Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2009 по 31.03.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка коска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали. А когда их вытащили из коробки - приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками - они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама - Найда выходить не позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят, а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака негромко, но выразительно рычит. С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на рынке, но и за его пределами. Вот такое оно, собачье сердце. История - реальная. Фото можно посмотреть здесь http://www.zoovet.ru/works.php?hid=8522
Когда наш полк получил самолёты Миг – 25Р, к нам зачастили всякие разные проверяющие. Дело в том, что некоторые самолёты предназначались для особого вида радиолокационной разведки, и их оборудование нуждалось в интенсивном охлаждении. На скорости около 2500 км/час эта проблема решается ТОЛЬКО применением испарительного метода, ну а жидкость для испарения известная – спирт. Причем необычайно высокой очистки, поскольку капилляры легко могли засориться от некачественного испаряемого. Прелесть сложившейся ситуации была ещё и в том, что этой жидкости было не просто много, а очень много. Скажем, единоразово заправлялось в самолёт более 2000 бутылок в пересчёте на водку. Понятно, что контроль над расходованием спирта был строгим, но русский человек просто генетически приспособлен для того, чтобы обходить строгие законы и правила. У меня самого на кухне под столом постоянно находилось литров 10 чистого и пара трёх литровых банок 50% настойки на разных травах. Вот проверяющие и стали к нам наведываться чаще … В один из лётных дней, когда я руководил полётами, ко мне на КДП поднялся очередной. Что-то там по службе войск исследовал. Делать ему на КДП было совершенно нечего, но цель прибытия полковника стала мне понятна сразу, как только я увидел цвет околыша на его фуражке. Ему кто-то сказал, что руководитель полётов – это старший на полётах. Это как раз тот человек, который способен ему помочь добыть немного спирта, совершенно необходимого для того, чтобы сделать настойку, которую он будет употреблять, как лекарство … Что-то там у него внутри болело... Ну это такая обычная отмазка. - А во что Вам наливать? Ёмкость у Вас с собой? – спросил я. Полковник показал армейскую фляжку, раздутую для повышенной вместимости. В голове у меня как-то само собой сложился план «помощи». По ГГС (громко говорящей связи) я вызвал командный пункт инженера и попросил его позвонить мне по телефону. На связь вышел главный инженер полка (зам по инженерии). - Нужно помочь человеку, - сказал я. - Он с фляжкой к тебе подъедет на моей машине. - С фляжкой?! – переспросил инженер. - Да, с фляжкой. Налейте ему из ниши правой стойки. - Вам ведь чистый спирт нужен, - это уже к полковнику, - а не «Массандра» (так мы 50% ый называли). - Да, да, чистый, - ответил тот. - Но наливать будете сами, я не хочу больше никого включать. - Хорошо, хорошо, я понимаю. Трубку я не клал, и главный инженер слышал наш разговор. - Я понял тебя, Михалыч, - сказал он. - Пусть подъезжает к «десятке», она заправлена, техник будет в курсе. Здесь небольшое отступление: внутренний размер сливной горловины спиртопровода около двух с половиной сантиметров, а у фляжки – немного меньше. Чтобы представить себе дальнейшее развитие событий, попробуйте на кухне из полностью открытого крана наполнить стандартный медицинский флакон для настоек ёмкостью 50 миллилитров. Попробовали? Я этого не видел, но хорошо представляю себе, как техник самолёта нажимает клапан, а полковник ловит струю спирта горлышком фляжки …
Идет на встречу мужик и явно что-то считает в уме, так как загибает пальцы на руках. когда он проходил мимо меня я не удержался и сказал: "Тыщапиццот". Он прошагал около полутора метров и изрек: "Бля. Как же вы заебали". И начинает считать заново.
Видел сегодня клаву для блондинок. (Так и написано на коробке) Розового цвета. Вместо "Esc" - надпись "Нет!" Остальных клавиш на упаковке не было видно, но судя по всему, дизайнеры постарались на славу! Можно ж такого напридумывать!
На официальном сайте saint-petersburg.ru гордо и весело сообщается, что "Петербург выиграл конкурс на федеральную ПОДДРЕЖКУ малого бизнеса". Видимо, это новое слово "поддрежка" заменит старое "кошмарить" или "мочить в сортире". В общем, держись, малый бизнес, и не только в Петербурге.
Органы оголодали, начинается крутая поддрежка с раскулачиванием.
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду".
1
Сегодня на остановке стою, мимо проходят 2 мальчика: - А у нас тренер, у него короче... - (перебивая) У вас тренер, у него короче!? О_о (c) -Creat!ve- www.Creative3D.ru
Владимир Дунин. «Для любителей музыки» - История 6
ОБ УВАЖЕНИИ К ВЕЛИКИМ МеРТВЫМ
1. Главный дирижер ЮАРовского «Госоркестра» англичанин Ричард Кок пригласил меня в «международную продукцию» - Концерт Баха для 2х скрипок с оркестром. Я должен играть партию клавесина, которая полностью дублирует музыку оркестра. Два скрипача - очаровательная молодая пара из Парижа (брат с сестрой или супруги, не помню). Оркестр состоит, в основном, из австрийцев, которые работали даже у Караяна, но после его смерти ЮАРовцы привлекли их более высокими окладами.
На репетиции накануне концерта мы сыграли настолько здорово, что аж самим понравилось: струнники стучали смычками по пюпитрам, а остальные аплодировали. Было совершенно очевидно, что еще одна назначенная (и уже оплаченная заранее) репетиция за 3 часа до концерта не нужна, но и деньги из-за этого терять тоже никому не хотелось, конечно.
Поэтому на следуюший день в 3 часа мы начали играть тот же концерт опять, да не тут-то было. Теперь это уже звучало: кто в лес, а кто по дрова. Причем, и дирижеру с оркестром, и мне самому было ясно, что «раскосяк» - из-за меня. Я напрочь потерял способность играть вместе с ними, а ведь я дублирую все ноты оркестра в своей партии – полная катастрофа. Скрипачей-солистов попросили подождать в артистической, сфокусировались только на мне, но несмотря на вопли дирижера дело не улучшалось: «мы шли рядом, но не вместе». Через полтора часа обессиленный дирижер взял перерыв. А я подошел к знакомым струнникам и попросил их поиграть со мной, пока другие отдыхают.
При этом я заглянул в их ноты – и сразу же обнаружил причину наших мучений: оказывается, дирижер со вчерашнего дня успел основательно «поправить» Баха во всех нотах оркестра – теперь все они должны были играть совершенно новый ритм, а у меня он ничего изменить не мог – я ноты домой уносил. Я попросил дирижера выйти на сцену и сыграл ему со струнниками «обновленного им Баха». Дирижер был в восторге: «Вот так бы и с самого начала играл!». Я спросил у него, с какой это стати он вдруг изменил музыку Баха? Дирижер на полном серьезе ответил мне, что Бах сегодня – это всего лишь горсточка разложившихся клеток, в то время как он – действующий главный дирижер страны. Бах не может корректировать его, но зато он-то Баха корректировать может, как ему угодно. И я должен это понимать и помнить, если хочу и в будущем играть с оркестром. Я сообщил об этой новости скрипачам, но те заявили, что ничего менять не будут, что бы дирижер ни говорил и ни делал. В соответствии с дисциплиной сцены, я должен был следовать указаниям дирижера, но сам дирижер обязан подчиняться воле солистов, на что скрипачи и рассчитывали.
Однако на концерте был такой же «раскосяк», как и на репетиции – все невпопад. Во время традиционных аплодисментов дирижер раскланивался, держа правой рукой скрипачку, а левой скрипача. Те тоже кланялись и кричали при этом друг другу с раскрасневшимися от гнева лицами: “Der alte Dumkopf! Gar nicht zusammen! Gar nicht zusammen!” ( «Старый дурак! Совершенно не вместе! Совершенно не вместе! ») Они (французы) считали, что могут излить в ЮАР свои чувства на немецком языке без риска быть понятыми окружающими. Да только все музыканты вокруг них были австрийцами, для которых немецкий язык - родной.
2. В Северной Америке тоталитаризм в музыкальном образовании доведен до полного абсурда. Все, кто хочет получить справки о музыкальном образовании для университетов (те дают им преимущества при поступлении в этом случае), обязаны сдавать экзамен только в одном, крупнейшем в мире экзаменационном центре, который, как всякий монополист, что хочет, то и творит.
Играть нужно только по нотам, которые центр и печатает (и продает, естественно), а в этих нотах полным полно совершенно диких опечаток. Прихожу в Центральную библиотеку Торонто (Канада), прошу сделать для меня фотокопии сюит Генделя для ф-но. Библиотекарь говорит: «Зачем они Вам? Играйте по нотам Музцентра, там они напечатаны в сборнике для 9го класса». Предлагаю ему посмотреть, что именно там напечатано? Квалификация библиотекаря явно превышает его должность. Прочитав ноты просто глазами, без игры на ф-но, он меняется в лице и говорит: "Какой кошмар! Это же полная какофония («говнозвучие» по латыни)". Делает для меня копии с приличного издания.
Теперь я звоню в Музцентр и спрашиваю: как мне пометить исправленные мною опечатки, чтобы экзаменатор не считал несоответствия с напечатанными нотами за ошибки? Мне отвечают, что Гендель им не указ, а уж я - и тем более. Они сами –лучше любого Генделя знают, что именно студентам играть, а что не играть. И ежели мои студенты вздумают играть не те ноты, что центр напечатал, так накажут и студентов, и меня самого заодно.
Я было задумался: что ж делать – то? А потом сообразил, что если для экзаменаторов «говнозвучие» - норма, так они, значит, и вообще ничего не слышат в музыке – можно играть, что угодно, и никто из них этого не заметит. Оказалось, что так оно и есть. Что ни говори, а не зря они себя называют «самым свободным в мире обществом» !
3. Позвонил в издательство Музцентра и спросил, зачем они изменили ноты в самой популярной пьесе Бетховена «К Элизе»? Ведь и в автографе Бетховена и в прижизненных изданиях в конце каждого рефрена (повторяющейся много раз неизменной мелодии) напечатано «Ми», а напечатанное ими «Ре» просто безграмотно по науке называемой «Гармония» (ее даже в музшколах теперь учат). После ноты Ре (септимы) следующую ноту можно написать только «вниз», как в последнем такте пьесы, а остальные 7 раз мелодия здесь «делает прыжок вверх». Значит, здесь может быть только «Ми».
Мне отвечают: послушайте CD (запись) Владимира Ашкенази. Он так играет, мы так и напечатали. Послушал – правда, семь раз играет «Ре» вместо "Ми", хотя учился у Г. Г. Нейгауза и, наверное, пятерку получил по этой самой «Гармонии». Вероятно, оставалось пустое место на CD, вот и записал «по слуху», как вспомнилось. А дальше работает та же логика: «Ну что такое сегодня Бетховен? А зато кто сегодня Владимир Ашкенази!» Вот и «поправили» Бетховена «под Ашкенази».
Мне все же «как у Бетховена» нравится больше. Предлагаю сравнить.
«Но огромное это светило, К сожалению было еврей». В. Высоцкий
Не так давно возвращался из Москвы с пересадкой в Нью-Йорке. И когда наш «Боинг» на взлете еще низко пролетал над Гудзоном, пошутил с соседом – уж не на посадку ли идем на воду, по новой авиамоде?
Он оживился, и мы разговорились о недавнем приводнении здесь летчика Чесли Саленбергера, который сразу стал героем Америки. За свои 57 лет он успел окончить Академию ВВС США, пару университетов, отслужить 7 лет военным летчиком–истребителем, поработать в службе, изучающей авиакатастрофы, а последние почти 30 лет провел в гражданской авиации, и к моменту подвига имел больше 40 лет летного стажа.
Мой попутчик рассказал мне многие подробности этой удивительной посадки, и я заподозрил его в тесном отношении к авиации и удивился, почему он летит эконом-, а не первым или хотя бы бизнес-классом?
Все оказалось проще: он приходился дальним родственником Жанны Мостовой – супруги советского летчика Виктора Мостового, который еще в 1963 году, чуть не полвека тому назад до Чесли Саленбергера посадил на Неву «Ту-124», проявив не меньший профессионализм, мужество и самообладание, около сотни пассажиров и 6 членов экипажа не получили ни одной царапины или синяка.
И было ему всего-ничего 30 лет, университетов да академиев никаких не кончал, но с самого раннего детства мечтал о небе, еще в школе увлекался планеризмом, и, вопреки воле интеллигентных родителей-москвичей, мечтавших о научно-инженерной карьере сына под крылышком дяди-профессора, удрал в Чкалов, где окончил летную школу.
В тот знаменательный день 21 августа 1963 года он выполнял регулярный рейс по маршруту Таллинн-Москва на новом «Ту-124» компании «Аэрофлот». Самолет вылетел из аэропорта «Юлемисте» и взял курс на Москву. Однако сразу после взлета обнаружилось, что переднюю опору шасси заклинило в полуубранном положении.
В Таллинне был густой туман, и диспетчеры решили посадить самолет на ближайшем аэродроме - ленинградском «Пулкове», где была грунтовая полоса для аварийной посадки на «брюхо». В боевую готовность привели экстренные службы: согнали пожарную технику, кареты «Скорой».
Пассажирам сообщили о посадке в Ленинграде по метеоусловиям Москвы, чтобы избежать паники. Все поверили, разве что одна не в меру шустрая пожилая врачиха типа миссис Марпл ((с) Агата Кристи) сумела выглядеть родное – скопление санитарных машин у взлетно-посадочной полосы, и отправилась в кабину пилотов с распросами. Тогда еще терроризм был не в моде, и кабина была открыта для всех. Бабульке велели заткнуться и не нервировать других пассажиров неуместными подозрениями.
Дальше наземные службы приказали командиру корабля максимально выработать горючее, чтобы снизить риск возможного взрыва и возгорания. Он стал кружить вокруг Ленинграда, на короткой связи с диспетчерами аэропорта. Но почти на последнем, седьмом из 8 круге отказал один из двигателей. И не гусь в него попал, как Чесли Саленбергеру, а всего ничего преждевременно кончилось горючее, хотя соответствующий прибор показывал: нет, есть! Уже потом, при разборе полета, выяснилось: и он был неисправен.
В общем, горючего на круговой облет не осталось, и Земля разрешила сквозной пролет через город. Увы, над историческим центром вблизи Исаакиевского собора и Адмиралтейства отказал и второй двигатель. Лайнер начал планировать с полукилометровой высоты. Чтобы избежать падения в толпу на городской площади перед Исаакием, Виктор принял решение приводниться на Неву.
Условия для приводнения у него были куда хуже, нежели у Чесли Саленбергера на широком Гудзоне, на довольно большом чистом пространстве между Манхеттэном и островом Свободы, где установлена «Леди Свобода». На Неве мешали мосты и суда.
Самолет миновал Литейный мост на высоте меньше 100 метров от поверхности воды, Большеохтинский перелетел на высоте уже 30 метров, а над строящимся мостом Александра Невского пронесся всего в нескольких метрах. Мостовому удалось сманеврировать при посадке, обойдя баржу да катер, и благополучно приводниться в районе Финляндского железнодорожного моста.
«Ту-124» остался на плаву, все пассажиры да экипаж были спасены, как говорится, выйдя сухими из воды на подоспевший катер. Правда, из-за неаккуратной швартовки катер пробил борт самолета, и в него хлынула вода, но самолет удалось отбуксировать к берегу.
Дальше пассажиров отправили в Таллинн, а экипаж сразу увезли Куда Надо, в Большой Дом, печально известный ленинградцам, для расследования – как это лайнер оказался над историческим центром колыбели революции, рискуя протаранить Смольный, который для Родины был куда ценнее десятков самолетов с тысячами пассажиров: здесь Ленин лично принимал ходоков и исторические судьбоносные решения!
Экипаж выпустили только после изучения пленок о переговорах с Землей как доказательства, что Мостовой не сам принял решение о сквозном пролете, а получил команду наземной службы управления. Тем не менее всех отстранили от полетов, и лишь после долгой тягомотины восстановили на работе.
Вообще-то управление гражданской авиации вроде бы представило экипаж к наградам. Но возникли межведомственные терки, категорически возражал Туполев: признать героизм экипажа для него означало расписаться в конструктивных недостатках нового лайнера, потому великий авиаконструктор покатил бочку на плохую эксплуатацию.
Случайно рядом с места происшествия оказался оператор Ленинградской студии телевидения, который сумел отснять несколько минут, пока к нему не подскочил обходительный товарищ в штатском, предъявил корочки и забрал кассету с пленкой.
Правда, оператор сумел заменить кассету на пустую, а заснятый эпизод привез на студию для показа в «Новостях», но сразу после проявки пленки возник другой товарищ штатском, с такими же корочками, отобрал кассету и Где Надо ее надежно захоронили.
В общем, если б не интуристы, гулявшие на ленинградской набережной и запечатлевшие странное приводнение пассажирского лайнера, о подвиге Мостового никто бы и не узнал. Но после публикаций в иносми появились статьи и в советской печати.
Виктора объявили героем, но подобающего звания с вручением ордена Ленина не дали: не потянул из-за «пятой» графы. В конце концов наградили орденом Красной Звезды, а каждому члену экипажа отстегнули по медали.
Главная же награда Родины, доставшаяся герою - ускорили очередь на малогабаритную двушку-хрущобу. Между прочим, я удостоился такой же чести в 1967 году, и тоже по линии "Аэрофлота" - благодаря министру гражданской авиации маршалу Логинову. Только на воду я ничего не сажал, а всего ничего поучаствовал как проектировщик в посадке на главный зал Бориспольского аэропорта железобетонной оболочки пролетом 48х58 метров.
Правда, в этом же, 1967 году подтвердились подозрения наших Компетеных Органов, которые не ошибались, считая каждого еврея потенциальным изменником Родины: Виктор Мостовой «оправдал» их наихудшие ожидания, эмигрировав в Израиль, где принял воздушное участие в войне против свободолюбивых арабских народов.
Увы, он не так давно умер, но осталась его жена, дочь Лена, внук и домашний музей, посвященный Виктору, куда я получил приглашение, когда буду в Израиле. Попутчик позволил мне опубликовать его рассказ и дал переснять фотографию Виктора с дочкой Леночкой где-то около 60-го года. Я снял на телефон, поэтому приношу извинения за низкое качество фотки.
Сын (12 лет) политически подкованный гражданин. Смотрит каждый вечер новости по телевизору новости, спорит с мамой о политике. И вот ночью это чудо спрыгивает с постели и кричит "Граждане, граждане! Где граждане?" Граждан он ищет под кроватью. Я резонно спрашиваю "Какие граждане? Римской республики, что ли?" Чадо кивает головой и снова ложится спать
Буквально только что. Отправили меня с бумажками по всяким учреждениям на служебной машине. Водитель, Саша, здоровенный дядька с вечно сонным выражением лица, завез в центр занятости, включил радио погромче и приготовился ждать. Через полчаса выхожу - на улице дождик нехилый, а я без головоного убора и зонтик-трость, конечно, в машине оставила. Рысью к ней, родной. Местоположение легко угадывается по мощному звуку "Хит ФМ". Подхожу поближе - наша "девятка" аж вибрирует. А Саша... спит, как дитя! Блин, я минут десять ломилась в машину на потеху местной шпаны - и в окна стучала, чуть ногти не поломала, и орала мартовской кошкой - ноль на массу. Каким-то чудом Саша проснулся, мигом открыл дверь. Села я рядом - мокрая, нарядная вся, а он бубнит: - извини, задремал, укачало наверное... Даже ругаться перехотелось.
... - А ты, Вовочка, что делал, чтобы помочь Родине? - Я тоскал снаряды для солдат на передовую! - Да ты у нас герой! А солдаты тебе хоть спасибо сказали? - Конечно, сказали: ЗЕР ГУТ, ВОЛЬДЕМАР!!!
Указом Путина от 8.10.2007 Ржеву присвоено звание "Город воинской славы: "За мужество, стойкость и массовый героизм, проявленные ЗАЩИТНИКАМИ города".
Те, кто прошел войну, например, подозревают, что за основу набора продуктов орловской потребительской корзины депутаты взяли нормы... лагерного пайка немецких военнопленных 1941 года, рассчитанного в Наркомате внутренних дел под руководством Берии". Для наглядности газета приводит следующие данные.
На одного немецкого военнопленного в месяц в 1941г. / Минимальная норма для жителя Орловской области в месяц в 2005 г. :
хлебопродукты - 21,6 кг / 12,6 кг; мясо и рыба - 4,8 кг / 3,8 кг; картофель и овощи - 18 кг / 17,9 кг; соль, чай, специи - 0,83 кг / 0,40 кг.
Нормы питания немецких военнопленных газета приводит в соответствии с телеграммами Генерального штаба, а также ориентировкой УПВИ НКВД СССР. Нормы питания орловских пенсионеров - по закону "О потребительской корзине в Орловской области".
не моё... На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у неё из блузки прокладка. Она попросила меня вставить её обратно, т. к. руки у нее были жирные. Ну я же действительно не знал от куда это выпало... Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался... Оказалось, это в плечо вставляется...
Из искового заявления, направленного в адрес нашей конторы: Суть искового заявления - протекание с кровли в квартиры на верхних этажах. Фраза из иска: "У всех жильцов пятого этажа нашего подъезда течёт крыша, у кого больше, у кого меньше. Просим принять меры".
Ну выхожу вчера с работы. Идет дождь. Погода - мерзость. Жизнь - дерьмо. Все бабы - стервы. Все мужики - пид""сы. Зашел в банкомат. Опа. Зарплату начислили. Купил кое-чего. Положил денех на мобилу. Позвонил подружке. С магазина вышел, а дождик-то кончился. И солнышко проглядывает через разрывы тучек. Да и девушка встречная улыбнулась. А мужик на "девятке" притормозил, проезжая по луже. Вежливый такой водила. Домой пришел - в душик. Подружка пришла, кой-чего быстренько приготовила. Вообщем потом в постельку. Вышел ночью на балкон покурить. Погода - загляденье. Жизнь - прекрасна. Все люди - братья. А не выпить ли? Тем более подружка спит. А не сходить ли за добавкой? А не выпить ли? А не сходить ли еще раз? Ну и так далее.... Просыпаюсь!? Ой бля - да что ж эта которая рядом такая страшная. Быстенько на работу. Выхожу - дождь. Погода - мерзость. Все бабы - бл"ди. Этот козел на джипе - обляпал все брюки грязью. В кармане посмотрел - вот б"я, денег маловато, придется занимать. В общем - жизнь дерьмо.
Один (Вася) в командировку улетел, а листочек из расчётной книжки (малюсенький такой) другу отдал и говорит: - ты, говорит, деньги за меня получи и Маруське моей отдай, чтобы ей с детями жить на что было. Денежное довольствие как на грех давали в пятницу... Банный день... И приятель (Володя) вспомнил о том, что деньги у него Васькины только после "литры выпитой". Пошёл отдавать, а мысли уже не трезвые, но какие-то не такие, неправильные мысли... ну подумайте сами: чистый, выбритый, пьяный, с деньгами... куда идёт? Короче пришёл он к Марии (чужой жене) и говорит ей: - Маш, а ты бы вот за 250 рублей... дала? Та, женщина, конечно, строгая, но детям в школу, да и самой пальто купить надо... Договорились они в общем. Вскоре и Василий из командировки вернулся и у жены своей спрашивает: - Тебе Володька получку мою отдал? Та, женщина, конечно, честная и глядя мужу прямо в глаза, говорит: - да никакой получки он мне не давал... - вот гад какой, - говорит Василий, наверно запьянствовался и забыл. Но не забыл, оказывается, Володька. Отдал, говорит, деньги и сказал, даже, куда их Мария положила - в супницу, говорит, на кухне. Пришлось Василию очень просить друга пойти к нему домой, чтобы в столкновении мнений высеклась искра истины. Мария, женщина, конечно, простая, не дала себя "обуть", но всю правду о Володе сказала: - змей он, говорит. За наши же деньги нас же и трахает... Володя инстинктивно защитную стойку принял, думает его Василий сейчас бить будет... Но не таков наш Вася. Он проникновенно так другу и говорит: - бить я тебя не буду. Денег твоих, Машке обещанных, я тоже не возьму. Но ты должен теперь свою жену мне привести, чтобы я у тебя в обиженных не ходил. Пошёл Владимир к жене своей, покаялся и так сказал: - вот теперь Василий у меня 250 рублей требует, которые я Марии его обещал. А Валентина, (жена Владимира) женщина, конечно, практичная... На носу осень, детей в школу собирать надо, да и у самой пальтишко поизносилось... Короче жалко ей стало денег. Она Володе и говорит: - а как бы по-другому с Василием договориться, чтобы и деньги в семье остались, и друг твой на тебя обиды не держал. Володя и говорит: - попрошу я друга, чтобы он, так сказать, услугу, мною деньгами оплаченную, по бартеру назад принял... И всё бы было тихо, но жене Василия больше собственного мужа Владимир как мужчина понравился, а Валентина же, напротив, Васей недовольна, осталась... и распались две хорошие семьи... нет бы Владимиру ПЕРЕД баней, когда ещё грязным был, деньги занести.
Купил я в конце 80-х, когда был молодым, своё первое авто. Вместе с гаражом - этот гараж служил и до сих пор служит для моих автомобилей. Вот это первое авто было авто марки "Запорожец". Между прочим, хорошая машинка, ходовУю бы нормально сделать, то вообще была бы отличной. Нашел продавца-дедка один мой дружбан, то ли знакомый сосед, то ли друг его деда. Всё уладили с продажей/покупкой (тогда делали через комиссионку, кто помнит), документы на авто и гараж, пробное вождение... Всё! Я уже хозяин своего авто, ключи уже у меня! Сели с дружбаном и поехали. Не всё ли равно куда... Но, вот я вижу, что бензина маловато. Какие проблемы - зарулили на автозаправку. Подъезжаю к колонке и ставлю "на заправиться". Выхожу и ищу горловину. Со стороны водителя нетути. Иду на ту сторону - там тоже нет! Да что ж такое? Вытаскиваю дружбана - а он оказывается тоже не знает где эта горловина, которая глотает бензин! Стоим чешем затылки. Народ немножко заинтересовался - чё это мы стоим. Стали искать - заглянули и обследовали салон, открыли багажник (кто не знает, он у Запорожца спереди), открыли задний капот, где двигатель... Нигде нету этой горловины! Народ уже напрягся... И там почему-то стоял один сержант милицейский. И мой дружбан пошел к нему. Тот подошел и указал где эта горловина. Вот из вредности не скажу где она была. Выехали из заправки и сразу же остановились на обочине - не могли ехать из-за хохота.
Утренние новости на "5 канале" (Петербург). Показывают сюжет о театральной постановке с участием то ли трансвеститов, то ли гомосексуалистов. Все в розовых кружевах, перьях и т. п. Репортёр рассказывает, что артисты собираются проехать (на своём автобусе) с гастролями по многим странам. И в конце сюжета заканчивает приглушенным голосом: "Надеюсь и до нас докатится этот автобус... ЗАДНИМ ХОДОМ"!!!
Весна. Весна, одежды на девушках всё меньше, стою на светофоре. Перед капотом моей машины проходит девушка, вся такая с ногами, в юбке почти невидимой. Я ее взгядом провожаю, боковым зрением вижу - зеленый. Трогаюсь. С диким воплем и матюками из под колёс выскакивает бабища центнера на полтора! Ну не разглядел я её...
Мой дядька рано облысел. Идем мы как-то по улице во время дождя - я зонт держу, один на двоих. Но как-то неаккуратно держу - капли дождя нет-нет да и падают на дядькину голову. Дядька недовольно говорит: - Ты прямее зонт держи, а то голова лысая. Потом подумал и поправился: - Я хотел сказать - мокрая.
[petr0vich] : кароче приезжаю на работу IX: чо?:) [petr0vich] : въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на крузаке [petr0vich] : въехать конечно можно но геморно [petr0vich] : кароче я ехал злой [petr0vich] : меня подрезали по дороге и не пропустили в одном месте [petr0vich] : злой как собака [petr0vich] : и тут еще этот гандон [petr0vich] : ну джумаю все пиздец коту ваське [petr0vich] : больше срать не будет IX: могу представить насколько тыбыл зол [petr0vich] : беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН IX: ггггггг :))))))))))))))))))))) [petr0vich] : подхожу а у него под стеклом такая же бумажка только с надписью ПИДАРАС [petr0vich] : у меня истерика уже минут 15
Здравствуй, миленькая наша будущая Ледя. Добро пожаловать в Нашу Школу.
Ты держишь в руках памятку, которая позволит тебе легче освоится в Школе и сделать первые шаги к будущей Прекрасной Тебе, настоящей Леде, в отличие от быдла, которое тебя окружало до тех пор, как ты распахнула прекрасную розовую дверь в свое счастливое будущее. Еще раз добро пожаловать!
1. Внешний вид. Настоящая Ледя прекрасно выглядит, это называется научным словом "Экстерьер". Прекрасно выглядеть не так сложно, как кажется на первый взгляд, даже если смотреть на Ледей не из нашей любимой "прекрасной няни", а из настоящих зарубежных фильмов, таких как "Во имя Любви". Во-первых, настоящая Ледя не просто моется каждый день, но еще и моется ВСЯ. Поверьте, вы можете себе это позволить. Любить и заботиться о себе - это первый признак настоящей Леди. Потратьте на себя десять минут, позвольте себе понежиться, щедро зачерпывая воду. Оставтье кружку для зачервывания всякому быдлу, не стесняйтесь израсходовать на себя целую кастрюлю.
2. Макияж. Настоящая Ледя красится скромно, но броско, ее всегда легко выделить в толпе. Два основных приема, котрые мы советуем для самовыделения из была - это видимые, научно называемые "визуальные", эффекты и невидимые "партизанские" эффекты. Лучшим визуальным эффектом (да-да, дорогуша, приучайся говорить оп научному, как настоящая ледя), мы считаем косметику с блестками. Конечно, по прошествию времени, научась с нашей помощью Ледевому поведению, Ты можешь блистать и сама, но пока тебе нужна поддержка современных нанотехнологий. (Слово "нано" означает что эти технологии про что-то маленькое, существенно меньшее чем скажем зернышко перловки). Лучшим партизанским эффектом считаются духи. Вот идет настоящая Ледя среди быдла, кажется ее никто и не замечает, она внешне соверщенно такая же. Но настоящий Ледевый аромат не дает быдлу смешаться с ней и все вокруг знают - где-то тут рядом идет Ледя, начинают озираться и искать ее. Если Ледя скромная, достаточно просто добавить побольше духов, чтобы в зану Ледевой Партизанской кампании попало много народу и определить источних запаха становится сложнее.
3. Разговор. Настоящая Ледя не ругается матом, даже когда ей это очень хочется. Хорошим упражнением будет не ругаться матом не только среди людей, но и когда ты одна. Настоящая Ледя всегда говорит величественно и не дает всякому быдлу себя перебивать. Особенно для настоящей Леди важно уметь ставить быдло на место. Конечно без мата это сделать очень сложно, но тут главное стараться и не допускать, чтобы в разговоре кто-то не понял, насколько ты настоящая Ледя.
4. Одежда. Настоящая ледя всегда выделяется своей элегантностью. Конечно быдловатые фирмачи редко привозят Настоящую гламурную (так еще называют одежку ждля настоящих Ледей) моду на 58 размер и выше, за такой одеждой придется ехать как минимум в райцентр, а то и в Столицу, зато дело стоит того. Особое внимание необходимо уделять разрезам на юбке и сисечному разрезу, по научному называемому "декальтэ". Имейте ввиду - трусы, видные из разреза юбки - дурной тон, их надо подворачивать и лучше подкалывать на невидимки, чтобы они случайно не размотались. Лифчик у настойщей Леди должен быть черным, к тому же на черном меньше заметны пятна, так что это еще и практично.
5. Обувь Самое последнее направление европейской моды - практичная обувь на низком каблуке. Лучше всего в этом году продаются очень-очень модные резиновые сапоги с цветочек, что для наших с тобой широт очень подходит (по научному это называется "актуально"). Поскольку до нас эту современную моду привезут как обычно через несколько лет, я советую тебе бысть модной уже сейчас, приклеив цветы, вырезанные из разноцветного линолиума к обычным резиновым сапогам, которые есть у каждой из нас. Обнови свою одежду (по научному "обнови гордероб") (кстати, гордероб, от слова "гордый", можно употреблять для обозначения вообще всей твоей одежды, это очень актуально)!
И последнее. Вступая в нашу замечательную школу, ты попадаешь в общестов умных и тонких женщин, таких как ты сама. Постарайся с первого дня придерживаться правил, принятых в школе, не называй других Ледей (еще и можно по-научному называть сокурсницами) суками, не дерись на переменах, не плюйся и не обзывайся неприятными словами. Кроме того у нас строго запрещено пиздить из карманов и ссать во дворе, для последнего вы можете воспользоваться специальными сарайчиками у левой стены Школы.
Будь настоящей Ледей, презирай быдло и твоя жизнь будет проходить в розовом свете!
Жена обзваниет банки на предмет открытия счета в золоте (т. н. металлический счет). Город Воронеж. Звонок в МИБ. - Алло, я бы хотела узнать... - Мы не знаем куда вас направить, когда узнаете точный телефон, тогда и позвоните.
Бывает и не врут рекламщики. Редко правда, но бывает. Брожу вчера по инету, вижу ссылку: «Разгрузи мозги. Смотри видео» Рекламируют комедии на ТНТ. Посмотрел. Понял, что баннер не первый день висит. Мозги там все уже давно разгрузили. Напрочь! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Несколько лет назад, когда всё поголовно население Архангельской области искало пропитание в лесу, и «Ау» слышалось чаще, чем «Ку-ку», встретил я двух мужчин бомжеватого вида. Они занимались чисто мужским делом, то есть пили водку, сидя у костра. Подсел к костерку и я, вскипятил чайку, перекинулся парой слов. Один из мужчин и говорит: - Что-то в лесу белок много развелось, куда ни взгляни - везде на кустах грибы висят! (Тут я сделаю отступление и признаюсь, что имею привычку шляпки грибов, не устраивающих меня по качеству, накалывать на ветки. В причинах без Сигизмунда не разобраться, либо детские сказки о белках врезались в память, либо пионеры-юннаты привили о них заботу). Я, моментально уловив тему, начинаю «обувать 3,14… в лапти», «вешать лапшу на уши» и т. п.: - Мужики, вы что, газет не читаете? Ведь «зелёные» в этом году в лес выпустили около десяти тысяч белок! Даже привезли из Австралии белок-летяг. Во-о, размах лап до полутора метров. Из одной такой белки сразу шубу сошьёшь. Вот белки-новосёлы и запасаются грибами на зиму! Мужики, не уловив иронии в моём голосе, стали оживлённо обсуждать, какое ружьё надо взять в следующий раз в лес и как лучше скрадывать белку. Мужики встали и, озираясь по сторонам, видимо опасаясь атаки белки-монстра, пошли из леса. Я ещё немного посидел у костерка. Залил его подручными средствами и всю обратную дорогу ржал как дикий конь Пржевальского. Белки-летяги! Вот сказанул, так сказанул! Ай да Степанович! Ай да С... С...!
Пишут тут про приколы в транспорте. Это все фигня. Вот был у меня дружбан Мишка. Солидный детинушка под стольник. Раз ехал он в трамвае и увидел, как мужик выходил, что ли, на остановке, замешкался и его дверьми защемило. А трамвай уже тронулся. Мишка побежал к двери, чтобы ее отжать. В это время водитель увидел такое дело и резко затормозил. Мишку, конечно, потянуло вперед, и он ухватился за спинку ближайшего сиденья,- туда как раз какой-то мужичонка намыливался жопу пристроить. Вот перед ним аккурат Мишка спинку и сложил, чуть ему эту самую жопу не прищемив. Видел я потом как-то это сиденье. Разгибать его пришлось явно с газовой горелкой и еще приварили распорку.
Обращение Хультуры.ру к Президенту России Д. Медведеву Уважаемый господин Президент!
Политическая ситуация в России стремительно накаляется. А, нет, это я на сигарету сел, извините. Тем не менее, сложная обстановка в стране требует если не взвешенных нелегких решений, то хотя б еще по полстакана нам четверым. В этот трудный час ночи, когда не ходит транспорт и замерла экономическая жизнь, мы просим Вас, господин Президент, взять на руки беззащитного маленького белька и дать ему если не грудь, то хотя бы высшее образование, чтобы он пошел по Вашим стопам, а не спивался всякой химией, как мы трое. От Вас, господин Президент, зависит, поднимется ли Россия с колен или так и будет хихикать на волосатых чужих коленях, как сейчас хихикаем мы вдвоем, догоняясь жуткой травой. Господин Президент! Меры по обузданию лошадей неприменимы при обращении с рыбками, говорю Вам как человек, только что опрокинувший аквариум на себя. Истекая всем, что Вы способны себе представить, желаю Вам больших успехов в управлении всей нашей страной и лично мной. Единственным из четверых, кто сейчас в состоянии подписать эти слова рукой.
Жил в нашей стране один известный военачальник, условно назовем его Жорой. И был артист, условно назовем его Мишей, который должен был сыграть Жору в кино. Ну, Жора прознал про это и пригласил Мишу в гости. Миша робел, отнекивался, но затем все-таки решил навестить военачальника. Как только договорились о времени встречи, Жора тут же позвонил в редакцию одной известной газеты и попросил прислать фотокорреспондента, чтоб заснял эту историческую встречу. И вот явился Миша в гости, обнялись с хозяином, за стол сели, выпили за здоровье Жоры, затем - Миши. И вдруг - звонок в дверь. Жора попросил жену узнать, кто там. Та подошла к двери, спросила, а потом громко сказала: - К нам корреспондент. - Ну, журналюги, - сказал Жора, - и тут все разнюхали.
Начало века. Как бывший разрядник по самбо сломал хребет «лицу нерусской национальности» видел весь кабак. Вошел парень, достал мобилу, сориентировался на звук, сказал пару слов, убедился... Подошел к столику... (Парень невысокий и небольшой: 170 примерно см. и 70 кг.) Взял абрека – «лицо нерусской национальности» за курточку (190 см. под 100 кг), крякнул, перехватил за ремень на джинсах, присел, приподнял и опустил на собственную коленку... Достал сигаретку сел рядом и закурил. Кто-то вызвал милицию. Приехали «быстро». Минут через 20. «Драка в кабаке...» Вызвали «Скорую». «Скорая» приехала через 3 минуты. (Народ засекал время.) Парень назвал адрес. «Там еще труп есть... » И ключи дал. Милиция туда – труп молодой женщины. Сломана челюсть, разбит череп о край ванны. «Ее я убивать не хотел...» Молодой человек прекрасно копировал голоса. Три года брака. Жена в ванной. Звонок мобильного. Музыка, как у тещи. Парень решил приколоться. Берет трубку и говорит голосом жены: - Здравствуй, мама! – пытаясь сдержать смех. Но... Мужской голос: - Че, мл..., опять твой урод рядом? Парень, мало соображая, голосом жены: - Да, мама! - Ладно, насвисти что-нить своему кАзлу. Я жду тебя через полчаса в... - Хорошо, мама.
Сегодня Масленицу, отмечают и в Лондоне на берегу Темзы. Фестиваль пройдет в рамках укрепления дружбы между Москвой и Туманным Альбиносом. Запланированы блины, скоморохи и Надежда Бабкина с оркестром. По идее нашим ностальгирующим олигархам должно понравиться. В целом же ожидается несколько тысяч человек.
никогда не писала, но сцена так поразила, что решила поделиться. Тут мой талант писателя не поможет. попробуйте представить все живьем. Иду вечером с работы, стоят у метро две девчонки лет 17-ти. У каждой по банке коктейля в руке, сигарета в зубах. Одна говорит другой "Слышь Машка, а меня так это слово прикалЫвает последнее время". Вторая "Ну, какое?". первая "Ну вот это - сТРАХование". Чего уж там ее особенно прикалывает, не скажу, но домой я ехала, ели сдерживая смех.
История в тему новых украинских штрафов и видеокамер на дорогах.
К знакомому банкиру по их банкирским делам достаточно регулярно приезжает коллега из Киева. В свой предпоследний приезд очень радовался: ни одного гаишника на дороге. Раньше его за превышение тормозил каждый пост, а сейчас красота: в Одессу и обратно пролетел без единой остановки для дачи взятки "операторам машинного доения". Через несколько дней пришел штрафной счет - 11 000 грн. Последний раз в Одессу он прилетал на самолете. Так значительно дешевле.
Вы любите еду из “Макдональдс”? Частенько балуете себя высококалорийной пищей? Трепещете в ожидании экстаза, услышав шелест обертки из-под гамбургера? Закрываете глаза и ощущаете привычный вкус пересоленного жареного картофеля? Обожаете слизывать с пальцев кетчуп, сочащийся из нутра двойного ройял чизбургера? Тогда вам понравятся те факты, которые я собираюсь изложить…
МакДональдс, доложу я вам, не просто излюбленное место времяпровождения пухлых девочек-тинейджеров и молодых семей среднего достатка с детьми дошкольного возраста. МакДональдс – это кровавая мистическая секта, стремящаяся к абсолютной власти на планете.
Каждый ресторан построен на месте древних капищ, мест жертвоприношений и языческих храмов. В центре здания есть алтарь, куда каждое полнолуние приносят младенцев на закланье кровавому богу, чье дьявольское изображение вы можете видеть в каждом МакДональдсе – это зловещий клоун Рональд, со страшной нестираемой ухмылкой на лице.
Внутри каждой фигуры Рональда Макдональда, клоуна в полосатых гетрах, большого друга всех детей, заключены мощи людей – сотрудников МакДональдса, которые пожертвовали себя ради своего бога. Их число во всех статуях клоуна по всему миру – 666 и, если прочитать их фамилии в латинской транскрипции задом наперед, то это будут слова пророчества об Апокалипсисе. Придет время и они восстанут из мертвых, и будут служить своему темному господину.
В каждом тринадцатом гамбургере есть доля человеческого мяса, в каждой тринадцатом стакане большой колы есть капля крови ребенка и в каждом тринадцатом сметанном соусе капля мужского семени одного из сыновей дьявола – региональных представителей корпорации «МакДональдс». Поедая эту пищу, вы получаете причастие дьявола, ведь буква “M” в логотипе МакДональдса ни что иное, как два рога Сатаны.
Каждый, кто покупает акции корпорации – продает свою душу дьяволу в обличии Рональда МакДональда. С этого момента клоун приходит к человеку во снах и крадет его душу. На каждой из акций водяными знаками начертана дата пришествия, о котором я расскажу чуть позднее.
Сотрудники МакДональдса четко подразделяются на касты, как это обычно бывает у термитов. Они носят одежду разных цветов, и люди одного цвета подчиняются другим. На одежде каждого начертано его имя и темный хозяин знает о том, когда и что делает каждый из его слуг.
Если вы обратили внимание, то иногда можно заметить, как кассиры МакДональдса разменивают деньги у старших термитов, которые носят на животе сумочку черного цвета. На самом деле они забирают деньги – и отдают им плоть умерших в мучениях детей, без которой те не могут прожить и суток. Если сотрудник МакДональдса не поест мясо мертворожденного или убиенного младенца, то его разрывают изнутри на части голодные демоны – и он сам превращается в куски мяса.
Детям же в МакДональдсе уделяют особое внимание и ищут в каждом из них сына Сатаны, посланного на землю. Его пришествие наступит тогда, когда лик Рональда Макдональда затмит солнце и глас его произнесет магические слова «Bigis Macus Infernum est».
И в этот миг все сотрудники компании МакДональдс явят миру свои истинные кровавые лица и начнут пожирать всех детей, кроме того единственного, кто станет править всем миром. И имя его будет таким ужасным, что тот, кто услышит его – тот оглохнет, кто увидит начертание его – ослепнет, а кто напишет его, у того отнимутся длани.
И приведут всех людей мира на причастие к сыну клоуна, и будет он крестить всех обратным троекратным кельтским крестом и давать пить свою кровь. Всех женщин он возьмет в жены свои и с каждой тринадцать раз совокупится в каждом из ресторанов МакДональдс по всему миру. Слуг своих он будет кормить из рук и спрайтом, и чизбургерами, и картошкой фри, и макфлурри, а тех, кто недостоин будет лежать ниц у ног господина – разорвет на мельчайшие куски и отдаст в пищу рабам своим.
Пройдет он по земле 666 раз и не оставит на ней ни единого неверного. Все будет обращено в прах и пепел, а когда уляжется все, то возьмет всех верных служителей своих и направит стопы свои в Вавилон, где лягут они друг на друга, образуя живую лестницу до самого неба.
Внизу лягут уборщики мусора, на них – полотеры, на них люди, чистящие котлы из-под жареной картошки, на них – посудомойки, на них – упаковщики, на них – младшие термиты, кладущие картофель в масло, на них – кассиры, на них – старшие термиты, которые разменивают деньги, на них – управляющие ресторанами, на них – региональные директора, а на них – совет директоров корпорации.
И темный властитель поднимется по ним до неба, а кровь из их раздавленных тел напоит алым цветом реки, моря и мировой океан – и Земля станет красной как Марс, а сын Рональда МакДональда войдет в райские кущи и низвергнет Господа Бога нашего, и ангелов, и праведников, и серафимов, и херувимов, а сам сядет на сияющий трон и будет смотреть в небо, в котором Юрий Алексеевич Гагарин будет показывать ему средний палец руки из иллюминатора своей ракеты, пожирая гамбургер, наспех состряпанный из Белки и Стрелки.
В гардеробе ресторана армянин на глазах следующего за ним в очереди грузина отдает номерок, забирает пальто и дает гардеробщику «на чай» 50-долларовую бумажку: - Здача нэ нада! » Следом номерок отдает грузин: - Палто нэ нада!
Мое кредо – не экономить, а зарабатывать. И на рынке не торгуюсь, продавцы свою цену знают лучше меня.
Покупаю как-то с еще 9-летней дщерью на Печерском рынке Киева виноград к новогоднему столу. Выбираем – лучший. Продавцы – грузин средних лет с синей двухдневной щетиной и явно местная тетка, испепеленная под Мэрилин Монро.
Прошу килограмм, тетка взвешивает, грузына спрашиваю сколько. Он называет сумму – 30 гривен, я отстегиваю – и тут он взрывается: - Пачиму ни торговался? - Зачем, ты цену знаешь, я согласен. - Нэт, ты миня абыдел! - ??? - Она миня типер будет пилить – пачему не сказал больше, и я сам буду переживать, что ни сказал 50. - Хорошо, давай еще килограмм за 50 (ну, что такое 4 бакса – кого они спасут? – а понты дороже!). И жена тебя пилить не будет!
Он сам взвешивает, я отстегиваю полтинник. Баба, довольная, смеется, а продавец ваще взрывается: - Ты миня совсем убыть хочиш, насмэшка на миня лэпиш? Какой она мне жына? Жыву у нее, она мине памагает, а уваживаю ие как жэнщыну. Жена у меня в Зугдиди. Забирай даром! И кладет дочке виноград в ее рюкзачок.
Мы отходим, я поручаю малой – отдай денюжку дяде. Она возвращается с деньгами, да еще и с гранатом. - Иди скажи дяде «спасибо!» - и пошли.
Дома юная математичка докладывает: - Мамочка! Ты покупаешь мне всякую дрянь за 20 гривен, а вот папка купил два кило самого лучшего винограда по 15.
... И не уразумела малышка, что бедный папка выиграл в деньгах, но проиграл в фасоне, а это – главное для людей гордых. Через пару же дней, при следующей ходке на рынок я подарил Гиви свою крутую книгу в подарочном издании, ценой в 40 баксов, с именным автографом и новогодними поздравлениями. Читать он ее вряд ли сподобится, но презент... Да с автографом, начинающимся: «Глубокоуважаемому Гиви...».
Рассказывал мне это один препод на кафедре, где я трудился в молодости, - бывший велосипедист-шоссейник. Какие-то соревнования местного масштаба. Трасса проходит по шоссе через несколько деревушек. Народ растянулся по трассе, большинство едут в одиночку. Один из спортсменов жмет на педали, лицом в руль для меньшего сопротивления, вперед почти не смотрит - трассу отслеживает глядя вниз: полметра от обочины. Проехал деревушку - в ней уже пришлось смотреть вперед, вдруг кто идет впереди - и опять морду вниз. После деревушки дорога идет под уклон, то есть разогнался прилично... И вдруг - удар, на секунду отрубается. Очнулся - лежит на корове, велосипед рядом. Первая мысль - убил. Начал прикидывать сколько весит корова, почем мясо, сколько платить за скотину... Потом прислушался - вроде дышит. Тут подъехал народ - велосипедисты, сопровождение - подняли мужика, ощупали. Руки - ноги целы, ничего не сломал, в результате отделался ушибами и сильным сотрясением мозга. Велику хуже - колесо всмятку, раму погнул. А корова лежала минут пять, молча, хлопая глазами, тяжело дыша, наверное пыталась понять кто она и где она. Потом с трудом встала и галопом побежала назад к стаду, от которого она отбилась, и пастуху, который так и стоял все время с обалдевшим видом. Тоже, наверное, прикидывал, но свое - сколько лет дадут за труп велосипедиста.
Повез дочку маленькую в садик. Подъехал, по привычке закинул ее на плечо и понес. Она как давай мне по спине колотить: - Папа! Отпусти меня! Все увидят и подумают, что я лялька!... - Ох, ты! - говорю. - А чего же ты вчера вечером: "Ой, папулечка, занеси меня на пятый этаж на ручках!" А она мне говорит: - Так уже темно было и никого во дворе не было!
1. Комплектация. В стандартный набор рук (ГОСТ-7845-01) входят рука левая (1 шт) и рука правая(1 шт). Комплектуются пятью пальцами разного названия, диаметра и способа применения.
2. Установка и подключение. Руки устанавливаются в верхнюю часть туловища. ВНИМАНИЕ! Не устанавливать руки в жопу и через нее!
3. Применение. Фигура № 1"Кулак". Сожмите все пальцы. Не применять возле открытого Павлика Морозова. Фигура №2"Фига". Сожмите пальцы в ф. №1. и просуньте большой палец между средним и указательным. Применять руководству в кризисное время в качестве оплаты труда подчиненным. Фигура №3"Ф. а. к". Сожмите пальцы в ф№1. Оттопырьте средний палец. Применение - как у ф."фига". Фигура №4"Ковыряние". Сожмите пальцы в ф№1. Оттопырьте указательный палец. Применять для ковыряния в ухе, носу, попе, зубах. Желательно не ковырять в органах головы после попы. Фигура №5"пописсят". Сожмите пальцы в ф№1. Оттопырьте большой палец и мизинец. Применять на троих. Фигура №6 "Пистолетик". Сожмите пальцы в ф. №1. Отогните большой и указательный палец. Направьте в сторону предполагаемого противника. Применять со звуком "Пах-пах". Фигура №7 "Вилка". Оттопырить указательный и средний палец. чуть развести в стороны. Применять в игре "Коза рогатая". В горизонтальном положении служит для для определения зрительной реакции собеседника. В вертикальном (V) положении применяется для изображения радости. Фигура №8 "Русский ф. а. к.". Протяните левую руку перед собой. Правую ладонь положите на локтевой сгиб левой и резко согните левую в локте. Применять подчиненным для благодарности руководству за фф. №3 и №2.
4. Дополнительные функции. 4.1. Функция "Моя прелесть". Включается при одевании на безымянный палец правой руки кольца. Требования функции - наличие музыки и свидетелей. Включение данной функции забирает массу ресурсов и отключает многие другие функции(пример ф. №5). 4.2. Функция "Рукоблудие". Включается автоматически при достижении половозрелого возраста. Пропадает при включении функции 4.1. Со временем появляется вновь. 4.3 Функция "Чистые руки." Включается автоматически при получении депутатской неприкосновенности.
5. Технические характеристики. Общие. Наименование - руки. Система - лев\прав. Комплектация- 5 левых пальцев\5 правых пальцев. Вес - 105 гр. Габариты - подбираются пользователем. Эксплуатационные температуры- от +80 г. до -50 г.
6. Гарантия. На всю продукцию типа "Руки" распространяется пожизненная гарантия от завода изготовителя. Гарантия не распространяется на механические повреждения, полученные в результате неперного подключения (через жопу) или из-за использования при включенной функции "Слабый мозг".
Блондинки не глупые, просто у них иные акценты и думают они по иному. Нашел недавно на компе старые фотки, ну и выложил их для друзей на одном социальном ресурсе, а альбом, не долго думая, назвал "ИЮЛЬ 2007г." когда и происходили действа на этих кадрах. Немного погодя там появляется коммент от одной блондиночки, участници тех действ. Коммент примерно такой: "Похоже давно это было, я с этой сумочкой уже сколько не хожу", я ей пишу, мол, сумочка для тебя показатель давности, а название подборки "ИЮЛЬ 2007г." нет? На что получаю ответ, что на название внимания не обратила, а вот на сумочку сразу! И это при том, что на фотки она вышла по строчке в обновлениях у друзей, о том, что я добавил вотографии в альбом "ИЮЛЬ 2007г."
ЗАСТОЛЬНЫЙ ТОСТ ВО СЛАВУ ЖЕНЩИН Дайте, дайте же мне сказать! ... Ну, почему все говорят сами и никто не слушает!? Тихо! Ради бога, тихо! Милые дамы, прекратите, пожалуйста, за столом болтать! ... Вася, ты не устал жевать? Гена, не свисти, денег не будет: не отдам долг. Боря, ты так чавкаешь, что заглушаешь вокально-инструментальный ансамбль. Кстати, эй, там на подмостках, пацаны, хватить выть и бренчать! Дайте микрофон мне! Нет, не давайте его пьяному Вовику! Он начнет петь караоке, и тогда его не остановить, как Ниагарский водопад... Дорогие друзья! … Ради бога, тише! Сегодня, в этот праздничный день... я хотел бы... Не перебивайте! ... Маша, отстань! Ну, зачем ты кладешь мне в тарелку орущего кота?! Он ведь все там сожрет, негодник. Таня, перестань дергать меня за пиджак! Нет, я не сяду, раз уж встал! Не дергай, говорю, а то убью!... Люди!!! Ну, дайте же мне сказать! Заткнитесь все! Разве может нормальный человек произнести тост в таком шуме?! Вы ведь ничего не услышите! Лена, не рыдай так громко! Наташа, не сморкайся в мои штаны! Это ведь тебе не носовой платок. Петя, не спи, проснись, воспрянь из салата! Товарищи!... Что? В 17-м? Ах да, извините... Господа! Что? На Рублевке? Прошу прощения. Дорогие коллеги! Нет, Люда, ты ослышалась: не калеки, а коллеги. Прочисть уши, дура!... Любезные друзья! Позвольте мне... Почему не позволите? О, господи, ну, дайте же поздравить наших дорогих женщин с любимым праздником! Я готовил свою речь всю ночь. Да-да, вот именно: глаз не сомкнул. Что? А какое твое, Верочка, собачье дело, с кем именно я ее готовил? А ты, Зойка, заткнись. Завидуешь, что не с тобой? Ой! Не тыкай вилкой мне под ребро! Отстань, идиотка! Дай же сказать! ... Дорогие женщины! В этот радостный весенний день... Ну, хватит орать! Заткнитесь все! Вот сволочи, не дадут сказать... А, чтоб вам всем!... Ваня, наливай!
Выхожу в четвег с завода (АвтоВАЗ, Тольятти) после 2 смены. На улице какая-то хрень сыпется на голову и везде в виде снега с дождём и температура около 0. В общем, самая жопа. Рядом с проходной стоит девушка в полушубке и мини юбке по самое не могу. Говорю другу Андрюке, что со мной рядом: - Смотри какая, отморозить себе наверное всё хочет и между ног тоже. И детей потом не иметь. - Да не, не отморозит, у неё там подогрев. - Какой там ещё подогрев? - ПИЗДАТЫЙ!!!
Спускаясь с горки к метро, докуривая сигарету наблюдаю хорошего одетого мужичка прилично пьяного пристающего к барышням. Останавливаюсь спокойно курю и сквозь шум слышу обрывки слов- тясячу, банкомат, телефон. Развод-подумал Штирлиц! Точно! Завидя мою одинокую фигуру человек подходит ко мне. От него пахнет алкоголем но видно что придуривается. - Брат!..... Любые деньги, сейчас стобой дойдем до банкомата я положу тебе на телефон тысячу... ик.. позвонить нужно позарез. Мой ответ был простой и короткий, а главное он его не ожидал- У МЕНЯ НЕТ ТЕЛЕФОНА! Заламывая руки он кричал -Братан а что же мне делать то. Позарез позвонить надо. Мужик, ответил я, через дорогу салон связи, там телефон меньше тысячи стоит! Кризис, все зарабатывают как могут, жулье-с.
Содержание мифа - "На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°. Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно. Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял по нашим детским площадкам. Если на площадке ЕСТЬ качели, конструктивно способные делать "солнышко", то все посетители этой площадки его ДЕЛАЮТ. Или в Америке дети другие?
Давным-давно, когда только еще появились мобильники, телефон спас мне жизнь. Но, м. б. не жизнь, но выручил крепко. Зима, вечером заехал я в "ракушку" под домом, ветер гуляет. Сильный порыв срывает крышку и "ракушка" падает, накрывая меня в машине. Хорошо дверь открыть не успел, а то бы... подумал я. И тут понимаю, что дверь так притерта к рухнувшей крышке, что открыть ее не могу. Да, думаю, попал, ну, ничего, сейчас проходить кто-то мимо будет, вызволит. Минут 10 жду, никого. Кричать, думаю, стыдно, да и ветер воет, не слышно, а сам уже начинаю замерзать, зима все-таки. Открыть дверь пробую - нереально. Ладно думаю, все равно выйду из положения. Открываю окно, и пытаюсь вылезти в щель между машиной и упавшей крышкой "ракушки". Героическими усилиями вылезаю.. И понимаю, что в зимнем полушубке застрял намертво. Не то, чтобы наклониться и поднять крышку, а и обратно-то в машину влезть не смогу. Одновременно стало страшно и смешно. Смешно, что по глупости, к утру найдут обледенелый труп, а страшно, что смерть такая глупая. Тихо начинают замерзать извилины, но тут вспоимнаю, про мобильник в кармане. Ерзая минут 10 достаю, включаю и вижу, что на холоде вечером он почти разряжен. На пару звонков, не больше. Набираю домашний телефон: черт, включается автоответчик. Набираю соседа, слава богу, дома. Сережа, я в "ракушке", под домом, спаси,- только успеваю сказать и мобила гаснет. В следующие несколько минут ожидания вспоминал, что в жизни хорошего было... Слава богу, сосед все сообразил и понял. Открывается крышка с лязгом, как с того света... Согревались потом с соседом водкой остаток вечера, отмечали спасение. Спасибо мобильнику.
Сижу как-то вечером за компом. Заходит соседка, показывает на мигающий Bluetooth-адаптер, подключенный к системному блоку и спрашивает: "Это что, АНТИВИРУС?"
Вчера прочитал МОНОФОН Бульдозера. Потом стоял в пробке.-) Итог - Монофон на «С»
Селява Сцуко!
Случев Саша - студент сантехнического, сисадмин (и) сайтестроитель слушал советские скороговорки. Сократим случаи содомии содружеством стран! Сумеем скинуть Сократовский смысл существования с стога советской соломы! Слава СССР!
Самже Саша сломав слабое сопротивление совал самке Стасе Савушкиной свой сучек (в ) самое сладкое стойбище. Сраку. Сладко стонала Стася Савушкина. Скрипела супружеская спальня. Супруг Савушконой существовал (в) секретном сорокакилометровом саркофаге. Силился строить суперсовременный советский самолет.
Сторож Самуил Стародуб стремительно смотался с супермаркета в свою спальню. Старый сторож- смышленый сцуко. Слушал скрип супружеской спальни содеда сублимируя слышанное- странными образами в студеном сортире. Сладко сублимировалось сторожу Стародубу. Сильные силуэты сгрудились (в) сознании Стариковской самодостаточности. Сильно сжимал сторож, стойкий и стальной смысл собственного стариковского существования. Ссаживал ступенями. Сильно. Сочно. Смачно.
Супруг Сталлоне сумрачно сучил со службы. Секретный самолет сгорел. Саркофаг снесли (в) сырье. Смысл существования себался совсем. Скука! Стальной сильной ступней ступал Сталлоне по столичной слякоти. Стремился слиться с супругой. (В) сознании совершая с супругой совокупление стремился смысл существования собственной сущности снова сыскать. В супермаркете соседском селедочки соленой, сельдерея для стояния самого-своего, столового-сладкого слямзил. Стакан самогона с служащим супермаркета саданул. Струны сознания самую-малость согрелись. Соточку снова саданул. Супер! (К) суженой супруге спешит, спотыкается.
Смеркалось. Скоты сцеживали себе странную субстанцию сомнительного свойства стоя (у) спиртзавода. Стоимость солонины (в) столовых стала существеннее. Салют сильно светил в столичной стратосфере. Страна советов существовала.
Супруг Стаси Савушкиной стальной Сталлоне стоит у самой спальни. Слушает скрипы. Стасю сношает студент Саша Случев. Слышаться стоны страстной случки. Ситуация смешная.
Сильной стальной ступней Сталоне саданул слабую стену спальни. Сломалась суко. Стоя словно самурай сильно свиснул. - «Стоп самцы и самки! Смерть спустилась с стального самолета страны советов! Смерть сучке – супруге! Студенту сантехнического смерть! » Стремно стало супружнице Сталоне. Свитер саамский с сарафаном схватив стрелой сиганула Стася Савушкина с спальни. Самокат у сестры сонной спиз№ла. Скорехонько се№лась.
Страшен стал Сталлоне. Силен и страшен. Стремно стало студенту сантехнического. Синим стал со страху. Спокойно с стального сапога салом смазанного Сталоне самурайскую саблю смачно стравливает. Сдавайся сцуко! Студент со страху стушевался (но) с собой справился. Страшно сученку. Сознает смерть страшную скорую. Сознание сумеречное совсем странным стало. Со стены спальни, словно сонный студент силуминовую саблю снимает. Спокойно стоит. Смотрите суворовцы. Смотрите свинарки Суровые самцы саблям сечься собираются.
Стало страшно Сталлоне. Силуминовой собственной саблей случайно студент сучек Сталоновский стойкий срежет. Смеяться супруга сучка снова станет. С студентами судостроительного совсем стыд спрятав сношаться. Смысл существования с сучком совсем сьебет#я. Саблю сунув в сапог салом смазанный скорехонько смотался Сталлоне со своей старой спальни. Судьба сменила солнце на сумрак. Самолет сгорел. Супруга (на) самокате сьебал#сь. Сучок собственный случайно сохранил. Селява сцуко!
С случая страшного со студентом Сталлоне сильно странный стал. Сучек свой совсем Совать (в) супругу стремается. Студента с саблей силуминовой сильно ссыт. Самолет стальной строит на стапеле. Стемнеет (в) столице сайты странные смотрит. Сан-семилью смакует. Сублимирует.
"Несчастные узники Садового кольца. "Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву. У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в обход..." (история от 29 марта 2009)
Лет пять, кажется, назад, под Ржевом разлилась нефть и было перекрыто движение поездов от Волоколамска до Ржева. Отчалил наш поезд от Рижского вокзала, минут через сорок я выглянул из окна и обомлел: поезд стоял, ну это дело обычное, но рядом с вагоном был километровый столб с отметкой 164 (ну, может, 148, точно не помню, что-то около полутора сотен). Поезд обычный, не реактиный, ну никак не мог такое расстояние пройти. Вспомнились Стругацкие, свертка пространста, инопланетные пираты, ворующие куски нашей планеты... минут через двадцать по поезду стала бегать поездная бригада под командой начальника поезда, задавая всем пассажирам один стандартный вопрос "вы не знаете, где мы находимся?" Особочувствительные стали впадать в истерику. Мозговым штурмом мы сообща пришли к выводу, что стоим на запасных путях кольцевой дороги. часа три (при, изините, закрытых сортирах) нас тащили от Рижской дороги до Октябрьской, а потом, в окнах между нормальными поездамми, через Тверь довезли до Ржева. Подхожу к проводнице: - Скажите, а когда будем в Старой Торопе? - Через четыре часа после Ржева! - А когда будем в Ржеве? - Никто не знает... Вы когда-нибудь видели пассажирский состав, много километров идущий "задом"? А я в нем ехал - нас сперва затолкали в Ржев, а потом уже, обычным путем - по маршруту.