Самые смешные истории за месяц!

ПРО ФУРЦЕВУ
Екатерина Алексеевна Фурцева (1910-74 г.г.) была видным государственным
деятелем, министром культуры, хотя закончила Институт тонких химических
технологий и собственно в культуре мало что понимала. Вот что о ней
рассказывают работники Музея изобразительных искусств имени Пушкина.
Как-то раз сотрудник министерства культуры позвонил начальству
Пушкинского музея изобразительных искусств и сообщил, что завтра
Екатерина Алексеевна желает посетить этот музей. Ну, на другой день
сотрудницы музея принарядились, в назначенный час вышли к парадному
входу, ждут высокую гостью. Действительно, едет "Чайка" с Фурцевой,
только пролетает она куда-то мимо. Разочарованные сотрудницы разошлись
по своим рабочим местам.
А надо сказать, что далее, в районе Кропоткинской улицы, есть еще один
Пушкинский музей, всецело посвященный творчеству великого поэта. Через
какое-то время красная от смущения Фурцева появилась в музее
изобразительных искусств и сказала: "Ну кто мог подумать, что в Москве
целых два Пушкинских музея!"

У меня есть старый дипломат годов 90х, у многих наверно такой был.
черный пластиковый, с кодовым замком. Там хранятся разные безделицы,
монеты, документы. Код я все время забываю, что бы его открыть, трачу
минут 20-30. Дочь, Оля - 8 лет, все время пытается добраться до моего
дипломата-"сейфа". Незнание кода ее все время заводит.
Очередной раз с трудом вспомнив код и открыв чемодан, Оля небольшую
часть добра изъяла оттуда. После того как сокровищница очередной раз
закрылась, минут через 10, после какого-то сложного мыслительного
процесса, ребенок заявляет, спокойно, как бы между прочим:
- Папа, а как я буду открывать твой дипломат, когда ты умрешь?
.....
- ты ведь код мне не говоришь...

и ещё про стеклянную тару(по рассказу моей Мамы) год до 1971, начальник
плохо говорит и думает по русски-он не иностранец а просто родился в
одной из республик СССР и звали его Фекрет Байрамыч, ситуация: СТЕПЬ,
ЛЕТО, ЖАРА - Оренбуржъе, машина геологоразведочной партии(экспедиции), в
степи только начальник и водитель-бурмастер, время обеда-обед в узелке,
у водителя с собой БЫЛО(но в бутылке) развязка: водитель спросил у
начальника "как насчёт обеда?", начальник вежливо разрешил и вышел из
кабины. Водитель тихонечко налил водку в литровую банку! И поглощая
пищщу и запивая водкой из банки вежливо, движением руки, предложил
начальнику!!
Начальник сказал: "пейте пейте Василий Иванович" --- что и было сделано.
Когда после принятия эээ-пищи, водитель вылазия отлить и дыша свежачком,
чуть не выпал из кабины, начальник выпал в осадок (далее диалог)
Н - Вы где пили?.....
Н - Вы когда пили??.....
В - так я же Вас спросил-ВЫ САМИ разрешили:" пейте пейте..."
Н - ТАК ВЫ ВОДКУ ПИЛИ???????........
хорошо что ГАИшники в степи тогда встречались не чаще белых медведей
:-))

Леденящая кровь история о маленьком, но жутко симпатишном привидении

Помните, в известном детском фильме про неуловимых мстителей атаман
Бурнаш начал свой темпераментный рассказ полковнику Кудасову таким
образом: "это было в степях Херсонщины…". Вот и я могу начать этими же
словами. Ещё школьниками (после 8-го и 9-го классов) бывали мы в
Херсонской губернии в экспедициях, проводившихся Клубом биологов Дворца
пионэров, который ныне – "творчества юных". Руководила этой экспедицией
одна пожилая уже, как нам тогда казалось, дама, а помощником её выступал
студент медицинского института, третьекурсник, который в школьные годы
тоже в этом клубе занимался и постоянно в такие экспедиции ездил.

Сейчас-то я понимаю, что крыша у этого парня просто на одном гвозде
висела, судя по тому, что он там вещал и как себя вёл. Но тогда мы в
таких делах вовсе не разбирались, и вообще он нам казался страшно
взрослым, чуть ли не староватым даже – а значит, ему и полагалось быть
не совсем понятным, не таким, как мы.

Стояли мы палаточным лагерем в так называемом "колкЕ" – так в украинской
лесостепи называются рощицы посреди открытых травянистых или просто
песчаных участков. Вокруг – никого, только в нескольких километрах от
нас какие-то геологические работы вела другая экспедиция, в основном –
ребята из местных. Ну, и ещё неподалёку от нашего лагеря пустовала
небольшая, однокомнатная избёнка егеря.

И вот повадился ходить к одной из наших девиц паренёк, рабочий
геологической партии. Появлялся он у нас вечером, когда уже темнело, и
старался на глаза нашему начальству не попадаться. Но всё же не
уберегся: пробирался по лагерю и как раз столкнулся со
студентом-медиком. А смеркается НА Украине быстро, вечера и ночи –
тёмные, лица толком уже не разглядеть. Студент окликнул незнакомца.
Парень остановился и стоит, молчит. Медик ещё несколько раз безуспешно
попытался с ним заговорить, потом подошёл ближе, стал его разглядывать и
даже потрогал пальцем. И попал как раз в бутылку портвейна, спрятанную
на груди под штормовкой. Это произвело на него ужасное впечатление. Как
потом выяснилось, студент решил, что коснулся твёрдой кости и что перед
ним во мраке стоит… скелет в штормовке. Я же говорю, парень был с
ба-а-аальшими с странностями. Сделав такое открытие, он попятился и,
тихо подвывая, убежал, а рабочий пожал плечами и пошёл дальше по своему
молодому делу.

Назавтра мы выслушали сразу две версии произошедшего. От совершенно
одуревшего и чуть не поседевшего медика мы узнали об ожившем скелете в
штормовке, посетившем лагерь этой ночью. От девицы же – соответственно,
услышали хохму о придурке-медике, который испугался "привидения". Мы
были очень молоды и, соответственно, глупы и жестоки: участь медика была
решена. Нам тогда казалось, что упускать такой шанс оттянуццо было бы
преступной глупостью...

Готовились мы серьёзно, обстоятельно. Гвоздём и основным реквизитом
предстоящего спектакля был иссушённый и выбеленный солнцем череп козла,
найденный нами в степи. Второй важной деталью стали соплодия рогоза
(который в народе ошибочно называют камышом: знаете, шоколадного цвета,
бархатистые такие, пушистые цилиндрики, размером с большую сигару).
Высушенные жарким солнцем, они долго тлеют, если их поджечь. Главным же
действующим лицом был парень из нашей экспедиции, ростом – ниже меня
примерно на голову, в плечах же – примерно как я.

После встречи со "скелетом" медик уже не рисковал спать в палатке и
решил перебраться ночевать в егерскую избушку, благо там можно было
запереться на засов. К вечеру, как стемнело, мы выдвинулись на исходную
позицию возле избы, расположившись так, чтобы нас не было видно из
единственного окна. И начали монтировать призрак. Наш приятель нацепил с
головой и наглухо застегнул мою штормовку так, чтобы капюшон остался
свободным. Пустовавшие плечи распрямили, подбив скомканными тряпками. В
капюшон аккуратно вставили козлиный череп, затянули шнуром по кромке. И,
наконец, разожгли, раздули и вставили в пустые глазницы по тлеющему
соплодию рогоза.

Признаться, результат превзошёл наши самые смелые ожидания. Я ведь сам
продумывал детали костюма, участвовал в разработке плана, помогал
обряжать своего приятеля… Но, закончив дело и отступив на шаг, всё-таки
почувствовал легкое оцепенение. Мои буйные подельники тоже как-то
приумолкли… Перед нами в полумраке, засунув руки в карманы, стоял
человек в штормовке. На плечах его скалился череп. Над капюшоном
возвышались рога. Глаза монстра ярко горели в ночной темноте. Всё это и
вправду впечатляло…

И вот мы подошли к избе. Окно было тёмным – медик в расстроенных
чувствах явно завалился спать пораньше. "Призрак" заглянул в окно и
медленно, громко постучал в стекло костяшками пальцев. Пришлось
повторить это трижды, прежде чем в окне показалась невыразительная,
заспанная физиономия "охотника за привидениями". И тут он увидел в
сумраке под своим окном живой скелет в штормовке, с рогами и пылающим
взором… Физиономия медика исказилась, перекосилась открытым ртом.
Студент отшатнулся от окошка. Мирную ночную тишину разорвал громкий,
истошный, утробный рёв неправдоподобной силы, сорвавшийся на хриплый
визг. Этим воплем нас даже слегка отбросило от избы, и мы ретировались в
ближайшие кусты, сгибаясь от счастливого хохота. Шутка, как нам тогда
казалось, "удалась на славу…". И было очень интересно, что же случится
дальше.

Прошло около получаса. Дверь в избе неожиданно отворилась, и на пороге
медленно показался студент. Даже на таком расстоянии заметно было, что
его бьёт крупная дрожь. В оной руке он держал топор, в другой – нож.
Затравленно озираясь, неверной походкой наш начальник двинулся к лагерю.
Мы осторожно крались следом. В лагере медик сразу же забился в свою
палатку и затих.

Нам было жалко, что веселье так быстро закончилось. Выждав, мы тихонько
подобрались к палатке и прикрепили огнеглазый череп на дереве, прямо
напротив входа. Невысоко – так, чтобы выползающий из палатки человек так
и столкнулся с ним – нос к несуществующему козьему носу. И с чувством
выполненного долга пошли в свою палатку – играть в карты.

Прошло немало времени, начало уж светать. Мы стали забывать о
собственной проделке, увлекшись игрой. И тут разыгрываемый, по-видимому,
собрался выкарабкаться по своим надобностям на улицу. И уткнулся лбом в
знакомое уже костяное чудо…

На это раз крик его не уступил по громкости первому, но имел совершенно
другую тональность, да и вообще нёс иной эмоциональный заряд. Раньше это
был просто очень громкий вопль удивления и испуга. Теперь это больше
походило на вой, с некоторыми элементами рёва. В нём смешались древний,
первобытный ужас и отчаяние, такая неизбывная тоска, что даже нас от
неожиданности проняло. Что уж говорить о безмятежно спящих жителях
лагеря…

Наутро истребитель привидений был тих и кроток. Так и оставался
подавленным и задумчивым до самого отъезда домой. Да и у нас эта история
тоже поубавила страсти к жёстким розыгрышам...

Сынок-подросток на ночь глядя решил заняться воспитанием 5-летней
сестрёнки. Спрашивает её: "Ты хоть знаешь, кто такой Медведев?"
- "Ну... Это наш Путин", - ответила смышлёная девочка, слегка подумав.
Устами младенца...

Было это в конце шестидесятых, когда я учился то ли в третьем классе, то
ли в четвертом.
Учительница спросила класс, в какой стране мы живем?
- В Советском Союзе! - сказали одни.
- Нет, в СССРе, - возразили другие.
- Нет, в РСФСРе! - утверждали третьи.
- А чем знаменита наша страна во всем мире? - продолжила учительница.
И мы, ровестники космической эпохи, загалдели:
- Первым искусственным спутником!
- Первым космонавтом!
- Луноходом!
- Первым выходом человека в открытый космос!
С каждым новым ответом учительница мрачнела.
- Дети, сказала она наконец.- А что, кроме космоса нам нечем больше
гордиться?
Тут наш отличник Игорек поднял руку.
- Ты хочешь что-то добавить? - спросила его учительница.
- Да! Еще первая женщина-космонавт!
- Как же вам не совестно,- сказала учительница,- ведь наша страна -
первое в мире государство рабочих и крестьян!
- У-у-у,- разочарованно загудели мы.
- Наша страна победила фашизм!
- У-у-у!
- Мы закончили построение социализма и приступили к строительству
коммунизма!
- У-у-у!
Расстроенная учительница села на стул. Восцарилась тишина. И тут мой
взгляд упал на политическую карту мира, висевшую на стене. Я поднял
руку.
- Что ты хочешь добавить? - спросила меня учительница.
- Наша страна - самое большое государство в мире!
- Правильно, - обрадовалась учтительница.
И весь класс закричал: "Ура!". Честь страны была спасена.

Был момент, когда я сильно охладел к холодцу (простите за каламбур).
Тёща передала к какому-то празднику. Я с ночной смены пришел, достал из
холодильника этот эмалированный судочек с холодцом, сгрёб жир с
поверхности, намазал горчичкой, налил рюмочку. Думаю: "Сейчас бахну,
пожру и спать". Накатил водки, подцепил вилкой добрячий кусок холодного
- и в рот его. Чуть, сука, зуб не сломал. Достаю изо рта что-то твёрдое.
Мамочки мои! Собачий клык. Здоровенный такой. Ну, тёща! Ну, удружила!
Ну, позаботилась! Ну, погоди!
Звоню, интересуюсь: из какого зверя холодец готовила и вообще, какого
хрена?
Тёща к расспросам оказалась подготовлена. Холодец из свиной головы. Зуб
свиной. Она два судочка холодца сварила. Один мне, один тестю. Тестю
тоже свиной клык попался. Он пломбу им выломал.
Проводить разъяснительную работу после того, что тесть сказал тёще, я не
стал.

Россия – великая страна. Так думают все представители не таких великих
стран, когда слушают радио и смотрят местное телевидение. И
сразу начинают думать великие думы, как с этой потрясающей, не
затронутой кризисом страной, начать великий бизнес. Так думала и
маленькая страна Израиль. (А в маленькой стране Израиль есть
немаленькое технологическое оборудование, которое просит выхода
заграницу – это факт. Неподдающийся обсуждению).
Так вот, маленькая страна Израиль заключает договор с великим российским
городом N. На производство.... клея. Что поделать – дружба народов
(бхай-бхай, жвачка и проч.) Типа, мы, великий русский народ, сами клей
производить не в состоянии. Ну, да ладно. Приехали из Израиловки Большие
дяди, организовали производство клея (хи-хи), Да и уехали, надеясь на
Большую ответственность.
Через некоторое время получают факс, в котором говорится, что есть
проблема. Хотели сделать наглядную агитацию продукции. То есть,
израильским клеем прикрепить плакат рекламы оного. Плакат падает –
яврейский ваш клей нифига не держит.
Собирается комиссия. Учредитель – солидная компания, потерять морду лица
никто не хочет. Едут, проверяют технологический процесс – все правильно,
разработки нормальные, все нормально. В чем проблема?
Возвращаются по домам, в Бен-Гурион. Вдогонку получают телеграмму –
плакат опять упал. Снова здорово. И так раза четыре. Пока. Кто-то. У
кого. Папа. Был русский. Сказал. «Проверьте – в составе клея есть спирт?»
Да, Михаил Николаевич Задорнов, Вы опять угадали. Спирт ни один
нормальный русский человек в клей не добавлял. (Больные, что ли?)
Поэтому израильский клей и был – полное г...но. И плакаты падали.
Можно слушать радио, смотреть новости, но менталитет никто и никогда не
изменит. Да здравствует Россия!!!!

Прочел про "Черный квадрат" и вспомнилось...
Давно тому назад. Общага. Человек 5-6. Сидим, пиво пьем и травим
анекдоты. Друг рассказывает:

"Приехал мужик в роддом жену с ребенком забирать.
Выходит доктор.
- Поздравляю, но... крепитесь...
- Как?! Что случилось?!
- Понимаете ли.. ваш сын, еее... у него нет рук
- Ах... Ну ничего, зато он будет футболистом...
- Видите ли... у вашего сына ног тоже нет...
- Ах, ох... Ну, ладно... ничего страшного - он станет великим ученым...
- Тут вот какое дело... у него и головы нет...
- Как?... А что же у него есть???
Выходит медсестра со свертком. Разварачивает, а там.. ухо.
Мужик наклоняется к этому уху и ласково:
- Сыночек, сынок!...
- Говорите громче - он плохо слышит..."

Естественно все покатываются со смеху.
Кроме одного.
Звать его Толя. Так вот, когда все отсмеялись, Толя совершенно спокойным
и меланхолическим голосом спросил: "А откуда им было известно, что это
мальчик, а не девочка?"...

Всем МГИК-овцам привет!

Только что, Геннадий Малахов в своей одноименной программе решил
провозгласить тему очередной передачи, что-то там о волосах, их
здоровье, уходу за ними... Глянув на прическу ведущего, решила не
смотреть, советов не слушать.

Затеяли тут у нас в доме создавать ТСЖ. Мнения как обычно разделились,
кормушка-то неплохая. В общем подделывали подписи, судились, но в итоге
вроде как что-то создали. И одну женщину в подъезде спрашивают, мол,
войдете в нашу счетную комиссию? Она отвечает - вот еще, понабирали уже
туда пожилых. Вы все поумираете, а я за вас отвечать буду...

Только что в новостях по НТВ. Сюжет об алкотестерах в автобусах в
Татарстане. Один из героев сюжета: "В общем, должны работать только
трезвые. У нас таких нет. Нормальные ребята".

Приходим на работу после праздников - с потолка капает на технику,
документы... Первая мысль - крыша протекла. Но оказалось не совсем так:
нанятые местной управляющей компанией в выходные абреки для очистки
крыши от снега (крыша скатная металлическая) не нашли ничего лучшего, как
сначала подолбить по снегу (и крыше) ЛОМОМ. Чтоб лучше, значить, снег
отваливался. И успешно продолбили тонкий металл кровли...

А вы знаете, товарищи, что такое жопа? Не та жопа, которая часть тела, а
та жопа, которая ситуация? А вот я вам сейчас и расскажу.
Ситуация называется жопой тогда, когда два молодых но уже весьма
хулиганистых подростка идут в клуб на сеанс просмотра киношедевра.
Это вы там, в больших городах, ходите на киносеанс в специально
предназначенное для этого помещение, именуемое – кинозал. А вот в
маленьком северном поселке все развлечение происходят в клубе, потому
как только он, являя собой единственное помещение для проведение любого
досуга способен выполнять роль многофункционального предприятия.
В нашем клубе проводились дискотеки, на которых мы спрятавшись за
крыльцо, курили, а потом на этом же крыльце и дрались. Там же я ходил на
кружок авиамоделирования. Аж пять раз. Но после того, как я понял, что
клеить аэроплан надо полгода, а наепнуццо с небес он может в один миг, и
после этого опять пол года склейки, я как то забил на перспективу стать
вторым Туполевым и покинул пристанище сосредоточенных детишек. Хотя не,
вру я опять. Меня оттуда на пиzдюлях выпер всегда спокойно-меланхоличный
руководитель кружка, за то, что я ему каким то специальным
супер-гипер-авиаклеем потихоньку приклеил на спину пропеллер с самого
большого аэроплана и бумажку с надписью «hуй догонишь. Карлсон.» А сдал
меня отличник Вова, у которого я этот пропеллер и забрал.
Последователь Туполева и Илюшина долго носился за мной на бреющем,
стреляя мне в спину не совсем политкорректными выражениями в виде
различных органов человеческого тела, а меня заботила всего одна мысль –
крутится у него на спине пропеллер, али нет? Хотя судя по выражению лица
авиатора, мне впору не о винте надо было думать, а о своей душе.
Но поскольку, если говорить авиатерминами, я был маленьким спортивным
самолетиком, а преследовавший меня товарищ был явно реактивным
перехватчиком, то он меня атаковал как раз на выходе из клуба. Применив
тяжелое вооружение в виде размера около сорок пятого, он попал мне в
хвостовую часть, чем предал неукротимый форсаж моей легкой конструкции.
Пропахав фюзеляжем песочек у крыльца, я встал, отряхнулся и навсегда
избавился от тяги к авиамоделирования.
В этом же клубе я впервые потрогал Ленку за попу, за что старшие ребята
потрогали меня за лицо. Было обидно вдвойне, тем более никакого
обещанного пацанами удовольствия от попы я не получил. Так, помял что то
мягкое в ладошке, и все. Но с тех пор я весьма уважительно отношусь в
чужим попам и никогда несанкционированно их не трогаю.
… А на том же крыльце, когда была драка, какой то товарищ очень резво
бежал на меня с явным намерением подарить мне пару-тройку фингалов. Как
получилось, я сам не понял, но когда он был в метре от меня, я просто
отошел чуть в сторону и выставил вперед кулак.
Реактивное тело наткнулось подбородком на мой худосочный кулачек,
сделало кульбит на зависть гимнастам с Дю Солей, и прилегло на крыльце.
Я тогда весьма обкакалсо от переживаний, что пришиб пацана. Но
оказалось, нет. Паренек очухался, повертел головой, поставил тело
вертикально и одновременно глядя куда то на Большую Медведицу и свои
ботинки, поковылял проч.
Оказалось он вообще не из нашей драки был, а бежал куда то по своим
делам.
В том же зале проводились сеансы просмотра кинофильмов. Поскольку
новинками синематографа нас баловали примерно так же часто, как и Папу
Римского сексом, то каждый сеанс был как праздник. Но кино быстро
заканчивалось, а праздника все еще хотелось.
… И вот после какого то нового, но конкретно заунывного фильма, в
котором женщины с красными пятнами на лбу поют, пляшут и плачут, а
мужики дерутся, а потом тоже поют, пляшут и плачут, мы плюясь, минут за
пять до конца сеанса выползли из зала косорыло щурясь на свету. Выход из
зала был через тамбур, метра три по длине. По бокам, в углах стояли штук
шесть огнетушителей. Зря они там стояли. Ох зря…
Мы даже не сговаривались заранее. Деньги потраченные на гавно-кино,
время убитое без пользы, отмененная дискотека, в общем все
способствовало и подталкивало нас к немного противоправным действиям.
Я взял один огнетушитель. Товарищ взял второй. Рычаги мы подняли
одновременно. Следом пошел еще один прибор, и еще один… Шесть,
одновременно работающих огнетушителей в маленьком тамбуре образовали
впечатляющий душ Шарко, дымный штрек и бассейн с пеной для купания
слонов.
И тут закончился киносеанс. Точнее не закончился, поскольку ленивые
титры, медленно, как изнасилованная черепаха, ползли по экрану, но
зрители, а особенно самые умные, уже ломанулись на выход.
Сначала раздался крик самой нетерпеливой зрительницы, которая несмотря
на полторы сотни живого веса умудрилась первой забежать в тамбур. Спустя
пол секунды ей уже вторила народная разноголосица народными же
выражениями. Судя по всему, в темном тамбуре, в клубах пены происходило
соитие народа с первичными средствами пожаротушения.
И тут «вдруг как в сказке скрипнула дверь»… Хотя нет, опять вру. Старая,
деревянная дверь, видавшая еще первых покорителей Севера, вылетела как
пробка из задницы бегемота страдающего метеоризмом. Следом за ней, на
уже пустых огнетушителях, выкатились давешние полтораста килограммов,
при этом вереща и выкобениваясь не хуже, чем тетеньки в индийском кино.
Но если тетеньки в кино своим танцем показывали неукротимую любовь к
своим лоснящимся индусам, то танец жирного тела говорил о желании нашей
крови, ну или по крайней мере, инвалидности конкретной.
Это была последняя капля. Вид огорченной тетеньки вывел нас совсем из
душевного равновесии, и не сговариваясь мы завернули кеды куда подальше
от этого спектакля.
… Вскоре народ матерясь разошелся по домам, и только неутомимое тело о
двенадцати с лишним пудов, пол ночи бродило зловещим призраком вокруг
пустующего клуба и призывало всевозможные кары на наши пустые головы.

Cобрал самые яркие высказывания комментаторов Олимпиады в Ванкувере...

Она — дочь норвежки и немки. Извиняюсь, немца.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Эмми Уильямс показала лучший результат и со своей высоты поплевывает на
соперниц, особенно на золотой шлем Ани Хубер. Извините, не удержался от
такого эпитета. Не люблю, когда золотые бутсы, золотые футболки
надевают.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Света Трунова головой ударилась. Ничего, Света. Жизнь продолжается, и мы
продолжаемся.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Финиширует роскошная блондинка Мелиса Холлингсуорт. Вот она снимает
шлем. Видите: не обманул я насчет роскошной блондинки.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Когда Дик Сан научится прыгать четверной, тогда и систему оценок
поменяют.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Канадскому фигуристу в Канаде поставили много. Так нельзя!
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Сергей Новицкий пел в детстве в хоре по-простому, на ложках.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Людям два года вдалбливали, что Плющенко не умеет кататься. Проведена
серьезная работа.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Безумное размахивание руками закрыло работу ног.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Японец хотел собой разбить лед.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Дайсуке Такахаси мечтает стать школьным учителем. Это незазорная мечта.
Японский учитель зарабатывает больше российского.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Судьи — те же самые люди. Сейчас мы узнаем, есть ли у них совесть.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Катарина Витт всю шею вытянула, чтобы рассмотреть Ламбьеля.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Как поступят судьи — по справедливости или как обычно? По понятиям
ребята поступили. Боженька им судья.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Канада — Россия — 7:3! Ур-ра! Овечкину, Ковальчуку спасибо! Мутко
спасибо!
Сергей Стиллавин, «Маяк»

Тут радиослушатель у нас спрашивает: почему про Ванкувер мы всякий бред,
всякую ерунду несем, но при этом такими радостными голосами. А вам что,
было бы лучше, если бы мы всякую ерунду говорили, но скучными, сонными
голосами?
Сергей Стиллавин, «Маяк»

Тут меня редакторы спрашивают, что это за хлопки в эфире. Так это я
хлопаю!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Первый блин комом у России получается в большинстве.
Роман Скворцов, Сергей Гимаев, хоккей, «Россия 1»

Один мой приятель недавно сказал, что Овечкин очень любит плеваться. Не
знаю, мне кажется, не больше других. Кстати, в далеком детстве, когда я
только начала смотреть хоккей, мне очень нравилось, когда игроки на
скамейке плюются. Не знаю, почему. Что-то фрейдистское, наверное.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru

Честно говоря, даже не знаю, что можно смешного сказать про этот
матч. Или про сборную Чехии. Ну разве что фамилии их перечислить.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru

Бегут секунды, бегут конькобежцы — голландец отвалился.
Александр Гришин, конькобежный спорт, «Россия 2»

В День защитника Отечества кому, как не прекрасным дамам, отстаивать
честь нашей страны!
Дмитрий Губерниев, биатлон, «Россия 1»

О боже, мы даже японцам проигрываем! Нас полощут все кому не лень. Мы —
лузеры!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Нас сроду не обгоняли ни польки, ни японки, ни француженки. Ну ничего,
будем привыкать.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Бьорген, вы знаете, больной человек. Легкий астматический налет на
легких.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Бьорген близка к тому, чтобы финишировать первой и стать трехкратной
олимпийской чемпионкой. Но главное теперь для нее — не забыть показаться
пульмонологу, чтобы, не дай бог, болезнь легких не усугубилась.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Вы только посмотрите, как отлично скользят лыжи, даже в горку! Это
всецело заслуга российских сервисменов: Они настоящие «Битлз»! «Битлз»
мировой смазки!
Дмитрий Губерниев, дуатлон, «Россия 1»

Маккормик продемонстрировала, что хорошо умеет работать щеткой внутри
дома.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Американок нужно загнать в большой загон.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Для японок Ванкувер является тем самым местом, откуда для них восходит
солнце!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Наш камень буквально ногтями зацепился за круг! Когда я сказал, что наш
камень зацепился… нет, конечно, наши ведь желтыми играют!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Присутствие наших камней в доме выражается в их полном отсутствии.
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»

Я считаю, что те навыки, которые развивает керлинг, мужчинам не нужны!
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»

Канадские телеоператоры не показали старт нашего Максима Вылегжанина.
Теперь все жители Удмуртии имеют полное право набить морду… первому
встретившемуся канадцу.
Владимир Гомельский и Кирилл Набутов, лыжный спорт, Первый канал

Сценарий последних 15 минут не известен никому! Вообще никому!
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

— Метисы — потомки женщин и… эээ… мужчин…
— Французов!
—... которые как раз уходили глубоко в лес…
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Эскимосы используются только у нас — в качестве мороженого.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

— В делегации Эфиопии — три человека!
— Это идут марафонцы.
— Вы недалеки от истины — это лыжники.
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Флаг несет Лилия Лудан — пусть она меня простит — сорокалетняя
саночница, причем настоящая — 90 килограмм живого веса.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Года три назад работала в нашем трудовом краснознаменном коллективе
диспетчером девушка годочков эдак чуть за 30, имела она около
художественное высшее образование и специфическую сообразительность, в
общем звали ее Света. Однажды утром перед планеркой, когда я спешно
оформлял необходимые документы и всячески делал вид, что очень занят,
наш коллега-мастер решил нас порадовать анекдотом. Надо сказать, что
коллега-то сам из деревни, прямолинейный и незамысловатый как оглобля, и
ожидать от него можно было только чего-то типа Сектора газа в эпическом
изложении. Ну он и поведал анекдотец про то, как ученые-искусствоведы с
мировым именем сделали открытие, что картина Малевича "Черный квадрат"
уже 2 недели висит вверх ногами. Я вежливо и нервно (в ожидании взбучки
от начальника) хихикнул, коллега-мастер поржал по-молодецки, радуясь
своему актерскому успеху, после чего нас опять накрыла патриархальная
тишина, только скрип ручек был слышен и шорох принтера. Дальше была
Света. Минут 5 она о чем-то усиленно размышляла, после чего задала
риторический вопрос: "А как они догадались?". Может и правду говорят,
что среди гениев - половина дебилов?

На этих выходных были с женой в гостях у тестя с тещей. А с ними еще и
бабушка жены живет (мать тещи). Ей 67 уже, но бабка крепкая, с
прекрасным чувством юмора, курит, готовит, убирает, внука в школу
водит... Ну, а что вы хотели - тридцать лет директором хлебного магазина
в Ташкенте проработать - не шутка.

Так вот. Сидят они перед телевизором. Какой-то российский канал кажет,
музыка там - и выплывает на экран Филя Киркоров во всей своей
нечеловеческой красе. Проходит минута, может две.

И тут баба Валя говорит: "Вот бы из этой-то головы холодца наварить. Это
сколько ж холодца бы получилось!"

Всеобщее недоумение. Теща осторожно интересуется, из какой, собственно,
головы...

Баба Валя: "Да из Киркорова этого. Вон, голова какая, глазищи - во! так
и пучит. Холодца бы много получилось."

Встает и выходит из комнаты - курить...

Перед свадьбой Паша и Маша поехали в город на рынок. Купили все, что
надо, осталось найти для жениха поясной ремень. Искали долго. Наконец
невеста показала:
- Вот этот, пожалуй, подойдет!

- Нет! – возмутился Паша. – Жениться не отказываюсь, но этот носить не
буду! Это ошейник для собачки…

Это страшное слово "юзер"
Одна тетенька с дачи попросила меня восстановить ей слетевший после сбоя
в электросети Windows. И восстановить документы. Все было сделано и
некоторое время работало, причем обещанного вознаграждения в виде ее
старого компа, который она хотела выкинуть я так и не дождался, так и
пропала она на 3 месяца. А тот комп я уже пообещал соседу, ему хоть
какой-никакой нужен в инет лазить. Собственно для него и договаривался.
Тут она мне вчера звонит и говорит, мол у меня что-то случилось опять,
черный экран. На вопрос после чего отвечает: мне показалось там какие-то
вирусы у меня. Ну я их и стёрла. Какие нафик вирусы, спрашиваю, там же
антивирус стоит. Ну мне показалось, что это вирусы. У них такое странное
расширение - *.dll Блин.... я чуть телефон не выронил. Зачем говорю
стирать, что не знаешь?
Ну такая вот у меня женская логика - отвечает.
Тут то я и вспомнил эпиграф к истории от 29 декабря
"Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого
смысла."

Скорее это телефонный разговор, чеи история...
Предыстория - сайт торгующий электроникой в Европе, звонки из разных
стран, но этот немного отличался...(оговорюсь - разговор с первого слова
ведется на английском и я слышу эту клиентку в первый раз...) Итак
диалог (немного об американском менталитете)
Американка: - Здравствуйте
- Здравствуйте
Американка: Меня зовут мс. Каролайн, я вам звоню из США, вы говорите по
английски?...
Да, прошу вас продолжайте...
Американка: Вы продаете вот эту электронику (далее идут названия)...
Да конечно, продаем...
Американка: Как можно ее оплатить?
Через банк или кредитной картой...
Американка: Понятно.
Американка: Вот что я вам хочу сказать - я вам недоверяю...
Лично мне????
Американка: Да, вам, ... недоверяю вашей технике и вашему сайту

Конец звонка.

Полутемная подворотня у ст. м. "Университет". Стоят два лица кавказской
национальности в кепках и потертых куртках. Прохожу мимо, один негромко:
- Друг, купи бензопилу. Хорошая, слушай, выручи, много не возьму.
И верно, рядом на газетке лежит бензопила, блестящая, только цепь
запачкана чем-то бурым. Спрашиваю, почем.
- За три с половиной, нет за три отдам.
- Нам только на билет домой надо, бери, друг, только раз и пользовались,
- добавляет второй. - Хорошая, даже паспорт есть.
- И гарантия, - уже первый. - Возьми, будешь на даче что пилить. Или
дома. Вещь-то нужная.
Еле оторвался от них, цена снизилась уже до двух с половиной. Отхожу,
слышу сзади перестук каблучков и негромкий голос:
- Женщина, купи бензопилу, недорого.
- А-а!!!

Прошлым летом работал в Германии. В доме, где жил, в соседней комнате
водку пьянствовало "поколение Пепси" из Литвы. Во время развала Союза им
было по 10-12 лет. Поэтому, когда уже достал heaven metal, решил
приколоться. Стена между комнатами была тонкая, да еще со щелью, поэтому
слышимость отличная. Стукнул в стенку и спросил - А "Валенки" слабо
поставить? Минут 15 затишье, я расслабился, а зря. Ребята с вниманием
отнеслись к просьбе "трудящихся". Нашли в Сети, скачали, поставили. Но,
возможно, много выпито было. Они отключились, а я до 5 утра слушал
Русланову, в 5 уже вставать на работу надо было. Даже бессонная ночь не
испортила настроение. Молодцы!!!! Зря ворчим на них, такими же были.

И еще история. Навеяло рассказом как вертолетчики у охотника дорогу
спрашивали.
Отец мой был геологом. Как-то раз выполнял какую-то работу: летал целый
день на вертолете, собирал какие-то пробы. И вот уже в конце дня решили
они с пилотом расслабиться: нашли хороший пляж, опустились. Развели
костерок, поели, выкупались, отдохнули, не спеша оделись и домой
полетели, делая по пути еще несколько посадок. Вдруг, на одной из
последних посадок, пилот, похлопав себя по карманам говорит: "Твою мать!
Часы забыл на пляже! Возвращаемся!". Поскольку уже начало смеркаться,
пилот стал экономить каждую секунду. Взлетать высоко было уже некогда.
Поднялись так, что колеса вертолета почти касались верхушек елей. Полно
было деревьев гораздо выше их. Но пилот время тратить на дальнейший
подъем не стал, а втопил полный газ. Часы в итоге нашли, но отец
говорил, что страшнее ему никогда в жизни не было.

Очень давно, когда ещё считалось, что «АВТОВАЗ» производит автомобили, а
в Россию начали поступать подержанные иномарки из Европы, произошел этот
случай. Как это принято, в пятницу после работы мы решили собраться
небольшой мужской компанией, естественно с пивом и рыбой. Тогда никто из
нас еще не был женат, и домой можно было не торопиться. Взяв необходимое
количество пенного напитка и рыбы, решили поехать к Славе в гараж, благо
у него в гараже были практически все удобства и даже телевизор с одной
работающей программой. По приезду к нему, мы обнаружили его ковыряющимся
в своей шестерке. Данное авто ему было подарено дедом, как только Славка
пришел со срочной службы. Дед мотивировал это тем (дословно): «Уж мне-то
она и на хер не упала, а тебе внучек нужнее. Не на лисапеде же тебе
девок катать». Так сказать, подарок любимому внуку. Но в последствии,
при активной эксплуатации дедушкиного подарка, Слава выразил
предположение, что возможно на свалку деду машину жалко было выкидывать,
и он решил подарить авто ему. Вот и ковырялся в ней постоянно, дедов
подарок все-таки.
Один из нас как раз собрался менять автомобиль, и заказал уже
перегонщикам необходимую марку и модель. А так как свою ещё не продал,
то предложил её Славке, по сходной цене. Данным автомобилем была Ауди
80, хороший немецкий аппарат. После подобного предложения Славка чуть
пивом не захлебнулся, сказав:
- Да вы чего, мужики! Я тут деду сказал, что, наверное, продам эту
шестерку, да и сколько на ней ездить можно. Так он со мной неделю потом
не разговаривал. Дескать, он на ней пятнадцать лет ездил, и я столько
проезжу. А если узнает, что немецкую купил…. Не, мужики! Да вы чего, он
же фронтовик. Да он меня потом на порог не пустит!
Так и не купил. Да и потом, до настоящего момента, у него всё японские.

В супермаркете сегодня порадовали. На полке лежит упаковка мацы, под ней
ценник: «Лепешка израильская».

Некоторые опечатки в местной газете частных объявлений:
- Поеблка
- Батономешалка
- Продам машину или меня.
- Требуются рвачи
- Требуются столы и плотники
- Настойка «Windows»
- Металлоластик
- Продается (щ)ебень
- Требуется мастер женского зада

Взятки
Эта история скорее грустная, чем смешная.
Когда заходят разговоры о том, когда появились взятки в нашей стране,
мне вспоминается эпизод из фильма «Афанасий Никитин», снятый в 30-е
годы, где главный герой, решив отправиться в Индию, дает указание своему
приказчику: «Едем к царю! Нужна грамота! Готовь дары и челобитную!»
Следовательно, взятки на Руси на государственном уровне существуют с
незапамятных времен.
Правда термин «взятка» фигурирует, по-видимому, только в уголовных
делах. В обиходе это называется по другому: «откат», или
«организационные расходы», или «спонсорская помощь на оргтехнику», или
«добровольные пожертвования на лечение товарища, пострадавшего при
исполнении...», или «инновационная составляющая проекта» и т. д.
На днях один из новых проректоров ВУЗа - храма науки и образования,
имеющего давние традиции и хорошую репутацию, собрал арендаторов. Начало
беседы было обычным: «Мы встретились, чтобы познакомиться, узнать, как
идут дела, какие проблемы. Не вымогает ли у Вас кто-либо взятки.
Сообщите, примем меры. Мой телефон для этого всегда в вашем
распоряжении». И далее: «Все средства от арендных платежей идут на
оплату коммунальных услуг. Денег, как всегда, не хватает. Поэтому мы
создаем специальный фонд и будем приветствовать добровольные платежи в
этот фонд. Если, среди учредителей арендаторов есть сотрудники ВУЗа, то
мы будем рекомендовать им осуществлять такие взносы».
Я задал наивный вопрос: «А разве то, с чем Вы собираетесь бороться, и
то, что предлагаете не одно и то же?» Ответ был прост: «Это же
добровольные взносы!»
Похоже, что у наших чиновников правая половина мозга не ведает, что
делает левая.

Вчера коллега смотрел с ребенком по телеку какой-то иностранный мультик.
Персонаж говорит: "Stupid russian dog".
Синхронный закадровый перевод: "Загадочная русская душа...".
Даже ребёнок оценил.

ОХ УЖ ЭТОТ ЧАРЛИ!
Входная дверь распахнулась, и мой десятилетний сын Дейв в возбуждении
прокричал мне прямо с порога: "Мама, можно я принесу из школы Чарли?"
- А кто этот Чарли? - поинтересовалась я.
- Это белая крыса, которую мы изучали на уроках, и если никто не возьмёт
её к себе домой, то её усыпят.
- Разумеется, нет! - строго сказала я. - Я терпеть не могу крыс!
Тем не менее Чарли оказался у нас.
Когда мы уезжали в отпуск, Дейв перепоручил Чарли своему другу Дэну. По
возвращении я пошла забрать крысу обратно. Дверь мне открыла немного
заспанная женщина.
"Вы мама Дэна?" - спросила я. "Да", - ответила она.
- Я пришла забрать Чарли.
Потирая глаза она переспросила: "Чарли?"
- Да, - ответила я. - Вам он, наверное, уже порядком надоел. Вы,
наверное, рады, что наконец избавитесь от него. Лично я нахожу его
омерзительным.
Женщина смотрела на меня удивлёнными глазами.
- Терпеть не могу крыс, - заключила я.
И тут она поняла в чём дело и расхохоталась:
- Видите ли, у меня есть ещё один сын. Ему два года, и его зовут Чарли.

Инструктаж.
Рассказала жена.
В начале семидесятых, будучи студенткой пединститута, летом выезжала
вожатой в пионерлагеря на Черноморском побережье. Это позволяло и
получить практику в будущей профессии, и подзаработать деньжат в
дополнение у скудной стипендии, и покупаться в море.
В начале смены старшая пионервожатая инструктировала начинающих коллег:
общественной работой детей не грузите, она им еще в школе надоела. Пусть
отдыхают, резвятся, веселятся. Следите за тем, чтобы они в море не
захлебнулись, не поцарапались, не подрались.
Но развернутый план общественной работы я от Вас буду требовать. К нам
обязательно приедут проверяющие. Они тоже любят летом ездить на море...
с проверками.

Комментаторы футбольного матча Зенит - Спартак-Москва порадовали:
1 комментатор: "Вышел на поле Ананидзе, не понимаю почему на майке
написано "Жано"!? У всех фамилия написана, а у него "Жано".... все равно
буду звать его Ананидзе!"
2 комментатор: "Вот у волейболиста Вадима Хомутских на майке тоже имя
написано "Вадим", хотя у него такая же красивая фамилия, как у
Ананидзе!"
Комментатор - это не профессия, это национальность!

Когда в стране началась раздача ваучеров (на нашу семью пришлось аж
целых три), я последовал мудрому правилу "не класть все яйца в одну
корзину" и распределил ваучеры следующим образом: один - в Паевой
Инвестиционный Фонд (название хоть убей...), другой под доверительное
управление АООТ "Олби-Дипломат", а третий..

Третий ваучер, краснея от позора и стыдливо шаркая ножкой, я обменял на
25 рублей в ларьке. Многие помнят - были такие с объявлениями "Куплю
ваучер". Написанными криво от руки на листочках в клеточку.

В итоге, паевой инвестиционный фонд (ПИФ) бесследно испарился,
"Олби-Дипломат" куда-то подевался, зато на деньги, полученные от
реализации ваучера, я приобрел бутылку водки, которыу распил с приятелем
и остался очень доволен.

Правило "яиц и корзины" - мудрое правило. Оно работает!

про стеклянную тару(вчера только прочитал) В далёкие далёкие времена,
когда я работал на КЗК (Куйбышевский Завод Клапанов), народ наливал воду
для пития во время работы именно в стеклянные бутылки, потому что других
не было, правда БУТЫЛКИ ИЗ ПОД ВОДКИ в основном были.
А прикол был во время аванса и получки - покупались бутылки с водкой,
пачкались ладошками масляными, затем отпивалось из бутылки на четверть И
БУТЫЛКА СТАВИЛАСЬ НА СТАНОК..... затем отпивалось содержимое по мере
надобности демонстративно и не прячясь - в цеху жарко и душно, и воду
никто пить не запретит

Иду мимо туристической фирмы. На окне - рекламные листовки. "Новые
горные маршруты! Интересные скидки!" Задумалась...

Недавно попалась книжка-дайджест по географии за 1983 год. Там среди
прочего - информация о башнях-близнецах Всемирного Торгового Центра в
Нью-Йорке, которые построили за 12 лет до выхода книги в свет.
За эти 12 лет успели обозначиться разные проблемы, связанные с ними. В
частности, они создавали сильные вихревые потоки воздуха в округе, когда
дул обычный сильный ветер. Это доставало многих, кто работал в соседних
зданиях пониже.
"Пока ученые не могут найти решение этой проблемы," - заканчивалась
заметка.
Грустно, конечно, что проблему эту решили в 2001 году совсем не
ученые...

Лет десять тому назад я посетил Таиланд. Три дня в Бангкоке, семь дней в
Патайе. Таиланд - это сказка, это фантастика, это экзотика. Это и
крокодилья ферма, и катание на слонах, и всяческие шоу. Очень экзотична
и местная буддистская религия (в каждом дворе - какая-нибудь статуя
Будды), буддистские храмы горят золотом, великолепен царский дворцовый
комплекс. Много природных и архитектурных достопримечательностей.
... В Патайе я шел по длинному песчаному пляжу с фотоаппаратом, мечтая,
чтобы кто-нибудь меня сфотографировал на фоне всего этого великолепия.
вдруг вижу - сидит на скамеечке какой-то старичок и скучает. Я
обрадовался - и к нему.
- Мейк э пикчер, плиз!
- Чаво? - не понял старичок.
- А, вы тоже русский! Сфотографируйте меня, пожалуйста, на фоне моря! И
чтоб пляж был немного виден!
Старичок выполнил мою просьбу. Я сел рядом с ним, разговорились.
- Меня сюда послал сын,- начал свой рассказ старичок.- За мной должны
были приезжать гиды и возить по разным экскурсиям. Но никто за мной не
приезжает, жду вот, когда наконец домой полечу.
- И не пробовали куда-нибудь обращаться?
- Да кто мой русский язык здесь понимает? Это вы, молодежь - "мек э
питчерс плыз", а я по иностранному ни гу-гу. Ладно, чего там - завтра
домой лечу. Надоело здесь на пляжу торчать.

И снова об именах.
Ребёнок читает очередную фантастическю ахинею.
- Мама, ты только посмотри, в слове "асфальт" - три ошибки!
Беру книгу, ищу опечатку. Все правильно. Просто персонаж носит звучное
имя Освальд.

Алаверды на тему:
"Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"
и
"ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В МАТЕМАТИКЕ".

В НВИМУ (ныне ак. им. Ушакова), где я учился, начальник кафедры ФИЗИКИ и
ПАРТОРГ училища Саркиджан любил шутить: "Связь времени, пространства и
партии - это я".

Как-то раз, зачем уже не помню, мне понадобились фотки-скриншоты из
фильма "Робокоп". Искать разумеется стал в сети. После ввода ”робо..." в
известном отечественном поисковике, тот предложил мне выбрать из меню
самых популярных запросов, начинающихся с этих букв. Таким образом я
установил, что целая куча безграмотных идиотов при помощи
интернет-поисковика пытаются найти... "роботу". Будем же надеяться, что
те, кто в состоянии написать без ошибок хотя бы свое имя, все же обретут
счастье, заняв вакансию "вохтера" или "зоправщика". Аминь.

В последнее время тут много историй рассказывают о том, как бабки и
дедки по приезде в Америку попадали в смешные ситуации из-за незнания
местного "диалекта". Вот что приключилось с моей мамашей.

Все ей нравилось в новом жилье, которое мы сняли в небольшом
американском городке. Двор с фруктовым садом и цветником, тихое место,
но вблизи от центра городка. Вот только никак она не могла смириться с
подходом американцев к освещению в комнатах. То есть ни люстр, ни
настенных светильников. Ставь торшеры и будь счастлив. Прошло пару
недель и она стала слегка ботать по местной фене: "I want this",
сопровождаемое тыканьем пальца в необходимую вещь, позволяло купить хлеб
и молоко в 7/11 (такая "керосиновая лавка" в Америках).

Как-то раз она попросила меня научить ее спрашивать есть ли в продаже
что-то. Недели не прошло, а она уже довольно внятно могла спросить "Do
you have fish?" или "milk"(не правильно, но просто). Но глубину ее
замысла я оценил несколько позднее.

Как я уже упоминал, свету ей не хватало. Чтобы поправить ситуацию, зашла
она местный магазин "электротоваров" спросила на местной мове у
продавщицы: "Do you have bra?".

Много лет прошло с того памятного дня. Она, по-прежнему, не читает
Фолкнера без словаря и не пишет заметки в местную газетенку. Но уже не
спрашивает у первой попавшейся продавщицы есть ли у нее бюстгальтер.

Внук учится в кадетском корпусе. Везу его домой на выходные.
Рассказывает как прошла неделя, какие оценки и т. д. Особые эмоции
акцентирует на концерте посвященному "Дню защитника". Он там выполнял
функции конферансье. Спрашиваю-"Ты шутил, рассказывал анекдоты?". "Нет,
только объявлял исполнителей"."Но тебе хоть аплодировали". Отвечает,
немного подумав-"Да, после того как я сказал-концерт окончен, благодарю
за внимание".

Да, дети это полный пипец!
Помню одну историю. Приехал к друзьям на день рождения, у них мальчик
годика четыре ему тогда было. Народу собралось человек 10-12 вместе с
родителями жены именинника. Так вот сидим за столом имениннику здоровья
и счастья желаем и только по очередной дозе "здоровья" налили, заходит в
комнату это "чадо", а на голове у него натянут резиновый трусняк с
членом. Я как это "буратино" увидел, чуть не сдох от смеха. Родители
жены в шоке. Сцена была еще та!

История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по
поводу кого-то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который
никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной
рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах
хрустальный рог (кто не видел - стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает)
Наливают почти полный рог водки, у него аж глаза на лоб полезли, от
одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что
не пил он из такой посуды раньше (поясняю - рог нужно держать загнутым
концом к верху, иначе в нём что - нить да останется). Так вот,
запрокидывает он рог вниз загогулиной, делает серию глотков, больше
нет... опускает рог, а в нём осталось глотка на два, он опять, и
снова... никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всё таки
остатки, меняется в лице и вопрошает, где бы мол запивочки взять? Я
отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает
первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглощать
содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то
произнести отрубается... Короче - отец принёс для каких - то нужд 3
литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл,
оставив бадью с оным на кухне.
P.S. Когда Макс проспался, долго повторял - "Я водочку запиваю, а мне
всё хуже и хуже... Хуже и хуже..."

Эта история приключилась 30 лет назад - в далеком 1980 году в Одессе.
Будучи студентами университета джентльменов(ОГУ), мы проживали в
общежитии на пр-те Шевченко, откуда недалеко до спуска к морю на так
называемый "пляж студентов". В один из дней начала лета, вооружившись
конспектами, мы направились с приятелями на пляж, где очень удобно было
совмещать подготовку к экзамену с отдыхом, так как всё лето потом
работали в стройотряде в Тюмени.
Однако вышла незадача – все места были заняты и даже деревянные
топчаны/лежаки: кое-как вприсядку пристроившись к знакомым, стали
наблюдать вокруг – вдруг места освободятся! Но тут мы стали свидетелями
следующей сцены: девчонки-студентки с трудом протискиваясь между
отдыхающими, лежащими на песке, нечаянно наступили на ногу мужчине,
который прикрыл голову от солнца журналом. Тут же прозвучало от
виновниц: «Тысяча извинений, тысяча извинений …».
Пострадавший, приподняв журнал и лицезрея двух очаровашек, ответил: «И
одна ночь!». Это вызвало у окружающих оживленный смех, а сами девчонки,
изрядно смутившись, быстро ретировались.
А как вы думаете, нынешние продвинутые студентки, скорее всего,
задержались бы или убежали?

Мама слоняется без дела по дому. Смотрит на живот, тискает.
"Толстая я какая-то, сало, что-ли съесть..."

Все видели пустые рекламные щиты, а на них надпись ''Здесь может быть
ваша реклама!''.
Дык вот, открываю банку сайры в масле, а там ни сайры, ни масла - одна
вода. А в ней плавает заламинированная бумажка, типа визитки, с
надписью: ''Здесь могла быть наша рыба!''.

Год 1992-й. Зима. Севастополь. Время перемен, митингов и локальных
конфликтов (Абхазия, Приднестровье и т. д.) Иду я по центру города-героя
погожим зимним деньком, и вижу – на уличном лотке продаются всевозможные
пирожки-беляши и прочие сосиски в тесте. Очередь небольшая –
человек 10 и движется быстро, как в Макдональдсе. Причиной всему весьма
шустрая тетка-продавец в белом совковом переднике. Она успевает
обслуживать клиентов и отвечать на их вопросы, типа «Это чё?» и «А
почём?», хотя ценники висят на видных местах. Я тоже почувствовал, что
неплохо бы чего пожевать и подхожу. Встаю в очередь. Попутно наметив
себе, что буду заказывать. Следом нарисовывается мужик и начинает
изучать ассортимент. Его внимание привлек лоточек с хачапури (хотя, на
хачапури, это походило слабо. Так, холодный пирожок с брынзой). Мужик
посмотрел внимательно и спрашивает:
- Это что?
Продавщица, не отрываясь от дел:
- Хачапури…
- А с чем?
- С Сыром… (не с капустой же..)
- А почем?
- По десять…
Мужик удовлетворился ответом, встал за мной в очередь, которая как раз
дошла и до меня. Я заказал, что хотел, и, получив пирожок, отхожу в
сторону, пряча в карман сдачу. И тут слышу голос мужика:
- Дайте мне, пожалуйста… вот этот…, как его… А!!! Дайте два
Гамсахурдиа!!!
Народ и продавщица покатились!
Напомню, был год 1992-й.

Вчера. Сдала, наконец, особо важный партийно-правящий проект в
типографию. Проект вымотал кучу нервов и, однозначно, не прибавил любви
к партии и всем остальным госструктурам, вместе взятым. Уставшая,
голодная, злая, ползу на остановку.

Ползу – это характеристика моей скорости передвижения. Снегу нынче
навалило столько, сколько я и на Крайнем Севере не видела. И весна его
лишь слегка примяла, под вечер все замерзает и превращается в аттракцион
«минифристайл без досок».

В общем, увлеклась я процессом разглядывания в сумерках полосы
препятствий. Пока не уперлась в милицейский «уазик», по-хамски
перегородивший проход к моей тропинке.

Возмущенная и абсолютно уверенная в своей правоте, стучу в окошко
сержанту, сопящему над какими-то бумагами, высказываю все, что думаю по
этому поводу (у сержанта в это время челюсть отвисает все ниже и ниже),
и иду в обход.

Через несколько секунд мне в спину из матюгальника: «Тут еще одна
тропинка есть». Принял меры и доложил.

А говорят, милиция что попало творит. Нет, она даже верный путь указать
может.

Сие случилось после внутривузовских соревнований по каратэ.
Как пологается после соревнований застолье просто необходимо, что и было
организовано в институтском общепите ака столовке.
Была выпита сотка за здоровье чемпионов, еще 100 за тренеров ака сенсеев
и т. д. в продолжении пошло за Россию, спорт, здоровье...
К концу пришло время соревнований силы, армреслинг, поднятие друг друга,
в итоге с утра были обнаружены столовские алюминевые приборы, завязанные
в узел, вилки с заплетенными в косичку зубчиками, ложки намотанные на
барею, табуретка с фигурно изогнутыми ножками...
И весь день светила российского спорта разгибали, вфправляли,
разматывали свои достижения! :)

Было это в далекие восьмидесятые в бытность моей службы в Советской
армии. В связи с однообразием военной формы, все кто мог (особенно после
первого года службы) пытались как-то разнообразить свой гардероб для
того чтобы хоть как-то выделиться из серой массы при этом не отклоняясь
особо от основной линии стандарта, что могло быть чревато при первом же
построении. Кто служил в те времена наверняка помнят, как можно при
помощи гуталина, мастики, перочинного ножика, шурупов и утюга сделать из
обычных кирзовых сапог хромовые "офицерские" да еще и с высоким
каблуком. Или из обычной солдатской фуражки практически генеральскую с
высоким околышем.
Так вот, вдруг откуда ни возьмись появилась у нас мода на кожаные
офицерские ремни взамен обычных искусственных с гладкой лакировонной
поверхностью. Делалось это так: покупался в магазине офицерский ремень
(натуральная кожа, стоил тогда бешенные бабки 3,5 русских рублей).
Пряжка менялась на солдатскую (если пропилить вокруг звезды
треугольнички насквозь - высший шик). Лакировка с ремня стиралась
резиновой подошвой солдатского тапочка (время и терпения нужно было уйма
но того и другого было море), чтобы цвет был упаси боже не как у
офицерского. Оставшаяся основа красилась медицинским иодом. Запасы иода
в санчасти были хоть и почти безграничные но быстро подошли к концу.
Этому кстати способствовали еще в большей степени господа офицеры
которые добывали из раствора иода себе опохмел осаждая оный аскорбиновой
кислотой и фильтруя остаток через ватку в воронке. Химики блин).
Ремень нужно было красить минимум три, а то и пять раз, чтобы достичь
нужной палитры цвета. При этом периодически, хотя бы раз в неделю
подкрашивать, так как йод имеет плохое свойство испаряться.

Так вот теперь амбула.
Водила нашего комбата, который считал себя явно не ниже Версачи в деле
солдатского бытового камуфляжа, стал испытывать недостаток йода для
подкраски своего ремня. Кожа стала почти белая. Решение было
кардинальным. После обычной транспортировки комбата домой в коматозном
состоянии, была сделана вылазка в город и в магазине куплен комплект
сверхстойкой краски для ткани. В инструкции было написано прокипятить в
водяном растворе в течении например 8 минут, что и было сделано. Ремень
был свернут в аккуратный рулончик и помещен в алюминиевую солдатскую
кружку.
После завершения процедуры он почемуто стал раза в три тоньше. А при
остывании начал терять гибкость и все попытки развернуть его и привести
в первоначальное состояние только усугубили положение. Цвет был
идеальный.
На ближайшем построении за неимением другого пришлось одеть то что
получилось и прослушать громкий ржач и подколки соратников, а потом еще
публичную "порку" от комбата который послал его в каптерку за обычным
ремнем и сказал что не поедет с таким чучелом.

Ребята никогда не кипятите кожаные вещи ))))

был еще случай когда один чел решил продезинфицировать свою модную
кожаную куртку в термокамере, но это другая история)