Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2009 по 30.11.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История о том, как моя подруга лишилась прав (которые на управление автомобилем).
Дело было в деревне. Там такие истории не сказать, чтобы часто, но случаются, и никого особо не удивляют. Короче говоря, родилась у моей подруги, назовем ее Оля, двоюродная внучка. Внучек еще не было, поэтому все многочисленные родственники очень обрадовались и немедленно слетелись к Олиному брату, счастливому дедушке, мочить новую родственницу. Ну, мочить в деревне умели, поэтому пили долго, со вкусом, с расстановкой. На исходе второго дня к гуляющим пришел кто-то, вероятно, сосед и сказал Оле, что мужа ее, Андрея, за сараем избивает, так сказать, шлангом сосед Эдуард. Сосед Эдуард к тому времени не просыхал уже несколько месяцев, а то и лет, и в алкогольном тумане вбил себе в голову, что Андрей похитил у него некую запчасть от трактора. И теперь нашел момент эту запчасть выколотить. Муж у Оли был хоть и жилистый, но небольшой, а вот она была девахой крепкой, мощной и с тяжелой рукой. А тяжелая рука – это что? Если по спине даст - то больно может и не быть, а легкие отвалятся. Услыхала Оля, что мужика обижают, кинулась за сарай, отобрала шланг у Эдуарда и оттырила его как захотела. Потом повлекла мужа домой, положила спать и пошла дальше праздновать. Пока она туды-сюды ходила, водка кончилась. Ну, не расходиться же по домам. До магазина-то и ходьбы 5 минут, но зачем ходить, если все могут сесть и поехать? Села Оля за руль своего автобусика и повезла всех за водкой. Не проехала и 100 метров, как ее остановила милиция, которая ехала на вызов Эдуарда о его зверском избиении. Взяли ее под белые ручки и повезли в больницу, определять степень опьянения. Там еще знакомая медсестра дежурила, поэтому Оле стыдно было, когда у нее 2,6 промилле обнаружили (а приблизно это бутылочка водки). Отобрали у нее права, а мужа до утра в камеру определили, до суда. Горько стало Оле, поэтому, не заходя домой, она зашла к Эдуарду и высказала ему в лицо все, что о нем думала, в нецензурных выражениях. Даже бить не стала. Пока она до дому добрела, Эдуард опять милицию вызвал. Опять забрали ее и повезли в больницу на освидетельствование. Знакомая медсестра тактично сказала, что эту женщину уже привозили. Ничего, сказали служивые, это по другому делу. Берет медсестра кровь и спрашивает, что случилось? - К соседу вот сходила. - И много у тебя таких соседей? В этот раз промиллей было поменьше, но хотели ее все равно в камеру прикрыть до утра. Пришлось плакать, проситься, вспоминать про инвалидность. Отпустили до утра. А утром штрафу влупили порядочного и отпустили совсем. Видела я ее через пару недель. Жалела она, конечно, права-то на 3 года забрали. Ну, выход нашелся - у невестки как раз права дома валялись, не использовались. Подумаешь, рожи не похожи – да кто будет разглядывать. Пока Андрей в камере сидел, его научили. Сидел вместе с ним мужик, который ехал как раз по дороге по чужим правам – у дружбана взял, надо было. Остановился возле магазина, а тут гаишники – покажь документы! Он показал. Вроде приличный, в возрасте, не агрессивный, но рожа что-то малек не та. А скажите, любезный, когда у вас день рождения? - А где-то в конце февраля. Ну и погорел. Вот и Оля на ус намотала - день рождения, фамилию и прочее надо выучить, конечно. А так все нормально. Соседа, только, Эдуарда, не любит теперь.
Прочитал историю за 18-го ноября, про сантехника в Австралии, на которого друзья в налоговую накапали. Вспомнил случай, который произошел с мужем моей коллеги Людмилы Александровны. Он наполовину азербайджанец, наполовину русский, приехал из Баку к маме в Белоруссию на лето в середине 80-ых. Мужик золотые руки, сперва отремонтировал все в доме матери, потом начал соседям помогать, то это починит, то другое, тоже за бутылку водку, тоже выпивали сразу же, в хорошей компании. И тоже через месяц навалились на него налоговики, вернее тогда они назывались ОБХСС-ом, тоже добрые соседи, кому он кран чинил накапали, что кавказец приехал на шабаш, зарабатывать, но накапали не из благородных целей как в Австралии, такое в СССР просто было невозможно, а от зависти. Штрафанули его на крупную сумму по тем меркам, 50 рублей и сказали, что в следующий раз посадят. Алику было до смерти обидно, что его предали те, кому он бескорыстно хорошее сделал, в Баку такое просто невозможно. Сейчас живёт с женой в Саратове, не знаю чинит ли он все еще соседям что-то?
5
"Рубин"-"Барселона". - Нормальный судья в таких случаях дает желтую карточку. - А кто сказал, что он нормальный? Оттуда же: - 5 каталонцев, 4 казанца и один Румянцев. Дальше: - Месси, хорошо. Правда, это не оценка, это травма. Там же: - Анри долго разминался, наверно, переразминался.
Ездила я вчера на гулянку, которая окончилась в одиннадцатом часу ночи. Идти одной до дома страшно, поэтому попросила отца меня забрать. Едем в машине по темной-темной улице. В машине и то хрен чего уведешь. про улицу вообще молчу. Вдруг резко съезжаем на обочину. Спрашиваю папаню: "Что такое?" - Мент. Не спится ему, понимаешь ли, - резонно заметил он. Гляжу - а и правда мент, всматривается в салон, меня обозревает, ой, я ведь даже не накрашенная.. Папец вылез, пошел с ментом вереговоры вести. Ксиву показал, наверно. Ворон ворону глаз не выклюнет - ментовский постулат всегда работает, его сам мент, такой же проверяльщик и произнес. Спрашиваю: "Ну что? Какое слово ночной страж порядка молвил?" Папаня: "Интересуется, чё не спится в полпервого ночи..."
Рассказал приятель. Далее от его имени: Это было в советские 80-е годы. Развелся с женой, дочкой подполковника. Тестя развод не устроил и он начал от имени бывшей жены писать кляузы во всевозможные инстанции. Фантазия у него была буйная плюс военный напор. Приходилось на каждую его кляузу, чтобы их нейтрализовать, писать встречные жалобы в те же инстанции или в вышестоящие организации - профкомы, горкомы и крайкомы комсомола и КПСС, милицию, прокуратуру. Но мое терпение лопнуло, когда я поступил в Москву в аспирантуру, а тесть написал жалобу в генеральную прокуратуру, которая попала потом в аспирантуру моему щефу, о том, что я должен зарабатывать его дочке на жизнь, а не учиться в аспирантуре, ну и прочую дребедень и шизу. Я разозлился и решил дать ему телеграмму типа "Грузите апельсины бочками..." как у Остапа Бендера. В общем, я хотел дать такую телеграмму, чтобы забить его шизофренические мозги и конечно не от своего имени: "Рассаду выслал, копайте землю грядками, трактора прибудут вовремя!". У меня не хватило денег, стипендия небольшая у аспиранта, и я первую строчку опустил. Получилось: "Копайте землю грядками, трактора прибудут вовремя!". Так следующая кляуза бывшего тестя, попавшая моему шефу, была о том, что я ему угрожаю, обещая его закопать. Когда шеф меня спрашивал: "Ты отправлял такую телеграмму?", я изо всех сил пытаясь не расхохотаться с серьезным видом отвечал: "Нет". Мне пришлось, чтобы прекратить кляузы бывшего тестя, подать на него в суд за клевету. Судья собрал все его кляузы со всех организаций куда он писал и сказал, что тут материала хватает на уголовное дело. Я сказал судье, что этого не надо. Сажать тестя в мои планы не входило. Закончилось тем, что суд присудил тестю штраф в 500 руб. и с тех пор ни одной кляузы от него не поступало. А я продолжаю помогать бывшей жене, дочке и внукам, высылая им денюжку.
Александр Бовин, российский посол в Израиле, рассказывает, что 6 февраля 1992 года в Тель-Авиве неожиданно появился Илья Глазунов. Художник как обычно был одержим идеей заработать, он собирался писать портреты израильских раввинов. Наверное, полагал, что у них много денег и они не разбираются в живописи. Эта идея показалась Александру Бовину очень странной, поскольку Глазунов еще в Союзе был замечен в антисемитских высказываниях. Оказывается, об этих высказываниях знал не только Бовин, но и сионисты, так что Глазунову пришлось в спешном порядке покинуть страну.
Посмотрел с детьми первую часть сериала про молодого Штирлица. Показалось мне, что они многого не поняли - все-таки другое поколение, другое образование. Поэтому перед тем, как начать смотреть вторую часть, решил провести небольшой ликбез, чтобы понятнее было, о чем речь-то идет. Рассказываю, что была с такими-то целями создана Дальневосточная Республика, но сначала у них были большие трудности, дела шли не очень хорошо, и тогда к ним прислали... Тут дочь продолжает: "И тогда к ним прислали Исаева, и он все устроил!" А я-то думал, что они ничего не поняли:)
Привет!!! Сегодня прикол был у меня!!! Собираюсь на работу. Смотрю время на часах. Как раз остается, что бы немного перекусить. Телефон в руке. Открываю холодильник. Вижу яйца лежат. А на коробке с яйцами пакет молока. Переложила молоко, вытащила яйца. Через 10 мин. ржачь на всю квартиру. Папа заглянул в холодильник и увидел на полке рядом с яйцами мой телефон. Представьте, сколько бы ржача было, если бы он еще и звонить начал!!!
Первый вопрос, который вам задают в Соединённом Королевстве незнакомые люди, это "Ваше имя, пожалуйста?". Второй - "Где вы работатете?". Третий - "И давно?".
Даже не задумываясь, на последние два я отвечаю: "В Сити. Слишком долго". И задумалась - как долго слишком долго? Представляю результат мозгового штурма на тему:
Вы слишком долго проработали в Лондонском Сити если:
- Когда вы упоминаете Сити, вы подразумеваете, что все имеют ввиду Лондон и ни что иное
- Вы зарабатывате больше, чем среднестатистический Британец, но всё равно еле-еле сводите концы с концами
- концы, которые вы пытаетесь свести - это конец разлива пива в ближайшем баре (обычно 11 вечера в Англии) и конечная станция метро, где вы живёте
- Самый главный месяц в году - месяц, когда вам платят (или, как теперь правильнее сказать "платили") бонус, а не Декабрь
- Декабрь - это месяц, потерянный с точки зрения продуктивного труда, потому что весь месяц вы появляетесь в офисе для того, чтобы обсудить подробности очередного рождественского корпоратива, посидеть на сайтах бульварных газет, послать студента-интерна за бутербродом с беконом и подышать перегаром на товарищей
- Вы можете вспомнить не один вечер, когда глядя на часы в баре вы всерьёз задумывались о том, есть ли смысл вообще ехать сегодня домой, потому что вам надо быть на рабочем месте уже через пару часов....
- Вы свято верите, что способны на "один быстрый дринк" после работы, несмотря на то, что вы ещё ни разу не ушли из бара выпив только один "дринк"
- Быстренько выпить один стаканчик после работы ("один дринк") - обычно заканчивается соревнованиями по поглощению текилы, братанием с барменом, обещанием помочь официантке с оптимизацией налогов, нервным сном в вагоне метро до конечной станции и 40 фунтами стерлингов заплаченнными за такси из Мухосранск-таун до вашего дома в час ночи...
- Вы умеете передать всю неповторимую силу своей индивидуальности в безликом, одетом в однотипные тёмные костюмы Сити, при помощи 3х вещей: галстука, носков и запонок
- Когда при вас ругают Английских политиков, вы радуетесь, потому что приятно хоть один раз не быть в центре негативного внимания
- Вы устали объяснять всем и каждому, что вы, лично, не организовали финансовый кризис.
- Вы не организовывали кризис в сговоре с остальными банкирами, потому что по опыту знаете, что организовть банкиров сложнее, чем пытаться пасти с собакой кошек в стаде
- Вас не удивляет тот факт, что ваши клиенты приезжают к вам в офис на Роллс-Ройсах, чтобы посоветоваться с вами о деньгах, зная что вы ездите в офис на метро
История, леденящая кровь..... Довелось мне третьего дня совершать акт приёма предложения руки и сердца от моего многострадального бойфренда, или, как говорит моя мама: плейбоя.
Само предложение было сделано в романтической и располагающей обстановке, с приведением многочисленных аргументов в пользу принятия данного предложения и кольцом с брюликами символозирующими любофф до гроба.
То, что мне будет сделано предложение, новостью не было, как не бывает это новостью для большинства женщин. Мой жених, не какой-то там проходимец. Хотя бабушка его наверняка согрешила с водолазом, а бесшабашный отец-шотландец кинул свой килт и клан, и женился на горячей красавице из Венесуэлы под грозным взглядом её отца и братьев, так как уговорил воспитанную в строгости девушку-католичку на секс до брака, да так удачно, что на момент свадьбы их первенец уже был "в проекте"... Зная сумасшедшую натуру своего кавалера (надо быть сумасшедшим, чтобы на мне жениться) как только стало ясно, что сказка станет былью, я послала любимому человеку мейл с указанием размера кольца, картинки с типом кольца, которое-бы особенно меня красило и график соотношения каратов к вероятности положительного ответа. (Хотя фигня это всё, я за него и так замуж пошла... из спортивного интереса.)
Итак. Вечер. Лондон. Набережная Темзы. Над широкой гладью тёмной воды чуть дрожат в лёгом тумане огоньки моста который королева Виктория построила для своего любимого мужа: принца Альберта. Серп луны отражается в реке, звёзды светят особенно ярко в холодном осеннем небе. У меня в руке бокал шампанского, Ричард опускается на одно колено. В руках у него маленькая коробочка. Он открывает её - в глазах его отражение бликов на воде и немой вечный вопрос.... я медленно опускаю взгляд на кольцо.... Твою мать!!! Это не то кольцо!!! Вместо одинокого бриллианта в скромной оправе, их там 3. В ряд. Мои цыганскые предки заверещали-бы от радости от такого количества брюликов и от хитрожопой оправы. Совладав с собой и выждав 45 секунд, положенные приличной девушке, сказала да.
Следующие 3 дня я страдала (в душе). Кольцо с тремя брюликами не давало мне покоя. Оно напоминало мне о худших нравах новых русских жён и несдержанности французской революции. Я не могла поделиться своей печалью с подругами, которые, как одна выпадали в осадок от всего этого бриллантового великолепия. А чего тут не упасть - в Большом Театре люстры бывают поскромнее.
Не третий день мой суженый засёк, что что-то загнило в нашем датском королевстве (всего 3 дня - быстро соображет, правда?). После перекрёстного допроса я признала страшную тайну: это не то кольцо! Следствие показало, что кольцо было куплено в точности такое, что я прислала. не может быть! Был извлечён из недр Гугла мейл с ссылкй....
Ссылка была сломанной.... Ювелир поменял сайт и все старые ссылки показывали на первую страницу - с цыганскими брюликами для завлечения неверных.
Всё будет хорошо, мы поженимся! Вот только допишу, и схожу в обед к ювелиру поменять кольцо.
Граждане! Будьте бдительны! Не посылайте любимым ссылки на ювелирные сайты! Пошлите им картинку и закладку, а то ведь не все женихи такие наблюдательные и понимающиее и ходить вам век с недостойным ювелирным кошмаром на руке.
Полицейский обнаружил труп замерзшего мужика. так как его машина не позволяла перевезти его в морг он поймал ЗИЛа, погрузили окоченевший труп в кузов и поехали. ПРиехав в морг водитель отказался помогать вынимать мертвеца и предложил просто поднять кузов: ЗИЛ был самосвалом. Сказано - сделано. Труп скользнул по скользскому железному полу и так получилось что приземлился он на ноги. т. е. ВСТАЛ....... все молча за этим наблюдали... труп стоял еще каое то время и начал сгибаться в поясе... приэтом ртом издав звук - Хуаааааааа!.. Полицейский ушел в обморок не обещав вернутся... остальные научились шевелить волосами....
оказалось что у тркупа внутри осталось какое то колличество воздуха, и при сгибании он вышел наружу через гортань...
1. Дочь положили в больницу в областном центре. Надолго. В палату со старушками. Лежит, скучает. Старушки, по натуре своей, словоохотливы, начали ее раскручивать на предмет – откуда, где, что и почему. Та, в меру своей воспитанности, отвечает (дабы постараться не грубить). В процессе допроса выясняется, что бабушка ее – ветеринарный врач района. Одна из болящих восклицает: - Ой, а я знаю из вашего района одного ветеринара, мы с ней вместе учились в ветеринарном техникуме (60-е годы), спали на одной кровати и фамилия ее **** Дочь смеясь: - Вот она и есть моя бабушка. Через два дня к ним в палату положили еще одного ветеринара (т. е. ветеринаршу), оказалась из того же техникума и той же группы. Лежать стало гораздо веселее.
2. К нам на работу приезжают золотом торговать. Раз в месяц, после зарплаты. При том можно сдать старое золото, доплатить разницу – если есть, и взять что-либо другое. Невестка – работаем в одном отделе, как раз намедни умудрилась одну сережку потерять. Побежали смотреть, с целью прикупить что-либо. Денег явно не хватало. Договорились половину суммы сейчас, половину – потом. Хозяйка золота записывает фамилию в квитанцию. Поднимает голову: - Вы знаете, я когда-то в пионерском лагере любила мальчика с такой фамилией (надо сказать, фамилия у нас достаточно редкая) Невестка: - Это не в нашей области, в ***** районе, лагерь ***** и зовут его Саша - Да - Ну так он и есть мой муж.
Я к чему это – никогда не знаешь, сколько пройдет лет и где ты сможешь встретить или своих друзей, или, что менее вероятно, тех, кто когда-то знал их.
Дело было поздней осенью. Стояла дождливая слякотная погода. Я ехал в холодном трамвае. Озяб и, чтоб согреться, поднял воротник плаща, а руки засунул глубоко в карманы. На одной из остановок, в вагон зашел мужчина в красивом белом пальто. Огляделся и стал рядом со мной настолько близко, что чуть не наступает на ноги. В вагоне было довольно просторно, и я немного отступил и оперся спиной о стойку поручней, чтоб не вынимать рук из карманов. Мужчина снова подвинулся ко мне вплотную. Я думаю: «Что за тип, места ему мало, что ли?». И только собрался его подвинуть, чувствую – этот тип начинает трогать меня в области причинного места. Тут только до меня дошло, что мужчина вовсе и не мужчина, а, деликатно говоря, представитель сексуальных меньшинств. Первая реакция была – оттолкнуть и сказать что-то резкое. Но человек я воспитанный. Кроме того – вокруг демократия, плюрализм и свобода любви. А потому сдержал эмоции и решил проучить наглеца по-другому. Напоминаю – руки у меня глубоко в карманах и ладони защищают член, как у футболиста, выстроившегося в «стенку» перед пенальти. Тут я спокоен. Начинаю медленно поднимать большой палец одной из рук вверх. Смотрю, у моего соседа заблестели глаза, он смотрит на меня в упор, улыбается и нежно гладит мой палец через плащ, не понимая что это подстава. Я едва сдерживаю смех и тоже улыбаюсь, а палец поднял на 12 часов. Сосед уже откровенно схватил мой палец и делает возвратно-поступательные движения. Тут я нахмурился, резко согнул палец и крепко ухватил им пальцы приставалы. Он никак не ожидал от моего «достоинства» такого необычного поведения. Так растерялся, что около минуты стоял обомлевший. Потом стал выдергивать свою руку. Я держу. Наконец, он отчаянно дернулся и, освободившись, быстро покинул вагон на ближайшей остановке. Сдержать смех я был не в силах – хохотал от души. Пассажиры недоуменно переглядывались. А некоторые, глядя на меня, крутили пальцем у виска, что меня еще больше веселило.
От нечего делать переключал каналы и включил индийский фильм. Финальная сцена: на грунтовой дороге дороге сражается герой, злодей и на это смотрит мать героя. В конце драки герой хватает НОЖ и несколько раз вонзает в тело злодея. Злодей поднимает очи к небу и оседает на землю. Герой: Мама, я отамстил за тебя. Мать: Сынок, возми тело и выброси в Ганг, пусть люди думают, что он УТОНУЛ.
Реальная история во время беспорядков 2007 года в Таллинне из-за переноса бронзового солдата.
Швед, не зная о всяких там событиях, культурно набрался в Старом городе пивом без особого перебора, решил пройтись до порта (1,5 км ) и понаслаждаться памятниками 13-15 века. Именно с этой стороны на 300 метров зашли в старую часть десяток русских ребят, разбили пару витрин и пошли дальше (основные события были в центре города неподалёку среди больших витрин и новых торговых центров). Эстонская полиция как всегда позже чем надо с умным видом приехала. Задавая на ходу вопросы на эстонском и не получив ответа (швед), парню пару раз для начала съездили резиновой дубинкой как русскому. От неожиданности и некоторого количества алкоголя он был шокирован и в отличии от русских не стал громко ругаться матом и возмущаться. Полиция решила, что это просто очень пьяный русский. Это был второй день событий, обычные полицейские участки были уже переполнены и задержанных привозили в плохо отапливаемое неиспользуемое крыло портового Д-терминала (отсюда паромы уходят на Швецию!). Когда на утро начали разбираться, то первыми выпустили случайно попавших эстонцев, следующими были русские (основная часть). До 5-6 человек из Скандинавии дошло в последнюю очередь и они почти сутки провели под замком. Когда полицейский префект встречался со шведским консулом, то их разговор был не очень весёлый. Интересно всё-таки, посмотрел швед средневековый город или первым же паромом с уже знакомого терминала. Интуиция мне подсказывает, что если он снова приезжал сюда, то пил пиво в номере и учил язык, может даже русский.
История не смешная, но реальная. Когда умер мой отец - родственники приехали быстро. Жили рядом. Брат отца с женой (ей 68 лет), и сестра матери (66 лет). Маме тогда было 70, а мне 35. Настроение у всех соответствующее. Отца было жалко. И тут приехали забирать тело. Вошел парень, замученный, в помятой спецодежде, но... Я таких красивых мужчин не видела никогда! Красиво-обаятельный, с легкой бесинкой, смуглый и темноволосый. Он только вошел и не только я, все мои бабки вдруг на минуту забыв о грустной ситуации, невольно распрямились, кто-то что-то на себе одернул, кто-то волосы поправил, глаза зажглись, и когда парень, кстати, совершенно не кокетничая, попросил пройти с ним - подготовить одежду для похорон, было такое ощущение, что готовы пойти все. Потом, когда отца увезли, тетка моя только головой покачала: Хорош! Только работка у него странная для такой внешности!
Работаю в одной крупной фирме. Налаживаю и координирую информационные потоки. Дело продвигается неимоверно тяжело. Многим в ходе работы, уже подпортил репутацию и перекрыл некоторые нелегальные денежные потоки. Поэтому угрозы сыплются каждый день, как из рога изобилия. Прихожу домой естественно уставший и подавленный. Встречает жена. Спрашивает: - Что такой грустный. Играючи отвечаю. - Посмотри на спину. Солько там сегодня воткнутых вилок! Жена играючи смотрит. - Ооо, да тут еще парочка ножей торчит! Как я люблю свою жену! :-)
Посвящается Михаилу вдохновившему на этот рассказ.
1988 год. События происходили в пионерском лагере Советского Союза. Я как и все пионеры жил в барачно-казарменных сооружениях, а туалет в виде таинственной деревянной избушки находился на дальнем краю лагерной зоны. Однажды проснувшись глубокой ночью от боли в животе, я решил откликнуться на требовательный зов природы и посетить уборную. Уже выйдя на ступеньки казармы давление в животе резко возросло и достигло угрожающего предела, я понял что до туалета мне добраться не суждено. В голове послышалось: "Не думай о секундах с высока Наступит время сам поймешь наверное..." Надо было срочно что-то предпринимать. Схватив газету, я нырнул в темноту ночи в сторону ближайшей ёлки, "Свистят они как пули у виска Мгновения, мгновения, мгновения..." И там уже резко сдёрнув штаны и присев, я познавал азы работы реактивного двигателя. "А в общем, надо просто помнить долг От первого мгновенья до последнего" На смену мучившему давлению пришло блаженное чувство выполненного долга, и "прочитав" газету я вернулся в свою койку и погрузился в беззаботные сны. На утро директор лагеря срочно собрал всех на утреннюю линейку и сообщил о вопиющем беспределе произошедшем этой ночью. Выяснилось что я был далеко не единственный ночной герой. Благодаря вкусному вчерашнему ужину половина лагеря была ночью "заминирована" хулиганами. Отходы жизнедеятельности можно было увидеть на простынке в углу коридора, в ящике для песка и на лопате в противопожарном уголке. Многие деревья, ёлки и кусты были тщательно удобрены, на аллее были видны следы вступившего, а кое кто навалил в раковину умывальника. Я шёл вперёд с наслаждением вдыхая свежий горный воздух, а мимо проходили пионеры стыдливо пряча обосранные простынки, и мне слышалось: "Не думай о секундах с высока Наступит время сам поймешь наверное..."
к "если ваше детство было в 70х" Не ударжалась. Ностальгия.(И маленькая надежда на то, что поймут и опубликуют...) Когда мы пишем, что вам не понять, это не значит, что вы тупые долбо%бы. Это значит, то что вам не понять! А вам не действительно не понять: Что денди (сега), для нас лучше, потому, что это наше детство(для кого то юность), вам не понять, потому что вы не играли, вам не понять, когда кто-то подходил и выдергивал блок питания на последнем уровне, вам не понять как мы действительно были благодарны за «еще 15 минуточек», вам не понять когда мы искали новый картридж, (нам нельзя было переписывать игры), а у соседа была контра 5-ая, нас заставляли делать уроки. И никогда вам не понять этих настроений, этих эмоций, этого времени в целом! Вам не понять как нам правда было хорошо когда нам покупали пломбир, а если эскимо(а я не в москве провела детство...), то это вообще праздник! Вам не понять, что мы ходили до друга 2 км, чтобы позвать его гулять, потому что мобильников не было. И вообще вам не понять ничего из нашего детства.
Забавное рядом: Выдающийся английский физик открывший законы механики и движения небесных тел, открывший клеточное строение живых организмов, создавший зеркальную оптическую систему, носил фамилию Хук(Hook). Вместе с создателем дифференциального исчисления Лейбницем он неоднократно указывал на ошибки своего протеже Исака Ньютона (ИН). В ответ ИН жестоко отомстил им. В частности Хука стали (после смерти конечно, Хук был секретарем королевского научного общества) называть Гуком (Gook- болван, деревенoщина, подонок, хачик, дешевая проститутка). Ньютон ладно (пишут поганенький был человечек, да и психически больной). Но почему во всех учебниках СССР и РФ пишут ГУК??!
Зашел давеча, в позапрошлое воскресенье ко мне приятель - Саша. Большой человек, то есть рост 2 с копейками метра и вес 120 кг. причем от природы большой. Богатырь короче. Поэтому обычно к нему никто не пристает. Кроме больших выпивших компаний и просто сильно выпивших людей, ну и совсем дебилов. Дебилы кстати ни разу не приставали. Наверное наиболее разумные люди. И поведал следующую правдивую историю. Чуть не забыл. Еще он электрик. Далее с его слов. Дежурю значит в субботу. Тут вызов. Электричество в квартире вырубилось. Надо ехать. Приехали, встретила хозяйка квартиры и Саша приступил к ремонту электричества в щитке (щиток под напряжением). Тут спускается с вехнего этажа человек сильно уставший после вчерашнего и начинает вещать Саше о том, что он не последний человек на районе и вообще. На что Саша, как человек спокойный отвечает как простой электрик. "Отстань от меня человек. Не видишь я работу работаю." Но важному человеку чужды простые ответы Александра. Он чувствует в себе большую уверенность и по простому начитает напрягать о том, что не фиг вызывать ментов и пора бы отложить отвертку и пасатижи, прервать работу и ответить по всей строгости, какого хрена он тут делает без его ведома. И таких бесед с полчаса приблизительно. Тут выходит хозяйка квартиры и важный человек начинает хватать Сашу за рукав и требовать ответа "напомню - щиток под напряжением". Саша отмахнулся два раза. Тут хозяйка и говорит человеческим голосом, что данный сосед уже задолбал весь подъезд и всех его жителей. Саша вздохнул и выдавил "Милая женщина! Чтож вы раньше не сказали! Я уже тут с ним полчаса беседую. А так бы минут 15 назад работу закончил"
Жила была одна уже немолодая семейная пара. Жили они глубоко в лесу, подальше от человеческой жизни, в чистой природе... Как их звали? Да фиг его знает. Как-то раз добрался до этого глухого места Добрый Молодец Иван. Он увидел женщину и спросил: - Что это? - Йога, - ответила та, подумав что Иван спрашивает о том что она делает. - Как, как? Йага? - Иван расхозотался, - ну и дурацкое же у тебя имя, Бага Йага. Женщина поняла что объяснять Ивану что-либо не имело смысла. Так и осталась она Бабой Йагой. Раз другого имени у нас нет, то так и будем звать... Итак, жили были Баба Йага и Дед Йог... И пришел однажды Добрый Молодец Иван в лес и увидел избу. Она оказалась к нему повернута обратной стороной. Ивану стало интересно что это за изба и кто в такой глуши живет, но лень было Ивану обходить избу. Да и не слишком ли жирно будет для избы чтобы Добрый Молодец ее обходил. Увидев что изба стоит на ножках, Иван вспомнил из сказок что избушке на ножках можно командовать. Тогда скомандовал Иван: - Избушка, повернись ко мне передом к лесу задом! Избушка могла бы и не исполнить глупую команду Ивана, ведь лес то был кругом... Но она была не тупа и поняла что хотел Иван... а не исполнить команду она не могла... Добежала тут Баба Йага, увидела Ивана и говорит: - Ты что Иван! Зачем избушку повернул? Чего надо тебе? - Мне надо... ммм... хмм... эээ... Мне надо чтобы избушка стола ко мне передом! Помолчала немного Баба Йага и сказала: - Если тебе надо чтобы она стояла к тебе передом, то обойди ее с той стороны. А изба должна стоять так как она стояла... Йага скомандовала избе вернуться в первоначальное положение и изба встала на прежнее место. Не понравилось это Ивану... И он громким голосом скомандовал снова: - Избушка, встань к лесу задом ко мне передом! И сильно топнул ногой. Да так, что аж старые ветки с деревьев посыпались. Снова вышла Йага... Я не буду описывать все что происходило тогда... вобщем результат был тот же... Иван командовал, топал сильно ногой, избушка поварачивалась, затем Йага командовала ей вернуться обратно... так продолжалось некоторое время... - Что Йага, голова закружилась?! - ухохатывался Иван, - погоди еще не то будет и Иван снова топнул и кажется последние сухие веточки с деревьев опали. - Иди посмотри не помер ли там дед от тряски... хахахахаха... Пошла Йага в избу. Но деду в это время было наплевать на избушкино вращение. Потому что он Левитировал.......... - Уже много веток с деревьев попадало, - сказала Баба Йага, - дров на долго хватит. Отпустить чтоль Ивана? - Да, - промолвил спокойно Дед Йог, -... погоди... Я тут на днях с Кащеем разговаривал... Давно говорит массаж спины ему никто не делал... - Ага, - смекнула Бага Йага и пошла к Ивану. - Эй Иван! - Йага села на край избушки свесив ноги, - тут Кащей тебя недавно вспоминал... - Да?... Меня? ... Гы... И что? - гордо спросил Иван - Да... тупица говорит безмозглый... и силенок у него... разве что ножками топать да в ладоши хлопать... Даже меча поднять не сможет... Рассерчал Иван... - Ах Кащей! Бабка, покажи где этот старый хрыщ! - Иди прямо на восток и уткнешься. - Ты совсем бабка отупела! Я что компас с собой тоскать должен! Не умничай, покажи сейчас же где Кащей! - Вон там, - показала рукой Баба Йага. И помчался Добрый Молодец на новые подвиги... Баба Йага посмотрела в след Ивану и улыбнулась, приговаривая: - Иван Иван, что бы мы без тебя делали...
Я недавно ходил в ночной клуб. танцую, напротив девушка восточной наружности. она мне предложила сесть к ним за стол еще к паре.... я согласился. сидим пьем. вобщем все идет к одному, сексу. тут она заявляет, мол, тебя не смущает что я трансвестит, я чуть сознание не потерял. шок. она с Таиланда приехала, стоматологом здесь работает. а так на внешний вид не скажешь. пипец. я бы с утра ох.....
... а вот я когда-то, длительное время работал в одном городе, а жил в другом - на рабочую неделю уезжал - приезжал.... Приятель меня иногда домой подвозил. Звонит - я еду, ты едешь? - подвезу. Ну вот и звонит - едеш? - Еду! - Давай, минут через десять выходи! - Ок ! Выскакиваю через надцать минут - о! - его ауди уже стоит. Подбегаю(буквально), открываю пассажирскую дверь, плюхаюсь на сиденье, зарываю дверь, разворачиваюсь, протягиваю руку... совершенно ахуевшему незнакомому мужику. Че он подумал - я даже представить не могу - он чето попытался хрюкнуть, пока я воздух в грудь набирал, чтобы извиниться... А машина - абсолютно такой же марки-модели, и стояла на "нашем" месте.... бывает....
только что на http://market.yandex.ru/model-opinions.xml?modelid=605657&hid=91148 прочитал отзыв о фотике (про матрицу)
Комментарий: Отличный фотик. Ни разу не подводил. Аккумы проработали более трех лет без проблем. Фотки получаются замечательные. Мне очень нравится. Вот только после четырех летнего использования, стала плохо наводится резкость, по какой причине неизвестно. Есть подозрения на матрицу, может от частого использования стерлась. В мастерскую сдавать, только испортят.
Сын подколол. - Мам, а если б тебе сказали, что надо отдать наши квартиру и машину и вообще все-все, за то, чтоб полностью поменять правительство(Украина, блин), ты бы согласилась? - Наверное, да. С несказанной жалостью вздыхает: - Альтруисточка ты наша.
Глава Северо-Западного округа Москвы господин Козлов Виктор Александрович был отправлен в отставку после скандала с незаконным строительством гаража и бани в природоохраняемой зоне. На его место был назначен........ другой Козлов Павел Леонидович он не родственник а просто однофамилец первому Козлову. Любят Козловы Северо-Западный округ Москвы. А господин Лужков любит Козловых
КАК ОДИН МУЖИК РАЗВЕЛ ДВА ДЕСЯТКА АКАДЕМИКОВ ДА НЕМЕРЯННО ЧЛЕНОВ-КОРРЕСПОНДЕНТОВ
«Небось картошку все мы уважаем, Когда с Сальцой её намять». В. Высоцкий "Товарищи учёные"
Одним из базовых элементов покойного Советского Союза была картошка как главный продукт питания советских людей. Картошку ставили даже выше любви, омнится знаменитое: «Любовь – не картошка!» (а типа какая там мелкая фигня). Да каждая уважающая себя советская семья старалась обзавестись своей картошкой на зиму– на случай голода, призрак которого всегда бродил по стране перебродившего по Европе призрака коммунизма.
... И вот в ведомственном жилом доме Академии наук УССР на всех подъездах появляется объявление о продаже привозной картошки высшего сорта – «синеглазки» по цене где-то процентов на 20 ниже рыночной. Да в назначенный срок появляется фура с мешками картохи, из которых сколько-то, по просьбе, так, знакомой, внучки престарелого академика я должен уложить в их погреб..
... Ажиотаж похлеще чем на выборах новых членов и членов-корреспондентов академии. Крики – «Не больше 5 мешков в одни руки!», «Вас тут не стояло!», и т. д. Академики и члены-корреспонденты с чадами и домочадцами лихо хватают на радикулитные спины 50-килограммовые мешки и волокут дешёвую добычу в норки, кто уж куда... И никого не смущает, что на мешках написано «Сахар», главное – 50 кг.
... Всегда считал, что в целом женщины глупее. Но в каждом конкретном случае – мудрее. Вот и супруга одного корифея науки, дура-баба заподозрила неладное. Чёй-то ей не поверилось, что ейный олух Аркаша, который в своей жизни ничего тяжельше портативной печатной машинки не поднимал, так запросто управился с 50-килограммовым грузом! И не поленилось перевесить мешок, в котором картохи оказалось всего-ничего 35 кг.
Поверили ей не сразу, что такое масса, удельный вес и прочие физические показатели на атомном уровне ученые-материалисты знали, а вот допереть до удельного веса картохи в мешке – не сразу, материя слишком низкая. Мужик успел распродаться да сгинуть в неизвестном направлении.
Оставив ученых с картохой на зиму да утешением: пусть они и переплатили где-то процентов на 25-30 выше рыночной цены, зато с доставкой, да поразмялись, да освежили радикулиты... Ну и мешки, купленные всего лишь за пятёрку каждый, сгодились в хозяйстве ещё долгие годы.
... А проницательную аркашкину бабу, кажись, на ближайшей сессии АН УССР выдвинули в члены-корреспонденты. По отделению физико-математические наук.
Болел ОРВИ недавно. Столкнулся с медициной. Больничные, то се.
За день до очередного визита растянул ногу. Пошел в травмпункт. Растяжение. На одной ноге прыгал туда-сюда, в итоге на полчаса опоздал на прием. Доктор на месте, но принимать отказывается, у нее сроки официальные вышли, ее ничего не волнует, так и говорит "Это не мои проблемы, что вы опоздали". Немного покричали все, дали талончик на другой день.
Следующий прием. Доктор принимает до 10, мне дали талончик с 0 временем, т. е. когда свободная будет.
в 9-30 сел в лифт, начал спускаться. Свет гаснет, лифт застревает. Первый раз в жизни....
Что делать.
Решаю позвонить в регистратуру. Звоню - я такой-то такой-то, застрял в лифте, предупредите доктора. Мне говорят вечно с вами что-то случается, то нога, то в лифте. Сказали передадут.
Затем начинается вызволение из лифта. В итоге минут через 30 вытащили меня из лифта, иду в больницу. Решаю позвонить, что уже иду. Звоню. Говорю, я такой-то такой-то, вылез из лифта, иду к вам, скоро буду. Женщина на том конце трубки не сказала ничего, просто ошеломленно помолчала, а потом молча положила трубку.
Пришел.
Картина такая - у регистратуры дикая давка, очередь человек 15, потеряли какие-то карточки, обстановка нервозная, без конца звонит телефон. Регистраторша (женщина лет 45) расплакалась как девочка.
Я представляю как это все выглядело - творится настоящий дурдом и хаос, и тут звонит пациент и предупреждает что он уже вышел из лифта и идет к ним в больницу.
Откуда у нас берутся эпидемии гриппа. Дочка тут моя пару недель назад заболела - температура 39,5 и кашель. Вызвала врача. Врач ставит ОРВИ. Спрашиваю- это не грипп, точно? Отвечает, что грипп протекает совершенно по другому, симптомы не те, и какой грипп может быть, если тут кашель присутствует? Ну ладно, успокоила меня, ушла врач, мы лечимся, выздоравливаем. Вчера мне сестра звонит, а живем с ней в одном районе, врач одна и та же ходит по вызовам. Поставила грипп моей племяшке. Спрашиваю у сестры симптомы заболевания. Один в один с теми, что были у нас двумя неделями раньше- температура с кашлем. Видно, директива сверху пришла в поликлиники- нужен, просто необходим грипп в городе. Вот и ищут :)
2
В 200 метрах от Голубой мечети в Стамбуле на той же площади расположен некогда православный храм Святой Софии, построенный в 6 веке, ныне музей. Вокруг храма в 15 веке воздвигнуты 4 минарета, а внутреннее убранство приведено в соответствие с мусульманскими традициями. Интересно то, что Голубая мечеть, возведенная на 1000 лет позже, не смогла своими размерами превзойти храм Святой Софии. Диаметр купола православной святыни, составляющий 31,5 м, больше, а высота центрального свода, составляющая 102 м, выше. Можно себе представить, как хотелось превзойти архитектору султана Ахмеда все созданное до него. Но не смог!!!
К празднованию 4 ноября. ----- ОСИП БУДИЛО Дневник событий, относящийся к Смутному времени, известный под именем «Истории ложного Димитрия»
Об авторе: Будило Иосиф (Осип), мозырский хорунжий, со 2 сентября 1607 года на службе у Лжедмитрия II, с января 1612 года служил у короля Сигизмунда III. Был в Москве с сентября 1607 по декабрь 1612 года ----- ... Того же года (1612) 1 ноября. Когда русские увидели, что осажденные очень слабы, то в полдень с великою силою пошли на приступ из батарей Трубецкого из Китай-города и с великою потерею для несчастных осажденных втоптали их в Китай-город.
... Того же года (1612) 4 ноября русские опять пошли на приступ Китай-города, но... были отбиты...
...7 ноября (1612 года) русские вошли в крепость с великою радостью, а в нас это вызвало великую скорбь и сожаление. Рыцарство отведено в таборы и роздано боярам, а имущество, какое у кого было, отняли и раздали русским казакам. -----
P.S. Польша перешла на григорианский календарь в 1582 году и даты в исправлении не нуждаются.
2
Сейчас работу ищу. Пока ничего не нашел. Может, из-за резюме? Должностные обязанности: В проекте, которым я занимался, было задействовано 9 специалистов - ГИП, ГАП, 3 согласователя, 2 конструктора, я, мой начальник. Мы регулярно устраивали планерки - решали, как на площадке в 4 Га построить 160 тысяч метров жилья. Осложнялся проект тем, что прямо по диагонали, через середину участка проходила ЛЭП 110 Кв. ЛЭП жужжала и пронизывала нас электромагнитными волнами, когда мы приезжали на участок. Это нервировало и заставляло проводить очень короткие выездные планерки. Были еще две проблемы - коммуникации и покупатели. Коммуникации еще как-то решались, например планировали построить, прямо на участке ТЭЦ. Канализация и ливнесток - тоже не беда, всего два с половиной километра до точки врезки, включая дюкер через реку. С покупателями было сложнее, при населении ближайшего городка в 32 тысячи человек нам, для успешного выполнения проекта, требовалось найти 8 тысяч. Решения этой проблемы так и не было найдено. У меня была мысль на оставшихся свободными 25 сотках развернуть какое-нибудь градообразующее производство, но какое - добыча полезных ископаемых или литейное производство, я не придумал. Это решило бы вопрос с заселением построенного микрорайона. Я получал указания на корректировку графика, бюджета, проекта планировки ежедневно. Через день устраивались планерки и совещания. Работая в таком темпе, я не понимал, что же будет, когда мы начнем строить. Рассматривались бюджеты с прибылью в абсолютных цифрах 25 долларов с метра. Это примерно 15 процентов от погрешности бюджета. Но выяснилось, что строить никто не собирался - компания просто создавала нужный владельцам фирмы информационный шум. Пошумели хозяева, пошумели и раз - служба безопасности конторы пьяная катаются кругами возле офиса, а хозяева в штатах. Так проект и закрылся.
"- Папа, а что такое российские "нано-технологии"? - Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит".
По смыслу сюда же нужно отнести и люстру Чижевского как аппарат для разгона облаков (а то мы не знаем, как это делалось на Руси с колокольни!) и еще вентилятор, с которого пытались получить электричество, ПРИВЯЗАВ ЕГО НА КРЫШУ АВТОМОБИЛЯ!! Но эти.... извините, умудрились его привязать еще и ЗАДОМ НАПЕРЕД! И выразили недоумение, когда чарез часок-полтора такой крепко замешаной учености у вентилятора пообломались крылышки... Эх, Рассея... ЕГЭ до Енисея...
Заголовок: Налетчики шли на инкассаторов с топорами
дальше выясняется, что пушки у них все же были, но коммент к этому меня потряс: «Оружие, которым пользовались злоумышленники, пока не установлено. Но известно, что оно было ранее похищено ими», — отмечает Елена Шкаева, старший помощник руководителя следственного управления Следственного комитета при генпрокуратуре РФ по Самарской области.
Откуда, вот откуда стало известно, что оружие было ранее похижщено, если вообще неизвестно, что это за оружие???? Ну и наконец апофеоз --
На месте нападения следователи нашли несколько гильз и два топора
Все.. Слов нет, буквы рассыпались. Почитайте этот шедевр целиком.
Все мы знаем, что такое стиральная машина. Все мы знакомы с парадоксом стиральной машины. Каждый раз один носок пропадает. Что происходит? Куда исчезает этот самый носок? Чтобы ответить на эти вопросы, надо окунуться в историю. История стиральных машин огромна и уходит далеко за пределы памяти. Но прототип нынешней стиральной машины с барабаном внутри был придуман не так давно. В 1939 году в фашистской Германии был разработан необычный танк, работающий при помощи центробежной силы, а вместо топлива использовались вода и мыло. Единственный экземпляр танка (кодовое имя - хромая пантера) был переправлен в среднюю Африку и испытывался против аборигенов. Каким-то образом "Хромая пантера" была похищена неграми. Немцы отправили спасательный отряд и с особой жестокостью закидали аборигенов туалетной бумагой. Гитлеровцы были чрезвычайно удивлены, т. к. танк использовался вместо алтаря, а внутри барабанного мотора негры стирали одежду. Танк был доставлен Гимлеру. Гордый немец во время стирки одежды лишился одного носка. Он подумал, что это случайность и постирал ещё раз - носок не вернулся, прихватив с собой в ад новый экземпляр. Гимлеровскому горю не было конца. Всем известно, что фашисты любили оргии с участиями рок-исполнителей и оккультизм. Учёные Гимлера провёли ряд экспериментов и выяснили, что внутри барабана существует некая сила, которая при каждой стирке пожирает по одному носку. Было предположение, что африканские негры вселили в танк древний дух. В 1944 году было разработано ужасное оружие. С воздуха на советскую территорию сбрасывались стиральные машинки, но внутри у каждой жил дьявол. Советские люди быстро наладили производство таких машинок - "Минск", "Саратов", "волга-волга" и прочее. Именно так, в каждом доме, в каждой стиральной машинке живёт он - барабашка, ворующий носок. Кто-то говорит, что видел, как маленькая наглая рука во время стирки появляется из 3-его измерения и хватает носки! Пострадавшие очевидцы говорят, что такого ужаса и страха перед стиральной машинкой еще никогда не испытывали. Многие после этого выкидывали стиральные машинки на помойку! Любопытный факт в том, что машинки иностранного производства более деликатно пизд+, то есть из машинок иностранного производства носки более деликатно пропадают, менее заметно для людей. Эксперты думают это потому, что барабашка европеец педик, а барабашка из машинки Минск 100% натурал, потому что не европеец. Барабашки педики не воруют абы какие носки, а наши не брезгают, потому что не какие-нибудь педики. И так, вернемся к пострадавшим очевидцам. Мы не будем называть точных данных, потому что это засекреченные данные! Мы специально пригласили экстрасенса Петра Мозготранова для исследования плохого дома на улице "N". Жильцам этого дома были выданы когда-то во время перестройки стиральные машинки "Ставрополь-84" и "Электроника-Юпитер" сборки Мурманского завода. Все жители ходят без носков, либо стирают их руками, либо вообще не стирают. Экстрасенс Петр хочет провести сеанс вызова духов, чтобы узнать, что же здесь происходит на самом деле. - Я боюсь подходить к своей стиральной машине, но, если я не загружаю туда носки, меня посылают на **й! - говорит жительница нехорошего дома. Петр Мозготранов приступил к сеансу не сразу. Из стиральной машинки донеслось протяжное: "дебил". Он посмотрел на прибор и, нахмурив брови, снова возобновил сеанс вызова духов. После долгих и упорных размахиваний руками, шепота, расскидываний искусственной бирюзы по дому, мы уже, правда, стали подумывать, что Петр дебил. Но внезапно портал духов открылся, и наладилась связь с потусторонним миром: - О, духи, ворующие носки! Скажите, что вам надо? Почему вы не даете покоя этим людям? - Иди в жопу, дебил. Мы носки в Китай продаем и Корею, чтобы пиджаки шить. У нас бизнес, а теперь отвали. В воздухе появился импровизированный средний палец, и Петр прервал сеанс, сказав, что такого позора в его жизни не было. Хотя мы думаем, что его существование уже позорит не только самого Петра, но и весь город. Никто так правды точно и не узнал, поэтому эта тайна останется тайной. Берегите свои носки!
Навеяло. Абхазия, Пицунда. Дело было этим летом. Приехал я значит отдыхать на моря ну и решили с подругой куда-нить съездить на экскурсию. Спросили, узнали, посоветовали в Абхазию. Не пожалел. Но так получилось что я там приболел, немножко холодного перепил, ну и другие причины тоже сыграли свое. Так вот, в чем изюминка - приехали мы в Пицунду, выхожу с автобуса, горло болит жутко, ну думаю щас чего нить горючего выпью. Захожу в кафе, говорю, мне кофе можно, но вот проблема нужно там сидеть, а хочется погулять, посмотреть, себя показать. Говорю - а можно мне в пластиковый стаканчик налить, в одноразовый. Ну думаю щас принесет мне кофе, вкусного, горючего, в маленьком стаканчике - ага, щас прям. Мои глаза были на уровне моих залысин когда я увидел стаканчик - это был поллитровый пластиковый стакан для пива и там было кофе! И такое ужасное! В итоге через 2 минуты оно было выброшено. Помогла только местная чача и медовуха. :)
Везу тещу на машине по Кутузовскому проспекту. Вдоль дороги расположены элитные сталинские дома с огромными - в пять этажей - арками. - Обратите внимание на арки,- говорю теще.- Они придают домам особое изящество и воздушность. - А сколько квартир можно было настроить вместо этих арок,- философски заметила теща.
В дополнение к истории от 10.07.2008 история про шахматы и arm-restling:
В 17 лет у меня был первый разряд по шахматам и кроме этого очень хорошо боролся на руках (непривычное сочетание). А еще есть у меня хороший друг Вовка, мы с ним уже 15 лет дружим. И вот случилось так, что а) Ждал Вован свою девушку (с которой он дружил весь 11-ый класс и которая прилететь должна была через три дня); б) У него украли крупную сумму, что-то более трети всех денег, что родители ему дали на первый семестр обучения в Университете.
А в тот вечер, была дискотека, а для избранных (в число которых попадали и мы с Вованом) вход был аж в два раза дешевле: вместо 6-ти рублей целых три. Зову Вована - он говорит не мол, деньги украли, надо экономить - не пойду. Пошли с другим моим корефаном Саней до дискотеки. Саня ж мне говорит: займи три рубля на вход, а то мелочи нет. Да не вопрос. Даю охранникам на входе десятку - те говорят: сдачи нет - попозже заберете 4-е рубля. Ну и договорились.
Зашли на дискотеку - а народу никого нет. Ладно, пойдем пошаримся и позже зайдем, когда народ соберется. Выходим и в самое ближайшее время встречаем других своих знакомых, играющих в шахматы на скамеечке. НО! Один из них чемпион района по arm-restlingу и на пару лет старше. Как это часто бывает, слово за слово, кием по столу... договариваемся: сначала боремся на руках - ставка 20 рублей. После этого играем в шахматы и также, ставка 20 рублей. Он уверен в себе в рестлинг. Я уверен в себе в шахматы (парни вряд ли и на третий то разряд могли фигуры переставлять на шахматной доске). Предполагается, что весело время проведем и скорей всего останемся по нулям.
Но случается для моего соперника некая неприятность: в рестлинг он проигрывает (мы и раньше боролись, но я проигрывал. Но в то лето форму набрал приличную, да и подрос немного. Позже ему ни разу меня не удалось победить). В шахматы ж у ребят шансов не было.
Так вот за 20 минут я заработал 40 рублей. После идем дальше шарится с Саней и встречаем Вована. Вован и говорит мне: Серега, раз тебе пруха сегодня такая, сделай другу приятное - проведи на дискотеку. Ха, да не вопрос. Подходим к охранникам на дискотеке, "Вы мне 4-е рубля еще торчите, вот парень пройдет" - "ок". Только вот рубля у нас нет - позже подойдешь.
Дискотека ж в самом разгаре и замечаем, что Вован активно с некой девушкой общаться начал. И под конец дискотеки они уже активно целуются (оказалось, что друг друга и раньше знали, она на него уже глаз положила, но вот до активных действий дело не доходило).
Самое интересное, что Вован совсем не бабник. Как это сказать - вообще не бабник. То есть, изменить для него сродни преступлению - а тут что-то стукнуло его или что (так как через три дня Вовкина девушка прилетала, не видать его будущей жене своего мужа, если б в тот день Вован на дискотеке не оказался). Так что, через год на мальчишнике по случаю его свадьбы Вован мне так и сказал: "... эх Cерега, если б не твои руки, был бы я холостой!..." (Как это часто бывает, Вован совсем не оригинален, и через 9 лет на втором своем мальчишнике сказал примерно то же самое. Но это, уже другая история).
Но самое интересное в этой истории на дискотеке произошло: в один из выходов на улицу покурить, подходит Саня и говорит: Серега, я у охранников твои 4-е рубля забрал (про то, что я Вована уже провел, он не знал).
Я вот и думаю до сих пор: хватило бы мне прухи в тот день подойти у охранников рубль еще забрать? Или в тот день моя пруха уже на этом закончилась?
Из школьных изложений. Оригинал: "Студент встал на цыпочки и сорвал последнюю, самую высокую ветку рябины". Передано: "Студент встал на корточки и сорвал самую верхнюю ветку..."
Оригинал: "На стене монастыря, воздвигнутого на месте гибели Тучкова, хулиганы намалевали надпись..." Передано: "На стене монастыря на месте своей гибели ТУЧКОВ намалевал надпись..."
Оригинал: "Изяслав, сын Андрея Боголюбского." Передано: "Андрей Боголюбский. Сын Изяслава."
Оригинал: "Он часто вращался в светском обществе... У него были тонкие бритые губы... (от туда же)". Передано:"Он часто болтался в светском обществе... У него были голубые бритые ноги(!)".
украинская пресса это что-то: заголовок "НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ" - Путин жестко оскорбил Саакашвили и Ющенко. Я уже давно подозревал, что Ющенко с Сакашвили партнеры, но чтобы это признавать так откровенно и на людях - чай не Швеция какая-нибудь... И кажется я догадываюсь, кто из них активный и как он выбирает позицию чтобы не видеть лицо другого.
Смешно или нет - не знаю. Скорее, это иллюстрация того, как на пустом месте можно попасть в неприятное, дурацкое положение. Или почти попасть. Давно было, году в 83-м. Идем с приятелем из худ. школы, купили по половинке мороженного "за 48 копеек", с приложенными деревянными палочками. Идем, лакомимся, радуемся весеннему солнышку, и собираемся залезть в троллейбус, на остановке у метро "Парк Культуры". А там толчея изрядная, люди в салоне как сельди в бочке. И мы, молодые, глупые, премся прям туда со здоровенными живописными папками, да еще и с мороженным наперевес. Какой-то мрачный, невесенний мужик наорал на нас, объяснил, что он о нас думает (впрочем, довольно справедливо), довольно грубо нас оттолкнул, и полез внутрь. Расстерянные мы чуть отступили назад, и тут происходит нечто странное: палочка, воткнутая в мороженное, вырывается у меня из руки, и как катапульта отправляет солидный шмат мороженного прямо на спину этому мужику, которому в тот момент наконец удалось протиснуться в троллебус. Мороженное неспеша поползло вниз по пиджаку, оставляя занятную дорожку. У нас с приятелем отвисают челюсти, и мы стремглав несемся на посадку в заднюю дверь, благо тогда это было возможно. Думаю, только дома мужик заметил перемены в костюме, и в том, что он думал о юных хулиганах, у меня сомнений нет...
"это русское имя существовало только в форме «Лёвъ»" Правильно - Лёв Толстой. (Вики) Становится понятным прозвище брата А. С. Пушкина "Блёв" - выпить любил.
"ТРИ ТОПОЛЯ" В ГОЛЛИВУДЕ Фильм "Три тополя на Плющихе" снимался в Голливуде! Не верите? Тогда откройте журнал "Антенна" №44 на странице 85 и в колонке "КУЛЬТУРА" прочтете: "ТРИ ТОПОЛЯ" НА ПЛЮЩИХЕ. Мелодрама. Режиссер - Татьяна Лиознова. В ролях: Татьяна Доронина, Олег Ефремов, Вячеслав Шалевич. США,1967 г.
Во время нынешний эпидемии гриппа большой популярностью пользуется лекарство афлубин, которое частенько подделывают. Оказывается этот факт закодирован в самом названии препарата. Попробуйте набрать слово "афлубин" переключив раскладку на английскую ;)
Тоже вдогонку истории про кексики на бумажках. Я люблю заниматься выпечкой, и все пеку сама, полуфабрикатов типа "просто склейте коржи кремом" не признаю. Но однажды одолела меня лень и дочь начала канючить: "Давай попробуем, а вдруг вкусно..." Короче, я купила полуфабрикат "Рыжик", медовый, что ли. Сделала крем, промазала коржи, высунув от усердия язык, украсила торт. Сделала чай и позвала своих пробовать это чудо промышленности (коржи-то не сама делала). Хорошо, что не позвала гостей. Стала резать торт, а он как-то с трудом поддается, а откусывается еще труднее. И тут выяснилось, что к донышку каждого коржа приклеена пергаментная бумага, на которой он выпекался и которую, оказывается, я должна была снять. Но не сняла. Даже не перевернула эти коржи. А их было около шести... Короче, ела я этот торт сама, разбирая его на части и снимая бумагу. Коржи, кстати, ничего оказались, вкусные.
Читаю в прессе о причинах ДТП: "Это и скоростной режим, и пьянство за рулем, и просто низкая культура вождения.... Но ошибки человека должны компенсироваться системой безопасности авто." Прикинул что надо для этого: - удар током при касании руля пьяным водителем - сильный удар током при касании руля сильно пьяным водителем - встроенный в сиденье электрошокер срабатывающий за попытку обгона по обочине - встроенный волчий капкан срабатывающий при парковке в неположенном месте - постоянные телефонопомехи в салоне - громкий речевой сигнал "3.14рас" в салоне при попытки водителя подрезать - громкий звуковой сигнал отваливающихся колес при скорости выше 100 км - громкий речевой сигнал "сам 3.14рас" на ругань водителя - встроенная дубинка влетающая в салон при выезде за стоп линию на перекрестке Читаю дальше "Поэтому нужно постоянно контролировать состояние транспорта. Кроме того, надо выработать систему мер по обеспечению безопасности дорожного движения, для чего скоординировать международные усилия." Последнее означает что звуковые сигналы должны дублироваться на английском, французском и китайском
Навеяло историями о кинотеатрах..... В школьные годы (середина 80-х) водили нас классами и целыми школами в кино. Фильмы педагоги выбирали высокохудожественные и суперпатриотические. Однажды все средние и старшие классы повели на военный фильм "Берег".(Если не путаю названия. Знаю, такой фильм есть, но не уверен, что упомянутая сцена именно из него... Но не важно....)Фильм, кстати неплохой, а по тем временам, так ваще крутой боевик. Наполнен драмматизмом и военным, и любовным... Так вот, такая сцена - доблестные пехотинцы Красной армии штурмуют Берлин. Ожесточенные бои за каждую улицу, каждый дом... И тут один из бойцов вылавливает в развалинах фаусника(сидели в засадах с фаус-патронами и били нашу бронетехнику) -мальчишку подростка в немецкой форме. Волокет его за шиворот к командиру и спрашивает:" Что с ним делать?"... Командир не знает, что сказать. На экране тишина, в зале тишина... И тут на весь кинотеатр голос зрителя:"Заваф...лить под танком!!!" Весь зал лег. С одной стороны вроде все правильно... А с другой - весь воспитательный момент коту под хвост....
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!