Самые смешные истории за месяц!

буквально несколько минут назад. НТВ новостной блок. Список пассажиров
злосчастного поезда. И надпись Список пассажиров поезда, обратившихся за
медЕцинской помощью. Улыбнуло. Наверное "Олбанцы" и на НТВ появились.

Не знаю смех или...

Вот только что получил по рассылке с сайта Минфинна: 26.11.2009
Пресс-релиз Министерство финансов Российской Федерации зарегистрировало
еще одну саморегулируемую организацию аудиторов.

Это как "еще одну"? Нам их что мало?

СЕГОДНЯ УТРОМ

Проснувшись с похмелья (как обычно очень рано) спросил себя...
НУ ЗА каким ты так рано поднялся.... Получил сразу ответ (вспомнил
поговорку) кто рано встаёт.... ТОМУ БОГ ДАЁТ
(подумав слегка)..... решил БЛИН.... ЖЕНА БЫ БЫЛА ВСЁ ТАКИ ЛУЧШЕ
:)))))))

Гуляем по пляжу. Видно как в реку заходят большие суда и идут дальше в
порт или из порта идут.
Обратили внимание на большой пароход. Наверно только что загрузился,
вышел и скоро скрылся в дымке. Идем дальше смотрим такой же примерно
пароход снова заходит в реку. Я и говорю:
- Cмотрите – возвращается, наверное забыл что-нибудь.
Приятель мне подыграл:
- Коносаменты забыл наверное.
Так и решили. Кто-то спросил: А по факсу нельзя дослать?. Решили –
нельзя. На борту оригиналы нужны.

Кому выгодна пандемия гриппа.

Китайцам выгодна.
По одной простой причине - их столько, что они на собственнном народе
преспокойно могут произвести великолепный естественный отбор.
Что при этом половина Поднебесной вымрет - ну и? Минимум полмиллиарда
останется. Зато на всем оставшемся пространстве земного шарика - почти
никого.
Строй китайский коммунизм - хоть в Зимбабве, хоть в Мухо-Запердыщенске,
хоть на острове Хортица...

А что кому не лень на этой эпидемии спешат бабки заработать - не надо
бегом никого обвинять в отсутствии морали и навешивать ярлыки. Все мы-
абсолютно все! - живем за счет проблем и бед ближнего. Любой сантехник
мечтает, что бы у всей его улицы унитазы позабивало. Любой электрик -
что бы у всех все позамкнуло. И любой доктор будет рад, если количество
его пациенто безмерно вырастет.

Но всему этому китайцы подведут черту.
И мусликам с их претензиями на мировое господство, и американцам с их
империализмом... Без всякой войны, дебильного ООН и атомной бомбы.

Вернулся вечером домой, сел за комп, сижу почту разбираю, тишина вокруг,
но вроде как в колонках вода шумит, думаю дети какой-то звук аквариума
включили - звук убрал полностью - а вода продолжает шуметь. Думаю - чё
за фигня!!! А потом врубился, это у меня после рыбалки (я весь день на
лодке на реке на волнах качался)!!!

История произошла со мной, но пересказываю частично со слов друга.
Так вот, приехал я как-то в Одессу, исключительно побухать со старым
другом. Ну значит зависали мы долго по кабакам (там 100, там 200) на
малой арнаутке меня клинит ехатть на поскот(посёлок Котовского) излишне
говорить что такое в 2 ночи 2 тела с хайрами ниже плеч и в косухах в
этом месте. Взяли с собой из общаги друга 1 литр привезённого мною
Букета Молдавии(это что-то типа чинзано, но в молдавском исполнении и
нехуже). Мы уже и так в осадке, но пить надо. Пьём уже на месте. Я
человек не сильно пьющий и совсем в этих делах неопытный, умираю. Далее
со слов друга. Гуляем мы по улицам, по всем что под ноги ложаться, орём
песни про "это всё" и т. д. Как вдруг выныривает из темноты тело и сразу
к нам. Ну ясное дело кореш в стойку на всякий случай, а я стою шатаюсь.
Тело что-то типа: вы кто такие чё тут забыли Друг всё ещё в стойке,
пытается найти с ним общий язык. Я, стою покачиваюсь... Тело, не
отступат. И я как настоящий мужчина поднимаю руку, делаю пару шагов в
его направлении и со словами - "Да ты чо, ох...л" падаю на землю и
начинаю.... спать, громко. Тело рвало когти со скоростью электрички.
Итог: я проснулся в общаге Мечникова с поцарапаной мордой и болями во
всём теле, а кореш с отличным настроением, но тоже очень плохим
самочувствием. Вот так вот бывает...

Реально из программы телепередач на Rambler сейчас вытащила... Всегда
думала, что Мухтар - это собака, а фильм - детектив... Оказывается
фантастика: 13:30 "Возвращение Мухтара-2" ("Пришелец")

Блин теперь понял как можно уменьшить стоимость туалетной бумаги - купил
БУМАГУ дешевую производство "система чибис" на каждый метр по пол метра
дырок!!! А может технология такая??? Многослойная, вручную...

Пишу в первый раз, хотя на сайте бюльше года. Газета "Грани" г.
Новочебоксарск, Чувашия. Рубрика "На весах Фемиды". Привожу статью
полностью.
• К 240 часам обязательных работ приговорен Анатолий Т. 34 лет.
Предварительным следствием подсудимому было предъявлено обвинение в
изнасиловании, но в ходе судебного рассмотрения данный факт не нашел
доказательств. Суд квалифицировал преступление как причинение легкого
вреда здоровью потерпевшей, взыскав с осужденного компенсацию морального
вреда в размере десяти тысяч рублей.
Интересно, ЧЕМ он ей вред причинил?

Что викинги, что ихние боги...

Бор - папа Одина, Скандинавского бога. Тот еще отморозок...

Вообще - вся их шайка не внушает доверия, - что Локи, что Тор со своим
молотком-бумерангом...

К ним и сами жители полуострова с небольшим почтением относились. Ну,
подвернется под руку какой миссионер-замухрышка слабосильный - так
принесут в жертву. А если может работать - так и боги подождут, ничего с
ними не станет! Они-то вон что вытворяют - козлов из колесницы выпрягли,
сожрали на месте, по утру воскресили - и вперед.

Так что - не оголодают...

История про военную кафедру ИТМО (Институт Точной Механики и Оптики. Как
я сдавал зачет по программе Защиты от Оружия массового поражения сдавал.
Направили нас для ознакомления с противогазами там всякими в Военный
Институт название за давностью забылось. Но на пороге видим начальство
наше сваливает командир взвода, правдами и неправдами забежав в туалет и
забившийся человек 7 наверное в крохотный туалет и подождав пока всех
загонят через проходную мы благополучно пошли пить пиво и травить
истории (лето то проходит ). Двое наших, как мы потом узнали все таки
были загнаны и слушали а так же смотрели ознакомительные фильмы. Но на
следующем занятии зачет и материал брать негде, ибо кто был тот нечего
не писал а большинство в том числе и я ваш покорный слуга вообще не был.
Короче достается мне вопрос: ПДУ состав и назначение!?. Ну что ж
подключается студенческая находчивость ибо пересдача неминуема, но не
все так просто пересдавать можно один раз и то в какой то день когда у
нас пары.. во общем все грустно...
Что я знаю о средствах: П-Противогаз Д-Дегазирующий У-Универсальный,
рисуется картинка где маска трубка угольный фильтр.. ну что нарисовало
воображение.. Дальше окончание зачитываются оценки мне 3 (вздох
облегчения ), те двое которые были и слушали получили 2 (не зачет ). Но
потом я узнал что ПДУ -Портативность Дыхательное Устройство,
используется на Подводных Лодках, его с начало раз дышать надо там какой
то реагент при взаимодействии с углекислым газом начинает вырабатывать
кислород, хватает такого устройства часа на 2. Во общем далеко не
Противогаз Дегазирующий Универсальный, или не читали или за смекалку
поставили :)/
Военно Морской Кафедре привет... Кстати есть еще история про то как
первый раз я деньги за зачет платил.. и фамилия такая Солгалов. но об
этом в другой раз .

Вспомнил хохму из молодости. Однажды понадобилось повесить на стену
какую-то мелочь типа громкоговорителя. Под рукой не было молотка, и я
забил гвоздь пассатижами. Очень порадовала реакция окружающих.

Пришли с работы с женой, нас встретила старшая дочь жены 12 лет,
соскучившись по маме, которую видит только по выходным.
Мама задает ей вопросы, ну, дескать, чего у тебя дочь нового, чем
живешь, как дела в школе и все такое.
У ребенка отличника все везде хорошо, учиться, рисует, сочиняет...
Рассказывает свою думку: Вот хочу дом, прямо представляю его, там будут
большие окна, много комнат, камин, чердак, феи.
Мы слушаем оба, ужинаем, я спрашиваю какие такие феи?
у нас в доме будут постоянно проживать феи? Жена улыбается, пошла тема,
которую дите вряд ли просечет..
Ребенок, ни в зуб ногой, говорит, ну да, феи... желания будут исполнять,
чего-то еще делать... , но мы уже параллельно развиваем свою тему) я
спрашиваю, а молодые они будут?) Жена, подыгрывая мне, а красивые ли они
будут?) Дочь говорит ну да, удивляясь нашей (моей)
заинтересованностью...
и тут она сносит нам мозг.
показывая пальцами размер спичечного коробка, она добавляет:
- только они маленькие будут.

у меня от смеха начался приступ астмы. Жена лежала....
Ребенок своей шутки, разумеется, не понял. Расскажем через пару - тройку
лет)