Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2009 по 31.03.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На праздники решили сгонять во Львов. Чудненько провели время, отдохнули, сходили в знаменитую Львовскую Баню. Все хорошее рано или поздно заканчивается. Вот и нам настал час ехать «додому до хати летіти спочивати».
Погрузились в поезд, едем. К слову сказано, что самолетом «туда» добрались дешевле, нежели поездом «обратно». Все же поезд мчит во весь опор, продолжаем разговор.
Погрузились весьма в потрепанном состоянии: ноги промокшие, в кармане ветер свищет… Кароче разруха. С промокшими ногами вопрос решился быстро: обувь на батарею (в спальных, купейных и плацкартных вагонах таковые имеются), и баиньки. Все хорошо, да вот какой момент: тапочки у нас были одни на двоих, и ваш покорный слуга, как истинный джЭнтельмен пожертвовал их своей дражайшей супруге.
Взял пива. Моя забралась к себе на полку, спит. Тишина. За окном проносятся леса и горы, которые только вчера наблюдали через иллюминатор, в другом конце вагона галдят какие-то человые молодеки… Ляпота.
Вспомнилось, как пару лет назад, я этим же маршрутом ездил в командировку, как ругался с туполобыми чиновниками, да и все такое прочее. И знаете, господа, такая грусть накатила: ведь по сути своей, человек подобен аквариумной рыбке. Сидит себе в своем уютном аквариуме из фантазий, а ежели выберется – так сразу определят либо в дурку, либо на кладбище. Разве что кочевники могут взглянуть на наш аквариум со стороны.
Мои размышления прервал топот тех самых ребят. На курилку шли. Ну что же, и я пошел. Уже подходя к тамбуру заметил, что иду босеком. Но не возвращаться же из-за мелочи? Захожу в тамбур: дым коромыслом, народ веселый, перегар крепкий. Стал в сторонке, закурил, размышляю о Вечном. Что с меня взять – философ по натуре.
Разговоры притихли. Чувствую, на меня все смотрят. Шо за нах? Дальше диалог (привожу примерно): - А тобі не холодно? - А чого повинно бути холодно? – Отвечаю вопросом на вопрос. - Так ти ж босий.. Ноги не мерзнуть? На этом слове я обратил внимание на пол. Пол был покрыт инеем. Что поделаешь: за бортом минус пятнадцать. А ноги по определению у меня мерзнуть не могут. Ибо после пива срабатывает блокада рецепторов. Но выкрутится надо как-то, вот и выдал: - Не мерзнуть. Бо я йог.
И понеслась. Ребята пригласили к себе, угостили пивом, жареной курой, и прочими нехитрыми дорожными деликатесами. Сами оказались они из Тернополя, ехали в Киев. Зачем? Вопрос не ко мне. И первый раз видят «справжнього йога».
Когда пришла стадия «без милых дам», они девчат из соседнего купе растолкали, предложили им, (как позже стало ясно), посмотреть на «живого йога». Вам смешно, а мне несколько раз на бис тушить окурок о ступню пришлось. Психотехника это великая Сила!
p.s. Если понравилось, могу написать о методе нейтрализации буйных заседателей придорожного кабака при помощи головы, пустой бутылки, и психотехники.
Малое время тому назад нас покинул один из сотрудников. Ушел работать в фсб. Вообще, в последнее время что-то слишком много людей вокруг меня ушло туда работать. Но не суть. А суть в том, что давеча наш начальник выгреб из шкафа все старые журналы, что мы копили много лет, и стал их аккуратно упаковывать. Я поинтересовался - на выброс? Нет, ответил мне начальник, тот самый бывший сотрудник слезно попросил завезти. Хоть почитает. Потому что заняться ему на новой работе нечем. Т. е. совсем. Т. е. абсолютно.
на прошлой неделе когда сборщики собирали кухню взяли значит одного из них и поехали с ним в мебельный подбирать какие-то финтифлюшки
едем... мы с мужем, и он сзади сидит
на вид - ну парень с аула... джамшут равшаном и всё тут ))
Диалог с моим (М): М - слушай, что за имя Потрокл? на языке вертится, не могу вспомнить... что-то древнегреческое... Я - Эээ... вроде это же брат Ахиллеса... которого вместо него по ошибке убили.. М - ааа... А Перикл??? Я - да хз... впервые слышу такое... А чо? М - да вот крутится в голове имя какое-то на П...
И тут сзади раздается голос нашего сборщика: - Может быть Приам? Царь Трои? у которого сын - Гектор...
ЗЫ мы не могли там в машине ржать ))) терпели до магазина потом - аж до слез
Пассажирский самолет с заклинившим передним шасси совершил аварийную посадку в аэропорту Тимишоары на западе Румынии. Никто из пассажиров или членов экипажа не пострадал. Самолетом управляли МОЛДАВСКИЕ пилоты ЮРИЙ ЛЯХОВ и ЛЕОНИД БАБИНСКИЙ."
No comment :)))
4
Психологи рекомендуют: чтобы остаться «на плаву» в условиях глобального кризиса - нужно «крутиться», «крутиться» и еще раз «крутиться». Действовать. Шевелиться. Я последовал их совету и направился в бассейн с надувным матрасом. Опустил его на воду, лег на него и стал крутиться вокруг своей оси. Крутился, крутился, крутился, и, в конце концов, голова закружилась, и я свалился с матраса, основательно хлебнув при этом воды, так как сбитый кручением вестибулярный аппарат тянул меня ко дну, а не наверх. Я сумел все же доплыть до лесенки на выход из воды, ухватился за гладкий поручень и вылез наполовину. Отдышался. Через пяток минут я вновь подплыл к матрасу и залез на него. Застыл на нем без движения, как крокодил, лишь изредка ладонями, как аллигатор лапками, прорезая зеркальную гладь бассейна едва уловимыми подгребательными движениями. Пусть не сразу, но матрац и я причалили к кафельному «берегу» без падений и приключений.
Вывод: чем меньше резких и неоправданных движений в неспокойном море глобального кризиса – тем больше шансов остаться на плаву.
6
Дед мой, покойный, прошел войну танкистом. Закончил ее в Венгрии, командиром танкового батальона. Истории военные рассказывать не любил, но одна запомнилась: Для танкиста, нет вещи страшнее, чем самолет врага. Да еще когда ты без прикрытия, да еще когда молод и зелен.. Гансы, экономя боеприпасы, сбрасывали с самолетов пустые бочки, в которых пробивали дырки. Падая с высоты, такие бочки издавали жуткий, душераздирающий, морозящий кровь в жилах визг. Дед говорил, что такоми бочками они иногда разгоняли целые танковые коллоны.
АХТУНГ! Ещё одной блондинкой на дорогах стало больше!
Мой первый выезд, или авто-эксперименты
Кто не знает, 16 февраля мне выдали права (я нарочно не говорю "я получила". Этот квест отдельной истории достоин). На днях, наконец, вписали в ОСАГО, и мышеловка захлопнулась окончательно. "За руль! - заявил Муж, - прямо завтра! Как раз едем в Лугу, вот ты меня и повезешь!" АААААА! Звезда в шоке! Выторговать в качестве подарка на 8 марта мне удалось только сокращение дистанции, исключив из маршрута отрезок от дома до конца дорожной стройки (где-то вскоре после светофора на повороте на Пушкин)...
*** Как ни странно, мы вернулись живыми :-) На мой счет записано 70 км пробега по почти пустой в 8 утра трассе Питер-Луга до Сорочкино (нормальные люди в это время в воскресенье, да ещё 8 марта, спят, и правильно делают). На счет Мужа упало штук 20 выкуренных сигарет, несколько десятков седых волос, сотня истерических выкриков типа: "Держись левее!" и "Уйди со встречки!" и десяток попыток выхватить у меня руль (чему я очень решительно противилась путем применения мертвого хвата). Причем, я совершенно не понимаю, зачем было так орать - к обочине я жалась, чтобы не мешать остальным редким участникам движения чувствовать себя свободно и обгонять тошнящий со скоростью 80 км/час (в населенных пунктах строго 60!) болид в любое удобное для них время, а на встречку шарахалась от испуга, в ответ на выкрик номер 1. На самом деле, в обоих случаях я ситуацию контролировала (я так думаю!), только Муж на это не очень рассчитывал и делал вид, что боится.
Попутно мною блестяще была подтверждена бессмертная теория относительности Эйнштейна. Старина Альберт был прав. Время, скорость и пространство - всё совершенно относительно. Сидя в пассажирском кресле и изредка поглядывая на спидометр, скорость в 100 км/час я считала не то что бы огромной, но явно выше комфортной для меня нормы. На 120 обычно я уже пыталась прикрыть глаза, чисто на всякий случай, чтобы не видеть этого безобразия и не нервничать. Обратно открывались они, как правило, по пинку в бок и воплю: "Не спи! А то я тоже засну!" Ну а про 140 - даже говорить не хочу. Это уже что-то из области иррационального. Переместившись же в пространстве влево на какие-то несчастные полметра, или чуть поболе, и получив в руки святая-святых всех автоводителей по имени РУЛЬ, а в ноги целых три замечательных педальки, я ощутила, что всё волшебным образом переменилось. (кстати, необходимость средней педали для меня до сих пор находится под большим вопросом. Третьей-то ноги у меня нет! Автомобили придумали мутанты? Потому что, чтобы водить эту бешеную табуретку, кроме третьей ноги, определенно требуется третья рука и третий глаз, желательно на затылке!)"Че-то я еле ползу..." - подумала я и, прежде чем шевельнуть правой ногой на правой педали (Это случайное совпадение, честное слово!), скосила глаз на спидометр. И, к своему изумлению, обнаружила там стрелку, чуть подрагивающую на круглом числе 100. Пока я осмысливала этот парадокс, справа раздался рык: "Сбрось газ! Не доросла ещё!" Но помилуйте, мне и правда казалось, что я передвигаюсь буквально пешим ходом! И что самое главное - меня обуревало полнейшее спокойствие, можно даже сказать, нирвана! Это такое замечательное ощущение, скажу я вам! В автомобиле я его почувствовала, пожалуй, впервые в жизни. Что же до относительности времени - дистанция загадочным образом была пройдена за время на час меньше расчетного. Воистину, чем выше скорость, тем медленнее течет время...
Победное завершение моего автопробега должно было произойти на АЗС "Фаэтон" и я в желании достойно прибыть на финиш, не уронив лицо в грязь, решила как следует к этому финишу подготовиться, поинтересовавшись у Мужа порядком моих действий. Секундой позже я поняла, что это было ошибочное решение. Но роковой вопрос был задан, а слово не воробей (вот в который раз убеждаюсь, что думать, все-таки, надо раньше, чем говорить). В меня выстрелило пулеметной очередью: "включитьправыйповоротникперестроитьсявправуюполосу переключитьсяначетвртуюпередачусброситьскоростьпереключиться натретьюсброситьскорость... ПОВЕРНУТЬ, остановиться." Помедленнее, пжалста, я записую! А заправка вот она уже рядом... справа... была... ПРОЕХАЛИ. ЧЕЗАНАХ?? Правда, недалеко, метров 15. Из всех вышеперечисленных команд были выполнены две - поворотник и остановиться. Задом по полосе сдавала уже не я...
Уже дома, вечером, мне снисходительно сказали (наверное, потому, что 8 марта женщин огорчать не принято), что всё прошло просто зашибись! Ехала я отлично. Только нужно доработать самую-самую малость: научиться переключать передачи не глядя, не шерудить беспорядочно рулем, не путаться в педалях, ощутить габариты машины как свои собственные, взрастить в себе нежность к сцеплению, поменьше думать и быстрее делать. И разобраться, наконец, с третьей ногой и средней педалькой! Для этого надо ездить, и ездить, и ездить. Пока по трассам. А вот потом можно подумать и о городе. По ночам, не дальше пары соседних улиц.
БУДЕМ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ! :-))
ЗЫ. В ходе эксперимента ни одного Мужа и Джимника физически не пострадало. Если только морально. Оба... ЗЗЫ. За время поездки ни одного нецензурного слова вслух произнесено не было. ЗЗЗЫ. Семейный совет решил, что ездить мне пока на Джимке - с номерами, наклейками и железом по кругу его и так все на дорогах боятся.
ВНИМАНИЕ! Темно-серый Suzuki Jimny с лебедкой, шноркелем и номерами 007 на бортах - ЭТО Я! Кто не спрятался, я не виновата!
Сразу – речь в этой истории пойдет не об одноименном фильме Джозефа Рубена с Джулией Робертс в главной роли, а всего-ничего о пушистом племени наших меньших братьев, которые вообще-то имели нас в виду: кошках.
В нашей семье, чего уж скрывать, какой-то генетический сбой по этой теме. Видать, кто-то из предков в прошлом земном воплощении был кошаком. В моей родной семье, у папы с мамой и сестрой, всегда были кошки, и уже при них - собаки, хомячки, рыбки, а полдня прожил и попугайчик, которого зверски растерзал и сожрал легендарный кот Марык.
... 92-летняя тетя Бэтя умерла в окружении своих бесчисленных кошек, за пару дней до прихода совместной комиссии санэпидстанции и райисполкома, которая уже заготовила акт о полном заванивании подъезда, окружающей среды и насильственном перемещении одинокой Бэти в дом престарелых. Плюс жуткие решения по бэтиному домашнему стаду, в итоге поголовье кошачьих в Зализничном районе Киева могло в одночасье резко сократиться.
... Моя кузина тоже посвятила жизнь кошачьему племени, правда, чистота у неё в однокомнатной квартире идеальная, запаха нет, но сколько у нее кошачьих голов (хвостов) - не колется из суеверия, а сосчитать их невозможно – мельтешат, сволочи, в броуновском движении по диванам, стенам, потолку.
Наконец, и моя дочь – туда же. С сызмальства вымаливала кошку в дом. Но тут легла костьми производства 1926 года её бабушка, Буля. Вестимо, кому Буля, а кому – мать-в-законе. Потомственный врач, знаток всех насекомых, микробов и вирусов, которыми кот может наделить любимую и сильно долгожданную внучку.
Что ж, взяли шефство над дворовыми котами. Кормили, привечали. И, наконец, уже вполне самостоятельная, 12-летняя тетка с достаточно взрослой мамочкой, двух котят приютили в парадном, потому как в нашем районе Собачьей Тропы развелось несметное стадо бродячих собак.
В Киеве, "эуропэйськой столице" ((с) Ющенко) с ними никто не борется: нету денег, потому как все уходит на памятники и музеи жертвам москальского голодомора-30-х и величественные монументы нацистским подонкам, возведенным, не к ночи упомянутым мессией украинства, - в герои самой говенной на сегодняшний день страны мира.
В конце-концов они (бродячие собаки, а не собаки-герои!) добрались и до котят в нашем парадном. Под жуткий кошачий вой, собачий рык и крики дочери ейная матерь успела выскочить с хоккейной клюшкой - наследством пуделя Атоса Второго. Этих клюшек, вестимо, битых, было навалом на катке, где сын-фигурист посменно тренировался на одном льду с хоккеистами.
Я сам играл в хоккей, и владел клюшкой довольно сносно. Ну, не настолько, чтобы выступать в командах мастеров, но вполне чтобы грамотно огреть бродячего или агрессивного пса-при-дурном-хозяине, а когда и самого хозяина - во избежание рукоприкладства, не подобающего мне как интеллигенту.
И эти клюшки, видать, вошли в генетическую память бродячих псов. Прошел десяток лет, пришла собачья генерация next, но старой боевой клюшки они убоялись и ретировались, оставив одного из кошачьих братьев страшно израненным. Другой, более отчаянный, спасся, намертво вцепившись в загривок пса-агрессора, а с него успел перескочить на дерево.
Раненному повезло – его взяла в пользование соседка, дочь знаменитого украинского костоправа, которого завистливые коллеги так настойчиво обзывали ветеринаром, что он отдал чадо учиться в сельхозакадемию на ветеринара. Она, уже много лет практикующий айболит, котика откачала, вылечила и настолько к нему привязалась, что оставила себе и крестила Хуссейном (за черные усы).
За моей же дочерью оставили право проведывать Хусю, благо двери квартир выходят на одну лестничную площадку. Тогда малая, повздыхав, уже больше внимания уделила его братцу, который стал Тиграном (по-домашнему - Тусей), и перевела на него стрелку несостоявшейся любви к Хусе.
Втайне от Були Тиграна стали заводить в квартиру, подкармливали, чистили. И прятали от Були под диваном. За это он переворачивал дом, выдирал цветы из вазонов, бил эти несчастные вазоны, вытряхивал из них землю, катался на занавесках. Самое же неприятное, оставлял где ни попадя "подарки", их убирали, тщательно отмывая пораженные места. И ещё хорошо, что, послушав меня, упрятали ковры.
Ием не менее подозрительная Буля прямо таки звериным чутьем унюхивала кошачьи ароматы, но её убеждали – из парадного, где тиграновую подстилку уложили под дверью. Там он и жил-поживал, а когда Буля уходила, его вводили в дом как дорогого гостя, и малая с ним во всю игралась, объясняя потом Буле, будто её исцарапали в гимназии.
Но однажды любимый Туся тяжко захворал и свалился почти бездыханным. Его возили в ветеринарку, делали уколы, ставили капельницы, но котенку становилось хуже и хуже. Тусю, похерив булины вопли, в открытую взяли в дом, но ему стало совсем плохо, он выпросился на улицу – и исчез.
Подруга мне тихонько по телефону сказала, что, скорее всего, кот уполз умирать, как положено котам и собакам в смертный час, но огорчать малую она не хочет и поддерживает добрую надежду - Туся вернётся!
Несмотря на эту надежду, дочь все больше погружалась в ужас. Перестала ходить в гимназию. Целые дни искали Тиграна, развешивали объявления в окрестностях, с вознаграждением – и им стали таскать шикарных котов, куда получше Тиграна, но – не его.
Масла в огонь подливала эгоистичная Буля – вот, из-за неё, которая отдала жизнь дочери и внучке, бла-бла-бла, так никогда не убивались, как из-за паршивого дворового кота. Любящая внучка её успокоила, заверив: - Булечка, если ты у нас пропадешь, мы тоже будем переживать! И развесим объявления.
... На третий день дочь по телефону взвопила ко мне, в полной истерике – папка, прилетай искать Тигранчика, ты – найдешь! Мне, конечно, польстила такая вера в меня, но, по закону подлости, время оказалось пред- и постновогодним, самым горячим как на основной работе в фирме, так и боковичках в двух университетах – сессии, то да се. Хуже не выберешь!
Но – чего не сделаешь ради самой любимой: отпросился-выпросился, сказал правду – американцы поняли, люди они очень сердечные и сентиментальные. Во всем пошли навстречу, понимая, что отыщу кота или нет, но в такое тяжкое для ребёнка время надо быть рядом с ним.
С тем и вылетел в Киев, куда из Сан-Франциско всего ничего добираться почти сутки, вокруг половины Земли. Чисто полетное время на "Боинге" – 14 часов. Позвонил во время промужуточной посадки уже из Амстердама, утешить. А мне: - Туся вернулся! Целый, невредимый, здоровый и очень голодный. Можешь уже не прилетать!
Ну, ни фига себе - не прилетать! Почти как у Севелы – «Остановите самолет, я слезу!». Как уже не прилетать, когда до Киева осталось всего-ничего несколько часов. Вестимо, прибыл. И выслушал от Були про своё "нечего делать" и "некуда больше девать тыщи баксов, которые бы лучше...".
Басистую Булю дослушивать не стал, мне больше хотелось встретиться с полосатым чудом, и самым верным стало бы в честь этой встречи его повесить. Но, увы, интуитнувшее моё желание чудо где-то шлялось. Наконец, к вечеру заявилось. Самый заурядный серый усатый–полосатый, разве что просматривалась, а может, больше мерещилась для самоуговора буква «М» на лбу и будила хоть какую надежду – а не потомок ли легендарного Марыка? Да еще такой же сволочной! По-хамски не обратив ни на кого внимания, отправился к жрачке...
В общем же, несмотря ни на что, чудесно явившийся после трех дней отлучки, аки воскресший Иисус Христос, котяра стал нашим Богом. Сразу купили ему специальную кошачью супер-мупер горку с уютной норой, миски, всякие кошачьи деликатесы, где было написано, какие они вкусные да полезные. Да какая густая и блестящая становится шерсть - я уж, грешным делом, подумал: а не принять ли самому для ликвидации лысины?
Увы, неграмотный и не желавший ничему учиться кот этого не стал читать, а на слух нам не поверил и жрать отказался. Зато проявлял страшную всеядность к натуральным продуктам и яствам: лупил и соленые огурцы, и творог, и сало, и даже борщ.
Если зазеваешься, прямо со стола, из дочкиной тарелки. Которую тут же передвигали мне: папка, ты же после меня не брезгуешь? Теща, видать начитавшаяся udaff.com, шипела на всех: - В Бобруйск, жЫвотные!
Чтобы Тигран больше не удирал, купили ему и поводок на шлейках. Дабы чинно ходил рядом. С трудом надели – жЫвотное, понимаешь, сопротивлялось, видать, не желая уподобляться собаке!
Да за эти $15 можно было купить мне шикарный галстук, на любой вкус – после геройства Саакашвили пошла мода на съедобные галстуки. В общем, на поводке котяра только зависал, категорически поджимая лапы. А когда его выпустили, удрал и больше к нам не давался.
Выносили ему мяско в новой шикарной посуде – ни фига, он к нему близко не подходил, пока мы не удалялись на расстояние, безопасное для его свободы. И только тогда жЫвотное с наглым вызовом в больших зеленых глазах выкладовало мяско из крутой посудины наружу и демонстративно жрало с земли – то ли к радости, то ли к негодованию Були, внимательно наблюдавшей из окна за нашим посрамлением неблагодарным, в отличие от неё, жЫвотным.
Конечно, когда летел домой из Амстердама, несмотря на возвращение котяры, думал за пару недель поработать с малой на компе, подогнать учебу. Ни фига, коварная тетка: – Каникулы, не морочь голову уроками. Надо прилетать в учебное время, а не когда взбрыкнётся. А то сорвался, "нечего делать" и "некуда больше девать тыщи баксов, которые бы лучше..." ((с) Буля). – Ты же ревела и звала на помощь! – Но я же не знала, что Туся-умничка найдется сам!
И практически все моё дорогостоящее время досталось коту. Под хвост – всё учили его ходить не туда, куда ему вздумается. Целый день он гонял мячики по комнате или сидел на подоконнике, внимательно наблюдая за кошачьей общественной жизнью во дворе.
А ночью уходил. Видать, для активного участия в этой самой общественной жизни. Чтобы его выпустили, цеплялся на дверную ручку и орал дурным голосом, выдавая нас Буле, и та шипела аки кобра: опять впустили эту заразу!
В общем, «кошачьи» каникулы пролетели быстро, хоть покатались на лыжах и санках, да покатали котяру... И снова – аэропорт, сутки перелета – и я в американском "дома", и снова каждый день – переговоры, телефонные вожжи, но главная тема ответов на любые вопросы – что Туся сказал, что сделал.
Последний подвиг Туся совершил вместе с братцем-близнецом Хусей - подловили на той же лестничной площадке соседскую собачку породы "мальтийская болонка" Мусавата фон Хичбейна, а по-простому - Мусю.
Чудо весом где-то в пару фунтов загнали в угол, громко на него орали, шипели и дубасили кулаками. Хорошо хоть не разодрали когтями! Может, дошло бы и до этого, если б хозяева не прервали вакханалию мести собачьему племени оборзевшими кошаками. Бедный Муся грамотно ушел в глухую защиту, закрыв мордочку лапками, и жалобно поскуливал "На помощь!".
Мне же и в этот раз не удалось задать все время мучивший меня вопрос: а как же с Тусей непримиримая оппозиция - Буля, почему она его до сих пор не удавила? Наконец, удалось, получил исчерпывающий ответ: - Буля? Ну, что Буля... Буля теперь с ним спит! Он ей греет то ноги, то шею. А храпит так, что Булю не слышно...
Мама ругает сына: - Вот будешь так учиться, пойдешь дворником метлой махать!! Сын посмотрел с укоризной: - А папа мне такие гадости не говорит! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Едем в поезде в г. Калининград, в купе(это важно!) 3 женщины и один мужчина. Проходим несколько таможенных проверок, во время одной из них входит таможенник, мы привычно подаем сразу 4 паспорта, он берет верхний паспорт поднимает на нас глаза и спрашивает: " Кто из вас Виктор Максимович?" Немая сцена.....
Мэр г. Москвы Лужков предложил совместить день города и 200-летие Бородинской битвы в один праздник, мотивируя что день города всегда отмечается в начале сентября и день Бородинской битвы приходится на выходной . Видимо как историк–любитель, Юрий Михалыч, не знает, что: 1. Бородинское сражение происходило не в Москве, а в Можайском районе Московской области. 2. Сражение происходило 24-26 августа по старому стилю – то есть 5-7 сентября по новому стилю, а выходные в 2012 году выпадают на 8 и 9 сентября. 3. Что, после сражения было решено спасать армию, оставив Москву без боя. 4. До 1917 года праздновали победу над Наполеоном не в сентябре, не в августе, а в декабре, 25 числа.
Вот, чем Москва отличилась в той войне - так это пожаром, может быть это повод для шикарного фейерверка?
Навеяло рассказом Счастливчика от 20 февраля 2008 года. Сам я вечно командировочный, вот и приходится часто летать, в том числе и через океан. К сожалению, рейсы по ряду причин получаются довольно кривые, с "залетом" или в Лондон, или в Рим, или в какую-нибудь Пунто-Питру, прости Господи. Кстати, самые говеные полицаи - это в Гваделупе!!! К тому же операторы в стране моего рабочего интереса почему-то не продают билеты на Аэрофлот, хотя бы от америки. Ну да и, Бог с ним! И тут, короче, выпала оказия лететь через Нью-Йорк Дельтой, рейс прямой, НЙ-Москва. Признаться, я Союз еще застал, но помню уже смутно. Сознательный период жизни в России пришелся на время, когда "Счастливчики" уже почти все уехали. Так что о еврееях мне пришлось судить по анекдотам и сериалам типа "Ликвидации", ну, или по фильму Брат с его коронной фразой:"молодой человек, мы же р*усские":)) заочно осуждая мерзких антисемитов. Ну, или по этому сайту. :)) И тут оп-па, я в самолете, полном евреев, за каким-то рожном летящих на бывшую родину. Да еще и экипаж из "бывших", которым по-русски разговаривать уже впадлу, а по английски они еще нормально не могут. Долго все описывать, но насмеялся я на эту ярмарку тшеславия от души. Дьюти Фри в Дельтовском терминале какой-то убогонький, его не сравнить даже с Шереметьево, не то, что с Домодедово. А у меня, как назло, до этого совсем не было времени жене подарчик или сувенирчик какой прикупить. Вот иду я, значит, по терминалу и вижу, стоит слева шкафчик, типа 3-х ярусный лоток, высотой мне по плечо, даже незастекленный, прямо в коридоре незатейливо к стене прислоненный, а в нем парфума немного. Совсем немного. И молодая, симпотная на расстоянии афро-американская негра-продавец. Подхожу, и чтоб времени не терять, сразу говорю, что мне надо (практически ничего у них не оказалось, бедненький выбор) и тут в разговор, уже на русском (видя красный паспорт), влезает еще одна шоп-ассистентка, лет эдак хорошо за 50, по-ходу высказывая мне на нууооочень акцентированном русском претензию о том, что я не именно к ней сразу обратился. Я почти всю жизнь считал, что такой акцент - злобная антисемитская гипербола. Ан нет! Я ошибался. Но второе мое открытие было еще забавней первого! Если по-русски тетя говорила с анекдотическим еврейским акцентом, то на своем ломаном английском она, почему-то, говорила с русским! Пообщались очень душевно, повеселила меня эта креведка, одно жаль, на прощание я все испортил своим неосторожным вопросом. Вот подвело меня любопытство и все тут! Корю себя за это нещадно. А спросил я ее о том, стоило ли ей переться через океан, чтоб под негрой-менеджером в переходе с лотка торговать? Неужели ж в России она не могла найти себе работу на лотке? Миклух Маклаев
В Киеве много лет проходил традиционный турнир молодых фигуристов "Киевский каштан", официально включенный в международный календарь соревнований под эгидой ИСУ – Международной федерации конькобежного спорта, ответственной и за фигурное катание.
Наша танцевальная парочка до участия в соревнованиях тогда, в 1978 году, еще не дозрела, лишь через 4 года (в 1982-83) им удалось стать двукратными победителями. А пока их привлекли выступить на открытии турнира, вместе с друзьями-соперниками, в паре которых главную скрипку играла экс-партнерша сына А.
С ней он отказался кататься из-за ее повышенной стервозности. Заставить его вернуться в пару не смогло даже высокое вмешательство киевского обкома партии, где ейный папа Х. служил начальником строительного отдела, лично курируя строительство Чернобыльской АЭС.
По задумке нашего хореографа Норзуманяна, упомянутого в историях «Сутенер» и «Муха», две молоденькие красивые парочки во всем белом должны были исполнить вальс под музыку модного шлягера "Каштаны Киева".
Танец получался неплохим, но режиссер открытия "Каштана" захотел еще украсить его световыми эффектами. Вальсоров должны были освещать мощные прожекторы разных цветов. А белый направлялся на вращающийся под сводом зеркальный шар, разбрасывающий множество зайчиков по всему Дворцу Спорта, создавая полную иллюзию снегопада.
Страна тогда еще была охвачена эпидемией фигурного катания, и в день открытия "Каштана" во Дворец спорта набились не только обычные для аншлага 12 тысяч зрителей, но к ним еще присоединились тесно сплоченные нетрудовые коллективы стройотдела обкома партии и аппарата ЦК ЛКСМУ, где инструктором сияла мама экс-партнерши. Семейство Х. сидело в правительственной ложе, предвкушая бенефис дщери пред ясными очами Первых - Персека Киевского обкома КПУ и Персека ЦК ВЛКСМУ.
Белый прожектор зажегся сразу и осветил шар, от него побежали зайчики - "пошел снег". А вот процесс освещения дальше не пошел - другие прожектора почему-то не включились. Вместо потоков света сверху полились матюги, в окрестных секторах заглушавшие музыку: гавкнулась прогрессивка электриков за май.
В зале темно. Из-за бегущих "снежинок" лед поплыл под ногами фигуристов и стал из-под них уходить. У нашей 13-летней партнерши закружилась голова. Она вцепилась в 14-летнего партнера, захныкала – «Ой, щас упаду!», но он, поддерживая ее, продолжал вальсировать, закрыв глаза, только на ощущении. И сознании - главное не упасть.
Наконец, включились все прожектора и начали разыскивать ребят по льду - аки вражеские самолеты в небе. Партнерша совсем расклеилась: - Ой, что будет, как нас найдут! - Зенитки вдарят, дура!
Но обошлось – их осветили, зал зааплодировал, а поиски пары друзей-соперников продолжились другими прожекторами. Но вот когда их нашли, зал по-настоящему взорвался: ребята почти сразу полетели на лед и, не вставая, сидя визави, вели разбор полета – рьяно обменивались смачными оплеухами.
Экспромт имел бешеный успех, в добрые старые времена публика бы метала кошельки на сцену. Тут же народ просто неиствовал, а потом бурно негодовал, когда прожекторы стыдливо отвели от невиданной батальной сцены.
История эта произошла в первой половине 90-х. Я тогда студент политехнического, подрабатывал санитаром на скорой помощи. А теперь представте умерающее общежитие давно уже умершего завода. Кругом грязь, ободранные стены. И вызов в это общежитие в 7-30 утра, а это между прочим самое не любимое время, так как все уже мыслями, что в 8-00 можно пойти домой, а навызове можно пробыть неизвестно сколько времени. Теперь суть. Повод к вызову припадки, кто знает тот поймет, если пить долго и часто то это рано или поздно происходит со всеми. Бригада приехала, стук в дверь уже почти 8-00, дверь никто не открывает. Через некоторое время появляется сососедка и настойчиво начинает интересоваться, чего собственно надо. Врач ее демонстративно игнорирует и сковь зубы произносит "гетто какое то", на что соседка отвечает "нет здесь ивановы живут, а гетто я незнаю." врач тут жне вкючается и спрашивает "А садом здесь неживут?" Соседка - "Нет Садом здесь неживут, здесь Ивановы живут". Врач - "Ну ладно спасибо, досвидание". Я стараюсь держаться и громко не смеяться. А на крыльце, когда медсестра спросила Сергей Васильевич (врач) "А откуда вы такие странные фамилии берете", я уже не выдержал. P.S. А ведь медсестра и соседка так доконца ничего и непоняли, а жаль. санитар к. т. н.
4
Не смешно...
Европарламент вычеркнул из словаря делопроизводителей обращения "господин" и "госпожа". Это, по мнению депутатов, нарушает равенство полов. Также в черном списке неполиткорректных выражений оказался и ряд других слов. Директива с новыми требованиями обязательна к исполнению на всей территории Евросоюза.
Таким образом, обращения "мисс" и "миссис", "мадемуазель" и "мадам" и им подобные теперь являются административным нарушением. Так как, по мнению евродепутатов, подчеркивают семейный статус женщин, а это проводит черту между социальными слоями. Европарламент предлагает обращаться исключительно по имени и фамилии. Кроме того, изъятию подлежат английские слова "политик", "полицейский", "спортсмен" и многие другие, им подобные, так как в них содержится слово man — "мужчина".
Далеко не все евродепутаты одобрили эту инициативу. Некоторые назвали директиву "верхом политкорректной глупости".
взято отсюда http://www.lenta.ru/news/2009/03/18/jobless/ Безработные китайцы устроили пикет у посольства РФ в Пекине, передает в среду утром "Газета.Ru" со ссылкой на ИТАР-ТАСС. Сообщается, что многочисленная группа граждан КНР подошла к зданию посольства и устроила у его ворот сидячую забастовку. Некоторые пытались ворваться на территорию российского посольства. О том, удалось ли им реализовать свои планы, не сообщается.
Митингующие китайцы требуют от российского дипломатического представительства предоставить им бесплатные визы для въезда на территорию РФ. Получив визы, китайцы планируют перебраться на российский Дальний Восток, где, по их убеждениям, всем приезжим гарантируется бесплатное жилье и трудоустройство.
теперь сижу и думаю, может у нас всетаки хорошо????
НЕ СМЕШНО!!! Вот, только что... Как всем известно, в это воскресение, намечается празднование дня святого Патрика. Ну, там по Арбату люди всякие веселые ходить будут, Гиннеса выпить надо... Вобчем всем все известно. Вот, возжелал я вывезти на сие мероприятие семейство свое. Чтобы удобно было решил прозвониться в ГИБДыДы наше доблестное и узнать, во сколько намечается перекрывание того самого досточтимого Арбата. Зашел в сеть, нашел фицияльные сайты МВД, ГБДДМосквы, ЦАОкругаМосквы. Все дела. Ну так вот, НИ ПО ОДНОМУ НОМЕРУ (штук 20) НЕ ПОДНЯЛИ ТРУБКУ!!!!!!! занято, сбрасывается, тишина РОВНО 18 СЕКУНД (на мобильнике время засекаетс) и отключение. А ежели беда какая... Моя милиция меня бережет, блин!!! Я вот удивляюсь. Вроде менты тоже люди, не марсиане какие, не инородцы. А наши, Россейские сограждане. Земляне. Так чтож они такие нехорошие люди!!!? Или от работы в ментовке все негативное в человеке наверх всплывает?!!! Ну организуй ты работу. Ведь ничего сложного нет. Звоню в 02. Грю, извините за беспокойство, давайте быстро, чтоб телефон не занимать, не отвечают, мол. Мне там отвечают, не проблема, ща переключим тебя на справочную. Давайте, грю. Переключили. Ждал минут 10, наверное. Отвечает какая-то дама. По голосу понятно, что работает как загнанная лошадь (так и представил ее себе с выпученными глазами и языком на плече), и уже упаренная по самое не могу. Что?... Кто?... Кого?... Арбат, грю, перекрывают в это воскресение. В курсе? Во сколько? Где узнать, Вы не знаете? Ответ меня порадовал: "Арбат? Какой округ!!!?". Я аж прибалдел. "Закавказский" отвечаю, а потом так споко-о-о-йно, медленно, спокойным голосом повторил вопрос. Слышу, режим паники у нее замедлился, ответы осмысленные пошли. Ага. Поняла. Вот Вам телефончики, позвоните туда. Там должны знать - подскажут. И диктует штук пять телефонов из того списка, что я уже обзванивал. Посморел а на эти телефоны. Вздохнул, и открыл ссылку "рассказать историю". Все.
читаю новости "Американский банк Goldman Sachs планирует отказаться от государственной поддержки и вернуть 10 млрд долл." наш финансовый директор: да уж на что только не пойдешь, лишь бы топ-менеджерам не возвращать новогодние бонусы...
«Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС». В. Черномырдин
Киев, май-63. Гуляем по Крещатику, под цветущими каштанами. Еще бездетно-беззаботной четверкой – я с женой и сестра с мужем. Семейный стаж на 4-х – полтора года, сестра вышла замуж на год раньше меня. У нас билеты в кинотеатр «Киев», но до начала сеанса пару часов неспеша прогуливаемся по широкому относительно пустынному тротуару.
А нам навстречу движется парочка, но не таких, как мы, молодоженов, а хорошо поддатых алкашей блатного вида. Один, крепенько сбитый мужичок, норовит «зацепить» прохожих, чтобы затеять драку, размять силушку богатырскую. Другой, настроенный миролюбиво, его сдерживает, оттаскивает от греха рукоприкладства и даже извиняется за шаловливое настроение друга.
У меня никакого желания сталкиваться с мурлом не было, и я, как только врубился в ситуацию, всю нашу компанию на ходу оттеснил на другую сторону тротуара. Но смутьян это заметил и ринулся к нам. Я преградил ему путь, чтобы он ненароком не задел моих самых дорогих женщин и субтильного шурина.
Фулюган попытался пихнуть меня плечом, но я увернулся, он провалился и полетел на асфальт, однако тут же резво вскочил на меня с кулаками. Я уложил его обратно, он снова вскочил и было ринулся ко мне, но на нем повис дружбан. Обиженный вырывался, да и я требовал, чтобы он его отпустил. Тоже, видать, взыграла дурная силушка.
Тут не по годам мудрый шурин, а ему уже было 29, призвал меня, 24-летнего сопляка, к спокойствию. И пообещал явить мастер-класс, как давать укорот фулюганам, не марая манжет. Агрессор затих и ко мне больше не рвался, видать, несмотря на опьянение, трезво оценив безрадостные перспективы дальнейшего общения со мной. И дружбаны пошли себе дальше, кто знает Киев, по направлению от Бессарабки к Днепру.
А нашу компашку шурин развернул обратно, и мы двинулись поодаль за новыми знакомыми, хотя официально так и не представились. Драчун попрежнему приставал к прохожим, кому доставалось больше, кому меньше. Я не вмешивался. А у станции метро «Крещатик» он стоя прикорнул на гранитной тумбе – положил голову на руки и задремал. Видать, притомился мордобойничать.
Тут шурин и указал на него дежурившему здесь менту и чего-то поведал по делу. Мент подрулил к спящему и похлопал по плечу. Тот оторвался от сна, поднял голову, увидал мента, протер глаза - не дурной ли сон?
... И ошалело дал деру. Мент ринулся за ним, но нарушитель общественного порядка оказался куда резвее. Менту, видать, мешала командирская сумка да плохо закрепленная на голове фуяжка. Одной рукой он придерживал сумку, чтобы не хлопала по заднице, а другой – фуяжку, дабы не утратить казенное имущество. Это портило его беговую технику и снижало скорость передвижения.
Короче, шансы мента догнать обормота таяли с каждым шагом, и тогда,- если не я, то кто же? – с высокого старта включился в забег. Шурин уже не успел меня удержать, я быстро догнал лидера забега и подцепил его подножкой так, что он, пролетев рыбкой немало погонных метров, головой пробил стенку ларька «Академкнига», некстати оказавшегося на пути его бреющего полета.
Он отрубился, мент, наконец, его догнал и попросил меня сначала помочь извлечь довольно увесистое мосласто-мускулистое тело из пробитой дыры, а затем оттащить в дежурку станции метро. И мы, ухватив добычу под микитки с двух сторон, поволокли ее в дежурку в позе распятого Христа, только ближе к горизонтальной. Голова добычи бессильно болталась, а ноги волочились по земле.
Напарник его исчез, и нас сопровождали только мои родственники. Знавшая всю жизнь меня и драчуна-папу сестра похихикивала. Недавно узнавший шурин причитал: «Вечно ты куда-то вляпаешься!» А еще не знавшая меня с такой пикантной стороны молодая супруга молчала. Вероятно, с ужасом подумывая, с кем связалась она, москвичка из интеллигентной семьи, дружившей домами с соседом Г. Нейгаузом, сама пианистка и химик-аналитик!
Наконец, мы с ментом, добравшись до входа в метро, начали протаскивать безжизненное тело, но уже в «люминьевых» дверях мой напарник резко сделал шаг в сторону так, чтобы со всей дури влупить нашу добычу бОшкой об косяк. Я - в ужасе, и так переживал, а не пришибся ли мой клиент об «Академкнигу»? Мент же без сомнений и колебаний повторил нехитрый маневр и влупил уже дважды потерпевшего об другой косяк.
Я взбунтовался - не, больше в этом не участник! Мент успокоил, воспитательная работа проведена, ладно, и с третьей попытки мы попали в проем, втащили тело в дежурку и уложили на кушетку. Мент сунул ему под нос нашатырь, тот сразу оклемался и попытался вскочить, но представитнль закона, как собаке, скомандовал: «Лежать!» И нарушитель закона, как собака, повиновался.
Я принялся откланиваться, считая свою миссию исчерпанной. И показал билеты в кино - время на исходе. Мент поблагодарил за помощь и больше не задерживал, только попросил мои данные – имя, фамилию, где работаю и адрес, где живу.
- Ага,- отвечаю, - щас! Вот этот запомнит и меня прирежет, ото мне всю жизнь придется беречься !
И дал ему удостоверение с работы, он тихо переписал, потом я сам вписал адрес...
Прошло пару недель. Инцидент забылся. Но вдруг по институтской трансляции наш незабвенный полковник Швындин, начальник отдела кадров объявляет, что пришло письмо из мылыции о моей связи с уголовником-рецидивистом, и он требует к себе на рандеву.
... И таки да, пакет из мылыции. С благодарностью за активное участие в поимке уголовника-рецидивиста. И грамота по случаю с портретом Феликса Эдмундовича Дзержинского. Я хочу грамоту забрать. И не столь ради портрета Феликса Эдмундовича, сколь показать своим, коллеги уже черт те что подумали.
Полковник не отдает: - Не, милок, ты совершил общественно-значимое деяние. Такие вещи мы вручаем на собрании. Будет ближайшее – получишь привселюдно. А пока – ходи и красней. Стыд - штука хорошая, совесть лечит.
... Юмор такой был у товарища полковника! И пару недель до собрания я лечился стыдом, а на собрании грамоту он таки вручил. В самом конце, когда я уже решил: забудет, гад! Но при вручении его освистали, вызвав негодование партбюро. Которое сочло это определенным, пусть хилым, но массовым проявлением протеста против Великой Партии. С оргвыводами к руководителям подразделений, допустивших слабинку в идейно-политической работе в вверенных им трудовых коллективах.
... И таки да, меньше чем через 30 лет после этого Советский Союз распался, а КПСС официально сошла со сцены, бесстыдно конвертировавшись в разные там НУНСы, «Единые России» и т. д. А у истоков, как видно, так исторически сложилось, оказались рецидивисты типа завязавшего со мной драку, гнилые интеллигенты типа моего субтильного шурина и полковники типа нашего особиста Швындина, земля ему пухом.
... Мужика, в целом, невредного, вовсе не озабоченного, как напакостить людям, а наоборот – как бы с ними выпить.
Навеяно историей про немецкие ножи, сделанные в Китае. С лохотронщиками встречалась неоднократно, достали уже. Иду от метро, суют в руки мини-фотоальбом со словами, что это рекламная акция, чтобы сказать далее, что, вот, Вы выиграли, подойдете за выигрышем, и затем устроить конкуренцию между двумя "счастливчиками", которые "выиграли". Нахально заявляю: А если я возьму альбом и уйду? От неожиданности и испуга лохотронщик прячет альбомчик за спину. Довольная ухожу.
Историю эту мне промурлыкал мой кот Кузя, сидя у меня на коленях. Гуляя как-то неподалеку, встретил он кошку и, так как дело было ночью и никто в принципе не мог им помешать, занялись они сексом прямо посреди двора. И тут, в самый разгар процесса, что-то со всей дури шмякнуло Кузьку по башке! Нет, ну не прерываться же, благо, дело к концу. Но, когда кончил, оглянулся Кузя посмотреть, кому это они помешали. Обалдеть! На дворе поздняя осень, холодина, снежок сыпет, а на девятом этаже окно настежь и перед ним голая парочка ржет. Не иначе, пьяные... Ну, Кузька обматерил их по-кошачьи за бесстыдство и ушел. Но успел услышать, как тетка та мужику кота в пример ставила, что котик-то молодец, где угодно смог, а мужик-то ейный... Эх...
Моему вчерашнему нетрезвому состоянию посвящается. Все знают, что если выпить немного алкоголя - наступит улучшение настроения, поднятие тонуса и все такое прочее. К сожалению, алкоголь по действию подобен наркотику, и выпившему человеку всегда хочется выпить еще. И тут главное - вовремя остановиться, то есть не превышать свою норму. Норма, конечно, у всех разная, и даже у 1 человека в разные моменты жизни она отличается. Есть уникумы, которые сами себе могут сказать: все, на сегодня хватит. Но у большинства это не получается. Поэтому люди, пока они еще нормальные люди, а не алкоголики, придумывают себе разные способы ограничивать дозу. На Кавказе, например, говорят очень длинные тосты - целые истории. Чтобы человек мог прийти в себя после выпитого рога, и выпить еще. В результате можно за 1 вечер выпить несколько литров вина, и остаться трезвым. У некоторых людей просто инстинкт срабатывает: после очередной дозы они, простите мой французский, блюют. После этого уже всем, и в том числе ему самому, ясно, что надо прекращать. Но это все было предисловие. А теперь сама история. Работал у нас один товарищ, который не мог пить из рюмки. Подавай ему стакан, и все! Но он никогда не выпивал его полностью. Ему наливали полный стакан водки, и он его растягивал тостов на 10, а мы за это время рюмками выпивали стакана по 2-2,5 каждый. В результате он был в компании самым трезвым, хотя со стороны казалось - во алкаш, стаканами глушит! ЗЫ. Кстати, вы знаете, что чем меньше доза, тем лучше она всасывается в кровь, и тем быстрее человек пьянеет? Например, стакан наперстками выпить невозможно, потому что упадешь раньше, чем он кончится, а залпом - запросто.
Работаю я... не важно где. Сейчас кризис, поэтому важно работать хоть где-нибудь. Кроме того, есть весомая причина не афишировать название своей конторы. Вот что однажды со мной произошло.
Исполнял я один документ. Проделал по нему массу работы, все как надо. И вот момент истины - нужно вывести итоговую справку. Справка не пошла. Такое случается, застопорилось - и все тут. Время идет, сроки поджимают. Уже других заданий накидали выше крыши, а я все топчусь на месте. Мне эта справка уже в страшных снах сниться начала. Ну, думаю, скоро огребу по полной программе.
И вдруг чисто случайно узнаю, что мой документ уже исполнен и со справкой отправлен в вышестоящую инстанцию. Не понял, думаю. Как это? Материалы находятся у меня, вот тут, на столе, и они не готовы. Стоп. Начинаю искать - а материалы исчезли.
В дальнейшем выяснилось вот что. В канцелярии исполнителем справки был записан... мой начальник отдела. Оказывается, он как-то заходил ко мне в кабинет, положил свои бумаги на стол, а потом прихватил вместе с моими. Ну и, стало быть, потом сделал за меня мою работу.
Уфф. Если ты существуешь, покровитель офисной плесени, спасибо тебе. Работа исполнена, моя шкура цела, да и нервы тоже. Представляете, чтоб я чувствовал, если б обнаружил пропажу документов до того, как все благополучно завершилось? Мало того, что работа не сделана, так еще и пропала. Но все обошлось. На этот раз. Выводы сделал. Ах да, и шефу большое спасибо тоже.
Прилетел на отдых в США мой бедный родич из Днепропетровска с супружницей. Нью-Йорк, Бостон, Чикаго. Красивые города! А потом заехал в Сан-Франциско. У нас жить не захотели, сняли им номер в скромном 5-звездочном отеле с видом на Union Square, прямо в окна к ним смотрела знаменитая девушка с нашенским тризубом. Потом 10 дней они отвели на купание в океане, местечке потеплее, нежели пляжи Сан-Франциско для моржей.
Сначала выбрали Майами, но я предупредил, что из-за всяких там конфузов с тайфунами за это время их могут эвакуировать и поселить за сотни миль от ближайшего пляжа в однозвездочной собачьей конуре с удобствами в очень соседнем дворе. Да не официант будет носить деликатесы в номер, а самим придется чапать в Мак-Дональдс за скока там кварталов по сильно пересеченной местности.
В общем, порешили на Гавайские острова. В надежде, что туда атлантические тайфуны не додуют. Заказали скромное бунгало, примерно за штуку в день. Взял им в аренду и обучил за полдня пользоваться новинкой – специальным iPhon’ом от нашей фирмы, позволяющим говорить или е-мылить с любой точкой земного шара. Проводил чин-чинарем, усадил в лiтак, за положенных 5 часов добрались. Ну, думаю, щас отдохну, на комментарии в КиО отвечу.
Ага! Такой крутой пацан в Днепре – як малэнькэ дытя на Гавайях. Дальше я с телефона не слезал. Они по-английски ни слова, все переговоры с клерками велись через меня – Вытя набирал мой номер и передавал трубку клеркам. С их ломаным произношением и с моим ломаным даже на нормальное произношение – слухом, коса на камень, но кое как обкручивались.
Стал Вытя брать напрокат тачку, но не может ответить на вопрос про телефон и домашний адрес. Ответил я – дал свой адрес и его номер телефона, который был у него в руках. Дальше они долго колесили по острову Мауи, пока нашли свое скромное бунгало с двумя бассейнами и джакузи при каждом.
Потом долго инвентаризировали кухни, гостиные, туалеты, джакузи в доме, в бассейнах, и уже стали меня упрекать – а на хрена им одним помещение для взвода морпехов с полной выкладкой? Но оказалось, что там еще есть и такой же второй этаж...
Затем пару дней затишья – отсыпались, понимаешь. Вот уж у богатых свои причуды – да я бы за такие бабки не сомкнул глаз все 10 дней, смаковал бы каждую секунду пребывания ТАМ, перетирал бы в ладонях каждую горсточку песка с пляжа, заныривал в океан по 16 часов в день, дышал бы блаженным воздухом в четыре раза чаще, а пил и жрал за пятерых!
Увы, бодливой корове Бог рогов не дал. Вон на Антильских островах отдыхаю за $80 в день, без всяких там понтов. Впрочем, ничуть не хуже, а охота на рыбу – царская, и пару недель заканчваются неожиданно, как мгновение.
... А им, понимаиш, на 5-й день стало невыносимо скушно, от скуки они подрались между собой и не разговаривают, и мне поотдельности все названивают, в какую глушь их сподобил. Таки да, у богатых свои причуды!
Вот, катят бочку на Америку, якобы от неё всё зло в мире. Но это далеко не так. Например, Америка не только канализирует в мир демократию, но и подарила Европе и другим странам картофель, за что можно простить и демократию.
В Россию первый мешок картофеля прислал великий реформатор Петр I. По началу заладилось, но со временем на Руси этот заморский, попервах - "хрукт" сделался главным национальным проектом.
И уже в сознании совка даже не хлеб всему голову, а картоха. Вон и самое сильное человеческое чувство сравнивается с картохой. Потому как картоха такая же гарантия сохранения жизни как любовь. И все возрасты действительно покорны картохе, а не на понтах, уже по себе знаю, – любви. Будет картоха – с голоду не помрём. Великого киноактера Баталова спросили, как на его жизни скажется нынешний финансовый кризис. «Да ничего страшного, картошку буду помельче нарезать! »
Видать, голодные годы, которые не так редко посещали Россию многие веки, отложили такой суровый генетический след в менталитете, что главным в жизни совка сделалось запасение картохи, чтобы хватило до нового урожая.
Конечно, советская мечта - завести огород на положенных передовикам труда 6 сотках, насадить там картохи – и тогда уверенность в завтрашнем дне во многие разы превзойдёт веру в победу коммунизма. Правда, в учет не шли затраты времени, труда на транспортировку, хранение, долгое пребывание в самой неприличной позе, из-за чего нередко добрососедские отношения огородников переходили в интимные, радикулиты и прочие «накладные» моральные, физические, временнЫе, финансовые расходы – не всем же огородникам-картофельникам-яблочникам достался экономический дар яблочника Гриши Явлинского!
Кстати, Григорий Алексеевич промашку дал – надо бы партию назвать не «Яблоко», а «Картоха». Тогда бы она смогла стать куда более всенародной. А вообще все эти бывшие комуняки с мозгами, прокомпостированными ленинизмом марксизма, ни хрена не смыслят в партийном строительстве. Вон еще довоенный теоретик с весьма значащей фамилией Н. Бухарин считал, что в России могут быть только две партии: одна – у власти, другая – за решеткой.
Если бы я взялся за партийное строительство, то ввел бы нормальную двухпартийную, подобно Англии или США, систему – партия «Обманутых вкладчиков» («ОВ» - аналог демократической партии США или лейбористской в Англии) и «Сдатчиков стеклотары» («СС» - аналог республиканской партии США или консервативной в Англии). И утверждаю это не как какой там дилетант – за весьма умеренную плату создал одну современную украинскую партию нового типа – тип мне неплохо заплатил.
Однако вернемся от фальшивой любви (к партии) к настоящей – к картохе. Ну, не все сподабливались дачи-огорода («у дачи – дачники-удачники, а не у дачи – неудачники» - даже не помню, сам придумал или подобрал, настолько банальная заморочка). И вот эти неудачники норовили осенью закупить побольше картохи ценою подешевле и создать стратегические запасы до следующего урожая, оценивая перспективы выживания количеством запасенной картохи.
И даже моя супер-мупер современная теща № 2, профессорская дочь, всю жизнь обязательно запасала на зиму картоху, не отказавшись от этой привычки до сих пор. В добрые советские времена она хранила картоху в погребе подруги, пока ей не отказали от погреба: по-современному шустрая подругина дочь сделала там ремонт и сдала помещение под офис, что принесло гораздо большие дивиденды, нежели экономия на марже между ценой осенней и весенней картохи.
Впрочем, в погребе картоха все равно подгнивала, все время приходилось перебирать, удаляя пришедшую в негодность, фактически она доставалась по весенне-зимней цене. Когда же подруга отказала в погребе, картоху стали хранить в большом ящике в передней. Еле заставил прикрыть хотя бы марлей - во избежание воздушной диффузии грязи с картошки в легкие грудного ребенка. Упертая тёща никакую диффузию брать в бОшку не собиоалась, даже если б я расколотил об эту бОшку все тома фенмановских лекций по физике.
И один из первых тревожных вопросов, который задала мне по телефону из Киева уже в Сан-Франциско моя 4-летняя дочь, был о картохе: - Папа! А «синеглазка» в твоей Америке есть? - Есть, и очень много сортов – белая, красная... - А где ты её хранишь? - В магазине! Сколько надо, иду и покупаю! - Спятил? Кто же покупает картошку в магазине? Она же там дорогая, грязная и гнилая. - Нет, доча, дешевая, чистая и свежая.
... Долгая пауза.... И, наконец: - Да-а-а! Правильно Буля говорит: самошедшая страна! Как это на зиму не запастись картошкой?
С недавних (относительно) пор живу в Америке. Надо сказать что хотя разница в культуре и людях конечно как между пальцем и другим органом начинающимся на Ж.... но всё-таки иногда проскакивают и общие моменты. Так например у нас на територии бывшего могучего и нерушимого было принято в анекдотах дураками выствлять чукчей - а на Американшине в роли Чукчей - Поляки и все анекдоты соответственно о них родимых. Ну это призказка была, а теперь и история.
работаю на большой фирме с нескалькими филиалами в разных концах штата. однажды утром звонок, звонит менеджер из соседнего филиала, надо сказать что он чистокровный поляк( то есть родился и был взрощен в Польше), мало того что угорзадило попасть в Америку с такой незавидной родословной так ещё и блондин..... Короче звонит мне брат словянин и сообщает что отправляет мне факсом какую-то бумажонку требующей моего автографа. Слёзно просит сразу отправить назад что я собственно и сделал получив её через минуту. Прошло около часа. Опять звонок. Действующие лица теже. Поляк интересуется если я получил его факс. Говорю что конечно и уже отфаксал (не путать с отфакал) обратно. Сам думаю - может номер не тот набрал, может у них там чего..... и тут слышу в трубку, да я знаю что ты уже отфаксал, я уже давно получил его.
После минутной паузы я все-таки успокоился и спросил - хули он тогда звонит если уже получил..... в трубку помалчали, а потом неуверенно (то есть подсознательно он понял что сморозил хуйню, но вот что иммено не осилить умом) сказал "ну так, наверно для поддержания разговора"
Сегодня опубликовано на www.vz.ru: На выборах 10 мэров в шести городах победили кандидаты от «Единой России» Примерно 1.6 мэра на город, даешь пятилетку за 3 года!
желающие могут проверить: http://www.vz.ru/politics/2009/3/2/261321.html
Эпиграф блять - подарок волхвов (иносказательное выражение означающее подарок хоть и достаточно ценный, но абсолютно не нужный)
История приключилась намедни просто опера.
Пока я был в командировке кто то придумал что у нас в кабинете не хватает еще одного внутреннего телефона. А на кого записать новый номер с внесением его в телефонный справочник института? Конечно на самого старшего по возрасту стажу и должности ведущего инженера- проектировщика, т. е. меня.
Дальше начался бесплатный цирк, я говорю раз телефон записан на меня то мне на стол типа и ставьте. Э, говорят не, нам будет неудобно пользоваться, мы его поставим на общий стол. Но, говорю, тогда мне неудобно, мне ближе к начальнику подойти и с его стола позвонить.
Ответ!!!! Так начальник распорядился писать телефон на тебя, по тому что ты много по его телефону разговариваешь!
Помню, я году в 80-м тоже приехал раз в Москву. Ну, как раньше ездили... На Ленина посмотреть, на колбасу... Ну, еду в метро… Пятница, поздний вечер, ветку не помню, врать не буду… На сиденье возле двери сидит мужичок в самом расцвете сил, а рядом стоит симпатичная тетечка его же лет, готовится выходить. Тетечка держится ручкой за ручку, блин, за поручень. А тут поезд вдруг начинает притормаживать между станциями. Тетечка не ожидала такого, рука ее заскользила по поручню, и она шлепается попой дядечке на колени. «Ой, простите!» «Да что вы, что вы!». Встала, поезд поехал дальше. Подъезжает к станции и тормозит еще резче. Тетечка со всего маха опять ему на колени – плюх! Я пожалел, что не я там сидел.
Ну, все, что знал, рассказал.
7
Около пункта приема стеклотары стоят два бомжа и недобро смотрят на третьего, сдающего полный пакет пустых бутылок из-под водки и пива. Один абстрактно замечает: - Красиво жить не запретишь. Второй отвечает ему более чем конкретно: - Это мы сейчас посмотрим…
2
Новость по какому-то из телеканалов. Сегодня глава государства Дмитрий Медведев, после прохождения предполётного медицинского осмотра был допущен к полёту на таком-то истребителе. Показывают кабину пилотов во время полёта. Пилот и рядом Д. Медведев, который рассматривает приборы, причём делая это как-то лихорадочно. Хотя, может, так было смонтировано. Далее комментатор продолжает, была имитирована атака и дальше бла-бла-бла… Полет завершился удачно. Истребитель приземлился нормально. И довершает всё это фраза брата: - После чего Д. Медведев пошёл сушить штаны.
Представители радикального крыла Ирландской республиканской армии – "Настоящей ИРА" (RIRA) – взяли на себя ответственность за вооруженное нападение на британскую военную базу "Массерин" в Северной Ирландии. Погибли двое британских солдат, еще четыре человека, в том числе двое штатских, были ранены. Если б напавшие сами не признались, подозрение могло пасть на талибов, потому как через несколько часов пострадавшие солдаты должны были отправиться в Афганистан (http://lenta.ru/news/2009/03/08/rira/index.htm).
Что могу сказать по поводу печального инцидента? Жаль, что Северная Ирландия не в России! Тады б ирландские террористы сразу бы стали для Запада «борцами за свободу и независимость», я бы о них стенал и стонал, пролил с ведерко крокодиловых слез, а мне бы щедро отсыпали грошенят в твердой валюте от всяких там правозащитных организаций, отстегнули премии да почетные правочеловеческие звания, меня бы привечали лидеры подлинно демократических стран.
А так – фиг в нюх. Не положено. Да еще и рискую быть обвиноваченным в причастности к террору и сосланным на Гуантаномо, где принудят принять ислам! Потому я - ни словечка за ирландских боевиков. Геть, геть, тут моя хата с краю.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
За цветами жизни наблюдать гараздо интереснее, чем за взрослыми. Однажды я встретил свою маму, пришедшую с работы: - Мама, я тебя узнал,-демонстрируя при этом её вырванную из паспорта фотографию. Ещё как-то я приветствовал её комплиментом: - Мама, ты такая красивая, такая зелёная. Совсем юные детки страдают некоторым косноязычием. Например, моему сыну никак не удавалось выговорить слово"бутерброд", он нашёл эквивалент"поеброд"(в доме никто не матерится) Ребёнок, который лечит кота стамеской, представляет собой великолепное зрелище. Правда, коту почему-то это не нравится. Когда лечат 4 котов, это не нравится ещё и родителям. Детям нравится слушать про свое детство, поможем им.
Совместный просмотр кассового фантастического фильма закончился для семьи из Подмосковья кровавой трагедией.
Когда супруга уснула, ее муж и лучшая подруга занялись оральным сексом.
Проснувшись от громких всхлипываний, женщина пришла в ярость и со всей силы ударила коварную обольстительницу торшером по голове. Не ожидавшая подвоха подруга стиснула зубы и... откусила ее благоверному половой орган.
Трагедия произошла в подмосковном городе Сафонове, что в Волоколамском районе. Не первой уже молодости супруги - 40-летний Михаил Х. и 36-летняя Елена Ч. в тот роковой вечер вышли прогуляться в парк. Слегка замерзнув, парочка заторопилась домой, но Лена, на свою беду, встретила у подъезда лучшую подругу - 33-летнюю Елизавету Д.
- Женщины поговорили минут пять и решили посидеть вместе, - рассказал позже в суде Михаил. - Я вызвался сбегать в магазин, и через несколько минут мы уже сидели за столом.
Обильный ужин и не менее обильная выпивка сделали свое.
- Слушай, Лизка, оставайся у нас! - предложила Лена подруге. - Ну куда ты пойдешь так поздно, полночь уже.
Сказано - сделано. Елена пошла в комнату стелить кровать для гостьи, а подруга с мужем - в зал, выбирать фильм: не сидеть же на кухне. Выбор пал на "Войну миров" по роману Герберта Уэллса.
- Спать не хотелось, - объяснила суду Лиза. - Сели перед телевизором. Вскоре Лена уснула...
То, что было дальше, Михаил и Елизавета описывают каждый по-своему: нашкодившие взрослые, как дети, валят вину друг на друга.
"Через сорок минут я увидел, что жена спит, и попросил Лизу помочь отнести ее в комнату, но она побоялась, что Лена проснется, - объяснил неверный супруг. - А потом Лиза начала меня поглаживать по волосам и по ноге. Я даже не пытался ее остановить. Буквально через десять минут мы занялись оральным сексом..."
"Я поцеловала Мишу в губы, - рассказала Лиза. - Он не сопротивлялся, и тогда я начала целовать его дальше. А потом Миша расстегнул брюки..."
В одном любовники сошлись: Лена проснулась "от громких всхлипываний". Правда, мужчина утверждает, что характерные звуки издавала дама, а леди, наоборот, свалила вину на кавалера.
Как бы то ни было, проснувшаяся супруга в гневе схватила первое, что попалось под руку, - напольный торшер. Его тяжелым основанием Лена что было силы врезала по голове подруги, ритмично двигавшейся вверх-вниз.
- Удар был очень сильным, - краснея, рассказал в суде Михаил. - Я увидел, как изо рта у Лизы хлынула кровь, и почувствовал невыносимую боль. А дальше ничего не помню...
Горе-любовников, обоих без сознания, доставили в ЦРБ города Сафонова. Мишу - в урологию. Лизу - в травматологию. Мастерица оральных ласк отделалась сотрясением мозга. А вот горе-Казанову пришлось переводить в специализированную клинику, чтобы делать пластику детородного органа.
Печальнее всего эта драма закончилась для Елены. Она не только потеряла мужа и лучшую подругу, но еще и проведет два года за решеткой. Судья учел оскорбленные чувства обесчещенной Лены и назначил ей минимальное наказание за "умышленное причинение тяжкого вреда здоровью".
вдогонку о перевыполнении домашних заданий: моя история скорее печальная, особенно, если учесть, что мне было тогда лет 7-8. я была очаровательным ребенком, и обычно все взрослые, и учительницы в том числе, умилялись, глядя на меня. а тут, во втором классе, попалась одна, которая сходу меня невзлюбила. мало этого, она, по дурости своей, не могла скрыть это позорящее учителя чувство, и всячески ко мне придиралась. ну, не буду пересказывать всякие мелкие придирки. сразу о главном: было в учебнике русского языка одно очень (по детским меркам) длинное упражнение, и она задала нам сделать половину. а я решила выделиться, постараться, показать ей, какая я все-таки совсем не такая плохая... короче, я сделала все упражнение - с первого до последнего предложения, и без единой ошибки. и она поставила мне "2" - за то, что не послушалась учительницу и выполнила все упражнение вместо половины. как-то я рассказала эту историю моей дочери, и та изумленно воскликнула: "Мам, да она же натуральная сука!".
Только что, сижу-смотрю телик. Переключаю на ОРТ, выступает Медведев. Моя благоверная сидя за компьютером, не видя телевизор, задает вопрос: - "Это что, "Дом 2" чтоли?"
Звонит телефон: - Синагога, здравствуйте! Женский голос в трубке: - Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос пожалуйста! Мой муж - он еврей. Я хочу чтобы он крестился, скажите при этом обязательно делать обрезание???
Законы Дарвина в быту — Мама, а почему кошки моются слюнями? (наивный вопрос моего ребенка)
Вынуждена сознаться - свою кошку я на днях отмодерировала, то бишь стерилизовала. Все мои попытки приучить животное к цивилизованному существованию в человеческой квартире провалились. Где-то через три месяца после того, как зверь был взят в дом, эта красотка затеяла свои фокусы. Сначала я хотела, чтобы Мурка принесла нам котят. Пусть, думаю, дочка повозится с детенышами, это же так здорово и интересно! Но все было недосуг искать Мурятине кавалера, поэтому приходилось давать ей гормоны. Это помогало, но только если поймаешь момент. Но чуть не уследишь - и все, получи, хозяйка, сюрприз. Обычно независимая и скрытная, Мурка начинала активно ластиться и метить территорию. Это могло быть постельное белье или обувь. Это могло быть ее особое место на ковре или мягкая игрушка. Дом перешел на осадное положение - ковер в прихожей был скатан в трубочку и перманентно убран, мягкие игрушки запакованы в большой мешок и спрятаны за дверь, обувь поднялась на табуретку в коридоре, короче, фэн-шуй явно подул не туда. Входя по вечерам в квартиру, я стала принюхиваться, а просыпаясь по утрам, проверяла сухость пола в коридоре. Ночью кошку приходилось выгонять из комнаты - потому, что по ночам она охотилась на спящих. Стоило только пошевельнуться, как в тебя впивались острые когти. Но даже закрытая на замок дверь не всегда спасала - Мурка, соскучившись, прыгала на дверную ручку и ухитрялась вламываться внутрь. Не с первой попытки, что правда, то правда, ей это удавалось, но все равно радости было мало, когда среди ночи с громким мявом в дверь колотилась четырехкилограммовая тушка. Может быть, все дело было в том, что зверь попал к нам уже довольно взрослым - ей было полгода, когда она поселилась в нашей квартире, к огромной радости моей дочки. Кошка очень любит мою малышку и всегда с удовольствием с ней общается. Эта любовь взаимна - ведь нет лучшего повода отвлечься от скучных уроков, чем разговор по душам с благодарным собеседником. Я бы терпела все это и дальше, я вообще — человек флегматичный и приспосабливающийся. Но никогда ж не знаешь, что посадит тебя на коня гнева… Последней каплей стало варварское осквернение моего доброго старого сименса А50 - утром, поднеся телефон к уху, я ощутила зловонное котиное амбре. И вот тут я осатанела! Терпение с грохотом лопнуло… В тот же день я записалась на прием к районному ветеринару. В клинике огромный бородатый доктор, ворча на глупых хозяев, откармливающих кошек до размеров хорошего порося, воткнул животному в бедро шприц обезболивающего и велел приходить через полчаса. Тридцать минут я нервно гуляла на морозе вокруг крылечка. Вернувшись, получила запакованную в хирургическую попонку обезвреженную Мурку. Две недели я делала ей перевязки и кормила куриными бульончиками. Все теперь позади, и я не могу нарадоваться на случившиеся премены. Ощущение такое, что Мурка поняла, что почем в этой жизни. Теперь она всегда общительная, послушно идет на зов и не скачет по ночам. Еду я выдаю ей по горсточке, в течение пяти минут по утрам, а потом на сутки убираю миску. Все, наша жизнь наладилась. Каков же вывод из этой поучительной истории? Хочешь размножаться - веди себя корректно, видимо так…
Канада, Торонто Школьные учителя собираются идти на забастовку, т. к. их заставляют следить за порядком на переменах аж 8 минут в день. (Мы не для того университеты заканчивали, чтобы детей пасти на переменах).
Отправляясь на шопинг в Печерский рынок (Киева), дочку брали с собой сызмальства. Сначала в младенческой коляске, потом в легкой, а там и пешком, с отдыхом у мамочках на ручках или на шее дорогого папочки.
И во время наших шопингов малышка пристрастилась к покупке... мыла на парфюмерно-косметическом развале. Её уже знали все продавцы и предоставляли самый широкий выбор. Она тщательно выбирала несколько штук, оценивая аромат, вид упаковки, картинки и что-то еще, сохраняя в тайне.
Когда она появлялась на рынке и направлялась к парфюмерному развалу, на этот театр одной актрисы сбегались постоянные продавцы. Народ валялся, а малая невозмутимо делала свое дело, упрекая взрослых в несерьёзности: - Не вижу ничего смешного!
Со временем благодарные зрители стали вознаграждать моноспектакль, нагружая в рюкзачок малой дары садов и кондитерских фабрик. Она этого не замечала, погруженная в выбор мыла, каждый раз мы приносили с базара несколько кусков мыла в разных упаковках, и к моему отъезду США накопился нехилый запас.
... И вот уезжаю, прощальный банкет. Малую спрашивают: - Как же вы без папки жить будете? Та бодро отвечает: - Да ничего, мыла у нас много!
Преамбула 1: есть у меня дочка 8 с хвостиком лет. Имеются проблемы в области эндокринологии, из-за чего наблюдаемся на кафедре одного из мединститутов. Сегодня профессура кафедры настоятельно посоветовала нам переделать костный возраст. По простому - делается рентген кистей, и далее врачи определяют по снимку много интересных вещей. Преамбула 2: недавно переехали в ближнее Подмосковье, поликлиник особо не знаем, но через дорогу элитный район Куркино, где мед. центров частных - как грязи. Амбула. Сижу на работе после посещения кафедры, смотрю в окошко на клиники Куркино, обзваниваю те, что вижу из окошка. Ухохоталась над "медперсоналом" одной из частных клиник Куркина. Звоню. Отвечает милая девушка. Без видеосвязи, по голосу, чувствуется - блондинка натуральная. Бла-бла-бла, мы рады слышать Вас и чем можем быть полезны... Я спрашиваю, а не делаете ли Вы рентген лучезапястных суставов. Она: нет, но мы делаем узи тазобедренных, вам не подойдет? Из-под стола я выбиралась минут пять...
Один инвалид решил заказать себе ортопедическую обувь, пошел в мастерскую. Ему там говорят, мол принесите направление от врача. Он принес. А теперь, говорят, принесите справку, что вам эта обувь не противопоказана.
Мы встречали год № 1990. Уже за полночь вышли на балкон. Было тихо и дождливо, душа просила песни. Запели "Одинокую гармонь". Нас было немного, но пелось с душой и поэтому громко. ".... Словно ищет в потёмках кого-то...". На этот шум пришла женщина. Она назвала себя ведьмой, сказала, что наше веселье скоро кончится и, что в её власти прекратить это.... человеческое общение и всех нас поссорить. Моё индеферентное осчусчение к тому времени определяло себя как лёгкая степень тяжёлого состояния завтра, выпрочем, при полном сохранении дара речи сегодня, впрчем, без осмысления последней. Эта женщина была одинока и умна (скорее наоборот). Попытки общения с супротивным полом всегда приводили её в разочарование вследствие глупости вышеупомянутого пола и отсутствия стремления ему (полу) посочувствовать. Такие проблемы мы, лётчики, решаем быстро и просто, следуя простому правилу: не проси, но дай. Дай ей то, что она хочет (сказал я себе), выслушай её и поставь над ней "крышу", прочную и надёжную (в логическом плане) крышу, под какой она будет чувствовать себя спокойно. Не надо никого пугать: сказал я ей. На любое излучение зла в нашу (лётчиков) сторону мы можем реагировать тремя разными способами: отражение; поглощение; преобразование. На разных ступенях нашего развития мы используем эти способы по мере осознания их, начиная с самого простого: дурак - сам дурак. Сейчас, сказал я ей, будет Вам продемонстрирован самый простой и эффективный способ борьбы со злом. - Наливай,- ответила она, и любой твой тост я сумею обратить во зло, направленное против меня, лично. Выбрав наиболее чистую рюмку ей, и плеснув себе, во что попало, я сказал: ТОСТ я хочу, чтобы оттого, что я есть, тебе бы никогда бы не было плохо. Я хочу, чтобы воспоминания обо мне, никогда бы в тебе не вызывали чувство опасности и настороженности. Я хочу, чтобы мой дом стал для тебя местом, где ты можешь найти понимание. Она подумала и сказала: можешь приходить ко мне без всякого опасения, - Нет уж, лучше Вы к нам, - ответил я.
Отделение патологии беременных: в палате лежали Корж и Сало. За ночь Сало родила, зато поступили Борщ и Колбаса... Теперь перевести из соседней палаты Пирожок... а то там уже Муха и Пацюк лежат. Общепит какой-то, епть...
Никто лучше Вас не знает, когда у Вас день рождения. Но у нас есть информация, что он сегодня. С днем рождения! Спасибо Вам за то, что в этот праздничный день Вы — с нами. Яндекс
Все бы ничего, но день рождения у меня был ровно месяц назад.
2
Бухгалтера и финики заценят. Пришло сегодня письмо. Генеральному директору такому-то от Генерального директора такого-то. Далее по тексту без изменений:
СЛУЖЕБНОЕ ПИСЬМО Прошу вас перечислить остаток средств от аренды помещения обратно на наш расчетный счет
Подпись
ВСе!!! Ни реквизитов, ни суммы... зато есть e-mail. Вот наверное завтра перчислю им остаток средств... по e-mail:)).
На ланч пошла в спортзал. Позвращаюсь, еле волоча ноги, голова не варит, хочется спать а не работать. Подхожу к своему кьюбиклу, сажусь в кресло и вдруг понимаю что как то все изменилось за время моего отсутствия. Смотрю - фотографий на столе нет, телефон другой, второго компьютера нет, откуда-то появилась зеленая лампа. Тааааак думаю, совсем рехнулась, зашла в чужой кьюбикл. Встаю и пячусь к выходу. Какие-то незнакомые люди на меня смотрят с сочувствием. Тут я замечаю что весь этаж как-то немножко странно выглядит - палас на полу более вытертый, дверь в туалет покрашена в другой цвет, офисы расположены по-другому. Уже решительным шагом иду к лифту. Не тот этаж.
Ну это ладно, в детстве когда мы ходили в походы я ночью залезала в чужие палатки, в поезде заходила в чужие купe (и даже ложилась на полку)... Все бывает, когда кровь от мозгов отливает.
Вчера купил пакет пряников, взял первый попавшийся. На кассе обнаружил, что называются они ПОСТНЫЕ. Специально вернулся, чтобы поискать есть ли ПРЯНИКИ С МЯСОМ. Не нашел. Если видели, скажите где купить... Попробовал бы...
Москва. 11 марта. INTERFAX.RU - Организаторы московского гей-парада рассчитывают, что Страсбургский суд удовлетворит их жалобу на запрет столичными властями 155 шествий и примет решение о выплате компенсации в размере 1,7 млн евро.
"Дело, направленное в Европейский суд в среду, является во многом уникальным и беспрецедентным. Еще никто в практике этого суда не обжаловал запреты такого большого количества публичных мероприятий. Кроме того, еще ни против одной страны, состоящей в Совете Европы, в Страсбургский суд не подавались жалобы на запреты гей-прайдов три года подряд", - сообщил "Интерфаксу" организатор московского гей-парада Николай Алексеев.
Он сообщил, что "сексменьшинства потребовали компенсации в размере 1,7 млн евро".
Читаю сайт пауэрлифтеров (типа штангистов) и наталкиваюсь там на такой анекдот "Вчера подрались пауэрлифтер с ботаником и так был опровергнут миф о силе знаний". Я решил их подразнить и дополнив этот анекдот высылаю им уже "свой": "Вчера подрались пауэрлифтер с ботаником и так был опровергнут миф о силе знаний. А сегодня тот же пауэрлифтер подрался с каратистом. И мнение о силе знаний (знаний каратэ), снова восторжествовало". Чтобы вам было смешнее надо добавить, что каратисты терпеть не могут пауэрлифтеров и наооборот.