Самые смешные истории за месяц!

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила
над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих
единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки
является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения
сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал
техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали,
что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем
любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно
ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и
дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я
был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не
представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке
витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и
инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал
чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не
дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная
такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне
объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для
переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка
кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в
труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук
голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку
выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто
фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно
— по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей
панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод
сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол.
Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы
— мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив
действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного
разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа
нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за
работой кабелеукладчика.

Прислали на мыло моему зятю (муж сестры), он работает на АТС в крупной
компании, с пометкой: "Понятно, зачем таксу завел".

Леденец.

Про Лёху-аборигена я вроде как-то тут уже рассказывал. Умер Лёха этой
весной. От водки, конечно. Приехал на дачу отмокать после месячного
запоя. А руки-то надо чем-то занять. Пошел мостик рыбацкий свой
подправить после зимы, спрыгнул с мостика в воду, что-то там снизу
подбить, сердце и встало. Так и нашли, говорят: стоит в воде, за мостик
держится, в руке молоток.

А с мостика-то и не ловил никогда. Так держал, для порядка. Но каждую
весну стабильно чинил и подновлял. Вот странно. Безнадежно запойный, он
в идеальном порядке держал все хозяйство, участок, дачу, приблуды
рыбацкие, лодку, и даже этот ненужный ему мостик. Просто потому что «дак
положено, а как? »

Мы не были никакими ни друзьями, ни приятелями. Случайные знакомые,
виделись пару-тройку раз в год от силы. Но он радовался всегда, не знаю
почему. И у меня, когда бывало сидишь на мостике, а с берега сзади вдруг
заорёт «О, бля, вот так нихуя себе! Прилетели к нам грачи, разъебаи –
москвичи! » теплело на душе и скребло мягкой лапой внутри.
«Рыбу-то всю, блять, выловил, хапуга?! Ну-ко, показывай, нах, рыбнадзор
приехал! Щас костёр из твоих удочков разводить будем»
Он заглядывал для вида в садок, шевелил там своей клешнёй.
«Уууу-тюю! У меня черви в компосте крупнее! С вас, гражданин, штраф за
незаконный вылов малька и издевательство над моей верой в человека.
Пачка «Беломора» с тебя, и пиздец! »
Потом неспешно присаживался с краю, закуривал.
«Когда приехал? »
«Вчера»
«А за ключом от лодки хули не зашел? »
«Да я Наташку твою стесняюсь. Опасаюсь слегка»
«А хули её стесняться? Бабье дело такое – поскандалить да щи сварить. А
твоё – пришел, ключ взял, и рыбачь. Ей наказано: придёт москвич, - ключи
на гвоздике. А Наташка тебя это … уважает, короче. Ты ж со мной не
бухаешь. Даве говорит «Лёшка, прекращай пить, приедет твой москвич, а ты
в запое» Я и завязал. Вишь, как огурчик! »
От его Наташки, застенчивой, спокойной, и чуть-чуть печальной как жена
всякого алкоголика бабы, я за все эти годы ни разу не услышал ничего
кроме тихого «Здрасьте». А с Лехой я действительно не бухал. Наливать
запойному, особенно в минуты затишья, всё равно что совать ему
потихоньку шило в печень. Пили мы вместе только один раз, когда случайно
познакомились. Давно, лет пятнадцать назад. Получилось забавно.

* * *
Я тогда в это место на рыбалку второй или третий раз приехал. Там, на
полуострове, дачные участки, а между участками и берегом полоса леса с
километр-полтора шириной. Ну, машину на опушке бросил, пошел место
выбрать, сесть порыбачить. Там лес, ольха к самой воде подступает, потом
камыш, и в нем мостики местных рыбаков. Издали не видно, только если
вплотную подойдешь.

Ну, идем неспеша по лесу, повдоль берега-то по тропочке, Даша впереди,
ёжиков шугает, я чуть сзади, берег смотрю. Вдруг слышу – лает, и по
голосу, - на человека. Ну, я ломанулся, мало ли. Смотрю, стоит мужик,
напротив Даша. Неприятно. Я сам терпеть не могу, когда собака чужая
бывает подскочит, а издали какая нибудь фифа с поводком весело орёт «Не
бойтесь, она не укусит! » Стоишь и думаешь «Ты, коза, за себя-то ничего
не знаешь, как ты за пса можешь ручаться? »

Ладно. Дашу взял, говорю «Извини, мужик, никак не думали, что тут в
такое время человеки ходят»
А мужик и так-то видно что не в себе, с крепкого бодуна походу, и не
однодневного. А тут ещё ипугался, бубнит зло «Поназаводят блять собак
как лошадей, не смотрят за ними ни хера, добрым людям совсем проходу не
стало». И так, под этот его бубен мы и разминулись. Но осадочек
неприятный остался.

Ну, выбрали мостик, крепенький такой, я снасти закинул, прикормил, Даша
лежит посередине, между мной и берегом. Только первая поклевка, слышу –
собака сзади заворочалась. Оглядываюсь – выходит из леса к мостику
давешний пассажир. На плече коробушка рыбацкая. Мрачный как
монголо-татарское иго.
«Всё, нахуй! Освобождай мостик»
«Твой? »
«Мой! »
«Рыбачить будешь? »
«Нет, блять! Щас телескоп поставлю, буду луну смотреть! »

Ну, хозяин – барин. Мог бы и полюбезнее конечно, но учитывая нашу
предыдущую встречу – понятно. Другое обидно. В двух шагах и слева и
справа пустые мостики стоят, садись, рыбачь. Ну, тоже известно, может
прикормил человек тут с утра.

Ладно. Пошел я на берег за чехлами от удочек, ну, и спрашиваю его просто
так, типа что б разговор завязать, сгладить давешнее недоразумение.
«А где ж удочки твои, чем рыбачить собираешься? »
«Не ибёт! »
С вызовом так, главное, и нет бы в сторону отойти, стоит на тропке. Тут
и у меня терпение стало заканчиваться.
«Слышь, - говорю, - мужик. Чё ты выёбываешься? Ты на себя-то глянь.
Какой из тебя рыбак? Ты червя-то насадить сможешь, мозги мне ебёшь? Те
щас не удочку, тебе стакан надо срочно. Неровен час сдохнешь тут на
мостике»
«Твоё какое хуй дело? »
С вызовом ещё, но уже с какой-то обидой в голосе. Потом совсем сбавил
обороты.
«Откуда знаешь? »
«Да уж знаю»
Посмотрел на свои руки, спросил с тихой надеждой.
«А у тя есть что ли чего? »
Я ешё посмотрел на него, подержал паузу и отпустил.
«Есть. Для хорошего человека завсегда есть»
Бутылка виски в бардачке валялась ещё с майских, а пятилитровая канистра
спирта в багажнике – с прошлого года. На всякий пожарный.
«Я – хороший! Я не просто хороший, я – охуенный! »
«Да я уж вижу. Типа Карлсон? »
«Не типа! А значительно, очень намного лучшее! Нальёшь? »
«В машину надо идти. Только у меня зажевать даже нечем. Корм собачий и
привада сухая»
Последний мой бутерброд Даша бессовестно сожрала час назад, брезгливо
понюхав и любезно оставив мне взамен свой педигри.
«Да это хуйня, это я щас принесу! ».
Я и сам знал, что хуйня. В таком состоянии не до закуски. А он как-то
порозовел сразу, повеселел, лицо посветлело. Коробушку под куст
поставил, посуетился, ещё видно не веря до конца в свою случайную удачу.
«Ты пса не бери с собой, тут привяжи! Мало ли, удочки у тебя вон
дорогие, а тут у нас всякого народу шарится. Пусть охраняет»
И мы разошлись. Он вверх, на дачу, я - по тропочке, назад к машине.

Вернулись одновременно считай. У меня в двух руках, у него в двух руках.
Хлеб, огурцы, лук, яйца, ну, полный набор короче. Два граненых стакана.
Сели на бережку, хорошо, тихо, я виски открыл, разлил, он бутылку
повертел, спросил насчет цены, присвистнул, долго неодобрительно качал
головой, рассматривал стакан на свет, собирался с мыслями. Я говорю – не
тяни кота. Он встрепенулся так.
«Да! Надо подлечиться! Ну, давай! За знакомство! »
И опрокинул.

Продышался, рукавом занюхал, луку в рот сунул, поматерился.
«Вот суки! За такие деньги – и такое говно! Ни в жись бы даром не надо!
Как в рот насрали. Налей водички хоть запить»
И на канистру показывает. Я говорю:
«Какая водичка? Это спирт»
«Спииииирт? Технический? »
«Сам ты блять технический! Чистейший, питьевой»
Он аж поперхнулся от возмущения.
«А хули ж ты меня этой херней травишь!? Если у тебя целая канистра блять
спирта?! Медицинского! »
Открыли канистру.
«Чем развести-то? Из озера? »
«Ты чё? Не нааадо ничё разводить, продукт блять портеть! »
Треть стаканчика плеснул.
«На пробу! »
И в себя опрокинул. Продохнул.
«Эх! Хорош, зараза! Бррррр! »

Тут его окончательно и отпустило.
И потекла между нами неспешная беседа двух случайных, незнакомых, и
совершенно разных людей, типичная при данных обстоятельствах. Размякли,
спешить было некуда, спирту было море (он наливал, смотрел на уровень
жидкости в канистре и повторял каждый раз с удовольствием «Ты смотри,
блять, - не убывает! ») и впереди ещё был целый божий день.

Я больше люблю слушать. А ему надо было видно кому-то отлить с души, и
он говорил. Про то, что отпуск, что бухал семь дён, что жена с утра
уехала в город, и даже на пиво не оставила, и всю мелочь из карманов
выгребла специально, а ему хоть подыхай. Про дочек, которые учатся в
Ленинграде, про работу, про огород, про рыбалку, про то, что рыба теперь
не то что раньше, что водка тоже теперь не та, про погоду, про местную
невеселую жизнь, про то что старики квасят а молодёжь колется, опять про
рыбалку, про грибы, про баб, про зарплату, про калымы, опять про дочек,
с гордостью, и так, про то про сё по кругу.

Потом хвастал своим лодочным ангаром тут же, на берегу, в десяти шагах,
показывал лодку, хорошую дюралевую казанку, мотор, сети.
«Вишь, забухал, даже на воду не спускал. Ты надолго к нам? »
«Да на недельку где-то»
Всучил мне ключи от ангара, от лодки.
«Хули ты с берега поймаешь? Приходи, бери лодку, вставай, воооон, вишь?
– на те колья. Я там месяц прикармливал»
«А ты? »
«А хули я? Мне дней десять ещё отходить. Какой из меня рыбак? Да и
картошку окучивать, не до рыбалки летом-то особо. Да и не любитель я
удочкой. Сети ставлю. Уезжать будешь, ключи занесёшь»

Посидели ещё с часик, может с полтора. Я спрашиваю:
«Ты рыбачить-то передумал уж, или как? »
Он удивился.
«Да я и не собирался! »
«Как так? »
«Блять! Да я ж просто доебаться до тебя хотел! Повод просто! Мы даве-то
разошлись, а у меня аж бурлит всё внутри. Прикинь. С бабой поругался,
трубы горят, денег ни копья, и тут ты ещё со своей собакой. Я домой-то
пришёл, успокоится не могу, думаю, - нет. Пойду-ко я этому москвичу…»
«Откуда знаешь? »
«Ну, ёпть! А машина? Номера? »
«А! »
«…Пойду-ко я, думаю, этому москвичу пиздюлей навешаю, может хоть
полегчает! »
Теперь я удивился. Даша лежала тут же.
«Как же ты собирался пиздюлей-то мне навешать? »
«Собака? Да хули мне твоя собака! На всякую собаку есть… Вот же блять! »
Тут он аж подскочил. Подскочил, и - хлоп себя по лбу!
«Как же это я блять забыл-то! Вот долбоёб-то! »
И хвать свою коробушку, которая так и валялась всё время в тени под
кустом. От его суеты даже Даша сунулась посмотреть, что же там такое, в
коробушке этой загадочной.

Отщелкивает замок, открывает крышку…

…И из коробушки медленно, осторожно, как космонавт в невесомости,
выплывает голова … здоровенного рыжего кота! С совершенно полоумными,
дикими от белого света и людской несправедливости глазами.

И что первым видит перед собой на этом белом свете кот? Он видит прямо
перед собой чёрную Дашину морду! Они секунду в недоумении смотрят друг
на друга, потом кот, издав протяжный вой, выстреливает себя из коробки,
и пулей улетает в лес. Даша, с задержкой в полсекунды, с такими же
полоумными глазами, улетает следом. Только ветки вдалеке трещат.

Мои глаза в этот момент видно были такие же, как у этой парочки. Потому
что Леха, довольно лыбясь от произведённого неожиданно даже для самого
себя эффекта, закрыл коробушку, отряхнул руки, плеснул себе из канистры
и нравоучительно произнес.
«Понял, бля? Вот те и весь хуй, вот те и вся твоя охрана! А ты думал?
Всё у нас предусмотрено! »

Хороший мужик был Лёха, царствие небесное. Ну, как хороший? Обычный.
Нормальный, короче. И весёлый. Вспомню потом ещё чего - расскажу.

Почитала обсуждалку - пошла туалетная тема. Вспомнила еще один туалетный
прикол - и тоже шведский. Пишу со слов шведа-коллеги, сама не видела.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.

Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с
девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог
узнать номер квартиры... знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором
ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал
смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время
два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне
начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто
не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться
чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,
падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,
непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу
батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под
кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно
хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с
чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,
ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного
света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.
А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,
значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.
Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости
ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом
ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо
дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да
кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят
сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,
башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую
строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит
что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.
На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами
меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец
цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а
коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не
приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли
кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей
на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь
по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:

- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там
показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю
метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого
дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной
кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и
проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но
вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас
кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом
начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной
крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы
представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа
неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая
камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит,
после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж
постарались на славу...

Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то
саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то
там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и
через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто
надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца
по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам
душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание
довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а
прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,
сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и
очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный,
решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе
и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю
полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да
и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской
деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану
гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить
в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на
иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело
сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по
поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали
бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они,
психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента
допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.

"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самоё моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул
pукой, защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол
комнаты, шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил
"Мяу!!!". Тепеpь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение,
смешанное с недовеpием, мол, да как он посмел со мной так обpащаться?
Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз позволил себе такое неуважение к
КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и заоpал.
"Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза.
Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить
запpещено!), он пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и
стpого повтоpил: "Мяу."
"И она тоже пpоснулась", - сказал я ему.

Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам пpиходится вместе pешать
небольшие пpоблемы наших стаpых клиентов, ещё по пpежней pаботе. Можно,
конечно, делегиpовать эти обязанности действующим сотpудникам той фиpмы,
но, с дpугой стоpоны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас
сохpанились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания
данных дел, я так и живу у неё.

"МЯУ!!!" - надpывно заоpал кот.
Маpинка подняла голову с подушки и что-то выдала пpо бестолковых котов,
котоpые не могут отличить выходной день от pабочего, и пpо будильник,
котоpый она забыла пеpеставить на "попозже".
"Мяу!"
Она вздохнула, встала с кpовати и пошла на кухню коpмить кота. Тот,
муpча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задpав хвост. Чеpез
тpи минуты она веpнулась и ныpнула в постель. Котяpа пpишёл ещё минут
чеpез пять и уселся в кpесло. "Муppp.." - сообщил он, облизывая лапы.

"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маpинка сделала вид, что
собиpается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интеpесом на неё
посмотpел, одновpеменно pастопыpив пятеpню и облизывая себе пальцы.
"МЯУ!!!", - выдал он особенно пpотивный вопль, а потом пpодолжил
вылизываться.

Мы пеpеглянулись. "Пошли завтpакать, спать эта заpаза больше не даст."
Встали и поплелись на кухню. Кот сpазу свеpнулся в кpесле и с чувством
выполненного долга уснул.
Деpжит она этого милого котёнка по одной забавной пpичине, по той же
самой, по котоpой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику
электpонному, как его мохнатый тёзка начинает гpомко мяукать, скакать по
ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устpаивает
необычайно, поскольку спит она, как пожаpник, и пpивычки пpосыпаться от
сигналов pазнообpазных будящих устpойств, а также от телефонных или
двеpных звонков не имеет.
У меня, кстати, та же пpоблема.

Кот, ещё во младенчестве усвоив, что оpать можно (и нужно) только по
сигналу будильника, постепенно стал очень стpого относиться к этим своим
обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свеpшившимся фактом
побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала
завтpакать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и
потихоньку пойти досыпать в дpугую комнату - он пpовеpит и pазбудит. Он
даже в ванную с ней утpом ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маpинка
Будильника очень ценит, а специально по утpам коpмит его особенно
вкусными вещами.

Стоит заметить, что котяpа очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и
спpосит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности.
Как-то pаз мне нужно было пpоснуться часа в четыpе утpа, чтобы
отзвониться людям, живущим в дpугих часовых поясах. Пpоще, конечно,
вообще не ложиться (лично мне), но с утpа намечался напpяжённый гpафик и
выспаться тоже стоило, как ни кpути. И как быть? Hадо заводить
будильник, конечно. Маpинке пpи мысли о том, что после сигнала
будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось
дуpно..
Завёл я свой мобильник на четыpе утpа, отозвал кота в стоpонку и
СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заpаботает, меня
надо обязательно pазбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО.
Он пpоникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул
и неувеpенно сказал, что вpоде всё понял. Я положил телефон pядом с
кpоватью, ещё pаз потыкал пальцем в него, потом себе в гpудь. Котяpа,
склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Муp" и
пошёл спать. Вpоде, договоpились..

И вот пpосыпаюсь я от того, что меня тихонько тpогают лапой за голову.
Смотpю на кота, он мне "Муp?" тихонечко. "Муp, - говоpю, - молодец,
спасибо."
Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню -
угостить умницу чем-нибудь вкусненьким.
Он, пpавда, поpывался ещё и хозяйку pазбудить на всякий случай, но я его
завеpил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО
телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился
на этот счёт совеpшенно. Был очень гоpд собой, между пpочим, что он так
пpавильно всё сделал.

А вот, помню, когда я пеpвый pаз у Маpины ночевать остался, Будильник
(тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне,
в своей специальной кошачьей коpзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете.
И вот заходит Будильник с утpа к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ
ОH ТУТ СПИТ?
Hавеpное, в целях pазъяснения ситуации сначала он pешил pазбудить именно
меня.
И вот каpтина: он мявает, скачет вокpуг меня, а я от него отмахиваюсь и
pычу: "Отстань, сволочь, Таймеp хpенов!"
Маpинка уже давно пpоснулась, и, pухнув в кpесло, смотpит на нас и со
смеху чуть не помиpает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю,
пеpеживает сильно и кpичит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом..
Маpина уговоpила всё же меня подняться, чтоб неpвный сpыв
pебёнку-котёнку не устpоить. Будильник целый день потом ходил с гоpдым
видом, посматpивая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже
ЕГО сумел pазбудить!". Она его долго и с сеpьёзным видом за это хвалила,
а сама хихикала в стоpонку.

Я один pаз экспеpимент пpовёл - отключил будильник вообще. Вставать
никуда не надо было, всё вчеpа успели сделать, да и Рождественские
каникулы уже по всей Евpопе наступили, никто и ничто не pаботает..
Отдыхаем, в общем, вместе со всем цивилизованным миpом.
Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуpе и ждал
сигнала. Потом Маpинке стало жалко своего голодающего кота и она
включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались пpям на кухне и
послышался пpиближающийся ТОПОТ, и уже чеpез паpу секунд в комнату
влетел сияющий Будильник. Я ешё спpосил у Маpинки, почему она не пpосто
встала, а именно сигнал в часах включила. "Ты что! - сеpьёзно ответила
она, - Однажды батаpейка в часах села, и я сама пpоснулась, так знаешь
как Будильник pастеpялся и обиделся! Hельзя.."

Постепенно этот деловой котяpа по собственному почину стал куpиpовать
все объекты в доме, ммм.. как бы поточнее выpазиться.. связанные со
вpеменем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень
интеpесно.
Хлебопечка, напpимеp. Маpина активно её использует, готовит тесто для
пиpожков, печёт хлеб.. По завеpшении пpоцесса печка тихонько пищит, и
Будильник сpазу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Пpичём
знает, что если Маpинка спит, то специально pади этого будить её не
надо, но если не спит, то стоит сказать.
Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно
скажет. Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ
БУДИЛЬHИК), но её внимание на это обязательно обpатит, тем более, что
она имеет пpивычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах,
и ихних сигналов пpосто не слышать.
Долго изучал стиpальную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и
pаботает она в pазных pежимах, сами понимаете. Часами может сидеть и
наблюдать за пpоцессом стиpки, но системы никакой пока не выявил.

Маpинка любит печь пиpожки. Плита у неё электpическая, и как только в
духовке темпеpатуpа доходит до нужной, то одна из лампочек на панели
гаснет.
Будильника это очень волновало и он долго пытался понять пpинцип
действия. В итоге сделал вывод - пока на плите гоpит хоть одна из
лампочек - хозяйке пpосто нельзя давать заснуть. По сообpажениям техники
безопасности.

Телевизоp. Как-то Маpина уснула, а телевизоp не выключила. Что ж,
вещание закончилось и на экpан выдали заставку - полоски с гудком.
Был бы синий экpан, телевизоp сам бы отключился чеpез пять минут, а вот
таблица с сигналом.. Добpосовестный котёнок pазбудил взбешенную хозяйку
в половине четвеpтого утpа и больше спать не дал. Молодец, пpавда?

Однажды, пpавда, мне таки удалось поставить его в тупик. Пpиехал с утpа
к Маpинке, пpивёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я
остаюсь у неё дома, поспать pешил, а то устал, всю ночь за pулём.
"Отдыхай, - говоpит она, - а к пяти часам подъезжай в Шеpеметьево,
кое-кто пpилетает, надо встpетить, не опаздывай. Будильника заведи."
И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится".
Звоню Маpинке на мобильный - недоступен. Что ж, на четыpе часа завёл
САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл компьютеp, поставил телевизоp на это же
вpемя, пpибавив гpомкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил
будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький,
но всё же..
Пpоснулся сам. Смотpю на часы: 16:19. Оpёт телевизоp, поёт компьютеp,
Будильник сидит pядом и пpистально на меня смотpит. Видок у него слегка
обалдевший от всей этой какофонии. И pастеpянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ
БУДИЛЬHИК сpаботал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кpовати, а
на диване и одетый. Пpоблема.
Почему включился телевизоp и компьютеp, он явно не понимает, и кис
напpяжённо pазмышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут
включается мой мобильник.
Кот сpазу стpашно оживился, посмотpел мне в глаза и гpомко и твёpдо
сказал:
"МЯУ!". "Спасибо, доpогой, - ответил ему я. - ты пpелесть."
У Маpины потом спpосил, как же нужно пpавильно заводить Будильника.
"Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать,
то надо ему пpосто сказать 'я пошла спать' и всё."
"Я пошла спать. - повтоpил я. - Понятно. Что ж тут непонятного?"

У всех, pазумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит пpинимать
факсы.
Внутpь. А факсов Маpинке пpиходит много. И вот пpедставьте, пpиходит она
домой, pядом с аппаpатом аккуpатно сложена кучка pваных полосочек
факсовой бумаги, а сбоку скpомно сидит довольный Будильник. Она стала
закpывать двеpь в ту комнату, так он pаспеpеживался стpашно и они по
целым дням не pазговаpивали, ходили дpуг на дpуга обиженные. Пpишлось ей
купить голосовой модем и сообщения и факсы пpинимать в компьютеp, а что
делать.. Так кот чеpез несколько дней стал ей усиленно намекать, что
факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет что-то типа
"Пpивет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппаpат. И все довольны.

Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..

ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию.
сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы
наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к
ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя
поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"

Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница.
Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу»,
еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику.
Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как
повлияет на малыша ее познания в восточной философии…
Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали
завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со
всего лёту, «загремел» на землю.
Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва,
как от взлетающего истребителя…
Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах
опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»

... между прочим, доставка товаров на дом практиковалась уже в
семидесятые годы прошлого столетия; и не только в больших городах нашей
необъятной страны, но и в самых отдалённых уголках Российской
глубинки...

В одном колхозе, прямо рядом с конторой, жила бабка, приторговывавшая
самогоном. Бизнес у неё шёл неплохо, особенно по ночам - сельские
механизаторы после трудового дня частенько собирались выпить небольшой
компашкой в ремонтной мастерской. Как водится, так же точно частенько им
не хватало и они садились на трактора и комбайны и ехали к
предприимчивой бабульке за добавкой. И всё было бы хорошо, если бы не
возникшая вдруг конкуренция в лице другой такой же пенсионерки, которая
тоже решила занятся этим прибыльным делом и открыла свою "точку" ночной
торговли. Причём в непосредственной близости от мастерской, так как жила
совсем рядом. Все клиенты шли теперь к ней, и первая бабка стала нести
огромные убытки. Под угрозой оказалось существовавание самой фирмы. Надо
было что-то делать.
И ведь нашла старая выход из положения!
Как уже было сказано, жила она рядом с конторой. А на весь колхоз было
всего-навсего три телефона: в конторе, в мастерской и на молочной ферме.
В конторе - в отличие от фермы и мастерской, где работа кипела сутки
напролёт - по ночам никого не было. А телефон - был. И звонок у этого
телефона был обалдеть какой громкий - в тихую летнюю ночь слышно его
было за пару сотен метров даже при закрытых окнах. Дальше - просто: из
мастерской звонят в контору - бабка считает звонки - количество звонков
строго соответствует количеству заказываемых бутылок. Всё. Затем заказ
укладывается в рюкзак и на мопеде отвозится заказчику. Доставка -
бесплатно.
С фермы звонить не могли по определению, так как знали, что ночью в
конторе нет никого; к тому же позывные, явки и пароли держались в
строгой тайне от женской части населения деревни. Вероятность того, что
кто-то ошибётся номером, была ничтожно мала и схема работала безотказно
в течение нескольких недель. Пока, наконец, кто-то где-то действительно
не ошибся номером...
Было около двенадцати часов ночи и бабуля уже спала, когда в конторе
зазвонил телефон.
- Раз... - автоматически начала считать она, и, не открывая глаз, села
на кровати.
- Два... три... четыре...- она, не глядя, сунула ноги в обрезаные по
щиколотку резиновые сапоги, стоявшие тут же.
Телефон звонил дальше. Звонки были какие-то непривычно длинные, но она
не обращала на это внимания, боясь сбиться со счёта.
На счёте "одиннадцать" она проснулась окончательно и сидела, широко
открыв рот и выпучив глаза, боясь верить своему счастью - как же,
оптовый заказ по розничным ценам!
На счёте "семнадцать" телефон, наконец, замолчал.
Бабко опомнилась, захлопнула рот и, мелко и быстро перекрестившисъ три
раза, опрометью бросилась в погреб за товаром...

В мастерской два механика ночной смены тупо обтачивали напильниками
какой-то коленвал, когда на улице коротко протрещал и тут же замолк
мотор мопеда.
Через пару секунд в ворота, толкая их спиной и прижимая к груди тяжелый
рюкзак, ввалилась известная им бабка-самогонщица...
Далее последовала безобразная и противоестественная сцена - пожилая
женщина навязывала двум молодым, здоровым мужикам свой товар
(спиртное!), а они - отказывались!
- Шутки шутите!?- орала бабка.
- Да мы ни сном, ни духом! - пытались откараскаться механики, - да куда
нам столько!
Неизвестно, как долго бы это всё продолжалось, но тут с улицы послышалсь
тарахтенье ещё трёх или четырёх моторов, судя по звуку - мотоциклов
"Урал".
Оказывается, невероятное количество звонков услышала не только
самогонщица, но и механизаторы, жившие поблизости от конторы.
Весть о невероятном по размаху сабантуе в мастерской тут же
распостранилась среди мужского населения деревни, и все, кто мог,
поспешили приехать, чтобы лично принять в нём участие...
Короче, бабка внакладе не осталась - в ту ночь в конторе ещё два раза
звонил телефон...

Был у меня знакомый. Рассказал такую историю: Попал он (тогда ему 5 лет
было) с семьёй под немецкую оккупацию в 41-ом.
Собрали немцы евреев городка и его с семьей в том числе и повели
расстреливать. Парень понял, что дело швах и в какой-то момент сиканул
через поле от немцев (не спрашивайте, почему не захотел разделить участь
семьи и побежал - ребенок все же). Немцы вскинули автоматы... и тут его
мама позвала его по имени... А звали его Адольф! И вот кричит она через
поле Адольф! Адольф! Немцы переглянулись... опустили автоматы...
почесали в затылках, отделили эту семью от толпы и махнули рукой мол
идите, идите отсюда быстрее...
Вот так... имя ребенка, данное до войны спасло жизнь целой семьи.

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан
"Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо
вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки
"Великая стена".

О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в
башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля
была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная
прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости
ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась
санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в
жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла.
Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По
коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для
ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке.
Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно
домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать.
Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного
не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять
появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол
та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло.
Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет -
сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей
знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между
собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов,
правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров
каждая собака в деревне знала.

Бюрократы всех стран...
С бюрократоми всегда длинно, не обессудьте.

Решил жениться.
В ЗАГСе молодая девка нагло заявила, что мне-то можно.
Подруге нельзя.
- Чего это вдруг?
- А она из Украины. Почём знать, может она там замужем?
- Дык она детём малым приехала и до сих пор на(в)Украине не была.
- Фигня всё, справку давайте.

Через девять месяцев добыли справку.
- ОК, она может - вы нет.
- Что так?
- А вы женаты!
- На ком?
- На вашей бывшей жене.
- Девушка, милая, вы бумажки-то читали? Вот решение суда, вот справка о
разводе, а вот и счёт за эту канитель, не малый. Оплачен.
- Всё в порядке, читала: вы тогда где женились? - в Совецком Союзе. А
развелись уже в здесь.
- Правильно - РАЗВЕЛИСЬ.
- А ТАМ - нет.
- Бред какой, девушка, вы наверное заработались. Вы чаю попейте, а мне с
вашим шефом поговорить нужно.
- Щас! - злорадно улыбнувшись пошла к шефу.
Минут через несколько пришел чиновник, в костюме, с бабочкой.
Улыка на всё лицо: рад за Вас, а вот помочь не могу.
- Да, вы ЖЕНАТЫ!
- Так я РАЗВЕДЁН!
- ЗДЕСЬ да, ТАМ нет.
- Так у меня гражданство только ЗДЕСЬ. ТАМ - нет, и у моей бывшей жены
здешнее гражданство. Тем более, что и страны такой больше нет.
- Страны нет, а вот запись в амбарной книге - есть.
- Ну и что?
- А то, что у вас теперь две жены будет. А это запрещено. Подсудное
дело.
- Где? Здесь-то я разведён. Тут будет одна. Вторая - бывшая!
- Здесь да. Там нет. Вот представьте: вы со своей новой женой прилетаете
в Казахстан. И в этот момент, совершенно случайно, ваша бывшая жена
прилетает туда же. Всё. Вы преступник, как только вы вступили на землю
страны Казахстан, вы нарушили закон о полигамии (или моногамии?).
- Но это не реально! Чего бы это нас троих туда потянуло? С одной
стороны.
С другой стороны, я в Казахстане могу иметь и три. Так что всё в
порядке.
- Мммм. Хорошо, но тогда вступив на землю Казахстана и заимев там две
жены, вы тем самым преступаете закон о полигамии (моногамии?) уже здесь!
- Но ведь здесь то я разведён!
- Короче, берите свою бывшую жену, езжайте в Казахстан, разводитесь там.
Получайте свидетельство о разводе, переводите, заверяйте у натариуса и
сюда. Мы вас быстренько поженим.
- Но ведь у меня нет Казахского гражданства! Кто там меня разводить
будет? Да и архива наверное уже давно нет.
- Ну как-нибудь. Наймите адвоката, заплатите, чтоб быстрее было.
Сделайте как-то.
- Ладно, дайте мне отказ, письменно, всё, что вы мне сейчас изложили,
перенесите на бумагу. С подписью и со всеми регалиями.
- Зачем?
- А я завтра в тот суд, что меня так фиктивно развёл (и развёл на бабки).
Попрошу, чтоб развели конкретно и реально.
- Ууу, ммм. Приходите завтра в девять тридцать.

На следующий день:
"Вы не поверите! Но только вчера новый закон вышел"!

О как.

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так
невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление как врача нашей
племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем
по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все
время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - БАЙКЕРЫ!(и добавляет мечтательно) ЗОЛОТОЙ ФОНД
ТРАВМАТОЛОГИИ..

про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения...
Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец за
превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5,
выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчит
и стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушения
удовольствия выполненения дневного плана по нарушителям.
Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка
административного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свой
прищур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...):
- Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-то
с напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая по
направлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошная
разметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеие
скоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-за
поворота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю эту
вереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мы
естественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем..
Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, в
ярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедренной
повязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинам
интереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы цвета
девственного снега. Улыбнулись мы, говорю: - Что ж Вы, товарищ водитель,
нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго..
- А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючий
грузовик.
- Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линия
разметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов..
- Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тут
разрешен!
И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут...
- ...??? почему разрешен? кем разрешен?..
- Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен только
красным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены...
!!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капот
и томным голоском спросил:
- А где этому вас так научили, мадам?..)))
- Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специально
красненькую купила!
Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что это
злостное нарушение, за него лишают права управления транспортным
средством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мы
развеяли ее представление о правилах движения.
Достает мобилу и начинает звонить:
- Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что это
ты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!!
И звук на громкую связь включает..
- Знаешь, Маш, - слышим ответ, - Если ты тупая и за три месяца, пока я
тебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а только
бабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "хуй"
написано! Туда попрешься?
- Леша, ты сука!
- Может я и сука, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, если
возьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебя
прав лишил...
Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь суд
лишил ее права управления на полгодика.
Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, кому
уже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории про
блондинку.
Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно,
если за рулем блондинка.

У нас в области есть Серовский тракт, дорога Екатеринбург-Серов.
На середине трассы один азербайджанец построил придорожное кафе, назвал
его своим именем "У Сах+.а" (без рекламы). Часто там перекусывали с
коллегами по дороге в/из командировок. Меню и качество блюд было
отменное при большом ассортименте.
В кафе был зал и пристроенная веранда, где летом очень комфортно было
перекусить и выпить. Однажды за соседним столиком оказались три украинца
и по виду и по мове сложно было не понять кто они (тока до сих пору не
пойму как их туда вообще занесло).
Оказались капризными донельзя, гоняли официанток, требуя всего и
по-многу.
Краем уха слышу - Дифчина, дай нам выпить вашей водки. А то Смирнофа мы
и в незалежной можем выпить. Барышня притащила им литровый графин
клюквенной водки.
Процесс пошел. Но в продолжении банкета+.. один из них потребовал
позвать хозяина.
Минут через пять появляется азербайджанец с вопросом в глазах. Братец и
говорит - Я маю тут у тебя тёлочку-дивчину, е? Хозяин кивнул и ответил -
Канешна есть, двэ.
Веди сюда, в ответ, выбиру.
Через две минуты в просвете веранды появляются две морды тёлочек, с
большими влажными глазами со словами "Муууууууу". Хохлы встали. Хозяин
им - Это Машка, это Дашка. Не нравятся? Могу бычка Илюшу привести.

Уехали они очень быстро, оставив немалые чаевые.

Училась я тогда в седьмом классе, ещё советской школы. Осенью у нас были
субботники с собиранием листьев и с сжиганием их на костре. Весь наш
класс разбрёлся по территории школы. Так получилось, что я оказалась
рядом с девочкой, страдающей сильным косоглазием. Значит гребём мы с ней
листья возле забора, а забор у нас был из железных трубок. Подходит к
нам с обратной стороны забора дяденька и говорит: "Девочки, хотите пойти
со мной? Я куплю вам всё, что вы захотите". Я в недоумении, с чего такая
щедрость, а девочка как бы глядя на дяденьку, а на самом деле в сторону,
спрашивает: "Мужчина, а у вас писька длинная?" Дяденька оживился, стал
рассказывать про длину своего хозяйства. Когда он закончил, девочка
сказала: "Ну так трахни себя в жопу. Чего ты к нам пристаёшь?" Дяденька
в шоке быстро ушёл. Наверное, решил попробовать.

Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости в Минск приехала бабушка,
мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший,
неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно,
бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад
и все такое. Через пару недель классная предложила нам сходить на оперу
(ну как предложила? НАДО!)Кому-то удалось отмазаться и остался лишний
билетик. Мама решила, что это очень удачно и предложила взять с собой
бабушку: ей, как человеку культурному будет интересно. Классная была
рада - еще один взрослый надзиратель.
В 19.00 началась опера. Называлась "Иван Сусанин". Весь интерьер состоял
из столбов, окрашенных под березу, между которыми ходил и басом пел Иван
Сусанин. Слова разбирались с трудом. Бабушка проявляла интерес, но по
истечении 2-х часов начала тихонько зевать в ладошку. Через 2,5 часа
объявили антракт (вообще-то я надеялась, что уже конец). Затем мы пришли
в зал и Сусанин принялся опять нарезать круги между "березками". Как я
понимаю, поляков он заблудил тогда крепко. Вот второй акт дался тяжело.
Бабушка отбросила всякий притворный интерес и в кресле ложилась то на
один бок, то на другой, потом сползла и лежала в кресле на спине.
Закончилось издевательство ровно в 12 ночи. Бабушка и классная
распрощались, натужно вежливо улыбаясь друг другу. В час ночи мы на
последнем троллейбусе добрались домой. Мама открыла дверь и счастливо
улыбаясь и предвкушая бабушкины восторги, спросила:
- Ну, как?
Далее случилось то, чего мама никак не ожидала от бывшего педагога.
Бабушка переступила порог прихожей и рухнула на колени с воплем:
- За что?! Если вы хотели, чтобы я уехала, там бы и сказали!
Ну, вот. Занавес в буквальном смысле слова.

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно
верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной
бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки, для украшения
зала, задумано было написать несколько поздравительно-шуточных
транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная, на самотёк
дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала
каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо
было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и
срокам. Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так
старалась.... Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при
выбранном ею формате букв, вся заданная фраза: "ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ
ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!" - не поместилась на обои.
Невеста спрашивает: "А сколько не поместилось?"
Художница отвечает: "Слово "золотой" не помещается..."

2 августа

Однажды, четверо воинов-десантников запаса, которым порядком надоела
ежегодная однообразная пьянка, по случаю дня ВДВ, решили провести
ТЕМАТИЧЕСКУЮ пьянку: Утром, в парке на краю пруда, на господствующей
высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, в полный
рост.
На дне укрытия, вокруг ящика с тушенкой уютно расположилась теплая
компания. Конечно, меню праздничного стола было по-военному аскетичным:
– тушенка, консервы с кашей, сухари (искали долго, а жены крутили
пальцем у виска), ну и водка (много). Все остальное было отвергнуто, как
чуждый элемент в рационе русского солдата…
Бруствер ощетинился горлышками бутылок. Местные алкоголики это
восприняли как сигнал к атаке, но были безжалостно посланы в известном
направлении. А вот тех, кто в этот день был полосатый – брали в плен
(наливали).
Ближе к вечеру сопка гудела как улей с пчелами в синюю полоску, а над
ней гордо реял флаг ВДВ. Окоп неизменно ширился и укреплялся, народу
было уже не меньше роты.
Подъехавшие менты с интересом понаблюдав эту картину, махнули рукой –
лучше пусть здесь бухают, чем по городу шарахаются.
Переступая через лежащих и обходя особо буйных, к эпицентру гульбища
пробралась отчаянная деваха с камерой, как оказалось репортер местной
газеты. Среди толпы она узнала известного предпринимателя:
- Поздравляю вас с праздником Воздушно-Десантных Войск! Как вам пришло в
голову, прийти сюда? И вообще объясните – что это?
Обведя всех вокруг мутным взором, старшина ответил известной поговоркой:
- Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!

P/S
Конечно, так не написали в газете. А написали, что местная инициативная
группа поддержки воинов-интернационалистов, во главе с администрацией
города организовала культурно-массовое мероприятие посвященное и т. д. и
т. п.
Наверное, кто-то даже премию получил.

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.
Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос
какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына,
которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и
из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын,
улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка
наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

Нравятся мне истории про людей героических профессий, поскольку
рассчитаны на тонкое чувство юмора. Почитайте эти, надеюсь, не «баяны».
1.
У Ильи Ильфа в "Записных книжках" есть такая фраза: "... когда редактор
хвалит, то никого кругом нет, а когда вам мямлят, что плоховато, что
надо доработать, то кругом толпа и даже любимая стоит тут же".
Или "генеральский эффект": все ЧП происходят именно тогда, когда
приезжает начальство. Капитан "Оби" Куприн рассказывал об одном таком
случае.
Поздравить экипаж ледокола, образцового во всех отношениях и победившего
во всех соревнованиях, прибыл заместитель министра. Дорога была тяжелая,
и он решил принять душ. Горячая вода перестала поступать в тот момент,
когда зам хорошенько намылился. Положеньице -- врагу не пожелаешь! Пока
высокий гость, лязгая зубами от холода, смывал с себя мыло, капитан
бегал по ледоколу, рвал на себе волосы и стонал: "Так я и знал! Так я и
знал!" -- признание, которое дорого ему обошлось.
2.
Другой случай, о котором рассказал Сидоров, завершился более удачно,
хотя решайте сами, насколько здесь подходит это слово. На одну из
дрейфующих станций прилетело высокое начальство, "а в такие дни погода
всегда хорошая"
(комментарий Сидорова). Начальство пошучивало: "Солнышко у тебя, тишь да
гладь, а говорят -- дрейфующая станция! И за что вам такие деньги
платят?"
Сидоров промолчал. А ночью -- трещина под каюткомпанией, аврал, начали
растаскивать домики и спасать имущество. И на три дня жестокая пурга,
новые трещины! "Когда начальство улетало, оно уже хорошо понимало, за
что нам деньги платят", -- иронически закончил Сидоров.
3.
-- Лет десять назад на одной из полярных станций Новосибирских
островов, -- рассказывает ионосферист Юра Корнеев, -- проводили
инвентаризацию имущества. Составили, как полагается, ведомость и
передали по радио в Севморпуть. Перечислили все предметы, даже "коня
спортивного", на котором занимались гимнастикой несколько энтузиастов.
Проходит неделя, и над станцией появляется самолет, сбрасывает какие-то
тюки. Распаковываем -- и не знаем, плакать или смеяться: сено! Стоим
обалдевшие, а к нам бежит радист, ревет белугой, захлебывается:
"Читайте, ребята! Воды! Умираю в страшных судорогах!" Читаем:
"Категорически приказываю спортивных лошадей отныне на станцию не
завозить без особого разрешения"!
4.
-- В Пятую антарктическую экспедицию я зимовал в Мирном, -- вспоминает
Нарцисс Иринархович Барков. -- Как-то для проведения гляциологических и
других научных работ мы, несколько сотрудников, полетели на остров
Победы -- сидящий на мели айсберг огромных размеров площадью в тысячи
две квадратных километров. Там, кстати, нас прихватила самая сильная на
моей памяти пурга - 55 метров в секунду, и вообще пришлось поволноваться:
продукты кончились, погода нелетная, а до Мирного -- сто пятьдесят
километров...
Но не об этом речь.
Для того чтобы подвести итог своей работы, мы вывезли с острова образцы
снега и сложили в холодном погребе. Передохнули денек, приходим в погреб
-- нет снега. Волосы дыбом! Ради этого снега рисковали жизнью и где он
теперь? Проводим расследование, следы ведут к повару. Оказалось, ему
нужно было срочно остудить компот, зашел, увидел какой-то снег, проверил
-- чистый, и бах его в котел!

Батальон готовился отойти ко сну, когда кларнет старшины Кравченко начал
издавать чарующие звуки вальсов. За вальсами последовали полонезы и
кадрили. После десяти вечера над модулями и палатками
ремонтно-восстановительного батальона зазвучало что-то восточное,
чередуясь с молдавскими и украинскими мелодиями. В одиннадцать, когда
батальон целый час должен был спать, в ночи послышались марши. Звуки из
кларнета вылетали уже не такие чистые, как перед отбоем. Истинные
меломаны чертыхались, слыша в самых простых аккордах фальшивые ноты. Чем
дольше играл старшина, тем больше недовольных кричало в раскрытые окна
палаток и модулей: "Заколебал уже, заткнись лабух, спать не даешь!" и
тому подобное. Но офицерам вставать не хотелось, а солдатам ссориться с
начальником столовой не с руки, и все терпели.
В половине первого ночи при каком-то замедленном и шипящем исполнении
старшиной Гимна Советского Союза не выдержал майор Хомейни -- так, меж
собой звали солдаты замполита части за способность по любому поводу
"толкать" длинные речи. Он вышел из своей комнатки на крыльцо
командирского модуля в черных по колени трусах, в тапочках на босу ногу
и подозвал дремавшего под караульным грибком дневального. Применяя не
рекомендованную для политработников лексику, погнал бойца к столовой,
чтобы передал музыканту о позднем времени, о тяжком ратном дне и,
наконец, о давно наступившем комендантском часе. Солдат, гремя амуницией
и автоматом, поднимая тяжелыми ботинками пыль, исчез за углом
приспособленного под столовую железного ангара.
В столовской курилке, под одним из немногих уцелевших от шальных пуль
фонарей, было любимое место репетиций переведенного из какого-то
кабульского полкового оркестра старшины Кравченко. Старшина на прежнем
месте службы, спасаясь от внезапного обстрела "духовскими" реактивными
снарядами, прыгнул в окоп, подскользнулся и умудрился сломать на обеих
руках указательные и средние пальцы. Для оркестра он, как профессионал
был потерян. После госпиталя старшину должны были комиссовать и
отправить в Союз, так как функции поломанных пальцев полностью не
восстановились. Но чтобы не портить отчетность, кто-то из штабных
начальников принял решение не увольнять Кравченко по инвалидности, а
дать дослужить полгода до пенсии на другой должности. Так и стал
старшина начальником столовой. Но с музыкой не расставался, постоянно
что-то напевал, а иногда наигрывал на кларнете. И в этот злополучный
вечер, который запомнится ему на всю оставшуюся жизнь, он достал из
футляра инструмент.
Хомейни успел только раз затянуться сигаретой, как в районе курилки
прогремел взрыв гранаты и длинно на весь рожок застрочил автомат.
Музыка, или то, что с трудом можно назвать этим словом, замолкла.
Стрельба не повторилась и из тени модуля на лунный мартовский свет вышли
боец и поддерживаемый им музыкант. Переполошив ночью стрельбой и взрывом
весь батальон, солдат, оказывается спас старшину... от змей. Репетируя,
Кравченко музыкальным ритмичным отбиванием такта ногой, а может плавным
покачиванием кларнета, привлек внимание охотившихся на мусорной куче
после зимней спячки тварей. Они приползли к курилке, окружили со всех
сторон музыканта и в паузах между мелодиями начинали громко шипеть.
Поэтому играл старшина под звездным афганским небом, забравшись на
спинку скамейки и обхватив фонарный столб не переставая почти три часа.
Взрыв на мусорке распугал змей, и они устремились в темноту,
преследуемые автоматной очередью дневального.
До отлета старшины домой его лучшими друзьями стали тот солдат и
Хомейни. Все самое вкусное, самое свежее в любое время суток ждало
спасителей бывшего музыканта. А инструмент, протертый фланелькой,
Кравченко уложил в футляр и спрятал на дно своего потрёпанного немецкого
чемодана. Смолк кларнет в батальоне, а вот прозвище "Заклинатель"
прилипло к начальнику столовой до конца его афганской службы.

«Князь Жупел родился не от благородных предков, а вышел непосредственно
из грязи»
Михаил Успенский.
Примерно по этому же сценарию в недрах МВД выросла и окрепла новая
формация «ментовских генералов». От обычных чиновников, известных своей
жадностью и чинопочитанием их отличает не только жабья важность,
барство, но и непроходимая тупость… Это не менты, даже не мусора -
это… Впрочем, судите сами: Когда старый начальник УВД Курганской области,
знаменитый на всю страну тем, что на службу ходил только по покрытой
ковром парадной лестнице, а всех сотрудников заставлял проникать на
работу через черный ход, вконец проворовался, и продал недостроенное
здание УВД, терпенье лопнуло даже у всеядных москвичей. Он был отправлен
в отставку… Через полгода на пустое место нашелся кандидат из Тюмени.
Однако, до места назначения не добрался, так как был задержан в Москве
при передаче взятки в миллион баксов (За должность видать кого-то
благодарил!)… Еще через полгода объявился новый претендент. Кто помнит,
про него в передаче «Человек и Закон» сюжет был, он спецталоны
коммерсантам продавал… Естественно, это назначение московского барина
было для него ссылкой и отбыл он к месту службы на знакомство с
губернатором слегка расстроенным и крепко поддатым…
Глубокой ночью на пульт дежурному УВД пришел междугородний звонок:
- Привет, это дежурный РОВД Кунгура, Пермский край! Скажите, у вас есть
такой губернатор Богомолов?
- Ну!
- Тут к нам пьяный в хлам генерал из Москвы в отдел ворвался, заявил,
что наш новый начальник, уже половину руководства уволил, за то, что в
аэропорту не встретили, меня обещал замом назначить, если я ему
губернатора Богомолова найду…
- Похоже это наш новый начальник УВД у вас шалит, он сегодня прилететь
должен был. А че, элементарно, города перепутал Курган и Кунгур -
похожи… Ничего, проспится, вы его к нам отправляйте. Мы встретим!
P.S. Новый начальник УВД в тот раз в Курган не прибыл. Через пару дней
указ о его назначении был отменен.

Это серое существо я увидел в подъезде дома, где раньше жил, зайдя в
гости к другу. На вопрос "чья кошка?" друг пожал плечами и сказал, что
скорее всего приблуда, то появляется здесь, то пропадает на несколько
дней. Кошка мне очень понравилась и я решил забрать её домой, не смотря
на возможные возражения родителей. Но, нет, опасения по поводу
возникновения конфликта не оправдались, коша со временем стала всеобщей
любимицей, приобретя законный статус члена семьи и имя - кличку Марыся.
Надо сказать, что любовь была взаимной - Марыся тоже нас обожала. В
общем, прижилась она полностью.
У кошек есть одно свойство, которое существенно отличает их от котов, -
они беременеют. Вот и наша Марыська первый раз надула свой животик. В
это время пищепоглащаемость у Марыси увеличилась и она натаптывала
тропинку от чашек к холодильнику, возле которого мявкала до тех пор,
пока пища из него не перемещалась в её чашки. Ела она всё то же, что и
мы, но намного чаще нас, плюс всю пойманную мной рыбу, на позднем
сроке беременности, при ходьбе, Марыськино пузико уже шоркало по полу.
Был субботний вечер. Родители находились в гостях, да и я собирался
уходить, когда Марысе приспичило рожать. Она бегала за мной
"хвостиком", мяукала и вела к коробке, которую мы ей поставили для
родов. В ней она сидела, пока я с ней разговаривал, стоило мне пытаться
уйти, как она выпрыгивала и, мяукая, бежала за мной - Марыся явно не
хотела оставаться одна в этот знаменательный момент первородов.
Н-да, и идти мне надо было, и наплевать на чувства любимицы я тоже
не мог. Выход был найден. С полчаса я разговаривал с ней, записывая свою
речь на магнитофон, а затем включил запись этого монолога, поставив
магнитофон перед коробкой на стул. Вышел из комнаты - сидит, подошёл к
дверям квартиры - не бежит, и я тихонько ушёл.
Вернувшись утром домой, был встречен Марысей, урчащей "моторчиком от
трактора Беларусь" во всю мощь. Не спеша она повела меня к коробке.
Запрыгивать в неё не стала, поглядывая то в неё, то на меня, как бы
спрашивая: "Как у меня получилось?" Получилось замечательно - в коробке
пискали и шаволились пять маленьких марысят!
P. S. Впоследствии я записал часовую кассету своего монолога, ибо и при
последующих родах Марыся одна рожать не хотела. Только при прослушивании
этой записи она успокаивалась, сидела в коробке, не бегала за нами по
квартире, рискуя родить где придётся.

Довелось мне послужить под командованием одного весьма выдающегося
заслуженного генерала. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на
видавших виды полководцев. Когда он заходил в часть - туда словно
львиный прайд запускали - ни одного человека не оставалось на улице, все
напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за
провинность малую (от нарушения формы одежды - до неправильного
подхода-отхода), мог и уволить. И, вот, обходя очередной раз дозором,
замечает притаившегося бойца-срочника, и ласково подзывает к себе.
Зольдатик, четким строевым марширует и бодро докладывает, что он,
рядовой Худойбердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался
командующий, что такие орлы служат под его командованием. Единственное,
что его смутило - это сдвинутая набок кепка на лысом черепе срочника.
"Поправьте головной убор!"- рявкнул он. Боец. нимало не смутившись,
поднял руки и со словами "Есть!", поправил генеральскую фуражку, после
чего развернулся кругом и четким строевым исчез в просторах части.

Сын в первом классе писал самостоятельную работу.
В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр"и"б,
гр"и"бы, гр"и"бок. Он немного подумав написал: гроб, гробы, гробок.
Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на
беседу.

Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов
до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения
иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал
мне сослуживец...
Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из
типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче,
порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно,
требовался срочный ремонт. И специалист имелся - срочник, который до
армии работал электриком. Одна беда - солдатик ни слова не понимал
по-русски (кто служил в Таджикистане - поймет, о чем я...) В связи с чем
оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно
ковыряясь в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой
разъяснил фронт работ, на что "спец", утвердительно кивнув черепом,
(мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу.
Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее
- взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и, в кульминации - достойный
зависти каскадеров, полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о
мать-сыру-землю.
И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом,
горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке
выдает: "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАК ПИЗДАНУУУУУЛО!!!"
А вы говорите - Илона Давыдова...

Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже
котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и
цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть
хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц,
другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а
потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель.
Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная,
вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть
можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается,
что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите
вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не
спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ..... , ворует. Причем делает
это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить
и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы
обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в
кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок
колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить.
Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел,
меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ
огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот
жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну,
ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве
приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите
вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо
только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею
по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по
приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными
движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек
ловить. Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так:
какие-то две (явно отмороженые) ласточки начали вить гнездо у меня на
балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу.
Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю.
пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С
его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто
гастрономический интерес. И вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на
лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно
влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА!
Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И
начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне.
Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира
будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и
крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть
думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать.
А ласточка, не будь дура и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА
МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня ща место той ласточки растерзает.
Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить
будет?
Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать.
Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла
куда-то по делам. Дальше ее рассказ:
"Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все
побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это
почему-то раздавленное. (Уж как он его раздавить ухитрился? Садился на
него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки
от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился?
Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты, они разные бывают!!! Даже
вот такие. Человечные.

Место действия - Южные pубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко
от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на
котором готовятся к вылету истребители - бомбардировщики.
Время действия - ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом
переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому
полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя
нет в 5. В 5 минут четвертого.
Действующие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944
года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны
тем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса,
взрыватели у них тоже были с причудой - иногда самопроизвольно
взрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы
недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в
момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче,
обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного.
Наш герой - экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с
заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка
просто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптерке, и
били кого-то в сортире.
И так это присказка, сказка впереди.
"Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" - этим добрым
приветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО", нас
встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек,
что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от
КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты,
заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки,
шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал:
- Я пойду кресла проверять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а
то вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он
ко второму воину - вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко
бывает? Hy, а вы - он обратился ко мне - соизвольте, бомбочки уже
висят, видите ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете
ли поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите.
Капитан ушел.
У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали
прапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался на крыло, открыл
люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей
pукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по
студенческой привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам
1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, все
вроде бы правильно.
К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самое
главное спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив
работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся
сильнее и увидел в pуке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку
после срыва которой взрыв происходит "через 6..60 секунд независимо от
падения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часового
взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировал
также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня,
он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежать
быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он,
бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающих
действие необычайное: первое - удивление -"Оружейники бегут", - 0,2
секунды, второе - ужас - "Оружейники бегут!!!", - 0,2 секунды, третье -
бежать.
С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин
заправщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров.
Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали
уже впереди нас.
"Оружейники бегут!!!".
"Оружейники бегут!!!".
"Оружейники бегут!!!".
Не забуду выражение лица "деда" честно спящего в кабине
КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом
"Оружейники бегут" помчался куда-то в даль.
Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с
вышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в разные
стороны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия
стало ясно, что "Оружейники бегут".
Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю,
обхватив голову pуками, ведь по инструкции разлет осколков - 850 метров.
Тишина.
От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и
только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова.
Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал:
- А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" - народ
веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз
пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить?
Подошел ближе, и точноне уронили, раз по бетонке не катается, а что
тогда...?
Показываю чеку.
- А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо.
Киваю, что, дескать, не успел.
- Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности - а я
рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. На часы
глянул, минута прошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тревога.
Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как
раз для таких случаев и предназначена.
Пошли, показал, поставили.
- Hy, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай.
И всё.
И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого
зашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться,
стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Нас не только не
побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у
самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И
вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Незнайка" и "Гунька",
капитан Дронов постарался.
Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Нашему капитану в
лоб из 30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он
остался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летную
столовую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники,
пока столовую не восстановили, на "дембель" не попали. Только это уже
отдельная история.

Не все научные разработки служат на благо человечества. Освобождение
атомной энергии привело к гонке вооружений; и даже, казалось бы, вполне
безобидные изыскания академика Павлова - по крайней мере в одном
известном случае - попортили кровь многим невинным людям.

Был я как-то в гостях у своего дальнего родственника, который живёт в
большом селе километрах в пятнадцати от нашего райцентра. Дом его стоит
рядом с совсем недавно отстроенной красивой церковью со сверкающими
куполами и звонницей с часами-курантами. Приехал я под вечер. Илья
Петрович (так зовут старика) был дома один, так как жена его уехала на
пару дней к сестре. Он быстренько собрал на стол нехитрую деревенскую
снедь; я поставил в середину привезённое с собой - хорошо, в общем!
Завязался обычный в таких случаях разговор: как жизнь, как здоровье, что
новенького?.. И тут Илья Петрович, коротко взлянув на настенные часы,
говорит:
- Что новенького, говоришь? А вот щас послушай! Погодим только чуток.
А сам сидит с рюмкой в руке, щерится беззубым ртом и всё на часы
смотрит. Вдруг куранты на на колокольне стали мелодичным боем отбивать
очередной полный час и тут же с улицы донёсся неимоверно громкий и
противный визг - визжала, несомненно, свинья. А, может, и несколько
свиней сразу. Какофония была - хоть святых вон выноси! Когда колокола
отбили а свиньи отвизжали, рассказал мне старик следующее: Купил он
неделю назад, как и каждый год покупал (по договорённости), у одного
деда, живущего на стоящем на отшибе хуторе километрах в пяти от села,
двух молоденьких свинок. Дед этот - глухой, как пробка, бывший флотский
боцман - жил там со своим внуком-сиротой, пацаном лет четырнадцати и
занимался выращиванием поросят на продажу. Всегда, во все предыдущие
годы с его свиньями всё нормалъно было, а тут - вот...
Купил, в общем, домой привёз, в сарай загнал - и тут началось! Свиньи
начали орать. И не просто так, причём, а, как удалось выяснить путём
недолгих наблюдений, строго по часам - в полном соответствии с боем
курантов. И не только их.
- Вон, у меня в горнице часы напольные с боем стоят, видишь? - спросил
Илья Петрович, - Пришлось остановить, а то эти парнокопытные вообще
каждые пятнадцать минут квакали.
Далее выяснилось, что и часы, как фактор времени, непричём - эти скотины
орали ещё громче, когда колокола звонили к заутрене, к обедне и к
вечерне. Запахло мистикой - то есть, серой. Никто не знал, в чём может
быть дело. Бабки-соседки плевали Илье Петровичу вслед и обвиняли его в
том, что его свиньи спутались с сатаной. К этому добавился конфликт с
женой ("Ты что думаешь, почему она уехала? Или, - говорит, - я, или -
свиньи! Чтоб,- говорит, - когда вернусь, и духу их здесь не было! Хошь-
зарежь, хошь -продай!) К тому же и сам местный батюшка пару дней назад
остановил Илью Петровича на улице и вполголоса попенял ему - негоже,
мол, так-то. Делай что-нибудь.
- А что тут сделаешь?!- возмущённо повествовал Илья Петрович, - Не рылы
же им изолентой заматывать?! Резать - рано, да и жалко тоже. Деньги-то
плочены, да и корма уже впрок заготовлены. А продать - кому ж я их
теперь здесь продам?!
И решил он навестить ещё раз деда-свиновода. Как раз сегодня в обед
съездил к нему и - представляете! - докопался-таки до истины!
- Завтра отвезу этих свиней иерихонских назад и заберу деньги,
потому-что товар некондиционный, - солидно сказал он.
Илья Петрович, по его словам, охрип, пока смог донести до глухого
животновода суть проблемы.
Сначала дед никак не мог взять в толк, чего от него хотят; он только
хлопал от растерянности глазами и улыбался улыбкой человека, который
подозревает, что над ним подшучивают.
Но потом, как-то враз, в одно мнгновенье, лицо его озарилось внезапным
пониманием происходящего и он, хлопнув себя ладонью по лбу, прокричал:
- А я-то думаю - зачем он её с чердака принёс и туда повесил?! Петька,
а ну-ка, иди сюда!
Из дома появился его внук, который, размазывая по щекам сопли, после
двух минут перекрёстного допроса во всём и сознался.
Оказывается, он прочитал в учебнике про условные рефлексы и решил
проверить правильность изложенного эксперементальным путём.
Для этого он притащил с чердака старую корабельную рынду, которую его
дед привёз с собой на память о годах флотской службы, и повесил её перед
входом в свинарник.
Деду он сказал, что будет играть в моряков.
Опыты, которые он проводил, были предельно простыми и незатейливыми:
сначала он бил в колокол, а затем бил током свиней.
Буквально через несколько дней молодому учёному удалось добиться
недюжиных результатов - свиньи начинали визжать сразу же после первых
звуков рынды, не дожидаясь, пока эксперементатор начнёт приближаться к
ним с оголённым кабелем.
Вот, собственно, и вся история...

Ах, да! На следующей неделе я случайно увидел на остановке написаное
корявым почерком обьявление следующего содержания: "Продаю 2 свини
только человеку который ни возле церкви живёт". Всё-таки, этот старый
боцман - человек честный и совестливый...

Место действия - стольный град Караганда.
На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоит
чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно
приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный
под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что
"запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё
движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на
расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков
по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого
"мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"...
Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на
перекрёстке запор в зад мерсу...". Однако...
Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных
сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня...
Несколько секунд гробовой тишины...
Дверь "запорожца" открывается...
Оттуда выходит рулевой...
Поворачивается к ближайшей остановке...
Поднимает одну руку...
И с рёвом "а вот хуй вам всем!!!!", рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...

В начале нового века, по долгу службы, я часто посещал Завод калийных
удобрений концерна "Ориана" в славном городе-герое Калуш (кому интересно
- Украина, Львовская обл.). Посещал я этот город на предмет удобрения -
калимагнезии. Калимагнезия на заводе была двух видов - гранулированная,
в гранулах диаметром 3-5 мм и порошковая. Порошковую наши
клиенты-колхозники покупали плохо, так как ветер сдувал её с полей.
Получить гранулированную калимагнезию было целой проблемой, порошковую
не в сезон - полегче, но в сезон перед посевом разметали всю. Хранилась
порошковая калимагнезия под открытым с боков навесом, сырела, слипалась
и т. п.
Представьте себе картину, сезон, перед посевной, набитое снабженцами с
подписанными документами помещение начальника сбыта, все стоят тихо и
всячески способствуют процедуре получения заветного удобрения, никто и
не пытается оспаривать качество товара - абы получить магнезию и
бумажку-сертификат качества, которая снимет с продавцов все обвинения
колхозников по поводу качества.
Вдруг ногой открывается дверь, так как у входящего руки заняты большим
предметом размером с футбольный мяч, человек подходит и ставит на стол
начальника сбыта слипшийся кусочище порошковой калимагнезии и говорит -
"Пацаны, если это у вас "порошок", я хочу хотя бы увидеть вашу
"гранулу"!"
От ржания снабженцев чуть не вылетели окна.

Вот решил тоже поделиться историей, если не получится - извиняйте.
В лихие 90-е работал в Иркутском ОМОНе и там произошла как раз эта
история. Умер как-то в г. Братске оч. известный в то время авторитет и
по этому случаю со всей России решили собраться его собратья по ремеслу,
а наше руководство в свою очередь задумало это дело проконтролировать. В
результате бойцов поселили в центральную гостиницу с одноимённым
названием, с соблюдением всех мер конспирации, т. е. принадлежность к
ОМОНу не афишировали, по два-три человека в номер, в гражданской
одежде. И вот со слов бойца, Игорем его зовут: сижу в номере, никого не
трогаю, заняться нечем, напарник (Ваня например) познакомился с девушкой
из соседнего номера и утрепал к ней в гости. Чтобы хоть чем-нибудь себя
занять, решил почистить автомат. И тут звонок по внутреннему телефону,
поднимаю трубу, какой-то Хачек (лицо кавказской национальности) требует
чтобы я сходил в соседний номер и позвал к телефону какую-то Марину,
посылаю, ложу трубу, продолжаю чистить автомат. Хачек не понял, видно
был как раз одним из собратьев умершего авторитета, к простым манерам не
привыкший, поэтому звонил несколько раз, угрожал, брызгал слюнями в
трубку, но Игорь с природой данным ему спокойствием продолжал цинично
посылать авторитета и ложить трубку. Наконец товарищ не выдержал,
пообещал по телефону много страшного и сообщил, что сейчас прийдет.
Теперь опять со слов Игоря: сижу на кровати, на мне только треники с
пузырями (тогда в моде были 8-) и тельник, передо мной на тумбочке
газета, на ней АКСУ разобранный, тряпочки всякие, масленка. Вылетает
дверь, влетает какой-то перец с оч. решительным носом и замирает! Мне
уже и самому стало интересно, что Хачик скажет... Тот минуту дышал,
набрал воздуха и выдал: "я тебя как мужчину уважаю!" Но бешенство же
никуда не делось и он решил оторваться на подруге, разворачивается и
начинает долбиться в соседний номер, а там Ваня... Итог дверь открылась,
оттуда вылетела рука, товарищ с Кавказа с ничего не понимающими глазами
куда-то улетел, дверь закрылась. А теперь прикиньте эту ситуацию глазами
этого авторитета, по телефону посылают, прибежал на разборки, а там
мужик автомат чистит, хотел на подруге отыграться - в морду получил!

Преамбула: Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу". Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"
Амбула: Рассказал я этот анекдот своему знакомому, который раньше служил
в ВВС на севере радиотехником. Он посмеялся и рассказал вот что. После
определенного перерыва в полетах пилот должен пройти переаттестацию,
причем аттестовать его должен пилот по уровню не ниже, чем аттестуемый.
Понадобилось аттестовать командира одной из частей полковника,
пилота-аса и прочее и прочее. Для этого из Москвы прилетел другой пилот
тоже полковник, ас и прочее, но еще и герой и... хороший знакомый
аттестуемого. Сели они в спарку МИГ-23 взлетели, далее примерно
следующее:
- А ты так можешь?
- Легко.
...
- А вот так можешь?
- Х-ня.
...
Во время очередного финта раздался хлопок - помпаж двигателя.
...
- Бля. Довыёбывались.
- Довыёбывались.
- Чё делать будем?
- А чё делать, съёбываем отсюда!
...
Оба катапультировались. Машина разбилась. Кассета с записью (с
истребителя) обошла несколько частей, все её слушали и ржали. На мой
вопрос: "Что с ними стало?". Ответил, что ничего им не было. Начало 90-х
бардак был. Замяли. Сделали вид якобы самолет неисправен был.

Про урбанизацию собак.
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь
зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что
кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой
остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.

Комиссия.

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю:
студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в
случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех
преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту
продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче
автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед
ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный
процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам,
народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень
радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)

В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не
тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.
Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в
полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей
устоявшейся картины мира.

Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:

- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними.
Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?

Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:

- Двести двадцать!

Дите (Д), 5 лет. Разговаривает с мамой(М) о кошках.
Д. А почему кошки попу не вытирают?
М. Они язычком вылизываются. Поэтому их нельзя целовать.
Д. В попу???
М. В лицо!!!

Несмотря на настойчивые советы писать от первого лица, никак не могу
себя пересилить, избавиться от чувства, что становлюсь плагиатором.
Поэтому расскажу, как есть. Случилась эта история с моим приятелем,
часто зависающим на анекдот.ру.
Сначала анекдот, потом история.
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему г. Липецк,
на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Как-то раз мой приятель одновременно читал анекдоты, а другом окне был
открыт кремлин.ру. (Когда он мне рассказывал в этом месте я изумился: А
на х.я?) Оказалось, объявили о видеоблоге Д. М. Медведева и ему стало
интересно, понимаете ли. В этот момент он читал историю, которая ему
понравилась: про двух братьев украинцев, а у одного российский паспорт и
в Москве милиционеры придирчивее и тщательнее проверяют именно
россиянина. На вопрос «почему», менты объясняют, что иностранец без
регистрации может находиться в Москве 3 месяца, а россиянин в столице
своей Родины только 3 дня. Ну, приятель недолго думая копирует сию
историю на кремлин.ру то ли в письма, то ли в обращения к Президенту.
И добавляет внизу: (он и сам не мог вспомнить что именно) «Правда,
смешно?» либо «Неужели не смешно?».

Отправил в пятницу и забыл, а к понедельнику получает на свой ящик
Outlook (подарок от провайдера за подключение), которым никогда не
пользуется ПИСЬМО – думает информация от провайдера. А там …

Гражданину Такому Такоевичу Эдаковскому Да, смешно.
Референт отдела по работе с обращениями граждан и т. д.

Вы только вдумайтесь, какие мысли рождаются и роятся в голове человека,
получившего подобное письмо из Администрации Президента РФ: изменить
юзера на компе, удалить Outlook, переустановить Windows, паспорт сжечь,
срочно подать поменять гринкарту на гражданство (сами понимаете какое),
законсервировать квартиру, одолжить паспорт у брата и т. д. и т. п.
одним словом классика – «добежать до канадской границы».

«Металлобанда» или нетрадиционная бизнес-ориентация

Есть у меня приятели-бизнесмены, которым в «лихие 90е» удалось
«выкружить» небольшой по меркам воротил данного вида деятельности, но
очень удачно расположенный участок земли, на котором находился
заброшенный ещё в конце 80х цех. Также на территории располагались 4
ветки ж/д, козловые краны и оборудованные площадки для складирования
металлопроката… Всё это было размером примерно 1,5х1,5 км. Единственно
разумным со стороны братцев действием было устроить металлобазу. Что и
было сделано, благо особенность большей части металлопроката – «фик
подымешь», а пульт с которого подавалось питание на краны находился в
цеху. Охрана базы была организована посредством двух кавказских овчарок,
не признававших никого кроме хозяев, и даже днём, разложившись на
настиле вольера, эти звери не вызывали никакого желания двигаться по
территории иначе чем в сопровождении хозяев.
Немного о самих братцах. Обычные бритые медведи, в смысле взять медведя
и побрить – получится как раз один из братьев. Килограмм 150 самоходного
мяса, причём специально обученного, ребята прошли Афган и Приднестровье,
вернулись без единой царапинки. Валуев по сравнению с ними – хилая
немощь, худая и бледная. Этакие чудо-богатыри.
На третьем этаже базы, раздолбав перегородки между комнатушками
руководства соорудили себе «жилой сектор», представляющий собой две
дохренакомнатные квартиры, спортзал, баню.. короче было где
развернуться, цех размерами в плане примерно 50х25 м. Организовали вдоль
дальнего забора стрельбище и по вечерам тренировались в стрельбе из
различного оружия, что естественно вызывало у местных
жуликов-рэкетиров большое нежелание приближаться к данной базе.
Разговоры ходили разные, но по моим данным братьев уважали, несмотря на
отсутствие криминальных связей. Сначала у милиции были претензии, но
потом договорились о совместном использовании тира, и проблемы пропали
как вид. Жили ребята достаточно скромно, из Приднестровья приехали с
молодыми красавицами-жёнами, которые рожали им с завидной регулярностью
деток, для которых в дальнем углу было отгорожено место, и сделан
детский городок, в который допускались детки из соседнего посёлка. В
общем – моя база – моя крепость. Испытывали ребятки необъяснимую
ненависть к «алкашне», принципиально не общались даже с любителями
жидкости, но однажды сделали исключение, о котором и пойдёт речь.
К одной из жён проездом заглянул брат. Неплохой парень, молдаванин, в
разговорах проявлял завидную здравость суждений и трезвую оценку своих
перспектив. Работал он водителем - дальнобоем, по работе и завернул в
наш городок. А у водителей вечер без поллитры - жизнь не удалась, ну и
не был он исключением. Даже наоборот, так любил «накатить», что мог
забухать и зависнуть в каком-нибудь промежуточном пункте, за что
постоянно получал втык от работодателя. История банальная и не вызвала
бы интереса, если бы не просьба «повоспитывать» братца, озвученная
женой. Загрузили они его прокатом в соответствии с накладной, и говорят
– пойдём поужинаешь с нами. Ну сели, поели, а братец извивается ужом,
говорит я так не могу, что за ужин без поллитры, я щас, сбегаю! И
побежал в машину за бутылкой. Сидят дальше, кушают, ребята морс
попивают, этот кадр добил пузырёк, и «поплыл». Не контролирует себя уже
почти, речь путаная, глазки закрываются…
Подождали ребята пока он уснёт, аккуратно как ребёнка малого на ручки
взяли, для них это совсем не проблема, сами понимаете, и понесли в
дальний уголок. Дальше конечно было всё «чудесатее и чудесатее».
Созвонились с ментами, которые обычно были на пострелушках, те приехали
тихонько. Намазали родственнику руки-футболку томатной пастой, руки
сковали наручниками, положили его аккуратно к стеночке, темно уже было,
включили прожектор прямо ему в глаза и водички в морду плеснули, и когда
он глаз один открыл начали пинками поднимать на ноги, когда встал, люди
в форме начали «зачитывать приговор». Машина стоит с мигалками, менты с
автоматами… В приговоре его обвиняли в массовом убийстве и прочих
страшных преступлениях, говорили что по законам офицерской чести они его
гада даже не повезут в кутузку, а здесь прям расстреляют. Дочитали
приговор, встали двое ментов с автоматами у пуза и дали очередь
холостыми. Парнишка описался и ушёл в «отруб». Помыли его аккуратно,
жёны одёжку состирнули и в кроватку спать положили. Проснулся он с утра,
аж закричал от радости что живой, все придуряются что ничё не было.
Много лет прошло, парень тот пить бросил совсем, переехал к этим ребятам
и работает с ними на базе. Ему конечно всё рассказали, но он не
обижается, наоборот благодарен.
А братцев до сих пор иначе чем «металлобанда» никто не называет.

Был я когда-то командиром взвода ОМОН и ко мне во взвод перевелся
откуда-то боец, за основательность натуры и возраст его сразу стали
звать дядя Коля. Скромный такой, очень внимательно слушал как молодежь
про боевые командировки рассказывает. Я как полагается ознакомился с его
личным делом и немного офигел, дядя Коля оказывается прошел Афган,
награжден орденом Красной звезды. Короче человек заслуженный. И вот
как-то мы поехали в командировку в Чеченскую республику, наводить
конституционный порядок. В один из дней наш отряд попал в засаду,
хорошую такую, часов 12 отбивались. В самый разгар этой веселухи мне
пришла в голову наверное не очень удачная мысль, что надо бы между делом
поднимать боевой дух вверенного мне подразделения. Смотрю рядом, за
колесом УРАЛа лежит дядя Коля, отстреливается от супостатов. Подползаю,
спрашиваю: "Ну как, дядя Коля, страшно? В Афгане так же было?"
Он мне: "В Афгане по разному было, Володя, бывало и пострашнее, только я
там в танке был!"

Прочитал историю про лифтеров, вспомнил свою.
Как-то раз поднимались на Эльбрус в вагончике канатной дороги. В аппарат
набилось немеряно лыжников и сноубордистов, как в автобус в час пик.
Стоять ужасно неудобно, холодно и т. п. Но ехать недалеко - минут 15,
можно потерпеть.
На середине пути чертова колымага застряла. Через час висения и
раскачивания на ветру народ начал переживать. Кто-то громко оптимистично
сказал: "Да ничего страшного. Сейчас с верхней станции приедет спасатель
с оборудованием. В крайнем случае, спустят нас на землю прямо здесь." В
ответ раздался мрачный голос: "Никто не приедет." "Обязательно приедет"
- упорствал оптимист, "Я знаю, я так уже попадал". "Это я спасатель" -
сказал угрюмый мужик. "Я уже здесь. И у меня с собой ничего нет." Все
сразу тоже помрачнели. По счастью, минут через 20 раздолбаный вагон
дернулся, зашатался, мы снова поехали и в целости и сохранности
выгрузились на гору.

Мне лично, такая машина не нравится. Посмотришь сзади, напоминает
сосиску с ногами, эту, ну…, как её, ну…. Злую такую собачонку, как её
звать?... А, вспомнил! Питбуля! Да не просто питбуля, а питбуля,
раздвинувшего задние лапы, как бы собравшегося нагадить на мостовую…

Но, тем не менее, не знаю, как где, а у нас эта машина, думаю, что
многие, особенной в Азиатской части России, догадались что за марка, -
Тойота Витц, считается самой женской машинкой. Ну, и, понятно, гламурные
блондинки предпочитают розовый Витц…

Теперь, собственно история.
Жена поехала по своим, девичьим, делам, за город. Перед выездом, прямо
перед ней, сбоку выезжает на трассу розовый Витц. И, чтобы совсем не
было сомнения, кто за рулем, сзади у него огромная наклейка «Йа
Блондинко!!!».

…К слову, жена сама не брюнетка, но машинка не розовая и не Витц…

Поулыбались, проехали некоторое время рядом, потом Блондинко свернула к
магазину, а жена поехала дальше. Минут через двадцать едет назад.
Остановилась, т. к. перед въездом в город образовалась пробка. Сидит,
отдыхает… Тут увидела на встречке потихоньку едущий тот самый Витц.
Вдруг из-за него вылетает потрепанная грязная Королла, подрезает Витц и
тормозит прямо перед ним. Блондинко успела среагировать, притормозила,
вывернула руль и чудом обошла Короллу. В Королле сидят двое наглых
типов, судя по всему, хохочут. Они даже открыли окна, явно работая на
публику, приглашая всех, стоящих в пробке, посмотреть спектакль. Мол-де,
как мы её? Насладившись эффектом, они опять рванули, снова подрезали
Блондинко и снова затормозили. Бедная девочка, она не успела отойти от
предыдущего, как на неё снова эти сволочи. КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ? Тем не
менее, Блондинко успела затормозить. Остановилась и заревела…

Сидит, ревет. А придурки в Королле опять кайф ловят… Мы стоим,
возмущаемся, но что можно сделать? Это все на встречной дороге
происходит… Вдруг из-за Витца по обочине вылетает в хлам затонированный
джип и встает перед Королкой. Явно сообщники. Мы похолодели, переживая
за бедную девочку. К этим подонкам подмога прилетела… Ещё и эти придурки
на её голову! Ну, вот зачем она так явно демонстрирует свою
блондинкость? И откуда они взялись? Из джипа выскакивают качки, бегут
назад. Думаю, что вся наша пробка не на шутку разволновалась за бедную
Блондинко. Что они хотят с ней сделать? Но парни не добегают до Витца,
сноровисто разбивают у Королки переднее и заднее стекла, сворачивают
зеркала и далее улетают.

Под аплодисменты всей пробочной тусовки.

Дальше наша пробочка начала рассасываться, Йа Блондинко тоже поехала. А
придурки? А придурки остались сидеть в разбитой машине…

Не мое но мне понравилось.
С форума молодых мамаш
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к
врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на
отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и
дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда
пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну,
тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки
приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В
общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения
показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными
буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в
больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом
домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если
что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с
дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал,
приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное
плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам
посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские
жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу
поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось,
что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его
там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я
знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты
не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали!
Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается
померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14
декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее
активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе
сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него
зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то
жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её
на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на
новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом
говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят,
только через неделю"!!!!!!! :

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела.
- почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел
и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа,
опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня
спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том,
что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т. е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они
проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный,
футболка зеленая, колготки желтые... да, а сандали - голубые А че? - он
мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т. к. сама она очень
рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только
то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке,
а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка
вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками
голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на
стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о
таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло,
ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое
трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что
снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо:
то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит:
боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил?
Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже
стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и
все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну
что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с
чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я, в кино не видел как рожают что
ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и
рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу
сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это
делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с... книжкой... Сказал, что во время
самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа
испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась:
Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

Что такое очковтирательство...
В последние годы существования Нерушимого мы с семьей регулярно ездили
отдыхать на Азов, жили на Арабатской стрелке, снимали жилье.
Фрукты-ягоды всевозможные обычно покупали у соседских бабушек.
И вот, договорились мы с одной женщиной о ежедневной закупке малины.
Приходим в означенное время, а хозяйки не видно, видимо, как раз
собирает ягоды в своем садике.
Напротив калитки стоит будка, возле нее дремлет собака. Мы начинаем
стучать в калитку, надеясь, что если хозяйка нас и не услышит, то уж
собака лаем отреагирует и хозяйка на лай выйдет к воротам. Стучим -
собака и ухом не ведет. Начали стучать громке - собака лениво приоткрыла
один глаз и закрыла его опять. Тогда начали стучать еще громче и звать
хозяйку по имени. Собака открыла глаза, встала, посмотрела на нас
скучающим взглядом и влезла в будку, явив нашему взгляду исключительно
торчащий из будки хвост...
Минут через 5-10 хозяйка таки появилась с банкой малины и тут мы
наблюдали разительную метаморфозу: едва заслышав хозяйкины шаги, собака
метеором вылетела из будки и зашлась огушительным лаем, она бросалась на
калитку, как Александр Матросов на вражескую амбразуру, она не умолкала
ни на секунду, изображая бурную деятельность, пока хозяйка находилась
рядом с нами. Стоило хозяйке уйти от ворот, собака тут же умолкла и
уползла досыпать в свою будку.
Такое представление мы наблюдали практически каждый день.