Поиск по автору:

Был я когда-то командиром взвода ОМОН и ко мне во взвод перевелся
откуда-то боец, за основательность натуры и возраст его сразу стали
звать дядя Коля. Скромный такой, очень внимательно слушал как молодежь
про боевые командировки рассказывает. Я как полагается ознакомился с его
личным делом и немного офигел, дядя Коля оказывается прошел Афган,
награжден орденом Красной звезды. Короче человек заслуженный. И вот
как-то мы поехали в командировку в Чеченскую республику, наводить
конституционный порядок. В один из дней наш отряд попал в засаду,
хорошую такую, часов 12 отбивались. В самый разгар этой веселухи мне
пришла в голову наверное не очень удачная мысль, что надо бы между делом
поднимать боевой дух вверенного мне подразделения. Смотрю рядом, за
колесом УРАЛа лежит дядя Коля, отстреливается от супостатов. Подползаю,
спрашиваю: "Ну как, дядя Коля, страшно? В Афгане так же было?"
Он мне: "В Афгане по разному было, Володя, бывало и пострашнее, только я
там в танке был!"

Вот решил тоже поделиться историей, если не получится - извиняйте.
В лихие 90-е работал в Иркутском ОМОНе и там произошла как раз эта
история. Умер как-то в г. Братске оч. известный в то время авторитет и
по этому случаю со всей России решили собраться его собратья по ремеслу,
а наше руководство в свою очередь задумало это дело проконтролировать. В
результате бойцов поселили в центральную гостиницу с одноимённым
названием, с соблюдением всех мер конспирации, т. е. принадлежность к
ОМОНу не афишировали, по два-три человека в номер, в гражданской
одежде. И вот со слов бойца, Игорем его зовут: сижу в номере, никого не
трогаю, заняться нечем, напарник (Ваня например) познакомился с девушкой
из соседнего номера и утрепал к ней в гости. Чтобы хоть чем-нибудь себя
занять, решил почистить автомат. И тут звонок по внутреннему телефону,
поднимаю трубу, какой-то Хачек (лицо кавказской национальности) требует
чтобы я сходил в соседний номер и позвал к телефону какую-то Марину,
посылаю, ложу трубу, продолжаю чистить автомат. Хачек не понял, видно
был как раз одним из собратьев умершего авторитета, к простым манерам не
привыкший, поэтому звонил несколько раз, угрожал, брызгал слюнями в
трубку, но Игорь с природой данным ему спокойствием продолжал цинично
посылать авторитета и ложить трубку. Наконец товарищ не выдержал,
пообещал по телефону много страшного и сообщил, что сейчас прийдет.
Теперь опять со слов Игоря: сижу на кровати, на мне только треники с
пузырями (тогда в моде были 8-) и тельник, передо мной на тумбочке
газета, на ней АКСУ разобранный, тряпочки всякие, масленка. Вылетает
дверь, влетает какой-то перец с оч. решительным носом и замирает! Мне
уже и самому стало интересно, что Хачик скажет... Тот минуту дышал,
набрал воздуха и выдал: "я тебя как мужчину уважаю!" Но бешенство же
никуда не делось и он решил оторваться на подруге, разворачивается и
начинает долбиться в соседний номер, а там Ваня... Итог дверь открылась,
оттуда вылетела рука, товарищ с Кавказа с ничего не понимающими глазами
куда-то улетел, дверь закрылась. А теперь прикиньте эту ситуацию глазами
этого авторитета, по телефону посылают, прибежал на разборки, а там
мужик автомат чистит, хотел на подруге отыграться - в морду получил!

Еще про службу в ОМОНе. Лет десять назад была такая практика, ОМОНы
менялись городами, т. е. мы ездили куда-нибудь в Читу или Владивосток,
те соответственно в Иркутск или еще куда-нибудь. Вот в про Читинскую
командировку и хочу рассказать. В принципе командировка как
командировка, приехали, отработали, жили там около месяца. Поселили в
учебном центре МВД, там таких отрядов штуки четыре было. Старшим у нас
был капитан, ну пусть будет Васин. Про него отдельно надо рассказывать,
очень колоритный персонаж. У меня он почему-то с поручиком Ржевским
ассоциируется. Среднего роста, подтянутый, очень интеллигентое лицо,
очки в металлической оправе, но матерщинник страшный! И на поступки
просто отморозок... Ну и сами понимаете, командировка долгая, парни
молодые. Вечерами заняться нечем, опять же знакомство с бойцами из
других регионов, короче пили мы. Правда только по вечерам и спортивные
организмы с отравой справлялись, поэтому утром все как огурчики на
патрулирование. Но наряд в этом центре от наших гулянок вешался,
особенно истекал ядом начальник дежурной части. И вот в один из вечеров,
точнее ночей, кто-то нагадил в душевой. Уж не знаю кто, народу в центре
человек 200, может специально, может от недостатка воспитания, но факт.
Естественно доложили начальнику дежурной части и этот майор почему то
решил, что кроме бойцов Иркутского ОМОНа это сделать никто не мог. Крик,
кипишь, майор бежит к нашему Васину. А Васин в дым! Но ЧП! Нужно
реагировать.
- Строиться тараканы!
Мы в строй перед душевой, ничего не понимаем, но ощущение залета
присутствует.
Васин слегка пошатываясь выходит к строю
- Бойцы, кто майору в душу насрал?!
Мы в отказ!
Майор и Васин идут осматривать место происшествия. Так и есть, вот
душевые кабинки, вот прямо посередине куча наличествует. Васин
внимательно ее осмотрел и пришел к выводу!
- Судя по количеству, гадил кто-то местный, еще домашними пирожками, а
мои месяц на сухом пайке сидят! А судя по калибру срал не меньше майора!

Вспомнилось... Есть в нашей компании паренек, - это сейчас он зам.
директора преуспевающей компании. А еще лет 5 назад, в наши золотые
студенческие годы, был он существом исключительно интеллигентным,
малопьющим и непробиваемо наивным. На заре нашего знакомства смотрел на
жизнь и на нас большими серыми глазами, хлопал ресничками и непрерывно
охуевал...
Звали его посему ласково Сереженькой, т. к. до Сергея он явно не
дотягивал, а давать ему кличку и вовсе представлялось кощунством.
Жил Сереженька с бабушкой, и случилось как то этой бабушке уехать на
неделю к родственникам... Новость эту узнали поздно вечером, а потому
женщин найти не успели... Денег у студентов много не бывает, поэтому
проститутку заказали одну на троих (Сереженька не в счет). Сереженька
вяло отбрехивался от этой затеи, сам, правда, понимая, что бесполезно.
Девочка приехала неплохая, - симпатичная, веселая. Поздоровались,
познакомились, пошутили – девочка в ванную, выходит – смазку забыла,
говорит, есть крем какой-нить?
Сереженька быстренько крем нашел и вручил ей, скромно глазки потупив...
Все, первый с девочкой в спальню, мы на кухне пивом продолжаем...
Вдруг в спальне возня какая-то непонятная, крики. Залетаем. Картина. На
полу сидит голый Шурик глазами по 5 копеек, а вокруг него, подпрыгивая и
приседая в шаманском танце, кружит голая проститутка, подвывая во весь
голос что-то ритуальное. Песня незнакомая, но отдельные слова типа
"Сереженька, ссссуккааааа! ", "Ипановрооот! " и "производственная
травма" разобрать можно... "Сцука, Сереженька" офигевает и моментально
включается в этот танец, мелко припрыгивая вокруг проститутки (умудряясь
при этом стеснительно смотреть куда-то в сторону) и лопоча: "Чечилось?",
"Почему Сереженька сцука? ", "Принести пластырь? " и прочие
риторические вопросы...
Проститутка запускает в него тюбиком с кремом, мы его ловим: "Крем после
бритья" с содержанием спирта и витамина Ф, дезинфицирует мелкие порезы
бла, бла, бла!
К описанной выше картине тут же добавляемся мы с другом, катающиеся по
полу от смеха. Не могли остановиться еще минут 10 ).
Итоги. Девочку засунули в ванную, отпоили бабушкиной настойкой. Секса не
было, - при мысли о нем ржач начинался с новой силой. Сереженька узнал
много новых слов, интересных фактов о себе и родственниках, зачем
проституткам крем и стал на месяц кумиром всего института.
История реальна, приключилась с нами, в курсе были многие, поэтому может
где-то уже появлялась.

Дело было во времена тихого угасания стройки века - БАМа, в поселке с
поэтичным названием Улькан (Ульканоиды привет!) Жили-были два соседа,
один работал водителем на лесовозе, второй на трелевщике (трактор такой,
лес таскает). Вот, в один прекрасный день водитель лесовоза приехал
домой на обед и перед принятием пищи решил сходить в клозет (прошу
прощения за интимную подробность). Одет он был по тогдашней моде
строителей БАМа, т. е. майка и брезентовые штаны, сейчас сварщики в
таких ходят. Перед тем как засесть медитировать, данный товарищ
естественно заглушил свою махину и т. к. имел место быть небольшой
уклончик, то поставил машину на скорость. В самый ответственный момент
второй сосед тоже решил заехать домой перекусить и при парковке
чуть-чуть стронул лесовоз. От этого невинного толчка машина завелась и
медленно, но решительно двинулась по прямой. Вот на этой-то прямой и
стоял туалет соседа! Вы когда-нибудь видели туалеты на БАМе? Это вам не
хлипкие постройки нынешних дачников! Там и тогда туалеты строились на
века и на материале не экономили, да и был он, если честно, халявным!
Т. е. туалет был солидным, доска сороковка, гвозди трехсотки... Но щели
в нем были и в одну из них несчастный сиделец увидел приближение своей
махины. Дальнейшее увидела вся общественность, копавшаяся в огородах по
соседству и просто проходившие мимо. С нецензурным криком бедняга выбил
заднюю стену туалета и порвав промежность штанов убежал за дом.
Конец у истории правда не смешной, водитель лесовоза получил кличку
"засранец" и решил отомстить, вооружился охотничьим ружьем и устроил
охоту на соседа. Тот поскрывавшись в лесах, не выдержал психологического
давления и эмигрировал на историческую родину-Украину, только жену с
детьми забыл с собой взять.