Повторные анекдоты

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет,
водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че?
Мент - А я "Муху"
Т.- А че это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

-алле: "Это баня"?
- нет: "Это его брат болодя"

идут чебурашка и Гена по саду. Чебурашка спрашивает Гену:
- Гена, а что енто такое?
- Енто красная смородина.
- А почему она желтая?
- А потому что еще зеленая!!!

Авиакатастрофа-самолет упал в джунгли.
В живых остались экипаж и стюардесса.
"Пора прекращать этот разврат!"- сказала стюардесса через неделю и
застрелилась.
"Пора прекращать этот разврат!"- еще через неделю сказал командир и
приказал закопать стюардессу.
"Пора прекращать этот разврат!" -еще через неделю сказал командир и
приказал откопать стюардессу.

-алле это пожарный
- да, а что
- да тут милиционер с врачем дерутся я чтот не знаю куда позвонить.

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик?
- Мой билетик!
- Ды что вы заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник!
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик!!!
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- А зачем вам?
- Я посмотрю!
- А вот купи себе и смотри сколько влезет!
- Ваш билетик!!!
- МОй билетик. А вот и моя остановочка))

- Папа, мне уже 20 лет!
- Ну и что?
- Мне давно пора носить лифчик!
- Не говори глупости!
- Но мне неприятно когда все прохожие пялятся на мою грудь!
- Ну сколько можно?!
- У меня соски торчат сквозь одежду!
- Я этого больше этого не вынесу!
- Но мне нужен лифчик!
- Ну сколько тебе говорить, что лифчик - для женщин, Вася!

Человека вызывают в военкомад, отправляют его к врачу.
Врач ему снимите штаны и нагнитесь, раздвиньте ягодицы.
ха-ха-ха-ха
Вов иди сюда
ха-ха-ха-ха
а теперь раздвиньте их нормально руками.

-кто у вас самый старший в семье?
- пра-пра-прабабушка
- но это же не возможно
- во-во-возможно!

мальчик-даун с учителем. Учитель спрашивает мальчика:
- Вовочка, какое сейчас время года?
- Лето.
- Ну Вовочка посмотри: идет дождь!
- Лето.
- Вовочка, но на улице пакость!
- ВОТ ТАКОЕ ХРЕНОВОЕ ЛЕТО!!!

папа: доченька давай повторим месяца ну как мы учили.
папа: ну давай Ян варь, Фев раль...
доченька:... арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь.
ха-ха-ха...!

Если хочешь возненавидеть некогда любимую мелодию сделай ее мелодией
будильника в сотовом.

НИГЕР ЗАГОРАЕТ

Едет лев на мотоцикле, встречает волка.
волк:"дай прокотиться"
лев:"хорошо, но смотри, скажешь"слава богу"мопед едет, а если"богу
слава"тормозит"
волк:"хорошо"
Едет волк, а на встречу ему заяц.
заяц:"возьмешь меня на богажник?"
волк:"ладно."
Слава богу, слава богу, слава богу(разгоняются), и видят обрыв. Богу
слава, богу слава, богу слава(тормозят). И от пропости остается 1см.
И заяц говорит:"фух, слава богу."