Самые смешные истории за месяц!

рассказал знакомый был у них на работе распиздяй один и часто на работу
опаздывал и прогуливал вот однажды он пришел на работу прогуляв одинь
день начальник его вызвал и говорит пиши обьяснительную вот проходит
некотрое время слышать они жуткий мат и этот чудак от начальника
выбигает а тот орет пошел на @уй от сюда тот говорит куда переодеватся
или в отдел кадров вообщем этот чудик написал в обьяснительной что он
поехал за мясом в город миасс а так как с коровой не пустили в
электричку то шел с ней пешком воти не пришел на работу

Я преподаю русский язык в одном из частных Американских университетов.
Примерно год назад я начал собирать перлы своих студентов из сочинений и
домашних работ. Вот несколько выражений из моей коллекции (орфография и
пунктуация сохранены).

Лена чинит зубы и думает о жизне. - Майкл, 2ой курс.

Я совсем заблудилась. Я остановила прохожую и спрасила "Что я ищу?" -
Ронда, 4ый курс.

Потом мы ходили в саду. Я водил жену в памятник и когда мы пришли к нему
она кричала. - Джейсон, 4ый курс.

Вчера Виктор был в красном свитере и жёлтых трусах. - Майкл, 2ой курс.

Поодиночке мы погибнем. - Майлз, аспирант.

Я принадлежу к рабочему классу. Но мы принадлежим к мировому рынку! -
Майлз, аспирант.

Джон походил в лесу несколько часов. Вдруг он узнал что он заблуждался.
- Джон, 4ый курс.

Я понимаю что украинский язык... [троеточье поставлено студентом]. -
Травис, 3ий курс.

И наконец самые лучшие выражения от аспиранта Даниэла:

Мы вошли в саду и увидели зелёных.

Мы проехали по реке и увидели реку.

Я столкнусь с деревом если я поеду сейчас.

Мы вошли в Катю сегодня после занятия Американской истории.

час назад это было...
перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут немолодые муж с женой,
и вот мужик удивленно женщине говорит: "гляди - прикол!". Поворачиваю
свой взор, куда указывает его перст... и... судите сами.
Стоит "чиста пацанская" ВАЗ 99 - тонированные стекла, обвесы, спойлер,
все дела, а там где обычно на лобовом стекле вешают всякие там игрушки,
кубики и т. п. висит БЮСТГАЛТЕР не маленького размера. И лысая голова
водилы ну очень довольная.

Лента.ру, раздел "о высоком":
"Церетели придумал для Москвы скульптуру высотой в полторы Эйфелевы
башни"
Ну уж, действительно, куда выше!

Леночка секретарша отожгла. У нас на работе отрубили выходы на флешки у
всех сотрудников кроме меня. У меня работают программисты сторонние из
1С., им нужно. В следствии чего скинуть фильмы, фотки и т. п. народ
идет ко мне. Заходит Лена, сует мне флешку и выдает сходу:
- Можешь проверить на вирусы и ВСТАВИТЬ мне?!!!
Все кто были в кабинете, после секундной паузы и осознания сказанного
легли...

Сын вырос за границей, по-русски говорит, но не так что бы очень. Учим с
ним названия месяцев на русском языке, немного знает, но его,
естественно, все тянет сказать все по-английски:
Он: September
Я (поправляю): нет, сентябрь
Он: October Я: нет, октябрь, а дальше?
Он: ноябрь и деябрь!

Только что в отделе чуть не померли со смеха.....
Сижу, слушаю в наушниках Любэ-Гимн России, напарник спрашивает, - чё
там, я отвечаю, - ГИМН РОССИИ....
Он: - Встал быстро...(патриот)
Я без задней мысли (читая во фразе вопрос), - Не, меня это не
возбуждает...
В кабинете 5 мужиков и 2 женщины.... От взрыва смеха слетелись
сотрудники с соседних отделов)))))

По поводу истории от 02/03/1998 о шоссе Энтузиастов.
Это не курьез, что шоссе, по которому гнали по этапу на сибирскую
каторгу, сейчас называется "Шоссе Энтузиастов". Это названо сознательно.
На углу шоссе Энтузиастов и Авиамоторной улицы (ст. Метро "Авиамоторная"
в Москве) на доме до сих пор висит мемориальная доска, в которой
указано, что шоссе названо в 1919 г. в честь именно тех "энтузиастов" -
убийц, бандитов и политических преступников, которых гнали по этапу. Да
и многие другие улицы Москвы были названы в честь государственных
преступников. Сейчас, правда, большую часть из них переименовали.
Например, нынешняя "Покровка" - бывшая улица Чернышевского, который был
судом осужден как преступник.
Хотя я не вижу в этом ничего страшного. Если убрать доску с дома на
шоссе Энтузиастов, то через несколько лет все забудут, что это были за
энтузиасты, а само название - довольно красивое (во всяком случае -
лучше чем Газгольдерная улица - такая тоже есть в Москве).

А теперь на десерт - история про Газгольдерную улицу. Давным давно, в
конце 80-х, на этой улице помещался очень известный тогда кооператив
"МММ" - детище братьев Мавроди. Но, хотя здание стояло на Газгольдерной
улице, подъехать со стороны улицы можно было только на легковой машине -
между зданием и улицей проходила (да и сейчас проходит) железная дорога.
Под этой дорогой был сделан путепровод высотой около 2-х метров. Так что
можно было пройти пешком или проехать на легковушке. А на грузовике
можно туда подъехать только с другой стороны. МММ в те времена был очень
популярен - еще были памятны времена всеобщего дефицита, а тут можно
купить и одежду и бытовую технику и оптом и в розницу, да к тому же по
хорошим ценам. В общем - покупателей навалом. И вот один такой
покупатель выходит довольный из торгового зала с огромным телевизором -
круче крутого (тогда ни плазмы ни ЖК в широкой продаже не было - только
электронно-лучевые с кинескопами). Устанавливает этот мужик телевизор на
багажник на крышу своей "Волги" (крутая по тем временам машина),
тщательно привязывает его и дает газ с места с пробуксовкой в этот
путепровод.
Телевизор не вписался, а я такого мата до этого никогда не слышал.

Случилось это в застольные времена, когда я был практически безденежным
студентом, но с большим желанием взять от жизни по максимуму.
Кто был студаком - тот знает это состояние души :) Употребляли мы много
и в основном недорогое питиё. К девушкам тоже приставали при малейшей
возможности.
Так вот сама история.....
Мы с Толяном (друган) хорошо попили портвяшка. И у станции метро
"Петроградская" в Питере ему вдруг стало плоховато и он удаляется в
кусты чтобы снять напряжение в желудке, образовавшееся от обилия
Портвейна и остутствия серьёзной закуски.
Я же в это время присмотрел двух девченок - весьма симпотных и приятных
во всех отношениях. Ну и начал токование....
То да сё... Познакомились. И я начал их склонять посетить нашу
холостяцкую комнату, которую мы с Толяном снимали.
Надо сказать, что интерьер энтой комнаты был убог и неказист, только
первокурсники могли согласиться жить в таких условиях.
Я распинаюсь, что, приехав к нам, мы послушаем хорошую стереомузыку (у
нас только радио было), попьем коньячку (у меня была ещё бутылочка
портвяшка), посидим в приятной обстановке (в комнате две продавленные
тахты, стол, два стула и на стене гвоздики для одежды). Всё идет
нормально, девченки поплыли, я заливаюсь соловьем (главное завлечь - а
там действуем по обстоятельствам).
И вот представьте сложившуюся атмосферу доверия и взаимной симпатии В
этот момент появляется мой дружок, которому явно полегчало (т. е. в
состоянии сказать несколько слов), но видимо в голове у него остался
попрежнему полный туман, потому что он, увидев меня с симпатичными
девочками, решил проявить инициативу и выдал следующее:
- Девченки, поехали к нам.... У нас два дивана и радио!!
И это после моих обещаний культурного отдыха.
Я просто выпал и, скорчившись от смеха, просто махнул девахам рукой -
идите, мол, я уже удовольствие получил.

Если бы на Пандору прилетели русские...

Вместо вшивого интеля Джека был бы бывший десантник Жека, пьяный в
дрезину, с кучей медалей на тельняшке. Суть почти та же, но исполнение
убедительнее. (Например, уе...ть костылем кому-нибудь — ни один Джек
такого не придумает...)

Первый вопрос, заданный на Пандоре, был бы: «А спирт тут где продается?»
(Если не продается — ох и не повезло планете...)

Угадайте, кого послали бы в магазин? («А ну съе...лся в ужасе, ботаник
несчастный, пока «дедушка» добрый!»)

Как ни странно, Жека подружился бы с НаВи намного быстрее, потому что
они «синие»... («Ик... Вождь! Ты меня... ик! Уважаешь?»)

Осуществилась бы мечта миллионов зрителей — узнать, что же будет, если
соединить косичками двух аватаров? (А и правда, что?)

На второй день знакомства Жека устроил бы общепланетной сети Пандоры
короткое замыкание... («Где тут, б...дь, у нас рубильник?»)

Катаясь на инопланетной лошади, пьяный Жека упал и сломал себе хвост...
(А вот пинать лошадь до беспамятства все же не стоило потом — хотя кто
же знал, что они такие хрупкие?)

А вот «чистого убийства» животного не получилось, потому что саперной
лопаткой по черепу — какое уж там «чисто»... (Секретный метод советского
десанта!)

Теперь икраны знают, что такое петля Нестерова, иммельман, а также умеют
быстро выходить из штопора... («Прикинь, чувак, как я умею?!»)

Летуны НаВи теперь тоже умеют атаковать наземные цели по методу капитана
Гастелло... («Я вас, ушастых, научу Родину любить!»)

Никакие бульдозеры не смогли бы разрушить Дерево, потому что против
лома, засунутого в воздухозаборник, бессильна любая техника... («Хм...
компьютеры, говоришь? А мы вот так!»)

Ни один вертолет не поднялся бы в воздух, просто потому что вчера пилоты
«немного» выпили с Жекой, а от такой дозы даже у бронтозавра бывает
дикое похмелье... («Джонни, зачем я вчера не умер?»)

Популяции редких красных драконов на Пандоре был бы нанесен непоправимый
ущерб... («А ну иди сюда, журавль щипаный, щас я тебе крылья узлом
завяжу»)

Вожак НаВи, начав драку, и не подозревал о существовании хитрого
десантного приема под названием «кардан от КАМАЗа»... («Видали мы таких
каратистов...»)

Тема сисек была бы раскрыта намного полнее и интереснее... («Зинк, а
Зинк! Мне тут Петька книжку подарил - «Кама с Утра» называется... Давай
вместе почитаем?»)

(с)Fantom13

Давно дело было. Прихожу как-то на работу в хорошем настроении и вижу,
что моя непосредственная начальница - как раз наоборот, в каком-то
мрачном настроении пребывает. Спрашиваю, что случилось - "Да нет, -
говорит, - все в порядке - так, взгрустнулось...". А тетка хорошая была,
захотелось мне ее как-то отвлечь от печальных маслей. Накануне я
случайно посмотрела какую-то пародийную антирекламную передачу. Сейчас
уже всего не помню, но была там, например, "реклама" пива "Запасная
почка" ("Золотая бочка"), а больше всего запомнилось мне про кошачий
корм: "Ваша киска сдохнет от "Вискас"! Дохлый кот - никаких хлопот!".
Присутствовавшие коллеги развеселились, а начальница моя почему-то
завяла совсем... И только к вечеру я узнала, в чем дело: Самый Главный
Начальник (человек с ужасным характером) уехал в отпуск и, будучи
человеком одиноким, оставил моей начальнице своего котенка; та за ним
честно ухаживала, кормила, но котенок почему-то жить больше не захотел,
взял и умер по неизвестной ветеринару причине... Как раз за день до
возвращения хозяина.

История о субординации в ГИБДД. Самые последние годы второго
тысячелетия, Тольятти.
Работал я тады в фирмешке, занимающейся всяческой предпринимательской
деятельностью. Надо сказать, что, не смотря на все неурядицы и победное
шествие капитализма по нашей стране, отношения в коллективе оставались
социалистическими (совместные празднования дней рождения, ну и прочее),
почти семейными.
Однажды, после работы, сидели мы на фирме и опять отмечали чего не
помню. Выпито было уже хорошо, но до решения теоремы "ты меня уважаешь?"
еще не добрались. И тут к одному из коллег заехал приятель, тогда еще
майор ГИБДД, мужик, надо отметить, безгранично порядочный и до
безобразия честный (купил где-то с рук "копейку" (ВАЗ-2101) в непотребном
состоянии и очень этим гордился - типа, "гуляю, Зин, я на свои", за что мы
его, собственно, и уважали). В общем, по законам Жигулевских гор, налили
мы и ему. Раз, другой, третий... Часам к 22, когда сообщество уже с
трудом мироощущало свое местоположение, Палыч (так мы величали майора)
предложил развезти присутствующих по домам. Расскажу финал вечера.
Есть у нас микрорайон Портпоселок, исторически ценный субъект культуры,
да и, наверно, всей федерации. На перекрестке стоит будка для членов
ГИБДД (думается, чтоб зимой эти члены не мерзли). Короче, завозим мы с
Палычем домой последнего нашего коллегу, разворачиваемся, и пытаемся как
можно незаметнее прошмыгнуть мимо поста. Из будки, понятно, выскакивает
чудо с палочкой и, сверкая лейтенантскими регалиями, несется нам
наперерез. Но за рулем-то целый майор, хоть и в цивильном! Лейтеха
подбегает, представляется (тр-р-р-р, лейтенант такой-то, ваши права!),
Палыч открывает свою водительскую дверку и... верхней частью туловища
выпадает на дорогу. При этом, не теряя достоинства, правой рукой достает
из заднего кармана брюк "корочки" и, выпустив из салона сорокаградусный
перегар, со словами "Мы на зэдэньы!", протягивает их лейтенанту. Я, как
звезда, в шоке!
Но лейтенант ма-ла-дееец! Посмотрел, сверил, отдал до земли честь и, со
словами "Счастливого пути, товарищ майор!", вернул "корочки"
бесчувственному Палычу. Занавес.
P.S. А вы бы отдали честь на месте лейтехи?

Поехала раз большая компания за город, "на шашлыки". Собирались не в
первый раз, несколько семей, с детьми. Дружат давно, все друг друга
знают чуть ли не с пеленок. ВСЕ взрослые - курящие. Так случилось. То
есть курят и мужчины, и женщины. И все - водители. То есть водят машины
и мужчины, и женщины. Приехали. А дальше начались проблемы. Мангал
разжечь не могут. Ни у кого ни спичек нет, ни зажигалки. Все же при
машинах, и все курят. А прикуривают от "прикуривателя". Еле-еле
справились. Вы пробовали когда-нибудь от сигареты угли зажечь? И не
пробуйте. Очень тяжело.
Все.

В догонку к истории от 12 марта 2010 (про МТС)

В начале 90-х, проживая в 10 км от Москвы, и не имея возможность
выкинуть 4 штуки баксов на прокладку медяшки от МГТС, но имея огромное
желание пользоваться благами интернета, я начал экспериментировать с
интернетом через телефон.
Поелику в то время являлся абонентом МТС то и попробовать решил именно у
них.
Поездка в офис МТС помогла мне уяснить что мой тариф (Джинс, который
только раскручивался, без абонентки) не дает мне возможность
пользоваться интернетом, но если я перейду на тариф с абонентской платой
то я смогу пользоваться интернетом.
Ну я естественно и перешел.
Первый месяц было все в пределах разумного, но чем дальше тем страшнее,
как в сказке. Чем дольше я пользовался этим интернетом тем хуже
становилось его качество (деньги при этом снимались хорошие).
Я настойчиво теребил службу техподдержки, посылал им скриншоты трейсеров
и пингов (точнее их отсутствие), в попытках навешать мне лапши
сотрудники техподдержки чего толко не рассказывали, дошло до того что
все разговоры я стал вести под запись. И как то, в процессе словесной
перепалке о качестве связи, один сотрудник раскололся - мол у них
большой наплыв "джинсовиков" и им отдается приоритет при перегрузке
станции.
Охренеть... нехрен мне платить абонентку и по несколько сотен баксов в
месяц за то что в принципе является куском говна?
Я спокойно прекратил пополнять счет и перестал пользоваться симкартой,
предварительно уведомив их что не нуждаюсь в услуге, послав письмо по
е-мэйл.
Через несколько месяцев мне на мыло пришло уведомление с просьбой
погасить нехилую задолженость за номер.
Я был в отпаде.. Приехал к ним в офис и спросил "с какого хуя?" Мне
показали РАСПЕЧАТКИ из которых следовало что я пользовался интернетом
все это время, причем с нехилой активностью.
Я впал в лёгкий ступор.. когда я пользовался итнтернетом то он
выключался как только сумма на счету подходила к нулю, а тут давно минус
и всё работает.. чудеса.
На мой вопрос с какого хрена вообще не заблокировали по письму, мне
сказали что поскольку я перешел на этот тариф то я должен им платить
абонентку ОДИН ГОД, и если хочу расторгнуть досрочно то я должен име
денег. При этом показали "дополнение к договору" которого я раньше не
видел и ессно не подписывал.
Так что если я хочу закрыть симку то мне надо погасить долг и заплатить
им неустойку (сумма была под штуку баксов).
Куда я их послал вы догадывайтесь. Мне угрожали судами и карами
небесными но поскольку ВСЕ бумажки у меня были, все квитанции, договора,
и записи разговоров с этими ебланами, то они просто обосрались и
протухли.
Хотя нет, я вижу святое дело "наебать абонента" процветает в этой
шарашке до сих пор.

У моей знакомой живет попугай (или попугаиха - пока не знаем)

При разговоре как-то она заявляет, что без самца попугаиха несет
"пустые" яйца.

Вот и хорошо, - говорю я, - если начнет нести яйца, значит самка. Заодно
и яишницу из попугаих яиц попробуем :)

Какую яишницу, без попугая они же ПУСТЫЕ!!!!

И главное девочка толковая.

ЗРЯ В КОРЕНЬ

13-летняя дочь-восьмиклассница, делая чистку, собралась выбросить
тетрадки за младшие классы. Я решил их перед этим просмотреть и
обнаружил перл: во 2-м класе в упражнении по русскому языку надо было
определить корни заданных слов. Так вот 6-летнее тогда чудо в слове
«кровавая» обнаружило корень «вава»: кроВАВАя.

© Алик, отец грамотейки

Купили мясо в магазине, кусок симпатичный, свинина. Жена вечером решила
сварить из него суп. Варила мясо, варила, а оно как было красное, так и
остается, не бледнеет, как положено вареному.
- Странное мясо.
- Давно в кастрюле?
- Час двадцать будет.
- Должно быть уже давно готово.
В эту минуту на кухню заглянул наш любимец, ламбрадор, дружище Джек.
- Давай Джеку дадим на пробу? Немного.
Достали из кастрюли, отрезали, остудили и положили в миску.
Джек радостно подлетел, ткнулся мордой, завис на пару секунд и пулей
вылетел из кухни. В миске лежал нетронутым кусок мяса.
- Своих не есть!
Я обернулся, испуганная морда Джека выглядывала из дверного проема. Я
растянулся в улыбке.
- Мы тоже, таких, как он, не едим.
После этого стали еще аккуратнее выбирать мясо на прилавках.

Статья на"Фонтанке" СПб.

На ряде зданий в Петербурге погаснет подсветка

27.03.2010 11:05 Сегодня с 20.30 до 21.30 будет отключена наружная
подсветка ряда объектов Петербурга. Таким образом город примет участие в
международной акции «Час Земли», которая проводится под эгидой Фонда
дикой природы и призвана привлечь внимание общественности к проблемам
глобального изменения климата.

Символическое отключение архитектурно-декоративных подсветок
производится только на объектах, не связанных с обеспечением
жизнедеятельности граждан.

Российская Федерация принимает участие в данной акции уже два года.
Правительство Санкт-Петербурга приняло решение поддержать проведение
данного мероприятия в целях повышения эффективности использования
электроэнергии, что в свою очередь снижает негативное воздействие на
экологию окружающей среды.

Список объектов, на которых в субботу 27 марта 2010 года с 20.30 до
21.30 будет отключена наружная подсветка:

1. Здание Администрации Санкт-Петербурга (Смольный)

2. Эрмитаж

3. Дворцовый мост

4. Троицкий мост

5. Большеохтинский мост

6. Мост Александра Невского

7. Миллионная, 5а

8. Набережная Фонтанки, 40

9. Невский, 67

10. Невский, 77

11. Невский, 86

12. Невский, 98

13. Караванная, 26-П

Символично, что пункт №1 не связан с обеспечением жизнедеятельности
граждан.

Символическое отключение архитектурно-декоративных подсветок
производится только на объектах, не связанных с обеспечением
жизнедеятельности граждан.

Сегодня поехал я в супермаркет за покупками. Поставил свою машину на
парковке возле этого маркета и пошел за покупками. Через полчаса выхожу
с тележкой наполненной продуктами, подхожу к багажнику, открываю и
начинаю складывать "добычу" в машину. Моя тележка стоит в сантиметрах от
заднего бампера, а место за моей машиной свободно. Внезапно на это место
лихо заезжает блондинка на красном "Шевроле" и останавливается в пяти
сантимерах от моей тележки. Я немного удивился: ну нифига себе девочка
шумахер! А ещё говорят что блондинки плохо водят! Следующий мой жест был
фатальным для нас обоих...
Дело в том, что после того как она остановилась я посмотрел на неё,
потом на её передний бампер, увидел как близко он остановился возле
тачки и так шутливо махнул рукой в сторону своего бампера типа:
- Давай! Бей!
И улыбнулся...
После моего жеста эта блядь вдавила газ в пол и раздавила мою тележку с
продуктами об мой бампер!...
Я в ступоре сел с круглыми глазами на асфальт, взялся за голову и
закурил. Открылась дверь в "Шевроле" и оттуда вышла блондиночка,
подходит, осматривает свой бампер, удивляется. Я спокойно спрашиваю:
- Ты что делаешь дура? Ты где права купила?!!
Она в ответ:
- А нафига Вы мне показываете, что впереди есть место?...
Я не стал оправдываться - вижу что это бесполезно, да и зачем? Перед
кем? Просто молча докурил, встал, спокойно послал её нахуй и уехал - у
меня полная "каска" и повреждения несильные.
Так и осталась стоять эта дура крашеная с погнутой тележкой на парковке,
она ещё мне грозилась ментов вызвать!)) Я представляю что они ей скажут,
буду надеяться что оштрафуют и права заберут на хрен!

Смотрели с мужем концерт Серова. Он на полном серьезе начал спорить, что
строчки песни звучат именно так:

"Ты меня любишь,
Лепишь, творишь, ШМАЛЮЕШЬ"

Ну что, проиграл. И этому человеку 46 лет!
Теперь дразнюсь, что я его "шмалюю".

Взято с 24subaru.ru:
Все началось с невинного поста в чате:
09:15 Женько: Толяныч: Я тада новую стиралку купил, поставил,
верее её магазин ставил, на ней и лопнул шланг
09:17 Gimalay: Женько: Сейчас такая техника с "Аква-стопом" идет
09:18 Женько: Gimalay: че за аквастоп?
09:19 Толяныч: Gimalay: да чо за аква-стоп?
09:20 mays: Толяныч: Женько: функция в стральных машинках
09:21 Gimalay: На месте соединения шланга с водопроводом стоит клапан,
а на входе в стиралку/посудомойку - считалка воды. Если через клапан
проходит больше воды, чем попадает в машинку, клапана шильмене
джугурме шайтанама.
И паааанеслась...
09:22 Figaro: Gimalay: Maf ?
09:23 Gimalay: Figaro: Ну тогда уж MWF, причем с клапаном
09:31 Figaro: Потом сука будут на форуме темы возникать.... почистил
в стиралке считалку карбклинером... терь барахлит
09:32 Figaro: Слышны хлопки под барабаном.... значит ли это что
слишком бедная водно-порошковая смесь ?
09:34 Gimalay: Лучший порошок - где?
09:35 Gimalay: Калгон - лить или нет?
09:35 Толяныч: а отебеливатель не навредит?
09:36 Gimalay: Кто уже полировал стекло дверцы?
09:36 Figaro: где промыть форсунки и сделать раскоксовку от накипи
09:36 Толяныч: где не бодяэат ополаскиватель??
09:36 Gimalay: Изменение цвета подсветки на электролюксе
09:36 Figaro: Слишком жесткая подвеска.... при отжиме стучат соседи
снизу
09:37 Gimalay: Ножки "TEIN" - ремонт
09:37 mays: установка рушного переключения скоростей )))
09:38 Толяныч: с предварительной стиркой какой раход порошка у кого?
09:38 Figaro: С утра отключили горячую воду... не завелась Кто прикурит ?
09:39 mays: плавают обороты барабана - почему? ))))))
09:41 Figaro: В барабане что-то начало постукивать на горячую....
кто может послушать ? Мож ремень на зубец проскочил ?
09:42 mays: ага, а теперь по сервисам: Сервис Близнецов хреново
отремонтировал - куда обратися )))
09:43 Gimalay: Замена штатной крышки на кухонную столешницу - где?
09:44 Figaro: Привез Индезит под распил.... продам мотор, барабан
с приводами под свап... есть все...
09:44 Толяныч: как подключить подогрев...иллюминатора..)
09:44 mays: где купить за 220 быструю STIральную машину. а то за
эти деньги только Вятка б/у ))))
09:44 Толяныч: Figaro: на моторе давно ремень меняли??
09:45 Gimalay: Толяныч: Прозрачная дверца называется, чайник!
09:45 Figaro: Отлетела пуговица от ширинки.... Словил скол на дверце...
где заделать или забить и поменять на кЫтай ?
09:45 Толяныч: Gimalay: как подлуючить подоргев к прозрачной дверцеЫЫ
09:45 Gimalay: Ну и главная тема!!!!
09:46 Gimalay: Носки попадают в пододеяльник! ХЕЛП!!!!
09:47 Figaro: Gimalay: Надо башку снимать и плоскости выводить...
09:48 mays: Установка распорок и стабов - небудет ли сильно стучать по
полу стиралка?
09:49 Figaro: На холодную заводится не с первого раза.... поможет ли
установка резистора на розетку ?
09:50 Gimalay: Yuriy: Я тебя и имел ввиду
09:52 Yuriy: А можно ли уже стуканутую стиралку застраховать в КАСКО ?
09:52 Yuriy: со сколом на прозрачной дверце
09:53 Yuriy: Как считается износ стиральной машинки для страховой
компании )
09:53 Толяныч: Yuriy: ну смотря сколько она набегала по ванной....
09:53 Yuriy: О ! Установка на стиралку электролюкс запчатей от Вятки
09:54 Figaro: C утра в ***у въехала микроволновка... стоим ждем жену
09:54 Yuriy: или от Сибири
09:54 Толяныч: Yuriy: в ДТП с унитазом и ванной .раквиной не
участвоала???
09:55 Yuriy: Бежит вода с пеной из под дверцы ? замена прокладки
поможет ?
09:55 Figaro: Как узнать, есть ли LSD в барабане ?
09:56 Yuriy: Замена штатных тормозов на брембо голд
09:57 Figaro: Зимой при стирке, на кухне попахивает порошком...
протянуть хомуты ?
09:57 Yuriy: Замена вентилятора в блоке питания
09:57 Толяныч: утснавка турбо даст ли приток мощность для отжима до
1500 оборотов?
09:57 Gimalay: Стук барабана: замена опорного подшипника на новый или
контрактный?
09:58 Yuriy: правильное охлаждение барабана при установке турбонадува
09:58 Figaro: Кто что думает про аэрографию, винил?
09:58 Gimalay: можно ли вместо порошка использовать потертое на терке
хозяйственное мыло
09:58 Yuriy: ножки резина или лучше полиуретан ?
09:59 Yuriy: установка короткоходной кулисы управления
09:59 Figaro: Нанопокрытие для прозрачного окошечка, кто юзал ?
10:00 Indigo: ксенон в подсветку
10:00 Figaro: Подскажите... какой датчик давления пены установить DEFI
или GREDDY ?
10:00 mays: Привезу из япии - стиралку Панасоник
10:00 Yuriy: Вода из трубопродова или лучше её сначала прокипятить ?
10:01 Figaro: Как убрать отсечку по оборотам при отжиме ?
10:01 Gimalay: Удлинитель дефи: плюсы и минусы
10:01 Yuriy: продам шеститочечные ремни безопасности для белья в
барабане.
10:02 Толяныч: не хочет стирать тайдом ..чо делать((
10:02 Gimalay: Сеточка для шерстяных изделий. Где купить?
10:02 Yuriy: Тема голосовалка - Лучший магазин стиральных порошков
10:03 Yuriy: Обклеить пленкой под карбон или лучше сразу карбоновый
корпус купить ?
10:03 Figaro: Перемерз слив.... чо делать ? Оставить до лета ?
10:04 Indigo: как облегчить противовес
10:04 Figaro: Можно ли на ходу переключать с отжима на полоскание ?
Ниче не будет ?
10:04 Gimalay: Переставил из ванной в кухню. Фотоотчет.
10:04 Yuriy: Стиралка запускаеца только с толкача, ... стартер
******ал...

Из местных новостей.
Одного работника ГИБДД подозревали в получении взяток. Когда сотрудники
ОБЭП попытались поймать нечестного милиционера с поличным, то тот
поступил неожиданно. Он быстро съел взятку. Сумма взятки составляла 2000
рублей. Осталось неизвестным, в каких купюрах была сумма. Не знаю с
какой скоростью милиционеры способны поедать деньги, но скорее всего там
были две тысячные купюры. Приятного аппетита, так сказать!

Случилось это в Гибралтаре. Шла бункеровка топлива (принимали топливо на
пароход). Экипаж бункеровщика (заправщика) горячие парни из Батуми, мы -
с Владивостока. После недавних событий в Грузии, естественно грузины нас
не очень-то и жаловали. Заканчивается бункеровка. По нашим подсчетам нам
не додают порядка 80-100 тонн (что считается очень много по документам
должны принять 1200 тонн).
Старший механик выходит bunker station, чтобы начать ругаться и
требовать остальное. Моторист у шланга кричит ему: "Иваныч, торгуйтесь,
требуйте - еще 50 тонн и 2 дыни, обязательно 2 дыни"!!!

13 февраля, Питер, года три тому назад. Стою в очереди к кассе в большом
(и, кстати, недешевом) супермаркете. Канун сами понимаете чего: повсюду
цветочки, сердечки и зайчики. Передо мной в очереди - молодая парочка:
ухоженная русская девушка и еще более ухоженный испаноязычный какой-то
парень. Выкладывают на ленту транспортера: шоколад (потом скажу, какой),
бутылку дорогого красного вина, двухлитровую бутылку колы и три пачки
презервативов. Я про себя отмечаю, что со вкусом у них не очень
(запивать колой красное вино?...), но планы серьезные - все-таки три
пачки... А шоколад они купили - "Киндер-сюрприз", товарищи.

У приятеля жену вступила в партию. В «Единую Россию».
Она ходит в какой-то кружок. Они там рисуют, танцуют, спектакли ставят.
И оказывается это всё под патронажем «ЕдРа».
Однажды ихняя патронесса сообщила, что пришла разнарядка принять в
партию 50 человек, так что давайте девочки. Девочки дали – дружно
написали заявления, получили партийные билеты. Не какие-то там архаичные
красные книжечки, а в духе времени – пластиковые с магнитной полосой.
Приятель теперь называет жену по фамилии лидера партии – Путинкой.

Вчера рассказал родственник. Передам от первого лица.
Поехал я подзакупиться накануне 8 марта. Объехал всю парковку под Ашаном
– некуда приткнуться. Проблема, поскольку вечерок-то предпраздничный.
Ура, один отъехал! Подрулил, встал. Смотрю, рядом с машиной стоит
брошенная магазинная тележка. Глянул – в ней валяется барсетка. Явно
оставили из отъехавшего джипа. Выскочил помахать – куда там, его уже
пыль простыла. Надо сказать, что пару недель назад у меня в этом же
месте была проблема – подтаскивал вещи и не заметил одну упаковку.
Столешницу. Плоскую. Так вот, через двадцать минут, когда хватился
пропажи, пришлось у местных работяг её выкупать. Так что, надо помочь
товарищу…
Достал барсетку, открыл, должны же где-то быть координаты? При беглом
осмотре - нигде нет. Зато есть толстенная пачка денег. В основном
тысячные и пятитысячные бумажки, в отдельном кармане сбоку, баксы и
евро. Права на Лексус. Документы ещё на одну машину. 3 (три) таджикских
паспорта. Разрешение на оружие. Ура! Карточка Метро Кэш энд Кэрри. Звоню
друганам в Метро, прошу по номеру карточки пробить клиента. Пробивают.
На этом адресе не живет. Куда переехал – не знают. Нашел телефон ещё
одного другана, типа гаишника. Сейчас Лексуса по номеру пробьем. Увы, в
базе нет, второй машины тоже нет, видимо, только что куплены.
Блин! Во, попался! С одной стороны – природная честность. Не надо бы её
искушать… С другой стороны – клиент-то не простой. Бандит, либо …? Надо
все-таки найти. Пошел на свет, ещё раз более внимательно перебрать все
бумажки. Нашел невзрачный мятый листок, на котором корявым почерком
написано. «Если ты нашел это, позвони по тел. ХХХ.». Звоню. Лексус
прилетел через десять минут. Похоже, бандит. Или…? В его горячих словах
благодарности не было ни одного слова из нормативной лексики. Впрочем,
вру. Одно было, даже два, или три. Нет, четыре!!! «Братан, лучше бери, а
то обижусь».

Дома пересчитал сколько он, не считая, отцепил от пачки – двадцать
тысяч. Однако, честность рентабельна...

Прекрасная погода, настроение великолепное, иду по улице, улыбка чуть ли
не до ушей. Надо заехать к другу, жду маршрутку, останавливается, влезает
старушенция, я ей помогаю, пропускаю её, передаю деньги стоя, и вижу,
что милая женщина на меня смотрит и улыбаются, ну думаю я, понравился,
такой хороший. Сажусь на сидение и вижу - у меня из ширинки торчит
сантиметров где-то 7... розовой туалетной бумаги... гыкнул в голос)))

Как-то раз воскресным утром, я пошел с сыном, которому исполнилось на
тот момент три года, в бассейн. Нормальный такой бассейн в нормальном
таком фитнесс-клубе. Решил почему-то, что ему необходимо поплавать.
Сначала все было достаточно весело: мы плескались и брызгались,
пробовали плавать и т. п. Я брал его на руки, сам шел по дну бассейна, а
сына заставлял перебирать руками и ногами. И вот, "подплываем" мы с ним
на середину бассейна, где я отвлекся на группу девушек, занимающихся
аква-аэробикой под руководством энергичной тренерши, которая махала
руками на бортике. Потом поворачиваюсь к своему отпрыску и вижу, что у
него подозрительно виноватое лицо. Смотрю в воду. О_о. Там предательски
всплывают кусочки коричнево-бурой субстанции, источником которых служат
плавки моего юного Ихтиандра. Хватаю его и быстренько покидаю бассейн,
бежим с ним в душ, закрытый от "предбанника" пластиковой перегородкой,
толщиной миллиметра 3. Там я цыцкаю на него, тыкающего пальчиком на
коричнево-бурую субстанцию, протискиваемую струей воды сквозь решетку
душевой: "Кака! Кака!"
Выходим к раздевалке. Вытираемся, начинаем переодеваться. К нам
присоединяется мужчина, который пять минут назад залихватски плавал
баттерфляем рядом с нами. Я внутренне напрягаюсь, представляя, что он
сейчас начнет стыдить меня за то, что в результате моей халатности
хапанул говнеца). Он смотрит на меня выжидательно-изучающе и заявляет
мне, что ребенку необходимо срочно проверить иммунитет. Я угукаю,
натягивая свитер. Он говорит, мол, нужно - нужно. Даже просто
необходимо. И продолжает, что вообще-то с такими маленькими детьми как
бы нефиг в бассейне купаться. У них еще, мол, иммунитет не окреп
настолько, чтобы воспринимать опасности, которые таит грязная вода
бассейна фитнесс-клуба. У них там, говорит, очень грязная вода, и даже
плавают эти.. э ээ экскременты! "Ужас какой! Не может быть!" -
согласился с ним я и гуськом-гуськом, прихватив малого в охапку,
ретировался оттуда нахер. Так что, вы, дяденька, уж извините нас
пожалуйста, мы не со зла. Фитнесс клуб не виноват ни в чем, это не
экскременты никакие там были, а обычная такая вполне свеженькая кака.

Захожу на сайт "Комсомолки" (читаю её, кстати, года с 1960). Объявления:
"Сдай в утиль автомобиль вместе с "Комсомолкой" и "Ищем работу вместе с
"Комсомолкой". Понимаю! После такого непрофессионализма только искать
работу.

Когда командированные на своей обувке растащили все активные нуклиды по
уголкам нашей необъятной родины (тогда, в 1997 г., ещё гораздо больше
необъятной) и на промплощадке Чернобыльской АЭС стало гораздо "чище",
нежели на Брянщине, Смоленщине, полесье и т. п., угораздило меня
устроиться на 3-й блок (рядом со взорванным). На второй день (точнее
-ночь) мой начальник смены цеха Валера велел переодеться в плёночную
одежонку и в следовать за ним "на экскурсию" по остаткам реакторного
отделения блока №4. (Ныне - "Укрытие-1"?). Мобилы с фотиком в те времена
ещё только "придумывались", посему внимать пейзажи останков оборудования
пришлось "вручную", т. е. на глаз. Впечатление получил. Дозу - бэр 8-
тоже. (Львиная доля пришлась на "рассматривание" бывшего пятака
реактора, где колоритно дыбилась многотонная схема Е, а все это дело
было эффектно подсвечено не хилым прожектором). Сия вылазка закончилась
казусом. На обратном пути настигла нужда "по-маленькому". Ну справил как
сумел... А вот выйти через "парадную" проходную не случилось - отмыть
"то самое место" не смог, хоть и очень старался... Хорошо, что имелись
запасные маршруты... И пользовался я ими неделю... И на вход, да и на
выход... И мылся... и мылся..

Сегодня днем говорю сынульке пятилетней:
- А, ну-ка Славка, дай-ка мне мой телефон сотошный! Мамке позвоню, чтобы
что-нить путного купила. Все-тки 8 Марта на носу, а в доме и выпить
нечава.
Славка даже не думал, взял табуретку и полез на самый верх шкафа. Я,
правда, за ним не следил, так как был очень занят «Сокровища Монтесумы
2», и вдруг слышу из-за спины вопрос:
- А это таблетки от секса?
У меня рот открылся, и клавиатура чуть на пол не упала:
- Как ты сказал?
Я тут же повернул свое перескокоебишное лицо в сторону Славки.
- Это таблетки от секса? – еще более отчетливо услышал я. За один миг
передо мной пронеслось мое детство, и я вдруг вспомнил, что про секс
начал разговаривать где-то в классе шестом. Ну, максимум, пятом!
- Погоди, Слав, - сказал я. – Еще раз повтори мне в ухо.
- Я спгашиваю, - четко сказал Славка: - Это таблетки от сегcа?
И протянул мне навстречу упаковку валидола…

(c) Sj aka хуяка

Как-то в столовой дали нам на обед манную кашу, банан и вареные яйца...
Пацаны у нас с фантазией, мигом скомбинировали банан с двумя яйцами и
начали подкалывать этой..."комбинацией" одну девчонку) Потом появилась
вторая версия: подмазать банан манной кашей) Как только это предложили,
мы так и проржали всю перемену... Но ничего есть уже не могли)

Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз:
крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на
ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад -
когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая
тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь -
строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...

Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":

Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни.
На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый
богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в
нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:

- Старик, гляди - живой к нам едет!

- Быть того не может: здесь одни мёртвые...

- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может
заставить?!

Напарник из ямы мрачно резюмирует:

- Здесь и живых-то - хер заставишь...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

На местном новостном сайте прочитал статью об убийстве двух мужиков в
одном из районов нашего колхоза. Заглянул в каменты к статье. Там обычно
куча подробностей бывает - кто-то да что-то постоянно знает. В этот
раз глухо, в каментах спор шёл. Поинтересовался, типа, что никаких
подробностей убийства? Меня послали; назвали ментом и стукачём;
причислили к сексуальному меньшеству; узнал ещё много нового о себе и
своих родственниках. Всё было высказанно в грубой форме, естественно.
Ретировался оттуда. Заглянул в каменты на следующий день - спор не
угасал. А спорили в каментах о грамотности написания статьи. Даже где-то
порадовало - ведь людей зацепила проблема образования, а не чернуха и
убийство. Да и стоит сказать, что ебукали меня без грамматических
ошибок, пятёрку все бы получили)

Недавно вдруг осознал, что занимаюсь японским видом боевого искусства в
России, пользуясь вьетнамскими тапочками, сделанными в Китае и
купленными мной по случаю в Израиле... Глобализация, блин!

Заголовок на новостной ленте:"Россия готовится к потопу девятилетней
давности".
И после этого острят, что прибалты соображают медленно!

-= Борис и Олег =-
Когда я устроился туда, там уже работало двое человек. Их звали Борис
и Олег.
Оба имели одинаковый трудовой стаж, но сильно различались натурами.
Борис был работоголик с неудавшейся семейной жизнью, и как следствие
нашедший успокоение в работе. Олег, напротив, был флегматичный
меланхолик, философ и любитель поспорить. Причем, спорил он даже не
столько для того, чтобы кому-то что-то доказать, сколько для получения
оргазма от самого процесса. И, потому, когда его победа в споре уже была
очевидна, резко поменял сторону на противоположную и с новыми силами
приступал доказывать обратное.
Я не был любителем споров. Мне, как и миллионам других людей хотелось
побыстрее выполнить свою работу и свалить домой. Эти двое, напротив,
засиживались до поздна, и все спорили, пока их не выгоняла уборщица.
Постепенно они начали вовлекать в свои споры и меня. Им хотелось
услышать мнение третьего человека, вероятно, чтобы побыстрее выяснить,
кто из них прав. В первое время я придерживался нейтралитета, отвечал
общими фразами или тупо предлагал гибридное решение, состоящее из частей
их мнений. Им это явно не нравилось. Они требовали, чтобы я занял чью-то
одну позицию и доходчиво обосновал свой выбор. Естественно, я
сопротивлялся как мог, но, когда Бориса назначили начальником отдела, он
выдвинул мне конкретный ультиматум: либо я принимаю участие в их спорах,
напрягаю мозги и размышляю, либо меня будут считать плохим специалистом
и при случае заменят. Что мне оставалось делать?
Как только я принял их правила, сразу же посыпались атаки. Теперь я один
супротив их двоих должен был отстаивать свою правоту в приеме мною
рабочих решений. Спрашивалось все до мелочей, и каждый раз находилась
причина, по которой я был не прав. Все это очень напоминало игру в
"плохого и хорошего полицейского". Борис задавал вопрос и очень
нервничал, если сразу не мог получить исчерпывающего ответа, а Олег как
бы сперва защищал меня, но на самом деле сам искал подходящий
контраргумент против Бориса. Как только он его находил, сразу же
приступал искать контраргумент на контраргумент и мой прессинг
продолжалася с удвоенной силой.
Несколько раз я был на грани нервного срыва и даже готов был уволиться,
но на следующий день отходил и более прилежней выполнял свою работу.
Место было достаточно денежным, а других выгодных вакансий не
намечалось. Так мы и жили, пока отдел не решили увеличить еще на одну
штатную единицу. Парня звали Григорий.
С его появлением мои мучения прекратились, теперь почти все тумаки
доставались только ему. Он точно также, как и я нервничал, огорчался, но
продолжал держаться за свое место.
Пару раз он совершил критические ошибки, за что почти был уволен, но в
конечном счете сумел реабилитироваться. Я к тому времени уже достаточно
поднаторел в спорах и неплохо умел отстаивать свою позицию. Да и прежних
ошибок в работе уже практически не совершал, потому что понял одну
простую вещь: "Важно не столько хорошо уметь работать, скольо хорошо
уметь спорить".
Получалось, что в принципе, можно вообще не работать, но уметь
незамедлительно найти веский аргумент в свое оправдание. Ну или
перевести стрелу на другого. И второе, связанное с первым: "Чем больше
работы ты делаешь, тем больше совершаешь ошибок". Вообще, это прямое
следствие известной поговорки: "Ошибок не совершает тот, кто ничего не
делает". Вот почему оптимальным считается уметь использовать чужой труд,
чтобы в случае чего ссылаться на чужие огрехи.
Все это плодотворно способствовало тому, что постепенно я превратился в
Олега. В своих стремлениях выходить чистым из воды, я тренировался
отстаивать самые трудные жизненные ситуации, чтобы не быть застигнутым
врасплох. Мне точно также, как и ему стали доставлять удовольствие
споры.
Ведь по сути, ты ничем не занимаешься на работе, но каждый выигранный
спор увеличивает твою репутацию. Начальство начинает считать тебя
профессионалом своего дела, уважать. А коллеги начинают бояться.
Бояться сказать тебе, что ты занимаешься ерундой и ничего не делаешь.
Ведь ты все равно переубедишь их. И они опять будут не правы.
В один прекрасный день Олег неожиданно уволился. Почему он ушел, для нас
так и осталось загадкой. По его собственной версии, он решил работать
сам на себя, хотя с его характером в это трудно верилось.
Затем настала очередь Бориса. Тоже как-то все так неожиданно получилось,
что на его плечи свалилось много разных проблем, из-за чего его мозг не
выдержал и его поместили в больницу. После курса принудительного
лечения, он уволился по собственному желанию, а его роль занял Григорий,
который, закаляясь в спорах со мной, успел вырости до явного лидера.
Объем невыполненной работы стал резко расти. Мы объяснили начальству,
что вдвоем справляться трудно и нам разрешили найти кандидатов на две
освободившихся вакансии.
Найти следующую пару Бориса и Олега.

Иду из магазина, в руке, как обычно, бутылочка пива. Прохожу мимо
растительного питомника, из ворот высовывается мужик и орет:
- Ходишь тут, б...., с пивом посреди бела дня (7 часов вечера!).
Пытаюсь понять, что в данном контексте означает слово на букву "б", то
ли мою возможную профессию, то ли это просто неопределенный артикль.
Человек продолжает свою тираду:
- А я, б...., за рулем. Жена попросила каштан для сада купить.
Человеческое горе понятно, но куда жена сейчас (!) собирается каштан
сажать?

Две зарисовки из советского детства.
В начальную школу я пошла еще в глубоко советские времена. Классе во
втором учительница проводила с нами беседу: "Скажите, дети, а почему
наша страна называется Страной Советов?". Про Советы никто из нас,
конечно, не знал. Про Брежнева и КПСС - конечно, знали, а Советы... Но
все-таки один мальчик поднял руку: "Потому что мы всем даем советы!". И,
в общем-то, был прав.
История вторая. Если помните, после болезни на какое-то время давали еще
и освобождение от физкультуры. И вот - не то ранняя осень, не то поздняя
весна, весь класс накручивает круги вокруг школы, прыгает в длину и
вообще мучается, и только мы, трое "освобожденщиков", играем в
догонялки, резвимся. А накануне как раз умер очередной Генсек. И мимо
школы идет мрачный мужик с похмелья, с вязанкой красных флагов с черной
траурной ленточкой - развешивает по всем домам, и на школу один
водрузил, естественно. Видит нашу стайку; долго и с укоризной
рассматривает, потом мрачно произносит: "Играют!.. Скорбеть надо, а они
- играют!".

Городские депутаты намерены 1 апреля обсудить ход уборки города от
снега. Такое решение было принято на заседании постоянной комиссии по
городскому хозяйству, градостроительству и земельным вопросам, сообщили
«Фонтанке» в пресс-службе Законодательного собрания.

На слушаниях в День смеха также предстоит обсудить связанные с этой
темой проблемы - протечки кровли домов, падение сосулек и т. д и т. п

Продолжение к историям от 12 и 14 2010 (про МТС)
Еще один способ отъема денег МТС у клиентов и бывших клиентов.
В 2004 или 2005 имел я несчастие стать клиентом этих жуликов. Купил
предоплаченную карту. То есть, пока на счету деньги есть, можно звонить.
Нет денег – отключают. Пользовался около года. Потом перешел на
нормального оператора. Когда переходил, на старой карте осталось около
700 рублей, лень было выговаривать.
Сегодня получил извещение в 2010 году: «Уважаемый Владимир Сергеевич,
компания ООО «Долговое агентство «Пристав», действующее в интересах ОАО
«МТС» «MР Москва», уведомляет вас, что на 17.02.2010 сумма задолженности
по лицевому счету №…. (аб. номер ….) составляет 2490.32 рублей. ООО
«Долговое агентство «Пристав» предлагает вам в добровольном порядке
обеспечить возврат денежных средств в полном объеме до 17.03.2010.
Добровольный возврат денежных средств в счет оплаты задолженности перед
ОАО «МТС» позволит вам:
1. Сохранить вашу положительную кредитную историю.
2. Избежать судебного разбирательства, оплаты государственных пошлин и
иных расходов.
Далее идут различные угрозы об аресте на имущество, о запрете на выезд
за пределы РФ, и т. д.
Похоже, шарашка МТС решила перейти из чемпионата в соревновании «Лучший
Остап Бендер 21 века» в чемпионат «Лучший рэкетир 21 века». Зарабатывать
за предоставление некачественных услуг по завышенным ценам не интересно.
Шарашке МТС уже интересно собрать деньги с бывших клиентов. Интересно,
что эта шарашка придумает, чтобы вытянуть деньги из тех, кто никогда не
был клиентом МТС?
Вспоминается анекдот про современное лицо Робин Гуда. Теперь он Робин
Бэд, отнимает деньги с помощью своры приставов и ни с кем не делится.
Неплохой бизнес придумала шарашка МТС, берется база бывших клиентов,
нанимается контора с приставами, и всем бывшим клиентам сообщают о том,
что они должны. Кто-то из бывших клиентов, может, сразу заплатит. А кто
не заплатит, к тому шушера из «Долгового агентство «Пристав» пожалует.
Может, МТС переименовать пора? - Мошенники Телефонных Систем.

Реклама сегодня порадовала. Вверху огромными буквами:
РАЗНООБРАЗЬ СВОЮ ЕМТИМНУЮ ЖИЗНЬ!
И снизу маленькими: Каждый день новый бизнес-ланч.

5 САМЫХ ГЛУПЫХ ОТМАЗОК ОТ РАБОТЫ
Американский портал www.careerbuilder.com провёл опрос директоров
компаний на тему: какие причины их подчинённые придумывают, чтобы не
ходить на работу.
По результатам исследований был составлен рейтинг из пяти самых глупых
отмазок:
1. Девушка ударилась головой, повредила себе зуб, а когда наклонилась,
потеряла сознание.
2. Сотрудник пожаловался, что после посещения цирка у него разболелось
ухо, так как в него попала моча тигра.
3. Хозяин попробовал еду своей больной собаки и заболел.
4. Менеджер пожаловался директору, что кто-то подмешал ему в салат ЛСД.
5. Работник рассказал, что остался на острове во время отдыха на более
продолжительный срок, так как его лодка уплыла.

Про холодильник, свекровь и соседа с диваном в канун 8 марта

У соседа утром вспотел холодильник. Потел он и раньше, но в этот раз он
ещё и сходил под себя. Жена соседа хотела его выбросить, но не разрешила
мама мужа, она вообще любит холодильники и ничего не выбрасывает.
Поэтому когда она не надолго куда-нибудь отлучается из дома, невестка
тащит всё что плохо выглядит и пахнет на ближайшую помойку и
цементирует.

А в обед у них был скандал.
Я вообще не понимаю, как можно находясь в наилегчайшем весе, перечить
тяжеловесу.

Последнее такое оперное землетрясение случилось, когда сосед решил
отремонтировать «что-то там», и разобрав стиральную машинку, до
последнего винтика - внезапно охладел и принял горизонтальное положение
на полчасика.
Скисшее бельё само по себе вещь в хозяйстве не только не нужная, но и
травмоопасная.
Освещая путь в ночи двумя дулями и одной шишкой, которая выполняла роль
радара, стиральную машину к утру он таки собрал, но осталось много
мелких ненужных деталей, которые не лезли никуда и только мешались. Что
и подтвердила дальнейшая госпитализация и запись в дневнике
самонаблюдений.

А сегодняшнее цунами было связано с диваном, потому что к холодильнику
соседа не допустили.
У дивана со времён нашествия коней апокалипсиса и госпитализации,
тихонько хрустнула и сломалась ножка. Не эстетичные книги её на время
заменили, но больно бились по ногам.
Бытовой дискомфорт налицо.

Переведя диван в формат 4D, и сделав набросок на ватмане, была взята
взаймы ножовка и за полчаса с двумя перекурами, были отпилены оставшиеся
три.
Пароходный ревун фигня, по сравнению с ударом молота.

Первой отчего-то приехала труповозка. Потом подтянулась зевающая и не
проницаемая милиция, за которой приехала пожарка, реанимационная карета
скромно выжидала за углом.
К счастью труп оказался живым, хотя и напуганным. Вылезти с антресолей,
он согласился лишь при наличии свидетелей, врачебной комиссии и
отсутствии благоверной, которая потаптываясь в сторонке, нервно сдувала
закрывающую обзор чёлку и весело развлекалась сковородкой.

Через полтора часа после чудесного спасения, пришёл незнакомый мастер по
холодильникам и поставил диагноз потеющему и энурезному пациенту.
Так как холодильник был дорогим и не нашим, он умел плеваться льдом,
которую добывал присосавшись к водопроводу. Правда по неопытности,
присосался к трубе с горячей водой, а не холодной, из-за чего и получил
излишнюю потливость вкупе с перманентным энурезом.
После точечного массажа и стимулирования интересов спасителя, больной
перестал потеть, мочиться и радостно выдавил первую ледышку.

И грянул сепаратный мир с запахом борща и участковым, который зачастил
на файв о клок, скорее всего по работе.
А что ещё нужно в канун восьмого марта?

Поздравляю Вас мои дорогие женщины и девочки, бабушки и мамы, любимые и
притворяющиеся, красавицы и раскрасавицы.
Счастья Вам и здоровья, любви и нежности к нам не совершенным,
избавляющим Вас от монотонных и идеальных дней, своими выходками.
С праздником!

Технари поймут.
Приятель, "электронщик", окончил когда-то Таганрогский радиотехнический,
несколько лет назад рассказал историю. Подвела его его специальность,
дело было так: купил он современный по тем временам отечественный
автомобиль, ("14ю", кажется - я в них не разбираюсь). Ездил-ездил, все
ок.
Вдруг загорается лампочка на панели приборов, такого примерно вида:
-(О)- Как всякий нормальный электронщик, он знал, что так на схемах
обозначается генератор/эл. двигатель, подумав - решил, что машина
рапортует о неисправности генератора и отсутствии "зарядки". Тем не
менее, "зарядка" была, аккумулятор заряжался, и вообще с электрикой все
было хорошо! Он излазил кучу форумов, замучал всех своей проблемой -
почему лампочка горит, если все ок? В конце концов выяснилось, что не
генератор вовсе имели ввиду производители авто, а тормозные колодки,
которые износились и требовали замены, о чем честно предупреждала
авто... И правда, даже на мерседесах лампочка с таким символом относится
к колодкам :-) Пилоту Пирксу привет:)

- Здравствуйте! Мне нужно поменять дебитную карточку.

- Здравствуйте. Присаживайтесь. А у вас что, опасения, что вашей
карточкой попользовались?

- Понятия не имею. Мне сын сказал поменять. Вот я и пришла.

- Ну давайте мне вашу карточку, проверим. Таааак. Вчера в 22:49 было
снято 12.49 с вашего счета. В коммерции. Помните такое?

- Помню (озадаченно). На бензоколонке, а не в коммерции.

- А в 19:03 снято 74 бакса. Вы снимали?

- В коммерции? (еще озадаченней)

- Это вы мне скажете.

- А чего вы в мою личную жизнь лезете?

- ??? (и смеется потом) Там 2 раза карточкой пользовались потому что.

- Я пинкод неправильно набрала первый раз. И не в коммерции то было.

- Продолжим. В 12:10 снято 6 баксов. Верно?

- Это мой обед. Слушайте, прекратите. А просто поменять мне карточку,
без подробностей моей личной жизни, возможно?

- Значит, вы хотите поменять карточку безо всяких на то оснований... Вы
лучше пинкод к ней поменяйте, чтоб не забывался. И вообще, не хотите ли
встретиться с директором счетов нашего банка?

- Директор счетов хочет со мной встретиться? Зачем мне директор в моей
личной жизни? А он хорошенький?

- Ай, с вами невозможно разговаривать. Вы мне целую неделю смешной
сделали. Пойдемте я вам код сам поменяю и покажу как делать. И карточку
закажу новую. И приходите еще когда захотите.

Навеяло историей об одновременных мыслях:

Едем с сыном, проезжаем машину "Смарт" (Запор от Мерседеса). Сын
говорит: "Хорошая машина!"

Я говорю: "Половина машины!"

И вместе, хором: "Хорошая половина!"

Навеяно старой историей про соус "СРАНЧ"

Вчера вечером в супермаркете ожидаю своей очереди к кассе. Время самое
послерабочее, очереди длинные, кассирши вялые... От нечего делать
рассматриваю прикассовые стойки со всякими товарами, ну там, шоколадки,
киндеры, презервативы... Ценник на эти ультратонкие (ultrathin)
презервативы я даже сфотографировала украдкой на телефон (фотоаппарат не
рискнула достать ввиду очевидной близости охранника):

ПРЕЗЕРВАТИВЫ
"********"
Ultra Think

Типа, можно расслабиться и ни о чем не беспокоиться? Они НАСТОЛЬКО
умные?

рассказал друг из Кишиневского меда.
Будущие хирурги (теперь - уже профессорА) докатились до госа по
французскому языку. До этого момента сдавать экзамен-зачет по языку
помогала подруга - согрупница (спец по языку), садившаяся между
друзьями.
Но в тот роковой день она не пришла, т. к. уехала на конференцию
(по-этому язык сдала заранее, экстерном).
Трагедии не должно было быть, т. к. парни были не глупые, за столько лет
и попугай может выучить любой язык, кроме того, родной и французский -
ну ОЧЕНЬ родственные языки и молдаване, почти все, его знают. Но дин из
этой пары был все-таки исключением. Итак, экзамен. Гос. комиссия - две
миловидные дамы. Оба друга полчают текст для перевода и садятся
исполнять долг (надо перевести 1 страницу). Один, кончив переводить,
идет сдавать. Довольно-таки неплохо переводит, отвечает на вопросы.
Сдал, отлично. Друг сдает свой перевод экзаменаторше постарше (может
пожалеет...). Уставшая от всего женщина (особенно от студенческих
ответов) просматривает перевод, оценивает его, но, вдруг ее лицо как-то
изменяется и она подает перевод коллеге. Она профессионально отмечает,
что перевод - ужасный. Да и переводом это назвать нельзя. Студент
побледнел, экз провален, иди домой. Благо, армия уже за плечами (кстати,
Афган) Но преподши "банан" в ведомость почему-то не ставят и о чем-то
тихо совещаются. Михай почему-то ободрился, сразу-то не выгнали, может
на доп. вопросах "выеду"........ После долгого совещания одна
"делегатка" обявила студенту вердикт, что она по ошибке дала переводить
студенту ПОРТУГАЛЬСКИЙ текст, т. е. роман, который взяла почитать между
студенческими ответами. И они могут дать ему французский текст для
перевода..... Но... , экономя время... они предлагают "три" за экзамен,
как компромис. Михай понял, что это шанс, и, согласился. Через несколько
лет он вспоминал, что, получив текст для перевода, он с таким же успехом
перевел-бы и с немецкого, китайского и др. языков. Он их не
различал.........

У нас на работе, одному сотруднику директор дал задание собрать
небольшой прибор, чтобы концентрировал свет диода в небольшое пятнышко,
имитируя диск солнца. Времени дал на это неделю. А у того своих дел по
горло, он директору, мол мало же времени, всего неделя!! А директор в
ответ - ничего, бог за 6 дней мир создал, а тут какой-то прибор))
Я когда услышал минут десять в припадке катался от смеха))