Самые смешные истории за месяц!

Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму
на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они
назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня
загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих «одногорбых
верблюдов», которые «днем и ночью от Карпат и до Курил…» Обычные
отдыхающие.

Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих
на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в
беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор,
Антон, и Леха. Спасатель.
Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в
зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к
двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими.
Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной
его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то
перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй
план.
Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик.
Отдавался этому полностью и всей душой. Являясь беспросветным
романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не
до предложения жениться. Плевать, что длилось это от одного до пяти
дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со
стороны Антона.
Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у старших. Кидаясь
поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с
Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой.

Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у
нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у
нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне
рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Как сигнал остальным, что
тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно. Никаких особых проблем
это не вызывало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти
уютный уголок не представляло труда.

История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским
вечером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с
очередной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху.
Потому что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть
подробности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что
страшнее его последнего увлечения быть уже ничего не может.
Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха тем не
менее четко усвоил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать
дней для приехавшего на отдых пролетают как один. И все эти «туристы»,
независимо от предыдущего опыта, «и жить торопятся, и чувствовать
спешат» Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна
растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется
другому.
Поэтому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему
домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию
наград за спасение на водах.

В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из
трехдневного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию
на турбазу Антон с компанией новообращенных водников принялись это
событие яростно отмечать.
Я тоже принял участие. Но в разумных пределах. Кому-то ведь нужно еще
было тащить Антона по окончании пирушки.
Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись
первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его
кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел
привычку падать с кровати. Во-вторых, на полу было не так душно.
Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом. Все.
Душа моя была спокойна за коллегу, я закрыл номер на ключ и пошел искать
приключений в злачных местах турбазы.

Вернувшись часа через три, с удивлением обнаружил висящее возле двери
белое полотенце. Сигнал. Может, Ленка пришла к Антону, подумал я. И,
пожав плечами, отправился коротать ночь к Сане-бармену. Бар на турбазе
работал до последнего посетителя, а потом можно было спокойно отоспаться
на мягких кожаных диванах. Что я и сделал.
Наутро, вернувшись в номер, застал своих приятелей в растрепанных
чувствах и узнал от них о событиях прошлой ночи.

Когда Леха привел свою спутницу в коттедж, отпер дверь и хотел зажечь
свет, та жарко зашептала ему в ухо «Может не будем свет зажигать? Я
стесняюсь! » Забыла, видимо, что пришла всего лишь взглянуть на комплект
геройских Лехиных награды. Леха не возражал. Внутри было хоть глаз коли.
Леха вывесил дежурное полотенце, чтоб никто не нарушил их идиллию, и
провернул ключ в замке, оставив его в том положении, когда снаружи
открыть нельзя. В качестве дополнительной страховки. О лежащем в углу у
стены Антоне никто не подозревал.
Повозившись немного в темноте, парочка оказалась в Лехиной постели.
И вот, когда пик страсти был уже далеко позади и Леха ворковал
расслабленной подружке о своем обретенном счастье и любви до гроба,
откуда-то снизу, из угла, раздался металлический звук крышки о бидон и
хриплый голос Антона надтреснуто произнес: «НУ ЧТО, ГОЛУБИ СИЗОКРЫЛЫЕ!
ПИВО ТЕПЛОЕ БУДЕТЕ? » Оказалось, что Антон давно не спит и с
любопытством наблюдает происходящее.
Предугадать реакцию девушки не мог никто. Она громко вскрикнула «Ой! »,
вскочила с кровати, и как была, в чем мать родила, выскочила за дверь.
Успев прихватить в качестве одежды только висящее у двери дежурное
полотенце.

Всю оставшуюся ночь, до рассвета, вдрызг разругавшись с Антоном, Леха
лазил по турбазе в поисках сбежавшего счастья. Вспугивая из кустов
многочисленные парочки. Дважды чуть не был бит разгоряченными
кавалерами. Восемь раз был обозван маньяком. Вернулся, естественно, ни с
чем. Извинился перед Антоном. Тот сказал: «Ага! Хорошо что меня не
угораздило предложить вам пива в разгар страсти. Вишь, у нее реакция
какая. Пришлось бы скорую вызывать».

Сели мы втроем и стали чесать репы, как помочь Лехиному горю и обрести
потерянную любовь. Антон успокаивал.
- Да ладно, встретишь ты ее. В столовую-то она ходит? Ну, покараулишь
денек.
- Как? Как? - заламывал руки Леха. - Я ж ее в лицо не знаю!
- Имя? Где живет? Из какой группы? Возраст?
- Не знаю! Мы на танцплощадке познакомились! Лет восемнадцать. Стройная!
- Нормально! Ну хоть какие-то приметы?
- Она! … Она такая! …
- Все понятно. «Тонкая, возвышенная, романтичная». Это мы поняли. У тебя
разве другие когда были? Ладно. Будем исходить из материальных
соображений. Глянь-ка, что там за шмотки от нее остались.
Леха вытащил из кучки вещей джинсы, развернул их и прочел название.
- Джинсы Рифле.
- Райфл, деревня! - поправил его более практичный Антон. - ФирмА.
Практически новые. Семи лет не ношеные. Сто пятьдесят рубликов на
толкучке у барыг. Маечка опять же «маде ин не наша» Ветровка… Купальник…
Ну, в этом я не понимаю. Короче, за такими шмотками она сама притащится.
Ну не дура же она все это оставлять?
- Какой же ты… - споткнулся Леха. Слово «меркантильный» он не знал.
Тогда оно было еще не в моде. - Куда? Куда она притащится? Мы ж сюда в
темноте шли. Сто домиков, и все одинаковые!
- Ты что, ей не представился? Жельтмен хренов. Затащил девку в постель…
Ни ее имени… Ни своего… И он меня после этого развратником называет!
В конце концов у нас родилась идея написать объявление и повесить в
столовой при входе. На самом видном месте. «Девушку, оставившую личные
вещи, просим зайти в номер инструкторов. Домик такой-то» Кому надо,
решили - тот поймет.
Сказано - сделано.
Сидим после обеда. Ждем результатов. Леха изнервничался весь. В
предвкушении встречи. «Она не придет! Она не придет! » - заладил. «Ну, -
говорит Антон - тогда я ее штаны Ленке подарю» «Нет! » «Тогда тебя на
них удавлю! - злится Антон - Пиздострадалец! Сиди и молчи! »
Когда мы уже отчаялись, где-то через час, как гром среди ясного неба,
раздался стук в дверь. Совсем не робкий, надо сказать. «Войдите! »
крикнул Антон, поскольку Леха лишился дара речи.
И в комнату вошла… Вплыла… Как бы поделикатнее описать? Протиснулась
боком. Дама. Лет под пятьдесят. Размеров? Ну… Вот, чтоб вам было
понятнее. Представьте себе Валерию Новодворскую в синеньких шортиках и
маечке-сеточке в мелкий цветочек. Представили? Вот! Со словами «Молодые
люди! Это вы писали объявление? » и вошло это чудо.
Леха сидел на кровати и только поэтому не упал. Но челюсть у него
отвисла и глаза полезли из орбит.
Антон впился зубами в край пивной кружки, что бы не захохотать в голос.
Из глаз его брызнули слезы. Но он быстро взял себя в руки и деликатно
спросил:
- Простите! А это точно - ваши вещи?
На что дама развернула целлофановый пакет и извлекла на свет наше
полотенце. «Ваше? » Мы согласованно закивали. Потом проговорила весь
список оставленных вещей с размерами и торговыми марками.
- Вопросов нет! - сказал Антон и указал ей на тумбочку, где лежала
одежда.
В полной тишине, при абсолютном молчании дама собрала в пакет вещи и
положила на их место наше полотенце. Мы с Антоном, красные от
напряжения, чтоб не заржать, смотрели то на Леху, то на эту диву, и
ждали, что же он предпримет? «Молодая, значит? » - читалось в наших
глазах. «Стройная, лет восемнадцати? » Но Леха был в полной прострации.
Дама произнесла «До свидания! » и направилась к двери. И в тот момент,
когда дверь за ней уже закрывалась, из меня вырвалось таки предательское
сдавленное «хи-хи»
Дверь снова приоткрылась. Дама полуобернулась. Обвела нас высокомерным
взглядом. Остановила его почему-то на мне. И голосом Фаины Раневской
произнесла:
- Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК, НЕ «ХИ-ХИ»! Я МАМА ЭТОГО «ХИ-ХИ»!

Голосистая ты моя …!
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с
тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до
окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась
вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит,
что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а
после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в
какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган,
мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то
там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол,
встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков
планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое
было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки.
Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и
созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена
засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе
с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит.
Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных
тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок
закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь
с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил
на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к
черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух
закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ
ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий
петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя
как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого
ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на
кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?

нашел в конференциях
Знакомый рассказал:

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели
нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели
внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты
стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите
с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде "идите на, суки! Всех вас перестреляем к такой-то
матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать,
и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Религиозные убеждения vs школа =)

Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил
учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет. - Почему? -
удивилась учительница. - По pелигиозным сообpажениям, - ответил
десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это
непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на
десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию
эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую
истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы
котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва
мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла
новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать
Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными
буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства.

Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все
писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то
слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль
пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы
веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного
миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих,
следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей
поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не
способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее
наобоpот... Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну
напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу.
Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно
666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой
человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это
были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации
скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в
обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный
класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница
подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей
евpейской семьи и не может учиться в субботу. - А если вы пеpеведете
моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет
дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину
России! - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не
дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было
никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в
субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать
самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым
стpашным испытанием.

Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с
Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких
учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо
школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят
попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом
отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый
мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно
обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев
неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и
потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам,
педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою
очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если
pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай
уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда
паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а
потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще
говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и
обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых
- духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и
куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я
отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив
это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все
возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе
учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать
Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз
было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы
pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а
также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от
математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за
того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она,
- это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель
ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил
пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. - Аллах акбаp!
- мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я
буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как
хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного
исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала
двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..." А в
девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч. -
Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой
славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и
пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он,
пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат,
чтобы не выpывались. С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не
мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

(с) libo.ru

Диме Лихачеву, как минимум единожды деду, посвящается☺

Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим.
Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка,
кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить! » У Сашки уж свои
дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку.
«Ладно! » - лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не
торопится.
«А чего, - спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли? »
«Чего это? » - удивляется Петрович
«Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку - мамкой. А тебя - Петровичем»
«А-а-а! Ну, это старая история! » - говорит Петрович. И, подумав,
рассказывает.

Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как
сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным
инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в
малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал,
сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые
взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в
конторе Саньку все знали. И на проходной.
Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на
территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел
восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец
там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно
прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась
половина завода.
О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он
спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его
размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и
безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял
ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу,
потом в голос заревел.
На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались
успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: «Па-па! » Чей
ребенок - никто не знал. На вопрос «Ты чей? » уверенно отвечал сквозь
слезы «Папин! ». Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с
незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при
попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут
на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна.
Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на
заводе, а последние лет десять была секретарем директора. Твердой рукой
рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший
когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в
большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все
остальные три тысячи работников завода, включая директора.
Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А даже
наоборот. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. От греха.
И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина - плачущий и
зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой
картины слегка растерялась. И запричитала: «Ой! Етишкина жисть! Папу он
зовет. Ну хто ж тут знает - кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж
тебя услышит? Вот смотри, как надоть! »
Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала полные легкие, и над
территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: «Петро-о-ович! В рот
тебе кочерыжку! Та где-е-е, разъетить твою налево? »
Сашка перестал плакать и открыл рот. И - о, чудо! Откуда-то из глубины
цеха раздался голос отца: «Ну что стряслось, Николавна? »
Муза Николаевна еще раз набрала воздуха, и протрубила: «Бежи быстрей
сюда, гадский папа! »

Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у
Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев.
Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за
разносолами, и там застрял. На призывы жены и гостей «Петрович! Водка
греется! » не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный
обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: «Папку так не зовут»,
добавив почему-то «Етишкина жисть! » «О! » - отреагировали гости. «А как
же зовут? »
Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и
заорал так, что у гостей заложило уши: «Петло-о-ович! В лот тебе
кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа! »
Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в
дверях.
С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что
удалось отучить от всего остального.

«Вот такие пироги» - завершил рассказ Петрович, вытащив очередного
«пятачка». Потом добавил: «Он даже когда письма из армии писал, начинал
так. «Здравствуй, мама! Петровичу - привет! »
Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки.
И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского
крика:
«Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она
лугается! »

Дедушка Вжик

Попали …!
У одного моего знакомого произошла такая история …
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как
скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не
оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый
сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После
дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот
его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в
этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с
ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка
потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно
похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом,
просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.
Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только
завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы,
удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем
скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и
остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за
последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно
протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил
вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел
вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же
трех заказывали!!!

Продолжая армейскую тему…
Это не преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные
Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные,
состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные
аппараты потенциального противника на дальних подступах,
Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в
непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические
войска (РТВ) осуществляли радиолокационную разведку воздушного
пространства. Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают
на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира
радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай.
Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся
своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный,
очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи.
Ну не взлюбил первый второго! Всякое бывает. Я такой молодой, дико
растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под
ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть что -
кто виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого
черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода. И вот боевая
работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного
противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет
на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы
капать. Кульминация! И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на
уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в
подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый! И он уже в полном
состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: Турский!
НачРТВ: Отвечаю.
Комдив: цель 2514 - уничтожить!
В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед
ядерным ударом и ждет развязки ситуации (см. выше о вооружении
радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?).
Честь и хвала старым профессионалам!
Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС
раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир,
радиолокационная станция к взлету готова!
oldman

Наш водитель рассказал сегодня такую историю.
Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть
располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было
довольно скучно. Но не в этом суть дела.
- Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят
к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят -
"Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам
продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги" - и три рубля суют.
"Вон, говорят, в том доме купить можно!"
Ну мы с другом во двор заходим. "Хозяин, - говорим - вина нам не
продашь?" И банку с деньгами показываем. Мужик жене что-то сказал,
выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел
спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял.
Выходим мы с пустой банкой. "Не продали тут!" - говорим. "Ну тогда в
этот дом зайдите! Там можно купить." - трясутся мужики с бодуна.
Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела
нас с банкой, расплакалась: "Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да
что вы стоите, давайте за стол!" - накормила нас, вином напоила
бесплатно.
Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих… "Не продают тут вина!" -
говорим. Мужики аж в лице переменились… "Вы ж пьяные! - кричат - Мы
видим!"
"Ну так наливать - наливают! А продавать - не продают!" - отдали им
банку и три рубля и пошли дальше…
Вот такая история.

Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили.
Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу,
постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых
предложений.
Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать.
К примеру, некто мне пишет:

- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...

Я: - Иди на хуй.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...
Я: - Иди на хуй.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...

Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня
смешило.
В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое
сообщение:

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в
клуб.

Я привычно отвечаю: - Лена, иди на хуй, пожалуйста.

На что она тут же произносит: - Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись
разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты,
фуцан. Пошел на хуй...

Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал,
робот, а напоролся на человека... С одной стороны похуй, а с другой -
неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы.
Но что-то же нужно делать?

- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не
люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...

Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с
женой к нам в клуб.

Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:

- Ты что, дура?

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в
клуб.

Ага... все-таки робот!

- Пошла на хуй!

- Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людьми,
а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на хуй...

Так техника меня бессовестно обманула.

Эту историю надо рассказать, потому что ее участники стали об этом
забывать, а другие не верят. Но это было, я сам очевидец и даже участник
произошедшего. Дело было в 98 году. Речь идет о гастролях в сибирском
городе Кемерово всемирно известной рок-группы Nazareth. В это трудно
поверить, но это было!
Внутренней кухни я толком не знаю, но все началось с того, что некий
молодой человек родом из Кемерова начал чего-то там делать в шоу-бизнесе
в Москве. Хоть он, по слухам, и молод, но смог притащить пару неплохих
групп в наше Кемерово. В частности, это была суперизвестная в 70-е годы
группа Uriah Heep. Кто знает, тот поймет, а кто не знает, пусть поверит,
что для тех, кто слушал рок в 70-х, это было осуществлением несбыточной
мечты. Кстати, меня порадовало и то, что на эти концерты приходило
немало тинов (т. е. тинейджеров), которые оценили их музыку по
достоинству. Я из этого сделал вывод, что они слушают всякую херню не
потому, что у них испорченный вкус, а потому, что нет хорошей музыки!
Но этот молодой организатор гастролей, действовал несколько странным
образом: он привозил группу и ставил местных держателей концертных
площадок перед фактом. Дескать, вот приезжают, давайте сцену, сборы
будут и т.п. Но в нашем полумиллионном Кемерово площадок для порядочной
рок группы - две, максимум, три. Парень видимо думал, что раз он везет
сюда крутые группы, то здесь все будут немедленно идти навстречу его
смелым замыслам. Но, как старожил, я знаю, что половина людей, которые
«рулят» площадками в городе это братва - которая любит песни про Мурку и
Таганку. А вторая половина распорядителей старая номенклатура, которая
плачет от звуков «Интернационала» и встает на цыпочки под «Союз
нерушимый.. ». Им эти рок-группы до глубокой жопы.
Короче, в феврале 1998 г. появляется в городе два вида рекламы. Один -
«Скоро: к нам Nazareth, только один концерт! », а вторая - «В ответ на
распускаемые слухи о гастролях…. ничего не известно! Не поддавайтесь на
провокации!». Короче, организаторы опять пытались всех поставить перед
фактом, а местные держатели сцен решили поставить наглецов на место -
ишь, знаменитостей без спросу приглашают!
Пришел день концерта. Я с утра поехал в местный концертно-спортивный
сарай, дабы выяснить будет что-то или нет. Вижу - стоят несколько
трейлеров, видимо с аппаратурой, и пара хмурых ребят из обслуги. Они
поведали, что площадку не дают: ни в спортивно-концертном комплексе, ни
в филармонии, ни в одном из двух театров, ни в цирке. Не дают даже в во
вшивых кемеровских ДК! Я выматерился: ну организаторы, конечно козлы,
что не подготовили площадку, но понимать то надо - это же Nazareth!!!
Короче, к концу дня стало известно: концерт состоится в ДК поселка
Кедровка, что в 30 км. от Кемерова! Это был полный пиздец - Nazareth в
сельском клубе!!! Из центра города были организованы автобусы, дабы все
желающие могли доехать до этой самой Кедровки. Но поехали две категории
людей - это отвязанные тины и старые рокеры, которые поехали в основном
на своих тачках. Первоначально народу было под тысячу человек. Можете
себе представить, как содрогнулся десятитысячный поселок, когда туда
приперлась такая толпа. Начало было назначено на 19 часов. Но концерт не
начался ни в 20, ни в 21, ни даже в 22 часа. Все это время монтировалась
аппаратура. Представляете, запихать в зал сельского клуба на 400 чел.
стадионную звуко- и цветоаппаратуру! Позже стало известно, что их лидер
Dan McCafferty, упрямый шотландский мужик, сказал: «Если я сюда приехал,
то я здесь сыграю!». Концерт начался в 23.40. Все это время народ стоял
на улице и ждал. На дворе февраль. Два поселковых бара были оккупированы
и оттуда три раза гоняли машины в Кемерово за водкой и пивом. Ну, не
готова была Кедровка к такому!
Короче, началось, в зале полно милиции, к концерту, правда, осталось
человек 600, остальные не выдержали, отвалили. Я стоял сзади у самого
режиссерского пульта, и мы с женой видели: звуковая команда радовалась
до слез, тому, как они настроили аппаратуру. Было в самый раз: громко,
но не оглушительно. И ДК при этом не рухнул, и чувствовалось, что играет
рок.
Что было дальше - описать трудно оставшаяся публика, гревшаяся 5 часов,
взревела, как стадион. Менты пытались успокоить всех и усадить по
креслам, но куда там… Интересно вели себя местные жители, на халяву
набившиеся в зал. Часть вылетели из зала при первых звуках такой музыки,
но оставшиеся меня потрясли. Они оценили и включились в атмосферу
крутого рок-концерта! Запомнился один ментовский полковник, который
пытался навести порядок, и делал это до тех пор, пока не увидел, как в
проходе отплясывает бабака лет 60-ти, по виду сущая уборщица. Он
посмотрел на нее, махнул рукой и ушел из зала. Еще раз повторюсь:
хорошую музыку оценит любой, кто дружит с головой - и тинейджер и
пенсионерка. Короче, отыграл Nazareth свои два часа на все сто! На дворе
два часа ночи, похолодало, а надо сказать, наша 15-летняя дочь тоже
поехала на концерт, только в рамках своей тиновской тусовки. Выцепили мы
ее из толпы, забили под завязку свою машину ее друганами и подружками,
повезли их в Кемерово и еще час развозили всех по ночному городу.
Но потом мне рассказали, что сразу после концерта состоялась
пресс-конференция, на которой могли присутствовать все желающие.
Конференция переросла в пьянку с артистами и их командой, которая
закончилась часов в 8 утра. Жаль, меня там не было… И еще одна деталь.
После концерта, на выходе возле сцены долго блажил какой-то рокер
местного разлива: «Бля! Я ж в этом ДК на смотре самодеятельности играл
прошлым летом. Я ж на одной сцене с Назаретом играл!!!!! ».

Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую
парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.

Рассказал товарищ...(бойцам привет!!) его знакомая наконец-то решилась
на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню)..
А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то
хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки...
ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться)
смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным
шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
многие задумались...

Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)

Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня
выше.
Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний
резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно:
- Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на
кровати прыгали?
Тот, застеснявшись, сползает на пол:
- Нет, не видел...
Cын, запрыгивая на кровать:
- Нет?! Ну, смотри!!!

История эта не столько смешная, сколько поучительная, лишний раз
подтверждающая непреложность старых истин. Произошла она месяца этак
полтора тому назад, с моим школьным другом - Мишкой. Впрочем, кому
Мишка, а кому и Михаил Вадимович. Он у нас с детства помешан на
математике и вот сейчас он доктор наук и профессор, заведует кафедрой
математики в одном престижном московском вузе. Наш профессор, будучи
абсолютным человеком науки, патологически боится ездить по Москве за
рулем автомобиля, хотя права мы с ним получили еще лет двадцать с лишним
тому назад, в школе. Поэтому имея в личной собственности весьма
приличный Мерседес С- класса, профессор перемещается по Москве на метро
и каждый раз когда ему приходится садиться за руль Михал Вадимыч
совершает маленький подвиг. Особенно поразили профессора многочисленные
статьи в прессе про подставные аварии, активно устраиваемые московскими
бандитами на улицах города, и особенно про страшные последствия этих
аварий.
А еще год тому назад профессор женился, как и положено всем типичным
профессорам, на собственной студентке, смазливой и бойкой девице по
имени Настенька. На момент свадьбы ему было 38, а ей 19. Эта юная особа
почти год изводила Мишку просьбами отдать ей «мерина», мол, все равно
стоит без дела. Вадимыч пару раз проехался пассажиром у молодой жены и
пришел в еще больший ужас, нежели газетные страхи. Но девочка свое дело
знала туго, и на двадцатилетие он купил ей новый автомобильчик марки
ДЭУшка, по имени Нексия, с полным фаршем.
Вот эту ДЭУшку, тихим августовским днем и гнал профессор из салона
домой. Будучи человеком обстоятельным профессор сразу же, в салоне
застраховал машину по самой полной программе, а люди из салона поставили
машину на учет. Эти же ребята преподнесли в подарок две очаровательные
наклеечки - треугольнички, из тех, что клеят на заднее стекло -
восклицательный знак и женскую туфлю. Экипированный таким образом Михал
Вадимыч очень аккуратно двигался по Садовому Кольцу, двигался он на один
ряд правее крайнего левого, ибо знал, что подставлялы работают именно в
крайнем левом. Но чего боишься, то и получи, и вот в районе Сухаревки на
хвост Вадимычу садится наглая тонированная девяностодевятая. Наседает,
поджимает, мигает фарами - дорогу требует. Будучи теоретически
подкованным, профессор знал, что стоит только ему уйти вправо, как тут
же он столкнется с какой нибудь дорогущей иномаркой до поры до времени
держащейся в слепой зоне зеркал заднего вида. Ну, а далее события будут
развиваться по прописанному газетами сценарию. Поэтому Мишка совершает
единственно, как ему казалось, правильный маневр, уходит не вправо, где
его ждут бандиты, а влево. И……. тут же врубается в правую заднюю дверь
джипа BMW X5! Все, приехали! Мимо привычно пронеслась тонированная
девяностодевятая, а вот шестисотый мерин, что действительно терся сзади,
в полной растерянности аккуратно пристроился в сантиметре от заднего
бампера ДЭУшки. Бить не решился.
Из бэхи выскочили два бритоголовых мужика, явно потомственные
интеллигенты, и молча направились к профессору. Михал Вадимыч нашарил
упавшие очки и приготовился к самому худшему, уж он то очень хорошо, из
газет, знал, чем заканчиваются подобные встречи. Братки оч-ч-ч-чень
внимательно посмотрели на профессора, но вступать в дискуссию с ним не
стали, а прошли мимо и легким движением руки извлекли из мерина
короткостриженного мужика лет тридцати, таким же легким и изящным ударом
кулака сложили его пополам, затем подхватили под руки и быстро поволокли
к своей машине. Не менее элегантно закинули клиента на заднее сиденье и
со словами, обращенными к полностью деморализованному Вадимычу: «Слышь,
лох! Забери эту телегу себе, продашь и фару новую купишь! », прыгнули в
бэху и рванули с места.
Профессор ожидал любое развитие событий, но только не такое. Все событие
заняло не более двух - трех минут. Еще через пару минут к нему подошел
инспектор ГИБДД, дежуривший на площади. Профессор долго и сбивчиво
объяснял гаишнику всю суть произошедшего, тот слушал вполуха, а затем
вынес вердикт:
- если нет пострадавшего, значит и думать тут нечего, не было никакой
аварии и все тут! Если господину надо, так он пусть сам вызывает своих
страховщиков, а те уж пусть думают что и как.
После чего страж дорог лениво преступил к осмотру брошенного мерина, при
чем профессора он обозвал «понятым». Ленивость гаишника сразу
улетучилась, когда в багажнике машины были обнаружены две бейсбольные
биты, там же, под запаской три комплекта номерных знаков, все разных
регионов, а под пассажирским сидением пачка свидетельств о регистрации и
талонов технического осмотра. Короче так: мерина Вадимычу, конечно же,
не отдали, а домой он добрался только часам к восьми вечера.
Все закончилось достаточно хорошо, страховку в итоге выплатили, но
пытливый ум математика так и не смог понять, что же все - таки
произошло, и куда же подевался водитель из мерина.
Задачу помог разрешить Леха, младший брат профессора, работающий майором
в одном из отделов городского управления ГАИ. Михал Вадимыч запомнил
номер джипа БМВ, гаишники на месте аварии им не интересовались, ну а он
инициативу не проявлял. По этому номеру Алексей Вадимыч установил, что
вышеописанный джип где-то за полчаса до этой истории был угнан с
парковки одного из гипермаркетов, правда, хозяева обнаружили пропажу
часа через два. Такие дорогие машины угоняют только под заказ, уличные
подставлялы загоняли профессора по стандартной схеме, под своего мерина,
но он поступил крайне неожиданно для них и влетел под БМВ в тот момент,
когда за рулем находились угонщики. Лох на нексии, влетевший в заднюю
правую дверь, сильно обесценил дорогой заказ, но разбираться с ним,
белым днем, в центре Москвы, да на угнанной машине, когда на счету
каждая минута абсолютно не реально, поэтому ребята быстро оценили
ситуацию и видимо, решили получить компенсацию своего ущерба с лица,
спровоцировавшего инцидент.
Вот такое решение предложил Алексей Вадимыч, так это или нет, мы, скорее
всего не узнаем, но абсолютный факт то, что за Мерседесом в ГАИ никто не
обращался, и почти на месяц, на этом участке Садового Кольца
прекратились подставные аварии.

Начальник от дела.

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.
Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -
внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал,
как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок
полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал
весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла
в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия».
Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня
дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет -
здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи
текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом…
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не
имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти,
Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его
персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не
какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед
носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так
чирикать:
- Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов
п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! ….
Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!

Только что поведала сотрудница. Когда она училась в 8-м классе,
учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей.
И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием,
проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная
девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена,
недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от
этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: "Нет, Леночка, не
волнуйся, от поцелуев беременности быть не может". Потом ее, видимо,
посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: "А как вы
целовались?" Лена что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы
грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: "Тогда может..."

У нас в стране секс есть - с гордостью заявляют демократы с экранов
телевидения. Об «этом» глянцевые журналы на развалах, книги,
телепередачи. За 10 лет заболевание сифилисом, по признанию главного
санитарного врача Москвы возросло на сколько бы Вы думали в 200 раз. А
ведь когда-то всего этого не было. Я имею ввиду не венерические
заболевания, а информацию. Все решалось в тесном домашнем кругу. А в
коллективах, где было сложно с «этим» руководителям приходилось не
сладко. Недавно прочитал статью, как эту проблему решал маршал Язов, да
не где-нибудь, а на Кубе. Статья имела чисто военное название: «Не суй
туда, куда собака не совала! » Короче слово товарищу маршалу:
«Было это на Кубе, где я командовал полком. Мы тогда только прибыли на
остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули -
охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал
- всего ведь два песо это стоило. Через две недели приводит солдата
этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания.
«Твое лечение стоит очень много долларов! - говорю я ему. - Даю слово, я
найду способ тебя вылечить. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе
покажешь свое безобразие всему полку. Без офицеров, будут только солдаты
и я». Он согласился. И показал. В зале сидели две с половиной тысячи
солдат. В гробовой тишине полк с ужасом смотрел на его «хозяйство», а
мужское достоинство у него, чтобы не соврать, было размером с винную
бутылку. После этой «политинформации» у меня больше не было ни одного
заразившегося бойца! »

Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не
поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к
своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города,
держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые
вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали
отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного
самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий
не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я -
электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени
и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл -
мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в
округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не
переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в
резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от
которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая
аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых
грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все
усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не
поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания
нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым
самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к
банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром
устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с
ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена
рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный
усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье
мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил
откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его
пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо
результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их
совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они
исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а
в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая
что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в
голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него
хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину
руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася
бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через
некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная
теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато
умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить
будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро
придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из
банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам
этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и
треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к
микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам
набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в
кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так
разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на
просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у
виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было
уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению
с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и,
утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то
вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не
придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости
добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не
очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на
канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от
плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра,
когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили
душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через
минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара
доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза
его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее
колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я
подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий
и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы
ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В
мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и
почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она
увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес
производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в
недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на
улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало
уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк,
она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог,
ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не
задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что
мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не
появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий
Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с
записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о
результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для
будущих поколений.

Только что бухгалтерша рассказала:

Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским
делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя
старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору
за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и
говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш
возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...

Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в
"00" спишут :)

Историю рассказал теща, ей вполне можно доверять.
Далее, с ее слов.
Отдыхали мы с мужем в Cочи в этом сентябре (в самом конце месяца).
Погода вечером - не так чтобы очень холодно, но желающих понежиться под
сочинским сентябрьским солнцем не густо. И я и муж вместо ужина пошли на
пляж и захватили некоторое количество еды - хлеба, корейки и немного
острейшей адыгейской аджики. Людей на пляже почти не было, единственным
живым существом была огромная чайка кружившая над нашими головами.
Добрый муж (любитель острой пищи) решил подкормить несчастное животное и
кинул небольшой кусок хлеба, тут же подхваченный и съеденный чайкой. Но
поскольку, по мнению мужа, еда вкусна только с толстым слоем аджики,
второй кусок хлеба был намазан аджикой, и так же быстро проглочен ничего
не подозревавшей птицей. Чайка прокричала что то на своем птичьем,
сделала пару кругов над нашими головами, но не улетела. Видно для ее
желудка была крутовата приправа, но голод оказался сильнее. Все
дальнейшие лакомства, бросаемые мужем, зажимались чайкой в клюв,
подносились к морю и тщательно (!!) промывались от возможных добавок,
после чего благополучно съедались. Птица доказала свою сообразительность
по части меню с первого раза.

Квартирным ворам на заметку.
История реальна до слез.

Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван
Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в
квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в
квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка,
герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик,
ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у
людей. Читатель ждет уж рифмы «розы»? Да, правильно, квартиру обокрали.
Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу,
квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и
рассказ.
Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла
ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери -
фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько
поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить
теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных
соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать
- чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили.
Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что
были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч
решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия.
Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на
квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по
смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам,
деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке
железной двери, вот чек.
Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши,
хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую
квартиру за полгода заплатили, э?
А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за
квартирой присматривать когда уезжал.

Показвыают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных". Сюжет:
австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из
города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в
эту самую клетку. Участвуют несмколько егерей, так как страус - птичка
не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется.
И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного
страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и
комментирует происходящее: "Джон держит голову страуса и старается
замотать ее платком, чтобы страус ничего не видел. Крис держит левую
ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку.
Егерям приходится быть очень осторожными...." И дальше в том же духе.

Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале
разговоры егерей выгдядели примерно так:
"Держи его!... Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги!
Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него
его ...ная голова! ... Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается
сука! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам .бнет! Да не
дергайся ты, бл.! Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь
не врезал..."
Перевод приблизительный, так как по телевизору разговорый на 90
процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.

Люблю я этих австралийских парней. Наши люди!

Эту историю время от времени вспоминают в нашей семье. Случилась она в
большом украинском городе, когда наш родственник Л.М. был еще Леней.
Леня был спокойным, уравновешенным мальчиком. В 132-й школе, где он
учился, его любили и учителя и ученики. Он ходил в кружок
художественного чтения при городском Дворце пионеров. Читал стихи
звонким голосом. В 1952 году он перешел в пятый класс, и его ввели в
состав концертной бригады Дворца пионеров. Эта бригада выступала перед
участниками мероприятий районного и городского уровней. До смерти
Сталина оставалось полгода.

Лениным номером было стихотворение Сергея Михалкова “Граница”
(http://www.litera.ru/stixiya/authors/mixalkov/v-gluxuyu-noch.html).
Начинается оно так:

В глухую ночь,
В холодный мрак
Посланцем белых банд
Переходил границу враг -
Шпион и диверсант.

По ходу стихотворения десять школьников обнаруживают этого врага и сдают
его карающим органам. Последняя строфа была установочной:

Есть в пограничной полосе
Неписаный закон:
Мы знаем все, мы знаем всех -
Кто я, кто ты, кто он.

Ее Леня читал с некими театральными эффектами. Говоря “кто я”, - он
указывал на себя. Говоря “кто ты”, - он указывал на одного из танцоров в
вышитых рубашках, которые к этому моменту уже стояли за ним. Говоря “кто
он”, - Леня указывал на произвольного человека в зале. Публика
одобрительно хлопала.

Однажды во время концерта в госпитале для инвалидов войны Леня, на “кто
он”, указал на пожилого человека в белом халате. Просто его он знал на
самом деле. Это был доктор Гольдштейн из соседнего дома. На внимание
зала доктор Гольдштейн прореагировал своеобразно - негромко вскрикнул и
умер, как говорила моя бабушка, от разрыва сердца. Власть на смерть
доктора прореагировала тоже своеобразно - Леню в торжественной
обстановке наградили почетной грамотой МГБ “За бдительность”.
Указывание, таким образом, было одобрено свыше и стало сакральным актом.
Через несколько месяцев на районной партконференции Леня указал на
второго секретаря Горкома Партии. Руководителя концертной бригады
забрали в тот же день, директора Дворца пионеров сняли через неделю, а
через две - второй секретарь Горкома был уличен в родстве с кем-то из
украинских националистов, и его фамилия исчезла из местных новостей.
Леню наградили второй почетной грамотой МГБ “За бдительность”. Среди
окружающих Леня стал объектом суеверного страха, его осторожно избегали.
Родители стали думать о переезде в другой город.

Тем временем бригада без руководителя прекратила свое существование,
Сталин умер, вдова доктора Гольдштейна вышла замуж, Леня вырос и стал
Л.М., видным инженером-электриком. Его роковой дар ничем себя не
проявляет. Правда, Л.М. никогда ни на кого не указывает, но окружающие
этого не знают.

Обе грамоты я видел своими глазами.

Abrp722

Совместное сосуществование людей, связанных производственным процессом,
полно казусов и неожиданностей.

День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф
из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.

В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для
министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми
глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и
звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
"Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф
покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и
она добавляет: "Это из-за Вас!"

P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь
осуществлялось через секретаршу.

Никогда не писал на anekdot.ru, но вот захотелось поделиться. Вчера был
в школе на родительском собрании у дочки в 10 классе. Детей долго
хвалили - они стали намного дружнее, намного ответственнее, намного
лучше учиться и вообще замечательные. А в конце лишь одно замечание:
- Все-таки детям надо быть тактичнее. В класс пришел новый учитель
физики - молодой парень, без опыта педагогической работы, где-то
волнуется, где-то теряется... Ну не надо его встречать словами: "О!
Новый хахель для нашей англичаки!"
P.S. А дети действительно очень хорошие - это возрастная стервозность
иногда вылазит.

В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т.д. Пришла
как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея
поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано -
сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!...
Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди,
которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с
малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не
задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели
путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и
сделать кучу снимков.
И вот как-то раз подплыла вся команда к месту ну просто неописуемой
красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут
все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит,
дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно,
на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили,
исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные.
Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться.
Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку
какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит:
- А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить!
- Ну да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать
будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие?
Да, не покатит... Второй предлагает:
- А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить
все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно
было!
А что? Неплохая идея. Так и решили.
Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и
страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться
могут. И досада берет - ну что за разини?
Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое,
хмурое. Спрашивает у одного из них:
- Ну, где шатались?
Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку
использовать.
- Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит,
- и нам пришлось остановиться.
В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только
последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется
версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища,
добавляет:
- Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..

ЗЫЖ Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их:
дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать :))

Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.

Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво
принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит
этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе -
совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо
анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии
и ангельским голосом спрашивает:
- Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно, девушка, раздельно!
- Все три слова?
Комиссия в отпаде.

Мой дальний родственник, скажем Д.И., - человек очень деятельный и
предприимчивый. Приехав в США в весьма преклонном возрасте, он тем не
менее быстро вписался в эмигрантскую жизнь. Одно из местных
русскоязычных изданий опубликовало очерк о его жизненном пути. В
частности, там было сказано, что Д.И. прошел от Сталинграда до Берлина в
кирзовых сапогах и что эти сапоги он хранит до сих пор. Удивительно, но
оказалось, что русскоязычные издания читают не только русские. Вскоре
Д.И. позвонили из Вашингтона, ДиСи. Звонящий (на вполне приличном русском
языке) представился сотрудником Национального Мемориала Второй Мировой
Войны и сказал, что Мемориал заинтересован получить его сапоги для своей
коллекции и готов достойно заплатить за эту реликвию. Д.И. поблагодарил
за предложение, но попросил время подумать, так как сапоги ему дороги и
ему нужно привыкнуть к мысли о расставании с ними.
- Надеюсь, вы их не ремонтировали,- забеспокоился сотрудник
- В последний раз в Варшаве, в 1944 году, -успокоил его Д.И.
Распрощались. Д.И. взял телефон и пообещал перезвонить.

Даже не положив трубку, а только нажав на рычаг, Д.И. уже звонил сыну,
который остался в большом украинском городе. Имел место быть следующий
диалог:
Д.И. - Юра, есть интересное деловое предложение. Можешь ли ты
прислать кирзовые сапоги?
Сын (в восторге от перспективы торговли с Америкой): - О чем речь!
Тысяча для начала устроит?
Д. И. - Пришли, пожалуйста, три пары и как можно более старые.
Сын. - Ты, отец, в своем Нью-Йорке уже совсем с ума сошел!
И в сердцах бросил трубку.....

Обсуждая эту историю с Д.И., я спросил: “А почему вы попросили три
пары?”
- Ты ничего не понимаешь, - ответил он, - Ты что думаешь, что в Америке
только один музей?

Abrp722

Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по
вольной борьбе.
Выходят биться два борца в среднем весе.
Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве.
Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен
уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка
близка.
Но как только поединок приближается к логическому завершению, более
сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает
противнику фору.
Так происходит несколько раз в течение поединка. Болельщики недоумевают.
Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы
непонятным поведением спортсмена.
Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за
схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не
воспользовался ею.
Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: «Чего ж ты
его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый
последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!"
Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю
побеждать, он плачет!"

Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который
помладше - шесть.

Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне,
т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам
отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа:
"Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь,
сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По
пробуждении ничего не помнит.

Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки
веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с
требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному
СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр.
Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их
озвучиваю: "Я - Белка!!"
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и
внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...

На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и
с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."
... непробиваемый аргумент...

Хомяк

Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали
америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок
управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была
установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие.
На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст.
Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем
как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались
они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2
УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш
шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их
технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс
ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он
мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,
но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и
удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,
но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови
это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все
же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в
общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за
Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса,
что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Дальше дело
техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10
миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и
поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку
валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив
контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком
брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с
машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза
америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после
того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез
с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго
слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;
-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали
(помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при
этом мотор будет работать??!!!
Ну тупыеее Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее......

Доцент.

Те кто говорят что иностранцы какие то не такие, пусть сходят с ними в
поход (с водкой)или просто в бар попить и с девочками пообщаться. Все мы
одной крови... Но бывают иногда моменты... Один из таких и рассказал мне
Вовка.

Описывает он группе американцев службу в Советской армии. Что призывали
всех, два года, дедовщина, отпуска нет... Те кивают, слышали мол тяжело
Вам было. И тут Вова рассказывает что порция в столовой выдается не
очень большая и официально добавки получить нельзя. И тут на лицах у них
появляется недоуменное выражение, а один с явным недоверием
перебивает.... Постой.. как же так... а если я хочу еще один стакан
апельсинового сока... Finish

Если вы внезапно, или спьяну, или от минутного избытка чувств решили,
что вам нужен ребенок - заведите щенка. Его воспитание даст полную
картину мучений молодых родителей в ускоренном варианте.
У меня в доме проживают, кроме представителей Хомо С. - мужа и меня -
перс Бадвайзер, дворовая кошка Варька и лабрадор Максвелл. Вот о нем и
речь.
Лабрадор в доме завелся по причине охотничьих увлечений мужа
водоплавающей дичью. Поскольку лично лезть в воду и десантироваться за
подстреленной дичью - занятие для рекламистов шин Nokia, белоснежный щен
должен был олицетворить, или там омордить, НАСТОЯЩЕГО охотника.
Поумилявшись с часик, оставшееся до положенных прививок время я
проводила с тряпочкой и совочком. И ведрами мелко нарезанного
сырого мясца. Кстати, кошки перестали жрать консервы. Вы же не будете
после ресторанной еды питаться Дошираком...
Поскольку муж зарабатывал денюжки на пропитания непомерного зверинца и
жены, воспитание и дрессировка легла на меня. Итак, Макс выучил все
положенные команды, кроме одной - апорт, или просто - принесь че
бросили. Я слегла с температурой, поэтому уик-энд муж выгуливал пса и
учил апорту. Лабрики весьма понятливые, при правильной дрессировке
учатся быстро и легко. Но не так все просто!!! После двух занятий муж
обвинил Макса в манкировании служебными обязанностями, поскольку к концу
занятий у ног хозяина лежали: драная обувь, пластиковые бутылки, дохлая
ворона и умазанный в окрестный помойках пес. Но не заветная палочка.
И все-таки свершилось! Счастливый муж повел меня показывать достижения.
Беру палочку, даю команду, кидаю. Макс поначалу-то рванул за ней, но
прибежал обратно ко мне, обиженно заглядывая в глаза. То есть че-то не
то. Повторяем. Результат - ноль. Муж, с несвойственным ему конфузливым
видом, забирает палку, дает команду, кидает. Макс с блаженным видом
приносит реквизит.
Мой хохот распугал всех окрестных псов.
Команда, которую Макс выполняет до сих пор и переучить нет никакой
возможности - Апорт, Бля!!!
А ведь мне его через пару недель надо вести в клуб кинологов...
Танюська

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно,
нашим иммигрантам оформлять разные документы.
В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме,
употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п.
Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не
впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает
вопросы и записывает ответы.
- Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли Вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!

История «одного имени» или история про советскую грамотность: как мой
дедушка стал «крестьянским сыном».

Не так давно узнал от родителей историю происхождения отчества моего
дедушки. Зовут его Арнольд по родителю Кришевич (прадеда звали Криш).
А в паспорте в у него написано: Арнольд КРЕСТЬЯНОВИЧ!!
Так вот, я узнал, как это так получилось. Жил дед в сибирское деревне
Усовка, что под Томском. Дело было в 30-40-х годах прошлого века. Жизнь
тогда была сложная, людей грамотных было мало, да и в сибирской
деревеньке грамотные откуда?
Когда дед в первый раз пошел получать паспорт, в органах также были
сложности с грамотными кадрами. Выправляя первый раз паспорт,
паспортистка по своему поняла как надо написать дедово отчество: сделала
запись Арнольд Кришьянович. Тогда никто не знал как правильно….. в общем
паспорт так и остался.
А когда пришло время снова менять паспорт (уже по возрасту), произошло
еще одно стечение обстоятельств. Новая паспортистка опять ошиблась и
записала в паспорте: вместо Кришьянович - Крестьянович!!! Ну на этот
раз сам уже никто и не думал менять отчество - ведь ни у кого такого
нет!!! :-))
Но самое интересное, что когда дед с бабушкой переехали жить на
Украину, все соседи звали деда «ГРЫГОРИЧ» (на хохляцкий манер через
«Ы»). Вот так дед и прожил почти всю жизнь с чужим отчеством.
Вообще деду не только с отчеством «повезло» но и с фамилией тоже:
полностью его ФИО: Арнольд Крестьянович ТРИЛЛЕР!!!

Вот так бывает. Осталось выяснить откуда такая фамилия, чем я и
занимаюсь :-))

Благодарный внук.

Для затравки - классический анекдот: По сообщению ТАСС вчера Леонид
Ильич Брежнев принял в кремле японского посла... за китайского и имел с
ним продолжительную и конструктивную беседу.

А теперь, последние новости:

Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом
румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским
флагом...

http://lenta.ru/oddly/2003/11/01/mojo/

3BEPb

Мой товарищ работал в hub`е (коллекторе, или, так сказать, узловом
пункте) какой-то службы курьерской почты, предположим TNT. Помимо всего
прочего, им часто приходилось доставлять всякие скоропортящиеся
медицинские препараты, органы на пересадку и т.д. А также живых
лабораторных животных. Требования к таким посылкам были очень жесткие и
контроль особый. И вот как-то в его смену поступает посылка откуда-то из
Восточной Европы, адресат в Штатах, в упаковочном листе указано: мышь
лабораторная, 12 штук. Мышей для того же адресата оформлять ему до этого
уже приходилось, и насторожило то, что мыши сидят очень тихо. Или еще
что-то насторожило. Решили они с коллегой мышей проверить. Открывают -
блин, а они сдохли все в дороге! Скандал! Что делать?
Думали-думали, и придумали купить в зоомагазине новых мышей, упаковать
их, как ни в чем ни бывало, и отправить - кто там будет спрашивать
мышей, те они или не те? Сказано - сделано. Купили 12 мышей, упаковали и
отравили с глаз долой.
Через два дня от адресата в Штатах приходит факс: TNT, вы, реально,
самая крутая курьерская почта. Нам отправляли мышь лабораторную, дохлую,
12 штук, а вы нам доставили живых. Такого не удавалось еще никому.
Спасибо за исключительный сервис!

История эта имела место в самом начале 90-х годов, теперь уже прошлого
века. Как раз пала монополия Совтрансавто на международные
автоперевозки, и в «загранку», с выпученными от удивления, замешанного
на страхе, глазами, поехали все кому не лень. Поехали на том, что
имелось, былой гордости советского автопрома: МАЗах, КамАЗах и КрАЗах.
На этих дымных и шумных чудищах почему-то именуемых «автомобилями для
магистральных перевозок».
Эти маршруты сразу стали сверхпопулярными у водил и платили за них очень
неплохо, причем давали еще и командировочные в долларах, аж по 19 в
день. Вот из-за этих-то долларов все и началось. «Бешенных»
командировочных, разумеется, ни на какие заграничные чудеса не хватало,
а глаза разбегались, ведь у нас тогда еще в магазинах ничего не было.
Вот начали мужики искать, что бы такое увезти в заграницу на продажу за
СКВ. Где как выкручивались, не знаю, а вот в Финляндии наилучшим товаром
была водка. Одна бутылка приносила от пяти до семи долларов прибыли, вот
и повезли ее, родимую, в безмерных количествах. Однако финны ребята не
дураки и постепенно начали урезать нормы ввоза огненной воды, ужесточать
таможенный контроль. Дошло до того страшного момента, когда водителям
грузовиков вообще запретили ввозить огненную воду в Финляндию.
Но наш народ голыми руками не возьмешь! Начали водку прятать в машинах,
прицепах, днищах контейнеров, даже в топливные баки опускали бутылки. Но
эта идея была порочной, ибо соляра имела тенденцию просачиваться через
малейшие неплотности пробки, тем самым приводя содержимое в полнейшую
негодность. Наши прятали, финны ловили и, вообще-то, преуспели. Пойманным
с поличным водилам безжалостно закрывали въездную визу.
Вот в этих тяжелейших условиях на одном из московских автокомбинатов
работал старый дорожный волк-дальнобойщик, Алексей Егорович, в обиходе
просто - Егорыч. Народ в гараже почитал его за самого авторитетного
специалиста по части что-нибудь спрятать в машине, да так, что никто
никогда найти не сможет.
Егорыч первый додумался установить спойлер на крышу МАЗа. Нет, ни про
какие коэффициенты лобового сопротивления и их влияние на расход топлива
он и не подозревал, просто в те дни, когда его, волка-междугородника,
начальник колонны отправлял поработать на перевозке по городу грузов с
железнодорожной станции, под этим спойлером прекрасно размещалось по два
полновесных мешка сахара или орехов.
Итак, у всех водочный бизнес накрывался под угрозой стать не выездным,
а Егорыч свое дело продолжал. Строго по шесть бутылок каждый рейс,
рейсов было по четыре в месяц, итого 24 бутылки долларов по семь………….
Получался неплохой прибавок к зарплате. За те шесть лет, что Егорыч
ходил в Финляндию, у него никто никогда ничего не находил. Секрет своего
успеха Егорыч открыл только после выхода на пенсию.
Все эти годы у пассажирского сиденья МАЗа стояла пара очень не новых и
не очень чистых кирзовых сапог, или валенок, это смотря по сезону. Эта
самая обувка была заткнута парой обычных, не очень свежих портянок. Вот
под этими портянками и размещалось строго по три бутылки водки, в каждом
из предметов обуви. И ни разу(!) никто из финских таможенников так и не
рискнул заглянуть туда.
Все гениальное очень просто, автор метода использовал фактор обычной
человеческой брезгливости.
Начальник от дела.

Юный отпрыск моей сотрудницы Лены - девятилетний киндер с пытливым
детским умом. Пожалуй, от множества других киндеров-раздолбаев он
принципиальным образом отличается непосредственным интересом к учебе;
по собственному желанию, как губка, впитывает в себя правила, понятия,
латинские названия... Лене приходится тяжело: каждое отступление от
правил вызывает у сына не по-детскому строгое осуждение. Конечно, он
отличник. Конечно, в силу пристального внимания к научной жизни и юного
возраста ему незнакомы многие понятия, известные двоечникам. Вот
последний пример его нравоучительности.
Звонит он Лене по телефону. "Мама, мама, сегодня я видел на заборе УЖАС
написан! Ну УЖАС-УЖАС!"
Мама Лена, ессно, ожидает услышать какое-нибудь матерное выражение, и
лицо ее приобретает печально-философское выражение "растут дети".
"И что же, сына, там было написано?"
"Мама!! Там было написано: "Убери гараж пидор"!
Лена уже собирается объяснять, что такое пидор, да, мол, сына, ну бывают
такие вот нехорошие люди, которые употребляют нехорошие слова, тем паче
называют так других людей...
Но мальчик продолжает: "Там было написано: "Убери гараж пидор", пидор -
это же обращение!! А они его запятой не выделили!!!"
Вот такая история. Лена, кажется, ему ответила что-то в смысле: "Да,
сынок, молодец, хорошо правила знаешь".

Присказка.
Есть такая неплохая, в общем, писательница Татьяна Толстая. Считает ныне
вымерших советских интеллигентов венцом творения, а себя - последней из
могикан. Пишет книги, широко известные в узком кругу и, как и положено
настоящей патриотке, живет где-то на востоке США и часто приезжает
раздавать ценные указания.

Сказка.
Конференция столичных и модных писателей в городе N.
В числе прочего, транслируется по местной радиостанции в прямом эфире,
в специальной передаче для библиофилов и ценителей русской словесности.
Комментирует событие для слушателей юная девушка-колокольчик из
поколения Пепси по бумажке-подстрочнику. Начинает, есс-но со вступления,
потом кратко представляет участников - этот, мол, известный фантаст,
этот поэт-правдоруб и т.д. Доходит дело и до г-жи Толстой, в
построчнике стандартная ботва типа "... и, конечно, в особом
представлении не нуждается гость нашей конференции известная
писательница, лауреат такой-то премии Татьяна Толстая...". Прочитав это
фразу, девушка внезапно замолкает и задумывается. Через пару секунд она
светлеет лицом и с радостной улыбкой добавляет "... автор замечательной
серии(!) детских книг о похождениях(!) БУРАТИНО" и гордо оглядывает
коллег, довольная удачно и к месту проявленной эрудицией.
Выпускающего редактора уносят с тихой улыбкой на устах.

Рассказал мне эту историю за кружкой пива очень хороший друг отца,
большая шишка среди ментов нашего города. В общем, верить можно.
Дело было перед развалом Нерушимого. В это время Саня (будущая шишка)
проходил службу в рядах нашей доблестной, тогда еще советской армии.
Стремительно летит время, приближается заветный дембель. Санина рота
заступала на караул. Охраняли важный объект, так что перед заступом Саня
конкретно промыл мозги духам о сне во время несения этого архиважного
караула.
Расставив караульных, наш герой отправился по своим дембельским делам.
И вот что он нашел по возвращении: на одном из участков куча ментов,
позеленелый дух сверлит взглядом землю под ногами. Оказывается, зарезал
штык-ножом особо важного преступника. Конечно Сане - долгожданный
дембель, духу - именные часы и визит в родные края на пару недель. Но
пред этим нашему герою пришлось долго-долго выпытывать из солдатика
реальный ход событий. А произошло следующее: Устав от хождения по своему
участку, дух решил присесть. Присел. Оперся на свой «калаш» и уснул
нахер - дело было поздней ночью. А в это время, вне пределов важного
объекта менты догоняли очередного Чикатилло, причем догоняли это сильно
сказано. Маньяк, на чьем счету было не одно убийство, разыскивая
которого сбилась с ног вся милиция, бегал явно быстрее не совсем
атлетичных стражей порядка. Но случилось непредвиденное - у одного из
ментов открылось второе дыхание и он начал стремительно настигать
Чикатилло. Тот, в свою очередь, прибавил скорости, но это мало помогло.
Тут маньяк вспомнил, что он не только хороший бегун, но и прыгун, и на
глазах у изумленных ментов пересиганул огромнейшей высоты забор,
ограждавший важный объект. Все бы хорошо, только приземлился неудачно.
Прямо на штык-нож «калаша», оперевшись на который досматривал десятый
сон доблестный часовой. Рана того места, которым приземлился Чикатилло,
не давала продолжить съебывание, поэтому дяденьки милиционеры, услышав
нечеловеческий вопль, просто повязали особо опасного преступника прямо
перед еще не пришедшим в себя духом.
Примечательно то, что об этой истории знал только Саня и дух, так что в
той части солдатик оставался героем до самого дембеля.

Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный
киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина
с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав
меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут
начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель
достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе
хуями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой
рукой возьми".

Значит, начну с самого начала!
Работаю я......... ну просто работаю, как обыкновенный белый человек, у
которого к концу рабочего дня лицо становится черным, но не это самое
главное. Работает со мной или даже точнее сказать делит кабинет, в котором
работаем, мужичок, ему уже 60 стукнуло, чудной как все старички. Но что
примечательно - он полковник в отставке, бывший боевой летчик, где тока
не служил и над чем тока не летал (совершенно серьезно, грудь вся в
орденах и медалях), летал в основном на бомбардировщиках, это его профиль
был. Вот как-то сидим ранним утром на работе, время 11-00, он как всегда
выглядит как настоящий мужик! Гладко выбрит и слегка поддат, но неизменно
пахнет тройным одеколоном и галстук из-под свитера виднеется! Вот сидим,
и тут у нас разговор зашел про экзамены, спорили-спорили, но тут он и
говорит: я те щас историю расскажу из своей босоногой юности, как мы
выпускные экзамены в летном училище сдавали:
"Было нас четверо друзей, дружили с самого желторотства и до
лейтенантских погон. Вот, значит, подходит время последних выпускных
экзаменов... А билеты экзаменационные в то время не давали, готовьтесь,
мол, по тем лекциям, что посещали и соответственно записывали. Был у нас
куратор нашего выпуска, скотина редкостная, и всегда подлянки строил. Он
и директор института эти билеты составляли, а печатали в типографии,
расположенной на территории этого училища. Вот мы сидим и думаем, не об
учебе, а о девушках, конечно, и еще так невзначай - как бум эти треклятые
экзамены сдавать, а время было такое, тока-тока начал наш коммунизм расти
и крепнуть, так что поблажек нам не давали, это не то что счас - денег
заплатил и экзамены сдал. Вот как-то однажды сидели в казарме мои
товарищи по оружию и пытались хоть что-то вспомнить из усвоенного курса,
а я покурить решил выйти или еще за чем, не помню, ну дело не в этом.
Вышел, значит, на улицу, хорошо, солнышко весеннее припекает, птички поют,
ща бы, думаю, стакан и на танцы. Гляжу, дверь в типографию, которая почти
всегда была закрыта после окончания занятий - открыта!!! То ли закрыть
забыли, а мож еще что, я тогда был любопытный, ну примерно как ты счас,
вот и решил пойти поглядеть, что там и к чему. Захожу, значит, смотрю, а
на столе лежит 8 клише, пригляделся - мать моя, так это ж наши билеты,
которые для выпускного экзамена уже набраны и готовы к печати! Я не помню
как в казарме оказался, стою на друганов смотрю, а они на меня... Мужики,
говорю, там типография открыта и клише с нашими билетами лежат, тока как
их взять, не знаю. Сидели, сидели, тут меня и осенило. Пошли, говорю, все
туда. Прибегаем, стоим. "Ну и что делать бум?" - говорят. Я им: "Снимайте
штаны и каждый половинкой своего полупопия на клише садитесь". Они глаза
вытаращили, я им говорю: "Что уставились, садитесь, говорю, потом, когда
встанете, все вопросы в билетах будут видны". Они смекнули и каждый сел
на свои два клише. Возвращаемся мы в казарму, там уже народ весь сидит,
тож вроде к экзаменам готовится, я им говорю: "Мужики, мы билеты
экзаменационные надыбали". Они глаза вытаращили, врешь, говорят. Я говорю:
бля буду. Ну показывай, говорят, "что тут было - это просто надо
показывать, а не рассказывать: четыре молодых парня поворачиваются спиной
к толпе, снимают штаны и наклоняются, говоря при этом - давайте быстрее
переписывайте!!!"
Какое было удивление у куратора и всех остальных, когда весь наш выпуск
сдал экзамены на все 4 и 5!!!

Десять Негритят. («Десять Афроамериканцев» в прокате в США)
Газ-66, уверенно разгребавший наст на озере, вдруг странно ткнулся носом
вниз и практически мгновенно ушел под лед. Потом благодаря какому-то чуду
он замер, оставив крышу будки вровень с поверхностью льда. Находившиеся
внутри десять охотников замерли в смертельном равновесии. За мутными
стеклами тихо плескалась голубая от собственной температуры вода.
Многолетние усилия по утеплению будки сделали свое дело - будка
поплавком замерла в тридцати метрах ото дна. Хуже всего, что все были
трезвые, так как только что выехали и накваситься не успели, хотя вот-вот
собирались. Но теперь любая попытка даже пошевелиться вызывала
проседание машины на пару сантиметров. Степан (тот самый из Огненного
вихря) заорал: «Замрите, блядь!». Все и без того сидели как обосранные.
А некоторые даже просто обосранные. Повисла тишина, нарушаемая плеском
воды за бортом и бормотанием какой-то религиозной передачи из старенькой
спидолы.
- Игорь, ты меня, пидора, прости ради Бога, - вдруг ни с того ни с сего
заговорил бородатый Олег.
- Чего это? - бледный от нестандартной ситуации откликнулся Игорь.
- Да тот набор инструментов… Это я, короче, спиздил у тебя… Блядь, хуй
знает что нашло.
- Да хуй с ним… - вяло отреагировал Игорь.
Все помолчали. И вдруг понеслось.
- Олежка, прости и ты меня за Зинку, пьяный был, прости уж…
Серега, это я тогда кардан твой не затянул, прости, если сможешь.. Хотя
людей уже не вернешь, ясен пень… Коля, и ты меня дурака прости, это же я
директору станции донес, сука такая, что вы с Михеем бухту провода
спиздили, бес попутал, прости меня… Андрюха, а плоскодонку твою помнишь?
…так это я, прости… Олежка, ну я тоже Зинку твою, того этого… Степан, ты
меня извини, я за тебя на собрании не голосовал… хуй знает, зависть
наверное… Олег, не хотел говорить, даже сейчас, ну так получилось, моя
болела тогда уже полгода.. ну я и зашел случайно в библиотеку… хм… а там
твоя Зинка, прости если сможешь…
Радио забурчало - Ежи си на небеси…- Машина конвульсивно дернулась вниз.
Все заорали благим матом. Кто-то заплакал. Но вместо естественного
движения, неведомая сила подхватила почти провалившуюся техничку и
выдернула назад на поверхность. Два КРАЗа, проезжавшие по трассе мимо
озера, увидали происходящую трагедию и с Божьей помощью спасли людей и
технику. Кароче все выжили. Только затерянный на дальнем востоке
поселок еще полгода сотрясали драки и пиздиловки и пострадало много ни
в чем неповинных людей.

Сегодня к примеру еду я по дороге промеж домов, завожу товарища домой.
Едем, говорим разговоры, материмся матом и что интересно никому зла не
желаем, и вот попадается нам такой проезд, что одна машина еле-еле
проходит, как слива в жопу, асфальт задроченный, как моя подвеска...
Вокруг ночь уже, туман густой, стекла в машине потеют как мышь под
метлой, у меня уже кожа на морде как на жопе у крокодила в нелучший
период его жизни - все время щуриться приходиться, вобщем не то что
машину - педестриана (пешехода) разглядеть затруднительно. И вот
въезжаем мы на пригорочек такой, что мне дороги не видно в принципе -
нос машины задран наверх, а я чувствую, что что-то не так, кто-то мне
показался на дороге вроде бы. Притормаживаю, и потихоньку переваливаю
через пригорок (при чем дорога такая, довольно проезжая). Ну и что там,
за тем пригорком??? А там здоровенный матерый такой котяра прямо
посередине дороги подмял под себя белую, ухоженную кошечку, и дрючит ее
так, что у нее аж сопли из носа вылетают и забрызгивают мои
противотуманки!!!

Я охуел. Ну просто вот взял и охуел.

Причем она, увидев мой бревновоз сделала попытку вырваться, ну чтобы
избежать смерти под колесами. Ни-ху-я. Окна у меня были открыты и я
услышал как кот грозно заурчал, и крепче взял ебимую за загривок. Да
так, что ей только и осталось, что встать поудобнее и мяукнуть
поласковее.
А на меня кот просто ПОСМОТРЕЛ. Он не мог меня видеть через лобовое
стекло, и фары, которые светили ему в глаза.
Но он посмотрел на меня, и я его понял. :)) Вобщем потушил я фары,
сделал музыку потише, оставил одни габариты, и постоял там тихонько пару
минут, пока они не закончили.......
А когда все закончилось, кошка свалила в положении "вприсядку" кот
пробегая мимо моего открытого окна и повернувшись ко мне что-то коротко
мякнул басом, возможно что-то типа "спасибо, брат" :)))). И побежал по
своим делам. :)) А вот если представить себя на месте кота, а????
Ну вот у кого еще сохранится потенция и воля удержать самку, и мало
того - завершить свое дело, когда на тебя движется херня, которая светит
тебе в глаза и размером раз в сто больше тебя??
Вобщем я тихо повосхищался и поехал дальше, желая себе, чтобы... ну...
вобщем молодец котяра, что тут еще сказать. :))

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий
Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один
мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он
умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит
ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча
(допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.”
Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку
снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо
говорила, что такого здесь нет.

Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и
говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”

Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же
полгорода ищет!”

А.

К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для
идиота"
http://lenta.ru/oddly/2003/11/18/guide/

В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в
Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала
"путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому
гостю.
В справочнике всего десять пунктов:

1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов,
где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна -
независимое государство, а не Ваш 51 штат.

2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не
"одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней
следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.

3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним
о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь
особенных видео.

4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от
тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.

5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли
Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.

6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно
выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи
демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.

7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю
политику.

8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко
Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с
Уиллом - он умер.

9. Будьте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил
дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов
за каждую машину кортежа.

10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим
тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не
по "обочине" (амер. sidewalk).

(Не)Хорошего Вам дня!

История не моя, но очень уж прикольная...

"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В отделении нас
было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я
был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам
решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную
процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве
делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем
минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и,
наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по
обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в
Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с
медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и
при этом сказал: «Ну-ка поднатужься».
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если
бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул
место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди
процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как
заклинание: «Спирт! Спирт! » и содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было."

Хроника одного преступления.
17.00. Рассказ мамы.
"…я и вышла всего на 15 минут. Тут как раз мобильник служебный заверещал
- батарея разрядилась. Я его на адаптер нацепила и положила на
журнальный столик. Возвращаюсь - и как шарахнет могильным холодом по
сердцу. Нет мобильника!!! Огляделась в комнате - и видеомагнитофона нет.
А больше у нас ничего ценного и нет. Откуда на учительскую зарплату?
Только на еду и хватает. О господи!!! Деньги же на учебу дочери отложены
в тайничке! Уже и колотить всю начало - еле открыла тайник. Нет денег.
Позвонила отцу, вызвала милицию, села на кухне и заплакала".
17.30. Рассказ дедушки.
"Как дочка позвонила, у меня даже голова закружилась - давление
скакнуло. Рассказал все бабушке, а она в крик. И так ничего у нас нет, а
тут последнее украли. О господи!!! Да за что же нам такое наказание! И
причитает и причитает. Но я ее долго слушать не стал, собрался и поехал
скорее к дочери. А бабушка села на кухне и заплакала".
18.30. Рассказ дяди (в далекой Москве).
"Только с работы пришел, а тут сестричка любимая звонит. Как сказала про
кражу - я сразу в стойку. Инстинкт бывшего мента сработал. Начал
расспрашивать подробно. А следов взлома нет, а про тайник вообще никто
кроме своих не знал, а они все вне подозрения, а найти тайник возможно
только перевернув в доме все вверх ногами, а в доме полный порядок. Не
кража это, а ГРАБЕЖ!!! Значит перехватили нашу девоньку прямо у двери.
Бритву к горлу и она сама все сразу показала. А потом забрали ее с
собой. Решено - жду два часа, пока племяшка не вернется к условленному
сроку, выезжаю в НАШ ГОРОД и ставлю там местную милицию на ноги. О
господи!!! Если что-то с нашей девочкой случится, найду - собственными
руками разорву гадов. Сел на кухне и заплакал".
20.30. Рассказ дочери.
"С утра меня мучили плохие предчувствия, а тут еще этот сон дурацкий.
Как будто горе у нас какое-то в семье. И все плачут. И я, и мама, и
бабушка и дядечка любимый даже приехал. Так и екает все в груди - что-то
плохое сегодня случится!!! А между учебой и работой у меня всего полчаса,
но решила домой забежать. И как увидела мамин мобильник на журнальном
столике, меня как молнией пронзило!!! Вот оно! Нас сегодня ОБВОРУЮТ!
Хватаю трубку, прячу в старую хозяйственную сумку, а сумку в платяной
шкаф на самое дно. Так, что у нас еще ценного? Видеомагнитофон! Ему сто
лет в обед, но на другой мы в жизни не накопим. Куда же его? Ага! В
диван и аккуратненько одеяльцем накроем. Вот так - ни в жизни не найдут!
Что же еще? Черт, у мамы же деньги мне на институт отложены! Куда же их???
Ведь и перепрятать некуда. Тайник самое надежное место в доме, а найти
его - раз плюнуть. Решено - деньги беру с собой. И с чувством выполненного
долга поехала на работу. Возвращаюсь, а дома все плачут! Значит не смогла
я оградить семью от неприятностей! Что-то другое плохое случилось!
Бросилась маме на шею и заплакала".

Опера оказались с чувством юмора - поржали и уехали.

Вот такие пророческие предчувствия посещают впечатлительных 17-летних
девушек. Ну ведь все сбылось в точности!
Oldman