Самые смешные истории за месяц!

История не столь смешная, сколь реальная и поучительная. Хотя напоминает
гибрид «Красотки» с сопливыми индийскими мелодраками. Рассказала сестра,
а я был практически свидетелем финала.
Сестра рожала своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого
находилась в роддоме. Мы по этой же причине с ейным мужем, ежевечерне,
слегка взбодрившись, тусовались под окнами роддома с такими же
бедолагами, перекрикиваясь и, если повезет попасть на время кормления,
наблюдая через стекло мордочки новорожденных.
В очередной приход мы застали в роддоме переполох. Даже с улицы было
слышно, как некая визгливая дама на истеричных тонах костерит почем зря
персонал, мужа и весь остальной мир. Персонал как мог ее успокаивал. На
следующий день, когда мы забирали сестру, она и поведала нам причину
этого переполоха.
Молодая истеричная стерва, жена то ли немелкого чиновника, то ли
небедного русского, которого называла не иначе как «папик», задолбала
персонал роддома с момента поступления. Пальцы веером, зубы шифером, то
не так, это не эдак, все козлы и папик всем покажет. Папик появился раз,
забашлял кому надо и пропал: то ли в командировку, то ли пользуясь
случаем решил отдохнуть от своей стервы. Родив, сучка для начала
отказалась кормить ребенка грудью, а потом решила отказаться совсем.
Типа, ребенок случайный, мы не планировали, ну вообщем хрен знает, что
там варилось у нее в котелке. Но вела себя, говорят, препохабно, курить
и квасить начала практически сразу после родов. А ребеночек, кстати, по
словам медиков, не в пример мамаше получился очень качественным и
здоровеньким на 100%. Удачный такой ребеночек.
Практически одновременно с ней рожала девчушка, лимита общаговская,
которая ребенка нагуляла, вероятный папаша сгинул при первых признаках
беременности, все сроки она пропустила и ничего ей, кроме как рожать,
не оставалось. Но к несчастью (а для девочки может и наоборот) ребенок
у нее то ли родился мертвым, то ли прожил после родов какие-то часы.
Местные бабушки-нянечки успокаивали ее, мол, нарожаешь еще, не
переживай, Бог дал - Бог взял и т.д.
Однако ребеночка этой сучки притащили ей на кормежку. Молока мол у тебя
хоть залейся, не пропадать же добру. А та покормила раз, другой, а потом
начала задавать персоналу робкие наводящие вопросы по поводу
усыновления-удочерения, типа нельзя ли ей как-то ребеночка забрать, раз
уж от него все отказались. Ей говорят, мол, дурочка, сама в этой жизни
на птичьих правах, куда еще с ребенком? А та долдонит свое - как-нибудь.
Объявился папик. Получил всю информацию, поговорил с главврачом,
потусовался и слинял. Без комментариев.
День выписки. Как там чего конкретно - не знаю. Но суть в том, что
приезжает папик и забирает эту безродную пигалицу вместе со своим
ребенком. На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не против оставить
ребенка, он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня, то-се,
профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка?
- девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим.
- А я!? - кричит та. - Как же я!?
- А ты, на хуй, к маме.
- Как к маме????!!!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать.
На что он ей резонно отвечает: на кой хуй мне баба, которая отказалась
кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите -
пришибу просто, и все. Садится в свою тачку, где на заднем сиденье в
уголке жмется испуганная пигалица с маленьким, и уезжает. Не забыв, как
и положено, одарить больничный люд конфетами, коньяками и букетами.
Сучка звонит маме, а потом вместо слез и истерики закатывает грандиозный
скандал всем, кто попадется под руку. Отголоски этого скандала мы и
слышали на улице. Но всем уже откровенно на нее насрать, и все ждут -
не дождутся, когда прибудет мама этого чуда и они свалят. И шушукаются
по коридорам и палатам о судьбе ребенка, девочки, папика и сучки, строят
версии, прогнозы и высказывают мнения.
Вот такая история. Которая наверняка имела продолжение. Мне, к
сожалению, об этом ничего неизвестно.

Ракетчик

Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто
знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта
имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные
пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые
вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их
светофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хоть
вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение.
Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и
в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не «лишенческая».
А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и
телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их
называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот
пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких
и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой
спиной.
Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост
пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая.
Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем.
Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют.
Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня
маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников
привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду,
разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и
взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа
полтора мы уже такой компанией катимся.
То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню,
только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых
палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не
хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с
радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной.
Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не
то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади
привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят
вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об
багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся
мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник,
говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча.
Один буркнул только, предвидя возражения, - «Без обиды». А второй: «Ну,
чего, поехали? А то время жмет».
Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком
мы разошлись.
Вот так.

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста
75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается
выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая
даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно
привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазным
болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С
собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная
книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене.
По прошествии определенного времени, студент приходит в деканат с тем,
чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В
деканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с
кафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студента
испорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со
словами:
- Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега?
Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку,
отвечает:
- Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным
болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом.
С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная
книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене.
И вот вышеупомянутый студент - перед нами…
Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел
рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была
несвязна, он бормотал что-то вроде: «Да я… да вы неправы, это не от
спирта вовсе… это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой»
- Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую
мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а
чистый спирт!
Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать
руки.
- А скажите нам, дорогой коллега, - обратился он к Коновалову. - Как вы
догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?
- Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до
такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не
закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая
почата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне
кажется, что у студентов не было закуски.
- Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким
образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно
экзамен по глазным болезням?
- Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и
название последних экзаменов. Самый последний из них - глазные болезни,
так что, как видите - ничего сложного!
- Да уж… Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне
объясните!

Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из
кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия
института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.

- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую
задачку по программированию...

Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и
поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять
на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:

- И что, вы принесли решение?

Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была
просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны,
теменъ.
Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные
фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций.
Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну слепишь человека.
Санька:
- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька
не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и
грит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину:
по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой,
пулеметами и толстой лобовой броней.
Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с
Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал
не останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.

историю вычитал на Острие.ру

Рассказал(а) Tata
Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею...
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду
ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на
переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку,
читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не
заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку
сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием
углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель,
с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала
из вагона. Какой шок я испытала на платформе - трудно передать словами.
На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе
туфли были левые...
Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть... У меня начиналась
маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры?
Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня
не нет...
И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это
сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на
одной ноге и прижимающая мой туфель к груди...
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча
взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не
нашлось... У нее, судя по всему, тоже...

История приключилась давненько, когда я готовился защищать диплом и
потому сидел в кабинете заведующего кафедрой (человека спокойного и
доброжелательного) вместе с несколькими такими же измученными учебой
коллегами по несчастью. Раздается телефонный звонок, заведующий снимает
трубку и далее следует диалог с совершенно серьезным и спокойным лицом.
Вот его часть по нашу сторону трубки:

Да!.. Чай?.. Да, есть чай... Какой? Ну подождите, сейчас посмотрю...
(заглядывает в стол)... Со слоником... Да, хороший чай... Да, пожалуйста
приходите... Нет, мы без перерыва работаем... Минуту, паспорт с собой
возьмите... Пропуск надо выписать... Нет, я с ума не сошел... У нас
режимное помещение... Нет, это не магазин, это кафедра теоретической
физики... Я ничего вам не морочу... Ну чай-то вам нужен? приходите, у
меня и печенье есть... Так вам магазин нужен или чай?... Ну как
хотите...

Поворачивается к нам, разводит руками: - Сами не знают, что хотят....
Мы, студенты уже практически лежим на полу. (Занавес).

Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ
отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы
большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Блять! Да бурят я! Бурят!
Занавес.

Вот такое резюме было обнаружено мной в Инете на днях.
На мой взгляд заслуживает внимания :)

"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю
pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS,
*nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy
пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl,
delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и
winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно
и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования
до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**).
Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней
необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).
Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования
сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не
бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись
без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки.
Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких
сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными
пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если
понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но
постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт
пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой
конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет
моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы
там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy
пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой
гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в
офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля
Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше
чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже
начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и
pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно
попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый
сисадмин - мне наплевать."

Mabor

Повезло мне вчера, ничего не скажешь... Воскресенье, 11 мая, народ едет
с дач. И среди них я на автобусе... 20 км от Москвы. Жарко. Вдобавок ко
всему весь салон забит ролевиками. Тем, кто не в курсе - это такие
ребята в камуфляже, с необъятными рюкзаками, которые прутся куда-нибудь
воображать, что они выдуманные персонажи и по этому поводу дубасить друг
друга от души дрынами по чему придется. Так вот. Эти парни и девицы
стремной наружности, не мывшиеся три дня, озонирующие салон сложным
букетом из пота, дыма и черт-его-пойми-чего, плюс две девки из них явно
лесбийской направленности, галдят на весь автобус. И вышел бы, да куда
денешься с подводной лодки.
Плывем, значит, в пробке далее. Они что-то там гонят про свою игру,
наконец, одна из них рассказывает такую байку, которая с лихвой
компенсировала мне все... гм... неудобства поездки. Рассказываю от ее
лица.
"Еще на Щелковской поняла, что опаздываю. Весь народ уже умотал давно,
одна я с рюкзаком, в камуфляже... Приехала на место. Куда идти? Хрен
его знает. Решила мента найти. Нашла.
- Здрасьте, идиотов вроде меня с рюкзаками и в камуфляже толпой не
видели?
Мент молча и презрительно ручкой так в сторону деревни махнул. Иду в
указанном направлении. Попадается местный мужик. Все как положено:
треух, ватник, "козья нога" в зубах.
- Здрасьте-идиотов-с-рюкзаками-в-камуфляже...
Дед опять-таки жестом прерывает мой монолог. Досасывает цыгарку. Топчет
ногой. Отвечает:
- Полигон - там. Самогон - здесь.
Грамотный дедушка.

И пока писал, вспомнил байку, расказанную мне одним моим приятелем -
тоже, на его беду, ролевиком. Была у них двухдневная игра по
Counter-Strike. Ехали на полигон также в автобусе. Говорили,
естественно, о предстоящей игре. Было там у них какое-то проблемное
место с штурмом, не клеилось. Людей вроде как не хватало. Вдруг сидевший
поблизости мужик оживился, начал давать советы, спорить. На него
смотреть - ничего особенного, такой олдовый достаточно папаша, животик
пивной, бороденка жиденькая. И говорит:
- Народ, а можно с вами?
Ну, увязался короче. Бывают же люди...
В общем, приехали на место. Доходит дело до штурма. "Террористы" засели
крепко, не подступиться. Штурмовали два раза, без толку. Мужик тем
временем чуть ли не все запасы водки выжрал. Наконец, сокрушенно покачав
головой, пошел в кусты. "Контры" скучнеют на глазах: потеряли уже по
игре человек пять убитыми, а террористы - только одного. Перевес явно не
в сторону контров. И вдруг из терроровской "базы" шум, возня и громкие
маты. Спустя несколько секунд выходит этот самый мужичок и ведет (!)
всех 26 (!) "террористов", связанных (!) их собственными ремнями.
Немая сцена.
На вопрос игроков "а как это?" он ухмыльнулся и ответил:
- А х*ли мне. Я три войны в эти игры играл.
Оказался ветеран Афгана и двух Чеченских. Вот такие дела.

Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви,
расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз
посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на
колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в
церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем
"согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже
"все согласовано на самом верху"...

Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница.
Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под
зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей
мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту
кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки
бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая
готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?

Митрич
С Митречем я познакомился в разгар перестройки и эру дикого
накопления капитала. Митрич был типичный не типичный НОВЫЙ РУССКИЙ.
Представьте себе мужчинку ростом метр пятьдесят (если в кепке и в
прыжке), в меру упитан (с животиком аля Карлосон) и с солидной бородой
(ностальгия по нефтяному краю и тундре, где не один год осваивал недра
земли родной ). Носил линялые джинсы и обвислый свитер. Посмотришь и
подумаешь, что перед тобой какой-то инженер а не глава крупного
холдинга.
Как то раз Митрич мирно ужинал в новом ресторане.
За соседним столиком жует охрана Митрича.
А не подолеку гуляют местные братки. Шумно, с визгом и писком. Донимают
официанток и посетителей. Словом отрываются после стрелки и радуются
жизни.
В бизнесе Митрич смесь бульдога с носорогом, своего не упустит. А в
жизни (особенно после 200 граммов беленькой) мягкий, вежливый и любит
весь мир. Вот в таком хорошем настроение подходит к браткам и начинает
читать лекцию о нормах поведения в общественных местах. И все это с
улыбкой, которая пробивается через бороду и поблескивает золотыми
зубами. Пацаны сразу напряглись и посоветовали отправиться в пеший тур с
сексуальным уклоном(Типа пошел ты на … Лох северный). Митрич с сознанием
своей правоты отвечает - Здоровья у вас не хватит меня туда
отправить(они ведь не видят охранников Митрича, которые напряглись и уже
перестали жевать) На эту фразу сразу среагировал бригадир пацанов(этакий
Брюс ли рязанского разлива)
- Шел бы ты мужик, а то ведь не выйдешь из кабака.
Митрич - А что слабо ответить за базар.
Бригадир - В смысле.
Митрич - В смысле спорим на тонну зелени, что я сейчас схожу к столику
рассчитаюсь и выйду из ресторана.
После таких слов пацаны ОЧЕНЬ УДИВИЛИСЬ(до сих пор не заметили
телохранителей Митрича), ударили по рукам и всей толпой, голов 7-8
встали у выхода.
Пока Митрич дошел до своего столика и ждал официанта со счетом, охрана
Митрича очень погрустнела представляя, что СЩАЗ будет и ШО все это
должны будут сделать они.
А Митрич с улыбкой дождался счета, с улыбкой отсчитал деньги, с улыбкой
положил сверху положенного 500 баксов со словами - А это за стекло. И
только официант спросил за какое стекло. Митрич схватил стул и разбил
панорамное окно(от пола до потолка). И вышел на улицу (кабак был на
первом этаже ). У БРАТВЫ ЧЕЛЮСТИ ОТВИСЛИ КАК ПО КОМАНДЕ. Охрана
выдохнула. А бригадиру пацанов пришлось отсчитать 1000 долларов.
Потом все пришли в себя, перезнакомились, и начали отмечать знакомство.
Но уже в другом кабаке. В ЭТОТ КАБАК МИТРИЧА БОЛЬШЕ НЕ ПУСКАЛИ

Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане
по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на
демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной
партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте,
отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год
была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на
Первомайскую демонстрацию.
Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд
на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед
«Ударником» в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с
накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и
настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение
поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был
кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей
солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный
транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный
под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш
район в тот год «боролся» с империализмом, поэтому на четырехколесной
телеге была создана композиция «смерть буржуям - поджигателям мировой
войны». Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в
смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице.
Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая
ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, -
атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на
четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его
жирный зад. Композиция была выдержана в «современном духе», утверждена
сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в
штатском...
Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось
метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и
солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим
папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом,
уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из
руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров
улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за
революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела
обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и
синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ
вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид.
Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов,
хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел
прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж.
На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое
оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать
задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали
пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться
сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного
ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее
с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно.
Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки
революционно-освободительного движения были сделаны не только
качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны.
Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали
красный флаг...
А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами
Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над
площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными
яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в
сером пиджаке.
Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в
серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в
московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий
случай подальше от «буржуина», а мы, насмеявшись на три года вперед,
стали ждать последствий.
Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность
за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского
империализма.

Еду из Риги в Москву на поезде. Вагон плацкартный. 3 часа ночи. ГРАНИЦА.
Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская братия (русские и
иностранцы, латыши в основом) покидает объятья Морфея в ожидании долгой
(минут 45) экзекуции. Этакие закутавшиеся в ночнушки и одеяла,
заспанные, лениво уставившие в пространство лица, пытающиеся поспать с
открытыми глазами. В общем, как на жердочках сидит отряд
сомнамбул-зомбиков, прижимающих паспорта к груди. Появляются люди в
форме. Козыряют, представляются, мол пограничный контроль, паспорта,
визы на бочку. Начинаю мелькать паспорта всех цветов. Процессия быстро
проходит вагон от начала к концу, переходит в следующий вагон
"сомнамбул". Вслед за ними появляются таможенники. Новая форма. Новые
козыряния, представления, требования. Расспросы по содержимому багажа.
Наметанный глаз профессионалов выборочно заставляет открыть сумки и
багажные отделения. Собаки ищут наркотики. Всем, конечно же, немного
страшно от такого обилия официальных обращений и форменных одеяний.
Но все мы, люди понимающие и законопослушные, прямо выполняем все
распоряжения людей в форме, точнее в формах, едва подавляя в себе
желание вытянуться в струнку под их суровыми взглядами. Минут через 15
таможня исчезает, пройдя весь вагон. Появляются страховщики. В отличие
от предыдущих зеленых и серых форм, на мамзелях форма - синяя. Опять к
каждому персонально суются, мол, "Страховаться надо!", тычут
удостоверение. Народ начинает ныть. Когда выясняется, что страховаться
надо лишь иностранцам, нытье становится тише и приобретает выраженный
прибалтийский акцент. Страховка, как известно, стоит денег, а с деньгами,
пусть и небольшими, расставаться никто не хочет. Страховщицы говорят,
что страхуются деньги ввозимые на территорию России. Расчет по
таблицам... типа, ввозишь до 50 баксов - платишь 5 баксов. Ввозишь до
100 - 10 баксов. Еще там что-то зависело от времени пребывания. Мол,
больше пробудешь в России, больше заплатишь. Точно не помню, но расценки
примерно такие. Сообразительные латыши смотрят, что враги-страховщицы по
карманам пассажиров не лазят, о ввозимых суммах верят на слово. Ну, у
всех конечно же оказывается менее 50 баксов и все едут на пару дней к
родне. С них срубается малая толика бабла, выписываются квитанции и
страховые полисы. Женщины-поборщицы переходят к следующей жертве,
оставляя предыдущую в двойственных чувствах... вроде части денег
лишился, но как бы намахал и заплатил не так много как могло статься.
И конечно же, после собственной экзекуции все латыши начинают с
интересом наблюдать за экзекуцией последующих. Мол, как будут
выкручиваться. Большинство оказывается такими же сообразительными и
отделываются малой кровью. Некоторые, случайно заснувшие и спросонья
не въехавшие, попадают на конкретные суммы. В эти моменты ты видишь, как
лица латышеской "сборной" озаряются улыбками. Все ж кому-то хуже, чем
мне. Процессия страховальщиц, оставляя смешанные чувства и похудевшие
кошельки после себя, подходит к концу вагона, к самому последнему
"клиенту". Вот тут и происходит то, что заставляет большую часть латышей
мучаться бессонницей, пить валидол и материться на чистом русском языке.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ!!!!!!!! :))))
Итак, заспавшийся пассажир-латыш будится требовательным прикосновением
страховщицы к плечу: "Страхование ввозимых денежных сумм (удостоверение
в лицо). Такая-то и такая-то Маврикия Пантелеймонова". И уже более
требовательно: "Страховаться надо!!!" Мужичок так лениво сонно
произносит "Спасибо, не надо!", и переворачивается на другой бок.
Женщины-страховщицы спокойно выходят из вагона, направляясь в следующий.
НЕМАЯ СЦЕНА!!!!!!!!
Страховка оказалась необязательной. То есть по желанию.

Нашел тут историю:

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
Ольга

процитировал ZSE

!! Наших знают!!!

Преамбула…
Где-то в интернете (не на этом сайте) прочитал мнение, что наши женщины
очень ценятся на Западе, типа работящие, преданные, хорошие жены - в то
время как наши мужики никакой особой ценности для западного
«потребительски ориентированного» общества не представляют. «Нынешнее
племя» не сравнимо со знаменитым «русским мужиком» в былые времена (так,
например, Петр Первый подарил Великому Кайзеру Вильгельму роту русских
мужиков, подарок был принят на «ура»), интересуется лишь «попсой и
колбасой», ну и так далее…
Хочется сказать - фигня все это! Нас там еще как ценят и знают! И вот
моя история как раз про это.
Я учусь в Шарите, это такой огромный больничный комплекс в Берлине
(32-этажное здание + куча филиалов по всему городу), работаю над
диссертацией (которая, правда, к Шарите никакого отношения не имеет)
и имею возможность посещать любые лекции, которые мне нравятся.
Факультет наш маленький (пока только 17 студентов и 2 аспиранта, но мы
просто первый пробный набор), так что все знают, что я из России.

Амбула…
Недавно была у нас лекция по инсультам, читал декан, профессор, глава
сектора экспериментальной неврологии. Речь там шла о механизмах
возникновения повреждений тканей при инсульте, где основную роль играет
гипоксия (кислородное голодание) нейронов. Для того, чтобы исследовать
как эта нехватка кислорода сказывается на клетках и что можно по этому
поводу сделать (например, понизить температуру, ну и так далее), они
используют культивированные нейроны. Вот он об этом рассказывает:
«Для исследования культуры клеток мы используем специальный
гипооксигенатор фирмы ХХХ стоимостью 20 тысяч Евро, для обеспечения
постоянной температуры мы используем дополнительный термостат фирмы Y,
стоимостью 15 тысяч Евро. Стоимость 1 часа работы этой системы порядка
30 Евро.... »
В это время на большой экран проецируется изображение этой бандуры, все
как показывают в фантастических фильмах: закрытый бокс, с двумя
прорезями для перчаток, монитор, клавиатура... Мы смотрим на это чудо
техники, оценивая, сколько же денег они выбрасывают каждый день...
И тут профессор кликает мышкой, и рядом появляется что-то совершенно
несочетающееся с этой космической техникой: чашка Петри (если не знаете,
как она выглядит, представьте себе два донышка от пластиковых бутылок,
вставленные одно в другое), скрепленная пластилином, погруженная в таз с
холодной водой. Мы думаем над этим, а профессор продолжает....
«... а это альтернативная установка нашего русского коллеги Коли.
Стоимость - 2 Евро, никаких расходов на использование... »
Все начинают так снисходительно улыбаться и поглядывать на меня - типа
вот как вы в России своих больных лечите.... Это продолжается до тех
пор, пока профессор не произносит следующую фразу (обратите внимание на
построение фразы!!)
«... и наши данные полностью подтверждают результаты Коли! » (то есть
это они, с их заморской техникой на нас равняются, а не мы на них!!).
Тут уже начинаю улыбаться я....

Постамбула...
Я познакомился с этим Колей. Типично наш человек, русский мужик,
сообразительный жутко. Несмотря на то, что по-немецки он говорит только
в настоящем времени (остальных вообще не признает), по-английски знает
только одну фразу «I don’t speak English», он 8 месяцев в году работает
в этой лаборатории и имеет несколько видных публикаций в заморских
журналах. В лаборатории его очень ценят - просто незаменим. Видя такое
отношение, невольно проникаешься гордостью за наших... мужиков.
Так что - НАШИХ ЗНАЮТ!

Fafaw (fafaw@yandex.ru)

Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные
пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь
говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...
:))))))))

Отличная байка об афере.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек
проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел
из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил
внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и
о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор
первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек
принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и
хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не
таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились
в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на
выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком
все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто
ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два
часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье,
а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в
магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже
и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на
$1 000 000. И выиграл суд.

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.

«На прививку в первый раз…»
Рассказала знакомая учительница.
Стоит очередь из детей, класс второй-третий. В школьный медкабинет.
Приехали из поликлиники делать прививки. Манту или пирке, или как это
называется (?), а, не важно, царапинка на предплечье, которая потом
краснеет, и ее измеряют спустя пару дней. Ну, всем в детстве делали.
Дети в коридоре веселятся, учительница поддерживает порядок и следит за
очередью: "Ну-ну, Света, это же не больно. Вова, перестань щипать Петю"
и т.д.
Когда подходит очередь Саши, учительница входит вместе с ним и шепотом
объясняет медсестре (или врачу - в кабинете две женщины в белых
халатах), что Сашенька очень боится уколов, прививок, врачей и проч., и
«с ним может сделаться плохо». Успокоенная медработником, что все будет
в порядке, выходит дальше пасти свой ограниченный контингент.
Саша, толстенький и рослый мальчик, закатывает по просьбе медсестры
рукав рубашки. Она сюсюкает привычное: "Бояться не надо, сейчас раз - и
все. Ты же смелый мальчик!?" Саша кивает. Он смелый. Сестра протирает
толстенькую ручку ваткой и в воздухе резко пахнет спиртом. "Не боишься!?"
Саша кивает отрицательно. Он не боится. "Вот видишь, какой ты молодец!"
Саша серьезно кивает. Он молодец! Но когда маленькое блестящее жало
инструмента приближается к руке, глаза у Саши закатываются, он бледнеет
и начинает заваливаться назад. Прививки эти, видимо для экономии времени
и удобства медработников, делаются стоя.
Теряя сознание, в падении он случайно попадает доктору с инструментом
тяжеленьким ботиночком по берцовой кости голой ноги. Знаете ощущение,
да? Цепляет по дороге стул, который с грохотом приземляется рядом. С
криком: "Я же говорила!" вбегает учительница. Втроем с помощью нашатыря
они быстренько приводят ребенка в чувство. Жертв, кроме медсестры, нет.
Наводят порядок и потирают ушибленные места. Решают передвинуть Сашу в
конец очереди, оставить, так сказать, на сладкое.
Когда все дети были оцарапаны, опять настала очередь Саши. На этот раз
медики подошли к проблеме со все серьезностью. Они усадили Сашу на стул,
произнесли все положенные по случаю мантры и приступили. Саша сидел
спокойно, за спиной у него стояла тетя в белом, с приготовленным заранее
нашатырем, сбоку без конца бубня заклинания страховала учительница, а с
фронта, на всякий случай разведя пошире ноги, убирая их с траектории
возможного движения Сашиных ботиночков, наступала сестра с железячкой.
Она уже наклонилась над ребенком, чтоб выполнить свою миссию несмотря
ни на что. Деваться Саше было некуда.
Не тут-то было. Перед тем, как в очередной раз потерять сознание, Саша
брыкнул ногами, оттолкнулся и стал заваливаться вместе со стулом. Не
больше секунды длилось падение. За эту секунду:
- он угодил таки ботиночками в медсестру, но теперь уже двумя и точно в
склоненное к нему лицо
- металлическая перекладина спинки стула под тяжестью ребенка проехала
по ногам второй сестры и придавила ей пальцы ног в босоножках
- вдребезги, звонко и блестяще, разлетелся стеклянный двухэтажный
медицинский столик со всеми находящимися на нем причиндалами
- покачавшись, рухнул на учительницу здоровый прибор для измерения
объема легких, Бог его знает как он называется, но там наверху такой
резервуар с жидкостью. Жидкости оказалось на удивление много, и вся -
на учительнице.
Не пострадал только Саша.
Остальные дети сказали, что в следующий раз Саша будет в очереди первым,
и после него никто никого царапать и колоть уже точно не будет.
Своей маме, пришедшей за ним после уроков и проинформированной всеми
встречными-поперечными о Сашиных подвигах, Саша сказал: "Они говорят,
что я боюсь. А я не боюсь! Оно как-то само так получается."

"Семнадцать мгновений весны"

Вернувшись из армии, где я перезнакомился со многими типажами из ваших
историй, я пошел восстанавливаться в институт. Подал заявление, и мне
сказали, чтобы я сходил на военную кафедру. Я знал (читал в газете), что
вышел приказ, ежели ты служил в армии, то от кафедры освобождаешься.
Пришел, там опять сидят все те же армейские рожи, упитанные и такие же
дубовые. Да вроде ж Москва! Должны ж быть поумнее - ни хрена! Мы, -
говорят, - приказа не видели, служите-с! Служить мне не хотелось.
Но, слава Богу, друзья-студенты из театра-студии, где я вечерами играл,
прислали приглашение из Германии. Они уехали учиться в Лейпциг, и у меня
появилась возможность первый раз съездить за границу, да надолго! А что
мне было терять? Взял и поехал. Была середина 90-ого года. Я наверное
был один из первых, советских туристов.

Как я жил в Германии - да сложно. Деньги закончились на третий месяц,
язык я знал почти в совершенстве: "Хенде хох! Гитлер капут!". Забавно
конечно в Германии, чисто, товары в изобилии, кругом немецкая речь,
идешь и играешь в моего любимого Штирлица - кругом враги, засады и козни
Мюллера. Наконец-то друзья-студенты подыскали мне работу - торговля
газетами на лотке. Выучил я пару-тройку фраз, друзья поставили мне
речь с "настоящим" саксонским акцентом. Яяяяяя, Яяяяяяя, альзооо
абгемахт! Ганс ное сюююууупэр ТиВи! (что-то типа - Да, да, очень свежая
программа телепередач!). Работа несложная, немец тычет в газету, деньги
протягивает, отдаешь газету/журнал, отсчитываешь сдачу, плата в немецких
марках (тогда еще восточных).
Близилось объединение двух Германий. Границы уже открыли, но наша армия
еще не ушла.
Как-то стою, ору, зазываю, торгую, скучно. Вижу, идет наш родной
привокзальный патруль. Мордатый прапорщик и два худых, несчастных
солдатика со штык-ножами, бьющими их по коленям. Косят глазами на мою
продукцию - на откровенные фото в журналах и газетах. Ну, я, конечно, не
удержался и крикнул: "Товарищ старший прапорщик! Подходите! Посмотрите
газетки и журнальчики!". Подходят, прапорщик смотрит, и осторожно, чтобы
не испачкать продукцию, листает журналы. Я распинаюсь о газетах,
предлагаю то, се, спрашиваю о военной службе, о времени вывода на
Родину. Прапорщик молчит, солдаты стоят в сторонке - не положено. Первая
фраза прапорщика меня убила: "Откуда, сынок, так хорошо русский язык
знаешь?". Я впал в ступор, замешкался, но честно ответил: "Дык, в школе
хорошо учился, товарищ старший прапорщик!" Он задумался, продолжал молча
листать журналы, следующая его фраза меня покорила навсегда: "А откуда
воинские знаки различия знаешь?" Через секунду я понял, что судьба дала
мне великий шанс сыграть-таки в фильме "Семнадцать мгновений весны".
Сразу нахлынули все эпизоды, замечательные ходы Штирлица,
глубокомысленные паузы, раздумья, фразы Мюллера в исполнении Броневого:
"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" или "По коридору идет Штирлиц! По
какому коридору? По нашему коридору! А куда он идет?" - все было в моих
руках, даже декорации - немецкий вокзал, немецкая речь, немецкое пиво,
немецкие газеты и военный в форме, задающий проникновенные вопросы.
Наверняка он сейчас должен спросить, откуда взялись мои пальчики на
чемодане русской пианистки. Я понял, что Мюллер пока ни о чем не
догадывается, но уже подозревает, правда только о том, что я - немец.
На всякий случай я перешел на легкий эстонский акцент. Неведомый главный
режиссер подошел сзади и зашептал на ухо мою роль: "Снакки отличааая?
Та ми их проходим еще на перфом курсе в мюнхенской школе расфедки".
Прапорщик пошатнулся от этой фразы, но устоял, он тоже первый раз
встречался лицом к лицу с потенциальным противником, да не просто с
таким же прапорщиком, а с настоящим разведчиком. Пошла борьба двух
идеологий, двух систем, с попытками затянуть противника в засаду, где
тому придется сдаться и раскрыть свои карты.

Мюллер еще не знал, что все серьезно, и потому, после паузы спросил
явную глупость, хоть и с иронией: "А что ж вас торговать газетами
заставляют?". Штирлиц был готов к этому вопросу, он сегодня спал более
8 часов и добил Мюллера ответом: "Почему же газетами? Это глубокое
прикрытие нашей основной деятельности. Мы здесь вербуем советских
военных начальников на свою сторону". Мюллер покраснел, побледнел, потом
его лицо начало принимать цвет маскировочного халата. Мюллер боролся с
двумя чувствами - моментально схватить Штирлица, расстрелять при попытке
к бегству и получить за это благодарность от Фюрера, но я был
гражданский, переодетый шпион, и это его останавливало. Или все же
продолжить игру с раскрытием всего шпионского гнезда и получить орден, а
может быть и крест, правда возможно посмертно. Он выбрал второе и повел
очень тонкую игру: "И кого же вы вербуете?" - тихо и немного
насмешливо, как всегда это делал Мюллер, спросил он. "Здесь хорошее
место, на вокзале, - отвечал я, - ваши едут домой. Скоро вас всех
выведут, и эти земли снова будут наши. Кстати, мы хорошо платим за ваши
военные секреты". Тут режиссер сделал гениальный ход и постепенно начал
менять нас местами, меня пробовать на роль Мюллера, а прапорщику
примерил мундир штандартерфюррера СС. Слова нового Мюллера были
ключевыми, Штирлиц явно домой ехать не хотел, ему было здесь хорошо,
здесь было сытно и престижно, попасть служить в Германию - мечта любого
военного, а мысль о том, что это через месяц станет к тому же Западной
Германией, постоянно портила ему настроение. "И что? Многих
завербовали?" - в его голосе был слышен скрытый интерес, и еще жалкие
потуги заставить меня раскрыть фамилии всех завербованных. "Таа, есть
люди….. есть. Мы платим настоящими дойчмарками!" - ответ нового Мюллера
опять лег в цель, все хотели дойчмарки, настоящие, западные товары
продавались только за дойчмарки. Дойчмарки - это богатство, это только
входящее в обиход видео, это телевизор "Грюндик" как у прапорщика
Семенова, это подержанная машина фольцваген, как у капитана Мороза. В
мозгу Штирлица легла огромная трещина. На миг Штирлиц закрыл глаза и
вспомнил о Родине, о друзьях детства, школе, первой любви, русских
березках, службе в армии, сверхсрочной службе, о сволочах начальниках,
свадьбе и красавице жене, оказавшейся сукой, о ненавистной теще и вечно
орущих детях, маленькой зарплате и квартирке в "хрущевке" в маленьком
городке на Ставрополье, вспомнил сослуживцев, которые стучали на него, и
о вечно пьяных дембелях - видимо, после этих мыслей становиться героем
сразу расхотелось.

Он открыл глаза и выдавил немного хриплым голосом: "Я …Я…я могу
достать… у меня есть связи в штабе полка, - Штирлиц сломался внезапно,
стал нервно листать журналы и говорить тихим голосом, наклоняясь ко мне
все ближе и ближе, посматривая на солдат, - Я служу в роте материально-
технического обеспечения, у меня есть описание всего стрелкового
вооружения, подствольного гранатомета "Муха", боевой машины пехоты и
танка Т-72". Мюллер посмотрел на прапорщика Штирлица с интересом, вот
так легко он начал продавать свои секреты, а в досье писали, что
характер нордический, стойкий - врали! Несомненная удача, Штирлиц начал
сливать информацию. "Описания автоматов у нас есть, и БМП тоже, - Мюллер
сам служил недавно в армии и знал системы вооружений, - нам нужны ваши
разработки в области ракет Земля-Воздух. Вы сможете помочь их достать?
Мы платим хорошие деньги! Вам не придется больше работать!" Последняя
фраза у Мюллера была сказана с интонацией немецких офицеров из фильмов
про войну, когда требовали выдать партизан. Штирлиц хотел жить, и жить
хорошо, и желательно в Германии, ну или хотя бы заработать на
отступлении. Он уже не скрывал свою мечту о поселении, жажду наживы и
кривлялся довольно-таки безобразно: "Я могу продать две бочки солярки в
неделю и новые покрышки к ГАЗ-61, а так же почти новый дизель и
противогазы". Внезапно Мюллеру стало скучно, он мечтал о большем, он
хотел выйти на пастора Шлака, он хотел раскрыть секреты советского
командования и узнать шифры, он хотел выйти на всю подпольную сеть, а
Мюллеру подсовывали ворованную солярку и описания вооружения 30-летней
давности. "Нам нужна структура вашей военной части, сколько у вас
танков, ракет и фамилии командиров дивизии, - Мюллер вспомнил, что
фамилии всегда спрашивали, более он не знал, что еще можно спросить, -
где находится командный штаб вашей дивизии?" Штирлиц обрадовался, все
это он знал и, наверное, мог предоставить информацию. Штирлиц наживку
заглотил глубоко, и отпускать не собирался. А Мюллер уже хотел работать
над собранными материалами и продавать свои газеты. "А сколько вы мне
дадите за эту информацию? - Штирлиц поплыл и торговался, кроме денег и
возможности прописки ничего не видел, - я вам достану ее к завтрашнему
вечеру. Соляру брать будете? Мне тяжело выбираться в центр, но я приеду
и передам. Вы здесь же будете? Или какое особое место назначите… эээээ…
явку?" Мюллер торговаться не собирался, он хотел только одного -
побыстрее выйти из игры, излияния Штирлица его явно тяготили. Дело было
сделано, Штирлиц раскололся, радистку Кэт пытали, пастор Шлак убит,
Евстигнеев проглотил цианид и выпал из окна. Шли титры под знаменитую
мелодию о мгновениях…мгновениях…мгновениях: "Не делайте резких движений,
за нами могут наблюдать. Купите вот этот толстый журнал. Там найдете
вложенный пакетик с шампунем, в нем находятся шифры, пароли и
инструкции. Следуйте им неукоснительно. Не пытайтесь найти меня, я сам с
вами свяжусь. Купите, и не спеша, уходите. Но помните…... у нас длинные
руки!" Все эти фразы были взяты из фильмов, сзади замаячил образ
Баниониса из "Мертвого сезона". Играть в новом фильме не хотелось.

На следующий день ребята из другой смены рассказывали, как приходил
какой-то мордатый русский в гражданской одежде, страшно матерился и
требовал вернуть ему деньги за журнал. Журнал был растерзан и товарного
вида не имел.
РОМ

Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно
рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех.
Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового
двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь,
кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник
обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с
крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции
бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает,
и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит :
- ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!"
Цех лежал...
Секс-гиганты, блин...

История произошла у нас на работе.
Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж
разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча -
это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу:
- Нашел штуку замечательную, поехали подберем.
Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж.
Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от
железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве
скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:
- Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!
На водителя больно было смотреть.

«Хотим смеяться - давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между
вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Горилыч

Тем, кому больше нравятся истории типа: «Доктор, я буду жить? » - «А
зачем? »,- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным
любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания
событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт
«Анекдот.Ру» - не «Военно-исторический журнал». И даже не gazeta.ru от
28.04.03
(http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml), которая порадовала
россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время
учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в
учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5
тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10
судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной
и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить
американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром
несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из
района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство
обязано отстегнуть героям.

... Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю -
зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не
полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во
время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не
нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых,
главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И
его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало
телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из
популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним
юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга
в отставке, получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой
портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению,
портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал
шквал аплодисментов и истерического хохота в зале.
... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов,
когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам
собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью
натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая
с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до
поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто
пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось
пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под
командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии):
примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная
бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем
крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев
суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи.
Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь
Залива, где на два месяца залегла на дно, собирая ценную
разведывательную информацию в радоперехватах.
Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили
вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да
что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных
субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая
надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и
передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных
районах Тихого океана.
... И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс
лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы
на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по
глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег
курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до
Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и
через эту часть Океана, а там он уже был помельче.
Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать
местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы
не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются
под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки
засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не
успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда
лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще
опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские
надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней
хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих
к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе
12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на
поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он
выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и
прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в
Петропавловске-Камчатском.
Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали
ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех
представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя
Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились,
что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали
втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в
воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо
сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными
претензиями в части «облико морале» советского морского офицера,
«обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под
форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу».
Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К.
делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от
решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого
Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам
показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг:
дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд.
Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали
за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с
него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского
Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только
жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если
прикажет).
... Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный
подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу
его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и
обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности,
хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу
после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит
вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже
мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к
детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном
комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон
как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не
показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой
жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно
тридцатипятилетним моряком.
И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом?
Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили
за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и
повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на
месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.

Алик, историст

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать...
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал...

Sunny

Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон

История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую,
действовал он по принципу: "красиво не приврать - байку не рассказать".
Решили как-то они впятером съездить "на деревню к дедушке" - километров
двести от Москвы, пьяная российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом
была достаточно продвинутым поселком городского типа. Обстановку
представляете, да?
Поехали они на старом "мерсе" - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя
всеми узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр.
По приезду все чин-чинарем: банька, привезенная с собой хорошая водка да
местные наливки, тоже весьма недурственные.
На полпути к забытью кто-то из местных вспомнил:
- Елки зеленые! Сегодня ж танцы!
Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных
взяли с собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь
человек. Водила лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в
компании немалые - кто в десанте служил, кто от природы такой,
деревенские - пардон, поселковые - на спор подковы гнут. Ничего, говорит
один из аборигенов, ща разрулим. И просит с собой одного из наших. К
чему было делать такую комбинацию мудреную - никто не понял. В общем,
ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные тронулись в
путь.
Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно
ревя, прет через это месиво. Темно.
И вдруг. Навстречу. Свет фар.
Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Наконец, остатки
здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам.
А встречная машина - ментовский "козел".
В "мерине" суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку
(непонятно куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать "в себя",
врубают дальний свет.
И тут апофеоз апогея: дверь "козла" отворяется, и оттуда... нет, не
выходит, а выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из "козла" бабский
хохот.
Далее диалог:
- Док-кументы...
- Вв-вот... (сует менту чей-то паспорт).
Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу.
Пристально смотрит в глаза:
- П-пил?
- Ты что, ох**л? Я ж за рулем!
Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на
этом, но... Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного
далека.
Все оборачиваются.
Приближается к ним нечто ОЧЕНЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла,
только ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть
ли не летает по полю. Чудо приближается. Наконец, в свет фар вплывает
следующая скульптурная композиция.
Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого
сидят два бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время
путешествия не раз). Тот, что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади,
зажав между локтями голову впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор
и прикрученную к нему автомобильную фару. И светит ею не куда ехать
надо, а куда придется: то на звездочки ясные, то на лес дремучий,
словом, куда угодно, только не на дорогу.
После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос:
- Что, на танцы собрались?
Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным
фонарщиком, сзади черпающий фаркопом грязь "мерин", следом ментовской
"козел".
Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и
замыкающий - отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за
ними все три километра проселочной дороги резвым галопом.

Обычно во всех истроиях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие
китайцы, которые пугают россиян.
А у нас в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе
на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее,
начали в ужасе разбегаться...

Недавно встретил пару забавных надписей на машинах...
Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели":
"ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН"
Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса
внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по
асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают
колесо. Надпись гласит:
"ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!"

Реальные плоды международного военного сотрудничества.

В 1995 году наша российская военная делегация по приглашению PACOM
(Командование американских вооруженных сил в зоне Тихого океана)
посетила Гавайи. Надо заметить, что это был ответный визит. До этого
американцы во главе со своим командующим - адмиралом Ларсеном
инспектировали Дальневосточный военный округ, где им очень понравилось.
Так вот на российских офицеров в чине до полковника, т.е. до того
момента, когда весь мозг превращается в единую с черепом «военную
косточку», самое незабываемое впечатление произвели американские
автопарки. Огромные грузовики стояли на деревянных колодках (!) и
покрышки были выкрашены (!!) черной краской, обода - серебрянкой.
За разъяснениями обратились к американскому сержанту…
- Сержант! Честно говоря, мы думали, что такой долбоебизм с покраской
все и вся только у нас…
- Так точно, сэр! Но после визита нашего адмирала в Сибирь (так было в
оригинале - прим. автора) и начала американо-российского военного
сотрудничества, НАШИ долбоебы очень серьезно подошли к изучению самого
передового опыта ВАШИХ долбоебов, сэр!

Только что сотрудница рассказала (живем и работаем в Германии). Нужно
показывать, но попробую рассказать...

Одна ее подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком
прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на
автобане), а затем отметить это дело...
Едут они себе, радуются жизни... Вдруг их обгоняет машина с двумя
мужиками внутри, и один из них показывает дамам четыре пальца одной
руки. Дамы решили, что сегодня их не так легко поиметь, и потому поехали
дальше, по пути обогнав наглых мужиков... Мужики их опять нагоняют и
история повторяется. Никакой реакции. На третий раз одна из дам не
выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний
палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую
палку "Следуй за мной" (в Германии полиция часто контролирует автобаны
в штатском)...
Когда выехали с автобана, мужики сказали:
- К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете,
что означает этот жест - четыре пальца?
Дамы не знали...
- Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро!
Одна из дам в ответ:
- А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только
10!..

Как обычно здесь пишут: Занавес, т.е. полиция полегла от смеха и
девушек отпустили...

Устроился я работать компьютерным администратором в одну обычную
контору. Всего в ведении фирмы находится пара десятков компьютеров,
объединенных в сеть. Вот за этим хозяйством я и должен буду следить.
Маленькая комора, добитый стол, и куча разношерстного компьютерного
хлама (большей частью неликвидного) - это мой кабинет. Должность, как
понимаете, материально ответственная. Ну, и в мой первый рабочий день
бухгалтерша, я и предыдущий админ (работавший до меня на этой
должности) проводим инвентаризацию и передачу материальной
собственности. Сначала прошли по всем кабинетам и залам, просмотрели
на присутствие компьютеров, принтеров, сканеров. Далее пошла мелочовка.
Это уже в моей коморе. По зачитывамому бухгалтершой инвентаризационному
списку мой предшественник ловко из шуфляток и тумбочек извлекает всякие
(как правило страшные, пыльные и возможно неликвидные) флопы,
видеокарты, инструменты, древние материнки и прочую лабудень. Я, глядючи
на это жонглирование компьютерными запчатями, молча киваю на каждый
зачитанный и продемонстрированный пункт инвентаря. И тут
бухгалтерша-"ровесница революции" произносит: "Мозги компьютерные, 32
метра". Я, сдерживая взрыв хохота, бросаю взгляд на "предшественника".
Он, в свою очередь, взглядом показывает мне "не ржать" и совершенно
спокойно достает из-за шкафа моток какой-то толстой грязнющей проволоки
(наподобие той, которой чистят канализацию). Бухгалтерша кивает, ставит
галочку и переходит у следующему инвентаризационному пункту.
Инвентаризация и передача ценностей заканчивается. Сидим, пьем пиво с
коллегой-предшественником. Я его и спрашиваю, чо, мол, за прикол с
"мозгами", подколка новичка, может. Он мне рассказывает, что когда его
принимали на работу, ему передали точно такие же "32 метра мозгов", а на
его улыбку и резонный вопрос "не ошибка ли?" бухгалтерша ему заявила,
что она уже "сто раз" проводила здесь инвентаризацию, и ей уж лучше
знать "что здесь что". В общем, бедного компьютерщика заподозрили в
некомпетентности и всю оставшуюся инвентаризацию буравили критически
оценивающими глазами. После его истории я был горд за себя, таки
сумевшего достойно распознать "32 метра мозгов". И сразу твердо решил,
ни за что их не списывать. А со временем, по традиции, передать тому,
кто будет работать после меня.

Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине
раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
(Это не анекдот - продается в Царицыно!)

Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! Хуярьте дальше!"

К истории N1 от 22 мая

Выносить спирт с завода в аквариуме - оригинально, конечно.

А вот у нас один техник поспорил с коллегами, что сможет вынести
10 литров сразу. Кажется, на спирт и поспорил.
Набирает он в большой полиэтиленовый пакет воду из-под крана и за
15 минут до конца смены идет через проходную. Его бабушка из ВОХРА
спрашивает:
- Стой, что несешь?
- Да вот, начальник цеха попросил воду дистилированную залить
в радиатор - вон его Волга стоит.
- Покажи, что несешь, открой!
- Так ведь разольется же...
- Знаем мы вас, алкоголиков, пока сама не буду уверена, не пропущу!
Наш герой пробует снять мешок, развязывает, при этом все 10 литров
выливаются на проходную, затекают в будку тоже.
Бабушка ВОХР нюхает прозрачную жидкость - запаха нет. Пробует на язык -
вода как вода.
Техник махает безнадежно рукой и идет за другим мешком.
Через 15 минут возвращается с мешком, наполненным десятью литрами
спирта. На проходной очередь - народ хочет обойти лужу, бранится с
бабушкой Вохр. Наш техник прошел мимо бабки молча, разве что только
спросил перед выходом:
- Что, старуха, опять проверять будешь?

Навеяно историей №1 от 21.05.2003

Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской
улицей, куча проходных. Одна из проходных - небольшая сторожка с узким
проходом длиной метра 3-4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым
сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери
проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через
свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3.4",
человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь,
проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее
несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной
территории на другую. Представьте картину: появляется начало трубы,
покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец
трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в
воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и
вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял,
ни того кто ее передавал с завода, уже не было.
Тот же завод, раз в месяц радомонтажников выгоняют на уборку улицы,
которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и
пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева.
Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита
примерно 1.5x2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со
стрелочкой и спокойно тащится через проходную.
К одной из проходной подходят два кадра в спецовках, толкают перед собой
катушку с каким-то кабелем в палец толщиной и начитают закреплять кабель
по стене караулки. Все делается основательно, прибиваются скобы, на них
закреплятся кабель. На вопрос охраны "Зачем?" отвечают: "А мы знаем?
Начальство ваше заказало зачем-то, мы и делаем". Кабель выводится за
территорию завода и обрезается.
Спирт с завода выносился несколько садистским способом. Каждый уважающий
себя цех имел аквариум, поэтому рыбок таскали через проходную все кому
не лень, это не запрещалось. Бралась трехлитровая банка, наполнялась
спиртом, туда же кидали водоросли и парочку сдохших рыбок, которые
опускались на дно. На вопрос "Что несем и куда?" отвечали: "Да вот
рыбки в цехе заболели, несу домой подлечить".
Одному кадру понадобилось срочно трубка для телевизионной антенны
длиной около полутора метров. Он засовывает ее в штаны, одним концом
труба засовывается в ботинок, другой как раз находится в районе
подмышки. Палочка в руки и вперед на проходную, инвалид идет, этакий
Паниковский на прямой ноге. Предъявляет охраннику пропуск и тут из
пропуска выпадает какая-то бумажка, охранник это замечает и говорит:
- У вас бумажка какая-то упала, подберите.
А как ее подберешь, если не согнуться? через всю одежду трубка пропущена!
Этот кадр, хватается рукой за поясницу и со стоном "Проклятый радикулит,
замучил совсем!" делает что-то типа ласточки (по-моему, это в гимнастике
так называется), поднимает эту бумажку и спокойно потом хромыляет дальше.
Вот такие случаи у нас были, вспомню еще напишу.

Реальный постинг с авто.ру
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо
сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются,
я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиздуй отсюда.
Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км
проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную
банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого
пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки
между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому
располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на
мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил
что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между
машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона
очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку
куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не
догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально
вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и
этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь,
первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую
выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового
стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и
едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.
Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На хуй себе насыпь, собака бешеная, хотел
сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "хуйня" и вышел.
Ну их нахуй, эти "Оки". Больше ни ногой.
(с)My Way

Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,
и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"

Едем сегодня с женой по Московскому проспекту (в Питере).
Почти под каждым светофором - доблестный сотрудник ГИБДД.
Жена:
- Какие-то толстые у нас гаишники все.
Я:
- Наверное, они бронежилеты надели.
Жена:
- На морды тоже?
...
занавес

Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.
Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день
коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в
количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером,
возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в
правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо
на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями
беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и
сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и
спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - пиздец!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
За 9 руб. 30 коп.

Данную историю рассказал знакомый бармен.
Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо
красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, чио случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),
только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и
ответила: "Что, тоже сосать?"

P.S. Хотели рассказать знакомому эту историю, так он как заржет.
Говорит, вчера ехал со знакомым ментом и тот поделился со словами:
- Прикинь, что наши ГАИшники учудили.......

Слава знаменитого итальянского оперного певца Карузо долго не давала
покоя известному советскому певцу Леониду Утесову.
Конечно, Леонид Осипович понимал, что иметь такой силы голос как у
Карузо или петь с аншлагом в Ла-Скала у него просто никогда не
получится.
Но вот достигнуть в Советском Союзе той популярности, какую имел Карузо
в Италии, особенно после выхода на экраны кинофильма «Веселые ребята» у
Утесова были все основания.
А Карузо в Италии был очень популярен.
Например, будучи однажды на гастролях где-то далеко от Рима, Карузо
получил от своего импресарио денежный перевод. Великий итальянец,
отправившись на почту, чтобы получить деньги, обнаружил что забыл в
гостинице свои документы.
Не смутившись этим фактом, Карузо попросил выдать ему деньги - и немалую
сумму - просто так.
И когда работники почты резонно спросили его - а как он докажет, что он
тот самый Карузо, которому пришли деньги - мастер вышел на середину
почтового помещения и запел в полный голос свою арию из оперы «ТОска».
Удивление, восхищение, аплодисменты, слава, выданые деньги...
Итак, Леонид Утесов приехал на гастроли в Новгород. И получил денежный
перевод от Госконцерта.
Представилась реальная возможность сравнить себя с Карузо.
И, намеренно оставив свои документы в гостинице, Утесов направился на
почту.
Дальше история практически повторилась - просьба выдать деньги просто
так, вопрос почтальонши о подтверждении личности, и, наконец, апофеоз -
вышедший на середину комнаты Утесов поет песню «Легко на сердце от песни
веселой» из кинофильма «Веселые ребята».
Но вот окончание у истории получилось другим.
Дослушав песню до конца, раздраженная почтальонша посмотрела на Леонида
Осиповича и строго сказала:
- Гражданин! Прекратите хулиганить, а то я сейчас милиционера позову!
Предъявите паспорт!

В.Х.

Вспомнил на днях.
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу
платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете
(которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в
Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха
опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах
сильная гололедица".
Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик
только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем
е@анулись, или надо одевать шиповки..."

Еду в поезде. Москва - Новосибирск, кажется. Посадочная суматоха
заканчивается. Все рассаживаются. В купе оказываются кроме меня
супружеская пара лет по тридцать и парень приблизительно такого же
возраста. Супруги приезжали в Москву за товаром. Удачно закупились.
Товар - оптика. В процессе их разговора, сортировки накладных и подсчета
наличности выясняется, что деньги они потратили практически все. И им не
хватает на дорогу (от Новосибирска им ехать дальше). Муж предлагает
замечательный выход: его теща, живущая в Екатеринбурге, могла бы завтра
подойти к поезду и передать деньги. Проблема одна - как связаться с
мамой. Мобильные тогда уже не были редкостью, но еще и не имели такого
распространения, как сейчас. Но по счастью у четвертого нашего соседа
оказался. И тот любезно предложил воспользоваться. Ой, да что вы, да это
же дорого, и т.д. На что парень говорит, что вот через полчаса выйдем
из зоны действия сети, и тогда уж хоть дорого, хоть дешево…
Жена Маша берет телефон, выходит в коридор, звонит маме, возвращается.
По лицу видно, что дозвонилась, и все удачно.
Едем дальше. Парню скоро выходить. Маша начинает предлагать ему деньги
за использование телефона. Тот вяло отказывается. Эта настаивает (ой, да
что вы, да это же дорого, и т.д.) Муж поддакивает. Парень отбивается.
Явно не хочет брать деньги. Это препирание затягивается до неприличия,
достаются деньги, пихаются по столу туда-сюда, пока парень не произносит
приблизительно следующее:
- Да я бы с удовольствием взял ваши деньги, но проблема в том, что я
не знаю сумму, которую вы наговорили. Определить это сейчас даже
приблизительно нет никакой возможности. А я такой человек, что если
возьму с вас больше - меня замучит совесть.
А если меньше - задушит жаба.
Поэтому считайте это подарком.
И пока супруги размышляют над сказанным, тихонько собирается и сходит.

Ракетчик

Случилось сие в четверг перед Днем Победы, 8 мая. Народ ехал в
переполненном троллейбусе веселый, в предвкушении ну очень короткого
рабочего дня с сабантуем где-то в полдень или раньше (где как). Но вот
бабуля-кодуктор этой радости не разделяла. И прицепилась она к
молоденькой парочке "он-и-она", которая вошла на предпоследней остановке
и скромно притулилась на нижней ступеньке. Бабулька давай орать:
"Поднимайтесь! Чего обнимаетесь? Друго места не нашли???" и т.д.
Девочка молчит, а парень постепенно заводится. Кондуктор уже дошла до
состояния "Я тебя сейчас выкину, сил хватит! Едут тут, обнимаются!"...
Ситуацию ну очень грамотно разрядил один пожилой работяга-пролетарий:
- Мать, они тебе за проезд заплатили?
- Да, - отвечает бабка.
- Ну так пусть теперь хоть трахаются! И им приятно, и нам веселее...

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

Прошлым летом, когда я еще трудился редактором журнала "Хакер", в
редакцию позвонили организаторы широкоизвестного пивного фестиваля в
Лужниках и предложили возглавить команду журнала на соревнованиях "по
пивным видам спорта". Ну нам собраться - только подпоясаться, тем более,
что лето жаркое, а пиво холодное.

Приехали, повыступали, всех победили, после чего сели в тенечек и
прихлебывая пивко решили прослушать выступления всяких там музыкантов,
среди которых явно выделялся целый оркестр из Австрии, наряженный в
национальные костюмы и блистающий медью самых разнообразных
инструментов. Сами костюмы австрийцев заслуживают отдельного
воспоминания: шляпы с пером, шерстяные гетры, шорты на помочах, кители с
какими-то явно старыми значками и медалями. Что-то такое полувоенное за
всем этим чувствовалось. Но играли австрияки замечательно, без халтуры и
от души. Отыграли они свою программу, попили как следует пивка и стали
искать куда бы спрятаться от жары.

Рядом со сценой находилась палаточка а-ля "Крошка-картошка",
оборудованная тентом и пластиковыми стульчиками, на которые и
взгромоздились измученные московской жарой австрияки. Сели и сидят,
пива напились, программу свою отыграли и "поплыли" на солнышке. А
между ними мечется продавщица, стараясь на почему-то ломаном русском
объяснить интуристам всю моральную тяжесть их безответственного
поступка: вы, дескать, буржуины проклятые, сидите тут и ничего не
покупаете, а мне потребителей, которые свои кровные несут, рассадить
некуда. Платежеспособные потребители, честно говоря, имелись в изобилии,
но увидев плотную группу отдыхающих интуристов, от палатки на всякий
случай шарахались. Ну их, капиталистов этих...

Продавщица прилагает невероятные усилия, чтобы донести до музыкантов
простую мысль - валите отсюда, без вас забот навалом. Но австрийцам
невдомек, а может быть просто неохота было двигаться. Жарко. А я тем
временем сижу неподалеку и беседую с молоденькой симпатичной иноземной
музыкантшей на отвлеченные темы. Погода там, молодежная мода,
достопримечательности столицы, сексуальные извращения и прочие всякие
милые глупости, очень и очень напоминающие кадры из фильма "Американский
пирог".

Продавщица, уже было отчаявшись объяснить оккупантам чего ей от них
надо, замечает нас, вспыхивает от привалившего счастья как стоваттная
лампочка и мчится прямо на меня, на ходу сбивчиво объясняя, что
крошечно-картошечный бизнес в опасности и терпит убытки от иноземцев.
Будьте уж, говорит, любезны, объясните бестолковым, что у нас нельзя
сидеть на стульях просто так, не полагается, и вообще стыдно так с
пожилой женщиной обращаться.

Прямо скажем, не было у меня сильного желания куда-то идти и что-то
объяснять, посему я просто предложил мадам принести мне ручку и
блокнотик, куда и взялся написать несколько фраз, объясняющих какие
именно законы и традиции граждане Австрии нарушают, занимая вверенные
мадам стулья и нахаляву пользуясь тенью от фирменного тента. На том и
порешили.

Пишу, значит, всякие вежливые фразы а-ля "будьте столь любезны,
соблаговолите пожалуйста и т.д.", и тут меня осеняет. Я же военный
переводчик по воинской специальности, обучен методам ведения допроса
военнопленных, знаю как развести потенциального противника на военную
тайну. Быстренько завязываю с чистописанием и уверенно вывожу на листике
простенький немецкий текст. Дописываю и отдаю листик просветлевшей лицом
продавщице, ни малейшего представления не имеющей о тайной силе знания
иностранных языков.

Дальше наблюдаю следующую картину: мадам подсовывает каждому из сидящих
полуспящих австрияков мою записочку, ее лениво прочитывают, немедленно
просыпаются, вздрагивают и по одному, молча, не оглядываясь, исчезают в
раскаленном автобусе, опасливо косясь на странную продавщицу,
пользующуюся какой-то странной магией. Причем на недоуменные вопросы
коллег "что случилось?" - не отвечают. В конце концов за столиком
остается один единственный музыкант-ветеран, увешанный седой бородой,
медальками, усами, значками и всякими галунами. Доходит очередь и до
него. Дед читает записку, тоже вздрагивает, пристально, с большим
уважением смотрит на продавщицу и насупившись исчезает в автобусе,
засунув записку в карман шортиков.

Продавщица просто расцветает и мчится снова ко мне, чтобы выразить свою
безмерную благодарность. Заодно спрашивает, что я написал. Но я ей
приврал, а вот вам скажу правду. Написал я такие простые и важные слова:
"Внимание! Вы будете расстреляны на месте, если немедленно подробно не
сообщите нашему командованию где находятся ваши ракетные базы и штаб
вашего воинского подразделения."

www.centner.tk

Если вы изменяете и это вдруг открылось
Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую историю.

Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60
с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу,
но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает ни разу. При живой
жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы.

Так вот. Страшная история. Одна из любовниц прознает, что есть еще и
ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча
когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с ним
развлечениях его жене.
Когда мужик приходит после рабочего дня домой, так уже, конечно, готов
теплый прием.
- Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила твоя Люся (так
ее назовем). Она все рассказала. Старый козел! Седина в бороду - бес в
ребро! Ну и т.д. Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе!
Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает, и говорит:
- Дорогая, я все объясню. Это секта.
- ??????
- Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2 месяца назад
поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят
ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним
пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек
дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов
отступных если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они
сказали - мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь...

И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с
участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена, на тему "как спасть
отца". Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им
отступных.
На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов.

Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 штуками на халяву.

Тут намедни советовал один... хм, шутник - типа, в маршрутке чихнете
пару раз, а потом скажите, что в Китай больше ни ногой, прикольно
типа... Пошутить решил мой парень. Чихнул, согласно инструкции, пару
раз, пробурчал, что мол в Китай больше ни-ни... А потом все как-то быстро
случилось - он и не успел моргнуть глазом - маршрутка затормозила, пара
мужиков с большим чувством юмора вытурила его из маршрутки со словами -
Китаіза недоделанная!... Но самое обидное, что после того как маршрутка
тронулась, оставив моего остряка на асфальте мокнуть, из маршрутки
высунулся кто-то и прокричал - в Интернет меньше лазить надо!!!!!
Во как...