Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2009 по 31.03.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В воскресенье играл Спартак с Зенитом. Гусев загадочно-задумчивым таким голосом отмочил следующую фразу "Я чувствую, чувствую сзади скоро разожмется пружина"
Я захлебнулся пивом... :-(
10
http://www.proza.ru/2008/08/22/399
Олимпиада в Пекине. Соревнования по художественной гимнастике. Среди многотысячного китайского лепета слышна бодрая поддержка нашими болельщиками наших спортсменок: "Шайбу! Шайбу!"… Наши на любой стадион пронесут!
14
8 марта (это важно!), маршрутка. Среди пассажиров - поддатый мужик. Попросил водителя (тоже мужчину; женщины маршруток, как ни странно, не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал: - Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя пассажиров было побольше!
Недавно лежу на диване, делать вообще нечего. От скуки беру у друга телефон и начинаю читать его номера в тел. книге. Читаю-комментирую. Номера как номера. Однако потом чуть не умер со смеху. За номером: "прыжки с парашютом" сразу же следует номер "реанимация". И такое бывает)))
Ехал сегодня в троллейбусе, на сидении напротив ребенок болтая ногой испачкал мамино пальто мама тяжело вздохнула и выдала: "ну и зачем нагадил, ты что кудрин что ли?!"
Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву. У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в обход. «Нормальные герои всегда идут в обход», так пел Бармалей. В этом «обходе» всё было как в том кино. Джунглей и болот правда не было, врать не буду. Была российская глубинка во всём своём первозданном блеске. Пришлось поезду пробираться чуть не огородами. Паровоз пугливо объезжал многочисленные свежие кучи. Машинист резкими гудками пытался распугать одиноко стоящих коров. Глубокомысленно жующие, они думали о чём – то своём и дорогу уступали крайне неохотно. Знакомая стала свидетелем показательной сценки: Молоденькая девочка срывающимся, на грани истерики голосом, очень громко, так как мобильная связь была слабоватой, умоляла родителей прислать такси на ближайшую станцию. - Мама, мы в аду!!!! Тут коровы вокруг и воняет. Вот оно дитя асфальта. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Лет пять назад, когда в городе только начали оформляться аптечные сети, в одной из аптек наткнулся на антигрибковые носки. В них ноги не потеют, не стираются и прочее... Цена, кстати, вменяемая. Купил пару, для проверки. Понравилось. Купил еще. Привык, в общем, к этим носкам. Аптека, возьми и закройся! Пошел в другую, вроде эта же сеть. - У вас носки есть? Аптекарша, после короткой паузы, улыбаясь во весь рот - Есть! - Мне штук десять, сколько будет стоить? Называет сумму раза в три ниже обычной. Удивляюсь, - че-то дешево, плачу деньги, получаю две упаковки презервативов! Дальше - разговор слепого с глухим: - Вы что мне дали? - Что вы просили, - Я просил носки, - Мужчина, у нас аптека, - Я знаю, мне носки нужны, специальные, антибактериальные... - Носки в магазине продают, у нас - аптека!- и уже мне в спину - А я виновата, что презервативы всяко обзывают. В другие аптеки больше не совался, неудобно как-то...
Так случилось, что я натуральная блондинка. Довольно успешная тетенька под сорок с приличным IQ. Но иногда такое могу сотворить! Вот история. Приезжаю в контору, ремонтирующую кассовые аппараты. Работаю с ними давно, поэтому меня там отлично знают, как серьезную "девушку". И тут ко мне начинает клеиться какой-то стареющий ловелас из числа их клиентов. Стандартные "уси-пуси" с предложением "отвезу куда надо". И тут щелк! Во мне просыпается непреодолимое желание блеснуть искрометным юмором. Я усмехаюсь и говорю: "на чем повезешь? на этом...." и забываю как называется буксировочный трос. А как же, я ж сама на машине! Крутая! Забыла слово! Ерунда! Я ж могу и руками показать! И я начинаю делать характерные пассы руками по моему мнению изображающие этот самый буксировочный трос. Но по округлившимся глазам "ловеласа" и хрюканью местных менеджеров вдруг понимаю, что это больше похоже на возбуждение слона. Мямлю что то про веревку на которой возят машины и ретируюсь уже под откровенный ржачь. Или еще история. Еду с племянницей 27 лет отроду. Девушка той же масти, что и я. Два высших. Работает директором в Московском филиале. Должности заслужила мозгами, а не через папу или постель. Я на пассажирском. У нее стаж года три и водит прилично. Вижу, что глаза ей слепит сзади едущая машина. Говорю: "ну что ты мучаешься?" и щелкаю зеркалом заднего вида. Удивленные полные восхищения глаза: "а как ты это сделала?" Люди! Ну что у нас в голове не так?!
Действующие лица и персонажи: Денис, он же Старый - студент внушительной силы и габаритов, гулена и ловелас я - археолог-очкарик, более тщедушный, но шустрый, больше люблю водку, чем женщин. Подпольное прозвище - Лось Место действия - село Шестовица под Черниговым, археологические раскопки Значит, так - место действия - Украина, я и Старый туда копать поехали к коллегам. Крутые парни-белорусы, объект интереса местного истфаковского населения, особенно Старый. Он как могет поддерживает к себе интерес, причем и в плане трудолюбия - пахает аки булдьдозер, и не угонишься за им. А жара - страшная, работаем в пойме реки, в голом поле... Наверху - солнце 30-градусное, посредине - наши спины - голые, ибо жарко, ниже - ноги по колено в холодной воде отбивают куски тяжелого глея - земли такой вкупе с глиной. Спины в первые же часы сгорели в корень, после первого дня из-под белой майки Старого его обгорелая спина в сумерках светилась сказочным розовым светом, аж хотелось сидеть и просто на нее смотреть - такая красивая. Есссно, спали потом на боку всю ночь и с утра прикосновение ветерка к спине было болью аццкой... Пошли мы копать далее... и летает между нами оводень сволочной по самое не балуйся...... То меня укусит, то к Старому полетит.. И все норовит на спину сесть...... 20 мин эта сука жужжит и не дает покою... а Старый копает за мной, я перед его мордой задницей мелькаю через 20 мин..... он устал летать и сел ко мне на спину поесть и отдохнуть....... мой друг ниччтоже сумняшеся изо всех своих сил, половины которых тогда хватило бы на то, чтобы проломать кирпичную стену, ВСЕЙ ПЯТЕРНЕЙ ХУЯРИТ - не бьет, а ХУЯРИТ меня по спине, впечатывая оводня мне в позвоночник. Я не говорю ни слова, подпрыгиваю от боли и с замогильным стоном падаю в холодную воду, и изливаю свою душу, булькая как бегемот в холодной родниковой воде. Потом начальник раскопа просил под запись ему продиктовать все то, что я сказала о сказал тогда о Старом. К вечеру, когда я уже мог сам ходить и интересовался миром так, чтобы вынашивать план мести - после двух бутылок водки и тостов о моем пошатнувшемся здоровье, короче, я вижу, что Денис усиленно флиртует с очаровательной девушкой, И НА СПИНУ ЕМУ САДИТСЯ КОМАР, его спина и моя ступня на одной горизонтали - комар не успел понять, что происходит и какая напасть с ним произошла...... но Старый изогнулся лебедем и спина его приобрела от дикой боли почти вид почти правильного полукруга. а потом он оборачивается ко мне и я вижу в его глазах слово СМЕРТЬ. Когда на третьем кругу он запыхался, и я мог не только бежать, но и что-то говорить, я ему напомнил утрешнего оводня.... тогда мы завершили бег возле того же стола, а потом работали две недели только в майках, и обращались в знак солидарности и уважения друг к другу на Вы так даже матом ругались - г-н Старый, перестаньте светить фонарем мне в е..ло, Г-н Лось - вы мудак.... вот такая история...
К названиям контор: В перестроечные годы на разъездном кольце стоял киоск с гордым именем "Анус". Месяца три стоял, потом исчез - видно, отправили по тому же адресу.
Сегодня, 10 марта (первый рабочий день после праздника) утром в маршрутном ПАЗике (не поленился, подсчитал) ехали на работу 33 пассажира, из них только 4 мужика. Не слабо погуляли. Михаил.
Был у нас в Мичуринске помощник по комсомолу с "говорящей" фамилией - Векслер. Говорят, что он раньше был техником самолёта и это именно в его честь был назван эффект. А суть эффекта вот в чём: На Ил - 28 при запуске двигателя вначале включается зажигание, а затем стоп-кран ставится в промежуточное положение. По мере роста оборотов и контроле за температурой кран открывается полностью. Великий экспериментатор Векслер в условиях жаркого лета СНАЧАЛА открыл стоп-кран полностью, а затем (когда топливо достаточно испарилось) включил зажигание... Взрыв. Турбина и компрессор разлетелись в разные стороны, но зато двигатель стал прямоточным, а Векслера назначили помощником по комсомолу ввиду прямой опасности присутствия его на аэродроме...
Не перевелись еще народные умельцы на Руси, или как перехитрить самого себя. Начало 90-х. Мой знакомый, по имени Гарик, купил себе «крутую», по тем временам, машину – «Мерс», 124 кузов. Не успел проездить на своем «чуде» и неделю, оформить тоже не успел… Угнали «Мерсика». На следующий день – звонок. «Благородные» угонщики предлагают ему выкупить его же собственную (!!!) машину, но за полцены. Даже тогда это никого особо не удивляло… А сейчас… Выкупил… А куда деваться? И задумал Гарик оборудовать автомобиль такой «защитой», чтоб никакой гад не смог угнать уже полюбившегося ему «красавца». Сказано – сделано. Пригласил двух «народных умельцев». Местных «Кулибиных». Не с «улицы». «Знакомых, своих знакомых». Проверенных… Сделали все на совесть. Установили «крутую» (опять же, по тем временам) сигнализацию, иммобилайзер (противоугонку) и, «на закуску», свое собственное «изобретение» - «устройство запрещающее несанкционированное открывание дверей автомобиля». Если проще – нажав одну (резервную) кнопочку на пульте сигнализации, хозяин напрочь блокирует все двери. При этом в стойки автомобиля въезжают мощные стальные штыри. «Разблокировать» это «чудо» можно только повторным нажатием той же самой кнопки. Может, конечно, придет кому-то в голову разбить боковое стекло… Но залазить в автомобиль все равно придется «через форточку». А это уж слишком заметно… Жизнь у Гарика наладилась. Сон стал спокойным и глубоким. Все «защитные механизмы» автомобиля работали прекрасно, не создавая хозяину лишних проблем. Но был у Гарика «маленький» недостаток. Выпить он любил. Правда, я ни разу не видел, чтобы он пил, конкретно, за рулем…, но за руль садился в «этом самом виде» частенько. Приехав однажды домой, как профессиональный водитель - на «автопилоте», Гарик загнал машину в гараж. Включил все устройства, «стандартные и не стандартные», закрыл гаражные ворота, и спокойно оправился отдыхать… Проснувшись утром, уже как интеллигентный человек принял душ, побрился, утренний кофе… и к любимому авто… Но что-то «ответной любви» не чувствуется… Вообще никакой реакции. Только фары горят, ну очень слабым светом. С чего бы это? Блин! Забыл выключить!!! И что же теперь делать??? Окна бить? Бесполезно… Ну что, «Кулибины», сами делали, сами и разбирайтесь! (А они-то причем? Пить меньше надо!!!). Слава Богу, мастера оказались не только «народными умельцами», а еще и простыми русскими мужиками. Предусмотрели и такой вариант «развития событий». В багажник, открываемый ключом, вывели кабель для подключения резервного питания. Открыли… Впоследствии Гарик по этому поводу больше к ним не обращался. Может пить бросил (хотя это вряд ли), а может установил в багажнике «танковый» аккумулятор. Так, на всякий случай…
Знакомый рассказал, о австралийской вежливости. Перевод переписки с домовладельцем: "Здравствуйте, многоуважаемый Пришла весна Каждый день становится длиннее предыдущего Деньги давай!» http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Смотрим с дочкой "Крестного отца", доходит до эпизода с отрезанной лошадиной головой в постели кинопродюсера. - А ты знаешь зачем мафия это сделала? - спрашиваю я у нее . - Ну это и коню ясно, - отвечает нежное создание.
Преамбула, простите, если затянуто... Живем с родителями в двухэтажном доме. Кроме людей, в доме целый зверинец, в том числе кот и спаниель. Кот, естессно, спит по постелям. Причем, по ночам меняет место дислокации, а так как двери закрыты, долго прыгает на ручки, и орет благим матом, чтобы его пустили. Я его игнорирую, а мама всегда просыпается, встает и открывает дверь. У мужа родился риторический вопрос: а зачем Вы, мама, закрываете дверь на ночь? Оставляли бы открытой, не пришлось бы вставать... В отличии от кота, всегда чумазому спаниелю вход на второй этаж запрещен. Муж гоняет его нещадно. Когда муж в командировке, запретить что-то псу не представляется возможным. И пес ночью просачивается на второй этаж. Теперь, сама история.. Муж приехал из командировки, все разошлись спать. Мы тоже в своей спальне. Время к часу ночи, уже засыпаем. Сквозь сон слышу: муж подрывается с кровати, несется к двери, распахивает ее и страшным голосом шепчет (все же спят!): А ну быстро, пошел вниз на место!!! Я полностью просыпаюсь, когда слышу из коридора тихое и извиняющееся: Это я! Муж, в полном обалдении, спрашивает: Кто я???!!! Я успеваю из себя выдавить: это мама! Несколько секунд на осознание фактов, муж захлопывает дверь и забирается под одеяло. Моя фраза: Знаешь, дорогой, ты все спрашивал, почему мама двери закрывает.. После такого она их еще и запирать на ключ станет! Сон был потерян...
Товарисчь привел домой девушку, а можь она сама пришла - не знаю. Знаю, что не смотря на то, что у нее были "эти дни", у них "все было". Когда девушка ушла, товарищу пришлось оттирать от крови свой любимый диван. Водой не получилось. Получилось уксусом. Оттер, постелил простынь и лег спать. Проснулся с химическим ожегом на ноге.
Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у другого: "Ну, ты куда сейчас?" – намекая на то, что неплохо бы, после смены, "культурно" отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона. Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым отказом: "Домой, куда же ещё". Первый таким ответом явно раздражен: "Чё там, дома, делать-то – телевизор смотреть?" Второй своим отказом раздражен ещё больше: "Нет, бля, музицировать!"
11
Как-то была в гостях у подружки Нинки, в тот момент у меня были «дела» и я зашла в туалет и кричу ей: «Нинок у тебя разовые прокладки есть?!» (подразумевая, маленькие – ежедневные), а она в ответ с насмешкой: «А у меня все разовые! ». Управившись, вхожу в ванную и вижу картину – четыре прокладки пристегнутые прищепками висят на бельевой веревке... Я так и сползла на пол со смеху. … А прокладки оказывается, ее родители использовали во влажную погоду вместо стелек и сушили по необходимости
Звоню в газету и по телефону диктую объявление девушке (Д). Я: - Отдам в хорошие руки котенка, мальчик, 2 месяца, полосатый. Д (тихо): - А что еще какие-то бывают? Я, удивившись странной реплике, но, не подавши виду, диктую дальше. Д: - А какого цвета котенок? Я, так за все время проживания с Кузей так и не установившая, какого цвета он, начинаю мямлить: - ну, он сверху вроде темный, по бокам с белыми полосками на сером фоне, снизу пятнистый, ну вообще пишете, что он полосатый. Д, уже громко и с вызовом: - А что бывают не полосатые? Я, еще больше удивляясь странной девушке: - ну да, например однотонные, пятнистые….. Д: - А-а-а – Полосатый, а я услышала Волосатый.
P S. Я не стала просвещать девушку насчет лысых пород.
Взято на сайте знакомств из дневника Алена Agent Provocateur
Классификация мужчин :)
Я уже писала пост об идиотах. Теперь хотелось бы написать о мужчинах. У меня было много встреч, которые дали удивительный и бесценный опыт. Итак, мужчины, сидящие на этом сайте делятся на два вида - "пятизвездные" и лохи. Эти виды делятся на подвиды. ПЯТИЗВЕЗДНЫЕ. 1. VIP - мужчина. Это штучка не для всех! От 36 до 50 лет. Очень дорого и со вкусом одет, роскошные аксессуары, дорогое авто. Аккуратен, умен, остроумен и хорошо пахнет. Владелец или совладелец собственного бизнеса. Отдыхает в лучших местах, капризен и требователен, но старается это скрывать. На обед приглашает исключительно в дорогие и пафосные рестораны. Девушек выбирает очень привередливо, соответствующих его статусу. Как правило, выбирает девушек от 25 до 36 лет, более молодые ему не интересны. Если у вас красивые фото и хорошая анкета, то у вас есть шанс! Если вы при встрече не соответствуете его ожиданиям, виду не покажет, накормит вас по-быстрому, а затем свалит под предлогом срочного звонка и больше никогда не позвонит. Для него важна скорее не внешность, а общий вид и статус. Если вы на хорошей машине, одеты на 5+, обьездили весь мир, очень ухожены и остроумны, то дружба с ним вам обеспечена! Вы можете сколь угодно страдать "звездной" болезнью и считать, что вы супер-дива, он, словно калькулятор, моментально видит результат, видит сразу, кто сколько стоит! Как правило женат, а жена красавица и модница - как вы думаете, его завлечет девица "Макс Фактор", если дома сидит "Шанель и Диор"?! Если решили покорить такого мужчину, помните простое правило - вы должны быть круче его жены, или, хотя бы, равной. А лучше не тешить себя иллюзиями. VIPу наплевать, ищете вы спонсора, или же честная "давалка" по любви, главное, чтобы вы не клевали ему мозг и соответствовали. Если вы его заинтересовали, то уик-энд в Париже, шоппинг в Милане, лежак на Мальдивах и продвижение по службе получите без запинки! К десяти вашим шубам добавит еще десять. Таких дядей на сайте можно пересчитать по пальцам! Но они есть! 2. ЛЮКС. От 35 до 46. Тоже дорого одет и на хорошей машине, но от VIP отличается не таким высоким уровнем дохода. Либо совладелец бизнеса, либо топ. Встречается в равной степени как на материальной основе, так и "за внимание". Если девушка понравилась и она ищет спонсора, не моргнув глазом вытащит бумажник, а если она "просто девушка", то сводит в ресторан и трахнет просто так, спрятав бумажник подальше. Может иметь двух любовниц одновременно, с одной встречаться материально, содержать ее, дарить дорогие подарки, а другой просто дарить цветы и не тратиться без нужды, все зависит от начальных требований девушки и ее целей знакомства. К ищущим спонсора очень привередлив и никогда не даст денег больше, чем вы стоите в его глазах. Если вы дальше Египта не передвигались, а самая крутая вещь на вас от "OGGI", но вы хотите сто тысяч в месяц, он не стесняясь скажет - деточка, я даю вам три тысячи рублей за встречу. Но если вы на авто, в шубе и бриллиантах, то вылезет из кожи вон, но будет вами обладать! Даст все, что попросите. К девушкам, которые спонсора не ищут, требований меньше. Он с легкостью не заметит вашего прыщика на носу или сбитых сапог, ведь он не тратит на вас деньги! Дареному коню, как известно, в рот не смотрят. Пока вы недоумеваете, что в вас нашел этот холеный и богатый мужчина, он отстегивает купюры на другом конце города более предприимчивой и более успешной девушке. 3. БРЕНД. От 28 до 38 лет. Очень красив, очень спортивен и очень самолюбив. Необычайно сексуален! В постеле очень хорош! Мачо! Может быть как совладельцем какой-нибудь хрени, так и барменом или менеджером. Шмотки от дизайнеров, спортивное тело, загар и белозубая улыбка. Авто либо большой джип, либо спортивная машинка. Ну, или с намеком на спортивную. Себя любит, холит и лелеет, очень спортивен. В понедельник -хоккей, во вторник - футбол, в среду - фитнес, в четверг - горные лыжи, в пятницу - баня, в субботу - секс, в воскресенье - шоппинг. Выбирает исключительно красивых, стройных и стильных девушек. Никогда не платит денег! По двум причинам: а) считает, что слишком хорош, девки и так в штаны залезут, б) у него денег попросту нет, после набега на ближайшие бутики в кармане осталось три тысячи рублей на бензин. Между походом в ресторан с вами и новой курткой от Армани, выберет второе. Потратится на цветы, еду и отель. Постарается сделать все романтично и красиво. Подарит потрясающий секс. На этом подарки закончатся! Даст денег только при одном единственном условии - если вы его бесконечно возбудили, покорили, подмяли под себя, очаровали, околдовали и ускользаете. Но переспит только один раз! Больше вы его не увидете - в бутик привезли новую коллекцию. 4. СТАРЕЮЩИЙ ЛОВЕЛАС. От 48 до 60. Ухоженный, приятный, интересный. Дети выросли, жена постарела, секс интересует мало. Дорогое и надежное авто, роскошный костюм и часы. Все, что мог и что хотел, уже увидел и получил. В постель сразу не потащит, будет красиво ухаживать и много болтать. Как правило, денег не дает, так как секс ему, в общем-то, не нужен, а партнершу для ресторана и болтовни всегда можно найти. Как только девица берет инициативу и начинает склонять к чему-то значительному, сразу "сливается". Вреда от таких мало, только лишь высосет молодую кровь, а польза небольшая есть - обогатите опыт, хорошо покушаете, познаете мир. 5. ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. От 26 и до бесконечности. Приятный и очень умный мужчина, добрый и искренний. Недорого одет, обычное авто, руководитель среднего звена или свободный художник. Не озлоблен, правдив и нежен. Зарабатывает немного. К девушкам относится с симпатией, четко знает, что хочет. Ценит ум и красоту одновременно. Если есть деньги, с радостью потратит их на вас, не скупясь и не ноя, что вы его используете. Если денег нет, то будет с удовольствием просто общаться, поджидая, когда нужная сумма появится. Не будет вступать в дебаты, злиться и гадить, так как очень грамотен и любит себя. Если вы ему не нравитесь, не опустится до хабальства и яда. Но если между вами симпатия, то первым бросится на помощь. Очень уязвимый типаж, так как хорош собой и интересен, но периодически "на мели". Когда деньги появляются, закружит вас в вихре романтики и эмоций. Если влюбится, то женится, но старается избегать глубоких эмоций, так как финансовое положение нестабильно. Как правило, закоренелый холостяк в однокомнатной квартире, либо порядочный отец семейства, по девкам не шляется, а выбирает одну девушку и стабильно с ней встречается. Хорош для обычных девушек "без понтов". Теперь другой вид, который тоже делится на подвиды. ЛОХИ. 1. "СПОНСОР" В КАВЫЧКАХ. Вредный и капризный дядька. От 32 до 55. Авто класса "эконом", ботинки, любовно купленные супругой на распродаже. Но есть и такие, которые с претензией на дороговизну. Пересели с Жигулей на Меган, поменяли майку из Окея, на футболку из MEXX и уже взлетел до небес. А то! Уже на "иномарке" и в "дизайнерах". Требования к девушкам растет параллельно каждой потраченной на себя пятисотке. Обычные девушки уже не интересны, начинает претендовать на эксклюзив. После того, как первый же "эксклюзив" посылает его в попу, сразу злобится и начинает "наезжать" на всех остальных, обливая грязью. Создает видимость, что у него богатый выбор, хотя годами висит на сайте, так как желания не совпадают с возможностями, но упорно отказывается это понимать! 2. АБОРИГЕН. Местный житель сайта. Возраст любой, сам никакой. За последние пять лет перевстречался с кучей девушек и изучил их слабые стороны. Почти всегда подчеркивает, что ищет серьезных отношений и никак иначе. А как же еще завлечь девиц?! Старается выбирать недотраханных и сереньких, там стопроцентно "обломится". Поначалу закидывал пальцы на "эксклюзив", но быстро поняв, что хлопотное это дело, пыл поумерил. Деньги тратит только на рестораны. Подстраивается под девушку, словно хамелеон. Если, вдруг, на встречу приехала крутая девица, сделает равнодушный вид и будет пускать сопли, что он "просто общается, а не ищет секс". Так он маскирует свой испуг и комплексы. Если же нащупал слабое звено, можете не сомневаться, обязательно окажетесь с ним в постели. Прекрасно понимает, что не дотягивает до "пять звезд", но маскирует это философскими рассуждениями, безразличием к материальному миру и пофигизмом. Может иметь несколько анкет, в том числе и под женскими именами. Простенькие девушки падают штабелями, попадаясь на его опыт, а стерв, которые знают себе цену, он избегает сам. Водит в дешевые суши-быры. 3. МОСЬКА. От 28 до 42. Обычный неудачник, шавка. Вместо того, чтобы зарабатывать деньги и радовать близких, протирает штаны на сайте. Водитель, электрик, сантехник, механик, охранник и т. д. Приходит на сайт самоутверждаться. Выискивает красивых и стервозных девушек и "ставит их на место", отправляя гадости и унижая. Ищущие спонсоров вызывают приступ бешенства! Его распирает от злости при мысли, что кому-то дают деньги за письку. Анкеты, как правило, очень злые и с претензиями. Если удается замаскироваться и, подвергаясь любопытству, вытащить стерву на встречу, то идет с одной мыслью "я тебе покажу, сука!". Но увидев перел собой девицу из мира, который ему недоступен, притихает и влюбляется без памяти. Не имея шансов на взаимность, идет на сайт мстить. 4. СКАЗОЧНИК. От 30 до 40. Этот мужик живет в придуманном мире. Обычный, ничем не примечательный, часы за тысячу рублей, ботинки за полторы. Денег нет почти никогда, но ради красивой девушки займет в долг у друзей и постарается себя проявить. Все разговоры будут о том, что он раньше все имел, но потом случилось нечто, и он все потерял. Если живет на съемной квартире и ездит на метро, то "все оставил жене при разводе". Десятилетний "Опель" замаскирует выразительным причмокиванием - "Ой, на чем только я не ездил! У меня и Мерин был последний, и Беха, но потом понял, зачем тратить такие деньги, вон, езжу и все ОК". И правда, зачем тратить такие деньги?! Он будет вам рассказывать о Париже и Кубе, где он когда-то побывал, но если, вдруг, обнаружится, что вы там бывали совсем недавно, то сразу переведет тему, так как Париж и Кубу он видел только в Интеренете. Если заметит ваш взгляд на его дешевые часы, то тут же получите в ответ - "У меня дома полно дорогих часов, эти просто самые любимые." И ему наплевать, что вы замечаете несоответствие его фантазий и реальности, он до конца будет держать образ "споткнувшегося" парня, который вот-вот станет на ноги. И не дай Бог в вас заиграет материнский инстинкт - все, вы вляпались.
Возле входа в метро. Три девушки в хорошем настроении устроили что-то вроде фотосессии. Фотографируют друг дружку по одной, по две, а то и все втроем на себя наводят, при этом принимая разные "стойки" (или "позы"). Все в стиле "какие мы молодые, красивые и гламурные".
Сессия закончена, пора спускаться в метро. У одной звонит телефон, она остается "на поверхности", две остальные уже на пол-пути вниз. Фраза в телефон "подожди" и вдогонку подругам:
Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать, не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак в постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе. Я ей: - Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый? - Он не приземлённый, он ушибленный! - Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает? - Да. - Пьёт? - Нет. - Курит? - Нет. - По бабам шляется? - Ещё чего! - Так чего ж тебе надо, дура? - Я романтики хочу, хочу немного сказки! Я рассердился: - Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он поможет, - и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё: - Козёл!!! И гудки... Вот и пойми этих женщин…
Заголовок статьи на top.rbc.ru от 20.3.09: "Российский рынок в боковой коррекции". Я бы сказал, где сейчас российский рынок, но я не владею тонкостями финансовой терминологии, поэтому вышло бы просто некультурно, хоть и точнее...
Телефонная беседа с дамой-коллегой. С десяток пунктов для обсуждения.
Собеседица пытается сбивчиво донести до меня свои ускользающие мысли, которые мне уже самостоятельно приходится выстраивать в организованные логические структуры. Соответственно, следуют мои занудные пересправшивания (по несколко раз об одном и том же).
У меня уже болит голова то ли от этой беседы, то ли от перепада погоды за окном...
Где-то минут через 30 нашей "увлекательной" беседы дама выдаёт: - Вы сами-то понимаете, что я говорю?!
Комментарии к одной статье в журнале "Эксперт". Статья написана девушкой. Петр Алексеевич Романов: И все-таки. Какая замечательная девушка. С такой можно и в Кострому. На перезимовку. Игорь Александрович Нефедоров: А вы ей предложите, Петр Лексеич! А в Костроме не только зимой диво как хорошо. Опять же Ипатьевский монастырь имеется (наследие предков Бориса Годунова). Думаю, что к осени народ в Москве начнет лихорадочно соображать - где бы спрятаться... Сергей Сергеич: Хорошее название для монастыря - Ипатьевский. Как раз для того, чтобы девушек туда водить.
Едем на Аэроэкспрессе в Домодедово. Идет тетечка с тележкой, полной всякой прессы, книг (выбор богат). Бойко рекламирует всяческие разговорники, типа русско-английский, русско-немецкий, и даже, русско-китайский. Я спросил на весь вагон, нет ли русско-армянского. В ответ слева от себя я услышал - "Я твой разговорник...".
Помню в один нихуя не прекрасный ноябрьский день 1998 года я сидел дома, голова раскалывалась с тяжелого бодуна, день был ниразу не выхадной, но я полеживал на диване, фтыкал канал «Культура» (нахуя мне было работать? Детей то у меня еще не было) и предавался мечтам о спасительной сиське пива.
Часа в два пополудни, какова та хуя приперлась моя, как я думал уже бывшая девушка (мы с неделю назад окончательно разругались и я уже ебал другую мамзелю) и позвала меня типо поговорить. Выходя я думал, что она явилась за сваей кассетой с записью группы "Бутырка" и прихватил этот гнусный аудионаситиль с собой.
Вышел на улицу закурил сигарету. Состояние хуевенькое такое - трясет всего шовесьпиздец. Смотрю на нее – вся в слезах, соплях, морда красная яебу. Спрашиваю так культурно: - Чо наданах?
А она в кааааааааааааак заорет: - Я БИИИИРЕМИИИИИННАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
Американцы - в массе своей люди простые и бесхитростные, как россияне из глубинки. К примеру, простые и бесхитростные владельцы "семейных" бизнесов любят всячески выпячивать тот факт, что они не какие-то там беспринципные мультинациональные корпорации, а самые что ни на есть кондовые американцы с Main Street. Для этого пишут про свою фирму: "Family Owned & Operated" (Семейное Владение и Управление).
Однажды мой день начался очень весело, когда на борту мебельного фургона я прочел:
"American Mattress. Family Owned & Operated since 1988" (Американский Матрас. Семья владеет и пользуется с 1988 года.)
Да поможет Google тем, кто сомневается в правдивости сего.
3
Звонок в синагогу: - Скажите пожалуйста, а какие у вас есть новогодние программы для детей? - Ну.. вы понимаете, дело в том, что в еврейской традиции новый год отмечается осенью, где-то в сентябре. - а... может тогда какие-нибудь программы на Рождество?....
В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов - студенты-медики.
Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы "Где были? Что ели? Какая температура?". После чего к жертве по очереди подходят семеро индусов и задают те же вопросы.
После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом пациенте, перешли ко второму. После второго - к третьему. После третьего - к моему соседу.
Опрос был краток:
Индийский студент: Чьто вы ели? Сосед: ГОВЯДИНУ!!!
Работал я как-то в одной организации, косвенно связанной с областной администрацией. Офис был в центре города, соседний подьезд-черный ход в здании администрации, пафосно и стильно. Начальник у нас был потрясающий человек, бывший полковник ФСБ, очень интеллигентный и тактичный. А вот что касается замов... Это отдельная песня. Мужчины лет под сорок пять, оба бывшие замполиты. Речь пойдет об одном из них по имени Сергей Василич. Замполит ГСВГ, затем зам начальника по воспитательной работе полка ДПС, затем зам. директора по общим вопросам одного из заводов нашей области. Короче проффесинал))) Каким уж его ветром занесло к нам не знаю, но личность колоритная. На пьянках и прочих фуршетах, напивался очень перманентно, читал собственные лирические стихи, собственного сочинения с неизменно матерной концовкой, травил армейские байки и в конце, обязательно засыпал, что называется "мордой в салате". В круг его обязанностей входило курирование работы доп. офисов в районах области и поддержка областных связей. То есть практически недельные командировки по поселковым администрациям и прочим сельсоветам=бесконечные пьянки, самогон, деффки. Будучи не в командировке, в офисе он часами сидел на порносайтах и сайтах знакомств, молодецки покрякивая. Теперь собственно история. Обнажды Сергей Василич поехал в славный город Ш...., на служебной Волге с водителем. Дело было в декабре, то есть снега уже было очень много, особенно на трассе. Так вот, добрались они до администрации этого города только к вечеру и попали аккурат на банкет, посвященный Дню чего-то там... На банкете С. В. встречает местного военкома, с которым как выяснилось учились еще в учебке. Воспоминания, ностальгия по Советской Армии возрастает прямо пропорционально количеству выпитого. Примерно после 700 грамм индивидуальных возлияний, С. В. вспоминает как военком будучи в учебке украл у него 3 рубля, причем вспоминает предельно громко и матерно. Военком, не долго думая бьет ему в морду (как кадровый военный морду бить он умел качественно). Начинается пьяный барагоз, со всеми вытекающими. Наш доблестный водитель все-таки вырывает С. В. из лап озверевшего военкома, еще пьяного и всего в крови, сажает в машину, предварительно обтерев различными тряпками. Далее наш герой заявил что без пива никуда не поедет. пиво было куплено и экипаж не солоно хлебавши двинулся в обратный путь. По дороге С. В. заснул и очнувшись где-то часа через полтора естественно захотел пописать. Машина была остановлена на трассе, он нетвердой походкой вылез на обочину, расстегнулся, достал, крепко держа правой рукой только было собирался начать собстввенно сам процесс, как подскользнулся и сьехал на жопе вниз в кувет. Водитель вышел и посмотрев вниз увидел что на глубине порядка 3 метров в овраге лежит С. В. и громко матерится, вцепившись обоими руками в свой член. Стена оврага была практически отвесной и выбраться ему в таком состоянии была несудьба. Евгений наш водитель, будучи человеком с бАААльшим понятием, сбросил ему конец буксировочного троса, с предложением хвататься за него и начать процесс подьема, однако С. В. трос проигнорировал и продолжал держаться обеими руками, сами понимаете, за что. Пришлось Евгению, привязав трос к бамперу Волги, спуститься в овраг, обвязать С. В. и потихоньку начинать подьем Титаника с глубины))). Выбравшись наружу оба выглядели очень колоритно, особенно наш доблестный замполит. Весь в крови, овражной грязи, да к тому же еще и обосанный. Евгений будучи человеком чести, решил все таки довести это чмо до города. Кое-как обтерев его тряпками газетами, усадил на переднее сиденье и повез, страдая от насыщенного запаха перегара и мочи... Через несколько дней С. В. все-так же сидел в офисе, весь облепленный пластырями и притихший, только увидев особенно смачные моменты какого-нибудь порносайта пытался молодецки крякать.
Так получилось... Пуговица на джинсах подумала, что хватит уже терпеть такого хозяина, у которого пузо не соответствует размерам носимой одежды, а покупались штанишки далеко до того момента, когда любимая первая жена стала "откармливать" не менее любимого первого мужа. Даже, вернее, когда "мужа", вопреки имиджу "худенький" решил отрастить себе небольшое пузико путем контролируемо-неумеренных возлияний пива с хорошим калорийным ужином и не менее калорийной закуской под вечер перед сном. К тому же, многие знают, что по прошествии определенного времени замок утрачивает свойства находиться на том месте, в коем его хозяин оставил при застегивании оных и начинает неумолимо съезжать вниз после каждой попытки его застегивания, так что пришлось терпеть. В общем, пуговица сказала: "гуд бай и хорошей тебе жизни, но без моего участия..." Покинула меня эта сволочь еще в середине дня, примерно после обеда, который, как у "белых людей" в нашем регионе с 12 до 13... А еще были суперочаровательные трусы, по инету заказал, такие красные, с надписью белым по красному "ПОСЛЕДНИЕ ЧИСТЫЕ ТРУСЫ" А еще эти джинсы после событий с пуговицей и замком на ширинке получили новое свойство - без предупреждения, без подачи звукового сигнала или иных информационных методов, всей своей массой устремляться вниз, в объятия дружественных им кроссовок, оставляя меня при этом, в суицидном настроении и желании кого-нибудь убить, либо заставить признаться первого попавшегося во всех грехах самыми жесткими и циничными методами средневековой инквизиции. 14: 00 На работе. Выхожу покурить. По дороге, в далеко не симпатичном коридоре, безвкусно отделанным пластиковым шпоном "под евро", идет звезда моя, девушка мечты, даже не идет, а плывет, рассекая воздушное пространство коридора своей очаровательной фигуркой, которой позавидует и уже, наверное, вовсю завидует ее лучшая подруга вкупе с известными владельцами не менее известных модельных агенств, к тому же не скрывает всех прелестей короткая юбочка, полупрозрачная блузка, а усиливает эффект ее появления личико, причем, которому не надо макияжа, и конечно же, огромные, серые глаза, томно смотрящие на тебя и проникающий взгляд в самые глубины моей, потрепанной и жаждущей ласки души... Конечно, штаны прониклись всем сказочным, неземным описанием всей чувственности и желанием, и.... вы уже догадались... А стыдно было... А неудобно.... И ее звонкий смех... Зато появился повод для знакомства...
Несколько лет спустя... Теперь у меня вторая жена, две замечательные дочки, спасибо, вам, джинсы, за смекалку и помощь...
Теперь обратно в прошлое. 17:15. Зря не пошел после работы домой. Как обычно - хорошая мысля только опосля! Приспичило наведаться к знакомым, а ехать к ним - на "сохатом", то бишь, в троллейбусе. В салоне народ, кондуктор требует деньги, плачу, стою, т. к. места все заняты. Еще ведь место выбрал, вернее пришлось, аккурат возле входной двери! Остановка. Впихиваются молодая мамаша с будь он неладен чадом, которому в школу уже пора, но еще детский садик закончить надо! Малышка, ручкой своей, не нащупав нужный поручень, конечно же, нащупал мои джинсики, и благополучно стянув их с меня (как рады были кроссовки с новой встречей!), уселся попой на коленку маме, которая еще только пыталась залезть. Люди на остановке, ждущие своего транспорта очень обрадовались надписи на моих трусах, некоторые, отличающиеся быстрой реакцией, попытались достать телефоны, дабы сфоткать сие нигляже, с держащимся за штанину ребенком; летящим мной на ту же остановку (ибо держался я за поручни не очень крепко) и, конечно, многие бы хотели включить видеокамеру, дабы записать деферамбы и песнопения, сыплющиеся в мой адрес от той самой мамаши, на груди (даже под шубой понятно было, что эти прыщики только зеленкой прижигаются) которой я и приземлился со всей своей любвеобильностью. То есть, конечно же, с самой русской фразой - "Ё№;%: в рот!" Понятно, что получилось почти как раз как в этой фразе. Народ начал волноваться и еще более радоваться моим успехам в этом плане. А так как еще и злополучные джинсы умудрились запутаться в ручке младенца, который валялся рядом, орал, словно резаный поросенок и периодически дергал штанину, пытаясь выбраться, то мои попытки встать на гололеде оканчивались тем, что плюхался снова и снова, но уже над лицом злополучной мамаши, которая орала гораздо громче отпрыска своего, периодически захлебываясь моими обширными красными труселями! Картина Репина - "Удаль молодого парубка да при честном народе". Аплодисментов и цветов, не было, были лишь крики: "Прошу на бис!", "Слабо еще раз!", но это когда уже пришлось применить технику красных партизанов, тырящих водку под носом у белых - ползком по-пластунски, безуспешно цепляясь стриженным маникюром о скользий лед. Как не откусили со злости мое достоинство во время отползания, это осталось в безвестности. Отполз, встал, натянул мои джинсы, опять попытка застегивания циничного замка, умудрившегося все-таки зажать кожу моей драгоценной мошонки, не взирая на то, что знаменитые уже красные труселя пытались собой прикрыть достоинство каждого мужчины. Крики: "Ой, мля",- только подбодрили столпившуюся уже к этому времени толпу людей. Убегал быстро. Было стыдно. И, конечно, больно. Через неделю эта самая дамочка, молодая, и благодаря моим стенаниям, уже опытная мамаша, пришла устраиваться на работу в тот же самый офис, где работал и я! Опять перенос во времени. 21: 30 Выхожу из подъезда в доме, где живут мои знакомые (тоже циничные люди, ибо грешно так смеяться надо мной и моими джинсами), штаны уже придерживаю рукой, ибо после всех переживаний замок на ширинке объявил отпуск и в итоге от всех перегрузок (см. выше), сломалась самая нужная деталь - собачка. Держу штаны в одной руке, в другой - бутылка недопитого пива. Настроение веселое и слегка хмельное, ведь надо было обмыть и запить пережитый стресс... Видимо, на этом приключения не закончились - подъезжает недавно вызванное мною такси, напомню, в одной руке все-таки драгоценное пиво, другой открываю дверь, естесственно, при этом предоставив свободу действия своим недоджинсам. Со слов таксиста: "Открывает дверь какой-то пидор - трясун", это была его первая мысль. Вторая - конечно давить по газам и аля - улю!!! Поймал его на выезде со двора. Рассказал все. Понял. довез. Ржал, сцуко. Зато денег не взял. Теперь знаю одно - либо худеть, либо заранее договариваться с пуговицами, замком и джинсами, а иначе никак!!!
"Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность." Анекдот N 14 от 12 марта.
В 1995 году зарплата в институте упала ниже плинтуса, и сотрудники лаборатории побежали кто куда. Завидуя моим новым доходам, жена тоже плюнула на химию и устроилась сертифицировать колбасу. Время было мутное, ожидали возврата коммунистов и гражданской войны. Но я утешал ее: мы-то не пропадем, ибо кушать и какать будут при любой власти.
Вчера получал деньги. Кассирша не нашла меня в научной ведомости. - Да у нас кризис - завод не продлил договор... - Вот, нашла в рабочей ведомости... десяти рублей не найдется? - Есть. - Ну так это у вас еще не кризис!!!
СИЛА РЕКЛАМЫ После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф. - Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, - увещевает она меня,- да сними ты свою полусинтетику, надень мой, сравни. Ну, как надел - сразу купил. Вечером веду свою пассию в кино. - Смотри,- говорю,- какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не колет шею, не царапает.- И, довольный, шеей вращаю. Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается, на мне моя полусинтетика.
История произошла ночью. Я живу в доме жены. В одной половине размещаются тесть с тещей, в другой я с женой и ребенком. Дом деревенский и населен кроме людей еще и грызунами. Среди ночи крик тестя: Помогите!!!!!!!! Я бегу в кухню за ножами - ограбления нынче не редкость. С двумя тесаками бегу в комнату к тестю. Посреди комнаты стоит сундук, на нем теща, вокруг бегает тесть с кочергой и орет: Она!!! Давай швабру!!! У тещи глаза бооольшие!!! Потом до меня доходит, что тесть загнал крысу под сундук и пытается ее выковырять кочергой, пока теща держит в руках покрывало с сундука... Я отношу ножи в кухню и приношу швабру... крыса ушла в подполье...
Дочь моя Маруся возвращалась домой с работы. Села в полупустую еще электричку, открыла учебник итальянского, читает.
Информация необходимая для оценки ситуации: Маруся, 22 года, тогда заканчивала университет (психология), кроме этого, закончила курсы в Бауманском и академию повышения квалификации психологов. Два языка свободно – английский и итальянский. Работала в крупной кампании HR-менеджером. Сейчас учится в Италии, в Туринском университете.
Заходит в электричку компания пьяных и грязных пролетариев. Причем явно не машинисты электровозов и не наладчики станков, уровень, примерно, уборщиков железнодорожных путей. Притормаживают возле Маруси, один плюхается рядом. Остальные вдруг передумывают и собираются идти в следующий вагон. А тот, который уже сидит рядом с Машкой, ни в какую не хочет. Они его и так и сяк уговаривают (мат стоит трехэтажный и воняют сильно), не идет. В конце концов придвигается поближе к Машке и говорит: «Не видите, что ли, я с красивой девушкой сел!» Товарищи с недоумением на него смотрят и один из них с нескрываемым презрением и чувством превосходства говорит: «Нах тебе нужна эта тупая курица???»
Непонятки, или испорченный телефон. В свое время друзья-студенты подрабатывали на ремонтах. В данном случае отделывали они какое-то кафе в Сестрорецке, и произошел несчастный случай. У них была странная конструкция лесов(хотя, может, так и должно быть, я не спец). В общем, стояли там невысокие подмостки, а на них козлы. Сооружение оказалось неуйсточивым, и в один далеко не прекрасный момент что-то сломалось. Моя знакомая упала с 5 метров на кучу битого кирпича, проехавшись лицом по стене. К счастью, пострадала не очень сильно: лицо поцарапано, легкое сотрясение, могло быть гораздо хуже. Узнали мы об этом по телефону. Фраза была следующая: - Она зачем-то пошла в лес с козлом, и там с этого козла упала. Зачем ей в лесу козел, не понимаю.
Про ветрянку. Скромный врачебный коллектив дядек-хирургов. К одному доктору - молодому ишшо, лет тридцати, и неженатому - в гости из другого города приехала девушка. Любимая. А он аккурат накануне возьми, да и заболей ветрянкой. Лежит дома, девушка ему волдыри зеленкой мажет. Товарищи по работе позвонили узнать, как дела, и между прочим радостно сказали: - Ничо, Жека! Зато презики с пипырышками покупать не надо - свои есть!
Живу в пригороде Алматы, г. Боралдай. Утром еду на маршрутке номер 291 (маленькая газель, которую выпускают только в час пик) в город на работу. Напротив сидит девушка в юбке чуть выше колен. Запаска лежит в Газели, именно у нее под ногами, поэтому ножки у нее на этой запаске задраны немного вверх. Девушка наполовину спит, периодически просыпается и сжимает ножки вместе. Опять засыпает и ножки опять раскрываются... Милые девушки!!! Радуйте нас почаще!!
Рассказывал мне эту опупею с шапками один знакомый подполковник в отставке, который учился там. Так вот, такая ситуевина с шапками там сложилась, в этом училище. Курсачам выдавали так называемые курсантские шапки. Чем они от солдатских отличались — не знаю, врать не буду. Но думаю — ничем. Верх из серого сукна и искусственный серый мех. Но, и в этом вся фишка, курсанты, отпрыски состоятельных родителей, могли за деньги купить в военторговском магазине офицерскую шапку, это не возбранялось. Глянешь так на строй курсантиков — и сразу видно «детей из приличных семей». Не буду сейчас о социальном неравенстве, наоборот, это священное право родителей — помогать своим чадам, у меня самого тоже есть дети. Не о том рассказ.
Так вот, прислали в училище курсантов из «братских стран» Азии и Африки, борющихся с гидрой международного империализма. И тут началось...
Все иностранные курсанты ходили только в офицерских шапках. А у наших ребят они были, признаться, большой редкостью. Но ведь хочется получше выглядеть, особенно перед девушками в увольнении. Да и вообще, хочется носить красивую меховую офицерскую шапку, а не треух из «свинячьего» меха. Военные вообще щеголеваты и неравнодушны к форме. А кто, спрашивается, равнодушен? К тому, чтоб получше одеться и прилично выглядеть?
И тогда наши курсанты разработали и тактически грамотно стали осуществлять операцию «Шапка». Дело было так. По парадной лестнице спускается сын братской страны, борющейся с колонизаторами-угнетателями. За ним с безразличным видом, прикинувшись ветошью, следует советский курсант. И вот, свесив руку с лестницы, он дает отмашку другому курсанту, который стоит в самом низу этой лестницы, у рубильников. Тот, другой, моментально вырубает свет на лестнице. И у курсанта братской страны с головы бесследно пропадает шапка. Та самая, средней пушистости. А на следующий день в строю у курсантов было одной офицерской шапкой больше. «Где взял, где взял — в военторге купил!» Конечно, подкладка шапки помечалась хлоркой, но кто из вас, служивший в армии, не знает, как той же хлоркой вывести метку? Курсанты из братских стран стали ходить по лестнице, оглядываясь. И если за собой увидят подозрительного курсанта славянской национальности, то останавливаются и пропускают его вперед. Тогда наши курсанты стали не ходить за азиатами-неграми, а просто стоять и курить на лестничной площадке. Тем паче, что как раз там, на лестнице, и были места для курения. И как только мимо курящего курсанта проходил иностранец в офицерской шапке... ну, вы сами уже догадались. Свет пропадал, шапка тоже.
Тогда все ино-курсанты срочно пришили к шапкам резинки и носили свои головные уборы средней пушистости, пропустив резинки под подбородком. Но наши курсанты нанесли ответный удар: как только иностранец в офицерской шапке шел по лестнице, свет по условному сигналу вырубался рубильником и наш курсант, ПЕРЕРЕЗАВ РЕЗИНКУ НОЖНИЦАМИ, пропадал во тьме вместе с шапкой.
Видел своими глазами. -------------- Автоматически обработано 2337 источников, обновлено в 02:15 мск
* // Вашингтон / США
Орангутанг из вашингтонского зоопарка научился свистеть
Орангутанг по имени Бонни, который является членом Национального зоопарка Вашингтона, поразил персонал и посетителей тем, что научилась свистеть. Новости Америки 00:01
В свою очередь, 7 февраля глава МИД России Лавров в интервью программе "Вести в субботу" телеканала "Россия" заявил, что ничего не слышал о предложениях США о сокращении ядерных вооружений на 80%. Новости Америки 00:01
Каждый раз, когда заканчивается очередной трудовой день, и можно с облегчением вздохнуть и оставить «работу» на работе, я с наслаждением ухожу налегке, окинув взором рабочее место, вспоминая, что не забыл. Хотя, говорят, есть такая работа, которая не отпускает от себя даже дома, не хочет оставить свободного времени всевозможными вопросами, а иногда даже и проблемами, и живет вместе со своими исполнителями в их квартирах и домах. Но это не про меня. Машины у меня нет – я пешеход, тихий и законопослушный. Водителей старюсь не ругать, не обижать, понимая в каком тяжелом московском автомобильном мире им приходится жить, да еще мы тут… пешеходы, так и стараемся залезть им под колеса. Мой автомобиль – это автобус, мои оппоненты – пассажиры, моя цель не свободная полоса, а свободное сиденье. И каждый раз, когда протискиваюсь, не сказать чтобы в узкие двери наземного транспорта, они достаточно широки, я участвую в сражении, в битве за свободное сиденье, за место возле окна, за «тихий» угол. Ах, да, еще культура, точнее «дедовщина» в наземном транспорте, но от этого уже никуда не деться. Я влез, я попал, и двери закрылись после меня, а не передо мной. Ура! Зажат… Какие тут свободные места! Здесь можно даже не держаться. Водитель рядом, (еще раз гляну на него), ну точно не москвич: он темноват, успел услышать речь с акцентом. А может быть москвич… Давно известно кого ненавидят москвичи. Только коренных москвичей! Хорошо ему, он сидит один, и рядом никого нет, никто не лезет локтем в глаз, никто не дышит смрадом. Автобус тронулся с месте и пол-автобуса, упав на другую половину, стала извинятся, другая с улыбкой отвечала: «Да иичего страшного», но про себя кляла всех вокруг. Водитель как-то неуверенно спросил, того, кто стоял ближе всего к нему: - Паварачывать на слэдующэм павароте? - Нет, - не глядя ответили ему. Мы дружно проехали поворот и устремились дальше прямо по шоссе Энтузиастов. Но в голове крутился странный на первый взгляд вопрос. Водитель не знает маршрута? Кто-то молча смотрел в окно, кто-то кричал, возмущаясь, видимо, что-то ему придавили или отдавали, кто-то рассказывал о жизни и работе - впереди «надвигался» второй поворот. Перекресток, зеленый свет светофора – автобус рванул по прямой. - Павараааааааааачивааааааааай!!! – заорала первая половина автобуса, что была ближе к водителю. С середины поворота водила, немного заехав на противоположную сторону, умудрился вырулить на свою полосу и мы едем точно по маршруту, но как-то не уверенно ища остановки. Народ, набившийся в автобус уже начал улыбаться, то ли от сложившейся ситуации, то ли от понимания, что едет туда куда ему было нужно. - Если Вы ищите остановку, то она немного дальше, - прозвучал женский голос. Но было уже поздно, автобус остановился и открыл двери, народ вывалился из автобуса; я вышел, мне нужно было выходить примерно здесь.