Самые смешные истории за месяц!

было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов...
крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной
BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.

BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько,
своё дело делала, да и вопросов к ней не было.

Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер
забывать начали - забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже
вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он
там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов -
забыли про него.

И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти
молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная
линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в
серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых
бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор - и всем
отделом офигели:

Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" -
конкуренты тогдашнему Windows...
Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических
прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами,
повергла их в настоящий шок...

операционная система OS/2 сообщала, что
1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block).
2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите
диск, она сможет их восстановить
3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала
резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы
дискету, чтобы туда ее скинуть...

Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не
всё. Что делать с этим компьютером - никто так и не придумал. Продать
его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально..
Серверная большая - нашли ему почётное место, в качестве памятника на
самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер
не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее
сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора,
тонущего в раскаленной лаве времени...

17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться
онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии
«Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об
убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и
инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.
Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне
неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн
конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого
Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором
говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа
Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно
объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме
государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других
юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный
чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием
Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за
нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным
станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть
какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих
комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь
оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ
ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три
пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется.
Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки
очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут
загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях.
Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей,
проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?
(Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли
перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной
системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря,
неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство
людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа -
один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если
нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен,
и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо
Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области
уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и
старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете
жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам
удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"?
(Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что
бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у
вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с
наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей
в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка?
(Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить
грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент?
(Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница
между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а
рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как
согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене
бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания?
(Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь
использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную
занятость, отказался от интервью.

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку
с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.

Первые уроки

… я подходил к кабинету…
Именно так!
Шёл… .
Страх…
Начало октября 1982 года… КАК я был напуган «историей» школы! «Школа
рабочей молодёжи № ….». Базовая школа академии педнаук СССР. Мурашки по
коже! Я совсем не готовился быть учителем и, хотя провёл уже в должности
учителя пару уроков в ПТУ, прикреплённом к этой школе, боялся САМОГО
ГЛАВНОГО, рабочих классов!
Выпросил личные дела учащихся и до полуночи сидел (выносить нельзя!) в
приёмной, изучая… Оказалось, что в первом моём классе я МЛАДШЕ всех… То
есть я должен буду зайти в класс, где на мою старость в двадцать три
года никто не обратит внимания!!!
…Предварительно я попросил, чтобы ключ от кабинета не давали никому (сам
открою), но когда подходил, понял, что надо было дать! Я уворачивался и
шёл между гигантами и гигантками, было крайне неудобно задевать всех
своим пухлым коричневым портфелем и я чувствовал, как заливаюсь
краской…. «Хи-хи» - сзади, это было самое «лёгкое», говорили посочнее и
понецензурнее…
Я открыл кабинет № 11 и «взошёл» на кафедру…. . Через несколько секунд
вслед за мной ломанулись так, что я тихо начал мысленно прикидывать – не
пора ли писать завещание? Ещё и в туалет захотелось… НО… Я вдруг
вспомнил свою любимую учительницу, которая обращалась к нам крайне
странно: «Привет, турки!»… В этот момент мне почему-то подумалось, что
Суворов так мог их поприветствовать, когда в Измаил вошёл….
…Вопли. Шум. И…
ПРИВЕТ, ТУРКИ!!!
Далее, наверное, единственное решение (воспоминание о военке, где очень
долго формировали КОМАНДНЫЙ голос): «СЕСТЬ!!!!»
…Секунды текли и наступила страшная мне невероятная тишина: ОНИ смотрели
на меня!!! Щуплый парнишка перед ВЗРОСЛЫМИ людьми…
И вдруг с третьей парты первого ряда УЧЕНИК (папа двух детей, старше
меня на 8 лет!) осторожно, чтобы я не заметил, ДЁРНУЛ за волосы сзади
УЧЕНИЦУ (у этой мамы было уже трое детей!) и низко наклонился (ЧТОБЫ
УЧИТЕЛЬ не заметил!!!)… ДЕТИ, ,, ,, , И мне стало понятно: МЕСТО
определяет поведение!!! Абсолютно взрослые, состоявшиеся люди, ведут
себя как маленькие дети, оказываясь в этих условиях… Ах, господа
создатели МХТ!!! Станиславский, епт…
- Иванов! – грозным, как мне казалось, голосом возопил я… - Перестаньте!
В угол поставлю! – что меня нашло, не знаю, ведь это же были ВЗРОСЛЫЕ
люди, работавшие на суперзакрытом военном предприятии… И все ЗАТИХЛИ…
И ТОГДА Я ПРОИЗНЁС ЛУЧШУЮ В СВОЕЙ ЖИЗНИ РЕЧЬ.
Я говорил, что они, конечно, ВСЕ старше МЕНЯ, но не факт, что умнее, что
физика наука им, как кажется, ненужная, но я ПОСТАРАЮСЬ ПЕРЕУБЕДИТЬ! И
они будут её ЛЮБИТЬ! Они поверили…
Класс был полон, за последними партами сидели по-трое! И тишина…
Вот тогда-то я понял главную педагогическую фишку: НЕ НАДО ВРАТЬ! Надо
быть самим собой и… Ещё любить… Именно в тот момент я понял, что
невероятно люблю их всех, кто ждёт от меня сейчас нового. Знаний.
Поведения. Провала… Не важно. Они ждали…
И я «рванул» к доске. Я ЗНАЛ, что СЕЙЧАС РАССКАЖУ…. Я рассказал им
ПОЧЕМУ МНЕ НРАВИТСЯ ФИЗИКА, я не говорил это никому, кроме любимой, я
рассказал, КАК и ПОЧЕМУ она развивается (со слов моего любимого
завкафедрой), почему мне иногда обидно, что мои мысли не воспринимают
так, КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ. Я рассказал про свою теорию ВСЕЛЕННОЙ-бублика…
…До сих пор у меня наворачиваются слёзы на глаза, когда я вспоминаю
выпускные экзамены этих, самых лучших моих учеников…. Иванов упал в
обморок при дополнительном вопросе (мужик под сто кг и я ему по-плечо)…
Задела его чем-то интерференция…
Подружка его сделала ТАКОЙ реферат!!! И ещё, именно она была главным
инициатором ночных наблюдений за звёздным небом (понимаю, что там был
ещё какой-то интерес), где мы в два телескопа смотрели на луну (я ещё и
астрономию вёл у них)… Вокруг это класса (и внутри) бурлила жизнь… И
когда мне говорят, что фильм «Большая перемена» просто советская
пропаганда…
Увы, для Вас, те, кто не верит…
Было… И песни под гитару тоже пели… И собирались. Кстати, приходилось в
коридоре второго этажа школы столы накрывать – ВСЕ с семьями приходили…

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Эта история уходит глубокими корнями в мое безоблачное детство, а точнее
в 1980 год.
Были мы тогда мальчишками-первоклассниками со своими забавами и
интересами.
И был в нашей ватаге пацан по имени Володя, а по фамилии - Никитин.
Тихий, скромный, добрый мальчуган.
Ну и прилипло к нему прозвище, производное от фамилии - "Никита". Ну так
и стал он для нас, и для всех окружающих - Никитой.
Так и представляли мы его при знакомствах...
Шли годы. Мы взрослели. Но так в душе мы и остались Ребятами с нашего
двора...
Так мы и знакомились - Кэп (Аркадий, Испытатель всего, что летает), Тира
(Радиомеханик Витя), Федя (Фарид хирург-травмотолог), Снейк или Змей
(Угадайте кто), Никита (Тот самый Володя, лучший автомеханик)...
ну и так далее... И познакомили мы Володю-"Никиту" с хорошей девушкой, с
которой у них все сложилось)) Ну и представили мы его - угадайте как ))
Та он и стал для нее... Угадайте кем? )) Через долгих два года притирки
и проверки отношений они приняли единое решение )) И наступил день
свадьбы. А точнее 29 Января 2010 года. Отшумели позади приготовления
жениха.
Осталась позади процедура выкупа невесты (превратившаяся в похищение
Европы, к глубокому неудовольствию подруг невесты). И вошли мы в ЗАГС.
В самый торжественный и ответственный момент создания новой семьи!
Замерли молодожены. Замерли, как в торжественном карауле свидетели.
Созданную ими звенящую тишину поддержали друзья и родственники.

И под волшебные звуки скрипки и свирели, Руководитель ЗАГСа
Авиастроительного района начала торжественную процедуру бракосочетания
со слов:

- Именем Закона Российской Федерации соединяю священными узами брака
Владимира Никитина и Флюру Хакимзянову...

И в этот торжественный момент торжественную тишину прорезает до предела
изумленный голос невесты:
- ТАК ТЕБЯ ЧТО, ВОЛОДЕЙ ЗОВУТ!!!!

Процедура бракосочетания продолжилась через 20 минут)))

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля
акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную
молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле
- водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина
подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И
через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не
стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как
порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию
Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает
яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от
оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не
получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много
интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они
внесли свой вклад в его культовость.

Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером.
Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на
котором ездил по Нью-Йорку.
Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его
приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две
большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти.
Стоит, думает.
Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с
банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta
hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!".
Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для
хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в
общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка
угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на
дорогу.
"Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После
чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения".

Такая вот интересная особенность.

Не мое, но когда прочитал, как говорится "я плакал". Вот решил
поделиться с общественностью.

Остап Бендер, как известно, знал четыреста сравнительно честных способов
отъёма денег. В наше время, великий комбинатор отдохнул бы в углу
причмокивая, по сравнению с насмерть охуевшими от жадности
мудозвонами...

Предыстория.
Кто не в курсе - я работаю в должности CIO в небольшой околонефтяной
фирмёшке. Сотрудники наши, в силу специфики работы, постоянно мотаются
по тем замечательным местам нашей Великой Энергетической Державы, о
которых справедливо сказано "там совсем недавно геологи прошли". До сих
пор справедливо. Нефтехренски, Усть-Газпромски и прочие
Дальневахтовски-на-Болоте.

А прогрессу, знаете ли, почему-то пофиг на тот факт, что Нефтехерск, по
части доступности связи, несколько совсем не Сан-Диего и даже не
Бангкок. И что в таких местах доступ к интернету, как правило, если и
предоставлен вообще - то исключительно ближайшей к месторождению БС-кой
какого-нить сотового оператора. С кошмарным GPRS, в лучшем случае EDGE.
И вот сидит несчастный нефтяник, склонившись над ноутбуком, смотрит
двухчасовый порнофильм. Ему как раз хватит времени его посмотреть, пока
многотонный суточный отчёт пролезет емейлом в Москву. А взамен скачается
толпа многотонных технических ЦУ.

И вот как-то воссияло солнце над Великой Энергетической Державой - и
ОпСоСам бравые военные, люди охуенные, таки отдали частоты, хорошие и
годные для 3G. Мы ведь не только Великая Энергетическая Держава, мы ещё
и Перспективная Нанотехнологическая Держава! А потому сцыкотно как-то
без 3G, не поймёт никто нашего величия и перспективности...

В общем, я уж порадовался было. Зашёл десять дней назад в салон
мудозвонов МТС мудозвонов на Профсоюзке, да и купил там Хуявей-модем
свистковидный, плюс контракт с тарифом "МТС Коннект 2", сиречь
безлимитный доступ на скорости до 512 кбит. Всего за 1400 рэ в месяц.
Дай, думаю, снабдю очередного несчастного, улетающего в зелёное море
тайги, этим самым девайсом, пусть на месте попробует. Ежели будет
работать как надо - тогда в игру вступит уже административный отдел:
корпоративный кредитный контракт, то-сё... Как-никак, уже ключевые
клиенты у МТС, по части голосовой.

Причём я ж, сука, пиздец какой въедливый, как правило. Как тот гнус
таёжный. Я ж, по ходу сцены в салоне, из яйценосного консультанта вытряс
всю душу, по части условий и подробностей:

- Точно 3G?
- Точно.
- Точно по всей стране?
- Точно. Везде, где ваще есть БС-ки МТС.
- У меня клиенты в такие Волчешкурски забираются, что и не описать!
Точно будет там работать?
- Точно.
- Точно безлимит?
- Точно.
- Точно федеральная услуга?
- Точно.
- Точно нет платы за роуминг?
- Точно.
- Я правильно понимаю всё вышесказанное: "Я купил контракт в Москве на
улице Профсоюзной, после чего мой клиент улетел в С-ю область, деревню
Нефтедрищенка, второй балок справа от ахуенной нефтяной лужи - и у него
всё равно будет безлимитный доступ в инет по той же цене"?
- Правильно.
- Клянётесь?
- Блёй буду.
- А гарантированная скорость есть?
- Максимум 512.
- А гарантированная минимальная полоса?
- (скромно) Минимум никак не оговаривается... (шёпотом) Ну, 64 кбит,
конечно, Вы же понимаете, не первый день замужем...
- Честный, ёба! Уважаю. А что будет, когда деньги на счету закончатся?
- Пойдёте в минус. Причём, даже если не будете пользоваться. Абонентская
плата всё равно капает.
- Ухтыбля, вот это номер! Хотя справедливо, у меня в квартире инет по
такому же принципу... А можно как-нить сделать, чтобы деньги кончились -
и интернет тоже кончился? А то у нас, знаете ли, вахтовики работают: он
месяц сидит на точке и юзает инет, потом месяц жрёт ханку и ебёт баб в
Москве, ему в это время инет не нужен. А уж абонентская плата - тем
более.
- Позвоните в 0890 и заблокируете номер.
- О, а можно эту симку вставить просто в телефон и болтать?
- Можно. Только не рекомендую. (шёпотом) Разоритесь.
- Ёбта, точно честный. Ладно. Дрова под Win7 есть?
- (спав с лица) Под Win7 нету... Под любую винду есть, кроме семёрки.
Видать, не судьба.
- Не сцы, давай девайс сюда, попробуем прямо на живом пациенте. У мну с
собой ноут с семёркой. Смотри, работает! Выписывай контракт, парень.

Ну и вот. Попробовал в офисе - эммм, so-so. Не сосает, в смысле, но
близко к тому. 3G есть только у окна. У меня в отделе, за двумя
гипсокартонными стенами от того же окна - только EDGE. Ну да и ладно,
герой-нефтяник всё равно будет работать на открытом воздухе - в тундре
со стенами как-то не очень. Особенно с гипсокартонными.

Но а мне-то удобно как, если вдуматься! Оборудование всё однотипное,
дрова проверенно есть, подключать "свистки" можно ещё в Москве, перед
отправкой спеца... Никто не будет посреди тайги пытаться подключить к
ноуту свой сотик, пыхтя и матерясь от обиды, поскольку вместо прав
администратора - исключительно хуй... Никто не будет изъёбываться в
попытках придумать, каким бы ещё способом приобщиться к магическому миру
интернета... Да и скорость обещает быть. VPN на борт - и ваще лепота
шоколадная, многократный бурный оргазм сисадмина: саппорт можно
оказывать даже в условиях нахождения саппортящегося непосредственно в
скважине на буровой. Дождались, ура - хули там яблони, цветущие на
Марсе, и пыльные тропинки далёких планет! Я горд тем, что дожил до
волшебного времени повсеместного Интернета. Который есть даже в тундре
Великой Энергетической Державы.

А вот дальше началось феерическое.

Подопытный позвонил мне голосом буквально через три часа после прибытия
на точку. И плакал навзрыд, плачем обманутого ребёнка, поскольку получил
он не просто хуй вместо 3G... Он получил, фактически, хуй во всех
смыслах, натуральный такой хуй, внушающий уважение, мозолистый и
кургузый. На границе С-й области нету даже EDGE. А GPRS там такой
феерический, что короткое текстовое письмо с вордовым файликом на 50 кб
- он отсылал около двух часов и отослал попытки с десятой, поскольку
GPRS периодически не просто затыкался на таймаутах, а банально рвался
совсем. И ему пришлось, как лозоходцу, блядь, бегать с ноутом в
вытянутых руках по бескрайней степи вокруг буровой. В попытках найти
место, на котором связь таки получше.

Угу, бля, VPN. И skype-видеоконференции с десятком участников. И раздача
гигазов торрентов, прямо из тундры, нах.

Но поделать ничего нельзя. Что есть рядом с точкой - то и есть. Не от
меня зависит. Хотя нет, от меня чуть-чуть таки зависит: я могу, со своей
стороны, послать усиленно-модифицированный луч поноса тому честному
пареньку из салона, который поклялся в федеральности и общедоступности
услуги. Но и только. Кстати, карта 3G-покрытия, как я позже выяснил,
есть на сайте - можно было и посмотреть. Так что есть и мой личный
факап, не отрицаю.

... А здесь надо сделать некоторое лирическое отступление - для того,
чтобы хорошо понимать ход событий. Дело в том, что на клиническую
жадность мудозвонов я уже наступал однажды, осенью 2007-го. Тогда,
будучи в Испании, я слегка попользовался их услугой "Международный
GPRS-роуминг" - по самым, мамой клянёмся, низким ценам и выгодным
условиям! То, что таки выгодным - хуй оспоришь, особенно для самого
оператора: 10 дней сидения в аське, периодического чтения ЖЖ и
выкладывания к себе на сервак небольшого количества фотографий - позже
стоили мне, как выяснилось после возвращения, $1200. В числе нет
опечаток. Тогда я поклялся, что МТС с меня лично будет впредь получать
месячный доход, которого хватит разве что на пару бутылок говённого
российского пива, и не более того. Я перенес абсолютно всё междугородное
и международное общение в Скайп; МТС-овскую симку, садясь в самолёты,
вынимал ещё до взлёта, и старался не совершать исходящих звонков. Тем
более, что я пиздец не люблю общаться голосом, предпочитая слово
печатное; точнее, набранное на клавиатуре - видите, сколько графомании
уже нахерачил только в этом посте?! Вооот...

Одним словом, моя жопа была уже очень хорошо знакома с наклонностями
МТС, по части меня в неё выебать. И я привык держать чопик наготове ухо
востро при общении с ними. Сегодня эта привычка сослужила мне добрую
службу: дай, думаю, выясню, сколько там у чувака, на котором я ставлю
эксперимент, на счету осталось...

Выяснилось, что осталось пять рублей. Из тысячи четырёхсот. После десяти
дней работы в С-й области, исключительно на GPRS, потому что ничего
другого там просто не дают. Дорогой МТС, если это не ёб твою мать - то я
даже и не знаю, что же такое тогда ёб твою мать.

Звоню в саппорт и начинаю быть въедливым. После чего оказывается, что...
усядьтесь поудобнее и возьмите попкорн.

# То, что 3G есть далеко не везде, мы уже выяснили? Точно, выяснили.
Поехали дальше.

# Девушка, какой тариф сейчас действует для этого номера? МТС Коннект 2?
Точно? Тогда скажите, пожалста, какого мужского полового хуя почему с
такой скоростью списываются деньги? И когда именно были списания?

# О как. Оказывается, что условия тарифа "МТС Коннект 2" действуют не на
всей территории страны. А лишь в некотором количестве областей, С-я в
кои не входит. Хотя прекрасно входит сам город С.: свистки, купленные в
тамошнем филиале МТС, вполне себе работают в городе, причём именно на
безлимитном тарифе. Эй, мальчик из Профсоюзного офиса, ты уже просрался
после первого моего луча поноса? Тогда начинай заново, вот тебе второй.

# А вот там, где условия тарифа не действуют - работает обычная
помегабайтная оплата, о чём никто клиента, естественно, не
предупреждает. Сотрудники МТС, придумавшие такую гениальную наёбку для
собственных клиентов, присоединяйтесь к мальчику.

Вы думаете, это всё? Ххха! Я же обещал, что Остап Бендер щас отсосёт с
проглотом.

Хуй с ними, с потраченными деньгами, думаю. Но хотя бы, девушка,
отключите этот номер нахер вообще, а? Иначе он ведь щас в минус
пойдёт... Можно?

Можно, отвечает девушка. Но в этом случае...

Поднимите спинки кресел и пристегните ремни.

В этом случае, после отключения, со счёта будет ежемесячно списываться
сумма в 60% от той, которая списывалась бы при услуге подключенной.

Вы знаете, я неплохо образован по части матюковедения - но мне не
удастся, наверное, подобрать правильные слова, чтобы описать своё
состояние, когда я это услышал.

Помолчал некоторое время, да. Потом спросил единственно возможное -
икая, заговариваясь и хватая воздух прямо ротом: "Девушка... я правильно
понимаю... Вы мне хотите сказать... что единожды купив симку с
подключенной услугой МТС Коннект 2, я навсегда попал на ежемесячные
деньги?"

Минуточку, сказала девушка, я ща выясню. Потерпите на линии, некоторое
время. Заодно, глядишь, отойдёте от мрачнейшего охуения.

Ждал минут пять. После чего выяснилось: мою проблему могут помочь мне
решить... ну-ка, каковы ваши ставки? правильно! в финансовом отделе.
Аристотель, сука тупая, иди и застрелись нахуй со своей логикой!!

Финансовый отдел два раза гуднул в трубку контролем посылки вызова,
потом раздался характерный щелчок установки соединения, после чего тут
же - короткие гудки. Двадцать минут моего недешёвого рабочего времени,
потраченного на общение с девочкой-саппортером, мгновенно накрылись
красивой волосатой пиздой.

На этом месте слова у меня, конечно, нашлись. Но я не буду их здесь
приводить.

Ладно, перезваниваю ещё раз. Я ж, сука, до сих пор верю в Деда Мороза, в
Зубную Фею, в то, что люди не ебутся, а находят детей в капусте - и в
то, что при звонке в крупный саппорт можно запросто второй раз нарваться
на того же самого оператора. Типа, сам никогда не руководил
call-центром...

Деда Мороза, ясен хуй, не случилось, и мне ответил некий мужик. Мой
монолог в трубку, почти гамлетовский, под рабочим названием "еблан на
драматической сцене", был прочитан опять. С повторным изложением всё
того же сюжета про федеральность, 3G, уездный город С. , безлимитность и
корявый хуй в финале. Мужик удивляется: "В финансовый отдел Вас
отправили? Интерееесно... Дело в том, что как раз сейчас не существует
технической возможности перевода звонков от нас в финансовый отдел. Даже
и не знаю, как Вам помочь..."

Заибиззь, говорю, ну помогите же хоть как-нибудь! Или за последний час
ёбаная реальность изменилась настолько, что теперь купленный товар
нельзя вернуть, хотя бы без компенсации, а от заказанной услуги нельзя
отказаться, даже перестав платить?!

Да, отвечает мужик, ёбаная факин реальность именно такова. Мы не можем
блокировать Вашу сим-карту (эй, парень-продавец, внушавший мне про 0890!
ты куда, сцука, от очка отошёл?! а ну срать по новой!) Но мы можем
перевести её на другой тариф. Например, на тот, где GPRS не предусмотрен
вообще, абонентской платы нет, есть только поминутная тарификация
голосовой связи. Не звоните с этой сим-карты, да и всё. Согласны?

Я, блядь, конечно же, согласен, ибо деваться мне некуда. Альтернатива -
только башлять по принципу money for nothing. У меня неплохая зарплата,
конечно, но шли бы вы нахуй с такой альтернативой. Переводи меня,
родной, на какой-нить левый тариф "позвени мудями"; а я уж, в
дополнение, позвоню чуваку в его нефтеносную степь голосом и
строго-настрого прикажу ему симку из свистка вынуть и захоронить нахуй в
ближайшем кургане. Чтобы даже по ошибке не заиспользовать вдруг. Я
понимаю, конечно, что финт ушами "невозвращаемая симка навсегда" - это
такой заебись вариант сделать себе дутые цифры в отчётах и прочей
ебитде; но это уже ваш ёбаный факин бизнес, меня не особо фачащий.

В качестве заключительного подарка от ебанистически хитрожопой компании
МТС - чувак сообщил мне, что по тем же техническим причинам он временно
не может исполнить мою просьбу немедленно. А только лишь
зарегистрировать. Но позвольте Вас заверить, что максимум в течение
часа... всенепременно... и уведомим об исполнении заявки смс-кой...
конечно-конечно... всего доброго... приятного общения.

Да, йопть, общение было приятным до полного фалломорфирования и выноса
мозга. А смс-ку об исполнении жду до сих пор, хотя прошло уже около трёх
часов.

Но зато я сегодня узнал, на сорок первом-то году жизни, что бывают,
оказывается, коммерческие услуги, на которые можно за денежку
подписаться - а вот полностью отписаться уже нельзя. Даже за денежку.
Что сказать по этому поводу? Разве что, пожелать не дожить до весны и
вечно гореть в анальном аду сотрудникам компании МТС, придумавшим такие
вот феерические выебасы. Узнай про которые гениальный Остап - он даже не
в управдомы бы переквалифицировался, а просто убил себя нахуй о
ближайшую стенку. От осознания собственной бездарности и никчемности.

P.S. Уж простите за неровный почерк многословность. Но страна должна
знать своих геморроев.

(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз
корпуса Морской Пехоты США.)

Квитанция за превышение скорости...

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил
ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты
прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения
неприятельского радара.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему
радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу
заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

Semper Fi

Эту характерную и поучительную историю рассказал мне ещё на старом месте
работы один пожилой коллега, завлаб, очень хороший мужик. Он проработал
в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу
после Универа. А директором института был тогда один известнейший
учёный.

Вот – рассказывает мой коллега – значит, встречает меня на проходной
сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт
показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает
исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин.
Несёт себя бережно, пузо – вперёд, нижняя губа выпячена, в общем –
весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался
тихо, почтительно. Тот – и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо
прошествовал. Спрашиваю: "Это же, наверно, и есть ваш знаменитый
директор?". А провожатый смеется: "Да что ты, говорит, это – так,
шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает". Ну, ни фига
же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор…

А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает,
напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не
вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда,
довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто
лучшего друга увидел, раскланялся: "Здра-а-авствуйте!". И дальше
попрыгал. А это, говорю, что ещё за чучело? Провожатый опять смеётся:
"А вот это как раз наш директор-то и есть".

Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это
отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и
её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в
больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как
известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ
подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или
иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к
пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором
материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его
результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол
между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости.
Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная:
малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими
последствиями. Однако материал для диссертации должен быть
представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный
исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре
всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не
оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.

А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы,
предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в
коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную
девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру,
наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по
палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти
уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции
отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного
экспериментатора.

И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное
это словосочетание – "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или
танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять
меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо
изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего
будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной
пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание спасти мою
молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под
разнообразнейшими предлогами уклонялся.

В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более
входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили
новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так
называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном,
изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечтаными.
Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал
внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через
некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно
представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся
на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко
обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на
доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в
третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе.
И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую
беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления
мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!"

И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на
ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х...!!!".
Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал:
"Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..."

И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и
дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от
грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл
малограмотный сантехник!

Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России
за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется
замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых
людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343
млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -
254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663
млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
Без комментариев.

Замполит рассказывал.
У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый.
Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом
коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают
кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать.
Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает
мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они
пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по
харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.

Вот хотите верьте, хотите нет, но это было на самом деле.
Условное сокращение – жоппер ---ЗАЗ 965 в простонародии «ГОРБАТЫЙ»

Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД.
В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело.
Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный
уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч.
Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в
котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой.
Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все.
Он по правой, я по левой. Машинки одинаковые, кто имел, знает 128
потолок. Быстрее не ходили.
На этой скорости его пустая стала отставать, но дед не промах, шел до
конца.
Редкие попутные машины, не сразу понимая, что происходит, уступали
полосу и потом с азартом смотрели на шоу. Свист багажников напоминал вой
ветра в шторме…
В низу был сюрприз – гаишник с пистолетом.
Не ждали.
Под весёлое бибиканье догонявших нас обогнанных нами машин мы
остановились и вышли. Дед велел молчать. Сказал, сам всё уладит.
Подошел.
Через минуту он с гаишником подошел ко мне и спросил, с какой скоростью
я ехал и что за скорость зафиксировал его радар?
На что дед, перебивая меня, ответил, что он является нарушителем, так
как пытался меня обогнать и ехал со скоростью 61 км/ч, а я ехал ровно 60
и раздражал его этим.
На вопрос, чьи 128 км/ч на радаре, он ответил, что мы ехали с горки и он
мерил вверх, а тут вертолёт пролетел.
Гаишник посмотрел на пассажиров. Колька (мой пассажир) въехал первый –
честно, честно, нас ещё воздухом от пропеллеров до 40 остановило…
Надо отдать должное, но тогда гаишники были такими же людьми, как и мы.
Все разом заржали в голос, включая гаишника.
Отдышавшись, он улыбнулся и сказал, что в следующий раз выкрутит ниппеля
у обоих и звонки отберёт.

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то
и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно,
играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир.
Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки
от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…

Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по
телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду -
настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.
Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю
быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение
поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в
руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг
увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские
турниры", посмеёмся – тут ему и полегчает.

И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на
башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла…

По поводу истории о старушке, которая отвадила "браконьеров" от своей
клубники на даче.
У родителей моей жены тоже был садовый участок и тоже пытались они
выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими
урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая.
Тесть с тещей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные
агротехнические приемы результата не давали. После нескольких лет борьбы
старики успокоились: мало ли что может быть - то ли почва неподходящая,
то ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то ли еще какая-то
причина. Ну не хочет родиться клубника хоть ты тресни, да и бог с ней.
Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями.
Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер.

Один функционер из Госцирка взъелся на клоуна, за то, что тот не
поддержал его, мягко говоря, глупые начинания. И решил задвинуть его в
тень. Но клоун был из заслуженных, любимый зрителями и уважаемый
начальством. То есть, крепкий орешек.
Тогда, под девизом: «Дорогу молодым», этот чиновник проталкивает на
самом верху новые критерии для квалификационной комиссии именно в жанре
клоунады. (Не прошедших, по тогдашним правилам, задвигали на второй, а
то и третий план). И главным параметром по новым требованиям становится
возраст до 35 лет. А профессионализм идет лишь следом.
Комиссия – дело обязательное. Клоуну за 50, поэтому, по мнению
чиновника, шансов у него никаких.
И вот, квалификация в прошлом, чиновник хватает полученные документы. А
там, черным по белому написано: «Возраст соответствует». И заключение,
что квалификацию прошел.
А получилось как. Клоун начал выступать с 12-ти лет, естественно,
вначале в паре с опытным мастером. И лишь затем один. Неизвестно,
предупредили его о возрастных ограничениях или нет, но перед самой
комиссией он решил, что пришло время брать ученика. И превратились они с
учеником в дуэт. А у дуэтов возраст определяется как средний на двоих. И
в критерий «до 35» они уложились с запасом.

Красная Армия ЖЖОТ.
Видел своими глазами!
По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами,
поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило
предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux.
Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е.
(военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется
ОТСТАВИТЬ!!!

В первый раз я плакаль. Капитан

Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает
моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!

Подслушанное.

Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа. - Это все из-за той
молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда
пялился и купил себе короткие брюки.
Муж, разглядывая штанины, печально. - Да, коротковаты. – Но через
секунду уже радостно, - пойду поменяю!

Но жена не пустила. Поменяла сама.

Где-то в 80-х годах пошла мода на домашние роды. Судя по ЖЖ и прочим
интернетам, она и сейчас не прошла, но началось тогда. Назад к природе,
так сказать. Рожали на свой страх и риск в домашней ванне, с помощью
мужа и иногда подруги, уже прошедшей через это испытание. С одной
стороны, конечно, варварство; с другой, учитывая тогдашние порядки в
советских роддомах, домашние роженицы избежали многих проблем и
стрессов. Короче, вопрос спорный.

Из моих знакомых первой решилась на домашние роды Вера, жена
Кости-баяниста. Вообще-то московскому интеллигенту баян не к лицу, его
инструмент – гитара, но Костя всегда отличался оригинальностью во всех
аспектах, не исключая и этот. Играет он виртуозно, выступал с самыми
известными коллективами вплоть до Спивакова. Хотя нет, Спиваков,
кажется, обходится без баяна, но что-то того же уровня. Не брезговал
Костя и низким жанром, легко подбирал любую песню и всегда
аккомпанировал на наших посиделках. До сих пор одно из моих самых ярких
музыкальных впечатлений – «Солнышко лесное», исполняемое под баян
тридцатью пьяными глотками.

Когда Вера родила, мы с женой как раз ждали ребенка и живо
интересовались всеми подробностями процесса. Навестили их на пятый, что
ли, день. Довольная Вера, прижимая к груди крохотное голое существо,
рассказывала, что все прошло невероятно легко и удачно. Ни сильной боли,
ни страха не было, потому что все 8 или 10 часов, пока длились роды,
Костя играл ей на баяне. Она слушала прекрасную музыку, под нее тужилась
и не испытывала ничего, кроме беспредельного счастья. К тому же Костя
уверял, что от такого музыкального вступления в жизнь ребеночек должен
получиться с абсолютным музыкальным слухом.

Через полтора года Вера точно так же, в ванне под Костин баян, легко и
безболезненно родила второго мальчика, а еще через два – девочку. А
потом она вдруг развелась с Костей и вышла замуж за Мишу, тоже парня из
нашей компании. Это не было в нашей среде чем-то особенным: все были
молоды, лишены предрассудков, легко влюблялись и перевлюблялись, не
считали это предательством и продолжали дружить с бывшими супругами и их
новыми пассиями.

Костя оставил квартиру молодоженам и, завербовавшись в какой-то
гастрольный ансамбль, стал разъезжать с ним по всему миру. Не прошло и
года, как у Веры снова начал расти животик. Услышав про домашние роды,
Миша, сын врачей и внук врачей, ни разу в жизни не съевший немытого
яблока, пришел в ужас. Вера, со своей стороны, и слышать не хотела ни о
каких роддомах и требовала ванны и мужа.

Сошлись на том, чтобы рожать в роддоме, с врачом поблизости, но
максимально естественно: отдельная палата, муж рядом и боже упаси
никаких стимуляций, эпидуралок, наркозов и тем более кесаревых. К тому
времени уже появились экспериментальные роддома, где можно было
договориться о таких вещах – разумеется, по блату и за деньги. Мишины
родители, конечно, не обрадовались, когда их сын женился на женщине с
тремя детьми, и к Вере относились более чем прохладно. Но свой
родительский долг они выполнили, нажали на старые знакомства и
обеспечили все требуемые условия.

Роды с самого начала пошли не так, как в три предыдущих раза. В
непривычной обстановке Вера никак не могла разродиться. Периодически
подходил врач, предлагал обезболивание, слышал отказ и опять отходил –
видимо, серьезной опасности пока не видел, хотя боли и страданий было
предостаточно. Миша маялся рядом, слушал Верины стоны и изнывал от
невозможности помочь.

– Ну зачем, зачем я бросила Костю, – ныла Вера между схватками. – Он бы
сейчас сыграл на баяне, и все бы прошло. А ты... ты даже на губной
гармошке не можешь, ничтожество.

Нет для мужчины худшего оскорбления, чем когда женщина сравнивает его со
своим бывшим. Но нет для него и большего стимула. Миша подошел к
стоявшему в палате телефону (роскошь почти немыслимая), в три звонка
добрался до нынешней Костиной подруги, узнал, что Костя на гастролях в
какой-то Маниле или Куала-Лумпуре, и записал телефон гостиницы. Звонок
туда должен был стоить безумных денег – ну и черт с ним.

В Куала-Лумпуре была глубокая ночь. Выдранный из постели Костя никак не
мог взять в толк, кому и зачем он должен играть на баяне. Но слова «Вера
рожает» пробудили в нем если не мозг, то условные рефлексы. Он взял
инструмент, Миша поднес к Вериному уху телефонную трубку, и оттуда
полились божественные звуки «Амурских волн».

– Ну наконец-то, – сказала Вера, откинулась на спинку кровати и напрягла
нужные мышцы. «Ну наконец-то» – подумал ребеночек у Веры внутри и полез
к выходу. Подошел врач, убедился, что дело пошло, и отошел, удивляясь
причудам психики рожениц.

Но идиллия длилась недолго. Телефонная связь с Куала-Лумпуром прервалась
и больше не восстанавливалась. Ребенок снова застрял.
– Пора стимулировать, – заметил врач.
– Не надо, ну пожалуйста, не надо, – просила Вера. – Я рожу сама, я
обязательно хочу родить сама. Миша, ну ты же мужчина, ну сделай же
что-нибудь!
– Еще полчаса, – предупредил врач, – потом никого слушать не буду. Мне
тоже под суд не хочется.
– Потерпи, – крикнул Миша, выбегая из палаты, – будет тебе баян.

Вот скажите, где в перестроечной Москве в одиннадцатом часу ночи можно
найти баяниста? Миша кинулся в ближайший кабак, где по его
представлениям играла живая музыка. Музыка была, но в виде рок-группы.
Миша секунду подумал, не сойдет ли ионика за баян, потом заглянул во
второй кабак, третий, четвертый. Спустился в метро – там стояли нищие,
кто-то пиликал на скрипке, но баяна не было. Вышел на улицу, пытаясь
сообразить, где есть концертный зал или консерватория. До консерватории
было не успеть никак.

– Господи, – громко сказал неверующий Миша, – если ты есть, пусть я
сейчас услышу звуки баяна.

Прислушался – и правда услышал. Он был в Сокольниках, играли за оградой
парка. Кинулся на звук – под фонарем танцевали несколько пожилых пар, им
наигрывал тоже немолодой, слегка нетрезвый человек.
– Дед, – закричал Миша, – тебя-то мне и надо. Пойдем со мной, потом все
объясню.
Дедок попытался возразить, но Миша, взвалив на одно плечо баян, другой
рукой уже тащил его к машине.
– Бутылку хоть поставишь? – поинтересовался на ходу баянист.
– Ящик поставлю, – пообещал Миша, – только пошли скорей.

Когда Миша, где деньгами, где грозным взглядом прорвавшись сквозь кордон
нянечек, с ошалевшим дедком на буксире ворвался в палату, там уже
суетились врачи и анестезиологи. Кто-то пытался поставить Вере
капельницу, она слабо отбивалась.

– Стойте! – закричал Миша. – Вы обещали мне полчаса, пять минут у меня
еще есть.
Он посадил деда на стул в углу, сунул ему в руки баян и велел:
– Играй! И не смотри туда, в обморок упадешь. Смотри на инструмент.
– Что играть?
– Да что угодно, хоть «Амурские волны».
– Дурдом на выезде, - констатировал врач. – Чего только не вытворяли у
нас в родилке, а вот на баяне еще ни разу не играли. Явное упущение.
Ладно, пять минут у нас правда есть. Послушаем концерт «В рабочий
полдень».
Дедок заиграл.
– Боже мой, – простонала Вера, – как же он ужасно фальшивит. Просто
невозможно слушать.

И родила.

Что удивительно, у трех старших Вериных детей музыкальный слух так себе,
а вот младшенький – одаренный музыкант. Играет, правда, не на баяне, а
на гобое. Я знаю ЖЖ-ник этого молодого человека и не так давно заметил
этот ник в сообществе, посвященном домашним родам. Так что, чувствую,
скоро мы услышим о родах под гобой.

Приезжаю в Псков. Подхожу к Союз-печати:
- Дайте пожалуйста, карту Пскова.
- Вам самую дешевую?
- Ну давайте самую дешевую.
Позже я попытался с помощью карты сориентироваться на местности и не
смог.
Оказалось мне продали сувенирную карту Пскова 19 века.

Ко вчерашней истории о крепкой памяти некоторых индивидуумов...
Мой коллега, кабацкий лабух, обладал своеобразным даром - он помнил лица
людей, с учетом их метаморфозы от времени, их имена, и ситуации, при
которых их сводила судьба. Случались иногда и комедийные моменты.

... играли мы как-то в кабаке (извиняюсь, при совке ещё) и ближе к
полуночи человече зачастил песен просить, а с деньгами расставаться не
спешит. Так вот товарищ мой и говорит:
- Меркулов?..
- Да!!
- Сергей Евгенич, пора бы заплатить!!
- Слушай, откуда ты меня знаешь?
- Да три года назад, при выезде со "Спутника", ты меня за превышение
скорости тормознул...

У нас "Единая Россия" в очередной раз облажалась. Развесили они, значит,
к грядущим региональным выборам, ну и как бы к 60-летию Победы баннеры
следующего содержания: на фоне ветеранов ВОВ через весь баннер тянется
лента российского триколора, все это сопровождается слоганом "Цвета
победы". Так вот. Кто не в курсе. Под трехцветным флагом во время
Великой Отечественной воевала армия генерала Власова. На чьей стороне
они сражались, знают, думаю, все.

Вчера, 24 марта, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка
слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля
стали ВОРАМИ". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре
написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает:
"Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".

Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в
первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и
попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
"Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....

Один русский товарищ решил сэкономить денюжку и поехал отдыхать дикарем
в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный
гадюшник). В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового
обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с
риторическим вопросом: "Как же так???" Хозяин посмотрел, почесал репу:
"Действительно, ни в какие рамки не лезет - у нас же в деревне из
местных на Рено никто не ездит!" Потом еще немножко подумал и с
облегчением вздохнул: "Не, все нормально - такие зеркала и на Фиат
приспособить можно!"

О находчивости в цейтноте.
Сидел я как-то давно, ещё в начале восьмидесятых, в воскресный день на
скамейке в небольшом парке около одного из Домов Культуры. Самый обычный
круглый "пятачок", какими в те времена оканчивались аллеи провинциальных
городских парков: круглая площадка с клумбой, по обе стороны которой
стояли полукругом садовые скамейки, а в конце - всеобычная же,
выкрашенная свежей бронзовой краской статуя Ленина, изображавшая вождя
пролетариата в полный рост, с вытянутой впрёд правой рукой и со сжатой в
кулаке кепкой. Было тепло и солнечно; вокруг носились совсем мелкие
ребятишки, чьи мамы и бабушки наблюдали за ними, чинно рассевшись по
периметру. На одной из скамеек расположилась небольшая - человека три -
компания мужиков самого рабочего вида. Время от времени один из них
опускал руку за спинку скамьи и совершал там какие-то манипуляции, после
чего в руках у всех троих оказывались бумажные стаканчики из-под
мороженого. В общем, самый обычный городской пейзаж.
И тут на алее появился ещё один персонаж, по внешности - типичный
сельский конторский служащий низшего звена того времени: рубашка с
короткими рукавами навыпуск, три недели назад глаженые брюки и сандалии,
обутые на буро-зелёные клетчатые носки. Был он заметно "навеселе", но на
ногах держался довольно твёрдо. Дотопав до клумбы, он обогнул её и вдруг
остановился, уставившись на цветы. О чём-то угрюмо задумался... Через
минуту лицо его просветлело: было видно, что он принял какое-то важное
решение. В следующую секунду он уже рвал цветы - сосредоточенно,
разборчиво, со знанием дела подбирая букет и ни на что постороннее не
отвлекаясь. Продолжалось это довольно долго, и присутствующие
развлекались от души: бабушки и молодые мамаши улыбались, а работяги и я
ржали в голос. За всеобщим весельем никто не заметил, откуда возникли
эти двое блюстителей порядка...
Всё вокруг смолкло....
Когда мужичок, составив букет, наконец поднял голову и выпрямился, прямо
перед ним - через клумбу - стояли и смотрели на него двое милиционеров.
Ситуация, казалось бы, была безвыходная - заметут за милую душу...
Меня до сих пор поражают его реакция и сообразительность: в один момент
он делает разворот "кругом", в три стремительных длинных шага достигает
памятника Ленину, и быстро, но в то же время как-то очень почтительно и
торжественно, чуть ли не преклонив одно колено, возлагает букет к
подножию постамента. После чего отсупает на один шаг и, скорбно опустив
плечи, замирает - руки по швам -, склонив голову.
Тот из милиционеров, что был помоложе, сунулся было к нарушителю, но
старший придержал его за локоть, сделав лёгкий отрицательный жест
головой...
Ситуация, действительно, была щекотливая: с одной стороны - потрава
налицо; а с другой - вещдок лежит в таком месте... Ну-ка, попробуй
забрать цветы, возложенные к памятнику вождю мирового пролетариата -
заработаешь по партийной линии, как пить дать, за святотатство. Да и
самого нарушителя не больно-то ущемишь - всегда может сказать, что
проступок был совершён в спонтанном и неуёмном сиюминутном порыве
благодарности дорогому Владимиру Ильичу за организацию тем счастливого
детства...
А хитрюга-нарушитель, втихушку и осторожно следивший между тем за
действиями стражей правопорядка по их отражениям в мемориальной, чёрного
полированного мрамора, доске с надписью "Ленин жил, Ленин жив, Ленин
будет жить!" сообразил, что сейчас его "брать" не будут, потихоньку
выдохнул, незаметно переступил плетёнками, утверждаясь получше, и сам
застыл памятником, всем своим видом давая понять, что скорбеть он
собрался до победного конца.
Работяги на соседней скамейке снова начали откровенно скалиться.
Милиционеры тихонько посовещались вполголоса, после чего, улыбаясь,
ушли.
Выждав для верности минут пять, в противоположном направлении рванул и
сам скромный служащий (или кто он там был?). Ему, скорее всего, пришлось
в тот день выдержать ещё одно нелёгкое испытание - разговор с женой, да
ещё и без цветов.
Цветы остались у памятника...

ПРО КОТА
Во времена моего детства, когда я еще жил с родителями, был у нас кот,
был он рыжего окраса и звали его Кузей, а за глаза, из-за скверного
характера, Куздрой.
Появилось это животное в нашем доме прямо с улиц города, в качестве
моего подарка на 23 февраля. История его появления также захватывающа и
интересна, но об этом позже.
Так вот, Кузя был беспородным, рыжим котом, с тяжелым характером, и
одной из его особенностей была паническая боязнь улицы - видимо
сказывалось тяжелое детство.
Отсутствие прогулок во дворе, Куздра с лихвой компенсировал, прогулками
по балкону и карнизам. Надо упомянуть, что жили мы на 9 этаже, поэтому
гуляя по карнизу Кузя явно рисковал, но долгое время все заканчивалось
благополучно.
Однако, как-то раз кот все-таки не удержался и рухнул с 9 этажа прямиком
на клумбу около дома.
Спустившись, мы с родителями обнаружили вполне живого, сильно ошалевшего
кота. После беглого осмотра было установлено одно повреждение – перелом
правой передней лапы, причем сильный.
Благо в семье все врачи - оперативно шину зверю наложили и дали
валерьянки (чтоб шок снять).
После чего моя мама решила связаться с ветеринарной лечебницей.
Позвонив по телефону разговор сразу не заладился, маме сказали, что
сделать в такой ситуации ничего нельзя и вообще попросили ее их не
беспокоить, а в крайнем случае привозить кота, которого они с
удовольствием усыпят.
Надо упомянуть, что мама моя в нашем городе доктор известный, помимо
практики в Республиканской больнице еще и преподает в местной
медицинской академии. Поэтому знают ее большинство местных врачей (либо
вместе работали либо учились).
После полученного ответа мама набирает телефон ветеринарки еще раз, но
уже совершенно другим тоном представляется, а затем популярно объясняет,
собеседнику на другом конце провода, что с ним будет, а также кто это с
ним сделает, если он не оторвет свое мягкое место и кота не осмотрит.
В общем, со второго раза все получилось, повезли кота к ветеринару на
осмотр, по результатам выяснилось, что перелом очень тяжелый и ни каких
возможностей у наших ветеринаров его поправить нет, в общем либо кот
хромает, либо усыпляем.
Но надо знать мою маму, женщину не только умную и талантливую, но очень
упрямую и настойчивую.
Плюнув на ветеринаров, она решила забрать кота на работу, то бишь в
больницу – самую крупную в республике, авось местные эскулапы переломы
получше лечат.
Принесла в общем кота травмотологам (человеческим), после того как
костоправы отсмеялись, котика осмотрели и отправили на рентген. Не надо
объяснять, что в тот день рентгенологи тоже по ржали от души, но рентген
сделали качественно и быстро. Тут надо отметить, что снимок кошачей лапы
не сильно отличается от человеческого в плане размера и качества, но
если смотреть внимательно, то кошачьи коготки на снимке смотрятся более
чем зловеще, эдакий рентген Фреди Крюгера.
В общем, принесли это знатный снимок в травмотологию и повесили на
стенд, который изнутри подсвечивается, хирурги смотрят, изучают.
В этот момент в кабинет влетает начальник травмотологического отделения,
видит мою маму видит, что остальные его подчиненные вместе с ней изучают
рентгеновский снимок, понимает, что коллеге – моей маме нужна помощь и с
этим пониманием начинает действовать:
- Здравствуйте коллеги – быстро подлетает к стенду, профессиональным
движением берет снимок, быстрый взгляд.
- О, классический перелом кости в луче, - взгляд постепенно переводится
на кисть, видит этот когтистый ужас, и задает искренний вопрос.
- О, а кто это!!!
Мораль: лучшие доктора сначала лечат, а уже потом смотрят кого 

Думаю, что эта история уже должна была "засветиться" - ее мне в одном
академическом НИИ в 80-х рассказывали.

Ну что - НИИ как НИИ.
Это счас пренебрежительно так - "оффисная плесень", а раньше этих же
называли с уважением - "сотрудники московских НИИ".

Но вот как-то занесло в этот НИИ японца по какому-то там научному
обмену.
И этот япошка каждое утро встает со своего места и что-то горячо говорит
и ручками машет.
Потом садится и работает весь день напролет не поднимая головы.
Так никто и не понимал - чего это он там по утрам так горячо "зажигает"
- а позже до него "не достучаться" было. Работал.

Ситуация прояснилась, когда кто-то "с языком" услышал япошкину утреннюю
тираду и перевел.
Япончик в красках описывал, как он всех тут уважает и как он тоже
ненавидит всех тиранов. К его личному великому сожалению, он вынужден
извиниться, но к этой всеобщей сидячей забастовке, которую он наблюдает
в течение месяца, он сам присоединиться не может по условиям своего
контракта с работодателем. Но сердцем сам он мысленно с работниками
данного НИИ и желает им победы в этой забастовке и всех последующих.

А какая там забастовка?! Да не было никакой забастовки...
Работа как работа.

Четверо приятелей, утомившись от городских джунглей, решили поколесить
по сельской местности на стареньком джипе. Ездили они, ездили, радуясь
чарующим пейзажам, но не рассчитали с топливом. Прямо возле речки
кончилась солярка. А за рекой виднеется деревенька. Что делать? Надо
идти. Мостов в округе не наблюдается. Поэтому двое остаются в машине, а
двое, захватив канистру, раздевшись и держа одежду над головой, заходят
в воду. Речка неширокая, но грязная, при этом глубокая и быстрая.
Понесло их течением сразу, выплыли на тот берег с трудом, одежду,
естественно, всю замочили. Деваться некуда, шмотки отжали и потащились в
сторону деревни.
В это время оставшиеся приятели встретили местную силосовозку и узнали у
водилы, что в 5 километрах есть мост. Выклянчив у него немного солярки,
прикинули, что им этого хватит, чтобы добраться до этого же места на
противоположном берегу. А уж там встретить своих товарищей, чтоб не
заставлять их еще раз купаться. С этими планами они и отправились в
путь. Но в дороге заплутали.
Через некоторое время возвратились посланные за топливом мужики. Берега
все в кустах, поэтому на отсутствие машины они внимания не обратили.
Залезли в реку прямо в одежде, уже зная, что снимать бесполезно.
Форсировали преграду под матерщину, как известно добавляющую сил,
выбрались на сушу, отжали одежду, оделись.
И вот, стоят они мокрые, уставшие, грязные как свиньи и злые как собаки,
но в полной уверенности, что все позади. И тут замечают подъехавший джип
с приятелями, естественно, на противоположном берегу и опять с пустыми
баками.
Поплыли в третий раз.

Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику.
Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за
ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на
мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на
пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает
графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до
пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты,
безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да
нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто
тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху
зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!

В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной
тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества
боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу
был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие
все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых... Под конец в компанию
влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки.
Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые
действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно
меняя на ходу свой состав и численность.

Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно
подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому
проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником
торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству
очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.

Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился.
Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и
остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и
распластался замертво.

Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво
откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера.

Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.

Коридор у нас в подъезде как в той песне, то есть "... система
коридорная...".
Для непонятливых - в доме два подъезда, а внутрях проходит один
длиню-у-у-ущий коридор на весь дом. Хоть на роликах катайся хоть тир
устраивай, хоть бегай наперегонки..

Ну и публика довольно таки разношерстная живет. И как водится не
обошлось без его величества гегемона.

Сей гегемон был постоянно пьян, нигде не работал, но безобразия не
чинил. То ли в прошлой жизни был аристократом, то ли отголоски прошлого
воспитания, не знаю, но хоть и пил горькую смертельно, мата я от него не
слышал не разу.

Но вот одной своей жизненное привычкой задрал он жильцов в дупель.
Привычка была, в общем то весьма безобидная, и с одной стороны даже
жизнеутверждающая, но несколько неудобная для окружающих - он любил
засыпать не доходя до квартиры.

И если я, еще относительно молодой гражданин, мог элегантно перепрыгнуть
через него, то старенькие бабушки, в шапочках лохматеньких, матюкая всю
его родословную, лезли через недвижимое тело, как Суворов через Альпы.

То, что в процессе преодоления биопрепятствия бабули невежливо наступали
на различные части живого тела своими маленькими ботиночками, тело
нифига не волновало. Оно просто хрюкало со всех отверстий и
перевернувшись на бок продолжало сиесту.

Молодежь, тоже кстати весьма толерантная в этом плане, изредка любила
поглумиться над павшим воином. То фантик ему в ноздрю засунет, то
ботинки на руки оденет, то подстрижет забавно под пуделька. В общем
такие вот, милые и не членовредительские штучки.

Каюсь, иногда я с удовольствием наблюдал, как свершался очередной глум
над этой биомассой.

И вот… Кто то в подъезде затеял ремонт и выволок в коридор ванну.
Древнее, чугунное корыто свирепо стояло у стенки и всем своим видом
символизировало незыблемость чугунолитейного производства.

Хозяин этого чудища, дабы не кряхтеть под ним, волоча к лифту, откуда то
притащил тележку на четырех колесиках, размером как раз с ванну,
намереваясь посредством этой самоходной конструкции без особых напрягов
телепортировать моечный аксессуар до лифта.

… А вечером случилось страшное. Традиционно не дойдя пары шагов до своей
квартиры, пал сном в жопу храбрых, соседушка. Но в этот раз пал он
весьма комфортно – немного покрутившись на боку и покряхтев, он с
удобством устроился на тележке, подложив под голову руку.

… Пятеро молодых гуманоидов, видимо возвращавшихся после уроков, вошли в
коридор как раз передо мной. Я аж закурил глядя на то, что они
собираются сделать.

Эти пять идиотов подняли ванну и накрыли ею спящее тело. И еще, блин,
ножки ему подогнули, что бы, значит, краем ванны не прищемить. Слышно
было, как под толстостенной чугунякой тело завозилось, пытаясь принять
удобную позу.

Несмотря на то, что тело соседа было весьма компактное по жизни,
устроиться под тесной ванной оно не могло.

- ГДЕ Я?!?! – глухо донеслось из под чугуна.

Вместо ответа, детишки молча и сосредоточенно, покатили тележку с
чугунным саркофагом по коридору, наращивая скорость. Колеса грохотали по
досчатому полу так, что казалось, будто черти волокут грешника прямо в
эпицентр ада.

- КУДА МЕНЯ?!?! – спросила чугунина дрожащим голосом.

- Куда-а-ааа на-а-адо-о-о-о… - нагнувшись к ванне провыл в слив
замогильным голосом один из поколения next..

Не скрою, я старый идиот, скакал рядом дабы не упустить ни нюанса этого
шоу.

- ЗАЧЕМ МЕНЯ?!?! – заголосила ванна.

Глухие удары показали, что кто то пытается выбраться на волю, но
сидевший сверху серьезный, жирнотелый юноша делал эту затею
нереализуемой.

- ЗА ЧТО МЕНЯ?!?! – риторически спросила ванна и замолчала. Но через
секунду раздалось

- Господи! Да, что бы я еще раз…! Да ни в жисть…!!! Если ты меня
слышишь..!!! Куда вы меня тащите?!!! Я не хочу!!!

Ребятки достигнув конца коридора, развернули снаряд и многозубо улыбаясь
покатили его в противоположном направлении, видимо мстя кому то за
поражение на бобслейной трассе.

…Я смотрел на приближающуюся ко мне «колесницу ужаса и страданий»…
Полный вселенского кошмара и непонимания глаз, смотрел через дырку
аварийного слива, неотвратимо приближался, и как будто бы хотел мне что
то сказать очень важное. В нем отражались все те кошмары и ужасы,
которые на протяжении тысячелетий придумывало себе человечество.

Сия конструкция стала резко напоминать батискаф и смелого подводника
смотрящего через иллюминатор и увидевшего живую голую жопу на глубине
две тысячи метров.

Я присел на корточки и ласково улыбнулся приближающемуся глазу. Глаз
дернулся и, моргнув раз десять за секунду спросил, Мужик, а ты кто?!

Глаз в чугунном саркофаге пролетел мимо меня и горестно вскричал:
– Мужи-и-ик!!! Чо, вапще, происходи-и-ииит?!?!?

Ну, что я мог ему ответить? То, что происходило, очень напоминало весьма
радикальный, но действенный способ излечения от алкогольной зависимости.

Молодые глумеры, гогоча как недоумки на концерте «Аншлага», и не
подозревали, что в данный момент искореняют пагубную, историческую
русскую привычку. И что вот именно сейчас, вместе со стремительно
выветривающимися парами алкоголя в мозг соседа, титановым шурупом,
проникала не лишенная здравого смысла идея, заключающаяся в том, что
«Господи. Если все это когда-нибудь закончится, то брошу пить. Господи»

… После ухода ребятишек-шалунов он еще минут несколько тихонько сидел
под ванной, потом с кряхтением, переворачивающим душу сбросил с себя
чугунные доспехи и стремительным боком ломанулся в свою квартиру.

PS Уже неделю не видел соседа спящего в коридоре. Волнуюсь.

Навеяло историей о коте с переломом лапы.
Работаю в одной европейской аграрной стране в доме престарелых. В
небольшом городке, где почти все друг друга знают.
Для терапии и поддержания духа старичков есть у нас собака. Пес по имени
Волтер. Ленивый, с избыточным весом, флегматичный. У менеджера дома тоже
пес. Молодой и активный. Вот этот молодой и активный сожрал во время
прогулки что-то ядовитое и попал с тяжелым отравлением к ветеринару.
Чтобы его спасти нужно было сделать переливание крови.
Посреди местного "супермаркета" менеджер отвечая на звонок по
мобильнику, не задумываясь и не приглушая голоса рассказывает примерно
следующее
- Мы сейчас отвезем Волтера из дома престарелых к ветеринару, он ведь
здоров, и его кровь перельем моей собачке....
На следующий день весь городок знал - старичков, что у нас на попечении,
как доноров для животных используют.

"Байки скорой помощи"

- Только не говорите, что я все вру!...
«Обчество» изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был
коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая
давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял
каждую карту вызова: «Это что за х@рня тут написана, а?!!!!»…
Тут взорвались все присутствующие!...
Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья…
Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны
смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…

… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а
потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.

Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и
празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал
на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары
состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены
были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам
пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все
ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели
и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего,
в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла
загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан
ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де
Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и
акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на
пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может
посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?...

Они позвонили на «03»…

… «Молодым» потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему
доктору суть необходимой «скорой» « помощи»… Надо отдать должное доктору
– он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и
понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось
популярная лекция на тему «Откуда берутся дети и как этого добиться».
Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял
буквально на пальцах и примитивных рисуночках «что», «куда» и «для
чего». Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с
пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару
по «продолжению рода». Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса «А
как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо
маленькая?», доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение
показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном
процессе «сколь угодно» и «куда угодно». Наконец принципиальные тезисы
были усвоены и «профессор» отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал
от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в
карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)…
…Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных
сотрудников «Скорой»… когда каждый легко сумел поставить себя на место
коллеги и потому рвал сейчас жабры от гомерического смеха…

(C)feldsher.ru

Реальный факт: российскому математику Перельману, отказавшемуся от
премии в миллион евро, налоговая инспекция прислала требование -
выплатить с этой суммы 13% в рублевом эквиваленте.

Летал на днях в командировку в Россию. Рейс Юнайтед №964 Вашингтон -
Москва. Все уже расселись по местам, самолет потихоньку катится на
взлетную полосу и тут раздается голос капитана (перевод с английского):

- Добрый день дамы и господа, с вами говорит капитан Смит. Экипаж
приветствует вас на борту нашего авиалайнера, совершающего перелет по
маршруту Вашингтон - …
Пауза, слышно листание бумаг и шепот в кабине пилотов. Потом немного
удивленный голос капитана:
- Москва!?

Ничего себе, думаю, забыли капитану сказать, куда ему лететь надо. Но
летчик явно был профессионал и до Москвы всех пассажиров доставил в
целости и сохранности, раз я эту историю сегодня рассказываю.

Не мое - нашла на другом сайте, но история понравилась- хочу поделиться.
Итак, передаю дословно...
Я звоню подруге, трубку берет ее дочь.
- Аня, говорю ,- позови маму.
- Не могу, - отвечает дитя.- Мама повезла бабушку покупать что-нибудь
спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз.
Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в
присутствии ребенка. Потому что мама моей подруги еще совсем недавно
ходила шаркающей походкой, а выгуливалась в основном до лавочки во
дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине. Особенно
в присутствии гостей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то
отвлечь от этих мрачных мыслей с утра до ночи, вгонявших всю семью в
депрессию.
Еще по весне она где-то вычитала, что для старичков организуется поездка
в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено.
Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и
дополнительная рабсила, которая, если надо, не только сумки поднесет, но
и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась,
потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на
десять дней. Раз скорая кончина, то пусть уж подальше от дома, да? ведь
так? Но потом она - так уж и быть - дала себя уговорить, тем более, ее
товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание
отметиться в городе грез. А вдвоем помирать гораздо веселей. Ну, в
общем, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой – на два годка
побольше, напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам,
доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде,
которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу.
Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по
врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу,
отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам.
Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке
запор. Ну, это в общем объяснимо: пожилой человек, новое место,
гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с
группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто
решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму. Аптека
оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там
продавались скляночки, баночки, кремы, какие-то малопонятные
медицинские приборы, частично – по системе «сам бери». Ну в общем, все,
как и должно быть в таком учреждении. Заходит, значит, туда мама и
начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя,
трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные
приспособления, которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они
довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы.
Ну так ведь Париж! Цивилизация! А в это время продавец, точнее,
фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением
смотрит на старушкины манипуляции. И, пытаясь быть полезным, спрашивает,
мол, что я могу для Вас сделать, мадам? Парле ву франсе? Ду ю спик
инглиш? Шпрехен зи дойч? А мама на всех языках мира говорить, конечно,
умеет. Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже
выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу:
«Гитлер капут». Но все это не совсем по теме. Поэтому она начинает
жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками
показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У
продавца, в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается
рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не
менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама
говорит по- русски. Этот малый ей тоже жестами показывает, мол, никуда
не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там. Вылетает
из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым
человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в
клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски!
Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не
то осколок белой гвардии. Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и
читал газету в кафе напротив. Там его продавец по-соседски и свинтил.
Короче говоря, выяснилось, что заведение с медицинским уклоном –
небольшой секс-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал
картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не
может врубиться, что же именно. Потомок предводителя дворянства как раз
должен был в это мутное дело внести ясность. Когда до мамы наконец
дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала: ах, боже
мой, какой ужас! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела
стремглав из постыдной лавки. Напротив, с нескрываемым интересом
поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое? И вот
это? И это тоже? Кое про что не знал и сам переводчик. И тогда
«фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с
великолепным презрением сказала своему новому знакомцу:
- Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и
се, и, между нами, это тоже. Причем, без всяких дурацких пластмассок и
силиконов, не правда ли?
- Истинная правда, мадам, - восхищенно согласился внучатый племянник
генерала Шкуро.
В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления,
но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А
теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не
суть.
- Нет, подумай только, какой кошмар, - жалуется мне по телефону Ленка.-
Звонят те дети, ну, из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя
легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и
приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным
дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то,
скажи. Что стар, что мал - ветер в голове...
А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют
чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди
круиз.

У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и
перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и
стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое.
Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.
Бригадир: - тогда пройди десять метров по прямой.
А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.
Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с
лежащим на боку прицепом и охуевшее от такой картины начальство.
Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)))

Жили у нас в деревне соседи - культурные такие. Из скотины - только
куры. Как-то детишки вороненка подобрали, жалко стало - они его в
курятник. Он там освоился, а что - еда 2 раза в день, тепло. Вырос, а
улетать не собирается, прижился. Иду как-то по улице, слышу - где-то
высоко курица кудахчет, да громко так. Удивленно голову поднимаю - а это
он, вороненок, сидит на столбе телеграфном, каркать-то разучился, ну как
умеет так и общается. Поржали мы с соседями, но всему приходит конец.
Вороненка от дома отлучили-таки. Он, гад, кур топтать начал. Бабуля
соседская не выдержала: "Свят, свят, мы уже поди яйца-то едим
вороньи..." И поперла несчастного из курятника. Он еще долго потом в
деревне на столбах да деревьях кудахтал. Потом исчез - не приняли поди
свои-то.

У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама
все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается
пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя
возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй.
Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться,
где он был. В общем, шпионит по полной.
Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье.
Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под
дурачка.
Я у нее как-то спрашиваю:
- Зачем ты с парнем так?
Она:
- Тренирую, ему пригодится.
Я:
- Когда?
Она:
- Как только женится.

Рассказывал знакомый литературный редактор.
- В советское время я работал в главном издательстве страны -
«Художественная литература», план которого формировало не оно само, а
его спускали сверху, из Госкомиздата, и он носил характер закона. И вот
мне поручают готовить к изданию двухтомник «Избранного» поэта Владимира
Соколова. Представляет он мне рукопись, но в ней совсем не «избранное»,
а вообще все, что поэт сотворил за свою жизнь. Я обсчитываю объем, и
выясняется, что у него не то, что на двухтомник, на полноценный том не
наберется. Понятно, что в Госкомиздате просто лопухнулись. Я не спешу
докладывать по начальству, вызываю сначала на разговор автора, а он
смотрит на меня жалобными глазами и просит что-нибудь придумать. Дело в
том, что платили авторам в нашем издательстве просто безумные по тем
временам гонорары – так, двухтомник тянул на 25 000 руб. (доллар стоил
тогда 60 коп., самая большая зарплата в стране у президента Академии
наук Келдыша была 2 000 руб.), а однотомник соответственно в два раза
меньше. То есть Соколов «терял» в случае издания только одного тома
больше 12 000 совсем не деревянных рубчиков!
Я задумался. У Владимира Соколова была безукоризненная моральная
репутация, что являлось исключительной редкостью в писательской среде
(правда, он очень сильно пил, что редкостью отнюдь не являлось), да и
поэт он был неплохой – не крикливый, о родимой партии опусы не сочинял.
И получал он за свои стишки сущие гроши - именно издание в «Худлите»
давало ему возможность в первый и в последний раз в жизни серьезно
заработать.
И я кое-что придумал. Вызываю автора, излагаю. «Да ты что! – выпучивает
он глаза. – Я же не Маяковский! У меня – нежная, тихая лирика!» - «На
кону двенадцать штук», - напоминаю я. «Действуй», - вздохнул он. Я
исходил из того, что объем в поэтических книгах подсчитывается не по
количеству знаков, а по числу строк. И я железной рукой раздолбал всю
«тихую лирику» Соколова, деля строки на части в духе «лесенки»
Маяковского. Объем увеличился вдвое.
Критика восторженно встретила двухтомник поэта. Но самому Володе
Соколову безумные деньги впрок не пошли. Получив двадцатипятитысячный
гонорар, он до конца жизни так и не смог выйти из запоя.

Все-таки мой кот -лучший на свете.
Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и
то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8
Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний
(обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет
разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново
под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются.
На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь
комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере,
когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря,
тесновато.
- Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие,-укоризненно к нему обращаюсь,
имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться.
Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется.
- И ты, Брут. Предатель,-горько констатирую я очевидный факт.
В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное
шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От
любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от
натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку.
И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую
часть кровати?

Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ
производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл,
оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил
заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два
слова: "Переверните коробку".

Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная
девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром.
И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.

М - У вас ксерокс есть?
Д - Да.
М - Сколько стоит?
Д - Три рубля страница.
М - Можно десять страниц отксерить?
Д - Нет.
М - Почему???
Д - Он сломан.

Все ответы абсолютно правильные и по существу...

Давным-давно на Белом море мне эту историю поведал один гидробиолог.
Росскащег вспомнил, как служил в армии, где-то в дальнем, глухом
гарнизоне. И был у них один солдат - весельчак, остроумец и выдумщик.
Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались – ну, да оно
так порой и смешнее.

Как-то раз затеялся у них в части праздничный концерт. И решили привлечь
этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот,
подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет,
никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это,
понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно,
согласился.

И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену
наш затейник. Сам – мрачный, задумчивый, а в руках – сетка-авоська с
самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел
в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и ТРРРАХ его об пол! Грохот!
Кирпич – вдребезги! Зал – недоумевает и тревожится.

А юморист невозмутимо нарезал, не торопясь, кружок по сцене, опять
неторопливо полез в авоську, достал второй кирпич, да и снова об пол!
Прям об остатки первого! Ба-бааах!!! Гром!! Осколки!!!

…В зале - кто хихикает, кто плечами пожимает, кто матерится недоуменно.
А весельчак гуляет себе по сцене, уже на третий заход вышел. Опять
медленно обвел зал мутным взглядом. Не торопясь, вытянул из сеточки
третий кирпич. Взвесил его на ладони. Призадумался... Да ка-а-а-ак
швырнет кирпич прямо в зал, в первые ряды!!!

Что тут было... Все взвыли, ломанулись в стороны. Снесли напрочь
передние скамьи. Многие шарахнувшиеся сильно побились. Нанесли серьёзную
травму супруге полковника... А третий-то кирпич - пенопластовым
оказался.

Парня этого, шутника, направили в дисбат. Жалко.

Побывали у меня в гостях старые друзья – супружеская пара биологов из
Японии. Прилетели они собственно на конференцию в Вашингтон и на пару
дней заскочили ко мне. Среди аляскинских фото увидели лосося, идущего на
нерест (на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете
посмотреть тоже), и в один голос воскликнули: - Так это же точно как у
нас в Приморье! – И начались воспоминания… Трехметровые снега зимой,
рыбалка летом, вмерзшие в лед пеленгасты, тигрица с тигрятами, которая
на дальнем поле вытащила тракториста из кабины и перед тем как съесть
аккуратно сняла промасленную робу, и много еще чего. За бутылкой
хорошего виски воспоминания могут длиться практически бесконечно.

Поехали они в Приморье после окончания университета по распределению.
Поселились в заповеднике в избушке за много километров от ближайшей
деревни. Длинными зимними вечерами других развлечений кроме писания
статей и диссертаций не было. Вот и появились на свет один за другим два
мальчика, которые не то что города не видели, а и в селе были несколько
раз в жизни. Когда старшему Вадиму исполнилось шесть и на следющий год
нужно было идти в школу, его решили отправить к дедушке в Москву.
Времена тогда были простые. Ребенка поручили экипажу, а в аэропорту его
встретил дедушка. За один день мальчишка получил больше впечатлений чем
за всю предыдущую жизнь. Он буквально обалдел от самолета, от таксиста,
который виртуозно юлил в плотном потоке машин, от людских толп, от
громадных домов, от витрин и потоков электрического света.

Интеллигентный дедушка тоже обалдел от того что внук оказался
совершенным дикарем и решил немедленно приобщать его к культуре. На
следущий день они пошли в Концертный Зал имени П. И. Чайковского. В тот
вечер легендарный Святослав Рихтер играл сонату си-минор Листа. Помимо
несомненных художественных достоинств эта соната знаменита тем что
исполнитель должен очень интенсивно работать педалями. Места у наших
героев были в партере, но такие что маленький Вадим видел только ноги
пианиста и ножки рояля с блестящими колесиками. Когда в игре маэстро
наступила пауза, в абсолютной тишине раздался звонкий голос юного
таежника: - Этот дядя больше жмет на тормоз и меньше на газ. Его в
таксисты никогда не возьмут!