Самые смешные истории за месяц!

Однажды Валерий Леонтьев поехал с друзьями в Питер на Новый год. Сняли
номера в гостинице, накрыли стол, заказали девочек. По телевизору идет
“Голубой огонек”. Леонтьев уединяется с девицами, но в самый пикантный
момент они начинают кричать: “Ой, парень, там Леонтьев поет! Мы две
минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!!”
Сидит он один и думает: “Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда
кто?”
http://www.mk.ru/blogs/MK/2009/03/17/society/399785/

... После шумных похождений Василия Сталина, отец однажды вызвал его в
Кремль и сказал: "Ты, наверное, думаешь, что ты Сталин? Нет, ты не
Сталин..." Пауза. "Думаешь, я - Сталин?! Нет, и я не Сталин..."
Медленный жест в сторону большого портрета на стене: "Вот он -
Сталин..."

Историю я эту услышал из вторых рук, поэтому факты оставлю так, как
есть, а вот их изложение возьму на себя.
В связи с мировым кризисом пострадала и Ленка. Худо-бедно, но до кризиса
у неё работа была - повариха в рабочей столовой. Профессия не очень
престижная, но на хлеб хватало. А здесь прямо хоть вешайся. Мужика у
неё не было, да это и не суть важно, а важно то, что смотрела она как-то
по телевизору программу «ЧП», а там показывали, как накрыли притон с
проститутками. Ну, накрыли так накрыли, но Ленка услышала, сколько те
путаны зарабатывают. "Охренеть и не встать," - подумала она, - "да я за
такие деньги месяц горбатилась, а тут раз ноги раздвинула и на тебе!".
Мысль эта поразила её настолько, что решила она этой проституткой стать.
Городок, правда, где она жила был провинциальным, но всё же - городок, а
значит и клиент должен быть. "Двести баксов мне, конечно, не дадут," -
решила, - "но раз на то пошло, мне и тыщи рублей хватит. Что ж я в месяц
шесть раз не смогу что ли? Девка-то я ещё - о-го-го!".
Надо сказать, что в свои тридцать пять, девка она действительно была
о-го-го: рост метр восемьдесят девять, волосы до самой этой, да и на
лицо симпатичная. Прибавьте сюда еще параметры – везде двести пятьдесят,
и вы поймёте, что «о-го-го» - не пустое слово. При всём при этом она ещё
и не была тупой, поэтому решила, что в первый раз без алкоголя не
обойтись: и ей язык развяжет, и мужика насчёт расставания с деньгами
посговорчивей сделает. С водкой было туго, как и с деньгами, но зато
были дрожжи и сахар, вовремя экспроприированные с бывшей работы, а уж
как гнать в кастрюле в тарелочку, её ещё бабка научила. Через четыре дня
в холодильнике стояло шесть поллитровых бутылок с мутноватой жидкостью -
дело было только за мужиком.
Здесь тоже сработала её прагматичность, и искать она далеко не стала:
просто вышла во двор и предложила Кольке, сидящему на лавочке, снять
пробу с первача. Колька, конечно, согласился, но сделав несколько шагов,
вдруг вспомнил, что он ждёт Витьку, который побежал мышковать насчет
опохмелки. Посему, у него резонный вопрос, а нельзя ли Витьке к ним
присоединиться? Ленка думала совсем недолго. В первый раз страшновато,
но зато ведь тут есть свой плюс, так сказать - альтернативный вариант,
на случай, если Колька вдруг откажется, и поэтому она благосклонно
кивнула головой. Тут и Витька во дворе появился, а у самого подъезда
увязался ещё и Серёга: то ли Витька с Колькой знак ему какой подали, то
ли нюх у него - сейчас уже и не выяснишь. Ленка опять думала недолго и
посчитав, что три всегда лучше двух, а если повезёт, то можно сразу
половину месячного оклада срубить, опять кивнула головой. В конечном
итоге на третий этаж к её однокомнатной хрущевке они поднимались
вчетвером. Расположились, как водится, на кухне. Вдарили раз, потом
другой и Ленка решила приступать к делу.
- Вот скажите, мужики, как вы к проституткам относитесь? - обведя
взглядом будущих клиентов, вопросила она.
- Нормально относимся, - заверил ее Колька, - они же тоже люди.
- И профессия, говорят, самая наидревнейшая! – философски поддержал его
Серёга.
Почувствовав благодатную почву, и хорошо взбодренная алкоголем, Ленка
пошла ва-банк:
- А вот давайте мужики я вас обслужу по полной программе, - произнесла
она и, посмотрев на открытые рты, добавила, - да вы не бойтесь, я много
не возьму, по штуке с каждого, в рублях.
- Слышь, Лен, ты чё, серьёзно? – с трудом захлопнув рот, произнёс Колян,
- не, ну я пас, я со своей-то, забесплатно, и то года три назад.
- А у меня денег отродясь не было, - подал голос Витька, - мы давай,
лучше, это, допьём, да по домам, – торопливо разливая произнес он.
Ленка обвела взглядом стол, на котором почти всё было съедено и выпито,
быстро посчитала убытки от своего мероприятия и хлопнула залпом стакан
самогонки, встала, закрыла на замок входную дверь и вернувшись к столу,
строго произнесла:
- А придётся, мужики, придётся!
Конечно, мужиков было больше, чем её, и в принципе, если бы они
объединились, ей бы пришлось туго. Но, я же говорил, что Ленка не была
тупой, поэтому когда Колька решил объединить мужские массы, её рука, как
бильярдный кий выдвинулась в сторону его лица - чётко закатив в лузу
дверного проёма голову вместе с телом.
- Ты, в комнату иди, - произнесла она, когда Колька с трудом встал в
прихожей на четвереньки, - и там думай. А вы тут! – добавила она,
взглянув на Витьку с Серегой. – Времени у вас полчаса, не больше.
Определитесь, кто будет первым и где возьмёте деньги.
Гнетущую тишину разрезал дверной звонок.
- Кого там еще чёрт принес!? – вздрогнула Ленка и направилась к дверям.
Чёрт, как ни странно, принес участкового Алексеевича, его лицо через
глазок было искривлено, но вполне серьезно.
- Гражданка Котова (фамилия изменена), откройте!
- Зачем? – терзаясь смутными сомнениями насчет прихода участкового,
спросила Ленка.
- Есть информация, что вы незаконно удерживаете в своей квартире
граждан!
- Да никого я не удерживаю. Я вообще женщина одинокая, - постаралась
отмазаться Ленка, - Шли бы вы, товарищ участковый, по своим делам, не
мешали бы мне спать.
Участковый, может быть, и ушёл бы, но рядом с ним на лестничной площадке
стоял Санёк, который, делая интенсивные движения руками так, как это
обычно делают лыжники отталкиваясь одновременно двумя палками, шёпотом,
почти орал ему на ухо:
- Она их там уже это, того! – ускоряя движения руками, заверял он, - а
потом на холодец пустит. Мне Колька сам с балкона говорил, и он уже весь
в крови был. Выручай, Алексеевич!
Хоть Ленка была и приличных размеров, вызывать ОМОН участковый не стал,
но предупредил, что если она сейчас же не откроет, то он приведёт
слесаря из ЖЭКа и вскроет дверь. Ленке пришлось сдаться - заложники были
освобождены. Заявления они не написали, но, как мне сказали, Ленку до
сих пор обходят стороной. А её недавно пригласили по знакомству работать
в кафе, поэтому с проституцией она завязала. Но мораль здесь всё равно
есть. Для мужиков. Чтобы не забывали про бесплатный сыр.

В соседнем дворе (удобства у нас на улице) соседка тетя Нюра кричит
мужу: "чего засел-то!? ужо полчаса поди сидишь...", идет по тропке в
сторону курятника и под нос бубнит: "прям Жыгурда какая-то...". Я через
забор ее спрашиваю, мол, а почему Джигурда-то? Отвечает: "а хуля, вона,
тоже пыжится, тужится, а нихуя из няго не выходить..."

Еду на машине с ребенком 12 лет. Перед капотом проносится голубь. Слегка
притормаживаю, помятуя о том, что голубь птица глупая, и что довелось
раз уже сбить такого летуна. На что ребенок мрачно замечает:
"Да... В Москве и голуби уже подрезают..."

У моей сестры двое детей. Старшему - 22, младшей - 13. Оба обезбашенные,
юморные засранцы. На днях сестра рассказывает: Приходит она с работы,
дети на кухне сосредоточенно уминают пиццу. Она к ним, типа, поделиться.
Старший посмотрел на нее хмуро :- Тебе, мать, говорит, уже за сорок. А
ты все еще с детьми живешь...

Познакомился тут с человеком, у которого вся семья спортивная - сплошь
силачи за последние 100 лет. Дед его был чемпионом СССР по борьбе и
только однажды за всю жизнь проиграл схватку некоему борцу по имени
Сакинат. Это у них типа семейной легенды. Я как кавказец совершенно
точно знаю, что Сакинат - это женское имя. Теперь в раздумьях, говорить
им это или нет, и имел ли место поединок с амазонкой или "проигранной
схваткой" дед знакомого называл нечто другое :)

Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде,
плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в
тамбуре, бухали вместе).
В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя,
слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно
любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это,
потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в
тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не
заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» - что-то типа того решил я
тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег,
потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук
колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько,
как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди
развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе
раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у
меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось,
рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за
коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались.
Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В
процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при
торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол.
Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на
«автомате», пока парень корчился от боли внизу:

- Леша! Ты куда от меня ушел?!

И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе
больно?» и что-то в этом роде.

02/03/09

В начале 90-х кормились мы на Космодроме подножно. Зарплату не платили
по полгода, поэтому собирали грибы-ягоды, а при получении нового зимнего
бушлата обменивали старый на картошку в окрестных деревнях. Начальство
этому не препятствовало, однажды даже Газ-66 нам выделили с металлическим
КУНГом. Возвращаемся довольные, аж по два мешка картошки за бушлат дали.
А недалеко от гарнизона надо переезд железнодорожный переезжать, и вечно
он закрыт. И аккурат к нашему прибытию светофор замигал и шлагбаум
опускаться начал. Водитель чуть газку поддал, и проскочили мы через
переезд, только шлагбаум по КУНГу слегка брякнул. С утра возле парка
ГАИшники с ВАИшниками стоят:
- Вы вчера нарушили ПДД, ж/д переезд пересекли на красный сигнал
светофора!
- Да вы что, да никогда! У нас и машины вчера из парка не выходили!
- А можно посмотреть?
- Да пожалуйста!
Заходим в боксы, а между кабиной и КУНГом Газ-66 торчит обломок
деревянного пера шлагбаума. Штрафов с военных тогда не брали и прав не
лишали, так что водила наш легко отделался. А нам пришлось из подручных
средств шлагбаум восстанавливать.

У нас в Калифорнии растет кустарник (poison oak), от прикосновения
к листьям которого на коже появляются язвы, которые жутко чешутся
и проходят примерно через 10 дней (если лечить). Одному знакомому
приспичило по-большому в здешнем лесу. Из-за отсутствия бумаги он
использовал листья этого кустарника. Ну не знал человек...

Авиация – это такая организация, члены которой живут как бы отдельной от
всей остальной армии жизнью. Некоторые вещи, понимаемые нами с
полуслова, приходится очень долго объяснять людям, с небом не связанным.
Особенно трудно объяснить, что такое профессионализм в лётном деле. Это
ведь не «взлёт – посадка» и даже не полёт. Это сам образ жизни,
перенесённый с неба на землю. Скажем, если на земле, чтобы подумать и
принять правильное решение, можно просто взять и остановиться, то в небе
это сделать невозможно. Поэтому ещё перед полётом должен быть создан
«образ» самого полёта и различные варианты действий в сложной
обстановке. Выработанная с годами привычка ПРЕДвидеть рождает
«предчувствие», как образ самой жизни. Решения принимаешь не с
бухты-барахты, а осознавая последствия и собственную ответственность.
Никто бы не летал, если бы не надеялся на благополучное завершение
полёта. Но командиры, которые ведут лётчиков в бой, ответственны
вдвойне, и за выполнение задания и за жизнь пилота.
Эту историю я услышал в пивной на Петровке. Была там такая. Недалеко от
МУРа, в подвале. В ней собирались достаточно культурные люди и велись
интересные разговоры. Но самое главное – всегда было пиво. Как-то раз я
был в Москве проездом по делам службы и поэтому в форме. До отправления
поезда оставалось некоторое время, которое я и решил скоротать, общаясь
с людьми за кружечкой-другой холодного бочкового пива. За столиком, к
которому я подошёл, стоял всего лишь один человек. Мужчина в годах,
морщинах и достаточно опрятной одежде, молча пододвинул ко мне газету с
очищенной воблой. Поблагодарив его кивком головы и отсалютовав ему
кружкой, я схода выпил почти половину. В пивной курили и я, закуривая,
предложил сначала сигарету собеседнику. Мы не произнесли ещё ни слова,
но начало общения нам понравилось.
- На чём летаешь? - спросил мужчина. Я понял, что раз он видит лётчика
во мне, то и сам имеет какое-то отношение к авиации.
- Як-28 Р, - сказал я, - во фронтовой авиации.
- Знаю я этот самолёт. Сам был во фронтовой, на штурмовиках летал.
- Хорошо летал, раз жив остался, - сказал я.
- Нормально, я ведь трусоват по натуре и делал только то, в чём был
уверен. Кроме того, инструктор мне в училище внушил, что само
пилотирование должно занимать минимум внимания, основное – это
осмотрительность и оценка обстановки.
- Согласен, - сказал я. Самолёт надо чувствовать задницей, тогда полёт
будет идти на подкорке и не мешать осмысленно выполнять само задание.
- Молодой, а соображаешь, - ответил он.
Мужчина протянул мне руку и сказал:
- Виктор,
- Георгий, - ответил я.
Виктор предложил мне выпить что-нибудь покрепче, у него с собой была
бутылка водки. Я согласился, но предупредил, что выпью немного,
поскольку в форме. Когда необходимая для общения атмосфера была
установлена, Виктор рассказал мне историю, которая не давала ему покоя
со времён войны.
При отступлении немцев где-то в восточной Европе полку была поставлена
задача по разрушению моста через реку, протекающую в ущелье. По этому
мосту фрицы перебрасывали крупное соединение. Дальняя авиация работала
по мосту, но точность бомбометания не позволила его разрушить. Послали
штурмовики. Эскадрилья сделала два вылета, потеряла четыре самолёта.
Противовоздушная оборона моста была плотной, на возможном направлении
атаки открывался заградительный огонь, кроме того, по самолётам стреляли
все, у кого было оружие. Мост не разрушили. Переправа продолжалась.
Командира полка вызвал по телефону командующий фронтом и в угрожающей
форме приказал непременно выполнить задание. Появление вражеского
соединения на его участке фронта было чревато большими потерями.
Выстроив лётчиков, комполка объявил о приказе и попросил добровольцев
принять участие в третьем вылете. Возникла тишина, ведь четверо лётчиков
уже погибли…
- Я полечу. – Вышел вперёд комеск второй эскадрильи, - Кто пойдёт со
мной ведомым?
Доброволец нашёлся. Самолёты загрузили бомбами, подготовленными для
контактного взрыва, «под завязку». На предельно малой высоте, повторяя
изгибы реки, самолёты вышли на цель. Ведомый держался плотно.
При подлёте к мосту, когда столкновение казалось неминуемым, ведущий
сбросил бомбы и резко потянул ручку управления на себя. Второй самолёт
выполнить манёвр не успел и врезался в мост. Взрыв самолёта и бомб
буквально снёс полотно моста в воду. Задание было выполнено.
Доложив на земле о выполнении задания и о потере ведомого, комеск
напился, но о том, что реально произошло, рассказал много позже …
Своего «Героя» он получил, после войны ещё некоторое время служил, но
как-то по инерции, как бы и не жил вовсе. Ни жены, ни детей у него не
было и до сих пор его мучает вопрос: что можно было бы сделать тогда,
чтобы совесть не мучила сейчас.

Репортаж.
Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин
комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" – "Вильярреал".
Гусев: - Заканчивается 68-я минута, счет 1:1.
Уткин: - Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами.
Гусев: - Я вижу на мониторе 1:1, арабскими.
Уткин: - А у меня на мониторе 2:2, римскими.
Гусев: - Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать?
Уткин: - Ничего – история нас рассудит! …

Возвращался сегодня домой с работы. В переулке встретил Надежду
Сергеевну - милейшей души человек, я вам скажу. Подошёл, поздоровался,
она меня тоже без внимания не оставила.
- Вечер добрый, Андрюша. Извините, а вы случайно не знаете, что рыбе
надо, чтобы она уснула?
Вообще-то вопрос меня смутил. Ну, как-то неуместно он в такой ситуации
прозвучал, поэтому переспросил:
- Кому, простите?
- Ну, рыбе, рыбе, этим, как их там, карпам.
- А зачем? – осторожно поинтересовался я. Знаете, у женщины возраст уже
приличный, да и политическая обстановка в стране не ахти. Экология опять
же. – Почему вас этот вопрос интересует?
- Ну, как вам объяснить… А пойдемте к нам, Андрюша, сами всё и увидите.
В принципе - коттедж недалеко. Почему бы и не заглянуть к хорошим людям?
Их шикарная ванная комната напоминала цех по воспроизводству рыбы: ванна
была наполнена водой и приличного размера карпами, в фаянсовой раковине
тоже плескались какие-то рыбешки помельче.
- Решили заняться бизнесом? - опешил я. Ведь точно знаю, что Владимир
Мартынович, доктор каких-то наук, а Надежда Сергеевна тоже то ли
кандидат, то ли ещё кто, но сейчас на пенсии.
- Да что вы, Андрюша! Какой бизнес. У Владимир Мартыновича позавчера
юбилей был, так ему сослуживцы в подарок организовали рыбалку на
каком-то платном водохранилище. Вы знаете, он сорок лет не рыбачил, а
позавчера целых два ведра наловил. Ну, и вот, - при этом она повела
взглядом по ванне.
- Так может её лучше бы в морозилку? – не понял я.
- Да вы что, Андрюша! Убивать живое не гуманно. Володя сказал, что она
должна уснуть, а вот потом уже в морозилку. А она что-то не спит и не
спит.
- Наверно надо ещё подождать, - постарался её успокоить.
- Понимаете, Андрюша, я за свою долгую жизнь привыкла по утрам умываться
и чистить зубы, - грустно возразила она.
- А эти почему в раковине? – спросил я про тех, которые помельче.
- Ну как же, Андрюша, ведь они мельче и вида другого. Большие могут их
укусить, толкнуть, да мало ли что ещё.
Мне стало стыдно - как сам-то до этого не смог додуматься? От стыда я
почти случайно приподнял крышку унитаза. В комнате из телевизора
раздался звук заставки «Ты не поверишь», видимо, был включён канал
"НТВ". И я не поверил. Не поверил своим глазам, потому что унитаз
оказался в ванной комнате единственным местом с водой, где не было рыбы.
Для себя сделал вывод: «Нужда, особенно если она большая - стоит выше
гуманности».
- Надежда Сергеевна, вы бы поставили чаёк, а я попробую рыбу
загипнотизировать, чтобы побыстрей уснула, - произнес я.
- Да-да, Андрюша, конечно! Я сейчас, у меня и печенье есть - очень
вкусное, сама пекла.
Процесс гипноза описывать не буду, вдруг зелёные прочитают. Прошёл он не
очень быстро, но и не очень долго, сразу после того, как слилась вода.
Рыбу мы разложили в пакетики и сложили в морозилку. Вся не вместилась,
поэтому за сеанс гипноза перепало и мне. Ну, ещё и чай. А печенье
действительно было вкусное.

Вчера вечером у нас шел снег. Я подозвала дочь - ей очень нравится
смотреть на падающий снег, взяла ее на руки, и мы смотрели в окно на
фонарь, который выхватывал из тьмы желтый конус, в котором кружились
снежинки.
И вдруг я вспомнила, как давным-давно, в такой же темный вечер, как
этот, я шла с бабушкой из садика. Падал снег, светили фонари, и
казалось, что снег идет прямо из них. Это было важное открытие:
"Бабушка! Я знаю, откуда снег! Снег делают фонари!"

Заполнял вчера в банке кое-какие бумаги. Дойдя до графы «дата», слегка
засомневался, какое же число сегодня? Естественно, можно было взглянуть
на часы или мобильный, но… боковым зрением была замечена симпатичная
блондинка за соседним столиком, к ней и обратился с этим вопросом (чем
не повод):
- Девушка, не подскажете какое сегодня число?
- Четное!
Пытаясь скрыть свое удивление столь оригинальным ответом и рассудив,
что так ответить могла лишь девушка, которая не против дальнейшего
знакомства, приглашаю пообедать в ближайшем кафе. За обедом, слово за
слово, выяснилось, что работает она в парикмахерской, посменно, четные
дни – выходные.

Про Серегу.
Таких типчиков как Серега я никогда не встречал и надеюсь больше не
встретить. Серега - дурак, просто дурак, без всяких скидок и комплексов.
Мало того, он дурак с инициативой, а это уже опасно для окружающих. В
довесок к вышесказанному добавлю, что работал Серега опером в Уральском
РУБОП, и доставалось от его выходок не только жуликам. Достаточно уже
того, что по каждому нераскрытому заказному убийству у Сереги имелась
оперативная информация, которую несчасный опер, занимающийся раскрытием,
вынужден был проверять. Где он добывал свою информацию, для меня до сих
пор тайна покрытая мраком. Беда в том, что иногда его информация в
"цвет" попадала. Хоть случалось это крайне редко, ну раз, два в год,
а проверять приходилось все его написанные с многочисленными
грамматическими, орфографическими и прочими ошибками сообщения.
Очередную Серегину "парашу" проверять отправились СОБР и "бандитский"
отдел в полном составе. Дело в том, что у азеров, на рынке в складе с
овощами было припрятано десяток гранатометов типа "Муха". Три десятка
наглых собровцев в бронежилетах и масках оцепили склады по всем правилам
воинской науки. Хозяева - восточные люди огорченно трясли
носами-гогошарами и под дулами автоматов "мамой килялись", что на складе
ничего, кроме помидоров в ящиках, не присутствует. Сколько КаМаЗов овощей
можно забить в тесное складское помещение, размерами десять на восемь и
высотой метра два, я не знаю, но потные собровцы очистили его часа за
два. Предусмотрительный Серега (дурак, а соображает!), исчез минут за
пятнадцать до окончания работ. Естественно, гранатометов типа "Муха", а
равно гранатометов иностранного производства, типа "Маузер К-98", либо
американских "ХМ-203", обнаружено не было... Хозяев склада, предолживших
СОБРу составить ящики на место, от немедленной и жуткой расправы спасло
только присутствие на операции высокого начальства и превентивно пьяного
корреспондента "Крим ТВ" с камерой, прибывшего снимать героическую
операцию Курганского УБОПа.
Насколько мне известно, Сереге удалось енще раз провернуть подобную
операцию, убедив наивных курганских таможенников, что в МАЗе с луком
запрятано три мешка героина (кто не знает, в МАЗ по объему входит около
вагона лука). Почему Серегу не прибили СОБРовцы, или таможенники - не
знаю, может не поймали?

Соседская девочка Даша, двух лет, осенним вечером выходит с матерью во
двор погулять. Смотрит на небо, видит луну и показывает на неё
пальчиком: "Луна".
Потом они проходят, через арку дома, на улицу, где она опять видит луну
и говорит:
"Ещё одна".

Из услышанного. Три этапа отношения женщины к своей фигуре:
1. Фотографируюсь в раздельном купальнике
2. Фотографируюсь в закрытом купальнике
3. Не фотографируюсь.

Навеяно историей про "Крыску".
Поведение женщин, конечно, не предсказуемо, в большинстве случаев. Но
иногда, зная его особенности свойственные большинству женщин, это можно
использовать и для достижения различных результатов. В лучшем смысле, а
не того, о чём некоторые сейчас подумали!
Работал я почти 10 лет назад преподавателем на компьютерных курсах в
одном учебном центре. Группы были разные по времени занятий: с 9 утра до
12, с 12 до 15, с 15 до 18, и самая последняя с 18 до 21. С группами,
которые начинались с 12 и 15 часов, проблем было меньше. Люди в них
приходили уже проснувшиеся и ещё не уставшие после работы, и как
следствие, материал усваивали успешнее. Но вот те, кто приходил с утра,
многие были ещё сонные, а те кто вечером уже засыпали с устатку. Чтобы
их будить, в их же интересах, я применял следующий приём: в какой-то
момент начинал периодически всматриваться в промежуток между одним из
столов и подоконником, потом тщательнее всматривался и с некоторым
беспокойством, а потом вдруг неожиданно говорил: "Вот она ловите её, а
то опять убежить" и сам стремительно подходил к этому столу. Поскольку
большую часть группы (всего 10 -12 человек) составляли женщины, то как
минимум одна из них начинала визжать, а то и две-три. На столы слава
богу никто не прыгал. И все разом просыпались и дальше процесс усвоения
материала шёл более успешно. Я говорил, что это шутка и извинялся. Вот
таким, немного экстремальным способом, я боролся за усвоение материала.
Слава богу не побили не разу, хоть некоторые мне и пророчили это тогда.

Другой способ активизировать женский состав группы на усвоение материала
был более тонкий, но и более изощрённый (на мужчин это не действует).
Если собиралась солидарная в своём упорстве не учиться группа, то я
начинал смотреть на них с некоторым, плохо скрываемым презрением. И
тогда они меня считали мужиком-шовинистом, и начинали лучше учиться
назло мне, чтобы только доказать, что они не такие дуры, как я о них
думаю. Некоторые даже жаловались на меня руководству и организаторам, но
они были в курсе моих методик и говорили, что я от них именно этого и
добивался.
Вот так - вам мужики на заметку.

Группа "руссо - туристо", будучи в Аргентине, решила отправится на
охоту - есть такой вид развлечений, местное сафари.
Договорились с кем надо, наняли местных - и в сельву, на три дня. А
поскольку мужики все были серьезные, то и огненной воды взяли - чтоб
два раза не бегать. Выехали засветло, долго колесили по джунглям, пока
нашли место.
По приезду славно поохотились, завалили кабанчика. Местные занялись
приготовлением добычи, а готовится она долго, чуть ли не сутки - по
местным традициям и рецептам. В конце обещали неповторимый и
незабываемый деликатес.
Разумеется, пока суд да дело, без дела никто не сидел: соорудили стол,
накрыли, открыли и пошла гуляловка!! Местные тоже не дураки выпить, но
не с нашими же им тягаться! К утру обе команды - и гостей и хозяев были
побеждены зеленым змием окончательно. Проспавшись, пошли посмотреть - а
как там кабанчик. Кабанчика не было. Его спиздили.

Была у меня аспирантка, - Крисси, - защитилась в прошлом году. Хорошая
девчонка, работящая, и хохотушка. Не семи пядей во лбу, но свою работу
делала хорошо, - и в лаборатории, и на занятиях со студентами. За что и
получила однажды университетскую премию.
Премии у нас вручаются пышно – сначала торжественное заседание, потом
банкет с ужином. Как-то так случилось, что народу на церемонию пришло
немеряно, и когда Крисси перебралась в снятый по поводу банкета
ресторан, почти все столики были заняты. Тамошний халдей нашел ей
местечко в отделении для курящих и усадил Крисси рядом с дамочкой
довольно-таки истеричного вида. То, что место досталось в отделении для
курящих, Крисси волновало мало – она и сама покуривает. А вот
соседке-дамочке это очень не нравилось. И похоже, еще больше ей не
нравилось, что никто ее негодование по поводу такой несправедливости не
разделяет. А тут Крисси, да прямо рядом – идеальный объект для слива
негативных эмоций.
Дамочка сразу взяла быка за рога:
- Не понимаю, почему везде это гадкое курение в публичных местах
запретили, а у нас в Вирджинии до сих пор разрешают!
Крисси озадачилась, но на конфликт не пошла. Примирительно сказала:
- Наверно, потому что здесь живет много курящих)))
- Да что вы понимаете в этом! - взвилась дама, - Да от этих курящих
прохода никакого нет! Их в тюрьму сажать надо!!!
Крисси смешалась. У нее было праздничное настроение, и ей совершенно не
хотелось его портить истериками поборниц за здоровый образ жизни.
Подумав секунду, Крисси решила свести разговор на нейтральную тему:
- Да, - сказала она, - В жизни много неудобств. Вот я с детства мечтала
о большой машине, и наконец смогла купить Форд-Рэйнджер, подержаный,
конечно – я ведь аспирантка, новую машину мне пока не потянуть. Как я
теперь радуюсь, когда за рулем, на дороге! А с парковкой – проблема,
тяжело место найти, здоровый у меня грузовичок, не то что мой старый
седанчик...
Истеричная дамочка выпучивает глаза и выдавливает:
- Вы??? Вы купили подержанную машину???? Да разве вы не понимаете,
что прошлый владелец в ней курил?????
Крисси озадачилась:
- Да вроде не пахло в моей машине ничем особенным...
Дамочка разъярилась в конец:
- Да как вы не понимаете - они теперь все, ВСЕ! подделать могут, даже
запах свежести в прокуренной машине!!!!
- Ну, а какая разница, если дымом в машине больше не пахнет? – спросила
в конец запутавшаяся Крисси...
Лучше бы не спрашивала. Потому что дамочка перешла на нечленораздельный
визг, из которого временами можно было понять, что кое-кто кое-чем
поплатится, и кое-кого кое-за что нужно наказать. Вой пожарной сирены в
лице неукротимой противницы курения завис минут на десять, и продолжался
бы еще, если бы Крисси ей не прервала:
- Вы знаете, вы меня очень расстроили своим рассказом, так расстроили,
что мне срочно нужно покурить.
Демонстративно достала из сумочки пачку сигарет, и пошла курить на
свежий воздух.

История произошла со мной примерно год назад.

Я работал в прокуратуре государственным обвинителем.

Перед одним из судебных процессов я разговорился с приятелем адвокатом и
выяснил, что он только купил новый порш каенн. Договорились, что после
процесса я покатаюсь на его новой машине - устроим некий тест-драйв.

Процесс длился недолго и сразу после него мы пошли тестировать его новую
машину.

Так вот, видели бы вы глаза подсудимого, стоявшего на автобусной
остановке, когда мимо него проехал порше за 150 тысяч евро, за рулем
которого сидел прокурор, а на пассажирском его адвокат...

Когда-то на заре перестройки начали печатать в газетах брачные
объявления. Газета выступала посредником (брачных агентств еще не было, и
не было интернета). Принесла свое объявление председатель колхоза: очень
видная высокая дородная женщина за 40. У нее свой дом, "Волга" в личном
пользовании, корова, свиньи и без счета курей. Само собой - большая
площадь приусадебного хозяйства. Женщина вся при всем, как говорится.
Муж был алкаш, а в российской деревне другого трудно сыскать. По ее
объявлению приходит в редакцию маленький мужичонка, потрепанный,
обношенный изрядно и с бодуна. Горячо просит дать ему адрес нашей
председательши. Обещает, что составит ее счастье по всем пунктам
жизненной программы. Нам понятно, что это как раз тип ее бывшего мужа,
да и по росту ей никак не подходит. Объясняем, как и любому другому
претенденту, что он может оставить свои координаты, фотографию, а она, в
случае возникшего интереса, с ним свяжется. Он не отступается, мы уже не
знаем, какие аргументы привести, чтоб отстал. Наконец, крик души: "Вы
понимаете, мне ночевать негде!"

Зашел на днях в магазин. Купил балончик газа для заправки зажигалок.
Пришел домой, начал заправлять. Обратил внимание на изготовителя.
Написано: Изготовлено в Украине.
Значит у нас они газ воруют, заправляют в балоны и нам же его продают.
Почувствовал себя ЛОХОМ...

Сейчас был в банке, пишу заявление и входит в клиентский зал
божественная нимфа. Ростом не менее пяти футов, ноги стройные в половину
роста, талия осиная и две почти не спрятанные дыньки «колхозницы»
(причём, край выреза кофточки всётаки каким-то чудом прикрывает торчашие
соски), коса в руку толщиной (прикрывающая попу)…
Да, тут надо добавить, что всё это происходит в торговом комплексе на
рублёвке. Кроме банка, там море бутиков (и типа это продавец одного из).
Так вот, при появлении оной в зале раздаётся дробный стук падающих на
пол мужских челюстей. Ну не так, чтобы они выпали и покатились, а просто
непроизвольное опускание Ну, это я ещё под впечатлением от увиденного
(ударился в лирику, простите).
…
И так девушка берёт листочек заявления Western Union и заполнив
протягивает операционисту. Та пробежав взглядом по строчкам вопрошает:
- на Украину?
В ответ раздаётся утробное: - ШО??
Операциониска: - Понятно.
.. и что-то дописывает самостоятельно.
Все возвращаются к своим делам. По залу проноситься лязг захлопывающихся
челюстей….
Занавес.

Гуинплен - человек, который смеется, или русские не сдаются!

Встретил Вовку, вылезает из машины и, несмотря на жару в кашне кутается.
- Привет!
- Здорово!
Ого, а под шарфом у Вовки клоунская улыбка! В прямом смысле клоунская,
когда несмешной рыжий, в целях увеселения публики, театральным гримом
рисует себе рот до ушей… Такой же, нарисованный красным рот присутствует
на Вовкиной физии.
- ???
- Понимаешь, ездил на рыбалку… Выплыл на лодке на средину озера, решил
якорь забросить. Он у меня из трака гусеничного сделан, тяжелый, блин.
Взял двумя руками. Веревку от якоря, чтобы в воду не утянуло, зубами
зажал. Кинул якорь, он как рванул веревку, я зубы разжал, веревка -
вжик, полосу на щеках мне и прочертила.
- Сидел бы дома, сойдет через неделю.
- Не, мне к зубному надо, зуб болит. У веревки на конце узел был… Мне
этим узлом, клык и вырвало… Больно, блин! Да еще якорь новый найти
надо, мы с мужиками завтра на рыбалку едем!

Эту театральную байку рассказал приятель, поэтому за достоверность не
ручаюсь. Казаков и Табаков, работая в одном театре, не дружили с друг
другом. Проходя мимо Казакова, который выходил на сцену читать монолог,
Табаков сквозь зубы неизменно произносил фразу: "Такому рассказчику
залу...у защеку". Это приводило в бещенство Казакова и он пожаловался
администрации театра. Директор театра предупредил Табакова, что если он
еще раз произнесет хоть одно слова перед выходом на сцену Казакова, то
его уволят из театра. И вот в очередной раз Казаков идет на сцену, а
мимо проходит молча Табаков с выпяченной языком щекой.

Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.
Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала
ему вопрос "А кого ты любишь?", он перечисляет "Маму, папу, бабушку и
Женю", она уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным
голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче
другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое
"Мамихахиль", и тут до меня дошло ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.

Директор пошел грабить собственный магазин, но забыл надеть маску.

Это преступление вполне может войти в учебники криминалистики как одно
из самых дурацких.

Впрочем, поначалу было не до шуток. Второго марта в Москве ограбили
магазин «Копейка» на Ясногорской улице. Тыча в лицо кассиру
травматическим пистолетом, преступник забрал выручку за несколько дней -
4 076 000 рублей.
Вскоре выяснилось, что магазин ограбил его собственный директор -
33-летний Назим Меджидов. На следующее утро его задержали.

Но когда следователи узнали детали ограбления, они развели руками. Все
это больше походило на анекдот!

Выяснилось, что к налету Меджидов долго готовился. Три дня директор
магазина отменял сдачу выручки инкассаторам. Заранее взял у рабочих
травматический пистолет, которым они отстреливали в подсобных помещениях
крыс. В день ограбления оставил открытым служебный вход в магазин... Но
при этом налетчик не догадался надеть на лицо маску, хотя в магазине его
знал каждый! Понятно, что кассирша без труда узнала налетчика...

В милиции Меджитдов признался, что так был увлечен своим планом, что
просто не учел этой мелочи...

Директор объяснил, что на преступление его толкнули долги.

- Год назад мужчина взял долларовый кредит, чтобы купить квартиру по
ипотеке, - рассказал старший следователь следственного управления по УВД
Юго-Западного административного округа Роберт Ахметзянов. - Но курс
американской валюты поднялся, и платежи резко возросли.

- У меня в Москве жена и дети, - оправдывался Назим, - а в Мачкале -
родители, и им каждый месяц я отправляю 10 000 рублей. Как иначе
справиться?

Сегодня Меджидову было предъявлено обвинение по статье «разбой».
Горе-грабителю грозит от 7 до 12 лет лишения свободы.

Решила рассказать свою историю. Было это лет 35 назад. Училась я в
обыкновенной сельской средней школе в десятом выпускном классе. Надо
заметить, что при всем при том учителя у нас были замечательные, да и
школа была не из худших в районе. Так вот в середине учебного года ушла
наша историчка в декретный отпуск, а тут как раз один выпускник нашей
школы учившийся в Московском пединституте после 3 или 4 курса оказался в
академичке по болезни, учился он правда по-моему на химфаке, но тем не
менее наша завуч упросила его провести у нас историю. Пришел он на
первый урок, что-то там лепетал, одним словом впечатления на нас не
произвел, а так как мы были уже люди взрослые, то занимались каждый
своим делом и на него не обращали никакого внимания, это видимо и
подвигло его на кардинальные действия. Придя на следующий урок, он
вытаскивает из сумки на свой стол магнитофон, а в те времена надо
заметить магнитофоны были «катушечные», большие и с не очень хорошим
звуком. Ни слова не говоря, он нажимает на клавиши, и с довольной
физиономией разваливается на стуле перед нами. Из доносившихся из
магнитофона звуков мы поняли, что он записал урок на ленту, и собирается
нам его выдать, сам не проронив ни слова. Но внимание наше к этому
изобретению пропало уже минут через 5-7, под монотонный бубнеж мы опять
занялись кто во что горазд, кто книгу читал в парте, кто трепался, кто в
морской бой резался. И вдруг страшный грохот из магнитофона заставил
класс чуть ли не подпрыгнуть, эффект неожиданности был огромный, класс
замер выпучив глаза, а из магнитофона после этого громоподобного
барабанного звука ясным громким голосом нашего нового «учителя» слышим:
«Ну что проснулись, пойдем дальше» и опять монотонный бубнеж. Через
мгновение класс вышел из ступора и от хохота дрожали не только стекла,
но и стены школы. Завуч была у нас уже через минуту, а через две
педагога-новатора у нас уже не было и больше в школе мы его не видели.

Мужнино отношение к кризису:
- Сокращение я начал с себя - я сократил себе рабочий день!

Рацпредложение.

Эту историю я услышал на сборах начальников ВОТП в славном городе
Воронеже в середине 70-х годов.
Сборы проводил трижды герой Иван Никитич Кожедуб. Доклад он прочитал
быстро. Спросил, какие будут вопросы по организации сборов. Из зала
кто-то громко пожаловался, что в буфете нет пива.
- Как это так? - удивился генерал-полковник, и приказал, чтобы к
перерыву пиво в буфете было.
Вечером в нашей комнате в гостинице собралась небольшая компания,
вспоминали разные истории, обменивались опытом … Заглянул к нам и один
из преподавателей, инженер-полковник Борщевский. Скучно ему было у себя
в номере, вот он со своим референтом к нам и зашёл. Историю, которую он
начал нам рассказывать, закончил его коллега – капитан, поскольку вскоре
у полковника задрожали губы и увлажнились глаза.
В молодости Борщевский служил в ТЭЧ вертолетного полка. В то время
развитие вертолётостроения задерживалось из-за проблемы с прочностью
лопастей. Не было надёжного метода индикации микротрещин, лопасти могли
просто неожиданно разрушиться в воздухе … а это – чревато. А был у
офицера к тому времени сын–подросток, а у сына – велосипед, на
велосипеде же – настоящие резиновые колёса с камерами. И вот камера на
заднем колесе постоянно «травила» при исправном ниппеле. Проверка
методом погружения накачанной камеры в воду результатов не дала,
очевидно, отверстие в камере было слишком маленьким. И вот пришла в
голову пытливому инженеру идея: создавать в вертолётных лопастях
избыточное давление, а индикацию наличия этого давления вывести в
прозрачное окошко. Поршенёк он придумал такоё, с одной стороны –
пружинка, а с другой – воздух давит. Как только усилие пружинки
становится больше, чем давление, оказываемое воздухом – поршенёк
перемещается и в окошке появляется красная метка. Вот и всё – просто и
надёжно, а при необходимости даже сигнализацию в кабине установить
несложно.
Поехал наш инженер-капитан в город Люберцы, к заму Миля по лопастям.
Принял его какой-то сотрудник генерального, фамилия тоже на -ский
заканчивается, выслушал внимательно и сходу предложил фифти-фифти, 50 на
50, значит. Жалко стало Борщевскому денег, ведь премия могла бы быть
очень большой, и отказался он от помощи в оформлении изобретения. А для
того, чтобы приоритет за собой оставить, написал заметку в журнал
секретный «Авиация и космонавтика».
В Америке в тоже время вертолётная катастрофа крупная состоялась с
гибелью людей и разрушением лопастей несущего винта. Сикорский премию
объявил в миллион долларов за простой и надежный метод индикации
микротрещин. А у него ребята в бюро научно-технической информации сидят,
и всякие журналы со всего мира читают шпионами доставленные. И вот некий
человек в таком бюро читает заметку, написанную черным по белому: «Метод
обнаружения микротрещин в лопастях вертолёта», подписанную Борщевским.
Фирма пробила эту идею по приоритетности как оформленное изобретение, но
ничего такого не нашла. Сотрудник бюро получил свой миллион, а индикацию
падения давления в лопасти вывели от мембраны.
Борщевский же получил таки свои 14 рублей за рацпредложение …

Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его
обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа – сила милиции!"
Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит
дежурный сержант:
- Ты чё тут снимаешь?
- Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа – сила милиции!"…
- Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь – в чём сила
милиции.

Моей приятельнице исполнялось 45 и дочь решила подарить ей красивую
штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую
висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под
видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та,
в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка
вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы
сейчас крем от морщин предложим....
Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили

Работал я в маленьком городке Ревда, что в Свердловской области,
журналистом одной местной газетки. Работа была не пыльная, веселая и
ненапряжная. И так исторически сложилось, что очередной номер газеты
должен был выйти аккуратно 1 апреля...
Ну провели оперативку и приняли решение - полностью весь номер
состряпать из "уток". Ну чтобы весело было и так далее...
Сказано-сделано. Ваш покорный слуга тоже внес свою лепту в общее дело и
сочинил "утку". Суть ее сводилась к следующему. Неподалеку от города
стоит гора Волчиха (Через нее в свое время, по легенде Ермак Тимофеевич
свои струги из Европы в Азию перетащил и на своих картах отметил как
гору ВОЛОЧИХУ от слова волок. А потом одна буква потерялась и она
превратилась в Волчиху) Ну так вот написал я следующее. Типа оказался
недалеко от нашего города некий экстрасенс и его перемкнуло от сильной
энергетики этой горы. Начал он разбираться что к чему, позвал своих
друзей из КОСМОПОИСКА - эт российская организация уфологов - а те и
говорят. Дорогой наш экстрасенс ты просто не представляешь как тебе
повезло - гора эта и не гора вовсе, а метеорит который в незапаметные
времена врезался в нашу планету, но так как метеорит этот был просто
огромен то в плотных слоях атмосферы он не сгорел.... ну и все в том же
духе. Написал и забыл...
Прошел год опять-таки по весне приключились в городе выборы в местную
Думу. Выборы для журналиста - время чеса и я с одним коллегой решили
отчесать денег с ряда кандидатов. Попался нам один субъект у которого
денег оказалось как у дурака махорки и решил он не мелочится, а
забабахать собственную газету на ремы избирательной компании, ну мы с
другом подписались ему эту газетку сделать. Но седелать-то это не
вопрос, надо чем-то газетку наполнять и тут нам пришла замечательная
идея - объявить конкурс частушек о Ревде. Пусть население частушки
читает, да заодно еще их и пишет. Как показала практика мы не прогадали.
Городские сумасшедшие буквально завалили редакцию избирательного боевого
листка своими виршами. Особо поразил один субъект который притащил нам -
я не преувеличиваю - поэму. Так вот во первых строках этого творения
(без ритма и рифмы) были слова примерно такого содержания "Волчиха -
метеорит, Иванова - в Думу".... Посмеялись, но "стихи" - опубликовали...
Признаюсь честно, я не ожидал что эта моя первоапрельская "утка" окажет
на местное население Ревды такой сильный эффект - ну ведь лажа же
полная!
Ладно, выборы закончились кандидат (!!!!!!) в Думу прошел, но...
Еще через год в Ревде начались выборы главы и тот же самый кандидат, то
есть уже депутат, решил стать главой города. Естественно, денег у него
снова было много, он опять решил запустить газетку, и, естественно,
позвал эту газетку нас с товарищем делать. А кого же еще позвать-то? Ну
а мы не отказались. Ибо нельзя ждать денег от богачей, взять их - вот
наша задача....
Первое совещание избирательного штаба сидим думаем, чем будем наполнять
газетку, пьем коньяк, едим лимон. Ну кандидат-то наш и говорит,
человеческим голосом (невероятно, но он вообще никогда не пьянел - сколь
бы не выпил), а не забабахать ли нам снова конкурс частушек? в прошлый
же раз вон как сработало! Ну мы с напарником давай ржать, дескать опять
про гору метеорит напишут... и вдруг девочка секретарша поворачивается к
нам лицом и с несвойственным уральцам московским акцентом заявляет
следующее:
- А чего вы смеееееетесь-та? То что Ваааааалчиха эта метеарит знают все
и очень давно... я и сама в газете про это где-то читала. Там какой-то
умный дядька (называет мою фамилию), типа, ученый и все такое-разное про
это рассказывал... И даже поэт наш местный (называет фамилию городского
сумасшедшего написавшего поэму) про это стихи написал....
Я, мой напарник и кандидат сползли под стол....
То есть откровенная дурь не только прожила несколько лет, но и прочно
осела в мозгах местного населения превратившись из "утки" в
правду-истину

Выехали на Масленницу "на природу". Не обошлось без сжигания бумажной
куколки. Радостная девочка 7-8 лет с восторгом декламирует:
- Гори, гори ясно, чтобы небо гасло!!!
Все засмеялись, а я к случаю вспомнил виденную по телевизору передачу
одного из переводных научно-популярных каналов. На экране участник
американских ядерных испытаний делится впечатлениями:
- Ночь стала днем. Да что там день, днем так светло не бывает. Все,
кто это видел, остались под сильным впечатлением.
И далее, с некоторым антивоенным надрывом:
- Хотел бы я, чтобы это увидел каждый американец...

Зашел я как-то на сайт знакомств, зарегистрировался, и начал
просматривать женские анкеты. И вдруг увидел анкету с фотографией
красивой девушки, где она описала себя как добрую, нежную, умную и
привлекательную БЛОНДИНКУ. И, не зная как завести с ней разговор,
я ее спросил: "А правду говорят, что все блондинки глупые?" Через
некоторое время она отвечает: "Нет, это неправда, но я от них
отличаюсь!" Теперь не знаю что про них думать, про умных блондинок!

«-Ладно, мужики, еще партию и собираемся потихоньку,
- Что случилось?
- Налоговая инспекция горит…»
Анекдот про пожарных.
Кроме налоговой, ГАИ и СЭС, в народе «любят» и прокуратуру: накануне
главного «прокурорского» праздника директору крутого кабака на мобильник
позвонил неизвестный, представившийся прокурором Абрамовым, и уведомил
последнего, что в прокуратуре намечается большой фуршет. Тендер на
обслуживание фуршета выиграл именно этот ресторан. «Прокурор» согласовал
с обрадованным директором меню, цену. Директор согласился доставить
заказ без предоплаты, в Прокуратуру, прямо к празднику. Когда заказ был
сформирован и приготовлен, Абрамов снова позвонил директору и попросил
положить две тысячи на мобильник Областному прокурору. Директор, скрипя
зубами, и понося во все корки всячески завуалированные «откаты», просьбу
исполнил. Естественно выяснилось, что никакого Абрамова в Прокуратуре
нет, и ничего они не заказывали. Вопли разгневанного директора испортили
прокурорским праздник, но уголовное дело по мошенничеству они все же
возбудили. Осталось выловить «Абрамова», да забрать деньги со счета
прокурора.

Эту историю рассказал мне мой отец, который работал на чугунолитейном
заводе. За правдивость не ручаюсь, но похоже на правду.
Произошла она где-то с 1970 по 1985 годы, точнее сказать не могу. Завод
выпускал в основном спортивные гири и батареи-гармошки.
Приезжает на завод грузовик, с целью забрать готовые чугунные батареи. А
пока поддоны с батареями нагружали на машину автопогрузчиком, водила
умудрился поссориться с одним из рабочих.
Рабочий ему говорит: - Ну, я тебе устрою!
Знаете, у грузовиков бывают спереди такие огромные крюки? Он взял 2 гири
по 16 кг (страшный дефицит был даже в те времена, а сейчас и вовсе не
выпускаются), и повесил ему на эти крюки. А потом позвонил на вахту и
доложил, что на машине № такой-то незаконно вывозят 2 гири. Водила в это
время сидел в кабине и ничего не видел.
И вот выезжает он на вахту, а там его уже ждут.
- Стой! У нас есть сигнал, что ты вывозишь 2 гири!
- Какие гири, у меня машина батарей, вот накладная!
- Ничего не знаю, РАЗБИРАЙ!!!
Представляете, что такое разобрать машину чугунных батарей голыми
руками? Он разбирал часа три. Наконец разобрал, и вахтер говорит:
- Да, видать, ошибка вышла. Собирай обратно, и езжай!
Еще 4 часа собирал обратно. Наконец вахтер открывает ворота, смотрит на
машину спереди, а там висят эти гири. - Стой!
Гири с машины конечно сняли, а его, слава богу, пожалели и отпустили с
миром.

Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные
удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка
похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:
- Куда едем?
- Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю.
Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:
- Не рановато ли?

Только не надо издеваться, что было, то было.
С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и
т. д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть,
руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов. Предпоследнюю дверь
в субботу утречком достаю, меняю коробку, аккуратно режу пазы под петли.
Потом еще аккуратнее сверлю отверстия под ручку (круглая такая, для нее
боковое отверстие мм-тров, помнится, 60 или 70). Все ладится, уже можно
ручку вкручивать, но чувствую - что-то не так идет, хотя еще и не
понимаю, что именно.
На самом деле - все так. Только петли и ручка на одной стороне двери.

Судимся...
На днях в Арбитражном суде жду начало процесса, в котором участвую. От
нечего делать читаю списки дел, рассматриваемых в соседних залах. Одно
из дел заинтересовало:
Истец: ООО "Туристическая фирма..."
Ответчик: Учреждение Управления исполнения наказаний "Колония №...".
На досуге все-таки спрошу, об чем судились-то...

Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Зенит" – "Ювентус":
"…Бедный Анюков, он еле поднимается с поля – мяч попал ему прямо туда,
куда даже подумать страшно".

Приехал в Сочи, он встретил снегом и нулем Цельсия.
А так же обилием назойливых таксистов на вокзале:
- Такси! Недорого.
- Такси! Машина хорошая, иномарка.
На выходе уже, последний козырь:
- Ребята! Такси, ПОЛНЫЙ ПРИВОД!

Навеяно историей про "русско-говорящего водителя".
Жена рассказывала, поэтому это всё правда. Она тогда работала курьером и
экспедитором одновременно и по необходимости, в одном издательстве
средней величины. Для перевозок тиража за неимением своего транспорта
привлекали они одну транспортную компанию, и одним из условий
сотрудничества был пункт о том, что водители должны прилично знать
Москву и должны хорошо знать русский великий и могучий. Попался ей
водитель гражданин Белоруссии, как сказали хорошо знающий и Москву и
окрестности и вообще чел с двумя высшими и только по необходимости
подавшийся шоферить в Россию. Едут. Он спрашивает: "Здесь управа?". Ну
жена подумала, что у него в управе могут быть свои дела, пораскинула
мозгами, повспоминала, но там и рядом нет ни одной управы ни какого из
районов Москвы, и сказала:"Нет". Проехали ещё квартал. Тот же вопрос и
конечно тот же ответ через некоторое время. Проехали ещё квартал и новый
вопрос: "Так здесь управа или у лева?" Только тогда всё и выяснилось.
Долго смеялись.

Лет десять назад сплавлялся с друзьями по Хопру, в ненапряжном темпе -
река равнинная, две больших туристических байдары и десять дней
удовольствия. Периодически две байдарки сходились бортами, в жестяные
кружки разливали "на три булька", выпивали и запивали тут же зачерпнув
из-за борта. В предпоследний день сплава остановились на пляже дома
отдыха, познакомились с девченками и попросили их приготовить нам суп.
На вопрос "есть ли у нас с собой вода?" просто ответили - "да вон ее
целая река!". На ответную фразу "мы, конечно, сварим, только пробовать
не будем" внимания не обратили. Выяснилось все через два дня, когда мы
встретились с ними в городе (отпуск у них тоже закончился)! Оказывается
они работали в городской санэпидемстанции и были прекрасно осведомлены
что плавает в этой реке. А у нас по незнанию даже расстройства желудка
не было ни у кого..

Утро.
В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает: у вас глазки
дверные есть?
Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр
отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, заряжает: мне глазок
нужен не для дырочки, а для двери.

Зимним вечером в переполненном маршрутном автобусе стоят рядом дед и
внук, лет пяти. В салоне горит тусклый свет. Пацан громко спрашивает:
- Дед, ты где?
- Ды, я тут, а ты где?
- Ды, я внизу.
- Будешь плохо есть, как сегодня, так там насовсем и останешься.

КОПЧЕНЫЙ САМОЛЕТ
Значица так. Случай заурядный в служебной практике технаря, коим я тогда
служил в полку ПВО на должности обычного техника СД обычного
истребителя, но до сих пор вызывает восторг очевидца - моего брата,
приехавшего однажды навестить меня.
Как он добирался и каким образом нашел мою часть - разговор отдельный.
Но попал в мой бивуак он затемно, мокрый и уставший. До этого дня мы с
ним не виделись несколько лет, и встреча была весьма теплой.
Только мы сели за стол и врезали по пятьдесят - врывается посыльный и
объявляет, что полк перебазируется на другой аэродром. Что означает -
срочно прибыть к месту дислокации и подготовить эту летающую кучу
цветного металлолома к полету.
Снарядив брата вторым комплектом обмундирования, выдвигаемся.
Ночь. Темно так, что если закрыть глаза, то становится светлее. Весь
день лил дождь, грязюка непролазная. Движемся по проселочной дороге,
края которой определяются по периодическому нырянию по колено в кюветную
жижу. Минут сорок пешего пути в полной темноте с надеждой увидеть свет
оканчиваются разочарованием - электричество на аэродроме отсутствует.
Его выключили дяди в погонах, чтобы не демаскировать дислокацию боевых
единиц.
Небольшой экскурс в тайны обороны.
Самолеты на аэродромах хранятся в таких особых боксах - ангарах,
засыпанных грунтом. Вся эта монументалистика делается только для одной
цели - запутать противника. Чтобы вероятный противник подумал, что это
не ангары, в которых стоят всепогодные сверхзвуковые истребители, а
большие земляные кучи. Хотя подумать так практически невозможно, ибо
даже в стельку пьяный империалист поймет, что бетонные рулежки не могут
просто так вот вести к кучам земли. Но так заведено и с этим ничего не
поделать. Незасыпанной оставляют ту сторону, с которой находятся створки
распашных ворот. Как вы понимаете, для того, чтобы самолет периодически
можно было извлекать и ставить обратно.
Створки ворот весят с десяток тонн каждая и распахиваются, ездя по
рельсам на тележке, привод которой в хорошее время осуществляется
электричеством. Но его сейчас нет. На форсмажор имеется рукоятка,
похожая на ту, которой заводят грузовики. Пролив пару литров пота,
случайно обнаруживаем, что створки были заблокированы противооткатным
тормозом. То есть, эту махину мы тащили волоком. Тьфу! Ладно.
Надо подвесить на истребитель подвесной бак. Это такая большая сигара из
алюминиевого сплава, но нужно хотя бы приблизительно знать, где она
находится, и где находится сам самолет. А темно, нет фонарика, и мы с
братом ходим в позе зомби, вытянув руки вперед и периодически пытаемся
выколоть друг другу глаза пальцами. Эту проблему надо было как-то
решать, и мы нашли способ. Я взял тряпку, кусок проволоки и соорудил
факел. Вообще-то я хотел сделать мааааааленький факелок, навроде того,
коим ставят банки на спину кашляющего пациента. И я не виноват, что в
темноте факел получился у меня, как у Ку-Клукс-Клановца. Или даже как
огонь спартакиады в моем маленьком городке, откуда я родом. Честно
говоря, этого делать было, мягко говоря, низя. По инструкции разводить
открытый огонь можно не ближе 300 метров от самолета, а курить - не
ближе 25 метров от него.
Но мы не курили. Мы подсвечивали. Самолет, вместе со своим содержимым -
несколькими тоннами авиационного керосина, кислорода, катапультных
порохов, пиропатронов и боеприпасов были хорошо освещены огромным
факелом. Как это все не рвануло - до сих пор для меня загадка.
Приехал командирский УАЗик с начальством (благо, факел я успел
потушить), полковники погудели в темноте командирскими голосами и
скомандовали "отбой". Слегка попугав брата фокусом с ярко горящей
сигаретой в кислородной маске и воем бортового преобразователя тока
самолета, я повел его знакомиться с пропахшими керосином коллегами. Там
мой брат был посвящен в великое таинство поглощения технического спирта
и запивания его водой. Причем, обе компоненты содержались в одинаковой
посуде, и он всегда безошибочно запивал спирт спиртом, а воду - водой.
Шумный финал вечеринки окончился шествием с песнями и плясками домой по
дороге, которая больше не казалась темной и чудовищно грязной.
На следующий день мой самолет осматривал периодическим осмотром зам
командира по инженерно-авиационной службе. Он долго и задумчиво
разглядывал густую копоть на нижней плоскости крыла, но так и не задал
мне вопроса, которого я боялся услышать...
Брат до сих пор вспоминает с умилением об этом уикэнде. Хм. Пожимаю
плечами. Ночь как ночь. Каких тысяча была за службу. И веселее было, и
грустнее...

Obsidian_edge

Кума рассказала. Город Сочи, музыкальный фестиваль. Готовится к
выступлению товарищ из г. Таганрога с песней И. Корнелюка «Город,
которого нет». Ведущая объявляет: «Выступает Вася Пупкин из города
Таганрога – город, которого нет».

Весна, знаете ли... Наши ветеринары проводят акцию "Мартовский кот"
Кастрация на 30% дешевле...