Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2009 по 30.11.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С животным миром у меня отношения странные: я животных люблю, они меня тоже, иногда, на мой взгляд, даже слишком. Про здоровенных пауков, поселяющихся в неподходящих для жизни местах (типа любимых кроссовок или носика чайника) я уже писала. Из толчка на меня выпрыгнула крыса, реализовав тем самым мои детские страхи (в детстве мне казалось, что унитаз - выход в иной мир, где обитают чудовища, которые так и норовят своей хищной лапой ухватить бедную девочку за филейные части тела). Но вчерашняя история потрясла меня до глубины души. Пошла ночью покурить на кухню. Книжку с собой не взяла, поэтому включать свет необходимости не было. Слышится какое-то шебуршание, но это дело привычное - окрестные птички ни днем, ни ночью покоя не дают, утеплитель из стен вытаскивают для строительства зимних жилищ. Тут понимаю: звук какой-то другой. Включаю свет, дабы выяснить источник странного звука, и вижу ТО, что заставило меня забеспокоиться. Вопль, адресованный своему благоневерному (вопила не от ужаса, просто хотелось, чтобы он тоже посмотрел на это чудо): - Иди сюда. С ошалевшими глазами он выскакивает на кухню и видит то же, что и я (я животных не боюсь; хотела убедиться, что у меня нет белой горячки, и это не глюк), а именно: в закрытом пакете с хлебом в приступе удушья бьется крысеныш. Со словами: "Не фига себе" он хватает пакет и в одних трусах несется на заснеженную улицу, где приблуда и выкидывается. Народ, ни у кого нет кота-охотника?
Ужас из штата Арканзас - всем "нечистым трубочистам" посвящается... Мать десятилетней девочки не могла заставить ее принять душ перед сном. Конфликт вылился в потасовку, и женщина была вынуждена вызвать полицию, чтобы усмирить дочь. Полицейский попытался поднять девочку с пола, но она ударила его в пах. После этого сотрудник полиции применил электрошок. Девочка временно помещена в исправительное учреждение. история поведана lenta.ru 19.11.2009
5
1985 год. Мы, бывалые студенты 1964 года рождения, законно пьём алгоколь уже два с половиной года. И тут в мае выходит горбачёвский указ о борьбе с пьянством. Объявляется, что теперь можно с 21 года. Когда мы это увидели в газете распивая пиво на природе, то кто-то истерически засмеялся, кто-то прослезился, у меня пиво не в то горло попало. В зависимости от месяца рождения нам запрещалось на 1,5-4 месяца пить. Слова по поводу Горбачёва "плешивый мудак" были самыми культурными в следующие 10 минут в нашей компании.
есть такой ресурс в сети - переводчик Гугл. (translate.google.com) иногда выдаёт интересные перлы, даже не знаешь как это воспринимать. прошу с русского на немецкий перевести простую фразу: "вы говорите по-немецки?". он предлагает вариант: "Sie sprechen deutsch?". я меняю порядок слов на более правильный и добавляю к русскому варианту в окно перевода фразу: "sprechen sie Deutsch?". тут же получаю перевод (напомню, что переводим с русского на немецкий): "Do you speak English?"
Я, конечно, понимаю, что у медиков своя терминология, но одна из фраз в заключении отолоринголога по моей персоне меня позабавила: "Уши - серые, перлапутровые, с опознавательными знаками". Прям инопланетянин какой-то...
Была у нас в группе в универе одна кросотга... Такая вся из себя дзиффчёнка. Жеманная, самовлюбленная, избалованная, изнеженная. Про таких говорят, что.. ну, типа ни по большому, ни по маленькому подобные королевны не ходють. Катюшей звали сие прелестное создание. Ну и вот, жила Катюша в студенческой общаге в соседней с нами (мной и подругой Машкой, стало быть) комнате. Но в одном блоке. Это означало, что комнаты у нас с Катенькой-то разные, а ванная и санузел - общие. И вот как-то... получилось так, что надо было нам в гальюн купить новый ёршик. Понятно, что это за девайс, в общем-то. Ну и договорились, что Катенька его купит (она как раз собиралась в универмаг), а мы с Машкой потом отдадим деньги, соответствующие нашей "доле вклада" в общее благое дело. В общем, купила Катя йоршэг... А далее эпизод - просто картина маслом. Это надо было видеть... В поточной аудитории перед лекцией было, понятное дело, людно (то еще был первый курс, большинство по дурости и неопытности лекции посещало). Я стояла неподалеку от своей парты. Тут на горизонте нарисовалась Катенька. Машка (которая жутко не любила быть кому-то должной) подошла к ней, так это... тихонечко, интеллигентненько.. аккуратненько.... протянула несколько купюр со словами (почти шёпотом!): "Кать, ну вот... это за то.. ну, что ты покупала". Катя прошипела "Тихо!" (хотя куда уж тише) и кивнула головой, взяв деньги... И тут... ваша покорная слуга, так сказать, вырвалась из "литургического" сна и громко, смачно, сочно, на всю поточкую аудиторию возвестила: - Катя, Катя! Я тебе в общаге деньги за ёршик отдам!.. Катя покраснела и бросила на меня испепеляющий взгляд, а Машка согнулась пополам от смеха...
Едем в машине с подругой. Я хотела встретиться со своим знакомым. Едем, думаем, стоит ли мне ехать или нет. Подруга тоже в раздумьях. Говорит: "А давай мужу моему позвоним. Если отпустит, поедем". И хитро так прищуривается. Набирает номер. "Алло, котик, привет! Леночка тут собралась с друзьями встречаться, то есть с двумя молодыми людьми, и меня с собой приглашает. Она с одним, а я со вторым. На целый вечер. Так, чайку попить, в центре города погулять. Отпустишь меня, золотце?"
Уж не знаю, что ей муж сказал и что дома устроил, но, наверно, за мнимое желание "побл№довать" и "задеть за живое" мужа она получила по шеям.))) Берегите мужиков! Они же всё БУКВАЛЬНО воспринимают.
Вспомнила тут историйку на тему того, как кто-то кого-то опускает. Это мой коронный стиль! Короче, было это, если не ошибаюсь, в конце 2004 года. У нас была одна фирма-клиент. Назовем ее ООО «Х». И вот однажды мы сидим в своем офисе - я и мой тогдашний шеф Сергей, а тут наш общий начальник нас отправляет ехать в ООО «Х» и начинать там работу на выезде (а с утра такой поворот событий не планировался, предполагалось, что мы будем заниматься другими делами в офисе). И тут - завязка истории. Поскольку была зима, а из щелей окна, около которого сидел Сергей, немилосердно дуло, он (полагая, что "в люди" выбираться не придется) напялил под белоснежную рубашку утеплитель - реальную полосатую матросскую тельняшку! И, разумеецца, эти полосочки очень даже четко просвечивались через тонкую ткань белой рубашки и были заметны невооруженным глазом. Причем очень даже привлекали внимание - прямо сразу бросались в глаза. Ну и вот такой облом - приходится ехать к клиенту. Сергей поначалу совершенно упустил из виду то, что в таком прикиде будет выглядеть более чем забавно, и забыл сходить в место уединения и снять тельняшку. Так и поехал в ООО «Х». Гендиректором на этой чудной фирме Х в то время была ну просто потрясающая по своему колориту женщина с чудесной фамилией Хряпская. Она была в определенной степени нагловатая и даже, пожалуй, бесцеремонная. Но - вполне доброжелательная и конструктивно мыслящая. И любила мужиков, как я поняла. И вот мы с Сергеем подходим уже к офису ООО «Х», и он восклицает: "Ой! Забыл тельняшку снять! Это же кошмар, ну как я в таком виде пойду!". Я говорю: "Не снимайте пиджак, не будет так заметно". Короче, зашли мы туда, а там жара... А мы еще и с улицы. Ясен перец, Сергей буквально сразу же, как только нас пригласили в переговорную, снял пиджак и остался в рубашке, под которой ну четче некуда просвечивалась тельняшка. А сам он мужик такой крепко сбитый, высокий, широкоплечий. Носил аккуратные усы и бороду, и если бы ему в зубы трубку, а на балду фуражку форменную - ну просто типаж капитана дальнего плавания! Понятно, что на его видон челы отреагировали. Главбух, будучи человеком тактичным и воспитанным, только хрюкнула в кулачок. Вроде бы, на этом все и должно было закончиться, но тут явилась на беседу с нами... Хряпская. А она-то уж особым тактом не отличалась, и язык у нее острый и иногда бесконтрольный. Так вот, она зашла к нам, мигом оценила цепким опытным взглядом Сергея и прямо с порога вместо традиционного приветствия (учитывая, что его она видела впервые) совершенно неописуемым, сверхкокетливым и заигрывающим голосом изрекла: "О-о-о, какой у нас тут мужчи-и-и-ина! МОРЯК!!!".... (я вот печатаю эти строки и почти не вижу их, слезы застилают глаза... ржунимагу просто...) ... Лицо Сергея надо было видеть... Он стал просто пунцовым... Ну согласитесь - со стороны Хряпской бестактно. Моряк, блин... Но как же было мне тогда тяжко, я из последних сил, собрав всю свою волю в "один громящий кулак", старалась не разоржаться... Если бы я в присутствии директора и главбуха позволила себе заржать в той ситуации, он бы мне этого не спустил потом...
Буквально час назад (перед 10-часовым выпуском новостей) на круглосуточном канале "Вести" РТР идет новостная заставка (или как она там называется): надпись "Адмирал Касатонов - человек и фрегат" на фоне фотографии самого адмирала. Вроде все нормально, пока. Но дальше надпись меняется и появляется дословно следующее: "В ВМФ России поступит новый фрегат водоизмещением 4,5 тонн". Сначала протер глаза, нет не почудилось- 4,5 тонн. Стал думать, что бы это могло значить? 1. В редакции новостей не опохмелились(еще и 10 утра нет) - тривиально. 2. У людей с дипломами журфаков тяга к изучению арифметики такая же, как у теж же математиков к изучению литературы (знаю не по наслышке). Без калькуляторов ориентируются в порядках величин только собственных и чужих доходов - банально. 3. 99,9% материалов, предназначенных для постройки фрегата, спиздили при строительстве на верфи - нереально, хотя у нас все бывает... 4. Это для противостояния с ВМФ Грузии, чтобы с ихними фрегатами чуть больше чем байдарки, нескучно воевать было - прикольно. 5. Это все Чубайс со своими НАНОТЕХНОЛОГИЯМИ. Хотя это не нано, не микро, а всего лишь мини (по поряду степени у числа 10 - это пояснение для обладателей дипломов в п.2). Тогда трепещите потенциальные и прочие неприятели - то ли еще будет.
Когдато давным давно я училась в первом классе. Иду на переменке из туалета в класс, вдруг меня хватает под руку какойто мальчик и со словами "пойдём пойдём" увлекает на заднюю лестницу. Там уже человек 5 пацанов и все начинают меня "щупать" пока он меня тянет вниз. Я сбежала на пол пролёта и присела. Не помню точно что я, говорила, но точно помню стыдила типа "как вы можете так поступать, это не хорошо... итд". Видимо они нем привыкли к лекциям, обычно жертвы визжали и ругались, поэтолму никто не помешал мне взбежать наверх и скрыться в классе. Прошло 11 лет. Я вышла замуж за парня. который учился в параллельном классе. Причём познакомились уже после школы, случайно. Взялись вспоминать кто, что, где, когда... Я конечно, вспомнила давний инцидент, пожаловалась. И вдруг слышу"так это была ты?"Оказывается, я была далеко не первая кого они затаскивали на пожарный выход и "щупали", мой муж тоже был среди тех хулиганов. И он мне рассказал, что обычно девчёнки визжали и грозились всё рассказать, за это они обрезали им все пуговицы на платьях и фартучках. Я была единственной. которая начала их стыдить. Муж клялся что после этого он отпал из компании, и только в седьмом классе схватил девочку за нарождающуюся грудь(это адская боль я знаю)Но она так закричала.. Вобщем желание "щупать"у него пропало надолго. Ровесники-одноклассники-АУ!!! Был 1972 год. В СССР сексу не было. Второклассники хватали девочек за письки...
Сидим с приятельницей на лавочке, она армянка(это важно) и я шатенка. Проходит мужчина мимо и говорит:"Какие девушки сидят. одна блондинка, вторая брюнетка!" И я поняла, что блондинка очевидно я....
навеяно историей от 18.11.2009 про яму и трактор. Дело было во времена СССР, когда все было дёшево. Мимо нашей деревни проходит дорога, именуемая Варшавское шоссе, или трасса Москва - Рославль. Так вот при её строительстве очень давно были срыты некоторые, или многие холмы с целью выравнивания. Так вот на одном из таких разрезанных напополам холмов мы и обустроили наше шоу. На месте разреза края холма получились крутыми и очень близко к дороге, мы прятались в деревьях по обе стороны и забрасывали проезжающие машины с одной стороны сырыми яйцами, а с другой перезревшими камышами, получалось очень весело. Так вот однажды мы обкидали ничем не приметный УАЗ-ик и продолжили развлекуху, когда через некоторое время наш знакомый УАЗ вернулся обратно и из него высыпало много дяденек в милицейской форме, развлекуха началась очень весёлая, дяденьки как сайгаки бегали за нами по лесу и пытались ударить дубинкой, или в лучшем случае поймать. Я запомнил очень хорошо тот момент, когда речку в том месте где глубина по пояс нам была мы перебежали как святые, даже не залив сапоги, а дяденьки милиционеры изрядно вымокнув прекратили погоню. Больше мы так не шутили, мы другие забавы предумывали.
Эстафетная «дырочка» Преамбула. В спорте существует такое понятие как «эстафетная палочка», не заморачиваясь на данном, увы для нас весьма интересном факте, все же позволю себе, а может быть и ВАМ, напомнить, что в физике, прошу прощения, у НАСТОЯЩИХ физиков, существует понятие и «блуждающих дырок». Суть. В незапамятные времена, а точнее - в наше время, в одном из Х-уездных городков жила-была Она - возможно и не принцесса, но не в этом дело, а дело в том, что вдруг Она приглянулась зам. Главы администрации уездного городка. Да, не просто приглянулась, а даже посодействовал Он в том, что бы назначили Её руководителем отдела (ну, например, отдела по экологии) и при этом всем доказал, что двери из его апартаментов должны открываться: в направлении, как Главы администрации городка, так и, естественно, руководителя отдела экологии городка. Его уж нет, Она – цветет, ухе не помнит – отчего похорошела.. Время идет. Подошли выборы новой городской власти. Был избран (новой Городской Думой) иной Глава администрации городка. И этим Главой администрации Она была назначена руководителем одного из Департаментов городка. На этот раз Она была уже умнее, и апартаменты для себя, и Департамента, выбрала на другом, отличном от Главы администрации этаже. Но обещаний вам я не давала?. Давала? … Да? Но…, но ведь, не навсегда..! Время не стоит на месте. На носу у избирателей - ВЫБОРЫ.. Они выбирают (по округам) – депутатов. А, уж те, : Городского главу и Главу городской администрации. По нашим сведениям – наша «эстафетная дырочка» - (прошу прошения, руководитель Департамента), намеревается стать Главой администрации городка, на крайний случай – замом. по соответствующему направлению «работы»). Что ж эстафета продолжается… Амплуа. И что бы нас не заподозрили в предвзятом отношении, мы, все жители Х-уездного городка, желаем успехов и победы нашей «эстафетной дырочке, а, ух, если ВДРУГ ОНА НЕ ПОБЕДИТ, приглашаем ее на встречу к избирателям – для БЕСЕДЫ. Заранее благодарны и просим её не отказываться от встречи – в 6 часов вечера после ВЫБОРОВ!. Господи, твоя любовь к блондинкам, - БЕЗМЕРНА!
У меня сын, 4 года, следуя моему примеру, играя в гонки на компьютере в наушниках, судя по всему, освоил основные правила вождения. Там, где его догоняют и сбивают полицейские, от него только и слышно: "ПридУ-урок", "Куда прешь", "ДурачоК" и т. д. Так вот, смотрим с женой новости о том, что в каком-то городе открылся крытый автодром для детей, где они могут с детства осваивать правила вожения. Показывают деток на велосипедиках, маленьких машинках, которые мирно улыбаясь рулят согласно разметке, идиллия в общем-то. Жена: - Представляешь Нашего Малыша на этой площадке?!
Ходим по магазинам с подружкой. Проугливаемся мимо бутика с праздничными платьями. Она мне: "Смотри, какие классные!!! Мне вот это нравится, красненькое, как раз для блондинки. Или это, черненькое". Спрашиваю ее: "А куда ты собралась-то?" Она: "К тебе на свадьбу".
Сама она уже давно замужем, а у меня и конь не валялся... Ощутила себя старой девой.. Вот так и начинаются они, женские комплексы и страхи.
Предупреждаю - в данном повествовании будут использованы слова и выражения из ненормативной лексики, поэтому, рекомендуется детям и лицам с изнеженной психикой - нижеизложенный текст не читать. Так уж вышло - понадобились мне по работе итоги соцопросов по разным темам. Далеко ходить не стала, тупо зашла в инет и стала задавать вопросы в поисковиках, т. е. различные статистические данные и итоги опросов типа - продолжительность жизни в России, покупательская способность, численность населения, среднемеячные доходы, популярность, и прочая лабуда. В конце концов всё надоело, и я начала набирать всё что накипело у простого советского человека. "ВСЕ ЗАЕБАЛИ" - оказывается не только меня, а ещё 1 млн 466 тыс. человеков, "ПИЗДЕЦ ВСЕМУ" - сказали 3 миллиона людей, ОХУЕЛИ (или ахуели разницы нет) - (всего-то 617 тысяч), уверены что "Всё будет хорошо" - аж 343 с лихером миллиона, "ПУТИН РЕШАЕТ ВСЁ" - согласны 35 млн человекопользователей, а "МЕДВЕДЕВ МОЛОДЕЦ - скромно подтвердили 663 тысячи респондентов. Вот вам и все ответы. Не стану конечно открывать тайну "КТО ГАВНО", и "КТО КРАСАВЧЕГ". Ответы, очень сильно приближенные к реалиям, их вы всегда сможете найти в любом поисковике, и на хрен бы сдались эти международные исследовательские институты Геллапа и ему подобных. Так что, если есть ещё какие вопросы, то пользуйтесь услугами всемирной паутины господа!
К № 11 от 26.11. Поехали как-то мои мама, сестра и старший сын навестить бабушку на Украине. Естественно, десятилетнему пацану проехаться на верхней полке - самое милое дело, он этого места никому не уступит. Также естественно, что спит он, как убитый (как и все дети в таком возрасте), и также естественно, что поезд время от времени дергается. Когда поезд в очередной раз дернулся, ребеночек аккуратно пристолился (в смысле, обрел спальное ложе на купейном столе). Его крепкий сон эта досадная неприятность нисколько не потревожила. Проснулась моя сестра, полюбовалась на новый вариант завтрака и решила, что ее племянник не заслуживает участи быть украшением стола. С трудом приподняв этого бутуза, уложила на свое место, а сама полезла наверх. Утром весь вагон подскочил от гневных воплей: "Зачем вы меня вниз переложили?" Так и не поверил, что сам упал и даже не соизволил перестать храпеть.
"Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром..." Основная N 6 о 25.11.
Зачем "свинокурам" "рыбу заворачивать"? А вот зачем.
Обычно композитор - песенник сначала сочиняет мелодию, на которую после поэт пишет слова. Для обкатки мелодии нужно напеть какой-нибудь текст. По традиции - это галиматья "рыбной" тематики. Отсюда "рыба" перешла в чиновный жаргон - так называют черновую заготовку текста документа.
Вот например, накропали мелодию - "Интернационал". Надо ее прослушать - но слов еще нет. Певец берет микрофон и с душой поет примерно следующее:
В нашем небольшом городке под Киевом ЗАГС с незапамятных времен находился в отдельном здании, специально под это дело оборудованном. Там на входе 2 кольца из железобетона на постамент поставлены. Но...
Кому-то из районного руководства пришла в голову идея переместить наш ЗАГС в другое здание. Сказано - сделано...
Теперь наш ЗАГС расположен в здании военкомата.
1
Доча (9 лет) слушает новости по радио, слышу её возмущенный комментарий, узнаю в чем дело. Дословно приводится фраза диктора: "Российские моряки (... наименовение судна...) три месяца НЕ ВИДЕЛИ денег". И ведь не на необитаемый остров их выбросило, а где-то в Африке, интересно, чем там в магазине - шкурами, что ли, расплачиваются...
Новость первая: Глава Департамента обеспечения безопасности дорожного движения (ДОБДД) МВД РФ генерал-полковник Виктор Кирьянов наградил знаком ГАИ первой степени многократного чемпиона мира по автогонкам в классе «Формула-1» Михаэля Шумахера, а гонконгской актрисе и танцовщице Мишель Йео объявил благодарность. Приказ о награждении был объявлен в среду в Москве на заседании комиссии по глобальной дорожной безопасности. Шумахер входит в ее состав, а Мишель Йео является послом по дорожной безопасности. По словам Кирьянова, российская милиция таким образом отметила вклад Шумахера и Мишель Йео в повышение безопасности дорожного движения в мире и в подготовку Первой всемирной министерской конференции, которая открывается в четверг, 19 ноября, в Москве.
Шумахер на церемонии не присутствовал.
В свою очередь президент Международной автомобильной федерации (FIA) француз Жан Тодт вручил Кирьянову премию FIA.
РИА Новости, Сегодня, 17:29
Вторая новость называлась "Презервативы охладят планету":
Борьбе с глобальным потеплением можно помочь, если замедлить прирост мирового населения. Об этом говорится в заявлении Фонда населения ООН, сообщает Associated Press.
Фонд не называет численные пределы, но уточняет, что «у женщин с доступом к медицинскому обслуживанию более низкие коэффициенты рождаемости, которые способствуют более медленному росту парниковых газов».
«Поскольку рост населения, экономических систем и потребления опережает способность Земли приспособиться, изменение климата может стать катастрофическим», — говорится в сообщении.
У товарища родился сын, и вот получаю от него в аське: прикинь? алёна родилась 05.78 (5+7+8) равно 20 я 06.77 (6+7+7) равно 20 кирилл родился 20го и 11.09 (11+9) равно 20 я схожу с ума или это что-то значит?
В самолете при посадке получили места у туалета в самом конце. Проходя к ним застряли в очереди среди разсаживающихся пассажиров, слышем сзади нас наши соседи взмолились: Господа, пропустите пожалуйста нас в нашу ЖОПУ!!!
"Поединок начался в достаточно невысоком темпе: чемпион (Валуев) шел вперед, работая преимущественно передней рукой, а претендент смещался по рингу и контратаковал."
Вопрос: сколько же рук у Валуева и где они расположены?
Приснился сон. Бред сивой кобылы, смысла никакого, но не поделиться не могу: Вижу своего старого школьного друга (сто лет не видал). У него сын родился. Я его рассматриваю, и замечаю в глазах у малыша этакий хитрый проблеск. Говорю другу: - Наверное мошенником (!) вырастет. Впрочем, наверное оно и к лучшему, ему легче жить будет. Не то что я, ГОВНОЖУЙ. Друг на меня покосился и говорит: - Да какой ты говножуй! Ты обычный ИНДУИН... Тут я просыпаюсь, хлопаю глазами, покачиваюсь сидя на кровати, и не знаю ржать мне или нет...
Суровый Челябинск, суровый Чикагинск.... ха! Воду отключили, напрочь, часа как 1.5.... звоню в ЖЭК, выходя из подъезда. - Тетенька, почему воды никакой нет?! - Как вы меня все... звонят и звонят, а на подъезде прочтить нельзя? воды не будет до вечера! Открываю дверь стоит мальчик лет 18-ти, клеит объявление "В Вашем доме будет отключено горячее и холодное... и т. д" - Да теперь вижу.... оперативно...
2
Язык - в массы.
Утро, Московский вокзал Санкт-Ленинграда.
Мы, только что с поезда, зашли в одно из вокзальных кафе (между прочим, почему с общепитом в Санкте в целом, а тем паче на вокзалах лучше, чем в Москве? Такое впечатление, что москвичи думают лишь о пище духовной и совершенно не озабочены тем чтоб пожрать, а питерцы - сплошь гурманы).
Стоим в очереди, друзья спрашивают, что я буду пить. Говорю, двойной эспрессо... или, говорю, как сейчас становится модным выражаться, двойнОЕ эспрессо.
Подходит очередь.
- Двойной эспрессо, пожалуйста, - говорю слегка замотанной девушке.
- Маш, одно двойное эспрессо, - кричит она коллеге и хлопает глазами на наши ухмылки. Так Ленинград в очередной раз подтвердил свою славу культурной столицы страны, а я получил чашку кофе. Да, кофе все-таки было паршивое...
4
Моя работа связана с шоу-бизом. Сегодня по телефону обсуждаю заявление Бори Моисеева о том, что он собирается жениться. Рядом вертится девятилетний ребенок. Кладу трубку, он подходит и говорит: "А вот тот, который ребенка родил... Вот не этот, который сегодня женится, а тот, который родил..." Я говорю: "Леонтьев, что ли?" (А вчера по телефону был разговор о той мамзеле, которая родила Леонтьеву). Ребенок: "Ну да! Леонтьев! Он от кого родил-то?". Я удивляюсь, но говорю: "От женщины, от кого еще можно родить ребенка?" Сын с явным облегчением: "Фу! Слава Богу! А то я думал..." Смущается и замолкает. У меня как-то становится неспокойно на душе. "Что думал?" - уточняю. Ребенок оглядывается по сторонам, загораживает рот ладошкой и, понижая голос до шепота: "От бл.ди!" Я офигиваю - 9 лет всего! откуда такие мысли? :"Господи! Почему?" Ребенок, очень философски: "Ну, когда речь идет о твоей работе, всегда нужно рассчитывать на худшее!" Теперь знаю, что в глазах мужчины, пусть и девятилетнего, бл.дь - не женщина, и говорю о рабочих делах только при закрытых дверях.
Читаю вчера на сайте eragun.ru тактико-технические данные автомата АН-94. Написано: "В режиме автоматической стрельбы первые два патрона выстреливаются с начальной скоростью пули 1800 м/с, а последующие - 900 м/с." Долго думал...
Канада, Торонто вчера в доме травили мышей, узнала пару интересных вещей: 1. по нашим тут законам, яд в мышеловках не может быть очень сильным, чтобы мыши не умирали сразу (?!). Занимает около 2 недель, его есть, чтобы отдать мышиные концы. Почему две недели гуманнее чем сразу? (зато сейчас наше родное правительство делает детям вакцины от гриппа, которая не прошла никакой проверки, тестируют по ходу дела на тех же детях). 2. мыши у нас в Торонто гурманы, мыши из разных частей города предпочитаю разную еду/отраву. Нам сказали, что если эту еду они не будут есть, приедут поменяют на другую.
В итальянском языке il suocero (иль суОчеро) переводится как свекор, тесть, а la suocera (ла суОчера) как теща, свекровь. Молодцы все-таки итальянцы! Им тоже знакомы русские реалии!
Смотрю новости про подорванный состав Москва-Питер. ТВ передает интервью со спасшимися, при этом в нижней части кадра пишут имя и фамилию говорящего. Выступает благообразный пожилой человек, довольно длинноволосый, при этом телевизионщики пишут ему несколько необычную для русского человека фамилию "Александр ПРОТОРЕЙ" Лишь минут через 15 я осознал, что скорее всего он отрекомендовался телевизионщикам следующим образом: "ПРОТОИЕРЕЙ Александр", а уж те - как поняли, так и поняли...
Недавно Дейла Карнеги почитал. Умный, надо сказать мужик. Ну думаю, щас на практике все проверю. Стою в больнице, жду своей очереди. И бобулю полуживую несут, видать сын с женой. А бабуля худущая, как смерть и маленькая. Надо думаю сына срочно приободрить. И говорю ему: - За то на гробе сэкономишь! - Че? - Бабуля говорю у тебя маленькая, легкая, гроб не большой надо. Сэкономишь! - Знаешь, пошел ты нахуй! Вот и подбадривай людей после этого. Хотя, это он еще наверно не привык к американской прогматичной вежливости. :-)
Мой друг, большой любитель юмора и выпить, как-то говорит мне: "А запиши мне на диск "Ночной дозор". Я спрашиваю: - Фильм или аудиокнигу? - Не, фильм не надо. - Тебе только первую книгу? - А сколько их? - Четыре. - Давай все. В общем записал ему. Он слушает-слушает и иногда мне звонит, говоря, что никак до того места дойти не может, ради которого он просил себе эти книги записать. Короче, через какое-то время прослушал четыре книги полностью и говорит: - Не, чего-то не то. - Так может тебе пятая книга нужна, тоже про дозоры, только уже другого автора, "Лик Черной Пальмиры" называется. - Ага, давай. Прослушал полностью, но все равно остался не доволен. В общем потом выяснилось, что ему нужен был пятиминутный трек, где Шура Каретный про дозоры рассказывает. http://www.shura-karetny.ru/
Сидим мы с доктором Су-Джок терапии, выпиваем. Он говорит:"Надо бы какую-нибудь рекламу о моей деятельности придумать". Я говорю:"Так это просто: "Днем и ночью отсуджочу!" или "Дорогой мой дружок, Приходи на лужок, Будем мы заниматься Су-Джок".
Возвращаясь к историям об инет-запросах. Какого-то черта мне захотелось выяснить, сколько лет можно получить за похищение человека. Долго я не думала(не умею, вот и не пытаюсь), сразу набрала "Уголовный Кодекс" в поисковике. Что я получила в качестве ссылок: - Триллеры и боевики. - Историческое кино. - Комедии. - Фильмы для детей. - Мелодрамы. - Единоборства. - Приключения. - Мистика и ужасы. - Фантастика. - Эротика. Последней строчкой являлись "Новинки проката". Из чего состоит наш УК?
Дядя Ася (постил тут года 4 назад) пишет сегодня на мыло *Делаю людям макет рекламного щита, на котором написано: "Ночной клуб LEXX. Проведение новогодних и корпоративных вечеринок." А по закону о рекламе все должно быть на украинском (или хотя-бы внизу меленько должен быть перевод). И представил я себе такую картину - несчастный украиноязычный парубок подходит со свой девушкой к этому щиту - и не может ничего прочесть. Т. е. он догадывается, что речь идет о каком-то клубе, но ведь в украинском языке слова "ночной" нет, хуй его знает, что это за клуб... Как впрочем нет и слов "новогодний", "вечеринок" и "проведение". Он не может ни хрена понять в этом объявлении, уж готов возмутиться от такой неслыханной дискриминации со стороны москалей, но вдруг его взгляд падает на нижнюю строчку и он видит знакомые слова: " нiчний", "новорiчний", "проведення", все понимает и счастливо улыбается.. *
Я ему отвечаю *и идет радостный в клуб, а на фейс-контроле стоят два здоровенных москаля в буденовках и с медведем и говорят *Ах так ты дохуя зрячий. Щас будешь слепой!*
Лазал как-то по форуму для бухгалтеров-юристов-директоров, где одни вопросы задают, а другие им отвечают исходя из своей богатой житейской практики... Диалог: ХХХ - новичок на форуме, УУУ - матерый такой советчик, 1753 сообщений насоветовал уже... это преамбула. Теперь собственно, амбула.
ХХХ: Необходимо издать газету. Обязательно ли её надо регистрировать в Министерстве РФ по делам печати? Если да, то куда надо обращаться и сколько это стоит? Живу я в респ. Татарстан, г. Набережные Челны УУУ: А в Татарстане газеты не регистрируют? Для того, чтобы выйти вам на Российский рынок регистрировать газету в России не нужно. Достаточно татарстанской регистрации ХХХ: Т. е. мне надо регистрировать газету в Министерстве РТ по делам печати? УУУ: Давайте так, если вы бы находились в России, то вам нужно было бы обращаться...
Дальше я читать уже не смог... Вот так мимоходом и узнаешь, что уже, оказывается и Татарстан отделился от России
Эстония.1985 г. Лето. Борьба за трезвость в самом разгаре. Бар в сердце города Длинная нога (150 м от будущего парламента ) Редкая для Эстонии жара 24 гр. Барменша бойко торгует апельсиновым соком и кофе. Не очень опасаясь барменшу в полутьме под столом посетители добавляют в сок кое-что покрепче. 40 процентом посетителей практически спят на столах. И над всем этим красуется очень большая (0,2х1 м )табличка над барной стойкой: АЛКОГОЛЯ В ПРОДАЖЕ НЕТ !
Охрану общественного порядка во время матча чемпионата России по футболу ЦСКА - «Сатурн», который пройдет на арене «Лужников» в воскресенье 29 ноября 2009 г., будет обеспечивать свыше 1,6 тыс. сотрудников милиции, сообщили в службе информации и общественных связей ГУВД Москвы (см. http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/11/29/n_1429765.shtml). Если этих милиционеров разместить на ж/д линии Москва-Петербург, но на каждые 500 м будет по одному работнику правоохранительных органов (см. http://www.gazeta.ru/politics/2009/11/28_a_3292178.shtml)!
Идет обсуждение дома-2 на христианском форуме: "Христиане, а что у вас там со свободой выбора? Не нравится, э-мюэ, под рукой пульт. Пожалуйста - Южный Парк, Симпсоны, Стрипирелла, Гриффины, Металлокалипсис, Мыши-рокеры с Марса, Пинки и Брейн, Греческая Смоковница, Маленькая Вера, Мохнатые норки и много другой хорошей продукции."
Навеяло №17 от 06.11.09. 1979 год. Делегация "комсомольцев" (в возрасте от 35 до 45 лет), естественно, чисто узбекская из Бухары, приезжает в Болгарию. Делегация была немного разбавлена тремя девушками и одним парнем из Ташкента. Девушки были "все из себя"! Эмансипе, хоть стой хоть падай! В пансионате в местечке Приморско решили вкусить культурки - посетить ночную дискотеку. Днем кафешка, ночью - дискотека с цветомузыкой и неплохой музыкой (в записи). Пара коктейлей и наши дамы решили потоптаться. Тем более, народ еще не разошелся. Танец, другой (в ташкентском стиле, в самом передовом!). Публика не среагировала. Фи, дикари! И тут запела АББА. Мани, мани, мани (мы тогда их слышали сквозь визг глушилок). Девы рванули на танцпол. И вышли еще две пары местных. Как они танцевали! Легко, импровизируя, но в парах никто не выпадал ни из музыки, ни из рисунка танца. Впечатление от наших было одно - ползком, именно ползком (чтобы никто не обратил внимания!) добрались до стульев и до утра просидели не шевелясь (вроде, и не дышали).
Декретный отпуск, по уходу за ребенком сказывается на сообразительности, деятельности мозга и вообще на его КПД. Будучи девушкой не глупой, подсознательно мозг разминается на всём что видит, что бы совсем не деградировать. И однажды вот так вот «подсознательно» заметила в рекламном ролике шоколада Сникерс маленькую надпись внизу MARS LLC (видимо товарный знак), ну и что подумала я, очень много крупных компаний производят группу похожих продуктов (товаров) с разным названием, но когда я недавно увидела эту же надпись – MARS LLC в рекламе Вискаса, того самого для кошек мозг отключился, и при перезагрузке выдал только две мысли: 1- Интересно вот сейчас за кошачьих порадоваться или про людей призадуматься? 2 – Ну вот шутка юмористов – Интересно кто же определяет, что корм для животных стал ещё вкуснее? – навсегда для меня потеряла актуальность, да и вообще статус шутки.
Навеяло историей про фильм в соседнем поселке. Дело было в начале 80-х, жил я хотя и в провинции, но домашний телефон у меня имелся. В выходные решили пойти в кино, мой товарищ накануне был делегирован в кинотеатр, посмотреть афиши фильмов и решить идем ли мы в кино или займемся каким иным непотребством. Настает светлый день в неделе учеников - воскресение. Звоню товарищу (Славик (Т)) и у нас происходит следующий диалог: Я. Привет Славик! Ну чего, идем в кино? Какой фильм? Или еще чем-нибудь займемся? Т. ПРивет! Ага, у меня есть идея! Я. Чего, какая идея? Идем или как? Т. Ну да, у меня есть идея. Я. Ну какая идея, я тебя спрашиваю идем в кино или нет? Если есть идея, говори про, что она? Т. Блин, Диман, замучал ты. У меня есть идея. Я. Славик, ты меня этой твоей идеей мучаешь уже минуту, про что она?! Т. А я знаю?! Тут уменя мозг начинает закипать и я чувствую, что кому-то из нас двоих пора в психбольницу. Уже срываясь на крик и истерику я ему говорю. Я. Славик, ну какая, какая у тебя идея?! Т. Диман, не у меня идея. Фильм так называется. У меня посли этих слов чуть кондратий не приключился. Наверное после этого я стал любить разговаривать видя лицо собеседника. А вы говорите "Зоя Космодемьянская"!
Жертва рекламы. Не знаю, как у вас, а в нашем городе (Тюмень) реклама магазина "Лапландия" идет несколько раз в день по телевизору. Вчера сидим семьей, общаемся про новый год, рождество, куда можно поехать отдыхать. И жена говорит:- А давайте в Лапландию поедем, к Деду Морозу? -На что дочка, 8 лет отвечает:- Лапландия это не страна-это магазин!
едем по Крыму. По всей дороге в плане предвыборной агитации плакаты Януковича и Яценюка. Сидит мое дитя и рассуждает:"Про Яценюка ничего сказать не могу-и так все смешно нарисовано. А про Януковича...(на плакате надпись:"Ты услышан. Проблем а будет решена"). Вот представьте: звонит кто-то Януковичу и говорит:"Господин Янукович, у меня все в порядке...", а тот его перебивает:"Ты услышан. Проблема будет решена".
О фамилиях навеяло. У нас на предприятии одну детальку, которая используется для сборки изделия зовется роликом. Используем мы этот ролик в больших количествах. В банках по 100-200кг. Бывает, если нарушается техпроцесс (не домыли на термообработке, водичка попала или котики пометили его), то ролик ржавеет. Тогда его называют рыжим роликом. Так вот: у нас на одном участке работали мужики с фамилиями Рыжий и Ролик. Но к сожалению остался только Рыжий. А Ролик покинул этот свет,. Вот такая ирония судьбы.
Сегодня произошло.... Зашёл в магазин купить легкого спиртного, с женой, заказал себе коктель, а ей (жене), говорю мороженое... уборщица начинает возмущаться, у меня зять также с дочкой общается, никогда по имени не назовёт... Я ей отвечаю, а зять тебе много помогает? Подключается продавщица.... У меня зять тут зашёл, а я ремонт делала, так развернулся и ушёл, все зятья такие... Тут я им говорю абсолютную правду, я сейчас иду к теще обои клеить... Занавес....