин сорил только деньгами, на которые именно Кларе купил
кораллы. (Ленин питал слабость к красным кораллам за их революционный
цвет и спускал на них почти все свои сбережения, а добытые таким путём
кораллы тратил на женщин. Кроме всего прочего, это исходило из его
уверенности о неизбежном отмирании государства, а, следовательно, и
денег. То, что кораллы украли только у Клары, так Инессе и Надежде в
этом просто повезло - они не знали Карла, не исключено, что он бы их
тоже обчистил).
Обнаружив пропажу кораллов рано утром 8 марта этого же, 1910, года,
Клара тут же телефонировала (смешней – передала азбукой Морзе) об этом
тоже приехавшей в Копенгаген на 2-ю Международную конференцию
женщин-социалисток своей подруге Розе - еврейской польке с немецкой
фамилией Люксембург, и сказала той, какая же редкая эта сволочь ее новый
знакомый Карл с судоверфи, который украл у нее кораллы, подаренные самим
В. И. Лениным. Обсудив происшедшее в крепких немецких словах и
выражениях, подружки решили в полицию не обращаться в интересах
конспирации, а отомстить Карлу по-своему, то есть по-женски и
по-социалистически одновременно (вот это классная правка, именно
по-социалистически, т. е. просто украсть (скорее, экспроприировать) .
Вечером того же дня, 8 марта, Клара Цеткин и Роза Люксембург вроде бы по
делу (я бы даже усилил и так сказал – вроде бы по социалистическому
делу) пришли в пивную «Suchenayа vobla». В это время Карл, как обычно ни
в одном глазу, играл там на своём кларнете мелодии из Марсельезы (м. б.
лучше так: «думал о Марсельезе, а из конспирации играл «В Кейптаунском
порту» (Так всё-таки в порту, а не на судоверфи! Изм. – из конспирации
играл саундтрек песни «В Кейптаунском порту», в мелодии которой
посетители без труда угадывали знакомые с детства нотки Марсельезы).
Сделав вид, что обрадовалась встрече, Клара пригласила Карла к столу и
познакомила его с Розой. Действуя по заранее намеченному плану, Клара
стала угощать поверившего ей Карла темным мартовским пивом, а Роза -
строить ему глазки. Пока Роза своей мимикой отвлекала внимание молодого
такелажника, Клара у Карла украла кларнет. Карл, днем ранее укравший у
Клары кораллы, оценил женскую хитрость мстительных социалисток, и
заявлять в полицию о краже Кларой кларнета не стал, свой профсоюз о
пропаже инструмента не проинформировал, а учителю музыки, преподававшему
ему азы исполнительского мастерства, сказал, что кларнет ему надоел, и
он хочет перейти на струнные инструменты, в связи с чем ему срочно нужны
два смычка (это – хорошо).
Утром 9 марта 1910 года, выступая на открытии 2-ой Международной
конференции женщин-социалисток, Клара рассказала эту историю, подчеркнув
исключительную значимость (я бы, усиливая социалистическую линию,
добавив - «социалистических приемов борьбы в сложной политической
обстановке современности) и женскую взаимовыручку в житейских вопросах,
и призвала объявить 8 марта днем международной солидарности женщин.
Конференция долго аплодировала Кларе и Розе, и единогласно приняла
резолюцию, объявившую 8 марта Днем международной солидарности женщин.
Ура, товарищи-женщины всего мира!
Постскриптум. Протрезвев, Карл продал кораллы, уволился с работы и на
вырученные деньги отрастил себе могучую бороду, а потом на одном дыхании
написал бестселлер, более известный читающей публике под названием
«Капитал» (Капитал опубликован в 1867 г., а наши события относятся к
1910 году. Будь строже к своим сочинениям. (Это типичный пример, когда
автор пережил своё творенье). Однако ни имени Клары, ни её фамилии
Цеткин, ты там не встретишь, дорогой читатель. Как обе социалистки
использовали похищенный кларнет, история умалчивает. Думаю, что по
очереди. Сначала Клара, а потом – Роза, ведь двух смычков Карл так и не
прикупил, хотя деньги у него, как мы помним, были.
Не догнал употребленный тобой дважды образ «двух смычков». Что имел
ввиду? Что имею, то и введу? Он имел в виду Энгельса.

Волею судеб я довольно часто летаю из Москвы в Алма-Ату. И обратно. Если
повезет. Потому что на обратной дороге в голове крутится песенка группы
"Ногу свело". Ну, помните: "Из Алма-Аты ты ко мне летела... Москва, как
всегда, твой рейс ждала, но раздался вой турбин и остался в небе черный
дым." Одним словом неудачный рейс. И вот видать, накопив сил, мысли
материализовались. Нет, рейс 28 февраля до Москвы долетел нормально. Но
кроме меня он вез на борту группу "Ногу свело" в полном составе, а Макс
Покровский проспал практически всю дорогу в кресле передо мной. Не
суеверный человек, однако.

Иду я как-то по базару, бабульки орут:"берите яблачки, берите капусту,
берите малако" и т. д.
Не знаю чё на меня нашло, но я стал кричать:"покупайте презервативы,
покупайте наркотики, покупайте взрывчатку"
Через пол-минуты я был в центре внимания всего базара.
Мне стало стыдно и я поспешил уйти. Кто-то крикнул мне вслед"Вот так
нада таргавать молодца парень"

Однажды я заболела и пошла в поликлинику. Мне сказали отлёживаться дома
и выписали много разной ерунды. Через две недели я пошла выписываться.
Зашла в кабинет и стала свидетельницей весёлого разговора.
Медсестра: ты знаешь, у неё ведь 806 детей.
Я сползла со стула.
Врач: не 806, а 802. Я тоже была у неё.
Затем внимание обратили на меня и принялись выписывать. Ушла я в
глубокой задумчивости.
Через два месяца я вдруг вспомнила об этой истории и до меня дошло: 802
ребёнка было у какого-то врача на участке. Всё так просто, а в ночь
после выписки я почти не спала, мучила одна мысль: КАК?!

// Угодил на каторгу: женился, а у тещи огород 2 гектара... (анекдот от
30.03).

В 70-х известный журналист Василий Песков написал о жестоком обращении
сельской молодёжи с лошадьми. Оказывается, в СССР с эпохи раскулачки
продолжал действовать запрет иметь лошадь в частной собственности!!!
Угнали бы корову - ответили бы по полной. А лошадки были при колхозах -
так, "ничейные"...

Рассказывал охотник. Приятель сманил компанию в глухую деревню, где жила
его бабка. Приехали в пятницу вечером. Бабка накормила, выпили немного.
И попросила помочь: вспахать 20 соток под картошку. Фигня вопрос:
шестеро со смехом резво тянут соху за лямки. Наутро выяснилось
-поохотиться не удастся: у всех страшно болит тело, руки трясутся, друг
друга бы не пострелять...

Вспоминаю это всякий раз, читая расхожую фразу о сохе и атомной бомбе.
Ну да - "принял Россию с сохою". Так ведь сохою той - ЛОШАДИ пахали!!! А
"бомба" огород разве вспашет?!

Как-то мы с приятелями, жбаня пиво в одном из Таганрогских барах, не на
шутку разговорились. И решили позвать девочек.
Обзвонив пол сотни подруг и получив многочисленные отказы, самый опытный
в этом деле, мой закодычный друг Славик предложил:
- А давайте Геныча позовем!
- А че Геныч баба? - сетовал один из приятелей.
- Нет, зато он точно придет.
И Геныч шел. Да, его еще ни кто не позвал, а он уже шел по улице, где
находился пивбар. А перед ним кавылял щупленький старичек. На вид лет
ста или того больше, шел медленно, как голивудские зомби, оприаясь на
лыжную палку.
Обогнав его, Гена мимоходом заметил:
- Дед, ты лыжи-то одеть забыл!
Ни секунды не колебавшись старик многозначителено ответил:
- Да не забыл, очки одень если не видишь.
Геныч был в точнности уверен, что ни каких лыж на стариковских ногах не
было, но после этих слов стал сомневаться и подошел поближе. Тут то дед
и дал ему, за подъебы старших, по мягкому месту. Дал, да и свалился, что
не встать.
После произошедшего, Гена немного колебался, прежде чем помоч
потерпевшему крушение лыжнику. Но употребив, пару весма колоритных
эпитетов, дотощил его до кафе и вызвал скорую.
В итоге пиво мы пили в компании сумашедшего деда и Геныча, весело
рассказывающего эту историю.
:-)