Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2009 по 30.11.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера таки свершилось - я достал Блютуз свисток для компа - перекачать с телефона на бук хорошие фотки и скинуть пару контактов, а заодно жене на телефон закачать мелодий - донимала она меня этим уже несколько месцев. Свою потребность объясняла тем, что заводские рингтоны у нее плохие, когда играют тихо, их не слышно, а громко такое дерьмо она настраивать не будет. Пообещала на меня поставить свою любимую, Чижа про 18 берез. На следующий день с утра звоню - дай, думаю, порадую девочку любимой песней. Не поднимает трубку. Через 10 минут звоню - не поднимает. Через час - не поднимает. Думаю, можь телефон потеряла/украли или дома забыла? Звоню на работу, спрашиваю - дорогая, твои березы слушает кот дома или злобный гопник в подъезде? Она говорит - нет, телефон со мной. А че трубу не берешь? - спрашиваю. Так песня ж оборвется, когда я трубку подниму, а мне она очень нравится, - отвечает. Что ж, логично, но зело блондинисто. Вот думаю теперь, что ей залить, чтоб поднимала меня побыстрей - Киркорова там или зверя Зверева?
Залетая домой, охваченный приступом диарреи я мечтал, как сяду на своего белого друга и блаженно расслаблюсь... Но моя мечта вдребезги разбилась о закрытые двери туалета, где наглухо забаррикадировалась моя невеста, решившая "не терять времени даром" и во время процесса сделать маникюр. Более получаса она не могла подтереться, так как ждала, пока лак высохнет... Обосрался таки...
Оказывается, русские перед использованием туалетную бумагу сворачивают пополам и еще раз пополам. А американцы сминают в комок. А я и не знал. Спасибо, сын просветил.
По-английски слово "консервант" звучит как "презёрватив". Одна знакомая американка, говорящая по-русски (профессор, приезжает нас изучать), как-то выдала в гостях у моих пожилых родственников: - У вас в России вкусная еда, у нас в Америке в еду всегда кладут презервативы.
Ленинград. Тогда ещё, во времена буйного расцвета сухого закона. Захолустный продмаг на отшибе. А в продмаге – заморское диво, испанские маслины в сиреневом таком соусе, в винном, кстати. Банки по 10 литров. Но продают и на развес. Продавщица, стоя на какой-то подставке и возвышаясь могучим бюстом над холодильным прилавком, ненавязчиво, на весь магазинчик, рекламирует сей чудо-товар: - Покупаем маслииииинки! Берём, берём, товарищи, маслинки! Южные люди потому такие горячие и темпераментные, что за стол без них не садятся! Берёёёём, не стесняемся. А меня-то и уговаривать не надо. Командировочная касса хоть и скудная, но пришлось её покроить. Заплатил за банку (да я и больше бы взял, но как тащить?). Протягиваю чек той самой тётке, принимаю банку, которую она с лёгкостью, как пачку масла, передала на вытянутых руках через прилавок и поворачиваюсь выходить. Сзади раздаётся: - Покупаем маслииииинки, товарищи! Берём-берём быстренько. Южные люди потому... (ну, вы помните)... Вот смотрите! Человек взял ЦЕЛУЮ БАНКУ. ЦЕЛУЮ БАНКУ! Мне оставалось только раскланяться. На все стороны.
Живу сейчас в частном доме. Удобства на улице. Вчера вечером думаю - идти или до утра? На улице темно, холодно... Выхожу на кухню. А там радио проводное еще от бабушки осталось (включается-выключается само когда хочет). И говорит оно мне - не откладывайте это дело в долгий ящик! Пришлось идти..
Этот детский сад в Москве был необычный: там воспитывались отпрыски работников советского правительства. Среди них в 60-х годах был и Никита Сергеевич Хрущев-младший, внук Первого секретаря ЦК КПСС, Председателя Совета Министров СССР Н. С. Хрущева. Инспектором московских детский садов была некая Анна Афанасьевна Громова (ФИО изменены - автор). Заведующие дошкольных учреждений боялись ее как огня. Громова соответствовала своей фамилии. Приезжая в упомянутый выше детский сад, она прежде всего интересовалась здоровьем Никиты Хрущева-младшего. - Как там наш Никитка? - сладеньким голоском спрашивала она. И вот наступил октябрь 1964 года. Никиту Хрущева-старшего сняли со всех постов "по его собственному желанию" и отправили на пенсию. Громова явилась в детский сад, в котором воспитывался внук низверженного главы государства. - Ходит ли Никитка сюда по-прежнему? - строго спросила она заведующую. - Конечно! - А какое отношение он имеет к Совету Министров? Но заведующая, прежде дрожавшая от одного только имени Громовой, ответила: - А раньше вы все время спрашивали: "Как там Никитка?". Если вы не хотите, чтобы он ходил в наш детсад, издайте об этом письменное распоряжение! Громова задумалась. А вдруг опальный Хрущев-старший вернется на свои посты? В жизни всякое может случиться. И она пошла на попятную. - Ладно, пусть Никитка ходит. Жалко мне, что ли? ... Давно нет Никиты Сергеевича Хрущева-старшего. Нет и детсадика: он прекратил свое существование с распадом СССР. Никита Хрущев-младший стал журналистом, хотел снять фильм о своем именитом деде. К сожалению, ранняя смерть не позволила ему сделать это.
В конце одного из путешествий по Кавказу мы остановились на ночевку на берегу горной речки. Грибов было море. Мы выбирали только лучшие из лучших: белые и подосиновики. И таких набрали целую гору. Поход заканчивался, и мы рассчитывали заготовить грибов для дома на зиму. Ведь закуска из них получается отличная. Вечером к нам подошел пастух, пожаловался, что у него бычок хромает, и попросил оставить его до утра у наших палаток. Аргументация была простая: «Чтобы медведь не задрал бычка одного в лесу!» Веселенькое дело - ночевать рядом с приманкой для медведя! Но пастух нас заверил, что медведи людей боятся, и бычок рядом с нами будет в безопасности. Утром мы обнаружили, эта неблагодарная рогатая скотина поела шляпки у всех наших грибов. Оказывается, что в грибах самое вкусное и питательное – это шляпки. И бычки едят только их.
Моей дочке 5 лет. Утром собираемся в садик и она спрашивает: "Мама, ты сегодня на курсы поедешь?" Я - "Нет, но скоро я пойду работать и буду ездить на работу". Дочь - "Ты что как папа будешь тоже деньги зарабатывать?" Я - "Да". Дочь, после некоторого раздумья - "Ну ты же НЕ МУЖЧИНА!!" Вот теперь думаю, хорошие у нее представления о семейных обязанностях или не очень.
Сегодня мелькнула реклама по ящику, заставила задуматься... Рекламируют дебилов из аншлага используя приставку Нано: Регина-нановедущая, остальные наноартисты... Реклама конечно правдивая: «нано-» (от греч. nános — карлик) — одна из приставок СИ (∙10 в -9 степени — одна миллиардная), но мне интересно, это над ними поиздевались или они сама себя так оценивают: Цирк карликов
Из форума, посвященного выбору телевизора. Тема развивается медленно, 2-3 сообщения в день. Товарищ пишет - продал свой 46" Самсунг, купил 52" Сони. Ребята, вы не поверите, но 6" - тааакаая разница! Результат - следующее сообщение через 26 секунд, ну и 14 за 30 минут. Такое ощущение, что пошлый народ затаился и ждал удобного случая.
Работал одно время в брокерской компании, и был клиент из супер привередливых випов, везли дорогущую мебель посуду и... картины. Для таможенной очистки большое значение имеет детальное описание (материал размер, вес..., все что неправильно задекларировано попадает под контрабанду). Ну вот со всем вроде бы справились, осталось одно - узнать точный размер картин. Состояние у сотрудников такое, что никто у же не может осмелиться задавать разъяренной хозяйке груза вопрос. Ну я как руководитель беру инициативу в свои руки и происходит следующий диалог: - Уважаемая Ася, не могли бы вы уточнить информацию по поводу картин, а именно их точный размер. - Послушайте, Игорь, я председатель банка Х, сейчас провожу совещание с директорами отделений, а вы меня всякие глупости спрашиваете. Я в последний раз вам отвечаю, что там картины маленькие, большие и средние. Занавес!
Западная Украина. Областной центр. Автовокзал. Знакомый покупает билет для проезда в другую область. Я курю на улице и читаю всё, что на столбах написяяяяяно. Плакат о свином гриппе. "Свинной грипп передаётся людям при тесном контакте со свиньями". Я не вру! г. Тернополь, центральный автовокзал. Вот так
Услышал сегодня австралийскую шутку юмора. :) Два типа общались в очереди в кассу маркета. - Хочешь увидеть идиота, закатанного в пластик? - ?? - Посмотри на свои водительские права. Смеялись громко, здесь не принято скрывать эмоции. А что, по-моему, смешно. :)
Залез на майл, смотрю погоду на сегодня, случайно ткнул в день истории, и улыбнуло меня, в 3 ночи… так вот знайте сегодня день бухгалтера и день налоговика!!! Как представил их совместную пьянку по разные стороны баррикад, решетки... наверное что-то в этом есть Бухгалтер-Налоговик обыкновенный.
- Ты не сможешь штурманом поработать? такой вопрос в 12 часов ночи вызвал бурный интерес. - Неплохое начало:) Заезжай, - говорю. Как оказалось, чудо российского автопрома не хотело проходить техосмотр. Коллега-добрая душа - дал ориентировку куда ехать и даже карту нарисовал. Дальше как в анекдоте про военных "мам, военные карту достали - сча дорогу спрашивать будут" Друг и брат его (оба программисты) в городе у нас недавно - ориентируются плохо и, проколесив по городу весь вечер в поисках "того самого СТО", вспомнили про меня - местную. приехали, соориентировала, нашли, все довольны. порадовала ключевая фраза, сказанная в мой адрес одним программером другому: - надо было сразу звонить, кто как не админ должен заниматься МАРШРУТИЗАЦИЕЙ! и не поспоришь:) -=Xameleon-ADMinka=-
Египет - страна прекрасная. Но жаркая. Между нами говоря, очень жаркая. Многие русские туристы такого климата не переносят. Но продолжают кататься туда в июне-июле из жадности. Цены в это время падают на двадцать долларов, вот они и катаются. Специальная замануха для мазохистов, хуле.
Описываю один случай, произошедший... не со мной, нет - с моим давним дружищем по социальной сети ВКонтакте. Он не мазохист, он КМС по самбо, ему до экстремальных условий как-то фиолетово. Может, даже намеренно в это время поехал. Фиг знает, не спросил.
Итак, вообразите - Египет, июль месяц, группа русских туристов приехала осмотреть храм в Карнаке. Адово пекло - плюс сорок семь градусов в тени. Если выставить на солнце чёрную сковородку и разбить на неё три яйца, поджарится яичница. Даже верблюды в меланхолии. Российские туристы, напротив, бодрые - у каждого в руках по двухлитровой бутылке пойла. У детей - литровые. По Карнаку их ведёт экскурсовод, бывший историк, узбек по национальности - к жаре привычный.
Кста, забыл сказать. Карнак - это здоровенный храм, памятник архитектуры, наследие ЮНЕСКО и прочая бла-бла-бла. Занимает он площадь в несколько квадратных километров. Каждый фараон, по их египетским понятиям, должен был воздвигнуть в Карнаке хотя бы одну статую или сфинкса. Иначе он, типа, не реальный пацан, а обыкновенное чмо.
Экскурсия началась в десять утра и продолжалась долго. Бутылки опустели, детки начали скулить, сами туристы стали похожи на персонажей нетленки "Бурлаки на Волге". Бодрым оставался один экскурсовод. Он же историк - а вокруг столько всего. Знай себе лопочет про Тутмосов, Аменхотепов и Нектанебов, и чихать ему на жару. Да ещё, стервец, подгоняет туристов: "Ну что ж вы встали? Скорее, скорее, мы ещё столько интересного не видели!"
В какой-то момент экскурсовод замечает: - Увы, многие памятники Карнака не дошли до наших дней! Этот великолепный храм был наполовину разрушен персидским царём Артаксерксом Третьим. - Какая жалость... - говорит на это одна из уморенных туристок. - Вам тоже жалко? - Да! Какая жалость, что он не развалил всё нахрен, чтобы вы, историки, НИКОГДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ РАСКОПАЛИ!
Дочке Лизе 2 года. Начала говорить. Я начал записывать. Запись от 31.10.09, жутковатая. Прошедшему Хэллоуину посвящается... Слабонервным просьба покинуть сайт!
В культурно-просветительских, видимо, целях мамаша прочитала с выражением ребёнку (несколько раз, для усвоения материала) сказку про Красную Шапочку. Ребёнок материал усвоил...
Сидит, значит, дитё на полу, листает вышеупомянутую книженцию, картинки разглядывает. И разговаривает сама с собой: "Лиза - Волк. Кушает Красную Шапочку. Вкусно!"
Про имена... В акте выполненных работ есть подписи со стороны продавца и покупателя, так вот сам видел на работе: продавец - Бухал Н. К., покупатель - Пить А. И. P.S. самое смешное - акт об оказании транспортных услуг)))
Еще об опаздывающих учительницах. В предвоенные годы "опозданцев" очень строго карали. На счастье, в нашем институте ведущая профессура обитала с семьями в двух верхних этажах одного из корпусов. Всего-то и требовалось с утра забежать в проходную, перевернуть пропуск - и спи себе дальше. Минутное дело! Но именно эти люди и составляли большинство опоздавших...
Случился у меня день рождения, ну и решил я с ребятами его отметить. Зашли в ресторан, посидели. И заказали они мне в подарок песню. Только в зале вдруг наступила гробовая тишина, смех только за нашим столиком. Песня оказалась про нас - про сисадминов. Песня как песня, старая такая, в ней такие слова есть: "Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна..." И скажите честно, много тут слов не про сисадминов?
В "Google" набираю: "негде жить". Открывается страничка и справа рекламная ссылка "Узнай когда ты умрёшь". А что, нормально ребятки разместили ссылочку, там где надо. Негде жить - нефига вообще жить!
Учился я в одно время институте. И были у нас занятия по какому-то ненавистному предмету в субботу. Да и начиналась пара в 7.30 утра. Естественно, в такое раннее время наполняемость аудитории была хилой, учитывая, что и по будням мы ходили на занятия с неохотой)). И вот, в одну из таких суббот, на паре утром сидят человек 6-7 студентов из группы, в которой численность - 50 человек!!! Преподаватель (доктор наук, профессор) не выдерживает такой наглости и вызывает в аудиторию куратора группы. Куратор - боевая тетка, разъяренная, врывается в аудиторию и начинает нас распекать (хотя при чем тут присутствующие), что мы такие-сякие, учиться не хотим, препода не уважаем и все такое... И тут (с начала пары прошло минут 30) заходит один из "опоздавших" студентов. Замирает у входа. Весь гнев куратора обращается на него. 5 минут жесткого прессинга, в конце ее тирады гневно вопрошает: "Почему ты опоздал?!" Студент: "Я в ТУАЛЕТЕ был..." - "Садись!!!". Куратор продолжает нас "воспитывать". Проходит 1 минута и заходит другой "опоздавший". Все повторяется и в конце: Ты где был все это время?! - В ТУАЛЕТЕ... У кураторши только брови приподнялись от возмущения, она его усаживает и снова читает нам мораль. Заходит 3й "опоздун". Диалог кураторши (с необычайной иронией в голосе) со студентом - "Ленечка, знаешь, а лекция уже идет!" - "Угу" - "Но у тебя есть веская причина, да?" - "Да!" - "Ты, наверно, был в туалете???" - "Ага" - "А почему так доооолго?" - "Ну... ТОЛКАТЬСЯ ЖЕ НЕЛЬЗЯ!" Попадали все!!!)))
Встретилась как-то с одной знакомой. Говорю ей: "А мы котика завели. Кусает всё и всех подряд". Та спрашивает: "Как назвали?" Отвечаю: "Кусик". Она: "Ээээ... А у нас собачка.... Грызлик".
Думаю: хороший тандем бы образовали эти двое дружелюбных братьев наших меньших.
Буду сегодня несколько многословен, но это необходимо для картины.
1. В каких-то там 70х, что ли годах всё, что касалось военного производства было свято. До такой степени, что и печать в моём паспорте кверх ногами и отсутствие нужной формы допуска, и даже яйцо, раздавленное между документов в процессе моего провожания невнимательным другом не мешало мне пройти на этот, по-моему, до сих пор военный завод. Безопасность Родины дороже формальностей. 2. В процессе изготовления этих установок, которые до сих пор работают на Родину, нужно было изготовить изрядное количество металлических коробочек. И их отштамповали, но из рук вон плохо. И тогда меня туда командировали вместе с известным мастером этого дела, Юрой В. Он сделал всё ювелирно. Но главная вещь, что запомнилась - это его ювелирное обращение с бесплатным автоматом газводы и стаканом халявного спирта. Нужно было успеть нажать на кнопку, разбавить спирт, выпить и успеть подставить стакан, чтобы запить. Мастер - он во всём Мастер.
На германских водах молодой француз ухаживал за пригоженькою русской барынею; казалось, и она не была совершенно равнодушна к заискиваниям его. Провинциальный муж ее не догадывался о том, что завязывалось под его глазами. Приятель его был прозорливее: он часто уговаривал его, не теряя времени, уехать с женою в деревню и напоминал, что пришло уже время охотиться. Он прибавлял:
Со слов соседа по палате. Он молодой парень, недавно женился. А лежим мы с ним в тубдиспансере. А при лечении туберкулеза главное первые два-три месяца лечения не контактировать с окружающими, типа активность палочки Коха повышенная. А молодому домой хочется. А в диспансере дисциплина такая, что ух. Но по выходным незаметно можно ухитриться, и вот молодой в одну субботу спешит домой. По дороге заскочил в аптеку, купил презервативов. И вот представьте молодая жена открывает дверь, а он, держа в руке пачку презервативов, ей с порога: "Дорогая, я ненадолго". : )
к теме "Рога - лучший подарок с курорта" Как-то зашли мы с подругой к моему товарищу в гости, благо жил он тогда рядом с универом, выпить рюмочку чая... Засиделись, но пора и честь знать. Помимо друга проводить нас вышел в коридор и его папа. И тут подруга замечает висящие в коридоре красиво оформленные рога: - А чьи это рога? - ДЕДУШКИНЫ! О_о )))))) ... провожать нас пошел только друг:) папа так и остался в коридоре:)
В Израиле, как известно, почти во всех магазинах продаётся по дармовой цене 96%-ый спирт. И не маленькие пузырьки, а вполне себе большие бутыли ёмкостью в 3 литра. В России такие распродажи однозначно привели бы за месяц к национальной катастрофе, а на Святой Земле, наоборот, спирт спросом не пользуется. Ну разве что дамы купят для протираний или студенты-химики для опытов - а так стоят эти бутыли на прилавках да одиноко на мир глядят.
Впрочем, иногда в магазины заглядывают российские туристы. Однажды в Хайфе трое наших предприимчивых соотечественников решили, что негоже пропадать добру - и купили по трёхлитровке спирта на брата. Но не стали распивать его на месте, а разлили спирт в бутылки из-под "Аква Минерале". Получилось 18 поллитровых бутылок как бы минералки. Затем ребята обтянули их прозрачным пластиком и сумели пронести весь товар на борт самолёта (дело было ещё до введения драконовских правил о провозе жидкостей).
В Москве ребята продали товар знакомым - естественно, гораздо дороже, чем покупали. А знакомые уже, в свою очередь, употребили спирт вовнутрь. В итоге - 3 отравления и 1 человек в реанимации. Странно, что никто не додумался, что спирт разлагает пластиковую упаковку бутылок из-под минералки...
Вчера в 10 вечера на переходе Библиотека им. Ленина - Боровицкая вижу на эскалаторе толпу человек 200 милиционеров (от рядовых до младших сержантов). Все молоденькие, нескладные, лет по 20, все в длинных шинелях, с планшетами и "демократизаторами" на ремне. Первая мысль: флэшмоб!
9
Как-то раз чувствовала я себя плохо, и настроение было у меня соответствующее моему самочувствию. В то время училась я в аспирантуре и жила в общаге. И соседка моя предложила это дело "поправить" бутылочкой клюквы на коньяке. Для полного комплекта пригласили еще одну нашу подругу. Пока пили -смотрели КВН. К концу бутылки дело дошло до конкурса капитанов. А одним из капитанов команд была девушка. И вот она произносит свой монолог, в котором звучат такие слова: "... на Руси, как известно, две беды. И о женщинах в них ничего не говорится..." Мы молча смотрим передачу. Минут через десять третья наша подруга говорит: "Девчонки, я что-то не поняла. Какие две беды? Водка и мужики, что ли?" Так что, дамы и господа, со времен Николая Васильевича Гоголя на Руси стало на две беды больше...
Собираемся в пятницу большой компанией (с алкоголем) и в ходе разговоров решаем ехать на рыбалку. Выпиваем, закусываем, снова выпиваем и т. д. Сама история: После посиделок все разбрелись по домам (на такси). Мы четыре девушки живём рядом и идём вместе домой. По дороге решили зайти в ночной магазин и добавить. Около магазина происходит разговор между нами четверыми: первая - я пить не буду, мне завтра за руль, вторая - завтра суббота, ладно тебе кобениться! первая - не! завтра за руль, а в воскресенье на рыбалку! третья и четвертая - ну это же в воскресенье. Во сколько едем? Потом слышым ржач двух мужиков за нашими спинами.... Не поверили, что девушки на рыбалку ездят.....
Рассказал тут на днях двухлетнему сыну Лехе про Бабайку, который увезет его с собой за непослушание. Сын ответил "Бабайка Леху не увезет, папу - увезет!" Сегодня еду в автобусе, читаю на двери кабины: "Автобус ПАТП такого-то, ФИО водителя - Караманов Барабай."
Грустная история нашей жизни. Только что сходил на рынок и в голове всплыла шутка 80-х. В России, после революции, осталось всего три настоящих еврея: Аврора Крейсер, Мишка Талисман и Дора Говизна.
К истории №8 от 21.11. В нашем университетском городке было несколько кафешек, классические тусовочные места для тех, кто занятиям предпочитает пиво и преферанс. Мы как раз принадлежали к этой избранной касте, что, впрочем, не мешало большинству из нас благополучно сдавать сессию. Все работницы общепита прекрасно знали постоянных клиентов, и, даже не спрашивая, сразу подавали желаемое, иногда в долг. Приходит в кафе один из таких клиентов, непременных членов нашей компании. Буфетчица с ним радостно здоровается, они все уже привыкли каждый день видеть наши рожи, и мы им нисколько не надоели. Сиплым голосом он сообщает, что простудился(как будто и так непонятно), поэтому пива из холодильника ему не надо, наоборот, лучше бы горячего. Что не сделаешь для любимого посетителя? Работница берет бутылку пива и ставит ее в микроволновку. Через несколько секунд раздается взрыв. Кто-то просто пригибается, кто-то вполне профессионально падает на пол, прикрывая голову руками. Из-под прилавка выползает совершенно зеленая продавщица и безостановочно повторяет: "Что это было?" Вы уже, наверно, догадались, в чем было дело. Она поставила в микроволновку закрытую бутылку, та и рванула.
Футбольный матч ФК Москва - Зенит. Комментатор. "Не смотря на прохладную погоду, все футболисты, даже нигерийцы, играют без штанов."
13
Реальная история про суровых челябинских пацанов (жесть).
Сегодня понедельник. День тяжелый. В три часа дня заканчиваю работу и решаю провести день с семьей (потому что суббота и воскресенье-это день бильярда, массажного салона и прочих шлюх) и еду по магазинам. Сперва МЕТРО, потом комплекс Калибр, где как обычно в Челябинских магазинах продается ВСЕ!!! От гандона-до вагона. И о, чудо, там я вижу свою мечту!!! Казан на 8 литров из натурального чугуна, производства хохлятского завода Днепропетровсквагонтанкозалуполитейск или типа того. Мы берем!!! Хоть эта сволочь весит пол-тонны, и явно переплавлена из брони танков Т-34, оставшихся от войны с Бэндерой-мы берем. Приезжаю домой. Ага! Казан есть, почти что. Как раз вчера "чебуреки" с Потребительского рынка, мне в качестве презента подогнали красного риса и хлопкового масла (ну х**и еще бы не подогнали, кто бы им лук в Челябинск разрешил поставлять, зная мое пристрастие готовить (это пристрастие и вы знаете "Кто бычков в головы накидал!!????")). В МЕТРО была взята индейка и под наплывом 300 гр. Джим Би (если что-мой самый любимый подарок на день рождения, так, намек), в мой воспаленный мозг пришла идея сготовить индейку в казане. Гавно вопрос! (тем более моя нынешняя жена (круто сказал, сожительница) готовить умеет только яичницу, и то посмотрев перед этим Яндекс и позвонив маме (Юлия Высоцкая-просто сосет!!!!)). Ну, х**и мы же с Челябинска, а остальное Лас Вегас!!!! (лозунг Челябинских стрит-рейсеров). Бывшие, блять инженеры. Читаем букварь, то есть инструкцию к применению кастрюли-ебить ее мать! Перевожу дословно с украинской мови: "Перед первым использованием посуду необходимо тщательно вымыть, нагреть на плите до температуры выше 100 градусов нанести тонкий слой растительного масла". Ну что нам-кабанам! Масло есть! Включаю плиту ставню чугуняку и как обычно продолжаю бухать, забывая напрочь про эту чугуняку. Тут звонки с сотки с клубней по цементу, тут менеджер приехал, бабла мне завести, тут близкие подъехали. Короче, за полтора часа эта сволочь накаляется до состояния мини металлургического завода. Менеджер, чувак 40 лет, подуставший от жизни, которого два месяца назад выгнала жена, и по недоразумению являющийся моим приятелем-бухариком, которого я знаю 8 лет и лично давший ему погоняло "Невопрос"(за то что он на любую просьбу отвечает "Не вопрос пацаны!!"), эта сволочь привозит литр водки "Цельсий", такая же хохлятская ***ня, купленная, как обычно на дешевой распродаже "Красного и Белого", в базарный день за десять рублей ведро. Ну х**и Мы пьем все что горит. Наливаем-выпиваем. А в это время!!! Чугунок, блять, уже суко раскалился!!!! Хоть админов готовь (всем известно, что они из глины). Ну ладно. В пьяном, воспаленном мозгу, вспоминается тупая идея, что эту хрень надо маслом окропить (церковь, блять какая то) Ну тут то, чо, чо Масла у нас до хуя! Мы тупо берем и хуярим поллитровку Аведова в казан. Блять!!! Супер!!!! Хули вы хотели!!! Налить масла в домну. Эта блять взрывается тысячу фейерверков!!!! Масло по все кухне. И на мне. Не буду мучить модеров, которые мне добавят проценты за мат, скажу проще. Пол ебальника сожжено. Левая рука в пузырях. Масло попадает в правый глаз (слава богам до сих пор видит-реакция сработала успел закрыть, сжог только веки (но сука с пеленой какой-то)). Прижгло губы, теперь пасть на макдональдс не раскрыть-короче рожа, как у ЧКС (Человек который смеется) причем вечно (а самый прикол, что завтра встреча с Екатеринбургскими шишками по открытию дистрибьюции в Челябе на спец. ЖБИ изделия (у самого ебальник как ЖБИ изделия)). Гуимплен, блять. Ладно. Дальше хуже. Начинается пожар. Масло начинает в казане гореть. Горит-твою мать!!! И горит как вышка Сургутнефтегаза при сжигании попутного газа. Смачно так. С копотью, на подвесные потолки. Я на полу, оттираю глаза. Вся плита в огне. Андрюха, х**и как истинный экстремал бежит в сортир (он там часто бывает, долбаебу в БМП в свое время от кумулятива в Таджикистане почки все отбило, так он там как свой. С унитазом на "ты", так сказать "корефан толчка"). Там у меня на случай ядерной атаки стоит огнетушитель. Добротный такой. На 5 литров порошка, спиженный сто лет назад с армии. И нет дебилу-просто закрыть казан крышкой, чтобы перекрыть кислород пламени, этот конь педальный берет эту пожарку и пытается его запустить. Куй!!! Огнетушитель говорит пошел нах и молчит. Ну мы же не лохи!!! Мы его трясем и ебаем об пол. Огнетушитель взрывается и тушит все кроме плиты. Плита продолжает благополучно гореть, вся кухня в порошке, я полуслепой в ожогах валяюсь на полу. Короче, мальчики и девочки, прошло три часа. Время час ночи. Только закончил отмывать кухню от этого ебучего порошка (а это я скажу, вам полная попа, хер отмывается, спасибо американскому Амвею, более-менее помог). Скорая на вызов не приехала. Морда вся в ожогах и черных пятнах. Плюс рыжий камуфляж от облепихового масла от ожогов. Рука как у божьей коровки в красных ожогах. Андрюха съебал, от греха подальше, дабы прям сейчас не получить расчет и не встать на биржу труда, типа жена-типа спит (ну хули от нас алкашей ожидать). А я глушу водку, чтобы забить дикую боль и пишу вам. Типа поплакаться. Понедельник в натуре день тяжелый!!!!
P.S. А казан, суко хорошо обработался!!!! Смачно!!!! ЗЫ. Эта моя история, и мне херово.
Пока не забыл. Сидели вчера у родственника на работе. Вспоминали доблестные советские времена... 70-е годы. Приезжает в колхоз из райкома 2-ой секретарь райкома партии. Проходит в правление. В приемной сидит секретарша. На вопрос: "Где Василий Сергеич?" - "Сеет" Тот молча пожал плечами, ничего не понимая. На дворе февраль, снег идет... Проходит в кабинет председателя. Минут через десять появляется председатель. "Василий Сергеич, с твоей секретаршей все нормально?" "Да вроде бы нормальная девка, только букву Р не выговаривает".
Если приласкать бездомную собаку, то она станет вашим самым преданным другом и попутчиком. В далекие девяностые, путешествуя по Камчатке, мы остановились на берегу океана перекусить. Вдруг появился небольшой пес и приветливо завилял хвостом. В качестве ответного жеста мы предложили ему остатки рыбных консервов. Казалось бы, на этом обмен любезностями можно закончить. Но пес думал иначе. Видимо, он принял нас за вполне приличных компаньонов и решил от нас не отставать. Он проводил нас до остановки автобуса вблизи Петропавловска, а когда мы погрузились в транспортное средство, он юркнул вслед и спрятался под сидением. При выходе из автобуса мы обнаружили, что он опять рядом. Поскольку распрощаться с псом по-хорошему не получалось, пришлось включить его в команду, присвоить кличку Найда – от слова найдённая, и поставить на довольствие. Эта собака сопровождала нас в течение всего 3-х недельного путешествия. Она обычно бежала впереди всех, часто становилась на задние лапы и подпрыгивала, чтобы увидеть из высокой травы, что там впереди. А иногда, поджав хвост, пряталась в середине группы. Собака чуяла зверя и побуждала нас к повышенной осторожности. Медвежьи следы мы встречали постоянно: то помет, то лежки. А однажды увидели медведя в полусотне метров от нашего лагеря. Зверь на островке посреди речки ловил рыбу. Заметив наш интерес к нему, медведь снисходительно перешел на противоположный берег и скрылся в зарослях. По его степенной поступи было видно, что это не мишка из цирка или зоопарка, а гордый и свободный хозяин тайги. Мы пожарче развели костер и оставили дежурного на ночь поддерживать огонь на всякий случай.
Есть у меня знакомая. Умница, красавица, высокая, стройная, белокожая, нуне уже молодая мама, блондиночка.... но блондинкой она бывает крайне редкой но зато сразу и очень крепко)) а так она по жизни мудрый и рассудительный человек. история6 в 2008 году, летом если кто помнит было солнечное затмение. пол дня мы носились по офису, готовили всякие пластиковые пленки что бы разглядеть сие чудо природнее. и вот оно.. все высыпали на улицу, стоим, щуримся, обсуждаем... и вот выбегает последней Она.. бежит к нам с милой улыбкой, подходит и спрашивает: - оЙ! а что уже все? уже началось? солнечное затмение? как классненько!.... а куда смотреть надо?...
после этой фразы все напроч забыли про затмение и катались в конвульсяих.
О солдатской смекалке: Дело было во время службы в рядах Советской Армии. Меня (как старшего) и моего одногодка (как водителя ГАЗ-66) отправили с "боевым" заданием в соседний посёлок. Естественно от сослуживцев попутно поручение: купить N-е количество водки. Пока искали водку, да подвозили знакомого из посёлка, время незаметно утекло далеко за пределы, необходимые для выполнения "боевого задания". На подъезде к своей части страх наказания от дежурного (а в тот день дежурил дотошный и принципиальный замполит) активизировал работу мозга. Как раз по дороге ехал трактор "Беларусь". Идея появилась простая - инсценировать поломку автомобиля. С трактористом за бутылку договорились. И вот картина. После 3 часов отсутствия на территорию части въезжает трактор, а на буксире у него - наш ГАЗ-66. Встречает разгневанный дежурный. Допрос с пристрастием тракториста и меня с водителем, естественно, результатов не дал. А после получасового ковыряния водителя в моторе он чудесным образом ожил. Вечером добытая с таким трудом водка, вошла в высохшие солдатские глотки с большим удовольствием.
Сын перевёлся в новую школу, было ему тогда 10 лет. По возвращении из школы расспрашиваю о впечатлениях, об учителях. Дошла очередь до истории. Рассказывает, что история понравилась, учительница после института. - Да она совсем молодая! - говорю я. - Какая она молодая, ей уже 22 года, - был ответ.
Было это еще в эпоху исторического материализма, как говорил О. Бендер. Учился я тогда в подмосковном Долгопрудном и регулярно пользовался электричками. Не знаю как в электричке сейчас, а тогда электричка была для тех кто ездил регулярно самым дешевым видом транспорта - цены даже для студента были символическими, и в часы пик там ездили, как в студенческой песне "набиты словно финики, твердо как тресковое филе". Вот так едем как-то в дождливую погоду. Народу полно, постоянный галдеж. Вдруг все как-то на мгновение притихли и на весь вагон слышен тоненький старушечий голосок: "Хтой-то чтой-то мне между ног сует?!" Взрыв хохота... Как оказалось, зонтиком старушку в давке зацепили.
РАЗМЕР ТОЖЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ Однажды мы выехали за город с тремя маленькими детьми. После ужина муж взял Дэниэла и Джонни на рыбалку, а мы с дочкой остались наводить порядок. Примерно через час Дэниэл прибежал с озера с криком: - Мам! Мам! Джонни поймал рыбу длиной со свою ногу! Из соседней палатки раздался заинтересованный голос: - А какого роста Джонни?
Про кошачьи драки (Куклачёву на ночь). Родился я в городе Новосибирске. Точнее, в его Академгородке (всем его жителям большой привет). А еще точнее, среди хрущевочных застроек. Это когда пятиэтажки образуют правильный четырехугольник. Ну, это так, к слову. А теперь, о главном. Двор, который просматривался с моих окон, был достаточно разнообразен. Деревья всякие и скамейки, вечно перегруженные сплетничающими бабульками и доминирующими алкашами. И вот, в один прекрасный летний вечер, когда солнце начинало трогать своей горячей попой горизонт, раздалась эта баталия. Причем, не просто баталия, а в самом кошачьем смысле этого слова. Ну, кто ж из нашей детворы не любил наблюдать, как дерутся коты. Всякие «- Мяу!» да ответные «-Уаууууу!…» собирали полный аншлаг от отъявленных хулиганов до бесштанной команды. Еще бы: бои без правил, да еще в он-лайне. А тут, на тебе, без предупреждения начинается откуда ни возьмись… А теперь самое главное. Смотрю, я, значит, в окно, и ни о чем плохом не думаю. Лет мне еще мало, вся жизнь впереди. Как говорится, надейся и жди. Вот сижу, смотрю в окно, и жду неизвестно чего. Сначала я не понял, что за хрень во дворе происходит. Сами понимаете, что кошачья драка не происходит в одну серию. Сначала прелюдия, точнее, я бы сказал, прекошатия, после чего начинается погоня, периодически прерывающаяся стычками со спецэффектами. И так далее. И вот я начинаю наблюдать кошачью баталию со второй, или, если это можно выразиться, с третьей серии. Ситуация до слёз банальна: кот гоняет другого кота. Чтоб, дескать, не шарился по его территории и не смел даже подумать про его кошек. Ну, как обычно: один убегает, другой догоняет. При догоне периодически начинается полный контакт «- Вяя…- Вяя, - Йаааяя…»… ну вы понимаете. После чего гонимый кот вырывается от догоняющего и продолжает бегство. Причем, куда бы он ни метнулся, всюду его настигает азартный жаждущий расправы кот. Бедняга убегающий кот уже не рад что сунулся не на свою территорию, и в кошачьем подсознании думает, как бы ему красиво отсюда свалить, и еще не потеряв авторитет в глазах кошек. А тут еще это местное быдло драться лезет. В итоге убегающий животный в отчаянии вспрыгивает и лезет на клён, который как раз рос перед моим окном. Догоняющий, вошедший в азарт, кидается за ним, и тут начинается гонка по вертикали. Наконец, убегающий кот доскребывается до самой кроны и тут же его нагоняет азартный кот! Знаете, драться не то что пацанам, котам на ветке, тем более тонкой и качающейся от ветра несподручно… Но догоняющий кот «сразу видно, наш» находит гениальное решение… Догнав того, он просто начинает… грызть тому ЖОПУ! А поскольку у котов рядом с жопой есть еще не менее болезненное место, то бедняга орёт как наш непохмелившийся алкаш. Через минуту, может быть, меньше, верхний кот, одурев и ослабев от боли, расслабляет лапы и падает (с высоты второго этажа) вниз. И даёт дёру с этого ё…баного двора. Однако, азарт завладел и грызущим котом. Тот тоже самое проделывает и, приземлившись на землю, вновь устремляется за убегающим. Далее они скрываются из моего поля зрения… Чем закончилось, увы, не знаю.
прикол у меня сейчас был: Звоню на телеканал Альджазира Спорт, на мобильный телефон корреспондента, которого зовут Мазлюм Муин. - (я) алло - (мужчина в трубке) алло - Здравствуйте, это Мазлюм? - Что?!! - Я говорю, это Мазлюм? - Что вы там говорите? - Это Мазлюм Муин? - ???? - Это Альджазира (забываю упамянуть, что телеканал) - ????? (мужчина, русскоговорящий, совсем охреневает) - Альджазира спорт, Мазлюм Муин? (я явно надеюсь на его "да-да") - Девушка, я не разговариваю на вашем языке, говорит мужчина и вешает трубку
я до сих пор в истерике, как и мои коллеги, которые все это слушали, тушь потекла
Однажды я стал свидетелем унижения одного американца другим. Дело было ночью, нам надо было выехать на преступление. В целях безопасности, решили выдвигаться на двух машинах. На одной я и француз, а на другой два американца. Мы с французом загрузились в свою и ждем. Сначала вышел один америкос, негр. Сел в машину на место пассажира. Напоминаю, ночь.
Это важно для понимания ситуации. Наконец, выходит второй, белый, подходит к машине, видит, что ему придется быть водилой у черного, кривится, открывает дверь и спрашивает: Джон, ты уже здесь? Лично мне, как юристу, данная ситуация не кажется стопроцентно перспективной для суда. Но я могу быть не прав. В любом случае, я понял, что он этим хотел сказать. Француз тоже, он просто откровенно заржал. И если правила поведения с разноцветными коллегами я кое-как усвоил, то правила поведения с коллегами женского пола до сих пор остаются для меня загадкой.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!