Повторные анекдоты

Вернулся из командиpовки босс. Секpетаpша докладывает: "У меня две
новости - плохая и хоpошая, с какой начать?" "Давай с плохой..."
"Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался
липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества,
pэкетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу..." "Да-а-а. Ладно, давай
хоpошую..." "У нас будет pебенок, милый."

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через жопу...

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

Стоит подросток на крыльце школы и курит косяк марихуаны.
Мимо него проходит завуч и видя что происходит, с выпученными от
возмущения глазами, начинает на него орать:
- Ты что?!! С ума сошел?!! Ты что себе позволяешь?!! Это же школа, это
же цитадель знаний, колыбель науки, ты охренел, ты что делаешь?!! ну-ка
быстро отвечай какой класс???!!! Я тебя спрашиваю, какой класс???!!
Подросток выпуская дым:
- Буржуазия...

Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит: - Ну
что, покувыркаемся в постеле? Монашка вся покраснела, и на следующей
остановке вышла. Водитель: Ну что, она тебе понравилась? Панк: да
Водитель: знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на
кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и
монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней Панк сказал: Я
Бог, и я тебя хочу. Монашка: Хорошо, но только в зад, я должна остаться
девственницей. Панк: ну в зад, так в зад. Панк с ней переспал, снимает
простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель
автобуса, узнал?

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап а как появляются дети?
- Cынок их аист приносит.
- А как они выглядят?
- Ну такие с большим носом
- А, это тот который вчера к маме приходил когда ты на работе был!

Женщина стоит возле забора. Подходит мужик и говорит: "нагнись".
Она:"Что и колготки снимать?"
Он:"Нет, я и так перелезу."

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная Ксюша босиком!

- Ну эта, лошадиная фамилия такая...
- Конев? Сухово-кобылин? Сенов?
- Да неее... а вспомнил - Собчак.