Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 мая 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик - отцу: Папа, что такое аборт? отец долго и мучительно объясняет ребенку, а потом спрашивает где такое он слышал. - Да в садике песенку учили... а волны и стонут и плачут, и бъються о борт корабля...
Мужики в бане. Внезапно Вася стучит кулаком по столу и с чувством "Вот ведь с*ки!" - "Вася, ты чего?" - Да сами посудите! Видели как бабы брови выщипывают? - Больно же! А как в "зоне бикини бреют" а потом ласьоном? - слезы наварачиваются! А как горячим воском и скотчем эпиляцию делают, по живому, без наркоза!?! - Ну и что? - А попросишь: Давай в попу потихоньку - мне БОЛЬНО!!
едет таксист по городу и его останавливает девушка, которую он должет отвести загород, и вот они проезжают мимо леса, где таксист останавливает, берет покрывало и стелит ее на траве, и говорит девушке выйти из машины, а она ему: Ой дядя нельзя, я сексом заниматься не буду, я и так уже залетела, дома у меня есть еще двое сделаные таким же образом!!!!!!! А таксист ей в ответ: Слушай милая а у меня дома 22 кролика, давай траву рви быстрее.....
Выпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку и спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для храбрости и иди читать проповедь". После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но, во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ"
В телефонной трубке: "Вас приветствует горячая линия по поддержке душевного здоровья населения: - Если у вас навязчивая идея, нажимайте цифру 1 непрерывно. - Если вы страдаете зависимостью, попросите кого-нибудь нажать за вас цифру 2. - Если у вас мания преследования, мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Не вешайте трубку, чтобы мы могли отследить, откуда вы звоните. - Если у вас шизофрения, внимательно прислушайтесь, и вы услышите тихий Голос, который скажет вам, какую цифру нажать. - Если у вас маниакальный психоз, то, какую бы цифру вы не нажали, все равно никто не ответит. - Если у вас амнезия, нажмите 8 и введите ваш имя, адрес, телефон, дату рождния, номер паспорта и девичью фамилию матери. - Если у вас раздвоение личности, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, подождите сигнала. - Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. - Если у вас заниженная самооценка, повесьте трубку. Все равно наши операторы слишко заняты, чтобы ответить на ваш звонок."
На уроке математики. - Петя, сколько будет 2+2? - 3 - Неверно, садись. Не быть тебе инженером! Коля, а ты знаешь сколько будет 2+2? - 5 - Тоже неверно, садись. Не быть тебе инженером! Вовочка, а ты знаешь сколько будет 2+2? - 4 Молодец! Садись Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А? - В жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!
едут в купе поезда прапорщик, лейтенант, майор и полковник. прапорщик сидит с гитарой, все время дергает одну струну и поет на одной ноте одну и ту же строчку: "мы едем, едем, едем, в натуре два вагона"....