Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2009 по 30.11.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из анекдотов за 23 апреля: - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма Рассказываю его на днях жене. Несколько секунд молчаие, потом недоуменно: - это Колобок, что ли? Вроде не блондинка...
7
Не знаю как вы, а я уверен, что все хорошие анекдоты не сочинили, а подсмотрели ну или подслушали. Помните был такой анекдот: Мужик в филармонии на концерте классической музыки начинает опрашивать соседей, пытаясь выяснить кто из них сказал: "Е.. твою мать". После всеобщего возмущения: "Да вы что? В таком месте. Да как вам такое в голову пришло?" Мужик задумчиво: "Наверное музыка навеяла". А со мной нечто подобное произошло лет за десять до того, как я этот анекдот услышал. Был в нашей школе учитель физики Николай Иванович (имя вымышленное – не донос ведь пишу, а байку рассказываю). И можно было от него за плохое поведение получить по шее, или по другому месту, если под руку попадет. Про мазохистов мы тогда не слыхали, а потому на его уроке сидели тихо. Бить учеников, конечно же, нехорошо, но я думаю, что каждому учителю иногда хочется, а Николай Иванович себе позволял. Дисциплина у него на уроке была, а вот знание физики у учеников ну как-то не очень. Грубо говоря, из всего класса более или менее прилично физику знал только я. Это не хвастовство, а факт, имеющий отношение к дальнейшему рассказу. К доске был вызван мой друг. Я не помню какую тему мы тогда проходили и не помню какой вопрос ему был задан. А вот правильный ответ был "одинаково" (одно и тоже). Друг не знает - значит надо подсказывать. Ну, я и подсказал "одноху…ственно". Почему в такой форме не знаю, то ли полагал, что так учитель не услышит, то ли само вырвалось. Но Николай Иванович услышал и в недоумении уставился на меня. Звук шел из моего угла, а там ответ знать мог только я, но "одноху…ственно" со мной никак не вязалось, я ходил в примерных учениках. Понимая, что если его сомнение разрешится не в мою пользу, мне будет больно об этом вспоминать, я с невинным видом уставился на него. После трехминутной игры в переглядки Николай Иванович оставил меня в покое, видимо решив, что "музыка навеяла".
Внучка 8 лет. Смотрим программу "Своя игра", интересуется в чем суть игры. Объясняю, что надо правильно ответить и тогда получишь приз. Спрашивает какой. Говорю: "Автомобиль". Она: "И что, они на это купились??"
БОЛЬШОЙ ШАНС КОРОЛЯ У первого чемпиона мира Вильгельма Стейница перед началом крупного шахматного турнира 1890г. в Германии спросили: - Кто, по-вашему фаворит, кто победит? - Конечно, я, - без тени смущения ответил шахматный король. - Ведь у меня более лёгкие соперники, чем у моих конкурентов: им придётся играть с чемпионом мира, а мне нет!
Ох уж эти черти господина Фрейда, которые вечно дергают за язык в самое неподходящее время, хоть и вынуждающие говорить некую хоть и скрытую, но правду. Правда, меня дернули за пальцы. Итак, история одной фрейдистской описки...
Пишу смс. Оправдываюсь перед любимой, которая нынче а отъезде, за посещение дня рождения некой девушки, коя числится у меня в друзьях, у любимой же прочно осела в списке если не соперниц, то по крайней мере женщин опасных в этом смысле.
Простая фраза. "Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ЗАТВОРНИЧЕСТВО - это совсем разные вещи?" И совершенно на автомате руки набирают иное. "Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ВОЗДЕРЖАНИЕ - это совсем разные вещи?" И в таком виде письмо уходит...
Уже получил гневный ответ. Теперь вот жду возвращения. Наверное, будет больно :)
Вчера! Внучке 4 года, садик на карантине, поэтому сижу с ней "в няньках". Ей довольно скучно и поэтому пытается как-то разнообразить свой досуг. - Дедушка, а давай с тобой поиграем! - Давай, а во что? - Я буду Джульета, а ты будешь мушкетёром. - Согласен, но что я должен делать? - Ты будешь собирать в комнате цветы и дарить их Джульете. - Хорошо! А что должна делать Джульета? - А Джульета будет лежать на диване и смотреть телевизор. Немая сцена.. Занавес. Вот вам и подрастающее поколение!
Начало уже этого века, налоговая инспекция в сельской местности, Украина. Совещание (нарада) с коллективом. На трибуне Начальник - сорокалетний усатый мужичок, небольшого роста с бегающими глазами и быстрой речью. В зале инспектора, с большим трудом зарабатывающие себе на хоть какой-то кусок бутерброда, с опущенными в пол глазами. В пламенной гневной речи Начальник распекает подчиненных о недостаточности поступления выручки в бюджет от продажи патентов. Дословно: - Иванова, сколько вами продано патентов аптекам?! Щупленькая Иванова тоненьким голосочком с места: - А ИМ_ПАТЕНТЫ не нужны... Голос из зала, громко медленно басом: - А кому они нужны? Совещание продолжаться уже не могло.
Похожая история про молодую учительницу. Сам не помню, мать рассказывала. Пришёл из школы (учился в 1 классе) и объявил, что у нас теперь новая учительница, мать интересуется, молодая или старая? Мой ответ она помнила всю жизнь. "Старая как ты". А ей в ту пору было всего 27 лет, а мне сейчас уже 65. Так что всё в мире относительно.
Добрый день, уважаемый читатель. Провожаю я как-то раз до трассы сильно поддатого друга. Он пытается остановить такси, а я, т. к. взял с собой свою очень немаленькую собачку, стою неподалёку, чтобы не напугать потенциальных извозчиков. Останавливается тачка – друг заглядывает в машину и начинает о чём-то оживлённо беседовать с водителем и его пассажиром. Через некоторое время ему подают бумагу, ручку и он что-то пишет (договор на перевозку что ли заключают?). Водитель забирает бумагу, вертит головой и захлопывает дверь, случайно зажимая край пальто. Машина трогается и волочёт не состоявшегося клиента метров 50 до ближайшего светофора, не реагируя на дикие крики последнего. Вырвавшийся наконец-то товарищ в процессе дальнейшей неизбежной пьянки прояснил ситуацию – глухонемые бомбилы попались.
Сегодня. Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые. Кассирша: - Вам сколько сумок? Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок? Он: - Да одну, зачем больше... Она - кассирше: - Две, пожалуйста...
В середине 90-х была у нас московская сторожевая. И принесла она аж 10 щенков! Ну, кто имел с этим дело, те меня поймут... Объели они нас начисто: ежедневно по 6 литров молока, еженедельно по 10 кг мяса. А годы-то какие, вспомните. Ну, короче, дорастили их до 1,5 месяцев, получили разрешение от клуба на продажу. Решили объявление в газете дать. Чтоб, значит, продать побыстрее и повыгоднее, общими усилиями стих сочинили: "не нужна вам дверь двойная, если есть сторожевая"... и далее конкретно про щенков. Ждем-недождемся выхода газеты. Получаем. И что видим? "Не нужна вам дв. дв., если есть сторожевая". Сократили по привычке! Ну и устроила я в редакции скандал!!!
5
Сидим вчера в бане с мужиками. Пиво, водочка, коньячок. Неспешный разговор. Нечаянный взмах руки... Бокал с пивом падает на пол и разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит: - Блин, щас моя придет и даст нам всем пизды! - Пиздюлей! - поправляют его.
Отдыхали они как то по молодости в квартире. Как водиться море пива, вёдра шмали, музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из персонажей, умудряясь стоять прямо объявил что пойдет домой. Его как могли уговаривали - бестолку... Пойду и все!.. проводили и постепенно все повырубались.... разбудил звонок сотового телефона. На том конце линии былы разьяренная мамаша того персонажа. - Вы что, бестолочи, свовсем уже спились???!!! да разве можно так пить?? да по сути пейте сколько хотите, моего сына то зачем так спаивать?? - а.. чч... ээ... что, спственно слущчилось??
оказывается, он таки пришел домой, к рассвету... родителей разбудил стук.. стук молотка... стук молотка по гвоздю... в 7 утра... пройдя в прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа на животе, вбивал гвоздь в пол... и накрывал его курткой....... на вопрос, зачем он так делал, он рассказал когда протрезвел: - пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни вешалки ни какого либо крючка что бы повешать куртку..))
Сейчас увидел по телеку рекламу! Похоже реклама шоколада "Бонжур Черри"
По вишневому цветущему саду скачут лошади, а полуголые мужики срывают спелые вишни с деревьев которые ещё и цветут, при этом на ветках ни одного листочка!
Во блин сценариста и режисера накрыло. Спелые вишни в цветущем саду
Накануне Дня Ветеранов совсем себя плохо почувствовал. Опять температура, слабость, кашель. Ну, не хотела болезнь отпускать. Помочь вроде некому и я понял, что, не взирая ни на что, придется самому прыгнуть в машину, доехать до ближайшего магазина, купить обезболивающее и жаропонижающее и обязательно что-нибудь вкусненькое. Только быстро. Раз-два и ни с кем не разговаривать, чтобы в кашле не зайтись. Сказано - сделано. Укутанный в тряпки и сжав зубы, мометально нашел, что нужно, сгреб в коляску и к кассе. Магазин был большой, но пустой, да и до закрытия оставалось вот-вот. За единственно открытой кассой стояла молодая девчонка, а рядом, перекинувшись через прилавок пацан лет 16-17, тоже кассир, наверное, и что-то ей там заливал. Я подкатил к прилавку, вывалил содержимое и полез в карман за деньгами. Голова кружилась, выступал холодный пот, хотелось быстрее домой и чтобы никого не видеть. Пока девчонка проворно выбивала кассу, парень, вместо того чтобы ей помогать укладывать товар в пакеты, тараторил, как умалишенный: - Сколько еще до конца? А? 20 минут? Как все надоело. Быстрее бы. Слава Богу завтра выходной. А? Краем глаза, я заметил, что после каждого слова, он поглядывал в мою сторону, тем самым пытаясь ввязать меня в разговор. Я же стойко дождался требуемой суммы и протянул купюру продавщице. Пока она ковырялась со сдачей, я стал укладывать покупки в пакеты. Парнишка не помогал, а продолжал лежать на прилавке. Хрен с ним, подумал я. Поставил пакеты в коляску и повернулся к девице, чтобы забрать сдачу. В этот момент мальчишка, видимо, не выдержал. Поймав мой взгляд он спросил меня: - А у вас тоже завтра выходной? На работу идти не надо? А? И меня чего-то вдруг сломало: - Да нет, паренек, я вообще не работаю. Я вор. Такие бывают моменты, когда дети, слегка зарвавшись, а потом неожиданно оказавшись в тупике, понимают, что они разговаривают со взрослыми и не очень к этому готовы. Лицо у парня стало пунцовым (говорят признак хорошего здоровья) и он выпрямился. Я взял сдачу у продавщицы и приготовился уйти, но этому засранцу уже было не остановиться. Он расплылся в широченной улыбке и произнес: - А сейчас вы что-нибудь украли? Я тоже выдавил из себя улыбку и протянул, кишащую микробами потную ладонь. Парень автоматически протянул свою. Вцепившись в нее мертвой хваткой, я ответил: - Нет, я ничего не украл, потому что у меня свинной грипп. С трудом освободившись от рукопожатия, парень рванул в глубину магазина, наверное, там находился туалет с умывальником. Я посеменил к своей машине. Выходя, мне показалось, что продавщица куда-то звонила, хотя меня уже так трясло, что показаться могло, что угодно. Вот что значит вовремя не сделать прививку.
Житель Горняка, украв аккумулятор и притворившись спортсменом, пытался убежать от милиции
11 ноября 2009 г. (12:25)
Житель Горняка накануне, 10 ноября, повторил "подвиг" барнаульца, который не рассчитал свои силы, убегая с аккумулятором от милиции.
Около трех часов ночи он решил взять покататься понравившийся ему автомобиль ВАЗ–2101. Но сразу угнать его не удалось, хозяин машины снял с нее аккумулятор.
Тогда мужчина вскрыл машину своего соседа и вытащил из нее аккумулятор. Затем прошел практически через весь Горняк к облюбованной «копейке», поставил только что сворованный аккумулятор и попытался завести автомобиль. В это время проснулся владелец и увидел в окно, что его «железного коня» пытаются угнать. Мужчина закричал на угонщика, а затем позвонил в милицию.
Уже через несколько минут группа задержания отдела вневедомственной охраны Локтевского района заметила бегущего по улице человека. На вопрос сотрудников милиции: куда он бежит, молодой человек не растерялся и ответил, что он спортсмен и по графику в три часа ночи у него пробежка.
Все же спортсмена доставили в отдел внутренних дел, где потерпевший его опознал.
Как-то раз к одному маленькому немецкому провайдеру обратилась дама, претензии которой сводились к тому, что "у нее не работает блинк".
Какое-то время мужик искренне пытался понять, что означает "блинк" в контексте интернет-провайдинга. Гугление и чтение форумов не помогли. В конец заинтригованный, он решил посетить даму лично.
Приехав к ней домой, он попросил показать, как этот "блинк" не работает. Вот он - "блинк" - начала дама, указывая пальцем на стоящую на столе PC-шку. - Я назвала так компьютер, - пояснила она, упорно пытающемуся отыскать свою челюсть мужику.
Недавно ехали с женой на машине вечером. Она время от времени вспоминает о том, что хочет выучиться водить и получить права. Так и в этот раз - посмотрев на подсвеченную приборную доску - спрашивает: - А это что за штучка круглая светится? Я начинаю объяснять, что это такая кнопка, которая очень важна - при её нажатии машина будет мигать желтыми огнями, и другие водители обратят внимание на нас, и поэтому кнопка светится ярче чем остальные, и вообще это главная кнопка... После моей речи следует пауза, потом жена говорит: - Главная кнопка - это клитор. Всё. Я притих.
Маленький я тогда еще был. В колыбельке лежал, да всякие там "агу" выдавал и прочие хныканья. Притащили мои братья крысу. Белую. То ли слямзили с живого уголка, то ли купили на рынке за денюшки от сданных бутылок. Крыса толстая, глаза красные, но кушала хорошо. А еще дрыхнуть любила. В тепле. На батарее-то не уснёшь: горячие, в частном доме-то. На взрослых залазить боязно: вдруг об стену шваркнут. На братьев не знаю уж почему не лезла. Но любила она на моей голове спать. На "агукающем", ага (кстати, я другие слова в детстве говорил, не "агу", а "будИ"). Мама как увидела сие непотребство, сразу в крик: "Аааа!!! Крыса на ребенке!". Крысак тут же попрятался. Но мамы-то, сами знаете, боятся за чад своих. Всякие опасности преувеличивают "а вдруг, ухо откусит", "а может заразу принесет", "а вот, нагадит". В общем, отправился крыс на работу к отцу. Отец в то время в котельной работал. За котлами всякими смотрел. Работа, стал быть, посменная. День, ночь, два дня отдыха. Ну и сменщики, само собой есть. Отец принес крысака, отпустил порезвится. Смену отдежурил днем. А на ночь его дяденька менял. Егор, что ли. А что ночная смена? Ночью не проверяют, можно и поспать. Да еще и хлебнуть для сугрева, грамм 100... В общем, дед Егор прикорнуть решил. Утром отец приходит, по делам в котельную-то. А тут дед на него с красными глазами, аки два блюдца: "Федя! (я, кстати, Фёдорович) Что я видел! Не поверишь! Прикорнул слегка, а тут: крыса! Белая! На голове у меня! Я только глаза открыл. А она - шмыг куда-то. Я подумал, привиделось. Опять голову на подушку. Закемарил. А тут опять! Крыса! Белая! На голове у меня! Это чо, горячка белая что ли?"
Отец рассказал уж все. Посмеялись. Ай, еще по 100 грамм налили.
Сидели мы с приятелями в уличной кафешке под отцветающими акациями. Пиво пили. Видим, идёт мужик и ведёт на поводке макаку с коротко купированным хвостом я алой как роза жопой.
Ну и вспомнили, что есть порода обезьян у которых яйца синие. И чем синее у самца яйца, тем более ответственный пост занимает он в иерархии обезьяньего стада. И, естественно, тут же каждый похвастался, как у него гениталии синели. Я рассказал как меня турникетом долбануло. Второй приятель рассказал как ему удеса в "Икарусе" "гармошкой" ущемило на повороте. А третий наш товарищ рассказал вот такую примечательную историю:
- Лет семь назад я простатитом болел. Мне в поликлинике процедуру с вакуумным отсосом прописали. Фигня такая стеклянная. Надеваешь её на хуй, включаешь насос и рычажком регулируешь давление. Член вытягивается и прикольно так внутри телепается. Ну, вроде как пылесос пытаешься выебать, но с огромным терапевтическим эффектом. Медсестра за процедурой деликатно не наблюдает. На четвёртый раз мне скучно стало. Решил рекорд поставить. Врубил рычаг на полную и подержал. Хуй начал увеличиваться, головка налилась кровью, раздулась. Кажется - вот-вот лопнет. Я перепугался, вырубил быстренько аппарат. Смотрю, а у меня член на глазах синеет. Через пару часов фиолетовым стал, как свежий фингал под глазом. Красота неописуемая! И главное - не болит. Решил проверить, действует ли? Поехал с одной девчонкой в сауну. Хожу, прикрываюсь... И вместо того, чтобы свет выключить, стал её аккуратненько так готовить. Гематома там, то, сё... Она говорит: - Ну, показывай свою гематому. Я показал. Она занервничала: - Фубля! Это не гематома. Это гангрена какая-то. Собралась и убежала.
А синяк с хуя у меня только через три недели полностью сошел. Только он пожелтел сначала.
История эта случилась в 1978 году. На Филиппинах игрался матч на первенство мира по шахматам между Карповым и Корчным. Корчной был к тому времени "невозвращенцем" и врагом Советского Союза, а Карпов - комсомолец, паинька, обласканный коммунистической властью и лично Генеральным секретарем ЦК КПСС товарищем Л. И. Брежневым. Я работал в то время в одном НИИ. Многие из моих коллег "болели" за Карпова, но немало втихоря "болело" и за Корчного. Каждая партия матча начиналась часов в 10 утра, поскольку Филиппины - страна восточная. И по первой программе радио в новостях передавали кратенький репортаж о матче. И вот как-то вваливаются в мою лабораторию два сотрудника соседнего отдела. Насколько я знаю, они понятия о шахматах имели слабое, но жутко переживали за исход матча. - Мы тут поспорили, - сказал один из них,- на бутылку. Он утверждает, что Карпов проиграл слона, а я говорю - выиграл. - Что-то рановато,- говорю,- фигурами проигрывать. Ведь партия только что началась. - А по радио сказали, что Карпов слона фианкеттировал! Это что: проиграл или выиграл? Я от смеха чуть со стула не упал. Успокоившись, взял грех на душу: открыл шахматную доску, расставил фигуры в начальной позиции, затем двинул на одно поле пешку и поставил слона на большую диагональ. - И это все? - разочарованно произнесли эти двое. - Все,- ответил я. - И стоило об этой фигне рассказывать по первой программе радио? - Дураки есть везде, даже на радио. - И даже в нашем отделе,- самокритично заметили вошедшие и вышли из комнаты.
Путешествуя по Камчатке, вышли на заброшенный поселок золотоискателей и встретили там сторожа, который нас любезно приютил. За ужином он рассказал нам о своей жизни, о природе Камчатки и о местных нравах и правилах. Оказалось, что заброшенный поселок принадлежит геологам, которые в соседней сопке нашли золотоносную жилу диаметром около полуметра, содержащую 0,4% чистого продукта. Во многих местах сопки пробурены каналы для определения размеров и ориентации золотоносной жилы, сделана штольня с узкоколейкой для вывоза руды. Венцом всей работы явилось технико-экономическое обоснование целесообразности добычи здесь полезного ископаемого. Но сейчас финансирование прекращено, рудник законсервирован, штольня вдоль прохода забита бревнами, вопрос решается в Москве, а он оставлен для охраны социалистической собственности. После третьей сторож стал откровеннее. С золотом он не связывается – за него много дают, до 10 лет. Ловит рыбку понемногу, консервирует икру и хранит по полгода в потаённом погребе, а потом вывозит с редкой оказией в Петропавловск. Это тянет всего на 2 года условно. Посетовал, что рыбы сейчас мало. То, что мы видели в природных нерестилищах – это ерунда. Вот в октябре, когда пойдет на нерест кижуч, – другое дело. Эта рыбка весит по 10 кило, в каждой самке по 3-х литровой банке икры и они стоят в нерестилищах плотно в три слоя. Вот тогда на Камчатку поедут из центра разные комиссии, начнутся военные учения и прочие важные мероприятия. Вот тогда здесь будут заготавливать икру бочками, и вывозить на БТРах. Рассказал, что сетка, которую мы видели на речке Асача в 7 км отсюда, - его. Был случай, когда медведь повадился к нему в напарники. Каждый вечер, когда хозяин приходил выбирать сеть, медведь появлялся метрах в 70-ти ниже по течению и вылавливал рыбку со вспоротым брюшком для себя. Раньше, когда я слышал рассказы о добыче икры путем потрошения самок и выбрасывания их в воду, - эти методы мне представлялись варварскими. Здесь я почувствовал, что они вполне сообразуются с законами природы. Рыба пришла сюда, чтобы отметать икру и погибнуть, медведю нужна рыба, чтобы питаться, человеку нужна икра, чтобы выжить в этих суровых условиях.
Жизненные истории с разных сайтов. О пользе и не очень "выкидывания старых вещей" )))
История 1: В общем бабуле жалко выбрасывать, в принципе, бережливая она. Так вот на даче хранились мои старые игрушки, лет 30 уже, и никому-то были не нужны. Так вот приезжаю я как-то, а бабуся украсила ими заборчик... Мелких пупсиков и попугайчиков целиком примотала, а от кукол побольше головы прикрепила... такой вот заборчик племени людоедов.... http://kuking.net/my/viewtopic.php?t=22907&start=190
История 2: противогаз - шикарная вещь, между прочим, если в доме есть маленький пацан. У меня сын в два года обожал его! Даже по улице в нем ходил! Идем с ним, за ручку, а он в противогазе и с автоматом! Народ вокруг счастлив, сын счастлив и мне хорошо. Так что противогаз - сынкам и внукам. http://club.osinka.ru/topic-597? &start=165
Недавно у меня в гостях был знакомый немец. И его очень удивил один маленький эпизод. Сидим мы с ним на кухне, пьем кофе, беседуем. Радио что-то бубнит. Вдруг теща вскрикивает и резко поднимает руку: - Тихо, про погоду говорят, сколько градусов на улице! Радио выдало свою цифирь, и тут немец подивился: - А зачем вам температура в Москве (а мы живем от нее в 100 килиметрах), если у вас прямо за окном приделан свой такой хороший градусник?!! Ну что тут скажешь, ну привыкли мы, что им там сверху виднее...
3
Место действия - Тверь (в те времена - Калинин). Время - 87 год. Ускорение уже завершилось, начались гласность, новое мЫшление, перестройка... В это время я учился на первом курсе военной академии. Седьмого ноября 87 года была круглая дата - 70 лет ВОСР (кто не помнит - Великой Октябрьской социалистической революции). По этому случаю в Калинине был назначен военный парад и демонстрация трудящихся. Весь город был в плакатах - Ленин, красные гвоздики, "Аврора" с прожектором, везде крупными цифрами - 70 лет, на улицах растяжки - "70-летию Великого октября - достойную встречу!" и т. д. Военный парад - дело серьезное - дневные тренировки, ночные, кто служил знает. Принимать парад должен был начальник гарнизона. Ни на одной тренировке он не был (наверное из-за занятости), и его роль играл какой-то клерк. Да и роль-то была несложная - принять рапорт от командующего парадом, подойти к первой "коробке", поздороваться, поздравить личный состав с великим праздником, и под троекратное "ура!" перейти к следующей "коробке", дойти до конца, вернуться на середину, приложить руку к головному убору, и смотреть на проходящие торжественным маршем подразделения. И вот настал знаменательный день - 7 ноября, скопление людей, много высокого начальства, войска построены... "Равняйсь! Смирна-а-а-а! Равнение направо!" И появляется начальник гарнизона (который никогда не был на тренировках) - высокий, красивый, румяный, молодой, видно, что "дикорастущий" полковник. Светло-серая парадная шинель, ослепительно-белое кашне, белые перчатки, фуражка-аэродром с красным околышем, аксельбанты, сверкающие сапоги "бутылками". В общем как с картинки сошел. Командующий парадом: "Товарищ полковник! Войска Калининского гарнизона для торжественного парада по случаю 70-й годовщины ВОСР построены!" Начальник гарнизона подходит к первой "коробке" (нашей) - "Здравствуйте, товарищи офицеры!", - "Здра жлам тав палков!!!!", - "Поздравляю вас с семидесятой (пауза)... Отставить! С семьдесят первой годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции!!!" Наше троекратное "ура!!!" было гомерическим. Остальные коробки он также поздравил с 71-й годовщиной... Что с ним стало дальше, я не знаю... Если жив, дай Бог ему здоровья. Это был самый веселый парад за всю мою службу.
Начало лета, пора экзаменов. Дочка собирается на очередной экзамен. Собрала тетрадки, книжки. - Ой, чуть не забыла - преподы просили чай организовать. Взяла из кухонного шкафчика горсть пакетиков "Гринфилд" и побежала на экзамен. Приходит с экзамена и жалуется: - Папа, какие у нас преподы привередливые и капризные! Мы им положили фрукты, настрогали бутербродов, налили чай. А они: "Хотим сока! Дайте кофе!" Что ей сказать; ну, привередливые, что теперь делать. Садимся пить чай, я наливаю из чайника заварку (не люблю "памперсов") дочка себе заваривает себе пакетик "Гринфилда". Пробует. Смотрит задумчиво и говорит: - Папа, какие у нас интеллигентные и деликатные пеподаватели! Мы им налили ВОТ ЭТОГО, а они не возмутились, а только жалобно попросили - "Может кофе есть?" Выясняется следующее: за пару недель до этого жена купила новый чай. Довольная: "Посмотри как здорово! "Гринфилд" с кедровыми орешками! Должно быть вкуснотища!" Заврила, отхлебнула, сморщилась и выплюнула. Чай оказался по вкусу деготь дегтем. Копотью какой-то отдает, гарью. А пакетики красивые, блестящие! Хотел бы я посмотреть на того любителя, для которого этот чай сделали. Надо было бы выбросить, а жена зачем-то упаковку в шкафчик положила. Этого чая и налили студенты преподам...
Навеяно одной из историй прошлых лет о том, как автор, пытаясь узнать какое давление может выдержать пробка на пластиковой бутылке кагора, разбрызгал оный кагор по стенам, прижимая пробку пальцем к бутылке. Но это - присказка, а сказка (вернее целых 3) - дальше. Эти истории связаны с попытками (иногда удачными, а иногда - не очень) полакомиться игристыми или шипучими винами. Итак первая. Я, как знаменитый герой Булгакова, родом из Житомира. Кто не знает - это областной центр на Украине. Так вот, ездили мы в советское время туда часто, навещали многочисленных родственников. И однажды попали на новоселье маминого кузена. Был он отставным офицером, всю жизнь скитался по съемным углам, а тут наконец-то получил квартиру, да еще и в новом доме. Естественно было много различной выпивки, в том числе было очень неплохое шипучее вино местного производства - черносмородиновое и яблочное. Они были очень хороши, недороги и очень популярны у местного населения. Но было одно но: холодильник они еще не купили - в советское время это было не совсем просто - требовалось время, чтобы найти и достать то, что хочется, а на улице стояла жара. Так вот мой отец, предлагая всем приготовить бокалы, открыл бутылку. Произошел самый настоящий салют: с грохотом вылетела пробка, а за ней толстой струей рвануло черносмородиновое вино прямо в свежепобеленный потолок. Отец, почувствовав неловкость ситуации, решил отвести струю в менее ответственное место и покрасил в фиолетовый цвет заодно и все стены. Видно было как напряглась хозяйка, но ее муж - дядя Боря разрядил напряженность, махнув за новоселье водки, высказался, что это не новоселье, если гости не заблюют новую квартиру. В бутылке черносмородинного напитка почти не осталось (не больше 100 грамм). Все остальное ушло на покраску стен и потолка. А хозяйка потом ежегодно усердно белила потолок, но пятна, по-моему, до сих пор проступают. Вторая история - как и третья рассказана со слов моего отца. Обе эти истории произошли во время празднования новых годов в трудовых коллективах, где работал мой папа. Итак сели сотрудники за стол отметить неизбежное приближение нового года. А на столе - бутылка шампанского и торт. Разрезали торт на соответствующее число частей. И тут один, условно назовем Влад, вдруг говорит, у меня, дескать жена болеет, день предпраздничный, нужно срочно бежать забирать ребенка из детского сада. С этими словами берет свой кусок и быстро его съедает. На него все, естественно обижаются, что, мол, за херня, мы же не жрать собрались. Открывается бутылка шампанского. Пробка с шумом летит вверх и точно по лампочке. Весь торт, кроме одного съеденного куска в осколках стекла. Шампанское, конечно выпили, а торт выбросили приговаривая какая сука этот Влад. История третья - тоже предновогодняя. Тоже на работе стол. Шампанское, торт, фрукты... Собираются открывать бутылку. Тут один вспоминает: год назад попали пробкой по лампочке - весь стол обосрали. Давайте сначала газ из бутылки выпустим. Все кричат Ура!! Приносят шило и прокалывают пластиковую пробку. В общем снова стол обосрали: из этой дырочки тоненькая струйка бьет в потолок, а с него на стол стекает. Налить в бокалы никакой возможности. Открывать бутылку под струей тоже никто не хочет. На сей раз хоть торт поели.
Как-то зимой пришел ко мне Сашка, электрик с работы моей, и попросил меня помочь ему съездить вместе с ним к его тёще корову зарезать, так как у него транспорта нет, а у меня в то время была беленькая Audi-80 (бочка). А Сашкина теща жила в 25 км от райцентра где мы живем. Так вот, приезжаем мы к ней, все как полагается, сделали (имеется ввиду зарезали корову, разделили) и конечно сели покушать, так как изголодались. Хозяйка быстро накрыло нам стол, и, соответственно, пол-литра уже «сиял» во главе стола. Я не пил, так как за рулем и ехать надо было, уже вечерело. А Сашка в полприсеста закидал в себя эти пол-литра, что я потом еле как его в машину затолкал на задние сиденье, куда, кстати, положили мясо, которое не влезло в багажник. Едим мы обратно. Стало темнеть. Сашка дрыхнет "без задних ног" на заднем сиденье. По дороге навстречу едет машина ДПС, проезжает мимо. Вдруг смотрю в зеркало заднего вида, они разворачиваются, включают мигалку и за мной, требуя, прислонится к обочине. Ну я, как законопослушный гражданин, остановился, только собрался документы показать, как вдруг один из инспекторов ДПС закручивает мне руки (как в американских фильмах) и к капоту с раздвинутыми ногами. Я в недоумении: - Что случилось??? - Че, падла, с места происшествия хотел съеб...ться.... - С какого происшествия??? - спрашиваю я, при этом, вспоминая, что я сделал противозаконного за всю свою жизнь. Тут второй инспектор ДПС, молодой сержант, открывает заднюю дверь машины и говорит своему коллеге: - А вот и пострадавший лежит. Надо скорую вызывать, он весь в крови..
Я в недоумении: - Какой пострадавший, какая скорая???.. Вы что, ребята!! Это мой товарищ. Мы с Диевки едем, Сашка просто "синий"... Мы корову у его тещи резали...
- А какого ху.., у тебя впереди весь бампер в крови и поворотник разбит, так еще "полуживой труп" в машине??? – спрашивает меня молодой сержант.
Поворотник на моей машине на самом деле был разбит ещё, когда я покупал её. Смотрю на передний бампер, а он в самом деле весь в крови (машина белая, видать хорошо). Тут наш "полуживой труп" просыпается, весь в крови (лицо, руки, одежда), и пьяным голосом: - Вы че бл.ди, до моего другана доеба...сь??? Тут и его скрутили за оскорбление должностного лица.
Оказалось, когда я выезжал со двора от тёщи Сашкиной, я забурился передней частью машины в сугроб. А сугроб-то был в крови от зарезанной скотины (резали-то корову на улице), но я выехал, не обращая внимания... Когда ехали, Сашка, будучи в нетрезвом состоянии, вместо подушки подложил себе под голову открытый пакет с мясом, поэтому у него и лицо и руки в крови были.
Вроде как недоразумение выяснялось, но сотрудники ДПС все равно составили протокол за непристегнутый ремень, а Сашку чуть не забрали в РОВД за оскорбление при исполнении.
Я уже писала про то, что у нас завелись мыши(точнее, одна мышь), поэтому пришлось одолжить у знакомых кота. Мышь перепугалась и перестала открыто бегать по дому, хотя ее шкрябанье слышалось постоянно. Место ее дислокации я определила, но, в общем, пока меня сей грызун не достает, пусть живет, не терроризировать же бедную тварь. Сегодня ночью пошла на кухню покурить, настроение отвратительное-мой благоневерный опять загулял. Слышу знакомое шур-шур. Это доводит меня до крайней степени раздражения: и так хреново, а тут еще и мышь эта чертова. Рывком распахиваю дверь тумбочки, где находится бывшее мусорное ведро, которое мышка избрала в качестве своей резиденции. Вытряхиваю паразитку на пол. Мышь в полном офигении сидит на полу, поэтому успеваю скинуть с себя халат и ее накрыть. Ору:"Сальвадор(имя ему такое дурацкое хозяйка дала), иди сюда!"(в робкой надежде, что сейчас он проявит свои охотничьи способности). Кот несется на кухню в предвкушении очередной порции еды(в общем, не так уж он и неправ: мышь-тоже еда, собственно, для того кота и взяли, чтобы на мышей охотился). В этот момент мышь, оправившись от шока, все-таки выпутывается из моего халата и оказывается с котом мордой к морде. На обеих мордах явственно читается откровенный ужас: одно животное видит перед собой извечного пожирателя своих собратьев, другое реагирует на потенциальную жертву, как нервная барышня. Через секунду оцепенение прошло. Мгновенно развернувшись на месте, кот издает оглушительный вопль и, пробуксовывая на поворотах, со всей возможной скоростью мчится на второй этаж. Мышь, в свою очередь, несется в противоположную сторону, забивается за холодильник и там тихонько попискивает. Теперь я понимаю смысл фразы:"Котов заводят для охраны от мышей". Вопрос только в том, кто кого охраняет: кот меня или наоборот.
Сходила сегодня с подружкой в кино на культовый нашумевший тинейджеровский фильм. Ну, все идут и мы решили пойти. Вроде как про лябовь... Хоть на экране посмотреть на счастливую личную жизнь... Пробирались сквозь длиннющую очередь из подростков разных мастей и диаметра. Еле-еле билеты достали. Сели. Ощущение был, что в зале присутствуют одни дети и мы, две взрослые тетки, ностальгирующие по былым романтическим временам. Наслаждаемся картиной.. Близится конец сеанса. Главный герой хочет поцеловать главную героиню. Подходит к ней все ближе и ближе, Смотрит нежным взором, ласково обхватывает за голову, слегка наклоняет... В зале в эти минуты наблюдаются только открытые девичьи рты, охи и вздохи.... Еще чуть-чуть, их губы вот-вот соприкоснутся... Все в зале замерли в предвкушении... И тут раздается грубый мужской бас с предпоследнего ряда: "А ну заткнулись, долбоёбы маленькие!! Еб мать вашу, Языки повырываю, на...уй!!!" Финал фильма был смазан. Даже робкое предложение Эдварда взять Беллу в жены остался без внимания. Зал дружно ржал, мотыжился в истерическом припадке дикого гогота...
А вы говорите, что мужики не любят романтику!! Исчо КАААк любят!
В магазинах, и больших, и маленьких частенько устраивают презентации разнообразных товаров(в основном, продовольственных) и услуг. Предлагают все очень щедро, однажды, например, я надегустировалась 10-ю сортами кофе до потемнения в глазах. Наш магазин является большим, поэтому презентации бывают постоянно. Отхожу с тележкой от кассы, двигаюсь по направлению к выходу. Проезжаю мимо лотка, где явно кормят чем-то вкусным. Останавливаюсь, во-первых, интересно, во-вторых, уже есть захотелось, почему бы и не подкормиться на халяву. Рядом с лотком стоит молодой мужчина и требует: "Дайте попробовать эту колбасу, дайте эти сосиски" и т. д. Случайно кидает взгляд в сторону и видит... О, счастье! После столика с очередными мобильными бонусами стоит прилавочек, где предлагают опробовать крепкие спиртные напитки. Сложив 2 и 2, мужик получил 4 и понял: счастье - вот оно. Пока девушка(а в таких акциях, участвуют, как правило, только прекрасные дамы) с милой улыбкой кромсала колбасу, мужик несется к соседям. Возвращается со стаканчиком, содержимое которого не оставляет никаких сомнений, зачем ему понадобилась колбаса. Выпил, закусил. Глаза стали более радостными, но чего-то для счастья не хватает. Мне уже никакой колбасы не хочется, но понаблюдать интересно. Рецепт дальнейшего наслаждения жизнью был прост. - Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, еще вот этой колбаски. Ой, можно побольше? Улыбка у рекламной дамы несколько увядает, но должность обязывает, посему выполняет пожелание клиента и потенциального покупателя данной продукции. После очередного "выпить, закусить" между двумя столиками, как раз напротив мобильных операторов. Отвешивает земной поклон. - Девушки, спасибо, и накормили, и напоили, а то у меня жена уехала к маме. Разворачивается и уходит, бормоча под нос: - Кому мама, кому теща.
Побывала я недавно в одной из заграничных стран. Ну очень мне там понравилось. Умопомрачительный порядок во всём. Нам, как говорится, и не снилось. Пошла к своему парикмахеру наводить послеотпускную красоту. Ну и как всегда, бла-бла-бла, обо всё на свете. Делюсь, так сказать впечатлением от заграницы. Дошло время до покраски волос. А есть у неё такие весы специальные, электронные, для взвешивания краски для волос и каких-то там ещё манипуляций. Ставит она, значит, ёмкость с краской на весы. А тут вон чё - батарейка села. Она их так и так покрутила. Не работают. Я говорю: - Вот видишь, а там бы (имея ввиду страну, в которой я побывала) у парикмахера обязательно была бы запасная батарейка. А она тем временем открывает эти самые весы, достаёт из них батарейку, стучит ею об стол, вставляет обратно и многозначительно мне замечает: - Видишь ли в чём дело, дорогая. Это и есть запасная батарейка. Весы, кстати, заработали :)
В недалеком прошлом приехал из командировки в Чечню, привез оттуда горный костюм, по армейски просто "горка". Пошел в воскресенье в гараж, а поскольку вещь уже довольно поношенная, то только туда, да на охоту ее и наденешь... В гараж без пива по выходным не ходят (мужики поймут), зашел в магазин. Впереди через 3-х человек стоит друг с женой, заметил меня и своей ненаглядной: - Илюха вон из последней командировки горку привез, носить еще не переносить... Звонкая пощечина БАХ!!! - Илюха НОРКУ привез!?!?!? А я одно пальто уже три года ношу!!!... P.S. Потом конечно долго просила прощения, и даже отпустила бедного Серегу со мной в гараж, купив ему водки...
Сыну 4 года. Так уж вышло, что ни разу не видели чернокожего человека наяву. Потому и вопросов по поводу разных рас еще не возникало. Сегодня в поликлинике сидим в очереди, рядом белая мама с сыном мулатом (почти незаметно: курчавые волосы и большие губы). Вдруг приходит их папа, о-о-очень темный. На лице медицинская повязка (видать, боится чего). Мой сын увидел его, аж онемел. Все, думаю. сейчас начнется! Как при человеке рассказывать про то, что они не такие! Вопрос сына убил: "А что это дядя на лицо надел?". А вот черный цвет лица его даже не заинтересовал!
Что бы не говорили недоброжелатели, но важной победой демократии в США является то, что все публичные туалеты на территории страны являются бесплатными. Мелочь, конечно, а приятно.
Работал я как-то в одном НИИ. Мой отдел состоял из шести лабораторий. Несколько человек - начальник отдела, его зам, секретарь-машинистка, бухгалтерша и комплектовщица - естественно, в ни в какую лабораторию не входили. У нас работали в основном мужчины, но по одной-две женщины в каждой лаборатории присутствовало. И вот 7 марта, в канун Международного женского дня, собирает нас начальник отдела и толкает предпраздничную речь. Фамилия его была Забодайский, но мы за глаза называли его Заболтайским - уж больно длинные речи произносить любил. Так вот, Забодайский поздравил всех присутствующих дам с наступающим праздником, и мы вручили нашим женщинам, работающим в лабораториях, цветы и подарки. - А от меня и моего зама,- продолжил Забодайский,- позвольте вручить нашим о б щ и м женщинам... Громкий смех прервал речь начальника. А секретарь-машинистка, бухгалтерша и комплектовщица густо покраснели.
прочитал на сайте администрации городского округа (не важно какого). итак. в предверьи дня инвалидов по зрению, городскому обществу слепых администрация города подарила ТЕЛЕВИЗОР!!! не слово в слово но суть одна.
Захожу домой, включаю телевизор. Идёт фильм «Особенности национальной охоты». Эпизод, когда герой гонятся за коровой и стреляют в неё. И раньше видел этот фильм, но почему-то никаких ассоциаций не возникало. В начале 80-х годов прошлого века я познакомился с одним замечательным Дедом. Именно так, с большой буквы. К нему все так и обращались - Дед. Во время войны этот Дед командовал диверсионным отрядом. В тыл к немцам забрасывали, для совершения диверсий. Правда, рассказывал он об этом редко, очень редко. После войны был начальником районной милиции в нашем городке. На пенсию вышел в 1958 году. Будучи начальником милиции, маршала Жукова Г. К. возил на охоту, когда Жукова Г. К. после Одессы сослали в г. Свердловск командовать Уральским военным округом. Вот про охоту речь и пойдёт. Только охотился он в этот раз не с Жуковым Г. К., а то ли со вторым, то ли с третьим секретарем райкома КПСС (может ВКПб, не помню в каком году переименовали). Дело происходило в лесу. Смотрят эти охотники в бинокль и друг другу, толкая локтями в бока, говорят, смотри какой лось, вон там за кустами. Какие раскидистые рога. Дед вскидывает нарезной карабин, стреляет. Лось падает. Радостные охотники выбегают из-за кустов, и видят… Над лежащей лошадью, запряженной в телегу, стоит казах и причитает: - Стоял лошадь, пал лошадь.
Преамбула: Беер-Шева - город на юге Израиля Русский магазин - продуктовый магазин в Израиле, торгуюший не очень кошерной продукцией местного и СНГвского производства. Надписи на упаковках зачастую на русском.
Собственно история: Захожу в русский магазин в Беер-Шеве, с дабы прикупить разных продуктов, в том числе сухарей. Сухари нашлись, даже несколько сортов. Беру в руки понравившиеся и уже было начинаю продвигаться по направлению к кассе, но тут понимаю, что на упаковке написано что-то странное, а именно: "Сухари с изюминкой. Сюрприз для тещи". На всякий случай положил на место, ну их... - Алик
7
К № 12 от 28.11. Наша компания любит ходить в походы. Точнее, это так называется - поход, на самом деле мы просто выбираемся куда-нибудь подальше от городского шума, чтобы создать шум лесной, короче, происходит элементарная несколькодневная пьянка на природе. Собираюсь в очередную такую вылазку. Иду закупаться. По причине того, что денег у меня всегда мало, выбираю не самые дорогие продукты, да и люди мы неприхотливые. Тем более в лесу: жри, что дают. Прохожу с тележкой мимо полок с тушенкой, один из ценников приятно ласкает глаз самыми подходящими для моего кармана цифрами. Понимаю, что данный продукт просто обязан являться полнейшей дрянью, все-таки решила поинтересоваться, что же это такое. Посмотрела на название и поняла: ТАКОЕ не станут есть даже самые всеядные члены нашей тусовки. На этикетке значилось(умолчу про крайне неаппетитный состав): "Тушенка со вкусом говядины". Ничего похожего на хоть какое-то подобие мясных ингредиентов там не было. В тот день мне "повезло" еще раз. Так как надо чем-нибудь вкусненьким еще и ребенка (это у нас-то водка, а он пока возрастом не вышел) подкармливать, поехала в молочный отдел за йогуртами. Иду мимо стойки с творогом и вижу творог под названием "Биомасса студенческая". Тут уж состав мне смотреть совсем не захотелось.
Российские болельщики очень любят "Арсенал" с тех пор, как там выступает Шави (сиречь Аршавин Андрей Сергеевич). Самому Шави новый клуб тоже нравится, хотя Андрей не раз впадал в ступор от удивления, знакомясь с лондонскими фанатами.
Известно, что английские футбольные фаны - люди весёлые и хорошо организованные. Про каждого футболиста - если он чем-нибудь отличится - они складывают стишки-кричалки, и буквально за день разучивают их наизусть всей стотысячной толпой при помощи Фэйсбука, интернет-форумов и эсэмэсок. После памятного матча "Ливерпуль" - "Арсенал", когда Шави сделал покер (забил 4 мяча в чужие ворота), а комментатор НТВ-плюс получил психическое расстройство и распевал "Ля-ля-ля!" в прямом эфире - болельщики сложили новую кричалку и про Андрея.
Выйдя на следующую игру уже в капитанской повязке, Шави услышал эту самую кричалку и очень порадовался. Однако вскоре он заметил, что его кричалка чередуется с какой-то другой - Андрею померещилось в ней слово "Кабул" и ещё что-то, может быть, даже ругательное. Поскольку Шави тогда не совсем хорошо знал английский язык, он решил, что недослышал. Но после игры Андрей подошёл к Робину ван Перси и попросил его объяснить, что это за кричалка такая.
Ван Перси, довольно мерзко хихикая, объяснил. Оказывается, в начале 1994 года город Лондон посетил известный душегуб и враг Америки Усама бен Ладен - тогда ещё вполне легальный персонаж светской тусовки. Три месяца Усама провёл в городе, налаживая контакты с тамошним мусульманским подпольем (позже установили, что он за эти месяцы был у многих банкиров и бизнесменов, и выпросил немалые деньги на организацию "Аль-Кайеды"). Не забывал будущий террорист №1 и развлекаться. Оказалось, что бен Ладен - страстный футбольный болельщик и болеет за "Арсенал", как и его сыновья. Четырежды Усама приходил на стадион поддержать любимую команду, а однажды перед самым отъездом зашёл в сувенирный магазин клуба и смёл с полок четверть товаров - детям и знакомым на подарки. Торговлю пришлось остановить на 40 минут - продавщицы всё это время бегали и упаковывали вещи.
С тех пор фанаты "Арсенала" распевают на матчах кричалку: "He's hiding near Kabul / He loves the Arsenal / Osama / Oh oh oh oh!" А чередуются с этой кричалкой только кричалки про великих футболистов "Арсенала", и это большая честь.
Так Шави узнал, что значит быть по-настоящему великим.
Коллега на работе с утра смурной слегка. На вопрос что такое приключилось он поведал, что ему начали рассказывать новый классный анекдот, но не досказали. Не беда говорю, потом доскажут. Ага говорит, а как? Во сне это было, а тут будильник!
19
Утром проснулся от того, что меня кокетливо тычат в бок. Невеста просит на работу её отвезти. У меня выходной, но ворчу, встаю и мы едем. Когда вернулся, спать уже не хотелось, поэтому вышел Вконтакте посидеть. В напоминании стоит, что у невесты сегодня день рождения... А я всё думаю, почему она была так грустно молчалива всю дорогу. И когда выходила, дверью хлопнула...
История сия произошла со знакомой дамой, с которой мы вместе гуляли с собаками. Квартира их выходила окнами на сквер, в котором мы, собственно, и гуляли. И однажды вечером Галина Николаевна поведала о своих приключениях, а я уж перескажу вам. В 5 часов утра их семья проснулась от отчаянных женских криков в скверике. Неизвестная женщина кричала "Помогите! Помогите!" Галина Николаевна была доброй и смелой женщиной, и поэтому несмотря на слабые протесты мужа и дочери оделась, взяла на поводок немецкую овчарку Джолю и пошла на источник криков. В скверике обнаружилась абсолютно голая девица, которая и взывала о помощи. Больше вокруг не было никого... Галина Николаевна принесла из дому одеяло, обернула пострадавшую и позвонила 02. Но милиция на вызов ехать не торопилась. Она позвонила опять, на сей раз представившись. А надо отметить, что муж Галины Николаевны был большим милицейским чином, и сама она тоже работала в областном управлении МВД. Приехал вызванный патруль, забрали пострадавшую (которая перед посадкой в машину попыталась отдать одеяло, в которое была завернута), чтобы отвезти в райотдел для принятия заявления пострадавшей и заведения уголовного дела. Галина Николаевна лично позвонила дежурному по райотделу и пообещала проверить, что дело не замнут. Дежурный ей, правда, сказал, что, исходя из его опыта, маловероятно, чтобы пострадавшая написала заявление, но Галина Николаевна заявила, что знает, как они не хотят заводить лишних дел, но это дело она лично проконтролирует! В тот же день после работы Галина Николаевна пошла прогуляться с собакой. Путь ее пролегал мимо пивного ларька. И вдруг она услышала из кустов, где обычно собирались местные алкаши, знакомый голос... Утрешняя пострадавшая гордо стояла среди мужиков и рассказывала о своих похождениях, и как прикольно ее увезли в ментуру, и вообще было здорово! Я не помню, позвонила ли Галина Николаевна в райотдел с извинениями, но настаивать на возбуждении дела об изнасиловании не стала... А алкашку ту потом часто встречала возле пивного ларька.
От имени товарища, в день милиции: Два друга (товарищи), работают вместе. Один другому подчиняется. Должен был сдать какие-то документы. Но затягивал до последнего. Товарищщ решил решить проблему и заодно подколоть друга. "Заказывает" группу захвата по адресу друга. При этом говорит "захватчикам", что там проживает очень опасный товарищ, будет говорить, что он мент, покажет "ксиву" подполковника - не верьте. Это конкретный "барыга". Ребята приходят на квартиру - им все как и рассказывали тычут удостоверением подполковника милиции, кричат, что за издевательства и т.п. Его в наручники и к "заказчику", который требует отчетные документы за месяц. Помирились только через месяц, конечно же за водкой.
Завел котенка, первый вопрос питание, молоко дал, курицу дал, все равно орет, давай еще. Сижу смотрю на сыр, кошки едят сыр или нет? Рассуждал примерно так, мыши любят сыр, кошки любят мышей, значит кошки любят сыр! Даю сыр, смел весь подчистую.
Дружный класс это не только право помочь любой понравившейся однокласснице отнести до дома портфель. Это ещё и обязанность быть в курсе всех склок, обид и дрязг, но и необходимость во всём этом участвовать. Особенно если ты пришел из другой школы, живёшь в другом районе и каждой минутой своей жизни обязан доказывать, что эта жизнь дана тебе не даром. Разумеется, в качестве доказательств, принимались в основном пиздюли. Этот-то образ существования и сыграл роковую роль в моей встрече с инопланетной цивилизацией. После дискотеки, где я, мой друг Торбинс (так его фамилию должны произносить настоящие толкинисты), и три наши с ним одноклассницы, вдоволь напрыгавшись под популярную музыку, решили, что пришла пора возвращаться домой. Девиц мы развели по домам, модно расцеловавшись в щёчки на прощание. И пошли на остановку. Опа, а на остановке двое знакомых ребят стоят. Подошли, поздоровались, носами потёрлись. Стоим, болтаем. Раз, небольшой мужичок, аккуратненький, в костюмчике, беленькой рубашечке, но без галстука, до этого мирно втыкавший возле густо залепленного объявлениями столба, подбегает к нам и хрясь Торбинсу по физиономии. Не очень больно, но обидно. Мы конечно побили немного этого озверевшего индивидуума. Он вроде поуспокоился, стоит в сторонке и вещает, что он, представитель альтернативной инопланетной цивилизации из параллельного мира. И что человечество ему не нравится, что он собрался человечество уничтожить и это уничтожения он начнёт непосредственно с Торбинса, который ему совсем не нравится. Тут он опять подбегает и снова, хрясь Торбинса по физиономии. Мы ещё раз его побили. Основательнее. Даже рукав пиджака оторвали. Тут наш автобус подошел, Икарус «гармошка». Зашли мы в автобус, а мужик никак не уймётся, за нами влез и всё норовит до Торбинсовской физиономии добраться. Мы его два раза на остановках из автобуса выбрасывали. Вытолкаем его, а он пробежится до задней двери, залезет, протиснется к нам и всё по-новой начинается. Народ возмущаться начал, дескать «много на одного», «что за молодёжь пошла». Но когда представитель инопланетной цивилизации разразился речью о необходимости аннигиляции Земли и своей сверхчеловеческой сущности, что попытался подтвердить гимнастическим упражнением подъем-переворотом через поручень с ударом ботинками в стекло, общественность приняла нашу сторону. Одна немолодая женщина даже слегка стукнула его зонтиком. Наконец, изрядно попыхтев и оторвав второй рукав пиджака, мы окончательно выбросили представителя внеземной цивилизации на улицу.
С тех пор меня не покидает мысль: Сумели мы тогда спасти планету? И не является ли моё нынешнее существование жалкой отсрочкой перед неизбежным.
Был в воскресенье у кореша в гостях, сидим, потихоньку тянем пивчанское, по телику "Месть Ситхов" крутят. Его мелкий (12 лет) смотрит, а мы так, вполглаза. Когда фильм дошёл до того, как Анакин начал рубиться с Оби, мелкий реально отжёг: - А я знаю, почему он на тёмную сторону перешёл! - Ну? - Да если бы мне после каждого подвига с ухмылочкой говорили "Хм... хм... хм... Неплохо, юный подован", я бы это еще во второй части сделал! Вот такое поколение растёт ))) Все ситхи )))
Вчера таки свершилось - я достал Блютуз свисток для компа - перекачать с телефона на бук хорошие фотки и скинуть пару контактов, а заодно жене на телефон закачать мелодий - донимала она меня этим уже несколько месцев. Свою потребность объясняла тем, что заводские рингтоны у нее плохие, когда играют тихо, их не слышно, а громко такое дерьмо она настраивать не будет. Пообещала на меня поставить свою любимую, Чижа про 18 берез. На следующий день с утра звоню - дай, думаю, порадую девочку любимой песней. Не поднимает трубку. Через 10 минут звоню - не поднимает. Через час - не поднимает. Думаю, можь телефон потеряла/украли или дома забыла? Звоню на работу, спрашиваю - дорогая, твои березы слушает кот дома или злобный гопник в подъезде? Она говорит - нет, телефон со мной. А че трубу не берешь? - спрашиваю. Так песня ж оборвется, когда я трубку подниму, а мне она очень нравится, - отвечает. Что ж, логично, но зело блондинисто. Вот думаю теперь, что ей залить, чтоб поднимала меня побыстрей - Киркорова там или зверя Зверева?