Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2009 по 31.03.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работа требуются: Футболист (нападающий) Место работы: Москва; Работодатель; Сменный график; Образование: Неполное среднее; Опыт работы: без опыта; Возраст: от 18 до 50 Требования *Отличное знание руского языка *Умение "читать игру" *Коммуникабельность, возможность находить общий язык с руководством Обязанности Забивать голы Условия *Работа в молодом, дружном коллективе *Перспектива карьерного роста *Сдельная з/п
3
Я всегда очень негативно относился к переходу на летнее время и решил готовится к нему заранее. Так уже в субботу я перевел все часы на час вперед и старался уже жить по летнему времени. В воскресенье утром мне позвонили родители и напомнили что сегодня ночью часы переводили на час вперед, что я и сделал. Зато в понедельник я с ужасом прибежал на работу на 15 минут позже положенного поскольку проспал. Но к моему удивлению в это время еще никого не было на месте. Только через полчаса сонные коллеги стали потихоньку подтягиваться. Я думаю: ну, блин, сами опаздываете на час а на меня вечно ругаетесь когда прихожу на пять минут позже. Таким образом, я понял, что на работу можно и летом приходить по зимнему времени...
3
Сегодня едем в машине с друзьями. Сынтус их спит рядом со мной на заднем сиденьи, привалившись на подушечку. Ему в одной позе тяжко. Поднимается с подушки, еще спросоня: Мам, у меня зад головы болит? мама с переднего сиденья: так что у тебя болит? зад или голова?
Пришол сегодня на работу, сразу вымыл доблеска свой основной рабочий инструмент(чашку). Вскепетил чаю, сел, выпил, газету открыл. И думаю, всетаки как хорошо у нас на работе работать! :)
Слушаю музыку. Вдруг показалось, что под достаточно суровую музыку певец выдает безадресную рекламу эротического или порно-сайта: - Вот!!! Инет любви!!! Инет любви!!! Ан нет. Это был всего лишь припев из "Холодной любови" групы "Агата Кристи".
Как Же Я Люблю Это Чувство! Когда расстался с девушкой и длительное время не могу никого найти. А чувтво "голода" и мысли о том что мужской долг не выполняешь вООбще не дают покоя ни на час. Первым делом, что я делаю? Конечно же, отправляюсь на поиски моей ненаглядной в интернет, на сайт знакомств! Представьте такую картину: Сидит серый волк, с глазами по 5 копеек уставившись в монитор на странице поиска...
Парень->девушку! .. От 18-25 лет! .. В моем городе!
Значит дело было так. Знакомая меня пилила-пилила и допилила. Неделю, другую, третью... Купил я ей соковыжималку в интернете. Наконец, в субботу очередную перевел деньги, и, о чудо, к концу сл. недели пришла она! Каждый второй день по скайпу она пишет: - Соковыжималка?! - Подожди еще немного... - Отвечаю. Опять в следующую субботу послал я ей ее по почте. Дорого, но что не сделаешь для дамы! Подходит опять неделя к концу. Выжималки все еще нет. Опять пишет: - Выжималки нет еще; я больная... :-((( Я отвечаю, с сочувствием: - Соку бы тебе... :-(
прочитала в новостях на яндексе. Чувствую что-то не так, а что сразу не понятно. потом дошло "Вертолет с 18 человеками на борту упал в воды Атлантики новость часа"
мда. великий и могучий русский язык
8
Поднимал сегодня гардины на 8-й этаж, 3-40 в лифт не лезут, на одном дыхании дошел до 5 этажа (хотел лифт обогнать), на седьмом уже язык на плечо, про себя думаю, обратно на лифле поеду у меня- проездной!
Засыпаем вечером с любимым. Я: Слушай, я с командировки когда приеду, давай... Он (спросонок): А? Чего? Я: Ладно, спи. Я лучше тебе завтра имейл напишу.
посмотрел я рекламу, решил рассказать. мужик спешит на поезд, опаздывает. таксист повёз кружным путём, "дворами". вдруг на пути - стройка. опаздали. таксист подождал чуть чуть, попил сока и говорит - до ближайшей станции 30 километров, я бы на вашем месте пристегнулся. мужику то деваться некуда, поехал. в результате мужик попал на бабки. и чего тут доброго???
Огорченный пролетом его нынешней команды – «Интера» в Лиге Чемпионов (поражение от «Манчестер Юнайтед»), бывший тренер «Челси», горячий португальский парень Жозе Моуринью взял небольшой реванш при посадке в автобус в аэропорт - дал по морде болеле манков.
Всего ничего за песню, и даже не за мотив, не за исполнение (вестимо, хуже Карузо!), а за слова: «Ты едешь домой, ты едешь домой!»
Пострадавший болельщик пожелал остаться неизвестным – во избежание наездов рекетиров после расплаты Моуриньо, на которого подал в суд.
1. Анатолий Вассерман доказал что слово "кастрюля" от слова "кастрировать"! Видимо в 17 лет обед безбрачия он давал на кухне у плиты.
2. Анатолий Вассерман так распиарил свой жилет, что бритвы уже стали называть "жилет"! С тех пор он презирает бритье и Девида Бекхема.
3. В карманах жилета Анатолия бюджет США. Вот куда деньги деваются!!! А говорят -"финансовый кризис"!
4. Под жилетом у Анатолия громадная опухоль после участия в конкурсе "Мисс-Чернобыль-2000". Это опровергает полноту Анатолия, а до 2000 года он просто был беременный от Майка Тайсона. В результате чего родился Николай Валуев.
5. Именно Анатолий Вассерман делал операцию Майклу Джексону при этом изуродовав Фреди Крюгера. Когда Майк Тайсон бросил Анатолия, Анатолий возненавидел негров. Поскольку Джексон был негром по имени Майкл -как и Тайсон, Анатолий снял кожу с некого(тогда еще с кожей)Фреди Крюгера и надел ее на Джексона. Это объясняет почему юного актера Крюгера Фреди брали только в ужастики. Нос Майклу Джексону Анатолий Вассерман купил в магазине приколов.
6. Анатолий не бреется не только из-за того что фирма бритв называется "жилет", но и потому что он солидарен с бен Ладеном.
7. Вассерман предпочитает теорию, а не практику. Он единственный не человек знающий все позы.
8. Анатолий крашенный. По зимам когда краска спадает, он идет на северный полюс помыть руки (а моет он их раз в год-мокрым снегом). У него там дача-удача. Это доказывает его настоящее имя и фамилию-Санта Клаус. Он тупо крадет у богатых и отдает бедным как подарки к Рождеству, а про письма он тупо врет.
9. Анатолий единственный человек кто сумел заткнуть рот Андрею Малахову на передаче "Пусть говорят". Поднять руку на Андрея он не посмел. А вот жилет у него поднялся на Андрея. С тех пор Малахов чемпион мира по игре в молчанку.
10. Анатолий (ОНОтоле)единственный человек-познавший смысл жизни, из людей родившихся не в чреве матери.
11. В очки Анатолия встроен микрочип, позволяющий видеть всех людей через одежду. Это объясняет его девственность, ведь иногда такие попадаются что блевать в потолок хочется! Анатолий никогда не снимает очки, иначе он не сможет держать свой обет безбрачия.
12. Анатолий единственный человек умеющий Блевать в потолок. Мы же умеем в потолок только Плевать. Причем только 10 процентов доПлевываются до потолка, а остальные ходят с обхарканными рожами и говорят что они вспотели от тяжелой работы. Анатолий доБлевывается чисто!
13. Старик Хоттабыч вылупился из яйца Анатолия Вассермана. Из второго вылупился Роман Трахтенберг.
14. Встреча с Анатолием Вассерманом сравнима лишь со встречей Джорджа Буша с компьютером.
15. В 16. веке Анатолий Вассерман написал свое имя и фамилию на клочке туалетной бумаги(которую он изобрел на необитаемом острове). Он посмотрел на свое имя в зеркале. Всеровно получилось Анатолий Вассерман!
16. Много лет назад самолет летевший из Амстердама в Атлантиду потерпел крушение. Анатолий единственный кому удалось выжить. За долгие годы на острове он оброс бородой и стал вонять духами "hugo boss". С тех пор его прозвали Робинзон Крузо -что на гоблинском языке означает "Ванючка Живучий". С тех пор он написал книгу "о приключениях Робинзона Крузо" и создал проект "Последний герой"-где он мстит артистам.
17. Анатолий единственный человек кто не знает вопроса, но знает ответ.
18. Анатолий Вассерман единственный человек заставивший всех запомнить задание на капитал шоу "Поле чудес".
19. Чем труднее вопрос, тем легче Анатолию отвечать. Чем легче вопрос, тем труднее Анатолию отвечать. Так "Кто хочет стать миллионером "-он начал с трех миллионов, потом запнулся на 15 вопросе снизу и сделал звонок другу. Этот друг был его сын Николай Валуев. Галкин испугался и отдал победителю заработанные 100 рублей.
20. Онотоле может ответить на вопрос не открывая рот, а закрывая.
21. Нормальная температура тела Вассермана 106,6 по цельсию. Когда он болеет, у него поднимается температура и у нас наступает лето.
22. Онотолий питается духовной едой-желетом и очками.
23. Минута Онотолия Вассермана сравнима с веком катания на лошади.
24. Это Онотоле Вассерман заставил Сталина пиздить 100 рублей.
25. Бог не может верить в бога. Поэтому Онотолей атеист.
26. Когда мы моргаем Онотолий появляется в наших квартирах и передвигает предметы. Мы же придумали слово "полтергейст" к этому явлению.
27. Анатолий Вассерман наконец-то слинял на 99-ом вопросе телепередачи "Сто вопросов взрослому"! Теперь его никто неузнает и обвиняют в краже его же собственного жилета.
28. Все перечисленные факты придуманы мною (ой тьфу! я отел сказать открыты!)!!!11
29. Этот 29-ый факт Онотоле запретил писать, по этическим соображениям...
30. Анатолий Вассерман не обижается на все шутки в его адрес, потому что знает, что все это правда!
Впервые опублекованно на моем блоге http://faktionotole.blogspot.com
И еще о художниках от слова "худо". У подруги в гостях сижу, речь идет о детских рисунках, она говорит, что некоторые свои шедевры до сих пор бережет. И вываливает целую кучу "шедевров" на стол. На одном из них изображена старуха Шапокляк и крыска Лариска. В руках у Шапокляк элегантная миниатюрная сумочка. А на газоне "пасется" крыска Лариска. Дородная такая КРЫСИЩЕ ЛАРИСИЩЕ. Я захихикала пакостно и говорю с интонацией Шапокляк: "Лариска, ко мне!". В этот момент воображение подруги рисует картину, которую я себе представила минутой раньше - как такая крыса умудрится юркнуть в миниатюрную сумочку Шапокляк.
«У нас какую общественную организацию ни создавай, какую команду не строй, а все равно получится КПСС». В. Черномырдин
В четверг трое игроков «Челси» Эшли Коул, Джон Терри и Майкл Мансьенн проводили вместе свободное ночное время с принятием спиртных напитков, после чего Коул поссорился с папарацци, подрался с полицией и был доставлен в участок.
На следующий день состоялось открытое партсобрание первичной организации партии «Единая Россия» клуба «Челси». На повестке дня – единственный вопрос: "О нарушении спортивного режима членами партии товарищами Коулом, Терри и Мансьенном".
После выступлений нападающих Дидье Дрогбы и Саломона Калу, вратаря Петра Чеха, полузащитника Рикардо Куарежмы, помощника тренера Рэя Уилкинса и других товарищей состоялся нелицеприятный разговор со справедливым осуждением нарушителей спортивного режима и этики единороссов - в свете высоких задач, поставленных перед командой спикером Чукотского парламента товарищем Р. А. Абрамовичем.
Главный тренер и парторг «Челси» товарищ Гуус Хиддинк объявил Эшли Коулу строгий выговор с занесением в учетную карточку. Джон Терри и Майкл Мансьенн отделались устным выговором.
Учитывая искренне раскаяние, всем троим единороссам предоставлена возможность кровью искупить свою вину в бою с «Ковентри» в ¼ финала Кубка Англии.
... Мы, болелы «Челси», верим в вас, ребята! Вы – забейте, а мы потребуем снять с вас партийные взыскания!