Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2009 по 31.03.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот, кстати, еще о братьях наших меньших. Двор у нас – несколько послевоенных трехэтажек, и летом сплошная благодать, даже абрикосы под ногами валяются - юг. И гуляют в нем детишки и мои девочки. Бегают до одури, дотемна. Естественно, бьют коленки, обдираются в кровь и тд. А мне доводится их утешать потом, утирать соплюшки и слезки - дело привычное. И с ними бегала ничейная псинка по кличке Мунька - добродушное веселое существо. Детишки с ней игрались, старшие подкармливали. Собачка была музыкальная, восторженно вальсировала под музыку, если ее держали за передние лапы. Года два обреталась во дворе. Отношения со мной тоже были приятельские - когда приезжал по молочник, я наливал ей в специальную плошку. Потом у нее появился кавалер чей-то хозяйский. Когда его выпускали на улицу, парочка с визгом сломя голову носилась по двору; прямо таки медовый месяц. И тут случилась драма. Сначала я и не понял. Возвращаюсь себе домой а навстречу понуро плетется Мунька. Кто сказал, что собаки не умеют говорить? Еще как умеют. Присел погладить - Здравствуй, Мунечка. И она жалобно скуля уткнулсь мне в колени. И мордой в сторону своего приятеля. А тот бегал с другой ухоженой, домашней. - Дяденька-а-а, почему мне так пло-о-охо? Вдишь что творится? Я ли не любила его? А о-он с этой сучкой расфуфыренно-оой и откуда она взялааась? В общем, утешал ее так же, как своих дочунек. Говорил такие же успокаивающие слова, потом сбегал за куриным крылышком. А вы говорите животное!.
БАЙКИ РАДИОФАКА В нашей стране несколько сотен достойных вузов, а достойных факультетов ещё в несколько раз больше. Есть факультеты гуманитарные, строительные, аграрные… У каждого свои гимны, традиции, девизы. У металлургов девиз – наша сила в плавках!, у электриков – бойтесь оголённых концов кабелей!, а у радистов свой девиз – за связь без брака! Есть также у радиофака свои традиции, легенды и байки, выросшие из этих легенд. Часть баек я слышал от сокурсников-собутыльников, часть лично происходила в моём присутствии. Имена некоторых героев изменены, где из-за этических соображений, где – просто забыл оригинальные. Сразу предупреждаю, проскакивают иногда специфические технические термины, всё же радиофак – радиотехнический факультет технического вуза. Может, кому эти байки пригодятся. Первая часть по хронологии пусть называется: СИНХРОНИЗАЦИЯ Итак, вырвались на свободу из райцентра в областной город. Абитура пройдена, мы поступили, колхоз пройден (дело было еще в советские времена). Поселили в общагу. Уже что-то сумели понять в этой новой самостоятельной жизни, типа, что в мужских туалетах стоят писсуары, а то мы, оказывается, всю абитуру ходили в женский. Народ большей частью уже знакомый по колхозу, хорошие нормальные ребята, но, увы, не все. Нам не повезло вдвойне. В комнате справа (общага коридорного типа) – староста по этажу, комсорг, профорг - ну, у них просто обязанности такие – дрючить, им, бывшим армейцам, не привыкать. В частности, в их обязанности входило раздавать наряды зондер-командам из младшекурсников на мытьё полов, стен и вынос мусора на своём этаже. Наряды, соответственно – очередные и внеочередные для залётчиков. Слева от нас поселены незнакомые первокурсники, полные отморозки из тех, кто считают, что солнце только для них светит. То ли здоровья у них немеряно, то ли папа-мама их за большие деньги их в институт устроили. Пьянки и громкая музыка до рассвета. Мы уж их просили после 00-00 не уситься, чтоб можно было выспаться и что вообще общежитие – это от фразы «Общие житиЁ». Старосте и прочим жаловаться не принято, это понятно. Тут надо пояснить, что, в принципе, звукоизоляция общажных кирпичных стен неплохая, всё дело портили электророзетки, из них было слышно соседей замечательно. А дальше через комнату все звуки практически рассеивались. Т. е. страдали только мы и наши одногруппники, жившие от этих клоунов слева. Итак, на завтра то ли первый офигенный коллоквиум, то ли суровая лаба, голова квадратная, мандраж и хочется выспаться. Ан нет! Соседский мафон, группа heavy metal «Ария», композиция «Воля и разум». В принципе, против «Арии» мы ничего не имели, даже за! и сами имели такую же кассету. И даже магнитофон у нас неплохой по тем временам был – один из первых «Маяков-232», с лейблом «40 лет Победы в Великой Отечественной войне». Против мы были, что наша любимая команда играет в час ночи и против нашего желания. Долбить и кричать в стену против heavy metal, понятно, бесполезно, надо вылазить из под тёплого одеяла в холодный коридор и устраивать разборки. В комнате начинается вялая перепалка, кто сегодня будет этим парламентарием, ещё теплится слабая надежда, что наши одногруппнички (соседи соседей слева) будут первыми. Не судьба. Наш Дима, непосредственный хозяин «Маяка», кротко сказав «за..бали!», резко вскочил со своей кровати и побежал. Не, не к соседям, а к своему магнитофону. Пошуршав кассетами, надев наушники и пощелкав кнопками, хитро нам подмигнул и подвинул беззвучную пока колонку «Маяка» к розетке. Не, не к соседям-металлистам слева, а к соседям-старостам справа. На всё про всё ушло времени ровно на 2 куплета и один припев. СИНХРОННО со вторым припевом у соседей-металистов, с вывернутой ручкой громкости до упора, заблажила и наша колонка, изрыгая через розетку «Сильнее всяких воин воля и разум…» аккурат в уши старосте. Секунд через 15 стали слышны матюки старосты и Со. Еще через 15 секунд маты переместились в коридор. Наш «Маяк» к этому времени уже молчал. Далее маты перемежались пинками в дверь соседей, потом было невнятное многоголосое бубнение и тишина… Наутро почти выспанный Дима, затягиваясь сигаретой в курилке возле сортира, меланхолично наблюдал за зондер-командой соседей-металистов, драящих этот сортир и таскающих баки с мусором. Целенаправленно плюнув на пол, добродушно спросил, почти как в анекдоте про волка и зайца с сигарой: «Ну что, наигрались, п..дорасы? ». И пошёл в комнату. В комнате, разливая чай, рассказал про только что увиденное. Указав на надпись на магнитофоне «40 лет Победы», поднял свою чашку и произнёс: «За победу! ЗА НАШУ ПОБЕДУ!»
Реальная история из жизни переписчиков Казахстана (как раз сейчас идет переписка). Переписчиков заставляют отчитываться, сколько переписано: 1. Мужчин 2. Женщин 3. Казахов...
6
Было это взаправду или не было, не знаю. Рассказываю со слов приятеля, как говорится: "За что купил, за то и продаю!". Жил мужик, обыкновенный такой, квартира в хрущевке, двое детей, работал шофером-экспедитором на фирме. Жена в госконторе трудится. Сын в институте учится, дочка в школе. В общем, обычный работяга, но так как работал хорошо, деньги у него водились. И вот, дело было в 96-97 годах, приходит ему телеграмма, о том что померла его бабка, и надо приехать и о похоронах позаботиться и обсудить вопрос о наследстве. Бабку-то он видел всего два раза в жизни, но родственный долг обязывал позаботиться о покойной родственнице. Ехать на своей полуживой «шестерке» пришлось в соседнюю область. А там, как приехал - узнал, оказывается все уже до него обсудили, не в смысле похорон, а в смысле наследства. Соседи и дальние родственники все поделили. Мол, этот комод она нам завещала, а этот шкаф – им. А мужику говорят, что у них зарплату который год не платят, денег на похороны ни у кого нет, так что это его дело все устроить. Мужик не стал спорить, оплатил похороны, где деньгами, где местной валютой - водкой, а вот на поминках случился конфуз. Выпивши, родственнички и соседи языки развязали. Дом с участком, оказывается, бабка завещала дальнему родственнику за уход и похороны, а тот все это время здесь был и молчал. Сэкономить хотел, и мужику нашему телеграмму отстукал. Жаден родственничек очень был, поэтому и сделал все по-хитрому. Так и оплатил мужик чужие расходы. Но всему есть предел. После третьей рюмки, встал мужик и говорит: - Я конечно все понимаю, грех такой вопрос поднимать на поминках. Но все же хочу сказать - я за все платил, со всеми договаривался. А мне что из наследства полагается? - А выбирай что приглянется в этой комнате, что сумеешь унести – все твое, - смеется хитрый родственник, глушащий чужую водку. Посмотрел мужик – все что хоть что-то стоящее уже вывезли. И ничего не сделаешь. Тут его взгляд привлек бюст Сталина. Обычный, в натуральную величину, стоит в уголочке на тумбочке. Серой краской под камень покрашен. А остальное все поделено. Мужика злость взяла, он и говорит: - Вот его и возьму! – и показывает на бюст Сталина. - Ну бери, раз ты такой сталинист, - смеются бабкины соседи и родственники. - И возьму! – раскочегарился мужик. Подошел, поднял, а он тяжелый, хоть и внутри пустотелый. Хотел сам бюст в машину погрузить – не вышло, одному не поднять, но родственнички помогли, под шутки да подколки. Мол, дарим тебе памятник, дома будешь любоваться. А машина от такой тяжести аж просела. Ну мужик еще пару рюмок принял, переночевал, и в обратный путь отправился. Приехал домой, с сыном на пару «наследство» затащили на балкон, не в квартире же ему стоять, с матюгами естественно, конечно, матерился больше всего сын. «На фига ты, папаша, такую тяжесть приволок? И что теперь с ней делать?». «Ладно, - хмуро бросил в ответ отец, - пусть на балконе постоит, а там видно будет». Сказано сделано, поставили и забыли. Поспрашивали друзей и сослуживцев, но никому памятник Сталину не нужен. И как-то раз уже весной, вышел сын на балкон варенье из самодельного шкафа забрать. А рядом как раз бюст стоит, и кусочек краски откололся. День солнечный выдался, блестит металл, аж глаза слепит. Сын этому значения не придал, взял банку варенья, что мать сказала, и обратно пошел. А через месяц опять на балкон заглянул, просто так, весна, бутылка пива в руке и хочется, почему бы и не постоять под теплым весенним солнышком. Но заметил, что то место на бюсте, от которого краска откололась, все так же блестит. Подошел он поближе, присмотрелся. Нет, не ошибся. Колупнул еще краску, а она оказывается в несколько слоев была нанесена, видно не раз перекрашивали. Заинтересовался он. «Медь или латунь окисляется, а что ж это за сплав, которому все нипочем и почему его так старательно закрашивали?». Вечером пристал к отцу, расскажи подробно как дело было. А тот отвечает: «Слышь, забудь, а бюст этот выкинуть надо, мне об это истории до сих пор вспоминать противно». Но сын оказался настойчивым, отколупнул маленький кусочек, и понес к себе в институт. Пошел на кафедру химии, там у него знакомая лаборанточка работала, и выпросил чуток настоящей стопроцентной азотной кислоты. Которая все растворяет, кроме золота. Придя домой кинул в пробирку кусочек металла, из которого сталинский бюст был изготовлен. Ничего. Никакой реакции. А значит, что это не медь и не латунь, а чистое золото. Вечером с батей состоялся разговор. Сын все ему рассказал, и показал на примере. После этого оба задумались, как быть дальше. И решили, батя о бабке побольше узнает, а сынок еще раз проверит, золото это или нет. Отец на следующий день берет на работе пару дней отгулов, благо работал как-то сверхурочно, покупает ящик водки и едет в деревню, где бабка жила. Приезжает туда, вроде бы пообщаться с дальними родственниками и укрепить родственные связи. Те сначала насторожились, но когда он выставил ящик водки, расслабились. Кто же от дармовой водки откажется? Набежали и родственники и соседи. А мужик сам не почти не пьет, а расспрашивает. Кто была его бабка, где работала. И выяснил удивительные вещи, оказывается, первого мужа она бросила, а потом война, и после вышла замуж за ссыльного, с каторжных сталинских лагерей, и у того хорошие деньги водились. И дом новый построил и все было хорошо, но страшно ревнивый попался. Она ему не изменяла, а он все подозревал. А болячки, в лагерях полученных, дали о себе знать. Ушел он намного раньше ее. И работал говорят на золотых приисках, и не простым зеком, а бригадиром, а потом и вовсе вольнонаемным. Понял мужик самое главное из этих всех историй, дед его, пусть и неродной, золотишко прятал, а потом приторговывал им. Но вот когда за все эти дела вышла вышка, законы тогда Хрущев изменил, вот тогда он испугался. Да и как вынести такое большое количество золота, которое он наворовал? И придумал, Сталина тогда еще почитали, поэтому он из золота выплавил бюст «отца народов». Покрасил под цвет камня, так и вывез. И прятал всю жизнь на самом видном месте. А под конец жизни или не захотел или не успел рассказать бабке о тайне богатства. Так и узнал, откуда у его бабки золотой бюст Сталина. Сын тем временем тоже не сложа руки сидел. С отломленным кусочком сходил в скупку. Но очень осторожно. Сказал, что этот кусочек метала ему полоумная бабка завещала, по ее словам, это все, что осталось от фамильного золотого креста, утраченного при пожаре. Но он бы хотел проверить. - Да, молодой человек, это золото и очень высокой пробы. Такое только до революции делали, абсолютно чистое золото, - подтвердил ювелир, - сейчас за него можно получить хорошие деньги. Конечно, не двенадцать долларов за грамм, как на бирже, но намного больше, чем дают за обычный золотой лом. Колечки всякие, сережки. Вы же наверное знаете, вес золота примерно равен весу свинца. Вот и рассчитывайте. Когда вернулся отец, состоялось серьезное совещание. Как перевести навалившееся богатство в доллары, напомню, был 97-й год, и не лишиться его, а заодно не получить девять грамм в голову. Пришлось купить мобильник. Разорительно конечно, но безопасность дороже. А еще папаша купил двуствольное охотничье ружье, и десяток патронов к нему с картечью. Размышляли и строили планы долго, строили разные выходы на покупателей, не идти же в сбор цветных металлов, схемы обмена и получения денег, но все же решились. Сын к тому времени оттер бюст от краски, чтобы продемонстрировать перед покупателями, что весь бюст золотой. И тогда они решились позвонить по одному из телефонов в газете. Первая встреча прошла плохо, вернее она вообще не прошла, им просто не поверили, и предложили привезти золото по указанному адресу. Естественно, этот вариант отпадал. А потом сын вспомнил про ювелира. Снова сходил в ту контору. Но на этот раз он вежливо попросил телефон людей, которые скупают золото стопроцентной пробы, но анонимно. - Без проблем, молодой человек, но на ваш страх и риск, - ответил с усмешкой ювелир, записывая на бумажке номер мобильного телефона, - вот, но учтите я ни за что не отвечаю. Сын созвонился с потенциальными покупателями, те в первую очередь поинтересовались массой закупаемого золота. А узнав ее, охотно согласились встретиться. Но сын тоже не был лохом и ответил, что перезвонит. Далее они с отцом долго составляли план как безопаснее встретиться с покупателями. И наконец, когда все мелочи были продуманы, они позвонили им. Встреча была назначена в километре от МКАД, и за двести метров от стационарного поста ГАИ. Правда, за поворотом, чтобы милиция не заинтересовалась, что происходит между двумя машинами. Как и предполагал сын, их сразу взяли на понт, один браток вылез из машина, навел на них автомат и приказал упасть на дорогу, и «руки за голову». На это отец, нисколько не смущаясь нацеленного на него автомата, наставил на «братка» двустволку, предупредив, что стрельбу все равно услышат на посту милиции. И очень заинтересуются ею. Поорав немного угрозы, но не найдя понимания, «братки» вернулись в машину к главному, человеку, который контролировал эту операцию. «Эй, слышь, ты, - закричал один из «братков», - согласны мы на твои условия. Но золото проверить надо. Давай неси, сколько у тебя там!». «Да без проблем, вы проверяете золото, мы – деньги, - с натянутой усмешкой отозвался отец, - нам тоже не хочется «куклу» получить». На середине дистанции вы отдаете нам деньги, мы вам – золото. А если кто чем недоволен, то стреляем. Милиция приедет – разберется. Ну как – согласны?». Через некоторое время, после того как «братки» совещались с «главным», и решили как поступить, им дали ответ. «Хорошо, давайте, от вас один человек, и от нас», - предложили они. «Годится, - согласился отец, - но учтите, не надо нас обманывать, мы лучше это золото потеряем, но и вам не поздоровится». Сын на припасенной ручной тележке вытащил из багажника золотой бюст Сталина и повез его навстречу машине покупателей, а от них выдвинулся вперед «шкаф» с чемоданчиком-дипломатом. На середине они как разведчики в старых фильмах окинули друг друга взглядами и обменялись ношей. Отец и сын просветили выбранные купюры на ультрафиолет, и убедились, что вроде все нормально. Те тоже видимо удостоверились, что золото настоящее и хорошей пробы, поэтому уезжая прокричали, то ли в шутку, то ли серьезно: «Эй, если еще чей бюст золотой найдешь, то сразу звони нам!». Ну вот и конец этой истории. Мужик на вырученные деньги купил себе подержанную, но надежную иномарку. Обменял квартиру, ему с матерью, сыну и дочери. Сыну отвалил на собственный бизнес. Ну там евроремонт, новая мебель, бытовая техника, вот деньги все и ушли. Но до сих пор, поднимая первую рюмку за столом, тот мужик произносит: «За бюст Сталина!».
Оливер Сакс - нейропсихолог и писатель, работающий в Нью Йорке - написал несколько потрясающих книг о своей практике. Одна из них, самая известная - “Человек, который принял жену за шляпу”. Хочу вам коротко пересказать один описанный в ней реальный случай.
В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои девяносто лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной. Старческие недомогания ее оставили, она флиртовала, веселилась, как будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась, что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком заболевания. Она боялась, что сходит с ума. Она не дала своему врачу времени высказать предположения и сама рассказала, что подозревает у себя застарелую “амурную болезнь”, так она называла сифилис. Оказалось, что семьдесят лет назад она работала проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом. Вскоре ее спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако, это случилось еще до изобретения пеницилина - так что болезнь могла затаиться и теперь перейти в последнюю стадию - нейросифилис.
Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса, спирохеты раздражали палеокортекс - “древние отделы коры головного мозга”. Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический тонус.
Лечение предполагало простой курс пеницилина, но женщина колебалась. Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она наслаждалась жизнью как никогда. Но, к ее счастью (и несчастью множества других больных), изменения спровоцированные в мозгу нейросифилисом необратимы. Пеницилин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и активной. “Как забавно” - сказала пациентка врачу - “подарок от Амура”.
Молчаливый, уютный подмосковный городок. До Нового года осталось дней пять. Главная площадь приготовлена к воскресенью – ожидается приезд губернатора со свитой и торжественное разрезание ленточки у нового Дома культуры, фасад которого смотрит на площадь. Всё выкрашено, вычищено, сверкает и блестит. По левую руку от Дома Культуры стоит пятиэтажный жилой «кирпич», каких много в любом городе России. Первый этаж оккупирован коммерсантами: на площадь глядят вывески «Спорттовары», «Ювелирный» и «Мебельный салон». Последняя вывеска – это метровые буквы с подсветкой; под буквами же, на витринном стекле, изображена девушка, взмахом руки приглашающая прохожих взглянуть на диванчик.
Вечером в субботу у вывески «МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН» потухла буква «М». Хозяин заведения, флегматичный армянин Геворкян, вышедши в седьмом часу вечера проветриться, заметил, что прохожие улыбаются и странно смеются. Он поднял вверх глаза… увидел потухшую букву… и пожал плечами. О том, что вывеска обрела новый смысл, Геворкян не догадался – русский он знал плохо. Тем не менее, немедленно был вызван электрик. При помощи двух рабочих-таджиков букву сняли с насиженного места. Электрик, поковырявшись с минуту, заявил, что лампа перегорела и назавтра нужно ставить новую. На том и порешили. И, поскольку время было позднее, а буква лежала в разобранном состоянии, Геворкян не стал монтировать её обратно и отпустил таджиков восвояси. Вскоре салон закрылся, буква осталось лежать внутри. Падал лёгкий снег…
Наутро, за полчаса до губернаторского приезда, на площади появился мэр, одетый как на свадьбу – во всём новом и дорогом, раздушенный и прилизанный. Едва он вышел из авто, как ему бросилось в глаза волнение, происходившее на площади. Народ не то радовался, не то чем-то возмущался; при виде мэра многие захохотали… Он недоумённо обвёл площадь взглядом, рассеянно посмотрел на украшения, на фасады. И тут он УВИДЕЛ…
…Под дикие вопли мэра о том, что он вертел на известном предмете всех городских торгашей, решался вопрос, как теперь быть. Салон по случаю воскресенья был закрыт до полудня, и Геворкян был по телефону недоступен. Меж тем до появления губернатора оставались считанные минуты. На драпировку же бесстыдной вывески и витрины требовалось время.
Чиновники, однако, не растерялись. С быстротою молнии возле салона появилась лестница, невесть откуда притащили огромное полотнище; закреплять его вызвался дворник Петрович. Чтоб выиграть время, мэр пошёл на крайнее средство: группа «русских баб», которая должна была встречать губернатора с «хлебом-солью» на площади, была выслана навстречу гостям к ближайшему перекрёстку. «Всё обойдётся. ОН, может быть, ещё опоздает», - шептались сопровождающие.
Но начальство опаздывает лишь тогда, когда его ждут. Губернаторский кортеж уже въезжал в город. Правый поворот, левый, ещё раз правый… Казалось, беды не миновать. Но вдруг – о, чудо! – на пути кортежа возник кордон из русских баб. Надо вылезать… «Дорогой Борис Всеволодович!» - заверещала румяная деваха, подплывая к губернатору с хлебом-солью… В тот день губернатор столкнулся с небывалым гостеприимством: угощён был не только он сам, но и его замы, и все прочие чиновники свиты – так что от пирога остались практически одни крошки.
И всё же, несмотря на все ухищрения, губернатор появился на площади в тот момент, когда Петрович только-только собирался закреплять второй угол полотнища. Появление губернатора Петрович увидеть не мог (он стоял на лестнице задом к людям), но очень живо почувствовал: все помощники, которые суетились под лестницей, его бросили. Петрович же так и остался стоять, держа полотнище одной рукой. И, поскольку оно было тяжёлым, Петрович понял, что долго ему не выдержать.
Губернатору второй раз за утро пришлось удивляться – непонятно было, кто этот одинокий человек и что он там делает на лестнице, когда весь город вытянулся в струнку, встречая высокое начальство. Ещё удивительнее было то, что вся площадь смотрела именно туда, а не на сцену, где хор девочек пел песню про ёлочку. И ещё удивительнее было то, что в народе творилась форменная истерика. Все смеялись – все, кроме мэра, который уже хватал ртом воздух…
Петрович же стоял, обливался потом и тихо матерился, удерживая рукой тяжеленное полотнище. Вся площадь видела, как у него трясётся рука, промокает спина и багровеет затылок. Наконец, после мучительнейших минут, случилось самое страшное. Петрович обессилел, и полотнище, упав, открыло губернатору глаза на городскую культуру… Падал лёгкий снег…
Коллега-программист, зайдя на сайт банка, попытался отправить заявку на feedback, чтобы с ним связались. Обнаружил, что форма отправки не работает из-за ошибки в Яваскрипте, подложенном под форму. Пользуясь FireBug (специальный инструмент для правки веб страниц "на живую"), опытный веб-разработчик легко исправил баг и отправил заявку. Через какое-то время с ним связались по интересовавшему его вопросу и в конце беседы вкрадчиво поинтересовались - как ему удалось отправить завку, оказывается IT отдел банка специально форму отправки выключил и уже несколько дней пытается выяснить, почему она все-таки отправилась.
В аудитории очень холодно - кто-то разбил окно, а заделать его, как водится, решили, когда потеплеет. А. Л. (ходит в тулупе, держа мел в перчатке) видит, что на первой парте девушка пишет лекцию, держа ручку в РУКАВИЦЕ (подчеркиваю, не в перчатке).
На вопрос А. Л. "Как?!" она ответила: "Я из Магадана. У нас в -25 школы не закрываются".
10
Про причину. Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать. Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел. Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов. Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит - ну теперь есть причина. Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали. На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.
Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не деццкие. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы.
В Германии с начала 90-х годов прошлого века ищут убийцу-женщину, чей ДНК находили на всё новых и новых местах краж или убийств, и не только в Германии, также во Франции, Австрии и Швейцарии. Этой женщине-фантому были посвящены многие передачи по немецким каналам, где жителей Германии призывали помочь с поимкой женщины-невидимки и была назначена премия, самая большая в истории криминальной Германии: 300 тысяч евро. И вчера прозрение в полицейских кругах Германии: эта женщина, оказывается, им даже сотрудницей приходится. Догадались, о ком речь? Речь о женщине - упаковщице ватных палочек, с помощью которых берут анализы ДНК на местах преступлений. Надо же, для этой открытии доблестным полицейским понадобилась аж 20 лет. Газеты уже окрестили случай "самой позорной оплошностью немецких полицейских"!!!
Меня увещевал профорг: - Купи два билета в Большой театр! - Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет! - Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую красивую - глядишь - и познакомишься! А там и до загса недалеко! Сказано - сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю план дальнейших действий. Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести, но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю: - Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели? - На свое,- отвечает. У меня остатки надежды все еще теплятся и я заадаю второй вопрос: - А как вы приобрели билет? - Только что у спекулянтки. Я слинял из Большого в первом же антракте.
Думаю, большинство с моим мнением согласится – множество мужчин пытается спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи - делать заначки. На что – это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать. Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков? Ну, в этот раз не об этом - как неожиданно порой они находятся:
Об одной своей заначке я забыл, вернее не помнил, где она спрятана, так как сделано это секретное дело было по пьянке. Я не особо расстраивался – все равно найду, если уж припрет. Гостил в это время у меня мой лучший друг. И вот, надоело нам как-то сидеть за очередной бутылкой на кухне, решили провести вечер «культурно» - где-нибудь поплясать. Жене сказал, что мы пошли в музей, или в библиотеку – не важно, в тот момент мне показалось, что это убедительный повод, чтобы к нам не придираться и спокойно нас отпустить. Естественно, мне и моему другу были обещаны все кары, вплоть до физической расправы, если мы придем поздно и пьяные. Рука, надо сказать у нее тяжелая, со сковородкой. Повеселились хорошо, танцы в ночном клубе помню эпизодически, а как добрались и вовсе – темное пятно. Тяжелое похмельное утро. Жена - само совершенство, все утро тихо ходила на цыпочках, накрыла завтрак, а в холодильнике нас ждали запотевшие бутылки с пивом. ???!!! Друг не мог больше смотреть на то, как я мучился в догадках, тем более думать я мог с трудом и только хлопал глазами. Давясь от смеха, он рассказал, что весь сервис я оплатил: Не успела жена, как мы заявились, раскрыть рот, я молча прошел в комнату. Достав на глазах у изумленных домочадцев из-за ковра деньги, отдал их супруге с просьбой нас не беспокоить, а утром опохмелить. В тот вечер она не проронила ни слова.
Расскажу про Запорожец. В начале 90-х достался мне по наследству сей агрегат. Поскольку был он провинциального содержания, то несмотря на возраст (78 года рождения) он практически не имел пробега и был как говорится в идеальном состоянии гаражного сохранения. К тому же имел одну особенность. Поскольку дед был начальником одного особо секретного гаража, на колеса Запорожца были установлены некие шины с особо крупным и несимметричным секретным рисунком для проезда наверное по особо грязным и жидким поверхностям. Нигде больше я подобного не встречал. Но надо было гнать сей агрегат в Москву. Надо признаться, что в те времена как и многие выпускники военных училищ, имея права ездить я не умел совершенно. Не ну БТРом управлять мог, а вот как проезжать перекрестки в городе не знал совершенно. БТР он завсегда и везде главный на дороге. Поэтому с твердым убеждением что я на дороге и есть самый главный тронулся на Запоре через пол-России в Москву. Естественно, другие водители этого не знали и выражали мнение гудками и матюками. Пока где-то под Рязанью я по незнанию ПДД грязно надругался над чувствами группы братков на поношенном Чероки. Мало того, что обошел их по обочине в колонне за фурой, тащившейся в гору перед постом ГАИ, так еще и обрызгал грязью. ГАИшники тогда запорожцы на дорогах просто не замечали и я спокойно объехал колонну прямо перед их постом и попилил себе дальше. Но братаны этой наглости не забыли и когда в конце концов вырвались на простор, то ломанулись вслед за мною. Догнали естественно, обогнали, перегородили дорогу и выскочили с битами, предвкушая воспитание лоха. Они же не знали, что у лоха навыки водителя БТР и особо секретная резина, а у запора независимая задняя подвеска и особый крутящий момент на задних колесах. В общем я просто свернул вбок на пашню и по пашне спокойно объехал препятствие и попилил себе дальше. Может вы думаете, что бандиты сели в Чероки и поехали себе параллельно по дороге, ожидая когда кончится у запора энтузиазм и он вывернет на дорогу? Вы им льстите, провинциальные бандюки не придумали ничего лучшего, как прыгнуть в свой чероки и порулить вслед за запором тоже по пашне. Хорошая машина Чероки, глубоко села по брюхо в осенней грязи, красиво зарылась в грязь. Я думаю, что на очень долго, так как спокойно добрался до Москвы никого больше так не обижая. Ну там на круговом движении не уступил дорогу членовозу с охраной, проехал Ленинский проспект по диагонали и по газонам, так это ж Москва, никто с битами не выскакивал, а на Ленинском вообще аплодировали.
Хорошее было время, интересное, и машина Запорожец тоже хорошая, долго она у меня стояла на даче, возила мне дрова из леса, пока не была подарена в прошлом году одному ярославсокому пенсионеру для выездов на пасеки лесные. На той самой секретной резине. Говорит, что до сих пор бегает в любых ярославских направлениях. Вот так.
К моему товарищу на торжество приехали друзья из ЮАР. Веселая Нейла, чернокожая девушка, и Джейл, белый парень очень интеллигентного вида, составляли весьма симпатичную семейную пару. На исходе мероприятия стало ясно, что будет правильнее отправить заморских гостей, уставших от перелетов, спать. Я предложил свою пустующую квартиру в соседнем подъезде. Квартира была, правда, не совсем пустая: дворняжка Чапа, ревностно относящаяся к охране своей территории, залилась звонким лаем, не желая пускать экзотических незнакомцев. Решив не утруждаться мероприятиями представления, обнюхивания и примирения, забрал собаку с собой на продолжение банкета. Возвращаясь утром, я с ужасом подумал о том, что забыл представить гостей другому своему питомцу. Ручная крыска Юся вела совершенно самостоятельную жизнь в пределах квартиры. Имея "базу" в виде коробки на кухне с поилкой, кормушкой и туалетом, спать она предпочитала рядом с чем-то большим и теплым. Поскольку Чапа ушла в гости, Юся, очевидно, решила найти достойную замену.
Как бы вы повели себя, если бы в чужой, холодной, и, по правде говоря, мрачноватой стране к вам в постель ночью забралась незнакомая крыса? Вот-вот! Ожидая увидеть как минимум пару трупов (Нейлы - в обмороке, крысы - в помойке), я буквально влетел в квартиру. Никого... Юся, явно не обделенная вниманием, довольно грызет уголок подушки около прибранной и слегка перекошенной тахты. На кухне - записка с благодарностями ушедших на утреннюю прогулку гостей. О их психической стойкости, запасе вежливости, и чувстве юмора можно было судить по последней фразе: "... Удивительно, что у двух, живущих в одной квартире, животных такие разные представления о гостеприимстве."
Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда, выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в моих руках бьется о мою ногу. Чертовы детские игрушки… при колебании начинают «общаться» с ребенком. Ладно б женским голосочком, как тот горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета раздается мужской бас с фразочкой: «Давай…поиграем…в игру!». С расстановочкой так произносит…отчетливо проговаривая…и жутко брутальным басом... играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как то неуклюже подпрыгнула и кудахтая побежала от меня вдоль дома. А из моего пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на свет.
В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко – Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.
Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала – он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин – все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.
Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Но, несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков! Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие: они считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.
Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.
Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Наврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.
Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров: в темноте солдаты (из простого народа) ориентировались на французскую речь, а – уж так получилось - некоторые российские офицеры и языка-то другого, кроме французского, толком не знали.
В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только два года назад.
В Британии только 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки.
В ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!
Ревущие 90е годы. Хозяин - братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое проччее.
Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету. В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:
"В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО??? Бля, это про меня написали пидарасы-поднарники?!!!"
Прораб - ни жив-ни мертв - смотрит в смету и видит строчку - "обслуживание козлов - 800рублей".
На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной проем - не более 2.7 метров. А есть такой девайс - малярные кОзлы - с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать - за что Надежда (прораб) и записала в смету денег.
Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул. Думаете все? Не-а!
Вздохнув, он пояснил причину гнева - "я обиделся, потому как, если это про меня - то почему ТАК ДЕШЕВО?!"
Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем - это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сартир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...
Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо ох..евает, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ох..евая доходит до канцелярии - соображает что ступил и идет обратно.
А в это время...
Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты.
Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами "Бля, привидится же такое!?" удаляется обратно в канцелярию.
Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.
Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню - молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.
Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо понравилось им.
Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты!"
На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.
Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.
А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков.
Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно: тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!
Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в комплекте (для усопших) с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".
Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда. Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем, приходит официантка (не поверите, но это чистая правда) на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все... Салат по-тихорецки
О тишине Случилось в середине 80х. Стою я возле проходной крупного завода, в небольшой толпе других желающих выйти с территории. Рядом с проходной ворота, перекрывающие выезд. Выезд не только автомобильный, но и железнодорожный, завод-то крупный, авиационный... И некий дядечка занят окраской самой середины этих самых ворот. Далее картина - из глубин территории к воротам ползет тепловозик с прицепленной спереди платформой. Машинист видать мастер своего дела, потому как тепловозик не издает ни единого звука. Морда у машиниста самая продувная, явно нацелился затормозить прямо перед "кормой" местного "Малевича", напугав того до икоты. Все замерли и затихли, никто не хочет портить шутку. Тишина... Тепловозик мастерски тормозит... и выясняется, что сцепка не держит. Платформа продолжает движение. У нас в толпе у всех просто речь отобрало. Платформа низенькая, это ж узкоколейка, потому бьет художника не по спине, а по заднице и... К счастью, скорость совсем мала, а у платформы есть вполне настоящие круглые грибообразные буфера. Поэтому она останавливается, нажав на ворота. Дядька бросает кисть и молча запрыгивает на платформу. Молча идет по ней, перепрыгивает на тепловозик и выносит окаменевшему машинисту весомое порицание в зубы. После чего молча возвращается к работе. Машинист в темпе "аллегро" цепляет платформу к своему тепловозику и исчезает в глубине территории. Все происходит в полной, глубокой тишине...
Мой приятель в начале 90-х годов работал водителем на микроавтобусе в системе хабаровского «Интуриста». Одна группа японцев, которую он возил по городу в поисках отсутствующих достопримечательностей, через переводчицу, тоже японку, попросила свозить их в какое-нибудь колоритное место, характерное именно для России.
Александр предложил экскурсию на собственную дачу, являющую собой идеальный совковый образец загородного дома. Японцы действительно были в изумлении от увиденного. Ходили между бесконечными грядками, внимательно осмотрели простенький щитовой домик, цокали языками, качали головой.
Но тут японка уведомила, что трое из группы хотят в туалет. Без всякой задней мысли, приятель указал им на небольшое покосившееся произведение русского плотничьего зодчества на окраине участка.
Японцы испытали самый настоящий нравственный и культурный шок, когда первый из них, видимо самый нетерпеливый, открыл дверь этого заведения, и после секундного онемения, подозвал всех остальных.
Заходить внутрь они отказались категорически. Одного японца удалось отправить в ближайший лес для справления естественных надобностей. После чего переводчица попросила водителя срочно ехать в город, для обеспечения остальным членам группы более благоприятных условий.
Обратно, находясь под сильным и неизгладимым впечатлением от увиденного, японцы ехали молча. Чтобы как-то разрядить обстановку, приятель заговорил с японкой. Почти как по Визбору. «Мол, все это ерунда, мелочи жизни, зато мы летаем в космос и перекрыли Енисей, Зею и Бурею и еще с два десятка рек».
И тут японка, немного поразмыслив и сопоставив увиденное и услышанное, сказала сакраментальную фразу: «Лучше бы вы туалеты научились делать!»
Еще история из цикла «Русский и…. » Во времена работы моей в представительстве французской фирмы «Рон Пуленк» прибыл к нам из Парижа для усиления новый начальник отдела химии для сельского хозяйства. Нормальный мужик, грамотный специалист. Словом, все бы ничего, если бы не одно маленькое «но»: фамилия у него была не очень уж подходящей для России… В общем, из песни слова не выкинешь, звали его Дени ГАНДОН. Я не утрирую, так оно и было. В первый момент поплохело только отечественным сотрудникам представительства. Потом, когда они немного пришли в себя до такой степени, что смогли разогнуться от хохота и донести суть происходящего до «импортных» коллег, поплохело уже всем. Самым высоким руководством была сформулирована важнейшая задача, которая была поставлена перед всем коллективом – срочно русифицировать фамилию Гандон. Народ ломал головы. Что только ни пытались делать – и на визитке писать «Гадон», и еще что – но суть не менялась, Гандон оставался Гандоном. Бедолага и сам мучался от такого вниманию к нему, но поделать ничего не мог - Гандон и все тут. Постепенно сотрудники привыкли, т. е. при произнесении этой фамилии девушки уже не падали со стульев, мужики не сгибались пополам. Но то сотрудники… А вот для работы отдела настали не лучшие времена. Работать стало трудно. А что вы хотите? Представьте себе нормальную реакцию нормального крестьянина из провинции (напомню, отдел – сельскохозяйственный), когда милая жеманная девушка из французской фирмы, договариваясь о встрече, невинно информирует «Мы к вам с нашим Гандоном приедем». Какая бы была ваша реакция? Вот и у них такая же. Или впечатления посетителя, сидящего в кресле в офисе и слышащего, например, разговор секретарши Леночки с ассистенткой Валей: "Здесь звонят, спрашивают, когда Гандон будет". "Пусть позже звонят, Гандон сейчас занят". Конечно, на переговорах потом все разъяснялось и люди садились за стол переговоров. Порой их даже удавалось начать… Но когда возникали вопросы и сотрудники автоматически говорили «Это должен знать господин Гандон»… В общем, бывало, что дамы из-за стола вылетали в коридор, чтобы их хохот не выдавал близкое знакомство с этим предметом, а мужики просто рыдали, аки дети малые. Переговоры вести было очень сложно. А уж когда надо было говорить тост.. Представьте тост «За присутствующего здесь Гандона…». Мало у кого после такого тоста рюмка оставалась полной… Обычно минимум половина проливалась. И это у людей подготовленных. А не подготовленного человека такой тост сбивал наземь вместе с рюмкой. А водку было жалко… Закончилось все печально. Отозвали Гандона на родину и направили в другую страну, где его фамилия не снижала объемы продаж. А отдел в представительстве еще долго звали гандонным – в память о бывшем шефе.
Наверно, это не анекдот, но поверьте... НАБОЛЕЛО... Купили с женой новую квартиру, ну, ипотека, все дела... (повезло до кризиса)...
Дом новый, вроде, смотрится как элитный, с охраняемой территорией... Но перегородки между квартирами, пипец, тонкие, поэтому слышимость офигительная... Иногда хочется побыть в темноте, но почему-то практически не получается. Захотел подремать в спальне, дак соседи трахаться начинают... Стоны. Вздохи. Другая соседка кому-то по телефону рассказывает гонку в масс-старте по биатлону. Типа, вот Зайцева бежит, бежит и вот она! Победа. А за другой стенкой видать капитальный оргазм... Одновременно с финишем Зайцевой.... Разве что они наверно флаг России не подняли... Думал... Наверно, единственное место, где можно уединиться, это - туалет. Прилегают только свои комнаты и подъезд... Однако и тут... Сосед снизу курит, все к нам летит. Но терплю, ибо сам курю... Но сверху... Сначала пердеж, стон, потом смывают унитаз, и я чувствую и слышу, как гавно плюхается в канализационной трубе... А потом нежный женский голос... "Дорогой, я готова идти в театр..."
Вот это, млять, ТЕАТР!...
8
http://www.proza.ru/2008/11/28/552
Автопилот
Пролог
А знаете ли вы милая девушка, что такое гидроусилитель? Ну, не надо хлопать глазками и морщить лобик. Ничего вам это слово не скажет. Если что-то осталось от школьного курса физики, то вы вспомните, что гидро – это что-то водяное. Быть может даже на память придет такое мудреное слово как гидроэлектростанция. А слово усилитель вызовет в памяти дискотеку … Нет? Я ошибся? А!... По вашему это какая то часть пресловутой гидроэлектростанции… Опять нет!.. Стоп! Гидра – это гидра. Это уже биология … Ладно. Не будем пытаться вспомнить то, чего не знаем. Вот, тот джип… Да-да, ваш. Такой большой и красивый... Вы никогда не задумывались, почему вы крутите руль одним пальчиком и машина послушно двигается именно в том направлении, куда вам заблагорассудилось повернуть? Почему?... Вот именно потому, что есть гидроусилитель. Который помогает вашим нежным ручкам повернуть большие и тяжелые колеса. А теперь слушайте интересную и правдивую историю про этот механизм.
1996 год. Краснодарский край.
- Бля! Опять в сторону пошел! Еле успел руль перехватить! Когда ты ремкомплект закажешь наконец!? – Толян прикурил, раздраженно затянулся и выпустил дым в приоткрытую форточку. - Ты как будто первый раз за рулем. Пора привыкнуть уже. И вообще курить вредно! – я выбрался из койки и устроился рядом. – Работает? Работает! Люфта нет? Нет! Так чего ж тебе надо, хороняка? Не выпускай руль. И всего делов!
Раздражение Толяна было объяснимо. Гидроусилитель – это такой механизм, посредством которого большие и тяжелые колеса грузовика легко поворачиваются от незначительного усилия приложенного к рулю. Короче – вращать руль можно одним пальцем. А вот если «гидрач» не работает, то вращать руль придется обеими руками. При этом прилагая значительные усилия. Если сделать исторический экскурс лет хотя бы на тридцать назад, то, к примеру, на старом ЗИЛе, именуемым в просторечии «Захаром», гидроусилитель вообще отсутствовал как опция. Каким образом водилы умудрялись ездить – непонятно. Но думается накачанные были – ого-го! И то – покрути-ка руля без «гидрача»!.. Что же до нашего случая, то гидроусилитель работал. И работал отлично – руль действительно можно было крутить одним пальцем. Но! Выпускать его из рук было опасно. В зависимости от того, в какую сторону последний раз он был повернут, механизм стремился продолжить движение до конца. То есть – повернул вправо - перехвати руль. А то послушный «гидрач» исполнительно повернет до упора. То же самое и в другую сторону. Такая особенность объяснялась довольно просто. В перепускном клапане гироусилителя прохудились сальники, и масло свободно гуляло из одной камеры в другую. На управление это не влияло, хотя, конечно, не зная об особенностях данного агрегата, можно было и в аварию влететь. Ну, во всех исправных машинах после поворота руль отпускаешь – и он стремится поставить колеса прямо. В нашем же случае, отпустив руль, можно было наблюдать, как он неотвратимо стремится занять крайнее положение. Придержал руль – масло пошло в левую камеру, и руль поехал влево. Короче – крепче за баранку держись шофер! И все будет в порядке. Ездить нам это не мешало. В конце концов, пока работа есть, на ремонт вставать – терять рейсы. А «гидрач» – ну работает и работает. Хоть и не совсем так, как надо. А будет время – встанем и починим. Тем более, что ремкомплект в то время нужно было заказывать из Финляндии. Тогда и на отечественные машины что-то найти было не так и просто, что уж про «Вольво» говорить!
- Тааак!... – необъятных размеров гаишник, неторопливо подошел к машине – Права, техпаспорт, документы на груз!.. - Толян, выскочив из кабины, протянул ему пачку накладных, техпаспорт и лицензию. Гаец, мазнув взглядом по строчкам накладной, довольно улыбнулся – Ну, пошли на пост, будем разбираться - А что разбираться то? – Толян уставился на гаишника – Накладные в порядке, техосмотр пройден, лицензия до конца года… Гаец пристально посмотрел на Толяна - Номера нечитаемые, правый габарит не работает, топливный бак нестандартный… - продолжать? Или сам понял, что я тебя могу на штрафстоянку запереть? - скучающим и пустым взглядом он измерил Толяна с головы до ног. - Так грязища какая! Тут номер через минуту опять весь засран будет! А габарит еще утром работал, видать перегорел. Щас поменяю – и всего делов! - А меня ебет? – гаец посмотрел на Толяна, как пресытившийся удав на кролика.. То ли съесть… То ли погодить…- Есть правила, их надо соблюдать! Сейчас тебе дырку в талоне сделаю, чтобы в следующий раз не забывал… Или у тебя есть другие предложения? Тогда пошли на пост! Толян понял, что пытаться взывать к человеческой природе данного индивидуума занятие напрочь бесперспективное. Сплюнул. И двинулся вслед за «оператором машинного доения» к будке поста.
Сколько за этот рейс было отдано рэкетирам в погонах – лучше не вспоминать! Достаточно того, что в последствии, южнее Московской области мы больше не ездили. Сравнение гаишников Северо-Запада и юга России было явно не в пользу последних. Иначе говоря, первые жили по понятиям. Вторые по беспределу.
Из стеклянной будки поста вышел Толян, за ним, довольно улыбаясь, вывалился давешний гаец, вслед за ним, хлопнув дверью, вышел еще один. - Короче, благодари, что дешево отделался! Номера помой и лампочку на габарите замени! - Да готово уже все! – Толян указал на протертый номер и габаритный фонарь (пока он торговался на посту, я успел устранить замечания) - То-то же! И радуйся, что я сегодня дежурю. А вот если б вчера шел – тут тебе и писец! Вчерашняя смена тебя бы вообще без штанов оставила! Значит, отвезешь сержанта до станицы! Только поэтому я тебя отпустил без дырки в талоне! Помни мою доброту! – он сдвинул шапку на затылок и довольно ухмыльнулся. - Вовек не забуду! – сквозь зубы проворчал Толян и, забравшись в кабину, хлопнул дверцей. Гаец забрался с другой стороны. Я перелез на спальник, попутчик, распространяя вокруг себя ароматы чеснока и водки, уселся на пассажирском сидении. От своего коллеги, оставшегося на посту, он отличался разве что габаритами и возрастом. Было ему лет двадцать – двадцать два. Судя по всему – только недавно отслужил. Не знаю – то ли в армии уже был таким, то ли служба в ГАИ на него повлияла таким образом. Но было видно – через год-два станет похлеще напарника. От водки его потянуло на разговоры. Я сделал вид, что сплю, и бедному Толяну приходилось еще и поддерживать беседу, слушая хвастливые россказни «звезды автострады», половина из которых была бородатыми армейскими байками, знакомыми нам еще со времен службы, кои он беззастенчиво примерял на себя, а вторая половина не менее героическими россказнями о тяжелых буднях инспекторов ГАИ, где он лично задерживал бандитов и стрелял по колесам а-ля Глеб Жеглов…
Через час показались пятиэтажки пригорода. Толян сбавил скорость. Клевавший носом гаец проснулся. - Вон там, за кольцом останови у магазина – бросил он Толяну. Толян, повернув на кольцо, отпустил руль и потянулся за сигаретой, второй рукой вынимая спички. Руль медленно вращался, тяжелая машина без помощи рук Толяна заходила в поворот. У гайца приоткрылся рот, и выпучились глаза - А … Это… Что оно? Само что ли?.. – обалдело, он наблюдал за вращением руля и четко заходящим на поворот по своей полосе грузовиком. Толян вытащил из пачки сигарету, прикурил и выкинул спичку в форточку. - Так это автопилот. – подал я голос со спальника – Ты, что, не знал что ли? Это же не «Камаз» пердячий! Это «Вольво F12»! На них автопилоты стоят штатные. Маршрут забиваешь, и он сам ведет. Только светофоры фильтруй и обстановку отслеживай! Гаец продолжал смотреть то на руль, то на дорогу. Толян пальцем, как бы невзначай, в нужный момент задел руль. Тот послушно завертелся в обратную сторону, машина так же ровно вышла с кольца. Гаец раскрыв рот, переваривал информацию. - Я вообще-то не люблю автопилот. Расслабляет. – Толян вдохновенно импровизировал, незаметно придерживая пальцем руль – Но иногда полезен, вот как сейчас, например. Или ночью когда идешь и трасса пустая, тоже помогает. Можно отвлечься. Чайку вскипятить, попить спокойно… Автоматика. Хотя не для наших дорог. Это там, на Западе можно все плечо на нем идти. А у нас расслабляться нельзя, сам знаешь!
Толян включил поворот и притормозил у магазина. – Ну все. Приехали. Этот магазин? Гаец сидел, не двигаясь, и смотрел на руль. Потом видимо в голове его включились чисто специфические шестеренки, и он заинтересованно вопросил – А где он расположен, этот автопилот? - Да он отдельным блоком запломбированным стоит – включился я в разговор. Блок под приборной панелью. А маршрут задаешь на штатном радиоприемнике. Там есть режим такой. Кнопка выбора диапазона совместно с кнопкой номер два. Ну, где фиксированная настройка. На табло вылезает список дорог. Выбираешь номер. Жмешь крайнюю правую кнопку сверху. Вылезает список населенных пунктов на данной трассе. Выбираешь начальный и конечный, жмешь кнопку – и все. Маршрут задан. Потом вышел на трассу. Включил круиз контроль и автопилот автоматом подключается. Гаец со сразу посерьезневшим лицом уставился на приемник: – А на него сертификат есть? Дата последнего осмотра, техническое состояние? - Есть, конечно! – я вытащил из бардачка квитанцию из «Вольво-центра» в городе Куопио в Финляндии, где покупал месяц назад фильтры и ремни, - Все сертифицировано, все по уму. Месяц назад очередная проверка была. Гаец важно уставился в бумагу, ведя пальцем по строчкам. Толян еле сдерживался, чтобы не заржать, я из последних сил старался сохранять серьезное выражение лица. - Все нормально! – он протянул мне бумагу, - Езжайте! Хлопнула дверца, в кабине сразу стало легче дышать. Толян отъехал от тротуара и, не выдержав, в голос захохотал. Я, с довольным уханьем, подпрыгивал на спальнике и по-Тарзаньи колотил себя по груди. – Бля! Толян! Ну это стоило того, чтобы час нюхать чеснок с перегаром и слушать это беззастенчивое вранье! Как он повелся! Супер!.. - Писец! – Толян довольно хохотал – И как ты его развел! Уважаю!... - Да меня уже достало бородатые байки слушать! Вот и решил приколоться. Спонтанно совершенно. Как-то само по себе родилось… Толян вырулил на трассу и прибавил газу – Ну, ничего, осталось полтораста километров всего. Разгрузимся – и домой! Может еще и попутный груз какой прихватим!..
Эпилог.
Месяц спустя :
- Давай встанем на полчасика. А то уже столбы дорогу перебегают – я сбросил газ и подрулил к стоянке, где стояло несколько фур. - И то дело! – Толян, кряхтя, выбрался со спальника – Посидим, с народом поговорим. Узнаем что где почем и как…
- Ну, так вот! – здоровенный лысый дальнобой продолжил прерванный нашим появлением рассказ, - Я ему говорю – ты что, парень? С какого дуба рухнул?! Это не самолет, это грузовик! А тот с меня на полном серьезе требует сертификат на автопилот! Не, ну то ли обкуренный то ли обдолбанный то ли дурак! А скорее всего и то и другое и третье в одном флаконе! Каких только мудаков в ГАИ не набирают!
Рассказал русскоязычный американец. Прилетев в очередной раз в Россию, еще в аэропорту, пошел менять деньги. При размене общение шло на русском языке, почти без акцента, и кассирша в итоге у него спрашивает (чего-то там не хватало): - 5 рублей не посмотрите? он ей после минутного ступора: - Покажите? с удовольствием посмотрю....
Помню старый документальный фильм. В детском саду психологи проводили такой вот эксперимент: За круглый стол садились дети и по очереди пробовали из одной тарелки кашу, сваренную без сахара и соли. «Подготовленная» воспитательница первой пробовала кашу и говорила, что каша очень вкусная. Следующая девочка, попробовав кашу, с жаром поддержала «мнение старшего товарища» и, передвигая тарелку соседу, со значением на него посмотрела. Тот, тоже объявив кашу вкусной, передвинул тарелку дальше. Детей было много, человек 10-12. Последним кашу пробовал мальчик. Он проглотил кашу, с недоумением посмотрел на воспитателя и ничего не сказал. Ответа от него добивались долго. Мальчик, красный от смущения, со слезами на глазах, в конце концов, сказал: - Каша невкусная. Что тут началось! Дети с возмущением объясняли правдоискателю, что они и сами знают, что каша невкусная, но авторитет воспитателя для них выше. Что получится, если каждый будет иметь своё собственное мнение? - Ты что, самый умный, - кричали они, - неужели ты не мог нас поддержать - Ну и жрите вы свою кашу, - чуть не рыдая, сказал мальчик и выбежал из комнаты. За дверями его ждал психолог, который успокоил мальчика и объяснил ему, что дети не виноваты, их так подготовили, чтобы проверить его (мальчика) способность формировать свою точку зрения и отстаивать её правильность. - Всё равно я не вернусь в этот садик, - сказал мальчик. - Да, - сказал психолог, - тебе пора в школу.
Жена сейчас рассказала... Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети - и та говорит: - Да моя дочка уже второе высшее получает... - Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила. - Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.
В этом семестре я читал в Физтехе так называемый инновационный практикум для 3 курса. Объяснял молодым, что такие "инновация", "продукт", "канал" и все такое. Одной из форм зачета было сделать "бумажную инновацию", то есть придумать собственный инновационный проект и проверить его на конкуренцию. Варианты были всякие: так, один (одна) изобрел(а) повторно формат looseleaf (1913 года, есличе), другой - автомат по закачке мобильного контента, уже работающий в "Евросети"... Однако было и несколько убойных идей. Вот что мне наиболее запомнилось.
Реклама на бродячих собаках. Я дальше и слушать не стал, сразу возопил "ЗАЧОТ"!!
И еще одна история от Юрия Визбора: Когда он снимался в «17 мгновениях весны», то все актеры не очень верили, что получится что-нибудь стоящее. Неожиданным подтверждением бешеного успеха картины была официальная справка из МВД о том, что во время показа фильма резко снижалось количество правонарушений. Мне родители тоже рассказывали о вымерших улицах. Даже таксистов было меньше. Непривычно было наблюдать пустые улицы и магазины. Да что там, папка говорит, что пиво можно было взять без очереди. Но было одно довольно неожиданное событие. Фильм продали не только в страны соцлагеря, закупила его и ФРГ. Вот оттуда Олег Табаков получил открытку, в которой родственники сыгранного им персонажа - Шелленберга, кажется, благодарили его за то, что он так правильно и хорошо показал их дорого дядюшку. Вначале Табаков хвастался ею, но… через несколько дней спрятал подальше.
Переписка с компьютерного форума, я лежал, бился ногами в истерике и рыдал одновременно. На всякий случай, если кто не рубит в компьютерных терминах, вкратце передам суть: парень хочет "кидануть" свою подругу и решил спросить совета своих компьютерных товарищей как это сделать покрасивее, вобщем читайте сами что из этого получилось. Все имена, ники, орфография и пунктуация за исключением девушки :) сохранены. - Вчера, 16:13 kashakru: народ нужен совет. как деинсталировать девушку? нужно чтоб окуратно, тактично. и что-бы она сама себя деинсталировала!!! - Вчера, 16:15 Дмитрий: Это что еще, за "девушка"? - Вчера, 16:32 kashakru: долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год. ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються. короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась? - Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*: какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую версию. - Вчера, 18:20 Валерий: Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет, замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике. - Вчера, 18:49 kashakru: прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями. поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась идея поменять систему. - Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*: хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел. зубами об стол!!!!!!!!!!! Валера, ну ты отжог!! - Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*: в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания. перестань чистить системник, загрузи в систему много прог, забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону. (всё это визуально, без реального вреда системе) - Вчера, 19:04 Валерий: А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы от этого самодеинсталлируются. - Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru ... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями...
- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного соглашения? - Вчера, 20:18 kashakru: вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить а потом ей и производителям предьявить незаконное использование другим полтзователем с последующим разрывом соглашения? - Вчера, 20:24 Валерий: Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко. - Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*: в принципе, если 90-го года....... может прокатить. - Вчера, 20:30 kashakru: да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать. - Вчера, 20:37 Валерий: Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими жидкостями. - Вчера, 21:48 DiM: Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого побросали. - Вчера, 22:19 kashakru: не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера деинсталирует за стоп ашибки в работе. а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь. - Вчера, 22:23 Валерий: Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И наличие нестандартных портов ввода-вывода. - Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом. - Вчера, 22:44 DiM: Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в истерике Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс насовсем недружелюбным станет. - Вчера, 22:44 VipeR: нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть - Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину.
- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без. Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены. Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со временем, этот недостаток проходит. - Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий .... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.
- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в первую очередь денежные. - Вчера, 23:40 kashakru: всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло. пожелайте удачи. - Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*: удачи Кашак! да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!! - Сегодня, 00:49 Dr. Evil: Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти! - Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд: Парни, красавцы... Рыдал... =) - Сегодня, 08:15 Валерий: При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой собственный интерфейс до полной неузнаваемости. Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну, удачи тебе, и береги свой USB! - Сегодня, 09:00 kashakru: спасибо за поддержку! в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать проблема. и разговор на счёт соглашения. а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем contex. - Сегодня, 09:21 Валерий: Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра. При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости. - Сегодня, 09:39 sedoy: Мля, КВН отдыхает. - Сегодня, 09:56 Plastinator: Жжоте, ребятки - Сегодня, 10:58 VipeR: не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно! - Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!
- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер, хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам. Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет программа функционировать в каждодневном режиме. - Сегодня, 19:51 kashakru: ну вот. с производителями разговор выдержал. чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный пользователь. с атрибутами всё! вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы. а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое. среда для релаксации vanna пустая. и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет. наверное часа через два будет синий экран. :-(( - Сегодня, 19:53 Валерий: Ну теперь пора подумать о новом приобретении. Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку. - Сегодня, 20:01 Валерий: Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе devushka. Так что свои минуся тоже имеются. Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с кем. - Сегодня, 20:01 kashakru: не сегодня просто синий экран. а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной! - Сегодня, 20:10 Валерий: В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые программки, не рассчитанные на долговременное использование. А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус процессора болеть и ОЗУ глючить. - Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о приобретении другой проги
- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем более через смс. - Сегодня, 21:19 Plastinator: Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом "Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев - Сегодня, 21:31 Валерий: "Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33, но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD вечером обеспечен. - Сегодня, 21:42 Plastinator: При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало) - Сегодня, 21:50 Валерий: Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.
Есть у меня знакомый, индус, женат на польке, 2 детей, темнее папы, но по-польски говорят без запинки и без акцента. Младший в институте в Познани. Папа не бедный (держит ресторан в Нью-Йорке), купил ему квартиру в элитном доме. Поднимается мальчик один раз в лифте, там с ним старик какой-то, местный Познанец, бормочет что-то типа, понаехали тут всякие черно-чтото. Мальчик поворачивается к нему и говорит, на чистом литературном польском: "Из-за таких как вы, мне иногда стыдно быть поляком."
Занавес. Старик, наверное, до сих пор стоит, челюсть поднимает.
Давно это было, когда служил ещё в советской, а потом в Российской армии, в ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск ракеты С300. Не знаю что да как, то ли замкнуло что-то, то ли солдат срочник что-то напутал, но факт есть факт, ушла ракета. Скандал, и т. п. В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось, что примерно на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и зампотеха с ротой солдат искать её. Искали долго, месяца 2 (вот повезло ребятам), не нашли. В итоге историю замяли, никто с должности не слетел, всё путём. Но... Где-то в начале осени, один прапор грибник, пошёл за грибами за территорию части... И обнаружил мирно лежавшую ракету за территорией части... Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась за забор.
В 20-е годы было модно проводить антирелигиозные диспуты. В одном таком диспуте участвовали какой-то священник, имени которого история не сохранила, и нарком просвещения А. В. Луначарский. Анатолий Васильевич был европейски образованным и весьма остроумным человеком и любил развлечения такого рода.
Долгий спор о происхождении человека ни к чему не привел, и в конце концов священник сказал: - Если Анатолию Васильевичу так хочется считать себя потомком обезьяны, то пусть себе считает, я не возражаю. А я в свою очередь буду считать, что я произошел от Бога.
Луначарский, не задумываясь, ответил: - Хорошо, согласен с таким разделением. Но только сравните меня с обезьяной - и вы увидите явный прогресс. А что такое этот человек в сравнении с Богом?
Советские времена. Такое же посольство в одной из дружественных африканских стран. Из местной школы для детей дипломатов и им сочувствующих приходит запрос на книгу Чернышевского «Что делать?». Ну, должны же русские детишки в далекой Африке как-то узнавать совецццкую классику! В посольстве, как ни странно, оказался только английский вариант сего шедевра. До родины далеко. Учителей, безгранично уверенных, что советское образование лучшее в мире, обижать не хочется. Что делать? Решено было своими силами помочь подрастающему африканско-русскому поколению школяров - то бишь самостоятельно перевести с ихнего, аглицкого, на родной, советский. Сказано – сделано! Перевели. Отпечатали пару десятков экземпляров в местной типографии. Несколько книжек отдали в школу, несколько в посольскую библиотеку, несколько отправили на родину, остальное друзьям-знакомым пораздарили. А в чем хохма, - спросите вы? А хохма в том, что книгу переводил еврей. Которому, видимо, высокое посольское начальство сильно доверяло, иначе, как объяснить то, что из издательства культовая революционная книга вышла с новым, отнюдь не классическим, названием: «В чем дело?».
5
Знакомая рассказала. Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный мужчина. Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет: - А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались? Тот посмотрел на неё так… по-доброму: - Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый - сортов 10. Благо никого рядом не было начали мои красавицы ему лекцию читать - вот выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь... Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль . Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю: - Товарисч, вы определились с цветами-то? Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так говорит отвечает: - С цветами-то да. Девушек у меня три. Вот думаю к кому идти...
Прочитал-то что люди не проснувшиеся творят, вот и свое расскажу. В армии я служил во взводе охраны(часовым ходил), а в наряд через сутки заступали-людей не хватало. Но проверяющим было по херу кто как ходит и каждую ночь нас будил в отдыхающей(а она всего 2 часа, потом 2 часа на посту, 2 часа-бодрствовать, потом можно лечь) командирский крик-Караул в ружье!!!! А по этому крику надо за несколько секунд (20 или 30, честно не помню) Обуть сапоги, взять автоматы-строго по номерам, и одеть каски. Ну и само собой построиться в коридоре-там объявляют что случилось(пожар, нападение и т. д.) Ну вот-вернулся я домой. А у мамки появилась вредная привычка-будить меня крича-Подъем!!! На то как я прыгал она смотрела смеясь( ну не служила, не понимает...) НО!!! Прошла неделя-у мамкиной сестры был юбилей, меня тоже туда затащили. а я за всю службу не пил кроме воды и компота-ничего. А тут водка... водка... водка... А с части я привез комплект формы-но сапоги не привез. Короче-приехали мы после праздника домой, все пьяные-я никакой. Легли спать. В 03-45 весь дом просыпается от моего дикого вопля-КАРАУЛ В РУЖЬЕ!!!!! Я успел вытащить из шкафа форму, надеть ее, а потом рвануть к родителям в комнату с криком-АВТОМАТ БЛЯ №2..... ГДЕ КОЗЛЫ!!!! КТО БЛЯ МОИ САПОГИ НАДЕЛ ПИДОРЫ!!!! И все произошло секунд за 30. С тех пор мамка верит что за 45 секунд одеться-реально. А главное-по утрам мне никто не говорит ПОДЪЕМ!!!
Нафига в школе так долго учатся? Я доблестно оканчиваю 11-ый класс, надо поступать в институт на машиностроение, а там один из экзаменов физика, которую я не хрена не знаю!. На школьных экзаменах за моё невнятное мычание мне была поставлена тройка. Отец договорился со знакомым чтобы тот быстренько меня поднатаскал. Сидим с ним, занимаемся, он спрашивает: Что будет с потенциалом, если раздвинуть пластины у конденсатора (мож кто помнит такой опыт), я говорю х.. з.. Тогда он говорит: всё понятно, мы пойдём другим путём... - Что будет с твоей потенцией, если перед тобой раздвинет ноги симпатичная девочка? Я всё схватываю на лету!!! В итоге весь школьный курс физики на подобных примерах я выучил за 2 недели и на экзамене без подготовки сразу сдал на 5!!! Так что всё от препода зависит!!!
По порядку: Поехал я сейчас в б…..ский Cбербанк зарплатную карточку получать, весь спокойный такой самодостаточный. Отстоял очередь, посмеивался про себя над полуграмотными бабушками, которые в десятый раз переписывали какую-то бумаженку. Думаю, вот достают наверное девченок за стеклом своей непробиваемостью... Наивный. Дошла очередь и до меня. Достаю из широких штанин паспортину, представляюсь. Все чин-чинарем - вот ваша карта, вот бланк заполните пжлста. Смотрю в бланке прописано все, только цифры вставляй, даже что паспорт мой выдан в Д..cке. Вот думаю: молодцы - как защищаются от тупых. Заполняю и естественно аккуратно рядом пишу, что прописан в Москве - отдаю... Ступор по ту сторону стекла минут на 5, затем короткое совещание - с таким еще не сталкивались.(Попраны закаленные в боях с бабульками правила!) Затем мне предлагают на пустом листе переписать весь бланк с графами, ну и заполнить по форме естественно снова. Вот думаю засада. Быстро переписываю, отдаю. Мне - еще не все, точно такой же еще пжлста, для получения пин-кода... Я, еще не утративший веру человечество и в доброту, переписываю и расслабляюсь. ЗРЯ! - острый глаз девахи разглядел недописанную цифру, ну и почерк наверное не устроил. Вставлять или упаси бог что-то зачеркивать -не моги. ПИШИТЕ СНОВА Б…дь! целый бланк, с десятизначными цифрами! Краем глаза смотрю на сочувственные взгляды бабулек -писать на краешке стойки неудобно, еще и толкают со всех сторон. Пишу. На этот раз не устроила цифра перенесенная с другой строки (господи, ну там ведь нет строк - нелинованный лист).. Пишу остервенело еще - ошибся с цифрой(исправлять нельзя). Уже едет крыша - народ, даже которых обслужили, не расходится - с интересом смотрят - кто кого?... В восьмой раз, ура, я сдал наконец злополучный экзамен. Кажется победа! сейчас меня осчастливят! Девушка кажется тоже рада за меня, улыбаясь, она произносит фразу после которой я сломался: А теперь заполните бланк с такими же данными еще для какой-то х.. ни! Я уже не слышал для какой, меня поперло и уже ничто не могло остановить. Я, в насколько мог, вежливой форме объяснил ей куда эту карту можно засунуть... И ушел. Вот. Ну самое грустное, что завтра мне надо идти туда опять, зарплату то надо получать. Попытка № 2. Попробую не сорваться. P/S Бабушек я зауважал.
Теория вероятности. Моя фамилия Киргизбаев. Я человек смешанного происхождения. Мой отец узбек, а мама еврейка из Бобруйска, это город в Белоруссии. Ее фамилия Веллер. К чему это я и при чем здесь теория вероятности? Сейчас расскажу. Живу я в Лос-Анджелесе. Однажды случайно (случайно - ключевое слово) попал в одно учреждение. Навстречу шел работник латинос с баджем на груди. Бадж - это такая открытка с фотографией, именем и должностью владельца. Никогда не смотрю на бадж, а тут случайно обратил внимание. David Veller. Работник невысокого роста, круглый, с усами, улыбчивый - типичный мексиканец. Среди мексов много с библейскими именами. Знал Аарона, Хаймэ, Саула, Давида, даже одного Израиля. Но Веллер? Остановил (никогда этого не делаю) и задал абсолютно не политкорректный, даже запрещенный вопрос. - Простите, сэр, Ваши родители евреи? - Да, мы евреи. - А Ваши предки не из Белоруссии? - Да, мой прадедушка из Белоруссии. - Из Бобруйска?!!! Ну, такие тонкости он не знал. Спасибо, что знает White Russia. Обещал спросить у папы и даже записал в блокнот Bobruysk. Конечно, мы родственники, и не такие уж дальние. Бобруйск был небольшим еврейским местечком. Фамилия Веллер не очень распространенная, не Рабинович и не Шапиро, вряд ли в Бобруйске были однофамильцы Веллеры. Вот я спрашиваю, какова вероятность в многомиллионной Калифорнии встретить в определенном месте, в определенное время родственника, не пройти мимо? Абсолютно нулевая вероятность. Но ведь встретил же! P.S. Теперь буду внимательно смотреть на баджи. Вдруг какой-нибудь афроамериканец гордо носит фамилию Kirgizbayev.
Работать "по-западному" еще не научились, зато научились увольнять вежливо и красиво. Сын - программист на украино-канадской фирме. Его приятель недавно сдал большой и важный для фирмы проект. Вызывает его шеф. - Поздравляем Вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны Вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы нашли целесообразным уволить Вас.
К истории от 4 марта 2002 года о враче Лейле. Лейла наша землячка, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик глаза, а над ним склонилась врачиха, но ЧЕРНАЯ... У мужика от удивления выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял сознание - "А в Африку-то я как попал?!!!". Действительно, представить, что в крохотном городке на Владимирщине встретишь ТАКОГО врача, тогда без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после потрясения пить бросил начисто! Привет от земляков, Лейла! Удачи Вам!
Давным-давно знакомые сделали евроремонт: нагородили гипсовых антресолей, сдвинули перегородку от ванной в коридор и так далее. Заглянула на шум техничка: перепланировка без проекта, готовьте штраф. Какой проект - работали молдаване! Решили не пускать никакую комиссию.
Но вот решили менять квартиру: в центре все дорого, кругом машины, мало зелени, за окном без конца сирены - "наше все" не может ездить иначе! И тут сработала та самая "мина": инспектор БТИ выдала план квартиры, на котором отметила красным множество переделок. Сдвинули перегородку - переделка! Заделали нишу под ванной - переделка!! Даже замена шланга газовой плиты считается переделкой!!!
Риэлтор объяснил: квартира с красными отметками на плане резко теряет в цене. Но и успокоил: не вы первые, есть способы "очернить" план.
Вот, например, такой. Старая квартира имела два сквозных прохода через комнаты. Один был лишним, его заложили. Но когда стали продавать квартиру, инспектор потребовал устранить переделку. Хозяин вспомнил нарисованный очаг папы Карло: прибил с двух сторон дверные косяки, наклеил пленку "под дерево", привинтил ручки. Прикрыл все это шкафами - и все вышло как в сказке!!!
Контакт проектировщика с заказчиком очень важен. Да, есть конечно и договор и техническое задание. Есть всякие специалисты с обеих сторон. Но без понимания истинных желаний заказчика грош им цена. Он и сам-то осознать их иногда не может. И ты, как врач, вежливо расспрашиваешь, прослушиваешь и простукиваешь, пытаясь понять, где и что болит. "Проявляй к собеседнику ИСКРЕННИЙ интерес" - абсолютно жизненная заповедь Жеглова. И следовать ей не всегда просто. Ведь "общий язык" означает как минимум систему общих понятий. А с этим иногда ой как туго.
Мне вспоминается случай абсолютно провальной попытки наладить такую связь. Лет шесть назад мне позвонил гражданин и попросил о встрече. Речь шла о проектировании небольшого поместья на несколько гектар. Набор обычный: дом хозяев, дом прислуги, дом гостей, дом прислуги гостей, дом гостей прислуги и т. д.. Ну, конечно, бассейн там, зимний сад... Стандартный, в общем, в определенных кругах набор. Пришедший человек был, естественно, не самим заказчиком. Это был представитель будущего поместье-владельца. Он передал мне Техническое задание и попросил для дальнейшего уточнения прийти на высочайшую аудиенцию "к самому". "Не волнуйтесь, ваш визит будет оплачен" - успокоил он. Такой странной встречи у меня не было никогда. Ваш покорный слуга, вышеупомянутый господин и достаточно молодой хозяин собрались в небольшой переговорной в приличном офисе в центре Москвы. Мизансцена такая: я сижу напротив моего недавнего визитера лицом друг к другу, а сам заказчик - между нами лицом к своему вассалу так, что у меня нет возможности его видеть в глаза. Говорит он тихо, я слышу только повторение его слов из уст помощника. Речь идет об уточнении технического задания. Вроде бы ничего необычного: пожелания к компоновке, пояснения к составу помещений. Однако через некоторое время я начинаю чувствовать некоторую иррациональность происходящего, так как даже близко не чувствую жизненной позиции Заказчика. Вот некоторые из озвученных проблем: "... С некоторых пор я начал ощущать не то, что напряженность, а скорее некоторую прохладность в отношениях между гувернантками. Поразмышляв, я понял, что основной причиной этого является необходимость использовать общий санузел. В связи с этим, считаю крайне важным в нашем новом проекте предусмотреть отдельные санузлы для обеих..." "... Мы просто не в состоянии содержать в штате весь необходимый персонал. Иногда приходится вызывать отдельных специалистов, например, чистильщиков бассейна. Не всегда, естественно, они могут сразу приступить к исполнению своих обязанностей. И повелось, что ожидают освобождения своего объекта они в кабинете управляющего. Но, согласитесь, это не то место, где могут находиться случайные люди. Поэтому, я настаиваю на дополнительной приемной для вызываемого персонала...." "... У нас редко, но бывают приемы. Приезжают артисты. Перед выступлением переодеваются и гримируются, почему-то, в "Китайском зале". Представляете?... Разве это дело! Сделайте им, пожалуйста, отдельную гримерную..."
Такие вот пожелания, при всей своей обыденности, никак не хотели укладываться в целостный образ будущего комплекса в моей голове. Слишком далеко это от моего понимания жизни. Слишком искусственно для меня. Последней каплей был следующий эпизод: Как совершенно недалекий архитектор, я тупо разбросал все строения по участку, стараясь живописно и органично вписать их в ландшафт. При этом (какая недальновидность!) гараж был недалеко от въезда на участок, из него шла галерея в главный корпус, для того чтобы въехавший мог с комфортом пройти в дом. Хоздвор был на другом конце участка. В видении же заказчика комплекс в плане напоминал главный корпус МГУ. Главный дом, флигели справа и слева, к торцам флигелей пристроены подфлигели, и так далее. В центре всего комплекса была хозяйская спальная. Кухня была отделена. Гараж был далеко сзади. Перед главным входом была круглая клумба, объезжая которую, водители высаживали пассажиров и убирались в гараж. Но главное... Главное в том, что, изобразив все это, я не сделал крыльца из флигеля прислуги в сторону главного входа! Зачем? - спросите вы. Я тоже не понимал тогда. Мой собеседник открыл мне глаза:
"... Знаете ли, у нас заведено так, что при приезде или отъезде хозяев прислуга в полном составе выходит на крыльцо и машет нам платочками..."
Я понял, что уточнять детали бесполезно. Извинился, вежливо откланялся и удалился. Выходя, оглянулся на всякий случай, - мне никто не махал платочком :(
Есть у нашей компании один знакомый Витя по кличке Рожок. Худой, длинный и очень смешной человек. Его вид, манера разговаривать вызывают сразу приступы смеха и, что самое обидное, люди не могут удержаться от смеха даже когда он рассказывает об ужасных вещах, произошедших с ним. Когда он рассказывал о службе в ВДВ, все катались со смеху, только представив его в роли десантника, и даже рассказ о том, как при зачистке душманского кишлака какой-то дух засадил в него в упор целый рожок из АК74, откуда и пошла его кличка - Рожок, воспринималась как очередная неудачная шутка судьбы над ним. Преподносил он все таким образом, что печальный итог - 20 пулевых ранений после встречи с духом (10 удержал бронежилет), говорил об его исключительном здоровье. Мол, кому-то и одной пули хватает, а ему 20 и здоровье только окрепло, дурная кровь вышла. И теперь история. Не помню из-за чего вышел спор. Но Рожок взялся выпить 3 бутылки коньяка без закуски в течении часа. Призовой фонд победителю - ящик такого же коньяка. Итак, коньяк на столе, арбитры, зрители, статисты. Рожок вдавливает в себя коньяк и началось...... Колики, рыганина, потеря сознания, конвульсии, падучая, скорая помощь, реанимация, укоризненные взгляды врачей, плач мамы Рожка, обмороки у зрителей и статистов, дежурство в больнице до утра. Тем же днем вечером звонок в дверь. В дверях Рожок с требованием своего ящика коньяка. Рассказ о том, что с ним было, не производит на него никакого видимого впечатления и начинают восприниматься им как отказ в выдаче приза и следует мощнейшая фраза -
А Я НЕ ГОВОРИЛ, ЧТО МНЕ ПОСЛЕ ТРЕХ БУТЫЛОК КОНЬЯКА ПИЗДАТО БУДЕТ!
Приз был выдан весь, но во избежание новых историй для анекдот.ру - разумными частями.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.