Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николаевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я фирме, которая занимается информационно-техническим сопровождением. Оплата с клиентов берется за время работы (почасовка то есть). Так вот. У одной конторки в очередной раз навернулась база данных после выключения света (а этим делом, в смысле отключениями всякими, наше доброе государство радовало нас в немеряных количествах). Меня, как стажера, посылают с опытным спецом (Андреем зовут), дабы я процесс восстановления воочию увидел, опыта поднабрался. Приходим мы, значит, в оговоренное время. Нас радостно встречают, мол спасители пришли и т.д. Но вот незадача - электричество отсутствует напрочь (да-да, очередное плановое отключение). Андрей произносит фразу: - Да, жаль мы не взяли с собой дизель-генератор. Теперь придется ждать, пока включат. Посмеялись и забыли. Сидим, ждем подачи энергии, болтаем с хозяевами о том о сем. Прошел час времени. Свет появился, Андрей базу поднял на ноги и мы с чувством исполненого долга возвращаемся восвояси. Пришли, оформили счет на 2 часа работ , т.е. час ждали+час работы, ждали-то не по своей вине, заказчик мог бы подумать перед тем, как время назначать, что у него должно быть ПЛАНОВОЕ (именно в это время!!!) отключение. Шлем этот счет по факсу, все нормально... Через десять минут звонок из этой самой конторки. Ихняя бухгалтерша (молодая и, как я думал, образованная женщина), дико возмущенным голосом нашему шефу: - С какой это стати я должна платить за два часа, когда ваши сотрудники сами сказали, что ОНИ ЗАБЫЛИ ВЗЯТЬ С СОБОЙ ДИЗЕЛЬ-ГЕНЕРАТОР и из-за этого просидели час без дела ???!! Шеф позвал Андрея и попросил его самого ответить на это "почему", поскольку сдерживать смех уже не было сил. Николаевич.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Вчера! Внучке 4 года, садик на карантине, поэтому сижу с ней "в няньках". Ей довольно скучно и поэтому пытается как-то разнообразить свой досуг. - Дедушка, а давай с тобой поиграем! - Давай, а во что? - Я буду Джульета, а ты будешь мушкетёром. - Согласен, но что я должен делать? - Ты будешь собирать в комнате цветы и дарить их Джульете. - Хорошо! А что должна делать Джульета? - А Джульета будет лежать на диване и смотреть телевизор. Немая сцена.. Занавес. Вот вам и подрастающее поколение!
Похожая история про молодую учительницу. Сам не помню, мать рассказывала. Пришёл из школы (учился в 1 классе) и объявил, что у нас теперь новая учительница, мать интересуется, молодая или старая? Мой ответ она помнила всю жизнь. "Старая как ты". А ей в ту пору было всего 27 лет, а мне сейчас уже 65. Так что всё в мире относительно.
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че? Мент - А я "Муху" Т.- А че это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
Встречаются две подруги: — Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? — Кожа с члена. — С члена? — Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
Не мое. Авторский стиль сохранен. "вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "х...ясе мы вчера отметили"... Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя - к*ли - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод ак*еваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у нево - трое часов. Все женские... Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок... мхатовская пауза... и куда то в стену - "Ладно - сотовый доставать не будем...".
Разговаривают два одесских еврея один говорит: ты знаешь вчера встретил женщину так она получила оргазм только от одного моего голоса Фима! я таки не понял,ты шо кричал туда?
Одесса. Коммунальная квартира. Один из жильцов по фамилии Стрижов решил отомстить соседу (было, видимо, за что). В коммуне, как водится, на общей кухне у каждого свой персональный угол. Так вот, этот самый Стрижов узнал, что у его заклятого врага-соседа аллергия на запах краски и решил по этому поводу выкрасить свой кухонный угол свеженькой, долгосохнущей, жутковоняющей краской. А дело было летом, жара невыносимая... На Стрижове пропотела не только одежда, но и борода, а потому он открыл окно перед тем, как завершить свой титанический труд. Владимир Иванович (так звали нашего героя) разделся до семейных трусов, не выпуская кисти из зубов и затем присел на корточки, чтобы выкрасить низ кухонного угла. В это время на кухню прокрался его кот, которого привлек хороший аппетит и незнакомые запахи. И что, кроме вони, нашло нового на этой кухне животное ? Ничего, кроме того, что привлекло его внимание. Стрижов до того интенсивно размахивал кисточкой, что его яйца, выпавшие наружу из трусов, имитировали движения часового маятника определенных размеров. Стрижов, сопя, как паровозная тяга, трудолюбиво размахивал кисточкой. Его кошак, пристроившийся сзади, водил головой то влево, то вправо, напряженно следя за болтающимся в воздухе предметом. И, когда Владимир Иванович решил, что его трудовой подвиг закончен,кот тут же доказал, насколько животные представления о дальнейших событиях отличаются от человечьих. Он вздыбил шерсть на загривке и, подобно льву, ударил несколько раз по паркету, гниющему под вторым слоем линолеума. Через мгновение кот имитировал из себя стрелу Вильгельма Теля, летящую к заветной цели. Когда кот, не промахнулся, вцепившись в эту самую цель когтями, Стрижов почему-то не обрадовался своей меткости своего подопечного. Он вообще не понял, что произошло, и выпрямился с таким диким воплем, каких кот от рождения не слышал даже в этой квартире. Животное испугалось не меньше своего хозяина и по-быстрому отпустило мишень. Состояние этой самой мишени Владимира Ивановича пока не интересовало: резко вскакивая с корточек, он заехал головой прямо в оконную раму, доказывая на собственном примере, что борьба за расширение жизненного пространства никогда не обходилась без крови. Стрижов рухнул на пол, зажав собственную голову с такой силой, словно она принадлежала врагу-соседу и стал орать благим, а главное-отборным матом. Такая вот грустная история.