Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 мая 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Принес мужик зарплату домой, а заначку больше обычного отложил. Жена спрашивает: - А где еще пять тыщь? - Понимаешь: я, когда в армии служил, танк в болоте утопил, вот теперь это дело вскрылось и наложили на меня выплату в рассрочку многолетнюю... Жена, конечно, не поверила: - Ну-ка, пойдем в военкомат, там все узнаем... Пришли они к военкому. - Правда ли, что муж мой за танк теперь платить будет пять тыщь в месяц? Полковник нахмурился: - Женщина, выйдите на минуту из кабинета! Когда жена вышла, военком набросился на мужика: - Экий прыткий! Я за авианосец только три "плачу", а он за танк пять?! Нет, так дело не пойдет! Вот тебе справка на танк, но только на полторы тыщи...
Мужит выходит из кабинета смурной. Жена в приемной от нетерпенья извелась: - Ну, что так долго? - Что, дура, допрыгалась?! Вот, смотри: из-за твоего любопытства к пяти еще полторы припаяли!!!
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".
47
В доме боксера Тайсона беда - пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причем вторую чемпион так и не успел раскрасить.
Едет ковбой по прерии, видит - стоит одинокое дерево, все утыканное стрелами и томагавками, листья и ветки иссечены пулями. Стало ему интересно, что ж там такого. Остановил коня, полез на дерево. Вдруг из листьев выдвигается ствол пистолета, упирается ему прямо в лоб, а пониже ствола выдвигается внушительных размеров член. И раздается голос: - Соси... Делать нечего, пришлось... Член и пистолет исчезли, а голос говорит: - Если понравилось, приходи еще. Ковбой медленно и аккуратно с дерева слез, на три шага отошел, выхватил свои два Кольта и выпустил все 12 зарядов в ветки дерева, дернул из седельной сумки Винчестер, разрядил его туда же. Потом полез на дерево искать тело. Как только долез до того же места, из листвы опять высовываются ствол и член: - Я знал что тебе понравится.
1
Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
Сидят на крыше дома две девочки- добрая и злая и плюют в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 8. Потому что добро всегда побеждает зло!!!
50
американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит знакомится с архитектуройю Вскоре ему надоедает: - Послушай приятель почему у вас все сдесь такое мелкое Вот это здание например в Америке оно было бы в 10 раз больше!!! - Само собой сер это психбольница
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!!!!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
- Дорогая, у меня есть две новости: одна хорошая, другая очень хорошая. С какой начать? - Давай с хорошей. - Я тебя люблю. - Ну, а что за очень хорошая? - Я тебя очень люблю.
49
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери.
Существует народная примета, что есть перед зеркалом нельзя - счастье проешь. И пить перед зеркалом нельзя - счастье пропьешь. А уж в туалете зеркало вешать вообще не рекомендуется...
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?! Жена возмущена: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла отдаться африканцу за 50 долларов? - Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
48
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Сын: - Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - ...пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
-Внук спрашивает: Деда, сколько тебе лет? - 130.... - Ты наверное никогда не пил, не курил, всегда ведешь здоровый образ жизни - Знаешь внучек, до 100 лет не пил, не курил, вел здоровый образ жизни, а сейчас и пью, и курю, и колюсь, а то я так никогда не здохну.
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби-блондинка какая-то. Ну все занесли, один подходит: - Хозяйка, на чай бы. Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит: - Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь! Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле: - Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает: - А минет? Она отвечает: - Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
26
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
мужик забивает косяк, на кладбище встает мертвец с гроба подходит и говорит: - мужик дай перетинуца, мужик даетему косяк он перетинулся отходит и думает почему мужик не испугался его. вспарывает живот подходит и говорит: - мужик дай перетинусь, мужик опять дал ему перетинуться, тот отошел оторвал руку что б мужик испугался подходит и говорит: - дай перетинуца, мужик: - нет недам на тебя плохо влияет
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой...
Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды смотрят. Он: Видишь вооон там звезду? Она: Вижу... Он: Это я! Она: А-а-а... Он: А видишь вооон там звезда? Она: Вижу... Он: А это ты! Она: А-а-а... Он: А видишь вооон там - звезда на звезде? Она: Вижу, - и начинает к нему ближе придвигаться... Он: А это я на мопеде...
Слово в защиту блондинок: Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой: - Так, шухер, обсуждаем телесериал
32
В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
В деревне отец говорит своему сыну: "Поднимайся, на сенокос пора!" - Да ну, батя, давай завтра, сегодня не получится. - Давай без разговоров собирайся и за мной! - Лан, я щас тебя догоню. Только отец за дверь, сын разбудил мать: "Слышь, мам, там отец просил пельменей сварить и водки купить" - Ну раз отец просил, ща все сделаю Мать пельмени сварила, а водки нет. Пошла за водкой. Сын догнал отца: "Слышь, батя, там мать пельмешек сварила, водки купила, давай завтра на сенокос!" Отец: "Ну раз такое дело, пошли домой!" Приходят, пельмени стоят, а водки нет. Отец дал сыну денег и послал за водкой. Сын прибегает к соседу: "Слышь, Василич, там отец узнал что ты с матерью спишь, ща тебя убивать придет!" Василич: "На, дай отцу литруху, может подобреет!" Сын приходит к отцу: "Батя, там В. просил, чтоб ты помог ему поросенка заколоть." Отец взял тесак, пошел к соседу. Василич увидел его из окна, испугался и заховался в кукрузу. Отец заходит на двор соседа, увидел поросенка, зарезал его и домой. Тут с рынка возвращается мать. Сын к ней: "Мама, отец узнал, что ты с Василичем спишь, пошел его убивать!" Мать увидела, что отец идет с окровавленным тесаком и тоже заховалась в кукурузу. Сын к отцу: "Батя, там мать с Василичем в кукурузе е#тся" Отец побежал их гонять, а сын садится за стол, пьет водочку, закусывает пельмешками и говорит: "Правильно я бате сказал, сенокоса сегодня не получится!"
Дайте, пожалуйста, килограмм мяса! - Мяса нет. - Но ведь на вашем магазине написано "мясо"! - Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова
46
Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!
45
В Тихом океане вывели новый гибрид: золотой рыбки с акулой. Гибрид с радостью исполнит три предсмертных желания.
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!... С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому: - Что это там? - Это слон лягушек имеет, а они лопаются... - Интересно, пойду, посмотрю... Уходит... Вскоре слышится звук: "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
По шоссе с разрешенной скоростью едет машина. Вдруг ее нагоняет полицейский и приказывает остановиться. Водитель начинает канючить - да за что остановили, я же не нарушал, - но полицейский объясняет, что его остановили не за нарушение, а наоборот - хотят вручить молодому человеку денежный приз как лучшему водителю месяца. Тут же налетают репортеры и спрашивают водителя, как бы он хотел распорядиться полученными деньгами. Тот застенчиво отвечает, что теперь он наконец купит себе права.
- Господин полицейский, - кричит мама молодого человека, сидящая на переднем сиденье, - не слушайте его! Он когда пьян, сам не знает, что говорит.
- Ну вот, - говорит папа с заднего сиденья, - стоит только засунуть в бардачок килограмм героина, как сразу начинаются какие-нибудь неприятности.
- А так всегда бывает, - отвечает бабушка, сидящая сзади, - когда едешь в краденой машине.
В этот момент открывается багажник, оттуда вылезает дедушка и спрашивает:
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: - Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть. Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю........ И провалилась под землю.
27
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче...
25
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс"!" "Господи, и откуда они все знают?!"- подумала блондинка...
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка.
28
Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
29
Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива: "Ночной дозор" - темное и "Дневной дозор" - светлое...
- Что общего между блондинкой и Интерне - Очень много пользователей.
33
стоят два гея в темном подъезде целуются один говорит: - я тебя хочу, второй: - я тоже - может к тебе а то у меня папа дома - пойдем - а где ты живеш? - в соседнем подъезде, - я тоже, а на каком этаже? - на втором - я тоже, а в какой квартире? - 64 - пап ты штоли?