Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2009 по 30.11.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Советские времена. Работаем в НИИ. Как у всех, есть подшефный колхоз, где за отгулы батрачим, чтобы быстрей достроить коммунизм и, наконец, обогнать мерзких америкашек по молоку, мясу и шерсти. Но кроме оброка по трудодням есть еще в нашей конторе сколоченная парткомом пестрая компашка, типа агитбригады, для поездок в подшефный колхоз с целью увеселения утомленных пьянством аборигенов. В компашку входят: лектор-пропагандист Костыль (полкан-отставник Костылев – начальник ГО-«застенчивый ворюга» гражданоборонного спирта), певец (по кличке Карузо), фокусник Хвост (м. н. с. Хвостов), гиревик Жаба (электрик Жабаров) и джаз-банда из 4 человек, в которой я колупаю на басухе. Получаем партийное задание и выезжаем на убитом автобусе по осеннему бездорожью в указанном направлении. Часа через два, периодически не хило принимая на грудь для сугреву, то и дело путаясь в направлениях, подъезжаем затемно к какой-то деревушке и в ней к кривой хибаре под названием клуб. В клубе ни души, один бухой сторож, что довольно странно. Обычно нас всегда ждут и зал битком. Ладно, хрен с ним. Костыль пошел на разведку скликать народ, а мы занялись установкой аппаратуры. Минут через 40 стала собираться публика. В первых рядах - бабульки, сзади - полупьяная молодежь. Изрядно поддатый местный агроном и объявил начало шефского концерта. Первым на сцену вынырнул подрумяненный халявным спиртом пропагандист Костыль. А мы пока устроились в тесном закутке у задней стенки сцены, отгороженной от публики грязной занавеской. Костыль достал мятую газету и начал вещать о гнусных происках империалистов. Гневно клеймя их за то, что они, гады, чтобы не сбивать цены на хлеб, уничтожают излишки зерна. А в это время, мы за занавеской потихонечку давили очередной пузырь, передавая кружку по кругу. Пустой бутылек бросили в дырку в полу сцены. В тишине клуба, раздалось мелодичное «ДЗЫНЬ» - звон разбившейся о камень бутылки. Из задних рядов восхищенно донеслось: - Хуясе!!! Лектор, приняв народное одобрение на свой счет, оживился: - Да-да! Совершенно верно! Лишнее зерно сжигают, зарывают бульдозерами, сбрасывают в море, в то время как дети Африки и Гондураса голодают!... Наконец Костыль заткнулся и на сцену выплыл Карузо. Встав в величавую позу, и, пафосно закатив глаза, затянул свою коронную: - Слааааавное море, священный Байкаааааааал! Из задних рядов: - Хуй тебе в жоооопу, чтоб ты не скакаааааал! Карузо напрягся, сбился с ритма, гневно поводил очами и, послав всех на..., гордо удалился за занавеску под одобрительный свист.
Градус у публики и у нас в закутке крепчал, усиливая энтузиазм с обеих сторон. Сменив Карузо на сцену вышел Хвост со своими фокусами. Он доставал из штанин какие-то разноцветные ленты-платочки, выдувал из пасти мыльные пузыри, жонглировал яблоками и огурцами (спёр из нашей закуси!), и под конец попросил у передней бабульки рубль. Она полезла под юбки и с опаской дала фокуснику мятую бумажку. Тот взял ее в кулак, что-то побормотал, покрутил рукой вокруг башки, крутнулся на месте, и... разжал пустую ладошку. Рубль исчез! Бабка чуть не в обморок, орет: - Отдай рупь, лешак долгогривый! Хвост, загадочно улыбаясь, лезет в штанину, достает куриное яйцо и пытается разделить его напополам. Но ничего не получается. Под хмельными парами он бъет его о край сцены и...- на полу яичница, а РУБЛЯ НЕТ! (Хвост же не знает, что мы решили его разыграть и вместо бутафорского яйца с заготовленным внутри рублем подсунули ему натуральное). Из задних рядов понеслись угрозы: - Отдай, бля, рупь бабке, уроем, на хуй! Хвост лихорадочно лезет в штанину, нашаривает там трешку (бабкин-то рубль он втихаря сунул себе за шиворот) и отдает ее старухе со словами: - Вот, бабуля, видите, - был рупь, стало три! Бабка плачет от счастья, мы хихикаем за занавеской. Как говорится, все довольны, все смеются. Фокусника на сцене сменяет амбал-гиревик Жаба. Он берет в руки огромную гирю и багровея от хмельного напряжения, начинает ее выжимать над головой. В задах клуба начинается громкий спор: - ПЁРНЕТ, НЕ ПЁРНЕТ?! Жаба кидает гирю на сцену, пробив огромную дыру в гнилом полу и возмущенно огрызнувшись: - Вы, мудаки, сами усрётесь ее поднимать! – удаляется за занавеску. Тут на сцену вскарабкивается уже никакой агроном и начинает грозить в зал: - Перду... приду.. пержу.. пержаю, завтра усе рсскжу пер.. прсе.. прсдатлю! Публика зашевелилась, загомонила и потребовала танцы. Наша разогретая банда наконец вываливает на сцену, и мы грянули! Во все наши самодельные усилители-сундуки-динамики… Избушка затряслась-задергалась и началось стихийное буйство. Кто-то плясал, кто-то орал, кого-то тащили трахать, кому-то начали бить морды скамейками, в окна полетели бутылки... общем-душевный ландшафт, полный культур-мультур!... Но вот и финиш! Сидим в автобусе, ждем Жабу (достает из-под пола гирю), Хвоста (безуспешно пытается выкупить у бабки свой трояк за рубль) и Костыля, уволокшегося подписывать путевку. Наконец они все появляются и мрачно плюются: - Ну, блин, попали! Мы: - Что такое?!!!... Костыль: - Не зачет! Зря старались! Козлы! Оказывается, занесло нас по пьяни не в ту степь. Надо было в наш новый подшефный колхоз - «Путь к коммунизму», а это оказался на нашем пути - «Заветы Ильича». Да и кто их там, в навозе, отличит-то друг от друга днем-то, а тут еще приперлись навеселе на ночь глядя! Общий выдох: - Ну, бляяя!!!... Ладно, мужики, завтра в свой колхоз попрём, только пить будем после, а не до того!...
Зима приближается, вот и вспомнилась одна зимняя история. Гуляю по парку, наслаждаюсь погодой, природой, заснеженными деревьями, короче, всем окружающим. Вижу какую-то странную фигуру, подхожу поближе полюбопытствовать. Оказывается, это ледяная скульптура, древнерусский рыцарь. Все, как надо: на голове шлем, на боку висит меч, даже колечки на кольчуге видны. Стою, любуюсь красивой работой, но что-то все-таки настораживает. Присмотрелась. В руках у рыцаря автомат Калашникова.
Журнал Washingtonian насмешил меня до слёз. В последнем номере они опубликовали список лучших (с точки зрения работников) фирм Вашингтона и окрестностей. Для этого опросили тысячи человек в десятках, если не сотнях, компаний. Раз уж взяли на себя такой труд, то почему бы не спросить заодно что-нибудь весёленькое? Людей попросили написать о смешных эпизодах на работе. Ответы поделили на три группы: невероятные интервью, шокирующее поведение в офисе и удивительные причины отсутствия сотрудников («я сегодня не приду потому что.... »).
Я приведу здесь далеко не все примеры. Что-то совершенно не смешно. Что-то заезжено на поворотах. Сотрудники, которые врут про умершую бабушку, а сами публикуют фотографии путешествия по Бали в своих блогах внимания не заслуживают. Куча историй «достойны» плохой комедии – упавшие одежды, любвеобильные парочки, забывшие про камеры и видео-конференции, отлетевшие зубные протезы и прочее подобное. Меня интересовало сознательное ПОВЕДЕНИЕ, а не рвота во время интервью или громкое пердение во время важной встречи.
У американцев репутация застёгнутых на все пуговицы офисных крыс. Комплимент не сделай, на ноги не посмотри, дверь не открой. Работают по 50-60 часов в неделю и отпуск не берут. Все профессиональны до скрежета в зубах. Преувеличение, конечно, но частично мы эту репутацию заслужили. Тем интереснее было читать о РЕАЛЬНЫХ случаях и людях нашего славного города Вашингтона. Вот они, застёгнутые на все пуговицы профессионалы. Полюбуйтесь.
Итак, начнём с отлынивания от работы. Вам звонит сотрудник и сообщает, что сегодня прийти не может потому что... 1) У его собаки умер лучший друг, и он должен взять свою собаку на похороны почившего пса. 2) Его лошадь не в настроении, и ему надо провести с ней день. 3) У него пищевое отравление, и он не хочет никого заразить. 4) Он сонный, потому что всю ночь смотрел порнуху. 5) Он обнаружил чужого мужчину в постели жены и должен «разобраться». 6) Она пошла загорать в салон и сожгла кожу на ягодицах. Сидеть не может. 7) У неё сегодня ужасно выглядят волосы, и она не может в таком виде показаться народу. К е-мэйлу прилагается фотография «ужасной» причёски для доказательства. 8) У него сегодня appointment – татуировку будет делать. 9) Её доктор сказал, что с таким уровнем стресса лучше не пойти на работу, а походить по магазинам. 10) Он катался на лыжах и сломал ногу. Это ничего, но через пару дней парень появляется в офисе без костылей и гипса. 11) Она больна. Тоже нормально. Вечером выясняется, что половина сотрудников отдела приглашены к ней сегодня вечером на день рождения. 12) Он в тюрьме, потому что дал по морде полицейскому, который пытался арестовать его за пИсание в публичном месте. 13) Ему нужно морально подготовить себя к финалу American Idol (американская "Фабрика Звезд"). 14) И, наконец, моё любимое: у него лопнула шина. Запасная шина оказалась проколотой. Он взял машину жены, но по дороге у этой машины тоже лопнула шина. Запасное колесо было бракованным. Они вызвали тягач, но у того лопнула шина.
Интервью, как много в этом звуке... Человек приходит устраиваться на работу. Чудеса собеседования:
1) Куча «сопутствующих». Один пришёл с котом и гладил его всё интервью. Мамаша пришла с младенцем и начала во время интервью кормить его грудью. Какой-то 48-летний дядя привёл свою маму. Ещё одного товарища попросили принести рекомедации ("bring three references with you"). Oн честно привёл троих. Лично. Какой-то дядя оставил свою собаку у входа, но потребовал, чтобы ей предоставили рабочее место рядом с ним – без четвероногого друга рядом он работать отказывался. 2) У потенциального работника зазвонил во время интервью телефон. Он ответил, послушал и попросил интервьюирующего выйти из его же собственного кабинета – разговор был «личный». 3) Дама позвонила во время интервью своему психотерапевту и попросила совета, как лучше ответить на вопрос. 4) Девушка-дизайнер пришла на интервью с половиной лица выкрашенной в чёрный цвет. Вторая половина была вымазана белым. Увидев, что все в костюмах, девушка заявила, что место ей не подходит, и ушла. 5) Женщина пришла на интервью в мохнатых тапочках-кошечках. Сказала, что «рабочая обстановка должна расслаблять». 6) Во время собеседования интервьюируемый заснул. Прямо посередине вопроса. Пришлось будить его покашливанием. 7) Женщина первым делом поинтересовалась знаком Зодиака потенциального менеджера. Сообщила, что они друг другу не подойдут и сразу ушла. 8) Девушка позвонила и очень вежливо сказала, что опаздывает – пробки на дорогах. Извинилась. Потом забыла выключить телефон и следующие 20 минут материлась как сапожник на всех окрестных водителей. 9) Мужчину попросили описать сделанную им ошибку и рассказать, как он вышел из ситуации. Он сказал: «Я изменил своей жене». 10) Женщину спросили, почему она меняет работу каждые 6-9 месяцев. Её ответ: «Я не очень-то лажу с людьми». 11) Интервьюируемый пожаловался: «Начальники всё время путают моё отсутствие технических навыков с некомпетентностью». 12) Молодой человек подал заявление на позицию демографического аналиста. Пришёл и заявил, что «идеален» для этой работы. Потом спросил, что такое «демографический». 13) Другая женщина сказала, что «с цифрами у неё не очень». Позиция, на которую её интервьюировали? Бухгалтер. 14) Мужчину спросили, что он знает/умеет. Он усмехнулся: «Я многому могу вас ребят научить». 15) Один дядя спросил, насколько тяжела работа. А то он устал за жизнь и хочет чего-нибудь полегче. (А другой поинтересовался, можно ли работать из дома, а то он привык спать днём.) 16) Девушка пришла наниматься в секретарши. У неё спросили о квалификации. Мол, что делает вас идеальным кандидатом. Девушка подмигнула потенциальному начальнику и сказала, что если он будет у любовницы и позвонит жена, то она всегда найдёт классную отмазку. 17) Молодой мужчина пришёл на интервью к женщине-менеджеру и первым делом сообщил, что по телефону она «звучит гораздо моложе». 18) Парня попросили описать свои интересы. Он честно ответил, что любит спорт, видеоигры и стрип-клубы. 19) Мужчина пришёл на интервью в красивых красных туфлях. Ему осторожно сделали комплимент. Да это, говорит, жены туфли. У нас один размер. Но девушкам нравится. 20) Девушка сидела в коридоре, ждала пока вызывут на собеседование и слушала какую-то музыку через наушники. Её позвали. Она вынула один наушник. Ей вежливо намекнули, что хорошо бы вытащить второй. А зачем, удивилась девушка. Я могу слушать вас и музыку одновременно.
Ну и, наконец, сама жизнь офисная. Чего там только не увидишь. 1) Народ без комплексов. Один снимает штаны в дождливый день и вешает их сушиться. Сам ходит в трусах. Другой установил у себя в офисе велотренажёр, надел солнечные очки и крутит педали (а сам по телефону с клиентами разговаривает – ни дать ни взять Билл Клинтон с Моникой под столом в Овальном Кабинете). Третий поставил гладильную доску и гладит рубашки. 2) Народ совсем, абсолютно без комплексов. Начальница достаёт из кармана щипчики во время собрания и начинает выщипывать волосы на подбородке. Другая ест курицу в кабинете и разбрасывает по полу кости. Потом просит подчинённых их собрать. Некий товарищ, зайдя к сотруднику в кубик, неизменно достаёт скрепку и начинает чистить ею свои уши. Сотрудница сообщает в конце собрания, что у неё затекли ноги и надо «потянуться». Никто не возражает - встань потянись. Нет, это совсем не то, что она имела в виду. Дама запрыгивает на стол в конференц-зале и начинает делать йогу. 3) Ипохондрик хранит анализы мочи в общем холодильнике. А другая женщина греет свои трусы в общей микроволновке. 4) Сотрудники установили у себя в кубиках телевизоры, принесли одеяла и сидят смотрят мыльные оперы, перекрикиваясь через стенки: «Не, ну как он её, а?» 5) Начальник просит подчинённого побрить ему волосы на шее, а то у него важная встреча после обеда. 6) Другой начальник заходит в кубик подчинённой с важным вопросом. Но она только мычит и головой мотает. Не может говорить: намазала зубы отбеливателем. 7) Один из работников звонит в IT и просит создать ему на компе папку для порнухи. 8) Моя любимая история. Коллега одного знакомого уехал в отпуск и попросил сотрудницу покормить рыбку в его аквариуме. Та забыла, и рыбка умерла. Что сделала сотрудница? Вот не догадаетесь. Нашла в интернете картинку с такой же рыбкой. Вырезала её и наклеила на аквариум. Чтоб он не скучал, по рыбке-то.
И это меньше половины. Там ещё много. У нас на работе (это уже лично видела) недавно инженера нанимали. Какой-то индус резюме прислал. В разделе “objectives” ("ваши цели") было написано “to please you, my dear sir” ("доставлять вам удовольствие, мой дорогой сэр"). Остаётся надеяться, что носки на сервера он вешать не будет.
1990 год Аэропорт города Магадана Борт самолета Ил-62 Объявление: "Уважаемые пассажиры! Внимание! Наш самолет выполняет рейс по маршруту Магадан - Москва. Граждане, вылетающие в Кривой Рог, выйдите из самолета!"
Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ переживает... И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются....
Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь, то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он, молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче, когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо, так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?
Эта история об общении с нашими братьями меньшими в Непале. На аллее возле храма Будды в Катманду дикие обезьяны не стесняются людей и чувствуют себя как дома: одни отдыхают, другие кормят детенышей, третьи занимаются промыслом. Я купил стаканчик каких-то ягод в газетном кульке и сел на скамейку. Ко мне подошел обезьян. Я насыпал немного ягод в ладошку и протянул ему. Он встал на задние лапы (или ноги), а передними начал брать по ягодке и в рот. Когда ладошка опустела, пришлось подсыпать ягод. Процедура повторилась. Когда я в очередной раз хотел подсыпать ягод в ладонь, он ударил рукой (или передней лапой) по кульку и все ягоды рассыпались по земле. А когда я нагнулся, чтобы собрать их, обезьян принял боевую стойку и зарычал на меня: не трогай, это уже мое. Вот так брат наш меньший развел, лоханул и на фиг послал своего старшего брата в моем лице.
Регулярно читаю истории. Прочитав некоторые, хочется рассказать свои. Вот одна из них, рассказанная другом моего отца. Играл он в 70-х в баскетбол, за тбилисское "Динамо". И вот выездная игра с каунасским "Жальгирисом". Днём, после утренней тренировки пошли ребята погулять по Каунасу. И вот гуляя по красивому, старому городу, одному из гулявших приспичило. Приспичило по крупному!!! Ломанулись туда-сюда, а города-то никто не знает. Тут в своём городе не всегда знаешь где ближайший общественный туалет, а в чужом и подавно. Это сегодня можно в любой макдональдс или банк заскочить, а тогда... Короче залетает мужик в первый же жилой подъезд, звонит в первую же квартиру. Открывает барышня, он её в сторону и в туалет. На выходе его естественно уже наряд милиции поджидает. Ну разобрались что к чему, тут и друзья его подоспели, посмеялись и разошлись. Но самое смешное не в этом. Мужик тот свом друзьям (гуляло их тогда трое или четверо) обещал по 50 рублей дать (тогда огромные деньги), чтобы они в команде об этой истории не рассказывали. Те честно отказались от заманчивого предложения, разве можно такую историю от общественности скрывать? Но и не в этом изюминка истории. А главный прикол в том, что тот мужик на барышне той женился. Вот такая вот интересная история знакомства была у той пары.
Сегодня водитель рассказал. Едет он на своей личной (!) грузопассажирской Газели, цельнометаллический кузов. Приработок у него такой, возит потихоньку, за денежку малую. Останавливает его сержант ГИБДД, и начинает прикапываться, но все абсолютно в полном порядке, пустой он сегодня. И тут он замечает, что госномер не продублирован на задних дверях авто. Это такие буквы-цифры сантиметров в тридцать высотой, чтобы издалека было видно. О, говорит, нарушение. Что делать будем. Водитель вздыхает и спрашивает сержанта – мужик, у тебя машина есть? Какая? А десятка говоришь, а у тебя номер на крышке багажника не продублирован? А на заднем стекле? Так говоришь, что на машины категории «B» не положено, а Газель к какой категории относится? Таки да, ну я поехал? Сержант погрустнел, и пошел ловить следующего.
11
Фильмы ужасов, фильмы ужасов... Жизнь порой такие хохмочки преподносит, что ужастики отдыхают. Приятель рассказал недавно... От первого лица, так понятнее:
«Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телевизор — какой-то фильм не с начала, поэтому не очень понятно, что происходит. Звонок в дверь. Иду в прихожку, смотрю в глазок. На площадке темно, стоит какой-то мужик, но лица не разобрать. Спрашиваю: «Кто там?» Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь говорить и не надо. Ушел в комнату, смотрю дальше, на экране кто-то за кем-то гонится (пока ходил, сюжет окончательно потерялся), стрельба, драки. Один мужик другого лупит головой о стену.
Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и довольно сильно, ногой что ли? Иду опять в прихожую, на автомате открываю дверь, чтобы высказать незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужик весь в черном, на голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке топор. В РУКЕ ТОПОР!!! Желудок мягко взмывает куда-то вверх и давит на кадык. В голове сразу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня брать-то? Убивать? Заказали? Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не бывает... Точно, грабить... Что делать?
Мужик, тебе чего? - спрашиваю, а сам слышу, как голос «вибрирует».
Молча, все так же без единого звука мужик протягивает мне топор, поворачивается и уходит. Машинально беру топор и почему-то иду следом за ним. Мужик в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры и входит внутрь. Е-мое! Это же мой топор! Я его соседу одолжил с месяц назад. Видать, совесть замучала - вернуть решил... М-да, так между делом можно и «коньки отбросить»... Хорошо что я никому из соседских старушек косу не одолжил.»
История о том как можно добить и без того непростые отношения со свекровью. Все лето мать моего мужа живет на даче, а мы в это время наслаждаемся жизнью вдвоем без посторонних глаз и чрезмерного вмешательства в нашу семейную жизнь. Зная, что в сентябре свекровь возвращается и станет придирчиво осматривать всю квартиру, мы с мужем выдраили все что смогли и надев на лица доброжелательные улыбки стали поджидать "маму". "Мама" вернулась и по хозяйски осмотрев жилплощадь проверила содержимое кастрюль и холодильника, убедилась что сын не глодал, удовлетворенная ушла к себе. Мы облегченно вздохнули и устроились перед телевизором предвкушая спокойный вечер. Тут приоткрывается дверь, свекровь с перекошенным лицом заглядывает к нам в комнату и спрашивает: - Наташа, а что это там у тебя в кружечке было? Я выпила и теперь мне как-то нехорошо. У свекрови привычка странная, что-то за кем-то доесть и допить "чтобы не пропадало". Я начинаю судоржно прокручивать в голове что у меня "было в кружечке", которую она нашла. Вспомнить не могу, так как доводя все до стерильной чистоты мы выбросили и выдраили все что могли. Спрашиваю: - А где кружечка стояла? - В холодильнике у стенки. Что-то меня так замутило, думала там сок какой у вас остался я и допила - Жалуется "мама" и показывает мне эту самую кружечку. Когда я увидела кружку мне стало одновременно и плохо и настолько смешно, что я не могла выговорить ни слова. у меня случился приступ истерического смеха, муж косился на меня не понимая что происходит, а я просто валялась сначала на диване, а потом на полу, потому что никак не могла понять как ЭТО можно было выпить? Причем все??? Я вспомнила что почти месяц назад пекла пирог по какому-то рецепту и там было написано, что желток класть в тесто не нужно, посмотрев на желток и не зная куда его применить, сунула его в холодильник - авось куда использую. И напрочь об этом забыла. Вспомнила о нем только за неделю до приезда свекрови, когда стала проверять холодильник, увидела намертво присохшее яйцо к кружке и поняла что просто так оно не отмоется, поразмыслив залила его доброй порцией "Фейри" и горячей водой и почему-то на автопилоте поставила обратно на полку.( Мы с мужем куда-то убегали). Вот эту то смесь и умудрилась выпить моя свекровь. Все что я смогла выдавить из себя отвалявшись от смеха на полу это " Идите блюйте! И быстрее!". Представив что ЭТО обратно еще пойдет и пузырями у меня случился новый приступ истеричного смеха, ничего не могла с собой поделать. Теперь свекровь живет в твердом убеждении что ее пытались отравить.
Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола. Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику: "Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ!"
Для несведущих. У японцев есть марки авто: Тойота - Марк 2 и Тойота - Карина. Обе марки пользуются очень большой популярностью и уважением среди жителей ДВ. Сам живу на ДВ. В гости вчера пришла знакомая. Женщина ну очень простая - в плане выражения своих эмоций. Рассказывает о своем зяте: "Когда родился мальчик он назвал его Марком. Я терпела. Когда родилась девочка он назвал ее Кариной. Я еле сдерживалась. Теперь дочь интерисуется помогу ли я, если будет третий. Хер им, а не автопарк."
Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и егуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит: - Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано! Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос: - Почему?! - Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть между ног. И правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с четвертым размером груди.
Навеяно периодически появляющимися историями про г-на Борачинского из Физтеха. Это даже не история, а некий комментарий. Так вот хочу напомнить старый анекдот про армянское радио: - Правда ли, что Сундакян из Еревана выиграл в лотерею "Волгу"? - Правда, только не Сундакян, а Гомиашвили, не из Еревана, а из Тбилиси и т. д. Игорь Агафонович Борачинский, он же Гога, он же Гоша действительно преподавал на физтехе. Только не физику, а математику, и не всегда на 2, и надо сказать, что за время моего обучения там ни одна из похожих историй мной не наблюдалась и не слышалась, хотя анекдотов про него ходило много, как про Чапаева. Мало того, одна девушка из нашей группы математику бежала сдавать только ему и обычно получала 5. И таких как она было еще какое-то количество. Математик различных у нас было много, так что статистика - достоверная. А теперь маленькая история. У нас последнее в учебном году занятие и преподаватель - математик, но не Борачинский - в то время, как мы решаем задачи, делает отчет на кафедру по итогам семестра по нашей группе, мурлыча себе под нос комментарии к своим действиям. И доходит он до пункта "посещаемость". Там в списке студентов против каждой фамилии нужно пометить одно из 3-х: посещал регулярно, посещал нерегулярно, вообще не посещал занятия. Открывает он журнал, тихонько читает фамилию и смотрит посещаемость: был, не был, был, не был, и так весь семестр. Ну что, говорит он - регулярно. Следующий: был, не был, был, 2 раза не был и т. д. Ну, говорит, сам виноват, где же здесь регулярность и ставит "посещал нерегулярно". Вот это - действительно математически строго.
Реальная история с участием автора-двухгодичного офицера после ВУЗа
1989 год. Первые альтернативные выборы. Воинская часть на границе Вологодской и Архангельской областей. Я - дежурный по части. Разговор с замполитом за 10 минут до подъёма: - Сегодня у нас праздник демократии, надо чтоб у солдат не было никаких негативных эмоций от подъёма. - А это как? - Объявить не очень громко. Дать возможность проснуться. Если не сразу проснутся, то аккуратно напомнить. И никаких твоих шуток с наклоном кровати на 30 градусов.
Подъём прошёл в два раза дольше обычного. Солдаты недоумевали - почему их не торопят. Офицеры и сержанты непривычно спокойно стояли в стороне. В столовой - новые вилки-ложки. Компот из свежих (без плесени) сухофруктов. Но самое интересное было чуть позже. Построение на плацу перед голосованием (в клубе - 300 метров от плаца). Солдаты стоят поротно. Из штаба выходит замполит. Я привычно отдаю команду равняйсь-смирно-налево. Тут замполит засуетился, замахал руками мне. Я подхожу к нему и слышу: - Как-то нехорошо: на свободные выборы и строем. - ??? - Пусть как-то организованно, но не строем. - Так может быть и в ногу не обязательно? - Да-да, конечно.
И я отдаю самую странную команду в своей жизни : Батальон! В сторону клуба, организованно, не строем, можно не в ногу, марш! Роты на меня секунд двадцать смотрели и не знали что делать . Командиры или старшины рот стали подбегать ко мне за разъяснениями. Я показываю на замполита. Тот разводит руками: - Начинайте наконец как-то двигаться.
Батальон как больная гусеница начинает перемещаться: некоторые роты ещё топчутся на месте (их командиры не дали указаний ), мешая следующим. Вдогонку летит фраза замполита: "вторая рота - сказано же, можно не в ногу".
5
За что купил, за то и продаю. Может, правда, а может и не совсем. Таксисты, они, знаете ли, и не такое наплетут, если дорога длинная, язык чешется, а слушатель попался благодарный.
Вот уже много лет протекает крыша в одном из киевских домов. Обращения его обитателей в ЖЭК и прочие инстанции ни к чему не привели. Отписки идут – крыша течет. Чем толще струя – тем больше отписок. Отчаявшиеся жильцы решили из личного состава выбрать депутата и отправить его на поклон к самому Черновецкому, мэру города Киева. В надежде, что добрый царь найдет управу на распоясавшихся коммунальщиков и волшебным образом разрешит проблему насквозь промокших жителей злосчастного дома.
Прослышали они, что аудиенция у этого господина стоит 700 гривен. Скинулись всем миром и собрали необходимую сумму. В качестве посланника избрали грозную, метающую молнии женщину, настоящую ГРОМ-БАБУ. Возраст которой не называем из деликатности, да и не это главное. Важно то, что своим взглядом и своим рыком она могла не то, что коня – тираннозавра на скаку остановить. В общем, подходящая кандидатура для преодоления всех возможных препятствий на пути к заветной цели.
И вот он, долгожданный миг приема у мэра Киева. Были ли за это «уплочены» пресловутые 700 гривен или все это враки, и эта сумма иным способом всплыла в этой истории – не суть важно. Важно, что все-таки всплыла и то, что в итоге произошло в кабинете у Черновецкого.
При полном параде и с самым воинственным видом заходит гром-баба в кабинет и берет быка за рога, ничуть не тушуясь перед высокопоставленным чиновником. "Как же так, сколько можно, управы на них нет, что же это такое и я вам всем устрою." Речь была отрепетирована заранее и произнесена блестяще.
Мэр выслушал оратора, ни разу его не перебив, периодически при этом покачивая головой, как бы в знак согласия. Воодушевленная гром-баба, предвкушая победу и пожизненный респект от соседей, даже позволила себе присесть в ожидании дальнейшего конструктивного диалога.
Но тут ситуация резко вышла из-под контроля. Черновецкий полез под стол. Не в смысле того, чтобы что-то поднять, ручку там или карандаш. А натурально сполз с кресла под стол, да там и остался. Посланница от таких раскладов перестала моргать и, кажется, даже перестала дышать, мгновенно потеряв смысл происходящего. Линия поведения тоже неумолимо от нее ускользала. Сюрреализм ситуации усиливался с каждой секундой. Это было настолько непонятно и невероятно, что бедная женщина, которая еще минуту назад была гром-бабой, боялась пошелохнуться, совершенно не понимая, как себя вести дальше.
В кабинете повисла грозная тишина, нарушаемая тихим сопением градоначальника из-под стола. Продолжалось это 2 минуты или 5 – история об этом умалчивает.
И вот, наконец, к нескрываемому облегчению начинавшей потихонечку сходить с ума посетительницы, Черновецкий из-под стола вылез и уселся в своем кресле, как ни в чем не бывало. Далее он произнес буквально следующее: - Я тут посоветовался с богами, и они мне вот что сказали. Раз у них нашлось 700 гривен заплатить за прием, значит и на ремонт крыши они тоже деньги найдут. До свидания.
Хм... Может, нечто подобное уже рассказывали... Но все равно "Повторение мать учения")))
Бабушка честно верой и правдой оттрубила в школе n-ое количество лет. Пишу с ее слов.
Была у них в школе учительница... Хм... Дама имеет право опоздать минут на 10-15... И этим правом она постоянно пользовалась. Директора это, мягко говоря, задолбало. Пообещал в следующий раз при опоздании уволить. Характер за мгновенье не меняется. И вот просыпается наша учительница, глядит на часы, а до начала урока минут 10... В глубине подсознания всплыли слова дира об увольнении... В 2 мин дамочка оделась и полетела в школу со скоростью кенийского марафонца... На косые взгляды в свою сторону фря внимание обратила, но внимания не предала... А зря... Залетает эта сеятельница "разумного, доброго, вечного" в класс и с чистой совестью начинает вести урок. В мозгах вертится одно: "НЕ ОПОЗДАЛА!!!" С небес ее спускает давящийся смехом голос одного из главных раздолбаев класса: "Мариванна! А вы где юбку забыли?!)))))))" Нимфа опускает глаза вниз и видит туфли, колготки и сразу кофточку... Скорость ее вылета из кабинета в несколько раз превышала скорость света...
В классе этом она еще долго не могла вести занятия... Но из школы ушла не из-за этого... Мало ли что еще могло приключиться с этим индивидом...
абсент... как много в этом звуке... впрочем, это не больше, нежели вступление и обозначение канвы рассказа. Дело было в далеком 2000 году... Мой друг Костя - большой знаток алкогольных напитков (знаток в хорошем смысле этого слова, может часами рассказывать об истории и технологии изготовления) - позвал меня в питейное заведение испробовать абсента. Так уж получилось, что я дожил до 29 лет и ни разу его не пробовал. Пришел я раньше, и, чтобы скоротать время в ожидании друга, пропустил два по 50 этого самого абсента. Пришел Костя, которому я объяснил, что каких-то особоых достоинств в абсенте я не нашел. В отчет он пожурил меня за неправильное употребление и прочел лекцию о "правильном" потреблении сего напитка, а именно: 1. Надо взять стакан с 50-80 граммами абсента 2. Взять чайную ложку 3. Насыпать в ложку сахар 4. Нагреть сахар в ложке до получения горящего сиропа. 5. Горящий сироп вылить в стакан с абсентом. 6. Накрыть горящий абсент в стакане ладонью. 7. Как только абсент потухнет - выпить содержимое стакана залпом. После этого начался рассказ о необычном сочетании вкусовых очучений от абсента вкупе с жженым сахаром, но я прервал Костю с просьбой продемонстрировать процесс наглядно, поскольку сам я его запомнил плохо, а принятые 100 грамм вполне могли повлиять на мою координацию и глазомер. И Костя принялся священнодействовать. Первые 6 пунктов алгоритма были проделаны им безупречно. А дальше... А дальше абсент не захотел тухнуть. Он продолжал гореть. И было видно, что Косте становится все больнее и больнее. Естественным желанием его было убрать ладонь со стакана. Но не тут-то было. Согласно законам физики, пламя выжгло кислород и образовавшийся вакуум "присосоал" ладонь к стакану. Следующие секунды можно назвать и трагичными и комичными. Костя тряс ладонью, пытаясь стряхнуть стакан, но тщетно. Меня разрывало пополам между желанием заржать и желанием хоть чем-то помочь другу. Наконец он сообразил отодрать второй рукой стакан от ладони. По странному стечению обстоятельств, пламя в стакане потухло практически в этот же момент. А знаете, что было первым что сказал Константин? Он сказал мне - пей скорее, пока не остыло!
К истории об опаздывающих учительницах и их потерянных юбках... Когда мне мой предшественник сдавал пост, то об одной весьма неординарной особе высказася так: "А если б в концлагере расстреливали за опоздание - она опоздала бы и на расстрел". Неодетые юбки у нас тоже бывали.
история №1. Собирается одна дама на работу и думает: "Уже ноябрь, прям не знаю какую мне юбку одеть - потоньше или поплотнее". Ее сомнения были видны нам всем - она пришла сразу в двух - та, что плотная была длинной, а летняя была короткой.
история №2. Вторая дама купила дорогую меховую шапку, коллектив это оценил, но уже на следующий день и последующие недели три означенная особа ходила в вязаной шапочке. На недоумение коллектива: "Чего ж ты по холоду не носишь меховую?", ответила, что кто-то приходил в гости и видимо украл (дело было в 80-х). И вот аккурат к 8 Марта опять приходит в той же меховой красивой шапке. "Где взяла?" "Размораживала морозилку и нашла". Оказывается, идя домой, купила мясо и что уж ее дернуло засунуть шапку вместе с мясом в холодильник...
история №3. Еще одна дама во время "окна" ходила домой - 20 метров от школы, а через полтора часа шла снова на уроки. И вот решает она навести на себе красоту - термобигуди накрутила, кофе попила, да так и пошла в школу. Спасибо, дворник спросила, что за мода нынче в бигуди ходить...
история №4. Снова дама из истории №2 - покормив детей в столовой и вернувшись в класс, обнаружила, что пропал кошелек со своими и детскими деньгами. Все обыскала, в столовую вернулась... Нигде нет. И только после уроков, надевая пальто, увидела, как выпал кошелек. Она его все это время как градусник подмышкой держала.
история №5. Была у нас мода в учительской дежурить - школа работала в 2-3 смены, и журналы иногда пропадали. Выпала такая миссия и мне... Отработав первую смену, я купила штук пять пирожков в столовой (а они у нас были такие тонкие - как подошвы) и пошла звать коллегу разделить со мной трапезу. Приходим, а наши пирожки уже все едят. Я возмущаюсь: "Журналы у нас пропадали, а вот пирожки еще из-под носа никто так нагло не уводил". Оказывается, пока я вышла, зашла наш профорг и увидев кучу пирожков на тарелке, решила, что кто-то кого-то поминает. И раздала всем вошедшим. И потом еще возмутилась: "У вас что, некого поминать, пусть люди поедят!"
Да, мы иногда совершаем смешные поступки. Но не более, чем все вы. И очень обидно, что нынешнее ТВ учителей совсем дураками показывает...
Кореш рассказал на выходные... Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в школе, идут после уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает: - Па, отгадай загадку… - Ну, давай… - Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не летит! Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим видом выдаёт «ХУЙ!». Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя. Шмыгая носом, сквозь слёзы: - Но отгадка правильная?!... Я кореша с интересом перебиваю: - Ну, ну и как выкрутился? - (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная... Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...
Как гром среди ясного неба! Замполит объявил конкурс на лучший кабинет. Победители получат 200 (!!!) рублей. Кто не знал, средняя зарплата опера в 80-х была 170. Народ засуетился, кто шторки из дома притащил, кто обои новые наклеил, кто двери выкрасил… Дальше всех пошли Мишка с Федей: у своего знакомого директора бани выклянчили дубовые решетки из общественной парилки. На время выклянчили, пока баня на ремонте… За два выходных эти кексы разобрали решетки и обшили стены кабинета. Здорово получилось: как в библиотеке английского лорда, стены из мореного дуба, блин! Ессно, первое место за оформление, а также обещанную премию в 200 рублей заслуженно присудили обитателям «дубового» кабинета. Довольный замполит даже экскурсии водить начал: «Поглядите в каких условиях у нас опера работают!». Лафа закончилась одновременно с ремонтом бани, когда директор, в категорической форме затребовал возврата решеток, причем на эквивалентный обмен в жидкой валюте ни в какую не соглашался, мотивируя это тем, что его не поймет комиссия, которая будет принимать отремонтированный объект… Пришлось Михе с Федором в выходные обдирать планки и заново сколачивать решетки… Кабинет после этого стал выглядеть намного хуже, чем до ремонта… Замполит сначала было требовал вернуть премию, но ему напомнили его активное участие в обмывании Дубового кабинета и он угомонился… Время разбрасывать камни, и время их собирать!
Не знаю точно, в чем тут дело - может, украинские выборы, может еще что тому виной, но в последнее время я все чаще слышу разговоры о Горбачеве. Да-да, том самом, Михал Сергеиче. Кто-то вдруг опять принялся ругать его почем зря, кто-то наоборот, чуть ли не за маму-Терезу его считает... Я не знаю, как правильно, у меня к Горбачеву, по сути, никакого своего отношения нет. Хотя речами своими он мне, конечно, запомнился.
Я б и не писал про это все, если бы не вспомнил случай из жизни, считай что напрямую с Горбачевым связанный.
Так вот:
Я, по студенчеству, подрабатывал в строительно-геологической компашке. Компания эта была всего-ничего: мужичок-хозяин, и пара наемных оболтусов-студентов. Занимались мы исследованием фундаментов старых зданий, на предмет их укрепления, и анализом грунта - под прокладку дорог, для бурения водоносных скважин, и прочего подобного. У меня там были две обязанности - бурить, и копать. При всей несерьезности компании, работа по тем временам (89-90 годы) оплачивалась очень хорошо: 15 рублей скважина, 25 - яма. За день, на удачном объекте, я больше сотни набуривал. Так правда, не всегда получалось, бывали и такие объекты, где я себя десять раз проклинал, за то что вообще со всем этим связался.
Вот и как-то, наметилась у нас работенка в Свияжске. Свияжск, это остров, в месте слияния Волги и Свияги. Считается этот остров священным - на нем уйма церквей находилась, и монастырь. Как положено, в советские годы это святое место превратили в место для блаженных - то есть, разместили там психушку для особо-тяжелых, ну, и политических, конечно.
Когда мы приехали работать на одном из недоснесенных большевичками храмов, психушка, хотя и доживала последние дни, все еще функционировала. Охраны - никакой, врачей тоже. Только какие-то тертые мужички суетятся вокруг, ну, и собственно, сами психи.
В тот день была суббота, у пациентов было что-то вроде парко-хозяйственного дня. Они развешивали во дворе "больницы" свои совершенно истлевшие матрасы, и колотили их палками. Видок у пациентов тоже был еще тот, одеты в какие-то расползшиеся пижамы, худые все как скелеты, и глаза у них, - не приведи господь. Мертвые глаза, не бывает у живых людей таких глаз. В общем, моего любопытства хватило минут на пять, и я потихоньку-потихоньку свалил копать свой фундамент.
Заработался, фундамент-то метров на пять в глубину был. Вдруг вижу - подходит ко мне мужичок. Представился Алексан-Николаичем, сказал, что в "больнице" завхозом работает, присел на корточки, закурил, и принялся мне что-то рассказывать. Нормальный такой мужик, ничего похожего на пациентов заведения. Я его сначала вполуха слушал, вроде, было понятно, что Николаич о чем-то очень ему наболевшем говорит, ну, да чем я-то мог помочь? Потом, правда, вслушаться пришлось; Александр Николаевич начал задавать мне вопросы, причем, требовательно так задавать... Я лопату в сторону отложил, прокрутил в голове то, что от Николаича услышал, и понял, что ничего не понял. Нет, слова-то у него все обычные были, нормальные такие, правильные слова, вот только в мысли они у меня в голове ну никак не складывались.
Я тогда этого завхоза переспросил, о чем, собственно речь - я ведь честно думал, что у меня от работы голова плохо работает. Тот с охотой повторил что-то - но, нет, опять не дошло до меня. Я из вежливости башкой покивал, но Николаича такой мой конформизм не устроил абсолютно. И он тогда принялся говорить в два раза быстрей, откровенно злясь на мою тупость.
Я, в конце концов, придумал как отвязаться по-хорошему. Явно ведь у меня мужик что-то такое спрашивает, что ему очень важно, а я то ли не понимаю, толи не в курсе чего. Ну, я ему так и сказал:
- Александр Николаевич, я ж просто студент, на подработке тут. Вы поговорите с нашим начальником, вон он, на другой стороне собора сейчас.
Николаич согласился, извинился за беспокойство, и пошел к нашему боссу. Разговор у них завязался тут же, мне хоть и не больно слышно было, но видно, что говорили два человека как хорошие знакомые, на какую-то очень близкую им тему. Поговорили, пожали друг-другу крепко руки, и разошлись.
Когда же начальник подошел посмотреть, как у меня дела, я, сгорая от любопытства, спросил:
- Владимир Яковлевич, а о чем вы с этим завхозом говорили? Он меня тоже о чем-то спрашивал, только я не понял ничего.
Начальник тогда вздохнул, закурил, а через минуту ответил:
- Володь, понимаешь, я в Свияжске еще до перестройки частенько работал. Николаич тут раньше, и правда, завхозом был. Мы с ним старые знакомые. Вот только, поехала у него крыша от местной жизни. Его на пенсию отправили, при таких делах, но с острова отпустить не решились. Голова-то у него совсем того. Вот, его при больнице и поселили, - вроде, и не пациент, но и с острова ему не выбраться. А о чем он говорил? Да кто ж его разберет, о чем он говорил? Его и несвихнувшегося-то раньше не всегда понять можно было, а теперь он совсем как Горбачев стал. Так я его теперь, как Горбачева по телевизору, и слушаю. Мужик-то он ведь хороший, хоть и больной. А с меня не убудется - хорошему человеку лишний раз поддакнуть.
Известно, что психиатры - люди, мягко говоря, со странностями. Майк, о котором я хочу рассказать - не исключение. Я познакомился с ним в израильской психиатрической больнице, куда я попал на обучение в рамках специализации по семейной медицине. В эту неделю Майк был дежурным консультантом. Нас позвали в терапевтическое отделение, в котором случилась большая неприятность - туда поступил бомж с пневмонией. Медсестры и санитарки в больницах ко всему привычные - такие клиенты к ним периодически попадают, и никаких особых проблем обычно не создают, наслаждаясь больничным уютом и сытостью. Его помыли, побрили, уничтожили насекомых, переодели в больничные шмотки, и начали лечить от воспаления легких. Но бомж заботы о себе не оценил – как только пришел в себя, начал целыми днями мычать дурным голосом, а еще несколько раз измазал стены в палате продуктами собственной жизнедеятельности. Психиатра ждали как мессию - наконец-то он придет, и заберет этого психа к себе в отделение. Когда мы с Майком вошли в терапию, нас встречали чуть ли не с красной дорожкой. Старшая медсестра собственноручно поднесла Майку историю болезни клиента и распахнула дверь в палату-одиночку, где тот обитал. Голосом лисы из мультфильма она сказала: - «Ну, вот и ваш пациент», намекая, что пациент вовсе не их - у них он оказался случайно, и это недоразумение нужно исправить как можно скорее. Майк не спеша зашел в палату, принюхался, слегка поморщился, а затем доброжелательно поздоровался с бомжиком – «Шалом, Ма шломха?» (Здравствуйте, как поживаете?) Мычание было ему ответом. На все дополнительные вопросы ответ был неизменен. Расспросив медсестер о поведении больного, уточнив количество и местоположение намазывания, Майк окончил сбор анамнеза, и быстро вышел из палаты. Затем он пристроил папку с историей на столике медсестры и неразборчиво написал, что у больного органические изменения головного мозга, что он рекомендует продолжать лечение в терапии, и добавить такие-то лекарства. В случае, если не будет улучшения – заказать повторную консультацию психиатра. Сказать, что персонал отделения был разочарован - это было большое преуменьшение. Провожали нас уже без всякого радушия, под злобное шипение санитарок. Старшая медсестра пригрозила вызвать нас завтра же, и продолжать это делать ежедневно, пока мы больного не заберем. К счастью, следующий день был выходным, но в воскресенье (первый рабочий день недели в Израиле) с самого утра бумажка с просьбой о повторной консультации уже дожидалась Майка на его столе. Неспешно переделав свои дела в психиатрии, Майк двинулся в сторону терапевтического отделения. От былого радушия персонала не осталась и следа - медсестры смотрели на нас с Майком, как будто это именно мы пришили к ним мазать дерьмом стены. Доктор благодушно со всеми поздоровался, зашел в палату в пациенту, оттуда сразу же донеслось знакомое мычание. Через несколько минут он вышел и спросил: «Ну, и как он себя ведет? Стенки продолжает мазать?» Санитарка с ненавистью ответила: «Вчера один раз намазал, да и сегодня уже успел - только перед вашим приходом еле отмыла. Заберите вы его в психушку - сил уже никаких нет». Майк с невозмутимым видом взял папку с историей болезни, долго писал результаты осмотра, после чего вручил ее старшей сестре. Она открыла ее, начала читать, а Майк быстро подхватил меня под руку, и в темпе повлек к выходу из отделения. Заходя за угол, я успел обернуться и заметить, как старшая сестра стоит онемевшая, с отпавшей челюстью, глядя вслед Майку, а остальные тормошат ее и пытаются заглянуть через плечо в папку с историей. Быстро покинув терапевтический корпус, мы пошли обратно в психиатрию. Майк на ходу мурлыкал под нос мелодию «Yellow Submarine». Заинтригованный, я спросил: - Майк, так что же ты им все-таки написал? Он посмотрел на меня безмятежным взглядом и сказал: - Только правду и ничего, кроме правды. Раньше он мазал дерьмом стенки четыре раза в сутки, а сейчас только один. Да и мычать стал значительно тише. Вот я и написал все как есть: - «В состоянии больного наметилась положительная динамика. Рекомендую продолжить назначенное лечение в рамках терапевтического отделения». Теперь челюсть отпала уже у меня. А Майк задумчиво прибавил: - Эх, еще одну рекомендацию забыл написать. Надо было ему дать что-нибудь для запора, чтобы стенки нечем было мазать. Позвонить им, что ли? Нет, пожалуй, звонить не буду. Думаю, они на меня немножко сердятся, что я его к нам не перевел. Ну да ничего, они терапевты. Сами должны о такой простой вещи догадаться.
Эта история случилась очень давно. В те времена водка и коньяк стоили меньше пяти рублей. Вы тоже помните это? Примите мои искренние соболезнования. Впрочем, что я тут тяну… Наливаю.
Чёрт дёрнул Петю поступить в Лесотехнический институт. Он же его толкнул на факультет землеустройства и лесосохранения. Поэтому Петр не удивился, попав по распределению в Зауралье, где ближайший посёлок деревенского типа гордо носил вкусное название Куличики. - У чёрта, на Куличиках!- беззлобно, но абсолютно честно огрызался Петя, когда его спрашивали, где он в те времена брал водку и хлеб. Выездная станция наблюдения, вотчина нашего героя, стояла от Центральной станции в тридцати километрах, а там находились Серёга и Антонина Фёдоровна - их начальница. Это прелюдия. Или как говорят более сведущие господа - преамбула. А вот и фуга. Освежеванный заяц не прельщал в то трагическое воскресенье Петра. С утра был произведён обход участка, сняты необходимые замеры, а счастье всё не наступало и не наступало. «Для бешеной коровы тридцать вёрст не крюк» - справедливо решил Пётр, тоскливо посмотрев на пустые запылённые бутылки в углу своего «кабинета». Да и на днях у Фёдоровны День рождения. Есть повод. Заяц в вещмешок. Легкие кроссовки. Вместо винтовки наган. И в путь! К Серёге и Антонине Фёдоровне. Ужасно хотелось радостного, лёгкого загула без тяжёлых последствий…
Тут я хочу пропустить тридцать километров трусцой и шагом. Вы не против? ……………………….. …………………………. …………………………………………………………………….. (Там где пропуски - Петя отдыхал).
Через четыре часа Петя устало, но вполне внятно, постучал рукояткой нагана в окно Центральной станции. - Кто там! - голосом воронёнка из мультика проговорили за окном и за дверью. - Кто, кто… В Караганде!- как всегда с лёгким, изящным и незамутнённым юмором отвечал Пётр, войдя и небрежно кидая тушку зайца на стол. - Жидкий хлеб имеется к этому деликатесу? - с грубой улыбкой спросил наш герой. (Вы поверили этому? Конечно, он сначала поздоровался, расцеловался и спросил где находится Антонина Фёдоровна…) Через полчаса заяц, по-быстрому прожаренный, а потом также плохо тушёный в сметане с луком, быстро расползался на тарелке, оставляя после себя хаотичное, нехудожественное нагромождение косточек. - Вот, что осталось от Lepus timidus, - облизывая косточку блеснул эрудицией Пётр. - Только не ругайся матом, когда придёт Фёдоровна- она этого не любит,- быстро «перевёл» латынь Сергей, доставая жестом фокусника из-за спины вторую бутылку. - А закусить ещё есть чем?- тщательно вытирая остатком хлеба свою тарелку от сметаны, абстракционистки размазанной по краям, спросил Петя. Серёга внимательно осмотрел пустые тарелки и уверенно поставил новую бутылку на центр стола. - Белая начинает и выигрывает…- зачем-то двусмысленно и расплывчато ответил на чёткий вопрос Сергей. И добавил: - Там, за завалинкой, у Антонины шампиньоны растут. Иди посмотри…- и посмотрев на стакан, сквозь начавшиеся сумерки, по всем законом пития наполнил его на две трети. Темнело быстро и непоправимо, но грибы белели довольно отчётливо. Петя набросал прямо в сковородку, где полчаса назад нежился заяц, десяток великолепной лесной закуски. Зашкворчало, засипело-зашипело, пол-луковки дали неповторимый аромат, от которого увлажнились глаза. Этот аромат усилил слюноотделение и словохотливость. - Эх, хорошо-то как, Маша!!! А вот и грибочки подоспели! Под грибочки налили ещё две трети. Полился огненный ручеёк в желудок, а также тихий, с милыми каламбурами разговор. Добавили… И громкости тоже. И только тут Петя начал замечать, что в глазах его потемнело. Серёгу через стол он уже не видел. Только тёмный расплывчатый силуэт. Рези в районе живота подвигли Петра на вполне законный и справедливый вопрос: - Серёга, а водка ещё осталась? И схватившись за живот, словно хотел руками нащупать эту боль, добавил: - А что за грибы мы ели? - Как!? – забеспокоился Серёга,- я же сказал, чтобы ты посмотрел что за грибы! - Что значит «посмотрел»? Ты меня за ними послал! Сказал что шампиньоны! И какие грибы просто так будут расти около дома, в тайге?! Только бледные поганки!!! - выдохнул Петя. Серёга вытер пот со лба. - Вот и у тебя началось обильное потовыделение, первичный признак, - мрачно сообщил Пётр своё наблюдение. - Ноги холодеют? - с холодным участием спросил он Серёгу. Серёга кивнул и с тоской спросил: - А противоядие может есть? - Уже нет. - Пётр поднял последнюю пустую бутылку и посмотрел сквозь неё, как смотрит опоздавший на хвост уходящего поезда . - Ночь продержимся, - скрежетнул он зубами, - а завтра финита и не ля-ля… От бледных поганок без медицинской помощи не выживают. - А я ещё не дожил даже до лермонтовских лет! - чуть не плача, сообщил Серёга. - Белеет поганка одиноко… - зачем-то продекламировал Петя, подливая масла в огонь под названием «жажды жизни». - И добавил: - У меня кажется отказали ноги… Серёга тихо взвыл и бросился в сенцы за топором. - Дурак, - абсолютно доверительно, но мрачновато сообщил ему Петя и прикрыл глаза. - Есть противоядие, есть!!! - Серёга подбежал к стоящему в углу сейфу и постучал обухом по металлу. - Там у Фёдоровны бутылка коньяка! - радостно закричал он, пытаясь неуклюже и непрофессионально вставить лезвие в дверцу.
Как два умирающих стремились к жизни, сколько ножовочных полотен было сломано, и зачем была использована бензопила - Петя в своих рассказах каждый раз тактично упускал. Но факт остался фактом - под утро сейф был вскрыт и резкая боль отступила. А к полдню приехала Антонина Фёдоровна и долго эхом по тайге перекатывался крик, заставлявший навострить уши лосям, прижимать их зайцам, тревожно стрекотать сорокам. Эхо металось между деревьями, пытаясь рассказать, что бутылка коньяка, купленная на день рождения всё равно досталась бы им, и что шампиньоны, специально привезённые и посаженные около дома, должны были срезаны именно на день рождения. Всё это ребята слушали молча. И только под конец, когда уставшее эхо чуть затихло, Петя смущённо сказал: - Шампиньоны ваши нас очень порадовали! С днём рождения, Фёдоровна!
Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?" И в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!" И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blend-a-med
Совсем недавно моя коллега такое отожгла, что я сразу решил описать и поделиться с вами впечетлениями. Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое безпроводное соединение отвечает свой светодиод отоброжающий его работу. Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай. И вот приходит она к нашему прогромисту Лене и жалуется, что мол излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня, был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счасливая. С укоризной говрит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит Леня? Да! Закрасил черным лаком свето диод и значительно так сказал ей: "Излучение уменьшино на 75 процентов!" Мы конечно при ней смеятся не стали, сбегали для этого в коридор. :-)
вдогонку ко вчерашней лучшей 2000 года, про врача, уронившего фонендоскоп. где-то в конце 80х дело было, когда бардак уже потихоньку вступал в свои права... сломался у нас в квартире телефон. ну, позвонили от соседей на подстанцию, вызвали мастера. мастер пришел вечером, практически никакущий. это я потом уже узнал, что у них такое негласное рабочее правило было: вызов закрыл - 100 грамм выпил; в итоге к вечеру многие уже чувствовали себя совсем неплохо. короче, пришел этот деятель, ростом под два метра, весом наверное больше центнера, уже как следует нарезанный. осмотрел поломку, побурчал чего-то... достал из чемоданчика отвертку, при этом предательски звякнув бутылкой, замаскированной в пакете из-под молока и начал этой отверткой ковыряться в розетке. будучи в соответствующем состоянии, выронил ее из рук, она укатилась под кровать. полез он ее доставать (а закатилась она достаточно глубоко), пошарился-пошарился там... потом замер. через минуту оттуда раздалось негромкое похрапывание. потом уже громкое. отца дома не было, мать - интеллигентная женщина хрупкого телосложения - не решилась нарушать сон здоровенного пьяного амбала. мне было лет 8 или 9 тогда, сестре вдвое меньше. то есть силы нашей семьи на тот момент против уснувшего пролетария были явно неравны. короче, от соседки дозвонились на телефонную станцию. там поржали, конечно... но в конце разговора (как мать потом всем неоднократно пересказывала) сочувствующим тоном посоветовали: вы, женщина, лучше не будите его. а то он вам там все разнести может, или как минимум заблевать... советский сервис, хуле.
Еду вечером домой на машине, слушаю Си-Би-Си радио (Канада). Привожу отрывок из беседы ведущей (В) с гостем передачи (Г): В. (сочувственно-восхищенным тоном) - В своей книге вы откровенно написали о своем трудном детстве. Г. – Да нет, вообще-то вечером мне всегда давали поесть, но я рад, что смог, наконец, сказать все начистоту. Мои отец и мать уже 30 лет состоят в обществе анонимных алкоголиков. Да и братаны мои тоже “под наблюдением“: старший – 13 лет, а средний - 10. Я и в хоккей-то пошел, чтобы из дома куда-нибудь смотаться. Ну а там уже от злости стал забивать по 15 голов за игру и понял, что делаю это лучше, чем другие. В. (рыдая) - Вы также пишете о дальнейших испытаниях, уготовленных вам судьбой. Г. - Ну да. Когда мне было 14 лет, ко мне подвалил один мужик – очень богатый и со связями в кругах, которые мне были нужны для дальнейшего продвижения в хоккее. (Какая расчетливость в 14-то лет! - прим. автора. - Далее ленивым голосом) Так я потерял свою девственность... В. !!! (стук падающего тела)
То тут то там слыщу фразу "ну и тупые эти американцы"...
Уже второй раз попадается русский (!) человек, который пользуется пылесосом, и считает, что мусор уходит из пылесоса по проводам в стенку! Например, одна дама ни разу не чистила пылесос уже четыре года - с самого момента покупки. Там забился пылью не только мешок для мусора, а и шланг практически до конца.
В здании, где обитал этот провайдер, было что-то типа застекленного патио (веранды), где стояли штуки четыре гостевых компов (естественно, подключенных к инету).
То ли сигналицация на эту веранду не распространялась, то ли местные полицаи в конец обленились, но в одну прекрасную ночь грабители разбили стеклянную стену и компы сперли.
Далее, логично рассудив, что раз у них есть компы, то неплохо бы и интернет поиметь, грабители подключились к тому самому провайдеру, которого они обчистили. При этом никто из них и не подумал поменять на машинках MAC-адреса (которые у провайдера, естественно, были в базе), так что для грабителей все закончилось весьма печально.
Принес домой бревнышко. Трехлетняя доча интересуется, зачем? Говорю, что заведем бобра, он бревнышко будет грызть. Доча бежит на кухню, поделиться этой новостью с мамой. А так как доча пока не все еще буквы выговаривает, получается так: - Мама, нам нужно завести бабла!!! От такого предложения мама отказаться не смогла...
Нетрадиционная медицина. Давным-давно (лет этак 15 назад) любимая мама отправила лечиться от курения. Надо сказать, что к этому моменту я курила уже лет 6 и бросать не собиралась, да и сейчас не хочу. Все-таки пошла: во-первых, чтобы не слушать очередную лекцию о здоровом образе жизни, во-вторых, можно покурить по дороге. Тогда на каждом углу вырастали кабинеты, где лечат, что угодно и чем угодно. Всякая уважающая себя поликлиника имела в своем составе такой кабинет. Вот в поликлинику я и потащилась. Захожу, сидят на скамеечках мужики с характерным обликом крепко пьющих работяг, рядом с каждым жена, явно притащившая своего мужа за шиворот. Руки у мужиков напоминают ёжиков, полностью утыканы иголками. Это мне сразу не понравилось, но, раз уж пришла, хотя бы с врачом побеседую. Послушала восторженные речи эскулапа, типа: "Я лечу от всех болезней (лети, лети, от всех не улетишь), вежливо сказала, что мне надо подумать, взяла проспект и вышла в коридор почитать. После первых прочитанных строчек предпочла пойти на улицу, дабы не мешать нормальной работе поликлиники своим смехом. Первое, на что я нарвалась в этом проспекте, было название болезней. Ни за что не поверю, что человек, который пишет "СкАлиоз" и "ОстеохАндроз", может эти болезни лечить. Но больше мне понравилось другое. Цитата дословна: "Когда алкоголик бросает пить, в клетках его организма остаются остаточные продукты распада алкоголя. Потом они превращаются в атомарный водород, который соединяется между собой. В результате в каждой клетке образуется миниатюрная водородная бомба, которая время от времени взрывается. В итоге здоровье алкоголика никак не улучшается".
Жена Сократа - Ксантиппа, была неряшливой стервой... Любимое её выражение было: - если ты такой умный, как все говорят, то где твои деньги, Сократ. Друзья, сочувствуя Сократу, спрашивали его: - да зачем она тебе нужна? такая баба? На что Сократ неизменно отвечал: - вот вы боитесь своей посмертной участи, а я - ничего не боюсь. Великие боги дали мне такую жену, чтобы живя на Земле я УЖЕ испытал все муки ада. Мне теперь не страшна смерть.
Живу один, поэтому часто покупаю готовую еду в отделе "кулинария" ближайшего супермаркета. пришел и в эти выходные. дайте, говорю, свинину по-королевски и рыбу по-царски... мужик с малым дитем за мной не растерялся и просит: а мне сырники по-графски и оладушки по-баронски. тетка смотрела на нас оччень недобро... ЧК
Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни… Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал Олежке на дверь. А это была - трагедия. Мама Олега, в юности - спортсменка, не могла представить, что ее сын может «выпасть» из спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую секцию? Делать нечего, идет… Собеседование… Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана, начинает задавать «наводящие вопросы». А почему, а зачем? Ма-альчик (12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь? Да-а, плаванием, отвечает Олежка… Может и спортивный разряд у тебя есть, ехидно разглядывая фигуру «претендента», спросил тренер. Е-есть, кандидат в мастера спорта… ??? У тренера вытянулось лицо. Мальчик, зачем ты пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до олимпийского чемпиона???... В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил «мастера». А в 21 стал чемпионом России… по кикбоксингу…
Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как самого грамотного в части заведовать клубом. И вот подходит к нему прапор - завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня, а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него работают несколько ребят из Средней Азии. Русским они владеют не очень. Нужно проконтролировать, чтобы правильно оформили то, что привезут. Приезжает машина - там среди прочего барахла - черенки для лопат, топорища и ручки для молотков, ну и различные другие прибамбасы. Вот эти солдаты все выгрузили, сложили на склад, пересчитали и выписывают складской приходный ордер. Володя (мой товарищ) читает. Там написано примерно следующее: - ручки для молотков -... шт - ручки для топоров -... шт - ручки для лопат -... шт Ну он ребятам объясняет, что ручки для лопат называются черенки. Ясно, говорит кладовщик. Зачеркивает все и пишет: - черенки для лопат -... шт - черенки для топоров -... шт - черенки для молотков -... шт Володя им снова говорит: черенки - это только для лопат. Для топоров это - топорища. Ясно, отвечает бравый солдат. Тут же все снова зачеркивает и пишет: - топорища -... шт. - молоткища -... шт. - лопатища -... шт.
А ну вас, говорит Володя. Берет у них журнал и бланки и выписывает все сам.
Есть у нас магазин, называется "Эконом". Там, помимо всего прочего, стоит большая корзина, в ней всякая мелочь лежит, и в частности - бюстгальтеры. На корзине объявление - дорогие дамы, просьба бюстгальтеры примерять вместе с продавцом-консультантом. Рядом отирается чел с бейджиком, на бейджике надпись - продавец-консультант АШОТ. Улыбнуло
Я менеджер по продажам. У меня, разумеется, есть визитки. Дочери ну очень надо тоже визиток. Не дали. Рисует себе визитку сама. Проговаривает вслух/про себя:" Род занятий - продажа (тихо радуюсь). Еды (ух ты, интересно). Родным." Я ращу чудовище!)))
Друг мужа - Миша, возвращается с работы пьяный в ГРЯЗЬ, забрала его жена на новой Volvo, выходит он из машины у дома и говорит: и сколько мы, красавица, тебе должны?
Учился я когда-то в одном высшем учебном заведении на математика. В частности, изучал теорию вероятности и мат. статистику. А там очень много задач про шары разного цвета, которые кладут в урну или наоборот, вынимают из неё. И вот как-то наш преподаватель заболел, а на замену пришёл другой преподаватель по фамилии Шаров. Звали его Николай (отчество забыл). Заходит он и, заранее предвкушая результат, с улыбочкой говорит: "пишите задачу: в урне лежит Эн Шаров..."
В гостях спросили - Знаешь что будет 21 декабря 2012 года? Машинально ответил - День Чекиста. Работаю в соответствующей службе, вот и вспомнилось - Дурак - говорят - конец света! Подумал ответил - Совместим...
Выпивали с другом, он врач. От его лица... Сегодня на приёме опять бабушку вспоминал, когда у одного человечка понадобилось взять мазок ануса. Бабушка мне маленькому говорила: "будешь плохо учиться, потом всю жизнь в говне тебе ковыряться". И учился я ведь неплохо...
Знакомый рассказал историю своего друга: Давным-давно в обычной совецкой семейке жили-были два брата и маленькая сестричка. И решили родители им подарок сделать на праздник очередной: подарили они аквариум с семью маленькими золотыми рыбками и одним, но большим, сомом. Скоро сказка сказывается, но не быстро дело делается. Через месяц странные вещи стали происходить с маленькими золотыми рыбками - каждую ночь одна из рыбок исчезала бесследно. Только большой сом хитро поглядывал на все это действо из своего темного угла... Не долго думая, вся семья окрестила сомика убийцей и пожирателем маленьких рыбешек. Развели руками и стали ждать. И вот, настает роковая ночь: сом остался в гордом одиночестве. Но вопреки ожиданиям, на утро аквариум был пуст.
Тайна аквариума оставалась неразгаданной несколько лет, покуда уже повзрослевшая сестричка не раскрыла свой секрет среднему брату. Оказалось, что в то время маленькой девочке было страшно спать по ночам и поэтому в компанию себе на ночь она брала по золотой рыбке. А потом хладнокровно выкидывала их трупики около школы... Несчастного сома постигла та же участь.
Забежал у нас, в Хайфе, около дома в круглосуточный магазинчик, который торгует жрачкой и предметами первой необходимости. На видном месте упаковки туалетной бумаги по 48 рулонов в каждой. На упаковках гордая надпись "Professional" - то есть "Профессиональная". Долго думал: Что за люди пользуются такой бумагой и могу ли я себя считать достаточно профессионалом чтобы ее использовать.
Диалог в супермаркете: блондинка в отделе овощей рассматривает упаковочку со свежей зеленью какой-то, спрашивает у продавца: - это спаржа? - нет, это фасоль.
Дочь, 4 года. Сын, ещё года нет. Дочь: Мам, а можно у меня будет один умный братик, а другой - неумный? Я: А зачем тебе неумный? Дочь (в ужасе): А что, Арик у нас умный?!!!
Действительно, была такая забава в советские времена: читать заголовки газеты «Правда», как если бы они были подписями под порнофотографией. Получалось глупо и смешно: «В обстановке полного взаимопонимания», «Взяты новые рубежи», «Бесчинства американской военщины» и т. п.
На основании этого прикола мы разработали свой собственный. Когда из райкома партии/комсомола в школу приходил с лекцией какой-нибудь очередной фунциклионер, мы представляли, что это со сцены выступает Райкин. В актовом зале уже минут через пять после начала *доклада* весь задний ряд просто укатывался до истерики. Остановиться было невозможно. Народ отворачивался к стене, закрывал лица руками, хватал друг друга за обшлаги пиджаков. Отличницы и пионерские активистки пытались сдерживаться, но по принципу *не думай о белой обезьяне* в результате получалось только хуже. Кто-то из них наконец не выдерживал и, заткнув рот галстуком, в слезах бросался вон из зала. Кто оказывался поумнее, тихо сползал под кресла и с каждой новой фразой беззвучно бился головой об пол. Тем более, что товарисч из райкома содействовал этой истерике, как мог. Тогда, как и сейчас, там других не держали. Эти идиоты вели себя всегда совершенно одинаково. Сначала они думали, что это они так удачно пошутили и начинали дружелюбно улыбаться и махать рукой с трибуны, как Ленин с мавзолея. Но уже минуте на десятой, понимали, что так удачно и, главное, так долго они не шутили еще никогда в жизни, и навряд ли дело в их шутках. Потом они обычно начинали поправлять галстук, *незаметно* осматривать лацканы, отхлебывать воду из стакана, поправлять прическу, расстегивать пиджак, открывать окна. Под конец они заикались, комкали доклад, и пунцовые на ватных ногах убирались восвояси. Наказывать было некого, потому что фактически ржал весь зал, включая тихонь, отличников и активистов. Причем ржал не натужно, а реально и дико.
Я понимаю, что сейчас Райкина мало кто помнит, но когда в следующий раз по телевизору будут показывать Путина или какого-нибудь Нургалиева, не забудьте представить, что это Петросян. Я гарантирую вам колоссальное удовольствие. Проверено.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.