Повторные анекдоты

Мальчик - отцу: Папа, что такое аборт?
отец долго и мучительно объясняет ребенку, а потом спрашивает где такое
он слышал. - Да в садике песенку учили... а волны и стонут и плачут, и
бъються о борт корабля...

Мужики в бане. Внезапно Вася стучит кулаком по столу и с чувством "Вот
ведь с*ки!" - "Вася, ты чего?"
- Да сами посудите! Видели как бабы брови выщипывают? - Больно же! А как
в "зоне бикини бреют" а потом ласьоном? - слезы наварачиваются! А как
горячим воском и скотчем эпиляцию делают, по живому, без наркоза!?!
- Ну и что?
- А попросишь: Давай в попу потихоньку - мне БОЛЬНО!!

едет таксист по городу и его останавливает девушка, которую он должет
отвести загород, и вот они проезжают мимо леса, где таксист
останавливает, берет покрывало и стелит ее на траве, и говорит девушке
выйти из машины, а она ему: Ой дядя нельзя, я сексом заниматься не буду,
я и так уже залетела, дома у меня есть еще двое сделаные таким же
образом!!!!!!! А таксист ей в ответ: Слушай милая а у меня дома 22
кролика, давай траву рви быстрее.....

Перед брачной ночью дочь спрашивает у матери,- "Мама, как мне лечь? На
спину, живот или на бок?"
- Эх доню, ты як не лягай, вин свое дило зробыть!

Выпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку и
спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для
храбрости и иди читать проповедь".
После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но,
во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться
во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо
в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой
и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ"

В телефонной трубке:
"Вас приветствует горячая линия по поддержке душевного здоровья
населения:
- Если у вас навязчивая идея, нажимайте цифру 1 непрерывно.
- Если вы страдаете зависимостью, попросите кого-нибудь нажать за вас
цифру 2.
- Если у вас мания преследования, мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Не
вешайте трубку, чтобы мы могли отследить, откуда вы звоните.
- Если у вас шизофрения, внимательно прислушайтесь, и вы услышите тихий
Голос, который скажет вам, какую цифру нажать.
- Если у вас маниакальный психоз, то, какую бы цифру вы не нажали, все
равно никто не ответит.
- Если у вас амнезия, нажмите 8 и введите ваш имя, адрес, телефон, дату
рождния, номер паспорта и девичью фамилию матери.
- Если у вас раздвоение личности, оставьте сообщение после сигнала или
до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, подождите сигнала.
- Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас
кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас
кратковременное растройство памяти, нажмите 9.
- Если у вас заниженная самооценка, повесьте трубку. Все равно наши
операторы слишко заняты, чтобы ответить на ваш звонок."

-А ПРАВДА, ЧТО МОРКОВКА ПОЛЕЗНА ДЛЯ ЗРЕНИЯ?
-ПРАВДА, ТЫ ЖЕ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ЗАЙЦА В ОЧКАХ,

Познакомлюсь с симпатичной девушкой, можно с парнем.
О себе: симпатичный парень, можно девушка.

На уроке математики.
- Петя, сколько будет 2+2?
- 3
- Неверно, садись. Не быть тебе инженером! Коля, а ты знаешь сколько
будет 2+2?
- 5
- Тоже неверно, садись. Не быть тебе инженером! Вовочка, а ты знаешь
сколько будет 2+2?
- 4
Молодец! Садись Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А?
- В жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!

едут в купе поезда прапорщик, лейтенант, майор и полковник. прапорщик
сидит с гитарой, все время дергает одну струну и поет на одной ноте одну
и ту же строчку: "мы едем, едем, едем, в натуре два вагона"....