Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2009 по 31.03.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что. Новости НТВ 19.00. Демонстрируют новую форму для ВС. Комментатаор"Новая форма была представлена ПРЕЗИДЕНТУ В. В. ПУТИНУ"... Ностальгия бля...
«... но я другому отдана, Я буду век ему верна». Т. Ларина, генеральша из пушкинского «Е. Онегина»
Одна из фишек крутости современных богачей – наряду с супер-яхтами, моделями, островами и т. п. – купить себе такую заводную футбольную игрушку как клуб английской Премьер-Лиги. Типа завести себе еще и футбольную конюшню неподалеку от Вестминстерского аббатства, чтобы Её Королевское Величество не сильно драло нос. Не отстал от других и нефтяной шейх из Абу-Даби Мансур, решивший кутнуть полумиллиардом на зеленом поле, но не маленьком (казино), а поболе – футбольном. Как говорится, у богатых свои причуды.
Однако бедный (не по карману, а по уму) шейх системотехнику в своем пажеском корпусе али лицее не учил, и ему неведомо, что система достигает оптимума отнюдь не при максимальных значениях её параметров. И если накупить в команду самых-самых дорогих игроков мира, она вряд ли у всех выиграет, что мы и видим на примере лажания «Манчестер Сити» Мансура: сегодня команда в Премьер-Лиге стоит на первом месте по суммарной стоимости игроков, а вот в турнирной таблице находится точно посредине, разделяя 10-11 место с «Тотенхэмом».
О том же, что в системе связи между элементами важны не мене самих элементов - хотя бы для примера, что у таких суперзвезд начинаются проблемы промежду собой. Это как в балете – солисты должны быть подкреплены хорошим кордебалетом, в команде нужны и те, кто не чурается черновой работы, бомбардирам необходимы "подносчики снарядов". Да и вся организация игры – дело тонкое, не зря же тренеров английских команд называют менеджерами.
Вон тот же Аршавин своим появлением в «Арсенале» среднюю линию вроде укрепил, а команду разваливает: ему положили самую большую зарплату, и партнеры ропщут, и уже настроены не помогать Шаве, а его сливать. Я уже видел, как пасы ему выдавали не на свободное место, а в борьбу, «в мясо» - по терминологии футболеров. Чтоб ему там выдали по ногам и куда там еще придется. Британский футбол славен не только нападами таранного типа, но и такими же защитниками. И если хороший нападающий за сезон может забить 10-20 голов, то хороший защитник примерно такое же количество соперников.
Ну, шейх этого всего не рубит, наивно полагая: бабло решает всё. Вот и замахнулся своим сармаком на одного из лучших полузащитников мира Каку. Вестимо, Кака вовсе не смысле «говно», а официальное погоняло, сократительно-ласкательное от простого бразильского имени Рикарду Изенсон дус Сантос Лейте.
Шейх изъявил готовность выложить ?110 миллионов - на ?35 больше рекордного трансфера, когда испанский королевский клуб «Реал» в 2001 году выкупил у «Ювентуса» бодливого Зинедина Зидана. Предложенная же за Каку сумма совратила и Сильвио Берлускони, владельца «Милана».
А ведь Сильвио отнюдь не бедняк, да парень не промах: по числу ходок в премьер-министры он опередил даже нашу ушлую Жулю Тимошенку: три против двух. Правда, Жуля перюплюнула его по числу отсидок в СИЗО. А после уболтания шейхом Берлускони дело стало всего-ничего за согласием самого Кака, которому был установлен оклад жалования в ?18 миллионов в год – вдвое больше нынешнего в «Милане»
И вот тут случился афронт: Кака не захотел! Оказалось, что для него важней каръерный рост, он уже давно носит в своём футбольном ранце капитанскую повязку «Милана», и в таком качестве мечтает закончить футбольную карьеру в этом клубе.
Думаю, здесь бабки отошли на второй план также из соображений безопасности: все-таки итальянский футбол помягче сурового британского. Да и горький пример одноклубника Каки, нашего файного хлопца Андрюши Шевченко, который за £30 улетел из «Милана» в «Челси» гордым орлом, а обратно приполз побитой собакой, с единственным достижением: слил супертренера Мауриунью, сломавшего гордую шею именно на Шеве.
И не зря бают: футбол – игра миллионов! Кто не верит, смотри стоимость команд и трансферов – к примеру, Рома купил "Челси" за £140 миллионов, Анелка обошелся "Челси" в £16 лямов, ... Бербатов «Манчестер Юнайтеду – в £25... А за Каку вон ваще предложили ?110 миллионов....
В общем, еще одна заморочка в копилку фанов «Почему мы любим футбол». А где еще мы можем увидать как нам, простым людям на потеху миллионеры валяются в грязи, лупят друга по ногам али даже физиям? Где еще мы можем их безнаказанно освистать, забросать чем непотребным? А простой парень из бразильской Попыкабана ((с) Гусман), пардон, Копабаканы может публично плюнуть в харю богатенькому Буратине - Мансуру, пущай теперь своим баблом подавится да куфьёй утрётся.
Проходил сегодня мед комисию на оружие, захожу к наркологу, он, "показывай вены", я, "да у меня всё нормально, я только грибочками балуюсь", минутная пауза, настороженный взгляд, я, "ну там маслята, опята, грузди", короче, даже вены не посмотрел, расписался, печать поставил и отправил восвояси.
- «Бляди!!!», господина, открывшего с ноги дверь в РУВД, узнал даже постовой. Местный Директор завода светился и в телевизоре, и в газетах, возможно бы появлялся и в электробритве, если бы смог. Обматерив дежурного, который не выбежал к нему из «аквариума», гость в кожаном пальто прошел на второй этаж. День у Пети не задался с утра, построив всех, начальник рассказал о тяжелом положении возрождающейся Российской демократии, о нуждах детей и куче других интересных моментов, подытожив все одной фразой: - «Денег не будет еще пару месяцев», посе чего сел в новенький джип и уехал. Продолжением «красивого» начала послужил визит Директора, который, не успев усесться на стул, вежливо поинтересовался: «Хули ты тут сидишь???», закурил (что для некурящего Пети было подобно пытке) и стал рассказывать. - Я, бля, для них стараюсь, а эти ублюдки... - XXXXX YYYYYич, уточните пожалуйста, что случилось? - Да крузак мой, машину мою, сожгли паскуды. - Вы знаете кто это мог быть? Может замыкание? - Ты кого лечишь? Какое замыкание? Это работяги подпалили, суки. Профсоюзники, блять. Сажать их надо, а не нянчиться. Петя знал, что ночью сгорел джип Директора, об этом, как о самом крупном происшествии (наравне с новостями из Москвы) сообщил начальник. - XXXXX YYYYYич, у вас есть подозреваемые? - Да заводские, полюбому. Я их, быдло, воспитал, а они? Я, блять, джип купил, чтобы приезжать к заказчику посолиднее, но им же хер объяснишь. Им денег дай, и все. Рассказ о несчастной судьбе руководителя прервал вошедший в комнату дежурный, доложившийся Директору о прибытии начальника, после чего они вместе покинули комнату. Через 20 минут Петю вызвали в кабинет, где его и всех оперов срочнейшим образом послали на завод, дабы найти, вытрясти и наказать негодяя, сжегшего джип. Никогда до, и никогда после, все опера и следователи района не скапливались в одном месте. Никто не дежурил у телефона, никто не выезжал на «бытовухи» и «гоп-стопы». Все опрашивали рабочих завода и обследовали место преступления. Несмотря на все «рвение» подчиненных и рвение начальства, виновных найдено не было, более того, циничные следаки умудрились связаться с городскими коллегами, и уже под их «прикрытием» выписать отказуху.
Через неделю, во дворе многоэтажки, сгорел джип начальника РУВД. Выездная лаборатория установила, что возгорание началось из-за замыкания проводки. Скорее всего так оно и было, хотя злые языки говорят, что возможно на решение повлияла работающая в лаборатории супруга одного из коллег Петра....
Звонок в синагогу: - Алло! Здравствуйте! Это буро ритуальных услуг? - Нет, это информационный отдел синагоги, а что вы хотите? - Ну… я тут дубовые кресты на продажу хотел предложить.. вам не надо случайно?..
Вольный перевод ПТ статьи неизвестного автора ‘The Secret Diary of Aragorn Son of Arathorn’.
День первый
Повстречал хоббитов. В трактире замочил четырех назгулов. Очень хорошо. Идем вместе уже 40 миль. Сцену с лошадкой вырезали, приходится идти пешком. Метко швырнул яблоком в какого-то хоббита, чтобы тот заткнулся. Ноют как бабы, ей-богу. Все еще не король.
День четвертый
Застрял в горах с хоббитами. Боромир начал действовать мне на нервы. Интересно, он часом не гей? Если да, то надо будет держаться от него подальше. Пока еще не король.
День шестой
Убитых орков: 0. Убитых назгулов: не знаю (в темноте не увидел). Неутешительные результаты. О! Щетина стала расти! Я теперь выгляжу отважным и решительным! Черт возьми, так хочется пнуть под зад этого Гимли. Ладно, как-нибудь в другой раз. Все еще не король.
День десятый
Извиняюсь за долгое молчание. В этой чертовой Мории так темно, что совсем невозможно вести дневник. А Балрог и вправду большой. Утащил в свою пещеру Гэндальфа. Страшно подумать, чем они там сейчас занимаются. Все еще не король.
День одиннадцатый
Замочил 7 орков. Очень хорошо. Щетина стала совсем густой. Выгляжу отвратительно, как бомж. Гоблин в переводах засмеет. Ну ничего, как стану королем, отрублю ему голову. Все еще не король.
День двенадцатый
Ого! Кажется, Леголас намного круче меня. Интересно, понравлюсь ли я ему, когда стану королем?
День 28
А Фродо выглядит привлекательно, хоть и раненый. Только не подумайте ничего плохого. Да и как я мог такое подумать, ведь Сэм меня убьет. Не, правда, ножки у Фродо так себе, на любителя. У Арвен, наверное, месячные. Ну зачем надо было переделывать сценарий! По-прежнему все еще не король.
День 30
Гостим у эльфов. Думаете, Галадриэль приударила за мной? Да куда там ей! Дерзкая шлюшка. Что там подарили эти эльфы? Ага, кучу сверкающих побрякушек. Теперь точно будем выглядеть как голубые на параде. Все еще не король.
День 31
Имел приятную беседу с Боромиром. Он не такой уж плохой парень, хотя, возможно, и гей. Я помылся и побрился, но все еще не король.
День 32
Убитых орков: 0. Плохи дела. Щетина опять начала расти. Леголас что-то ляпнул на эльфийском насчет опасности. Интересно, он часом не голубой? Надо будет подглядеть, в чем они там с Гимли постоянно соревнуются. Все еще не король.
День 33
Убитых орков: бессчетное множество. Вот это кайф! Боромира завалили. Лодырь! Хоть он и умер на моих руках, я теперь уверен, что он определенно был голубым, как и Гимли. Ладно, покойся с миром, Боромир. Я все еще не король, но по крайней мере, хоть ты, Боромир, верил, что я король. Да уж, какой позор - единственный, кто тебя признает, оказывается геем.
День 34
Фродо пошел в Мордор. Обманщик! Сказал, что пойдет один, но потом передумал и взял с собой Сэма. О Боже! Есть в этом фильме хоть один нормальный мужчина, кроме меня? Или я тоже гей? Уже начинаю сомневаться в своей ориентации. Все еще не король.
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас. ----------------------------
Британский город Истборн, ранее известный мне лишь футбольной командой "Истборн боро" какого там низшего дивизиона Англии, оказался в центре внимания обЧественности: 13-летний пацан Элфи Паттен стал папой милой дочки, да и мама у неё лишь на пару лет старше.
Хотя Элфи и вовсю возится с дочерью, папаша мальчика, молодой дедушка, считает, что надолго рвения сына не хватит.
- Он еще не осознал, что ждет его впереди, и даже не умеет обращаться с ребенком. Когда я заговариваю о деньгах, он отводит взгляд. Стать отцом в таком возрасте - это ненормально, ведь Элфи обычный пацан, который увлечен только компьютерными играми, боксом, и болеет за «Манчестер Юнайтед»!
Вот последнее меня и возмутило до глубины души! Ну, согрешил, дурачок, простительно, да явно деффка его соблазнила, кто б устоял! Ну, завел ребенка, когда у самого денег нет даже на карманные расходы, а у кого в таком возрасте они есть? Да еще, как завещал Ленин, ему учиться, учиться и учиться... Все это можно простить и даже где-то понять.
Но вот болеть, сцуко, за «Манчестер Юнайтед», когда есть «Челси» - вот за это никакого прощения быть не может, засранца след хорошенько выпороть, чтоб знал за кого болеть! В конце концов он теперь не мальчик, но муж, отец семейства, и должен за себя отвечать уже не по-децки.
Сегодня был в магазине. Ашан уже давно и прочно держит свои позиции на анекдот.ру. Так вот, над кассой висит плакат 1х2м, на нем нарисован дрожный знак "обгон запрещен" и подпись: НЕ СПРЬТЕ ЗА МЕСТО В ОЧЕРЕДИ! Это вам пригодится в ДОРОГЕ По-моему это в духе анекдот.ру
Смотрел вчера по кабельному игру Ак Барс-Авангард. Комментаторы из Казани, сами болеют за Ак Барс. По ходу один из комментаторов, рассыпаясь в деферамбах играющим командам, выдаёт примерно следующий перл: - И у болельщиков Авангарда и Ак Барса очень шорошие отношения. Я вчера видел болельщиков Ак Барса.. они ходят, разговаривают... И не надо милиции никого разнимать! Надо дать ребятам поболеть за свою команду...
Плэй-офф в 2009 году выдался очень напряжённым. Напряжение чувствуется даже вне хоккейной площадки. Прочитал сейчас новость с сайта КХЛ: http://www.khl.ru/news/2009/3/12/16343.html
После окончания первого матча 1/4 финала плей-офф КХЛ «Атлант» - «Металлург» (Магнитогорск) в подтрибунном помещении «Арены Мытищи» столкнулись генеральный директор «Металлурга» Геннадий Величкин и главный тренер «Атланта» Федор Канарейкин.
В результате неожиданного столкновения Величкин почувствовал себя плохо и на автомобиле Скорой помощи был доставлен в больницу. После осмотра врачи признали состояние Величкина удовлетворительным, и генеральный директор вернулся в расположение своей команды.
На одном из форумов засветилась вот такая история:
Вопщем приключилась такая история. Живем в квартире, переехали туды 2 года назад. Дом старенький, все соседи пожилые, на этаж ниже, под нами живет еще одна молодая семья.
Позавчера, часиков в 10-11 раздался звонок в дверь. Звонок стоял безпроводный. Смотрю в глазок, ни кого... забил. После решил сбегать за пифком, смарю на дверь, а звонок оторван. Вапще не понятно, нафига кому та нужен беспроводный звонок. Ну ладно, отарвали, и хрен с ним.
Сегодня в 6 утра, начинает дико названивать оставшаяся часть звонка, та которая висела дома и издавала звуки. Причем не прерывно. Первая идея с просони- полтергейст, звонка нет, а он звонит. Выбигаю на лесничную клетку - ни кого. Тут до меня доходит, что кто то из соседей ей прикомуниздил, а терь за что то мстит. Как только я вытащил батарейки из самого звонка, сразу зазвонил у соседей с низу (которые тоже молодая семья, у них такой же звонок стоит) слышу, засуетились. Видно тоже выдернули батарейки. Через минут 15 попробовал вставить, звонок все реагировал на чье то нажатие. Понятно, что кому то надоело спокойна жить.
Вот терь вопрос, как вычислить, кто из бабушек это мог сделать? И как можно проучить? Какрас день сегодня в тему... пятницо триннннааадцааатааееее
Наши подазрения пали на соседку через стенку, ориентеровачно ей 45-50 лет... так как сама она о нас не хорошего мнения, единственная ходит не здоровается...
Сразу скажу, плохого ни чего мы не делали, в подъезде не мусорим, телек и музыку вечером громко не включаем...
Всем привет. Только что. Проснулась, чищу зубы и жду важный для меня звонок. Телефон у нас только стационарный, поэтому я и сижу перед ним с зубной щеткой во рту. А что бы я сказала в трубку, если бы он в этот момент позвонил?
Читала письма бывших артековцев на сайте http://www.suuk.su/mail.htm, и улыбнулась при последних строках письма В. К. Рея: "В 1946 году я мальчишкой приехал по путёвке в "Артек". Все мы, дети послевоенной поры, попали тогда в настоящий рай. Вспоминается множество экскурсий, и все только пешие или на осликах! Ведь тогда транспорта не было. Брали сухой паёк и шли в горы по уже провереннным тропам. (Так как минёры находили "подарки" в парках и на берегу моря). Но самое глубокое впечатление оставило море."
Даааа, Черное море не может оставить МЕЛКОГО впечатления, только ГЛУБОКОЕ
Купила "МИР Сухофруктов и орехов", открыла - ни одного ореха. Нет, я не в претензию, сухофруктов много, очень даже; все очень сухие и разные. Но, где орехи? Как ни старалась, ни одного не нашла. А так орешка захотелось. Ведь написано "орехи"! Ем сухофрукты, но чего-то постоянно не хватает!
С приветом Женщина N
Купила шнурки. Долго собиралась. Выбрала благоприятный день мартовский. Теперь можно кататься на коньках... Вот только лёд растаял!
Всем нам нравилась история шведки Линдгрен про Карлсона. Хорошая байка... Но знает ли кто-то, что, например, имя «Малыш» адаптировано для русского читателя? А в оригинале оно звучало как...Lillebror! Ну да ладно, это-то оставим ещё под вопросом. Но вот почему не было адаптировано имя «Карлсон»? Стандартнейшее скандинавское имя, то есть фамилия. Можно воспроизвести её как «Карлович» или... нет! Давайте сразу выберем распространённейшую русскую фамилию, скажем... : Иванов. Каково? - «Малыш и Иванов». «Иванов на крыше» - прямо рассказ про деятельность КГБ получается!!! Всех прошу «пацстол»!
В Ставрополе в ДТП попал Lamborghini 21.03.2009ДТПСтаврополь
Lamborghini Murcielago Lamborghini Murcielago
19 марта в центре Ставрополя произошла авария с участием суперкара Lamborghini Murcielago, стоимость которого составляет 15 миллионов рублей. Как сообщает «Интерфакс», через некоторое время после ДТП на месте происшествия собрались сотни зевак, фотографировавших на мобильные телефоны поврежденный автомобиль.
По словам сотрудников Госавтоинспекции, суперкар двигался по улице Мира и в районе Медицинской академии водитель потерял контроль над машиной, выехал за пределы проезжей части и врезался в столб. У автомобиля полностью смята задняя часть кузова. Водитель Lamborghini, который через некоторое время после аварии пересел в приехавший за ним Bentley, не пострадал.
Шарился я тут по сайтам с различными логическими головоломками. Наткнулся на такую задачу. Сегодня весь мир разделился на три группы. В одной группе традиция возникла с древних времен. В другой группе традиция пошла от одного человека, жившего 200 лет назад. Третьей группе все это безразлично. Очем идет речь? Я не смог решить эту задачу. Из обсужедний понял, что речь идет о право и лево стороннем движении. Первая группа - это левосторонне движение. Традиция зародилась в Англии в древние времена. Представьте себе рыцаря на коне с копьем в правой руке. Когда два таких рыцаря встречаются на дороге, то скорее всего они захотят помериться силой и ловкостью. Поэтому рыцарь должен ехать по левой стороне дороги, чтобы копье в правой руке было направлено прямо на соперника. С этим все ясно. Вроде бы логичный закон, который распространяется на все страны, которые прошли этап конного рыцарства, то есть на всю Европу и Россию. Насчет Азии и Африки не буду говорить, ибо не знаю, какое там движение. Вторая группа - правостороннее движение. Третья группа - это видимо пешеходы, которым наплевать, по какой стороне едут машины, и жители тех первобытных стран, где машины еще не появились. Внимание, вопрос. Он так и не был раскрыт в том форуме. Что это за человек, живший 200 лет назад, который сумел внедрить правостороннее движение, да еще распространить его на половину мира? Открываю свободную обсуждалку, не для ругани, а чтобы получить ответ.
Только что в "Газете.ру": 20:28 В Брюсселе установлен мировой рекорд по длине очереди в туалет 20:13 Тимошенко вылетела в Брюссель для обсуждения модернизации ГТС
Вы когда-нибудь пробовали изобрести колесо? Нет? А я пробовал и пробую. Потому как колесо, на мой взгляд, не исчерпало всех своих функций. В смысле - оно конечно крутится, но не на все сто процентов. Есть многие колеса. С приводом и без привода, камерные и безкамерные, даже колесо-генератор уже есть. Но нет ещё колеса, которое перерабатывало бы кинетическую энергию веса того же автомобиля в механическую энергию своего вращения. А она немалая - эта кинетическая энергия, и главное - постоянна, почти вечный двигатель. Теоретически все сходилось. Передачу энергии можно было осуществить, как гидравлически, так и электрически. Но, ведь только теоретически. А нужна именно наглядная модель, чтобы просчитать потери, выход и прочее. Пошел я тут к одному мастеру - золотые руки. Говорю, помоги сделать наглядный образец. Долго и нудно объяснял ему, чего хочу добиться. Он слушал внимательно, хотя зачем ему это надо было? Если у него руки золотые. На мой вопрос: понял ли он, что мне от него надо, он вздохнул и сказал: - А что тут непонятного по энергии-то? Вот лежит она бутылка, и энергия в ней кинетическая. А стоит мне её внутрь залить, то через мои руки она сразу механическая. Чего тебе объяснять, сам просчитай, сколько тебе мой механической энергии надо. Гастроном за углом. Дело пошло.
Кстати, если у кого-то есть желание эту историю обсудить, то пожалуйста, в Комментарии и Обсуждения. При наличии пригласительного билета, конечно. http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component
1
Дочки - головная боль папашам. Последняя новость - дочка вице-преза США нюхает кокаин. Папа - непримиримый борец с наркотой. Моя мать про Л. Н. Толстого знала всё наизусть. Рассказывала мне, Лев Николаевич очень уважал своего старшего брата, кажется, Сергея. Очень тот был умным и очень надменным. И вот выехало братово семейство на лето в Башкирию на кумыс. А по прошествии положенного срока дочка, юная то есть графиня, типа Наташа Ростова, родила ребёночка, хорошенького, узкоглазенького. Оказалось, юный папа - башкирский пастушок, по современной терминологии - Козлодоев. Мораль, дочкиным папам к людЯм надо мягче, а на вещи смотреть ширше.
Российский миллиардер также интересовался британскими газетами Independent и Independent on Sundays. На родине он владеет холдингом «Новые медиа», включающим «Новую газету». В конце января 2009 года он приобрел за 1 фунт стерлингов достаточно влиятельную британскую газету Evening Standard, выходящую ежедневным тиражом 250 тыс. экз.
Очередная история из телека. Попал я как-то на передачу "Блондинка в шоколаде" с Ксюшей Собчак в качестве ведущей. Оказывается, она действительно делает ремонт в своей квартире. Показали этих рабочих-таджиков - натуральные Равшаны и Джамшуты! Надо же, как "Наша Раша" предвидела настоящую жизнь! Сюжеты-то возникли гораздо раньше, чем она ремонт начала. Или она эту передачу не смотрела?
Вот буквально только что. Ответ от службы техподдержки на просьбу переключить порт в другое устройство. Цитирую дословно:
Письмо принято.
Вам требуется подойти в указанное (и обязательно согласованное с вами) время, в комнату, номер которой вам укажут по телефону. Пока это – все. Если потребуются дополнительные указания, они вам будут доставлены. По данной заявке с вами свяжутся в течении тридцати минут
Хочу рассказать одну историю, которая приключилась у меня на работе. Дело было году в 1988-1990-м примерно. Привезли нам некий американский прибор, состоящий из двух частей - механической, управляемой электроникой, и пульта управления, сделанного на базе процессора Motorola 68000. Начальник решил сделать нашу, русскую разработку устройства аналогичного действия, на основе нашего процессора КР580, который является аналогом американского проца Intel 8080. Сначала меня, как программиста, заставили выучить Ассеблер 68000, разобраться в программе управления, и написать свою программу на Ассемблере 580, который я уже знал. Я это сделал, и программа работала. Потом стали копировать механику с электроникой. Начальник говорит мне и моему другу: - Возьмите тестер, и измерьте силы тока, напряжения и сопротивления. Мы берем электронный мультитестер, включаем его на вольтметр, подключаем 2 щупа к точкам на плате, и измеряем напряжение на разных участках цепи. А потом пытаемся измерить силу тока. Переключаем тестер на амперметр, и так же подключаем 2 щупа к 2 точкам на плате. БАХ - и плата сгорела. Мы смотрим друг на друга и ОБА хором говорим: - Амперметр включается последовательно!!! Потом я говорю: - Меня этому в школе на физике учили! А он отвечает: - Какая школа! Я Расплетинский радиоэлектронный техникум закончил! Я говорю: - Давай посмотрим, что сгорело. Мы запускаем устройство, оно работает нормально, кроме 1 функции. За эту функцию отвечает некая маленькая платка. А там мощные транзисторы типа КТ815-817 (кто знает, тот поймет!), только импортные, рассыпаны, как на минном поле. И мы таки нашли 1 сгоревший транзистор, заменили его на советский аналог, и прибор опять заработал нормально. Но больше мы туда не лезли измерять ток. Открываю свободную обсуждалку, только прошу - не лезьте в дебри электроники, я возможно что-то наврал в деталях, все-таки 20 лет прошло. Но самая история передана верно.
Сегодня, 6 марта, у нас на работе был корпоратив по поводу 8 марта. Начальник говорит: Вот я звонил нашим партнерам в Германию, и они очень удивились, что мы сегодня не работаем, а празднуем. Спросили: - А какой у вас праздник? Он им говорит: - 8 марта, Женский день. Они отвечают: - А мы его не празднуем! Он говорит: - Вот поэтому ваши женщины любят вас меньше, чем наши, русские женщины любят нас!
Сегодня все же произошел со мной небольшой конфуз. С утра проснулся, еще не успеыв умыться, включил компутер. Выходной. Новостей нет. Хотя подвернулась одна. В Космомолке. Вроде бы нашли убийцу помошника депутата Госдумы, но еще не сказали кто он. В конце статьи идут комменты, всего три, но в каждом из них обсуждается тема голубого следа. Я в шутку подумал, что вот, мол, кризис и народ в такой завуалированной форме коментов выражет свое фи. И дальше думаю, заступлюсь за руководство, и пишу комент в том смысле, что вот хулиганы за кого начальство держат! Комент не приняли потипу это похоже на спам. А к вечеру появилась вторая статья и вдруг выяснилось, что там и вправду след голубой. Все мои патриотические чувства были раздавлены и растоптаны. И зачем я совался со своими коментами? Сейчас в кризис начнут открываться различные новости, как та заначка по ковром.
Между прочим, у меня как у Ющенки, тоже есть кумовья. Только я не какой там прызыдэнт и министрами их не сажаю, так, нормальные простые ни капельки не пыхатые люди.
И вот какому-то срочному делу заявился ко мне с утра пораньше один из кумов, а домашние ему – он у себя на крыше, делает зарядку. Тот поднялся ко мне, выглянул – таки делаю зарядку. Он спужался, позвал спуститься домой и отправился ждать.
Я быстро вернулся и сначала спросил: - Чего испугался? - А, на улице сегодня такая холодрыга, я вон в теплой куртке, а ты в одних плавках! - Так то ж на улице, а на крыше – на 20 метров ближе к Солнцу. Вроде как южнее.
Получив очередных пи...лей от начальника менеджер Гоша (он же ИгорёК), решил что сегодня он больше трудиться не будет, придя на рабочее место, в весьма угрюмом насторение, он зашёл в интернет и набрал адрес широко известной социальной сети. Увидев на своей странице сообщение от таинственной Mysweet город Akado USA, решил что не так уж всё и плохо и с предвкушением флирта с амереканочкой щелкнуй мышкой, чтобы прочитать мессагу. Сообщение открылось и Гоша прочитал текст следуюего содержания: Здравствуйте Как дела? Я надеюсь, что вы хорошо, меня зовут Мисс Julia, я просмотра сегодня и я приду через свой профайл, я решил написать вам, моё сердце ищет любовника верно, что принесёт радость и счастье ещё в моем life.send меня свой электронный адрес и я пришлю вам мою фотографию и сказать вам больше обо мне Пожалуйста, вышлите мне свой адрес электронной почты. --------------------------- Hello, how are you& I hope you are fine, my name is Miss Julia, I am browsing today and i come across your profile, I decidet to write you, vy heart is seeking for a true lover that will bring joy and happiness back in my life.send me your e-mail adressand i will send you my picture and tell you more about me PLEASE SEND ME YOUR EMAIL ADRESS
Прочитав данный посыл Гоша громко сказал:"Пид@расы", и написал ответ: " иди@нах/й.com ", встал из-за стола и пошёл в курилку.....
Сейчас многие увлекаются японской кухней Вот два образчика этого увлечения, увиденные мной на улицах города: 1. "ДОМАШНАЯЯ ЯПОНСКАЯ КУХНЯ" (Интересно, мы где, в Японии живем?). 2. "ЕВРОПЕЙСКАЯ КУХНЯ", написанное стилизованными под японские иероглифы буквами (на другой стороне угла написано "Суши", но многим бросается в глаза именно слова про европейскую кухню).
3
Сидим в общаге, делать нече. Интернет серфим, а сосед по комнате с интернетом по средству жопереса познокомился всего пару часов назат и по любому вопросу бегает ко мне. И вот начал он песню офигенно-клевую скачивать, а скорость пизDец час по ложке(87бит/секунду примерно). Перегрузка сети и все такое. Бежит естественно ко мне: - БLя, скорость увеличть как а?(так с надеждой какой-то в голосе говорит, видя во мне свою последнюю надежду) Ну думаю нужно помоч чуваку! :) И говорю: - Как, как ху@м об косяк. Берешь телефон, выходишь в коридор и бежишь бLя совсех ног по кругу. Чем быстрее бежишь тем скорость выше! А теперь представте чувака, бегущего по коридору, с умным видом смотрящего в телефон! :) Я лежал от смеха!
4
К названиям контор добавлю. Салон красоты "Сфинкс". Хех) Контора, видать, старая, но первому клиенту нос все же не восстановили)
Вчера на день рождение к другу ездил в деревню. А он там недавно поселился, у очередной своей пассии. Веселились там на славу, пошли в местный клуб на дискач. Подрались конечно с местными оболтусами. И пили, пили, пили и пели. :) На утро именинник спал почему-то со мной, а не со своей подружкой. Спал на на левом боку. Встав и посмотрев на него я ничиго подозрительного не увидел, ровно до того момента, пока он не повернулся на другой бок. И о боже! Офигительный фанарь под его глазом ослепил меня! Все утро прикалывались только над ним! А подружка вообще всех убила шуткой: "Вот смотрю я на тебя Сережа, с одной стороны вроде бы и негулял вчера вовсе, а помотрю на другую сторону так вижу ты очень сильно вчера гулял!" :)
Итальянские клубы в 1/8 финала Кубка Лиги Чемпионов провели три встречи с английскими.
«Рома» слила «Арсеналу» по пенальти. Проигрыш итальянцы списали на случайность типо "пенальти - лотерея".
«Ювентус» проиграл лишь один мяч «Челси», но по сумме двух игр вылетел из самого престижного европейского турнира. Два проигрыша итальянцы сочли совпадением.
Наконец, «Интер» попал «Манчестер юнайтед» на 4:1. Три проигрыша итальянцев английским клубам, чего не скажи, – привычка. А привычка – это уже закономерность. Тогда имеет причину. И она – в питании!
У итальянцев основа питания, называй хоть «пастой», хоть «спагетти» - макароны. Вот и кличут их «макаронниками», макароны же – пища растительного происхождения, трава. То есть, травоядные оне.
У англичан, называй хоть «бэконом», хоть «бифштексом», основная еда - мясо. Вот и называют их «мясниками». Мясо – пища хищников. А хищники всегда удавят травоядных, сколько бы те ни отбивались копытами да упирались рогами.
Вот вам и причина закономерности поражения итальянских команд от британских. Это поняли, например, в «Милане», пригласив Бекхэма и раскатав губу на лучших аглицких футболеров.
А всякие там лясы Мауриньи, Раньери, Спалетти про схемы-шмемы, везуху-непруху... - пустая болтовня!
... Так что финал Кубка Чемпионов-2009, скорее всего, будет английским. Неплохо бы - повторением прошлогоднего... Но не по результату!!!!!!
Всего пару туров тому назад «Манчестер Юнайтед» («МЮ») ушел в отрыв от ближайших конкурентов на 7 очков (при игре в запасе), и манкунианцы уже праздновали победу в Премьер-Лиге.
Ан нет, сначала «Ливерпуль» отбирает у соперников 3 очка, а потом впечатленный поражением с разгромным счетом 1:4 «МЮ» отдает ещё 3 очка «Фулхему». Разрыв может сократиться до 1 очка, если «Ливерпуль» 22 марта выиграет у «Астон Виллы».
И вот «Ливерпуль» принимает у себя «Виллу». На 66-й минуте капитан ливерных Джерард реализует пенальти, доведя счет до 5:0 в пользу хозяев. В этот момент телеоператоры показывают тренера «Ливерпуля» Рафу Бенитеса и крупным планом - большой блокнот, в котором он чего-то вдохновенно строчит.
... Репортаж на 401 канале американского ТВ, как обычно, ведут два комментатора - на случай, если одного хватит кондрашка, работа нервная. И тут один другого спрашивает: - Ты рассмотрел, чё эт он там пишет? - Письмо тренеру «Манчестер Юнайтед» сэру Алексу Фергюссону: «Досточтимый сэр! Как видите, ещё не вечер!»
Воротившись с работы и швырнувши портфель с делами в угол, адвокат Охмурялов первым делом сунул нос в холодильник в поисках съестного. Холодильник встретил хозяина могильным холодом и пустыми полками. Только в дверце сиротливо торчал пакет с апельсиновым соком, присланный из Германии в рамках гуманитарной помощи. Охмурялов огорченно хмыкнул, извлек пакет, понюхал и, поколебавшись, налил сок в чашку. В магазин можно было не ходить: цены подскочили так, словно министерство финансов решило переквалифицироваться в Президентское Астрономическое Общество. Зарплаты Охмурялова едва хватало на хлеб, молоко и овсяную крупу. Адвокат уселся перед телевизором. Щелкнул пультом. По первому каналу действующий Президент, с синей от пьянства рожей, икая и утираясь рукавом, бубнил что-то о реформах и либерализации. Приближались выборы, и единственной альтернативой синерожему алкоголику был прыщавый коммунист. Охмурялов терпеть не мог ни коммунистов, ни демократов, и твердо решил не ходить на выборы. Охмурялов любовался на Президента (который заплетающимся языком молол совсем уже несусветную чушь), и вдруг грянул телефонный звонок. - Алло? - Это Охмурялов? - осведомился незнакомый голос. - Да. Слушаю вас! - Завтра голосуй за нынешнего Президента, - пропел незнакомый голос. - Ну вот ещё! Я завтра поеду на пикник и плевал я на ваши выборы! - рявкнул в ответ Охмурялов. - Голосуй, - монотонно прогудел голос в трубке. - Или проиграешь! - Тьфу! - адвокат швырнул трубку, повернулся к телевизору и обомлел. Из тьмы телевизора стало выдвигаться нечто мертвенно-белое. Вскоре это нечто заняло весь экран. Охмурялов охнул и попятился. Это была жуткая гипсовая маска. В какой-то момент Охмурялову почудилось, будто слепок изображает нынешнего Президента - такая же одутловатая мясистая рожа с маленькими глазками. На голове слепка сидела белая гипсовая жаба. Охмурялов охнул еще раз: физиономия жабы смахивала на лицо одной из самых оголтелых представительниц либеральной партии. Что было дальше, Охмурялов не помнил. На следующее утро адвокат, как примерный гражданин, стоял в очереди на избирательный участок. Отметившись у председателя избирательной комиссии, Охмурялов проголосовал за действующего Президента и, как автомат, пошел домой. Навстречу ему попадались люди с такой же деревянной походкой и выражением идиотского счастья на лицах. Охмурялов приветливо поздоровался с несколькими знакомыми. Они спешили исполнить свой гражданский долг. Вскоре адвокат вновь уселся перед телевизором со стаканом протухшего сока в руке. На экране вновь появился уродливый гипсовый слепок, но Охмурялову он более не казался таким омерзительным, как в первый раз. Адвокат даже ему помахал рукой. Даже против жабы с физиономией оголтелой либералки у Охмурялова не возникло никаких возражений. И тут он испытал страшное потрясение: белая гипсовая рожа открыла глаза и высунула язык! Охмурялов выронил стакан с соком и, бессмысленно хихикая, сполз с дивана на ковёр. На следующий день все газеты страны вышли с радостным известием: действующий Президент переизбран на новый срок. С тех пор, Охмурялов жил тихо и спокойно, вёл какие-то мелкие дела, бегал по судам и продолжал получать гроши. Личная жизнь у него не складывалась. Люди вообще сторонились его - главным образом, потому, что луна действовала на него странным образом. Адвокат уверял, будто естественный спутник нашей планеты, как две капли воды, похож на ужасную гипсовую харю, которую перед Полем Чудес показывают. Бывалые выпивохи, слушая эту галиматью, только головой качали - надо же так лакать водку, чтобы такое привиделось! А Колян Моровая Язва, который первого января выбросился из окна, испугавшись мороженых креветок, оставшихся в морозилке, пришел в полное восхищение, услышав рассуждение Охмурялова о лике Луны. В очередное полнолуние Охмурялов сделался буен, причем не где-нибудь, а в зале суда. Прокурор как раз закончил свой витиеватый обвинительный монолог, и все головы повернулись к Охмурялову, ожидая блестящего ответного выпада. Куда там! Адвокат, с белым от ужаса лицом, забрался под стол и вопил, тыча пальцем в окно на восходящую Луну: - Уберите его! Уберите! Беднягу препроводили в лечебницу. Охмурялов провел там две недели, потом был отпущен с миром. Вся эта история так подействовала на воображение адвоката, что он пошел учиться на астрофизика. Великим учёным он не стал, но работа в Планетарии для него нашлась. С тех пор Охмурялов не интересуется политикой и почти не смотрит телевизор. И не читает никаких газет. Иначе он непременно наткнулся бы на статью, опубликованную в одной оппозиционной и потому нелегальной газете, - статью, намекающую на массовое зомбирование населения с помощью логотипа телекомпании ВИД...
Дочка учится в гимназии, в 3-ем классе, отличница. После школы она с подружками зашла в магазин рядом со школой. Купили пепси-колу, чупа-чупсы, короче все тридцать три удовольствия. Заболталась и забыла в магазине форму для физкультуры. Приходит домой, жена спрашивает, где форма? Вспоминала-вспоминала.... Вспомнила! Расстроилась. Говорит ее, наверное, украли уже, и давай плакать... Все-таки удалось уговорить сходить в магазин. Приходит, довольная, показывает форму... и говорит, а кросовочки-то все-таки СПИЗ@@@ЛИ
Как сильно меняет смысл предложения всеголишь одна буква в слове. Убедился в этом лично, получив на смс ответ: " Сам сволочь". В начале удивился, потом перечитал свою смску: "Привет Юлечка! :)Прости меня сволоч если сможешь. Я на тренервке был и неслышал звонка, а сейчас дома все спят, немогу звонить. Как дела?" (в слове сволоч не хватает буквы, но не мягкого знака, а буквы: "а" которая и меняет весь смсл предложения.)
НЕМНОГО ВПЕЧАТЛЕНИЙ ОБ ОТБОРОЧНОМ МАТЧЕ РОССИЯ- АЗЕРБАЙДЖАН
Команды, как принято, вывели детки. В обычных европейских встречах выводят обычные детки, простых людей – непростые побаиваются за них, мало ли что в суматохе. А вот в Москве вывести команды доверили деткам лучших людей страны – какие откормленные морды и толстые жопы! Элита, панимаиш ((с) Ельцын)! Или это выступили актрисы-травести московских тетров и цирков?
Встреча была рядовая, рабочая. Как само собой России причитались 3 очка. Команда Азербайджана была составлена, скорее всего, для экономии транспортных расходов, из азербайджанцев, торгующих на рынках Москвы - Московское представительство Всемирного конгресса азербайджанцев (ВКА).
Для усиления команды позвали пару бразильцев – Рамима и Гомеса. Голодные ребята без дела болтались на рынке, к футболу никакого отношения прежде не имели. Но – бразильцы, в футбол умеет любой, это у них в крови.
Основная тактика азербайджанцев свелась к заработку пенальти. После каждого игрового эпизода игроки долго торговались с бельгийским судьёй, требуя пенальти в ворота россиян, независимо от места эпизода и виновников. Вестимо, судья при всем желании не мог этого сделать, хотя с первых же минут принял сторону сборной Азербайджана и по сути был их 12-м игроком.
Не смею настаивать, что арбитр был куплен – у Азербайджана, несмотря на весь нефтяной фасон, денег нет. Скорее, запугали. Сработал инстинкт самосохранения, жизнь – дороже, восток - дело тонкое, глотку пэрэрэжут тонким ножом! Простил гостям несколько явных пенальти, например, на 16-й минуте Семшову не просто заплели ноги в штрафной, а завязали бантиком; на 19-й минуте Садыгов рукой перевел мяч вратарю, летевший в угол ворот после удара Денисова. А за откровенные удары сзади по ногам не то, что положенных красных карточек не показал – штрафные не назначал.
Россияне поначалу поостереглись забивать голы, опасаясь, что судья засчитает их в пользу сборной Азербайджана. Первым решился это сделать Павлюченко со штрафного, со второй попытки. В первый раз, когда судья еще не дал свистка на пробитие, дыкый Надыров бросился в ноги Павлюченко и первым достал мяч.
А вообще грозные с виду азербайджанцы оказались очень нежными – после каждого столкновения сразу падали, катались от боли и плакали, выпрашивая тот самый вожделенный пенальти.
Гуусу в защите не хватало Терри, а в полузащите – Лэмпарда из "Челси". Непонятно, почему он их не включил в состав сборной России – это же его игроки, куда считает нужным, туда и выставляет. По факту принадлежности русскому Абрамовичу "Челси" - российская команда, и должны выступать за сборную России, а не отстаивать чуждые им интересы Англии и других стран. Да и ребятам польза от игровой практики. Плюс пара лимонов, которые бы отстегнул Рома, куририрующий сборную России, в любом хозяйстве всегда кстати.
На 55-й минуте Гуус решил обострить игру - чеченизировать футбольный конфликт и выпустил на замену Алана Дзагоева. Тот плел какие-то замысловатые кружева, никто его не понимал, толку никакого – зато убивал время, приближающее к победе.
В целом же – скучный, унылый матч, вполнакала. На азербайджанскую команду хватило, а вот на других... Может, и мотивация будет другая. Но – Гуус был хмур.
P.S. А вот другая азербайджанская команда, составленная из торговцев с рынков Киева, представительство Всемирного конгресса азербайджанцев (ВКА) на Украине, выступила куда круче: с инициативой присвоения Нобелевской премии мира Президенту Украины Виктору Ющенко. Эт вам не пеналь выпрашивать у запуганного бельгийского судьи!
Устроили как-то пикничок. Забрались в лес недалеко от городского парка. Удобно – вроде, и природа дикая, а если что, до дома доползти можно. Люди-то бывалые, поэтому водки брали ровно «чтоб хватило», но и чтоб автопилот не захлебнулся. Короче, напились вусмерть. А ведь знали еще, что у Коляна привычка дурацкая есть после первого раунда нычки делать. Не усмотрели мы, как эта сволочь спрятала три бутылки шнапса. Вроде от поляны недалеко отходил, «дела у меня», говорит, а искали долго. Хотя, первые 2 нашли относительно быстро: одну он в барсучью норку засунул, а вторую аккурат под пенек, под которым и лег, прикрыл, так сказать, Матросов, мля. А вот на третьей мы застопорились. Ну, все переворошили – нету. Основная ошибка была в том, что пока искали, оставили Коляна и остатки выпивки без присмотра, поэтому на угрозы отрезать ему яйца, если не скажет, куда захавал, ему уже было все равно. К тому же он сам уже вряд ли помнил… Говорить он не мог, рубаха нараспашку, а в знак солидарности взял и размазал запеченную в костре картошину по своей волосатой как у мамонта груди. Бее, мерзость такая. Орал потом точно как мамонт, наверно, потому что картошина свежеиспеченная была, не остыла еще. Зато после этого он чуть протрезвел и пальцем показал в направлении нычки и упал как озимый. С устатка. Нашли, родимую! И как-то пригорюнили – миссия выполнена, а одной ее для новых приключений все равно мало. Садилось солнце. Ничего не оставалось делать, как свернуть поляну и пойти домой.
Cнова интернат. Подруга говорит: - В Нижнем (имеется в виду Петергофский парк) есть клумба, там замечательные желтые тюльпаны, пойдем наберем. Я, авантюристка, согласна. Других бы увидела за таким занятием, поубивала бы, но в 14 лет нам сам черт не брат, тем более, что мы считали петергофские фонтаны своей вотчиной. Пошли, вылезли через комнату наших ребят (у них, живущих на первом этаже, очень удачно решетка от окна отваливалась, и они не протестовали, когда через них путешествовали люди). До места преступления добрались, сделали свое гнусное дело, конечно, появляются гринписовцы в серой форме. Как мы перескочили через двухметровый забор, как улепетывали, вспомнить трудно, но, что интересно, ни одного цветочка не потеряли. Подходим к интеру, перед входом 2 солдата. Надо сказать, что весь район вокруг изобилует казармами и военными училищами, так что люди в форме не редкость. Но данные представители вели себя отнюдь, не как джентльмены, наоборот, они очень хотели пригласить нас с собой. Мы отмазались минут через 15 и спокойно пошли к знакомому окошку. Посреди ночи разбуженные ребята помогли нам забраться, цветы не потеряли, плохого ничего не сказали, все, вроде, хорошо. Посреди коридора стоит ОНО, наш самый мерзопакостный воспитатель и вопрошает: - Что вы делали на улице в такое время с солдатами и цветами? Пока я фигею от умности вопроса, подруга с этой (действительно, огромной охапкой тюльпанов) смывается. Разборки у завуча на следующий день были не очень приятными (тем более за 3 дня до последнего звонка). Через день ко мне подходят наши ребята: "Где взяли такие шикарные тюльпаны?" Вспоминая, сразу говорю, что не пойду. Уболтали, говорливые. Подружка решила остаться дома, а я же авантюристка. Цветов куча, серых кардиналов нет. С чувством выполненного долга (на завтра-то букеты есть) подходим к дверям и... о, ужас: все восьмиклассники отмечали день рождения класса, то есть, в 3 часа ночи они бегают под дверями, окнами и комнатами второго этажа, размахивают гитарами и мечтают попасть внутрь. Дежурит все тот же обожаемый всем интером воспитатель, который является так же и воспитателем несчастных восьмиклассников; им, естественно, страшно, заметит, отчисление мгновенно. Проникшись сочувствием к бедным детям (нам-то что, у нас последний звонок завтра, всяко не отчислят), договариваемся со 2 этажом (по решетке долезть легко даже паралитику), ребята ползут. После 20-ого человека лежащий под окном начал возмущаться (его понять можно), и в результате около 10 человек остаются на улице, в том числе, и наша цветочная компания. Плюнув на все, пошли напролом, через вахту (нас отчислять уже поздно, а молодежь как-нибудь за нами просочится). Вахтерша открывает дверь, прижимает палец к губам: "Тихо, проходите быстренько, этот... опять сейчас придет" На следующий день учителя были рады нашим тюльпанам.
1.1. Вначале был Кристи. (Впрочем, не только). 1.2. И сел он. И подумал. 1.3. И придумал слово. 1.4. И слово было - "Скорость". 1.5. И нашел Кристи, что это - хорошо. И таки даже весьма. 1.6. И встал Он из-за стола. И сел за кульман. И создал Прототип. 1.7. И решил, что опять - хорошо. И пошел отдыхать.
2.1. И пришли к нему немцы. И послал их Кристи. Далеко. 2.2. И пошел Он в Пентагон. И послали его. Подальше. 2.3. Огорчился Он. 2.4. И пришли советские. 2.5. И торговались. 2.6. И опять торговались. 2.7. И купили-таки Прототип.
3.1. Прототип родил БТ-2. 3.2. БТ-2 родил БТ-5. 3.3. БТ-5 родил БТ-7 и брата его близнеца БТ-8 и сестру их БТ-7А. 3.4. И назвали БТ-8 - БТ-7М. Чтоб никто не догадался... 3.5. БТ-7М родил А-20 и А-32. 3.6. И пришел Вождь. И сказал: Быть тебе не А-32, а Т-34. А А-20 - не быть. И станешь ты Средним... 3.7. И опять пришли немцы. 3.8. И посылал их Т-34 1418 дней и ночей. 3.9. И послал.
4.0. Т-34 родил Т-44 и брата его Т-54. 4.1. Т-54 родил Т-62. 4.2. Т-62 родил Т-64. 4.3. Т-64 родил Т-72 и брата его Т-80. 4.4. Т-72 родил Т-90. 4.5. И сообразили Т-72, Т-80 и Т-90 на троих. 4.6. И самозародился "Черный орел". 4.7. И был он без башни...
На своем сайте болелы «Ювентуса» обсуждают трагическую для них ничью с «Челси» в Кубке европейских чемпионов.
В первом тайме, когда убойная защита «Челси» быстро пообломала бедного ювентовского напада Недведа, ему потребовалась срочная замена. Тренер Раньери выпустил вместо него крепенького, но медлительного Салихамиджича. Тот ваще из нападения оттянулся ближе к центру. И только во втором тайме, когда терять стало почти нечего, Раньери выпустил молодого реактивного Джовинко, который проявил себя с лучшей стороны.
И вот один болела наезжает на тренера за такое запоздалое решение – надо бы сразу заменять поломанного Недведа «реактивщиком»! На что другой отвечает почти крылатой фразой:
- АГА, И ДЖОВИНКО БЫ СРАЗУ ЗАТОПТАЛИ СВЕЖИЕ ЛОНДОНСКИЕ НЕГРЫ-ГРОМИЛЫ.
Я то обычно на сайтах поприкольнее зависаю, там где и фото-приколы, и для души всякие сяськи-мяськи, а тут мне этот анекдотный сайт показали, так я почитал с бодуна от не фиг делать. И скажу я вам, пассажиры-интернетчики, скучные вы какие тут, неоригинальные. Истории нафталином пахнут. Мимозы какие-то... Вот поведаю вам о таком приколе, вам и слышать такого не доводилось. И тоже кстати про мимозу.
Короче на 8 марта мы как всегда затарились, по пузырю 0.7 на мужика, ну и винца телкам по мелочи, мож с пол-ящика. К десерту все уже готовые были - как шутит наш интелегент Колян, дошли до кондиции. Начала я не видел, но то ли Паха к Коляновой телке стал приставать, то ли она сама чего, но Коляну в западло стало, и он на Паху наехал. А Паха в охране депутата уже третий год, рост 2 с лишком, вес кило 150. До Коляна быстро дошло что молотить эту гору кулаками - Пахе только на забаву. И тут начинается самый прикол. Колян, значит, хватает торт Мимоза (с фундуком и сливками) и направляет это всё Пахе в харю. Но Паха-то в своё время кмс по боксу - пригибается, и торт летит в морду Пахиного другана, не помню как зовут. Ну всё, думаю, Коляну можно панихиду заказывать. Но когда мы увидели рожу другана всё креме, поднялся такой ржач, шо про Коляна как-то и забыли. Короче, можете себе представить.
Вот такие у нас бывают приколы с мимозами. Учитесь, блин, интелегенты.
Весна! Прошёл всего месяц, а я опять хочу на год в Прагу!
Эта тоска - на всю жизнь... Это единственный город на Земле, где я чувствую себя счастливым, даже наступив на собачью какашку или когда дремлю на скамейке, укрывшись мокрыми газетами, строго следя за движением моей очереди за бесплатным супом.
В Праге я люблю всех! И … и даже … .
Вот уже три года как я ищу бизнес-партнера в Праге. Но нахожу только одну единственную, неповторимую, из какой бы страны она ни была. Я уже заранее знаю как всё это произойдет.
В марте она вылезет из шикарного авто, собираясь только пописать в Праге.
Весной мы с ней будем счастливы при неуклюжих попытках гидов убедить туристов, что это не является частью оплаченного шоу.
Лето всегда проходит в вытаскивании из полиции и отправке на родину всех моих старых друзей, случайно оказавшихся в центре Европы без средств и с совершенно взбалмошными подружками. На это уходит большая часть денег, вырученных за её автомобиль, драгоценности и одежду.
Осень, в моём календаре, пора обоснованной ревности, “cитуаций” и скандалов. Наконец она, кутаясь в мою единственную куртку, в одних колготках и со сломаным каблуком, топает в направлении её родины, периодически возвращаясь на несколько шагов назад и визгливо что-то кричит, красиво освещённая солнцем. Я же поглощен одной только мыслью, где достать сигару, чтобы согреться и записать пару строчек, случайно пришедших на ум.
Всю зиму я тяжело болею в маленьком, гадком, грязном городишке без названия, этом любом городишке на свете, колупая пальцем стенку. И даже чужой котёнок, пущеный из жалости мне на грудь, под одеяло (в моей конурке -25С), отогревшись, потягивается и вцепляется когтями мне прямо в глаза.
Весна! Прошёл всего месяц, а я опять хочу на год в Прагу!
Реально. На сайте знакомств ечть проститутки которые в анкете пишут: Ищу Богатого спонсора. Есть также девушки которые ищут одного единственного, Богатого спонсора. Жизнь справедлива?
Друг собрал сумки и собирался на поезд. Мы с одним нашим общим Товарищем собрались его проважать, и так как было две сумки и один пакет, в котором лежала еда, всем досталось что-то нести. Друг и я взяли по сумке, а Товарищ взял пакет с едой. Вышли мы из комнаты и направляемся в сторону лифтов по коредору( всё происходило в студенческом общежитии), Товарищ нас обгоняет и скрывается за углом. Подходим мы к лифтам и видим то что этот гений уже стоит без пакета и благополучно ждёт лифт. Тут происходит удивительный диалог, который дал нам повод держаться за животы и ржать всю дорогу до поезда: Друг: Где пакет? Спрятал? Отличня шутка, давай доставай его и поехали (лифт к этому времени уже подошёл) Товарищ: Какой пакет? С мусором? Выкинул его. Друг: *лять пошутили и хватит, лифт приехал, не тупи, на поезд опаздаю. Товарищ: Хорош стебаться, выкинул я твой мусор, всё поехали. Друг: *лять ты зае*ал шутник е*аный. Тащи пакет. После примерно ещё минут 5 таких вот речей выясняется, что Товарищ подумал, что в пакете мусор(у нас в общежитии заведено мусор складывать в пакеты) и действительно его выкинул. А там были запасы продуктов на целых двое суток... и с учётом того что Друг влил свои последние деньги в эти продукты и больше купить что-либо не было средств, не завидую ему сейчас :(.
Полезный совет для молодых хозяек: Если у вас случайно выпало яйцо и разбилось, а другого нет или жалко (особенно в условиях наступившего кризиса), нет ничего проще, как использовать разбитое для приготвления яичницы... мужу. Проверино на мне. Итак: собираем яйцо (очищать полностью от скорлупы не обязательно), разминаем вилкой (можно добавить чуть-чуть муки для увеличения объёма утраченной массы, оставшейся на полу), чуть взбиваем (если нет молока – не беда) и на разогретую сковороду с каплей жира; если вы добавите немного порубленого чеснока, то он скроет (вместе с мукой) кусочки скорлупы; соль и перец – по вкусу. Муж съест и спасибо скажет. Особенно натощак после ночи, тем более в период медового месяца, когда любая пища (лишь бы была!) проглатывается с наслаждением...