Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2009 по 31.03.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
закрываем мы сегодня кафе- я и напарник. полы помыли, посуду... вроде, все закончили. он куда-то пропадает, наверное, в туалет- вроде, больше некуда, кафе маленькое.
выключаю свет, жду. присела на стол, задумалась. а его все нет и нет. нет и нет. сижу, думаю, наверное, живот у бедняги прихватило, ну что ж, бывает.
сижу. в кафе тихо, темно... минут через пять стала думать- что-то тут не то... стала шевелиться, решила пройтись -посмотреть, в чем дело, может он уже курит на улице... а он сидит тихонечко в кресле в темноте, тоже задумался... я говорю- ты меня что ли ждешь? - угу, говорит. - ну, а я тебя жду...
Несколько лет назад я был на Украине. Понравилось черниговское пиво. Вчера купил и выпил пару бутылок этого пива. Дикий народ - украинцы. Не делают отворачивающиеся крышки, не меняют дизайн этикетки и форму бутылки, а просто варят хорошее пиво. Дикий народ. просто fineman
БАЙКИ РАДИОФАКА ЭЛЕКТРОУДОЧКА Итак, закончили мы с Лехой первый курс. Июль! Лето! Свобода! Задержались на 2 недели, за это время все знакомые разъехались по домам. Скучно! Идем вечером с гастронома, опаньки, у знакомых девчонок в соседней общаге на 5-м этаже горит свет в окне. Бегом туда, неужто дождались родных людей в опустевшем городе? Есть! Точно, НаринА приехала на полдня, чтоб забрать оставшиеся вещи, ждет машину с родителями до дому часа через три. Потрепались, покурили, пустили слезу. Тут ба-бах! Этажом ниже под нашей комнатой начинает орать «Ласковый май», плюс девичьи визги и мальчишьи голоса. - Это что? - Да это абитуриенты там. - Они что, охренели? - Да я вот сижу здесь уже 2 часа, видимо, экзамен сдали, вот и усятся периодически. - Ну, так это дело нельзя так оставлять, что делать будем? - Надо им утонченно п..зды дать! - Принимается! Принимается, конечно! Без насилия, но с приколами. Если с противоположной стороны будут физические возмущения, то у нас по метр-восемьдесят роста и прочее. А какие есть идеи и технические возможности? Комната совершенно пуста (все разъехались и всё сдали коменданту общежития): голые кровати, пустой стол, гардина без штор на окне и приемник-радиоточка на стене. У Нарины из вещей – невывезенная одежда, косметичка и магнитофон «Весна» с кассетой Нау («Наутилус-Помпилиус» с В. Бутусовым). Мозговой штурм. Пауза. Есть! Если у Кащея Бессмертного смерть таилась в яйце, то у наших оппонентов – в приемнике-радиоточке и иже с ним. Вскрывается приемник, оттуда извлекаются вилка с проводом, которые вставляются в розетку (причем, что удобно – вилка подходит как в радиосеть, так и в 220В), динамик и трансформатор, из которого добывается метров 30 медного провода. После снимается гардина, слава богу – круглая и деревянная, т. е. диэлектрик, и выкручивается лампочка из под потолка. Далее «в комнате с белым потолком» творится следующее. Провод режется на 4 части, 2 – на динамик, 2 – на лампочку, плюс к ней вилку. Спасибо Нарине, не пожалела из косметички маникюрные ножницы (резать провода), пилку для ногтей (их зачищать) и х/б нитки (об этом ниже). Гардина используется, как удилище, вдоль которой крепятся нитками все провода, далее метра на 3 спускаются динамик и лампочка. Тут такой нюанс: динамик без проблем был подключен к проводам за свои проушины, а вот к лампочке провода пришлось долго фиксировать нитками, но, все равно, центральный контакт лампы дышал на ладан. Лампочку – в 220В, динамик – на выход мафона. Все! Под рев ненавистного «Ласкового мая» система опробуется в комнате. Yes, работает! Обесточиваем систему и на удилище-гардине все тихонечко спускается напротив окна абитуриентов. Время – около 22-00, уже темнеет. Итог. Напротив окна оппонентов-абитуры начинает орать «Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки…», через секунду после начинает мигать лампа (контакт-то хреновый). Цветомузыка ещё та! 2 рожи из окна нашей комнаты (третий держит удочку) смотрят за реакцией. Реакция следующая: звук «Ласкового мая» тихнет, шепот, самые отчаянные кавалеры пытаются дотянуться до сего странного агрегата, но бесполезно – гардина метра 3, а ручонки – всего метр и выпадать из окна неохота. Далее – удивленные рожи всех абитуриентов и абитуриенток и наша просьба «Иннах, ведите себя потише, уважайте настоящих студентов» К сожалению, более серьезной финальной фразы мы не выдали (может, это и не по жанру), мило потрепались и скушали у них в гостях, за разговоры о тяготах их будущей студенческой жизни (а как же, мы уже год проучились!) NN-количество спиртного.
7
Начальник участка теплосетей написал в служебной записке: "Бочка неоднократно ворочалась и варилась". Речь шла о ремонте какого-то там котла.
Был у нас такой командир звена - Володя, скорее ВЛАДИМИР. Отдыхает он перед ночными полётами. Радио в ногах мырлыкает, жена в ванной бельё стирает. Музыка по радио кончилась, начали про очередной пленум что-то говорить. Володя ласково так, сна не отгоняя просит: - Валя, выключи приёмник. Она ему: - Володя, у меня руки в мыле а у тебя приёмник в ногах. Приподнимись и выключи. Володя опять, ласково так: - Валюша, выключи приёмник, а то я его в окошко выкину. - Володя, выключи сам, я сейчас не могу подойти. Володя встаёт, открывает окно (а дело зимой было) и выбрасывает в окно приёмник даже не вынув вилку из розетки. Потом он тщательно, чтобы не дуло, окно закрывает и спокойно ложится дальше отдыхать.
Забавно, что буквы Д и Л находятся рядом. Вот переписка на сайте Первого Канала. Вопрос: ШАТНЁВА ГАЛИНА скажите, пожалуйста, как стать зрителем на Модном приговоре? спасибо Ответ: Гадина, вы можете обратиться в редакции по публике студии спецпроектов, которая готовит выпуски этой передачи...
Вспомнился сегодня Задорнов с историей про жуткую снежную бурю в Америке - Вау, буря!!!! Где буря? Идет снежок, дует ветер... У нас в такую погоду детям шарфы надевают, и привет... Так вот же - БУРЯ!!! --------- По ТВ новости. В Нью-Йорке - снежная буря, ветер, все закутанные, с зонтиками - и это особенно умилило, в глазах предчувствие конца света, дрожащим голосом один товарищ сообщает - Ну, придется пойти на работу... И наш бодрый корреспондент: - В Америке снежная буря! Словосочетание "зимние шины" они не не знают и не понимают, много аварий, много людей не пошло на работу - буря! А россияне этой погоды даже и не заметили бы - на улице -3, слой снега 5 см, снег. Нормальная погода! Признаться - посмеялась от души.
Прочитал сегодня в и-нете очень прикололооо Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались). Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло. Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону... у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)
Звонок админу: А-а-а-а, нас выкинуло из "базы", интернет отключился, почта не работает а-а-а - крики и писки в трубку, о том как можно в такой атмосфере работать. Ваш Покорный: Проверяю сервер, перезапускаю все инет скрипты, полная утренняя проверка, все идеально работает. Прихожу к менеждерам - картина маслом: В спрятанной за тумбочкой (специально прятали) розетке торчит чей то зарядник для мобильного и телефончик тихо так себе лежит на тумбочке и моргает, а сетевая разетка от центрального хаба аккуратно валяется под тумбочкой!
З. Ы. Последний похожий случай с принтером никого не научил!? В итоге: собрал всех заклеил разетку с вилкой скотчем может подумают, хотя наверное с разеткой вырвут и к проводам прикрутятся.
В 90-е годы, все первое 10-летие нэзалэжности платить зарплату в НИИ считалось дурным украинским тоном, потому ученые перебивались кто как мог: узкие специалисты уходили в отхожие промыслы – челноки, продавцы на вещевых рынках. Более оборотистые – в кооперативы, бизнес.
Наш институт в целом держался на аренде, за счет которой сохраняли костяк коллектива до лучших времен. Увы, в несуразной дэржавушке они так и не наступили, и, убедившись в своей категорической ненужности жлобской стране, 66 000 лучших ученых ломанулись за бугор, где обрели престиж, уважение, и, немаловажно, высокооплачиваемую работу.
В те времена я, сохранив лабораторию за счет российских заказов и кооператива, наряду с бизнесом, ударился в писательство, которое тлело во мне всю жизнь, находя выход лишь в малых формах, и вспыхнуло ярким пламенем в горбачевскую ПЕРЕСТРОЙКУ.
Первые книги выпустил по договорам с издательством, и на мне они изрядно нагрели руки, мне перепало жалких процентов 10 с прибыли, да еще надули с тиражами, укрыв от меня бОльшую часть. По горькому опыту понял, что лучше – сам себе издатель, тогда в твой карман выпадет в осадок не меньше половины выручки, остальное уйдет на дело - полиграфию, дистрибьюцию, ну, какие там орграсходы да, хрен с ними, налоги.
Посему открыл небольшую издательскую фирму: сам – автор, дизайнер, верстальщик, редактор, корректор. Плюс сладкая парочка нанятых кадров - бухгалтер да водитель-экспедитор. Кроме выпуска своих книжек, стал принимать посторонние заказы других авторов, рекламные буклеты, брошюры.
А однажды предложили издать программу и устав одной украинской партии, их тогда расплодились в немерянных количествах – каждый олигарх или бизнес-группа заводила себе карманную партию для протаскивания своих людей во власть, а власть – это заказы, откаты, взятки и т. д.
Понятно, на знаменах партий не было честно написано «Идем во власть грабить и воровать!». Все выглядело куда пристойней - «заради щастя народа, жывота сваво не пожалеем, бла-бла-бла». Программы, уставы, слоганы, лозунги, логотипы... Всякие там «Труд и порядок», «Закон и справедливость»... тьфу! Однако золотое дно для криэйторов, дизайнеров, политологов и прочей придворной челяди и шелупони.
Вот и моему издательству перепали упомянутые основополагающие партийные документы тиражом в несколько тысяч экземпляров. Еще, как положено, куча сопутствующих заморочек, как-то протоколы учредительных собраний, заседаний сьездов, мандаты делегатов, значки, речи докладчиков, визитки, членские билеты, и т. д., и т. п.
При подготовке оригинал-макета программы партии я сначала принялся, по просьбе заказчиков, редактировать текст с чисто грамматических позиций. Однако по ходу дела вник в смысл и пришел в ужас от бесчисленного навала ляпов, противоречий, несуразностей.
Ткнул в них заказчиков – и они предложили мне написать программу самому. Я почувствовал себя Лениным, а за образец взял программу КПСС. Заказчику понравилось, а я до этого никогда не получал столь высокий постраничный гонорар.
Впрочем, оригинален я не был, думаю, программы всех партий и организаций безбожно содраны с программы ленинской партии. То-то внимательный Черномырдин заметил, какую у нас партию и организацию не строй, получается КПСС.
После успешного выполнения заказа мне предложили место идеолога партии, а поскольку имел громадный лекторский опыт, пригласили в избирательный список, вплоть до сохранения и в более общем списке блока, куда эта партишка намылилась. Да и нужен им был также для антуража любой профессор, хоть кислых щей, пусть даже «проффесор»!
За дополнительную плату ненадолго сходил в их партию, выступил у них на съезде, имел бешенный успех на фоне мычащих по бумажкам ивановгавриловичей, но при избрании в Руководящий Орган взял самоотвод и на этом в политической карьере поставил жирную точку.
... Хотя из меня бы получился крутой депутат: знаю и мову (куда получше самого хоруживского мессии с его «ммэнэ отравылы!» - вместо «отруїлы», «Кучму – в тюрму!» - вместо в «буцигарню»); еще в обществе «Знание», лекторских группах ЦК ЛКСМУ и КПУ в совершенстве овладел искусством социальной демагогии, а в вузах и на встречах с читателями усовершенствовал ораторское мастерство...
Главное же, как оказалось, владел боевыми искусствами, и тут мне, как депутату, не было бы цены в парламентских рукоприкладствах... Иногда даже из-за этого жалел о несостоявшейся карьере политика – с каким бы наслаждением безнаказано бил бы эти морды во время частых потасовок в залах заседаний! Смотрю иногда выступления этого быдла и ловлю себя на досадной мысли: а ведь мог бы это рыло и легально набить!
Но как задумаюсь, сколько всякой дряни пришлось бы терпеть ради этого маленького удовольствия – не, правильно сделал! А ненависть и презрение к этим мерзавцам выражаю в юмористических историях и анеках с политической подкладкой - круто и по теме "Анекдотов из России".
И ничего выдумывать не надо – готовый материал сам идет тебе в руки. Например, наше украинское супержулье, лиса Алиса и кот Базилио: только что рвали друг дружку, какими только оскорблениями не обменивались – воровка, жулик, шпионка, мошенник, аферистка, дурак... А ту бах – МВФ не дает Украине денег, на которые жулье раскатало губу, чтобы разворовать.
«Не дадим, пока не помиритесь»! – и тут же прям свадебная фотография, у Жули в лисьих глазках столько любви к Пасечнику, которого, дай волю, туж же бы загрызла. И он на неё зрит как муж на жену или собутыльник на собутыльника на стадиии «Ты мне друг?», а ведь удавил бы, суку, своими чистыми ручками, не моргнув!
А в мире? Обама строит социализм в логове империализма! Обещал вывести войска из Ирака – вывода не видно, зато 17 000 в Афган добавили. ЕС с Украиной мило договорились, как обустроить украинскую газотранспортную систему без России, слегка подзабыв, что главное для этой системы – все таки российский газ, а так – все хорошо, прекрасная маркиза.
Тот же Обама обещал наладить конструктивный диалог с придурочным Махмудом Ахменидинежадом, но сразу получил порцию плевков, типо, ты сначала, мля черномазая, извинись за свою сраную америку, а там ишшо поглядим... Даже Буш в заигрываниях с тряпкоголовыми до этого не дошел, а Обама уже выделил Хамасу $900 лямов... В общем, бездонный резервуар юмора, не говоря уже об их ляпах, проговорках и т. д.
Конечно, кому-то больше нравятся тупые истории "мы выпили и ржали до не могу", «я ей впердолил сзади, а она меня обдристала»... Или анеки про блондинок и лошадиные остроты про Ксюшу Собчак. Дело хозяйское. Но политические анекдоты (в широком смысле, включая также истории, афоризмы, иронические стишки, карикатуры, как ни странно, в инете достаточно редкое явление – журналюги заангажированы или запуганы.
И где как не на «Анекдотах из России» обитать квинтэссенции юмора - юмору политическому? И он составляет изрядную долю материалов этого сайта – зеркала современной жизни...
... Не хотите политики? А она, блин, есть! Хоть ты тресни. И как не убегай – настигнет, сцуко! И опять ленинское - нельзя жить в обществе и быть свободным от общества. И вот вам, местами веселая, история про книгоиздание, партийное строительство и политику как неисчерпаемый резервуар юмора.
К вопросу о русском национализме и коренных москвичах...
Иду от метро "ВДНХ" к ВДНХ. Сзади диалог, длинный и довольно однообразный, поэтому привожу в сильно сокращенном виде, без мата: Мужчина: - Вот, мля, понаприезжало всяких хохлов, да хачиков с чурками... Женщина: - Таки да, пОнаехали в нашу МОскву... Ну, и далее в том же духе, плюс - матерок. Иду. Слушаю... Примерно через пару-тройку минут эта парочка эта меня обгоняет. После чего у меня медленно и плавно отпадает челюсть: передо мной шли, мирно беседуя, двое русских коренных москвичей - здоровенный негр и необъятных размеров мадам, судя по облику и выговору откуда-то с юга Украины...
Эта история, прежде всего, готовый рекламный сюжет для одного очень распространяемого ныне дамского гигиенического продукта. Все права на историю как рекламную заготовку передаю сайту «Анекдоты из России».
В институте КиевЗНИИЭП за один серьезный объект я был удостоен квартиры лет на 20-25 раньше, чем получил бы в городской очереди на жилье, в которой уже успел отстоять года 3. И оказался перед двумя возможными вариантами: "двушка" получше, «чешский» проект, но на Русановке, тогда новостройке за Днепром, или похуже, кондовая хрущоба, но на Верхнем Печерске.
Мы предпочли второй вариант - в доме, где был «Гастроном», окрещенный в народе «Объедками»: там продавали номенклатурные продукты, просроченные в спецраспределителе ЦК и Совмина. Конечно, не из-за «Объедков», а района. Да еще один старый мудрый еврей отговаривал от Русановки: мэлыха строит плотину Киевской ГЭС, а все, что строит мэлыха рано или поздно упадет, и Русановку смоет в момент. И он почти оказался прав: в 1986 году, во время Чернобыльской катастрофы не исключался ядерный взрыв, который бы обрушил плотину.
Когда мы с женой и главным оценщиком, 3-летним ясельником, пришли ознакомиться с квартирой, нас ошарашили соседи: в ней никто долго не задерживался - из-за страшного гула мощных компрессоров холодильников «Объедков». Работали они непостоянно, без них, есссно, стояла тишина, но мы дождались, когда они включились – и таки пришли в ужас: гул в квартире стоял нехилый. Шустрый малой сразу: "Бегим на Лусановку!", - и мать его тут же поддержала.
А вот мне стало жаль расставаться с облюбованной хатой – Печерск, рядом с работой, близко к арсенальским яселькам, куда ходили, к классному детсадику и лучшей в Киеве физматшколе, куда мылились.
Я не разделил верного мнения большинства семьи да не стал пороть горячку. А решил еще глянуть: авось можно чего-то сделать? Ну, к примеру, усилить звукоизоляцию моторов, добавив прокладок. И когда посмотрел крепления болтов к фундаменту, сначала пришел в ужас, а затем заржал от радости: никаких прокладок и в помине не было!
Не мешкая, схватил ордер на эту "шумную" квартиру под плач супруги и вызвал нужную службу из райкомхоза. Составили акт, и уже при моем самом тщательном участии подложили двойные прокладки. Почему этого не сделали с самого начала, тем более, в проекте они предусматривались? Но кого это волновало, когда строители торопились сдать дом к какой там красной дате календаря, дабы не упустить премий за отличную работу и досрочную сдачу приемочной комиссии.
После установки на место прокладок в доме наступила тишина, потому как прежде гул доставал и до последнего, 5-го этажа, но относительно терпимый. И сосед с этого этажа, который в свое время отказался от нашей квартиры из-за шума, от огорчения схлопотал кондрашку и помер, царство ему небесное!
Хотя соседи шептались, будто его удавила суровая супруга, не простив недомыслие: как это он, начальник цеха завода «Арсенал» имени Ленина, коммунист с 27-летним партстажем, недопер до чепухи, которая сразу осенила какого-то сопляка, говенного инженера!
... Вот так - что самое главное в жизни? Конечно, прокладки!
Живу в Германии, работаю в небольшой Компании программистом. Как-то приехали к нам наши клиенты на совещание. Я в нём участия не принимал, сидел у себя и работал не поднимая головы. Надо сказать, что в комнате со мной работал ещё один сотрудник и тоже не мог оторваться от работы. Ешё раньше было объявлено, что после окончания совещания все сотрудники вместе с гостями приглашаются на бокал шампанского в ознаменование нашей успешной совместной трудовой деятельности. Я же хотел до того успеть сделать всю свою запланированную работу, чтобы сегодня уже к ней не возвращаться. Но не успел. Точнее, когда я опомнился, оторвавшись от работы и посмотрел на часы, я понял, что идти уже поздно. Шампанского очень хотелось, ведь настроился уже, и я решил издалека глянуть есть ли ещё полные бокалы. Если есть - пойду, а нет - ну так и идти нечего себя в центр внимания и на посмешище выставлять. Как я и думал, полных стаканов я не увидел и вернулся к себе разочарованный, думая про себя, что могли бы и нам пару бокалов оставить, ведь работаем же, а не дурью маемся. Прошло некоторое время и вдруг в нашу комнату с двумя бокалами шампанского заходит один из гостей-клиентов и говорит: "Меня попросили отнести вам шампанское". Мы с благодарностью приняли бокалы и чокнувшись выпили. Никогда ещё шампанское мне не казалось таким вкусным. Оно было подслащено уважением, оказанным мне со стороны Компании и гостей.
PS В Питере в аналогичной ситуации я был допущен лишь разносить шампанское.
Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.
Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из..... бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил... вобщем теперь взращиваю.
а я терпеть не могу корзины. мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами. притом не свежими. и сказал не капризничать.
а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники, само моет, отжимает и прячется в угол.
любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))
как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...
А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета... Его подарил мальчик на мой день рождения...... это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал плочему я его ненадела, как можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадают
А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша..... пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... )))))
А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью была набита какими-то бумажонками, серпантином, и здутыми шариками. В этой коробке я должна была отыскать подарок. Сначала находила там всякие жвачки, конфеты потом календарики, чуть позже нашла поздравительную открытку, еще позже шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в красивой маленькой бархатной коробочке серебрянную цепочку! Должна признаться искала долго.
Вот моей подружке виртуальний знакомый пообещал подарить классные очки извесной фирмы, принес китайское чудо, наверное на распродаже купил всё по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не встречались.
Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т. к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.
А мне на д. р. и заодно и первое знакомство милый подарид... зонтик-трост... ярко алого цвет.... и внимание завернут в целофан.. типа праздничная упаковка..
Самый ужасный подарок сделал любимы человек на 8 марта. Это была ночная рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера больше моего....(((((((( А самый необычный - один знакомый вместо букета цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))
а еще в мне было подарено дорогущее белье. Верхняя часть, размера эдак 3 при моем, скромном, мгм.... , польстила, а нижняя - еще чуть-чуть и влезет на мою не худую маму -........ огорчила не то слово... Вот такой вот глазомер!
а мне мой МЧ на день св. Николая подарил набор из шампуня и бальзама для волос. но прикол в том что этот набор для крашенных и милированных волос, а я волосы никогда не красила и не милировала!!! когда я ему через пару дней об этом сказала, он покраснел до пяток и сквозь стыд сказал, что не знал что шампуни бывают стольких видов и что их надо так тщательно выбирать!!!
а мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй.
Ещё мне один мальчик в течение 3 лет дарил всякую хрень типа дешёвых наборов для маникюра, волос... Я сразу выкидывала, т. к. это опасно для жизни. Хз иж какого Г это сделано. Ему мама с работы сплавляла. Никогда от души ничего не дарил, зараза. А я его так любила)))))))))))))) Быший (он военный) дарил подарки со своими военными эмблемами - кружки, майки, кепки, блокноты. Это пиндец какой-то!
мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа... до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупает
а вот подружки))) это отдельная тема. как подарят что-нибудь, хоть прост осиди и улыбайся... то одна подарила треснутый сервиз из 2-х чашек. красивый но натколотый. другая на ДР подарила рыбку (типа сувенир) и я ее перекладываю из одного места в другое.... а она когда дарила аж треслась от удовольствия.... )))) рамки для фоток дарят и др....
Подруге муж на др подарил очень страшную и большую копилку в виде мыши. Мышь страшнее, Чернобыля... Мне когда-то мой МЧ когда мы еще начинали встречаться подарил цветок в горшке Ладно бы какой-то экзотический, а то какую-то захудалую фиалку.
А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.
Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно "Маша" (меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке"
Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место накладбище....
а мне свкровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушьзасохшую со словами "мне не подошла" я конечно понимаю, что подлецу тобишь мне все к лицу, но не до такой же степени
подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!! приходит-дарит блеск для губ лореаль... я есессна радуюсь... ну безповода и не дешовка какая-нить... а потом он мне заявляет "у меня такихещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, далраздарить... правда цвет не очень..." так неприятно стало, кашмар!!!! типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти"счастливых обладательниц" этого замечательного презента!!!! до сих порне-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что яне единственная, кто его получит
Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлыйцветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладкимоблитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это ужеслишком
А на 8 марта бывший подраил свитер, 100% шерсть, который доэтого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе, свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик. Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.
В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по историипервоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!! , а она такаяхрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом весьдень у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала, громыхал праздник был 8 марта
У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долгоухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочкуфиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему небыло предела: решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкойна лице извлекла из коробки... два свиных копыта. Вот такая любовь. Больше мы не встречались.
На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь, от двух семей таксказать, подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку. Я еёвыкинула, а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.
Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первойдесятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, накоторое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очкидля зрения!!! + или -, я не знаю, т. к. очки не ношу и никогда не носила, и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я ихбуду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!! :)))
У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами собственногосочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа большеполугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти этудурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться вшкольно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, аесли б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть ))
Один из наших профессоров был жутким буквоедом. Если кто-то обращался к нему со словами: "Можно вас попросить сделать то-то?" - он отвечал: "Просите". После лекции он спрашивал аудиторию: "Какие есть вопросы?" - Если поднимался студент и говорил: "В вашей лекции я не понял того-то..." - препод тут же обрывал его со словами: "Я же просил задавать вопросы, а ваше "я не понимаю" - это утверждение". Если кто-то говорил: "апробированный метод" - он тут же спрашивал: "Разрешенный кем?" - так как слово "апробировать" вовсе не тождественно слову "опробовать", а означает "разрешить". Также он говорил:"Я не могу вас будировать, поскольку глагол "будировать" означает "дуться, сердиться" и переходным быть не может". Но однажды студенты его поймали на слове. Когда после лекции он привычно спросил аудиторию: "Какие есть вопросы?" - с галерки раздалось: "Не "есть", а "суть", ибо слово "суть" - множественное число к слову "есть". После этого он изменил свою фразу на "Какие будут вопросы?". С тех пор профессор после лекции уже срашивал короче: "Какае вопросы?".
Вчера по радио берут интервью у одного из менеджеров, который впаривает про чехословацкие курорты: - Ну и куда с какими болезнями лучше ехать? - Ну в ... с болезнями моче(э) спускательной системы...
С великим прискорбием мы сообщаем вам о смерти пятичасовых бизнес-ланчей, приватных стрип-танцев, оплата которых была проведена как "поездка на такси", а также перманентного пребывания в состоянии алкогольного опьянения, сопряженного с психологическим террором и правами на неоправданные вознаграждения.
Злоупотребления деловых кругов умерли от внезапной болезни, возникшей из-за разнообразных излишеств, привычек ссужать деньги кому попало, а также из-за праведного гнева народа, направленного на их ближайшего родстванника - "Практики Выплат Бонусов"
Семья просит вас воздержаться от посылки цветов. Вместо этого мы просим вас пересылать пожертвования на счет клуба "Распутин"
===original=== (As posted in the obituaries in a leading UK newspaper.
City Excess
It is with great sadness that we announce the death of the five-hour business lunch, the lapdancing session paid for on taxi receipts, and a general air of drunken bullying and entitlement.
City Excess died after a sudden illness brought on by over-indulgence in unwise lending practices and a public outcry over the health of its close relative, City Bonus Culture.
The family has asked for no flowers to be sent and for donations instead to be made to Stringfellows.)
Общественность глубоко шокирована появившийся информацией о том, что столичный мэр потратил 50 тыс руб налогоплатильщиков на поездки на такси для себя и своего ближайшего окружения. Лидер опозиции заявил, что мэр демонстрирует тем слабость, непостоянство и полное отсутствие доверия к собственной транспортной системе.
Спикер мэрии заявил, что такси использовались во время конференци т. к. ближайшая станцая метро расположена более чем в 15 минутах езды на автобусе от места проведения мероприятия. В большенстве случаев такси бралось на 2-3 человека, включая мэра, который ехал вместе с тремя советниками.
Мэра, известный своими экологическими проектами, часто видят ездящим на велосипеде на работу. Он так же рад использовать общественный транспорт и очень редко в исключительных случаях такси.
Речь идет о мэре Лондона Борисе Джонсоне (Boris Johnson)
Кто только не требовал, чтоб Ющенко убирался к едрене фене! И всенародно, когда главным вопросом интернет-конференции стал: «Сколько вам заплатить, чтобы вы со всей своей сраной шоблой убрались из страны?»
Уже и второй, пока лучший за всю историю нелепо самостийной страны през Кучма все прозрачней и прозрачней намекает своему лузеру-сменщику про отставку...
Наконец, и первый президент, осторожный и хитрый лис Кравчук прямо и громко об этом заявил в прямом эфире ТВ.
На что зубами вцепившийся в трон Вытя-Голодомор огрызнулся, типо, «Кравчук - голос из нафталина». Не удивлюсь, если на упрек: «А сам-то из диоксина!» - придурковатый Вытя всердцах проговорится правдой: «Да не было никакого диоксина!»
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Преамбула В купе поезда едут негр и хохол. Негр читает книгу на украинском языке. Хохол спрашивает его:"Вы так хорошо знаете украинский язык, интересно кто Вы по национальности?" Негр отвечает: "Украинец." Хохол удивленно:"А я тогда кто?" Негр:"Не знаю, не знаю, може и москаль." Амбула. Ждем с мамой зеленого света на переходе в русском районе Лос Анжелеса. Подходит негр. Говорит "Здраствуйте". По-русски. Автоматом отвечаем "Здрасте". Он (с удивлением в голосе, и так же на русском) "А вы что, по-русски понимаете???" Вот и думаю, он специально выучил две фразы, чтобы с народу прикалываться, или его действительно удивило наличие двух русскоговорящих в русском же районе Лос Анжелеса?...
Мне повезло с профессией. Согласитесь, что многие сами тратят деньги на то, чтобы полетать на самолёте, а нам ещё и платили за получаемое удовольствие. Иногда лётчиков – разведчиков использовали и для выполнения полётов за цель. И, хотя такая работа сводилась к простым маршрутам, но и такой полёт приносил удовлетворение, если выполнялся чисто. Для имитации же атаки целей нас использовали редко, но когда задание было ответственным и требовало точного выхода на цель по месту и времени, а сама боевая работа не планировалась, наши самолёты (Як-28Р) были «самое то»: скоростные, красивые и громкие … Я тогда был командиром звена, штурманом у меня летал татарин, Фарид Колдашев – скрупулезный и ответственный человек. На малых высотах мы летали постоянно, ведь главное в нашей работе – визуальная разведка и контроль местонахождения самолёта для своевременной «привязки» целей и определения координат... Вот нам и поставили задачу ровно в 11.00 нанести «удар» по понтонной переправе с помощью которой «южные» планировали захватить плацдарм на левом берега реки Неман, контролируемый «северными». Есть немало чисто штурманских «хитростей» выхода на цель в строго заданное время. Мы использовали «веер». Это когда километров за 20 до цели назначается контрольная точка, от которой и считаются секунды. Скоростью тут особо не сыграешь, Выходишь на цель раньше – отворачиваешь от неё на определённый угол, ну а если позже, то доворачиваешь на цель. Взлетели мы вовремя, полёт контролировался из штаба Армии. Погода – благоприятная, маршрут мы прошли точно, время контролировали постоянно, над контрольной точкой скорректировали его и связались с РП на переправе. Там руководил наш авиационный генерал. Он разрешил мне «пройти» над переправой, предупредив, что слева от меня будут взлетать «вертушки», … это у них по сценарию так было. - Как идёшь по времени, - спросил он меня. - Нормально, - ответил я. Тут надо сказать, что команда «пройди» над чем-то всеми лётчиками воспринимается как выданный карт-бланш. «Пройди» - означает, делай что хочешь, только не убейся (а бывало и такое). На предельно малой высоте само положение самолёте контролируется не по горизонту, а как на посадке: смотришь влево-вперёд-вниз, чтобы видеть малейшие перемещения по высоте. Ветрушки я увидел километра за два, они мне не мешали. Переправа перечёркивала реку точно по центру, я ещё немного «прижал» самолёт, пока самому не стало страшно … А в это время сухопутный генерал, руководитель учений подносил свои часы к носу нашего генерала и со значением (ехидно так) на него поглядывал. Он не видел, что творилось за его спиной, а наш генерал – увидел меня на фоне деревьев и успел сделать успокаивающий жест руками, когда их немой диалог взорвался грохотом двух турбин на максимале и душераздирающим свистом 900 - километровой скорости. - Что это было, - спросила пехота? - 11.00, - ответила авиация. - А он ещё так может? Только попроси его пройти чуть правее, чтобы я видел. Следующий мой заход хоть и был не столь эффектным, но стал более эффективным, … Солдаты с понтона в воду попадали.
Приношу прощения, что нет амбулы с преамбулой, но зато концовка по всем правилам. Кстати (и это важно), история правдивая поскольку сам слышал от приятеля. Он работал на макаронной фабрике в цехе вермишели. Поставили им новые японские станки для сверления дырок в макаронах. Производительность тут же удвоилась но линия по продувке готовой вермишели перестала справляться. Ну набрали они еще бомжей, удлинили линию - те сидят, продувают. Вдруг, один как дунул - аж вставная челюсть вылетела. Ну тут все просто попадали и 4 часа по полу катались. Причем те кто прямые макароны продувал - вдоль цеха, а те что гнутые - все больше кругами.
Философ на паре рассказывал кое-что из своей книги: - Ну вот допустим, есть примета: уронишь вилку - баба придет, уронишь нож - мужик... А вот чтобы пришло нечто, вроде Бори Моисеева, что надо уронить? Наверное, мыло...)) Веселый мужик :))
из новостей: 20.02.2009 "В центре Москвы задержали "авторитета" Бирю, осуществлявшего контроль за Бобруйском" 25.02.2009 "Криминального "авторитета" Владимира Бирюкова, объявленного белорусскими правоохранительными органами в международный розыск, московская прокуратура отпустила из-под стражи" 02.03.2009 "В России умер от сердечной недостаточности у себя в квартире криминальный "авторитет" Биря" -------------- "У него было слабое сердце" - развели руками белоруские чекисты ;),
Сейчас, в новостях на "России" Путина в Подольске женщина спрашивает - надолго, мол, у нас этот кризис? ВВ отвечает - в начале следующего года мы все должны увидеть свет в конце туннеля!!!
Проходила недавно наша компания профосмотр. Захожу я кровь сдавать. Спрашиваю, из какой руки? - А, какую не жалко. - Для вас - никакую. - Ах, как приятно, вот бы все мужчины так. В общем, обычное бла-бла-бла. Набрала докторка крови и смотрит ее на просвет. - Ну, как, - спрашиваю, - съедобная на вид? - Не знаю. Гемоглобин, вижу, в норме, а на вкус не пробовала. - Ни разу?! - Нет, за все пятнадцать лет работы - даже-даже. - Как же так?! Ведь, говорят, что тогда будет вечная молодость, и даже бессмертие! - Нет, не пробовала, и не тянет.
А через два дня сообщают, что 9 человек должны сдать кровь повторно, и я в том числе. Видимо, все-таки распробовала...
Знакомый рассказал: Занимался с ребетенком подготовкой к докладу, тема: «Древний Китай культура и религия». Потрачено куча времени, перерыт весь Интернет в поисках информации. Великая Стена ихняя, Лао Цзы и Императорский дворец…. Все это было распечатано и отдано киндеру с самыми теплыми напутствиями, а родители отправились в кино. По приходу они застали активный творческий процесс. Заглянули в начало. «В Древнем Китае погода была теплая, а китайцы приветливы. Ели же китайцы палочками…. » И дальше подробнейшее описание приемов китайской кулинарии. За месяц до этого у ребенка было день рожденья, отмечали в китайском ресторане. Его как именинника пропустили на кухню. Так что излагал он со знанием дела. Кулинария тоже часть культуры. За доклад парень получил высокую отметку. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
На сайте знакомств: Помогите пожалуйста молодой девушке заплатить за квартиру. С работы сократили а другую пока не нашла, все говорят молодая слишком. Буду благодарна любой помощи. Не хочется из за кризиса терять девичью честь-это и так всё что осталось...
Навеяно "солдатской" историей про быстрое одевание с матюками. К сожалению, как я заметил, даже те кто до армии матюками не пользовался, после армии от них очень долго отвыкают. Я тоже относился к данной категории, даже мать, а она с горяча тоже могла приложить, на меня удивлялась. Постепенно, работая в НИИ с культурными людьми этот недостаток удалось побороть. Но я собственно о другом. Большую часть службы я работал на телефонном комммутаторе и некоторые навыки быстрого говорения держались очень долго, а также варианты ответов на вызов. Днём ещё ничего, но если кто-нибудь звонил ночью, я бегом бежал к телефону, с просонья, хватал трубку и отвечал" "21-57". А если начинали спрашивать "кто это?" - я как и положено было по уставу отвечал "ОКА! , чем приводил звонящих в недоумение, а чаще звонили моей матери. И если уж совсем доставали расспросами, то мог и ответить "кто-кто - конь в пальто" (или хуже). И только после этого окончательно просыпался. Моими жертвами были и наш участковый и некоторые дальние родственники звонившие по межгороду. А говорят нас в армии ничему не научили! Я до сих пор могу узнать любого из офицеров нашего гарнизона по голосу, хоть и прошло уже почти 30 лет. Не верите? Звонил мне через 10 лет после службы будучи проездом в Москве наш командир части. Я сразу же сказал ему: "Здравствуйте Владимир Алексеевич", хоть он ещё не успел представиться.
«А в ночь, поборовши робость К создателю своему, Кибернетический робот «Отдай,- говорит,- жену!» А. Вознесенский «Бунт машин»
Мне довелось в 1982 сделаться участником судебного процесса, где впервые в мировой истории человека реально сурово наказали за эксплуатацию робота.
Каким боком я влез в это мерзкое дело? Всего-ничего по долгу службы - передал в опытную эксплуатацию один из своих комплексов программ коллеге В., заведующему отделом вычислительной техники N-ского проектного института, где он по научно-техническому договору с нашим НИИ внедрял комплекс в разработки сложных пространственных конструкций. В комплексе программ был аккумулирован труд десятков ученых, инженеров-расчетчиков и конструкторов, по сути это был робот-проектировщик.
Вестимо, применение этого робота позволило ускорить расчеты и конструирование в десятки раз, сэкономить материалы и т. д. А «процентовались» эти работы по действующим, других еще просто не было, единым нормам и расценкам (ЕНИРам) для ручного труда. По ним за фактически выполненные работы начислялись суммы, во много раз превосходящие допустимые в то время зарплаты, даже при переводе на сдельщину.
Чтобы выбрать заработанное бабло, В. фиктивно оформил к себе на работу жену, подругу жены, сестру, еще там кого и шурина. В. выполнял работу, они подписывали наряды и в положенные дни получали бабки, чего-то там отстегивали себе, а остальное отдавали В. Где-то за год он купил кооперативную квартиру, мебель, машину и т. д. – по совковым меркам, разбогател.
Все бы ничего, но бедного пьянюгу-шурина стала давить Жаба Зависти, он ударился в спррраведливость и перестал отдавать бабки В. - типо нуждается в них больше, хотя на водку ему стало очень даже хватать.
Есссно, В. исключил вымогателя из числа оформленных, тот впал в амбицию и настучал на благоделя Куда Надо. Где Надо обрадованно вцепились в «расхитителей социалистической собственности», взяли след - и пошел следственный процесс. Причем первым повязали борца за справедливость – шурина, он дал сам на себя обвинительные показания, его оформили по явке с повинной и за сотрудничество со следствием дали минимальный срок в 3 года.
Остальные же в сознанку не пошли, настаивая – "нет, мы работали, получали зарплату за свой труд". И задним числом порасписывались в проектных документах, и не то что следователь - там бы и комар носа не подточил. В общем, следствие затянулось в вялотекущий процесс, как следователи ни старались его "расширить и углУбить" ((с) Горбачёв).
Привлекали экспертов, но те лишь подтверждали: работы выполнены качественно, государству благодаря уточненным многовариантным расчетам экономились миллионы – за счет сокращения расходов материалов, трудозатрат, энергоресурсов, времени, повышения надежности и т. д., и т. п. В общем, обычный эффект от новой, ресурсосберегающей технологии, основанной на достижениях науки и новом машиносервисе.
А при «процентовании» выполненных работ расценки применялись верно, да еще брались по нижней границе. Нарушений закона не было, единственная вина обвиняемых – много зарабатывали. Но кроме "НИЗЗЯ!", по понятиям морального комплекса строителя коммунизма, что ли, никаких законоположений по верхнему пределу зарплаты не было.
Следствие зашло в тупик, адвокаты защиты доказали, что стукач-шурин – невменяемый пьяница (по факту «посещений» медвытрезвителя), добились перемещения его в ЛТП для алкашей и дело по сути развалилось, мы уже празновали победу, но оказалось - рано: вдруг в Киев нанес сокрушительный визит Андропов, поселившись даже не в гостинице ЦК КПУ, в подобающих супер-мупер апартаментах для царственных особ, а всего ничего в чуть более аскетичной гостинице своего ведомства.
И тут Все, Кто Надо, зашевелились аки тараканы, вспрыснутые дихлофосом, и принялись закрывать все дела, являя себя принципиальными борцами с нарушителями социалистической законности, верными наследниками Феликса Эдмундовича Дзержинского.
И под это дело В. замели прямо с работы, в суд – и там в течение 15 минут впаяли 12 лет колонии строгого режима как злостному расхитителю, приписав сумму хищений в 10 005 рублей – именно эти роковые 5 р. с какими там копейками превращали хищение в особо крупное. Главное обвинение – "в корыстных целях, для алчного обогащения использовал труд компьютера", то есть по сути человек был наказан за эксплуатацию робота.
Тема из фантастических романов будущего, где роботы приходят к власти и принимаются судить людей. Впрочем, ничего особенного и не произошло – советская власть давно превратилась во власть роботов, запрограммированных идеями ленинизма-марксизма.
... А бедного В. мы после смерти Андропова отбили. Я воспользовался творческими связями в «Литературке» и вышел на Юрия Щекочихина, ныне покойного: по мнению экспертов ФСБ, в процессе их изобличения что-то съел. Он тогда опубликовал статью в тему. В. сначала ослабили режим, уточнили размер «хищения» - при пересчете оказалось не 10 005 рублей, а только 9 996.
За мелкую погрешность в каких-то пять сотых процента следователя наказывать не стали, приговор пересмотрели, В. вышел на свободу уже при Горбачёве, отмотав 3 года. И активно включился в ПЕРЕСТРОЙКУ: в проектный институт не вернулся, а пошел на стройку, где стал воровать действительно в крупных размерах, пройдя хорошие университеты в колонии у загудевших «профессоров» этого дела.
Для меня же теперь все эти романы о захвате власти роботами и реванше в отношениях с людьми – ха-ха, тоже мне фантастика, когда у меня перед глазами и с моим участием как свидетеля всё это уже БЫЛО в родной советской реальности.
Весьма оригинальный способ вытаскивать деньги у юных, жаждущих секса ешиботников придумал житель Ашдода... Как известно, иудаизм предписывает мужчине сдерживать свое сексуальное желание до женитьбы, однако учитывает, что в определенный момент такое воздержание может стать нестерпимым. В этом случае холостому религиозному еврею не возбраняется обратиться к услугам проститутки, но он должен найти эту проститутку как можно дальше от дома, в месте, где его никто не знает. И вот недавно в Интернете появилось объявление юной красавицы, «в недавнем прошлом религиозной», которая взялась помочь именно юным ортодоксам удовлетворять сексуальные желания. Причем любые желания и всего за 400 шекелей. Вдобавок ко всему она делает это в Ашдоде, то есть в городе, достаточно удаленном от Иерусалима, Бней-Брака и других населенных пунктов с большой долей религиозного населения. И потому вряд ли стоит удивляться, что на это объявление откликнулись сотни молодых людей. Позвонив по указанному телефону, они обнаруживали на другом конце провода не саму девушку, а ее "доверенное лицо", называвшее ее точный адрес. Приехав в Ашдод и найдя указанный дом, они встречались возле него с "доверенным лицом" и передавали ему 400 шекелей наличными. В ответ незнакомец доверительно сообщал, что девушка с нетерпением ждет их в квартире, расположенной в таком-то подъезде на таком-то этаже, и просил перед входом в подъезд выключить сотовый телефон и вообще вести себя как можно тише. В предвкушении райского блаженства ешиботник поднимался по лестнице, звонил в дверь и... ничего не происходило. Никто не спешил открыть ему ни на звонок, ни на стук, ни на подлинно громовые удары в дверь ногами. В среднем через полчаса до молодых людей начинало доходить, что это не они поимеют сегодня девушку, а их уже поимели. Ровно на 400 шекелей. Теперь им вроде бы не оставалось ничего другого, как пойти в полицию и подать жалобу на мошенника. Однако, как вы понимаете никто из ешиботников делать это не спешил, так как не желал признаваться ни в том, что хотел переспать с проституткой, ни в посещении определенных Интернет-сайтов. Когда же подобные жалобы подали разочарованные светские клиенты, «доверенное лицо» девушки заявило, что занимается поиском клиентов для профессиональных массажистов и массажиста. И жалуются на него исключительно те, кто ошибочно думал, будто речь идет о сексе, а не медицинском массаже. Но ведь он не виноват, что на свете столько порочных людей, правда?! И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.
Возникновение и популяризация лингвистического течения "Превед" только на первый взгляд кажется случайным капризом моды. Любой, кто изучил "Манифест партии национал-лингвистов", разработанный Е. Лукиным, увидит реальное воплощение предсказанной автором тенденции к упрощению языка. Давайте рассмотрим ее подробнее.
Некоторое время назад появился и вошел в широкое употребление так называемый "Падокаффский" (он же "Албанский", он же "Бобруйский") язык. В основу его легла идея замены некоторых букв созвучными им - теми, что слышатся в устной речи, но не приняты в письменной. Таким образом посетители чатов и форумов наконец получили возможность отбросить навязшие в зубах уже со второго класса правила - и, естественно, немедленно ей воспользовались.
Течение "Превед" пошло дальше. В соответствии с его идеологией слова формируются из некоего полуслучайного набора букв - так, чтобы слово в целом хоть сколько-нибудь напоминало соответствующее словарное. Очевидно, это является следующим этапом абстракции от стандартной речи - формирование слова на основе даже не его произношения, а его, так сказать, измышления. Ведь, как известно, думаем мы словами, но не продумываем каждый звук - слово в мыслях предстает неким образом, внятным лишь настолько, чтобы возможно было соотнести его со смысловым значением. Перенося слово из мысли на бумагу без какой-либо обработки, мы и получаем орфографию, стандартную для течения "Превед".
Некоторые скажут, что в таком случае "Превед" - крайняя форма абстракции языка, ведь абстрагироваться дальше мысли нельзя. И будут совершенно неправы! Посмотрите хотя бы на общепринятые комментарии: "аффтор жжот", "ф топку", "кг/ам". Есть ли в них мысль как таковая? Нет, нет и еще раз нет! Подобные букво- и словосочетания - выражение отнюдь не мыслей, но эмоций автора. В данном случае и мысль превращается лишь в переходное звено, необходимое для формирования этих сочетаний.
Но необходимое ли? Тоже нет!
Я предлагаю вашему вниманию новый язык, язык третьего поколения, третьего уровня абстракции - язык Ердыгзун. Точно так же, как "Бобруйский" диалект избавил вас от необходимости знать правила написания слов, а "Превед" - их произношения, Ердыгзун избавляет от необходимости понимать значение слов. Это язык чистых эмоций, язык неограниченного цвыкса и бескрайнего нрумптра!
Конечно, многие удивятся - как можно пользоваться языком, который в принципе не способен нести смысл? Уважаемые, можно! Посмотрите хотя бы на язык разметки HTML. Он решительно не способен описывать какие-либо действия, но на нем весь наш любимый Интернет держится! И точно так же как "Превед" не рекомендуется использовать на деловых переговорах, Ердыгзуну не место там, где требуется передать свои мысли. Зато он как нельзя лучше годится именно для передачи эмоций, а это и есть наиболее востребованная форма общения в Интернете (не верите - почитайте топы на любом форуме).
В настоящее время ведется окончательная доработка языка Ердыгзун. В основном она заключается в определении стереотипов эмоций, выраженных в буквосочетаниях. Когда завершится обработка основного спектра, язык в полуготовом виде будет прдставлен общественности, и там уже пройдет окончательную доводку, так сказать, в реальных условиях. Ждите сообщений!
И помните: Ердыгзун - уг лызчно!
P.S. : В последнее время наметилась очередная любопытная тенденция. Лучше всего она отражается в использовании общепринятого комментария "ниасилил". Дело в том, что "ниасилил" не только не несет смысловой нагрузки, но не несет даже нагрузки эмоциональноЙ! То есть автор комментария не сообщает, хорошо ему или плохо. Он просто отмечается: "Я здесь был и "ниасилил". Эта тенденция говорит о начале выявления очередного, уже четвертого уровня абстракции - когда даже эмоциональное наполнение отсутствует, и основой общения становится не передача мыслей или эмоций, а лишь желание заявить о своем существовании. В связи с этим начата работа над техническим заданием по разработке языка четвертого поколения - языка п&sФq*@, освобожденного как от смысла, так и от чувств. Однако, предполагается, что потребность внедрения этого языка - дело весьма отдаленного будущего. Приблизительно в конце следующего года.
Приспичило мне обновить лыжный инвентарь под конец сезона. И вчера после работы двинулся я в спортивный магазин, а со мной увязался наш знакомый, Николай, зашедший к нам под вечер. Ну жил он в том районе. подвезли нас до места, но нужного качества товара я не обнаружил, и Николай предложил посетить еще один магазин неподалеку. Раз так, то купили мы тут же чекушку и плавленный сырок, а чего просто так-то ходить. Идем и присматриваю я местечко, где можно остановиться. И тут Николай замечает вывеску "Радиотехнический лицей". А поскольку он сам в этой сфере работал и лишь недавно вышел на пенсию, то всех директоров знает. И вот он уже ломится в закрытую дверь, там окно рядом и две женщины из него нас видят. Николай требует директора, и тетки, открыв дверь, говорят, что никого нет и директор вообще в больнице лежит. Николай, уже оттеснив теток, уборщицу и вахтершу, обе лет пятидесяти, к гардеробу, говорит, что зря это он так, когда мы пришли, но сам виноват, он нам, собственно, и не нужен, а нужно нам распить чекушку без помех, поскольку люди мы солидные, и на улице нам как-то в лом. Ошарашенные напором бабы не стали возражать, и, пока Николай зачем-то искал визитку и вручал ее уборщице, я подошел к столику с графином и стаканами, и даже с табличкой "Для использованных стаканов", присел на стул, (культурно там у них, как будто нас ждали), разлил водку, сырок подготовил, и Николая позвал. Выпили, закусили, сдали посуду, поблагодарили и пошли. Я уже на улицу вышел, а Николай все теток благодарил и даже их перекрестил. И, уже выходя, говорит, а чего это я вас перекрестил?, задумался сам на секунду - ЧТОБ ВАМ БЕЗ ВЫКИДЫШЕЙ НА 20 ЛЕТ!, и вышел. Тетки в отрубе, у меня слезы от смеха. Человек он страшно говорливый, но вот такого полета фантазии даже я не ожидал.
Народные предания часто отражают в искаженном виде реальные события. Например, по мнению В. Я. Проппа, сказки про Бабу-Ягу - это отголоски обрядов инициации: славяне уводили юношей в лес и подвергали жестоким испытаниям для перехода в статус мужчины.
В интернете гуляет веселая байка о якобы имевшем место объединении... Еврейской АО с Мордовской АССР. Но и в ее основе - реальные, не столь давние события.
В начале 1952 года в СССР арестовали 9 врачей высокого ранга, 6 из них евреи. Год "шили дело" о покушении на высших лиц государства. "Убийц в белых халатах" планировали вешать на Лобном месте, а потом должны были начаться погромы. Для защиты от погромов предполагали выселить евреев в Мордовию - там уже были (да и сейчас есть) обширные "зоны".
Оставался неясным лишь один вопрос - как назвать республику, в которой появлялась вторая титульная нация, чтобы при этом никого не обидеть?
Следуя ленинской национальной политике, Верховный Совет целую неделю обсуждал варианты нового названия АССР. Их было всего два:
"Жидо - Мордовская" или "Мордо - Жидовская"...
Именно из-за этой мелочи депортация не состоялась: пока они спорили - наступило Пятое марта.
Вы когда-нибудь видели, как происходит материализация духов и раздача слонов? Я - неоднократно. Это действо происходит ежедневно в каждой воинской части нашей необъятной, и называется "утренний развод".
На разводе должен присутствовать весь личный состав, так что все духи (а также черпаки, деды и проч.) вылезают из бытовок, каптерок, столовок и прочих укромных мест для того, чтобы предстать перед отцами-командирами - то есть, материализуются.
А потом происходит раздача слонов отцам-командирам для выполнения различных работ.
(примечание: иногда слонами называют только солдат, прослуживших от года до полутора, но чаще - всех солдат вообще)
История моей подруги. Хотя словами обьяснить её тяжело, всётаки попытаюсь))) Сыграла она свадьбу с мужем и улетели в Турцию на медовую недельку. На свадьбу она наращивала ногти, и решила взять с собой на отдых обычные, клеющиеся, так сказать под запас. Через пару дней перебывания там, у неё ломается ноготь. Но клей оказалось она забыла дома. Магазинов много, решили с мужем пройтись и поискать клей. А кто был там, те и знают, что почти все турки понимают на русском. Но им наверное попалось исключение. И вот нашли они лоток где продаётся разная фигня(мелочовка). Муж её начал обьяснять что им надо(было это так): показует одну ладонь, вторую и резко прекладует к друг другу ладони(как бы эфект склеивания). Турок им в ответ - кивает головой в недоумении и говорит "ноу раша". Муж опять тоже самое движение показует, и так пару раз, при этом пытается словами обьяснить. Тот всё кричит "ноу раша". Потом длиный молчок... И тут турок начинает радостно кричать доставая с кармана презерватив тыкая им в руки. У них смех до сльез. Начинают отнекиватся, а турок им говорит "Берите, сам пробовал! Классные." Это тот который кричал "ноу раша". На этом история не закончилась. Насмеявшись, к ним приходит в голову еще одна мысль, берут тапочек и показует что порваный, и нужно заклеить. И тут турок выдает вторую фразу, притом очень грустным голосом: "ааа, так это вам в магазин надо, у нас такого нет". Вот и говорят что там наших не знаю, еще как знаю!!!
из рассказа Кузи... учился он во втором классе в школе. и был на то время довольно хулиганистым 8-летним парнем, но маму боялся, могла и ремня всыпать! его классная руководительница, жила в соседнем подъезде и хорошо знала маму Кузи, приятельствовала, так сказать, иногда заходила на кофе. и вот однажды, он опять провинился и учительница сказала: "все, идем к тебе домой, буду говорить с твоей мамой о твоем поведении!!!" и вот они идут, точнее она гордо идет, а он плетется за ней и боясь расправы канючит: "ну не надо, не говорите маме..." она в конкретный отказняк. и так далее, практически до самого дома. он просит опять, она опять отказывает и тут расстроеный Кузя выдает: "ну если нет, то пошла ты на х;%, старая п%: ;? *!" все-таки ремня ему дали...
Смотрю телевизор, там реклама унитаза: Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 2кг собачьего... корма. На экране белый друг, 2кг собачьего, бульк - смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 10 сосисок (я сразу заинтересовался - мой и 2 смывает с трудом) - и точно, бульк и смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 12 шаров для гольфа (и кто в гольф в туалете играет?). Все правда, полный унитаз былых шариков, бульк, смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 26 пластмассовых букв из детского алфавита. Думаете, бульк - смыл? Ан, нет, после театральной паузы идет коронная фраза - "если конечно вы СРЕТЕ пластмассовыми буквами". А вот дальше знакомое - бульк, смыл.
До сих пор не понимаю, почему сомнение вызвали детские буквы? Решил открыть комментарий - вдруг кто знает.
Сегодня, вечер, новости. Смотрим про покупку земли в Черногории. Ухоженная блондинка в темных очках (ну да, нафига палиться-то) вещает, что вооон там (показывает пальчиком вдаль) будет построена их вилла. На вопрос - откуда денежки, в ипотеку брали али как, отвечает серьезно: "Что вы, кризис, не время для долгов, брали участок за наличные". А вы все - кризис, кризис. Не время для долгов, граждане!
Дело было в одной далекой стране, где небоскребы растут как грибы, а их площади считаются в квадратных футах.
Разговариваю с божественно красивой и отнюдь неглупой девушкой -риэлтером (это важно), брюнеткой и, кстати, русской, - о всякой всячине, скатываемся на то, кто как отдыхал. Рассказываю о том, как ходил с приятелем на его классической гоночной яхте по Атлантике и разным северным морям. - А большая ли яхта была? - спрашивает практичная девушка. - Яхта небольшая, всего 32 фута, но прекрасна почти как Вы, и вообще океаническая, - говорю, ну и рассказываю кое-какие детали про историю создания, остойчивость, оснастку и отделку. Смотрю - собеседница морщит лобик и как-то недоверчиво на меня смотрит - мол, чего лапшу на уши бедной девушке вешаешь, лох несчастный? - Ну постой, 32 фута - это ведь ТРИ МЕТРА!? Это ж КОРЫТО! Мне потребовалось около секунды, чтоб осознать.
- Кто ж, говорю, лапушка, ЯХТЫ в квадратных футах меряет?
- Мэр Киева появился на юбилее консерватории в спортивном костюме - Lenta.ru, 08.12.2008 - Черновецкий: платишь $100 тысяч, и рассказывай мэру о своих проблемах - УНИАН, 23.12.2008 - Черновецкий хочет организовать платные обеды своих замов с предпринимателями - Украинские новости, 23.12.2008 - За встречу с заместителем мэра Киева бизнесмены заплатили 70 тысяч долларов - Lenta.ru, 24.12.2008 - В Киеве пройдет референдум касательно налога на роскошь - ЛiгаБiзнесIнформ, 25.12.2008 - Черновецкому приснилось, что он мыслит одинаково с Тимошенко - УНИАН, 26.12.2008 - Мэр Киева пригрозил ввести налог на шнурки - Lenta.ru, 26.12.2008 - Мэр Киева купит футбольный клуб за одну гривну - Lenta.ru, 16.01.2009 - Мэр Киева ввел плату за посещение кладбищ - Lenta.ru, 27.01.2009 - Мэр Киева купил самолет и вертолет - Lenta.ru, 29.01.200 - В Киеве резко выросли тарифы ЖКХ - Lenta.ru, 02.02.2009 - Мэр Киева решил развлечь горожан песнями - Lenta.ru, 04.02.2009 - В Киеве будут брать плату за проведение концертов иностранных певцов - Lenta.ru, 10.02.2009 - Мэр Киева введет дополнительный налог на кондиционеры и антенны - Lenta.ru, 12.02.2009 - В Киеве начался многотысячный митинг против коррупции, организованный Черновецким - Lenta.ru, 13.02.2009 - Черновецкому назначили психиатрическую экспертизу - "Украинская правда", 13.03.2009
Младшая дочь - совсем маленькая, спала в одной комнате с любимой собакой. Это волновало, и всегда прислушивались, как они там? Как-то поздно ночью слышу, скулеж. Скулит и скулит, собака. Захожу, шепотом: ДАР, прекрати скулить, кому сказал... Ноль эмоций. Разворачиваюсь и в полумраке по морде ему - шлепок по носу пришелся, смачно так... собака смотрю вскочила, а скулеж не прекращается. Удивленный включаю ночник и вижу стоит бедный собак и изумленно так смотрит на меня: за что, хозяин, спал тихо-мирно. А в кроватке дочка спит-лежит и посвистывает, насморк видимо. Бедный собак, прости.
Купили дочке красивую большую книгу – сказки Алексея Толстого. Книга красочная, все нарисовано пищевыми красками – наверно, чтоб детям сподручней жевать ее было. Но это ладно – сами сказки - это нечто. Для примера приведу маленькую сказку полностью:
Козел.
«В поле – тын, под тыном – собачья голова, в голове толстый жук сидит с одним рогом посреди лба. Шел мимо козел, увидал тын, – разбежался да как хватит в тын головой, – тын закряхтел, рог у козла отлетел. – То-то, – жук сказал, – с одним-то рогом сподручнее, иди ко мне жить. Полез козел в собачью голову, только морду ободрал. – Ты и лазить-то не умеешь, – сказал жук, крылья раскрыл и полетел. Прыгнул козел за ним на тын, сорвался и повис на тыну. Шли бабы мимо тына – белье полоскать, сняли козла и вальками отлупили. Пошел козел домой без рога, с драной мордой, с помятыми боками. Шел – молчал. Смехота, да и только.»
Представьте, какой бред нужно читать детям. Автор же еще предложил читателям свою реакцию на свою сказку – СМЕХОТА, да и только.
А вот еще его же сказка - Сова и Кот. Она подлиньше, поэтому своими словами суть: «Кот нашел совиное гнездо и пока совы не было, съел ее семерых совят, и там же улегся спать. Сова прилетела, поспрашивала у кота, почему он в перьях и крови, и выпила у него глаза». Представьте, читать такой ужасняк ребенку на ночь.
Все сказки в таком же духе, рожденные какой-то больной бессвязной фантазией.
Скажу честно - не знаю, где автор в то время такую траву доставал. Может грибочками баловался. Только эту книгу я выкинул через неделю.
3
Подруга телефон нашла, причем не дешевый.. Телефонная книга: Хата 1 Хата 2 Хата 3 Хата 4 Хата 5 Чурка Ленка Ибаная МАМУЛЕЧКА!!!! О_о сентиментальность, мля...
Дождливый субботний вечер Доктор Хата проводил за телевизором, в ожидании своего лучшего друга — доктора Вилсонова. Григорий лежал на диване, щелкая пультом каналы один за другим, широкий стакан со скотчем стоял на столе, а трость валялась где-то на полу. Раздался стук в двери, и Хата, подхватив трость, зашагал в прихожую. — Ты опоздал! — Воскликнул он, открывая дверь. На пороге вместо доктора Вилсонова стояла привлекательная блондинка. В руках она держала пакет с веселой желтой рожицей и надписью: «Be happy!». — Надо же, такое даже на пакетах смотрится цинично. — Доктор Хата ухмыльнулся. Блондинка, не теряя времени даром, хотела протиснуться в узкую прихожую, но Григорий закрыл ей проход тростью. — Чего вам, мисс..? — Наша компания «МайлПрайз» проводит розыгрыш призов, в котором берут участие все почтовые адреса этого района города. Поэтому, рада вам сообщить, что вы выиграли этот замечательный набор ножей, не требующих заточки… — Она тараторила, доставая и передавая в руки удивленному Григорию коробку с набором ножей. — А также эту отличную электрическую кофемолку, которая мелет кофе даже без электричества, потому что она на батарейках. — Коробка с кофемолкой тоже перекочевала из пакета в руки Доктора Хаты. — А еще вы выиграли приглашение на розыгрыш более серьезного приза — нового внедорожника «Форд». — Приглашение также оказалось в руках Григория. — И я получаю все это абсолютно бесплатно? — Доктор Хата хитро прищурился, ставя коробки на пол рядом с собой. — Да, конечно! — блондинка улыбалась. — Это все, что я хотел знать. — Григорий ухмыльнулся. — Вам только нужно заплатить за… — блондинка не успела договорить — Доктор Хата уже захлопнул дверь прямо перед ее носом. Он взял коробки с подарками, и, не обращая внимания на настойчивый стук в дверь, отнес их на кухню. Потом, глотнув две таблетки викодина и запив их скотчем, Григорий улегся обратно на диван. Только звук на телевизоре он сделал погромче — стук в дверь уж очень раздражал…
Вчера, про бланки в сбербанке... Помню, мутузился в России с чеками, каждый третий в брак, то в клетку подпись не уместилась, то цифра подправлена, даже за орфографическую ошибку - одиннадцать с одной "н" написал. В Америке про это забыл, не один чек еще не возвращали. До смешного, выписываю чек на 1117 долларов, а прописью пишу - одна тысяча семнадцать. Так клиенту в банке и выдали 1017 - он потом сильно извинялся, что сразу не проверил и слезно просил доплатить. Доплатил :)
ЧУДЕСНОЕ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ ЮЩЕНКИ или "Праздник Святого Иоргена" по-украински
Президент Украины Виктор Ющенко чудесно преобразился. С его лица практически полностью исчезли жуткие шрамы, которые долгое время уродовали физиономию главы Украины, а заодно и лицо страны, поскольку Виктор Андреевич со всей хоружевской скромностью сразу заявил: "Моє облыччя - цє облыччя Україны" ("Мое лицо - это лицо Украины").
Украинские медики комментируют столь чудесное преображение Ющенки как результат его выздоровления. Они утверждают, что из организма президента выведена практически вся заявленная ранее 6-тысячная смертельная доза диоксина, которой он был отравлен незадолго до прихода к власти на волне этого "отравления" в ходе Оранжевого переворота 2004 года.
Вот так убогая украинская медицинская наука посрамила великую американскую! А ведь та уже десятки лет не в силах вывести хоть какую заметную часть диоксина из организма хотя бы одного из десятков тысяч отравленных вьетнамцев или попавших под раздачу американских солдат.
И остается лишь глубоко сожалеть, что украинских эскулапов, добившихся такого выдающегося результата, нельзя выдвинуть на нобелевскую премию в области медицины, мешает, сцуко, одно проклятое «но»: воспроизводимость эксперимента. А вот этого быть никак не может: ну не было в организме Виктора Андреевича никакого диоксина!
И сейчас, когда весь "диоксин" из организма «чистых ручек, якi нiчого нэ кралы», успешно выведен, что подтверждают анализы, уже можно и издавать указ об уголовной ответственности за отрицание отравления прызыдэнта диоксином. Попробуй возрази, тебя сразу ткнут носом: как ты, сцуко, смеешь не верить, если диоксин - выведен, его больше нет!
... А вообще - просто готовый сюжет для нового фильма типа "Праздник Святого Иоргена"!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським лiкарям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
И еще о детских заблуждениях. Когда я, будучи ребенком, видела тетенек с глубоким декольте и большим бюстом (а это выглядит так - два полушария с глубокой щелью посередке), то думала, что у них там попа.
Повели наше почти 5-летнее убоище в киевский ботсад Национальной (!?) академии наук Украины – показать разные там ягодки-цветочки, кустики, деревья. Провести, понимаешь, развивающие беседы. Благо мама - биолог-ботаник.
Ага, малая разбежалась! Отыскала себе занятие более увлекательное: приняла участие в куда более азартном деле - соревновании с мальчишками, кто быстрее скатится бревнышком по травяному склону. Можно себе представить, во что превратились её белоснежные колготки! Я даже не стал объяснять ей всю глубину её святотатства: именно в таких колготках героические литовские снайперши жертвовали жизнью и девичьей честью за свободу чеченского народа!
Почему ек стал объяснять? Все равно бы малая не поняла - слишком была захвачена азартом борьбы, и стала выходить в победительницы. За это побежденные 6-8-летние рыцари её чуть не побили, напав на девчонку, да еще и младше себя. Секунд 10-15 она успешно отбивалась сама, а там и я подлетел, за уши поучив рыцарей джентльменству.
Увы, папаша одного из спортсменов возжелал дать мне за это в ухо, сочтя довольно мягкое наказание отпрыска нарушением родительских прерогатив. Мое предложение успокоиться он не принял, а распалился еще больше. В конце концов и он бревнышком скатился по склону под восторженные вопли мальчишек, включая сыночка. А вот за это сыночек уже был бит огорченным папашей не по-деццки - так, что моё нравоучение показалось ему нежным поглаживанием.
Думаю, папашка был прав: надо карать хамство, которое пустило корни еще в библейские времена - Хам был младшим сыном Ноя, и однажды благообразный старец, спаситель допотопной жизни на Земле, сильно перебрал и обнаженным валялся у палатки, «весь в обрыге и усратый» - как лирический герой одного известного русского поэта-диссидента, ныне латвийского эмигранта. И Хам принялся цинично насмехаться над отцом, пока не выскочили старшие сыновья Сим и Иафет, омыли папашу, окатив ведрами воды, припасенной еще во время всемирного потопа, прикрыли его наготу и занесли в палатку. А Хаму начистили хамское рыло, и это стало первым в человеческой истории покаранием хамства.
Мы же ушли подальше от дурной компании мальчишек с обидчивым папой одного из них, как оказалось, активного борца с хамством. И увели впечатлительную малышку, которая пришла в восторг от отцовской боевой хватки и принялась наносить мне удары, требуя, чтобы я от каждого отлетал и потом катился бревнышком с горы «как тот дядька».
Что ж, уговорила, а я заодно начал ставить дитю хороший удар, который оказался совсем не лишним в школе, когда она очутилась в одном классе с детками старше на 1.5-2 года. Ейная матерь подвергала меня укоризне – какой пример подаю и чему учу ребенка! 4-летнюю малышку!! Девочку!!!
Зато со следующей компанией в ботсаду вначале нам повезло больше: наша злодейка познакомилась с умненькой 9-летней девочкой, отличницей-четвертоклассницей. Мы обрадовались: наконец-то, с умной поведется, ума наберется...
... Ага, разбежались! Через несколько минут умная скатывалась бревнышком по травяному склону наперегонки с нашей злодейкой! И наша её сильно опережала.
Вестимо, ейная матерь снова расстроилась, но я успокоил: зато наша взяла! А сам вернулся к пожизненной непонятке: ну почему, сцуко, дурной пример всегда заразительнее ?
В портовом городе N стояло на пристани много кораблей всегда. Люди знакомились, расставались, влюблялись и проч. Петя с Валей встречались. Казалось, все идет к свадьбе. Но Петя поматросил Валю и бросил. Семен с Тамарой тоже встречались. Казалось, все идет к свадьбе. Но Семен поматросил Тамару и бросил. Станислав встречался с Таисией. Казалось, все идет к свадьбе. Но Станислав поматросил Таисию и бросил. Родители девушек плакали, а вот самим Вале, Тамаре, Таисии очень понравилось, как их матросили. И Валя не пошла учиться в консерваторию, Тамара – на модельера, Таисия – на певицу.
Все три девицы устроились работать в порт, где их часто матросили и бросали. Родители девушек стенали в печали, но тут Валя, Тамара, Таисия влюбились искренне в трех в матросов. Валя – в Сергея. Тамара в Тимура. Таисия в Николая. Молодые люди тоже полюбили подружек, и состоялось знакомство с родителями девушек. Родители сначала были не рады очередным матросам, говорили дочерям, что эти уж точно их поматросят и бросят. Но раз уж любовь меж ними приключилась, наставляли предки, то пусть Валя, Тамара и Таисия при интимных свиданиях с матросами используют резиновые наматросники. Но Валя, Тамара и Таисия не всегда успевали натянуть на своих любимых матросов резиновые наматросники и вскоре все три подруги родили по мальчику - будущему матросу.
Матросы Сергей, Тимур и Николай были счастливы, что у них появились карапузы-сыновья, продолжатели династии матросов. И было сыграно три красивые, громкие свадьбы со стрельбой и разбиванием шампанского о пушки прямо на корабле, в открытом море, среди сотен матросов. Весь город N видел салюты с корабля и многие пока незамужние девчонки завидовали новобрачным.
Родители Вали, Тамары и Таисии после свадьбы полюбили мужей своих дочерей, но еще больше любовались карапузами-внуками, будущими матросами. Эти карапузы выросли и превратились в статных и красивых матросов. У них появились девушки. Молодые люди начали их матросить. Иногда, по горячности молодости, забывая использовать резиновые наматросники.
Так в портовом городе N не иссякали потомственные династии настоящих матросов.