Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2009 по 30.11.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула. Туристская путевка должна быть напечатана на самокопирующейся бумаге. Бланк состоит из двух слоев. Когда заполняется первый - на второй слой информация копируется сама. Соответственно, один слой получает турист, а второй остается в турфирме для отчетности. Собственно... Проверяю отчеты по практике студентов, которые в недалеком будущем станут работниками турфирм. Одна милая девушка пишет: "турпутевка - двухсторонний бланк, одну сторону отдают туристу, другая остается в турфирме..." Посмеялись... Взяла переделать. Исправила: "Туристская путевка должна быть напечатана на самоклеющейся бумаге"
Футбол - неиссякаемый источник комментаторских перлов, и это хоть чуть-чуть скрашивает то гнетущее впечатление, которое произвела игра нашей сборной в матче со Словенией. Вот некоторые из них, надеюсь, вам тоже понравится. 1-й тайм. - Арбитр фиксирует нарушение правил. Нарушение лежит на газоне. - Это была неумышленная рука. - Хорошо принял на грудь Павлюченко. - Мяч кому-то попадает в голову. Убийственный удар. Неудивительно, Игнашевич попал в голову самому высокому, Новаковичу, а уж удар Игнашевича все знают. 2-й тайм. - Повтор предыдущего момента уже лежит на газоне (что-то похожее было сказано и в 1-ом тайме).
Как водится, после летних вылазок на природу, дома остаются всякие невостребованные до поры до времени разные консервы, "Дошираки" и т. п. Сегодня вечером что-то захотелось есть, имеющийся борщ желания употребить не вызывал... Решил пошарить в кладовке - обнаруживаю банку каши рисовой "Богатырская с говядиной" производства какого-то Наро-Фоминского консервного комбината. Открываю, в тарелку вываливается что-то неопределенное... Читаю состав: шкурка свиная - 6%, говядина - 8%, продукты растительного происхождения - до 28%. Думаю, интересно, а что же в остальных процентах заложено... А, была - не была, попробую... Разогрел в микроволновке, съел первую ложку, понял - в чистом виде этот продукт потреблять нельзя - нарезал сала, на хлеб намазал "кобру" (она же - огонек, кто как называет) и съел эту кашу (правда не всё)... Понял, от чего перевелись богатыри на земле русской... На подходе "Каша губернаторская" (рис, говядина), но об этом в следующий раз... P.S. В 2009 году в России собран рекордный урожай риса... Каши будет больше...
Было это 6 лет назад, когда в моем любимом городе (в Санкт-Петербурге) праздновалось так называемое зоолетие. В связи с отсутствием и прописки, и регистрации мы с мужем заранее задумались, куда бы смотаться на эти 10 дней (это было особенно актуально, потому что жили мы тогда на Васильевском острове, и шерстили там народ по самое никуда). Муж нашел самый простой способ: помочился не в то время и не в том месте. Удачно подоспевший наряд отправил его на ночь в обезьянник, откуда он на утро вышел в ожидании суда. Платить штраф ему категорически не хотелось, и проблема, где провести юбилей города, отпала сама собой: 10 суток (во время которых он вовсю наслаждался жизнью - лежа на даче у какого-то милицейского чина с бутылкой водки в одной руке и 3-им томом Сивухина- электрофизика - в другой). У меня такой возможности не было, поэтому, отнеся ему передачу, я радостно приняла предложение старых друзей отправиться в леса. Быстренько собрала рюкзак и, оставив своего любимого в застенках, погрузилась со всей остальной компанией в электричку. Приключения начались почти сразу. На середине пути я своим мудрым мозгом сообразила, что палатки у меня нет. Ну, это не страшно: хоть у кого-нибудь из пары десятков человек место в палатке найдется. Дальше было хуже: выяснилось, что друг, который меня приглашал, немного перепутал, в какое конкретно место мы идем. Он говорил про 2 километра, оказалось, все 15, причем, половина - лесовал. Так как у нас обоих незадолго до этого зажили сломанные ноги, переход превратился просто в пытку. Место в палатке, я, конечно, нашла. Мой приятель, оказывается, сразу брал палатку в расчете на мою персону, то есть, понимал, что никто обо мне заботиться не будет. Надо сказать, что в этой компании у него присутствовала подруга. Роман у них был несколько странный: он в Питере, она в Москве. Может быть, из-за нечастых встреч они нередко ссорились. Так было и в этот раз: друг с другом практически не разговаривают, но постоянно вместе. Первую ночь мы спали в одной палатке. На вторую ночь он появился только под утро, довольный, как кот, объевшийся сметаны. Спрашиваю: - Что, помирились? - Да, целых два раза.
В заключительную серию фильма "Любовь земная" Евгения Матвеева попали и наши Бронницы, точнее героем фильма стал мост через Москву-реку. Ранее этот мост снимался в фильме "На семи ветрах". Этот мост хорошо знают пилоты с Жуковского аэродрома, он у них на третьем развороте... Так вот в последних кадрах фильма "Любовь земная", которые символизировали вновь обретённое братство русских и белорусов, снимался и мой приятель. Обмывать это дело он направился на дачу, которая расположена на ТОМ, белорусском (по сюжету) берегу. Выпил с соседями, переночевал, утром, как водится, похмелился, а когда она, родимая, кончилась, пошёл домой, на ЭТОТ берег. Хорошо, говорит, так. Птички поют, солнышко светит... Только смотрит он, в свете этого солнышка надпись на большом плакате появилась, "РОССИЯ". Первая мысль, пришедшая в голову: - где это я? Обошел транспарант, а на другой стороне "Белоруссия" написано... Присел тут друг, загрустил: - как же я теперь до Бронниц доберусь, - думает он. Пьяный, без денег... Заплакал, Богу стал молиться... Долго ли, коротко ли, но когда слёзы высохли, а сопли все вытекли, поднимает он голову и видит ЧУДО: - вот он, город родной, любимый, только речку перейти надо... Вмиг забылись обещания, данные в молитве, но душа наполнилась радостью, вспомнилось всё да и голова стала ясной, а мысль чёткой: за благополучный исход надо выпить!
Не знаете, самый знатный кепконосец страны товарищ Лужков в начале июля не болтался по Европам? Нет? Ну, тогда это был я. Я был, наверное, единственным человеком во всей Европе, кто рассекал по Елисейским полям и лазал на Кельниш Дом исключительно в белой полотняной кепке!
Обратил внимание, что русскоязычная речь слышится во всех знаковых местах: и в очереди под дождем у Эйфелевой башни, и в тусовке у Кельнского собора. Наш народ простым кризисом не возьмешь...
И ещё один момент. Кто был, знает, что подъем на головокружительную высоту собора производится пешком, по узкой винтовой лестнице в ноге собора. Стены оштукатурены. И на всем протяжении от входа и до верхней точки на каждом квадратном дециметре оставлены разноязычные следы посещения. Меня это заинтересовало, тем более, что при монотонном подъеме пустой голове нечем заняться. И я решил считать надписи на русском. Как вы думаете, сколько я нашел? Из примерно ста тысяч на английском, немецком и прочих языках(ясно, я их не считал, это просто грубая оценка, вполне допускаю, что и завышенная) нашел всего две русские надписи, именно про неведомого Васю и про г. Харьков…
Отец мой сегодня смотрел телевизор и выдал: "Армянскому радио задают вопрос:" Есть мудрая мысль о том, что честный человек всегда выполнит свое обещание, а умный никогда его не дает. Как же можно назвать бывшего президента России В. В. Путина, который в течении 10 лет обещает квартиры ветеранам войны? Ответ: Наверно, Иисусом. Только он обещает рай уже 2009 лет при неизменно высоком рейтинге."
Покупаю в магазине сметану. На экранчике кассового аппарата высвечивается:"Сметана Боль". Кассирша хихикает, наверно, не в первый раз такое видит. Я в непонятках, потом посмотрела на эту сметану и все поняла. Оказывается, в задумчивости я выбрала сметану под названием "Большая кружка".
Сидели с другом в парикмахерской, ждали своей очереди. Я листаю какой-то журнал, там природа, знаменитости, дома и пр. хрень. Одна фотка зацепила глаз, Егор Бероев на фоне какого-то холма, явно сфотошопили картинку. Ткнув пальцем в холм, говорю другу, чё мол за хз? Он в ответ: "Бугор Героев".
Только что примчалась наша коллега в АХО и заявляет: - у вас шурупов нет? ТЕ, не промах, отвечают: - Нет! - и на все управление: - люди, Эльке шурупов не хватает, у кого-нибудь есть?
На днях мэр предожил Мосводоканалу начать выпускать воду в бутылках - мол, москвичи всё равно привыкли покупать бутилированную воду (в каждом офисе по мини-водокачке), так что ж бизнес не сделать? По этому поводу им слоган: "Из-под крана хорошо, а из бутылки лучше!!!" (Я б в сантехники пошёл - пусть меня научат...)
Месяц назад мы с моим молодым человеком расстались, причем, не в моем стиле: с матюками, визгами и взаимными обвинениями шут знает в чем. Откровенно говоря, отношения давно дышали на ладан и реанимации не подлежали, но все-таки не так представляла я себе наш последний разговор… Много нового услышала о себе, обидно было до слез, честно говоря. Наверное, я его все-таки сильно любила в свое время. Однако свято место пусто не бывает, и вот уже симпатичный коллега зазывно подмигивает мне из-за соседнего стола. А по вечерам мы с ним бродим по центру города, взявшись за руки. Ничего более. А «ничего более» потому, что между отношениями должна быть пауза. Нехорошо как-то, когда клин клином… Присмотреться нужно, проанализировать, успокоиться… с друзьями посоветоваться, например, с лучшим другом, живущим в Минске. Сидим с Тимуром в аське, обсуждаем моего нового знакомца. Я (по поводу своих сомнений): - И прикинь, он меня на 2 года моложе, не москвич, романтичен сверх меры, а самое занятное, родился в один день с Димой, и вот это как-то настораживает, хотя никогда в гороскопы не верила….. В ответ – смайлик с выпученными глазами, изображающий ужас. Я: - Ты что так напрягся-то? Тимур: - Значит, Дима умер? Я: - По-моему, между нами все давно умерло… Тимур: - Я не про лирику. Когда это случилось-то? Я: - А хрен разберет. Вот как из Египта вернулись……. Тимур: - И тебе по фигу? Я: - А что я, плакать должна? Тимур: - Я бы переживал все-таки… Ладно сейчас, но ведь любовь была…. И все в таком духе. А потом спрашивает: - А похоронили-то где? Я: - Кого? Тимур: - Ты в уме? Диму!!!!!!!!!! Я: - Это ты обезумел, наверное. С чего Диме умирать-то? Жив-здоров и даже растолстел, придурок…… Тимур: - Ничего не понимаю…… Щас… И высылает мне скопированный из нашей беседы отрывок: «И прикинь, он меня на 2 года моложе, не москвич, романтичен сверх меры, а самое занятное, родился в один день с Димой ПОКОЙНЫМ».
Ржали оба. Добрая я девочка, конечно. Почему записала бывшего в покойники? Пущай живёт……… но наше с ним прошлое я, видимо, похоронила. И, пожалуй, отброшу глупые сомнения относительно своего будущего……
Было это давно, но актуальность история, думаю, не потеряла. Это было время становления мобильников. Мой первый телефон был финским, весил 300 грамм, был похож на горбатый боинг 747 и разряжался за полдня. Намучившись с ним, я, скрипнув зубами, купил самый лёгкий, самый маленький и самый долгоживущий на тот момент Филипс Джени. Девушки у нас в конторе тут же попадали в обморок от восхищения, а одна из них тут же купила такой же. И вот, сидим с приятелем в офисе, в только зараждавшемся интернете, девушки убежали куда-то, и тут у одной начинает звонить телефон. Тот самый. А её нет. Вот отзвонил... Опять.. Опять отзвонил.. И опять. Я, устав слушать и уже обежав пол офиса возвращаюсь. Он опять звонит.
Я беру телефон, скрепку, разгибаю скрепку крючком и вешаю телефон за хвостик (помните, тогда все носили телефоны в чехлах с хвостиками) за переплёт офисного потолка. Девушка возвращается, что-то щебечет.. Потом вспоминает про телефон.. Ищет. Ищет настойчиво.. Кто-то подсказывает, что на него можно позвонить. Ну, думаю, шутка заканчивается. Телефон начинает звонить. Он висит прямо над ней. Но, что странно, локализовать звук нельзя.. Что было дальше - описать сложно.. На второй минуте я не выдерживаю и начинаю смеяться, на пятой я уже задыхаюсь, на шестой меня пинает ногой та самая девушка, которая уже совсем не смеётся, а я - даже слова сказать не могу, я уже под столом в прямом смысле. Шутка - удалась.
Идем как-то домой, под подъездом стоит машинка-такси - Матиз. Ну мы поржали, типа шо ж это за такое, что маленькая машинка, и вдруг такси - это ж, наверное, для карликов такси специальное.... Заходим в лифт - выходят оттуда два парня и две девицы, ростом метра под 2 все - ну мы, ясен перец, как лифт закрылся, не преминули пошутить, что это их такси ждет, и ржали еще сильнее.... Так шо вы думаете - я тока в квартиру зашел - сразу на балкон вышел глянуть, а вдруг это их такси ждало? Как увидел, что именно их - у нас просто истерика случилась от хохота.
Как-то пару лет назад устроился к нам в офис парень один, по имени Семён. Ну, парень как парень. В меру общительный, позитивный. Не суть. В общем, понятное дело, наш админ ему комп поставил, все для работы настроил, в том числе и учетные записи для почты (внешней и локальной корпоративной) прописал. А админ наш, как правило, имена пользователя пишет для внутренней почты латиницей, причем только имя без фамилии. Например, Boris, Natalya и т. д. Вот и Семёну он по такому же принципу прописал. И вот... значит, с утра открываю я свою почту, а там... письмо приходит. Как потом выяснилось, по локалке от Семёна. Но я поначалу едва утренним кофеём не поперхнулась, когда увидела в аутлуке непрочитанное сообщение: "От кого: Semen, 9:52"... ... Я бы на месте админа его имя латиницей написала "Semyon", честное слово... На всякий случай..
16
Страна, которой уже нет, года 80-е. Кроме 8-ой субботы, которые по плану рабочие, еще и за " Луиса Курвалана" за борцов в Чили, конец месяца, аврал, в общем почти почти все субботы рабочие. Несмотря на обилие отгулов, взять их, свои "кровно заработанные" - большая проблемма. Шеф на просьбу дать отгул, выматывал все нервы, ответ один - Работайте, потом будет видно. В течении недели ходила и нудела за ним, злилась, но от ответа он уходил. Посмотрим, вот и весь ответ. Пришла, села за рабочий стол и чуть не реву от злости и несправедливости, больше всех отгулов, а взять ни одного не могу. Заходит коллега Петя Ш., спрашивает почему не в настроении, объясняю и тут же даю зарок, что больше никаких выходов в субботу по просьбе шефа из вредности не сделаю, раз он такая какашка. Петя- Ты, просто Татка не умеешь отпрашиваться, учись! ( А надо сказать, что теща у Пети жила в деревне и все выходные он проводил там, поэтому по субботам за него отдувались мы) Я подхожу к телефону, делая вид, что пытаюсь дозвониться, в это время Петя проходя мимо шефа, на ходу, слегка притормаживая выдает фразу:
ЛЕОНИДЫЧ, МЕНЯ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ, ЕСЛИ БУДУТ ВОЗНИКАТЬ ВОПРОСЫ- ТАТЬЯНА ПРИКРОЕТ! И все!!! В след ему шеф промямлил - Хорошо! Я выпала в осадок- никаких вопросов, зачем вам отгул, нельзя ли в другое время, у вас есть родные для решения проблем. В общем я не только была поражена, но впитала урок сходу! Больше проблем с шефом у меня по этому поводу не возникало!
Все наверное видели по телеку, что во время различных передач снизу экрана появляется реклама различных передач и фильмов. Причём реклама сопровождается звуковым рядом... Вчера по первому каналу смотрел программу "федеральный судья". Так вот идёт передача, прокурор рассказывает про оторванную голову у мотоциклиста и другие страшилки. И в этот момент снизу экрана появляется реклама фильма про мушкетёров 30 лет спустя, и всё это сопровождается весёлой песенкой: "пора-Пора-порадуемся". Очень жизнеутверждающая передача получилась....
Как питерских армянина и еврея превратили в саратовских грузин.
Написал я летом 2006 года историю про то, как кавказскому другу (армянину!!!) подарил еврейскую шапочку кипу, т. к. его постоянно тормозили менты для проверки документов. А когда он шел в ермолке, он выглядел вылитым евреем и его никто не трогал. И про то, как мы стали звать ее Шайтан-шапкой. И тут решил я погуглить на тему "Шайтан-шапка". И выясняю, что оказывается в разгар антигрузинской истерии появляется статья про гонения нашей доблестной милиции на грузин Саратова. Вот цитата оттуда: "А пока саратовские грузины придумали оригинальный способ защиты от милиции: чернявые граждане надевают ермолки для маскировки под евреев, неинтересных ППС-никам. Волшебный головной убор прозвали «шайтан-шапкой». Вот такие изобретательные горячие кавказские граждане".
Где справедливость? Способ придумал изобретательный еврей для армянского гражданина, а вся слава саратовским грузинам... :(
Встретились мы тут тремя семьями на Холлувин. Жены подруги, у тех двух мужья американцы. Днем по магазинам пробежались, что то окрошечки захотелось, купили кваску и всего что положено. Вечером тдевки накромсали, и зовут мужей - пошли салат есть. Я - почему салат? Они все равно в окрошке ничего не понимают, уже пробовали, не едят. Разложили окрошку по тарелкам, этим двоим подали маонез, те стартельно размешивают. Девки начинают в свои тарелки квас заливать. Один еще с окрошкой не знаком, вы че делаете? Второй ржет, он уже пробовал. Когда его жена тоже льет себе в тарелку квас, он наклоняется ко мне и шепчет, какие дуры эти бабы, сумашедшие. Когда последним я заливаю квасом свою порцию, смотрит на меня с сожалением и токой тоской в глазах - и ты тоже? Вот так сегодня низко я пал в его глазах. Но не мог я от окрошки отказаться!
Некто Дадашбай, прослышав что есть могущественная организация, которая занимается противодействием азербайджанским милиционерам в Москве, обратился в службу общественного контроля этой организации (разумеется, опосредованно) за советом:
"Я ремонтировал квартиру в Москве, но, у хозяйки не хватило денег и она разрешила мне перезимовать на её даче. Однако, я нашел место лучше, и перебрался туда, а что бы дом не пустовал я сдал его хорошей девушки Рохине с сыном из Республики Таджикистан. Но, к Рохине тут же приехал брат Кушан с четырьмя друзьями. Когда я приехал за деньгами, то Кушан был пьяный, вел себя очень плохо, я сделал ему замечание, но он с друзьями избил меня. После этого, я с моими друзьями – Рабихом, Жавдетом и др. , пошли и «наказали» обидчиков, в наказание отобрали у Кушана его деньги – 9 000 руб. Как оказалось, у Кушана есть знакомый в местной милиции (участковый Гусейн Алиевич Мамедов). После этого, Гусейн Алиевич явился к нам и сказал, что теперь мы должны возвратить Кушану 18 000 рублей (9 000 его и 9 000 в виде штрафа) и передать лично ему (участковому) 30 000 руб. , в противном случае он заведет на меня уголовное дело. Что делать нам? Конечно, можно обратиться к местному «СМОТРЯЩЕМУ» Эмилю и он все порешает, но тогда придется Эмилю постоянно платить за «крышу», а не хочется … может есть какой совет???"
История.
Организация, в которую обратился Дадашбай, называется ДПНИ - "Движение против нелегальной иммиграции". Лучшие ответы обещают опубликовать...
Сегодня на работе обзваниваем потенциальных клиентов. В качестве бонуса - развлекаемся, отыскивая в списках нестандартные имена и фамилии. Вот скажите, как жить человеку с именем ВАЛЕЗИН? А ещё есть нормальное такое имечко - НАФИГ. Однако сегодня победителями стали СТАЛЬНОЙ Алексей и МУХА Марина. Респект им)))
К №11 от 11.11 (правда, неплохое совпадение в числах?) С инетом я начала общаться не так давно, соответственно, опыта, мягко говоря, мало. В частности, составлять запросы в поисковик так и не научилась (несколько месяцев назад знакомый показал толстенный том, целиком посвященный тому, как надо задавать вопросы). С этим и связана парочка веселых историй.
№ 1. Ребенок спрашивает: - Мама, а какой металл самый прочный? Не удосужившись выяснить, что он понимает под словами "самый прочный металл", набираю это словосочетание в строке поиска и получаю... несколько десятков ссылок на свадебные салоны. "Самым прочным металлом" оказались обручальные кольца.
№2. В другой раз мне приспичило скачать песню Вени Д"ркина. Песня с хорошим названием "Безнадега". Первой строчкой, конечно, вываливается вожделенное музыкальное произведение, но дальше я имею счастье получить опять же несколько десятков адресов медицинских центров, где мужчинам помогают справиться с такой деликатной проблемой, как недостаточная потенция. Думаю, ни один мужик не пошел бы лечиться от этого в центр с названием "Безнадега".
А я ведь так и не научилась толком составлять запросы.
Работаю в компании по продаже одежды. Изредка приходится сдавать вещи в химчистку (неправильное хранение/перевозка/т. п.) В смысле сдавать приходится не мне, а специально обученному человеку в компании. Мне же приходится проверять и визировать разные там хозяйственные договора. Сегодня принесли договор с химчисткой и попросили проверить.
«С одной стороны…, в лице…, с другой стороны…, в лице…» Далее – оказываемые по данному договору услуги: «1. Стирка белья, сорочек. 2. Химчистка одежды, дублёнок, кожи, шуб, ковров, пух-перо. 3. Крашение натурального меха, шуб из норки, песца, каракуля, кролика и т. п.»
Вроде всё чин-чинарём. Завизировал. Вернул договор. Только настойчиво посоветовал НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не сдавать на чистку и крашение меховые изделия. Причина – название химчистки: ФАБРИКА ХИМЧИСТКИ И КРАШЕНИЯ ОДЕЖДЫ №1 им. КОТОВСКОГО.
Почему-то легендарный Котовский ну никак не ассоциируется у меня с мехом…
преамбула. все хоть немного слышали о начале предвыборной борьбы в Украине - и соответственно про все сопуствующие явления - взаимные упреки, оскорбления, ведра грязи и т. д. Вчера, 19.11.09, был остановлен популярный украинский портал gorod.dp.ua.. как известно история жизни - это такие качели, и все движется по спирали история повторяется в Украине: когда у сотрудникв ФСБ в свое время упал канал и они оказались отрезаны от сети интернет, чтобы не пропусть последних изменений на bash.org они просто изъяли сервера... так и у нас с последней историей - начальник СБУ решил почитать форум в спокойной обстанове и дал команду переместить gorod.dp.ua к себе в кабинет :)
Заскочила сегодня в парикмахерскую подстричь челку. Очень эффектная мастер-блондинка старательно мне подстригла ее и начала аккуратно вытягивать и укладывать круглой щетинистой расческой. В процессе укладки она поинтересовалась, есть ли у меня дома такая расческа, и изрекла следующее: «Приобретите себе такую же… эта расческа для блондинок!» Я еле сдержалась со смеху, от логики… Я вообще брюнетка:))))
Свидетелем этой истории я не был, мне ее рассказали, и указали на одного из участников. Итак, в самом начале этого века из махровой глубинки, говорят то был Урюпинск, приехала покорять столицу юная дева. Ну не такая юная, ибо была уже раз замужем, развелась буквально только что. Судя по всему мужа она оставила с носом, и без штанов. Денежек, выкаченых из экссупруга, хватило на приличную двушку в приличном районе, на средней руки машинку, но никак не хватало чтобы стать рантье. Девица начала искать работу, но не преуспела. Зато нашла молоденького мальчика, влюбчивого и очень перспективного. Основу его перспектив составляла квартира, вернее две комнаты в огромной пятикомнатной квартире в самом центре. В комнатах он жил с мамой, и имел весьма упорных соседей, собственно из-за которых невозможно было разменять этот актив на пару квартирок в спальных районах. Не беда сказала девица и приступила к маневрам. Прежде всего она убедила мальчика переехать к ней, чтобы был под боком, и был избавлен от влияния мамы. Для мамы же сняли квартирку в спальнике, подальше. Далее соседям сообщили что дескать две эти комнаты проданы. И тут был совершен первый ход конем. Девица уговорила оформить "продажу" комнат ей, естественно только на бумаге, никаких денег никто не получил. Дескать так будет удобней, дорогой ты много работаешь, тебе некогда, маме тяжело ходить, давай оформим документы! "Ведь я для семейного счастья стараюсь". То что у них будет свадьба, вот совсем скоро, вот буквально летом, не зимой же свадьбу играть, она убедила мальчика в три минуты, на ложе любви. Мальчик хлопал ушами и тупел на глазах. Все прошло на ура, мама была подвинута, мальчик не реагировал на реплики знакомых и друзей. Дальше она занялась соседями. Что она им говорила никто не знает, может быть пообещала сдать две комнаты маленькой азербайджанской семье из пятнадцати человек, а может быть еще как, но она быстро убедила одинокую пенсионерку и пожилую семейную пару что им лучше будет жить за МКАДом. Что купит она им по квартирке, и все будет ОК. Деньги на покупку квартир старикам она стала собирать хитро. Не из своих же платить, ведь так? Упросила она мальчика пособирать по друзьям, на работе кредитик взять, буквально на пару месяцев, буквально тысяч сто баксов. Через недельку сумма оказалась скорректирована до ста пятидесяти. Мальчик собирал деньги, продал машину и услышал что надо буквально еще тысяч семьдесят, нет, лучше сто. Мальчик взял потребительский кредит под дикий процент и... Наконец-то сделка совершена. Мама мальчика пила валидол, она понимала что тут какая-то афера, но сын ее не слушал. Для успокоения мамы девочка выставила сына к маме, на съемную квартиру, под соусом - ты ее успокой, а я пока скатаюсь на недельку к своим, в Урюпинск, а за это время документы как раз пройдут через все инстанции. "Жди меня, я тебя люблю" сказала дева, и упорхнула. Больше ее никто не видел, но зато у бывшей жилплощади мамы и сына появился новый владелец. Да и в квартирку юной девы въехал новый хозяин, он ее буквально пару недель назад как купил. Все документы оформлены, деньги выплачены, да, да, той приятной молодой девушке. Милиция девочку не нашла. Как она смылась и куда никто так и не узнал. А вот мальчик выплачивает огроменные долги.
5
Так сложилось в моей жизни, что была несколько раз по ту сторону жизни, не понаслышке знаю, как не хочется оставаться в своей теле. Но видно мой час не настал, зато приобрела богатый багаж выкарабкивания из тупиковых ситуаций. Уважаю врачей, но пребпочитаю встречаться с ними за столом, желательно сервирован собственноручно. Итак, подцепив герпес( вирус иммуннодефицита) пошла сдаваться в плен иммунологу, пару болезненных уколов, свечи и " сама, сама, не в ресторане". Дальше для закрепления успеха- цикл пиявок. Я же несмотря на внешнее бесстрашие и репутации " своего парня" безумно их боялась. Прочитав о них все, пройдя крещение у гирудотерапевта, не стала тратить деньги и самое главное время, стала ставить себе их сама, благо литература есть на заданную тему. Успех очевиден, проставила цикл мужу. У кумы венозное расширение вен, пару сеансов- ножка чистенькая, операция не рекомендуется, т. е. пару сеансов и человек, преодалев барьер и получив необходимые знания, становится сам себе целитель. Пиявка же, такая мудрая тварь, цепляется в биологически активную точку. Т. е. еще и гирудодиагностика, в общем я влюбилась в этот процесс и взахлеб агитировала своих друзей на этот доступный метод. Как смеется мой муж- создала общество Дуремаров, подсадила на пиявки, благо в Новосибирске они продаются в аптеке. Встречаю друга, выписался с больницы, где сбили сахар в крови до 10,7ед. Тут я начинаю ему рассказывать как одними пиявками наша общая знакомая с моей легкой руки сбила с 17,6 до 6,4 за шесть сеансов, он меня перебивает и говорит: КОГДА СТАВИМ И ГДЕ? Я ГЛОТАЮ ГОРСТЯМИ ФИГ ЗНАЕТ ЧТО, А ТУТ УВЕРЕН, ЧТО ДОЖДЕВОЙ ЧЕРВЯК НЕ ПОСТАВИШ, КОРОЧЕ ПОЕХАЛИ. Звоню мужу, придупреждаю что приеду домой не одна, заезжаем покупаем пиявки, лейкопластырь и ПРОКЛАДКИ. Оказывается очень удобно их разрезать пополам и использовать в месте укуса. Приезжаем домой и у нас в гостях муж нашей кумы-Женя. Приехал тоже пройти курс молодого бойца, уточнить точки и со своей банкой пиявок и прокладками, экипирован по всем правилам. Увидев Сашу, обрадовался, обнимает и выдает КАК ПРИЯТНО ПОГОВОРИТЬ КАК МУЖЧИНА С МУЖЧИНОЙ О КАЧЕСТВЕ ЖЕНСКИХ ПРОКЛАДОК, О ПРЕИМУЩЕСТВАХ И ВЕРНОМ ВЫБОРЕ. Мы так хохотали, когда он рассказывал в лицах как покупал прокладки, и на вопрос какие прокладки нужны - БЕЗ КРЫЛЫШЕК, МНЕ ДЛЯ СЕБЯ. И все в аптеке в упор рассматривали его молча, лишь одна старушка спросила- ВМЕСТО СТЕЛЕК, СЫНОК, БЕРЕШЬ? АЛИ ГЕМОРОЙ ЗАМУЧИЛ? Три здоровенных мужика, абсолютно трезвые, хохочут от абсурдности ситуации.
Сегодня слушаю Ретро-радио, идет реклама: женским загадочным голосом "Если у вас на тесте 2 полоски, звоните по т/фону 230-хх-хх, ХАРАКИРИ вам поможет!" А мне всегда казалось что от 2х полосок есть менее радикальное средство.
СКРЫТЫЙ СМЫСЛ В парфюмерном магазинчике кладу в пластмассовую мисочку, наглухо привинченную неслабым шурупом к прилавку рядом с кассовым аппаратом, пятидесятирублёвую купюру. Две молоденькие труженицы торговли увлечены своими девичьими разговорами и меня стараются не замечать. Ну что же, подожду, чай не барин. Наконец одна из них не спеша, с чувством собственного достоинства подплывает к месту проведения переговоров и, указывая наманикюренным пальчиком на содержимое мисочки, изрекает: - Что это у вас? - Как что?! (с выражением неподдельного интереса и удивления на лице) Это, девушка, деньги! - Мужчина, не умничайте! Я спросила: "Брать чего будете?" Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Несколько месяцев назад, пришла на работу наша сотрудница в очень расстроенном состоянии, со слезами на глазах. Долго молчала, но, в конце концов, не выдержала. Кошелек в маршрутке вытащили, с документами, а главное, с деньгами, отложенными на покупку свитера для старшего сына… Прошло какое-то время, сотрудница сообщает – мой кошелек нашелся, точно мой! Через столько времени? Странно… Ну и рассказала… Старшенький-то сынок, не совсем «малыш». 205 см ростом, старший лейтенант уголовного розыска. Получил их отдел ориентировку – на квартире, с конкретным адресом, проживают «господа уголовники». Один – домушник, второй – тоже «специалист», какого, конкретно «профиля» - не известно. Нагрянули неожиданно. Оба «спеца» находились в квартире. И, каково же было удивление оперов, когда они обнаружили коробку с кошельками, бумажниками и т. д. А сверху – мамин, красный, да еще и с фотографией внутри… Какой же «урка» мог их оставить? Полный идиот, что ли? В общем, не повезло ворАм, очень … А вы, как бы поступили в такой ситуации?
Посмотрел фильм Наводнение. В полном восторге. Не знал, что англичане такие идиоты.
Краткое содержание: Все, в том числе родной сын, стебутся над старикашкой - ученым который считает, что шлюзы на Темзе построили не в том месте ибо один раз в пару-тройку тысяч лет всё может пойти не так и Лондону конец.
10 минут сцен показывают рутинность и вселенскую бессмысленность бытия англичан. Вдали бушует невероятный шторм, но всем пофиг так как тупые английские метеорологи считают, что шторм пройдет мимо.
В Англии невероятно отсталая техника, поэтому тупые метеорологи отслеживают перемещение шторма один раз в два часа. Как следствие, для них является полной неожиданностью, что шторм изменил направление и за два часа подобрался к Лондону. Датчики зашкаливает, побережье сметает. До англичан начинает потихоньку доходить, что что-то не так.
10 минут кадров, иллюстрируют полную инфантильность тупых английских чинуш пытающихся найти среди себя человека способного принять решение. Тут прибегает старикан–ученый и предупреждает, что наступает полный звиздец, ибо шторм усилит приливную волну и усё…. Немедленно объявляется эвакуация, но поздно волна накрывает пригороды.
Тупые чинуши, мужественно управляют процессом эвакуации: спасайте тех, нет хрен с теми, спасайте лучше этих, хотя буй и с ними, давайте спасать себя! Военные мечутся выполняя распоряжения, выволакивают людей из домов и запихивают в фургоны. Тут старикан –ученый, грит: мож, это, шлюз закроем? А чё и закроем !
Старикан, его сын и невестка бросаются закрывать шлюз. Учитывая исключительную тупизну английских строителей, шлюз естественно закрыть очень сложно. Короче троица не успевает слинять с дамбы до прихода волны. Волна перехлестывает и несется на Лондон.
Лондонцы не знают, что убегать от волны желательно не по горизонтали, а наверх. Поэтому все выбегают из небоскребов вниз на улицы, где их всех и смывает. Тем временем, сын старикана предлагается кинуться в пучину и добраться до берега вплавь. Старикан видимо не местный, поэтому остается на дамбе.
Поскольку сын старикана не тупой, а просто дебил, свой заплыв он заканчивает спуском в метро. Дальше минут 30 идут душещипательные сцены само-спасения дебила и его невесты из метро.
Чинуши тем временем уже спаслись и снова не знают, что делать, так как на город идет приливная волна. Самый глазастый засекает на дамбе скучающего старикана. Решают послать за ним вертушку. Счаззз… все вертушки заняты и вообще рабочий день пилотов закончен. Тут самый крутой говорит, что его пилоты так и быть слетают. Все смотрят на него как на дауна.
Старикан, долго думает. Давайте грит, откроем шлюзы и выпустим из города воду, все равно уже все утонули, а волна из города встретиться с приливной и все ок. А чё откроем, но нужно, что-нибудь точно рассчитать иначе не интересно. Главный метеоролог отползает в сторону и самоубивается, вопрос с расчетами замыливают.
Так как, Англия населена идиотами, дамба построена таким образом, что открывшему шлюзы - хана. Выбравшийся из метро сын и вояка меряются у кого длиннее и решают кто самопожертвуется, на благое дело. Пока идет разборка самопожертвуется старикан.
Пока старикан самопожерствуется, до чинуш доходит, что дамбу можно и взорвать! (она все равно не в том месте построена) Немедленно взлетают бомбардировщики, но старикан успевает самопожертвоваться раньше. Все хепи энд.
Мне в руки попал реальный черновик заключения сервисного центра -- СПРАВКА-ЗАКЛЮЧЕНИЕ дана ООО ПЕЧАТНИК специалистами сервисного центра Русский стиль 9 сент 2003 был проверен на предмет пригодности к работе лазерный принтер НР 5100, принадлеж. ООО Печатник, в процессе проверки было установлено, что принтер подвергся затоплению водой, в результате чего пострадали следующие детали, и комплектующие--1. Сетевой шнур(замочен) 2. Картридж с тонером внутри (замочен) 3. Лоток для подачи бумаги (вместе с бумагой)замочен 4. Барабаны и печка или что то в этом роде-замочено 5. Что там еще было замочено?
нами была проведена работа про просушке, смазке и наладке принтера, счет на оплату прилагается
Вчера рещили сходить в кино. С друзьями. На 2012. Ну сами понимаете там все рушится, ломается. Ну дело не в этом. После сеанса выходим из зала. Вокруг толпа народу потихоньку разбредается обмениваясь впечатлениями от фильма и обсуждая главный вопрос "А что все таки будет в конце декабря 2012 года?" В очередной раз услышав такой вопрос в устах какой-то впечатлительной девицы, мой друг (системный администратор) авторитетно заявляет: А ничего не будет! БИОС обновят у Земли к тому времени и все пойдет пучком дальше. :) Далее последовал конкретный ржач со стороны парня этой особы и нас.
И еще о кинотеатрах.... Уже в бытность курсантом летного училища(конец 80-х), на первом курсе пошли с товарищем в одно из первых увольнений. В красивой парадной форме, все важные и гордые ходим по Харькову. Проходим мимо кинотеатра. Там фильм -" Человек с бульвара Капуцинов". Народу в кассу тьма, не протолкнуться... Понятно, что на сеанс не попадаем. Тут подходят две молодые красивые девченки и начинают стрелять глазками. План в головах созрел моментально - знакомимся, идем в кино со всеми вытекающими последствиями... Сказано-сделано! Знакомимся, девченки не против культурной программы. Но как взять билеты??? Тем не менее, отступать некуда! Я, имея репутацию интеллигентного, застенчевого парня, наступив на горло своим принципам практически по головам продираюсь без очереди к кассе, беру четыре билета и также по головам вылезаю счастливый наружу. Мой товарищ стоит в окружении трех красавиц(с двумя мы уже знакомы). Все восхищены моим поступком, но... как оказалось за время моего подвига к нашим знакомым подошла их подружка и надо не четыре билета, а пять!!! Что делать? Но, не будут же будущие офицеры-летчики падать в грязь лицом! Делаю отмороженный вид и снова пру к кассе. Как ни странно, снова удачно!(сам себе удивился) Девчата, получив заветные билеты, махнули хвостом и скрылись в толпе. Все наши далеко идущие планы рухнули. Уже в зале мы их тоже не увидели, хотя сидеть должны были рядом.... Вот так и учат молодых-зеленых.....
Моя мама лечила зубы и говорит моей сестре "Теперь у меня все зубы будут белые а не золотые!!!", разговор услышала пятилетняя Ксюша. Вечером подходит к моей сестре и говорит "мама, я тоже хочу зубки делать!!!" На что сестра ей отвечает "Но у тебя же хорошие белые зубки!!!" Ксения ей отвечает "Нет, я хочу золотые!!!!"
Вернулся я из армии, мне 20 лет, а было это в 1976 году. Пошёл по какой-то надобности в поликлинику. За 2 года карточка затерялась, стали в регистратуре оформлять новую. Регистраторша спрашивает не поднимая головы, я отвечаю. Спросила улицу - ответил, затем следующий вопрос. Думая, что после названия улицы обычно спрашивают в таких случаях номер дома, ответил, что 28-ой. Регистраторша поднимает на меня полные удивления глаза и спрашивает с придыхом: С 28-го года? Я отвечаю: С 56-го. Регистраторша, ещё вся в удивлении: А я смотрю, как хорошо сохранился!
Дочка занимается пианино, 6-й год, ленится практиковаться. Говорит, на электронном пианино играть неудобно, оно неустойчивое. Уговариваю, привожу положительные примеры. Рассказываю, как во время сталинских репрессий знаменитая пианистка попала в лагеря на 25 лет, на лесоповал. Но не отчаялась, а вырезала на нарах под матрасом клавиши и по ночам занималась по памяти. А после освобождения, больная и старая, занялась преподаванием. Представляешь, говорю, как ей было тяжело? На что дочка крайне удивляется - а что же тяжелого? Кровать же устойчивая, на ней играть удобно, не то, что на электронном пианино! Какой вывод!
Только что смотрю по телеку "Школу ремонта", устанавливают металлокаркас. Крепят к полу. Засверливаются в ламинат, и дальше кадр ЗАБИВАЮТ МОЛОТКОМ саморез. Красота!
Выросла в доме, где было 12 ребят и нас две девченки. Причем у Наташи было с детсва больное сердце и полгода проводила в санаториях. В силу того, что я была рослая девченка, да еще по тем временам, развита не по годам( т. е. к пяти годам я бегло читала по русски и украински, а так как в нашем доме была библиотека, где я была своим человеком в читальном зале) то пользовалась авторитетом у ребят. Как подшучивали соседи- атаманша. Наши родители все работали на заводе, Наташина мама преподавала немецкий в вечерней школе, дочь воспитывали бабушки, я приходила к ней домой, мы общались, но играла в основном с ребятами в американку, лапту, ножичком нарезали землю, подвесного квача, лихо прыгая по деревьям, избегая бегающего внизу водящего. В общем детсво было типично дворовое. С лет 10 начали ездить на рыбалку на велосипедах на утреннюю зорьку, с 12 - с ночевкой, чтобы рыбачить на зоре. Уха на костре, страшилки у костра ночью до жути, запугивали так друг друга, что боялись отойти от костра по нужде в одиночку. Купание до посинения, догонялки в воде, в общем все мои рассказы так Наталку раззадорили, что она свою маму достала желанием поехать с нами в поход. Надо сказать, что к 14 годам Наташа превратилась в славную девушку и сердце ее тоже переросло детские проблемы. А теперь сама история- Выезжаем мы оравой, по привычке беря с собой только крупы, хлеб и сахар. Все остальное мы добывали на месте. Но с нами едет Наташа и ее 120 кг мама. Которая к нам иначе как " Дети" не обращается. Поверьте, что мы себя уже чувствовали взрослыми, и когда нам она стала приказывать вылезти из воды, мы похихикивая ныряли вниз по течению. Ее назойливая опека с лихвой компенсировалась жратвой, которую она наготовила. Борщ с тушенкой примирил нас с мыслью о потере свободы. Анекдотов мы уже не травили, в общем ооочень примерные ДЕТИ. Вечер, после ужина, попив чайку с травами и печеньем, который опять же притащила с собой Наташина мама, лежим в нирване у костра, глядя в ночное звездное небо и испытываем такую благодать и умиротворение!!! Вдруг шум мотоциклов, подъезжают к нашему месту три "Явы" и не обращая внимания на нас, начинают разбивать свой лагерь. Один из них проходя мимо нас, став на утесе глядя на воду прокричал со всей дури: РОМАНТИКА, И@@@@ГО МАТЬ! На замечания Надежды Ивановны, что здесь дети, они отреагировали хамством и бурным ржанием. Быстро темнело, собираться в темноте и искать другое место - бессмысленно. Наши соседи бегали в темноте купаться голышом мимо нас, мы же были загнаны в палатку с приказом спать. Ага, тот случай! Мат на весь лес, музыка, танцы, визг, и через каждые пять минут - РОМАНТИКА, И....ГО МАТЬ! Уже светало, когда мы заснули. Проснулись от крика и опять мата, но крик был ужасный. Мы выскочили из палатки. В утреннем тумане виднелось такси, в одной палатке были вырваны колышки и пытающихся выбраться из палатки била скалкой разьяренноя фурия. Когда ее попытались оттащить два друга, она вметелила им по башке так, что гулкое эхо разнеслось по всему лесу, причем частота ее ударов вызывала восхищение как у профи ударника. Она успевала ногой опрокинуть мотоцикл, побить на нем все, что можно побить и помять, не отрываясь била ребят и как оказалось своего мужа и его любовницу, брыкающих в палатке. Мы застыли от ужаса и тут Валера выдал так философски смиренно- ВОТ И РОМАНТИКА, И..ГО МАТЬ! Надо отдать должное, мы дрожащие от сырости и утренней прохлады, от этого зверского подъема, разразились таким нервным истерическим смехом, что дама, напоследок стукнув мотоцикл и вылезшего из палатки мужа, ушла со слезами в такси. Такси уехало, за ним разбрелась и гоп-компания. А эта фраза еще долго была паролем в нашей дворовой компании.
Однажды - давно это было - приехала я к своему молодому человеку. Жил он в Москве (к тому, что не в деревне). Лет ему тогда было около 30 (к тому, что уже не мальчик). И работал он в прокуратуре следователем (к тому, что с логикой по идее должен дружить). И вот что-то понадобилось мне в ванной в то время, когда он принимал душ. И попросил он подать ему зубную щетку. Надо сказать, что жил он с родителями, поэтому в стакане с зубными щетками стояло сразу несколько щеток разной степени старости. Естественно у меня возник вопрос: "А какая из них - твоя?". Он говорит - ГОЛУБАЯ. В стакане голубых щеток было две. Я выбрала ту, что поновее и подала ему. Он говорит: "Не эта". Тогда я даю ему другую. Он говорит: "Не эта". Тогда, осмотрев оставшиеся в стакане щетки, я со словами "только она синяя, а не голубая" подаю ему еще одну. Он говорит: "Не эта". Щеток, которые можно было бы назвать голубыми хотя бы с натяжкой, в стакане не осталось. Судите сами - зеленая и бесцветная прозрачная "Колгейт". "Тогда я не знаю," - сказала я. Он посмотрел на меня, как на идиотку и взял бесцветную: "Вот моя". "Скажи, пожалуйста, а каким местом она голубая?" - спросила я. Он ткнул пальцем в щетину, которая по краям была белая, а в середине голубая. Тогда я, достав свою точно такую же "Колгейт", только красную, задала ему вопрос: "Скажи, а эта щетка какого цвета?" И что вы думаете он ответил? "КРАСНАЯ". Хотя по его логике должен был сказать - голубая...
И эти люди рассуждают по поводу женской логики!...
Так случилось что работаю за границей, а точнее в королевстве Дании. Живя на родине я занимался единоборствами, и здесь решил не отставать. После некоторой адаптации всё-таки нашёл спортзал с секцией Кикбоксинга. Секция оказалась популярной, ежедневно её посещало человек 40-60. Нормально, что после некоторого времени сдружился с некоторыми товарищами. в основном славяне. И вот один из друзей 2-ух метровый хорват весом под 150 кг. делился жизнью мол живёт здесь 15 лет уже и дети есть и гражданство, работал он на двух работах 1 на бойне в ночную смену и по выходным на дискотеке охранником что нормально при его то габаритах. Но вот он мне поведал что дескать: - Бросать надо 2-ю работу!? На моё замечаний мол тяжело что ли? он отрицательно покачал головой, и тихо сказал: - Боюсь ведь семья есть, а вдруг подрежут или ещё чего не хорошего! я зная нравы местного коренного населения ( а они поголовно законопослушные и тихие даже в угаре) немного удивился видя мой вопрос он уточнил: - Да я не датчан боюсь, а вас русских!? я себя после этого реально почувствовал просто криминальным элементом, надеюсь со мной такого не случиться после 5-7 лет, или нет?
Зарисовка из далекого школьного прошлого. Была в школе одна наставница у нас, классная параллельного класса. Овца по имени Светланка. И ученики из ее класса очень любили ее опускать и издевацца. Помню, в 11 классе из учительской кто-то спёр классные журналы обоих классов, и в школе был конкретный переполох и реальный детектив на эту тему. И вот в один из тех дней, когда поиски журналов увенчались вполне прогнозируемым провалом и администрация (предчувствуя размеры ствола, который без вазелина загонит в ее шоколадный глаз местное районо) занималась банальными поисками козла отпущения, Светланка приперлась в кабинет к своему классу и стала причитать: "Ох, ребята! Меня повесят! Меня опять повесят!". В ответ на ее пафосное нытье Валя Копейкина - колоритная троечница готичного вида - меланхолично изрекла: "Лучше бы один раз, но качественно!".
Как говорится, навеяло историей про парад. Служил я срочную в середине девяностых, и отправили в составе сводного батальона на парад в Москву. Подготовка была в части в Теплом Стане. Гоняли нещадно, 2 месяца строевой по 12-15 часов в день. А командир этой в/ч был еще тот алкаш, каждое утро по одному ему ведомой траектории выдвигался на развод. Что-то невнятно пробубнит, и похмеляться скорей в свой кабинет. И была фамилия у того полковника не больше, не меньше - Генералов. Конечно многие офицеры тогда здорово поддавали, но этот был вне конкуренции. Каким образом его сделали старшим парадной коробки, вообще непонятно. И вот 9 мая, все волнуются (естественно кроме нашего командира, он-то уже давно расслабился :-)), ветераны возле мавзолея, большие чиновники во главе с Борис Николаевичем на мавзолее, все торжественно и чинно. Как-никак первый парад в постперестроечной России, который проводили на Красной площади после нескольких лет перерыва. И вот наконец-то пошли маршем, Борис Николаевич (не вру, сам видел) пустил слезу при прохождении нашей парадной коробки, и быстро послал какого-то генерала, который выдернул нашего полковника, не успели мы дойти даже до памятника Минина и Пожарского. Пригласили на мавзолей, там его Ельцин облобызал, может и по рюмахе хлопнули (этого я не видел, врать не буду), и на следующий день стал наш полковник генералом Генераловым. Вот так оказавшись в нужном месте в нужное время можно кое-что получить от жизни (жаль, что у меня так не получается).
Гуус Хиддинк начинал профессиональную карьеру футболиста в клубе «Де Графсхап». Через 3 года его выкупил ПСВ, но после сезона в Эйндховене болельщики «Де Графсхап», за неимением у клуба нужной суммы, самостоятельно собрали 40 тысяч гульденов и вернули Хиддинка.
Давно это было. Приехал в гости к одному товарищу. Вечер посидели, соответственно... А наутро его жене срочно понадобилось в город к врачу. Они укатили, оставив меня на хозяйстве с наставлениями - попугаев покормить, собаку прогулять - и т. д. Кушать сварганишь сам - холодильник полон, микроволновка, газ... Я газ круть - нету. То ли отключен был еще где-то, то ли кончился вообще. Подошел к этому чуду техники - микро. Что куда крутить - нажимать? Решил поэкспериментировать. Взял яйцо, положил внутрь. Поставил на среднюю мощь. Нажал пуск и пошел покурить. Через несколько секунд так долбануло... В машине сигнализация сработала, и электричество во всем доме вырубилось. Зашел в хату, открыл дверцу в этот аппарат... Короче - с полчаса чистил да оттирал. Хозяева приехали - что случилось? - Я знаю? Что-то коротнуло в сети - сижу вот в темноте, без света - не буду же я в чужом доме порядки наводить. Обругали меня остолопом, подняли в электрощите автомат и занялись ужином... Где-то через полгода опять к ним заскочил. Микро уже новое стоит. А что со старым? Друган отвечает - жене не понравился дизайн - решили заменить. Ну и ладно...
Соседский котяра - Рыжик. Часто забегал к нам домой. Нагло прорывал сопротивление нашего пикинеса - Моськи и бежал прямиком к миске с собачим кормом. И начинал жадно хапать и глотать так нравившиеся ему хрустяшки, при этом отпихивая то правой то левой лапой мешающую морду Моськи. Происходило это, примерно каждый день и каждый раз одинаково. Я заходил в подъезд, подымался по лестнице. Кот привычно дежурил на две три ступеньки ниже двери и будто бы умывался. Заслышав лязг ключей и скрип открывающейся двери он, каким-то не понятным мне образом прорывался через ноги и подлетал к выше упомянутой миске. Вылизав все блюдо, благодарно терся об ноги и лез на коленки. Чем вызывал дикую ревность Моськи. Надо сказать этот Рыжик был весма рыжим и бандитским на морду котом, вечно дрался с местными кашачими и даже собачими. Поэтому имел множество ран, оборвоное ухо и ошеломительный успех абсолютно у всех местных дам. Хозяин же Рыжика - Афоня. Как раз, полная его противоположность. Щупленький, плюгавенький, в очках с толстенными линзами, да еще ростом метр с кепкой. Но зато у него есть отличительная оссобеность, ну кроме безумной любьви к Рыжику, это знание огромного числа стихотворений и умение красочно с чуством, а главное всегда в тему рассказывать их. Этот каждодневный цирк с набегом Рыжика, Моське порядком надоел и он решил предпринять кардинальное решение этой проблемы - съесть все из миски перед моим приходом. Ворвашийся вновь кот ни как не ожидал этого. И несколько минут обиженно оглядывался вокруг. Потом громко мяукнул(типа гады, жратвы пожалели) и насрал в миску. Такого поворота событий ни кто не ожидал. Конечно он тут же был, к радости Моськи, выдворен за дверь. Где - то через час в гости прибежал сосед, хозян Рыжика. За таблеткой от поносу, который вдруг внезапно на него напал. И пока я искал, он обосрался у меня в прихожей. Теперь я за глаза, не со зла конечно, называю их Обсерычами и немного посмеиваюсь. :-)
Отдыхая в Сухуми в конце 80-х, мы повели детей в знаменитый обезьяний питомник, где в клетках и вольерах почти в естественных условиях проживали более 400 обезьян. Потом спросили детей, что им понравилось и запомнилось. Пятилетняя Оля подумала и сказала: «Мы видели, как в клетке баловались и дрались за корку банана две маленьких обезьянки. Мама-обезьяна кричала на них, а те не слушались и продолжали баловаться. Тогда встал папа-обезьян, дал им по шее, и маленькие обезьянки успокоились и притихли». Вот такой простой, и наглядный воспитательный урок преподнесла нашим детям обезьянья семья.
Вспоминал эту историю на выходных в компании друзей, вот – решил и с вами поделиться. Было это год назад, еще на предыдущей работе. Послали нас троих (инженера – меня, ведущего инженера – назовем его Васей и водителя – пусть будет Коля) в длительную командировку в Смоленск. Надо сказать, что в самом Смоленске работы было на два дня, но попутно надо было прокатиться по области, посетив Вязьму, Ярцево и Дорогобуж, но суть не в том. Это, как обычно говорят, преамбула. Дальше – интереснее... Фабула: ночевка в двенадцати километрах от Смоленска, туристическая и спортивная база с хорошей гостиницей. Через двадцать минут после заселения – звонки относительно «досуга с девушками», а мы как раз в ресторане должны встречаться – покушать и выпить после тяжелого трудового дня. Я – пас, Коля – пас, а вот Вася решается на эротическое приключение со жрицей любви. Звонит, соглашается, ему перезванивают и уточняют: кого хотите? Светленькие, темненькие, худые, пышные... и – специально для вас! – специальное предложение: восточная экзотика! Но все девочки по тысяче рублей (включая стоимость доставки), а «экзотика» – тысяча триста (такие вот расценки в Смоленске на любовь). Вася тут же загорается: экзотику мне, но – на всякий случай – и пару худеньких барышень посимпатичнее. Заказ принят, надо ждать. Выпиваем, закусываем, а Вася уже мечтает о том, как проведет незабываемые минуты с девушкой – причем, по его словам, он никогда с востоком «дела» не имел, но всегда хотел китаянку или японку (в крайнем случае – вьетнамку или кореянку). Долго ли, коротко ли, звонок – девушки приехали. Идем все вместе (интересно ж ведь!) смотреть, кому сегодня доведется побывать в объятьях Василия. Темно, зима на носу, и три девушки у микроавтобуса. Мы подходим – и в салоне зажигается свет, освещая трио готовых к любви за деньги девиц. Кто из них «восточная экзотика» я понял сразу, отчего тут же разразился громогласным хохотом. Не отстал от меня и Николай, буквально через секунду после меня начав басовито хрюкать в кулак. И только Вася стоял, удивленно помаргивая – в его лице читалась сложная гамма чувств: уныние, недоверие, страх. А все потому, что восточная экзотика в неровном свете оказалась то ли казашкой, то ли узбечкой, то ли буряткой – страшной, маленькой и косящей на двести семьдесят градусов относительно нормали. Этой самой «экзотикой» мы еще долго третировали Васю, ушедшего в тот вечер с простой девушкой из Смоленска: дешевле и без экзотики. Мораль: Что в Москве – чурка нерусская, то в Смоленске – восточная экзотика…